Психология отношений между мужем и женой. Муж и жена: о семейных отношениях и супружеской гармонии

З дравствуйте, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Православная Церковь дает благословение на второй брак и венчает повторные семейные союзы. Это, конечно, является неким послаблением для облегчение жизни одинокой женщине (мужчине).

Отсюда возникает вопрос: даст ли Господь супругам небесное чувство любви, вступившим в брак во второй раз?

Иеромонах Иов (Гумеров) дает исчерпывающий ответ на сей вопрос одной православной женщине, которая написала следующее:

« Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.»

Отвечает иеромонах Иов (Гумеров), насельник Сретенского монастыря:

Д а, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Ответить

Помочь учащимся лучше понять значение любви и поощрять супругов укреплять ее в браке.

Подготовка к уроку

Подумайте, как можно применить указания из раздела “Обязанности учителя” (стр. ix–xii данного учебного пособия) при подготовке к уроку.

Обдумайте учения и законы, содержащиеся в подзаголовках уроков, выделенных полужирным шрифтом. На протяжении всей недели размышляйте о том, как вы будете преподавать эти учения и законы. Ищите руководства Духа, решая, на каких вопросах вам следует подробнее остановиться, чтобы максимально удовлетворить потребности ваших учащихся.

При наличии следующих материалов подготовьтесь использовать их в ходе урока:

1. Одна или несколько иллюстраций с изображением церемонии бракосочетания. Например, вы можете воспользоваться картиной “Молодожены, направляющиеся в храм” (комплект репродукций Евангелие в искусстве ). Также вы можете принести и собственные свадебные фотографии, а также попросить супружеские пары из класса принести свои.

   Цветок или картина с изображением цветка.

Мужья и жены должны беречь и укреплять свою любовь друг к другу.

Покажите одну или несколько свадебных фотографий или картин (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3a). Выскажите свое мнение о любви, которую мужья и жены чувствуют друг к другу в начале супружеской жизни.

Покажите цветок или картину с изображением цветка (см. “Подготовка к уроку”, пункт 3б). Затем пусть один из учащихся прочитает следующее высказывание Президента Спенсера В. Кимбалла, двенадцатого Президента Церкви (стр. 14 в Руководстве для учащихся ):

“Подобно цветку и подобно телу, любовь нуждается в постоянном питании. Если смертное тело не будет регулярно получать пищу, оно вскоре истощится и умрет. Нежный цветок увянет без питания и воды. Так же и любовь. Она не может продлиться вечно, если ее не питать постоянно знаками любви, проявлениями уважения и восхищения, выражениями благодарности и бескорыстными поступками” (“Oneness in Marriage,” Ensign, Mar. 1977, 5).

Объясните: этот урок посвящен тому, как мужья и жены могут питать и хранить любовь друг к другу, чтобы с годами она укреплялась.

Проявления нежности и доброты подпитывают любовь и дружбу.

Попросите состоящих в браке учащихся вспомнить то время, когда они были молодоженами. Пусть они расскажут о том, что они старались делать для своих мужей (жен) в тот период своей жизни.

Почему такие поступки необходимы в продолжение всей супружеской жизни?

Объясните: муж и жена должны всю жизнь продолжать ухаживать друг за другом и укреплять свою дружбу. Поступая так, они почувствуют, что их любовь друг к другу становится сильнее.

Старейшина Марлин K. Дженсен, член Кворума Семидесяти, делился своими наблюдениями: “Дружба… жизненно необходима и прекрасна как в период ухаживания, так и в супружеской жизни. Отношения между мужчиной и женщиной, если они вначале дружеские, а затем перерастают в любовь и в конце концов в брак, становятся обычно крепкой, вечной дружбой. Ничто не может быть столь же вдохновляющим в сегодняшнем мире с такими непрочными браками, чем пример мужа и жены, которые искренне ценят друг друга и год за годом, испытывая огромную радость от своей дружбы, делят поровну благословения и жизненные испытания” (Лиахона , июль 1999 г., стр. 75).

Старейшина Джеймс Е. Фауст, служивший в то время в Кворуме Семидесяти, сказал, что одна из менее очевидных, но очень существенных причин для развода – “недостаток постоянного питания чувств в браке, отсутствие чего-то особенного, что делает супружество драгоценным и замечательным, но порой становится трудным, обременительным и безрадостным”. Он советовал: “В питании супружеских чувств великими становятся даже малые вещи. Это – понимание ценности друг друга и заботливое выражение благодарности. Это ободряющая поддержка и помощь друг другу в совершенствовании. Брак – это совместные поиски хорошего, прекрасного и Божественного” (Conference Report, Oct. 1977, 13–14; или Ensign, Nov. 1977, 10–11).

Какие “малые вещи” могут поддерживать любовь и дружбу в браке? (Ответы учащихся вы можете записать на доске.) Какие примеры из собственной жизни вы можете привести, которые показывают необходимость поддерживать и укреплять любовь?

Укажите, что мужья и жены должны планировать время, чтобы проводить его вместе. Попросите учащихся прочитать следующее наставление старейшины Джо Дж. Кристенсена, члена Кворума Семидесяти (стр. 19 в Руководстве для учащихся ):

“Продолжайте ваши ухаживания. Отведите время для совместных дел и просто для того, чтобы побыть вдвоем. Важно проводить время вместе с детьми, всей семьей, но не менее важно каждую неделю проводить какое-то время наедине. Если вы запланируете такое время, ваши дети будут знать о ваших чувствах, что брак для вас – это нечто такое, что необходимо питать и лелеять. Все, что вам нужно, – это принять такое решение, запланировать его и внести в свой график” (in Conference Report, Apr. 1995, 86; или Ensign, May 1995, 65).

Что может препятствовать мужьям и женам проводить время и заниматься делами вместе? Как супружеские пары могут находить время, чтобы продолжать ухаживания и общение наедине?

Супружеская близость – это проявление любви.

Объясните: подобающая интимная близость в браке одобрена Господом. Она приносит великие благословения супругам, помогая им объединиться душами и укрепить любовь друг к другу. Ознакомьте класс со всеми или с некоторыми из следующих цитат:

Старейшина из Кворума Двенадцати Апостолов так объяснил цели физической близости в браке: “Господь разрешает мужу и жене, состоящим в вечном завете брака, пользоваться священными силами воспроизведения потомства во всем их очаровании и красоте в пределах установленных Им границ. Одна из целей этого личного, священного, интимного общения состоит в том, чтобы обеспечить физические тела для духов, которых Небесный Отец хочет испытать в смертной жизни. Другое назначение для этих могущественных и прекрасных проявлений любви состоит в том, чтобы соединить супругов в преданности, верности, заботе друг о друге и общей цели” (in Conference Report, Oct. 1994, 50; или Ensign, Nov. 1994, 38).

Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, учил: “Сила воспроизведения земной жизни – наиболее возвышенная и великая сила, данная Богом Своим детям. Ее использование было провозглашено в первой заповеди [данной Адаму и Еве], но другая важная заповедь была дана, чтобы запретить ее неправильное употребление. Акцент, который мы ставим на законе целомудрия, объясняется нашим пониманием цели силы воспроизведения потомства в выполнении Божьего плана. Реализация силы воспроизведения потомства приятна Богу, но Он заповедал, чтобы она была ограничена рамками супружеских отношений” (in Conference Report, Oct. 1993, 99; или Ensign, Nov. 1993, 74).

Президент Спенсер В. Кимбалл учил: “В контексте законного брака интимность сексуальных отношений праведна и Божественно одобрена. Нет ничего нечистого или унизительного в сексуальности как таковой, поскольку так мужчины и женщины участвуют в процессе творения и выражают свою любовь” (The Teachings of Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball , 311).

Старейшина , член Кворума Двенадцати Апостолов, говорил: “Близость предназначена только для состоящей в браке супружеской пары, потому что именно она – основной символ полного союза, той полноты и того союза, что предначертаны и ограничены Богом. Начиная с Едемского сада и далее брак был предназначен для полного слияния мужчины и женщины – их сердец, их надежд, жизни, любви, семьи, будущего – словом, всего. Адам сказал о Еве, что она кость от костей его и плотью от плоти его и что они должны быть ‘одна плоть’ в своей совместной жизни [см. Бытие 2:23–24]. Этот союз настолько завершен, что, говоря о его вечных возможностях, мы употребляем слово запечатан . Пророк Джозеф Смит однажды сказал, что мы, вероятно, можем расценивать тех, кто соединен этой священной связью, как людей, накрепко ‘спаянных’ друг с другом [см. У. и З. 128:18]” (Лиахона , январь 1999 г., стр. 91).

Президент Говард У. Хантер, четырнадцатый Президент Церкви, учил нас, что даже внутри брачного союза священные силы воспроизведения потомства должны использоваться правильно: “Заботливость и уважение – но ни в коем случае не эгоизм – должны быть определяющими в интимных отношениях мужа и жены. Каждый из супругов должен быть внимательным и чутким по отношению к потребностям и желаниям другого супруга. Любое доминирующее, неприличное или неконтролируемое поведение в сфере интимных отношений между мужем и женой осуждается Господом” (in Conference Report, Oct. 1994, 68; или Ensign, Nov. 1994, 51).

Прочитайте вместе с классом Исход 20:14, 17. Затем ознакомьте учащихся с приведенной ниже цитатой из выступления Президента Гордона Б. Хинкли, пятнадцатого Президента Церкви:

“Мы верим в целомудрие до вступления в брак и полную верность после его заключения. Этим сказано все. Это путь к счастью в жизни. Это путь к удовлетворению. Он приносит покой сердцу и мир дому” (in Conference Report, Oct. 1996, 68; или Ensign, Nov. 1996, 49).

Подчеркните: супруги должны быть осторожны, чтобы не совершать тех поступков, которые хотя бы на шаг приблизят их к неверности. В частности, они должны всегда поддерживать подобающую эмоциональную и физическую дистанцию между собой и коллегами по работе противоположного пола.

Почему полная преданность в браке имеет такое огромное значение?

Почему просмотр неприличных или порнографических материалов можно назвать предательством по отношению к партнеру в браке? Как флирт с лицом противоположного пола может нанести ущерб браку?

Зачитайте одно или несколько высказываний, приведенных ниже.

Президент Говаpд У. Хантеp наставлял: “Будьте верны заветам вашего брака в мыслях, словах и делах. Порнография, флирт и аморальные фантазии разрушают целостность личности и наносят удары в самое основание счастливого брака. Таким образом единство супругов и их доверие друг к другу перестают существовать” (in Conference Report, Oct. 1994, 67; или Ensign, Nov. 1994, 50).

Президент Эзра Тафт Бенсон, тринадцатый Президент Церкви, учил: “Если вы состоите в браке, избегайте любого рода флирта . То, что может показаться безопасным флиртом или просто развлечением, легко может привести к более серьезным отношениям и возможной неверности. Вот хорошие вопросы, которые мы могли бы задать самим себе: Понравилось бы моему супругу, если бы он узнал, что я делала это? Была бы жена рада узнать, что ее муж обедает наедине со своей секретаршей? Понравилось бы мужу, если бы он увидел, что его жена заигрывает и старается привлечь внимание другого мужчины? Мои возлюбленные братья и сестры, именно это Павел подразумевал, сказав: ‘Удерживайтесь от всякого рода зла’ (1-е к Фессалоникийцам 5:22)” (“The Law of Chastity,” in Brigham Young University 1987–88 Devotional and Fireside Speeches , 52).

Супружеские пары должны стремиться обрести милосердие, чистую любовь Христову.

Прочитайте вместе с классом от Иоанна 13:34–35 и к Ефесянам 5:25. Чему учат нас эти стихи в отношении того, как должны обращаться друг с другом мужья и жены?

Подчеркните: хотя физические отношения играют существенную роль в супружеской жизни, это не самый важный аспект их любви. Поделитесь следующим высказыванием Президента Спенсера В. Кимбалла:

“[Любовь в браке] глубокая, всеобъемлющая, всесторонняя. Это не та мирская связь, которую неправильно называют любовью и в основе которой главным образом лежит физическая привлекательность. Когда брак строится только на этом принципе, стороны быстро устают друг от друга. Любовь, о которой говорит Господь, – это не только физическая привлекательность, но и духовная. Это доверие и понимание. Это близкая дружба. Это – партнерство, построенное на общих идеалах и стандартах. Это – бескорыстие и готовность жертвовать друг ради друга. Это чистота мыслей и действий, и веры в Бога и в Его план. Это слава родителя в смертной жизни, устремленная к славе Божества и Создателя и к славе Прародителя духов. Это – обширное, всеобъемлющее и безграничное чувство. Такая любовь никогда не устает и не убывает. Она выносит болезнь и горе, процветание и лишения, успех и разочарование, она не угасает сквозь время и вечность” (Faith Precedes the Miracle , 130–31).

Объясните: любовь, о которой говорил Президент Кимбалл, – это милосердие, чистейшая любовь Христова. Прочитайте с классом Мороний 7:45–48. Попросите учащихся назвать свойства милосердия, основываясь на прочитанном. Напишите эти свойства на доске, как показано ниже:

Милосердие:

Долго терпит.

• Не завидует.

  Не превозносится.

  Не ищет ничего для себя.

  Не раздражается легко.

  Не мыслит злого.

  Не радуется нечестию, а радуется правде.

  Все покрывает.

  Всему верит.

  На все надеется.

  Все переносит.

  Никогда не угасает.

  Превышает все.

  Чистейшая любовь Христова.

  Пребывает вовеки.

Подчеркните: обязательство любить Небесного Отца и Иисуса Христа и идти к Ним, а также обязательство брака, особенно брака на вечность, – это самые важные обязательства из всех, которые мы берем на себя в жизни. Мужья и жены должны непрерывно приумножать милосердие друг к другу.

Чтобы помочь учащимся применить эти истины в жизни, обратите их внимание на характеристики милосердия, написанные на доске. Предложите им обсудить, как некоторые определения, например, “не ищет ничего для себя” или “никогда не угасает”, могут найти свое выражение в супружеских отношениях. Попросите их привести примеры из собственной жизни, когда они наблюдали некоторые из этих свойств милосердия в действии.

Заключение

Подчеркните: супруги должны укреплять свою любовь и дружбу. Им необходимо поддерживать свою любовь, продолжая оказывать знаки внимания и выражая привязанность, заботу и доброту. Мужья и жены должны учитывать духовные, физические и эмоциональные потребности друг друга, разделяя радости и горести жизни. Они должны твердо решить, что никогда не будут делать ничего такого, что могло бы разрушить любовь, крайне необходимую в браке. И они должны “молиться Отцу со всей силою сердца, дабы преисполниться… этой любовью” (Мороний 7:48–48). Если супруги будут полностью выполнять обязательства друг перед другом, их взаимная любовь с годами будет становиться сильнее. Они убедятся, что любовь, которую они приумножают, истинно Христова.

– Дмитрий, на Ваш взгляд, что ищет человек в браке?

– Каждый человек стремится сделать свою жизнь лучше, но понятие «лучше» у всех разное, поэтому и в браке каждый ищет что-то свое. Так, умудренный жизнью мужчина будет искать себе помощницу и надежную спутницу, а в девушке ценить послушливость и верность. Молодым людям обычно важнее телесная красота. Есть и такие, кто за счет брака надеются получить продвижение по службе или улучшить свое материальное состояние. Действительно, брак может дать очень много. Однако извечная проблема в том, что человек, зачастую, сам не знает, что ему нужно. Можно достать со дна раковину, съесть устрицу, а жемчужину выбросить. Так и в браке: можно воспользоваться лишь самой поверхностной его стороной и до конца дней не догадываться о его истинной ценности. Конечно, прежде всего, необходимо молиться, чтобы Бог послал тебе нужного человека.

В свое время мне очень помогло понимание, что обратить к вере и перевоспитать другого человека крайне трудно, поэтому я сразу старался найти верующую девушку. Но тогда я еще не думал о таком важном даре брака, как возможность иметь детей. Это сейчас уже пришло понимание, что для самореализации мужчине очень важно оставить в жизни «свой след». А разве можно оставить лучший «след», чем воспитать своего ребенка настоящим христианином, человеком с большой буквы? И мне думается, что отец, который не воспитал сына, как бы не реализовался до конца.

Еще больший дар, хотя и не сразу достижимый, – это возможность любить и быть любимым. С одной стороны, супружество позволяет законно удовлетворять плотское влечение, что вне брака является грехом. Но эта сторона с течением времени ослабевает. Поэтому, чтобы брак приносил супругам радость, надо взращивать настоящую любовь, учиться жертвовать собой ради другого человека.

В прошлом году мне предложили возглавить Клинское отделение одного общественного движения. В числе прочего мы анализируем причины нестабильности брака. И главные причины – это неготовность супругов жертвовать своими интересами и отсутствие верных идеалов.

– А к какому идеалу надо стремиться?

– С одной стороны, Бог каждому человеку дает свободу выбора идеала, но с другой – заповедями ограждает от возможной ошибки. Счастье ведь состоит не в том, чтобы иметь широкий выбор дорог, а в том, чтобы идти своей, единственно правильной. Мир устроен так, что, согрешая, человек сходит со своего пути, поэтому семейный идеал должен обладать одновременно и индивидуальностью и, ради благополучия самого человека, находиться в рамках, установленных Богом.

В иерархическом плане христианский идеал предполагает подчинение мужа Богу, подчинение жены мужу и главенство родителей над детьми. С нравственной точки зрения идеальным считается единственный брак между одним юношей и одной девушкой. Еще Господь говорит о нерасторжимости брака, за исключением случая супружеской измены.

В пользу православных идеалов ясно свидетельствует и статистика. Так, наиболее устойчивыми оказываются браки, в которых супруги не имели добрачных связей. Надо сказать, что в первое десятилетие после перестройки в результате пропаганды свободных сексуальных отношений уровень расторгаемых браков повысился до 80% от числа заключенных. Сейчас, во многом благодаря возрастающему влиянию Православной Церкви в обществе, этот показатель снова вернулся на отметку конца 80-х годов (около 60%). А ведь были в России времена, когда этот показатель был в 700 раз ниже (так, на 1871 год зарегистрировано 770 расторгнутых браков на всю страну!). Тогда наше государство во многом придерживалось православных норм, и стоит подумать, насколько православный идеал лучше современного, при котором в семье никто не выполняет своих обязанностей.

– Понятно, что в семье у каждого должны быть свои обязанности. Опираясь на свой личный опыт, скажите, в чем состоят обязанности главы семьи?

– Мужчина в большей степени чем женщина наделен способностью к стратегическому мышлению, так необходимой руководителю. Его первая обязанность, согласно христианскому идеалу, – обеспечить свою подчиненность Богу. К сожалению, сейчас муж обычно пренебрегает законами Божьими, либо по гордыне принимает их только в качестве рекомендаций. Соответственно и жена либо игнорирует главенство мужа, либо объединена с ним общими интересами как с равным. В последнем случае, когда, как говорится, муж и жена смотрят в одну сторону, брак уже можно называть счастливым. Он не так сильно задевает самолюбие жены и позволяет супругам строить совместную жизнь. Но в идеале единство взглядов – это только хороший повод для объединения, а в самом браке жена все-таки должна подчиняться мужу, иначе ответственность с мужа как с руководителя снимается. Второй по важности обязанностью главы семьи я бы назвал обязанность мужа заботиться о спасении душ своих домочадцев, а, по слову Господню, «все остальное приложится».

Супружеская гармония

Эстер Гринберг, из цикла «Женщина женщине», темы: Еврейская семья, Семейное счастье, Любовь, Брак, Муж, Семья, Жена Супружеская гармония

Приданым являются не деньги девушки, а ее душевные качества. Примером праведной супруги является жена рабби Акивы. Она отрезала и продала свою косу для того, чтобы муж имел возможность изучать Тору. Муж и жена должны непрерывно поддерживать психологический баланс в семье.

Супружество — наш шанс приблизиться к совершенству. «Мужчиной и женщиной Он создал их, и назвал их Адам»8. Человек — единственное существо, в котором при сотворении было объединено мужское и женское начало. Однако, если Ашем собирался создать два человеческих существа — мужчину и женщину, почему он начал лишь с одного? Виленский Гаон объясняет, что поскольку Ашем желал, чтобы женщина стала помощницей мужчины, Он создал их как одно целое, а затем разделил — только если женщина будет частью своего супруга, она действительно сможет стать его помощницей.

Сама по себе ни одна из половин не совершенна. Обе половины необходимо преобразовать в единое целое. Завершенность приходит, когда эти двое объединяются. Они помогают друг другу, они дарят себя друг другу. Любовь и согласие соединяют их крепче любой другой связи между людьми. Они становятся подобны одному телу. Когда эти две половины, соединившись, обретают завершенность, Б-жественное Присутствие становится их «партнером»10.

В благословении, которое произносится под свадебным балдахином, говорится о десяти проявлениях счастья. Но это благословение — и счастье, которое оно предрекает, — имеют отношение не только к свадебной ночи, но и ко всем годам супружества! И не только в этом мире, но и в вечности.

Наши мудрецы говорят, что жена — это свет для глаз мужа. Она дает ему возможность стать на ноги. Она, подобно стене, окружает его, бережет его, охраняет и защищает.

При выборе жены не имеет значения, сколько денег имеет девушка. Деньги, как дым, — сейчас они есть, а завтра они «рассеялись». Но девушка с хорошим характером — девушка с мидот товот — сама для себя приданое. Она может вести дела, она может организовать хозяйство, она знает, как преодолеть трудности. Поэтому ее муж владеет величайшим богатством в мире.

Все мы знакомы с мишной, где Бен Зома говорит: «Кто мудр? Тот, кто учится от каждого. Кто богат? Тот, кто радуется своему уделу»11. Рабби Акива задает те же вопросы, и, хотя его ответы не настолько известны, — они очень интересны для нас. На вопрос «Кто богат?» рабби Акива отвечает: «Тот, у кого жена совершенна в своих поступках»12.

Кто более, чем рабби Акива, был в праве произнести это?! У его жены была коса прекрасных волос, достигающая земли, — но она отрезала и продала ее, чтобы, передав деньги мужу, предоставить ему возможность изучать Тору. И хотя она выросла в доме чрезвычайно богатого человека, своего отца Калба Савуа, она стирала чужое белье, чтобы прокормить себя и детей. Кто знал лучше, чем рабби Акива, что жена, совершенная своими делами, — самое большое сокровище, которым может обладать человек!

В иудаизме существует особый уклад дома и семьи. Мы направляем основное усилие на то, чтобы гарантировать, что этот уклад сохранится и его не коснется разложение, охватившее весь мир. В еврейском доме отец — глава семейства, а мать — его помощница; он — король, она — королева, а дети — принцы и принцессы. Там должны воцариться взаимоуважение и дерех эрец (умение себя вести). Если мать уважает и почитает отца, то и дети будут уважать и почитать отца. Когда отец уважает и почитает мать, дети уважают и почитают мать. Весь уклад дома — королевский, ведь мы — дочери и сыновья Ашема, Царя царей. А сыновья и дочери Царя должны вести себя в соответствии со своим саном.

В одном из замечательных поучений наших мудрецов кратко сформулирован секрет шлом-байт (семейного мира): «Мудрая мать говорила своей дочери: мой ребенок, если ты будешь служанкой своего мужа, он будет тебе слугой и будет почитать тебя как свою госпожу. Но если ты будешь заноситься перед ним, тогда он будет властвовать над тобой как господин и воспринимать тебя как прислугу».

В современных семейных консультациях говорят о «равновесии в браке». Для нас это совсем не ново — две тысячи лет назад наши мудрецы поведали нам, что в семье должно существовать равновесие! Если ты относишься к своему мужу как к повелителю, как к королю, то и он будет обходиться с тобой как с королевой. Но если ты думаешь, что сможешь помыкать им, тогда он будет властвовать над тобой — он силой станет твоим повелителем и хозяином.

Каждая женщина должна быть врачом своего супружества. Она должна держать руку на пульсе, чтобы следить, сохраняется ли баланс. Если вы ощущаете разногласия, если недостает взаимопонимания, это знак, что что-то «неисправно». Вы, возможно, заставили вашего мужа почувствовать, что вы разрушаете его самооценку. Поскольку вы не возносите его на достаточную высоту, он отплачивает, сталкивая вас с пьедестала. Это создает разногласия и порочный круг напряженности, ссор, — и, естественно, разрушается шалом байт (семейный мир). Но если вы постоянно поддерживаете баланс в отношениях с вашим мужем, неизменно почитая его и обращаясь с ним как с королем, — так, как будто вы его подданная, — и он будет обходиться с вами как с королевой.

Одна прежде счастливая пара начала часто ссориться. Разногласия стали такими серьезными, что супруги пришли за консультацией. Когда они обратились к консультанту, жена жаловалась, что ее муж стал настолько скуп, что она вынуждена выпрашивать у него, — как минимум, по десять раз — каждый грош, который ей необходим. Она сыта по горло и не в состоянии больше выносить этого. Из беседы консультант обнаружил, что муж этой женщины ощущал свою неполноценность. Он чувствовал, что поскольку его жена гораздо более образована и одарена, единственным, что придавало ему значимость, было то, что она просила у него деньги, — вот поэтому-то он вынуждал ее выпрашивать, как минимум, по десять раз! С момента, когда она осознала, насколько это дает ему ощущение собственной значимости и самоуважение, она уже не возражала против того, чтобы попросить десять раз. И мир возвратился в их дом.

Это и есть поддержание семейного равновесия.

Семейный баланс постоянно изменяется. Сначала, когда вы вступаете в брак, существуете только вы двое. В течение первого года супружества вы строите очень близкие взаимоотношения, особенно если вы были подготовлены к этому заранее. Затем появляется первый ребенок и баланс меняется. Если вы мудры, то сложившуюся атмосферу крепкой семьи вы распространяете на младенца. Но некоторые женщины не настолько разумны. Им кажется, что младенец принадлежит исключительно им, и они не допускают к нему мужа. Это один из способов вызвать очень большие разногласия в семье. Если вы поступите таким образом, ваш муж найдет другие интересы, пока вы будете с головой заняты младенцем. Такая мать превратится в собственницу, живущую целиком своими детьми и привязывающую их к своей юбке. Ее детям это не понравится, и они с трудом дождутся, пока вырастут и смогут покинуть дом, — и не поспешат возвратиться.

Каждый новый ребенок немного изменяет семейное равновесие. Вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить равновесие, чтобы расширить семейный круг, не отталкивая вашего мужа тем, что вы вечно заняты детьми, — ведь, в действительности, это дело для вас обоих.

Дети остаются дома в течение двадцати лет или немного дольше, но, в конце концов, они покидают гнездо, чтобы вступить в брак, — и тогда муж и жена снова остаются вдвоем. Бывает, что женщины переживают страшный кризис, когда дети покидают дом, — ведь они не создали никаких связей с мужем. Вместо этого они сконцентрировали всю свою жизнь и все свои интересы на детях. Когда дети в конечном счете оставляют дом, такие матери часто ощущают себя разбитыми. Они начинают жаловаться мужу: «Почему ты не побудешь дома со мной?» — а он не знает, что такое «побыть с ней»! В течение последних двадцати лет она говорила ему, чтобы он не подходил, и он не подходил — он занял себя работой, шиурим (уроками Торы) и другими интересами. Теперь она оказалась в вакууме, в полной пустоте. Никогда не забывайте, что самое важное для вас в жизни — это ваши взаимоотношения с мужем. Вы должны строить эти взаимоотношения. Работать над этим ежедневно. Не терять контакта и никогда не позволять связи прерываться. Можно сказать совершенно определенно: самое важное в вашем браке — это ваш муж.

Иногда мы должны взять в дом кого-то из пожилых родителей. Это тоже может нарушить равновесие в семье. Часто очень трудно сводить концы с концами — это тоже может повлиять на семейное равновесие. Или это может быть, не дай Б-г, болезнь в семье. Каждое изменение может нарушить баланс вашего брака; но если есть истинная близость, настоящее партнерство, тогда муж и жена встречают каждое испытание единым фронтом. Каждый вызов жизни должен сближать супругов. Если между ними не было крепкой связи, брешь, разделявшая их, будет увеличиваться, все больше удаляя их друг от друга. Не позволяйте этому случиться в вашей семье. Чтобы этого не произошло, делайте все вместе, сотрудничая и заботясь друг о друге. По словам царя Соломона, двое могут справиться с проблемой значительно лучше, чем один, — они вместе учатся справляться с трудностями и преодолевать преграды, они вместе приспосабливаются к изменениям и вместе поднимаются, чтобы встретить вызов. И если двое полностью доверяют друг другу, они могут сменять друг друга в роли лидера, не опасаясь, что другой воспользуется своим преимуществом и слабостями партнера. Например, один из супругов может быть более приспособлен для определения бюджета и оплаты счетов, но иногда, если он не может, другой супруг принимает это на себя. То же с обучением детей. Иногда один из супругов более одарен, чтобы добиться успеха в этой области, но и здесь — как и во всех областях семейной жизни — супруги могут сменять друг друга в роли лидера, сохраняя прекрасное взаимопонимание, доверие и сотрудничество.

Мы хотели бы с уважением относиться к нашим супругам и никогда не причинять им боль. Мы хотели бы быть «дарующими», а не «берущими». В иудаизме мы определяем любовь как дар: чем больше вы отдаете, тем больше вы любите. Когда вы делаете что-то для другого человека, вы отдаете ему часть самого себя — вы буквально «инвестируете» себя в другого человека. Чем больше вы отдаете, чем больше вы вкладываете себя в другого, — тем больше другой человек становится частью вас, тем больше вы его любите.

Слово аава, означающее на иврите любовь, имеет числовое значение 13 так же, как и слово эхад, означающее один. Муж и жена должны любить друг друга так сильно, чтобы стать как бы одним существом. Аава (13) и эхад (13) вместе составляют 26, а это гематрия (числовое значение) Имени Ашема. Если существует такая общность, такая связь, такой шалом байт, такое единство, — тогда Б-жественное Присутствие, Шехина в этом доме. В этом смысл любви!

Взаимное доверие в любовных отношениях должно быть достаточным, чтобы каждый мог стать уязвимым, не опасаясь, что другой воспользуется преимуществом. Это требует глубокого взаимопонимания, взаимопомощи и нежности. В этой близости эгоистичность уступает место самоотдаче, в общении сохраняется искренность и открытость, в каждом из партнеров проявляется все лучшее, а негативное сводится к минимуму.

Доверие становится полным, когда вы знаете, что вы ближайшие друзья и что бы ни произошло, вы будете стоять друг за друга. Вы видите в своем партнере друга, на которого можно положиться и который дарит наслаждение. Вы счастливы быть вместе. Такое доверие предполагает неограниченную прочность отношений и поддержку, которую каждый всегда может получить от партнера.

Такие взаимоотношения определяются не возрастом семьи, а степенью заботы друг о друге. Такая семья — дом для души, место, где можно быть самим собой и выражать свои сокровенные желания, надежды и опасения, не боясь осуждения, неприятия или отчуждения. Это атмосфера, в которой мы обретаем силы для повседневной борьбы. Это взаимовлияние без того, чтобы каждый утерял свою уникальность. Каждый дает возможность другому реализовать все, что в нем заложено.

Не бойтесь дарить — вы никогда не сможете подарить слишком много, если вы дарите охотно. Никогда не заставляйте другого делать что-нибудь для вас во имя любви. Любовь это не обмен услугами. Помните, что в семье вы вкладываете все свои силы и ресурсы в «общую кассу». Это означает, что вы не только дарите, но и становитесь богаче.

Работайте над собой, и постепенно вы превратитесь в излучающую свет личность. Постарайтесь выполнить эти три «домашних задания» — и вы немедленно почувствуете положительные изменения в вашем доме и в ваших супружеских отношениях.

1. Держите вашу руку на пульсе семьи.

В течение всей недели обращайте особое внимание на то, что происходит в семье. Задавайте себе эти вопросы: «Существует ли в семье напряженность? Ощущает ли мой муж неудовлетворенность в чем-либо? Не сказала ли я и не сделала ли чего-либо, что может разрушить его самоуважение?».

Всякий раз, когда вы чувствуете напряженность или гнев, или происходит словесная перепалка, это признак того, что один из вас не оказывает достаточного уважения другому. Эти неприятные чувства всегда приходят, когда один из супругов разрушает представление другого о себе, его самоуважение и ощущение своей значимости. Если это происходит, измените направление. Начинайте постепенно восстанавливать самоуважение партнера. Верните ему его ощущение собственной значимости — вы от этого только выиграете, а не останетесь в проигрыше.

2. Напишите все причины, почему ваш муж настолько важен для вас.

Запишите все хорошие качества вашего мужа. Запишите только достоинства — абсолютно никаких недостатков. Вы можете даже записать все замечательные особенности, которые вы замечали в нем до того, как вышли за него замуж — ведь они по-прежнему существуют, они все еще присущи ему!

Перечисление достоинств вашего мужа поможет вам снова увидеть вещи в истинном свете. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вами овладевают раздражение и критицизм, прочитайте список. К вам вернется ощущение счастья и глубокой признательности Ашему.

3. Примите решение, поднимаясь каждое утро, произносить: «Сегодня мой дом превращается в Бейт А-Микдаш (Храм)».

Каждый раз, когда вы хотите выпустить пар, вспоминайте, что ваш дом — это Бейт А-Микдаш, и что его стены вас слышат и будут свидетелями. Когда сохраняют шалом байт (семейный мир), Шехина (Б-жественное Присутствие) поселяется в доме. Если в доме разногласия и ссоры, Шехина не выносит этого — и уходит. Но дом не пустует; место занимает некто иной — Сатан, собственной персоной! Скажите себе: «Сегодня я не собираюсь выпроваживать Шехину из своего дома. Сегодня я постараюсь удержать Шехину в своем доме».

На следующее утро, вставая, произнесите те же слова. Делайте это в течение недели. С каждым днем это будет легче. Приложите усилия, чтобы превратить свой дом в Храм, где Шехина поселяется надолго и не уходит.

Вы создаете ваш шедевр — ваш Бейт А-Микдаш!

8. Берешит 5:2.

9. Виленский Гаон, Мишлей 9:10.

10. Хорошо известны слова рабби Элазара, приведенные в Талмуде (Иевамот 63а): «Тот, у кого нет жены, не называется “Адам” (человек), так как стих Писания говорит, что Ашем сотворил их мужчиной и женщиной и дал им имя Адам». Зоар объясняет, что Шехина (Б-жественное присутствие) не может пребывать на чем-то, лишенном цельности, ибо то, что не цельно,— лишено совершенства.

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Filename: common/page.php

Line Number: 1900

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: date(): It is not safe to rely on the system"s timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected the timezone "UTC" for now, but please set date.timezone to select your timezone.

Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.

Протоиерей Максим Козлов - настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

– О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?

– В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.

– К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?

– Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).

Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.

Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.

Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.

Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.

– Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?

– Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.

– Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?

– Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!

– Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?

– Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.

Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.

– Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?

– Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.

Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.

– Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?

-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.

У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.

Беседовала Александрина Вигилянская

“Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.

Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.

Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!

Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.