Lepe in izvirne zdravice za poroko. Lepe in izvirne poročne zdravice S kom moški spijo v življenju?

Vodilni:
Spet veter v hrbet. Ali ni čas, da gremo v trgovino?
Veter spet piha nazaj. Prižgi destilator!
Veter mi spet piha v prsi. Ali ni čas za zamah?

sprašuje:"Drage ženske, dvignite roke, če poleg vas sedi pravi moški." Nekatere ženske se dvignejo. Voditelj: "Torej ženske pijejo na kolenih pravim moškim ... (pavza) Ja, ja, v naročju pravih moških se usedemo na kolena in pijemo!«

Študent je učitelja vprašal:

Kako resnične so besede, da denar ne kupi sreče?

Odgovoril je, da so popolnoma pravilni. In to je enostavno dokazati. Za denar lahko kupite posteljo, ne pa spanja; hrana, vendar brez apetita; zdravila, ne pa zdravje; služabniki, ne pa prijatelji; ženske, a ne ljubezen; domov, a ne doma; zabava, a ne veselje; izobrazba, ne pa inteligenca. In to, kar je imenovano, še ne izčrpa seznama.
In res, dragi prijatelji, mislim, da sreča ni v denarju ali celo v njegovi količini, ampak je sreča v ljudeh, ki nas obkrožajo, v naši bližnji družini in prijateljih. In moja naslednja zdravica je za vse prisotne v tej sobi!

1.
S kom ženska spi v življenju?
Ko je punčka stara 5 let, ji poveš zgodbo in jo pošlješ spat. Pri 10 letih si pripoveduje pravljice, ko gre spat.
Pri 15 letih svoji mami pripoveduje zgodbe o tem, kako nikoli ni šla z nikomer v posteljo.
Pri 20 letih ji je vsak pripravljen povedati pravljico, da jo spravi v posteljo.
Pri 25 letih ljudje pripovedujejo pravljice o tem, kaj lahko počne v postelji.
Pri 30 letih je v postelji in pripoveduje, da je še vedno stara 20 let.
Pri 35 ji pripoveduješ, da nikogar več ne zvlečeš v posteljo.
Pri 40 ti pripoveduje zgodbe, da te spravi v posteljo.
Pri 45 ji pripovedujete zgodbe, da ne bi šla spat

S kom moški spi v življenju?
Do 5 let - z dudo,
od 5 do 10 - z medvedom,
od 10 do 20 - s sanjami,
od 20 do 30 - z ženo,
od 30 do 40 - od nekoga drugega,
od 40 do 50 - od katerega koli,
od 50 do 60 - z grelno blazino,
od 60 do 70 - z zaprtim oknom.
Zato pijmo za nikoli
Okno se ni zaprlo!

2. Zdravica za prijatelje.
Moj mož je prejel telegram od svoje žene, ki je dopustovala na morju. V njej je bila samo ena beseda: "Pivo." Mož je mislil in mislil, a nič mu ni prišlo na misel: kaj bi to lahko pomenilo? Šel sem se posvetovat s prijateljem. Telegram je dešifriral takole: "Oprostite, spremenil sem ga, vrnil se bom in razložil." Mož se je razburil, šel k drugemu prijatelju, ta pa je dešifriral telegram na svoj način: "Poskušal sem ga spremeniti: vsi so zavrnili." "To je povsem druga stvar!" se je razveselil mož.
Zato pijmo za naše prijatelje, ki v težkih trenutkih znajo najti besede podpore in tolažbe!

3. Zdravičica za otroke.

Nekoč sem hodil na bratovo poroko. Na poročno noč sta mladoporočenca prebrala pravljico "Sin Ivana carja" in po določenem času se jima je rodil čudovit otrok!
Potem sem šel na poroko svoje nečakinje. Na poročno noč sta mladoporočenca prebrala pravljico »Gospodarica Marija« in točno 9 mesecev kasneje je moja nečakinja rodila čudovito hčerko!
Pred kratkim sem bil uradnik na poroki. Tako so tam mladi ponoči brali pravljico »Sneguljčica in sedem palčkov«. Torej, kaj misliš? Zdaj imata že sedem sinov in eno hčerko!
Dvignimo kozarce, da bosta naša mladoporočenca na poročno noč prebrala pravljico "Ali Baba in štirideset razbojnikov"!

4. Srečata se dva prijatelja:
- Zakaj se ne poročiš?
– Iščem trifazno ženo!
Kaj je to?
- Tako, da bi bil lepotec kot gost, gospodinja v kuhinji in ljubica v postelji. Minilo je nekaj let in prijatelji so se spet srečali.
- No, si našel trifazno ženo?
– Nekaj ​​sem našel, ampak samo ona ima fazni zamik.
Kako je to mogoče?
- Na obisku je ljubica, v kuhinji je lepotica, v postelji pa ljubica. Zato pijmo za naše žene, da nikoli ne bodo imele faznega premika!

5. Študentska ljubezen je: ko je – s kom, je – s čim, ne pa – kje.
Obstaja osamljena ljubezen: ko je - kje, je - s čim, ne pa - s kom.
Obstaja nesrečna ljubezen: ko je - kje, je - s kom, ne pa - s čim.
Obstaja filozofska ljubezen: ko je - kje, je - s kom, je - s čim, ampak - zakaj?
Zato pijmo za ljubezen, ki si jo vsak od nas zasluži!

6. Kraljestvo družine je kraljestvo ženske. Pametna, prijazna žena lahko kot dobra vila ustvari doma vzdušje ljubezni, veselja, šale, humorja, torej življenje, polno sreče in svetle svetlobe. Dvignimo kozarce, da bosta naša mladoporočenca imela vse to in jima zaželimo srečno družinsko življenje. Grenko!

7. Neke noči se sprehajam po parku. Luna, zvezde in fant in dekle se poljubljata na klopci. Grem drugič: luna, zvezde in isti fant na isti klopi poljublja drugo dekle. Grem tretjič: luna, zvezde in isti tip na isti klopi poljublja tretjo punco. Zato pijmo za vztrajnost moških in nestanovitnost žensk!

8. Običajno pijemo ženskam, danes pa želim piti tistemu edinemu moškemu organu, zahvaljujoč kateremu se je pojavila in nadaljuje človeška rasa ... Adamovemu rebru.

9. Mladoporočencema iz srca želim, da bo njuno življenje tako veselo in veselo, kot je ta poroka. Toda poroka je zabavna, ker junaki priložnosti drugim dajejo veselje in zabavo, sami pa se veselijo. Tukaj je načelo refleksije: ljubi in ljubljen boš, dajaj in boš obdarjen - želim ga priporočiti kot pomembno življenjsko načelo. Naj živita mladoporočenca! Grenko!

10. Ali veste, kam ženska ne more iti brez moškega v spremstvu? Tako je v matičnem uradu! Pijmo torej za dejstvo, da je lepo dekle __________ v spremstvu čudovitega fanta __________ danes obiskalo matični urad!

11. Znanstveniki so izračunali, da se s poljubom prenaša milijon mikrobov. Ne dvomim o tem dejstvu, vendar menim, da je moja dolžnost ugotoviti, koliko mikrobov se v tem primeru znebite?
Torej – GRENKO!

Srečala sta se dva tatova: mladi in stari. Starec pravi: "Če splezaš na drevo in ukradeš šest jajc pod sedečo ptico, potem boš v enakem položaju kot jaz." Mladi tat se je slekel in kot kača splezal na drevo. Iztegnil je roko proti gnezdu, a ptiček se je prebudil in zavpil. Nato je stari tat pokazal svojo spretnost mlademu - slekel se je, splezal na drevo in ptici ukradel šest jajc. Ko se je spustil z drevesa, ni videl svojih oblačil. Zato pijmo za odlične študente!

Prebivalec Odese se sprehaja po Deribasovskaya, no, v Odesi je taka ulica - veste! Gre, gre. Pogleda okoli sebe. Nenadoma zagleda vrata, nad njimi pa napis: "Bratska hiša." V Odesi to počnejo zelo dobro. No, seveda je šel tja. On je iz Odese. Pride in v sobi sta dvoje vrat. Nad eno je napis "rjavolaske", nad drugo pa "blondinke". No, on je naravno pri blondinkah. On je iz Odese. Pride in spet je dvoje vrat. Na eni - "debela", na drugi - "tanka". Gre tja, kjer so debeli. No, to je naravno - on je iz Odese. Pride in spet je dvoje vrat. Na eni - "lepo", na drugi - "ne lepo". Gre tja, kjer so lepi. Vstopi in spet je dvoje vrat - "plačano" in "brezplačno". Gre tja, kjer so prosti ... In spet gre ven na Deribasovsko ... Torej, pijmo, gospodje, da se lahko pravočasno ustavimo pri svoji izbiri!

Neki ženski je v špranjo padel bakren kovanec. Da bi ga dobili ven, ste morali odpreti celotno nadstropje. Zaradi tako malenkosti se tega ni splačalo narediti, a tudi denarja nisem hotel izgubiti. Nato je v režo vrgla tisoč rubljev. Zdaj vam ni vseeno, da odstranite vse plošče. Zato pijmo za žensko logiko!

moj prijatelj! Ne lovite ženske kot pobegli tramvaj. Ne pozabite, da naslednji tramvaj prihaja za vami. Zato pijmo za pogostejšo vožnjo tramvajev!

Pijmo za Vano! Pa ne zato, ker ima Vano dva avta in enega službenega. Tudi mi ne hodimo! Ne zato, ker ima Vano dva apartmaja in dacho na obali Črnega morja. Tudi v kočah ne živimo! Ne zato, ker ima Vano ženo in tri ljubice - tudi mi ne živimo z osli! Pijmo za dejstvo, da je Vano poštena in načelna oseba. Celo strankarsko članarino plačuje s podkupninami!

Topla skupina Gruzijcev pije v krogu: eden vstane: "Hočem piti našemu Datu, to je pravi moški: lahko spije tri roge vina zapored in se zaljubi v tri ženske!" Drugi: - Hočem piti našemu Gogiju - to je pravi moški: lahko spije deset rogov vina zaporedoma in se zaljubi v deset žensk! Tretji vstane in žalostno pogleda v tla: »In predlagam, da pijem Vladimirja Iljiča Lenina ... Ne vem, koliko vina bi lahko spil, in ne vem, ali bi lahko ljubil ženske. sploh, ampak samo pravi moški bi se lahko tako maščeval za smrt tvojega velikega brata! Torej, pijmo za prave moške!

S kom spi moški v življenju: Do 5 let - z dudo, od 5 do 10 - z medvedkom, od 10 do 20 - s sanjami, od 20 do 30 - z ženo, od 30 do 40 - z nekom drugim, od 40 do 50 - s katerim koli, od 50 do 60 - z grelno blazino, od 60 do 70 - z zaprtim oknom. Zato pijmo, da nikoli ne zapremo okna!

Govorimo o vsem dobrem, čistem, svetlem. Ponujam za vse črne. Pijmo za to, da ima slavljenka moža v črni obleki s črnim diplomatom, da se vozi s črno Volgo na počitnice v Črno morje in da je jedla samo črni kaviar in pila črno kavo!

Želva plava po reki, na njenem hrbtu pa sedi strupena kača. Želva pravi: "Ali me ne boš ugriznil?" - Kako si lahko to pomislil? - No, ti si kača! - No, ne vedno! Na koncu je ugriznila. Vendar je bilo upanje in tudi vera. Pijmo torej za nas, bedake, ki upamo in verjamemo!

Nekoč sta se visoko v gorah srečala orel in tiger. In odločili so se, da bodo priredili tekmovanje: kdo bo skočil čez prepad, zmagovalec pa bo odnesel kožo poraženca. Tiger je skočil, padel na dno kanjona in umrl, orel pa je preletel. Orel je vzel tigrovo kožo, si jo dal na ramena in prišel domov. Potrka na vrata, žena odpre, pogleda - na pragu je tiger in usodno kljune orla na čelo. Zato pijmo za žene, ki prepoznajo svoje može v kakršni koli obliki!

Ivan Ivanovič je šel skozi gozd do svoje dače in nenadoma je zagledal žabo, ki je sedela na poti. In rekla je s človeškim glasom: "Ivan Ivanovič!" Vzemi me v naročje. Pobral jo je in pripeljal na dacho. - Ivan Ivanovič! Pelji me v svojo posteljo. Uspelo mu je. - Ivan Ivanovič! Natoči mi kozarec konjaka. Bil je presenečen, vendar ga je natočil. In potem je odvrgla svojo žabjo kožo in se spremenila v prelepo dekle. V tem času je žena Ivana Ivanoviča nenadoma prispela na dačo iz mesta in, ko je v njegovi postelji zagledala popolnoma golo dekle s kozarcem konjaka v roki, vprašala: "Ivanuška?" Kaj se tukaj dogaja? Ivan Ivanovič je povedal Mariji Petrovni to nenavadno zgodbo in skupaj sta pospremila žabjo princeso na postajo. Zato pijmo za pametne ženske, ki znajo verjeti pravljicam!

Pijmo za poštene in skromne ljudi! Še več, tako malo nas je ostalo...

Moški potrebuje dekle, kot ladja potrebuje sidro. Pijmo torej za križarko Aurora, ki ima štiri sidra!

Pijmo za tiste na krovu. Tisti, ki so čez krov, se bodo sami napili!

Nekega dne kameli mladič vpraša svojo mamo: "Mami, poglej, kako vitke in tanke noge ima konj, ampak zakaj imamo mi tako krive noge?" - Ampak hodili bomo po puščavi, a konj ne bo mogel, zataknil se bo. - Mami, poglej, kako enakomerni so konjski zobje, ampak zakaj so naši tako krivi in ​​upognjeni in ves čas tečejo sline? - Toda v puščavi lahko jemo trnje, konj pa ne. - Mama, poglej, kako gladek in lep je konjev hrbet, ampak zakaj to visi tam? "Ampak mi lahko preživimo v puščavi dva tedna brez vode, konj pa ne." - Mami, zakaj za vraga potrebujemo vse to v živalskem vrtu? Pijmo torej za preživetje v našem živalskem vrtu!

Čestitka "S kom človek spi v življenju" je odličen način, da izrazite svoja čustva in želje za prihajajoče praznovanje. V kategoriji Kul rojstnodnevne čestitke moškemu vam ob tem besedilu svetujemo, da si ogledate Naj sivi lasje ne postarajo, Naj bo življenje lepo in srečno in Želim vam, da ljubite življenje in da vam vrača čustva. .. . Čestitke in darila bodo vedno sestavni del vsakega dogodka. V vsakem trenutku se želite dotakniti svojih ljubljenih prijateljev in sorodnikov ter jih presenetiti z nečim posebnim in s tem še enkrat dokazati svojo ljubezen do teh ljudi. Zato so smešne rojstnodnevne čestitke moškemu vedno sestavljene s sorodno toplino, iskrenostjo in ljubeznijo.

Ko izbirate čestitke za prihajajoče praznovanje - obletnico, valentinovo ali rojstni dan, ne pozabite, da morajo čestitke poudariti pomen in praznično razpoloženje tako samega praznika kot tudi junakov priložnosti. Vsak bo vesel toplih in iskrenih besed sreče in ljubezni na svoj pomemben dan.

Vsi z veseljem praznujejo praznike in se jih veselijo, zato je priporočljivo, da želje ne le sprejemamo, ampak jih tudi dajemo. Poleg tega ni pomembno, ali bo to kul čestitka moškemu za njegov rojstni dan, njegovi mami za njegov imenski dan ali njegovemu ljubljenemu dekletu 8. marca - vsaka čestitka bo veselje in bo izboljšala ali popravila vaš odnos z drugo osebo. Če želite svojemu ljubljenemu čestitati za prihodnje praznovanje, se oborožite z določeno čestitko ali poiščite v bloku »podobne čestitke« spodaj na tej strani.