Bykova je samostojen otrok. Kako vzgojiti samostojnega otroka: metoda lene mame. Učenci “lene mame”

Trenutna stran: 1 (knjiga ima skupaj 11 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 3 strani]

Pisava:

100% +

Anna Bykova
Samostojni otrok ali kako postati "lena mama"

* * *

Iz te knjige se boste naučili:

Kako otroka naučiti zaspati v posteljici, pospraviti igrače in se obleči

Kdaj je vredno pomagati otroku in kdaj se je tega bolje vzdržati?

Kako izklopiti mamo perfekcionistko v sebi in vklopiti "leno mamo"

Kakšne so nevarnosti pretirane zaščite in kako se ji izogniti?

Kaj storiti, če otrok reče: "Ne morem"

Kako prepričati otroka, da verjame vase

Kaj je izobraževanje o stilu coachinga?

Predgovor

To je knjiga o preprostih, a prav nič očitnih stvareh.

Infantilizem mladih je danes postal pravi problem. Današnji starši imajo toliko energije, da je dovolj za življenje svojih otrok, sodelujejo pri vseh njihovih zadevah, odločajo namesto njih, načrtujejo njihova življenja, rešujejo njihove težave. Vprašanje je, ali to potrebujejo otroci sami? In ali ni to beg iz svojega življenja v življenje otroka?

To je knjiga o tem, kako se spomniti samega sebe, si dovoliti biti več kot le starš in najti vir za preseganje te življenjske vloge. Knjiga govori o tem, kako se znebiti občutka tesnobe in želje po nadzoru nad vsem. Kako gojiti pripravljenost, da svojega otroka spustimo v samostojno življenje.

Lahek ironičen slog in obilica primerov naredita proces branja fascinanten. To je knjiga-zgodba, knjiga-refleksija. Avtor ne nakazuje: »Naredi to, to in to«, ampak spodbuja k razmišljanju, vleče analogije, opozarja na različne okoliščine in morebitne izjeme od pravil. Menim, da lahko knjiga pomaga ljudem, ki trpijo zaradi starševskega perfekcionizma, da se znebijo obsesivnega in bolečega občutka krivde, ki nikakor ne prispeva k vzpostavljanju harmoničnega odnosa z otroki.

To je pametna in prijazna knjiga o tem, kako postati dobra mati in otroka naučiti samostojnosti v življenju.

Vladimir Kozlov, predsednik Mednarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članek Zakaj sem lena mama, objavljen pred nekaj leti, še vedno rova po internetu. Obšla je vse priljubljene starševske forume in skupnosti. Imam celo skupino VKontakte »Anna Bykova. Lena mama."

O temi negovanja neodvisnosti pri otroku, ki sem se je takrat dotaknil, se je zelo živahno razpravljalo, zdaj pa se po objavi na nekem priljubljenem viru nenehno pojavljajo spori, ljudje puščajo na stotine in tisoče komentarjev.

Sem lena mama. Pa tudi sebično in malomarno, kot se komu morda zdi. Ker želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni. To pomeni, da je treba otroku dati priložnost, da pokaže te lastnosti. In v tem primeru moja lenoba deluje kot naravna zavora pretirane aktivnosti staršev. Tista dejavnost, ki se kaže v želji po olajšanju otrokovega življenja tako, da naredi vse zanj. Leno mamo primerjam s hipermamo - torej tisto, ki ima vse "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost in hiperzaščito.

1. del
Zakaj sem lena mama?

Sem lena mama

Med delom v vrtcu sem opazila veliko primerov pretirane zaščitenosti staršev. Posebej mi je ostal v spominu triletni deček Slavik. Zaskrbljeni starši so verjeli, da je dolžan pojesti vse za mizo. V nasprotnem primeru bo shujšal. Iz nekega razloga je bilo v njihovem vrednostnem sistemu izguba teže zelo strašljiva, čeprav Slavikova višina in debela lica niso povzročali skrbi zaradi premajhne teže. Ne vem, kako in s čim so ga hranili doma, vendar je prišel v vrtec z očitno izgubo apetita. Izučen s strogim navodilom staršev: »Vse moraš pojesti do konca!«, je mehansko žvečil in pogoltnil, kar mu je bilo dano na krožnik! Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker »še sam ne zna jesti« (!!!).

Pri treh letih Slavik res ni vedel, kako se hraniti - ni imel takšnih izkušenj. In prvi dan Slavikovega bivanja v vrtcu ga hranim in opazim popolno odsotnost čustev. Prinesem žlico - odpre usta, žveči, pogoltne. Še ena žlica - spet odpre usta, žveči, pogoltne ... Moram reči, da kuharica v vrtcu ni bila posebej uspešna s kašo. Izkazalo se je, da je kaša "antigravitacijska": če krožnik obrnete, potem v nasprotju z zakoni gravitacije ostane v njem in se drži dna v gosti masi. Tisti dan veliko otrok ni hotelo jesti kaše in popolnoma jih razumem. Slavik je pojedel skoraj vse.

vprašam:

- Ali imate radi kašo?

Odpre usta, žveči, pogoltne.

- Hočeš več? Prinesem žlico.

Odpre usta, žveči, pogoltne.

– Če vam ni všeč, ga ne jejte! - pravim.

Slavikove oči so se začudeno razširile. Ni vedel, da je to mogoče. Kaj si morda želiš ali pa ne. Da se lahko sam odločiš: dokončaj jesti ali odidi. Kaj lahko sporočite o svojih željah? In kaj lahko pričakujete: drugi bodo upoštevali vaše želje.

Obstaja čudovita šala o starših, ki bolje kot sam otrok vedo, kaj potrebuje.

- Petja, takoj pojdi domov!

- Mami, me zebe?

- Ne, lačen si!

Sprva je Slavik užival pravico zavrniti hrano in pil samo kompot. Potem je začel zahtevati še, ko mu je bila jed všeč, in mirno odmaknil krožnik, če mu jed ni bila najljubša. Pri izbiri si je pridobil neodvisnost. In potem smo ga nehali hraniti z žličko in je začel jesti sam. Ker je hrana naravna potreba. In lačen otrok bo vedno pojedel samega sebe.

Sem lena mama. Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke. Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Moji otroci so pri letu in pol že uporabljali vilice. Seveda, preden se je veščina samostojnega prehranjevanja popolnoma oblikovala, je bilo treba po vsakem obroku pomiti mizo, tla in otroka samega. Ampak to je moja zavestna izbira med "prelen za učenje, raje bi hitro vse naredil sam" in "prelen, da bi to naredil sam, raje bi porabil trud za učenje."

Druga naravna potreba je olajšanje. Slavik se je olajšal v hlače. Slavikova mama je na našo upravičeno začudenje odgovorila takole: prosila je, naj otroka peljemo na stranišče vsako uro – vsaki dve uri. "Doma ga posedem na kahlico in ga držim, dokler ne dokonča vseh svojih opravil." To pomeni, da je triletni otrok pričakoval, da ga bodo v vrtcu, tako kot doma, peljali na stranišče in ga prepričevali, naj »opravi stvari«. Ne da bi čakal na povabilo, se je poscal v hlače in niti na kraj pameti mu ni padlo, da je treba mokre hlače sleči in preobleči, za to pa se obrniti po pomoč na učiteljico.

Če starši predvidevajo vse otrokove želje, se otrok še dolgo ne bo naučil razumeti njegovih potreb in prositi za pomoč.

Po enem tednu je bil problem mokrih hlač na naraven način rešen. "Želim pisati!" – je Slavik ponosno sporočil skupini in se odpravil proti stranišču.

Brez pedagoške magije. Fiziološko je bilo fantkovo telo takrat že zrelo, da je lahko nadzorovalo proces. Slavik je čutil, kdaj je čas, da gre na stranišče, še bolj pa je lahko hodil na stranišče. Verjetno bi lahko začel s tem že prej, a doma so ga odrasli prehiteli in ga dali na kahlico, še preden je otrok ugotovil, kaj potrebuje. A kar je bilo primerno pri starosti enega ali dveh let, se seveda ni splačalo nadaljevati pri treh letih.

V vrtcu začnejo vsi otroci samostojno jesti, hoditi na stranišče, se samostojno oblačiti in si izmišljati svoje dejavnosti. Navadijo se tudi prositi za pomoč, če svojih težav ne morejo rešiti.

Sploh ne zagovarjam čim zgodnejšega pošiljanja otrok v vrtec. Nasprotno, mislim, da je otroku do tretjega, četrtega leta bolje doma. Govorim le o razumnem starševskem vedenju, pri katerem otroka ne dušimo s prezaščitništvom, ampak mu puščamo prostor za razvoj.

Nekoč me je obiskala prijateljica z dveletnim otrokom in ostala prespati. Točno ob 21.00 ga je šla dat spat. Otrok ni hotel spati, se boril in bil trmast, a ga je mama vztrajno držala v postelji. Poskušal sem odvrniti prijatelja:

"Mislim, da še noče spati."

(Seveda noče. Pred kratkim so prispeli, je nekdo za igro, nove igrače - vse ga zanima!)

Toda prijateljica ga je z zavidljivo vztrajnostjo še naprej polagala v posteljo ... Soočenje se je nadaljevalo več kot eno uro, na koncu pa je njen otrok končno zaspal. Za njim je zaspal tudi moj otrok. Preprosto: ko si utrujen, zlezeš v posteljo in zaspiš.

Sem lena mama. Prelen sem, da bi svojega otroka obdržal v postelji. Vem, da bo prej ali slej zaspal sam, saj je spanec naravna potreba.

Ob vikendih rad spim. Ob delavnikih se moj delovni dan začne ob 6.45, saj ob 7.00, ko se vrtec odpre, na vhodnih vratih že stoji prvi otrok, ki ga pripelje očka, ki hiti v službo. Zgodnje vstajanje je za nočno sovo kruto. In vsako jutro, ko meditiram ob skodelici kave, pomirim svojo notranjo nočno sovo, da nam bo sobota dala priložnost, da se naspimo.

Neko soboto sem se zbudil okrog enajstih. Moj dve leti in pol star sin je sedel in gledal risanko ter žvečil medenjake. Sam je prižgal TV (ni težko - pritisni na gumb), sam je našel tudi DVD z risanko. Našel je tudi kefir in koruzne kosmiče. In sodeč po kosmičih, raztresenih po tleh, politem kefirju in umazanem krožniku v umivalniku, je zajtrk uspel in pospravil za seboj, kolikor se je dalo.

Najstarejšega otroka (star je 8 let) ni bilo več doma. Včeraj je prosil, da gre s prijateljem in starši v kino. Sem lena mama. Sinu sem rekla, da sem prelena, da bi v soboto prezgodaj vstala, saj bi se s tem prikrajšala za dragoceno priložnost za spanje, na katero sem čakala ves teden. Če želi iti v kino, naj si sam nastavi budilko, sam vstane in se pripravi. Vau, nisem zaspal...

(Pravzaprav sem nastavila tudi budilko - nastavila sem jo na vibriranje in v spanju poslušala, kako se moj otrok pripravlja. Ko so se za njim zaprla vrata, sem začela čakati na sms od prijateljičine mame, da moj otrok je prišel in je bilo vse v redu, zanj pa je ostalo vse za okvir.)

Prav tako sem prelen, da bi preveril svojo aktovko, sambo nahrbtnik, in prelen, da bi po bazenu posušil sinove stvari. Sem tudi prelena, da bi z njim delala domače naloge (razen če prosi za pomoč). Jaz sem prelena, da bi odnesla smeti, zato moj sin vrže smeti na poti v šolo. In imam tudi drznost prositi sina, naj mi skuha čaj in ga prinese računalniku. Sumim, da bom vsako leto bolj len...

Z otroki se zgodi neverjetna metamorfoza, ko k nam pride njihova babica. In ker živi daleč stran, pride takoj za en teden. Moj starejši takoj pozabi, da zna sam narediti domačo nalogo, si sam pogreti kosilo, si narediti sendvič, sam spakirati aktovko in se zjutraj odpraviti v šolo. In zdaj se celo boji zaspati sam: njegova babica bi morala sedeti poleg njega! In naša babica ni lena ...

Otroci niso samostojni, če to koristi odraslim.

Zgodovina "lene mame"

"Povej mi, ali si lena mati?" – je bilo precej nepričakovano prejeti takšno vprašanje na družbenem omrežju. kaj je to Nekakšna promocija? Na misel mi je prišla otroška rima Jakova Akima o ubogem poštarju, ki opravlja nalogo, povezano s pismom brez določenega naslova: "Daj ga Nesposobnemu."

In kaj naj odgovorim? Izgovarjati se? Naštejte vse svoje veščine, sposobnosti in odgovornosti? Ali pa mi morda pošljete kopijo svoje delovne knjižice?

Za vsak slučaj naj pojasnim:

"V smislu?"

In vprašanje je postavljeno drugače:

Aja, potem sem jaz...

Toda sprva to ni bil članek. Na enem od številnih psiholoških forumov, daleč od najbolj priljubljenih, je bila postavljena tema infantilizma mlajše generacije in njegovih vzrokov. In še širše – o manjvrednosti in šibkosti te generacije. Skratka, vsa jamranja komentatorjev bi lahko skrčili na parafrazirani citat klasika: »Konec koncev so bili v našem času otroci!« Ali pa k drugemu klasičnemu reku: »Ja, pri njihovih letih ...« Po katerem so sledila naštevanja: »pri petih letih sem tekla v mlečno kuhinjo po otroško hrano za brata«, »pri sedmih sem nabirala. moj brat iz vrtca«, »pri desetih letih je bila moja odgovornost kuhati večerjo za vso družino.«

Spomnim se, da sem si dovolil ironično govoriti o neposredni povezavi med vedenjem otrok in vedenjem staršev: »Če bi bile mame malo bolj lene in ne bi naredile vsega za otroke, potem bi se otroci morali bolj osamosvojiti. .” A če dobro pomislite, je to dejansko res. Navsezadnje se otroci v zadnjih desetletjih res niso poslabšali. Telesno niso oslabele in niso izgubile delovne sposobnosti. Imajo pa manj možnosti, da pokažejo svojo sposobnost samostojnega delovanja. Zakaj? Kajti samostojnost otrok ni več življenjska potreba družine, potreba, ki sprosti materine roke in materin čas za služenje vsakdanjega kruha. Še več, v percepciji mnogih staršev je samostojnost postala sinonim za nevarnost. In otroci niso le otroci, ampak otroci svojih staršev, torej so del družinskega sistema, kjer so vsi elementi med seboj povezani. Ko se spremeni vedenje staršev, se temu primerno spremeni tudi vedenje otrok. Če naredite vse za otroka, potem ne bo imel spodbud za razvoj. In obratno, če odrasli prenehajo delati za otroka, kar že zmore, potem otrok začne samostojno uresničevati nastajajoče potrebe.

Iz razprav na forumu, iz življenjskih primerov, ko so lenobo postavili v nasprotje s pretirano zaščito, so se pojavili zapisi na blogu - samo zato, da zberemo misli na kup. In nenadoma nepričakovan predlog urednika revije: "Ali vas moti, če to objavimo kot članek?" In potem je urednik dodal: "To bo bomba!"

Res se je izkazalo, da gre za informacijsko bombo. Počilo je in delovalo. Moj članek je bil citiran na starševskih forumih, objavljen na blogih in družbenih omrežjih, na priljubljenih internetnih virih, vključno s tujimi. Na primer, pri prevodu v španščino se je Slavik preimenoval v Sebastian, dnevnik je bil iz nekega razloga nadomeščen z mapo, moja mama (torej jaz) pa me je v španski različici prosila, naj ji prinesem kavo, ne čaja, ker je čaj zelo nepriljubljena pijača v Španiji. In povsod v komentarjih so se pojavile burne debate: "Je dobro ali slabo biti lena mati?" Iz »tako je treba vzgajati otroke, da bodo pripravljeni na življenje!« na “zakaj potem sploh imeti otroke? Za postrežbo?!« Toda v resnici se ljudje sploh niso prepirali med seboj, temveč s svojimi projekcijami. Vsak je na članek projiciral neko osebno zgodbo, primer iz svojega otroštva, primer iz življenja prijateljev.

Na žalost je po internetu krožila nekoliko okrnjena različica članka (potrebno jo je bilo nekako umestiti v revijo), zato niso vsi razumeli, da pravzaprav ne govori o resnični lenobi, temveč o ustvarjanju pogojev za razvoj samostojnosti otrok. In da nisem mislil na prisilno zgodnjo samostojnost, ki nastane kot posledica starševske brezbrižnosti, ravnodušnega odnosa do otroka. Ko v komentarjih pod člankom “Zakaj sem lena mama” ljudje napišejo: “Tako jaz kot jaz sva lena,” kar pomeni “cel dan preživim za računalnikom/spim/televizijo, otrok pa se igra ob sam,« se počutim zaskrbljeno . Ne bi rad, da bi moje sporočilo v tem primeru razumeli kot popuščanje. Dobro je, če se otrok lahko zaposli in skrbi zase, slabo pa je, če je vedno sam. Če je tako, veliko izgubi v razvoju. Mamina "lenoba" bi morala temeljiti na skrbi za otroke in ne brezbrižnosti. Zato sem zase izbrala pot »lene mame«, ki je res prelena, da bi naredila vse namesto otrok, in to na njihovo prvo željo. Je lena - in otroke uči, da vse naredijo sami. Verjemite, tudi to je težka pot in morda še bolj energijsko potratna. Prave lenobe ni bilo ... Seveda je lažje sam na hitro pomiti posodo kot pobrisati vodo s tal, potem ko jo je pomil petletni otrok. In potem, ko bo zaspal, bo moral še vedno pomiti krožnike, saj bo na njih najprej ostala tako maščoba kot sredstvo za pomivanje posode. Če pustite triletniku zalivati rože, tudi ne bo vse šlo takoj. Otrok lahko prevrne rožo, raztrese zemljo ali jo poplavi in voda bo stekla čez rob lončka. A tako se skozi dejanja otrok nauči usklajevati gibe, razumeti posledice in popravljati napake.

V procesu vzgoje otrok se morajo vsi starši pogosto odločiti: narediti vse na hitro sami ali izkoristiti situacijo in otroka nečesa naučiti. Druga možnost ima dva bonusa: a) razvoj otroka in b) sprostitev časa staršev kasneje.

In nekoč, ko bo otrok že veliko znal in zmogel, si bo mama lahko privoščila lenarjenje. Zdaj v dobesednem pomenu.

Tako dobičkonosno pomanjkanje neodvisnosti

Kakšen čuden zaključek?! Zakaj, če otroci niso samostojni, to koristi odraslim? Kakšne so prednosti otrokove nesamostojnosti?

Oh, veste, korist je zelo preprosta: odrasli v tem primeru dobijo zunanjo potrditev svoje vrhunske vrednosti, pomembnosti in nenadomestljivosti. To je morda potrebno, če ni notranjega zaupanja v vašo vrednost. In potem lahko stavek "On ne more storiti ničesar brez mene" prevedemo kot: "Nič ne morem storiti brez njega, ker mi samo on daje potrditev moje vrednosti." Odvisnost od otroka sili otroka v odvisnost. Podzavest gradi svojo logično verigo: »Če ne zmore ničesar sam, pomeni, da ne bo šel nikamor, vedno, vedno bo z mano, tako pri 20 kot pri 40 ... Vedno bo potrebuje me, kar pomeni, da nikoli ne bom osamljen." Pogosto se tega sploh ne zaveda. Na ravni zavesti lahko mati iskreno skrbi, da otrokovo življenje ne gre dobro. Toda na podzavestni ravni sama modelira ta scenarij.

Srečal sem ljudi, ki so fizično zrasli, niso pa postali odrasli in samostojni. Niso obvladali veščine samokontrole. Niso pridobili sposobnosti odločanja ali prevzemanja odgovornosti. Poznal sem študente, katerih domače naloge so do mature nadzorovali starši. Delal sem s študenti, ki ne vedo, zakaj študirajo in kaj hočejo v življenju. Njihovi starši so vedno odločali o vsem namesto njih. Videl sem sposobne može, ki so jih matere pripeljale k zdravniku, saj so moški sami vedeli, kje dobiti kupon in v katero ordinacijo se uvrstiti. Poznam žensko, ki je pri 36 letih sama, brez mame in ne gre v trgovino po oblačila.

"Odrasel" in "postal odrasel" nista enaka pojma. Če želim, da so moji otroci samostojni, proaktivni in odgovorni, jim moram za to zagotoviti možnost, da izkažejo te lastnosti. In sploh vam ne bo treba naprezati domišljije, da bi umetno ustvarili situacije, ki zahtevajo neodvisnost, če ima poleg otroka interese še mama, oče ali druga odrasla oseba, ki jo nadzoruje (na primer babica).

Zdaj bom izrazila hujskaško misel za večino mater: otrok ne sme biti na prvem mestu. Zame sem na prvem mestu. Ker če zdaj svoje življenje posvetim otrokom, živim izključno v njihovem interesu, potem jih bom čez deset do petnajst let zelo težko izpustil. Kako bom živel brez otrok? Kako bom zapolnil praznino? Kako naj se uprem skušnjavi, da bi posegel v njihova življenja, da bi jih »osrečil«? In kako bodo brez mene, navajeni, da mama misli, dela in odloča namesto njih?

Zato imam poleg otrok sebe, tam je ljubljeni moški, je služba, je profesionalna zabava, so starši, so prijatelji in so hobiji - s takim nizom niso vse otrokove želje se izpolnijo takoj.

- Mami, natoči mi pijačo!

"Zdaj pa, sonček, dokončal bom pismo in ti natočil vode."

- Mami, daj mi škarje!

"Trenutno se ne morem odmakniti od štedilnika, sicer bo kaša zagorela." Počakaj malo.

Otrok lahko malo počaka. Ali pa morda vzemite kozarec in si natočite malo vode. Lahko vleče blato v omaro, da dobi škarje. Moj sin ima največkrat raje drugo možnost. Ne mara čakati - išče način, kako dobiti, kar hoče.

Seveda pa to ne pomeni, da morate to storiti ob čisto vsaki otrokovi želji. Obstajajo dejanja, ki jih otrok še vedno težko opravi sam. Obstaja nekaj, kar lahko mama naredi zdaj, ne da bi motila druge stvari. Na primer, če si mama samo natoči vodo. Nenavadno bo, če v tem trenutku tudi otroku noče natočiti vode. Brez fanatizma, prosim.

"Sem neodvisen?"

Pravzaprav je edino in najpomembnejše poslanstvo staršev naučiti svojega otroka samostojnosti.

To pomeni:

Misli neodvisno;

Odločite se neodvisno;

Samostojno zadovoljite svoje potrebe;

Načrtujte in ukrepajte neodvisno;

Neodvisno ocenite svoja dejanja.

Neodvisna oseba ve, kaj hoče in ve, kako lahko to doseže. Samozadosten človek je neodvisen. To ne pomeni, da je osamljen. To pomeni, da odnosov z drugimi ne gradi po načelih soodvisnosti: »Ne morem živeti brez tebe in ti ne moreš brez mene«, temveč po načelih sočutja: »Lahko živim brez tebe, a jaz vesel sem, da sem z vami.”

Psihično zrela oseba je samostojna. In raje se obdaja z enakimi psihološko zrelimi ljudmi. Odvisniki pridejo do odvisnikov, da ustvarijo običajne soodvisne odnose.

»Že dolgo ne ljubim svojega moža, a ne morem živeti brez njega. Nikjer ne bo živeti in od česa živeti. Vem, da me vara, vendar sem pripravljena potrpeti, ker me podpira. Po drugi strani pa vem, da me potrebuje. V vsakdanjem življenju je čista ničla, niti jajčka si ne bo spekel. Tudi najinega sina ima zelo rad. In moj sin me ima zelo rad. Tako rad me ima, da ne more niti spati brez mene. Star je že 5 let, a nikoli se nisva ločila. Spiva skupaj in se vedno igrava skupaj, on se raje igra z mano kot s fanti na igrišču ...«

Kar ta ženska dojema kot pokazatelje zelo močne ljubezni, so v resnici pokazatelji odvisnosti. Ko otrok rad preživlja čas s svojo mamo, je to ljubezen. Ko petletni otrok ne more preživeti časa brez mame, je to odvisnost.

Zaradi nezadovoljenega odnosa z možem ženska nevede priveže otroka nase. In to nikakor ni zdrava navezanost. Ker ženska ne čuti svoje vrednosti za svojega moža, tako nadomesti manjkajoče na račun otroka in neguje svojo nadvrednost kot mati.

Lahko se domneva, da bo njen otrok pozneje imel težave pri komunikaciji z vrstniki. To je neposredna korist za mamo: če otrok ne komunicira dobro z vrstniki, to pomeni, da bo prisiljen komunicirati izključno z mamo, mama pa se ne bo počutila osamljeno.

Ko zakonce povezujejo topla čustva in ne soodvisnost, lažje izpustijo otroka, saj se imajo drug z drugim o čem pogovarjati, kaj početi brez otroka. Zato je pomembno, da začnemo delati na otrokovi samostojnosti pri sebi. In najprej si odgovorite na vprašanje: "Ali sem neodvisen?"

»Otroka želim vzgojiti v samostojnega, a mi stari starši to preprečujejo. Dam mu žlico, da lahko sam poje, in babica ga začne hraniti. Odložim njegova oblačila na stol in ga prosim, naj se obleče, njegova babica pa ga začne oblačiti. Želim si, da bi se moj sin nekaj časa naučil igrati samostojno, a da ne ostane sam niti za minuto, da se z njim nenehno igrata najprej dedek in nato babica ...«

Zakaj je v tem razmerju toliko starih staršev? Zakaj ne upoštevajo hčerinega mnenja?

Razlaga je preprosta. Hči živi pri starših, na njihovem ozemlju in na njihove stroške. Ni poročena, ne dela, tako njo kot vnuka preživljata stari starši. Se pravi, hči ni samostojna. Dokler je odvisna od svojih staršev, lahko ignorirajo njene želje. Še več, od tega imajo koristi. Če je hčerka zrasla v odvisnost, so dobili možnost, da imajo popoln nadzor nad njo. Zdaj jim je pomembno, da dobijo možnost popolnega nadzora nad svojim vnukom.

Priložnost za vzgojo samostojnega otroka se ne pojavi, dokler se njegovi starši ne osamosvojijo. Kako samostojni starši rešujejo takšne težave odnosov z babicami? Včasih je precej kategorično: "Dragi starši, če ne boste spoštovali mojih načel vzgoje, bom prisiljen omejiti vašo komunikacijo." Samo neodvisna in neodvisna oseba lahko postavlja svoja pravila. Njegovo mnenje se posluša. In mnenje odvisne osebe je mogoče prezreti, ker še vedno nima kam iti.

Če proces ločitve od staršev še ni zaključen ali nenehno gradite soodvisne odnose, je smiselno sodelovati s psihologom in opraviti tečaj osebne psihoterapije. Žal, vseh težav ni mogoče rešiti z branjem knjig. Pogosto je potrebna zunanja perspektiva.

Nesamostojnost v vertikalnem odnosu »starš-otrok« ali horizontalnem odnosu »mož-žena« ima vedno neko korist, skrito potrebo vsakega udeleženca v sistemu.

"Živimo skupaj že deset let in vsako jutro se začne z vprašanjem:" Liuba, kje so moje nogavice? To je nevzdržno!

– Ampak to ste prenašali deset let in kaj vas je zdaj pripeljalo na posvet k družinskemu psihologu?

-Imava sina. Čudovit fant, zelo pameten, hitro se razvija. Zgodaj je začel govoriti, zdaj je star leto in pol, pa že ponavlja rime za menoj! – Ženski obraz žari od veselja in ponosa na svojega sina.

– In kaj ima to opraviti z nogavicami mojega moža? Izraz obraza in intonacija se spet spremenita:

– Ponavlja za možem: “Kje so moje nogavice”! Kakšen zgled daje svojemu sinu! Kdo bo zrasel z nami?

- Jasno je. Povejte mi, kaj naredite, ko slišite to vprašanje od svojega moža?

- Jaz? dam mu nogavice.

- Vseh deset let?

– Si lahko predstavljate, kako zakoreninjen je ta refleks v njem? In na vaš predlog. dobesedno. Vpraša - strežeš? Če želite, da vaš mož spremeni svoje vedenje, morate najprej spremeniti svoje.

– Kako ga lahko spremenim? Naj mu rečem: »Poskrbi za svoje nogavice«?

– Sliši se grobo ... Kaj pa, če prideš do mehkejše možnosti?

– Nogavice so v omari v spalnici, na drugi polici od spodaj, tvoje so na levi.

– Ali vaše nogavice vedno ležijo na istem mestu?

"Mislim, da se bo vaš mož po nekaj opominih spomnil, kje naj išče nogavice."

– Kaj naj naredim s sinom, da se to vprašanje ne pojavi?

- Prav tako. Če bodo nogavice vedno ležale na istem mestu, si bo otrok to zapomnil. Pomagali bodo preprosti komentarji: "In naše nogavice ležijo tukaj," navodila bodo pomagala: "Nogavice je treba postaviti na svoje mesto," bodo pomagale prošnje: "Pojdi, prinesi nogavice", "Prosim, obuj nogavice." In morate biti pripravljeni na dejstvo, da bo otrok oblekel svoje nogavice s peto navzgor in morda neparne. A vse bo naredil sam.

Tako se zgodi, da ženska pred rojstvom otroka prostovoljno igra vlogo matere za svojega moža. "Brez mene bo umrl od lakote!", "Brez mene ne bo našel nogavic!" In mož se s svojim vedenjem: "Olya, nisem našel ničesar za jesti," igra skupaj z njo. V takšni igri je vedno prisotna nezavedna potreba obeh partnerjev. A vse se da spremeniti. Po želji.

Anna Bykova

Samostojni otrok ali kako postati "lena mama"

Nepogrešljive knjige za starše

"Razvojne dejavnosti za "leno mamo"

Nov pogled na problem otrokovega razvoja - učiteljica in psihologinja Anna Bykova vabi starše, naj se ne zanašajo na modne pedagoške sisteme in napredne igrače, temveč povežejo svoje osebne izkušnje in ustvarjalno energijo. V tej knjigi boste našli konkretne primere zabavnih dejavnosti in se naučili, kako se zabavati s svojimi otroki, ne glede na vaš urnik ali proračun.

»Upravljanje časa za mame. 7 zapovedi organizirane mame"

Sistem upravljanja s časom, ki ga je razvil avtor te knjige za usposabljanje, je enostaven za uporabo in daje 100-odstotne rezultate. Z izpolnjevanjem nalog korak za korakom boste lahko uredile stvari v svojem življenju: pravilno postavile prioritete, organizirale otroke, našle čas zase in za moža ter na koncu postale srečna in urejena mama, žena in gospodinja. .

»Kako govoriti, da bodo otroci poslušali, in kako poslušati, da bodo otroci govorili«

Glavna knjiga Adele Faber & Elaine Mazlish - strokovnjakinj št. 1 v komunikaciji z otroki že 40 let. KAKO otroku posredovati svoje misli in čustva in KAKO ga razumeti? Ta knjiga je dostopen vodnik o tem, KAKO pravilno komunicirati z otroki (od predšolskih do najstnikov). Brez dolgočasne teorije! Samo preverjena praktična priporočila in veliko živih primerov za vse priložnosti.

"Vaš dojenček od rojstva do dveh let"

Končano je! Končno ste postali mamica čudovitega dojenčka! Ugledna strokovnjaka, starša osmih otrok, William in Martha Sears, vam bosta pomagala prebroditi to težko obdobje. Knjiga vam bo pomagala pri soočanju s strahovi prvih tednov in vas naučila, kako si urediti življenje tako, da bo vašemu otroku udobno, vi pa se ne boste ukvarjali le s starševskimi obveznostmi, ampak boste našli čas tudi za druge stvari.

Iz te knjige se boste naučili:

Kako otroka naučiti zaspati v posteljici, pospraviti igrače in se obleči

Kdaj je vredno pomagati otroku in kdaj se je tega bolje vzdržati?

Kako izklopiti mamo perfekcionistko v sebi in vklopiti "leno mamo"

Kakšne so nevarnosti pretirane zaščite in kako se ji izogniti?

Kaj storiti, če otrok reče: "Ne morem"

Kako prepričati otroka, da verjame vase

Kaj je izobraževanje o stilu coachinga?

Predgovor

To je knjiga o preprostih, a prav nič očitnih stvareh.

To je pametna in prijazna knjiga o tem, kako postati dobra mati in otroka naučiti samostojnosti v življenju.

Vladimir Kozlov, predsednik Mednarodne akademije psiholoških znanosti, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članek Zakaj sem lena mama, objavljen pred nekaj leti, še vedno rova po internetu. Obšla je vse priljubljene starševske forume in skupnosti. Imam celo skupino VKontakte »Anna Bykova. Lena mama."

Zakaj sem lena mama?

Sem lena mama

vprašam:

- Ali imate radi kašo?

Odpre usta, žveči, pogoltne.

- Hočeš več? Prinesem žlico.

Odpre usta, žveči, pogoltne.

– Če vam ni všeč, ga ne jejte! - pravim.

Obstaja čudovita šala o starših, ki bolje kot sam otrok vedo, kaj potrebuje.

- Petja, takoj pojdi domov!

- Mami, me zebe?

- Ne, lačen si!

Naletel sem na ta zanimiv članek. Potem sem izvedel, da obstaja taka knjiga, vendar je ni bilo tako enostavno najti na internetu. Ima kdo v elektronski obliki? Hvaležen bi bil, če bi mi poslali branje

Negovanje samostojnosti
oz
Kako postati "lena" mama

BOLJ SMO LENI, BOLJ SO OTROCI SAMOSTOJNI.
Sem lena mama! In tudi sebično in malomarno.
Ali želite vedeti, zakaj?.. Da, ker
ŽELIM DA BODO MOJI OTROCI SAMOSTOJNI, INICIATIVNI IN ODGOVORNI.

Med delom v vrtcu sem opazila veliko primerov pretirane zaščitenosti staršev.

Še posebej mi je ostal v spominu triletni Slavik. Mama je verjela, da mora vedno vse pojesti, sicer bo shujšal. Ne vem, kako so ga hranili doma, vendar je prišel k nam z očitno izgubo apetita. Mehansko je žvečil in požiral vse, kar mu je dano. Poleg tega ga je bilo treba nahraniti, ker "še sam ne zna jesti!"

In tako ga hranim prvi dan in ne vidim nobenega
čustva na obrazu: prinesem žlico, odprem usta, žvečim, pogoltnem. Vprašam: "Ali imate radi kašo?" - "Ne". Toda hkrati odpre usta, žveči, pogoltne. "Hočeš še?" Ponudim žlico. "Ne," vendar vseeno žveči in požira. "Če vam ni všeč, ga ne jejte!" Slavikove oči so se začudeno razširile.
Ni vedel, da je možno ...

Sprva je Slavik užival pravico zavrniti hrano in pil samo kompot. In potem je začel jesti, kar mu je bilo všeč z dodatki, in odmakniti krožnik s tem, kar mu ni bilo všeč.
- Pri svoji izbiri je pridobil neodvisnost. Kasneje smo ga prenehali hraniti z žlico, ker je hrana naravna potreba. IN LAČEN OTROK BO JEST SAM.

Sem lena mama! Dolgo sem bil prelen, da bi hranil svoje otroke.
Vsako leto sem jim podala žlico in se usedla k njim. Ob eni in pol so že vihteli vilice. Druga naravna potreba je olajšanje. Slavik je to naredil v hlačah. Njegova mama nam je rekla, naj otroka peljemo vsaki 2 uri na stranišče. "Sam ga doma posedem na kahlico in ga držim, dokler ne opravi vsega dela." Posledično je na vrtu že čakal velik otrok, da ga odnesejo na stranišče. Brez čakanja sem si zmočil hlače in se sploh nisem zavedal
odstranite jih, poiščite pomoč ... Teden dni kasneje je bila težava rešena. »Hočem polulati!« je Slavik ponosno sporočil skupini in se odpravil proti stranišču.

Ob vikendih rad dolgo spim. Neko soboto sem se zbudila okoli 11. Moj sin, star 2,5 leta, je med žvečenjem medenjakov gledal risanko. Sam sem prižgal TV in sam našel disk. In najstarejšega, ki ima 8 let, ni bilo več doma. Dan prej je prosil, da gre s prijateljem in starši v kino. Sem lena mama. Rekel sem, da sem prelen, da bi tako zgodaj vstal. In če hoče iti v kino, potem naj nastavi budilko in se pripravi. Joj, nisem zaspala... Seveda sem si nastavila tudi budilko na telefonu, poslušala, kako se je pripravila in zaprla
vrata, čakala na SMS prijateljeve mame, a za otroka je to ostalo v zakulisju.

Prav tako sem prelen, da bi pregledal njegovo aktovko, sambo nahrbtnik, posušil njegove stvari po bazenu in delal domače naloge z njim (mimogrede, uči se brez trojk). Prav tako sem prelena, da bi odnesla smeti, zato jih moj sin vrže ven na poti v šolo. In imam tudi drznost, da ga prosim, naj mi skuha čaj in ga prinese računalniku. Sumim, da bom vsako leto bolj len...

Z otroki se zgodi neverjetna metamorfoza, ko k nam pride njihova babica. Najstarejši takoj pozabi, da zna narediti domačo nalogo, sam pogreti kosilo in spakirati aktovko. In celo boji se zaspati sam v sobi - poleg njega bi morala sedeti njegova babica! In naša babica ni lena ...
Otroci niso samostojni, če to koristi odraslim...
(Anna Bykova, psihologinja)

Koliko smešnih in žalostnih zgodb smo že slišali o tem, kako odrasle strice in tete na razgovore pripeljejo njihove mame? Kako gredo maturanti v sprejemno pisarno z roko v roki z babico? Vse te težave rastejo iz otroštva, v katerem starši skrbijo za svoje otroke, ponoči ne spijo in so utrujeni od ogromno stvari.

Anna Bykova je prepričana: lahko brez neprespanih noči ter brez škandalov in muhavosti. Če želite to narediti, morate vzgojiti neodvisne otroke, tiste, ki ne bodo potrebovali pomoči staršev.

Kako biti len starš

Pravzaprav je lenoba s tem pristopom prevara. Tu ne diši po pravi lenobnosti. Vzgoja otrok, ki ne potrebujejo stalnega nadzora, zahteva od staršev ogromno dela.

Mamina "lenoba" bi morala temeljiti na skrbi za otroke in ne brezbrižnosti.
Anna Bykova

Otrok se lahko osamosvoji samo zato, ker mora. Na primer, če je ves čas prepuščen sam sebi in ni časa skrbeti zanj. Toda takšna samostojnost je v razvojnem smislu slabša od zavestno vzgojene samostojnosti, ko starši storijo vse, da jih otrok čim prej neha potrebujeti.

Poglejmo si osnovna načela lene matere.

Nikoli ne naredite za otroka tega, kar lahko naredi sam.

Ne narediti za otroka tistega, kar že zna, je v bistvu ne ovirati. Na primer, pri enem letu in pol otrok zna rokovati z žlico, pri treh se lahko obleče in pospravi igrače, pri petih zna pogreti zajtrk v mikrovalovni pečici, pri sedmih pa se lahko vrne iz šole in opravi svoje. domačo nalogo sam. Zakaj otrok tega ne stori?

Da, ker mu tega ne dovolijo starši, ki jih lažje in hitreje hranijo, oblačijo, zbirajo, vodijo za roko.

Otroci so pravzaprav pametnejši, kot se zdi. In lačen otrok ne bo zavrnil kaše, utrujen otrok pa ne bo zaspal s škandalom. Naloga staršev je samo pomagati: dati kašo, prebrati pravljico, povedati, kakšno je vreme zunaj in kaj je najbolje obleči.

Kako ugotoviti, kaj otrok zmore

Ker so vsi otroci različni, je čas razvoja individualen. Nikjer ni objavljenih tabel, ki bi navajale, pri kateri starosti lahko otroku damo nož in pri kateri starosti ga lahko pošljemo v trgovino po kruh.

Ko se roke iztegnejo, da bi naredili nekaj namesto otroka, se vprašajte: zakaj otrok tega ne zmore sam? Eno je - fizično ne zmore, ker njegove motorične sposobnosti niso razvite, ker je utrujen, ker je bolan. To zahteva ukrepanje staršev.

Druga stvar je, da ne more, ker noče, zahteva pozornost in je muhast. V tem primeru se morate pogovoriti, pomiriti, predlagati, vendar ne storiti ničesar nepotrebnega.

In končno, če otrok tega preprosto še ne zna, ga je treba naučiti.

Učite svojega otroka, ne počnite tega namesto njega

Otroka morate učiti po shemi "pokaži → naredi skupaj → naj naredi z namigom → naj naredi sam." Poleg tega bo treba točke "narediti skupaj" ali "narediti z namigom" ponoviti več kot enkrat.

Preden je moj osemmesečni sin začel pravilno lezti z visoke sedežne garniture, sem ga verjetno petstokrat obrnila v pravo smer. Pri treh letih je bilo dovolj, da je otrok desetkrat pokazal, kako deluje krpa, in enkrat preveril, ali je otrok navdušeno pomival tla. Otrok pri petih letih, ko opazuje očeta, kako dela s stranskimi rezalniki, preskoči fazo »naredimo skupaj« in pravilno uporablja orodje.

Leni starš je pripravljen ure in dneve porabiti za varen dom in otroka naučiti samostojne igre.

Potem pa bo užival v priložnosti za spanje ob koncu tedna, saj otrok ne bo takoj po vstajanju hitel k mami in očetu.

Pomagajte rešiti problem, ne rešite ga namesto svojega otroka

Ko so majhnemu človeku postavljene velike naloge, je logično slišati v odgovor, da "ne zmore". Kako lahko sesekljaš skledo solate, ko pa je cela gora zelenjave? Navadni starši si bodo sami odrezali, leni bodo šli po drugi poti.

Pomagali vam bodo nalogo razdeliti na manjše. Na primer, najprej narežite samo kumare, nato samo paradižnik, nato pa bo ostalo samo zelenje.

Dovolite otroku, da dela napake

Otrok, ki se uči nove dejavnosti, bo naredil veliko napak, tudi če se odraslim ta dejavnost zdi nesmiselna. V sebi boste morali najti gumb, ki bo izklopil kritiko. Seveda triletni otrok z mopom ne bo pomil tal, ampak jih bo samo zmočil.

Leni starši ne bodo odnesli vedra vode. Otroka bodo pohvalili in se mu zahvalili za pomoč. In medtem, ko bo otrok gledal risanko, se bodo luže tiho brisale. Lenuhi ne bodo grajali otroka, ker je v trgovini izbral napačno vrsto čaja ali oblekel prelahek suknjič glede na vreme.

Kajti vsaka napaka je izkušnja in samo izkušnja lahko človeka naredi neodvisnega.

Otroku dajte izbiro

Da bi bil otrok samostojen, mora izbrati. In izberite zares, brez prevare. Otroka prosite, naj si sam izbere oblačila, v katerih bo šel na sprehod. Kupite kosmiče za zajtrk. Odločite se, kako boste preživeli prosti dan in kateri oddelek boste obiskovali po pouku.

Otroka boste morali pozorno pogledati in mu zaupati, biti blizu in mu postaviti ramo.

To je težje kot vse narediti sam. A s tem pristopom bo starševstvo vsak dan lažje.

Premislite o vsakem "ne"

Nekatere prepovedi so nujne, ker skrbimo za varnost otroka. Toda včasih se za besedo "ne moreš" skriva skrb za lastno udobje. Otroku je lažje prepovedati prijemanje zalivalke, kot pa ga naučiti zalivati.

Otrok lahko prevrne rožo, raztrese zemljo ali poplavi rožo in voda bo stekla čez rob lončka. A tako se skozi dejanja otrok nauči usklajevati gibe, razumeti posledice in popravljati napake.
Anna Bykova

Zato je "ne moreš" lahko samo nekaj, kar ni varno. Na primer, jesti z umazanimi rokami ali prečkati cesto na napačnem mestu.

Ko se vam bo z jezika znova odvalil trdi "ne", se ustavite, razmislite, odgovorite na vprašanje: "Zakaj pa ne?"
Anna Bykova

Če ne morete, ker vam je bolj priročno, potem dolgo ne boste videli sreče lenega starša.

Zainteresirajte svojega otroka

Za otroka je vsak proces igra. Takoj, ko se neha igrati, ga lahko prisilite, da nekaj stori le z grožnjami, kaznimi, ustrahovanjem in drugimi zlimi duhovi, ki jih je bolje ne vleči v družinske odnose.

Priporočljivo je, da otrok pridobi izkušnjo neodvisnosti na valu "Vau, kako zanimivo je poskusiti!"
Anna Bykova

Ko otrok nekaj zmore, pa noče, ga zainteresirajte. Razlita voda? Vzamemo krpo za čiščenje palube vaše ladje kot pravi mornar. Ista igra hitro postane dolgočasna, zato morate uporabiti svojo domišljijo in ponuditi različne možnosti.

Ne moremo biti idealni starši, naša naloga pa je, da poskrbimo, da nas otrok ne bo več potreboval. To bo verjetno dovolj.

Konkretni nasveti in primeri iz pedagoških izkušenj so v knjigi. Berite in bodite produktivno leni.

Trenutna stran: 3 (knjiga ima skupaj 3 strani) [razpoložljiv odlomek za branje: 1 strani]

Neodvisnost in varnost

Besedna zveza »otrokova neodvisnost« nekatere starše vznemirja. Domišljija slika zastrašujoče slike: nesreče, slaba podjetja, promiskuiteta in vse to je posledica pomanjkanja nadzora.

Za lajšanje tesnobe je pomembno, da znamo razlikovati med normalno, zdravo neodvisnostjo, ki prinaša samo dobro in brez katere v življenju ne gre, in nevarno neodvisnostjo, ki seveda ne bo prinesla nič dobrega. Ob zdravi neodvisnosti starševski nadzor ostaja. Če pa je nadzor popolnoma izključen, nastane nevarna neodvisnost.

Neodvisnost in pomanjkanje nadzora nista sinonima. Pomanjkanje nadzora seveda vodi v razvoj neodvisnosti, a brez nadzora se je le redko mogoče izogniti različnim negativnim posledicam.

Ko otroku dajete neodvisnost, je najprej pomembno začrtati obseg njegove manifestacije. Ko odraščaš, se morajo tvoje meje širiti. Okviri ali meje so norme, pravila, pogoji, ki naj bi idealno temeljili poleg varnosti še na morali in družinskih tradicijah. Samostojnost izven takšnih okvirov je razuzdanost in permisivnost, ki za otroka ni dobra, saj izgubi varnost.

Ko dojenčka pustite, da se samostojno kopa, torej plazi po stanovanju, najprej odstranite vse nevarne predmete, ki bi lahko pritegnili njegovo pozornost ali se mu po nesreči znašli na poti. Najenostavneje je stvari, ki so nevarne, postaviti višje. To je fizična razlika med "možnim" in "nemogočim". Takoj ko se otrok nauči postaviti stolček in plezati nanj, je treba nevarne predmete umakniti še višje, še dlje. Ko je bil moj dveletnik buden, sem lahko varno zadremal le, če je bila okolica varna: v območju dostopa ni bilo nič prebadajočega, rezkajočega, pekočega ali strupenega.

Sprva so meje med »lahko« in »ne smeš« samo fizične, kmalu pa začne otrok zaznavati verbalne meje – pravila in prepovedi: »Ne smeš prijeti noža«, »Lahko« ne dotikaj se ničesar na štedilniku.” Otrok raste in meje dovoljenega se širijo. "Ne moreš vzeti noža" se na koncu umakne "Nož lahko uporabljaš v prisotnosti odrasle osebe," in nato je čas za "Sami lahko kuhate na plinskem štedilniku."

Primer razširljivega okvirja za odraščajočega otroka

1. Mama se odloči kdaj bo otroka kopala in ga sama okopa. Sprva je otrokova neodvisnost omejena le na izbiro kopalne igrače. Pustiti otroka samega v kadi, verjamem, zdravemu staršu ne bi prišlo niti na misel. To je nevarno, dojenček lahko poseže po igrači, izgubi ravnotežje, se "potopi" in zaduši.

2. Mama se odloči, kdaj bo otroka kopala. Otrok si sam izbere kopalne igrače, šampon, milo in se umije. Hkrati je seveda v bližini moja mama - nadzoruje proces in kakovost ter po potrebi pomaga. Toda samo nadzor nad procesom ni dovolj. Otroka je treba naučiti tudi varnega vedenja. Če stvari prepustite naključju, lahko otrok dobi idejo, da bi se prevrnil v kadi ali skočil z roba kadi z glavo navzdol. In izumljanje tisoč in enega načina, kako poplaviti sosede, je zanj mačji kašelj.

3. Otrok že ve, kaj je varno vedenje v kopalnici. Sam si izbere čas kopanja, sam izvaja postopek in sam nadzoruje kakovost. In mama? Mama izrazi pogoje, kako pogosto se morate umiti in do kdaj ga morate končati.

4. Otrok ima že jasno oblikovan koncept čistoče in razvite veščine samooskrbe; Kdaj je čas za kopanje, se odloči sam. Zdaj je "okvir" pogoj za urejen videz.

Predvidevam vprašanje, pri kateri starosti naj se otrok sam kopa? Ne bi smel. Ne maram izraza "mora" v zvezi z otrokom. Otrok zmore, otrok je sposoben – to je druga stvar. In njegova sposobnost, da naredi karkoli, ni odvisna samo od starosti. Starši, ki imajo več otrok, pogosto opažajo, da lahko enega otroka že pri petih letih mirno pustijo nekaj časa samega v kopalni kadi in so prepričani, da se mu ne bo nič zgodilo, saj je otrok sam mir, »kamorkoli ga daš. - Tam ga boš dobil. Toda tudi pri sedmih letih je bolje, da nekoga ne pustite samega, saj mu "nore ideje" pridejo na glavo veliko hitreje, kot imajo starši čas, da se odzovejo. Napolniti kopel z ledeno vodo, da se utrdite, je najbolj neškodljiv scenarij; tako ali tako ne bo trajalo dolgo.

Enako velja za druge "kdaj". Kdaj naj se sam pošljem v šolo? Odvisno od kraja, kjer živite, od poti, od otroka samega. Ena stvar je, če je šola na dvorišču in je celotno pot mogoče izslediti skozi okno stanovanja, nekaj drugega pa, če je šola oddaljena več ulic, poleg tega pa morate prečkati prometna križišča. Obstajajo otroci, ki si prizadevajo za samostojnost in zahtevajo, da jih izpustijo brez spremstva odraslih. In obstajajo otroci, ki se bojijo iti sami in prosijo, da jih spremljajo/srečajo. Strahu ni mogoče prezreti. Zato morate pri spremljanju otroka sočasno delati s strahom.

S strahom je možno doseči samostojnost (tukaj ne govorimo o premagovanju strahu, temveč o sobivanju z njim), vendar se lahko posledice vrnejo v odrasli dobi. Tukaj je primer. Ko je mama odšla v nočno dežurstvo, je sedemletna hči Lena ostala doma sama. Mama je bila prepričana o varnosti. Lena je resno dekle, podnevi mirno ostaja sama doma. In kaj ji preprečuje, da bi bila zvečer sama? Samo šel bo spat in ko se bo zbudil, bo mama že doma. Če že, ima sosed ključe od stanovanja. Njena mati je prezrla deklicin iracionalni strah, da bo ponoči izpod postelje prilezel čudež brez primere. Ni vedela, da je Lena, zavita v odejo čez glavo, jokala od strahu, se bala vstati, da bi šla v kuhinjo po vodo ali na stranišče, in je to trpela, dokler se mama ni vrnila. Zdaj je Lena stara trideset let, vendar nikoli ne preživi noči sama. Če gre njen mož na službeno potovanje, gre Lena k prijateljici. Travmatične izkušnje iz otroštva obujajo neprijetne spomine, aktivirajo negativna čustva in se z njimi zelo težko spoprijeti.

Zaželeno je, da otrok pridobi izkušnjo neodvisnosti na valu "Vau, kako zanimivo je poskusiti!" Edino zaupanje staršev: "Zmoreš!" - včasih ni dovolj.

Idealni pogoji za razvoj samostojnosti: varen prostor + otrokova osebna motivacija (interes, potreba) + zaupanje odraslega.

Avtonomija in starševska tesnoba

Najpomembnejši dejavnik pri razvoju otrokove samostojnosti je po mojem mnenju sposobnost odraslih, da premagajo svojo tesnobo in se z njo spoprimejo. Iskreno povedano, lažje pozabim, da sem »lena mama« in grem sama po otroka v šolo, samo da se izognem tesnobi, ki ohromi vse druge misli razen ene: »Kje je zdaj moj otrok?!»

Moj najstarejši sin si je že dolgo pridobil pravico, da se sam vrača iz šole. Ima svoj ključ in zna sam odpreti vrata. Svojo zrelost želi pokazati pred ostalimi prvošolčki, ki jih srečujejo babice, mamice in varuške. Pride iz šole in ... me zagleda (»Oh, zgodilo se je, bil sem službeno, tvoj pouk pa se je pravkar končal«). Obljubim mu, da bo jutri zagotovo šel sam domov. Prepričujem se, da gre mojemu otroku odlično, do njegovega razdraženega prigovarjanja: "Ja, vse to že vem!" – Poučen o varnostnih ukrepih. Toda skupaj z mislijo "zdaj bi moral biti že doma", se spet prikrade tesnoba. Najprej jo poskušam odgnati: bila je zadržana v razredu, dolgo se obleče, potem pa začnem klicati. Zdi se, kakšen blagoslov za sodobne starše, da imajo možnost, da pokličejo svojega otroka na mobilni telefon in razbremenijo tesnobo. Toda pogosto se izkaže, da se tesnoba, nasprotno, poveča, ker otrok ne odgovarja na klice. Ko se na hitro oblečete, odletite iz stanovanja - in naletite na ključ, pripravljen nekaj metrov pred vrati v roki zadovoljnega otroka (sam je prišel tja). Ampak tu je hudo: mama mi je preprečila odpreti vrata ...

Moker, umazan, a vesel sin pripoveduje o snežaku, ki ga je naredil na šolskem dvorišču. Prvi sneg je dogodek, ob katerem se pozabi na stroga navodila staršev: “Po šoli kar domov!” Izdihnem. Sprašujem se: "Zakaj nisi odgovoril na moje klice?" Odgovor je predvidljiv: "Nisem slišal." Razumem, da na šolskem dvorišču hrup otroških glasov preglasi vsako melodijo zvonjenja.

Seveda vam ni treba skrbeti. Lahko greste in se srečate kljub otrokovemu impulzu, da pokaže neodvisnost. Toda še vedno se boste morali soočiti z bolečo tesnobo in večkrat. Ko otrok hodi sam po dvorišču. Ko gre v poletni tabor. Ko se z drugimi navijači vrača s košarkarske tekme. Ko gre zvečer pospremit dekle na drugi konec mesta. Ko gre v drugo mesto na fakulteto ... Razlogov je veliko in ni druge poti: tesnobi se ni mogoče izogniti. Vendar pa obstaja izhod: otroka popolnoma povezati s seboj. Bo to dobro zanj? št. In te izbire ne narekuje skrb za otroka, temveč starševski egoizem: »Želim biti udoben.

Nočem biti zaskrbljen. Težko se spopadam s tesnobo. Vedno bodi tam, da te vidim. Ne živi svojega življenja."

Normalno je, da skrbite za svojega otroka. Toda včasih tesnoba preseže meje norme in postane tista tesnoba s predpono "hiper", ki moti razvoj otroka.

- Sam bom opral jabolko!

- Ne, jaz ga bom opral. Če ga slabo operete, lahko na jabolku ostanejo klice! (Fantazija že slika dizenterijo in oddelek za nalezljive bolezni otroške bolnišnice.)

Mamice, naj otrok sam opere jabolko. Vaša naloga je spremljati kakovost. Da se pomirite, si recite mantro: "To bo trening imunosti." Ljudsko izročilo o tem pravi: "Vsako blatno mesto ima svoje vitamine."

- Sam bom narezal sir!

- Ne, odloži nož! Urezal se boš!

Urezal se bo, če ga ne boste naučili uporabljati nož. Zato je treba dovoliti, vendar nadzorovati proces. Opomnite: "Pazite, da vaši prsti ne bodo zašli pod nož."

– Kako je prvi dan moje Aline v vrtcu?

Alina je stara pet let in res je njen prvi dan v vrtcu.

- Vse je v redu. Jedla je, se igrala in celo pokakala.

- Si se kakal? kako?!

- Ja, kot vsi ostali. Na stranišču.

– Svojo rit je usedla na stranišče?!

– Ne skrbite, čisto je, redno je obdelano z belilom.

- Kdo ji je obrisal rit?

- Da, vsi naši otroci se s tem spopadajo sami.

– S čim si ga obrisal?

- Toaletni papir? kaj drugega

"Ampak doma ji zadnjico obrišem samo z vlažnimi robčki!"

– Kaj se zgodi, če uporablja običajni toaletni papir?

"Morda ga ne bo dobro obrisala in jo bo začela srbeti rit." Če ga podrgnete s papirjem, bo prišlo do draženja. In če ga obriše v napačno smer, lahko povzroči okužbo v genitalijah. Kaj pa, če si po tem ne umije dobro rok?!

Kako strašno je živeti ... Seveda je mamina motivacija jasna, usmerjena je v dobro hčerke. Na srečo se ta ugodnost za dekle ni spremenila v težavo. kateri? – vprašate. Deklica lahko razvije navado (kompleks) pokakanja le v prisotnosti mame, saj le njena mama ve, kako vse narediti pravilno in varno. Nekateri otroci imajo zaradi tega psihosomatsko zaprtje. In če bi le prišlo do zaprtja ... Otroci sprva ne morejo zapustiti mame, potem pa, ko odrastejo, sploh ne morejo od doma. To, da bo otrok odraščal brez poletnih taborov, ni največji problem. Toda od psihosomatike ni pobega in "domači" otroci, ko dozorijo, začnejo zavračati potovanja in poslovna potovanja, nekateri pa ne morejo brez odvajal ali so prisiljeni poiskati pomoč pri psihoterapevtu (kar se zgodi zelo redko, ker problem je zelo delikaten).

Ko samo mama ve, kaj je najbolje, kaj je pravilno in varno, in se ves čas ponavlja ta »kako«, je res groza zapustiti mamo. Še več, matere zelo pogosto postanejo ogorčene, ko se pogovarjajo z drugimi ljudmi. In otrok stoji zraven in sliši: »Kako lahko pustiš otrokom, da plezajo tako visoko? Zakaj so to sploh namestili na igrišče? Bo učiteljica lahko spremljala vse?«, »Si predstavljate, otrokom so dali za kosilo ribe s kostmi! Se lahko otrok spopade? Ali bo ostal lačen ali pa se mu bo kost zataknila v grlu,« »Ne, samo pomisli! Babica mu je dala olupljeno jabolko. Tolikokrat sem rekel, da je treba lupino odrezati. Vsi nitrati so zbrani v lupini!«

"Ja," pomisli otrok. - Svet je nevaren. In samo mama ve, kako to narediti prav. Nikoli je ne bom zapustil!"

»No, kaj delaš, sin? Pojdi se igrat s fanti. Veste, tako je sramežljiv ..."

O nadzoru

Starševski nadzor je na voljo v različnih oblikah. Obstaja zaščitna. Obstaja vodnik. Lahko je zadušljivo. Obstaja blokator. Lahko je nadležno. Lahko je odtujujoče. In eno se zlahka razvije v drugo, če se starši pozabijo pravočasno umakniti in zrahljati nadzor.

Ko mama nadzoruje, kaj otrok na dan poje, ko je star komaj dve leti, je to normalno, to je naravno, to je razumno, sploh če ima otrok alergije. Zdaj pa je otrok star že sedem let in je povabljen na rojstnodnevno zabavo sošolca. Otrokov je veliko, zabavnih in hrupnih, otroci občasno pritečejo k mizi, nekaj pograbijo in pobegnejo, da bi nadaljevali igro. Starši se živahno pogovarjajo. In samo ena mati neutrudno bdi nad svojim sinom in pazi, da ne zgrabi z mize česa škodljivega ali alergenega. »Vitya, Vityusha, kaj si pravkar vzel?! Daj sladkarije nazaj! V nasprotnem primeru bomo takoj odšli!” Vsak korak Vityusha nadzira njegova mati. Mama dejansko izzove svojega sina, da se igra: "Poskusi ukrasti sladkarije z mize, ne da bi jaz opazil." Morda tokrat ne bo šlo in bo zmaga za mamo. Zagotavljam pa vam, da se bo igra nadaljevala na naslednjih počitnicah. Mamin nadzor bo postal moteč in bo mamo odtujil od sina. Poleg tega takšen nadzor blokira razvoj samokontrole in odgovornosti. Vita ima sedem let. Že zdaj zna zaznati vzročno-posledično zvezo med tem, kar poje, in kožnimi izpuščaji. »Ste vzeli sladkarije? Lahko ga poješ. A veš, da te bodo po tem zelo srbele roke.” Da, Vitya ve. In Vitya se lahko odloči. sebe. Zavestno in odgovorno. Pomembno je le, da se ne bojite prenesti te odgovornosti na svojega otroka.

Delala sem kot vzgojiteljica v alergološki skupini vrtca. Vsak otrok v skupini je bil na nekaj alergičen, vendar je bil vsak drugačen. In vsak otrok je vedel, kaj sme in česa ne.

V vrtcu obstaja tradicija, da ob rojstnem dnevu prinesejo sladkarije in pogostijo celotno skupino. V skupini za alergije so namesto sladkarij, ki so bile večini prepovedane, prinesli piškote ali kekse. Štiriletni otroci (tisti, za katere je bilo to pomembno) so vprašali: "Ali so tam oreščki?" Lahko pa zavrnejo: "Ne morem, to je gluten!" Starši so jim razložili, kaj in zakaj ne, torej so razložili vzročno-posledično zvezo, delegirali odgovornost in nadzor spremenili v samokontrolo.

Ko mama nadzoruje potek zbiranja šolskega nahrbtnika v prvem četrtletju prvega razreda, je to normalno, to je ustrezna, naravna kontrola. Pomembno je, da otroka naučite metod samokontrole z nadzorom: »Zdaj pa še enkrat preveri, ali si vse vložil. Preverimo urnik v dnevniku. Ja, matematika. Sta učbenik in delovni zvezek še tam?« Če pa je otrok že v tretjem razredu in mama zvečer seže v njegov nahrbtnik z vprašanjem: "Si noter dal barve?" – to je že zadušljiv nadzor. Prinašanje barv na likovno uro je že otrokova odgovornost. Tudi če ga niste vložili, kaj je najslabše, kar se bo zgodilo? V razred bo prišel brez barv in čutil posledice svoje pozabljivosti. Samostojno bo rešil nastalo težavo, na primer prosil bo soseda za svojo mizo, naj uporabi njegove barve. Tudi če se ne morete dogovoriti, tudi če v najslabšem primeru dobite slabo oceno, je tudi to izkušnja, iz katere lahko sklepate. Pravilen zaključek: »Pri sestavljanju nahrbtnika moraš biti bolj previden.« Ali napačen zaključek: »Mama! Zakaj mi nisi dal barve?

Zaradi tebe sem dobil slabo oceno!« Napačen sklep izzove mati, ki pregleduje otrokov nahrbtnik. Nadzora ni spremenil v samokontrolo.

Druga skrajnost – takoj, od prvih dni v šoli, prelaganje odgovornosti za šolo na otroka – prav tako ne prispeva k razvoju samostojnosti. Kaj se bo zgodilo, če otroku rečete: "Sestavi si nahrbtnik, kot hočeš!" - ne da bi ga naučili načinov samokontrole, ne da bi mu povedali, da mora preveriti vsebino nahrbtnika z urnikom? Najverjetneje se bo otrok takoj znašel v situaciji neuspeha, zaradi česar bo imel negativen odnos do učenja. Obstaja koncept, imenovan "cona proksimalnega razvoja". Te cone je nemogoče preskočiti in otroka poslati na dejavnost, ki ji še ne zna (ne zna) kos. Najprej pokažemo, nato naredimo skupaj, nato nadzorujemo, nato zaupamo – pomembno je slediti temu zaporedju stopenj in jih ne preskočiti.

Kako veste, kdaj nadzor postane zadušljiv? Zelo preprosto. Vprašajte se: Ko nadzorujem, ali delujem iz ljubezni do svojega otroka ali iz ljubezni do sebe? Če iz ljubezni do sebe in želje po izkazovanju moči, bo potreba po nadzoru oblikovana takole: »Moramo storiti, kot je rekla mama. In ni vam treba narediti tako, kot nisem rekel. Mama ve najbolje. Moraš poslušati mamo. Tudi če se mama moti – vsak se občasno zmoti – bo še vedno tako, kot je rekla mama.” "Mama" v besedilu lahko zamenjate z "oče", bistvo se ne bo spremenilo. S tem pristopom je otrokova pobuda popolnoma zatrta s starševsko avtoriteto. Še enkrat, delati, kar so vam starši rekli, in točno tako, kot so vam rekli, je marljivost, ne samostojnost.

Še eno vprašanje. Ko nadzorujete, ali to počnete iz želje pomagati otroku ali iz želje, da bi se izognili negativnemu vrednotenju sebe? Zgodi se, da starševski nadzor vodi misel "Kaj si bodo mislili o meni?" Če otrok doma pozabi učbenik, kaj si bo učitelj mislil o meni? Če otrok zamuja v šolo, kaj si bo o meni mislila Angležinja? Če moj otrok ne konča fakultete, kaj si bodo prijatelji mislili o meni?

- Hitreje! Koliko lahko kopaš! Pozni boste! Nehaj jesti! Odloži sendvič! Ni časa za dokončanje jedi! Čas je za umivanje zob! Žvečite hitreje! Pij, sicer se boš zadušil! Si zaspal v kopalnici ali kaj? Pridi že ven, obleci se! Najprej čevlji, nato še jakna! Ste vzeli rokavice? Si vzel ključe? Potovalna karta?

Nekoč sem živel v najetem stanovanju z zelo slabo zvočno izolacijo. Vsako jutro sem bila neprostovoljna priča sosedovega sina, ki se je zjutraj pripravljal v šolo. Se pravi, mislil sem, da se pripravljam na šolo. Dokler se nekega dne nisem s sosedi peljala z dvigalom v deveto nadstropje. Sosedova mama je jamrala, da bo seja kmalu, sin pa je mrmral, da se bo imel čas vsega naučiti. Počasen "šolar" se je izkazal za študenta. Lahko si predstavljam, da ga je mama nagajala, ko je bil v osnovni šoli, potem v srednji itd. Zanima me, ko bo šel v službo, ali ga bo zbudila?

Že v osnovni šoli je treba otroka naučiti, kako nastaviti budilko. Eksperimentalno lahko določite, koliko časa traja, da pridete v šolo in koliko časa traja, da se zjutraj pripravite. »Glej, danes sva hodila v šolo 20 minut. Če želite hoditi počasi, brez hitenja, morate oditi prej. Vendar je treba tudi prej vstati. Za koliko časa boš nastavil alarm?«

V osnovni šoli je pomembno, da otroka naučite, da ne zamuja in sam spremlja čas. Ko še obstaja spoštovanje do učenja in obstaja želja biti priden učenec. Ko obstaja osebna motivacija za pravočasen prihod v šolo. Kajti v ozadju osebne motivacije je najlažje razviti odgovornost in samostojnost.

Konec uvodnega odlomka.

Besedilo je zagotovilo liters LLC.

Preberite to knjigo v celoti z nakupom polne legalne različice na litrih.

Knjigo lahko varno plačate z bančno kartico Visa, MasterCard, Maestro, z računa mobilnega telefona, s plačilnega terminala, v trgovini MTS ali Svyaznoy, prek PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, bonus kartic oz. drug način, primeren za vas.

Bykova je samostojen otrok. Kako vzgojiti samostojnega otroka: metoda lene mame. Učenci “lene mame”

Anna Bykova Samostojni otrok ali kako postati "lena mama"

* * *

Iz te knjige se boste naučili:

Predgovor

Uvod

1. del Zakaj sem lena mama?

Sem lena mama

Zgodovina "lene mame"

Tako dobičkonosno pomanjkanje neodvisnosti

"Sem neodvisen?"

Negovanje samostojnosti oz Kako postati "lena" mama

Kako biti len starš

Nikoli ne naredite za otroka tega, kar lahko naredi sam.

Kako ugotoviti, kaj otrok zmore

Učite svojega otroka, ne počnite tega namesto njega

Pomagajte rešiti problem, ne rešite ga namesto svojega otroka

Dovolite otroku, da dela napake

Otroku dajte izbiro

Premislite o vsakem "ne"

Zainteresirajte svojega otroka

Neodvisnost in varnost

Avtonomija in starševska tesnoba

O nadzoru

Konec uvodnega odlomka.

Anna Bykova
Samostojni otrok ali kako postati "lena mama"

1. del
Zakaj sem lena mama?

Negovanje samostojnosti
oz
Kako postati "lena" mama