Примеры роли ребенка в семье. Традиционные роли родителей. Роль семьи в воспитании младшего школьника

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще и без штампа в паспорте, а то мало ли чего. Жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее. Заработать на себя можешь, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно.

Это раньше один холодильник на двоих был выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест он, а сколько ты, то вопрос встает ребром. А если ты еще и зарабатываешь столько же или больше….

Сейчас любые наслаждения для людей доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать - к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, замуж можно не выходить. И зачем тогда кого-то терпеть, под кого-то подстраиваться?

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о простой семье, которые живут обычной жизнью? Наслаждение друг другом? Построенный дом и благосостояние? Экономическая выгода общей жилплощади и одного холодильника? Для чего ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть?

В ведических писаниях говорит, что главная цель семейной жизни - воспитание хорошего потомства. То есть рождение и воспитание детей, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое. Потому что рождение абы каких детей возможно и без семьи. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле - это не лотерея, а труд.

Такой ребенок может вырасти и в детдоме, и при отсутствии семьи у его родителей, и если над ним издеваться. Может, но вероятность - очень маленькая. А вероятность в этой ситуации вырасти больному душой человеку, который затем эту боль будет распространять дольше - велика. Да что долго говорить - давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи сейчас — и что творится в мире. И взаимосвязи видны невооруженным глазом.

Как только семейные ценности в обществе слабеют, женщины перестают быть защищёнными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях - мир превращается в сумасшедший дом. Когда у каждого эгоистическое понимание счастья, и причиняя добро себе, он калечит судьбы нескольких людей по дороге. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и нанося друг другу еще большие увечья при взаимодействии.

Причем же тут дети? Как раз притом, что любая проблема, случившаяся сегодня, корни свои имеет в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство определяет во многом то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные. Либо наоборот - на корню уничтожить все хорошее и гипертрофировать все плохое.

Для того, чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему не так много надо:

Чувствовать себя желанным

Чувствовать себя любимым

Чувствовать, что его принимают таким, какой но есть

Видеть хорошие отношения между родителями

Видеть своих родителей счастливыми и гармоничными

Быть в контакте со своими родителями

Получать от них духовное знание - о смысле жизни

Ребенок, получивший от своих родителей все это, практически обречен стать достойным человеком. Многое определяет еще и зачатие. Если ко всему этому он был еще и зачат благостно, то душа родителей может быть спокойна.

Важны все эти пункты. Потому как если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем может развиться огромное эго, которое потом будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни, и опять же причинит много боли другим.

Родительство - безусловно, ответственность большая. Огромная - и об этом мы будем много говорить. Но кроме того родительство - это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждать друг другом, но и создавать нечто в этом мире. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей. Для того, чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанные любовью и хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи.

Говорят, что если в первые семь лет в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за 7 лет в них уже сожглось все благочестие, а новое не было наработано. Причем неважно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило - увы. Все те, кто откладывали детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда невыносимо хорошо.

Семья - это настоящий учебный центр. Огромная школа с множеством предметов и учителей. Некоторые мы пытаемся прогулять и потом как-нибудь сдать. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от преподавателей именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то нудными и бесперспективными. Но как бы то ни было, на выпускном экзамене нам придется получить свой средний балл за все годы. И средний балл он суров и непреклонен, подкупить и обмануть его не получится.

Родительство - это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами - сперва как дети, потом как родители. И по нему же мы сдадим один из основных экзаменов. Готовы ли мы к этому?

Ребенок в жизни семьи - это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей обречена - не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок - это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе - если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок - это и возможность понять своих родителей, увидеть другу точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей нам кажется, что так просто сделать вот это и это - но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но главное люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и одевает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно. Как и увидеть в улыбке ребенка - улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, видя который, так часто молодые родители говорят: «И чего же мы раньше не родили ребенка!»

У каждого человека первыми его воспитателями были родители. Роль семьи в воспитании ребенка важна потому, что именно семья определяет будущую жизнь человека.

Главными задачами семьи являются воспитание здорового, всесторонне развитого ребенка, формирование таких его качеств, которые необходимы для последующей счастливой, полноценной жизни.

Семья должна:

• Создавать условия для физического, а также интеллектуального развития детей. Ребенок должен получать сбалансированное питание, иметь одежду, обувь, все необходимое для , занятий в спортивных секциях, кружках творчества. Малыши должны иметь развивающие игрушки, книжки, а для учеников должны быть доступны библиотеки и музеи.
• Обеспечивать социальную и психологическую защиту своего потомства. Это означает, что обязанность взрослых — поддерживать, утешать, помогать в сложных ситуациях, обеспечивать . Детей нужно знакомить с внешним миром, учить правильно реагировать на жизненные перипетии.
• Передавать свой жизненный опыт, обучать полезным для жизни навыкам и умениям. В первую очередь воспитывать трудолюбие посредством , разумного распределения обязанностей между всеми членами семьи.
• Подготовить ребенка для жизни в социуме. Здесь основополагающую роль играет модель родительского поведения. Вербальное ознакомление с правилами поведения в обществе порой оказывается менее эффективным, чем личный пример.

Какой должна быть семья

Семья — это уникальный коллектив близких людей. Она может состоять из нескольких поколений, что означает присутствие разных взглядов, ценностей, убеждений. Каждый член семьи может быть воспитателем или воспитуемым. В таких социальных ячейках молодежь получает богатейший, неоценимый жизненный опыт, познает традиции и культуру своего народа.

Сколько времени нужно уделять ребенку? На этот вопрос однозначного ответа быть не может. Все дело в качестве общения. Есть семьи, где дети мало видят своих родителей, но ощущают себя совершенно счастливыми. В чем же кроется секрет? Ребенку необходимо, чтобы он:

• не чувствовал себя лишним;
• был уверен, что папа и мама очень сильно его любят;
• постоянно чувствовал заботу и внимание со стороны самых дорогих ему людей;
• был уверен, что всегда может рассчитывать на понимание и поддержку.

Самый гармоничный семейный союз тот, где взрослые работают. Исследования доказали, что в таких семьях дети лучше учатся, раньше взрослеют и становятся самостоятельными. Такие семьи имеют много преимуществ.

Во-первых, дети могут гордиться своими родителями, начинают больше ценить минуты общения с родными.

Во-вторых, работающие родители не оказывают излишней опеки.

В-третьих, дети с ранних лет понимают, что ни один человек не может всецело принадлежать кому-то одному, что каждый имеет определенный круг общения, выполняет обязательства перед людьми, несет ответственность за свои поступки. Это помогает детям быстрее адаптироваться в обществе.

В-четвертых, как важно иметь в жизни цель и увлечения.

Очень часто профессии родителей оказывают отпечаток на выборе трудовой стези их детей.

Большая проблема современности — . Это означает отсутствие постоянного внимания со стороны матери или . При этом у детей развиваются невротические либо поведенческие отклонения. По мере взросления им будет труднее находить общий язык с представителями противоположного пола, что повлияет на создание собственной полноценной семьи.

Ошибки воспитания в семье

Семейное воспитание — это сложный и многогранный процесс. Роль родителей в воспитании детей бывает пагубной, если они допускают ошибки в . Вот некоторые из них:

• Многие родители считают, что главные в семье — это дети. Может показаться парадоксальным, но главными в семье должны быть отец и мать, любовь и взаимопонимание между ними. Тогда вырастают морально здоровые дети. Там, где все вращается вокруг любимого чада, где игнорируются интересы взрослых, вырастают эгоисты, моральные уроды.
• Некоторые работающие мамы думают, что поступают плохо, уделяя мало времени своему ребенку. Тогда они, пытаясь искупить «вину», начинают без меры баловать свое чадо, потакать ему во всем, задаривать игрушками, дорогими подарками, карманными деньгами. В результате ребенок начинает воспринимать родителей как некий «рог изобилия», становится алчным и бездушным. А ведь ребенку для счастья важно знать и ощущать только одно: мама его любит, всегда о нем помнит и готова прийти на помощь в любую минуту.
• С рождением малыша некоторые мамы забывают о своих потребностях и интересах, начинают жить жизнью своего любимца. Излишняя опека приводит к тому, что дети, став взрослыми, сталкиваются с большими трудностями. У них отсутствуют навыки общения, они не умеют принимать решения, нести за них ответственность. Кроме того, мамы, когда дети становятся взрослыми и пытаются жить самостоятельно, получают большой моральный удар. Не стоит жить ради кого-то, жить нужно ради себя, своей собственной жизнью.

Такие имеют тяжелые, далеко идущие последствия.

Семейные традиции в европейских странах

Зарубежная педагогика также считает роль семьи в развитии и воспитании ребенка основополагающей. Рассмотрим на примерах некоторых стран, как осуществляется семейное воспитание в Европе.

Во Франции отношения между мужем и женой являются фундаментом семейного союза. Ребенок с раннего детства знает свое место. Его учат понимать, что такое «Нельзя» и «Подожди», а также то, что каждый человек имеет свои интересы и потребности, с которыми нужно считаться. Обычно мамы оставляют 3-месячных младенцев на попечение нянь, чтобы выйти на работу. Их толкает на это не столько материальная заинтересованность, сколько желание самореализоваться.

В семьях свято чтут традиции. Например, все члены семьи, включая грудничка, принимают пищу в строго установленное время. Малыша не ругают и не наказывают за столом, а терпеливо учат есть правильно.

Распределение семейных обязанностей строго соблюдается каждым ее членом. Папа легко может помыть посуду, приготовить еду или погулять с малышом.

В английской семье царит демократия. Обязательно должно учитываться мнение самых ее младших членов. Законодательно запрещено применять к детям . Подрастающему поколению прививается любовь к языку, уважение к культуре и традициям страны. Англичане — патриоты с детства.

Немцы бережно относятся ко всем членам семьи, поддерживают теплые отношения, вместе отмечают праздники. Но молодая семья живет отдельно. Немецкие бабушки, как и английские, не занимаются воспитанием внуков. При необходимости мама обращается за помощью к няне.

Большую роль для развития ребенка играют атмосфера, царящая в семье, отношение родителей к своим детям, место, которое занимает ребенок в семье, и та типичная роль, предопределенная для него семьей.

«Кумир семьи». Ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы не вел себя. Обращаются к нему умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Люди, сотворившие из ребенка кумира, станут весьма убедительно доказывать, что они "живут для детей". Иногда это действительно так, но в такой атмосфере ребенок вырастает изнеженным, капризным, а главное - глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания.

«Мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище». В данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин.

К примеру, мама, глубоко неудовлетворенная своим супружеством, бессознательно пытается «излить» на ребенка всю присущую ее натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое происходит и с папой). Ребенок при этом становится в нелегкое положение: мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. Это обычно проявляется в традиционном вопросе ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-то из старших. Так, бабушка, которую собственные дети (взрослые) не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой привязанностью недостаток эмоционального тепла в семье.

«Паинька». Обычно всех радует примерный, послушный, воспитанный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. А между тем за попыткой взрослых сделать ребенка безукоризненным нередко скрывается атмосфера недостаточного сотрудничества в семье. Предпочтительнее сделать вид, что конфликтов в семье нет, чем искать способы их разумного и человеческого решения. От ребенка ждут, в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением, за это и вознаграждается старшими. Каково действительное содержание внутренней жизни ребенка, до этого, в сущности, никому не дела. И постоянное лицемерие становится для ребенка нормой существования всю жизнь.

«Болезненный ребенок». Это, собственно говоря, уже выздоровевший ребенок, который и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно продолжает трактовать его как слабого, болезненного и требовать от остальных такого же отношения к нему. Тут-то и раскрывается условная «выгода» болезненности ребенка для кого-то из членов семьи.

В иных случаях куда легче общаться с ребенком как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т.п.), чем искать новые полноценные формы духовного контакта.

Это, так называемые, «положительные» роли, подчеркивающие ценность ребенка для семьи. Но существуют роли и «негативного» плана, когда фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Это роль «ужасного» ребенка во всех ее проявлениях и многочисленных разновидностях. Ребенок вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания взрослых), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье только и делают, что «приводят его к порядку» бесконечными выговорами и наказаниями, поскольку же часто это не дает эффекта, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя». Во многих случаях речь идет о внутрисемейном соперничестве: перелагая друг на друга вину за «распущенность» ребенка, взрослые подсознательно добиваются самоутверждения в семье, а также как средство самоустраниться от заботы о ребенке («Вы его распустили, вы за него и отвечайте!»).

Иногда ребенок из «ужасного» превращается в «козла отпущения» для семьи. Для всех ее членов. Он однозначно плох и это дает им право разряжать на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем разряжать ее друг на друга. Ребенок, при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Подчас из страха он пытается стать «паинькой», но это не помогает, потому что роль «козла отпущения», навязанная ребенку, поистине устраивает семью... Изолируемому ребенку, нередко производится исполнять еще одну роль - «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение... Эта необходимость исполнять в семье такие роли, без сомнения ранит и деформирует психику ребенка, нарушает нормальные формы и способы общения, вызывает искажения характера (либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка).

Еще одна аномалия - детская роль, которая сейчас, к счастью, в современных семьях встречается все реже. Это роль «Золушки», когда из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая и поощрения, принадлежит в семье другим детям, либо взрослым. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, зависимым и несамостоятельным. Так что в жизни не такая концовка, как в сказке III.Перо.

В обычной же семье, в здоровом психологическом климате ребенку не уготованы никакие фиксированные роли. Его любят - вот он иногда и чувствует себя «кумиром семьи»... На следующий день он совершил шалость или проступок - и его воспринимают как «ужасного» ребенка, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил, чтобы проверить, произведет ли это впечатление). Видя, что его хитрости легко разоблачить, а причины «примерного» поведения достаточно прозрачны для взрослых, он с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой: то шалит, то радуется со взрослыми, оттого, что радует их своим поведением. Иногда он - то «папино сокровище», то - «мамино», то - «бабушкино» и т.д.; все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем» и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять кумир семьи. Кем он почти не бывает в здоровой семье, та это «козлом отпущения», «забитым» и «Золушкой». Зато ему предоставлены роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли «помощника», «равноправного участника беседы», «интересного человека» (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т.д.), «порядочного человека» и даже «советчика».

При таком стиле воспитания у ребенка формируются три важнейших и благороднейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

А с какими только характерами не приходится сталкиваться учителю в школе! Существуют, по мнению авторов книги «Воспитателю о личностном общении», «Психология общения» несколько типичных образцов поведения современных детей. Давайте присмотримся к ним, используя широко известные литературные типы (прием, используемый в научных исследованиях).

«Только в книгах любят Томов Сойеров. А в жизни

их не любят - ни в школе, ни в детском саду!»

Из признаний плачущей мамы

Вот как раз и начнем с хорошо известного типа - Тома Сойера.

«Том Сойер» - подвижный, деятельный, склонный к рискованным решениям и поступкам ребенок (не обязательно мальчик, может быть и девочка). Свои рискованные замыслы он обязательно стремится осуществить. Часто руководствуется только своими, далеко не полными представления о том, что можно и чего нельзя. Всегда готов к переживаниям таинственного и страшного. Ценит эти переживания, может быть и не осознавая этого.

К Тому примыкают, как бы составляя одну компанию, Карлсон и Буратино, каждый еще и со своими особенностями.

«Карлсон» - всегда готов позабавиться и полакомиться.

«Буратоно» - более прост, но, по сравнению с Карлесоном и Томом, чрезвычайно любопытен. Как Карлсон - всегда лидер. Жизнерадостен, находчив, никогда не унывает (в отличие от Тома). Хочет поскорее иметь все сразу.

А вот более спокойный тип:

«Золушка» - ребенок, стремящийся помочь и услужить другим: детям и взрослым. Часто это происходит ради того, чтобы приняли в игру, например, дали поиграть, хотя бы ненадолго привлекательной игрушкой, которая принадлежит другим детям. Обычно не жалуется, не плачет на виду у других. Поскольку жизнь более сурова, чем сказка, то детей этого типа чаще всего ожидает вечно зависимое, подчиненное положение. Им поручают самые «не престижные» работы в группе, но для спокойной работы воспитателя (по старой схеме) такие дети удобны и никогда не мешают.

«Мальчик-с-пальчик» - это обычно маленький ростом ребенок, меньше всех в классе, но очень сообразительный, придумывающий интересные игры, новые забавы, является лидером в группе. Любим детьми и взрослыми (когда не нарушает порядок в классе, хотя Мальчику-с-пальчику или Дюймовочке многое прощается).

«Мямлик» - стесненный, замкнутый ребенок. Его, как правило, не выбирают для выступлений на праздниках. Обычно подразумевается, что такой ребенок испугается, застесняется, испортит хорошо подготовленный сценарий праздника. Ему (или ей) всегда не хватает флажка, бубна и т.п. атрибутов, а также места на скамейке, когда все остальные дети уже расселись.

«Маленький Мук» - ребенок, которого дети, часто замаскировано от взрослых, выбирают своей жертвой. Они издеваются, насмехаются над его одеждой, прической, лицом, его умением и неумением, его словами и поступками. Это несчастный, забитый ребенок (бывает и в прямом смысле), отвергаемый детьми и незамечаемый взрослыми. Если не начинается открытая травля, то учителя, чаще всего, не догадываются о страданиях Маленького Мука.

«Мальвина» - красивый, хорошо и модно одетый ребенок, выделяемый всегда взрослыми. Чтобы быть замеченным, непохожим на всех, такой ребенок, действительно готов выкрасить свои волосы не только в голубой цвет, но и в любой другой. Зная о своем превосходстве над другими детьми, обычно поддерживаемом взрослыми, отличается надзирательностью. В поучениях и наставлениях подражает взрослым. В классе - очень часто - правая рука учителя. На праздниках - постоянное солирование. Повадки начинающей «звезды».

И совсем другое дело:

«Щербатый - Гроза Арбата» - драчливый ребенок, которого побаиваются дети. Не подчиняется распоряжениям взрослых, любит настаивать на своем. Проявляет упрямство. Служит для всех детей класса отрицательным примером.

«Царевна Несмеяна» (или «Ревушка-Коровушка») - плаксивый ребенок, очень обидчивый и, как часто считают взрослые, капризный. В отличие от Золушки, свой плач адресуют либо конкретному человеку, ибо всему классу. Своим плачем и «капризами» может довести взрослых до белого каления».

Конечно, живые дети при всей похожести на выделенные типы, могут сильно от них отличаться. Например, ребенок в школе - Золушка, а дома - Ревушка-Коровушка, или с детьми во дворе - Щербатый-Гроза Арбата, в классе - Золушка, а дома - Буратино. Дети очень чувствительны по отношению к ним взрослых и других детей, а такое отношение может быть разным, а соответственно этому будет меняться и тип поведения.

Как видим, параллели между ролью ребенка дома и типом поведения в школе совпадают во многом. И «легких» детей, детей не доставляющих родителям никаких хлопот, в природе нет.

Коли позволительно детей делить на «легких» и «трудных», то почему бы не проделать это и с родителями? И специально подобранная литература помогла нам в этом.

Вот, например, анализ различных форм материнского поведения, проведенный А.Я.Варгой в своей книге «Типы неправильного родительского отношения (с. 78). Психолог считает, что причины, из-за которых воспитание ребенка перестает быть радостным, связаны не только с особенностями ребенка, они во многом определяются характером материнского поведения. Рассмотрим предложенные черты наиболее распространенных вариантов материнского поведения:

Тревожная мама, часто ощущающая неопределенное беспокойство, которая находится в состоянии внутреннего напряжения, предчувствуя угрозу себе и своему ребенку;

Тоскливая мама, которой часто бывает тяжело и грустно, будущее ей представляется ей мрачным, она легко устает и много плачет;

Уверенная, властная мама, женщина, увлекающаяся модными тенденциями в воспитании, навязывающая своему ребенку свою систему требований, не обращая внимание на возникающее у него беспокойство;

Уравновешенная мама, которая быстро и правильно реагирует на разнообразные события. Ее суждения непредвзяты, она постоянно учится быть матерью.

А вот другие образы матерей, чьи неблагоприятные черты личности в сочетании с невротическими изменениями, выделил А.Захаров.

«Царевна Несмеяна». Всегда чем-то обеспокоена и озабочена, повышена принципиальна и честолюбива, сдержана в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума, веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Никогда не смеется, любит иронизировать. Имеет навязчивую потребность делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка. Часто поступает подчеркнуто правильно, но, что называется, без души и учета реальных обстоятельств.

«Снежная королева». Повелевающая, держащая всех на расстоянии, жесткая и непреклонная, внутренне холодная и неотзывчивая, расчетливая и эгоистичная, равнодушная к страданиям других, считающая ошибки заблуждениями, недостатки - пороками, а любую критику в свой адрес - злым умыслом.

«Спящая красавица». Склонная к мечтательности, депрессивному мироощущению и пессимизму, заторможенная, нарцистическая (самовлюбленная) натура, пребывающая в плену своих идеализированных представлений, ждущая своего принца, разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей, обращающаяся с ним как с живой куклой.

Есть нечто общее между тремя психологическими типами матери «царевны»:

она всегда молода и красива;

исключительно много времени уделяет себе;

исходит только из своей точки зрения;

хочет покровительствовать;

высокомерна, претенциозна по отношению к другим, которых всегда считает ниже себя;

стремится во что бы то ни стало господствовать или доминировать среди окружающих; не переносит не внимания к себе и больше всего на свете боится остаться одна без восхищения и признания со стороны других.

«Унтер-Пришибеев». Недостаточно чуткая, часто грубая и безапелляционная, во всем командует детьми, понукает, принижает их чувство собственного достоинства, с недоверием относится к их опыту, самостоятельности, легко раздражается и выходит из себя, гневлива и раздражена, придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам, часто прибегает к физическим наказаниям, долго помнит плохое.

«Суматошная мать». Неустойчивая, взбалмошная, неугомонная, непоследовательная и противоречивая. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто взрывается, кричит, любой пустяк превращает в трагедию, из ничего создает проблемы и на них же бурно реагирует.

«Наседка». Жертвенная, тревожно-беспокойная, во всем опекает, не отпускает детей от себя, сопровождает каждый их шаг, предохраняет от любых, в основном кажущихся трудностей, стремится заменить собой сверстников, все сделать за ребенка, но только не способствовать его самостоятельности и активности.

«Вечный ребенок». Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, жизнь считает невыносимой, детей - обузой, себя - жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, покровительство. Не может справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно сдает их «на поруки» кому-либо, страдая при этом от своего чувства бессилия и беспомощности.

Я не зря обратила внимание именно на матерей. Почему?

Согласно Захарову А.И., с матерью, как оказалось, школьник общается значительно больше, чаше делится с ней впечатлениями. Число капризов в адрес матери также довольно велико (а не зависит ли это на прямую от психологического типа матери, о чем я писала выше?). Отец занимает второе место у школьников в их семейных межличностных отношениях. Дети часто делятся с ними впечатлениями, еще больше слушаются, но капризничают меньше всего (так как отцы обладают менее выраженными личностными и невротическими изменениями, чем матери). Типичным для бабушек и дедушек является сверхопека по отношению к внукам, большое число запретов, связанных с их безопасностью, гипертрофированная любовь, потакание детям, отсутствие каких-либо требований к ребенку (со стороны большинства бабушек), а также большая эмоциональность их отношений. И это, по всей вероятности, способствует тому, что дети их почти не слушаются и чаще, чем с отцом и матерью, капризничают.

Если продолжать тему «трудных» родителей, то можно отметить следующее.

«Трудный» родитель довольно-таки разнообразен. Крайний вариант: родитель недоволен своим ребенком, считает его некрасивым, неспособным, неприспособленным. Он не доверяет своему ребенку и не уважает его. Он считает ребенка способным чего-то добиться в жизни из-за низких способностей и дурных наклонностей. Не может сдержать по отношению к ребенку досаду, обиду, раздражение, злость. Такой родитель не интересуется делами и планами ребенка, относится к ним с предубеждением. «Трудный» родитель может и любить ребенка, но это не приносит пользы, если ребенка ограждают от всех трудностей и неприятностей, стремится удовлетворить все его капризы, не оставляют места для инициативы и самостоятельности, а всякая попытка ребенка проявить самостоятельность усиливает тревогу у родителей, поскольку они считают ребенка совершенно беззащитным и беспомощным. Дальнейшим искажением такого отношения будет представление о ребенке как о «маленьком неудачнике». Ему приписывают несамостоятельность, его интересы, увлечения, мысли кажутся глупыми, слишком детскими, несерьезными. Родители считают, что ребенок открыт лишь для дурных влияний, досадуют на его неумелость. Отсюда чрезмерный контроль и стремление оградить от реальной жизни, что ведет в дальнейшем к незрелости, инфантилизму.

Не лучше и требования, с одной стороны, безоговорочного послушания и дисциплины, а с другой - успехов в учебе, спорте, в любых делах. Детям навязываются воля и ожидания родителей, которые не считаются с интересами, склонностями, способностями ребенка. Приведенные характеристики не являются исчерпывающими, но такие родители, без всяких оговорок являются «трудными» и приносят немало ущерба формированию личности своих детей.

Таков взгляд на проблему «трудных» родителей авторов книги «Отцы и дети в меняющемся мире».

А.И.Захаров дополняет, что у таких родителей может отмечаться недостаточная уверенность в себе, неадекватный уровень самооценки; проблемы личностного самоопределения, в том числе чувство внутренней неудовлетворенности; неустойчивость, противоречивость личности; импрессивный (внутренний) характер переработки чувств и переживаний; недостаточная пластичность, образность мышления, некоторая негибкость, способствующие развитию гиперсоциализированных черт характера; эгоцентризм.

Поскольку воспитание характеризуется прежде всего определенными сторонами отношения родителей к детям, Захаров А.И. выделил наиболее существенные из них в виде трех групп факторов риска деформации личности детей.

К факторам первого порядка можно отнести следующие стороны отношения родителей к детям:

во взаимодействии с детьми родители непроизвольно компенсируют многие из своих неотреагированных переживаний (тревожность и страх одиночества матери, нервные срывы и виде крика и физических наказаний);

Неосознанная проекция личностных проблем на детей, когда родители обвиняют их в том, что практически присуще им самим, но не осознается должным и, главное, своевременным образом, т.е. родители не видят недостатков у себя, но видят их у ребенка или требуют то, в чем сами не являются примером;

Разрыв между словом и делом, когда родительская мораль носит слишком абстрактный, отвлеченный характер и не подкрепляется живым непосредственным примером или родители говорят одно, а делают другое, отражая этим двойственность своей личности и непоследовательность суждений;

Неумение стабилизировать кризисные ситуации в психическом развитии ребенка, справиться с его страхами и тревогами;

Трудность в установлении ровных, доверительных и эмоционально-теплых, непосредственных отношений с детьми.

В результате в воспитании не достает душевной щедрости, широты взглядов, доброты, не отягощенной эгоцентризмом, конъектурными соображениями, рационализмом, чрезмерной озабоченностью и пессимизмом.

Факторами второго порядка, или основными параметрами, неправильного воспитания являются:

непонимание своеобразия личностного развития детей. Например, родители считают их упрямыми, в то время как речь идет о сохранении элементарного чувства собственного достоинства, или родители думают, что ребенок не хочет, а он не может и т. д.

Непринятие детей. Под этим подразумевается, с одной стороны, нежелание иметь ребенка вообще или преждевременность его появления, когда его еще «не ждали», а также несоответствие его пола ожидаемому родителями. С другой стороны, это непринятие индивидуальности детей, их своеобразия, особенностей характера. Непринятие -- одна из причин возникновения невроза страха у детей, чей жизненный тонус первично понижен вследствие предшествующего стресса матери в связи с нежеланной беременностью. Непринятие в большей степени отражается на состоянии детей в первые годы жизни, именно тогда, когда требуется максимум эмоционально-теплого отношения к ним матери. Наиболее часто непринятие проявляется у матерей с истерическими чертами личности, главным образом из-за наличия подчеркнутого эгоцентризма. (Как сказала одна из этих матерей: «Я не люблю маленьких».) Объясняется это тем, что сама мать находится как бы в психологической позиции «вечного ребенка» и не может адекватно воспринять эмоциональные проблемы своего ребенка.

Непринятие проявляется: передачей ребенка родственникам и няням; неприданием значимости таким факторам психического развития, как любовь, признание и чувство собственного достоинства; постоянным чувством внутренней неудовлетворенности, недовольства и раздражения в отношениях с детьми; преобладанием отрицательных оценок в восприятии характера детей; недоверием к формирующемуся жизненному опыту детей, граничащим с пренебрежением и игнорированием их возрастных возможностей и потребностей; чрезмерными разрешениями типа попустительства или строгим, нередко деспотическим формальным отношением.

Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям и потребностям детей. Это ведущий патогенный фактор, вызывающий нервно-психическое перенапряжение у детей. Этот вопрос мы рассматривали, когда речь шла об упрямстве (становлении характера) и психомоторных расстройствах (сочетании темперамента детей и родителей).

Негибкость родителей в отношениях с детьми выражается: а) недостаточным учетом ситуации, момента; б) несвоевременным откликом; в) фиксацией проблем, застреванием на них; г) трафаретностью, заданностью, запрограммированностью требований; д) отсутствием альтернатив в решениях; е) предвзятостью суждений; ж) навязыванием мнений.

Негибкость обусловлена как характерологическими особенностями, так и невротическим состоянием родителей. Из характерологических проявлений обращают внимание недостаточный уровень развития воображения; излишняя принципиальность и наличие других гиперсоциализированных черт характера; доминантность и авторитарно-паранойяльный настрой. Невротическое состояние родителей препятствует гибкому контакту по причине увеличения внутри-личностной напряженности, эгоцентризма и реактивно-защитного отношения к детям.

Неравномерность отношения родителей в различные годы жизни детей. Недостаток заботы сменяется ее избытком или, наоборот, избыток -- недостатком в результате меняющегося характера восприятия детей, рождения второго ребенка и противоречивости личностного развития самих родителей.

Непоследовательность в обращении с детьми -- существенный фактор деформации личности детей, создающий эффект «сшибки» нервных процессов в результате меняющихся и противоречивых требований родителей. Выражением непоследовательности будут бесконечные обещания или угрозы, недоведение начатого дела до конца, непредсказуемая перемена расположения, несоответствие между требованиями и контролем, переходы из одной крайности в другую.

Несогласованность отношений между родителями. Обусловлена наличием конфликта, усиленного контрастными чертами их темперамента.

Факторы третьего порядка:

Аффективность -- избыток родительского раздражения, недовольства или беспокойства, тревоги и страха. Аффективность часто создает эффект «суматошности» в доме: хаотичности, беспорядочности, всеобщего возбуждения. Затем родители всегда в той или иной мере переживают случившееся, испытывая чувство вины от неспособности справиться со своими выходящими из-под контроля чувствами. Максимум эмоциональной несдержанности проявляют матери с холерическим темпераментом, подчеркнутым их невротическим состоянием. Здесь на первый план выступает нетерпеливость требований и ожиданий, легко перерастающая в раздражительность, которая выполняет роль своего рода предохранительного клапана, уменьшающего непереносимое для матери внутреннее напряжение. А потом она жалуется на возбудимое поведение ребенка, не слушающегося ее с первого раза. Но чем больше она настаивает, повышая голос и часто переходя на крик, тем более возбудимым или заторможенным становится ребенок, уже объективно неспособный усваивать требования матери.

Тревожность в отношениях с детьми выражается: а) беспокойством и паникой по любому, даже пустяковому поводу; б) стремлением чрезмерно опекать ребенка; в) не отпускать его от себя; г) предохранением от всех большей частью воображаемых опасностей, что обусловлено наличием тревожных предчувствий, опасений, страхов у самой матери; д) «привязыванием» детей к себе, в том числе к своему настроению, чувствам, переживаниям; е) непереносимостью ожидания и нетерпеливостью, стремлением все делать для ребенка заранее; ж) сомнением в правильности своих действий и одновременно навязчивой потребностью постоянно предостерегать, давать бесчисленные советы и рекомендации.

При высокой невротической тревожности родители обычно лишены жизнерадостности и оптимизма, никогда не смеются, и им кажется, что с ребенком обязательно что-то должно случиться плохое, неприятное, ужасное и непоправимое. Этот страх за ребенка часто приобретает навязчивый характер, когда родители, пытаются бесконечными советами, предостережениями и запретами создать видимость благополучия, порядка, которого нет в душе у них самих, и тем самым уменьшить на время свой высокий уровень беспокойства. Собственно говоря, и вся основанная на тревожности гиперопека преследует эту же цель -- уменьшить внутреннее беспокойство посредством защитных мероприятий, предвосхищающих беду, несчастье, т. е. она выступает как комплекс навязчивых действий, удовлетворяющих потребность родителей в личной безопасности.

Отцам более свойственна, не тревожность, а мнительность, выражаемая постоянными сомнениями, колебаниями в правильности своих действий или педантичным, опять же защитно-компенсаторным отношением к ребенку. Вместе это указывает на тревожно-мнительный аспект отношений родителей, их внутреннюю, иногда тщательно скрываемую неуверенность в себе, исходящую, в свою очередь, из противоречивости их личности, неустойчивой или заниженной самооценки.

Тревожность типична и для родителей с гиперсоциализированными чертами личности, болезненно заостренным чувством долга, обязанности, стремлением соответствовать общепринятым стандартам и нормам. Эти родители постоянно опасаются не успеть, сделать что-либо не так, не то в отношении детей, что способствует их психическому заражению беспокойством. Более того, непроизвольно для себя родители способствуют своими тревожными опасениями и предчувствиями появлению у детей как раз тех расстройств, от которых они пытались во что бы то ни стало их уберечь.

Доминантность в отношениях с детьми означает: а) безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения; б) категоричность суждений, приказной, повелевающий тон; в) стремление подчинить ребенка, создать зависимость от себя; г) навязывание мнений и готовых решений; д) стремление к строгой дисциплине и ограничению самостоятельности; е) использование принуждения и репрессивных мер, включая физические наказания; ж) постоянный контроль за действиями ребенка, особенно за его попытками делать все по-своему.

Доминантность создает негибкость в семейных отношениях и нередко выражается в большом количестве угроз, которые обрушиваются на детей, если они имеют свое мнение и не сразу исполняют приказы. К тому же родители с властными чертами характера склонны огульно обвинять детей в непослушании, упрямстве и негативизме. Часто в семье разгораются настоящие баталии по поводу сна, еды, режима дня, что, однако, не приводит к победе ни одну из сторон, оборачиваясь нервными срывами и усталостью всех участников конфликта.

Гиперсоциальность -- особенность воспитания, когда оно имеет слишком правильный, без учета индивидуальности ребенка, характер. Присущи ему и элементы некоторой формальности в отношениях с детьми, недостаток эмоционального контакта, искренности и непосредственности в выражении чувств. Родители как бы воспитывают ребенка по определенной заданной программе, не учитывая своеобразия его личности, возрастных потребностей и интересов.

Гиперсоциализированный характер воспитания включает в себя:

а) повышенную принципиальность в отношениях с детьми, когда принцип подменяет чувство, живое, непосредственное общение, когда родители не позволяют себе расслабиться, пошутить, улыбнуться, лишний раз пойти навстречу, когда они, боясь «испортить» ребенка, не проявляют открыто любовь; б) чрезмерную требовательность; в) навязывание детям большого количества правил и условностей, чтобы они вели себя всегда и во всем правильно, безупречно, так, как нужно. Подобное «обязывание» перечеркивает непосредственность выражения эмоций, детский шум и веселье, жизнерадостность и спонтанность. Вместо этого развивается озабоченность, подавленность, боязнь сделать что-либо не так или не то, и любое непредвиденное стечение обстоятельств может надолго вывести ребенка из равновесия; г) морализирование, большей частью беспочвенное, когда родители стыдят детей, например: «Ты не хороший, а очень плохой мальчик, хорошие делают так...»; «Как тебе не стыдно» и т. д.; д) непомерно большое количество замечаний и порицаний, которые в конце концов перестают оказывать действие, вызывая у детей состояние возбуждения или торможения; е) нетерпимость к слабостям и недостаткам, когда родители не прощают оплошностей, не идут на компромиссы, а занимают жесткую, непримиримую позицию борьбы с большей частью мнимыми, кажущимися пороками и недостатками ребенка. Фактически же родители воюют сами с собой, пытаясь устранить то, с чем сами не могли справиться раньше; ж) отношение к детям как к взрослым, повышенная требовательность, принципиальность, большое количество навязываемых детям обязательств, морализирование и нетерпимость. Оно вызвано и стремлением родителей с завышенным уровнем притязаний как можно быстрее психически развить ребенка, чтобы он во всем соответствовал их односторонне понятым критериям личного и социального благополучия. Часто эти родители излишне рационально подходят к эмоциональным проблемам детей и негативно относятся к игре, считая ее пустым, бесцельным времяпрепровождением. Вместо игры они наполняют жизнь ребенка односторонними интеллектуальными занятиями, нетерпимо воспринимая любые его промахи и неудачи, несоответствие своим завышенным требованиям и ожиданиям. Подобный рационализм затрудняет развитие образного, гибкого мышления, и ребенок, часто изолированный от общения со сверстниками, начинает испытывать нарастающие трудности в играх с ними, как и в спонтанном выражении чувств. И хотя он много знает, ему трудно вести себя непринужденно в новой, непривычной или неожиданной ситуации общения.

Недоверие к возможностям детей, их формирующемуся жизненному опыту выражается: а) настороженностью и подозрительностью в отношении перемен; б) недоверчивостью к собственному мнению ребенка; в) неверием в его самостоятельность; г) чрезмерной регламентацией образа жизни; д) перепроверкой действий ребенка; е) избыточной и часто мелочной опекой; ж) многочисленными предостережениями и угрозами.

Нередко недоверие к возможностям детей приобретает характер убежденности типа: «Он никогда и ничего не делает так, как нужно». В нигилизме подобного рода может проявиться непринятие детей, раздражение взрослых, их недовольство и властный, не терпящий возражения характер. В таких случаях дети легко заражаются этими чувствами и переносят их в какой-то мере на отношения со сверстниками, что создает проблемы в установлении искренне-дружеского, непосредственного общения.

Недостаточная отзывчивость, или нечуткость, родителей означает несвоевременный или недостаточный отклик на просьбы детей, их потребности, настроение и аффекты. Подобное отношение родителей может быть вызвано разными причинами: повышенной принципиальностью или незрелостью родительского чувства, непринятием ребенка, властностью, эгоцентризмом, невротическим состоянием, конфликтными отношениями и т. п. Часто у родителей проявляется отзывчивость «наоборот», когда они обнаруживают чрезмерно быстрые и аффективно заостренные отрицательные реакции на малейшие отклонения в поведении детей и оказываются «эмоционально глухими» в отношении выражения позитивных чувств. Даже вовремя похвалить, поддержать, тепло напутствовать представляет для них большую трудность, чем делать замечания, ругать, тревожиться и предостерегать. Неотзывчивость, преимущественно со стороны матерей, оказывает большее патогенное действие в первые годы жизни детей, создавая эффект психической депривации.

Противоречивость в отношениях с детьми представлена различными, часто взаимоисключающими сторонами: эффективность и гиперопека уживаются с недостаточной эмоциональной отзывчивостью, тревожность с доминантностью, завышенные требования с родительской беспомощностью. Противоречивость отражает невротические особенности личности родителей и заметно уменьшается по мере стабилизации их внутреннего психического состояния и повышения уверенности в себе.

Итак, все рассмотренные выше факторы приводят к отклонениям в поведении детей школьного возраста. Вот их особенности:

Выраженная психомоторная расторможенность: трудности выработки тормозных реакций и запретов, которые способствуют возрастным требованиям; трудности в организации поведения даже в игровых ситуациях;

Склонность ребенка к косметической лжи - приукрашиванию ситуации, в которой он находится, а также склонность к примитивным вымыслам, которые он использует как выход из затруднительного положения или конфликта; ребенок очень внушаем к неправильным формам поведения, и когда говорят, что все дурное к нему так и липнет, ребенок имитирует отклонения в поведении сверстников, более старших детей или взрослых;

Инфантильные истероидные проявления с двигательными разрядами, громким настойчивым криком и плачем;

Импульсивность поведения, эмоциональная заряжаемость, вспыльчивость, которая обуславливает ссоры и драки ребенка даже по незначительному поводу;

Реакция упрямого неподчинения и негативизма с озлобленностью, агрессией в ответ на наказания, замечания, запреты;

Энурез, энкопрез,

Побеги, как реакции ответного протеста.

В заключение отметим, что деформации в личностном развитии у детей, скорее всего, не возникают, если родители справляются со своими личными проблемами и поддерживают теплые взаимоотношения в семье; любят детей и добры к ним; отзывчивы к их нуждам и запросам; просты и непосредственны в обращении; позволяют детям выражать свои чувства и вовремя стабилизируют возникающие у них напряжения; действуют согласованно в вопросах воспитания, принимая во внимание соответствующие полу ориентации и увлечения детей. В дальнейшей работе нам предстоит в этом убедиться.

Роль ребенка в семье зависит от родителей, устоя их жизни. Общение с детьми часто основано на опыте их родителей. Сегодня известны три стиля в семейных отношениях – авторитарный, либеральный и демократический.

Роль детей в семье определяется отношениями с родителями

Родители не выбирают какой-то стиль специально, он сам создается из-за практикующихся навыков, поступков, действий. Роль ребенка в семье зависит от выбранного стиля отношений, между ребенком и родителями.

Самый не нормальный стиль общения – авторитарный. Это означает, что все решения родители принимают сами, а роль ребенка в семье быть ребенком. Во многих семьях, глава семьи – отец. Все должны безоговорочно ему подчиняться, и выполнять все его требования. Ребенок постоянно под контролем, посягают на его свободу воли и выбора. Многое под запретом, часто жестоко наказывают. Ребенок, как марионетка выполняет все, что от него требуют. Это не правильно. Такому ребенку трудно будет адаптироваться в обществе, и принимать самостоятельно решения. Родители, которые так воспитывают своих детей, сами ущербные. Они перенесли это стиль от своих родителей. Над ними издевались в детстве, теперь они словно в отместку за свое нехорошее детство, измываются над своими детьми. А потом приходиться таким людям проходить длительное лечение у психиатра.

Либеральная семья и роль ребенка в ней

Какая роль ребенка в семье при либеральном стиле? Это полное несовпадение с авторитарным стилем, без деспотизма. Контроль над ребенком отсутствует полностью. Ребенок предоставлен сам себе. Их поступки ни в чем не ограничиваются и они не знают, как нести за них ответственность. Вседозволенность, приводит к низкой самооценке ребенка. Он никому не нужен. И такие дети ищут любовь на стороне: они пополняют компании наркоманов и воров. Часто это семьи алкоголиков и наркоманов, где дети предоставлены сами себе. В будущем это также алкоголики и преступники. Редко бывает наоборот.

Роль детей в семье демократичного стиля общения

Самый правильный стиль общения – демократичный. Ребенок под контролем, но без фанатизма. У детей, с таким стилем общения прививается ответственность за свои поступки. У них вырабатывается самостоятельность, и в жизни им легче будет адаптироваться. К мнению ребенка в такой семье прислушиваются.

Роль ребенка в семье полностью возлагается на родителей. Как они к нему будут относиться, какие будут прилагать методы воспитания, такой ребенок и вырастет. А, если его бросить на произвол судьбы и не заниматься, то такой человек ни семье, ни обществу ничего хорошего не принесет.

Вконтакте

Роль ребенка в семье

Наиболее типичные роли ребенка в семье

• Козел отпущения. Ребенок отводит на себя негативные эмоции родителей.
• Любимчик. Родители не испытывают друг к другу чувств и эмоциональный вакуум заполняется преувеличенной заботой о ребенке (демонстративная любовь).
• Бэби. Кукла, вечный ребенок. Нужен родителю лишь в определенный момент, когда ему хочется заняться ребенком. Если родители очень близки друг другу, они лишь изредка обращают свою любовь на ребенка, но, как правило, он остается третьим лишним.
• Примиритель. Ребенок регулирует и устраняет конфликты между родителями. Часто такие дети играют роль взрослого в семье.

В некоторых схемах в основе лежит эмоциональное отношение родителей (принятие или непринятие родителями ребенка).

• Гиперопека. Родители диктуют каждый шаг ребенку, контролируют его, проверяют. Дети привыкают повиноваться, они привыкают к тому, что за них все решают и все продумывают. Такие дети безвольны, безынициативны, склонны к алкоголизму и наркомании (безволие в антисоциальной компании). Могут объявлять бойкоты родителям и т.д.
• Гипоопека. Ребенок предоставлен сам себе, ощущает себя ненужным, нелюбимым, вынужден сам заботиться о себе. Потребности детей не удовлетворяются, у них не хватает игрушек, книг и т.д. Крайняя форма – беспризорность и дети-маугли. Это основной источник пополнения преступных группировок, где существуют негласные законы – кто сильнее, тот и прав.
• Кумир семьи. На первый взгляд ребенок кажется любимым, им восторгаются, выполняют любые его желания. Такие дети верят в свою исключительность, превосходство над другими. Они эгоистичны, привыкают потреблять и не отдавать ничего взамен. Отстают от сверстников в плане самообслуживания, необъективно оценивают себя и окружающих. Выходя во взрослую жизнь, не могут вписаться в иерархию подчинения, им трудно адекватно вести себя. Также возникают затруднения с установлением нормальных отношений с лицами другого пола и как следствие, трудности с созданием семьи. Они часто инфантильны. Такие дети бывают успешны в жизни, если родители вкладывают в них определенные навыки.
• Золушка. Ребенка периодически оскорбляют, унижают, они не знают заботы, ласки, их все время противопоставляют другим, более хорошим детям. Ребенок старается делать все, чтобы соответствовать идеалу и угодить родителям, но никогда не получает поощрения. Ребенок считает себя обузой. Чаще всего такие дети уходят в мир фантазий, туда, где все проблемы решаются как в сказке. Такие дети безынициативны, тихие, действуют по принципу «лишь бы угодить», редко добиваются в жизни чего-либо существенного.
• Повышенная моральная ответственность. На плечи ребенка возлагается ответственность, не соответствующая возрасту. Чаще всего это бывает, когда родители видят в ребенке реализацию своей мечты, или когда на ребенка возлагается ответственность за более младшего или за престарелого члена семьи. Здесь могут быть два варианта:
  • ребенок справляется, становится не по возрасту серьезным, взрослым, умеет решать сложные проблемы.
  • ребенок не справляется, становится озлобленным, нервным, скрытным и хитрым. В таких случаях нередки самоубийства, если ребенок не справляется с грузом ответственности (например, отличник вдруг получил двойку).
• Воспитание в культе болезни. В случае если ребенок сам болеет или если родители видят в нем болезненного ребенка – использование создавшейся ситуации, дети входят в состояние болезни и шантажируют родителей. Болезнь воспринимается как привилегия, дающая особые права. Ребенок спекулирует этим, может стать тираном для родителей. Когда в семье болен (или считается больным) кто-то из членов семьи – все пляшут вокруг этого человека, ему подчинен весь режим. У ребенка формируется определенное отношение к болезни и к жизни.
• Трон принца. Чаще – в обеспеченных семьях, где родители заняты добыванием материальных благ и времени на воспитание ребенка нет. Как компенсация – задаривание ребенка. Такие дети чаще всего протестуют против того, что было святым для родителей. Они идут своей дорогой и часто губят все то, чего добились родители. Если такие дети и выбирают путь по стопам родителей, то часто оказываются неспособными.
• Противоречивое воспитание. Может быть два варианта: противоречивость между разными родителями, например, мама говорит одно – папа другое, или мама одно – бабушка другое. Второй вариант – противоречивость в требованиях одного родителя (особенно, если родитель невротик или шизофреник). Например: Ты все время должен сидеть и учиться! А почему ты не сходил в магазин? (ребенок идет в магазин) А куда ты пошел? И т.д. Такому ребенку приходится самому определять — что можно, а чего нельзя. Ему непонятно, кого слушать, кому угождать, все это способствует развитию невроза.
• Смена образцов воспитания. Сначала ребенок воспитывается по одной схеме, потом по другой (развод, рождение еще одного ребенка, смерть кого-то из родителей). Ребенок или не может адаптироваться к смене стилей или с трудом адаптируется. Ребенок может протестовать, могут возникнуть невротические реакции, уход из семьи и т.д.