Dober odnos z otroki. Kako vzpostaviti zaupljiv odnos z otrokom. Zakaj so odnosi z otroki moteni

Interakcija otroka s staršem je prva izkušnja interakcije z zunanjim svetom.

Družina določa sistem odnosov med otrokom in bližnjimi odraslimi, značilnosti komunikacije, metode in oblike skupnih dejavnosti, družinske vrednote in smernice. Ta izkušnja se utrjuje in oblikuje določene vzorce vedenja z drugimi ljudmi, ki se prenašajo iz roda v rod.

Številni starši se precej zavedajo pomanjkljivosti svoje vzgoje, vendar jim zelo pogosto manjka osnovna psihološka pismenost za reševanje njihovih težav. Analiza družinskih situacij med svetovalnim procesom pomaga staršu, da se pogleda od zunaj, kot skozi oči druge osebe, in s tem objektivizira svoje vedenje.

Na začetni stopnji lahko sami ugotovite, kolikšen prijatelj ste svojemu otroku. Povabite ga, naj opravi preprost test.

Test: Ali so starši prijatelji ali sovražniki?

Prijatelji mojih staršev:

A) Sploh mi ni všeč, dražijo me - 5;
B) Nekateri so mi všeč, do ostalih sem ravnodušen - 3;
C) včasih je z njimi zanimivo - 2;
D) precej vredni ljudje - 1;
D) Spoštujem jih, jim zaupam - 0.

Ko se iz lastne malomarnosti znajdem v neprijetni situaciji:

A) To skrivam pred starši - 4;
B) od staršev ne boš dobil nič drugega kot priseganje - 5;
C) moji starši bodo pomagali, potem pa me bodo nenehno grajali - 3;
D) živčni bodo in me grajajo, vendar mi bodo pomagali, da se rešim iz tega - 2;
D) karkoli se zgodi, me bodo vedno razumeli in mi pomagali - 0.

Če imam konflikt z učitelji, profesorji, potem z vidika staršev:

A) vedno sem jaz kriv - 4;
B) vedno je kriv učitelj, učitelj - 4;
C) vidijo to kot problem, ki ga je mogoče rešiti skupaj - 1.

Če imam prijatelja, ki ga moji starši ne marajo:

A) ga ignorirajo - 4;
B) navzven ga toplo pozdravijo, potem pa o njem govorijo grde stvari - 3;
C) ga agresivno pozdravijo - 3;
D) ne skrivajo svojega odnosa, ampak mi dovolijo, da se sam spoprimem s tem - 1.

Želim si, da bi bila moja bodoča družina:

A) popolno nasprotje družine mojih staršev - 3;
B) podobno družini mojih staršev - 1;
C) malo spominja na družino mojih staršev - 1;
D) o tem nisem razmišljal - 1.

Starši o mojih okusih in željah:

A) ne vem ničesar - 3;
B) vedo samo tisto, kar jim dovolim vedeti - 3;
C) vedo, kaj je nemogoče skriti - 3;
D) veš dovolj in nekaj deli z mano - 1.

V prostem času sem:

A) Nikoli ne preživim časa s starši - 4;
B) S starši preživljam čas na njuno željo in me to izčrpava - 3;
C) Z veseljem preživim čas s starši, če nimam drugega za početi - 0.

S starši se prepiramo:

A) skoraj vsak dan - 4;
B) vsaj enkrat na teden - 3;
C) enkrat na mesec ali manj - 1.

Moji prepiri s starši se končajo:

A) medsebojna dolgotrajna sovražnost - 4;
B) eden od nas je slabši - 3;
C) po kletvicah se lahko mirno pogovarjamo - 1.

Če potrebujem denar, vendar ne želim povedati staršem, zakaj:

A) Nikoli se jim ne bom obrnil s to prošnjo - 4;
B) Moral se bom domisliti bolj ali manj verjetne različice - 4;
C) Moral jim bom povedati resnico, da dobim ta znesek - 2;
D) zaupajo mi in mi bodo dali denar brez vprašanj - 0.

Če imajo starši težave:

A) najverjetneje o tem sploh ne bom izvedel od njih - 4;
B) Pomagal bom, če me bodo za to prosili - 3;
C) Stvari bom pustil na strani in pomagal po svojih najboljših močeh - 1;
D) rešili jih bomo skupaj - 0.

Ko imajo moji prijatelji težave, moji starši:

A) zadnji, ki so vedeli za to - 4;
B) rekli bodo, da so to težave prijateljev - 4;
C) bo pokazal pripravljenost pomagati pod določenimi pogoji - 1;
D) bo pomagal v vsakem primeru - 0.

Na družinskih praznovanjih s starši:

A) Obnašam se, kot da sem na prestajanju kazni zapora - 4;
B) pol ure sedim iz spoštovanja in se poskušam izmuzniti - 3;
C) spreminja se: odvisno od tega, kdo je na obisku - 2;
D) zabavati se z vsemi - 1.

Kdaj je obletnica mame ali očeta:

A) Nimam skrbi - pri nas ni v navadi dajati daril - 4;
B) vedno težko izberem darilo in ponavadi pobegnem s spominkom - 3;
C) Kupil bom kaj uporabnega zanje ali za hišo - 2;
D) Vedno točno vem, kaj bo najbolj zaželeno darilo - 0.

Če imam vprašanja v zvezi s spolnimi odnosi:

A) Obrnil se bom na kogarkoli, razen na starše - 4;
B) v naši družini o tem ni običajno govoriti, razen v skrajnih situacijah - 4;
C) lažje se obrnem na tujce kot na starše - 2;
D) o nekaterih niansah se je mogoče pogovoriti s starši - 1.

Če si mama kupi moden, drag predmet:

A) Mislim, da take stvari potrebujem več - 4;
B) glede tega sem miren - 2;
C) Vesel sem zanjo - 0.

Glede vaše podobe in videza:

A) Lahko počnem, kar hočem - mojim staršem je vseeno - 4;
B) Pogosto slišim posmeh in kritiko - 3;
C) včasih dajejo dobre nasvete - 1;
D) pogosto rečejo: "Dobro izgledaš!" - 0.

REZULTAT:

50-72 točk:

Skoraj vedno so razmere v vaši družini blizu boju. Ne pozabite, da so odnosi s starši tudi vaša odgovornost. Čez nekaj časa boste postali tudi pripadnik starejše generacije. Zdaj se je smiselno naučiti najti skupni jezik. Prvi korak naj naredi tisti, ki je močnejši in mlajši, in ne tisti, ki se ima za prav - to je pravilo za reševanje morebitnih konfliktov.

25-49 točk:

Ni koristno, da se prepirate s starši, ker se morate še pomiriti. Družinske razmere se včasih zdijo zelo črne, a vseeno je nekaj svetlih točk. Tako vi kot vaši starši imate izkušnje z ohranjanjem nekonfliktnih odnosov, le redko jih uporabljate. Takoj, ko začnete upoštevati, da imajo tudi vaši starši čustva, želje in potrebe, vas bodo začeli prepoznavati kot enakopravnega človeka.

15-24 točk:

Včasih lahko vaš odnos s starši pokvarijo nerazumevanje, razdraženost in obup. Idealnih družin ni, vendar si skoraj vsi ljudje prizadevajo izboljšati odnose s svojimi najdražjimi in iščejo vse možne načine za to. S starši bi se morali pogovoriti o tem, pri katerih vprašanjih medsebojno razumevanje še ni doseženo, in poskusite skupaj rešiti težave.

Do 15 točk:

Če ste na vprašanja odgovorili iskreno, potem lahko sklepamo, da je vaš odnos s starši kar dober. V vaši družini praktično ni prepirov. Res je, včasih se za takšno idilo skriva vaša nesamozavest, odvisnost od staršev in nenaklonjenost osamosvojitvi.

Starši želijo videti svojega otroka srečnega, nasmejanega in sposobnega komuniciranja z drugimi ljudmi. Toda otrok sam ni vedno sposoben razumeti kompleksnega sveta odnosov z vrstniki in odraslimi. Naloga odraslih je, da mu pri tem pomagajo. Komunikacija z otrokom večini staršev povzroča le težave in se začnejo, ko otrok dopolni 13-14 let. To je starost, ko se morajo starši zelo potruditi, da se naučijo komunicirati s svojimi odraslimi otroki, ki niso več tako prilagodljivi, kot so bili pred nekaj leti. Vsak najstnik zahteva poseben pristop do sebe, zato so strokovnjaki dali le splošna priporočila o tem, kako komunicirati z najstnikom. A to nikakor ne pomeni, da bodo starši ob prvem poskusu ustrezne komunikacije z otrokom lahko vzpostavili stik z njim.

Mladostništvo je najbolj prelomno obdobje za otroka in družino kot celoto. Zdaj so vrstniki in njihova mnenja glavni. Skozi takšne odnose se najstniki učijo sklepati prijateljstva in tudi komunicirati. Prvič se zaljubijo in nenehno ugotavljajo sami sebe. Kljub dvomom in kritikam do staršev potrebujejo njihovo podporo. Želijo biti ponosni na svoje ljubljene. Obstaja velika želja po razkazovanju prijateljem. Starši se morajo zavedati, da je sporno vedenje normalno. Treba je najti srednjo pot, podpirati, a ne stati nad dušo. Zamenjajte neprijetne teme (ocene, vedenje) z zanimivimi (prosti čas, potovanja, hobiji, načrti). Odnosi, ki temeljijo na spoštovanju in prijaznosti, bodo veliko bolj učinkoviti. V vsakem trenutku je pomembno, da starši otroku ostanemo prijatelj, se poglobimo v njegove težave in skupaj iščemo načine za njihovo rešitev. Nikoli ne smete pritiskati, kričati ali zatirati s svojo avtoriteto. V vsakem obdobju morate spremeniti svoje vedenje in se otroku prilagajati, ga usmerjati in podpirati.

Pravila za komunikacijo z najstnikom

Najstnik je posameznik in vsak starš bi se moral tega spomniti, preden začne komunicirati z najstnikom. Tudi če še ni popolnoma oblikovana, je osebnost in zahteva pozornost in nego nič manj kot tisto, s katero ste obkrožali svojega otroka, ko je bil star 2 ali 3 leta. Samo pozorni starši lahko opazijo, da je njihov otrok v težavah, da je zaradi nečesa vznemirjen ali zaskrbljen. Ob prvih znakih tega stanja poskusite vzpostaviti stik z najstnikom, poskusite se poglobiti v njegovo osebno življenje, vendar ne da bi prestopili mejo, ki je zelo tanka in vaša preveč odkrita vprašanja lahko najstniku povzročijo duševno bolečino.

Težave pri komunikaciji z mladostniki so predvsem posledica njihove pubertete. V tej starosti najstniki verjamejo, da so že odrasli, lahko počnejo, kar hočejo, in poskuse staršev, da bi komunicirali z najstniki, dojemajo sovražno. Psihologi priporočajo, zlasti materam, da začnejo bolj odraslo komunicirati z otroki, ne takrat, ko je že prišel trenutek, ko najstnik postane neobvladljiv, ampak veliko prej. To vam bo pomagalo biti bližje svojemu otroku tako, ko v njegovo življenje pride prva ljubezen, kot tudi, ko posebnosti najstniške komunikacije na ulici negativno vplivajo na vašega otroka, ki je bil še pred nekaj meseci precej obvladljiv.

Med odraščanjem je zelo pomembno, kako nagovarjate svojega otroka. Če želite, da najstnik naredi domačo nalogo, ga opomnite na njegove obveznosti, vendar v obliki, ki ga ne bo užalila. Veliko je odvisno od načina vašega govora v tem trenutku, zato poskušajte z otrokom govoriti v mirnem in samozavestnem tonu, vendar ga ne kričite in ne grajajte. Dejstvo je, da če vas bo otrok užalil, bo preprosto našel družbo na ulici, česar ne smete dovoliti, sicer boste otroka "izgubili" za vedno.

Otroci v adolescenci postanejo izbirčni do odraslih. A nikar ne mislite, da se znata dovolj dobro sporazumevati drug z drugim – težave pri komunikaciji mladostnikov, če jih ne rešite, lahko povzročijo prave tragedije, ki uničijo otrokovo življenje.

Veliko težav v adolescenci se pojavi pri učenju. Otroci nočejo sesti k učnim uram, ki se jim zdijo strašno nezanimive, za razliko od druženja na ulici, gledanja televizije ali poslušanja glasbe. Da njegov slabši uspeh ne bi postal problem, poskusite razjasniti situacijo v izobraževalni ustanovi. Vedno sodelujte z razrednikom in učitelji, ki bodo razjasnili vsako situacijo. Morda je prišlo do spora med vašim otrokom in učiteljem pri kakšnem predmetu. Možno je, da se je vaš otrok v razredu obnašal nekorektno in bil nesramen do učitelja, saj je takšna komunikacija med najstniki in odraslimi vsakdanjik. Zato bi morali biti nenehno seznanjeni z razvojem njegovih zadev.

Najstniki vse, kar se zgodi, dojemajo zelo čustveno. Poleg tega se njihovo mnenje zelo pogosto spreminja, prav tako njihovo razpoloženje. Najstnik v tej starosti lahko brani svoje pravice ali se prepira s prijateljem, s katerim je prijatelj že vrsto let.

Da bi svojemu otroku pomagali prebroditi najhujše trenutke v življenju, se ga naučite poslušati, vendar aktivno poslušajte, vse pa pustite opraviti in sedite zraven njega na kavču. Samo takšna komunikacija z odraslimi bo koristna za najstnika, ki še ne razume popolnoma, kaj je dobro in kaj slabo. Komunikacija med najstnikom in njegovimi starši mora biti redna, zato poskusite v svoji družini začeti tradicijo večernega čaja, skupnih zajtrkov in večerij, ko se celotna družina zbere za mizo in vsi delijo svoje težave.

Ne dovolite, da bi se ulična kultura najstniške komunikacije preselila v vaš dom - poskusite ohraniti kulturno obliko komunikacije v vašem domu. Konec koncev, kljub dejstvu, da najstnik le selektivno posnema svoje starše, se še vedno osredotoča na načela življenja, ki temeljijo na domu.

Kaj lahko svetujete staršem v situaciji, ko se oni in njihovi otroci ne razumejo, ko odnosi ne delujejo? Najprej, dragi starši, ne pozabite, da vam bo medsebojni odnos z lastnim otrokom pomagal vzpostaviti in izboljšati naslednje:

medsebojno razumevanje in potrpežljivost;
izkazovanje pristnega zanimanja;
osebni zgled v obnašanju.

Če želite to narediti, poslušajte nekaj nasvetov:
1. Ljubite svojega otroka in mu pokažite to.
2.Otroka večkrat na dan objemite.
3. Zgradite visoko samozavest pri svojem otroku.
4. Negujte samozavest in neodvisnost svojega otroka.
5. Otroka čim pogosteje pohvalite in spodbujajte

6. Čim več komunicirajte z otrokom.
7. Govorite o sebi in svojem poslu.
8. Poslušajte do konca, kaj vam otrok želi povedati.
9.Če težko izberete temo za pogovor, začnite s tisto, ki je za oba najlažja: novice, šport, dogodki v šoli.
10. Poskusite večerjati skupaj čim pogosteje.
11. Poznaj vse njegove prijatelje in, če je mogoče, spoznaj njihove starše.
12. Izvedite čim več o vseh njegovih učiteljih.
13. Udeležite se roditeljskih sestankov – to je dober način za spoznavanje drugih staršev.
11. Nikoli ne lažite otroku, tudi če vam to narekuje najboljše prepričanje in skrb za njegov mir in dobro počutje ob gledanju televizije!

V starševski negi je nekaj pomembnejšega kot zgolj skrb za dojenčka – komunikacija je za otroka tako potrebna kot hrana! Če je na voljo mati ali druga odrasla oseba, ki nenehno skrbi za dojenčka in s katero je možen čustveni stik, bo z dojenčkom vse v redu. Hkrati stik sploh ne sme biti "idealen", to je, da zavzema sto odstotkov otrokovega budnega časa - mora biti preprosto "dovolj dober".

Nega otroka v prvih letih njegovega življenja, dokler ne začne o sebi govoriti »jaz«, zagotavlja osnovno, brezpogojno raven povezanosti s starši. Izkazalo se je, da dojenčki, ki so v prvem letu življenja v stalnem stiku z materjo, lažje prenašajo ločitev od matere, ko postanejo starejši.

Otrok se sprva počuti neločljivo povezanega z materjo, vendar se postopoma odmika od nje, postane bolj neodvisen in začne preučevati svet okoli sebe. Stik z materjo daje otroku zaupanje in pomaga, da se zanese na lastne moči: otrok, ki ohranja stik z materjo, se navadi na zaupanje, občutek zaupanja pa je ugoden za razvoj samostojnosti.

Zato je v tej starosti zelo nezaželeno, da bi mati hodila v službo - to je mogoče le v skrajnih okoliščinah. Če ga mati v prvih dveh letih dojenčkovega življenja malo vidi, bo povezava bodisi oslabljena bodisi, nasprotno, pretirano zaskrbljena, nevrotična, obarvana s krivdo in brez prave občutljivosti. Pomembno je, da ima odrasel tako čas kot pozornost za otroka!

Vseživljenjski dialog

Če se vzpostavi povezava med osebnostjo starša in otroka, se med njima začne dialog, ki traja vse življenje. Ta pogovor se začne s prvimi otroškimi vprašanji, z znamenitim "Zakaj?" in "Kaj je to?" Otrok raste, njegova vprašanja postajajo resnejša: "Od kod sem prišel?", "Kje sem bil, ko me ni bilo?", "Zakaj ne vidiš Boga?" V veliki meri na podlagi odgovorov na ta vprašanja otrok gradi svojo osebnost in svoj pogled na svet.

Intenziven dialog med otroki in starši je značilnost današnjega časa. Še pred približno sto petdesetimi leti je bila v tradicionalni družini povezanost med otroki in starši dojemana precej drugače in se je bolj verjetno kazala v poslušnosti in spoštovanju staršev.

Danes ljudje v velikih mestih živijo v razdrobljenem svetu, kjer se rušijo celo družinske vezi, da ne govorimo o navadnih človeških, ki postajajo vedno slabše. Tempo življenja se pospešuje, v iskanju bogastva, osebne ali karierne rasti ljudje radi pozabijo na najpreprostejše stvari – počitek, komunikacijo, naravo, molitev. Bežimo in vse bolj ostreje občutimo mehaničnost lastnega življenja. In čeprav z otrokom preživimo precej časa, v resnici z njim ne komuniciramo, ampak le »delujemo kot objekt«: prevažamo ga iz razreda v razred, izvajamo ta ali oni program, izboljšanje zdravja ali razvoj. !

Kakšna je družina, je kakovost komunikacije

Kakovost komunikacije, z drugimi besedami, "psihološka razdalja" med starši in otrokom je lahko zelo različna: družine se med seboj razlikujejo nič manj kot planeti sončnega sistema. Kar je za eno družino popolnoma normalno in naravno, se lahko za drugo zdi divje in absurdno. Razlike veljajo za vse stranke družinsko življenje, še posebej pa so opazne glede na kakovost komunikacije z otrokom.

V mnogih sodobnih družinah je otrok v središču pozornosti. K njemu se stekajo vse pomenske črte družinskega življenja. Od otroka nekaj pričakujejo, zelo so zaskrbljeni zanj, upajo na njegov uspeh. Otrok se ne dojema kot »fant/deklica sam po sebi«, ampak kot »sin svoje matere«, »vnukinja svoje babice«, »pravnuk briljantnega akademika«, »hči nadarjenega balerina." In pogosto ta skupnost odraslih, ki vključuje ne le očeta in mamo, ampak tudi stare starše, včasih strice in tete, ne čuti signalov, ki jih pošilja otrok. Zaradi tega otrok želi pobegniti, »iti v zanikanje«. "Težko mi je biti Otrok z veliko črko. Zadušijo me tvoja pričakovanja. Želim se samo igrati!" - lahko pove otrok s svojim vedenjem.

V tej situaciji bo povezava med otrokom in staršem zagotovo oslabljena, saj otrokovi starši ne slišijo - razumejo le lastne sanje o otroku, njihov načrt zanj, ne pa njegovih resničnih izkušenj.

In najtežja različica takih družin je, ko otrok ni le v središču pozornosti, ampak na prestolu. Čuti svojo nadvlado in že od predšolske starosti dobro ve, da se v družini slišijo samo njegove želje. Starši otroku privzgojijo nekakšno gluhost za vse, razen za lastne želje. In v taki situaciji ni prave povezave, dobrega stika z dojenčkom: otrok je tisti, ki postavlja pravila igre, sam pa jim ni kos. Posledično odraste nesposoben in kratkoviden mali tiran.

Obstajajo družine z neverjetno tesnimi odnosi, ne samo med majhnimi otroki in njihovimi starši, ampak tudi med generacijami. V takih družinah je samostojno sedenje za mizo nepredstavljivo, odpotovati nekam v lastni režiji pa velja za zločin.

So pa družine, kjer čustvena bližina in tesna povezanost – ne le med otroki in starši, ampak med vsemi in vsemi – velja za nekaj pretiranega, skoraj nespodobnega. Pogosto oče dela od doma, mama je doma in tudi otrok je večino časa doma. Zdi se, da so vsi družinski člani v bližini ... vendar ne skupaj, vsak je osredotočen na svoj zaslon: oče - za računalnikom, mama - za TV, otrok - za igralno konzolo ... Nekakšna hladilniška družina, v katerem se lahko manifestacija čustev šteje za pomanjkanje kulture in kršitev meja. Otrok, ki odrašča v takšnem vzdušju, bo imel specifične predstave o tem, kaj je povezava s starši.

V konfliktnih družinah je lahko težavna tudi komunikacija med otroki in starši. V takih družinah se prijateljstva vedno sklepajo »proti nekomu« in ta pristop lahko pusti pečat na otrokovem osebnem slogu. Če smo zdaj prijatelji z očetom, potem smo zagotovo proti mami. Ali če sva blizu z mojo mamo, potem je proti. Otrok si lahko ustvari stereotip: ljubezen in povezanost sta vedno vojna in sovražnost. Začel bo deliti svet na prijatelje in sovražnike, na prijatelje in sovražnike.

Do adolescence otrok ne ocenjuje kritično staršev in kakovosti komunikacije z njimi. Družino jemlje kot samoumevno, preprosto ji pripada. To je zanj naravno, tako kot dihanje, medtem ko je kakovost povezanosti s starši tista, ki vpliva na to, kako bo otrok dojemal odnose med ljudmi nasploh.

Ko je komunikacija z otrokom motena

Poskusimo identificirati najbolj tipične življenjske situacije, v katerih lahko pride do prekinitve, izgube ali začasne motnje komunikacije z našim otrokom, in ponudimo ideje za vsakega od teh primerov.

Morda ne dohajamo hitrosti otrokovega razvoja, sprememb, ki se z njim dogajajo, in ima otrok občutek, da ga nihče v družini nima rad ... To se zgodi v času resnih življenjskih sprememb: ko se rodi novorojenček. rojstvo, mati gre v službo, družina se preseli. To pomeni, da lahko otrok v obdobjih velikih življenjskih pridobitev, izgub, globalnih sprememb misli, da se to, kar se dogaja in je ves svet proti njemu, lahko zapre - pojavi se občutek izgube povezanosti.
Otrok morda doživlja kakšno težko okoliščino, travmo, nekaj, kar se mu je zgodilo, ko nas ni bilo zraven. In mi, ne da bi vedeli, kaj je narobe z njim, lahko čutimo, da je povezava izgubljena. Ali pa z odraščanjem zapre »notranja vrata« in se ogradi od nas. Temu se reče "adolescenca" in večina staršev ga doživlja zelo težko.
Če je to vaš primer, ne pozabite, da se v adolescenci zgodi »ponovno pogajanje o dogovoru« o povezanosti otrok in staršev. In če vas najstniška kriza resno prepira, se povezave morda ne bodo obnovile in vi in vaši odrasli otroci boste drug drugemu duhovni tujci. Od najstnika lahko marsikaj prenesete, da ohranite povezavo. Toda ta potrpežljivost ne sme biti potrpežljivost s položaja šibkosti, ko starši tolerirajo takšno ali drugačno vedenje preprosto zato, ker ne morejo narediti ničesar. Pomembno je biti potrpežljiv in aktivno ukrepati.
Povezava se lahko izgubi tudi s strani odraslega. Včasih nimamo časa za otroke. Nekaj se spreminja v naših življenjih. Gremo v službo ali žalost, gradimo nove odnose ali končamo stare: imamo resno odraslo življenje s svojimi starostnimi krizami. Otroci to akutno občutijo in če se to obdobje vleče, lahko pride do izgube povezanosti.

Obnavljanje stika

Nima smisla odlašati s »popravljanjem komunikacijske linije«, saj se otrok, ki je bil dolgo časa v prekinjenem stiku s starši, lahko navadi na izolacijo: pomanjkanje komunikacije dojema kot odpor.

Ali čutite šibkost povezave z otrokom? Tu so koraki, ki vam lahko pomagajo:

sprostite čas, po možnosti določen večer v tednu, tako da otroka na to vnaprej opozorite. Dogovorite se, da bo to vaš osebni skupni čas, ta čas pa naj bo vsaj 2-3 ure, minus čas potovanja. Ugotovite, kako najbolje preživeti ta čas - vse je odvisno od življenjskega sloga in preferenc družine;
Otroku razložite, da ste preživljali težke čase. Otroci so občutljiva bitja, razumeli vas bodo, če boste izbrali prave besede;
nujno sprejeti vrsto ukrepov za ponovno vzpostavitev stika z otrokom: na primer, lahko organizirate simbolične počitnice, da končate težke čase. Lahko je to čudovita domača večerja ali posedanje v mirni kavarni ali nepozaben sprehod. Nehajte in se vrnite k temu, kar je za vas normalno. Ko mine nekaj časa in se odnos vzpostavi, se z otrokom pogovorite o njegovih izkušnjah in strahovih, o mislih, ki so mu prišle v glavo.

Če je otrok še majhen in pogovor in interakcija na tej ravni z njim ni mogoča, boste morali to storiti sami in si obljubiti. Toda tudi tri ali štiriletni otroci lahko razumejo pravilno izbrane besede. Navsezadnje je komunikacija s starši za njih tako pomembna.

Kako ugotoviti kakovost komunikacije z otrokom? Poskusite iskreno odgovoriti na naslednja vprašanja:

Ali veste, o čem sanja vaš otrok? Kaj si želi kot darilo za novo leto ali rojstni dan?
Česa se vaš otrok boji? o čem razmišljaš Katera od prebranih knjig ga je najbolj navdušila?
Veste, o čem sanja otrok?
Kaj se dogaja v njegovem družabnem življenju in bližnjem okolju?
Kdo so njegovi prijatelji in sovražniki? Zakaj ste se skregali s svojim najboljšim prijateljem/punco?
Kaj si otrok misli o svojih sposobnostih in videzu?
In za konec, kakšen bi si želeli, da bi bil vaš odnos z otrokom? Bi radi, da se vaš otrok obnaša kot vi?

Razprava

Informacije so uporabne in tako rekoč izčrpne. Članek mi je bil všeč! Vsekakor jo dajte prijatelju v branje! Res ima težave z razumevanjem svojega otroka v družini!

Komentar na članek "Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčkom in najstnikom"

Obnašanje hčerke najstnice. Otroci in starši. Najstniki. Izobraževanje in odnosi z najstniki: adolescenca, težave v šoli, poklicno svetovanje, izpiti, olimpijade, enotni državni izpit 1. del. Kako lahko oče izboljša svoj odnos s svojo najstniško hčerko?

Otroci in starši. Najstniki. Izobraževanje in odnosi z najstniki: mladost, težave v šoli, poklicno usmerjanje, izpiti, olimpijade, mislim, da če greš sam, ti bo žal. In to, da ni bil na morju, in občutek krivde je naša mama vse.

Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčki in najstniki. Rubrika: Posvojitev (Vzgoja posvojenih otrok - najstniki, problemski najstniki). Vzgajam dva posvojena otroka, saj vem, da je to loterija, a sta še zelo majhna.

Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčki in najstniki. Če vaš odnos z otrokom ni bil vedno tako hladen, kot je zdaj, potem je to obdobje težko ne samo za najstnika, ampak za vse družinske člane brez izjeme.

Kako izboljšati odnose s hčerko? Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniškimi otroki Šele sem začela vzpostavljati stike, mirno komunicirati z njo, jo božati po glavi itd. Zdaj se obnaša odlično, zakaj ...

Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčki in najstniki. Če vaš odnos z otrokom ni bil vedno tako hladen, kot je zdaj, potem poskusite ugotoviti, kje se je zgodil neuspeh, kaj ga je povzročilo in kdo je vpleten v delo, porod in še več...

Situacija ... Otroci in starši. Najstniki. Vzgoja in odnosi z mladostniki: prehodna starost Avtorjev odnos do otrok (svojih in tujih, drugačnih). In z občutkom krivde, ja, lepo bi bilo, da bi avtor uredil. Tukaj morate začeti.

Povezanost odnosov se izgubi. Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z najstniškimi otroki - lahko izboljšaš odnose med otroki, sploh nisem videla, kako komunicirajo med seboj, kako težavni so najmlajši in kakšne stike imajo ...

Sekcija: Psihološki in pedagoški vidiki (nasprotno vedenje mladostnikov). Razmišljanja naše terapevtke o motivih za asocialno vedenje težavnih najstnikov. Sem že napisala, da greva k psihoterapevtu. Naš zdravnik je zelo znan specialist za delo s težkimi...

Na splošno je za otroka z »nediferencirano navezanostjo« navezanost na druge otroke in identifikacija s svojo skupino bolj zanesljiv vir občutka varnosti in zaupanja kot navezanost na odraslega.

Otrok se počuti krivega. Odnosi s starši. Otrok od 7 do 10. Vzgoja in odnosi z najstniškimi otroki V bistvu se povezava z »mamo« vzpostavi z dejstvom, da je družina, polna krivde in sramu, prisilila novorojenega otroka v sirotišnico.

O nenaklonjenosti. Starševske izkušnje. Drugi otroci. utrujena sem Imam otroka z lažjo duševno zaostalostjo. Pri šestih letih vam ne bo povedal, koliko je star, ne vem. Če bi pomislil, bi bilo to v zvezi z najstnikom, ki je agresiven do samega sebe in...

Zdaj želim izboljšati odnose s starejšim otrokom (priložnost za to je, saj jih lahko zdaj pogosteje obiskujemo) - a Starši in otroci: kako izboljšati odnose z dojenčkom in najstnikom. Še pred sto petdesetimi leti se je v tradicionalni družini povezovanje...

konflikt z razredničarko. Izobraževanje, razvoj. Najstniki. Starševstvo in odnosi z mladostniki: adolescenca, težave V šoli se morajo učiti še leto in pol. Zanima me ali obstaja vsaj kakšna možnost za izboljšanje odnosa?

Odnos s sinom po ločitvi. Otroci in starši. Najstniki. Starševstvo in odnosi z mladostniki Kako vzpostaviti stik z njim? Situacija je verjetno tipična... Star je 14 let. Pred dvema letoma sva se z možem ločila. Do takrat pa sin...

Povrnitev stika z otrokom - kako lahko starši izboljšajo odnose z dojenčkom in najstnikom. Če smo zdaj prijatelji z očetom, potem bo vse to seveda oviralo vzpostavitev polnopravnega stika med našim otrokom in njegovim novim Vse najboljše - za hčerko.

Nosečnost in krivda. Resno vprašanje. O tvojem, o tvojem dekletu. Tako sem tudi jaz cele dneve »dežurala« v službi, pa vseeno ne preberem vsega, ne morem se prisiliti, da bi prebrala, Drugi otrok in se počutiva krivo. Verjeli ali ne, čudno sem razpoložen.

Zagotovo je moj občutek krivde nekako izražen in on to čuti, verjetno ga samo moti. Prvič, moje mnenje je, da je krivda popolnoma enak veljaven občutek, ki ga lahko doživi vsak človek, in s tem ni nič narobe.

Novorojenček v hiši. Krivda in materinstvo. Zdravnik niti za minuto ne pomisli na morebitne občutke krivde pri materi, preden jo osramoti zaradi uživanja kokaina ali pitja med nosečnostjo. Kar se je zgodilo otroku, ni nihče kriv.

Vprašanje, kako izboljšati odnos med starši in otrokom, se najpogosteje pojavi, ko se otrok začne kazati samostojno in kazati svoj značaj. Če boste v tem trenutku še naprej pritiskali nanj z avtoriteto, se bo najverjetneje preprosto umaknil vase, mislil, da ga nihče ne razume, in se bo začel počutiti osamljenega. To je najpomembnejša starost za navezovanje prijateljstev med vama.

Kako pravilno vzpostaviti odnos z otrokom

Če je trenutek že minil, morate nujno ukrepati in poskušati izboljšati odnos z otrokom. Morda boste morali poiskati pomoč pri psihologu. S tem ni nič narobe.

Bolje je poiskati strokovno pomoč, kot trpeti zaradi pokvarjenega odnosa med starši in otrokom, ki se bo sčasoma poslabšal. Ne mislite, da se bo vse uredilo in rešilo samo od sebe.

Prav zdaj morate sprejeti najbolj aktivne ukrepe, da rešite svoj odnos z otrokom. Ne čakajte, da postane najstnik in manj časa preživi doma. Izkoristite priložnost, da izboljšate svoj odnos. Morda bo takrat prepozno.

· Najpomembnejša stvar je, da si daste miselnost. Imaš rada otroka, pika. Sprejemaš ga takšnega, kot je, preprosto zato, ker je tvoj.

· Drugi korak je težko narediti, še posebej, če ste polni jeze ali besa zaradi nekaterih njegovih napak. Upoštevajte nasvete psihologov, ki vedo, kako izboljšati odnose z otrokom.

Pravijo, da namesto graje raje svojega otroka objemite in poljubite, po možnosti vsaj osemkrat na dan. Verjemite, res deluje. Potreben pa je čas, vaša volja in konstruktiven pristop.

Jasno je, da je v fazi vojne težko premagati sebe in izboljšati odnos z otrokom. Obravnavajte to kot del pomembnega načrta. Navadite se poljubljati sina ali hčer zjutraj in zvečer pred spanjem, po prihodu domov in samo vmes.

· Povejte, da ste jo (ga) pogrešali in jo pogosteje pohvalite. Psihologi pravijo, da otroci s slabimi stvarmi izpolnijo naša pričakovanja. Pomislite, na kaj ste na njem ponosni.

· Otroku dajte čas, da se preprosto pogovori o svojih zadevah. Naj se sprva naježi kot jež, a bodite vztrajni in iskreni.

· Poskusite redno, vsaj ob vikendih, iti kam skupaj in se imeti lepo. Naj mu tudi to postane navada in počakal bo na vašo komunikacijo.

· Vključite otrokov prosti čas. Naj vaša hči ali sin obiskuje čim več krožkov in oddelkov. To bo otroka zamotilo in oblikovalo njegov značaj ter mu pomagalo pri odločanju o svojih interesih. Dajte mu vedeti, da vam je pomembno, kako preživlja svoj čas.

· Poskusite ne biti pozorni na napačno vedenje in spreglede. Da bi izboljšali odnos z otrokom, ne grajajte zaradi malenkosti.

· Poskusite ugotoviti, kakšno pomoč potrebuje in mu pomagajte.

Vaš trud zagotovo ne bo zaman. Vendar bodite potrpežljivi, vse se ne bo spremenilo čez noč. In ko ste dosegli pozitiven rezultat, se spomnite, koliko dela vas je stalo, in ne ponavljajte svojih napak. Kakorkoli že odrasli razmišljamo, dokler naši otroci ne odrastejo, smo za vse krivi sami.

Kako izboljšati odnose s starejšim otrokom

Pogosto se odrasli otroci izkažejo za drugačne, ne takšne, kot jih na skrivaj sanjajo njihovi starši. In bistvo tukaj ni v napakah pri vzgoji. Verjetno ima vsak svojo pot, klic, srečo in napačne predstave. Kako lahko to umestiš v svojo zavest?

Če ste razmišljali o tem, potem imate dovolj sredstev, da preidete od zanikanja do sprejemanja otrokove izbire, ki se vam zdi napačna. Za izboljšanje odnosa z otrokom pa je pomembno, da razumete, da ima vaš otrok svoje življenje in svojo pot, kjer mora delati svoje napake in zmage.

Da bi izboljšali odnos z otrokom, sprejmite dejstvo, da je vaš otrok že zrela in neodvisna oseba, saj lahko svobodno izbira. Otroci seveda ostajajo otroci, ne glede na starost. Čeprav je vaše notranje delo, da jih sprostite in jim omogočite, da postanejo odrasli.

Pomislite, kako podobni ste si in hkrati kako različni. Prisotnost podobnosti bo zaradi vajinega odnosa naravna. Čeprav bo veliko razlik: misli, potrebe, motivi se med starši in otroki razlikujejo. In zato imate tudi v podobnih situacijah možnost zaznati popolnoma nasprotne odločitve.

Razumite tudi, da imate vi in vaš otrok samo eno življenje in da ga ne boste mogli živeti namesto njih. Če želite izboljšati odnos z otrokom, mu dovolite, da napolni svoje izbokline. Z veseljem bi naredili pravo izbiro zanj, ga rešili pred napakami in razočaranji - to je naravna starševska želja. Vendar je primerno le v primeru absolutne nezmožnosti vašega otroka. V drugih primerih je smiselno otroke naučiti pravilnega odnosa do težav, zaznavanja rešitev in odgovornosti zanje.

Sklicujte se na osebne izkušnje. Se vam zdi smiselno in edinstveno? Zdaj pa si predstavljajte, da katera koli oseba trdi, da je njegova izkušnja edinstvena. Vaš otrok iskreno verjame, da vi nikoli ne bi imeli priložnosti biti na njegovem mestu, nikoli ne bi doživeli tega, kar on doživlja, tudi če bi šli skozi ogenj, vodo in vse ostalo. Pa četudi se vam morda zdi, da je bilo pri vas vse po starem.

Izzovite svoje vrednote in prepričanja. Pogosto je tisto, kar otrokom preprečuje, da bi prevzeli odgovornost za svoje odločitve, odvisnost od javnega mnenja, osredotočenost na »pravilnost« in vaš sprevržen občutek pomembnosti in samospoštovanja. Iskreno odgovorite na vprašanje, kakšno mesto zavzema odnos z otrokom v vašem vrednostnem sistemu? In kaj se šteje za najpomembnejše v življenju, če se spomnimo, da ni brezmejno?

In postavite si najpomembnejše vprašanje za izboljšanje odnosa z otrokom: ali je ta oseba s tako izbiro prenehala biti vaš otrok? Ste ga začeli manj ljubiti? Je konec vaše celotne skupne preteklosti, njegovega otroštva in naklonjenosti? Verjetno ste tudi vi trenutno pred izbiro. Katera vaša izbira vam bo prinesla mir in harmonijo v družino? Upamo, da vam je naš nasvet pomagal odgovoriti na vprašanje: "Kako sprejeti otrokovo izbiro."

Vprašanje psihologu

dober dan Moje ime je Maria, v družini imam dva otroka, eden je star 3,5 leta, drugi je star 5 let, vedno imam težave v odnosih s svojo najstarejšo hčerko, absolutno ne posluša, ne sliši in noče da sliši moje prošnje, se na zavrnitev zelo agresivno odzove, kriči in se razjezi. Poskušal sem, mirno in povišano, in na zadnjici, ko pa je na zadnjici, in to se zgodi v skrajnih primerih, povzroči njeno agresijo, izteguje jezik, pljuva, zelo pogosto, saj je razlika med hčerke so majhne, stalno so v igri, samo ignorirajo me, na primer obujo sandale ali me pokličejo jesti ali kakršne koli zahteve, najstarejša hčerka ni preveč ljubeča, zame ne potrebuje sploh kogarkoli, kot sama, noče komunicirati, niti samo pozdraviti babice po Skypu, se obrne stran ali pobegne, je samovoljna, rečem dovolj sladkarij za danes, a vseeno tiho najde ga in nosi, če si kupil igračo, zdrži 1 dan, in se noče več igrati, nisem zaposlena mama, vzgajam hčerke, pol leta sem šla v službo in nehala , jih pripraviti do nečesa, kot je manekenstvo ali mozaik, je problem, prej se je najstarejša hči z veseljem učila z mano, sodelovala pri razvoju otroka, veliko bereva, vsak dan hodiva na sprehode, otroku nič ne manjka, kolo, skiro, rolerji, Cela družina se vedno sprehaja in se sprosti, živimo kot ena družina, naši stari starši ne živijo z nami Brez otrok ne moremo nikamor, imamo nikogar ne pustim, povsod jih vodimo s seboj, se pravi, interesi otrok so moji interesi, vse zaradi tistih, ki jih imam najraje.

Pozdravljena Marija! kakšen je sistem kaznovanja? izkaže se, da hčerka popolnoma zavrača tvojo avtoriteto kot matere, kot starša - vidiš, veš, ona vidi, ve - PA NAREDIŠ NIČ! saj veš, da je prepoved sladkarij - je že dovolj pojedla - AMPAK - nosi jih še naprej in ji nihče ne prepoveduje - t.j. navadi se, da lahko mamo vedno obideš, da lahko pokažeš svojo trmo, začneš histerizirati in to mamo prestraši, hčerka vidi, da v sebi ne vidiš moči in zaupanja, da bi se spopadla s tem konkretnim vedenjem njen in se zato obrne nanj ter priteče. Kazen ni fizična, ne grajanje - nič od tega ne bo pomagalo. Obstaja metoda logičnih posledic - ko otrok ugotovi, da bo ZA določeno dejanje posledica - da je otrok tisti, ki to posledico izbere - starš pa nadzoruje, kako se to izvede. Na primer, čas je za kosilo in pospravljanje igrač - noče in ne pospravi, igra se naprej (pozna orožje proti tebi!) potem ji ponudiš dve možnosti - ali bo jih pospravi in potem se lahko po jedi igra z njimi, ali pa jih boš ti pospravil in potem teh igrač ne bo videla do naslednjega dne - kar bo izbrala - seveda ti ne bo verjela - navsezadnje ima zdravilo - kriki, solze, histerija - potem VI pokažite svojo doslednost in naredite točno tako, kot vam je bilo naročeno - ona se zateče k svojemu orožju - in tu je POMEMBNO!!! zdrži - naj razume, da te njene solze in histerija ne prestrašijo in ne boš odnehal - potem je vse odvisno od tvoje doslednosti - če si dosleden in uvedeš ta sistem, spremljaj njegovo izvajanje, potem boš videl, kako bo tvoje vedenje zamenjajte hčerko - zdaj je ONA lastnica, mala odrasla oseba, ki jo igra - in ko boste vi prevzeli svoje mesto kot starš in odrasli, bo zanjo ostalo samo mesto otroka! Za vsako situacijo lahko razvijete svoje posledice – tako boste otroku pomagali spoznati, da je odgovoren za svoje odločitve, da VEDNO obstajajo posledice – vi kot starš pa nadzirate to!

Maria, če se boš odločila za to, me kontaktiraj - pokliči me - z veseljem ti bom pomagal (lahko mi pišeš na mail, lahko ti pošljem avtorje knjige in naslov, kje o tem lahko preberete sami).

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dober odgovor 1 Slab odgovor 0

Maria, pozdravljeni!

Vzrok vedenjskih težav pri predšolskih otrocih je vedno povezan z družinskimi odnosi. Narava odnosa med staršem in otrokom neposredno določa, ali otrok posluša odrasle ali ne, ali sledi ustaljenim pravilom, ali kaže agresijo do družinskih članov in mnogo drugega.

Otrok, ki je a priori odvisen od odraslih, se prilagaja obstoječim razmeram v družini. Zato je obnašanje vaše najstarejše (in mlajše) hčerke neposredno odvisno od reakcij, ki sledijo. In če želite spremeniti svoje vedenje, morate spremeniti nekatere svoje reakcije ...

Priporočam ti, Marija, da opisanega problema ne odlašaš in čimprej poiščeš osebno pomoč pri psihologu. Dejstvo je, da je negativno vedenje okrepljeno in dlje ko bo to stanje trajalo, težje bo spremeniti vedenje najstarejše hčerke. Še več, to bo postopoma začelo vplivati tudi na vedenje najmlajših...

Poleg tega je pomembno razumeti, da neposlušnost vaše hčerke negativno vpliva na njen razvoj. navadi se, da se ves čas počuti “slabo”... In to vpliva na nastanek nizke samopodobe, kompleksa krivde in še marsikaj... Kar se bo pokazalo v veliko starejših letih! Torej na nek način potrebuje vašo pomoč! Zaradi njene neposlušnosti ne trpite samo vi, ampak tudi ona... Tudi ne da bi se tega zavedali!..

Če želite rešiti to situacijo, Maria, se morate obrniti na specialista in naj se vsa družina udeleži sestanka. Eno skupno srečanje bo dovolj, da bo psiholog lahko spremljal, kaj lahko v družinski interakciji vodi do vedenjskih težav, ki ste jih opisali. Tako bo mogoče določiti pot, ki je potrebna za popravljanje vedenja vaše najstarejše hčerke in izboljšanje vašega odnosa z njo!

Osebno tovrstno delo zelo pogosto opravljam preko igralne terapije. Torej, če želite, nas kontaktirajte!

Karamyan Karina Rubenovna, psiholog, psihoterapevt, Moskva

Dober odgovor 2 Slab odgovor 1

, prej najstarejša hči, je z veseljem delala z mano, sodelovala pri razvoju otroka,

Kaj se je torej zgodilo?

S spoštovanjem.

Smirnova Aleksandra Vladimirovna, psiholog/psihoterapevt v Moskvi

Dober odgovor 0 Slab odgovor 2