Najboljše šale o frizerjih. Šale o "frizerjih frizer frizer Risbe risanke delovnega frizerja

Danes sem v knjigarni slišal tale pogovor:
Kupec:
- Ali res mislite, da je detektivska zgodba z naslovom "Frizer morilec"
Bo komu zanimivo brati, če je iz naslova vse jasno?
Prodajalec, ki odpre knjigo, prebere opombo:
- Na svetovnem kongresu se je zbralo 2 tisoč frizerjev ...

Plešasti moški vstopi v brivnico in reče in pocuka brivčeve razkošne lase:
- Tukaj je nekaj dolarjev in hočem, da so moji lasje kot tvoji! Razumem?
Frizer dvomljivo gleda samega sebe v ogledalu, nato strankino iskrivo plešasto glavo, nato stvar, spet sebe ... Nazadnje zavzdihne:
- Ah-ah-ah, ni bilo! - in se začne briti na plešasto.

- Ja, pride vsak dan po kosilu, prešteje vse ljudi v vrsti in odide. Samo nekakšna nora oseba.
Verjetno bo kmalu spet...

No, res, čez nekaj časa pride lepo oblečen mladenič in začne šteti vse po vrsti:
- En, dva, tri, štiri! pet! ! šest!!!.
Nato se obrne in tiho odide.


- Ja, kupil sem šopek rož in šel domov ...

- Ja, res ne ... šel je k tebi domov!!! ...

V enem zasebnem frizerskem salonu je ena frizerka delala z mladim vajencem. Nekega dne študent reče svojemu šefu:
- V zadnjem času je naš frizer začel obiskovati nek čuden tip!
- Kakšen tip? - vpraša frizerka.
- Ja, pride vsak dan po kosilu, prešteje vse ljudi v vrsti in odide. Samo nekakšna nora oseba. Verjetno bo kmalu spet prišel -
"Veste kaj," reče frizerka, "ko nas bo zapustil, pojdite diskretno za njim, potem pa mi povejte."
No, res, čez nekaj časa pride lepo oblečen mladenič in začne šteti vse po vrsti: "Ena, dva, tri, pet!" Nato se obrne in neslišno odide.
Študentski fant se je, kot mu je bilo naročeno, tudi neopazno izmuznil za njim. Čez nekaj časa se vrne. Frizer seveda vpraša:
- No, povej mi, kaj je ta tip naredil, ko nas je zapustil?
-Ja, kupila sem šopek rož in šla domov-
"No, to pomeni, da je zagotovo nor," pravi frizer.
- Ne, šel je v tvojo hišo ...

V enem zasebnem frizerskem salonu je ena frizerka delala z mladimi
študent. Nekega dne študent reče svojemu šefu:
- Zadnje čase mi je prešlo v navado, da hodim k našemu frizerju.
neki čuden tip!
- Kakšen tip? - vpraša frizerka.
- Ja, pride vsak dan po kosilu in prešteje vse ljudi.
v vrsti in listi. Samo nekakšna nora oseba. kmalu,
verjetno še pride...
»Veste kaj,« reče frizer, »ko nas zapusti,
pojdi tiho in mu sledi in mi potem povej.
No, res, čez nekaj časa pride dobro oblečen
mladenič in začne šteti vse po vrsti: »En, dva, tri,
štiri! pet!! šest!!!" Nato se obrne in tiho odide.
Deček-dijak mu, kot so mu povedali, tudi neopazno sledi
zdrsnil ven. Čez nekaj časa se vrne. frizer,
seveda vpraša:
- No, povej mi, kaj je ta tip naredil, ko nas je zapustil?
- Ja, kupil sem šopek rož in šel domov ...
"No, to pomeni, da je zagotovo nor," pravi frizer.
- Ne, šel je v tvojo hišo ...

K frizerju pride moški z otrokom.
- Naj se ostrižem? Britje? - vpraša frizerka.
"Oboje," odgovori moški.
Ko mojster konča, moški reče:
- Zdaj pa ostriži otroka, jaz pa grem po časopis.
Veliko časa mine, a človeka ni.
"Kam je šel tvoj oče?", izgubi potrpljenje, frizer napade fanta.
»To sploh ni moj oče,« prestrašeno odgovori deček. - Ta stric je prišel do mene na ulici in me vprašal: "Ali se želiš brezplačno postriči?"

Fant vstopi v brivnico in brivec stranki zašepeta na uho:
- Glej, fant je neumen, še bolj neumen! Takoj bom dokazal!
V eno roko vzame bankovec za 100 rubljev, v drugo pa bankovec za 50 rubljev in reče fantu:
- Izberi!
Fant vzame 50 rubljev in odide. Frizerka zmagoslavno:
- No, kaj sem rekel!
Kasneje tistega dne stranka brivca zagleda istega fanta, ki odhaja iz sladoledarja, in ga vpraša:
- Hej, fant, zakaj si vzel 50 rubljev? namesto 100 rub. ?
- Ker takoj, ko vzamem 100 rubljev. , igre konec ...

Otrok je dobil mladinski frizerski pribor in že naslednji dan se je naša sibirska mačka spremenila v brkato sfingo.

Katjuša je odprla omaro z igračami in iz nje vzela frizerski set. Mačka Vaska se je potopila pod posteljo, a dedek ni imel časa.

Ko se je usedel na brivski stol, si ni mislil, da bodo po besedah ​​"krajši" najdaljši lasje na njegovi glavi obrvi ...

Frizerka vpraša blondinko:
- Kakšno pričesko želiš?
- Kot rjavolaska!

frizer:
- Naj naredimo tempelj s poševnico?
- Ne, raje uporabimo pisalni stroj!

Moški na brivskem stolu odpre oči in otipa svojo ostriženo glavo.
Kaj si naredil?
- Oh! Oprosti brat, sanjaril sem, tako kodrasto glavo si imel, jaz pa strigel ovce v Uzbekistanu...

Pred dnevi je bil frizer v moji okolici aretiran zaradi preprodaje mamil. Bilo je tako šokantno, ker sem bil njegova stranka že vrsto let. Nisem vedel, da je brivec.

Nekega dne sem šel k frizerju in se tam strigel. Pride stara gospa z nekim fantom, starim okoli 12 let, staro dajo na frizuro, fant pa sedi v drugem kotu sobe na stolu, da se ne vmešava. Minilo je približno 20 minut, babica je plačala in odšla. Fant je ostal, ne vem zakaj. Zdaj je prišel neki drug in se usedel namesto babice, frizerka je pozabila na fanta. In tako, ko sem že plačal in šel do izhoda, sem slišal dialog in nehal poslušati:
- Fant, zakaj sediš tukaj že eno uro?
- In čakam, da me ostrižeš ...
Nemi prizor. Nato frizer reče:
- Mislil sem, da si vnuk te babice)))

Življenje je kot frizer: poveš ji, kaj hočeš, in ona naredi, kar hoče.

Frizerka stranki: - A naredimo paž?
Stranka je prestrašena: - Ali ne moreš uporabljati škarij kot prej?

Frizer postriže svojega starega prijatelja in reče:
- Lasje vam katastrofalno izpadajo. Ali počnete kaj, da bi jih rešili?
- Da. Ločujem se.

Frizer, ki je stranko dvakrat ostrigel, da bi nekako omilil situacijo, začne z njim pogovor:
- Ste nas že obiskali?
- Ne. V vojni sem izgubil roko ...

Če nimate denarja za frizuro, potem vprašanje "zakaj se ne postrižete?" odgovorite "moj frizer je bolan" in zdaj niste več zaraščen hudič brez denarja, ampak uspešna oseba z osebnim frizerjem.

Danes sem se šla obrit v brivnico. In frizer me je prosil, naj si v usta dam leseno kroglico, da si bolje obrijem lica. Povem mu:
- Kaj če ga pogoltnem?
- V redu je. Prinesite ga naslednji dan, kot vsi ostali ...

Brivec obrije stranko z globokimi gubami. Da bo lažje in
bolj varno sem mu dal plastično žogico v usta.
- Zakaj mi ga zadnjič nisi dal? - je vprašala stranka.
- Pred kratkim ga je pogoltnil en tip in vrnil ga je šele danes.

Ali tudi vi rečete mikrovalovki "Ja, pridem, pridem!"?
In tudi ti, ko greš v trgovino in tam čistilka pomiva tla, ti pa se zdi, da ji ne poskušaš slediti... . . pa se nič ne zgodi in se počutiš krivega!?
Ali tudi vas, ko se usedete na frizerski stol in vas pokrijejo s pelerino, začne strašno srbeti nos?
Se vam je že zgodilo, da med telefoniranjem in gledanjem televizije ne razumete, kaj so vam povedali, in neumno rečete "No, ja" ...

Vidite, ko vas vprašam o tem, se vam lasje naježijo, bolj priročno je, da jih postrižete.

Frizer striže trgovca.
- Kako je kaj na borzi?
- Ja, nič ni narobe ... čez nekaj minut
- Kako vam gre na borzi?
- Ja, v redu, hvala ... še nekaj minut
- No, kako je na borzi?
- Zakaj me vedno znova sprašuješ eno in isto?!
- Vidite, ko vas vprašam o tem, se vam lasje dvignejo pokonci, bolj priročno jih je postriči.

O striženju, frizerjih, o lepoti

Deklica z dolgimi črnimi lasmi vstopi v frizerski salon in prosi, da ji naredijo fino trajno, potem ko je svoje lase najprej pobarvala na svetlo belo.
"Prav," pravi mojster, "vendar bi vam svetoval, da si preprosto namažete glavo s kremo za depilacijo."
- Kaj govoriš! Plešast bom! - deklica je ogorčena.
- Plešasta boš v vsakem primeru, z depilatorjem pa imam manj težav.

***
Hočeš reči, da sem te že obril? Ne spomnim se tvojega obraza.
- Vidite, v tem času se je že popolnoma zacelilo.

***
Ženska se obrne na lepotnega kirurga:
- Ali lahko naredite kakšen poseg v moj videz, da bi ga izboljšali?
Zdravnik jo nekaj časa skrbno pregleduje in končno reče:
- Na žalost ne! Pri nas je odrezovanje glav zakonsko prepovedano!

***
Stranka se je usedla na stol in prosila, naj ga obrije. Mojster začetnik ga je porezal enkrat, dvakrat, trikrat. Stranka ne prenese:
- Daj mi še britvico, prosim, branil se bom!

***
- Sveti oče, moj greh je, da se večkrat na dan pogledam v ogledalo in vidim, kako lepa sem.
- Nadaljuj, otrok moj. To ni greh. To je samo napačno prepričanje ...

***
- Zakaj se s frizerjem vedno pogovarjaš o vremenu?
- Kaj, hočeš, da se o politiki pogovarjam s človekom, ki mi gre z britvico čez vrat?

***
Paradoks:
Sodobne ženske nosijo lasulje, si barvajo lase, si natikajo umetne trepalnice in nohte, se lotevajo oblikovanja postave in liftinga obraza, si vstavljajo silikone, kjer koli lene ...
In potem se pritožujejo, da je tako težko spoznati pravega moškega!

***
Brivec se brije s tresočimi rokami slavnega politika. Ko ga je zarezal tretjič, je politik ogorčeno dejal:
- Vse je od pitja, draga moja!
- Imate popolnoma prav! Od neskončnih popivanja koža postane
tako mlahava!

***
- John, vidim, da imaš novo pričesko?
- Ja, sinoči me je žena ostrigla, ona je moja frizerka!
"Ste se pred tem slučajno z njo skregali?"

***
Vsakič, ko grem od frizerja, me muči isto vprašanje - zakaj so me vprašali, kako se želim postriči?

***
Slavni odsotni profesor se usede na brivski stol.
- Prosim, ostriži me.
- Dobrovoljno, gospod profesor, ampak najprej bi vas prosil, da snamete klobuk.
- Oh, oprosti, nisem opazil, da so tukaj dame!

***
Pijan frizer obrije stranko.
- Ali me ne boš porezal?
- Kako naj te porežem, draga, če te sploh ne vidim?

***
Frizer, ki je svojo stranko postrigel že dvakrat, ga poskuša zabavati s pogovori:
-Ste nas že kdaj obiskali?
"Ne," stranka mirno odgovori. - V vojni sem izgubil nogo.

***
- Kako naj te postrižem?
- Tiho.

***
Tip pride k frizerju. Prosi ga, naj mu odreže glavo. No, temu primerno ga ostrižejo, nakar se previdno pogleda v ogledalo in izjavi:
- Nekaj ​​mi ni všeč, pojdimo s frizuro ...

***
- Vašemu podjetju želim ponuditi svoj najnovejši izum. To je stroj za britje. Stranka vstavi nekaj kovancev, potisne glavo skozi luknjo in dve britvici ga samodejno začneta briti.
- Toda vsaka oseba ima individualno strukturo obraza ...
- Prvič - ja!

***
Stranka frizerju:
- Zakaj me tvoj pes gleda tako pohlepno?
- Vidite, gospod, ušesa od časa do časa padejo na tla. Enostavno jih obožuje.

***
Pri frizerju. Ko se usede na stol, stranka vpraša mojstra:
- Ali imaš isto britvico kot zadnjič?
- Enako.
- V tem primeru prosim za splošno anestezijo.

***
- Frizerka! Zakaj imaš tako umazane roke?
- Danes nisem nikomur umil las ...

***
Pri frizerju:
- Prosim zmajajte z glavo: škarje so mi padle tja!

***
Moški je prišel v brivnico, da bi se obril. Brivec je opazil, da ima moški preveč upadla lica, kar otežuje britje, in je iz mize vzel majhno leseno kroglico:
- Daj si ga za lice.
Moški položi žogico v usta, brivec pa hitro in spretno začne z britjem. Nenadoma se iz stola zasliši glas:
- In sho, ali bi zadušil ekho?
- Ni problema! - odgovori frizer, - samo jutri ga prinesite nazaj - niste edini z upadlimi lici! In nisi prvi, ki je pogoltnil to žogo ...

***
- Mash, koliko časa te vzame, da te postrižejo pri frizerju?
- Za 150 rubljev.
- In ste zadovoljni?
- Zelo sem zadovoljen!
- In jaz se postrižem za 800 in sem nesrečen ...
"Tudi jaz bi bil nesrečen, če bi mi vzeli toliko."

***
Dolgobradi moški je prišel v brivnico:
- Naredi mi izrez na sredini brade.
- Za prezračevanje?
- Ne, žena mi je dala kravato in jo želi videti.

***
Mladenič z zelo dolgimi lasmi sedi v brivnici.
Okoli njega hodi frizer z magnetom in ga premika po strankini glavi.
- Imate nov način striženja?
- Ne. Samo škarje iščem.

***
- Si se ostrigla?
- Ne, umil sem si lase.

***
V salon vstopi dekle s kosmatimi dolgimi lasmi in ogovori frizerko:
- Postriži me kot zadnjič.
- Oprosti, to ni zame. Tukaj delam šele tri leta!

***
V frizerju stranka reče frizerju:
- Lase si razdelim na dve enaki polovici.
Čez nekaj časa gospodar nekoliko zmedeno reče:
- Oprosti, ampak imaš čudno količino las ...

***
Na počitnicah mlado dekle z dolgimi lasmi vstopi v prikolico z napisom "Frizer" in prosi za frizuro. Starejši brivec jo pokrije z rjuho, vzame škarje in začne hoditi okrog deklice ter ji striči lase vedno krajše. Ko je prišel do sredine ušesa, je škljocnil z jezikom, vrgel škarje, vzel strižnik in začel striči preostale lase na "0".
"Kaj delaš?" - deklica je kričala.
"Ja, vseeno mi ne gre na trg, ampak vsaj porjavi!"

***
V salon priteče gospa z dolgimi, čudovitimi lasmi in vpraša frizerja:
-Boš kupil moje lase za 100 frankov?
- Gospa, dal vam bom 200 za takšne lase!
- Potem me ostriži in hitro!
Ko je končal, je mojster vprašal kratkodlako, zakaj se je tako žrtvovala.
- Vidite, v bližnji trgovini sem našla lepo lasuljo, a denarnico sem pozabila doma!

***
Brivec obrije stranko z globokimi gubami. Da bi bilo lažje in varneje, sem mu v usta dala plastično žogico.
- Zakaj mi ga zadnjič nisi dal? - je vprašal naročnik.
- Pred kratkim ga je pogoltnil en tip in vrnil ga je šele danes.

***
Pride moški z otrokom v frizerja, moški reče otroku:
- Sedi tukaj, zdaj se bom ostrigel, potem ti.
No, vse je v redu, moški se je ostrigel in pravi:
- Ti striži mojega otroka, medtem pa grem jaz po časopise.
Frizerka fanta postriže, sedita in čakata na moškega. Sedijo in sedijo, moški pa še vedno ne pride ...
Nato frizer vpraša fanta:
- Iz neznanega razloga se tvoj oče ne vrne ...
Otrok odgovori:
- To ni moj oče, ta moški je prišel do mene na ulici in mi ponudil brezplačno striženje ...

Preberite tudi smešne šale za otroke.

Najprej smešne dvoumne zahteve strank frizerjem:

O gol...

n in krajši glavnik...

X dobro narejeno...

A Ali lahko sam uriniram?

TO bilo je tako super!...

Z daj mi daljšo rit...

G Kam se intenzivno drgniti - spredaj ali zadaj?

Z naredi ga za moškega...

Z

A Zakaj so ženske zasedle vsa moška mesta?

R razširi noge, postrigel ti bom frufru

X Počutim se, kot da bi raztrgal sprednji del

IN pelji se na frizuro...

G Poglej v obraz, kateri je bolj primeren ...

U izbij to zmešnjavo iz glave...

U hej trim...

D Prinesite ogledalo, bom šel fantu pokazati rit!

M umakni se hladnosti...

***

Ok, danes mi je uspelo iz prvega poskusa...

p odreži ga kot pol dolarja...

Z hudičevo britje...

IN Obrijte vse, kar je zadaj, in pustite, kar visi spredaj...

p odreži ga, sicer je zjutraj tako hudo, da ne veš kam bi ga dal ...

M Lahko ga obrežem, ampak ne preveč...

Sprostite se ...

p poglej mojo glavo, če je kaj narobe...

Z skoraj vse je zadaj, ni pa vse zgoraj...

Naj si zgrizem frufru...

U jaz sem precej krajši od prejšnjega...

U moja brada raste veliko hitreje kot moja glava

Z zadnji del je bel

3 Večkrat sem prišel, pa še vedno nisem prišel pod vas in živim prav pod vami

Nimam pričeske kot Sasha Maslyakov, samo dolge lase

A Vaši nohti ne delujejo?

p o telefonu: "Ali sem te odstranil kot stranko?"

A Ali je mogoče narediti ježka v zadnjici?

H takrat je bila zadnja stran čista, sprednja pa je stala

IN Anketa: “Zakaj me vlečeš od začetka?” Odgovor: "Tako, da stoji"

Z prereži mi to zoprno sprednjo stran do konca

Z naredi ušesa gola

TO Kdaj naj pridem k vam na čiščenje?
Počeši me po hrbtu

p Pridem, na koga naletim, sedem pod njim

X spraviti v red moje gospodinjstvo

Zdaj najbolj smešne šale o frizerjih:

Z Grem k frizerju, počakam, da pridem na vrsto. Pred menoj je pomečkan moški srednjih let. Ko je na vrsti, se usede na stol in frizerka mu reče:
"Moški visi napis: "Ne strižemo las z neumitimi lasmi." Umivanje las bo stalo 100 rubljev."
On: V redu.
Umila mu je lase, jih počesala, on pa se je pogledal v ogledalo in rekel: "Odjebi, v bistvu," da 100 rubljev in odide.
Čakala sem 10 minut, da se je frizerka nehala smejati...

IN frizerka
:-Prosim zmajaj z glavo: škarje so mi padle tja!

Z Moški gre k frizerju in reče: »Ti me, prekleto, postrižeš, v naravi, to pomeni tukaj, tukaj in, prekleto, tukaj so dolgi, v tem delu glave so valoviti, ampak tako, da ravno je malo nižje, to je to.« V naravi je cik-cak, ampak tukaj, tukaj, tukaj in tukaj je pleša.
Frizer strmi vanj in reče: "Ne, človek, ne bom mogel delati takega sranja." Tip pa reče: "Nazadnje je uspelo!"

IN snipe pijan brivec brije stranko.
- Ali me ne boš porezal?
- Kako naj te porežem, draga, če te sploh ne vidim?

O obvestilo. Ker je frizerski salon v fazi prenove, bodo ženske frizirali v moškem WC-ju.

Pugačov sedi v frizerju, Kirkorov priteče
- Alka, ločujem se od tebe!
- No, kdo te bo potreboval?
— Vsi me bodo potrebovali, jaz sem megazvezda!
- Kdo si? Brez mene boš jutri pozabljen!
- Kdo bo potem megazvezda?
- Da, vsak, ki ga promoviram. Ja, tudi ta frizer...
Življenje Sergeja Zvereva se je začelo izboljševati ...

p Praporščak in vojak se strižeta v brivnici Army Figaro
vpraša praporščak
:-Köln, tovariš narednik?
- No, on je notri ..., diši takole: moja žena bo mislila, da je notri
Obiskal sem neko javno hišo.
Zasebno
: - Mogoče ga poškropi name. Moja žena ne ve, kakšen je vonj v teh hišah.

p frizer: kako se postriči?
Stranka: da ti ne bom užaljen.

IN frizerski salon
- Si umijeva lase?
- Ja, kaj je tam, daj vsem kopel!

TO Vsakič, ko grem od frizerja, me muči isto vprašanje - zakaj so me vprašali, kako se želim postriči?