Kako priti do otrokove zavesti? Kako priti do težkega otroka

Ljudmila Golovko

Pozdravljeni, Ekaterina Viktorovna. Imam hčerki stari 5,5 let in 2 leti. Težave z mojo najstarejšo hčerko. V vrtec hodimo od 1.10 leta. V vrtcu jo označujejo kot pametno, razgledano dekle z vodstvenimi lastnostmi. Toda glavne pomanjkljivosti so, da se mu mudi, in s tem površno, in hitro preusmeri svojo pozornost na tuje predmete in dejanja drugih. Poezijo si zelo hitro zapomni, včasih tudi sama zloži štirizvočne pesmi. Njena najljubša zabava je po njenih besedah nastopati pred občinstvom in požeti aplavz. Hkrati ima rada vse – risanje, modeliranje, oblikovanje, ples, petje, kakršno koli dejavnost. Iz pogovora z učitelji se ustrezno odziva na pripombe, čeprav so bile sprva "težave". Ko prideva domov, se situacija spremeni, vse moje prošnje so popolnoma ignorirane, dokler ne povzdignem glasu. Komentiram - enaka reakcija. Zdi se, kot da otrok počne nekaj »iz inata«. Glavna stvar, ki me takoj razjezi, je, da stoka iz kakršnega koli razloga, tudi ko samo govori - cvili kot muhast otrok. Med takim pogovorom rečem, da nisem razumel besede, povej normalno, šele potem se bo popravila. Šel sem v vrtec k psihologu. Svetuje mi, kar piše v knjigah, da sem že vse poskusila. Kot rezultat je dala nasvet - izberite dve najpomembnejši težavi zame v vedenju moje hčerke, bodite pozorni samo nanje in ignorirajte ostalo, in kar je najpomembneje, TOLERIRAJTE. Poskušam to narediti. Priznam, da sem stroga mama. Mislim pa, da bi se morala nekatera pravila (npr. obnašanje za mizo, spoštovanje starejših - starim staršem "ukaže", ti pa popustijo) vsi držati. Razložim ji, da je starejša sestra, mlajša pa jemlje zgled. Se strinja z mano, 10 minut "mirnega" obnašanja, potem pa se vse začne znova (lahko rečeš "je na trnih" in ne razume, kje je meja dovoljenega, čeprav sem vse razložil na stotine krat). Mislil sem, da se morda zaman zatikam. Poslal sem jo na obisk k babici (mami) za 2 tedna. Po dveh dneh se je otrok navadil (prvič sem ostala brez mame in očeta v tujini, gremo k mami za 1 vikend na mesec, včasih tudi pri 2 mesecih) in začele so se iste težave, z isti komentarji. Mama je celo priznala, da razume, zakaj se prepiram s hčerko (čeprav je pred tem mama mislila, da zaman nagajam). S sestro se dobro razumeta. Najstarejša hči se je zelo veselila sestrinega nastopa. Kako najti medsebojno razumevanje z otrokom?

Fotografija priložena vprašanju

pozdravljena Pogosto se otroci po temperamentu ne ujemajo s starši in imajo starši občutek, da je z otrokom nekaj narobe. To je ena od možnih razlag, zakaj pogosto iščete napake pri svojem otroku. Otroku morate poskušati dovoliti, da je to, kar v resnici je. Kar se tiče glavnih težav, vse izhaja iz vzgoje in okvirov, ki si jih postaviš doma. Otrok mora imeti jasna pravila in meje vedenja, če jih ne upošteva, bo sledila kazen (odvzem najljubše dejavnosti, okusne hrane, komunikacije itd.). Če obljubite kazen, jo obvezno izpolnite. V nasprotnem primeru vas otrok ne posluša, saj se tako zlahka izogne kazni. Vse to velja za vsako osebo, ki ostane z otrokom. Če človek dovoli otroku, da se obnaša tako, kot hoče, potem se bo otrok tako tudi obnašal. Nima notranjega nadzora, zato njegovo vedenje nadzoruje oseba ob njem. Priporočam, da še enkrat obiščete posvet pri

Pozdravljeni, Lyudmila!

Ni vam všeč hčerin odnos, vendar ste zmedeni in ne veste, kako bi se odzvali. Te situacije ne smemo prepustiti naključju. Skupaj razmislimo, kaj lahko storimo v vaših okoliščinah.

Otrok se ogradi

Najpogosteje se to zgodi v adolescenci. Mladostnik postane neobvladljiv, od njega je nemogoče doseči karkoli. Zdi se, kot da te sploh ne sliši. "Pusti me pri miru!" - to je njegova tipična reakcija. Poskusite slediti tej strategiji:

Poskusite manj govoriti s svojo hčerko. Bolj verjetno je, da bo sprejela vaše besede. Otroci potrebujejo več časa, da obdelajo, kar slišijo, preden se odzovejo, ker imajo drugačno hitrost obdelave kot odrasli. V praksi je videti takole. Postavite vprašanje in počakajte vsaj 5 - 10 sekund. Takrat ima otrok možnost, da vas bo slišal in razumel. In verjetnost, da se bo ustrezno odzval, se poveča. Poskusite biti natančni in kratki. Izogibajte se dolgim monologom. Med odraščanjem postanejo sinovi in hčere bolj dojemljivi, če vedo, da jim ne bodo predavali. Na primer: "Prosim, pospravi svojo sobo, preden greš na sprehod", "Usedi se in naredi domačo nalogo." Včasih je dovolj, da spomnimo: "Čiščenje!", "Matematika!".
Naj bo vaš glas prijazen, vljuden in tih. Pridušen nagovor otroka preseneti in nagonsko se ustavi in prisluhne. Učitelji to tehniko dobro poznajo in jo uspešno uporabljajo za pomiritev »nasilnega« razreda.
Pozorno poslušajte svojega otroka. Ko vam hči nekaj pove, naj vas ne motijo druge stvari. Poskusite jo poslušati dvakrat več kot govorite. Vaša odraščajoča hči se ne bo naučila pozornosti in poslušnosti, če ji ne daste zgleda. Koristno je spremljati, kako poslušate druge ljudi - svojega moža, sorodnike - in še posebej svojo hčerko.
Če ste razdraženi, ne začenjajte pogovora. Mladostnik je zaradi značilnosti svoje starosti zelo čustveno nestabilen in zlahka prevzame vaša čustva. In ko bo zaznal vašo agresijo, vas bo nehal slišati.
Vzpostavite očesni stik z otrokom, preden z njim govorite. To pomeni, da se prepričajte, da vas gleda. Če temu ni tako, prosite za ogled. Medtem ko otroka gledate v oči, oblikujte svojo zahtevo ali vprašanje. Če to počnete dosledno, ko potrebujete otrokovo pozornost, ga boste naučili, da vas posluša.
Najstniki težko preusmerijo pozornost. Ko so zaposleni z nečim razburljivim, jih vaše vprašanje težko zmoti. Rešitev je glasno opozorilo: "Čez minuto si vzemite odmor, moram govoriti s tabo", "Želim, da mi pomagaš v nekaj minutah." Nastavljeni časovni interval ne sme biti daljši od 5 minut, sicer bo otrok preprosto pozabil na zahtevo.

Agresivno vedenje

Včasih lahko otrokovo agresijo zamenjamo s starostno trmo. Na primer, v starosti od 2 do 4 let si otrok prizadeva uveljaviti svojo neodvisnost. Bolj ko je nanj pritisk, bolj se upira. "Pojdiva spat!" - "Nočem me pustiti pri miru!" Ko otroka nehajo siliti, neha biti nesramen.

Agresivno vedenje je grožnja ali škoda drugim. To so lahko tako besede (nesramni izrazi) kot dejanja. K agresivnemu vedenju so nagnjeni otroci, ki v težki situaciji ne znajo obvladati čustev, so tesnobni in negotovi. Med tujci ostanejo umaknjeni, doma pa znajo svoja čustva pokazati nesramno in celo žaljivo. Pomembno je, da starši posredujejo čim prej. Otroka je treba naučiti nadzorovati svoje vedenje, reševati konflikte brez agresije. Starši naj ga naučijo alternativnih načinov reševanja težav.

Lep pozdrav, Galina.

Vam je to znano? A v resnici otrok ni kriv! Tega ni storil namenoma (ali morda namenoma - ima dober razlog)! Torej, kaj naj storimo?

Pravzaprav vas otrok "ne sliši" v treh primerih:

1. Resnično ne sliši - vi ste zunaj območja njegove pozornosti (njegova pozornost je usmerjena na nekaj drugega).

2. Noče slišati.

3. Ima fizične težave s slušnim aparatom.

Če nas otrok ne sliši, ker smo izven območja njegove pozornosti.

To se zgodi, ko je otrok osredotočen na nekaj drugega: gleda risanko, gleda slike v knjigi (ali jo navdušeno bere), se igra z igračami (internetne igrice so posebna zgodba!) itd. Kako pritegniti in usmeriti njegovo pozornost:

1. Namesto da kričite, govorite tišje, lahko celo zašepetate: "Liza ... draga moja ... kličem te." - deluje za nas. Pozornost pritegnejo kontrastni, nenavadni predmeti in zvoki.

2. Dotaknite se otroka. Lahko se poljubite ali pobožate po glavi ali se samo dotaknete rame ali roke. Tako se otrokova pozornost preusmeri na dražljaj iz drugega senzoričnega sistema: tukaj je dojenček nekaj gledal (vizualni analizator), njegove oči so bile napete, nato pa je začutil nekaj toplega - mamino roko (taktilni analizator) - tako prijetno!

3. Začnite delati nekaj drugega, česar v določenem trenutku še niste počeli, nekaj novega, kar bo zanimalo otroka: pojdite v drugo sobo - "Kam je šla mami?" - pomisli dojenček, rahlo odprite vrata omare, kot da tam nekaj iščete - "Ja, kaj imamo tam?", Začnite preurejati njegove igrače ali vzeti stvari ven. Bistvo vsega tega je, da našo pozornost pritegnejo premikajoči se predmeti, ljudje. In takoj, ko otrok usmeri pozornost na naša dejanja, ga dvignemo in usmerimo v smer, ki jo potrebujemo: »Si se igral? Greva ven na sprehod ...«

Ko nas otrok noče slišati, vklopi "ignore" ali "frost". To se zgodi, ko:

Ne zanima ga in ga ne zanima, o čem mu govorimo (otrok posluša našo življenjsko lekcijo prvih 10-20 sekund, preostalih 5-7-8 ali bog ne daj - 20 minut - si misli "Kdaj bo grem na sprehod?").

Je »škodljiv« - to je protest (pogost gost v kriznih časih - »hočem, kar hočem«, ne mama, oče, ...) ali pa želi na ta način pritegniti pozornost nase.

Kaj storiti, če nas čudežni otrok ignorira ali je že nekaj naredil, potem:

1. Ustavite ga (primite ga za ramo ali roko - samo mirno in "Stop").

2. Opozorite otroka na to, kaj je naredil ali počne ("Poglej"), morda dojenček sploh ni opazil, kaj se je zgodilo (ni načrtoval! Zgodilo se je ...).

3. Razložimo, kaj se je zgodilo ali možne posledice (samo 10 sekund, najprej naš odnos - nato posledice: "Skrbi me zate. Lahko se poškoduješ."

4. Otroško pozornost preusmerimo na nekaj drugega: "Igrajmo loto" ali "Naj ti preberem." POMEMBNO je, da otrok čuti, da ste resnično zaskrbljeni. Najboljše zdravilo je vaša pozornost.

Torej, z mojo hčerko takšen trik, kot je "Zdaj počakaj, bom končal kuhati kašo in prebral", ne bo deloval. Mislim, da ni edina - otrok potrebuje pozornost tukaj in zdaj! Pustim vse, se usedemo, nastavimo »Preberi 1 pravljico« in beremo, objemamo, preklopimo otroka na igro »Zdaj nahrani Katjo (punčko), jaz pa bom pojedel kašo.« In me mirno izpusti.

In končno, če opazite, da se otrok ne odziva na ostre zvoke (pokrov ponve je ropotal, vendar se otrok ni niti obrnil) in nič od zgoraj naštetega ne deluje, je razlog za razmislek, ali ima otrok sluh težave. V tem primeru se morate posvetovati s strokovnjakom.

Poslušajte otrokove želje, razpoloženje in potrebe; spreminjajte načine vplivanja na otroka, ki jih predlagajo psihologi; Izogibajte se kričanju (otrok se vsega navadi in prilagodi) in prihranili boste tako svoje živce kot otrokovo ljubezen do vas in sveta nasploh!

»Otrok me ne sliši«, »Vse moram večkrat ponoviti«, »Od dela se odvrne le, če kričiš nanj« - pogosto lahko slišite tovrstne pritožbe odraslih. Toda, ko poskušajo "doseči" otroka, starši uporabljajo "odrasle" metode, ki jih otrok še ne more razumeti. Zato je treba, da bi bili slišani, vse razložiti v otroku razumljivem jeziku. Tu mame in očetje naletijo na težave, ker ne najdejo . Zato se nekateri po pomoč obrnejo k psihologom, nekateri iščejo nasvete na forumih, nekateri sledijo navodilom starejše generacije. V tem članku smo zbrali priporočila otroških psihologov, ki bodo staršem omogočila vzpostavitev komunikacije z otroki brez kričanja in nepotrebnih živcev.

1. Očesni stik

Otrok je potopljen v igro. Ob tem ga eden od staršev prosi, naj nekaj naredi. Odrasel je popolnoma prepričan, da ga dojenček sliši. Toda tudi če je otrok nekaj slišal, temu ni pripisal velikega pomena (navsezadnje je igra veliko bolj zanimiva) in nadaljuje s svojim poslom. Potem mora odrasel vedno znova ponavljati, začeti kričati, tako da se dojenček končno »podobi«, da ga zamoti in posluša. A vse zato, ker ni bilo očesnega stika med njim in staršem. Zato najprej poskrbite, da vas otrok zagotovo sliši in posluša (glejte ga v oči, se ga dotikajte, lahko ga primete tudi za roko), šele nato povejte svoje želje oziroma navodila. Da bi bili popolnoma prepričani, lahko otroka prosite, naj ponovi, kar mu je bilo naloženo (tako bo sam sebi dal tako rekoč navodilo in v tem primeru ga bo veliko bolj voljno izvajal).

2. Vse naenkrat

Ko se z otrokom vrne s sprehoda, se starš obrne k njemu: "Sleci se, umij si roke in sedi jesti." Za odraslo osebo je fraza povsem običajna, dojenček pa je v zadregi: medtem ko je uresničeval eno navodilo, sta mu dali še dve. Posledično stoji na hodniku in ne ve, kaj naj stori. In potem se začne: "Ali nisi slišal?", "Kako dolgo si čakal?", "Naj še enkrat ponovim?" Morda bi otrok z veseljem naredil vse, kar mu je bilo povedano, če pa bi bile naloge postavljene zaporedno, ena za drugo. Vsa navodila, ki jih otrok dobi takoj, mimogrede, ga le zavedejo. Zato je priporočljivo, da naročilo razdelite na več in naslednjega podate šele po izpolnitvi prejšnjega (»Sleci se«, »Dobro opravljeno, pojdi si umiti roke«, »V redu, zdaj jej«).

3. Brez dvoumnosti

"Ali rad nosiš umazan pulover?" "Ali boš dolgo hodil po hiši v umazanih čevljih?" - takšni stavki so jasni in razumljivi odraslim, ne pa otrokom. Še ne poznajo vseh zapletenosti jezika in govora, zato podobne fraze dojemajo dobesedno, torej kot odobravanje, in ne kot namig, da prenehajo z dejanjem. Da bi otrok nekaj naredil, mu morate o tem povedati neposredno, jasno, jasno, brez dvoumnosti. "Zamenjajte jakno", "Sezujte umazane čevlje" - vse je natančno, brez namigov.

4. Dodatne besede

»Takoj nehajte uživati hrano! Ste pozabili, kdaj ste nazadnje polili juho po hlačah? Se hočeš spet umazati?" Seveda je želja staršev, da bi preprečili otrokovo nagajivost, razumljiva – posledice so očitne in to ni prvič, da se ponavljajo. Vendar pa otrok preprosto pozabi, ko poskuša absorbirati tako veliko količino informacij, kaj je bilo prvotno razpravljano in kaj bi bilo treba storiti. Zato se ni treba spominjati preteklosti ali strašiti prihodnosti - veliko bolje je oceniti in svetovati o dejanjih, ki se izvajajo v tem trenutku. Otrok živi v sedanjosti - veliko lažje mu je razumeti informacije, povezane z določeno situacijo, in iz njih sklepati.

5. Povišan ton

Odrasla oseba večkrat ponovi svojo prošnjo, vendar se dojenček ne odzove in nadaljuje s svojim poslom. Starš jezen zaradi otrokovega vedenja. Presenečeni otrok pravi, da vse razume, da bo naredil vse in da se to ne bo več ponovilo. Pravzaprav je njegov cilj ustaviti starešinovo kričanje in od sebe odvrniti morebitno kazen. Vse, kar mu je bilo povedano, bo najverjetneje ostalo tako v besedah, saj kričanje samo poslabša situacijo: povzroča tesnobo, strah, ki delno blokira duševno aktivnost (spomnite se svojega stanja, ko vaš šef začne kričati - kot da padate v omamljenost, izguba). Zato je z dvigovanjem glasu precej težko doseči želeni rezultat. Poleg tega lahko otrok, ko vidi takšno reakcijo, namerno izzove, »prinese čustva«.

6. Čas za dokončanje

V mislih odraslega mora otrok vsako zahtevo izpolniti takoj. Le da tu spet pozabimo, da nimamo opravka z vrstnikom, ampak z dojenčkom, ki potrebuje malo časa, da se tega loti. In ravno tega časa za »preklop« odrasli otroku pogosto ne dajo. Na primer, otrok se spušča po toboganu, ko njegovi starši rečejo, da je čas za odhod domov. Dejavnost, ki je za otroka zanimiva, bo treba prekiniti, tega pa nikakor noče početi. Tako nadaljuje z vožnjo, dokler se starši ne razjezijo in ga prisilijo s tobogana. Posledica so solze, kričanje, pokvarjeno razpoloženje. Če pa otroku daste malo časa, da naredi povedano (v tem primeru mu lahko dovolite, da se še nekajkrat spusti po toboganu, potem pa gre), se da vse mirno rešiti.

7. Delec "ne"

"Ne teci po lužah!", "Ne dotikaj se psa!", "Ne jej umazanega sadja!" - večina navodil odraslih se začne z delcem "ne". Znano pa je, da ga otroški možgani nezavedno pogrešajo. Zato otrok z veseljem izpolni povsem nasprotni klic k dejanju. Po drugi strani pa starši menijo, da je to otrokovo vedenje "iz kljubovanja", v nasprotju z besedami starejših, vendar otrok iskreno ne more razumeti, kaj je narobe in zakaj ga odrasli grajajo. Rešitev je precej preprosta: samo odstranite ga in ga nekoliko preoblikujte: "Ali lahko pomagate oprati sadje?", "Pojdimo okoli te velike luže po tem ozkem robniku." Posledično je dojenček varen in odrasli mirni.

8. Pretirana zaščitništvo

»Ne hodi tja ...«, »Ne dotikaj se tega ...«, »Ne beži tja ...«, »Odidi takoj ...« - pretirano zaščitništvo ni neobičajno, kot se bojijo starši. za dojenčka in njihov strah spremenijo v stalen nadzor. Seveda se otrok ob nenehnem poslušanju določenih navodil preprosto sčasoma navadi nanje in jih obravnava kot ozadje. Posledično vsi ostanejo brez nadzora. To odraslim ne ustreza in začnejo "učiti" nesrečnega otroka. V tej situaciji se lahko poskusite začeti nadzorovati, prešteti, koliko komentarjev naredite svojemu otroku v določenem času (na uro, med sprehodom po ulici, na dan). Morda jih je v otrokovem življenju preveč. Če je strah zanj tako velik, potem je bolje, da ste preprosto v bližini, ko je otrok aktiven: držite ga, ko pleza po toboganu, ko hrani race. To je veliko bolje kot nenehno vlečenje nazaj.

9. Poslušaj in sliši

Kot vidimo, da bi ga otrok slišal, sploh ni potrebno kričati nanj, ga povleči nazaj ali večkrat ponoviti. Dovolj je najti pravi pristop. To bo zagotovo prihranilo energijo, čas in živce. In ne samo odrasli, ampak tudi dojenček sam.

Vladimir Manulenko