Причины почему ребенок становится нарциссом. Как дети вырастают нарциссами. Вы — тряпка

"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"

Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?

Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.

Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?

1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат: ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.

2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат: ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.

3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат: ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.

4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат: ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).

Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.

Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?

В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.

Опять ситуация, что родился ребенок и из семьи уходит муж. Теперь ситуация, когда нарциссизм обнаруживается с другой стороны пары.

Про женщину-нарцисса я писала в посте о матери-нарциссе.Там подробно о том, что личность такого человека представляет и как это влияет на ребенка. . Поэтому здесь небольшое дополнение об ее отношениях с партнером.

Сразу сделаю небольшое отступление на тему, которая часто вызывает вопросы и нарекания со стороны читателей. Нарцисс, как мужчина, так и женщина, далеко не всегда выглядят ярко внешне или внутренне. Они могут быть очень обыкновенными или даже не обыкновенно неприятными. Нарциссизм это структура личности, а не внешний вид. Поэтому если вы видите красивую уверенную даму, это не значит что у нее что-то не так со структурой личности. У женщин, как говорят в народе, «клинический» нарциссизм встречается реже, чем у мужчин. Не то, чтобы женщины не имеют нарциссичеких изъянов, просто эти качества характера довольно хорошо у них «социально упакованы» и редко ведут к потере адаптации. (Но, шобы мужикам было не обидно, у женщин встречается чаще пограничное расстройтво)

Т.о. дама-нарцисс может быть любой по внешним данным и повадкам. Отличительными чертами являются:

1. «Любовь к свободе» . Кто ж не любит свободу? Да все любят. Многие не вступают в брак, потому что не хотят приобретать обязанности и н чувствуют, что они лучше за пределами постоянных отношений. Но дамы нарциссы, на самом деле хотят отношений очень сильно, но не могут их создать. Им в отношениях важен контроль и 100% гарантии во всех отраслях жизни. Такие вещи готов предоставить не каждый мужчина, поэтому отношений не получается. Обжегшись в прошлом, она может держать своих потенциальных партнеров в плане эмоций на расстоянии вытянутой руки, не давая им не уйти, не подойти ближе. Ему, партнеру, надо доказать, что он не козел, и тогда, она, может быть, подумает, стоит ли его подпускать ближе. Пока не доказал? Ну.... я женщина такая, «люболюсвободу». Уйти мужчине тоже не дают, если он начинает посматривать в сторону, ему могут резко ни с того, ни с сего пойти на встречу, все понять и простить. Но это не навсегда, как только риск ухода партнера минует, будет опять «ялюблюсвободу», а ты еще не заслужил.

2. Вера в свою исключительность. Она самая лучшая, самая уникальная, у нее все лучше всех. Если что-то хуже, то кто-то другой в этом виноват. Она поразительно умело может любую мелочь в своей жизни сделать немыслимым достижением. Даже если она марки клеит на конверты, то делает это с «позитивной энергетикой» и письма становятся целебными. Кто не разделет восторгов по поводу ее качеств, тот «просто завидует» или «не понимает». Поэтому... мужику просто немыслимо повезло, что она разрешает ему быть рядом. И если он чем-то недоволен, то просто идиот. Дама, как, вообще любой нарцисс очень много времени работает над тем, чтобы привить у партнера мысль о его ничтожности. Без нее он просто умрет под забором. Счастье есть только рядом с ней. И поэтому должен делать все, что ему скажут. Он же никто, которому позволили жить рядом со звездой.

3. Во всем плохом виноват партнер. Ему надо исправляться, подстраиваться, угадывать, работать над собой и всячески суетиться, чтобы не упустить счастье рядом с ней.

4. На людях дамы могут себя очень прилично вести и их считают просто идеальными и милыми. Если мужик будет рассказывать кому-то об их «отношенческой кухне», ему просто не будут верить. Будут считать, что это с ним что-то не так.
В какой-то момент дама решает завести детей. Происходит это по разным причинам. Часто ей нужно установить контроль над окружающей средой, а роль «онажемать» очень поощряема в обществе и дает довольно много соц бенефитов. Иногда цель --«зафиксировать» парнтера рядом. Он же не козел бросить своего ребенка. Про материнство опять в тексте по ссылке выше.

И вот когда она рожает, тут начинается самое интересное. Оказывается, что детей она не хотела, это муж ее заставил. Она себя принесла в жертву. А поэтому муж теперь перед ней в неоплатном долгу. Ведь ОНА родила ему детей. Может быть это звучит довольно банально, но в понимании нарцисса значение этого события чуть чуть обгоняет рождение Иисуса Девой Марией. А поэтому впредь и навсегда никто ей не имеет права сказать что-то поперек. Вот, чтобы она не делала, как бы она себя не вела. Она МАТЬ его детей и он должен до конца жизни «молиться и каяться». От него часто требуют выполнения заданий, которые должны сломать его как личность, сделать какие-то морально не приятные ему вещи. Например, мужчина должен никогда не встречаться, не звонить, не давать денег и даже не вспоминать о своих детях из первого брака или о родителях, если его партнерша с последними не в очень хороших отношениях. Это доказательство его любви к жене. Если ты с ней, значит в его жизни не должно быть никого и ничего, кроме нее и их совместных детей. Возбраняются не только контакты, но и письма, фотографии, сувениры и т.п.

Она не то чтобы совсем без критики к тому, что происходит. В отношениях могут быть болезненные темы, в которых она себя чувствует отстающей от мужа и от каких-то собственных представлений об идеале, который мог бы укрепить ее контроль над средой, в тои числе и над партнером. Ей, к примеру, надо зарабатывать больше денег, чем муж. Не важно сколько, просто больше, хоть на 1 рубль. Поэтому темы доходов ее могут сильно выводить из себя.

Фактически дети – это инструмент контроля за партнером. Не то чтобы она совсем их не любит. Любит, как многофункциональный инструмент, заботится о том, чтобы они нормально функционировали.

В отношениях с такими женщинами часто «оседают» мужчины –слабые нарциссы, которые видят любовь именно такой, как дает им женщина нарцисс. Надо ее постоянно зарабатывать, служить, и чтобы еще переодически давали больного пинка, хотябы эмоционального. Бьют, значит любят. У остальных мужчин в какой-то момент наступает понимание, что дальше уже просто никак нельзя взаимодействовать на таком уровне. Им надоедает быть постоянно нехорошими редисками и ломать себя через колено.

Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами.

Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».

Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.

Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.

1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего

В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.

Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».

2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы

Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».

«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.

3. Не вступайте в конфронтацию

Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.

«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».

4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении

Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.

«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».

5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились

Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.

«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».

Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.

Почему может развиться нарциссическое расстройство личности?

Нарциссическое расстройство личности является побочным продуктом определенной семейной атмосферы. Все дети хотят получить одобрение и внимание своих родителей. Они адаптируются к условиям жизни и часто самой разумной адаптацией к домашней ситуации - стать нарциссом.

Вот примеры сценариев взаимоотношений в семье, которые могут привести к развитию нарциссизма у ребенка.

Сценарий 1: нарциссические ценности родителей

Ребенок растет в конкурентной среде, в которой поощряются только большие достижения.

Один или оба родителя - нарциссы - эксгибиционисты.

Девиз семьи: или быть лучшим или вообще ничего не делать.

Другими словами, любовь условна.

Если ты приходишь первым в забеге, побеждаешь на олимпиаде или учишься лучше всех в классе - тебе дарят внимание и похвалу. В ином случае, ты - разочарование для своих родителей. Каждый в этой семье - особенный и должен это все время доказывать.

Дети в таких семьях не чувствуют, что их всегда любят и будут любить. Им сложно получать удовольствие от чего-либо, если это не связано со статусом. Они не получают поддержку от родителей в исследовании того что им нравится, их поддерживают только за большие достижения. Родителям не интересуются «настоящим я» ребенка, главное, чтобы благодаря его достижениям они могли сказать своим соседям: «Посмотри, что может мой ребенок!».

Дети, которые растут в таких семьях, чувствуют свою ценность только тогда, когда они успешны и признаны «лучшими». Условная любовь родителей и переоценка высокого статуса определяет их жизненный сценарий: гнаться за успехом, как за счастьем.

Сценарий 2: обесценивающий родитель

При таком сценарии есть доминирующий и обесценивающий родитель, который постоянно унижает ребенка. Такой родитель, как правило, раздражен, вспыльчив и выдвигает нереалистичные ожидания.

Если в семье еще есть дети, он будет хвалить одного и обесценивать другого. «Любимчик» может в любой момент стать «изгоем». Члены семьи не чувствуют себя в безопасности и тратят свое время на то, чтобы задобрить несдержанного родителя- нарцисса. При этом партнер также обесценивается.

Дети, которые растут в таком окружении, чувствуют себя униженными и неадекватными. В дальнейшем их жизнь может складываться следующим образом:

Побежденный ребенок

Такие дети просто сдаются и признают свое поражение. В подростковом возрасте, после долгих лет унижения и слов, что они «бесполезны», они могут погрузиться в депрессию, основанную на чувстве вины и ненависти к себе. Со временем, для того, чтобы перестать чувствовать постоянную вину, они могут постараться потерять себя в импульсивном, аддиктивном поведении. Кто-то становится алкоголиком или наркоманом, кто-то все свое время проводит в интернете. Они никогда не раскрывают своего потенциала, потому что они убеждены в том, что он отсутствует.

Ребенок-бунтарь

Такие дети открыто протестуют против послания родителей: «ты неудачник». Свою жизнь они тратят на то, чтобы доказать другим, миру и обесценивающему родителю, что они особенные и что родители ошибались. Они стараются достигнуть успеха везде, где только могут. Это становится их жизненной миссией, в то время как безжалостный внутренний голос всегда критикует их за самую маленькую ошибку.

Озлобленный ребенок

Такие дети через всю жизнь проносят свою ярость по отношению к обесценивающему родителю. Любой человек, напоминающий родителя, может стать мишенью для их гнева. Иногда они сами становятся злокачественными нарциссами и тогда им важно не только достигать, но и разрушать.

Сценарий 3: золотой ребенок

Родители такого ребенка - скрытые нарциссы. Главной их гордостью становится ребенок. Такой тип чрезмерной идеализации ребенка как безупречного и особенного становится причиной развития нарциссической адаптации у ребенка во взрослой жизни:

Условная и безусловная любовь. Каждый хочет, чтобы его реалистично воспринимали и безусловно любили. Если ребенок понимает, что родители ценят его только за успехи, в нем со временем развивается чувство неуверенности в себе. Нет человека, который бы побеждал все время или был бы лучшим во всем. Идеализированные родителями дети верят, что они достойны любви, только когда они совершенны и заслуживают идеализации.
Безупречность и стыд. Каждый раз встречаясь со своим недостатком, такие дети испытывают сильный стыд, поэтому они стремятся быть совершенными и доказать свою безупречность.
Остановленное развитие «реального я». В этом процессе дети могут потерять связь со своими реальными потребностями и желаниями. Вместо исследования себя и своих истинных интересов и талантов, они занимаются только тем, в чем уже преуспели и за что получают похвалу от родителей.

Результат:

Ребенок не принимает своих недостатков и стремится быть совершенным, что может привести к развитию нарциссизма.

Сценарий 4: поклонник родителя-нарцисса

Дети растут в нарциссическом окружении, родители нарциссы-эксгибиционисты уделяют им внимание только тогда, когда дети им подчиняются и восхищаются успехами родителей. Дети впитывают нарциссические ценности, но их не поощряют хвастаться своими успехами. Их роль в семье - боготворить гениальность своих родителей, даже не пытаясь равняться с ними. Это идеальный путь для создания скрытого нарцисса.

Дети растут с пониманием того, что они получают нарциссические подарки - внимание и похвалу - за отсутствие открытой конкуренции с нарциссичными родителями; подарки тут же отнимут и их обесценят, если они попытаются открыто заявить о своих успехах. Их ценность в семье заключается только в поддержке раздутого эго родителя.

Став взрослыми, они чувствуют себя слишком уязвимыми и незащищенными, чтобы предъявлять миру свои достижения, поэтому их скрытый нарциссизм не так заметен.

Кто-то адаптируется к своей роли, поддерживая эксгибициониста-нарцисса.

Вывод

Возможно, теперь вам будет легче увидеть, как определенное семейное окружение поддерживает развитие нарциссической адаптации у детей. В некоторых семьях - стать нарциссом - это единственное разумное решение.

*********************************************************************************

Вы когда-нибудь испытывали гнев родителя, когда вы не оправдали его ожиданий или вас просто неправильно поняли? Бывает же и такое, правда? Как правило, нарцисс – это человек с высоким чувством своей ценности, который мало заботится о других или их чувствах. У людей-нарциссов весьма раздутое ощущение собственной важности, огромная потребность в самолюбовании и полное отсутствие эмпатии. Увы, но родители тоже могут быть нарциссами.

● Дети, воспитываемые родителями-нарциссами, обычно даже не задумываются об их особенностях

Каждый ребенок хочет слышать эти слова:

Я люблю тебя.
Я горжусь тобой.
Извини меня.
Я тебя прощаю.
Я тебя внимательно слушаю.

К сожалению, от нарциссов такие фразы в адрес детей можно услышать очень редко. Они часто кажутся любящими и заботящимися родителями, но на самом деле манипулируют детьми и утверждают свою власть над ними.

● Как опознать родителя-нарцисса?

Большинство таких родителей могут просто выглядеть людьми с тяжелым характером, но только более близкое наблюдение покажет, что на самом деле означают их поведенческие модели.

1. Они всегда безоговорочно правы

Поскольку они обладают завышенной самооценкой, любая критика в их адрес может сделать собственных детей их же злейшими врагами. Все, что родители говорят или делают, является абсолютной истиной, которую запрещено оспаривать. В таких условиях дети нередко даже становятся объектом домашнего насилия и жестокого обращения. Любой выбор ребенка априори неверный, за исключением тех, которые были одобрены родителем: выбор друзей, школы, карьеры, партнера.

2. У них мало времени на детей

Родитель-нарцисс редко общается с детьми: он устал, хочет отдохнуть или пообщаться с друзьями. У него всегда масса оправданий, чтобы избежать бесед и взаимодействия, потому что он просто не хочет слушать то, что говорит ребенок. Ему это совершенно не интересно.

3. Они способны воспринимать достижения своих детей как угрозу

Поскольку нарциссы обожают себя, они либо отбирают ваши лавры себе, либо видят в вас конкурента. Самое ужасное, что они аналогично ведут себя и по отношению к своим детям.

● Воспитание родителем-нарциссом имеет свои последствия

1. У детей будет страдать самооценка, им сложно общаться со сверстниками и другими людьми.
2. Родители-нарциссы могут принижать детей и не давать им права чувствовать себя членом семьи.
3. Дети становятся уязвимыми и тревожными; в дальнейшем им трудно выстраивать свои собственные личные отношения.
4. Так как нарциссы нередко используют эмоциональный шантаж, чтобы получить то, что хотят, их детям сложно доверять окружающим, даже если их намерения действительно искренние.
5. Поскольку нарциссы всегда правы и безупречны, их дети могут стать в дальнейшем абсолютными перфекционистами в самом худшем проявлении.

● Жить и общаться с родителем-нарциссом непросто, но вы можете выработать свою стратегию

Всегда помните о том, «что вы хотите», и не беспокойтесь о том, «что произойдет». Заранее продумывайте как реагировать на нарциссические поведенческие модели, чтобы понимать, как лучше взаимодействовать с родителем.

● Решите сами для себя, лучше ли вам поддерживать контакт или держаться подальше от родителя-нарцисса

Это должен быть ваш осознанный ответ и выбор в зависимости от обстоятельств. Например, если вы какое-то время не общаетесь после жесткого спора и конфликта, выждите время, чтобы улеглись эмоции и держитесь в стороне. Не забывайте, что нарциссизм – это психологическая проблема, и вам все равно придется иметь с ней дело при общении.