Dean Delis - paradoks strasti - ona ga ljubi, on pa ne. »Paradoks strasti. Ona ga ljubi, on pa ne« Dean Delis, Cassandra Phillips Paradoks strasti polna različica

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 28 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 6 strani]

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoks strasti. Ona ga ljubi, on pa ne ljubi nje

Past strasti

Kako popraviti neuravnovešen odnos

Dean C. Delis, dr.

s Cassandro Phillips

Objavljeno z dovoljenjem Literarne agencije Sandra Dijkstra in Literarne agencije Synopsis

Pravno podporo založbi zagotavlja odvetniška pisarna Vegas-Lex.

* * *

Mojim staršem Lefterju in Irene Delis

Hermija: Ko se namrščim, je najnežnejši.

Elena: In samo z nasmehom ga razjezim.

Hermija: Moje kletvice bodo v njem rodile ljubezen.

Elena: Moje molitve mu ohladijo kri.

Hermija: Bolj ko sem jaz sovražna, bolj je on zaljubljen.

Elena: Bolj kot sem jaz zaljubljena, bolj je on sovražen.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Sen kresne noči / prev. M. L. Lozinsky. Opomba prevod

Uvod

Pred nekaj leti sem moral med čezcelinskim letom delati kot psiholog. Izkazalo se je, da je moja »stranka« dobro oblečena, privlačna, poslovna ženska, stara približno sedemintrideset let. Ko se je usedla zraven mene, sem takoj opazil njen raztresen, zaskrbljen pogled – pogled ljudi, ki »se morajo pogovarjati«.

Moja pot je ležala v New Yorku, kjer sem moral predavati o psihološkem testu, ki sem ga razvil. Med letom sem nameraval opraviti še zadnja pojasnila in bil sem zelo vesel, da soseda (Liz) ni prosila za pogovor. Iz torbice je potegnila priljubljeno knjigo o težavah v odnosih. Sosedova izbira me je navdušila, saj me ta tema še posebej zanima.

Ko je prišlo kosilo, sva se začela pogovarjati. Izkazalo se je, da je Liz finančna analitičarka in je kot del svoje službe pogosto letela na poslovna potovanja na Zahodno obalo. Rad opazujem, kako se ljudje odzivajo na moj poklic. Včasih se umaknejo, včasih se malo razdražijo, včasih se odprejo. Liz je bila ena od slednjih in je zelo želela vedeti, ali poznam dela avtorja knjige, ki jo je brala med letom. Odgovoril sem pritrdilno in vprašal njen vtis o povedanem. Tako se je začel pogovor, ki je postal zame usoden - znašla sem se »na čelu« psihologije.

Evo, kaj mi je Liz povedala:

Veste, čuden občutek imam, da je knjiga napisana posebej zame.

Na moje vprašanje "zakaj?" Liz je začela razlagati:

Iskreno povedano, trenutno sem sredi prave ljubezenske krize. Razpeta sem med dvema moškima - mojim možem in ... in moškim, s katerim delam na Obali. Zaradi vseh teh dogodkov sem popolnoma izgubil glavo. Moj mož Nate je najbolj prijazen človek, zdravnik, ki bi naredil vse zame. Poročena sva že dvanajst let, vendar mi Nate še vedno daje vrtnice, ne da bi čakal na razlog; spominja se vseh posebnih trenutkov, kot je na primer obletnica prvega srečanja. Živim z nenehnim občutkom krivde: ljubim ga, a se ob njem hitro razdražim. In ponižno prenaša vse moje norčije in postaja samo še bolj skrben, sploh zadnje čase, ko si to najmanj zaslužim. Zaradi tega se počutim še slabše.

Z Dougom sva se spoznala pred približno enim letom; on dela kot svetovalec za naše podjetje na Zahodni obali. Doug je mlajši od mene in je moderen, hip fant. Sprva sem bil skeptičen do njegovih napredovanj – zdelo se mi je, da nisem njegov tip. Toda Dougova zaljubljenost se je zdela zelo iskrena in spoznala sem, da se tudi sama vedno bolj zaljubljam, čeprav sem upala, da najino razmerje ne bo šlo daleč. To je trajalo štiri mesece. Nikoli nisem prevarala Natea in na koncu sem pomislila: »Kaj je hudega? Z Dougom ne bo nič resnega, samo avantura.« Toda po nekaj službenih potovanjih in več zmenkih se je izkazalo, da ni vse tako preprosto. Misli o Dougu mi niso mogle zapustiti glave; nenehno sem ga klical iz službe. V naši pisarni dela mlada obetavna analitičarka. Ko so jo poslali na Obalo, sem skoraj ponorel od ljubosumja in strahu, da mi bo vzela Douga.

Izrekel sem banalno frazo, da je očitno v njenem življenju prišlo obdobje preizkušanja. Grenko se je nasmehnila.

Zaman sem bil ljubosumen. Z Dougom sva se vse bolj približevala in res me je bilo strah. Moje stanje duha je bilo odvratno: tukaj je mož, o katerem sanja vsaka ženska, in kaj počnem z njim? Nenehno sem sprejemala odločitve, da se bom z Dougom razšla, a ko sem ga videla, sem pozabila na vse in razmišljala samo o tem, kako zelo ga imam rada. To se je nadaljevalo nadaljnjih sedem mesecev. Končno se mi je porodila ideja: morda sva si z Dougom res namenjena. Z Nateom nimava otrok, zato nimam nič opraviti z New Yorkom in se zlahka preselim v pisarno v Kaliforniji. Poleg tega je Dougovo vedenje postalo nekoliko oddaljeno in odločil sem se, da je bolje, da ne oklevam.

Lisa je za trenutek obstala. Na njenem obrazu se je spet pojavil zaskrbljeni izraz, ki sem ga opazil na začetku pogovora.

Še nekaj sva se pogovarjala, potem pa sem Liz vprašal, ali ji knjiga pomaga razumeti situacijo.

Resnično kaže, zakaj imam toliko smole v odnosih. Zdaj mi je jasno, da gre za strah pred čustveno intimnostjo – zaradi nje sem moža vsa ta leta držala na distanci. Spoznal sem tudi, da je moja navezanost na Douga patološke narave. In moji starši so me, kot kaže, vzgajali tako, da sem bila obsojena na iskanje napačnih partnerjev, čeprav je bilo moje otroštvo precej srečno. Vse to je povezano z nizko samopodobo in potrebo po kaznovanju. Mogoče so me starši imeli preveč radi in se nisem mogla spoprijeti s tem?..

Iskanje krivde na napačnem mestu

Večina ljudi poišče pomoč pri terapevtu zaradi težav v ljubezenskih odnosih. Že dolgo sem bil presenečen, kako težko je najti veselje v ljubezni in kako pogosto prinaša le bolečino. Obstaja nekakšna sprevržena logika v tem, da se lahko ljubezen - najsvetlejši človeški občutek - spremeni v najbolj boleča čustva.

Poslušal sem Lizino samobičevanje in nenadoma sem začutil novo razumevanje bistva problema. Zakaj se je ta bistra in privlačna ženska označila za čustveno invalidko? V njenem govoru je bilo slišati note strahu pred resno navezanostjo na drugo osebo, pred ohranjanjem prave intimnosti v zakonu. Toda hkrati se je z Dougom obnašala kot preveč zaljubljena ženska, priklenjena na brezbrižnega moškega. Z drugimi besedami, knjiga praktičnih nasvetov o psihologiji ji je ponudila nasprotujoče si diagnoze. Iz Lizine zgodbe sem ugotovila, da je imela to srečo, da je odraščala ob zelo skrbnih starših in ne v eni od nedelujočih »celic družbe«, iz katere človek prenaša škodljive vzorce odnosov v odraslost.

Seveda sem čutil empatijo do Liz. Res ljubezen mogoče te spravljajo ob pamet in ni pomembno, ali gre za novo ali ustaljeno razmerje. Na primer, strah pred zavrnitvijo pogosto povzroči nizko samopodobo, izjemno tesnobo, pretirane reakcije in obsedenost z ljubljeno osebo, ki presega ljubezen partnerja.

Hkrati, ko začne ljubezen v tvojem srcu bledeti, Ti Lahko postanete "čustveno otopel" in vas skrbi, da ste izgubili sposobnost ljubiti, medtem ko doživljate močne občutke krivde.

Sama sem izkusila vse te občutke - kot Liz in kot vsak moj sogovornik, ki je bil vsaj enkrat zaljubljen. Očitno so tako žive izkušnje povsem običajne.

V tej situaciji sta obe komponenti ljubezni padli na Liz hkrati. Ni presenetljivo, da je bila njena duša raztrgana na koščke: presenetilo me je, kako dramatično se je v eni sekundi njeno vedenje spremenilo glede na to, o kakšnem človeku mi je govorila. Dinamika odnosov je lahko tako močna, da človeka dobesedno preobrazi. Narava sprememb je odvisna od tega, na kateri strani ljubezni je: ali se boji zavrnitve ali pa sam odriva partnerja.

Prišel sem do zaključka, da ker je čustvena dinamika romantičnih odnosov tako močna in predvidljiva, je način za rešitev tovrstnih težav ta, da jih obravnavamo kot ločene entitete. Vendar je analiza znanstvene literature pokazala, da takega stališča ni izrazil še nihče. Človekovo vedenje v intimnih odnosih je vedno barometer stanja nekaterih drugih dejavnikov, običajno tega, kako so z njim ravnali v otroštvu. Liz je na primer za svoje težave krivila lastne pomanjkljivosti, ki izvirajo iz otroštva. Vendar v resnici z njo ni bilo nič narobe, razen njene pripravljenosti, da prostovoljno prevzame krivdo. Še bolj »narobe« pa je bilo po mojem mnenju to, da jo je v tej zablodi podpirala knjiga psihologije.

Liz sem rekel, da ljubezen sama po sebi leži večna Težave. Izzovejo vedenje (povsem normalno, predvidljivo in univerzalno), ki ga zlahka zamenjamo za patologijo. Po pogovoru z Liz sem ugotovil, da je treba izraziti svoje stališče, in mi pomagal oblikovati naslednje zamisli:

Kot psihoterapevti ne bi smeli samodejno gledati na težave v odnosih kot na simptome čustvene patologije, povezane z izkušnjami iz otroštva. Vse bolj sem prepričan, da se ljudem ne bi smelo dovoliti, da se počutijo »bolne« samo zato, ker imajo težave v ljubezenskem življenju.

Patologiziranje običajnih in običajnih ljubezenskih problemov lahko povzroči veliko škodo: ljudje obupajo, nehajo verjeti v možnost, da se vse spremeni na bolje, najdejo vrednega partnerja v odnosu in se zabredejo v zlobno rutino. Napačno je takšne težave obravnavati kot patologijo, saj to ne upošteva resnične nezavedne dinamike odnosov.

Zdaj je bolj kot kdaj koli prej pomembno, da se učinkovito spopadete s težavami v odnosih. V zadnjem času se je pojavilo veliko knjig o psihološki samopomoči in ljudje so postali precej razgledani na tem področju. Ogromna priljubljenost tovrstne literature kaže na to, da ljudje ne vedo, kako se obnašati s partnerji; Vse bolj pa sem prepričan, da številne objave zaradi notranjih protislovij in patologizacije problemov naredijo več škode kot koristi.

Paradoks strasti

Ker sem dvomil v splošno sprejete pristope k težavam v odnosih, sem se odločil, da se vrnem k osnovam in sam na najpreprostejši način opišem, kaj točno povzroča mojim klientom (in sebi) največje težave v odnosih. Vse se je skrčilo na dve frazi. En partner ljubi več(to je bolj »čustveno vložen« v odnos), kot ga imajo radi. In več ljubezni si želi, tem manj druga stran je pripravljena dati.

Stanje neuravnoteženosti odnosa sem opisal takole: bolj ljubeč partner je v »šibkem« položaju, manj ljubeč partner pa v »močnem« položaju. Po mojih izkušnjah partnerja pogosto zamenjata položaje na različnih točkah istega ljubezenskega razmerja, zato menim, da v današnji preokupaciji z zlorabo žensk spregledamo pomembno dejstvo: ženska ni vedno žrtev, je tudi sposobna lomljenje src.

Poleg tega sem prišla do zaključka, da skoraj vsi doživljamo obe plati ljubezni na enak način. Ni pomembno, ali vas je mama oboževala ali vas je ignorirala, ali ste imeli srečno ali nesrečno otroštvo. Nihče (tudi najbolj čustveno zdravi ljudje) ni imun na bolečino. Seveda se oseba s psihičnimi težavami pogosteje znajde v neharmoničnih odnosih, medtem ko zdrava oseba hitreje okreva, saj se je naučila življenjske lekcije. Toda odnosi lahko bolijo vsi brez izjeme.

Ko sem oblikoval ta sklep, sem ugotovil, da manjka povezava med neuravnovešeno čustveno vpletenostjo in težavami v odnosih. Na tem čustvenem izhodišču sem videl paradoks, protislovje, ki sem ga imenoval »paradoks strasti«. Pojasnjuje, zakaj nam je tako težko priznati, da problem obstaja.

Vrnimo se k Lizini situaciji. V odnosu z možem je očitno zasedla položaj "močne" strani. Prikaz neravnovesja, ki se je pojavilo med njima, je bilo povečanje »dvorjenja« s strani Nateovega in Lizinega nasprotovanja – njena želja, da bi se oddaljila od moža do te mere, da je dvomila, ali ga sploh ljubi. Liz je vedela, da ni več zaljubljena v Natea ali da ga spolno ne privlači.

Ko sva se poročila, je bilo vse popolnoma drugače. Nate, moj zdravnik, je bil štirinajst let starejši od mene in je bil tradicionalno poročen s predano ženo. Malikoval sem ga, ker je starejši in tudi zdravnik. Toda po nekaj letih mi je postalo jasno, da med nama ni vse rožnato. Nate je bil navajen, da mu je žena ves čas na razpolago, in odločil sem se, da dokončam študij MBA. Z mojimi prijatelji je komaj komuniciral, jaz pa nad njegovo družbo nisem bila navdušena. Želela sem si otroke, a to ni bilo v njegovih načrtih. Potem je hotel otroka, jaz pa nisem hotela roditi. Ampak kljub vsemu me ima zelo rad. Skupaj se imamo čudovito, skrbimo drug za drugega in med nami obstaja duhovna povezanost.

Opazil sem, da se zdi, da se je Liz sprijaznila s svojimi zakonskimi težavami.

Da ... To se je nadaljevalo, dokler nisem srečal Douga. Popolnoma sem prestopil nanj. Včasih me je na primer zanimala moja kariera ali iskanje pravega lanenega prta za moj dom. Zdaj čutim, da se je nek del mene, ki je bil dolgo časa v mirovanju, prebudil in me popolnoma prevzel. Poskušati moram delati nič slabše kot prej. In zdi se, da Nate začenja nekaj sumiti.

Romanca Liz in Douga je bila kot zrcalna slika njenega odnosa z možem. Nate se je čustveno vrtel okoli nje, tako kot se je vrtela okoli svojega ljubimca. S svojim možem je bila Liz živčna, oddaljena, premalo ljubeča in se je počutila krivo. Z Dougom je postala strastna, nemirna in zelo zaljubljena.

Liz sem rekel, da je glavna izkušnja zaljubljenosti izguba nadzora. In to ustvarja tesnobo. Strinjala se je.

Veste, prvih nekaj srečanj z Dougom je bilo preprosto čarobnih – bilo je, kot da sem se znova rodil. Potem pa sem začela postajati živčna, začelo me je skrbeti, kakšna čustva goji do mene. Bala sem se narediti napačno potezo, reči kaj narobe.

Lizina tesnoba je bila posledica strahu pred zavrnitvijo, značilnega za »šibko« pozicijo. Za razliko od drugih področij svojega življenja se je v novem romanu počutila nemočno, ranljivo, negotovo v svoje sposobnosti (in tudi noro zaljubljeno). Na začetku večine romantičnih razmerij oba partnerja doživita to oklevanje.

"Šibki" se bolj trudijo. Občutek nevarnosti in želja po ponovnem prevzemu nadzora nad situacijo jih prisilita, da si močno prizadevajo povečati svojo privlačnost. Smisel glavnih obredov dvorjenja je prav v samoolepševanju: oblečemo se v najlepše obleke, ure in ure stojimo pred ogledalom, si izmišljujemo primerne fraze, pilimo kulinarične sposobnosti, velikodušno zapravljamo denar za darila, restavracije in romantiko. dogodkov - z eno besedo, naredimo se čim bolj zaželene. Lisa se je pošalila, da je, ko je začela hoditi z Dougom, mesečno plačo porabila za drago kozmetiko in kreme.

Cilj vseh teh prizadevanj je pridobitev čustvena moč nad svojo ljubljeno osebo in se nehajte obremenjevati, da bi vas zavrnili, torej pridobite njeno ljubezen.

Toda tu se skriva past.

Če postanete svojemu partnerju preveč privlačni – do te mere, da se on očitno bolj zaljubi v vas kot vi vanj – bo vajin odnos postal neuravnotežen in znašli se boste v položaju »močnega«. In ko ste prestrašeni zaradi partnerjeve odmaknjenosti, postanete »šibki«. To je manjkajoča povezava, ki sem jo pogrešal.

Sama želja, da bi pritegnili drugo osebo, pridobili čustveno moč nad njo, nosi nevarnost porušitve ravnovesja odnosov. To je zato, ker je občutek zaljubljenosti biokemično povezan z občutkom izgube nadzora.. Ko začutite, da popolnoma obvladujete situacijo, ali se zavedate, da ste prepričani v partnerjevo ljubezen, začne strast bledeti. Izziv, želja po osvajanju, čustvena iskrica in veselje ob zaljubljenosti izginejo.

Seveda vsi vedo, da ekstatična vrtoglavica ljubezni ne more trajati večno. V harmoničnem odnosu partnerja, ko izkusita umiritev začetnega impulza, preideta v fazo intimnosti in topline. Ko pa en partner ljubi bolj kot drugi, se aktivirajo za razmerje nevarni vedenjski vzorci. To se je zgodilo v družini Liz in Nate. Ko je njen mož prenehal biti predmet oboževanja, je padel iz središča njene pozornosti in se umaknil drugim interesom. Nate je začel čutiti, da je njegovo zaupanje v razmerje omajano in da je njegova čustvena moč nad Liz oslabela. Zaradi tega se je še bolj zaljubil v svojo ženo. Vsi Nateovi izrazi ljubezni so poskusi, da bi ponovno pridobil Liz in se znebil strahu pred zavrnitvijo. Vendar se je Liz počutila še močnejšo v razmerju, ki je postalo manj veselo in je prenehala čutiti enaka čustva do Natea.

Hkrati pa se, če te osvoji ljubimec (kot je bilo v primeru Douga), počutiš negotovo, se še bolj zaljubiš in se začneš boriti za več intimnosti ... in nadzor nad odnosom. To vedenje »močnega« partnerja razdraži in odbija, pri »šibkem« pa še dodatno spodbuja občutek tesnobe in potrebe po intimnosti.

Kot kaže Lizina zgodba, se lahko paradoks strasti pokaže v vsakem trenutku razvoja razmerja in prekine komaj nastajajočo romanco ter zastrupi življenje izkušenemu paru. Vzroki za neravnovesje so lahko zelo različni - očitni in skriti: neenaka privlačnost partnerjev, situacijski dejavniki, izvajanje spolnih vlog, osebna nezdružljivost. O teh možnostih bomo razpravljali v nadaljevanju. Vendar ne glede na izvor težav nas gonilne sile za paradoksom strasti vedno prisilijo, da plačamo ceno in preprečimo resnično intimnost.

Passion Trap Crisis

Seveda pa paradoks strasti ni nov pojav. Verjetno najboljši primer je dal Lev Nikolajevič Tolstoj v svojem velikem romanu Ana Karenina, ki ga imam zelo rada. Zaljubljenca – Anna in mladi grof Vronski – dosežeta osupljive višine strasti, delno zato, ker jima okoliščine ne dopuščajo, da bi bila resnično skupaj. Toda takoj, ko Ana zanosi z Vronskim in zapusti moža, začne grofova strast usihati.

Anno začne razjedati občutek negotovosti, ki njeno ljubezen spremeni v obsedenost z ljubosumjem in vodi do tragičnega izida.

Ta dinamika razvoja odnosov je univerzalna. Vedno je bila z nami in ne bo šla nikamor. Toda zdaj, v dobi poznih porok, se ljudje pogosto spuščajo v romantična razmerja, kar pomeni, da se vedno znova ujamejo v past strasti. Imam stranke, ki jih je ljubezen več kot enkrat ranila, zaradi česar so čustveno izolirani, za vedno »močni« partnerji. Nenehno srečujem poslovne ženske, ki zaradi kariere odložijo poroko, in ko dopolnijo trideset, začnejo panično zavzeti položaj "šibke" na zakonskem trgu. Med moškimi in ženskami sem opazil neverjeten skepticizem glede možnosti gradnje uspešnih, trajnih in zadovoljujočih odnosov. In med poloma potrebe po ljubezni in skepticizma so obotavljanja in zmeda. Ljudje ne razumejo, zakaj njihovo skrbno ali hladno vedenje povzroči določeno reakcijo. Ne vedo, kako nastanejo ti in ne drugi občutki do partnerja, kako se rodi ljubezen. Ali pa, kar je še huje, patologizirajo sebe in svoje odnose z uporabo modnih, a praznih besed iz priljubljenih psiholoških knjig.

Ne gre samo za to, da me skrbi, da so knjige o odnosih zavajajoče prikazane kot psihiatrični simptomi ali simboli težav v odnosih. Iz lastnih izkušenj s pomočjo parom vem, da so lahko tradicionalne metode včasih nevarne pri soočanju s tovrstnimi težavami. Na primer, par išče pomoč: en partner se počuti čustveno zapostavljenega in si želi več intimnosti, medtem ko drugi čuti nekakšno »čustveno preobremenjenost« in se želi distancirati v odnosu. Standardni pristop v psihoterapiji je svetovati strankam, naj preživijo več časa skupaj in si pogosteje izkazujejo znake pozornosti. Vendar pa bo zaradi tega »čustveno preobremenjeni« (torej »močan«) partner čutil še večji pritisk in posredno krivdo (on, se je izkazalo, mora ljubiti več). Takšni psihoterapevtski nasveti pogosto dajejo kratkoročne pozitivne rezultate ali celo poslabšajo situacijo.

Hkrati pa sem prepričan, da lahko pravilno delo na tovrstnih problemih bistveno okrepi odnose. Moje stranke se dobro odzivajo na idejo, da je pravi krivec za situacijo paradoks strasti. To pojasnjujem v neravnovesju, ki je nastalo ne morete kriviti nobenega partnerja, če pa sodelujemo, lahko najdemo vir neravnovesja in nato uporabimo tehnike, ki sem jih razvil, in popravimo situacijo.

Past strasti

Kako popraviti neuravnovešen odnos

Dean C. Delis, dr.

s Cassandro Phillips

Objavljeno z dovoljenjem Literarne agencije Sandra Dijkstra in Literarne agencije Synopsis

Pravno podporo založbi zagotavlja odvetniška pisarna Vegas-Lex.

* * *

Mojim staršem Lefterju in Irene Delis

Hermija: Ko se namrščim, je najnežnejši.

Elena: In samo z nasmehom ga razjezim.

Hermija: Moje kletvice bodo v njem rodile ljubezen.

Elena: Moje molitve mu ohladijo kri.

Hermija: Bolj ko sem jaz sovražna, bolj je on zaljubljen.

Elena: Bolj kot sem jaz zaljubljena, bolj je on sovražen.

Uvod

Evo, kaj mi je Liz povedala:

Veste, čuden občutek imam, da je knjiga napisana posebej zame.

Na moje vprašanje "zakaj?" Liz je začela razlagati:

Iskreno povedano, trenutno sem sredi prave ljubezenske krize. Razpeta sem med dvema moškima - mojim možem in ... in moškim, s katerim delam na Obali. Zaradi vseh teh dogodkov sem popolnoma izgubil glavo. Moj mož Nate je najbolj prijazen človek, zdravnik, ki bi naredil vse zame. Poročena sva že dvanajst let, vendar mi Nate še vedno daje vrtnice, ne da bi čakal na razlog; spominja se vseh posebnih trenutkov, kot je na primer obletnica prvega srečanja. Živim z nenehnim občutkom krivde: ljubim ga, a se ob njem hitro razdražim. In ponižno prenaša vse moje norčije in postaja samo še bolj skrben, sploh zadnje čase, ko si to najmanj zaslužim. Zaradi tega se počutim še slabše.

Z Dougom sva se spoznala pred približno enim letom; on dela kot svetovalec za naše podjetje na Zahodni obali. Doug je mlajši od mene in je moderen, hip fant. Sprva sem bil skeptičen do njegovih napredovanj – zdelo se mi je, da nisem njegov tip. Toda Dougova zaljubljenost se je zdela zelo iskrena in spoznala sem, da se tudi sama vedno bolj zaljubljam, čeprav sem upala, da najino razmerje ne bo šlo daleč. To je trajalo štiri mesece. Nikoli nisem prevarala Natea in na koncu sem pomislila: »Kaj je hudega? Z Dougom ne bo nič resnega, samo avantura.« Toda po nekaj službenih potovanjih in več zmenkih se je izkazalo, da ni vse tako preprosto. Misli o Dougu mi niso mogle zapustiti glave; nenehno sem ga klical iz službe. V naši pisarni dela mlada obetavna analitičarka. Ko so jo poslali na Obalo, sem skoraj ponorel od ljubosumja in strahu, da mi bo vzela Douga.

Izrekel sem banalno frazo, da je očitno v njenem življenju prišlo obdobje preizkušanja. Grenko se je nasmehnila.

Zaman sem bil ljubosumen. Z Dougom sva se vse bolj približevala in res me je bilo strah. Moje stanje duha je bilo odvratno: tukaj je mož, o katerem sanja vsaka ženska, in kaj počnem z njim? Nenehno sem sprejemala odločitve, da se bom z Dougom razšla, a ko sem ga videla, sem pozabila na vse in razmišljala samo o tem, kako zelo ga imam rada. To se je nadaljevalo nadaljnjih sedem mesecev. Končno se mi je porodila ideja: morda sva si z Dougom res namenjena. Z Nateom nimava otrok, zato nimam nič opraviti z New Yorkom in se zlahka preselim v pisarno v Kaliforniji. Poleg tega je Dougovo vedenje postalo nekoliko oddaljeno in odločil sem se, da je bolje, da ne oklevam.

Lisa je za trenutek obstala. Na njenem obrazu se je spet pojavil zaskrbljeni izraz, ki sem ga opazil na začetku pogovora.

Še nekaj sva se pogovarjala, potem pa sem Liz vprašal, ali ji knjiga pomaga razumeti situacijo.

Resnično kaže, zakaj imam toliko smole v odnosih. Zdaj mi je jasno, da gre za strah pred čustveno intimnostjo – zaradi nje sem moža vsa ta leta držala na distanci. Spoznal sem tudi, da je moja navezanost na Douga patološke narave. In moji starši so me, kot kaže, vzgajali tako, da sem bila obsojena na iskanje napačnih partnerjev, čeprav je bilo moje otroštvo precej srečno. Vse to je povezano z nizko samopodobo in potrebo po kaznovanju. Mogoče so me starši imeli preveč radi in se nisem mogla spoprijeti s tem?..

Iskanje krivde na napačnem mestu

Hkrati, ko začne ljubezen v tvojem srcu bledeti, Ti Lahko postanete "čustveno otopel" in vas skrbi, da ste izgubili sposobnost ljubiti, medtem ko doživljate močne občutke krivde.

Sama sem izkusila vse te občutke - kot Liz in kot vsak moj sogovornik, ki je bil vsaj enkrat zaljubljen. Očitno so tako žive izkušnje povsem običajne.

Paradoks strasti

Ko sva se poročila, je bilo vse popolnoma drugače. Nate, moj zdravnik, je bil štirinajst let starejši od mene in je bil tradicionalno poročen s predano ženo. Malikoval sem ga, ker je starejši in tudi zdravnik. Toda po nekaj letih mi je postalo jasno, da med nama ni vse rožnato. Nate je bil navajen, da mu je žena ves čas na razpolago, in odločil sem se, da dokončam študij MBA. Z mojimi prijatelji je komaj komuniciral, jaz pa nad njegovo družbo nisem bila navdušena. Želela sem si otroke, a to ni bilo v njegovih načrtih. Potem je hotel otroka, jaz pa nisem hotela roditi. Ampak kljub vsemu me ima zelo rad. Skupaj se imamo čudovito, skrbimo drug za drugega in med nami obstaja duhovna povezanost.

Opazil sem, da se zdi, da se je Liz sprijaznila s svojimi zakonskimi težavami.

Da ... To se je nadaljevalo, dokler nisem srečal Douga. Popolnoma sem prestopil nanj. Včasih me je na primer zanimala moja kariera ali iskanje pravega lanenega prta za moj dom. Zdaj čutim, da se je nek del mene, ki je bil dolgo časa v mirovanju, prebudil in me popolnoma prevzel. Poskušati moram delati nič slabše kot prej. In zdi se, da Nate začenja nekaj sumiti.

Liz sem rekel, da je glavna izkušnja zaljubljenosti izguba nadzora. In to ustvarja tesnobo. Strinjala se je.

Veste, prvih nekaj srečanj z Dougom je bilo preprosto čarobnih – bilo je, kot da sem se znova rodil. Potem pa sem začela postajati živčna, začelo me je skrbeti, kakšna čustva goji do mene. Bala sem se narediti napačno potezo, reči kaj narobe.

Cilj vseh teh prizadevanj je pridobitev čustvena moč nad svojo ljubljeno osebo in se nehajte obremenjevati, da bi vas zavrnili, torej pridobite njeno ljubezen.

Toda tu se skriva past.

Passion Trap Crisis

Anno začne razjedati občutek negotovosti, ki njeno ljubezen spremeni v obsedenost z ljubosumjem in vodi do tragičnega izida.

Past strasti

Kako popraviti neuravnovešen odnos

Dean C. Delis, dr.

s Cassandro Phillips

Objavljeno z dovoljenjem Literarne agencije Sandra Dijkstra in Literarne agencije Synopsis

Pravno podporo založbi zagotavlja odvetniška pisarna Vegas-Lex.

* * *

Mojim staršem Lefterju in Irene Delis

Hermija: Ko se namrščim, je najnežnejši.

Elena: In samo z nasmehom ga razjezim.

Hermija: Moje kletvice bodo v njem rodile ljubezen.

Elena: Moje molitve mu ohladijo kri.

Hermija: Bolj ko sem jaz sovražna, bolj je on zaljubljen.

Elena: Bolj kot sem jaz zaljubljena, bolj je on sovražen.

Uvod

Evo, kaj mi je Liz povedala:

Veste, čuden občutek imam, da je knjiga napisana posebej zame.

Na moje vprašanje "zakaj?" Liz je začela razlagati:

Iskreno povedano, trenutno sem sredi prave ljubezenske krize. Razpeta sem med dvema moškima - mojim možem in ... in moškim, s katerim delam na Obali. Zaradi vseh teh dogodkov sem popolnoma izgubil glavo. Moj mož Nate je najbolj prijazen človek, zdravnik, ki bi naredil vse zame. Poročena sva že dvanajst let, vendar mi Nate še vedno daje vrtnice, ne da bi čakal na razlog; spominja se vseh posebnih trenutkov, kot je na primer obletnica prvega srečanja. Živim z nenehnim občutkom krivde: ljubim ga, a se ob njem hitro razdražim. In ponižno prenaša vse moje norčije in postaja samo še bolj skrben, sploh zadnje čase, ko si to najmanj zaslužim. Zaradi tega se počutim še slabše.

Z Dougom sva se spoznala pred približno enim letom; on dela kot svetovalec za naše podjetje na Zahodni obali. Doug je mlajši od mene in je moderen, hip fant. Sprva sem bil skeptičen do njegovih napredovanj – zdelo se mi je, da nisem njegov tip. Toda Dougova zaljubljenost se je zdela zelo iskrena in spoznala sem, da se tudi sama vedno bolj zaljubljam, čeprav sem upala, da najino razmerje ne bo šlo daleč. To je trajalo štiri mesece. Nikoli nisem prevarala Natea in na koncu sem pomislila: »Kaj je hudega? Z Dougom ne bo nič resnega, samo avantura.« Toda po nekaj službenih potovanjih in več zmenkih se je izkazalo, da ni vse tako preprosto. Misli o Dougu mi niso mogle zapustiti glave; nenehno sem ga klical iz službe. V naši pisarni dela mlada obetavna analitičarka. Ko so jo poslali na Obalo, sem skoraj ponorel od ljubosumja in strahu, da mi bo vzela Douga.

Izrekel sem banalno frazo, da je očitno v njenem življenju prišlo obdobje preizkušanja. Grenko se je nasmehnila.

Zaman sem bil ljubosumen. Z Dougom sva se vse bolj približevala in res me je bilo strah. Moje stanje duha je bilo odvratno: tukaj je mož, o katerem sanja vsaka ženska, in kaj počnem z njim? Nenehno sem sprejemala odločitve, da se bom z Dougom razšla, a ko sem ga videla, sem pozabila na vse in razmišljala samo o tem, kako zelo ga imam rada. To se je nadaljevalo nadaljnjih sedem mesecev. Končno se mi je porodila ideja: morda sva si z Dougom res namenjena. Z Nateom nimava otrok, zato nimam nič opraviti z New Yorkom in se zlahka preselim v pisarno v Kaliforniji. Poleg tega je Dougovo vedenje postalo nekoliko oddaljeno in odločil sem se, da je bolje, da ne oklevam.

Lisa je za trenutek obstala. Na njenem obrazu se je spet pojavil zaskrbljeni izraz, ki sem ga opazil na začetku pogovora.

Še nekaj sva se pogovarjala, potem pa sem Liz vprašal, ali ji knjiga pomaga razumeti situacijo.

Resnično kaže, zakaj imam toliko smole v odnosih. Zdaj mi je jasno, da gre za strah pred čustveno intimnostjo – zaradi nje sem moža vsa ta leta držala na distanci. Spoznal sem tudi, da je moja navezanost na Douga patološke narave. In moji starši so me, kot kaže, vzgajali tako, da sem bila obsojena na iskanje napačnih partnerjev, čeprav je bilo moje otroštvo precej srečno. Vse to je povezano z nizko samopodobo in potrebo po kaznovanju. Mogoče so me starši imeli preveč radi in se nisem mogla spoprijeti s tem?..

Iskanje krivde na napačnem mestu

Hkrati, ko začne ljubezen v tvojem srcu bledeti, Ti Lahko postanete "čustveno otopel" in vas skrbi, da ste izgubili sposobnost ljubiti, medtem ko doživljate močne občutke krivde.

Sama sem izkusila vse te občutke - kot Liz in kot vsak moj sogovornik, ki je bil vsaj enkrat zaljubljen. Očitno so tako žive izkušnje povsem običajne.

Paradoks strasti

Ko sva se poročila, je bilo vse popolnoma drugače. Nate, moj zdravnik, je bil štirinajst let starejši od mene in je bil tradicionalno poročen s predano ženo. Malikoval sem ga, ker je starejši in tudi zdravnik. Toda po nekaj letih mi je postalo jasno, da med nama ni vse rožnato. Nate je bil navajen, da mu je žena ves čas na razpolago, in odločil sem se, da dokončam študij MBA. Z mojimi prijatelji je komaj komuniciral, jaz pa nad njegovo družbo nisem bila navdušena. Želela sem si otroke, a to ni bilo v njegovih načrtih. Potem je hotel otroka, jaz pa nisem hotela roditi. Ampak kljub vsemu me ima zelo rad. Skupaj se imamo čudovito, skrbimo drug za drugega in med nami obstaja duhovna povezanost.

Opazil sem, da se zdi, da se je Liz sprijaznila s svojimi zakonskimi težavami.

Da ... To se je nadaljevalo, dokler nisem srečal Douga. Popolnoma sem prestopil nanj. Včasih me je na primer zanimala moja kariera ali iskanje pravega lanenega prta za moj dom. Zdaj čutim, da se je nek del mene, ki je bil dolgo časa v mirovanju, prebudil in me popolnoma prevzel. Poskušati moram delati nič slabše kot prej. In zdi se, da Nate začenja nekaj sumiti.

Liz sem rekel, da je glavna izkušnja zaljubljenosti izguba nadzora. In to ustvarja tesnobo. Strinjala se je.

Veste, prvih nekaj srečanj z Dougom je bilo preprosto čarobnih – bilo je, kot da sem se znova rodil. Potem pa sem začela postajati živčna, začelo me je skrbeti, kakšna čustva goji do mene. Bala sem se narediti napačno potezo, reči kaj narobe.

Cilj vseh teh prizadevanj je pridobitev čustvena moč nad svojo ljubljeno osebo in se nehajte obremenjevati, da bi vas zavrnili, torej pridobite njeno ljubezen.

Toda tu se skriva past.

Passion Trap Crisis

Anno začne razjedati občutek negotovosti, ki njeno ljubezen spremeni v obsedenost z ljubosumjem in vodi do tragičnega izida.

Delis Dean & Phillips K

Paradoks strasti - ona ga ljubi, on pa ne ljubi nje

Dean K. Delis, K. Phillips

Paradoks strasti: ona ga ljubi, on pa ne ljubi nje

Prevod: Kirill Savelyev, 1994

Hermia se namrščim - vedno bolj ljubi.

Elena Takšna moč - če le moj nasmeh!

Hermija Prisežem mu - v njem je plamen svetlejši!

Elena Oh, ko bi ga le lahko omehčala s prigovarjanjem!

Hermia Bolj ko sem trda, bolj je on nežen do mene!

Elena Bolj kot sem nežna, težje je on z mano!

William Shakespeare

Kjer vlada ljubezen, ni želje po vladanju, in kjer vlada moč, ni ljubezni. Ljubezen je senca moči

Carl Gustav Jung

Če si imel nekoga rad. V tej knjigi se boste zagotovo našli.

Paradoks strasti je ena najboljših knjig, specializiranih ali priljubljenih, o odnosih, kar sem jih prebral. Izredno pronicljivo...praktično in polno predlogov, s katerimi lahko ljudje izboljšajo medsebojne odnose...priporočam vsem, ki jih to področje zanima.

Robert J Sternberg. profesorica psihologije, avtorica knjige “Trikotnik ljubezni:

intimnost, strast in predanost"

Hotela sem samo preleteti Paradoks strasti, vendar sem na koncu prebrala vsako stran in si delala zapiske. Knjiga zajema pomen današnjih kompleksnih odnosov. Ne spreglejte!

PREDGOVOR

Pred nekaj leti sem na krovu čezcelinske ladje srečal žensko. Bila je dobro oblečena, privlačna in očitno inteligentnega poklica. Dal bi ji ne več kot 37. Ko se je usedla k meni, sem opazil njen zmeden, zaskrbljen pogled nekoga, ki se »mora izprazniti«.

Letel sem v New York, da bi imel predavanje o psihološkem testu, ki sem ga pred kratkim razvil. Pustil sem nekaj prilagoditev glede trajanja leta, zato sem bil vesel, da neznanec ni poskušal začeti pogovora. Namesto tega je iz potovalne torbe potegnila priljubljeno broširano publikacijo o težavah v partnerskih odnosih, kar me je malo pritegnilo, saj me je ta tema še posebej zanimala.

Med kosilom sva se začela pogovarjati. Liz je bila finančna analitičarka, katere delo je vključevalo veliko potovanj po Zahodni obali. Vedno me je zanimalo, kako se ljudje odzivajo na moj poklic. Nekateri nočejo govoriti, drugi postanejo manj iskreni, tretji se včasih odprejo; Liz je bila ena izmed slednjih. Predvsem me je zanimalo, ali poznam delo avtorja, čigar knjigo bere. Rekel sem ji, da jo poznam in da bi rad slišal njene vtise. Nato se je začel pogovor, ki je bil veliko resnejši, kot sem si lahko predstavljal.

Liz je o knjigi izjavila:

Počutim se, kot da je bila ta knjiga napisana posebej zame. To je nadnaravno.

Vprašal sem jo zakaj. Vzela je knjigo in rekla:

Sem na polovici prave krize v svojem odnosu. Ujeta sem med dvema moškima, mojim možem... in moškim, s katerim delam na Obali. Zaradi vsega tega "plezam na zid". Moj mož Nate je najčudovitejši človek na svetu. On je zdravnik. Vse naredi zame. Po dvanajstih letih zakona še vedno brez razloga prinaša vrtnice in se spominja dogodkov, kot je obletnica dneva, ko sva se srečala. Čutim ogromno krivdo, ker čeprav ga ljubim, me prepogosto razjezi. In še slabše se počutim, ko sprejema vse, kar mu vržem in postaja vedno lepši, sploh zadnje čase, ko si to najmanj zaslužim.

Opazil sem njeno napetost, ko je govorila o možu in poroki. Ko pa je spregovorila o svojem ljubimcu, se je njeno vedenje dramatično spremenilo. Nenadoma bi postala živahna in bi jo zanimalo, o čem govori - vsaj na začetku.

Pred približno enim letom sem spoznal Datea. On je naš svetovalec za Zahodno obalo. Doug je mlajši od mene in, lahko bi rekli, zelo strastna oseba. Sprva sem bila skeptična, da mi je začel dvoriti. Mislim, nisem nekdo, ki bi ga lahko udaril. Vendar je bil videti zelo iskren. Zavedal sem se, da vedno bolj izgubljam glavo, vendar sem upal, da bo vsega tega konec. Vsekakor je to trajalo približno štiri mesece. Nikoli nisem prevarala Natea, zato sem mislila, da je Doug samo ljuba. Toda po nekaj skupnih potovanjih sem spoznal, da se je zgodilo nekaj več. Neprestano je bil v mojih mislih in klicala sem ga iz službe. V naši pisarni je delala mlada, obetavna analitičarka. Poslali so jo na obalo in bil sem nor od ljubosumja, saj sem mislil, da jo morda privlači Doug.

Predvideval sem očitno: to je moralo biti boleče obdobje v njenem življenju. Ironično se je nasmehnila.

No, moje ljubosumje se je izkazalo za neutemeljeno in z Dougom sva se zelo zbližala, kar me je zelo prestrašilo. Počutil sem se grozno. O možu, kot je moj, lahko samo sanjam, a jaz mu to počnem. Zaradi tega sem se želela raziti z Dougom, a ko sem ga videla, sem pozabila na vse. Vse, o čemer sem lahko razmišljala, je bilo, kako zelo ga imam rada. To se je nadaljevalo nadaljnjih sedem mesecev. Sčasoma sem začela razmišljati, da sva morda z Dougom namenjena drug drugemu. Nisem imela otrok, zato me ni nič vezalo na New York. Z lahkoto bi se prepisal v našo podružnico v Kaliforniji. Poleg tega se je Doug začel nekoliko oddaljevati od mene, zato sem mislil, da moram hitro ukrepati.

Umolknila je. V njenem pogledu sem videl enako navdušenje.

Še nekaj sva se pogovarjala in potem sem Liz vprašal, ali ji ta knjiga pomaga.

Lahko sem videl razlog, zakaj je bilo moje razmerje tako razpadlo. Zdaj vem, da je vse odvisno od mojega strahu pred intimnostjo. Prav zaradi njega sem moža vsa ta leta držala na distanci. To tudi pojasnjuje mojo nezdravo navdušenje nad Dougom. Poleg tega so me morda starši vzgajali tako, da sem bil nagnjen k iskanju nepotrebnih partnerjev, čeprav sem bil kot otrok kar srečen. Vse to je posledica nizke samopodobe in potrebe po samokaznovanju. Morda zato, ker so me starši imeli preveč radi, pa jim nisem znal odgovoriti z dobrim...

Iskanje odgovornosti za vse napake

Večina ljudi, ki išče terapijo, to stori zaradi težav v odnosih. Že dolgo me preseneča, kako težko je doseči harmonijo v ljubezni in kako pogosto najdemo le bolečino. In kako težko se ljudje zavedajo, da lahko ljubezen, najprijetnejše človeško čustvo, prinese največje trpljenje.

Ko sem poslušal Lizina razkritja, sem dobil nov smisel. Tukaj je bistra in privlačna ženska, ki verjame, da so jo njena čustva uničila. Po eni strani jo lahko imenujemo "dodirljiva", ki se boji resnične intimnosti z možem, po drugi strani pa se je z Dougom obnašala kot "preveč zaljubljena ženska", ki jo je prevzel moški, ki je do nje ravnodušen. Z drugimi besedami, priročniki za samopomoč so ji postavljali ravno nasprotne diagnoze. Iz njene pripovedi o otroštvu sem sklepal, da je odraščala v nenavadno plodnem okolju, kjer je bila deležna obilice pozornosti družine, za razliko od mnogih drugih otrok, ki so se soočali s starševsko brezbrižnostjo in so le slabo razumeli medčloveške odnose.

Vsekakor sem sočustvoval z Liz. Res lahko znoriš od ljubezni. In ni pomembno, ali je razmerje kratkoročno ali dolgoročno. Strah pred zavrnitvijo, na primer, lahko povzroči nizko samozavest, hiperpazljivost, povečano maščevanje in nepremišljeno strast do ljubljene osebe.

Po drugi strani, če se vaša ljubezen začne ohlajati, lahko povzroči občutek hladnosti, otopelosti, skrbi zaradi vaše nezmožnosti ljubiti ali občutke krivde.

Tudi jaz sem doživljala podobne občutke, tako kot Liz, kot vsi, ki so bili zaljubljeni in s katerimi sem se kdaj pogovarjala o tem. Očitno so ti močni občutki povsem normalni.

V tej situaciji je Liz izkusila obe obliki ljubezni hkrati. Ni presenetljivo, da je doživela čustveni zlom. Presenetilo me je, kako se je njeno vedenje spreminjalo glede na to, o kom je govorila. Odnosi so tako močna gonilna sila, da se lahko pod njenim vplivom korenito spremenimo. Narava spremembe je odvisna od tega, kakšno obliko ljubezni imate. Se pravi, ali se bojite, da bi vas zavrnili, ali se počutite, kot da zavračate svojega partnerja.

Dean Delis

Klinični psiholog, profesor psihiatrije na kalifornijski univerzi, psiholog v medicinskem centru San Diego. Avtor več kot 100 strokovnih publikacij.

Cassandra Phillips

Novinar, pisatelj, kritik in scenarist.

Verjetno se lahko razvrstite v eno od treh kategorij ljudi:

Ste v romantičnem razmerju.
Iščete življenjskega sopotnika.
Okrevate po prejšnji slabi izkušnji.

Paradoks strasti se lahko nenadoma pojavi v vsakem trenutku. Lahko uniči tako novo romanco kot dolgotrajno razmerje. Lahko ga povzročijo različni viri neravnovesja: večja privlačnost enega od partnerjev, objektivne okoliščine, »igra vlog« partnerjev ali nezdružljivost posameznih lastnosti.
Dean Delis in Cassandra Phillips, "Paradoks strasti"

Pomembno je, da ob podobni težavi trpita oba partnerja: podrejeni zaradi pomanjkanja ljubezni in pozornosti, vodja pa zaradi pomanjkanja osebnega prostora in obžalovanja.

Paradoks strasti vam bo najprej pomagal prepoznati vašo vlogo pri problemu, nato pa vam bo dal priporočila za delo pri odpravljanju problemov. V idealnem primeru seveda potrebujete sodelovanje obeh partnerjev. Najbolj čudovito pa je, da vam bo celo enostransko delo pomagalo premakniti težišče k harmoničnim odnosom. Imate moč, da sami vrnete ljubezen in harmonijo.

Knjiga me je prevzela že v drugem poglavju, kjer je govora o mehanizmu paradoksa strasti. Avtorja ne skušata iskati vzrokov v otroških travmah ali opravičevati izumrtja čustev z nekompatibilnostjo značajev. Namesto tega kažejo na točko, kjer se neravnovesje začne, in trdijo, da vedno obstaja izhod.

O formatu

Knjiga je velika, ni pa težka. Prvi del je posvečen situacijam, ki se pojavljajo v življenju in vodijo v neravnovesje (konvergenca v odnosih, razlike v življenjskem slogu moža in žene, menjava službe ali družbenega kroga, pojav otrok). Kot primeri so navedene resnične zgodbe.

Drugi del vsebuje navodila, kako ustvariti enakopravne odnose.

Lifehack za tiste, ki ne marajo brati

Če želite hitro začeti, lahko preskočite naravnost na praktični del. Pomembno pa je, da svojo vlogo v odnosu pravilno definirate. Pri tem vam bosta v pomoč 3. in 5. poglavje.

Dean Delis - paradoks strasti - ona ga ljubi, on pa ne. »Paradoks strasti. Ona ga ljubi, on pa ne« Dean Delis, Cassandra Phillips Paradoks strasti polna različica

Dean Delis, Cassandra Phillips Paradoks strasti. Ona ga ljubi, on pa ne ljubi nje

* * *

Uvod

Iskanje krivde na napačnem mestu

Paradoks strasti

Passion Trap Crisis

* * *

Uvod

Iskanje krivde na napačnem mestu

Paradoks strasti

Passion Trap Crisis

* * *

Uvod

Iskanje krivde na napačnem mestu

Paradoks strasti

Passion Trap Crisis

O formatu

Lifehack za tiste, ki ne marajo brati

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoks strasti. Ona ga ljubi, on pa ne ljubi nje