Prekomerna strast do seksa škoduje zdravju, zlasti moškim. Ortoreksija: zakaj je zdrav življenjski slog tako nevaren

Kljub temu se moški resnično bojijo seksa, čeprav ne vsi in ne vedno. Ta strah izvira iz različnih virov.

Prvič, tak strah je lahko posledica puritanske vzgoje. V krščanstvu se za razliko od vzhodnih religij na seks gleda kot na nekaj umazanega, nizkotnega in človeka nevrednega. Tudi apostol Pavel, eden najstrpnejših stebrov vere v tem pogledu, v svojem Pismu Korinčanom, čeprav dovoljuje spolne odnose v zakonu in ne svetuje, da bi se ljudje izogibali zakonskim dolžnostim, da bi se izognili nečistovanju, še vedno svetuje: "Dobro je, da se moški ne dotika ženske." Pri nas je bila krščanska morala požgana z ognjem in mečem, kljub temu pa se je ohranil in podpiral puritanski odnos do »nečistovanja«. Tu ne bom govoril o ideoloških preobratih (in pravzaprav o tem, kakšen seks je lahko v študentskih domovih in bednih sobicah v skupnih stanovanjih, kjer živijo predstavniki več generacij?), a zmernost so priporočali tudi svetilniki medicinske znanosti. spolni odnosi - zmernost, ki pravzaprav meji na asketizem.

Poleg vpliva krščanske morale je tu igralo vlogo ideja, da je človeško seme končni proizvod in ga ne smemo zapraviti. Od tod tudi razširjeno mnenje o strašni škodljivosti samozadovoljevanja (masturbacije). Tu se tega vprašanja ne bom dotikal, saj so vsi, ki jih je to vprašanje zanimalo, že zdavnaj ugotovili, da v tem ni greha ali škode za zdravje.

Torej, tisti, ki smo bili vzgojeni na naši literaturi »o zdravi družini in zakonu«, smo se sami naučili, da pretirana strast do seksa škoduje zdravju, predvsem pa zdravju moškega. Seveda se za bralce te knjige, ki so že pozabili na hinavščino iz časov »razvitega socializma« in so po televiziji gledali vse mogoče erotične in tako imenovane erotične (torej skoraj pornografske) filme, to zveni noro, toda mnogi od njih imajo ta strah pred seksom, ki je zavestno ali nezavedno vzbujen v družini staršev, sedi zelo globoko in se manifestira ravno takrat, ko seksajo s svojimi ljubljenimi ženami.

Oksana in Peter živita skupaj že sedem let, njuna družina pa je prestala številne preizkušnje: huda otrokova bolezen, smrt staršev obeh zakoncev. Vendar je njuna ljubezen zdržala. Po vseh teh žalostnih dogodkih v njunem življenju se je pri Petru pojavila obsesivno-kompulzivna motnja, ki se je je s pomočjo psihoterapije uspešno rešil. Med pogovorom z ženo se je izkazalo, da je nekaj sledi nevroze ostalo - zlasti je bil Petja še vedno previden pri spolnih odnosih in je poskušal seksati z ženo največ enkrat na teden. Prepričan je bil, da mu intenzivnejši odnos s šibko osebo škoduje in je potožil, da mu po spolnem odnosu naraste pritisk, ga boli glava in se počuti slabotnega.

Kot se je izkazalo, se je Petya še pred razvojem nevroze bal ženinega "prevelikega apetita" v zvezi s tem. Vzgajala ga je stroga, asketska mati, oče je zgodaj zapustil družino, mama pa je menila, da so moški »umazane in nesramne živali«, ki »rabijo samo eno stvar«. Svojim otrokom je zelo uspešno privzgojila odpor do spolnosti in prav vsi: sin in dve hčerki, so kot odrasli imeli težave v spolnih odnosih, čeprav tega niso povezovali z vzgojo v družini staršev, od koder so pribežali. zelo zgodaj.

Kljub temu je Oksana trdila, da je njen Petya strasten moški in ima v zvezi s tem zelo velik potencial. Po osredotočenem delu s psihoterapevtom je spoznal izvor svojih strahov in bil presenečen, ko je izvedel, da se je seks izkazal za dobrega za zdravje. Postopoma so se spolni odnosi z ženo izboljšali, "to" so začeli početi skoraj vsako noč, negativne posledice spolnega odnosa - vrtoglavica, šibkost - pa so ostale s Petjo v zelo nepomembnem obsegu. Vendar je nehal biti pozoren nanje; strah je minil in užival je v enem najlepših vidikov človeškega življenja, kot se spodobi uživati. Njegovo razpoloženje in počutje sta se občutno izboljšala, po normalizaciji avtonomnega sistema po počitnicah, preživetih z ženo v gorah, pa je na splošno prenehal čutiti nelagodje po seksu.

Seveda je do uskladitve odnosa Oksane in Petje prišlo predvsem zaradi Oksanine nežnosti in njune medsebojne ljubezni. Oksana je imela očitno bolj strasten temperament kot njen mož, vendar sta se uspela prilagoditi in se naučila drug drugemu dati skupno veselje.

In to, da se je Petya začel počutiti veliko bolje (in njegova nevroza je bila zakoreninjena v brez veselja otroštvu, za to je bila kriva njegova gospodovalna in stroga mati, ki ni ljubila nikogar razen sebe), je bilo povezano nenazadnje z harmonizacija spolne sfere. Dejstvo je, da v človekovem življenju ni veliko virov veselja, pozitivnih čustev, ki so potrebni za normalno delovanje celotnega telesa in psihe, in jih še bolj zmanjšujemo. Kako pogosto z odraščanjem izgubimo otroško neposredno dojemanje sveta in sposobnost iskrenega uživanja v najpreprostejših stvareh: toplem poletnem dežju, lepoti sončnega zahoda, modrem nebu! Živimo tako intenzivno in pogosto paradoksalno dolgočasno življenje, da je včasih edini način zabave televizija. Toda telo potrebuje stimulacijo, potrebuje tiste hormone, ki nastajajo v možganih ob doživljanju pozitivnih čustev, zato se zatekamo k umetnim sredstvom: alkoholu v prevelikih odmerkih, mamilom. Mimogrede, obstajajo moški, za katere je seks taka droga (seksaholiki, kot jih imenujejo zahodni avtorji), vendar so takšni primeri relativno redki. Vendar pa obstajajo statistični podatki, ki jim tokrat lahko verjamemo: poročeni seksajo trikrat pogosteje kot samski, poročeni moški pa v povprečju živijo več let dlje kot samski moški (enako, mimogrede, velja za ženske , vendar v manjši meri).

Strah pred škodljivimi posledicami spolnih odnosov torej ni utemeljen na ničemer, tako kot ni pravil, kako pogosto in kako dolgo se je treba ukvarjati s to prijetno zabavo. Vsak ima svoj temperament in svoje sposobnosti. So pa zelo visoki standardi, ki nam jih vsiljuje ista erotična pulp literatura in ne najkakovostnejša kinematografija, ki postavlja standarde spolnega vedenja, še posebej spolnega vedenja moških. Superman mora biti vedno pripravljen zadovoljiti žensko, njegov penis mora biti velik, seksati mora dolgo in večkrat ter žensko vedno pripeljati do večkratnih orgazmov. V primerjavi s temi zelo pretiranimi zahtevami se lahko vsak normalen človek počuti manjvrednega, skoraj impotentnega. Če je tak moški dovolj sugestibilen in mu primanjkuje samozavesti, potem lahko posledično razvije strah pred spolnimi odnosi z ženskami - strah, da ne bi izpolnil njenih zahtev.

Poleg tega imajo ženske, ki so v popularni kulturi predstavljene kot spolni ideal, običajno zelo napihnjene zahteve do spolnih zmožnosti in sposobnosti moških - spomnite se samo junakinj Sharon Stone. Takšen temperament, kot so te vampirske ženske, seveda obstaja v življenju, vendar zelo redko. To so ženske, ki so sposobne večkratnih orgazmov in resnično potrebujejo moške, ki so strastni in spolno močni. Na žalost so prav te ženske, neovirane in strastne, zelo težko zadovoljive, še težje pa enega moškega, ki nenehno iščejo spolnega partnerja (spomnite se »grške smokve«), pogosto pa neizkušene mladostnice v njihove prve izkušnje srečajo ravno s tem tipom dame. Ena malomarno vržena beseda (»fant-palec«, »moški za enkrat«) - in mladenič dobi resno duševno travmo, ki lahko privede ne samo do dvoma vase in strahu pred seksom, ampak tudi do resnične duševne impotence. .

Obstaja tudi tako paradoksalna spolna deviacija pri ženskah, kot je nimfomanska frigidnost. Tisti, ki trpijo za njo, imajo strasten temperament, izrazit libido, vendar jih je nemogoče zadovoljiti: nikoli ne doživijo orgazma. Reven, negotov človek vse jemlje osebno in se ima za krivca.

Večina žensk še vedno pripada drugemu tipu: običajno, vendar ne vedno, in odvisno od njihovega stanja, fizioloških ritmov in razpoloženja spolni odnos spremlja orgazem. Ob dobrem odnosu s partnerjem, ko se je par prilagodil drug drugemu in dosegel harmonijo, je takšna ženska skoraj vedno deležna zadovoljstva. Žensko s podobno spolno konstitucijo zelo pogosto na užitek ne pripravi niti sam spolni akt, temveč predhodne ljubezenske igrice, ki morajo biti včasih dovolj dolge, da doseže zahtevano stopnjo vzburjenosti. Včasih do orgazma ne pride niti na fiziološki, temveč na povsem psihološki ravni, ko ženska uživa tako v partnerju kot v samem spolnem aktu, vendar v njenem telesu ne pride do bistvenih fizioloških sprememb. To je tudi normalno.

Končno obstajajo ženske, ki so preprosto hladne, vendar jih ni toliko, kot se je prej mislilo. Večinoma so frigidne ženske preprosto še ne prebujene normalne, dokaj strastne ženske z zmernim temperamentom; traja nekaj časa, da se prebudijo, ali pa jih lahko prebudi spreten ljubimec, vendar je to dolgotrajen proces; Včasih v takih primerih lahko pomaga posredovanje seksologa. V vsakem primeru, če moški ni mogel zagotoviti, da bi ženska prejela zadovoljstvo, to sploh ne pomeni, da je "slab moški", impotenten ali preprosto neizkušen ljubimec, nima smisla imeti kompleksa glede tega, a kljub temu ima moški kompleks, še posebej, če razočarana dama hudomušno komentira njegov neuspeh (ampak to je že na vesti lepšega spola).

Na splošno je v spolnosti neenakost med moškimi in ženskami povsem naravna. Tudi če ženska tega ne želi, lahko še vedno sodeluje pri spolnem odnosu, tudi če samo leži kot klada. Pri moških je situacija bolj zapletena: če ne »dobi«, potem je v seksu popolna ničla (ali se tako počuti). A včasih ne »vstane«, ne le takrat, ko noče, ampak včasih tudi takrat, ko si preveč želi in, kar je najpomembneje, če se človek iz nekega razloga boji, da mu ne bo uspelo.

Najprej razmislimo o možnosti, ko želite preveč. To so paradoksalni primeri, vendar se zgodi, in to precej pogosto: moški ne more biti moški z žensko, ki jo ljubi, vendar je dober v "jebanju" žensk, ki so do njega precej brezbrižne. To je posledica dejstva, da situacija, ko mora imeti spolni odnos z žensko, ki mu pomeni preveč, povzroči prekomerno vzburjenje in zaviranje nekaterih živčnih centrov, ki so odgovorni za refleksne mehanizme spolnega vedenja. V znamenitem filmu "Yankee" se junak, ki ga igra Richard Gere, zaljubi v dekle in ji dolgo časa dvori; ona končno privoli preživeti noč z njim - on pa noče iti z njo v posteljo. Deklica je užaljena, pripravlja se razhod, vse junakove razlage: "Nisem še pripravljen", "Ne morem iti v vojno in te zapustiti z otrokom" zvenijo neprepričljivo tudi zanj. Samo predolgo je potreboval, da jo je dosegel, preveč mu pomeni ...

Ali pa vzemimo Rogerjev primer ("Rogerjevo zdravilo" Guya de Maupassanta). Junak te zgodbe se poroči s privlačno vdovo, izkušeno in strastno žensko; zvečer po poroki mu namigne in skoraj naravnost da vedeti, da od njega veliko pričakuje. Aja, ko je čas, da gredo mladi spat. Roger razume, da ni sposoben ničesar; potem pa pobegne od doma in se odpravi naravnost v bordel, kjer se prepriča, da »ni pozabil plavati«. Po divji noči se vrne k ženi in se jo polasti, tako da ostane zelo zadovoljna.

V teh dveh primerih se je vse dobro končalo, a žal ni vedno tako. Včasih, če je iz nekega razloga prvi spolni odnos s posebej pomembnim predmetom moten, se ta neuspeh utrdi in moški nima erekcije ali jo izgubi, ko se poskuša ponovno zbližati s to žensko in drugimi. v katero ni zaljubljen, vse po redu. Tako selektivno impotenco lahko povzroči ženska sama – s primernim vedenjem. Spolna funkcija pri moških je občutljiva zadeva.

Zhanna, stara dvajset let, je bila zelo histerična oseba. Ko je urejala stvari, je možu Dima rada metala vse, kar ji je prišlo pod roke. Nekoč je naletela na litoželezno ponev in Dima so s pretresom možganov odpeljali v bolnišnico. Potem se je par končno pobotal – zaradi dojenčka –, vendar se njuno spolno življenje ni izboljšalo. Zhanna je moža odvlekla k spolnemu terapevtu; nesrečni Dima je zamrmral nekaj takega: "Nekaj ​​hočem, hočem, ampak ... ne vstane." Seksualni terapevt je ta primer v zasebnem pogovoru komentiral takole: »Zdaj bi raje stal na svetilki kot na lastni ljubeči ženi.«

Larisa je z možem živela 15 let, njun odnos je bil, milo rečeno, neenoten. Nekega dne ga je potisnila ob zid: imela je neizpodbitne dokaze, da jo Evgeniy vara. V jezi je zakričala naslednji stavek:

Preden spiš s svojo ljubico, moraš najprej poskusiti zadovoljiti svojo ženo! Ti si impotenten!

In to je vse. Ne glede na to, kako zelo si je Evgeniy prizadeval urediti posteljne zadeve s svojo ženo, mu to nikoli ni uspelo. V odnosu do žene je res postal
impotenten. Toda z njegovo ljubico se je vse odlično izšlo; ta pogovor je služil kot izhodišče, od katerega se je razpad družine začel v polnem zamahu in Eugene se je končno preselil k drugi ženski.

Na žalost se zgodi, da en spolni neuspeh, drugi - in to je to: pojavi se duševna impotenca in strah pred žensko zavira proces erekcije ravno v tistih primerih, ko je spolni odnos možen; v drugih primerih erekcija ostane, tak moški se lahko vzburi, vidi erotične sanje, v katerih pride tako do erekcije kot do izločanja semena, vendar v najbolj ključnem trenutku erekcija popolnoma izgine (prav tak primer sem opisal v osmi poglavje - to je Denisova zgodba). Takšno impotenco je mogoče zdraviti, še zdaleč ni brezupen primer, ampak jo morajo zdraviti strokovnjaki.

Pogosto se strah pred spolnim odnosom - strah pred neuspehom - pojavi zaradi neke bolezni reproduktivnega sistema, na primer prostatitisa. Prostatitis je mogoče zdraviti, vendar je najpogosteje dolgotrajno in težko. Moški zelo boleče doživljajo bolezni, povezane z genitalijami in motnjo spolne funkcije. Zelo pogosto takšen bolnik skriva svojo "sramotno" bolezen pred ženo; muči jo ljubosumje, misli, da ima njen mož ljubico, včasih pa se tudi sama maščuje "na levo". Harmonija v družini je porušena, in ne samo spolna. Prava bolezen mine, toda ... vendar se moška moč ne povrne. Kdo je za to kriv? Če je mož skril svojo bolezen, potem oba (če imata zakonca resnično zaupljiv odnos, potem bo žena zagotovo vedela in bo zdravnikova prva pomočnica), če pa je žena vedela, a si je dovolila izraziti svoje nezadovoljstvo na glas, potem ona. Pogosto takšne bolezni vodijo v impotenco, kar se ne bi moglo zgoditi, če bi se oba zakonca med boleznijo posvetila ne začasni odsotnosti spolnosti, temveč zdravljenju in obnovitvi spolne funkcije v obdobju okrevanja.

V obdobjih depresije moški pogosto izgubijo samo željo – v depresiji namreč izginejo vse želje. Depresija je resna bolezen, vendar jo iz nekega razloga drugi dojemajo kot bolezen šele, ko doseže stopnjo skoraj psihoze. Tudi najbolj strastna ženska verjetno ne bo užaljena zaradi svojega moža, če ne spi z njo, ko ima gripo s temperaturo nad štirideset, depresivno stanje pa se pogosto šteje za preprosto kaprico. In namesto da bi človeku, ki že tako trpi, pomagali pri izhodu iz depresije, njegove izkušnje še poslabšajo z očitki ...

Genadij, star 39 let, zvest mož in oče štirih deklet, je vse življenje delal, se preživljal in služil; ni preživljal samo svoje brezposelne žene in hčera, ampak tudi svojo nemočno taščo. Ker je bil preprost inženir, je opravljal še dve službi, ob tem pa veliko pomagal po hiši. Njegovim ženskam se je vedno zdelo, da malo dela in malo zasluži; o tem mu niso oklevali povedati, tašča pa se je posebno odlikovala z ostrim jezikom; vendar pa starejše deklice, ki so jim bile dane tak zgled, niso zaostajale za odraslimi. Po toliko letih zajebavanja je Gennady končno obupal. Zmanjkalo mu je moči. Prvi zlovešči znak je bila moška nesposobnost: Genadij, ki ga je vedno odlikoval strasten temperament, se je nenadoma nehal vznemirjati ob pogledu na svojo ženo. Ni je želel več in se je skušal čisto mehansko vključiti v ljubezensko dejanje, a mu ni šlo nič: erekcije ni bilo. Potem se je pojavila melanholija, občutek brez radosti življenja, divja utrujenost, prenehal se je spopadati z delom, celo z enim. Na koncu so ga z diagnozo nevrotične depresije sprejeli v bolnišnico, kjer je hitro prišel k sebi. Odspal se je, odpočil in, kar je najpomembneje, pobegnil iz neskončnega monotonega vrtinca svojega življenja, kjer so bili samo delo, družinske težave in večno nezadovoljstvo žensk. "Zdaj se mi zdi," je rekel v zaupnem pogovoru z zdravnikom, "da so moje ženske iz mene izsesale ves sok." Sprva je komuniciral samo z moškimi pacienti, žensk se je dobesedno izogibal, ko pa je malo prišel k sebi in se ozrl naokoli, je videl, da so okoli njega novi ljudje, vsak s svojo življenjsko zgodbo, ki jih lepe ženske plačujejo. pozornost nanj - izkazal se je za zanimivega sogovornika in precej očarljivega človeka. Prvič po mnogih letih se ni začel zanimati za lastno ženo, s katero je živel osemnajst let, ampak za ženski spol nasploh; spet so se pojavile običajne moške želje. Ob odpustu je dejal, da se je odločil korenito premisliti o svojem življenju in ne bo več dovolil, da bi ga harem nadzoroval. "Navsezadnje sem moški!" - je izjavil. Njegov spolni odnos z ženo je bil obnovljen, vendar še vedno ne vem, ali je uresničil svoje namere o koreniti spremembi svojega življenja. Prepričan pa sem, da je bil eden od razlogov za njegovo depresijo popolno zatiranje njegove osebnosti ne le s strani žene, ampak tudi drugih predstavnic lepšega spola okoli njega.

Drugi vir moških strahov glede ženske spolnosti je moški konzervativizem. Če moški v seksu prepozna le »misijonarski položaj«, kako potem lahko dojema oralno-genitalni seks? Le kot divja, nečloveška perverzija. Samo kurbe in vlačuge so lahko tako poželjive, ne pa lastna žena! V tem primeru je ženska, ki poskuša izumiti nekaj novega v telesni ljubezni, videti kot posoda greha. Takšna oseba lahko neskončno ponavlja najljubši stavek spolnih terapevtov: "Če se dva ljubita, jima je v tej ljubezni dovoljeno vse" - to ne spremeni ničesar. Vsak človek ima svoj obseg sprejemljivosti v seksu in njegovo širjenje je težka, dolgotrajna in zelo delikatna zadeva. Če moški živi s svojo ženo deset let in ga enajsto leto prosi za nekakšno nenavadno, po njegovem mnenju, naklonjenost, potem se to dejstvo lahko šteje za dokaz izdaje - to pomeni, da jo je nekdo tega naučil. V zvezi s tem je vloga ljubice veliko bolj donosna - ni svetnica, ne varuhinja ognjišča, to lahko stori.

Pretirana spolna agresivnost ženske lahko prestraši tudi moškega – in ga odžene. Podoben primer je podan v zgodbi E. Ryazanova "Napoved", kjer junak preprosto ne uspe s tako agresivno damo. Kljub temu je ženska po naravi v seksu namenjena bolj pasivni vlogi. To ne pomeni, da ženska nikoli ne bi smela sama začeti ljubezenske igre, vendar očitno ni vredno začeti razmerja s tem. In v vsakem primeru, čeprav moški včasih izberejo preveč agresivne ženske za ljubice, zelo redko zgradijo močne in trajne odnose z njimi.

Najbolj izpolnjujoče spolno življenje živijo ljudje, ki so sproščeni, vedri, notranje in zunanje svobodni, a sama spolna harmonija osvobaja kompleksov in prinaša veselje do življenja, ki sega ne le v sfero zakonske postelje, ampak tudi v dojemanje sveta nasploh. Ne verjamem, da lahko družina srečno obstaja brez polnopravnih spolnih odnosov med zakoncema - seveda v zgodovini obstajajo primeri uspešnih "deviških zakonov" (to je njihovo uradno znanstveno ime), vendar je to izjema, ne pravilo. V teh primerih družina sloni na izjemno visokih skupnih duhovnih interesih obeh zakoncev, kot je bilo na primer v primeru Bernarda in Charlotte Shaw, ki sta se poročila v zelo zrelih letih, ali Elizabeth Sidney in Rogerja Rutlanda ( prototipi pesmi W. Shakespeara "Feniks" in golob"), in tudi takrat bi se po mnenju sodobnikov platonsko razmerje slednjega lahko spremenilo v bolj telesno, če ne bi Rogerjeva resna bolezen in prezgodnja smrt. Družina lahko obstaja brez ljubezni, brez medsebojnega zaupanja, vendar meseni užitki nekako utrdijo takšno zvezo; družina, v kateri ni prav nobene spolne harmonije, če zakonca živita skupaj zaradi otrok ali iz kakšnih drugih razlogov, v sodobnih razmerah skoraj vedno razpade.

In vendar je po mnenju Wilhelma Jonena moški strah pred spolnostjo očitno pretiran. Če ima oseba izrazit nevrotični potencial, potem se tesnoba, ki jo nenehno doživlja, lahko "ujame" na karkoli, in če je v seksu spodletela, je povsem možno, da bo doživel strah pred spolnimi odnosi. Mimogrede, obstaja ogromno žensk, ki se bojijo ne samo moških, ampak predvsem spolne aktivnosti z njimi; Veliko več žensk kot moških občuti tesnobo pred seksom, vendar tukaj ni mesto za pogovor o tem. Vsekakor pa ne moremo reči, da je seks brez veselja za večino moških. Če je to res, zakaj potem? Druga stvar je, kako zagotoviti, da seks vedno prinaša pozitivna čustva in užitek.

In tukaj lahko ženske naredijo veliko. Seks je stvar dveh (raznoraznih orgij in gangbangov ne upoštevam; po mojem mnenju gre za odstopanja, ki so značilna za precejšnjo manjšino prebivalstva), dva pa morata tudi na tem področju graditi harmonične odnose. življenje. Moje pacientke se mi pogosto pritožujejo, da so njihovi možje neprijazni in se ne ozirajo na to, kaj morajo one, ženske, zadovoljiti, a niso same ženske brez greha? Seks je področje našega obstoja, ki ga morata obe strani obravnavati s posebno občutljivostjo. V telesni ljubezni je dvema ljubečima partnerjema dovoljeno vse, v pogovorih, ki spremljajo seks, pa nikakor. In ženske morajo razumeti, da obstaja nekaj stvari, ki jih nikoli in v nobenem primeru ne smejo povedati svojemu ljubimcu. Naj ljubljeni osebi ne govorijo, da jih kot moški ne zadovoljuje, da je impotentna (sprejemljive so samo izjave: »Poskusiva drugače, po mojem bo tako bolje za oba«; »Postaviva odloži do jutri, ti, mislim, da sem danes preveč utrujena« (ali še bolje, »utrujena sem«); zagotovo bolje, a sem vseeno zadovoljen«). Nikoli ne primerjajte svojega ljubimca z drugimi partnerji.

Tudi če mu gre zdaj slabo, je še vedno najboljši in vse to so le prehodne težave. Če ima moški resnično motnjo spolnih funkcij, potem ga moramo rahločutno odvleči k specialistu - in to najbolje pod pretvezo, da ima ženska sama težave, spolni terapevt pa paciente vedno sprejema samo v paru.

In še nekaj. Moža ne smete vleči k zdravniku, če je izgubil vse zanimanje za svojo ženo, če se je preprosto naveliča in v njem ne vzbuja nobenih spolnih občutkov. To je velika umetnost - ne samo enkrat zapeljati in očarati moškega, ampak ga zapeljati in očarati več let, tako da svojo ženo obravnava kot najbolj privlačno in seksi žensko na svetu. Tako umetnost kot nenehno delo na sebi. Ampak je vredno.