Kaj je smrt? Kako otroku razložiti, kaj je smrt. Kako otroku razložiti, da je človek umrl

Neizogibno in povsem očitno je, da se bo vaš malček poleg spoznavanja vseh resničnosti sveta moral učiti tudi o smrti. Seveda so vsi starši prestrašeni zaradi tako pomembnega pogovora in univerzalnih metod, kako otroku razložiti, kaj je smrt, ni. Vendar pa so psihologi v zvezi s tem vseeno podali določena priporočila.

Pri kateri starosti in kje začeti

Številni strokovnjaki so nagnjeni k prepričanju, da je bolje prej kot pozneje, saj se bo z otrokovim dozorevanjem psihološki šok ob spoznanju, kaj se dogaja, le še povečal. Če je vaš ljubljenček umrl, je vaš otrok nekje videl pogrebno procesijo ali pokopališče, bo seveda imel vprašanja. In nanje je vredno odgovoriti.

Vaša naloga v takšni situaciji je razmisliti o tem, kako predstaviti informacije, nameniti dovolj časa za pogovor v mirnem vzdušju. Torej, pri 2-3 letih je otrok zelo dovzeten za vse in poskuša vse preizkusiti na sebi, vendar so njegova čustva zelo spremenljiva, njegov spomin pa slabo beleži negativnost. Zato se lahko dojenček boji zase ali za svoje starše, ko izve za smrt, vendar po nekaj dneh najverjetneje ne bo več identificiral dejstva smrti s svojo družino. Toda od 4. leta naprej otroci praviloma bolj zavestno dojemajo, kar jim je povedano, in ko govorimo o smrti, jim je pomembno poudariti, da je to neizogibno, vendar v daljni prihodnosti, da njihovi starši ljubijo. in bodo vedno tam.

Kako povedati

V verskih družinah je v takem trenutku običajno govoriti o Bogu in raju, o tem, kako nekdo, ki zapusti ta svet, odide v nebesa k angelom. Na splošno je ta pristop upravičen, saj otrok razvije koncept, da je pokojnik na dobrem in prijaznem mestu in se ne počuti slabo, to pa pri otroku ne ustvarja strahu pred smrtjo in obsesivnih misli.

Pogovora lahko pristopite tako, da začnete z živalskim ali rastlinskim svetom, v katerem se prav tako nenehno dogajajo spremembe, nekateri posamezniki zapustijo ta svet, drugi se rodijo.

Prijavite to novico otrok Nikoli ni enostavno. Odrasli težko sprejemajo strašno izgubo ter otroci kaj Svet dojemajo 200 %, zato so bolj občutljivi in ​​ranljivi. Ko družino doleti slaba novica, mnogi starši resnico namenoma prikrivajo otrok , pravijo, da je oče odšel ali da je dedek v bolnici in ga ne moreš videti. Ampak zaman. otroci - enakopravni člani družine in imajo pravico vedeti resnico. Ne bojte se govoriti z otroci na to temo, seveda pa je treba to storiti previdno in občutljivo. Nekoč sem se osebno soočal s takšnim problemom, vendar je moj sin vse sprejel zelo zrelo in mi je postal celo prava opora. Ampak nisem bil preveč len, da bi preučil veliko informacij o tem vprašanju, zato delim.

Otroški psihologi svetujejo:

Pomembno je tudi vedeti, kaj storiti inkaj ne reči:

Mimogrede, se izkaže otroci gredo skozi enake stopnje žalosti kot odrasli. To temo sem že podrobno obravnaval v eni od svojih publikacij.() , zato bom na kratko rekel: na eni stopnji otrok Lahko se celo začne kriviti za to, kar se je zgodilo, ali pa se za nekaj časa umakne. Običajno so to normalne obrambne reakcije psihe. Alarm je treba sprožiti, ko so spremembe v vedenju dramatične in ne izginejo dolgo časa. Če opazite, da se vaš otrok obnaša preveč odmaknjeno, počne neprimerna dejanja ali nenadoma začne slabo delati v šoli, tecite k psihologu! Otroška zavest je zelo nežna občutljiva ter smrt ljubljene osebe - to je velik stres in včasih preprosto ne morete brez pomoči strokovnjaka.

Pozdravljeni, dragi bralci! Danes bi rad izpostavil zelo občutljivo temo in govoril o tem, kako otroku povedati o smrti babice, strica, ljubljene osebe ali ljubljenega ljubljenčka. Na takšne pogovore je nemogoče biti pripravljen. Toda od tega, kako se pogovarjate z dojenčkom, je odvisno njegovo razumevanje takšnih pojavov.

Neprijetni pogovori

Starši so pogosto prestrašeni, osramočeni in izgubljeni, ko njihovi otroci postavljajo neprijetna vprašanja. To ne velja le za vprašanje smrti, ampak tudi za temo seksa. Moja članka "" in "" vam bosta pomagala pri tej zadevi.

Razumite, da se takim pogovorom in razlagam ne morete izogniti. Zato bo veliko bolje, če malo vnaprej razmislite, kaj storiti in kako se odzvati v takšni situaciji. Nasvet psihologa se vedno omejuje na eno preprosto pravilo: o takšnih temah se morate pogovarjati z otrokom;

Situacija se lahko pojavi iz različnih razlogov: v vaši družini se je zgodila nesreča, otrok je na ulici videl mrtvo mačko, v filmu ali risanki se je dotaknila teme pogreba ali smrti. Običajno otroci takšnih vprašanj ne postavljajo kar tako. Ne pozabite vprašati, od kod mu tako zanimanje.

Majhnemu otroku je marsikaj nerazumljivo. Bilo je veliko stvari, s katerimi se preprosto nikoli ni srečal. In moraš ga naučiti življenja. Pojasnite in se pogovorite o vsem, kar se dogaja. Ne bodite tiho, ne izogibajte se odgovorom, ne sramujte se in ne bodite preveč čustveni. Ko vidi vaše skrbi, se lahko otrok začne bati in se umakne vase.

Razumite, da bo v vsakem primeru prišel trenutek v vašem življenju, ko vam bo otrok postavil neprijetno vprašanje. Nežno vprašajte, od kod mu te misli, kaj ga je spodbudilo, da vam zastavi vprašanje.

V nobenem primeru ne grajajte in ne kričite na svojega otroka. Ne recite, da je premlad za take pogovore. Če je interes, ga je treba zadovoljiti. Če jim tega ne poveste, bodo otroci hitro našli drug vir informacij.

Kaj je smrt

Ker otroci tega pojava ne poznajo, je od vaše razlage odvisno, kako bo otrok dojemal življenje in smrt. Ali bo ob tem postal lahkoten in sproščen ali pa se bo umaknil vase in se bal vsakega šumenja.

Univerzalne razlage žal ni. V vsaki družini se vse dogaja zelo individualno, vendar obstajajo splošna načela, ki vam bodo zagotovo pomagala.

Če imate globoko verno družino, bodo vse vaše razlage jasne. V skladu z vašo vero je vaš odnos do smrti primeren. Vendar ne pozabite, da lahko otroku poveste o drugih prepričanjih. O tem, da v nekaterih državah smrt pozdravijo z nasmehom na obrazu, saj verjamejo, da se je človek znašel v boljšem svetu.

Začeti bi morali z dejstvom, da ima življenje svoja pravila. Najprej se rodi mali človek, živi dolgo in srečno, rodi otroke, potem ima vnuke, nato pa pride starost in umre.

Povejte nam o starosti na primeru rož. Da se rodijo spomladi, živijo vse poletje in dajejo ljudem svojo lepoto, jeseni pa zbledijo, razpršijo semena, da se rodijo nove rože.

Toda smrt včasih ne pride samo zaradi starosti. Izguba ljubljene osebe je lahko nepričakovana zaradi nesreče. In tukaj morate razložiti, da je vaše življenje vredno vrednotiti. Da se včasih zgodijo bolezni, nesreče. Govorite mirno in brez čustev. Takoj ko vaš otrok opazi vaš strah, ga takoj posvoji.

Ena od mojih prijateljic je smrt svoje ljubljene živali razložila takole: naša psička je odšla na kmetijo, ker je tam svež zrak in tam bolje živi. Videti je bilo, da je otrok vse dobro sprejel. Potem pa se je izkazalo, da je celo leto čakal na poletje, da bi šel prav na to kmetijo, da bi videl svojega ljubega psa.

Na kaj je treba biti pozoren

Zelo pomembno je ustvariti realistično predstavo. Bodite pozorni na risanke, ki jih gledajo vaši otroci. Navsezadnje smrti ne prikazujejo takšne, kot je v resnici. Tam se zašijejo noge in roke, medvedji mladič po poku mirno vstane in gre naprej, junaki padejo z višine in se jim nič ne zgodi itd.

Poskusite razložiti, da se v življenju vse zgodi drugače. Da morate skrbno spremljati sebe in svojo okolico. To plazenje po okenski polici je zelo nevarno.

Popolnoma normalno je, če otrok začne nenehno postavljati vprašanja: ali je možno umreti zaradi te rane; in ta praska je usodna. V nobenem primeru se ne smejte. Mirno nam povejte, katere poškodbe ne povzročajo škode in katere lahko povzročijo resne posledice.

Poleg tega bodite pozorni na besedilo, s katerim pojasnjujete smrt svoje babice ali dedka. Če rečete »on je odšel« ali »ona se je odselila«, lahko povzročite škodo. Ko gre oče od doma, se bo otrok bal, da bo odšel in se ne bo vrnil. Ali pa bo materina dolga odsotnost zaznana kot takšen odhod.

Otrok lahko še nekaj časa po pogovoru uporablja temo smrti v svojih igrah. Ne prestrašite se in si začnite trgati lase. Vse je v redu. Otroke zanima, to je zanje nova tema, preučujejo jo z različnih zornih kotov. Vedno bodite pripravljeni pojasniti in odgovoriti na dodatna vprašanja.

Vaša naloga

Glavna stvar je, da ne bodite nervozni in ne pokažite svojih čustev. Govoriti morate mirno, z zelo preprostimi besedami, ki jih bo otrok razumel. Če kaj, vam bo zagotovo postavil pojasnjevalno vprašanje.

Če se zdaj težko spopadate s čustvi, je bolje, da pogovor odložite, vendar ne za predolgo. Preberite članek "". Morda boste v njem našli prave besede zase, ki vam jih zdaj tako primanjkuje.

Starši pogosto postavljajo vprašanje - pri kateri starosti je bolje začeti takšne pogovore. Dokončnega odgovora ni. Najpogosteje otroci, mlajši od pet let, ne postavljajo takšnih vprašanj. Zato lahko le v bistvu razumeš, kdaj je prišel trenutek.

Druga točka je, ali vzeti otroka na pogreb. Kontroverzno vprašanje. Tu se morate zanašati samo na svoje instinkte in otrokovo reakcijo. Nekateri pravijo, da bo to koristna izkušnja. Drugi trdijo, da tega nikoli ne bi smeli storiti. Poglejte situacijo.

Ne pozabite, da pogovor o smrti otroku pomaga razumeti, da življenje ni večno. Svoje zdravje in nevarnosti začne jemati bolj resno in odgovorno. Razvija instinkt samoohranitve. To je zelo pomembno.

Seveda ne smete zavajati svojega otroka. To bo le spodkopalo vašo avtoriteto. Če rečete, da je vaša babica enostavno odšla v drugo državo, bo vaša zgodba prej ali slej razkrita. Potem bo otrok razumel, da ste ga prevarali. V otrokovem življenju ni hujšega kot laganje staršem.

Ne spuščajte se v podrobne opise fizioloških procesov. Ne šokirajte svojega otroka z nepotrebnimi barvitimi opisi. Dovolj bo preprosto in jasno razložiti, kaj je bistvo življenja in smrti.

Če vaše potomce to vprašanje zanima na splošno, potem ni treba vsega podrobno opisovati, lahko se rešite z nekaj splošnimi izrazi in se kasneje vrnete k resnejšemu pogovoru.

Kako so vam kot otroku razlagali koncept smrti? Koliko ste bili stari, ko ste doživeli svojo prvo človeško smrt? Se vam zdi vredno peljati otroke na pogreb in pri kateri starosti?

Vse dobro tudi tebi!

Seveda je vse odvisno od starosti otroka. Do 5. leta starosti otroci praviloma še ne razumejo popolnoma, kaj je smrt. In otroci, stari 5-7 let, morda ne razumejo popolnoma, da ni vrnitve iz smrti. Če otroci tega ne razumejo, lahko vedno znova sprašujejo, kdaj se bo pokojnik vrnil. Otrokom je treba znova in znova razlagati, da iz smrti ni vrnitve, da je za vedno.
Zelo pomembno je, KDO obvesti otroka o smrti ljubljene osebe. To naj bo oseba, ki je otroku najbližja, tista, s katero ima dober odnos, ki ji zaupa, s katero lahko reagira na njegova čustva. Praviloma so to bližnji sorodniki.
KDAJ prijaviti? Smrti ljubljene osebe ni treba skrivati ​​pred otrokom in jo prijaviti šele po pogrebu. Otrok lahko doživi tesnobo, se boji, da se drugi obnašajo nekako drugače – napet, žalosten, joka, se ne igra in ni pozoren na otroka, se mu smili, čeprav ni spremenil svojega vedenja, ni bolan. To lahko povzroči nezaupanje do odraslih. Če nihče ne odgovori, kam je šla mama ali kam je šel oče, ampak povedo le nekaj nerazumljivega - odšla je, na službenem potovanju, v službi, zbolela, lahko otrok naredi napačne zaključke, kar lahko posledično ustvari negativen odnos do sebe in ljubljene, življenje, povzroča nizko samopodobo, sovraštvo, jezo, zamere. Otroci potrebujejo jasnost, in če je ni, si poskušajo nekako razložiti situacijo in pogosto te razlage niso v korist otroka. Ponavadi sta 2 možnosti: 1. Jaz sem slab, zato me je mama zapustila, sem nevreden (življenja, užitkov, veselja, igrač itd.) 2. Moja mama je slaba, ker me je zapustila. Ker me je oseba, ki mi je najbližja, zapustila, to pomeni, da ne morem zaupati nikomur v tem groznem svetu. Zato morate svojega otroka čim prej obvestiti o smrti sorodnika, preden začne spraševati. Če to storite pozneje, »Po pogrebu bom rekel, po mnenju, po žalovanju ...«, lahko prepozno sporočilo povzroči zamere do preostalih bližnjih, »Ne verjamejo mi, drugače bi mi takoj povedal,« jeza, »Kako je lahko skrival, on je oče in imela sem ga rada!«, nezaupanje »Ker mi moji bližnji niso povedali za to, pomeni, da so vsi okrog lažnivci in nikomur ne moreš zaupati.”
KAKO prijaviti? Otrok, ki se prvič znajde v takšni situaciji, še ne ve, kako naj se obnaša in bo žalost doživljal skoraj tako, kot jo doživljajo tisti okoli njega, tisti, ki so ves čas okoli njega, ki jim je mar zanj. Otroci se od odraslih naučijo soočati z žalostjo, tako kot se naučijo vsega drugega. Ko odrasel pripoveduje otroku o smrti ljubljene osebe, ne bi smelo biti skrajnosti - ko odrasel bodisi doživlja izgubo tako, da zadržuje čustva in jih s tem tako rekoč "zaklene" vase, ali pa se to zgodi preveč nasilno, s histeriko. V prvem primeru se bo otrok naučil, da je treba izkušnjo žalosti skriti, da čustev ni mogoče pokazati, da se o njih ne sme govoriti, da se ne sme spraševati. V takšni situaciji se otroci počutijo izolirane od odraslih in ne čutijo podpore in pomoči. Če otrok nima izliva čustev, postanejo tvegana, da se spremenijo v nekakšno psihosomatsko reakcijo (manifestacija notranjih psiholoških težav skozi telesne oblike – bolezni, telesne bolečine, kožne in druge manifestacije). V drugem primeru se bo otrok bal takega odziva odraslega in ne bo čutil podpore odraslega.
Odrasla oseba mora biti odkrita: "Danes zjutraj imam zelo žalostno novico." Pomembno je, da uporabite besedo "umrl" in ne "zaspal", da otrok ne razvije strahov, povezanih s spanjem. Bodite pozorni in občutljivi na otrokovo reakcijo, odreagirajte nanjo s kretnjami, mimiko, besedami, dotiki, objemite ga! Če je predšolski otrok, ga posedite v naročje. Pomembno je tudi komunicirati in pokazati, kako se počutite. Če otrok postavlja vprašanja, odgovorite iskreno, vendar brez groznih podrobnosti, ki travmatizirajo otrokovo psiho. Lahko rečeš tole: »Se spomniš, oče je bil bolan? Običajno zdravila in zdravniki pomagajo pri taki bolezni in zdravniki so naredili vse, da preprečijo, da bi oče umrl, vendar je bilo njegovo telo zelo šibko in ni moglo pomagati zdravnikom in zdravilom pri ozdravitvi očeta. ” Pojasnite, da se telo osebe ni moglo več boriti proti bolezni; Poskrbite, da bodo vaši otroci razumeli, da se lahko njihovo telo bori z boleznijo in ozdravi, če zboli za gripo ali prehladom ali če zboli mama ali oče. »Ne pozabite, da ste bili bolni pozimi in sem ozdravel, in samo redke bolezni vodijo v smrt. Morda boste to želeli postati znanstvenikom in jim pomagati priti do takega zdravila." Pojasnite, da večina ljudi ozdravi. Če je bila smrt nesreča, pojasnite, da je bilo telo osebe tako hudo poškodovano, da je prenehalo delovati, vendar večina poškodovanih ljudi lahko okreva in živi dolgo, dolgo.
Možno je tudi, da je imel otrok konflikt z osebo, ki je umrla. Morda je otrok hotel to osebo stran, da bi lahko dobil več pozornosti drugih družinskih članov. Morda mu je otrok celo rekel: "Želim, da umreš." Naravno je, da se bo otrok počutil krivega in vprašal, ali je on kriv za to, kar se je zgodilo. Otroke pomirite in jim zagotovite, da besede in želje ne povzročijo smrti, da je oseba umrla iz povsem drugega razloga. Če je otrok še premajhen in ima majhen besedni zaklad, ga lahko povabite, naj nariše svoje občutke (žalovanje lahko doživite tako, pa naj se zdi še tako čudno). Na primer, strah je lahko črn, žalost modra, zamera zelena in jeza vijolična. Glavna stvar je, da otrok razume, da ni sam in ima pravico do svobodnega izražanja čustev, ki jih bodo njegovi bližnji sprejeli. Obljubite, da boste tam in da se lahko pogovarjate o vsem: o strahovih, krivdi, jezi.
Če otroka ne moti, če ga ni strah, če čutite, da otrok zmore, mu bo njegova prisotnost na pogrebnem obredu (na celotnem odru ali njegovem delu), bujenju, pogrebni službi pomagala, da bo to bolje spoznal. ljubljena oseba je res umrla. Odraslo osebo je treba vnaprej obvestiti, kaj se bo tam dogajalo, kako dolgo, kaj bo čemu sledilo in kako bo videla pokojnika. "Oče bo oblečen v obleko, ležal bo v krsti, roke pa bo imel sklenjene na prsih. Ko človek umre, se njegov videz spremeni in najverjetneje ga boste videli drugače, kot ste ga vajeni videti . Ljudje bodo prišli do krste in se poslovili od očeta, če želite, lahko to storite tudi vi. In če želite, lahko v krsto položite svojo risbo, pismo ali rožo za spomin. Povejte nam o postopku pokopa, opozorite, da na pogrebih veliko ljudi joče, nekateri celo kričijo. Da se otrok ne bo počutil krivega, ker ni šel na pogreb, ga pomirite, povejte mu, da otrokom ni treba na pogreb, tam naj bodo odrasli. Če se je to zgodilo brez njega, je treba zanj organizirati obred slovesa od pokojnika. To je lahko žoga, ki je bila izpuščena v nebo, prebrana molitev, čoln, ki je bil spuščen po reki, napisano in zažgano pismo, raztresen pepel itd. Pojasnite, da bo pomen pisma zagotovo dosegel očeta.
Pogosto so odrasli med pripravami na pogreb zelo zaposleni s temi težavami, nimajo časa za otroka in otroci se v tem času počutijo kot izobčenci, izven situacije, zapuščeni. Potrebujejo pa nekoga, ki z njimi deli svoje občutke, da se otrok počuti ljubljenega, v stiku z vsemi. Če je torej predšolski otrok, naj bo zanj vse kot običajno, saj mora čutiti, da gre življenje naprej. Ne spreminjajte otrokove rutine, poskusite mu posvetiti pozornost za komunikacijo in po možnosti za skupno igro. Naj ve in čuti, da ste v bližini, ne boste ga zapustili. Povejte jim, da pokojnika nihče ne more nadomestiti, vi pa boste po svojih najboljših močeh pomagali zapolniti praznino. Po pogrebu lahko otroci nekaj časa igrajo zaplet pogreba ali drug poslovilni obred in se tudi pretvarjajo, da so bolni ali umirajoči. Takšna igra je normalna reakcija otroka na izgubo bližnjega, zato se otrok tega dejstva bolje zaveda in sprejme. Starejšim otrokom, tako kot predšolskim otrokom, lahko ponudite pomoč pri zadevah, povezanih s pogrebom, vendar ga ne preobremenite z njimi.
Nekaj ​​časa po izgubi ljubljene osebe se lahko otrokovo vedenje in čustveno ozadje spremenita. Lahko postane vzkipljiv, agresiven, muhast, lahko se umakne vase, se prepira, lahko se mu zmanjša učni uspeh, lahko izgubi zanimanje za tisto, kar ga je prej zanimalo in mu je bilo všeč, lahko doživlja nočne more (če je bila smrt nepričakovana ali nasilna) , enureza itd. Tudi če se zdi, da je z otrokom vse v redu, ga bo tiščajoča žalost večkrat prevzela, še posebej v prvem letu po izgubi. Prazniki, rojstni dnevi in ​​druga posebna družinska praznovanja lahko to žalost še povečajo. V takšnih trenutkih otrok resnično potrebuje podporo odraslega. Če odrasel izrazi otrokove občutke in izkušnje, se bo počutil bolje, ker jih nekdo deli, razume, kako slab je, in ga podpira. Lahko rečeš: »Nekoč si praznoval novo leto, ko je bil tudi oče doma, zdaj pa ga tudi jaz zelo pogrešam, a mislim, da te ni nehal ljubiti zdaj je v nebesih, vidi, sliši te, samo ne more govoriti s tabo in tudi ti ga ne vidiš, a vedno misli nate in te ima rad!« Lahko mu tudi poveš, da si žalosten in ga tudi pogrešaš. Če vas otrok včasih vidi jokati, ne skrivajte svoje žalosti, pojasnite, da ste se samo spomnili svojega očeta. Delite svoje občutke z otrokom. Vse to ne bo le pomagalo otroku preživeti žalost, ampak bo prispevalo tudi k doseganju določenih pozitivnih rezultatov, in sicer zmanjšanju psiho-čustvenega stresa, poglabljanju odnosov z bližnjimi, sprejemanju realnosti smrti in širjenju pogleda na svet. "Jočem, ker sem se spomnil očeta, žalosten sem, vendar ne bo vedno tako, žalost bo prej ali slej minila."
Otrok lahko razvije strah pred lastno smrtjo in smrtjo nekoga, ki mu je blizu. Zato je pomembno, da otroka pomirimo, če ga sprašujemo, ali bo on ali kdo od njegovih sorodnikov umrl, češ da so vsi ljudje smrtni in da bo nekoč vsak človek umrl, vendar se to ne bo zgodilo kmalu, ker... večina ljudi živi zelo dolgo in umre šele, ko so zelo stari. Da bodo njegovi bližnji umrli, ko bo odrasel, bo imel otroke in bo živel z njimi v svojem stanovanju ali hiši. Če otroka vprašate, ali bo kdaj umrl, mu iskreno odgovorite, da se bo to zgodilo, vendar ne zelo kmalu. Če se prestraši in zajoče, nikakor ne umaknite svojih besed in jih obrnite na šalo. Bolje je sedeti poleg otroka, ga objeti, biti z njim in mu nato pomagati vrniti misli v življenje, ki se nadaljuje. Če otroka začne skrbeti za odraslo osebo, ki zboli ali sede za volan itd., To pomeni, da ga skrbi za vas in poskuša preprečiti novo tragedijo, ga morate najprej pomiriti in izraziti svoja čustva, reči da vidiš, da je zaskrbljen, zaskrbljen, noče, da se ti zgodi isto, kar se je zgodilo očetu, da se boji zate. Takrat mu pokažite, da obvladujete situacijo, da jo obvladate, da ste vedno previdni in pazite nase, da se vam ne bo kaj zgodilo. Dajte otroku vedeti, da se ga vedno spominjate in mislite nanj, da ga imate zelo radi, da je najpomembnejši v vašem življenju, da ne želite, da ostane brez vas, zato ste dvojno previdni. Povejte nam podrobno o svoji varnosti in previdnosti – kako to dosežete, na primer ne vozite hitro, pripnite varnostni pas, ne kršite pravil, imate v sebi komplet prve pomoči, telefon, zračne blazine, pnevmatike z žebljički. avto. Otroka spomnite, kako je bil včasih zaskrbljen, a se je vse dobro končalo in ste se spopadli s situacijo, na primer, kako ste bili dobro zdravljeni zaradi bolezni, da ste ozdraveli. Povejte, da želite živeti dolgo in da boste dolgo, dolgo živeli s svojim otrokom in skrbeli zanj.
Otrok bo pogrešal pokojnika, zato si lahko ogledate fotografije in video posnetke z njim. Sprva ne bo lahko, najverjetneje bodo solze, vendar je to zelo pomemben trenutek, saj ima otrok veliko radostnih, srečnih spominov, povezanih s pokojnikom, sčasoma pa bosta solze zamenjala veselje in nasmeh ob ogledu fotografije.
Povabite otroka, naj gre na pokopališče, če sami jeste, vendar ne vztrajajte, če tega noče.
Kako bi morali odgovoriti, če otrok vpraša, zakaj je Bog dovolil, da se je to zgodilo? Odgovorite na vprašanja o Bogu in veri v skladu s svojim prepričanjem. Prav bi bilo, da bi se posvetovali z duhovniki. Na splošno se vernim ljudem priporoča, da svoja prepričanja delijo z otroki, saj jim tako pomagajo najti odgovore na mučna vprašanja, povezana s smrtjo ljubljene osebe. Poleg tega se lahko odgovori, ki jih najdemo v besedah ​​staršev, izkažejo za pomembne za otroka tako v sedanjosti (v situaciji izgube) kot v prihodnosti. Vendar se je najbolje izogibati besedam, da je Bog "vzel" pokojnika k sebi ali da "samo dobri ljudje umirajo mladi". Nekateri otroci se morda bojijo, da bo Bog vzel tudi njih. Lahko tudi poskušajo biti "slabi", ker ne želijo umreti.
Otroku lahko v dostopni obliki poveste, da ko človek umre, ostane duša, ki se v prvih treh dneh poslovi od vsega, kar ji je bilo v življenju drago, na primer od družine in prijateljev. Duša je z nami tri dni, zato je po krščanski navadi pogreb predviden za tretji dan, ko duša "odleti". Do devetega dne po božjem ukazu človeška duša razmišlja o lepotah raja in breznih pekla. Po tem, do štiridesetega dne, je duša podvržena preizkušnjam (preizkušnjam), v katerih se obravnava vsako dejanje, beseda in celo misel človeka v življenju. Poleg tega angeli pričajo za človeka, demoni pa proti njemu. Kako duša prestane ta preizkus, je odvisno od njene usode. In v tem trenutku je molitev za pokojnika zelo pomembna; lahko nudi oporo duši pri takšnem "predhodnem" sojenju. Z molitvijo za pokojnika otrok pomaga svoji duši. Hkrati pa je v mislih ob njem, čuti skrb za nekoga, ki ga ni, bolj odraslega, odgovornega. V tem času lahko otrok spozna, da smrt ne konča življenja, da dobra dela in dejanja dajejo duši drugo, večno življenje. To razumevanje zmanjšuje strah pred smrtjo pri otrocih. Ko otroku pripovedujete o smrti z verskega vidika, je pomembno, da ne naredite napake in ustvarite podobo »strašnega Boga«. (Bog mi je vzel mamo, zdaj ji je bolje tam kot tukaj). Otrok lahko razvije iracionalen strah, da bo tudi njega »odpeljal«. O tem, da je »tam bolje«, je tudi otrokom nerazumljivo. (Če je »tam« bolje, zakaj potem vsi jokajo? In če je smrt boljša od življenja, zakaj potem živeti?).
Če se z otrokom ne morete pogovoriti o smrti ljubljene osebe, se takoj obrnite na službo za psihološko pomoč (osebno ali po telefonu), zagotovili vam bodo potrebno podporo.

ČESA NE REČI IN ČESA NE STORITI:
- Ne izogibajte se pogovoru o pokojniku, sicer otrok ne bo mogel doživeti žalosti. Odgovorite na vprašanja o pokojniku, vzdržujte pogovor o njem. Spomnite se na glas o pokojniku: "To je bil njegov najljubši film!" Otroci lahko vprašajo: "Ali bo tam kaj mrzlo?" itd. Poskusite otroku razložiti, da očetovo telo ne deluje več tako, kot je delovalo prej, in zdaj mu ni treba jesti, dihati, ni ga zeblo, ni temno ali prestrašeno. Navsezadnje telo ne spi, umrlo je. Le ko telo spi, še diha, potrebuje toploto. Ko je telo mrtvo, ne potrebuje več ničesar. Naj vas ne ustrašijo vprašanja vaših otrok, ne pokažite jim, da vas njihova vprašanja vznemirjajo. Če je težko odgovoriti, recite, da boste zagotovo odgovorili čez nekaj časa, ker ... morate razmisliti, kako najbolje razložiti, da bo otrok razumel. Ne odlašajte z odgovorom predolgo; poskusite odgovoriti v nekaj urah.
- Otrok se ne sme počutiti nezaželenega (Mama ves čas joka zaradi očeta, a me še vedno ima. To pomeni, da me ne potrebuje.). Ne morete programirati prihodnjega življenja družine brez veselja in sreče (Vaša sestra je umrla, zdaj ne bomo nikoli več srečni kot prej).
- Ne morete reči: "Vem, kako se počutiš, ampak mama (ki je umrla) bi rada, da si vesel (ali da poješ večerjo)." Vsaka pripomba, ki otroku nakazuje, da ne bi smel biti tako razpoložen, ga lahko vsaj zmede. V najslabšem primeru se lahko otrok počuti krivega, ker se ni obnašal tako, kot bi si pokojni sorodnik želel. Bolje je reči: "Mama razume, da si zdaj žalosten. Razume, da nočeš jesti. In razumem tudi. Prepričan pa sem tudi, da mama čaka na dan, ko se bo tvoja žalost polegla in boš postal bolj vesel. In ve, da potrebuje čas.«
- Ne morete reči: "Dedek je zdaj na neverjetnem potovanju, na katerega se nekega dne odpravi vsak." "Dedek je za vedno zaspal." Otroci, mlajši od osem ali devet let, razmišljajo dobesedno, ne abstraktno. Uporaba drugih besed namesto mrtev ali mrtev lahko zmede vašega otroka. Morda nikoli ne želi potovati ali se boji zaspati.
- Ne morete reči: "Babica je umrla, potem ko so jo odpeljali v bolnišnico." "Babica je umrla v nesreči." Otroci včasih končajo v bolnišnici in vsem otrokom se kdaj kaj zgodi. To ne pomeni, da takim dogodkom običajno sledi smrt. Namesto tega povejte svojemu otroku, da je bila nesreča zelo resna in da poškodbe in hospitalizacija običajno ne povzročijo smrti.
- Ne morete reči: "Babica je bila bolna ..." Tudi otroci zbolijo. Potrdite, da je bila babica zelo bolna in ji zdravila, ki običajno pomagajo, niso pomagala, ker je bila njena bolezen zelo resna.
- Ne moreš reči: "Ne skrbi, nikoli ne bom umrl." Toda kako svojemu otroku razložiti, da je oče umrl? Bolje je reči, da ne boš umrl, dokler ne boš zelo star. Če otrok vpraša, kaj bi se zgodilo z njim, če bi mama in oče umrla, mu lahko pojasnite svoje načrte, da mu zagotovite skrbnika, ki bo skrbel zanj. Hkrati mu zagotovite, da mislite, da se to ne bo zgodilo.
- Ne morete reči: "Dve leti sta minili, odkar je dedek umrl." Vsi so se pomirili, zakaj pa si še vedno razburjen?« Najboljši način, da pozabiš, je, da se spomniš. Čeprav se morda zdi protislovno, se ljudje lažje oddaljijo od izgube, ko se lahko svobodno spominjajo in žalujejo za pokojnikom. Če ste presenečeni nad otrokovo žalostjo, mu bo vaš izraz SOČUTJA pomagal razumeti. Morda je žalostne spomine v otroku vzbudilo dejstvo, da je umrl sorodnik njegovega prijatelja. Razlogov je veliko. Zato, nasprotno, recite: »Normalno je, da se včasih v duši pojavijo tako žalostni trenutki. Katere točno so bile misli, ki so vas pahnile v tako žalost?«
Duševno okrevanje po smrti ljubljene osebe lahko traja nekaj časa. Otroci hitreje okrevajo, če jih skrbniki podpirajo, izpolnjujejo njihove potrebe, jih znajo potolažiti in pomiriti ter so jim vedno pripravljeni prisluhniti.

Dobro je, če učitelju uspe nagovoriti tudi učenčeve prijatelje, da mu pomagajo, se z njim pogovorijo o pokojniku. Otroci so tega morda sposobni, včasih celo več kot njihovi mentorji.
Smrt prijatelja ali sošolca je izjemen dogodek, saj ne umre star ali celo odrasel človek, ampak vrstnik. Zato obstaja velika verjetnost strahu za lastno življenje. V takšni situaciji učitelji in šolski psihologi zagotovo ne bi smeli ostati ravnodušni. Zelo priporočljivo je, da dogodek, ki se je zgodil, postane predmet razprave v razredu, da lahko otroci izrazijo svoje misli in izrazijo svoja čustva o tem, kar se je zgodilo.

Običajno v starosti 5-6 let otrok prvič spozna, da je smrt neizogibno dejstvo biografije vsakega človeka in s tem samega sebe.

Življenje se vedno konča s smrtjo, vsi smo omejeni in to ne more, da ne skrbi že odraslega otroka. Začne se bati, da bo sam umrl (šel v pozabo, postal »nihče«), njegovi starši bodo umrli in kako bo ostal brez njih?

Strah pred smrtjo je tesno povezan tudi s strahom pred napadom, temo, nočnimi pošastmi, boleznijo, naravnimi katastrofami, ognjem, požarom, vojno. Skoraj vsi otroci se tako ali drugače soočajo s takšnimi strahovi, to je povsem normalno.

Mimogrede, strah pred smrtjo je pogostejši pri deklicah, kar je povezano z bolj opaznim instinktom samoohranitve pri njih v primerjavi s fanti. In to je najbolj izrazito pri vtisljivih, čustveno občutljivih otrocih.

Starši moramo najprej razumeti svoj odnos do teme življenja in smrti. Ugotovite sami, v kaj verjamete? Kaj se po vašem mnenju zgodi ali ne zgodi s človekom po smrti (bolje je, da otroku razložite razliko med telesom in dušo: telo zakopljejo v zemljo ali zažgejo, ampak duša...). Pojasnite svoj uvod, bodite umirjeni, jedrnati in iskreni.

Naj vas ne zavede.

Govorite v preprostem, razumljivem jeziku (recite »ljudje umirajo« namesto »zaspimo v večnem spanju« / »prehajamo v drug svet«).

Odgovorite samo na zastavljena vprašanja. Če ne veste, kaj bi odgovorili, samo recite: "Nimam še odgovora, vendar bom razmislil."

Ne primerjajte smrti s spanjem (mnogi otroci se takrat začnejo bati, da bi lahko umrli v spanju). Kot posušena roža, ki nikoli več ne bo vzcvetela in ne dišala, mrtev človek ne diha, se ne premika, ne misli in ne čuti ničesar. Ko spimo, še naprej živimo in čutimo, naše telo pa še naprej deluje.

»Mama (oče), ali boš umrl? In bom tudi jaz umrl?

Tukaj je bolje poudariti, da ljudje umirajo v starosti, preden pa pride, se bo zgodilo veliko, veliko različnih, zanimivih in pomembnih dogodkov: »zrasel boš, naučil se boš (potem lahko našteješ številne veščine, ki jih ima otrok. boste obvladali - drsanje in rolanje, pekli slastne piškote, pisali pesmi, organizirali zabave), končali boste šolo, šli na fakulteto, imeli boste svojo družino, otroke, prijatelje, svoje podjetje, vaši otroci bodo tudi odrasli in se učiti, bo delal ... Ljudje umrejo, ko se njihovo življenje konča. In tvoje življenje se šele začenja.”

O sebi lahko rečete: »Živel bom še dolgo, dolgo, jutri hočem narediti to in to, čez en mesec hočem narediti to in to, čez eno leto pa načrtujem ..., in čez 10 let sanjam ...«

Če otrok že ve, da ljudje umirajo tudi v mladosti, je treba priznati, da se to res dogaja, pri vsakem pojavu so izjeme, vendar večina ljudi še vedno dočaka globoke gube.

Strah pred smrtjo se lahko odraža v nočnih morah, kar še enkrat poudarja temeljni instinkt samoohranitve. Pri tem se morate spomniti, da strahovi res ne marajo, da se o njih govori, da se vedno znova govori na glas, zato ne smete trepetati od strahu pod odejo, ampak to, kar vas straši, delite s starši.

Strahovi tudi res ne marajo biti narisani. Otroku lahko rečete: "Nariši, česar se bojiš." Nato se pogovorite o risbi in jih prosite, naj razmislijo, kaj želi otrok narediti z njo (jo raztrgati na majhne koščke, čim bolj zmečkati in vreči v smeti ali jo nekako spremeniti in narediti smešno smešno, ker se strahovi strašno bojijo otroškega smeha). Tudi malo kasneje lahko otrok nariše samega sebe – kako se ne boji in kako premaga svoje strahove (to je zelo terapevtsko).

V procesu risanja lahko strahovi ponovno oživijo in se izostrijo. Menijo, da se tega ni treba bati, saj je oživitev strahov eden od pogojev za njihovo popolno odpravo. (Pomembno: iz etičnih razlogov ne morete zahtevati od otroka, da na risbi upodobi strah pred smrtjo svojih staršev.)

Strahovi se med terapijo s peskom odlično razdelajo.

In ja, najboljša strategija za starše, ko se pojavijo otrokovi strahovi, je, da ne dramatizirajo, ne vznemirjajo, pomirjajo ("Blizu sem, s tabo sem, pod mojo zaščito si"), božajo, poljubljajo. , objemati, biti čustveno odzivni, dajati podporo, ljubezen , priznanje, sami pa - biti stabilni, mirni in samozavestni, prebroditi lastne strahove in jih ne prenašati na otroke.

Kaj pa, če bi kdo od vaših bližnjih umrl? (navodila po V. Sidorovi)

Smrti ni mogoče skriti.

O tem naj otroka obvesti najbližja odrasla oseba, tista, ki jo otrok dobro pozna in ji zaupa.

Pogovor morate začeti takrat, ko je otrok sit, ni utrujen in ni navdušen. Ne v vrtcu!

Med pogovorom se morate obvladati, lahko jokate, vendar ne morete planiti v jok in se potopiti v svoje občutke. Poudarek je na otroku.

Zaželen je stik koža na kožo in iz oči v oči.

Jasno in kratko morate povedati: »Doživeli smo žalost. Babica je umrla (premor).« Potreben je premor, da ima otrok možnost razumeti, kar je slišal, in postaviti vprašanja, ki jih bo verjetno imel. Na vprašanja odgovarjajte čim bolj iskreno in odgovarjajte samo tisto, kar resnično mislite, s preprostimi, dostopnimi besedami.

Otrokova reakcija je lahko drugačna, včasih zelo nepričakovana, sprejmite jo tako, kot je. Če jokate, ga objemite, zibajte v naročju, ga tiho in ljubeče potolažite. Če bežite, ne tecite za njim. Obiščite ga v 15-20 minutah in poglejte, kaj počne. Če nič, tiho sedite poleg nje. Potem lahko poveš, kaj se bo zgodilo jutri ali pojutrišnjem. Če ga, se pridruži igri in igraj po njegovih pravilih. Če želi biti sam, ga pustite pri miru. Če se razjezi, povečajte to aktivnost. Ko ste izčrpani, se usedite poleg njega in se pogovorite o prihodnosti. Ne bojte se otroškega izbruha jeze, verjetno ga ne bo.

Za večerjo mu skuhajte njegovo najljubšo hrano (vendar brez velikih pojedin). Preživite več časa s svojim otrokom. Ko ga položite v posteljo, ga vprašajte, ali želi pustiti prižgano luč? Ali pa bi morda morali sedeti z njim, brati, mu povedati zgodbo?

Če ima otrok to ali naslednjo noč grozne sanje, se zbudi in priteče, mu lahko prvo noč, če prosi, dovolite, da ostane v vaši postelji (vendar le, če prosi, ne ponujajte). V nasprotnem primeru ga morate poslati nazaj v posteljo in sedeti poleg njega, dokler ne zaspi.

Ne izogibajte se pogovorom z otrokom o smrti ali njegovih izkušnjah, ne omejujte izbire knjig ali risank, ki po vašem mnenju lahko vsebujejo prizore, ki ga spominjajo na žalost.

Pomembno je, da v njegov običajni življenjski slog vnesete čim manj sprememb. Otrok naj ima okoli sebe iste ljudi, igrače in knjige. Vsak večer mu povejte o svojih načrtih za jutri, naredite urnike, začrtajte in – kar je zelo pomembno! - izvajati dejavnosti. Naredite vse, da bo vaš otrok dobil občutek, da je svet stabilen in predvidljiv, tudi če v njem ni ljubljene osebe. Kosilo, večerjo in hodite na sprehode hkrati, kot je bil otrok tega navajen pred izgubo.

Kaprice, razdraženost, agresija, apatija, solzljivost, vznemirjenost ali nenavadna izolacija, igre na temo življenja in smrti, agresivne igre za 2 meseca so norma. Če se narava iger, risb, interakcij s predmeti in drugimi otroki v 8 tednih ne vrne na normo, ki je bila pred izgubo, če po tem času otroka še naprej mučijo nočne more, zmoči posteljo, začne sesati prst, se je začel zibati med sedenjem na stolu ali stoje, si vrtel lase ali dolgo tekal po prstih - obiskati mora psihologa.

Ali naj se moj otrok udeleži pogreba?

To vprašanje se rešuje individualno. Otroka lahko sam vprašate (vprašati morate 2-krat), ali želi iti na pokopališče. Če ne, ostani doma. Če že, potem naj bo med pogrebom ob otroku tesen znanec odrasle osebe, ki bo z njim vzdrževala telesni stik in odgovarjala na vsa vprašanja, t.j. se bo posvetil samo njemu.

Če vaš ljubljenček umre

Cela družina ga lahko pokoplje in položi rože na grob. Pogreb je poslovilni ritual, ki nam pomaga zgraditi mejo med življenjem in smrtjo. Otroku povejte, naj se ne sramuje svojih čustev, da sta žalovanje in žalovanje za preminulo ljubljeno osebo, pa naj bo to oseba ali hišni ljubljenček, povsem normalna in naravna in da je potreben čas, da preživi izgubo, ko akutno melanholijo zamenja akutna melanholija. nastopi lahka žalost in sprava z življenjem, v katerem ni več ljubljenega bitja, je pa njegova podoba v spominu in srcih tistih, ki jim je bil drag.

Literatura (za otroke):

1. W. Stark, S. Viersen "Zvezda, imenovana Ajax" (to je leposlovna knjiga o tem, kako preživeti izgubo bližnjega prijatelja, o tem, kako se veselje odraža v žalosti)

2. K.F. Okeson, E. Erickson »Kako je dedek postal duh« (izkazalo se je, da ljudje postanejo duhovi, če v življenju niso storili ničesar. Glede na zaplet knjige dedek vsako noč pride k vnuku in skupaj poskušajo se spomniti, kaj je dedek pozabil)

3. A. Fried, J. Gleich "Ali je dedek v obleki?" (o tem, kako glavni junak, deček star okoli 5 let, doživlja smrt svojega dedka in sam rešuje problem končnosti življenja)

4. W. Nilsson, E. Erickson »Najprijaznejši na svetu« (zgodba o tem, kako otroci igrajo pogrebni obred - nekega poletnega dne so se odločili, da bodo vse mrtve živali, ki so jih našli, poslali na zadnjo pot)

5. P. Stalfelt “Knjiga smrti” (majhna slikanica, ni primerna za vse otroke in ne za vse starše!)

6. Zgodbe G.-H. Andersenova "Kamilica", "Dekle z vžigalicami" itd. (zelo žalostne zgodbe, ki pomagajo odgovoriti na občutke, ki se porajajo v zvezi s temo smrti - najprej si jih oglejte sami in se odločite, ali jih boste dali svojemu otroku)

Lahko naredite svoj seznam pravljic, mitov, legend, življenjskih zgodb (ali pa si jih izmislite sami), kjer bi bila prisotna tema smrti, kako se junaki soočajo z izgubo ljubljenih, kaj se zgodi z dušo po smrt.

To bo otroku pomagalo razumeti in sprejeti, da svet deluje tako, da je smrt naravni del obstoja, vendar dejstvo, da smo vsi omejeni, ne osnubi našega življenja.

Avtor: Irina Chesnova, psihologinja, avtorica knjig za starše.