Izobraževanje je precej občutljiv proces, ki ni brez grobih robov. Med starši in njihovimi otroki pogosto nastane zid nesporazuma, pri čemer sta obe strani prepričani, da je za tem resnica. Otrok je upravičeno užaljen, ker starši ne upoštevajo njegovih interesov, se ne odzivajo na njegove prošnje, mama in oče pa sta zmedena, zakaj otrok le zareži na njihovo »skrb« in mrko molči. Od tod – neskončna vrsta neslišanih fraz, tihih zmerljivk in loputanja z vrati v komunikaciji med otroki in starši.

Na žalost takšno vzdušje vlada v mnogih družinah. In bolj ko vsi trmasto zasledujejo svojo linijo, več napetosti se vnaša v družinske odnose. Jasno je, da so krivci v takih situacijah starši. Kot modri in odrasli ljudje morajo narediti pravi pedagoški korak do čustveno nezrelih otrok.

Naša družba je zabredla v pošastne stereotipe, s katerimi nam je udobno živeti, saj so povzdigovanje glasu na otroke, poučevanje in skrb zanje naše starševske navade.

Ko se pogovarjamo z otroki, samodejno izgovarjamo znane fraze, ne da bi razmišljali o njihovem pravem pomenu in vplivu na rastočo osebnost.

Ta članek ruši vse pedagoške stereotipe, zaradi katerih starši in otroci ne najdejo skupnega jezika. Spremenite svojo komunikacijsko taktiko z otrokom - in začutili boste pravi čar starševskega vpliva. Vzemite naše nasvete in priporočila na pamet in se spomnite, kako se pravilno pogovarjati s svojim otrokom.

Potrebovali boste:

Govorite šepetaje

Šepetanje je vredna alternativa kričanju, grožnjam in kakršnim koli manifestacijam starševskega ogorčenja. Otroci zelo občutljivo čutijo, ko sta mama in oče izčrpana in sta lahko poražena – ko starši kričijo na otroka.

Če se trudite doseči trmastega otroka in zaradi čustev hočeš nočeš dvignete glas, vas otrok ne bo slišal, še manj pa poslušal vaše nasvete in prošnje. In vse zato, ker se bo na podzavestni ravni branil pred vašimi kriki in svoje energije ne bo usmeril v zaznavanje informacij.

Zato se otroci bolj odzivajo na intonacijo v pogovoru kot na njegovo vsebino. Pomen povedanega lahko zaznajo le v mirnem in udobnem okolju.

Toplo pogledate svojega trmastega nagajivca, se nagnite k njegovemu ušesu in mu skrivnostno zašepetajte pripravljeno poučno frazo. To bo od vas zahtevalo ogromno samokontrole, a rezultat vas bo prijetno presenetil.

"Zdaj bom odšel, ti pa ostani!" To je stavek, ki se v otrokovih mislih ujema z izdajo. Zaradi divjega strahu, ki otroka zgrabi ob pogledu na odhajajočega starša, pozabi na vse vznemirljive igre, odkritja, zanimivo okolje in hiti za njim. Starši, usmilite se že tako nemočnih otrok!

"Naj naredim sam." Razdraženost, ki jo lahko slišimo za to frazo, otroku pove, da ni sposoben ničesar. Ob nenehnem ponavljanju teh besed bodo starši nekega lepega dne videli svojega otroka, popolnoma ravnodušnega do vsega in noče poprijeti za nobeno delo, ker je popolna povprečnost.

"Sem ti rekel!" Namesto da bi mama ali oče podprla otroka v trenutku neuspeha, ta stavek izgovori pomenljivo. Kako se počuti otrok? Bolečina, zamera, včasih razdraženost.

Starši, ki se radi maščujete svojim otrokom na ta način, ne pozabite: poudarjanje, da imate prav, še enkrat prepriča otroka v lastno nepopolnost.

Kako bo po tem odrasel? Bolje je, da mu pogosteje poveste, da ste tudi vi zemeljska oseba, ki dela svoje napake.

"Pridi hitreje!" Ali menite, da bo ta besedna zveza res spodbudila otroka, da hitreje dokonča svoj posel? Ravno nasprotno je res: v naglici in zaskrbljenosti lahko dojenček kaj zmede, pozabi in še bolj okleva. In če vznemirjen starš reče takšno frazo flegmatični osebi, ki po naravi ne more storiti ničesar hitro, potem lahko misli, da se njegov trmasti otrok preprosto ne odziva na njegove besede. Tukaj je razlog za nov konflikt.

Da bi se temu izognili, si vzemite prosti čas in dajte otroku možnost, da naredi vse v tempu, ki mu ustreza.

In če ne morete brez komentarjev, je bolje, da se pogovorite o tem, kaj je treba storiti korak za korakom.

"Ni vredno skrbi," "ne jokaj!" Ne omalovažujte pomena občutkov in čustev malega človeka - tako se bo le oddaljil od vas. Njegove težave morate prodreti v globino svoje duše in razumeti njegova čustva. Mimogrede, otroci imajo pravico do solz, saj odlično razbremenijo napetost. Otrokovega joka ne jemljite kot dražilno.

Poglejte ga drugače – skozi oči ljubečega in razumevajočega starša. Objemite svojega trpečega otroka in sočustvujte z njim.

Zamenjajte besedo "ne"

Ni težko uganiti, kakšna čustva pri otroku povzroči kategorični "ne", ki ga starši malomarno vržejo - jezo, razočaranje, zamero, jezo ... Otrok razume, da je tisto, kar sledi, praznina. Ne bo sprehoda, sladkarij, risank in še marsičesa, na kar je tako upal! In če je otrok lačen ali utrujen, lahko te tri krute črke zlahka izzovejo dolgotrajno histerijo, saj lahko besedo "ne" primerjamo z rdečo krpo, ki ima čarobni učinek na bika. Zato hitro odstranite to besedo iz vaše komunikacije z otrokom. V večini primerov ga je mogoče nadomestiti z rešilnim "morda".

Ko rečeš "mogoče" ali "bomo videli", ima otrok upanje: kaj če si starši premislijo? To je odlična motivacija za vašega otroka.

Če pospraviš igrače, gremo na sprehod. Če jeste juho, dobite torto. Posledično otrok ni le motiviran, ampak se nauči prevzemati odgovornost za posledice svojih dejanj.

Vendar pa obstajajo situacije, ko prepoved še vedno ostane prepoved. Tudi v takih primerih se izogibajte tej osovraženi tričrkovni besedi. Bodi diplomat in pokaži, da razumeš in deliš trpljenje svojega nesrečnega otroka. Dajte otroku vedeti, da ima pravico do svojega mnenja (»Ti res misliš, da bi ti morali kupiti igralca. Popolnoma razumem tvojo željo«) in je prav.

Otroku mirno, kratko in samozavestno razložite, zakaj ga zavračate. Mlajši kot je otrok, krajše naj bodo razlage.

Druga zanimiva psihološka tehnika je fantaziranje o izpolnitvi želje. Skupaj z otrokom se usedite in si predstavljajte, "kakšnega velikega igralca trenutno drži v rokah." Zaradi takšne posredne podpore z vaše strani se bo nekoliko raztresel in umiril ter svojo energijo usmeril v druge, prijetnejše misli.

Prosi za odpuščanje

Starši niso bogovi. Tako kot otroci delajo napake in se vse življenje učijo (in na nek način tudi od svojih otrok). In v izobraževalnem procesu delajo ogromno napak. Zato ni nič narobe, če priznate svojo krivdo in otroka prosite za odpuščanje.

Navsezadnje je to najučinkovitejši način izobraževanja. Poleg tega so idealni starši stalni »stresni faktor« za otroke: vidijo svoje nepopolnosti in se sprijaznijo z mislijo, da nikoli ne bodo mogli biti enakovredni mami ali očetu. Tu nastaja ogromen prepad in odtujenost med generacijami očetov in otrok.

Besede jeze, jeze, razdraženosti bolijo veliko bolj boleče kot neškodljiva klofuta. Poslušaj, kaj govoriš!

"Kako si neroden!"

Ne, nikoli se ne bo naučil hoditi po ravni liniji, skrbno jesti, se samostojno oblačiti in se ne spotakniti kar naenkrat! No, zakaj moraš vtakniti obe roki v en rokav in stiskati žlico s celo pestjo! Mama je obupana: "Kakšen retard si!" Za druge so otroci kot otroci - ne padejo v lužo v svojih prazničnih oblačilih, le njen umazan in nesramen raztrga hlačne nogavice, umaže srajce, razlije mleko, s komolcem pobriše sladkornico z mize.

Toda žaljive besede, ki jih mama govori v svojih srcih, so popolnoma neuporabne. Poleg tega povzročijo nasprotni učinek: iz strahu, da bi naredil kaj narobe, dojenček naredi isto napako in napačna veščina se okrepi.

Seveda se bo na koncu naučil držati žlico in celo vilice, vendar se bo to zgodilo kasneje. Starši so prevzeti od nestrpnosti, zdi se jim, da je tako preprosto - zapeti vsak gumb, od zgoraj navzdol, in skrbno zavezati vezalke. Če otrok to počne obotavljajoče se, počasi, navzgor, je len, morda iz naklonjenosti ... Toda kaj je smisel neskončnih očitkov? Smilite se lastnim živcem. Nekega lepega dne boste prijetno presenečeni, ko boste videli, kako je vaš dojenček jedel juho, ne da bi polil kapljico po prtu in, kar je najbolj zanimivo, brez draženja. Le prišel je čas in naučil se je.

"Ne vtikajte se!"

Očitek iz iste serije. Možiček je počasen in ko se vam mudi, seveda na vsakem koraku naleti na vas, vam zleze pod roko in vam stoji na poti. On je razlog, da ste prevrnili kozarec mleka, se zleknili sredi temnega hodnika, se spotaknili ob otroški tovornjak in zamudili pito v pečici, ker vas je v ključnem trenutku zmotil z neumnim vprašanjem. Ampak spet, kaj ima dojenček s tem? Za vsakodnevne neuspehe ne krivite otroka, bodite bolj previdni in pozorni sami.

Nekega lepega dne boste prijetno presenečeni, ko boste videli, kako je vaš dojenček jedel juho, ne da bi polil kapljico po prtu in, kar je najbolj zanimivo, brez draženja. Le prišel je čas in naučil se je. Če delate ali morate biti sami in se sprostiti, stavek "Pojdi ven in zapri vrata na drugi strani" praviloma ne pomaga. Oziroma pomaga, ampak točno pet minut. Majhna lepljiva ribica ne želi obstati brez mamice in očeta in ne boste se je znebili tako zlahka. Verjetno obstajajo otroci, ki ure in ure sedijo v kotu in se igrajo z igračami - vaša domišljija vam uslužno nariše takšnega angelčka. Aja, tvoj ni tak in malo je moralnih naukov, ki bi ga naučili, da mu ne bo dolgčas samega. Tudi draženje ne bo pomagalo. To zahteva domišljijo in iznajdljivost. Vzkliki "Tako sem se te naveličal!" in "Ni vam ubežati!" To je zelo razočarano slišati. Predstavljajte si, da vam to povedo!

"Če ne spiš ..."

Otroci se bojijo teme. Vsi ne zaspijo tako, da glava komaj doseže blazino, in na splošno nočejo spati! Grožnje so tukaj popolnoma neuporabne - samo travmatizirajo psiho, poslabšajo naravni strah pred temo in osamljenostjo. Predstavljajte si, da ste se ponoči izgubili v gozdu - tako se počuti dojenček na predvečer spanja in bližina mame in očeta za zidom ga ne tolaži. "Če ne spiš, bo Baba Yaga prišla!" - pravite, ker ne verjamete v Babo Yago. Toda vaš otrok verjame v dobre in zle čarovnike. Ne strašite ga z zlimi, bolje je, da na pomoč pokličete dobre - na primer Ole Lukoje s svojim pravljičnim dežnikom. Povejte ali preberite nekaj smešnega z dobrim koncem. Ta majhen obred vam bo vzel manj energije kot nočne težave: "Rekel sem spati, to je to, ugasnem luč!" Mimogrede, v redu je, če je dojenček navajen zaspati s prižgano nočno lučko. Ne odvzemite mu tega svetlobnega kroga in ne sramujte se njegove strahopetnosti.

"Ne približuj se"

Ta prestrašeni jok lahko samo izobrazi strahopetca. Če se odrasel človek patološko boji psov, potem je razlog za to najverjetneje v tem, da je v otroštvu prepogosto slišal: "Ne približuj se! Ugriznil bo!" Glej tudi: Svet – in jaz sem v njem – Duševno zdravje otroka. Kaj lahko storijo starši?
Tako kot lahko starši otroku zagotovijo dobro prehrano, dober spanec in ustrezno higieno, lahko poskrbijo tudi za duševno zdravje.
No, naj nespametni človek pride v gobec tujega psa? Pravzaprav je to veliko manj nevarno kot vzbujanje strahu pred živalmi. Če se človek boji psa, kaj bo naredil v ekstremni situaciji? Ne približujte se ognju, ne približujte se vodi, ne stojte na strmem bregu, ne stopite v lužo!.. Kategorične prepovedi bodo otroka naučile, da se boji vsega, razen ravnega tla v svojem domu. lastno stanovanje. Zdi se ti, da še ni dovolj star, da bi čofotal z nogami v vodi in kobacal v plitvini. Se ne bojite, da se ne bo nikoli odločil za to? Otroci so veliko bolj previdni, kot si mislimo. Sploh niso neustrašni Mowgli in ko naredijo nov korak k spoznanju lastnih zmožnosti, je vse, kar se od nas zahteva, to, da se ne vmešavamo. Toda zavarovati, ne da bi se osredotočili na to, je druga stvar.

Če krik "Ne približuj se!" pobegnila od skrbne matere, ko se je njen dojenček približal drugemu otroku v peskovniku, je čas, da takšna mati ponoči pije baldrijan.

"Ti si fant!" "Dekle si!"

Fantje so na ta način osramočeni, če jokajo, se bojijo in žalijo dekleta. S temi besedami se dekletom očita povrhnost, nepospravljene igrače, da povzročajo veliko in veliko prepirov. Verjame se, da fantje ne bi smeli jokati, dekleta pa se ne bi smela boriti z lopaticami. Dekletom se oprosti eno, fantom drugo in obratno. Toda če zlorabljate neskončno opominjanje, kdo je kdo, lahko otrok meni, da je nasprotna polovica nekako pomanjkljiva. Še posebej, če moralo berete iz nasprotne smeri: "Pa saj nisi dekle, da bi jokala zaradi malenkosti!" Fant zaključi, da so vse deklice jokave, veselje jih je puliti za lase in preverjati.
Predstavljajte si, da vam to povedo! In dekle, ki je naredilo nered v sobi, se spomni, da to počnejo samo fantje. Na splošno so odvratni in nesramni, ker je moja mama, ko je slišala "besedo", ki jo je prinesla iz vrtca, rekla: "Nisi fant, da bi se tako izražal!" V prihodnosti imajo dekleta in fantje še vedno toliko razlogov za prepire in nesporazume ... Mogoče ni vredno zaostrovati njihovega odnosa že od otroštva?

"In kdo si rojen?"

Besedna zveza je za vas povsem nedolžna, le mehaničen vzdih, a seveda z negativnim prizvokom. "Rodila je na svojo glavo" zveni bolj ostro in tudi ne nosi nobene konstruktivne informacije. Ob tem se mama pogosto niti ne potrudi pojasniti, zakaj je nezadovoljna. Otrok, ko sliši, da se je rodil nekaj drugega, razume eno stvar: njegova mama ni razpoložena. Kako pogosto je nerazpoložena, zaskrbljena, razburjena, žalostna ... Verjetno, si otrok misli, da je to zaradi mene, vsega sem jaz kriva ...

Toda vaš »zajček« je res naredil nekaj narobe: udaril je svojo mlajšo sestrico, brez vprašanja vzel sladkarije, vi pa ste se odločili, da se z njim resno pogovorite. Govoriš, a on ne sliši. Kako lahko to prebrodimo? »Vzel bom še enega otroka,« rečete seveda, ne da bi za trenutek verjeli svojim besedam. In vidite, kako nenadoma je bil vaš otrok prestrašen in presenečen. Pomaga!.. »Drugi fant,« zlagaš z navdihom, »komaj čaka, da svojega porednega zamenjam zanj, dobrega, čednega, prijaznega, nepožrešnega.« Te popolnoma lažne besede bodo šokirale vašega lahkovernega sina ali hčer. Ni znano, kako globoko se pogreznejo v dušo in kako boleče jo prizadenejo. Morda so bili kompleksi, ki tako nesramno pridejo na dan v adolescenci, zasejani v otroštvu, ko so otroku govorili, da je tako slab, da bi ga lahko celo zamenjali za drugega ...

"Velik si že!"

Besedna zveza je uporabna, če je izgovorjena ob priložnosti in ne prepogosto. »Veliki« fant ne bo užalil mlajšega, »velika« punca bo sama pogrnila mizo in pomila krožnik za sabo. Z besedo »velik« mama pokaže vero v otrokove sposobnosti: s svojimi nogami bo šel, kamor mora, prenašal, ko bo žejen, ne bo cvilil in muhast. Ne pozabite si zapomniti te fraze, ko greste z otrokom v gledališče ali cirkus ali ga vzamete s seboj kot odraslega gosta, da beseda "velik" ne bo povezana le s težavami, ki jih je treba premagati. Otrok mora vedeti, da je biti velik tudi koristno.

Težje je, če je v družini še en otrok. Tukaj najstarejši samodejno postane velik, tudi če še ni star tri leta. Kako pogosto v tem primeru starši pozabijo, da je v bistvu zelo majhen in neizmerno potrebuje naklonjenost in nežnost. Z neskončnim sklicevanjem na njegovo starost lahko starejšemu nenamerno vcepljate prepričanje, da ni ljubljen. Radi imajo samo najmlajše. Zakaj bi mu moral starejši vedno popuščati, mu dajati najboljše igrače, čistiti za dva in sam plačevati običajne prekrške? Zakaj je moja mama neskončno ganjena zaradi drobnega bratca ali sestrice, starejšega pa kot da sploh ni na svetu? Se ne bojite, da bo vaš napol zapuščeni "veliki" zasovražil malčka, ki ga vsi obožujejo?

"Ne potrebujem te"

Poslušaj, kaj govoriš! Ali ga ne potrebuješ, svojega sončka, svojega najboljšega otroka na svetu?

Številne »vzgojne« fraze nam, staršem, pridejo samodejno. Slišali smo jih od naših staršev, zdaj pa jih naši otroci slišijo od nas. Ne da bi poskušali »filtrirati« svoj govor, lahko otroku povzročimo veliko škodo, saj bodo vsa naša ustrahovanja, očitki in opozorila za vedno ostali »glas v njegovi glavi«, ki lahko v najbolj neprimernem trenutku človeka zapelje z njegove strani. poti, ga prisili, da se odreče nečemu pomembnemu in pomembnemu v svojem življenju. Poskusimo ugotoviti, za kaj je otrok "programiran" in do česa vodijo dobro znane besede staršev.

1. »Če ne boš ubogal, te bom dal sosedu«, »Če ne boš spal, te bo vzel sivi volk«, »Če boš pobegnil, te bo zlobnež pobral in vzel stran z njim."

Različne situacije, različne fraze, a eno bistvo - prestrašiti otroka, da bi dosegel poslušnost. Deluje brezhibno, saj je za otroka najslabše, če je ločen od mame, ima pa precejšen "stranski učinek" - otrok lahko preprosto razvije nevrozo zaradi teh grozljivih zgodb. Takšne besede otroka ne naučijo razumeti, zakaj je nevarno pobegniti ali ne ubogati matere - preprosto vzbujajo strah. Če otroka strašimo s starimi šalami, zlobnimi fanti in drugimi liki, ga lahko spremenimo v nevrostenika, ki se bo prestrašil vsakega šumenja, vendar ne bo razumel, kaj je treba storiti, da bi se izognili nevarnosti. Bolje je, da otroku na dostopen način razložite, zakaj bi moral nekaj storiti in kaj se bo zgodilo, če tega ne stori.

2. "Če slabo jeste, ne boste rasli (šibek boste, dekleta vas ne bodo imela rada itd.)"

To je ista grozljivka, saj otroka spet poskušamo ustrahovati z nekimi slabimi posledicami njegovih dejanj. Če želite svojemu otroku privzgojiti navado zdrave hrane in prehrane, poiščite nekaj, kar bo resnično motiviralo in ne strašilo. Kot možnost: pripovedujte zgodbe o junakih, ki premagajo zlikovce samo zato, ker zjutraj jedo zdravo kašo, ali dajte zgled močnega in pogumnega očeta, ki nikoli ne zavrne okusnega kosila.

3. "Če delaš grime, boš ostal s takšnim obrazom za vedno", "Če si pobereš nos, si boš zlomil prst."

Otroci so pač otroci, da delajo grimase in so nagajivi, a včasih je to povsem neprimerno, zato je treba takšne navade nežno popraviti. Otroka je popolnoma nesmiselno ustrahovati z nečim, kar se nikoli v življenju ne bo zgodilo, zato izberemo drugačno taktiko: otroku povemo, zakaj je narobe, če besni, dela grimase in si vika nos. Če želite biti prepričljivi, lahko rečete, da pravi junaki rastejo le iz poslušnih in pridnih otrok, in kot primer lahko navedete pozitivne like iz vaše najljubše risanke.

4. "Zakaj si tako neroden, vedno vse polomiš", "Ne vmešavaj se, sam bom naredil", "Tvoje roke so vstavljene na napačnem koncu"

Po mnenju staršev je ta ostra kritika namenjena temu, da bi otroku pomagali, da bi se osamosvojil, se naučil nekaj narediti sam in ne lomil ali pokvaril stvari. Razumite, da ko otrok razbije novo igračo, polije mleko ali razbije krožnik, se zelo želi naučiti samostojnosti, vendar je še premlad in potrebuje pomoč. Ko v odgovor na svoja dejanja sliši takšne stvari, se, nasprotno, odpove: zakaj bi nekaj naredil, če to še vedno počnem slabo in me mama graja. Takšni otroci nato odrastejo v apatične in neiniciativne odrasle osebe, ki se imajo povsem resno za nesposobne poražence in se sploh ne lotijo ​​posla. Namesto kritik in očitkov se od staršev zahteva potrpežljivost in želja po pomoči, ko otrok to prosi – ostalo bo prišlo samo od sebe.

5. "Vanja je že pojedel svojo kašo, ti pa še vedno kopaš", "Vsi imajo normalne otroke, ti pa si vedno ...", "Petja dobi čiste petice od tete Maše, ti pa ..."

Takšne fraze nikoli ne bodo spodbudile otroka, da bi izboljšal študij ali nekaj dosegel, saj so za otroka znak, da ga starši ne ljubijo zaradi njega samega, ampak zaradi njegovih dosežkov. Primerjanje otrok na splošno ni učinkovito: vsi otroci so različni, z različnimi sposobnostmi in zmožnostmi. Otrok lahko svoje talente maksimalno razkrije le takrat, ko je prepričan, da je kakor koli ljubljen in sprejet: počasen, nešporten, s trojkami v dnevniku. Na to sprejemanje in podporo bi se morali osredotočiti. V nasprotnem primeru pade samozavest, otrok se lahko umakne vase in res ne mara predmeta primerjave.

6. »Ti si najboljši med nami«, »Nihče v tvojem razredu ti ne more pridržati niti sveče«

Jasno je, da je za vsakega starša njegov otrok najboljši, toda biti najboljši in najbolj ljubljen za mamo in očeta ter biti boljši od vseh drugih ljudi sta dve različni stvari. Nekdo bo ugovarjal: "Ampak otroka morate pohvaliti?!" Potrebno je, vendar takšne izjave niso pohvale, ampak le prazne pohvale, ki pri otroku povzročijo "zvezdniško vročino". Medtem pa bo moral živeti v svetu, kjer ga nihče ne bo občudoval in imel za najboljšega. Otroka že v šoli ocenjujejo: najprej učitelji, nato učitelji v šoli ali na univerzi, nato pa potencialni delodajalec. Nihče od njih ne bo izrazil divjega navdušenja in imel odraslega otroka za edinstvenega, nenadomestljivega in najboljšega. Poleg tega otrok tudi ni neumen in če razume, da v nečem objektivno "izgublja" nekoga, bodo takšne izjave povzročile samo razočaranje: mama in oče mi lažeta, nisem najboljši. Če želite pohvaliti, morate pohvaliti določena dejanja in dejanja ("Tako dober si, da si napisal test s petico"), vendar je bolje govoriti o tem, da je otrok najboljši le v kontekstu dejstva, da je najboljši za mamo in očeta.

7. "Dokler ne boš jedel, ne boš šel na sprehod," "Dokler ne boš pospravil igrač, ne bom prižgal risank."

Do določene točke bo poskus »barantanja« z otrokom obrodil sadove v obliki želenega vedenja. Toda otroci rastejo in se učijo predvsem od svojih staršev. V starejši starosti se bo otrok začel »barantati« s starši na enak način: učil se bom, če kupiš nov telefon, bom pomil posodo, če me pustiš na sprehod itd. Taktika »quid pro quo« na splošno izkrivlja otrokovo razumevanje, zakaj je treba nekatere stvari narediti: na primer, igrače je treba zbrati, da bo soba v redu, in ne zato, da se bo mama usmilila in vklopila risanka, a s tako taktiko se otrok tega ne bo naučil. Če bi otrok nekaj moral ali ne bi smel storiti, potem morate preprosto razložiti svoje stališče in se ne pogajati z otrokom za želeno vedenje v zameno za prizanesljivosti in dovoljenja.

8. "Ne bom šel nikamor s tako umazanim otrokom", "Ne bom te ljubil tako škodljivo"

Kot običajno: cilj je poslušnost in želeno vedenje, zdravilo pa je tisto, ki hromi življenje. Dejstvo je, da otrok potrebuje brezpogojno zaupanje v mamino ljubezen. Takšni stavki kažejo na nasprotno: otrok je ljubljen, a le dober, poslušen, miren, čist itd. Izkazalo se je, da naloga otroka v tem primeru ni biti sam, ampak izpolniti pričakovanja staršev. In kam svojemu otroku rečete, naj postavi svoje druge enako naravne manifestacije: muhe, solze, nezadovoljstvo? Vse to prehaja v dvome vase, strahove in zamere, ki jih bo otrok nosil skozi vse življenje.

9. “Zakaj sem te sploh rodila”, “Bolje bi bilo, če bi imela punčko/fantka”

Najpogosteje se takšne fraze pojavijo v trenutkih močne jeze, ko se starši ne morejo spopasti s svojimi čustvi. To so za otroka zelo strašljive besede, saj ga v tem trenutku starši zavračajo na ravni obstoja in sporočajo: »Bolje bi bilo, če te ne bi bilo.« Otroku je preprosto nevzdržno živeti s takšnim bremenom, saj so zanj starši ves njegov svet in zdi se, da ga ta svet ne potrebuje.

10. "Nisem naredil kariere zaradi tebe", "Če ne bi bilo tebe, bi vsako leto dopustovali na morju."

Seveda otrok močno spremeni življenje družine in ženske prioritete, vendar otrok sam ni kriv, da je njegov videz nekomu prekrižal načrte. Ste odrasla oseba in ste odgovorni za svoje življenje, ne pa od vas odvisno nemočno bitje. Takšne besedne zveze otroka »nagradijo« z bremenom odgovornosti za življenja svojih staršev in občutkom krivde za njihove neuresničene sanje in načrte.

Opomba za mame!

Pozdravljena dekleta) Nisem si mislil, da bo problem strij vplival tudi na mene, in o tem bom tudi pisal))) Ampak ni kam iti, zato pišem tukaj: Kako sem se znebil strij znamenja po porodu? Zelo bom vesela, če bo moja metoda pomagala tudi vam...

11. "Vseeno mi je, kaj hočeš, naredi, kot sem rekel," "Kdo te sploh vpraša," "Rekel sem, tako pomeni"

Ni najuspešnejši poskus pokazati moč volje in značaja. Takšni ukazi brez poskusa pogovora in slišanja otrokovega mnenja so zelo hud pritisk in večji kot je pritisk, močnejši je odpor. Ko vztrajate pri svojem, otroku vedno razložite, zakaj bi moralo biti tako, in sočustvujte, če njegove želje ne sovpadajo s potrebo po nečem, in nekega dne pustite otroku, da se sam odloči - tako se bo naučil odločati zase, kar potrebuje, in argumentiraj svoje stališče. V nasprotnem primeru vas lahko čakajo skrajnosti: od slabovoljnega človeka, ki se ne more odločiti o ničemer, ker je njegova mati vedno odločala o vsem namesto njega, do obupanega upornika, ki v vsaki situaciji "orije svojo linijo" in nikogar ne posluša.

12. »Kako si me izčrpal, verjetno mi je pritisk narasel«, »Tako se dereš, da me boli glava«, »Če se boš tako obnašal, se bom razburil in zbolel.«

Ti stavki so poskus igranja na otrokovem strahu pred izgubo matere. Manipulacija s tem strahom je zelo nevarna, saj na ta način otroka prevzamete odgovornega za svoje življenje in zdravje. V tej situaciji, če se vam nekaj res zgodi, bo otrok vse življenje živel s prepričanjem, da je kriv sam. Če morate otroka pomiriti, mu metodično razložite, zakaj doma ne sme kričati, teptati, trkati, metati žoge itd. To bo zahtevalo več truda in časa, vendar ne bo povzročilo škode ali poškodbe otroka.

13. "Bolje, da mi ne padeš v oči", "Izgini, da te sploh ne vidim tukaj"

S temi frazami zavračate tudi otroka in zanj je to zelo strašljivo in boleče. Ko se ne morete spoprijeti s svojimi čustvi, se obnašajte, kot da je strmoglavilo letalo: najprej si morate nadeti »kisikovo masko« in se šele nato ukvarjati z otrokom. Vaša »kisikova maska« je lahko odhod v drugo sobo, počasno štetje do 10, požirek vode, torej nekaj, kar vas bo vrnilo v normalno stanje, v katerem česa takega zagotovo ne boste govorili.

14. "Da, vzemi, samo pusti me pri miru"

Če obstajajo kakršne koli prepovedi za otroka, morajo biti "železne". Podobne fraze slišimo, ko se je mati dolgo upirala, potem pa odnehala, samo da bi otrok zaostal. V tem trenutku dojenček začne razumeti: "Če ne moreš, ampak dolgo prosiš ali žalostno jokaš, potem lahko." Za otroka to pomeni, da je vsako prepoved z nekaj truda mogoče prekršiti, to luknjo manipulacije in kršenih prepovedi pa kopljete sami.

15. "Če to storiš še enkrat, ne boš več gledal risank," "Če še enkrat izgovoriš to besedo, boš ostal brez sprehodov."

Glavna težava pri poskusu kaznovanja otroka z odvzemom nečesa je, da se te grožnje največkrat ne uresničijo. To pomeni, da po nekaj takšnih primerih otrok sploh ne bo reagiral na te besede: mama tako ali tako ne bo naredila ničesar. Ali držite besedo (a nato izberite kazen, ki je primerna situaciji), ali pa ne stresajte zraka zaman.

16. “Pomiri se zdaj”, “Daj no, hitro utihni!”, “Nehaj normalno”

Ti nesramni kriki bolj spominjajo na elemente treninga, ne pa na komunikacijo z ljubljenim otrokom. Tudi majhen otrok je že oseba, ki jo je treba spoštovati, komunikacija v takšnem tonu pa nikakor ni povezana s spoštovanjem. Imejte v mislih, da se vam bo vsaka osorna beseda, izrečena otroku, v prihodnje vračala s še večjo nesramnostjo in zanemarjanjem.

17. "Našla sem nekaj za jokati, kakšne neumnosti!", "No, zakaj pa se razburjaš zaradi malenkosti?"

Odrasli in otroci na stvari gledajo drugače, zato so malenkosti za otroka res lahko prava tragedija. S takimi frazami razvrednotite njegova čustva in pokažete, da se vam njegove težave zdijo smešne. Otrok hkrati ni deležen razumevanja in sprejemanja, ostane neslišan in se nauči skrivati ​​svoja prava čustva: tako ali tako jih nima komu izliti.

18. "Nič ti ne bom kupil, nimam denarja"

Nakupovalno potovanje pogosto spremljajo različne prošnje otroka za nakup, odrasli pa to prosjačenje pogosto ustavijo z eno frazo: »ni denarja«. Edino, kar otrok odnese iz te situacije, je, da so njegovi starši zgube, ki mu ne morejo ničesar kupiti. Otroka je bolje naučiti nadzorovati svoje želje ne s pomanjkanjem financ, ampak z razumevanjem, da je na primer uživanje veliko sladkarij škodljivo in nakup drugega transformatorja, ko jih je že 10, ni smiseln. Če želite to narediti, morate logično razložiti svoje zavrnitve in jih ne otresti s frazo "ni denarja".

19. "Ne izmišljuj si stvari, tam ni nikogar", "Nehaj jokati, v temi ni nič strašnega"

Otroci imajo bujno domišljijo, zato je vedno nekaj strahov: šumenje, sence, tema, pošasti pod posteljo in zgodbe v omari. Ti strahovi so normalni občutki pri otroku, ki jih je pomembno sprejeti in ne ignorirati. Pomirite otroka, preverite in se prepričajte z njim, da se ni ničesar bati. S tem, ko otroka otresete in ga celo grajate zaradi njegovih strahov, ga le prisilite, da ničesar ne deli in da vse zadrži zase. Včasih se neizživeti otroški strahovi spremenijo v resne fobije, ki bodo zastrupljale življenje tudi v odrasli dobi.

20. "Oh, kako si nevzgojen," "Oh, požrešen si", "Oh, tako si umazan, kot prašič."

Vse te fraze so negativno ocenjevalne narave; za otroka je to sporočilo "slab sem." Na splošno je zelo čudno obsojati otroka zaradi nekaterih nepopolnosti, ker je tak, kot ga vzgajaš. Če želite, da bo vaš otrok odraščal kulturen, radodaren in urejen, ga tega naučite sami, pokažite mu, kako naj se obnaša, in ga ne kritizirajte.

Vsak starš si želi, da bi njegov otrok odraščal pameten, uspešen in najboljši. Toda otroci ne morejo biti popolni v vsem. Nimajo gumbov, na katere bi lahko pritisnili, da bi izboljšali svojo spretnost.

Otroci niso igrače. Potrebujejo pravilno vzgojo in edinstven pristop, še posebej, če imate veliko družino. Vsak otrok se mora z vašo pomočjo razvijati v skladu s svojimi veščinami in sposobnostmi. Včasih starši naredijo veliko napak, na katere bi morali biti pozorni. Obstaja nekaj pravil, kako absolutno ne vzgajati otroka.

Stavki, ki jih nikoli ne smete govoriti otrokom

Besede očitanja, sitnosti, razdraženosti in drugega negativnega jezika lahko malega človeka zelo užalijo. Lahko postane zelo negotov ali zapleten. Že od otroštva se bo počutil nevrednega nikogaršnje ljubezni in pohvale. Naučiti se morate otroku povedati le tisto, kar ga ne sme prizadeti ali užaliti.

Če želite, da vaš otrok odrašča samostojen in samozavesten, potem ne kriči nanj, če mu kaj ne gre. Ne smete jemati stvari iz njegovih rok z besedami "nič ne morete, vse bom naredil sam", saj bo postopoma popolnoma izgubil željo, da bi kar koli naredil sam, in poskušal bo preložiti odgovornost. nekomu drugemu. Bolje je, da mu svojo pomoč ponudite čim bolj previdno. Pojasnite mu, kje točno se moti, vendar to storite s prijaznostjo in ljubeznijo. In ne pozabite pohvaliti svojega otroka.

Nikoli ne recite otroku "zakaj si tak do mene!", "Kdo si se rodil tak?" Besedna zveza, ki za vas morda nima posebnega pomena, bo zagotovo prizadela čustva vašega otroka. Matere običajno izrečejo takšne besede, ne da bi sploh opazile, kako pridejo iz njihovih ust. Otrok, ki jih pogosto sliši, takoj razume, da njegova mama danes ni razpoložena, in pride do zaključka, da je za vse kriv sam.

In če je vaš otrok resno storil kaznivo dejanje: se je stepel, užalil mlajšo osebo, užalil odraslega ali udaril mačko, potem se morate z njim resno pogovoriti. Mnogi starši preprosto ne vedo, kako začeti tak pogovor, zato takoj začnejo s stavkom "Rodila bom še enega otroka." Seveda tega ne mislite resno, a vaš otrok se takoj prestraši in utihne. Zdi se vam, da vas zdaj posluša, zato stvari še poslabšate. Ne razmišljate o tem, kako globoko lahko te besede prizadenejo vašega otroka.

V bistvu so kompleksi, ki se pojavijo pri najstnikih, ki se menijo, da niso vredni prijateljstva in ljubezni nekoga, nastali v otroštvu, ko so bili prepričani, da so tako slabi, da jih ne bi bilo škoda zamenjati za drugega otroka.

Toda obstajajo besede, ki so stokrat hujše od prejšnjih. "Ne potrebujem te!" Starši običajno začnejo bolj paziti na njihove besede, ko je otrok starejši, ko pa je otrok še zelo majhen, povedo vse, kar jim pride na pamet, in se opravičujejo s tem, da otrok še vedno ničesar ne razume. Ampak to ni res. »Dovolj imam tega!«, »Poberi se stran od mene!«, »Nočem te videti!« ... Majhni otroci razumejo veliko več, kot se morda zdi neizkušenim staršem.

Otrok sliši vse in je vsemu veliko bolj pozoren kot v adolescenci, ko si vaše razdraženosti ne bo jemal k srcu. V njegovem skoraj odraslem svetu je kam iti, komu se pritožiti, s kom razpravljati o težavah. In majhni otroci nimajo kam iti, ne more biti užaljen in teči k prijatelju. Vi ste njegova podpora in opora, brez vas bo izgubljen, zato pesnik še naprej stoji in posluša vaše grde stvari. Sploh ti ne bo odgovoril, ker še ne ve, ali ima prav. Ne bo vam znal razložiti, da nimate povsem prav.

tudi Otroka ne morete kriviti, ker se je rodil kot deček ali deklica. Malčke je sram, če jokajo ali se razburjajo, ker je to dekličin privilegij, deklice pa je sram, ker so površne ali se kregajo. Če se vaš otrok ne obnaša točno tako, kot bi se moral, mu poskusite to razložiti brez besed, ki označujejo spol.

V odrasli dobi se lahko dekleta soočijo s kršenjem njihovih pravic s strani mladih, ki so bili v otroštvu prepričani, da so dekleta šibkejši spol, ki nimajo praktično nobene pravice do lastnega mnenja ali enakosti. Mladi lahko slučajno naletijo na dame, ki bodo verjele, da so vsi mladi nesramni in predrzni, ki ne potrebujejo nič drugega kot hrano in nogomet. V odrasli dobi se bodo fantje in dekleta soočili z nekaterimi nesoglasji, zato ne poslabšujte stvari iz otroštva.

Zelo pogosto lahko otrok sliši besede, da je že odrasel. Včasih je zelo koristno, če se ta stavek uporablja pravilno. Otroku lahko na primer poveste, da je že dovolj velik, da pomaga mami, če hoče, ali naredi nekaj z lastnimi rokami. Otrok mora biti prepričan, da beseda "velik" ne pomeni le težav in konca otroštva, ampak tudi priložnost, da se sam odloči.

Velik problem nastane, ko se v hiši pojavi še en dojenček. Tukaj najstarejši otrok samodejno postane velik za starše, tudi če je še vedno star le štiri leta. V tem primeru starši pozabijo, da je najstarejši otrok še zelo majhen in da tako kot prej potrebuje vašo skrb in ljubezen. Če nenehno govorite o tem, da je že velik, potem lahko otroku vcepite idejo, da so ga popolnoma prenehali ljubiti, ko se je pojavil drugi otrok. Vaš otrok lahko razvije sovraštvo do brata ali sestre, kar bo močno oviralo vzpostavitev dobrih odnosov v družini.

Zato morate svojega otroka vzgajati tako, da razmišljate o tem, kaj govorite in delate. Vsaka vaša ostra beseda ali dejanje lahko zelo prizadene vašega otroka.