Kako otroke grajajo s pasom. Mnenja mamic s forumov. Vrtec in druge javne ustanove

Nekateri bodo presenečeni in se jim bo to vprašanje zdelo zelo čudno, saj je splošno znano, da fizično kaznovanje ni najboljša disciplinska strategija.

Še vedno pa so nekateri starši mnenja, da je vzgoja s palico veliko bolj učinkovita od trenutno popularne vzgoje s korenčkom. Ugotoviti je treba, kje je meja, ki ločuje razumno kaznovanje in neupravičeno okrutnost.

Vprašanje, ali otroka pretepati ali ne, se staršem praviloma pojavi, ko njihov ljubljeni otrok dopolni dve ali tri leta.

V tem starostnem obdobju poteka oblikovanje osebnosti, dojenček tudi vsrkava različne informacije, se opremlja z novimi veščinami in preučuje meje dovoljenega.

Očitno mora takšen proces odraščanja spremljati različne težave, saj otrok spoznava svet s poskusi in napakami. Preučuje in testira dobesedno vse, takšno vedenje pa pogosto predstavlja nevarnost za zdravje otrok.

Povsem naravno je, da vsak starš poskuša svojega otroka zaščititi pred različnimi travmatičnimi situacijami. Jasno je tudi, da ob takih primerih matere in očete preplavijo svetla in močna čustva.

Poleg tega otroci pri treh letih vstopijo v posebno krizno obdobje, ko se v njihovem vedenju pojavijo trma, despotizem, negativizem, trmoglavost in namerne "note". Nekateri otroci postanejo popolnoma neobvladljivi.

Mladostniki se tudi ne odlikujejo po zglednem vedenju, nagnjeni so k egocentrizmu, maksimalizmu in nagnjenosti k manipulativnim dejanjem.

Zato redki izbruhi jeze in želja, da bi svojega ljubljenega otroka udarili v srce, obiščejo tudi najbolj ljubeče in najbolj liberalne starše. In to je povsem normalno, vendar obstajajo situacije, ko se želja po fizičnem kaznovanju otroka lahko šteje za nekaj nenormalnega.

Drugi razlogi za uporabo telesnega kaznovanja

Statistični podatki kažejo, da je velika večina ruskih staršev priznala, da so jih starši v otroštvu fizično kaznovali.

Še več, 65 % vseh vprašanih je še vedno popolnoma prepričanih, da je bila uporaba tako strogih disciplinskih ukrepov s strani staršev le v njihovo korist, zato svoje otroke le redko uporabljajo za telesno kaznovanje.

Kje so viri tako dvoumnih starševskih odločitev?

Družinske tradicije. Nekateri odrasli lahko svoje lastne zamere in komplekse iz otroštva stresejo na svojega otroka. Še več, matere in očetje drugih metod prepričevanja in vzgoje sploh ne sprejemajo, saj verjamejo, da se s klofuto in lepo besedo doseže več kot le z lepo besedo.
Nepripravljenost do izobraževanja ali pomanjkanje časa. Kot smo že omenili, je vzgoja zapleten proces, zato je nekaterim staršem veliko lažje udariti otroka kot se z njim dolgo pogovarjati in mu dokazati, da se moti.
Nemoč staršev. Odrasli zgrabijo za jermen iz obupa in preprostega pomanjkanja znanja o tem, kako se soočiti z neposlušnim ali neobvladljivim otrokom.
Lastni neuspeh. Včasih starši svojemu otroku udarijo po dnu samo zato, ker morajo svojo jezo stresati na nekoga zaradi lastnih neuspehov. Vsako otročje neprimerno vedenje postane razlog, da se znebite in "pretresete" otroka zaradi svojih težav v službi ali v zasebnem življenju.
Duševna nestabilnost. Za nekatere mame in očete so močna čustva ključnega pomena. Dobijo jih, ko brez razloga kričijo in tepejo otroke. Nato pa pod močnimi čustvi skupaj z njim joče tudi starš, ki je otroka tepel.

Razlogov za uporabo ostrih disciplinskih ukrepov je torej veliko. In tisti, ki mislijo, da takšne vzgojne metode zanimajo samo starše alkoholike ali druge asocialne posameznike, se motijo. Še vedno je treba razumeti, zakaj so takšni ukrepi nezaželeni.

Zakaj ne smeš udariti otroka?

Na srečo se veliko odraslih, ki otroke fizično kaznujejo, znajo pravočasno ustaviti in jih ne udarijo s polno močjo.

Vendar pa lahko celo rahel udarec (zlasti v glavo) poškoduje otrokovo telo. In mlajši kot je otrok, resnejše so posledice. Poleg tega so mnogi od njih nevidni nestrokovnjaku.

Če ne upoštevate zelo hudih primerov nasilja nad otroki v družini, lahko najdete ogromno število staršev, ki si občasno dovolijo, da se zatečejo k telesnemu kaznovanju.

Prepričani so, da je mogoče otroka udariti po rokah ali mehki točki, saj takšni ukrepi ne škodijo zdravju, imajo pa dober vzgojni učinek.

Vendar takšne mame in očetje na to pozabijo kaznovanje lahko vpliva ne samo na fizični, ampak tudi na psihični ravni.

Nezaželen telesni stik (klofuta, zbadanje, tresenje, udarjanje s pasom) krši otrokove osebne meje. Ne razvije sposobnosti, da bi branil meje svojega "jaza". To pomeni, da bodo mnenja in besede drugih ljudi imeli preveč pomena za odraslo osebo.
Na podlagi odnosov z mamo in očetom se oblikuje osnovno zaupanje v svet. Nasilje s strani najbližjih postane vzrok nezaupanja v ljudi, kar negativno vpliva na socializacijo.
Zaradi nenehnega šeškanja se otrok počuti ponižanega, kar lahko povzroči padec samozavesti. In to že lahko vodi do izgube tako pomembnih lastnosti, kot so pobuda, vztrajnost, samospoštovanje in vztrajnost.
Starš, ki udari, je zgled agresivnega vedenja. Otrok, ki se je srečal z ostrino očeta ali matere, meni, da je treba konflikte reševati s pomočjo sile, groženj in drugih agresivnih dejanj.
Če tepeš otroke, začnejo vse ljudi deliti na »žrtve« in »agresorje« in podzavestno izberejo primerno vlogo zase. Žrtve se poročijo z agresivnimi predstavniki močnejšega spola, moški agresorji pa bodo svoje žene in otroke zatirali z grožnjami ali fizičnim nasiljem.

Telesno kaznovanje ne vpliva na vzrok neposlušnosti in je značilno, da deluje kratkotrajno. Sprva je prisoten strah pred šeškanjem, potem pa se otrok prilagodi in še naprej spravlja starše ob živce.

Mnenje ameriških znanstvenikov

Resnica, da izkušnje iz otroštva vplivajo na kasnejše življenje, je znana vsem. Fizično nasilje bližnjih je pogost dejavnik pri razvoju psiho-čustvenih motenj in nevroloških bolezni v odrasli dobi.

Ameriški znanstveniki, ki preučujejo posledice uporabe telesnega kaznovanja v izobraževalne namene, podajajo šokantne podatke. Tako so bile za osebe, ki so bile redno klofutane in klofutane po glavi, značilne zmanjšane intelektualne sposobnosti.

V posebej hudih primerih je šlo celo za duševne in telesne okvare, saj so bili centri za obdelavo in shranjevanje informacij, govorne in motorične funkcije resno poškodovani.

Poleg tega so po mnenju istih ameriških znanstvenikov otroci, ki so podvrženi telesnemu kaznovanju, med odraščanjem bolj nagnjeni k žilnim boleznim, sladkorni bolezni, artritisu in drugim enako resnim boleznim.

Prav tako je večja verjetnost, da bodo najstniki, katerih otroštvo je zaznamovala starševska agresija, postali odvisniki od drog, alkoholiki in kriminalci. Prevzamejo tudi krut starševski slog in ga prenesejo na lastne otroke. To pomeni, da se oblikuje nekakšen začaran krog, v katerem krutost povzroča agresijo.

Še vedno je treba opozoriti, da so to delo kritizirali drugi strokovnjaki. Nekateri znanstveniki so menili, da so v predstavljenih podatkih določeni presežki. Raziskovalci se na primer niso trudili razdeliti v skupine sadističnih staršev in tistih mater in očetov, ki občasno uporabljajo blago telesno kaznovanje.

Zato je izredno težko presoditi, ali šeškanje in udarci po glavi dejansko lahko povzročijo duševno prizadetost ali težave s srcem v odrasli dobi.

Zavrnitev uporabe fizičnih »argumentov« v komunikaciji z otrokom ne pomeni, da morate popolnoma opustiti disciplinski ukrep kot učinkovit ukrep.

Če je otrok storil res hudo kaznivo dejanje, morajo odrasli sprejeti določene ukrepe. V nasprotnem primeru lahko redki primeri neprimernega vedenja postanejo množičen pojav, proti kateremu se bo izjemno težko boriti.

Kako pravilno kaznovati?

Kako je otroku? O tem govori pediater, pa tudi o tem, kako zamenjati računalnik.

No, najvišja starševska akrobatika je sposobnost predvidevanja konfliktnih situacij. Najprej morate razumeti, da je glavni vir slabega vedenja želja, da bi pritegnili pozornost odraslih. Če začnete pogosteje komunicirati z otrokom, se bo število muhastosti in napak takoj zmanjšalo.

Alternativni ukrepi ne delujejo: kaj storiti?

Mnogi starši ob branju takšnih nasvetov začnejo misliti, da avtorji živijo v nekakšni vzporedni ali idealni realnosti, v kateri je otrok vedno poslušen, mati pa vedno mirna in uravnotežena.

Seveda obstajajo situacije, ko prošnje, prepričevanje in razlage ne morejo pomagati pomiriti in spraviti trmastega ali jeznega otroka v normalno čustveno stanje.

V takšni situaciji, kot so prepričani nekateri strokovnjaki, lahko lahka klofuta preusmeri pozornost in postane nekakšen zaviralec psiho-čustvenega vzpona. Seveda mora biti moč udarca nadzorovana (kot tudi psihično stanje).

Poleg tega telesna kazen (v tem primeru ne govorimo o bičanju) ni izključena, če:

otročje vedenje neposredno ogroža življenje in zdravje malega huligana (vtikanje prstov v vtičnice, igranje z ognjem, premikanje proti cesti, približevanje robu pečine itd.);
otrok je prestopil popolnoma vse meje dovoljenega, vas očitno skuša razjeziti, na druge vzgojne ukrepe pa se ne odziva in se lahko celo neprimerno vede (glej prejšnji odstavek).

Po lahkem udarjanju je nujno razložiti, za kaj je bila kazen in kako se pravilno obnašati. Ne pozabite povedati tudi, da vam ni všeč dejanje in ne otrok sam. Še vedno ga ljubiš.

Starši v studio!

Vas zanima, kaj o tem menijo same mame in očetje? Kot je v navadi pri izobraževanju, so mnenja precej različna. Nekateri starši so prepričani, da je šeškanje in redno tepežkanje po zadnjici povsem učinkovita metoda discipliniranja.

Kot, da so nas pretepli s palicami za zločine naših prednikov in nič - odraščali so nič slabše od ostalih.

Drugi odrasli nasprotujejo vsakršnemu nasilnemu vplivanju na otroka, saj menijo, da so najboljši način vzgoje pogovori, razlage, zgodbe in jasni primeri. Tukaj so konkretne izjave staršev.

Anastasia, bodoča mamica:»In pogosto me je udarilo po zadnjici: tako s pasom kot z dlanjo. In nič - vse je v redu. Zdaj tudi sam mislim, da če pogovor ne pomaga, lahko uporabiš silo. A ne zato, da bi ga premagal, ampak le rahlo po mehkem mestu. Otroka je treba občasno udariti po dnu, če ne razume običajnih besed.«

Christina, mati dveletnega Yaroslava:»Ko sem bil otrok, so me pogosto tepli s pasom, mami pa še vedno zamerim. Še vedno misli, da če je premagala otroka, potem ni težav. Trdno sem se odločil, da svojih otrok ne bom tepel. In vse težave s sinom poskušam rešiti brez pasu ali šeškanja. Poskušam se pogajati, čeprav je še majhen. Zdi se, da mirni pogovori delujejo.«

Seveda se lahko le vi odločite, katere metode starševstva so primerne za vašega otroka. Vendar je treba razumeti, da se oblikovanje osebnosti pojavi že v zgodnjem otroštvu in je od staršev odvisno, kaj bo trenutni otrok vzel v prihodnje življenje.

Številni strokovnjaki nasprotujejo fizičnemu kaznovanju in navajajo precej dobro utemeljene primere, zakaj otrok ne bi smeli udariti. Morda vam bodo njihovi argumenti pomagali pri odločitvi, ali je boljši korenček ali palica.

Imate majhne otroke, ki vam je vsak dan težje kos? Ali jih začnete kaznovati, jih prikrajšate za sladkarije in najljubše igre in morda celo razmišljate o tem, da bi pobrali pas? Preverite, kaj o tem menijo psihologi in kako ta način vzgoje ogroža vašega sina ali hčerko v prihodnosti!

Do česa vodi izobraževanje s pasom?

Mnogi vaši prijatelji redno udarjajo svoje otroke s pasom; Se vam zdi, da s tem ni nič narobe, saj so morda tudi vaši starši uporabljali tako starodavno vzgojno metodo?

Načeloma lahko celo na ulici ali v trgovini vidite, kako mati ali oče tepeta svoje otroke, namesto da bi vse preprosto razložili z besedami. Ampak sami razumete, da če si starši, tudi na ulici pred tujci, dovolijo dvigniti roke na svojega otroka, si je to, kar se dogaja doma, grozljivo zamisliti.

Najprej morate razumeti: mi, starši, smo ideal za naše otroke, ne glede na to, kaj počnemo. Zato se v prihodnje ne čudite, če bo vaš odrasel sin ali hči vaše vnuke tepel s pasom, saj ste jim prav vi pokazali ta vzgojni model.

Starši, ki so navajeni nenehno udarjati svoje otroke, bi se morali zamisliti, ali delajo prav in zakaj to počnejo.

Psihologi opozarjajo: otroci, ki jih redno kaznujejo s pasom, se bodo na ulici, v vrtcu in šoli do vrstnikov obnašali agresivno, uporabljali pa bodo tudi fizično silo.

Tega ne počnejo zato, ker so zlobni ali slabi, ampak fant ali deklica ne more drugače rešiti konflikta, ker sta tepena. Starši morajo sami razumeti, da nimajo pravice pretepati svojega otroka.

Verjetno ste bili že večkrat priča neprimernemu vedenju staršev, ko mama pobere pas samo zato, ker sta si sin ali hčerka med sprehodom ali večerjo umazala oblačila, a ali so otroške solze vredne tega? Pomembno je, da se naučite obvladovati svoja čustva, dobro morate premisliti, preden fizično kaznujete svoje otroke.

Ko dekleta udarijo

Seveda ne morete tepsti otrok, ne glede na spol, vendar morate vedeti, da je fizično kaznovanje deklet zanje še posebej nevarno. Če vprašate katero koli zdravo osebo, ali je mogoče otroka premagati s pasom, bo dal kategoričen odgovor: "Ne!"

Želite vedeti zakaj? Dejstvo je, da dekle, vzgojeno z metodo napada staršev, v prihodnosti na podzavestni ravni izbere za moža moškega, ki bo proti njej uporabil fizično silo. Si takšno družinsko življenje želite za svojo hčerko?

Naša psiha je strukturirana tako, da je model idealne družine položen že v zgodnjem otroštvu. Tako se izkaže, da starši sami programirajo hčerkino psiho in vplivajo na izbiro potencialnega partnerja. Če morate gledati, kako otroke tepejo s pasom, raje osebi razložite, da je takšno dejanje le manifestacija njegove lastne šibkosti.

Kako se počutijo otroci?

Ste kdaj pomislili, kako se počuti otrok, ko ga lastni starši fizično kaznujejo?

Ko mati ali oče udari otroka, otrok to dejanje dojema kot ponižanje, sram ga je in mu je neprijetno, vendar ne more spremeniti situacije.

Tako kruto ravnanje z otroki lahko v nekaj letih povzroči posledice, kot so:

beg od doma;
ulična družba;
nespoštljiv odnos do staršev.

Edino, kar bo starš, ki tepe svojega sina ali hčer, dosegel, je sovraštvo do samega sebe s strani svojih otrok v času odraščanja. Namesto pasu in klofut dajte svojim otrokom ljubezen, skrb in naklonjenost, in takrat boste deležni spoštovanja, ne prezira.

Vse težave m To je mogoče zlahka rešiti s pogovorom v mirnem vzdušju, ko boste hčerko ali sina dojemali kot osebnost.

Takoj po rojstvu se pogovarjajte z otrokom, da se bo naučil razumeti besede svojih staršev, potem vam čez nekaj let ne bo treba prijeti za pas.

Prav tako vam ni treba mirno opazovati, ko starši fizično kaznujejo svoje otroke; poskusite jim taktno razložiti, da delajo veliko napako. Naj vas ne bo strah posredovati, ko vidite, da otroke udarjajo s pasom. Tako boste morda lahko na bolje spremenili otroštvo dečka ali deklice, ki sta prikrajšana za starševsko naklonjenost.

Na žalost je še vedno veliko družin, kjer skušajo z napadi doseči poslušnost otroka. Starši, ki tepejo svoje otroke s pasom, so prepričani, da lahko tako vzgojijo človeka. Vendar pa v resnici uporaba surove fizične sile s strani starejših samo dokazuje njihovo popolno nesposobnost in potrjuje njihovo nezmožnost najti sprejemljiv način vplivanja na svojega otroka.

Kaj vodi kaznovanje otrok s pasom?

Znanstveniki in psihologi so dokazali, da otrok, katerega starši fizično premoč uporabljajo v pedagoške namene, vse življenje trpi zaradi tega: okrutnosti v otroštvu, mladoletniškega prestopništva in spolnih motenj - za vsem tem pogosto stoji telesno kaznovanje v mladosti. Seveda, če je otrok naredil kaj narobe, mu ne smete dovoliti, da se izogne. Toda preden pretepete otroke s pasom, ugotovimo, kaj spodbuja odrasle, da izberejo takšno kazen in kako se lahko izkaže.

Najprej se poskusite postaviti na mesto otroka, ki mu bodo dali lekcijo s palico. Boste čutili ljubezen do osebe, ki dvigne roko na vas? seveda ne. Dojenček, ki doživlja fizično bolečino in ponižanje, vam ne more odgovoriti v naravi. Pogosto mu skozi glavo švigne misel: "No, v redu je, ko bom velik, se ti bom zagotovo maščeval." Zdaj pa odgovorite: ali je vaš cilj res vzgojiti človeka, ki bo kot odrasel začel svojo jezo stresati na vas zaradi udarcev, ki so mu bili zadani v otroštvu?

Seveda sčasoma bolečina popusti, zamere se pozabijo, a misel na maščevanje ostane v podzavesti kot neuresničena potreba po agresiji, ki prej ali slej najde izhod. Zagotovo je vsak od nas imel priložnost srečati se s krutimi, neusmiljenimi ljudmi, ki so sovražni do vseh. Ne pozabite, da s kaznovanjem otrok s pasom, udarci po glavi ali udarci po zadnjici ne boste mogli doseči želenega pedagoškega rezultata. S takšnimi dejanji otroku vcepite zagrenjenost in trmo ali pa v njem razvijete strahopetnost in prevaro.

Mnogi bodo rekli: "Ampak kot otroka so me tepli - in nič, postal sem moški." Prvič, ne pozabite, da je vsak otrok posameznik in je nemogoče nedvoumno reči, kako bo otrok preživel to ali ono vrsto kazni. Drugič, tudi če staršem ne zamerite njihovega fizičnega pristopa k vzgoji, jim verjetno ne boste hvaležni za vse, kar se je zgodilo. V večini primerov se ljudje preprosto bojijo priznati, da bi lahko storili brez napada; preprosto ne verjamejo, da je lahko drugače.

Torej starši, ki svoje otroke udarjajo s pasom, pozabijo, da jih tovrstno kaznovanje le ponižuje. Uporaba fizične sile izkazuje brezbrižnost in neupoštevanje otroka kot posameznika – s kričanjem in udarci se zapira pred odraslimi in spodkopava zaupanje vanje. Zaradi uporabe tovrstnih vzgojnih tehnik se otroci bojijo svojih najbližjih. Poleg tega dojenček, ki ga redno pretepajo, začne verjeti, da se vse težave rešijo z napadom; da je mogoče šibkega užaliti in ponižati.

Kako vzgajati otroka brez pasu?

Morda se komu to zdi čudno, a v resnici se otroci običajno ne bojijo pasu, vogala ali palice. Psihološke vzgojne metode imajo na otroka močnejši vpliv kot napad, saj ga v tem primeru starši prisilijo, da ga pogledajo v oči in zahtevajo odgovor v obliki strinjanja, zanikanja ali kompromisa. Vendar ima tudi ta pedagoški pristop svoje negativne strani. Pri tem je zelo pomembno, da ne pretiravate z vzgojno funkcijo, da pri otroku ne razvijete nagnjenosti k hinavščini, strahu pred napakami ali navade ponižnega upoštevanja pravil drugih ljudi, s čimer ubijete njegov notranji "jaz".

Kako torej vzgajati otroka brez pasu? Eden najučinkovitejših načinov je, da se po prekršku z otrokom mirno pogovorite in mu za določen čas prepoveste opravljanje njegove najljubše dejavnosti (gledanje risank, nakupovanje sladkarij). Pri izbiri te metode vpliva morate upoštevati naslednja pravila:

Preden kaznujete svojega otroka, pomislite, ali res razumete razloge, ki so ga spodbudili, da stori prekršek. Morda delate napako;
Če je to prvič, da se otrok slabo obnaša, ne bodite prestrogi do njega. Bolje je razložiti, kaj je naredil narobe, in se strinjati, da se ne sme ponoviti;
Vzdržite se branja zapisov. Če vaš otrok razbije igračo, mu le povejte, da jutri ne bo imel česa pokazati svojim prijateljem. To je veliko bolj učinkovito, kot da ga grajate zaradi njegove neprevidnosti in mu govorite, da ne ceni tega, kar počnete zanj;
Ne pozabite, da je udarjanje otrok s pasom ali uporaba drugih oblik fizične sile nesprejemljivo. Na družinskem svetu v mirnem vzdušju jasno določite pravila kaznovanja in nagrajevanja. Otroku povejte, do česa mu lahko pripeljejo določene potegavščine;
Če ste morali povedati, da bo dostop do računalnika za en teden omejen v izobraževalne namene, ne pozabite držati obljube. Nikoli ne mečite besed v veter, sicer se bo otrok odločil, da mu je vse dovoljeno;
Kritizirajte le dejanja, ne otroka.

Tepež otrok s pasom ni edina vzgojna metoda, ki je zastarela. Dela ne morete izbrati kot kazen, saj bo v tem primeru otrok delo začel obravnavati kot težko delo. Otroka ne smete grajati, če zboli ali ima težave; pred spanjem ali takoj po tem, ko se zbudite, med igro ali jedjo. Kaznovanje je neprimerno v trenutkih akutne čustvene stiske, še posebej po padcu, pretepu, prepiru, slabi oceni v šoli ipd. To ne pomeni, da vam je žal – le ne prilivajte olja na ogenj.

Seveda starši sami izbirajo, ali bodo svoje otroke tepli s pasom ali ne in kakšne pedagoške metode bodo uporabili. Kljub temu ne pozabite, da se uporaba fizične sile z dobrimi nameni lahko izjalovi. Najboljša vzgoja niso besede ali palica, ampak dober zgled.

Ko se v družini pojavi otrok, si starši obljubijo, da bodo skrbeli zanj in ga nikoli ne bodo užalili. Vendar tega ni enostavno izvesti, saj otroci, ko odrastejo, začnejo preizkušati potrpežljivost odraslih z neposlušnostjo in potegavščinami. V takšni situaciji mnogi očetje in matere razmišljajo o uporabi telesnega kaznovanja in se sprašujejo, ali bi otroka pretepli ali ne, da bi ga pretepli kot kazen za prestopke?

Šeškanje po zadnjici s pasom ali roko je eden najbolj priljubljenih vzgojnih ukrepov in starši, ki se poslužujejo tega načina, v tem ne vidijo nič zavržnega. Je fizično kaznovanje res varno in olajša vzgojni proces? Da bi to razumeli, razmislite o njegovem vplivu na otroka, pa tudi o možnih posledicah.

Zakaj se mnogim zdi običajno vzgajati otroke s šeškanjem in klofutami?

Obstaja več razlogov, ki starše spodbujajo k uporabi sile:

"Dedni" dejavniki. Če sta bila oče ali mama sama v otroštvu podvržena fizičnemu kaznovanju, se vprašanje, ali je mogoče otroke premagati v izobraževalne namene, pogosto niti ne pojavi. Prepričani so, da je to edina pravilna in možna metoda vplivanja na otroka, ki učinkovito utrjuje informacije, prejete med poučnim pogovorom.
Drugi motiv za udarjanje otroka je sproščanje lastnih negativnih čustev zaradi neuspehov, žalitev in težav v službi. Zgodi se, da se otroci preprosto znajdejo v težavah, saj nimajo nikogar drugega, na katerem bi stresli svojo jezo.
Včasih je razlog nepripravljenost porabiti čas za dolge pogovore in večkratno ponavljanje pravil obnašanja. Navsezadnje je vedno lažje udariti otroka po riti, kot mu razložiti, da se je motil, in razumeti razloge za to, kar se je zgodilo.
Včasih se ljudje iz obupa zatečejo k fizičnemu kaznovanju. Ko je znanje staršev o vzgojnem procesu premajhno in ni mogoče najti pristopa, se zdi uporaba sile edini način za spopadanje z »malo pošastjo«.
Duševna nestabilnost. Ljudje z nerešenimi psihičnimi težavami ali kakršnimi koli duševnimi motnjami lahko brez očitnega razloga udarijo otroke in se zmerjajo z njimi. Ko se starš, ki je otroka udaril, pomiri, obžaluje svoje vedenje, vendar se še vedno ne more obvladati. V tem primeru je treba težavo rešiti s psihologom ali drugim strokovnjakom.

Kaj je fizično kaznovanje?

Uporaba fizičnega kaznovanja ne pomeni nujno pretepanja otroka. Ta koncept vključuje vse vplive z uporabo sile - grobo vlečenje za roke ali oblačila, potiskanje, udarjanje po glavi, prisilno hranjenje ali obratno odvzemanje hrane.

Ni pomembno, ali se starš pripne za pas ali uporabi druga razpoložljiva sredstva (brisačo, copate itd.). Kakršna koli dejanja, katerih cilj je povzročanje bolečine, dokazovanje moči in fizične premoči, pustijo pečat v otrokovi duši.

Ali je v redu udariti otroke?

Kako pravilno udariti otroka in ali je to sploh vredno? Mnenja staršev o tem vprašanju so zelo različna. Nekateri so povsem za fizično kaznovanje v razumnih mejah, drugi pa najdejo veliko argumentov proti.

Za uporabo milejših vzgojnih ukrepov govorijo naslednja dejstva:

Nobene metode fizičnega vpliva ne prispevajo k boljši asimilaciji informacij. V otroštvu je človekova sposobnost shranjevanja spominov manj razvita, zato kazen in dogodke, ki so pripeljali do nje, v vsakem primeru precej hitro pozabimo.
Šeškanje po zadnjici je ponižujoč postopek, ki v otroku sproži jezo in zamero, kar se mu zdi nepravično in ga zato prav nič ne spodbudi, da bi se zavedel svojega napačnega ravnanja.
Uporaba fizičnega kaznovanja zmanjša pomen vaših besed za otroke. To pomeni, da če začnete to vaditi, potem vse, kar je otroka prej prizadelo, ne bo več služilo kot ustavni dejavnik zanj. To pomeni, da bo treba vedno znova uporabiti silo, saj drugih argumentov ne bomo jemali resno.

Poleg tega negativnost, ki se pojavi pri otrocih kot odziv na fizično kaznovanje, pogosto vodi v nov val neposlušnosti in želje po početju stvari »iz kljubovanja«. Po tem obnašanju je otrok spet tepen. Tako se oblikuje krog nasilja v družini.

Posledice

Fizično kaznovanje za otroka ne mine neopaženo. Ta trditev še posebej velja, ko gre za sistematično uporabo sile v izobraževanju.

Tukaj je nekaj dejstev, ki pojasnjujejo, zakaj otrok ne bi smeli udariti:

Stalni strah pred starši, ki je posledica fizičnega kaznovanja, sčasoma vodi v razvoj nevroze. Glede na to ima otrok težave pri komunikaciji z vrstniki in postane negotov vase.
Po zrelosti imajo takšni otroci močno nizko samozavest, kar jim preprečuje, da bi se uresničili v karieri in osebnem življenju.
Otrok si za vse življenje zapomni, da ima prav tisti, ki je močnejši. V prihodnosti bo sam uporabil to načelo in pokazal krutost do šibkih.
Otroci, ki so bili vzgojeni s silo, v večini primerov ponovijo ta scenarij in ustvarijo svojo družino.
Redno telesno kaznovanje zmanjša sposobnost otrok, da se osredotočijo na šolsko delo. Bi torej morali stati nad svojim otrokom s pasom, medtem ko poskušate izboljšati njegov uspeh v šoli?
Vsaka epizoda pretepa otroka odtuji od njegovih staršev, uniči intimnost in zaupanje ter prikrajša najbližje za medsebojno razumevanje. Posledično dojenček, ko odraste, verjetno ne bo želel skrbeti za ostarelega očeta ali mamo.
Po statističnih podatkih je bilo več kot 90% kriminalcev v otroštvu podvrženih fizičnemu kaznovanju in nasilju staršev. Ampak ne želite vzgojiti manijaka, kajne?
Posledica ponižanja v družini je občutek nekoristnosti in osamljenosti. V tem stanju lahko otrok zlahka pade pod vpliv dvomljivih ljudi, ki so pokazali zanimanje zanj. Posledica tega je slaba družba, zgodnje uživanje alkohola, zasvojenost z drogami in vpletenost v kriminalne združbe.

Poleg tega je v navalu čustev enostavno napačno izračunati moč. Otrok, ujet v vročo roko, lahko pade, udari v oster predmet in dobi resne poškodbe, včasih nezdružljive z življenjem.

Kako se izogniti udarcem otroka v navalu jeze?

Tudi šeškanje po zadnjici je ukrep, ki ga je treba uporabiti v skrajnem primeru. Oglejmo si nekaj tehnik, ki vam omogočajo, da se zadržite v stresni situaciji in se naučite nadzorovati svojo jezo.

Najprej moramo poskušati razumeti, zakaj se otrok slabo obnaša. Morda je to posledica starostnih značilnosti () ali pa je nekaj izzvalo. V takšni situaciji je popolnoma neuporabno udarjati.

Upoštevati moramo dejstvo, da se otroci šele učijo pravilnega izražanja čustev. Z neposlušnostjo pogosto izrazijo protest proti nekaterim življenjskim okoliščinam, ki jih še ne znajo jasno razložiti z besedami, ali pritegnejo pozornost staršev, ki so preveč zaposleni z drugimi zadevami.

Če čutite, da se ne morete več zadržati, si morate vzeti odmor in svojo pozornost preusmeriti na dejavnosti, ki vam pomagajo pri soočanju z negativnostjo, na primer:

Poskusite počasi šteti do 5 v glavi.
Pojdite v drugo sobo in otroku povejte, da se boste vrnili malo kasneje. Če ostanete sami s seboj, lahko zmečkate nepotrebne papirje se osvobodite jeze. Če vas urejanje stvari pomirja, preuredite stvari in pobrišite prah.
Pojejte nekaj okusnega.
Predstavljajte si situacijo od zunaj - ali je res tako pomembna? Spomnite se sebe kot otroka in svojih občutkov, ko so vas starši kaznovali.
Dober način za pomiritev živcev je tudi topel tuš z vašim najljubšim gelom.
Pogosteje uporabljajte humor. Vsako situacijo je mogoče razbremeniti s šalo in težava se ne bo več zdela tako pomembna.

Seveda te metode ne pomagajo vsem. Ampak, če želite, boste lahko našli ustrezno rešitev.

Alternative

Tudi če se uspete zadržati in svojega otroka ne udarite po dnu, ostaja problem - kako potem doseči poslušnost? Psihologi priporočajo, da se otrokom že zelo zgodaj postavijo meje dovoljenega. Od trenutka, ko otrok začne razumeti govor, je treba razložiti, kaj je mogoče in kaj ne in kako se obnašati na javnih mestih.

Toda ne glede na to, kako dobro vzgajate svojega otroka, so občasne muhe in potegavščine neizogibne. Razlaga nezaželenosti takšnega vedenja bo učinkovitejša od fizičnega kaznovanja. Če pa je otrok histeričen, morate pogovor začeti šele, ko se umiri. Umivanje s hladno vodo in preusmeritev pozornosti na igrače pomagata majhnim otrokom, da pridejo k sebi.

Pogovor naj poteka nežno, brez guganja, a tudi brez pritiskov. Vprašajte razloge za otrokovo dejanje, mu mirno razložite, zakaj tega ni mogoče storiti, kako popraviti situacijo in ponudite tudi sprejemljive možnosti vedenja. Če se je tak prekršek zgodil prvič, se lahko omejite na predlog in opozorite, da bo naslednjič kazen (navedite, kakšna).

Kot vzgojne ukrepe je priporočljivo uporabljati nenasilne metode vpliva - odvzem iger na računalniku, odhod v kino ali na sprehod, žepnina itd. Pomembno je biti dosleden – če ste obljubili, da boste kaznovali slabo vedenje, potem je to tisto, kar morate storiti. V nasprotnem primeru bo otrok, ki čuti permisivnost, ponovil svoje potegavščine več kot enkrat.

Da bi izkoreninili neželeno vedenje, se morate z otroki več pogovarjati, se zanimati za njihove prijatelje in okolje, saj lahko od tam izvirajo številne težave. Poleg tega otrok v veliki meri posnema vedenje odraslih. Pomislite, morda ste mu sami na nek način slab zgled (vpitje, psovke, neizpolnjevanje obljub). V tem primeru ne le otrok, ampak tudi vi boste morali delati na sebi.

Ko se sprašujete, ali otroka udariti ali ne, morate razumeti, da s fizičnim kaznovanjem priznavate lastno šibkost in nezmožnost posredovanja sporočila na druge načine.

Psihične travme, prejete v otroštvu kot posledica krute vzgoje, lahko uničijo prihodnost otrok in nepopravljivo pokvarijo njihove odnose s starši. Zato morate pred udarjanjem otroka dvakrat premisliti in poiskati bolj human način vpliva.

Uporaben video o tem, kako pravilno kaznovati otroke

Zavestno, ne v trenutku živčnega zloma, ampak z namenom »vzgoje«, lahko starš tepe svojega otroka, če mu primanjkuje empatije, sposobnosti neposrednega zaznavanja čustev druge osebe, sočustvovanja z njim.

Če starš otroka dojema empatično, mu preprosto ne bo mogel zavestno in načrtno povzročati bolečine, psihične ali fizične. Lahko zaskoči, udari v razdraženosti, boleče potegne in celo udari v življenjsko nevarni situaciji - lahko. Vendar se ne bo mogel odločiti vnaprej in nato vzeti pas in "izobraževati." Kajti ko je otrok prizadet in prestrašen, starš začuti neposredno in takoj, z vsem svojim bitjem.

Starševo zavračanje empatije (in šeškanje je brez takšnega zavračanja nemogoče) zelo verjetno privede do tega, da je otrok neempatičen, do tega, da na primer, ko postane starejši, gre lahko ponoči na sprehod, nato pa se iskreno čudi zakaj so vsi tako vznemirjeni.

To pomeni, da s siljenjem otroka, da doživi bolečino in strah - močne in grobe občutke, ne pustimo nobene možnosti subtilnim občutkom - kesanju, sočutju, obžalovanju, zavedanju, kako dragi ste.

Glede vprašanja kazni bom navedel odlomke iz svoje knjige: " kako si kaj 10 korakov za premagovanje težavnega vedenja»:

»Starši se pogosto sprašujejo, ali je otroke mogoče kaznovati in kako? Je pa problem s kaznimi. V odraslem življenju praktično ni kazni, razen na področju kazenskega in upravnega prava ter komunikacije s prometno policijo. Nikogar ni, ki bi nas kaznoval, “da vemo”, “da se to ne ponovi.”

Vse je veliko bolj preprosto. Če ne bomo delali dobro, nas bodo odpustili in na naše mesto zaposlili nekoga drugega. Da bi nas kaznovali? Ni šans. Samo, da bo delo potekalo bolje. Če smo nesramni in sebični, ne bomo imeli prijateljev. Kot kazen? Ne, seveda, ljudje raje komunicirajo z bolj prijetnimi osebnostmi. Če kadimo, ležimo na kavču in jemo čips, se bo naše zdravje poslabšalo. To ni kazen - le naravna posledica. Če ne znamo ljubiti in skrbeti, graditi odnosov, nas bo zakonec zapustil – ne za kazen, ampak preprosto zato, ker se bo dolgočasil. Veliki svet ni zgrajen na principu kazni in nagrad, temveč na principu naravnih posledic. Kar pride naokoli, pride naokrog – in naloga odraslega je, da izračuna posledice in se odloči.

Če otroka vzgajamo s pomočjo nagrad in kazni, mu s tem delamo medvedjo uslugo, ga zavajamo o delovanju sveta. Po 18. letu ga nihče ne bo skrbno kaznoval in spravljal na pravo pot (pravzaprav je tudi prvotni pomen besede "kaznovati" dati navodila, kako pravilno ravnati). Vsak bo preprosto živel, sledil svojim ciljem, delal tisto, kar osebno potrebuje ali uživa. In če je navajen, da ga v njegovem vedenju vodijo le "korenje in palica", mu ne boste zavidali.

Nezmožnost naravnih posledic je eden od razlogov, zakaj otroci, ki končajo sirotišnice, niso prilagojeni življenju. V zavodih za sirote je zdaj moderno urejati »sobe za pripravo na samostojno življenje«. Kuhinja je, štedilnik, miza, vse je kot v stanovanju.

Ponosno mi pokažejo: "Tukaj pa povabimo starejša dekleta, pa si lahko same skuhajo večerjo." Poraja se moje vprašanje: »Kaj pa če nočejo? Bodo leni in pozabili? Bodo tisti dan ostali brez večerje?« "No, kaj lahko, otroci so, tega ne moremo, zdravnik tega ne dovoli." To je priprava na samostojno življenje. Jasno je, da gre za profanacijo.

Ni bistvo naučiti se kuhati juhe ali testenin, bistvo je razumeti resnico: tam zunaj, v velikem svetu, kakor gaziš, tako koplješ. Ne morete poskrbeti zase, nihče tega ne bo storil. Toda otroci so skrbno zaščiteni pred to pomembno resnico. Da bi ga potem v enem zamahu izpostavila temu samemu svetu – potem pa kot veste...

Zato je zelo pomembno, če je le mogoče, namesto kaznovanja uporabiti naravne posledice dejanj. Če ste izgubili ali zlomili drago stvar, to pomeni, da je ni več tam. Če ste ukradli in porabili denar drugih ljudi, ga boste morali oddelati. Pozabil sem, da so me prosili, naj narišem sliko, spomnil sem se v zadnjem trenutku - pred spanjem bom moral risati namesto risanke. Izbruhnil sem na ulici - sprehod je bil ustavljen, gremo domov, kakšna zabava zdaj.

Zdi se, da je vse preprosto, vendar starši iz nekega razloga skoraj nikoli ne uporabljajo tega mehanizma. Tukaj je mati, ki se pritožuje, da so njeni najstniški hčerki ukradli četrti mobilni telefon. Dekle ga pospravi v zadnji žep svojih kavbojk in gre na podzemno železnico. Pogovarjali so se, razlagali, tudi kaznovali. In pravi, da je "pozabila in ga znova vstavila." Seveda se zgodi.

Mami pa postavim eno preprosto vprašanje: "Koliko stane tisti telefon, ki ga ima zdaj Sveta?" "Deset tisoč," odvrne mama, "kupili smo ga pred dvema tednoma." Ne morem verjeti svojim ušesom: "Kaj, izgubila je že štiri, ti pa ji spet kupuješ tako drag telefon?" »No, seveda, navsezadnje potrebuje kamero in glasbo, in to sodobno. Toda bojim se, da ga bo spet izgubil."

Kdo bi dvomil! Seveda v tej situaciji otrok ne bo spremenil svojega vedenja - navsezadnje ni nobenih posledic! Zmerjajo ga, a redno kupujejo nov drag mobilni telefon. Če bi moji starši zavrnili nakup novega telefona ali kupili najcenejšega ali še bolje rabljenega in določili čas, v katerem mora preživeti, da bi se sploh lahko pogovarjali o novem, potem bi se Sveta nekako naučila. da "ne pozabim".

Toda to se jim je zdelo prestrogo - navsezadnje dekle ne sme biti slabše od drugih! In raje so se razburjali, prepirali, jamrali, a hčerki niso dali nobene možnosti, da bi spremenila svoje vedenje.

Ne bodite sramežljivi zaradi nestandardnih dejanj. Neka mati mnogih otrok je povedala, da je naveličana prepiranja svojih otrok o tem, kdo naj pomije posodo, preprosto razbila vse včerajšnje krožnike, ki so bili drug za drugim odvrženi v pomivalno korito. Ekscentrično, ja. Toda to je tudi nekakšna naravna posledica - lahko potisnete soseda in potem se bo obnašal nepredvidljivo. Posoda se od takrat redno pomiva.

Druga družina je teden dni sedela na testeninah in krompirju - dali so denar, ki ga je otrok ukradel med obiskom. Še več, družina ni sledila svoji »dieti« s trpečimi obrazi, ampak tako, da so drug drugega spodbujali, veselo premagovali skupno nesrečo. In kako so se vsi veselili, ko je bila ob koncu tedna zbrana zahtevana vsota in dana z opravičilom, ostal pa je celo denar za lubenico! Primerov kraje njunega otroka ni bilo več.

Pozor: nihče od teh staršev ni pridigal, kaznoval ali grozil. Enostavno sta se odzvala kot prava človeka, ki sta po svojih najboljših močeh rešila skupno družinsko težavo.

Jasno je, da obstajajo situacije, ko ne moremo dopustiti, da pride do posledic, na primer, ne moremo pustiti, da otrok pade skozi okno in videti, kaj se zgodi. Ampak, vidite, takih primerov je očitno v manjšini.«

Modeli odnosov

Zdi se mi, da med staršem in otrokom vedno obstaja nekakšen neizrečen dogovor o tem, kdo sta drug drugemu, kakšen je njun odnos, kako se soočata s svojimi čustvi in čustvi drug drugega. Obstaja več modelov teh sporazumov, od katerih se vsak na popolnoma drugačen način ukvarja s temo fizičnega kaznovanja.

Model je tradicionalen, naraven, na pritrditev.

Za otroka je starš predvsem vir zaščite. V prvih letih življenja je vedno tam. Če mora otrok česa ne dovoliti, ga mama ustavi dobesedno - z rokami, ne da bi mu prebrala predavanja. Med otrokom in mamo obstaja globoka, intuitivna, skoraj telepatska povezava, ki zelo poenostavi medsebojno razumevanje in naredi otroka poslušnega.

Fizično nasilje se lahko zgodi le spontano, trenutno, z namenom, da se v hipu zaustavi nevarno dejanje – na primer oster odmik od roba pečine ali z namenom, da se pospeši čustvena sprostitev.

Hkrati ni posebnih skrbi za otroke, in če je to potrebno, na primer za učenje veščin ali za opazovanje obredov, so lahko izpostavljeni precej krutemu ravnanju, vendar to nikakor ni kazen in celo včasih obratno. Otroci so prilagojeni življenju, niso preveč fino razviti, vendar na splošno uspešni in močni.

Disciplinski model, model podrejenosti, »držanje v vrsti«, »vzgoja«

Otrok je tu vir težav. Če ni izobražen, bo poln grehov in razvad. Vedeti mora svoje mesto, mora ubogati, njegovo voljo je treba ponižati, tudi s fizičnim kaznovanjem.

Ta pristop je zelo jasno izrazil filozof Locke, ki z odobravanjem opisuje neko mamo, ki je v enem dnevu 18-krat (!!!) bičala dveletnega otroka, ki je bil muhast in trmast, potem ko so jo vzeli iz njena medicinska sestra. Tako čudovita mama, ki je pokazala vztrajnost in podredila voljo otroka. Do nje ne čuti nobene naklonjenosti in ne razume, zakaj bi se moral bati ubogati to tujo teto.

Pojav tega modela je v veliki meri posledica urbanizacije, saj otrok v mestu postane breme in problem in ga je naravno nemogoče vzgajati. Zanimivo je, da so ta model sprejele celo družine, ki niso imele življenjske potrebe, da bi svoje otroke zadrževale v črnem telesu. V nedavnem filmu "Kraljev govor" je mimogrede opisano, kako je prestolonaslednik trpel zaradi podhranjenosti, ker ga varuška ni marala in ga ni hranila, njegovi starši pa so to opazili šele tri leta pozneje.

Seveda, ne da bi impliciral navezanost, ta model ne implicira nobene čustvene bližine med otrokom in starši, nobene empatije, nobenega zaupanja. Samo pokornost in poslušnost na eni strani ter stroga skrb, usmerjanje in zagotavljanje preživetja na drugi strani. V tem modelu je fizično kaznovanje nujno potrebno, je sistematično, redno, pogosto zelo kruto in nujno spremljano z elementi ponižanja, da se poudari ideja podrejenosti.

Otroci so pogosto viktimizirani in ustrahovani ali identificirani z agresorjem. Od tod izjave v duhu: "Pretepli so me, zato sem zrasel v človeka, potem bom premagal tudi tebe." Toda če so na voljo drugi viri, takšni otroci precej dobro odrastejo in živijo, ne toliko v stiku s svojimi čustvi, ampak se bolj ali manj lahko z njimi sprijaznijo.

Model "liberal", "starševska ljubezen"

Novo in nemirno, ki izhaja iz zanikanja surovosti in brezdušne hladnosti disciplinskega modela, pa tudi zaradi zmanjšanja umrljivosti dojenčkov, padca rodnosti in močno povišane »cene otroka«. Vsebuje ideje iz serije "otrok ima vedno prav, otroci so čisti in lepi, učite se od otrok, z otroki se morate pogajati" in tako naprej. Hkrati kruto zanika samo idejo o družinski hierarhiji in moči odraslega nad otrokom.

Zagotavlja zaupanje, intimnost, pozornost do čustev in obsojanje odkritega (fizičnega) nasilja. Z otrokom se morate »družiti«, z njim se morate igrati in se »pogovarjati iz srca«.

Hkrati pa v odsotnosti pogojev za normalen razvoj navezanosti in v odsotnosti zdravega programa navezanosti med starši samimi (od kod bi ta, če bi jih vzgajali v strahu in brez empatije?), otroci ne dobijo občutek varnosti, ne morejo biti odvisni in ubogljivi, kar je zanje življenjskega pomena, zlasti v prvih letih, pa tudi pozneje. Ne počuti se za odraslim, kot za kamnitim zidom, otrok začne poskušati sam postati šef, uporniki in skrbi.

Starši doživljajo akutno razočaranje: namesto "lepega otroka" so prejeli zlobno in nesrečno pošast. Razbijajo, udarjajo, pa ne namerno, ampak v navalu besa in obupa, potem pa se za to ugriznejo. In resno so jezni na otroka: navsezadnje bi moral "razumeti, kako je zame."

Nekateri odkrijejo čarobne možnosti čustvene zlorabe in jih z izsiljevanjem in krivdo primejo za grlo: »Otroci, nehvaležna bitja, brišejo noge ob starše, ničesar nočejo, nič ne cenijo.« Vsi v en glas preklinjajo liberalne ideje in dr. Spocka, ki s tem nima prav nič in se spomni, kje je pas.

Zdaj, v okviru disciplinskega modela, fizično nasilje ni zelo bolelo, razen če je postalo skrajno, ker je bil dogovor tak. Brez čustev, kot se spomnimo, brez empatije. Otrok tega ne pričakuje. Boli, prenaša. Če je mogoče, skrije neprimerno vedenje. In sam se do starša obnaša kot do silo, brez posebne topline in nežnosti.

Ko je postalo običajno ljubiti otroke in zahtevati, da ljubijo v zameno, ko so starši otrokom začeli kazati znake, da so njihova čustva pomembna, se je vse spremenilo, to je bil drugačen dogovor. In če v okviru tega dogovora otroka nenadoma začnejo tepsti s pasom, izgubi vso orientacijo. Od tod pojav, ko se včasih oseba, ki je bila v otroštvu brutalno bičana, ne počuti zelo travmatizirano, nekdo, ki ni bil niti enkrat v življenju tako hudo pretepen ali je bil tik pred tem, da se tega spominja, trpi in ne more odpustiti do konca svojega življenja. življenje.

Več kot je stika, zaupanja in empatije, bolj nepredstavljivo je fizično kaznovanje. Ne vem, če sem nenadoma, ko sem zašel s tira, začel početi kaj takega s svojimi otroki, me je strah celo pomisliti na posledice. Kajti za njih bi bila to popolna sprememba slike sveta, sesutje temeljev, nekaj, kar jih spravlja ob pamet. Toda za nekatere druge otroke drugih staršev bi bil to neprijeten dogodek in nič drugega.

Zato ne more biti splošnih receptov o "tepenju, ne udarjanju" in "če ne udariš, kaj potem."

In naloga, s katero se soočajo starši, je oživiti skoraj izgubljeni program za oblikovanje zdrave navezanosti. V veliki meri se lahko oživi skozi glavo, ker je naravni prenosni mehanizem močno poškodovan. Kosi in zrna, ohranjena v številnih družinah, so glede na našo zgodovino preprosto čudež.

In potem se bo marsikaj odločilo samo od sebe, saj otroka, vzgojenega v ljubezni, kaj šele tepenju ali kaznovanju na splošno, ni treba kaznovati. Pripravljen je in hoče ubogati. Ne vedno in ne v vsem, ampak na splošno. In ko ne posluša, je tudi nekako pravilno in pravočasno in je bolj ali manj jasno, kaj storiti glede tega.

Kaj je fizično nasilje?

Modeli so modeli, a poglejmo zdaj z druge strani: kaj je samo dejanje fizičnega nasilja nad otrokom (v marsičem vse to velja za nefizično nasilje: žalitve, kričanje, grožnje, izsiljevanje, ignoriranje, oz. tako naprej).

1. Spontana reakcija na nevarnost. Takrat se v bistvu na ravni nagona obnašamo kot živali v situaciji neposredne nevarnosti za življenje otroka. Naši sosedje so imeli velikega starega psa škotskega ovčarja. Zelo prijazna in pametna, dovolila je otrokom, da so jo vlekli za ušesa in plezali na konja in se ob vsem tem samo zavestno nasmehnila.

In potem je bila nekega dne babica sama doma s triletnim vnukom in nekaj počela v kuhinji. Dojenček priteče, zarjovi, pokaže roko, pogrizeno do krvi, in zavpije: "Ugriznila me je!" Babica šokirana: je pes na stara leta res ponorel? Vnuka vpraša: "Kaj si ji naredil?" V odgovor zasliši: "Nič ji nisem naredila, hotela sem pogledati z balkona, a je najprej zarenčala, potem pa ..." Babica je šla na balkon, tam je bilo okno odprto in stol. postaviti gor. Če bi splezal in se obtežil, bi bilo to: peto nadstropje.

Nato je babica malčka udarila po zadnjici, ta pa je vpijoča sedla v objem s psom. Kaj je razumel iz vse te zgodbe, ne vem, razveseljivo pa je, da bo imel pred seboj še osemdeset let za razmislek, zahvaljujoč dejstvu, da je pes opustil svoja načela.

2. Poskus pospešitve odvajanja. Gre za enkratno klofuto ali udarec po glavi. Običajno se pojavi v trenutkih razdraženosti, naglice ali utrujenosti. Običajno sam starš meni, da je to njegova slabost, čeprav je to povsem razumljivo. Posebnih posledic za otroka ni, če se ima takrat možnost potolažiti in obnoviti stik.

3. Stereotipno dejanje, »ker je tako treba«, »ker so to storili starši«, zahtevajo kultura, običaji in podobno. Inherentno v disciplinarnem modelu. Lahko je različnih stopenj krutosti. Običajno se ne poglobijo v podrobnosti prekrška ali motive otrokovega vedenja, razlog postane formalno dejstvo: slaba ocena, poškodovana oblačila, neopravljena naloga. Pogosteje se pojavlja pri ljudeh, ki so čustveno dolgočasni in nezmožni empatije (tudi zaradi podobne vzgoje v otroštvu). Čeprav je včasih to preprosto posledica pomanjkanja, tako rekoč, arzenala vplivov. Obstajajo težave z otrokom, kaj naj storim? In ga dobro raztrgaj.

Za otroka, ki je tudi čustveno dolgočasen, to ni zelo travmatično, saj se ne dojema kot ponižanje. Za občutljivega otroka je lahko zelo škodljivo.

Na splošno te vrste slabo poznamo, saj se takšni starši ne obračajo na psihologe in ne sodelujejo v razpravah o temi, ker ne vidijo problema in o njem ne razmišljajo. Imajo »svojo resnico«. Ni zelo jasno, kako delati z njimi, saj se izkaže, da je situacija težka: družba in država sta to nenadoma začeli šteti za nesprejemljivo in sta skoraj pripravljeni odvzeti otroke. Toda ljudje res ne vidijo, v čem je hrup, in si rečejo "kaj se bo zgodilo z njim?" Pogosto otrok sam ne vidi.

4. Želja po izražanju svojih občutkov, "da bo končno razumel." To je nasilje kot izjava, kot dejanje komunikacije, kot končni argument. Spremljajo ga zelo močni občutki starša, vse do spremenjenega stanja zavesti: »vid se mi je stemnil«, »Ne vem, kaj me je prevzelo« itd. Pogosto starš takrat obžaluje, se počuti krivega in prosi za odpuščanje. Otrok tudi. Včasih to postane "preboj" v odnosu. Klasičen primer opisuje Makarenko v svoji »Pedagoški pesmi«.

Ni ga mogoče posnemati, čeprav nekateri poskušajo v zameno prejeti ostro in pravično sovraštvo otroka. Nekateri posamezniki se nato naredijo za glavne reveže z besedilom: "Poglej, do česa si pripeljal mamico." Toda to je poseben primer, osebnostna deformacija histeričnega tipa.

Pogosto se pojavi v ozadju prekomernega dela, živčne izčrpanosti, hude tesnobe in stresa. Posledice so odvisne od tega, ali je starš sam pripravljen to priznati kot zlom ali pa začne v obrambi pred občutkom krivde opravičevati nasilje in si privošči nasilje, »ker ne razume besed«. Potem otrok postane stalni strelovod za starševska negativna čustva.

5. Nezmožnost odrasle osebe, da prenaša frustracijo. V tem primeru frustracija postane neskladje med vedenjem otroka ali otroka samega in pričakovanji odraslega. Pogosto se pojavi pri ljudeh, ki v otroštvu niso imeli izkušenj z varnostjo in pomočjo pri soočanju s frustracijami. Še posebej, če od otroka pričakujejo, da bo potešil njihovo čustveno lakoto in postal »idealen otrok«.

Ob soočenju z dejstvom, da otrok tega ne zmore in/ali noče, triletniki doživijo bes in se ne morejo obvladati. Na splošno je otrok strastno ljubljen, v trenutku napada pa ga močno sovražijo, to pomeni, da ne dobijo mešanih občutkov, kot majhni otroci. Pogosto se tako obnašajo otroci iz sirotišnic ali starši, ki zavračajo. Včasih je to psihopatija.

Pravzaprav je ta vrsta nasilja zelo nevarna, saj lahko v izbruhu jeze ubiješ. Pravzaprav tako običajno pohabijo in ubijejo. Za otroka ima za posledico bodisi viktimizacijo in odvisnost bodisi vztrajno zavračanje s strani staršev, strah in sovraštvo.

6. Maščevanje. Ne tako pogosto, vendar se zgodi. Spomnim se, da je bil neki francoski film, menda je oče pretepel sina, kot da se ni pridno učil glasbe, v resnici pa se je maščeval, ker mu je mama umrla zaradi otroške potegavščine. To so seveda dramatične zgodbe, običajno je vse bolj prozaično. Maščevanje, ker sem se rodil ob nepravem času. Da je videti kot oče, ki ga je izdal. Kaj je bolno in »življenje je strupeno«.

Posledice takšnega ravnanja so žalostne. Avtoagresija, samomorilno vedenje otroka. Če starš ne želi, da bi otrok živel tako slabo, mu največkrat prisluhne in najde pot. Zavoljo mamice. Za očetovo dobro. V mehkejši različici postane starešina in tolaži, kot v istem filmu. Manj pogosto sovraži in se odseli.

7. Sadizem. Se pravi sama spolna deviacija (deviacija). To ni nova ideja, a šeškanje je simbolično zelo podobno spolnemu odnosu. Izpostavljanje določenih delov telesa, izpostavljeni položaj, ritmični gibi telesa, stokanje in kričanje, sproščanje napetosti. Ne vem, ali so bile izvedene študije o razmerju med nagnjenostjo k fizičnemu kaznovanju otrok (namreč šeškanju) in stopnjo človekovega spolnega počutja. Zdi se mi, da sta močno povezana. Vsekakor so bila najpogostejša in huda bičanja opažena ravno v tistih družbah in institucijah, kjer je bila spolnost najbolj strogo tabuizirana ali regulirana, v istih samostanskih šolah, zasebnih šolah, kjer so tradicionalno poučevali nedružinski ljudje, zaprtih vojaških šolah ipd. .

Ker odrasel človek globoko v sebi običajno zelo dobro ve, kaj je pravi namen njegovih dejanj, so narejene podrobne racionalizacije. In ker si želiš vedno več užitkov, se resnost vedno bolj povečuje, tako da se vedno najde razlog za bičanje. Vse to je na primer opisano v spominih Turgenjeva o njegovem otroštvu s sadistično materjo. Torej, če nekdo s peno na ustih dokazuje, da je treba udariti in pravilno, in začne natančno razlagati, kako to storiti, s čim in koliko, kakor hočete, in je moja prva misel, da ima težave. prav na tej podlagi.

Najbolj gnusna možnost je, ko se otroku pretepanje ne predstavlja kot nasilje, ampak tako rekoč kot dejanje sodelovanja. Zahtevajo, da pas prineseš sam, da se kasneje lahko zahvališ. Pravijo: "Razumeš, to je za tvoje dobro, ljubim te in ne bi želel, sočustvujem s teboj, vendar je potrebno." Če otrok verjame, je njegov sistem orientacije v svetu popačen. Začne prepoznavati pravilnost dogajanja, oblikuje se globoka ambivalenca s popolno nezmožnostjo oblikovanja normalnih odnosov, ki temeljijo na varnosti in zaupanju.

Posledice so različne. Od mazohizma in sadizma na ravni deviacije do sodelovanja pri racionalizacijah tipa »Bičali so me – odrasel sem kot moški«. Včasih pride do tega, da odrasel otrok ubije ali pohabi svojega mučitelja. Včasih gre mimo le s hudim sovraštvom do staršev. Zadnja možnost je v takih okoliščinah najbolj zdrava.

8. Uničenje subjektivnosti. Opisal Pomyalovski v "Esejih o Bursi". Cilj ni kazen, ne sprememba vedenja ali celo vedno zadovoljstvo. Cilj je zlomiti voljo. Naj bo otrok popolnoma obvladljiv. Značilnost takšnega nasilja je pomanjkanje strategije. V primeru Pomjalovskega so bili tisti otroci, ki so se cel semester trudili, da bi se dobro obnašali in učili in nikoli niso bili kaznovani, na koncu hudo bičani prav zato, ker »ni bilo kaj početi«. Ne bi smelo biti možnosti za pobeg.

V manj radikalni različici, predstavljeni v celotnem disciplinarnem modelu, isti Locke dobesedno pravi: "Otrokova volja mora biti zlomljiva."

Najpogostejši sta točki 3 in 4. Manj pogosti sta 5 in 6, ostale so še redkejše. Pravzaprav mislim, da je tudi 2 pogosto, samo ne govorijo o tem, ker se ne zdi problem in verjetno tudi ni.

Na splošno po raziskavah polovica Rusov fizično kaznuje otroke. To je obseg problema.

"Nočem te udariti!"–kaj storiti

Danes je ogromno ljudi, ki se želijo boriti proti »zlorabi otrok«, le redki pa želijo in zmorejo pomagati staršem, ki bi želeli opustiti takšno »vzgajanje«.

Izjemno spoštujem tiste starše, ki se v otroštvu trudijo, da ne bi tepli svojih otrok. Ali pa vsaj udariti manj. Ker njihov notranji starš, tisti, ki so ga podedovali od svojih pravih staršev, verjame, da je mogoče in treba udarjati. In tudi če pri zdravi pameti in močnem spominu verjamejo, da je bolje, da tega ne storijo, takoj ko um oslabi nadzor (utrujenost, pomanjkanje spanja, strah, obup, močan pritisk od zunaj, na primer iz šole). ), roka "sama seže do pasu." In veliko težje se obvladajo kot tisti, ki jim to ni zapisano v »programu« starševskega obnašanja in nič ne gre nikamor. Če se jim še uspe obvladati, je to super. Enako velja za kričanje, molk, izsiljevanje ipd.

Kaj naj torej storijo starši, ki želijo prenehati?

Prva stvar je, da se prepovedate frazam, kot je "otrok je dobil pas." Še posebej se zgrozim ob tistem "zadelo ga je v rit." To je jezikovna in mentalna past. Nihče ni prejel ničesar sam. In gotovo nikomur ni prišlo nič iz vesolja. Ti si ga premagal. In pod krinko "humorja" se skušate znebiti odgovornosti. Kot je nekdo zapisal: "naredil je prekršek in dobil udarec v rit - to so naravne posledice." št. To je samoprevara. Dokler se temu prepuščate, se ne bo nič spremenilo. Takoj, ko se boste naučili vsaj reči sebi: "Pretepel sem svojega otroka," boste presenečeni, kako močno se bo povečala vaša sposobnost samokontrole.

Enako velja za fraze, kot je "še vedno ne moreš brez tega." Ni treba posploševati. Naučite se reči: "Še vedno ne vem, kako brez pretepa." Je pošten, točen in pomirjujoč.

V tisti knjigi o težkem vedenju, ki sem jo citiral, je glavna misel tale: ko otrok naredi nekaj narobe, običajno ne želi slabega. Želi nekaj povsem razumljivega: biti dober, biti ljubljen, ne imeti težav itd. Težavno vedenje je preprosto slab način za dosego tega.

Enako velja za starše. Zelo redko se zgodi, da kdo ŽELI svojega otroka mučiti in žaliti. Obstajajo izjeme, to je bilo obravnavano v odstavku 8, s pridržki - 6 in 7. In to je zelo redko.

V vseh drugih primerih si starš želi čisto dobro ali vsaj razumljivo. Da je otrok živ in zdrav, da se lepo obnaša, da ni živčen, da ima nadzor nad situacijo, da ga ni sram, da se mu smilijo, da je vse kot drugi ljudje, da se sprosti, da se vsaj nekaj naredi.

Če pri sebi razumeš, kaj si resnično želiš, ko udariš, kaj je tvoja najgloblja potreba, potem lahko ugotoviš, kako to potrebo zadovoljiti drugače.

Na primer za počitek, da vam ni treba prazniti baterij.

Ali pa ne bodite pozorni na ocene tujcev, da vas ne bi bilo sram.

Ali pa odstraniti kakšne nevarne situacije in stvari, da otrok ni v nevarnosti.

Ali pa spremenite nekaj v igro, da se zabavate ob nadzoru situacije.

Ali pa povejte otroku (zakoncu, prijatelju) o svojih občutkih, da bo slišan.

Ali pa opravite psihoterapijo, da se osvobodite moči lastnih travm iz otroštva.

Ali pa spremenite svoje življenje, da ne boste sovražili svojega otroka, ker je »zatajil«.

Navada čustvenega razbremenitve skozi otroka je preprosto slaba navada, neke vrste odvisnost. In z njo se morate učinkovito spoprijeti na enak način kot z vsako drugo slabo navado: ne »boriti se«, ampak »učiti se drugače«. Ne "od tega trenutka nikoli več" - vsi vedo, do česa vodijo takšne zaobljube, ampak "danes je vsaj malo manj kot včeraj" ali "brez tega samo en dan" (potem "samo en teden", " samo en mesec").

Naj vas ne bo strah, da se ne izide vse. Ne obupaj. Naj vas ne bo sram vprašati in prositi za pomoč. Ne pozabite na starodavno modrost: "Bolje en korak v pravo smer kot deset v napačno."

In ne pozabite, da gre skoraj vedno za vašega notranjega otroka, užaljenega, prestrašenega ali jeznega. Spomnite se nanj in včasih, namesto da vzgajate svojega pravega otroka, poskrbite za fantka ali deklico, ki divja v vas. Pogovarjajte se, pomilujte se, pohvalite, tolažite, obljubite, da ne boste več dovolili, da bi ga kdo prizadel.

To se ne zgodi hitro in ne naenkrat. In na tej poti se morajo zakonci, znanci in vsi, ki jih imate za bližnje, zelo podpirati.

Če pa uspe, je dobitek večji od vseh Ali Babovih zakladov. Nagrada v tej igri je prekinitev ali oslabitev patološke verige prenosa nasilja iz generacije v generacijo. Notranji starš vaših otrok ne bo krut. Neprecenljivo darilo vašim vnukom, pravnukom in ostalim potomcem do ne vem katere generacije.