Kako rešiti konflikt z otroki. Načini igre za reševanje otroških konfliktov. "Super jezno pismo o super nezaslišanem dejanju"

Posvetovanje za učitelje

Otroški konflikti in načini njihovega premagovanja

Učiteljica-psihologinja Ropotova A.A.

Odrasli se že zelo zgodaj srečujejo s konflikti v otroštvu. Pri mlajših otrocih najpogosteje prihaja do konfliktov zaradi igrač, pri otrocih srednjih let zaradi vlog, pri starejših otrocih pa zaradi pravil igre. Otrokovi konflikti se lahko pojavijo zaradi virov, discipline, komunikacijskih težav, vrednot in potreb.

Obstajata dve vrsti smeri konflikta: zunanje in notranje . Zunanji konflikti pri predšolskih otrocih so povezani s protislovji, ki nastanejo med komunikacijo in skupnimi dejavnostmi. Pojavijo se v sferi otrokovih odnosov, praviloma ne obvladajo globljih medčloveških odnosov. Zunanji konflikti so začasni, situacijski in jih običajno rešujejo otroci sami s samostojnim sprejemanjem norme pravilnosti in pravičnosti. Takšni konflikti so pogosto koristni, saj otroku dajejo pravico do odgovornosti, samostojnega reševanja nastalih problematičnih situacij in delujejo kot regulator otrokovih polnopravnih odnosov.

Notranji psihološki konflikt je večinoma skrit pred opazovanjem in se pojavi pri predšolskih otrocih v okviru njihovih vodilnih igralnih dejavnosti. V nasprotju z zunanjim ga povzročajo ugovori, ki niso povezani z organizacijskim delom dejavnosti, temveč z dejavnostjo samo, z nasprotji med zahtevami vrstnikov in otrokovimi objektivnimi zmožnostmi v igri ali z nasprotji v motivih otrokovega življenja. igro in druge otroke.

Notranjih nasprotij otroci ne morejo premagati brez pomoči odraslih. Med temi protislovji je otrokov notranji čustveni svet in njegovo pozitivno čustveno počutje zatirano, otrok ne more zadovoljiti svojih potreb, osebni odnosi so izkrivljeni, nastane psihološka izolacija od vrstnikov. Notranji konflikti so negativni, upočasnjujejo oblikovanje polnopravnih, harmoničnih odnosov in celovito oblikovanje osebnosti.

Vzroki za konflikte:

V medsebojni komunikaciji otrok se pojavijo situacije, ki zahtevajo usklajevanje dejanj in manifestacijo prijaznega odnosa do vrstnikov, sposobnost opuščanja osebnih želja za doseganje skupnih ciljev. Predšolski otrok se še ne zaveda svojega notranjega sveta, svojih doživetij, namenov, zato si težko predstavlja, kaj čuti drugi. Vidi le zunanje vedenje drugega in ne razume, da ima vsak vrstnik svoj notranji svet, interese in želje.

V skupini jasno izstopajo priljubljeni in nepriljubljeni otroci. Priljubljeni otroci so spretni, spretni, pametni, čedni; Nepriljubljeni so tisti, ki so neurejeni, tihi, jokavi, škodljivi, agresivni, šibki in tisti, ki slabo obvladajo igralna dejanja in govor. Vrstnike razdražijo tisti otroci, s katerimi se je težko dogovoriti, ki kršijo pravila, ki se ne znajo igrati, ki so počasni in nesposobni.

V otroških skupinah konfliktne situacije pogosto izzovejo težavni ali konfliktni otroci (agresivci, pritoževalci, vsevedneži, maksimalisti itd.).

Za 5-6 let stare otroke je zelo pomembno sprejemanje s strani vrstnikov; njihova ocena, odobravanje in občudovanje. Otroci čutijo potrebo, da dobijo zanimivo vlogo in se izkažejo, v situacijah uspeha in neuspeha se obnašajo drugače. Vsi ti vidiki otrokovih odnosov lahko izzovejo konflikt med njimi.

Psihološke težave kot vir konfliktov

Neubogljivost, trma, neorganizirano vedenje, počasnost, nemir, lenoba, prevare, šibkost volje - pogosto povzročajo nezadovoljstvo med odraslimi, povzročajo čustveno napetost v odnosih in medsebojno razdraženost. Glavna stvar je poznati starostne značilnosti otroka.

Značilnosti komunikacije z vrstniki:

Raznolikost in širok spekter komunikacijskih dejanj (vsiljevanje svoje volje, zahteve, ukazi, zavajanje, argumentiranje);
Preveč svetla čustvena intenzivnost komunikacije;
Nestandardna in neregulirana dejanja (nepričakovana dejanja in gibi - zavzemanje bizarnih položajev, posnemanje, izmišljanje novih besed, basni in zbadljivk);
Prevlada proaktivnih dejanj nad reaktivnimi (za otroka je pomembnejša lastna izjava ali dejanje - nedoslednost povzroča konflikt).

Čustvena stiska, povezana s komunikacijskimi težavami, lahko povzroči duševno bolezen. V predšolski dobi se otrokov značaj aktivno razvija in potrebuje stalno korekcijo vedenja s strani odraslega. Otroka je treba naučiti družbeno sprejemljivih norm vedenja in komunikacije.

Osnovni pristopi k reševanju konfliktov v otroških kolektivih

Reševanje konfliktov je:

minimiziranje težav pri ločevanju strani z iskanjem kompromisa in doseganjem dogovora;
popolna ali delna odprava vzrokov, ki so povzročili konflikt;
spreminjanje ciljev sprtih strani;
doseganje dogovora o spornem vprašanju med udeleženci.

V otroštvu je zelo veliko konfliktnih situacij in večina otroških prepirov se običajno reši sama od sebe. Majhni spopadi so naravni pojavi življenja, prve lekcije interakcije z vrstniki, z zunanjim svetom, stopnja učenja s poskusi in napakami, brez katere otrok ne more. Odrasli se ne smejo vpletati v prepire otrok, razen če je to nujno potrebno. Naučiti se morajo samostojno reševati sporne situacije in končati konflikte.

Naloga odraslih je naučiti otroke komuniciranja z drugimi ljudmi, sposobnosti izražanja svojih želja, prisluhniti željam drugih in se pogajati. Hkrati mora biti otrok v tem procesu enakovreden udeleženec in ne le slepo ubogati zahteve odraslega ali močnejšega partnerja (najti izhod iz trenutne situacije, možnosti za rešitev konflikta).

Otroke moramo naučiti, da drug drugemu pojasnijo, kaj hočejo, in jih nato povabiti k razmišljanju o izhodu iz situacije.

Dva načina za rešitev konflikta:

Destruktivno - »Odšel bom in se ne bom igral z njim,« »Igral se bom sam«, »Poklical bom učiteljico in vse bo prisilila, da se igrajo«, »Vse bom premagal in jih prisilil igrati."
Konstruktivno - "Predlagal bom drugo igro," "Vprašal bom fante, kaj je bolje igrati."

Pri reševanju otrokovih konfliktov učitelj poskrbi, da se najde »skupni jezik«, ki je rezultat razumevanja.

Učiteljeve dejavnosti pri reševanju otrokovih konfliktov morajo biti sistematične in vključevati naslednje zaporedne stopnje:

1. Določitev in ocena bistva konfliktne situacije, njenih vzrokov. Sporočilo o vašem nezadovoljstvu s pojavom konflikta. Znebiti se "gledalcev".

2. Ocenjevanje ciljev konfliktne situacije: uveljavljanje osebnih zahtevkov; vsiljevanje svojega sloga vedenja; omalovaževanje druge strani; sebične težnje. Pomembno je otrokom pokazati razlike v razumevanju ciljev, ki si jih je vsak od njih prizadeval v prepiru. Najpogosteje so ti cilji različni.

3. Bodite pozorni na čustveno stanje otrok, ki so vstopili v konflikt, razumejte razloge za to stanje in uravnavajte burne reakcije. Učitelj mora potlačiti svoja in otrokova negativna čustva. Učitelj lahko uporabipozitivno sporočiloki vključuje:

Opis izvedenega dejanja (»Ko ...«);

Opis možnega ali neizogibnega rezultata tega dejanja ("Lahko se zgodi, da ...");

Predlagajte alternativno vedenje ("Boljše ...").

4. Poiščite radikalna sredstva za odpravo vzrokov konfliktne situacije:

Uporabite vzgojne ukrepe (upoštevajte potrebe vseh, uporabite kreativen pristop, razvijajte komunikacijske sposobnosti, ki vodijo k zbliževanju, razvijajte pripravljenost za samostojno reševanje konfliktov, učite se obvladovati čustva; vrednotite otrokovo dejanje, ne osebnosti; nevtralizirajte boj za moč; razvijanje alternativ, vključevanje otrok v skupno ustvarjalno iskanje);

Postaviti določene stroge zahteve;

Opozorite na potrebo po spoštovanju določenih ustaljenih standardov vedenja ne le med bivanjem v vrtcu, ampak tudi v vsakdanjem življenju.

5. Ocenjevanje lastnosti strani v konfliktu.

6. Določite dinamiko razvoja konfliktne situacije. Če težave ni mogoče rešiti "takoj", določite čas in prisotnost posrednika - starša, psihologa, učitelja izmene.

Z otroki v skupini morate nenehno voditi diagnostične pogovore o vzorčnih vprašanjih:

Si želiš v vrtec? Zakaj?
V kakšnem razpoloženju greste najpogosteje v vrtec?
Katere igre poznate? Katere igre lahko igrate?
Katere igre najraje igraš?
Prosim, povejte mi, kako igrati svojo najljubšo igro?
Ali v tej igri obstajajo pravila, ki jih je treba upoštevati?
Ali je mogoče kršiti ta pravila?
Ali imate veliko prijateljev med vrstniki v skupini?
Imate konflikte s starši? Kako pogosto?
Ali menite, da sta konflikt in prepir ista stvar?
Če v trenutku prepira ugotovite, da nimate prav, kaj boste storili?

Pri reševanju konfliktnih situacij mora učitelj uporabitiaktivna tehnika obravnave. To je sposobnost poslušanja in slišanja otroka. Aktivno poslušanje pomeni, da mu v pogovoru vrnete, kar je povedal, in pri tem nakažete svoje občutke. Učitelj zavzame pozo "iz oči v oči", se uglasi z otrokom, posluša z naklonjenostjo, v pogovoru uporablja podporo, razjasnitev, razjasnitev, ponovi najpomembnejše misli in občutke (tj. potrdi, odraža vsebino otrokovih informacij in občutki). Učitelj otroku pokaže sprejemanje in razumevanje s tonom glasu, mimiko, kretnjami, pogledom, držo, ne prekinja in ne svetuje, ne daje zgledov, ostaja nevtralen, brez postavljanja strani, sprejema informacije, ki ga zanimajo, in se trudi. da se postavi na njegovo mesto. Pomemben je premor v pogovoru – ta čas pripada otroku, premor mu pomaga razumeti svoje doživljanje. S sklepi ni treba hiteti, preverite svoje domneve in se prepričajte, ali otroka pravilno razumete. Tudi po otrokovem odgovoru morate molčati - morda bo kaj dodal. Pogovor poteka v sproščenem, umirjenem vzdušju. Učitelj ne dominira v pogovoru, je mediator, pomočnik.

Da otrok ni pripravljen slišati odziva odraslega, lahko ugotovite po videzu: če njegove oči gledajo vstran, »navznoter« ali v daljavo, mora še naprej molčati, ker V otroku poteka zelo pomembno in potrebno notranje delo.

Včasih je koristno, da učitelj ponovi, kako je razumel, kaj se je zgodilo otroku; priporočljivo je uporabiti druge besede z enakim pomenom.

Poslušata se obe strani: če eden od udeležencev v konfliktu trenutno govori in začne razumeti, da se poglablja v njegov problem, je treba drugemu udeležencu nekako razjasniti, da bo prav tako pozorno poslušal. Otrok mora sklepati iz lastnih besed in postopoma povečevati njihovo čustveno intenzivnost. Učitelj ne sme povzročiti učinka "samodejnosti".

Treba je razpravljati o naslednjem:

Kaj se je zgodilo? (formulirajte bistvo konflikta).
Kaj je privedlo do konflikta? Zakaj se je to zgodilo? (ugotovite razloge).
Kakšne občutke je konflikt vzbudil med udeleženci v trčenju? (opredeli, poimenuj občutke).
Kaj storiti v tej situaciji? (najdi rešitev).

Če otroku pokažete, da ga resnično poslušate, razumete in z njim sočustvujete, potem se resnost konflikta zmanjša: pomembno je, da se otrok počuti slišanega in razumljenega.

Metode preprečevanja konfliktov

Konflikte v otroški ekipi je lažje preprečiti kot rešiti. Najbolj obetaven način preprečevanja konfliktov je na stopnji njihovega nastanka, katerega znaki so lahko: spopadi med otroki, kršitev discipline ali pravil igre, zmerjanje, nadlegovanje, odtujenost otroka od skupine. Učitelj je dolžan biti pozoren na vsak tak dotik in ukrepati, da prepreči nastajajoči konflikt.

V njej je treba oblikovati, zagotoviti in vzdrževati skupino otrok z zdravo moralno in psihološko klimo, spoštljivim odnosom do posameznika, njegovih zaslug in individualnih značilnosti, samokritičnostjo, dobro voljo, organizacijo produktivnih dejavnosti in visoko avtoriteto otrok. učiteljica. Učitelj mora opaziti neželene vedenjske težnje in jih obnoviti ne po naročilu, ampak psihološko, s pomočjo skupnih iger in dejavnosti. Pomemben je osebni zgled učitelja, ki se izogiba sodbam in ocenam, ki posegajo v otrokovo dostojanstvo.

Zelo pomemben vidik izobraževanja je razvoj samokontrola - to je, ko posameznikovo vedenje ustreza določenim standardom, pravilom, regulatorjem, ki so bili vzpostavljeni v določeni družbi.

Obstaja več načel, po katerih lahko učitelj vpliva na ta proces:

Otroci so bolj pripravljeni odgovoriti na argumente odraslih, če imajo medsebojno naklonjenost in zaupanje drug drugemu. Otroci so manj agresivni ob starših, ki jim nudijo čustveno podporo.
Izobraževalne tehnike so učinkovitejše, če je njihov učinek trajen in ne začasen. Pozitiven učinek je dosežen, če se odrasli ne strinjajo glede vprašanj discipline.
Učenje poteka lažje, če v procesu prevladujejo nagrade za pozitivna dejanja ali izjave, v skrajnih primerih pa se uporabljajo kazni. Disciplinski ukrepi ne bodo več učinkoviti, če otroka nenehno grajate, ne glede na to, kaj in kako je naredil. Fizično kaznovanje je treba izključiti. Pretirano stroge, ponižujoče in krute kazni nimajo pozitivnega učinka, saj pri otroku izzovejo nasprotovanje, občutek odtujenosti in agresivno vedenje.
Zunanji nadzor nad vedenjem je potreben za vse predšolske otroke. Kontrole ne smejo biti ekstremne. Izobraževalne tehnike lahko temeljijo na organiziranju otrokovih dejavnosti, na primer s pomočjo zanimivih iger vlog in iger na prostem, igrač in opreme za razvojno okolje.

Eno od področij učiteljeve pedagoške dejavnosti bi moralo biti razvoj komunikacijskih veščin otrok z vrstniki, za to se uporabljajo:

Igre igranja vlog (vključno s tistimi s problematično situacijo);

Igre posnemanja (simulacija nekega človeškega procesa);

Interaktivne igre (igre za interakcijo);

Socialno-vedenjski treningi (učenje modelov konstruktivnega vedenja pri reševanju konfliktne situacije);

psiho-gimnastika;

Branje in razprava o leposlovnih delih;

Ogled in analiza fragmentov animiranih filmov z naknadnim modeliranjem novih različic;

Razprave.

Učitelj otrokom ponudi igre in v njih aktivno sodeluje. Za zaupne pogovore z otroki v skupini lahko opremite kotičke in cone, kot so: "Sončni krog", "Kotiček zaupanja", "Otok želja", "Otok čustev", "Skrivna soba", "Udoben kotiček" , »Pogajalska miza«, »Preproga miru«, »Mirni stoli«, »Kotiček za prijatelje« itd. K otrokom lahko pridejo na obisk literarni junaki.

Otroški konflikti so drugačni po tem, da služijo kot način razumevanja sveta in priložnost za predstavitev samega sebe. S poskusi in napakami poskušajo majhni otroci razumeti in najti svoje mesto v življenju in družbi. Sprva se vse to dogaja nezavedno in na ravni intuicije. Starši se morajo sami odločiti, kako resno bodo jemali konflikte med svojimi otroki - to bo otroku pomagalo privzgojiti sposobnost komuniciranja in reševanja nesoglasij že od malih nog.

Kaj naj storijo starši, ko se otroci prepirajo?

Ne bi smeli domnevati, da se bodo vse težave in prepiri med otroki rešili sami od sebe. Otroci tako odkrito izražajo svoja čustva, da jih brez pomoči staršev ne morejo nadzorovati. Če pa je naloga odraslih vzgojiti neodvisno in razumno osebo, ki ve, kako se obnašati v ekipi, potem mora biti poseg v otroško igro precej takten in ne predstavljati psihološke grožnje. Pri reševanju konfliktov med otroki je treba upoštevati več ključnih točk.

1. Pomanjkanje objektivnosti je glavni razlog, ki lahko odraslo osebo spodbudi k napačnim sklepom. Naučite se odmakniti od sveta lastnih simpatij in antipatij, ne ravnajte s svojim dojenčkom malo slabše samo zato, ker mislite, da je nasilnež ali nagajivec.

2. Problem osebnega prostora lahko celo loči odrasle na nasprotnih straneh barikad. Otroke že od prvih dni učite spoštovati tuje in svoje ozemlje. To velja za vse: osebni kotiček, igrače, stvari, posodo (če je to običajno v družini). Vendar koncept lastništva ne pomeni, da ne morete vzeti igrač drugih ljudi ali dati svojih nekomu drugemu. Otroke je treba že od malih nog učiti prijaznosti in solidarnosti ter pri njih razvijati željo, da naredijo nekaj dobrega za druge in zastonj. Konflikte, ki se razvijejo na podlagi "ne dam, vrni", je treba tiho pomiriti. Včasih je koristno odvrniti fante od delitve premoženja in se pozneje z njimi pogovoriti o tej težavi.

3. Ne podcenjujte svojih otrok. Sami uspešno rešujejo številne konflikte. Včasih je koristno postati zunanji opazovalec in se ne vmešavati v razvoj dogodkov (govorimo le o situacijah, ki ne ogrožajo moralnega in fizičnega zdravja). Če se prepir stopnjuje, lahko mirno vprašate, ali otroci potrebujejo pomoč. Običajno sami zaprosijo za posredovanje odraslih s pritoževanjem in jokom ali pa, nasprotno, raje vse rešijo sami.

Kako lahko odrasli rešijo konflikte med otroki

V vsaki situaciji je naloga staršev, da otroke naučijo obvladovati življenjske težave in nezadovoljstvo s tem, kar se dogaja. In to je treba storiti, ko so majhni, avtoriteta odraslega pa je še vedno precej visoka.

Idealno bi bilo, če bi odrasli med otroškimi postopki in spori ostali pasivni mediatorji, ki s premišljeno besedo usmerjajo čustva otrok v pravo smer.

1. Odprite otrokom oči, kaj se dogaja v njihovi hrupni družbi. Vsakdo naj opiše situacijo tako, kot jo vidi. Pogosto lahko nedolžni posmeh in žalitve postanejo psihične travme za vse življenje, s pravočasnim posredovanjem odraslih pa se temu lahko izognemo.

2. Otrokom dajte najprej ključ do rešitve problema, vsak naj ponudi svojo možnost rešitve konflikta. Če s skupnimi močmi ni mogoče najti izhoda, mirno povejte, da je igre konec, in če so otroci zainteresirani, da jo nadaljujejo, potem morajo priti do razumnega kompromisa, na primer popustiti drug drugemu.

3. Spodbujajte svoje otroke, da postavijo nova pravila, s katerimi se bodo v prihodnosti izognili težavam. Če vam je uspelo skupaj rešiti en konflikt, utrditi rezultat, ne pozabite pohvaliti prispevka vsakega otroka k uspehu skupnega cilja.

Ne pozabite na vtisljivost otrok: v trenutkih nasilnega konflikta njihova čustva preusmerite na nekaj drugega - nič manj svetlo in vtisljivo. Pozneje, ko se vročina ohladi, se spomnite preteklosti in se pogovorite o težavi, ki se je pojavila pred časom. Ne pustite, da gre vse po svoje, ne pretvarjajte se, da se ni nič zgodilo.

Če želite rešiti konflikt med otroki, se postavite v položaj vsakega otroka, poglejte na svet skozi njegove oči, spomnite se svojega otroštva, ne ignorirajte solz in očitkov, saj ranljivost otrokove duše pusti pečat na njegovem preostalem delu. življenje.

Poglejte dejanja otrok. Vse, kar znajo in zmorejo, jim predstavimo sami, in če je v njihovem vedenju kaj zaskrbljujočega, poglejte pobliže; morda je le odziv na vaše vedenje.

Nenazadnje, a najpomembnejše, dajte otrokom občutek, da so ekipa. Pustite jim, da se šalijo, so poredni, če pa začutite, da je v tistem trenutku med njimi nastala enotnost, se umaknite. Četudi sta malo prestopila meje, bi moralo najbolj veseliti dejstvo, da sta otroka skupaj.

24. 02.2015

Catherinin blog
Bogdanova

Dober dan, bralci in gostje spletne strani "Družina in otroštvo". Pogosto konflikt med otroki v družini povzroči velik problem v njihovem dojemanju sveta okoli sebe - zamere, jeza in jeza motijo normalen duševni razvoj, pritiskajo na čustveno stanje otroka. Zgodi se, da otroci sami niso pripravljeni (ali ne poznajo načinov) reševanja konflikta, s čimer ga le (hote ali nehote) samo zaostrujejo.

V tem primeru prepir ne postane le neprijeten trenutek v prijateljstvu, ampak lahko povzroči tudi fizično agresijo. V situaciji, ko medsebojni dogovor za mir ni mogoč, bi morali starši otrokom priskočiti na pomoč, da bi našli najboljšo rešitev za izkoreninjenje konflikta.

Česa starši ne smejo storiti, ko otrokom pomagajo pri reševanju konfliktov

Ne zavrnite pomoči svojim otrokom pri razumevanju težave.
Ne reagirajte agresivno na otrokovo neprimerno vedenje.
Ne postavljajte se na nobeno stran.

Ostanite nevtralni! V nasprotnem primeru lahko konfliktna situacija pri otroku zlahka povzroči čustveni zlom, umakne se vase, čemur sledi veriga še kompleksnejših težav. Počutiti se mora slišanega in razumljenega, ne zavrnjenega.

Ne rešujte konfliktov namesto svojih otrok

Ja, najlažje je, da otroku preprosto poveš, kaj mora narediti in kako naj se obnaša. Toda to mu v prihodnosti ne bo pomagalo in težave s komunikacijo ga bodo preganjale vse življenje - tako pač deluje svet. S tem, ko otrokom rešite težavo, jih boste prikrajšali za možnost, da se sami spopadajo s težavami. In poskušati najti rešitev s poskusi in napakami.

Ne pozabite, da otroci vedno posnemajo vedenjske vzorce svojih staršev, zato pred njimi ne počnite ničesar, česar ne bi želeli videti.

Kako rešiti konflikt med otroki v družini, ne da bi poslabšali situacijo

1. Pomagajte otroku pri soočanju s čustvi

Ko otroci naletijo na konflikt, so pogosto polni čustev in ga niso pripravljeni takoj rešiti. Nagnite se bliže k otroku, tako da bodo vaše oči v isti višini (tako vas bo lažje dojemal kot »svojega«).

Če je otrok zelo navdušen, ga najprej pustite, da zajame sapo, oziroma mu pomagajte normalizirati dihanje tako, da z njim ponovite 5 globokih vdihov. Priznajte, da je med njim in bratom (sestro) prišlo do spora. Poskrbite, da otrok ne čuti neprijaznega pogleda staršev, saj potrebuje podporo.

2. Pogovorite se o tem, kaj se je zgodilo

Vsi otroci, ki so vpleteni v konflikt, bi morali imeti možnost spregovoriti, povedati odraslemu, kaj jih skrbi in kaj zdaj potrebujejo. Osredotočite se na to, kar otrok potrebuje, ne na to, kar se je že zgodilo. Pokažite otroku, da ga razumete, s kimanjem glave, kratkimi frazami in tihim, pomirjujočim glasom. Na primer: »Razumem, da si želiš igračo, toda Joey jo ima zdaj. Da, odvračajoče je, če nimaš nečesa, kar ima nekdo drug. Lahko pa se igraš z njim, ne da bi jo odnesel.”

3. Opredelitev problema

Pomembno je, da svojim otrokom sporočite, da se zavedate njihovega argumenta. Bodite previdni! Ne samo en otrok naj čuti, da ga razumete, ampak tudi drugo stran konflikta je treba razumeti in sprejeti. Lahko bi na primer rekli "Hmm, vidim, da se hočete igrati z isto igračo?" Ne pozabite, da rešujete njun skupni konflikt.

4. Pomagajte otrokom najti rešitev

Najlažji način, da pomagate odpraviti težavo, je, da jo priznate in postavite vprašanje, ki se začne z besedo "kaj": "Kaj lahko storite, da rešite težavo?"

5. Analizirajte rešitev, ki jo je predlagal otrok

Vsaka metoda ne bo delovala in to veste, ker imate več življenjskih izkušenj. Otroke je treba spomniti, da mora biti rešitev problema varna in pravična za obe strani. Bodite zraven, medtem ko otroci iščejo rešitev za konflikt, jih pohvalite za prave možnosti (»Vidim, da ste se odločili, da se bomo skupaj igrali z igračo. Temu se reče sodelovanje!«) in jih v primeru prepira usmerite na pravo pot. spet razplamti.

6. Spodbujajte kreativne rešitve

Tudi če je vaš otrok predlagal napačno rešitev težave, to preprosto povejte. Pozneje, ko pridete domov, pa se z otrokom pogovorite, zakaj je bila njegova odločitev napačna in do česa je lahko pripeljala. Pojasnite, zakaj bi bilo to napačno. A vseeno hvala za njihov entuziazem in željo po izboljšanju.

7. Spodbujajte empatijo in spoštovanje do drugih

Naučite otroke poslušati in razumeti potrebe in težave druge osebe. Pomagajte jim razumeti stališče drugega in jim razložite, da je to pravi način za rešitev spora.

8. Gojite občutek odgovornosti, prijaznosti, skrbi in spoštovanja.

Na žalost so konflikti v življenju neizogibni, zato se morate naučiti, kako najti rešitev zanje. Vsak starš, učitelj (avtoriteta za otroka) bi moral vedeti, kako otroku dati dobro lekcijo, tako da prejete informacije ne dojema kot kazen, ampak razume, da je treba nesoglasja kljub resnosti konflikta rešiti mirno.

Odrasel mora biti vedno zgled. Zato je poznavanje osnovnih pravil in prepovedi, kaj se sme in kaj ne sme storiti pri reševanju sporov med otroki, ključ do pravilnega in zdravega razvoja vašega otroka.

Konflikti v družini so neizogibni tudi pri najboljših odnosih, ne da bi se jim izognili ali poskušali zamolčati, ampak jih pravilno rešiti.

Najprej poglejmo, kako in zakaj prihaja do konfliktov med starši in otroki.

Vzemimo enega tipičnih primerov: družina se zvečer usede pred televizijo, a vsak hoče gledati svoje. Na primer, sin je navdušen navijač in pričakuje, da bo gledal prenos nogometne tekme. Mama je razpoložena za naslednjo epizodo tujega filma. Izbruhne prepir: mama ne more zamuditi epizode, »čaka že cel dan«; sin pač ne more zavrniti tekme: "še dlje je čakal!"

Še en primer: mama se mudi, da konča priprave na sprejem gostov. Nenadoma se izkaže, da v hiši ni kruha. Hčerko prosi, naj gre v trgovino. Vendar ima kmalu začetek športne sekcije in ne želi zamujati. Mati prosi, naj se »vstavi v svoj položaj«, hčerka stori enako. Eden vztraja, drugi ne popušča. Strasti se razgrevajo...

Očitno gre za navzkrižje interesov med staršem in otrokom. Upoštevajte, da v takih primerih zadovoljevanje želja ene strani pomeni poseg v interese druge in povzroča močne negativne občutke: razdraženost, zamero, jezo, tj. ob takem trku interesov nastane problem tako za starša kot za otroka.

Kaj storiti v takih primerih? Starši to težavo rešujejo na različne načine. Nekateri pravijo: »Sploh ni potrebe, da vodimo v konflikte.« Morda je namen dober, a nihče ni imun pred tem, da se naše in otrokove želje nekoč razhajajo.

Ko se začnejo nasprotja, nekateri starši ne vidijo drugega izhoda, kot da vztrajajo pri svojem, drugi, nasprotno, menijo, da je bolje popustiti in ohraniti mir. In tako se pojavita dva nekonstruktivna načina reševanja konfliktov, ki ju s skupnim imenom »ena zmaga«. Poglejmo, kako se to zgodi v življenju.

Prvi nekonstruktivni način reševanja konfliktov je: "Starš zmaga." Na primer, v primeru konflikta na televiziji lahko mati razdraženo reče:

Nič hudega, lahko počakaš z nogometom. Samo poskusite znova preklopiti!

In v drugi situaciji s kruhom lahko materine besede zvenijo takole:

Ampak vseeno boš šel kupit kruh! In vaš oddelek ne gre nikamor. Kaj je, nikoli ne boste zaslišani?!

Kako se na to odzovejo otroci? Naj spomnimo, da so tudi čustveno nabiti, materini stavki pa vsebujejo ukaze, obtožbe in grožnje. To bo najverjetneje še povečalo stopnjo čustvenega stresa.

To je tvoj neumen film!

Ne, ne bom šel! Ne bom šel - to je vse in nič mi ne boš naredil!

Starši, ki so nagnjeni k uporabi te metode, verjamejo, da je treba otroka premagati in zlomiti njegov odpor. Če mu daste proste roke, se vam bo »sedel na vrat«, »del bo, kar hoče«.

Ne da bi sami tega opazili, otrokom pokažejo dvomljiv primer vedenja: "vedno dosežete, kar želite, ne glede na želje drugih." In otroci so zelo občutljivi na manire svojih staršev in jih posnemajo že od zgodnjega otroštva. Torej v družinah, kjer se uporabljajo avtoritarne, nasilne metode, se otroci hitro naučijo delati enako. Lekcijo, ki so jo učili, tako rekoč vrnejo odraslim, nato pa »kosa pristane na kamnu«.

Obstaja še ena različica te metode: nežno, a vztrajno zahtevajte, da otrok izpolni svojo željo. To pogosto spremljajo razlage, s katerimi se otrok na koncu strinja. Če pa je takšen pritisk stalna taktika staršev, s pomočjo katere vedno dosežejo svoj cilj, potem se otrok nauči še enega pravila: »Moji osebni interesi (želje, potrebe) ne štejejo, še vedno moram delati, kar imam. starši želijo ali zahtevajo.« V nekaterih družinah to traja leta in otroci so nenehno poraženi. Praviloma odrastejo bodisi agresivno bodisi pretirano pasivno. Toda v obeh primerih kopičijo jezo in zamere; njihovega odnosa s starši ni mogoče imenovati tesnega in zaupljivega.

Drugi nekonstruktivni način reševanja konfliktov: "Samo otrok zmaga." Po tej poti gredo starši, ki se bodisi bojijo konfliktov (»mir za vsako ceno«), bodisi so se pripravljeni nenehno žrtvovati »za dobro otroka« ali oboje. V teh primerih otroci odrastejo kot egoisti, ki niso navajeni reda in se ne znajo organizirati. Vse to morda ni tako opazno v mejah družinske »splošne skladnosti«, toda takoj, ko zapustijo hišna vrata in se pridružijo nekemu skupnemu cilju, začnejo doživljati velike težave. V šoli, službi, v kateri koli družbi jim nihče več noče privoščiti. S svojimi visokimi zahtevami do drugih in nezmožnostjo, da bi ustregli drugim na pol poti, ostanejo sami in se pogosto soočajo s posmehom in zavrnitvijo.

V takšni družini se starši kopičijo v globokem nezadovoljstvu z lastnim otrokom in njegovo usodo. V starosti se takšni »večno ubogljivi« odrasli pogosto znajdejo osamljeni in zapuščeni. In šele takrat pride uvid: ne morejo si odpustiti svoje mehkobe in neuslišane predanosti.

Tako nepravilno rešeni družinski konflikti, veliki in majhni, neizogibno povzročijo »učinek kopičenja«. In pod njegovim vplivom se oblikujejo značajske lastnosti, ki se nato spremenijo v usodo otrok in staršev. Zato je zelo pomembno, da skrbno pretehtate vsako navzkrižje interesov med vami in vašim otrokom.

Kakšna je pot do uspešnega izhoda iz konflikta? Izkazalo se je, da je mogoče voditi zadevo tako, da nobena stran ne izgubi, še več, lahko rečemo, da zmagata obe strani. Razmislimo o tej metodi podrobneje. Temelji na dveh komunikacijskih veščinah:

1. »aktivno poslušanje« - aktivno poslušanje otroka pomeni, da mu v pogovoru »vračate«, kar vam je povedal, pri tem pa nakazujete svoje občutke (na primer: hčerka je muhasta: »Ne bom nosila tega grdega klobuka!« Mama "aktivno posluša" ": "Ni ti preveč všeč"). Ta metoda otroka ne pusti »samega s svojimi izkušnjami«; pokaže, da starš razume otrokovo notranjo situacijo in je pripravljen o njej več slišati in jo sprejeti.

2. »Jaz-sporočilo« je, ko otroku govorite o svojih občutkih, govorite v prvi osebi, poročate o sebi, o svojih izkušnjah in ne o otroku in njegovem vedenju (npr.: »Ne maram ko otroci hodijo naokrog razmršeni in mi je nerodno ob pogledih sosedov« ali »Težko se pripravim na delo, ko mi nekdo leze pod nogami in se kar naprej spotikam«).

Kakšen je torej konstruktiven način reševanja konfliktov: »Zmagata obe strani: tako starš kot otrok«? Sama metoda vključuje več zaporednih korakov in faz. Najprej jih bomo našteli, nato pa analizirali vsakega posebej.

1. Razjasnitev konfliktne situacije.

2. Zbiranje predlogov.

3. Ocenjevanje predlogov in izbira najbolj sprejemljivega.

4. Podrobnost rešitve.

5. Izvedba sklepa; pregled.

1. Razjasnitev konfliktne situacije

Najprej starš prisluhne otroku. Razjasni, kaj je njegova težava, in sicer, kaj si želi, kaj potrebuje ali je pomembno, kaj mu je težko itd. To poteka v slogu aktivnega poslušanja, to pomeni, da nujno izrazi otrokovo željo, potrebo ali težavo. Po tem spregovori o svoji želji ali težavi v obliki "jaz-sporočila":

Mama: Helen, prosim teči po kruh. Zdaj prihajajo gostje, vendar moram še veliko postoriti.

Hči: Oh, mama, zdaj moram v razred!

Mama: Pouk imaš in nočeš zamujati (aktivno poslušanje).

Hči: Ja, vidiš, začnemo z ogrevanjem in ga ne moremo preskočiti ...

Mama: Ne moreš zamujati ... (aktivno poslušanje). In imam tako težko situacijo ... Gostje bodo prišli, a kruha ni! (»I-sporočilo«) Kaj naj storimo? (Pojdite na drugi korak.)

Začeti morate s poslušanjem otroka. Ko bo poskrbel, da slišimo njegovo težavo, bo veliko bolj pripravljen slišati našo in se tudi vključiti v iskanje skupne rešitve. Pogosto, takoj ko odrasli začne aktivno poslušati otroka, se resnost nastajajočega konflikta umiri. Kar se je sprva zdelo kot »navadna trma«, začne starš dojemati kot problem, vreden pozornosti. In potem obstaja pripravljenost, da se otroku srečamo na pol poti.

Ko poslušate otroka, mu morate povedati o svoji želji ali težavi. Za otroka ni nič manj pomembno, da izve več in natančneje o izkušnji starša, kot za starša, da se pouči o svoji. Vredno je zagotoviti, da je izjava v obliki "jaz-sporočila" in ne "ti-sporočila". (Na primer: "Težko mi je hoditi tako hitro," namesto: "Popolnoma si me potisnil.")

Pošiljanje natančnega "jaz-sporočila" v konfliktni situaciji je pomembno tudi iz drugega razloga: odrasel mora razmišljati o tem, kaj točno je njegova potreba kršena z dejanji ali željami otroka. Navsezadnje se starši zelo pogosto zatekajo k prepovedim brez razmišljanja: "Tega ne smeš!" In če se otrok začne spraševati, zakaj to ni mogoče, dodajo: "Ni nam treba poročati." Kaj pa, če poskušate polagati račune vsaj samemu sebi? Potem se lahko izkaže, da za tem "ne moreš" ni nič drugega kot želja po uveljavitvi svoje moči ali podpori starševske avtoritete. Torej, pojdimo k drugemu koraku.

2. Zbiranje predlogov

Ta stopnja se začne z vprašanjem: "Kaj naj naredimo?", "Kaj naj si izmislimo?" ali "Kaj naj storimo?" Nato morate počakati, dati otroku možnost, da prvi ponudi rešitev (ali rešitve) in šele nato ponudi svoje možnosti. Hkrati pa niti en predlog, tudi najbolj neprimeren z vidika odraslega, ni zavrnjen brez rokavov. Sprva so stavki preprosto tipkani.

Primer iz življenja:

»Ko sem se vračala iz službe, je mama našla dvanajstletnega sina Petjo s prijateljem Mišo: fantje so skupaj delali domačo nalogo. Začela sta prositi mamo, naj jima dovoli gledati zelo zanimiv televizijski program, ki se je začel ob 11. uri. Miši so starši dovolili, da je prenočil kot gost.

Vendar je bila mama zelo utrujena in je nameravala iti spat ob 10. uri. TV je bil v njeni sobi. Poleg tega naj otroci ne bi toliko kršili režima, ko gredo zjutraj v šolo.

Kaj naj storim?

Mama se je odločila uporabiti konstruktiven način za rešitev konfliktne situacije. Potem ko je fantom pozorno prisluhnila in povedala svoje skrbi, je vprašala: "Kaj naj storimo?" Fantje so predlagali več možnosti:

1. Prosite Mišine starše za dovoljenje, da si od njega ogledate program.

2. Skupaj si oglejte program, nato pa Miša odide domov.

3. Mama in Petya zamenjata sobo: potem bodo fantje lahko gledali program, ne da bi jo motili.

4. Igrajte se skupaj do 11. ure in nato pojdite spat; Miša ostane kot gost.

Mamini predlogi so bili:

5. Fantje se igrajo do 10. ure, potem pa gredo vsi spat.

6. Fantje gredo prenočiti k Miši.

7. Vsi prespijo doma.

8. Fantje gredo spat ob 10. uri, a mama jim dovoli brati.

Omeniti velja, da so se nekateri otrokovi predlogi (na primer drugi) materi morda že od samega začetka zdeli neprimerni, vendar se je uprla skušnjavi, da bi to takoj povedala.

Ko je zbiranje predlogov zaključeno, sledi naslednji korak.

3. Tretji korak. Ocenjevanje predlogov in izbira najbolj sprejemljivega

Na tej stopnji poteka skupna razprava o predlogih. V tem času »stranki« že poznata interese druga druge, prejšnji koraki pa pomagajo ustvariti ozračje medsebojnega spoštovanja.

V primeru s fanti in mamo je ta stopnja potekala takole:

1. Mišini starši so bili proti in predlog je padel sam od sebe.

2. Ni dobro, ker mama na koncu izgubi.

3. Mami ni zelo udobno: navajena je spati na svojem mestu. Poleg tega običajno bere ponoči in v Petjini sobi ni nočne luči; gornja luč bi ji povzročala glavobol. Med potjo Petja opazi Mišo, da bo zaradi poznega sedenja ob gledanju televizije »spet zaspal«.

4. Mama nima nič proti. Petya razvije idejo: "Vzemimo s seboj v sobo sprejemnik in gradbeni set." Miša: »Zgradili bomo garažo in superhitro cesto. Vzamemo slušalke?

5. Ne ustreza fantom.

6. Misha pokliče svoje starše za nasvet, vendar mu mama ne dovoli, da bi ostal pozno.

7. Fantje niso zadovoljni z: "Želimo biti skupaj."

8. Fantje: "Lahko, seveda, vendar bi bilo bolje, da ne berete, ampak da se igrate v Petjini sobi."

Na koncu je izbran predlog 4.

Če pri izbiri najboljše odločitve sodeluje več ljudi - kot je bilo v tem primeru - potem velja za najboljšo tista, ki je sprejeta soglasno.

Upoštevajte, da je bil to prvi poskus moje mame, da bi uporabila konstruktivno metodo reševanja konfliktov, in to ji je uspelo precej uspešno.

Ne sodimo o pravilnosti te odločitve: pomembno je, da se je v tej situaciji zdela tako materi kot otrokom povsem sprejemljiva. Za nas je veliko bolj pomembno, da smo pozorni na proces, ki je pripeljal do te odločitve, in v njem izpostavimo nekaj pozitivnih vidikov.

Prvič, vidimo, da je bil vsak udeleženec poslušan. Drugič, vsak je razumel položaj drugega. Tretjič, med »strankama« ni bilo razdraženosti ali zamere; nasprotno, vzdušje prijateljskih odnosov se je ohranilo. Četrtič, otroci so imeli priložnost uresničiti svoje prave želje, izkazalo se je na primer, da jim ni toliko pomembno, da gledajo televizijo, kot da preživijo večer skupaj. Za konec še zadnja stvar: fantje so se naučili čudovite lekcije, kako skupaj reševati »težke« probleme.

Praksa staršev kaže, da ob ponavljanju takšnih situacij mirno reševanje sporov za otroke postane vsakdanje.

4. Četrti korak: detajliranje sprejete odločitve

Recimo, da se je družina odločila, da je njihov sin že star in je čas, da sam vstane, zajtrkuje in gre v šolo. To bo mamo osvobodilo zgodnjih skrbi in ji dalo možnost, da se dovolj naspa.

Vendar ena rešitev ni dovolj. Otroka morate naučiti uporabljati budilko, pokazati, kje je kakšna hrana, kako pogreti zajtrk itd.

5. Peti korak: implementacija sklepa, preverjanje.

Vzemimo ta primer: družina se je odločila razbremeniti mamo in bolj enakomerno porazdeliti gospodinjska opravila. Ko smo šli skozi vse faze, smo prišli do določene odločitve.

Recimo, da je imel najstarejši sin naslednje obveznosti: odnaša smeti, zvečer pomiva posodo, kupi kruh in pelje mlajšega brata na vrt. Če fant vsega tega prej ni počel redno, potem lahko na začetku pride do okvar.

Ne bi ga smeli kriviti za vsak neuspeh. Bolje je počakati nekaj dni. V primernem trenutku, ko imata on in vi čas in nihče ni nadležen, lahko vprašate: »Torej, kako gre s tabo? Ali uspe?" boljše; če otrok sam govori o neuspehih. Morda jih je preveč. Potem je vredno pojasniti, kaj je po njegovem mnenju razlog. Mogoče nekaj _ ni bilo upoštevano ali pa je potrebna nekakšna _ pomoč; ali pa bi raje dobil drugo, »odgovornejšo« nalogo.

Opažam, da ta metoda nikomur ne pusti občutka izgube. Nasprotno, že na začetku vabi k sodelovanju, na koncu pa zmagajo vsi.

konfliktna jezikovna kultura