Zależność od opinii rodziców. Jaki jest powód? Co w życiu dziecka nie zależy od rodziców? Nie lubię polegać na rodzicach

Relacje między dziećmi i rodzicami są ogromnym tematem badań psychologicznych. Takie zjawisko jak zależność od rodziców jest nieuniknione i absolutnie normalne na wczesnym etapie naszego życia, ale zaczyna powodować problemy w wieku dorosłym, jeśli z jakiegoś powodu nie nastąpi proces terminowego oddzielania się od rodziców. Zależność od rodziców może przybierać formę zależności od ojca lub matki, może też objawiać się zależnością od pary rodziców. Każda z trzech sytuacji wymaga osobnego podejścia, ale można zidentyfikować ogólne wzorce.

Zależność rodziców może wpływać na różne aspekty życia, ale będą one ze sobą powiązane i rzadko będą występować osobno.

Zależność finansowa od rodziców

Przykład: młoda rodzina, ograniczona sytuacją finansową, mieszka w tym samym mieszkaniu z rodziną rodziców. Biorąc pod uwagę stosunek średniego poziomu dochodów Rosji do kosztów mieszkania, sytuacja nie jest rzadkością. I niestety często szkodzi to małżeństwu. Taki klimat niezwykle sprzyja rozkwitowi wszelkich nerwic: narasta tu irytacja i naruszenie przestrzeni osobistej, a także zaniedbania, zazdrość i rywalizacja oraz niemożność życia intymnego – nie każdy jest w stanie harmonijnie budować relacje w związku. takie warunki. Szczęśliwe rodziny, w których kilka pokoleń stale żyje pod jednym dachem, to dziś rzadkość.

Albo dorosły syn, który nadal mieszka z samotną matką, który jest tak przyzwyczajony do pocieszania, prasowania ubrań, gotowania obiadu, że nieświadomie wybiera nisko płatną pracę, aby nie mieć możliwości wylecieć ze swojego przytulnego gniazda.

Co powstrzymuje te dorosłe dzieci przed oddzieleniem finansowym od rodziców? Nie tylko lenistwo, jak wiele osób myśli na pierwszy rzut oka. Istnieją głębokie motywy psychologiczne, które zostaną omówione dalej.

Zależność psychiczna od rodziców

Dojrzała osobowość to osoba, która właściwie patrzy na życie, rozumie i akceptuje swój wiek i pozycję, jest odpowiedzialna za swoje decyzje i działania, nie jest zależna od otoczenia oraz buduje pełne szacunku i owocne relacje z ludźmi. Jednym słowem ten człowiek jest dojrzały. Niestety, w społeczeństwie jest bardzo niewiele osób dojrzałych psychicznie. Większość z nas w taki czy inny sposób nosi w sobie niewypłakiwany smutek rozłąki z rodzicami, niewyrażony nastoletni bunt i te niespełnione inicjacje determinują naszą postawę wobec życia. Niedojrzałość wiąże się przede wszystkim z uzależnieniem psychicznym od rodziców.

Jakie są mechanizmy tej zależności?

1. Wstyd. Trujący wstyd, który nadaje smak wielu działaniom i wydarzeniom życiowym. Wstydzący się człowiek stale potrzebuje najwyższego sędziego, którego rolę w niewidoczny sposób pełnią rodzice.
2. Odwrócenie ról. Terminowe dorastanie zależy nie tylko od dziecka, ale także od rodziców. Tylko naprawdę dojrzałe osoby są w stanie pozwolić dziecku wyruszyć w samodzielną podróż, nie bojąc się utraty nad nim kontroli i władzy, nie poddając się szantazowi, nie próbując przeżyć za niego życia. Sztuczek jest nieskończenie wiele i zawsze pod przykrywką dobrych intencji: pod przykrywką opieki (znajdziemy dla Ciebie lepszą!) rodzic może pomóc w rozwiązaniu małżeństwa swojego dorosłego dziecka, a następnie za pomocą ofiarną atmosferę, przyjmij go z powrotem do domu i pomóż finansowo. Tacy rodzice sami są infantylni i boją się niezależności. Kiedyś uczynili z dziecka sens swojego życia, żeby był powód, żeby nie żyć własnym, a teraz domagają się spłaty długu. Niemowlakowi rodzice tworzą infantylne dzieci i starają się być dziećmi swoich własnych dzieci. Błędne koło.
3. Poczucie winy za niespełnione oczekiwania. Często rodzice zmuszają swoje dziecko do zrobienia tego, czego sami nie byli w stanie zrobić - zostać mistrzem karate, grać na harfie, ukończyć szkołę medyczną, poślubić córkę generała - lista jest długa. W ten sposób dzieci dziedziczą po rodzicach niespełnione cele i marzenia. Dorastanie wymaga od nich rezygnacji z narzuconych celów i zdobycia własnych, ale poczucie winy przed nieszczęśliwymi rodzicami nie pozwoli na realizację żadnego z nich. Ale zdarza się, że Problematyczne cele dziedziczone są także po rodzicach. Zupełnie nieświadomie rodzice przerzucają na swoje dzieci ciężar tego, czego sami nie byli w stanie unieść. Być może dziecko dorośnie i samo sobie z tym poradzi. Tak postępuje ojciec, który bije żonę na oczach syna; matka, która ze łzami w oczach skarży się córce na niewierność męża; matka, która stara się, aby jej syn nie wyglądał jak ojciec kozy, stwierdzając to zwykłym tekstem. Programując nowe pokolenie na problemy, których sami nie byli w stanie rozwiązać, zdają się zwalniać się z części odpowiedzialności za to, co się dzieje. Poczucie winy ma w tym przypadku odwrotny wydźwięk – dziecku trudno nie sprostać negatywnym oczekiwaniom i będzie próbowało zdusić swój osobisty sukces w zarodku.

Jak pozbyć się uzależnienia psychicznego od rodziców?

Pierwsza odpowiedź jest oczywista – skontaktuj się ze specjalistą. Dość trudno jest samodzielnie przejść wszystkie inicjacje przeoczonego wieku. Ale nie ma rzeczy niemożliwych i oto kilka praktycznych wskazówek:

Aby wydostać się z błędnego koła zależności od rodziców i rozpocząć własne życie, potrzebujesz zacznij rozumieć źródła swojego zachowania(przyczyny leżą nie tylko w głębokim dzieciństwie, ale także w okresie dojrzewania), a następnie - przewartościuj je z punktu widzenia dorosłego siebie.

Monitoruj i oceniaj poczucie winy. Dlaczego przez całą dobę czujesz się odpowiedzialny za nastrój swojej mamy? W którym momencie to uczucie objawia się najostrzej? W jakich sytuacjach sytuacja objawia się najwyraźniej? Zadając te pytania, zaczniesz rozumieć sytuację całościowo. Mówiąc obrazowo, światło świadomości rozprasza ciemność problemu.

Przestań zasługiwać na miłość. Jeśli Twoi rodzice manipulują od samego początku i musisz ciągle coś robić, aby zyskać miłość i akceptację, rozpoznaj to i przestań to robić tak szybko, jak to możliwe.

Spójrz szerzej. Zaakceptowanie wad rodziców jest ważnym krokiem w kierunku wyzwolenia. Idealni ludzie nie istnieją, a następnemu pokoleniu możemy przekazać tylko to, czego sami jesteśmy w stanie dokonać. Być może twoi rodzice sami byli dziećmi psychologicznymi i po prostu nie mogli nauczyć cię, jak być dorosłym. Odejdź od sytuacji i spójrz na świat, zauważając w nim nie tylko swoich rodziców. Byłeś i jesteś otoczony wieloma ludźmi, którzy również przyczynili się do Twojego rozwoju. Jeśli widziałeś wiele negatywności w rodzinie swoich rodziców, pamiętaj, że jest wiele rodzin, w których wszystko jest całkowicie nie tak i nie masz obowiązku kopiowania i reprodukowania zachowań swoich rodziców. A Twoje osobiste uzdrowienie będzie miało korzystny wpływ na przyszłe pokolenia. Spojrzenie na powiązania między pokoleniami z dystansu pomoże ci docenić życie, które dali ci rodzice.

Na indywidualną konsultację dotyczącą pracy z uzależnieniami możesz zapisać się wypełniając formularz po prawej stronie.

Dojrzałość i harmonia

Twój Mitravat

Aby zapisać się na konsultację, w formularzu w prawym dolnym rogu zostaw swoje imię i nazwisko oraz adres e-mail, a następnie kliknij przycisk „Zarejestruj się”.

Zależność emocjonalna to stan, w którym odczuwa się silne przywiązanie do osoby, tak silne, że rozstanie z nią jest bardzo bolesne. Ta osoba staje się dla Ciebie niezwykle cenna. Nazywa się to często miłością lub uzależnieniem od miłości, jeśli dzieje się to między mężczyzną i kobietą. Ale podobne relacje mogą istnieć w związkach innego rodzaju. Jeśli jesteś nadmiernie zależny od opinii innych, od ich oceny, to jest to także uzależnienie emocjonalne.
Zadali mi więc pytanie, jak pozbyć się tego nałogu. Jak zawsze postaram się odpowiedzieć z różnych poziomów percepcji.

Zacznijmy od zdefiniowania, czym jest uzależnienie i dlaczego poleganie na kimś jest złe. Zależność ma miejsce wtedy, gdy zaspokojenie którejkolwiek z naszych potrzeb jest poza naszą kontrolą. Nie mamy tego, ale potrzebujemy tego. Oznacza to, że zasób nie zależy od nas, ale my jesteśmy zależni od tego zasobu.
W ten sposób wszyscy jesteśmy od siebie zależni. Nie można powiedzieć, że człowiek może całkowicie uniknąć wpływu wszystkich czynników, od których jest zależny. Jak możemy przestać być zależni od Świata, skoro jesteśmy jego częścią, a on jest częścią nas? Po pierwsze, nie jest to możliwe, a po drugie, nie ma w tym nic złego. Jest to naturalne zjawisko w organizmie. Wszyscy jesteśmy ze sobą powiązani i współzależni.

Problemy pojawiają się jednak, gdy tylko jedna osoba lub grupa osób ma dla nas niezbędne zasoby. Oznacza to, że możemy zaspokoić swoje potrzeby jedynie poprzez komunikację z konkretną osobą lub osobami. Tylko jego/jej/ich opinia jest cenna i ważna! Tylko jego/jej/ich obecność jest istotna! Bez niego/niej/nich cierpię/cierpię/samotnie/umieram.

Oczywiste jest, że to wszystko bzdury. Oczywiste jest, że świat się nie zawali, jeśli tej osoby nie będzie w pobliżu. Jasne jest, że życie się nie kończy i nie stanę się gorsza, jeśli pomyślą o mnie coś złego...
Ale teoretycznie jest to zrozumiałe. Ale w praktyce jest to bolesne i przerażające, złe i samotne. Co robić?
Z jakiegoś przypadkowego/nieprzypadkowego powodu skojarzyliśmy szczęście i miłość tylko z tą konkretną osobą. Uczyniliśmy go odpowiedzialnym za naszą radość i pokój. Nagrodzili go obowiązkiem bycia dla nas źródłem szczęścia i wszelkiego dobra. Oczywiście nie robiliśmy tego świadomie, ale nie wiemy, jak przestać to robić.

Jesteśmy jak małe dzieci, które jeszcze nie dorosłe i wiążą swoje istnienie jedynie z rodzicami. Dla dziecka mama i tata są całym światem. A życie dziecka całkowicie zależy od rodziców. Ale dziecko rośnie, rozwija się i staje się niezależne. Wreszcie dorasta i opuszcza dom rodziców, utrzymując się na utrzymaniu. Często jednak nigdy nie dorasta psychicznie. Psychicznie pozostaje zależny od rodziców. I przenosi tę zależność od mamy, taty lub obojga rodziców na swoje relacje.

Może to wyglądać zupełnie inaczej. Na przykład dziewczyna powyżej 30 roku życia, która nie może wyjść za mąż. Albo mężczyznę, który przekroczył 35. rok życia, ale mimo to raportuje rodzicom każdy swój ruch. Albo małżeństwo, które nieustannie, nieświadomie, odtwarza relację ojca z córką lub matki z synem. Albo człowieka, który nie może znaleźć swojego celu. Albo kobieta, która ciągle coś udowadnia swojej matce. Lub ciągle nieszczęśliwa miłość. Itp. i tak dalej. Przykładów można pisać wiele, ale ten artykuł nie jest o tym.

To proste! Dopóki człowiek nie oddzieli się psychicznie od rodziców, dopóki nie stanie się całkowicie samowystarczalny i integralny, nie może budować zdrowych relacji. I może nawet wyglądać na szanowanego i szczęśliwego z zewnątrz, ale jednocześnie być całkowicie nieszczęśliwym w swoim związku. Związek nie daje mu satysfakcji.
W separacji można wyróżnić kilka etapów. Aby wyjaśnić jasno, przyjmę jedną z klasyfikacji.

Pierwszym etapem separacji jest narodziny dziecka. To fizyczna separacja od mamy. Kolejnym etapem jest odstawienie od piersi (jeśli dziecko było karmione piersią).
Wtedy okres ten jest dość długi, co można określić jako wyjazd i powrót. Dziecko samodzielnie poznaje świat, ale zawsze wie, że może wrócić do mamy lub taty. Jest to wiek około 3 lat i starszy.

Następnie następuje nastoletni okres separacji, kiedy następuje dewaluacja autorytetu rodziców. Mama i tata, którzy zawsze byli postrzegani jako najważniejsi i najlepsi w życiu, teraz w oczach nastolatka są przerośnięti masą niedociągnięć. Teraz są dla niego hańbą, czyli bardzo staroświeckimi ludźmi, którzy nic nie wiedzą o „prawdziwym życiu” i wszystko robią źle.

Następną separacją jest oddzielenie się od idei, że jesteś ciałem. Dopóki wierzysz, że jesteś swoim ciałem, twoi rodzice zawsze będą twoimi rodzicami. Ponieważ ciało jest wynikiem połączenia plemnika i komórki jajowej. Jedna sprawa łączy się z inną. Ale jeśli nie jesteś ciałem, to co się dzieje z wyobrażeniami o rodzicach? Czy taki pomysł w ogóle powstanie? Rodzice przestają być rodzicami. Stają się przewodnikami, przyjaciółmi, partnerami... kimkolwiek chcesz. Ale to jest relacja równych sobie. Relacja dziecko-rodzic zanika wraz z zanikiem myśli, że jesteś tym ciałem. Przestajesz być zależny od rodziców.

i subskrybuj!

Jak nie polegać na rodzicach: w którą stronę wieje wiatr

Wszystko zaczyna się od dzieciństwa. Z reguły takie matki i ojcowie starają się kontrolować każdy krok swojego dziecka. Dziecko dorasta, ale nawyk wchodzenia we wszystko i wszędzie pozostaje. Zazwyczaj do takich zachowań skłonni są rodzice, którzy nie mają czym się zająć w życiu. Starają się więc stale monitorować wszystko, co dzieje się z dzieckiem.
Dzieci dorastają, ale same nie są w stanie pozbyć się tego nałogu.
Jest gotowy trzaskać drzwiami przez długi czas i wpadać w napady złości. Ale gdy tylko problemy pojawią się na wyciągnięcie ręki, jesteśmy gotowi natychmiast pobiec do mamy i taty, aby uzyskać pomoc. Oczywiście wsparcie jest dobre. Ale musisz nauczyć się rozwiązywać swoje problemy samodzielnie.

Wniosek: osobę dorosłą wyróżnia umiejętność samodzielnego podejmowania decyzji i ponoszenia za nie odpowiedzialności. Nawet jeśli później efekt nie będzie tak gorący, to fakt, że przynajmniej podjęto próbę zrobienia tego po swojemu, a nie według cudzej woli, jest godny pochwały.

Wniosek: tak jak dziecko jest odstawione od piersi, tak też jest tutaj. Czas, aby dorosła dziewczyna nauczyła się zachowywać jak pełnoprawna osoba, a nie uczennica-uczennica.

Jak nie polegać na rodzicach: zyskać niezależność finansową

Kiedy córka bez końca, wybaczcie określenie, „kradnie” pieniądze emerytowanym rodzicom, nie prowadzi to do niczego dobrego. Mama i tata oczywiście to dadzą, ale tej akcji będą towarzyszyć uwaga: „Nic nie możesz zrobić!”
„Dziewczyna”, jak za „starych dobrych czasów”, wpadnie w złość i zacznie udowadniać, że ma rację. Tylko takie zachowanie nie jest wyjściem z sytuacji. Aby rodzice przestali wyrzucać im brak samodzielności i nieumiejętność przystosowania się, należy przestać być na nich zależnym finansowo.
W końcu twoje ręce i nogi są nienaruszone, więc nie powinno być żadnych pytań o zarabianie pieniędzy. Jedna praca nie wystarczy, możesz podjąć inną pracę na pół etatu. (Przeczytaj także). W końcu Moskwy nie zbudowano od razu.

Kiedy pojawi się pewność wewnętrzna połączona z niezależnością finansową, pytanie, jak nie polegać na rodzicach, zniknie samoistnie. Ale aby tak się stało, ważne jest, aby na tym nie poprzestać. Wtedy na pewno wszystko się ułoży.

Dziękuję za przeczytanie do końca! Prosimy o wzięcie udziału w ocenie artykułu. Wybierz wymaganą liczbę gwiazdek po prawej stronie na 5-punktowej skali.

Zależność od opinii rodziców jest niezaprzeczalną wadą. Mówią, że powinieneś bardziej martwić się własnymi decyzjami i poprawnością swoich działań i tylko w tym przypadku życie potoczy się tak, jak naprawdę chcesz.

Jednak nie wszystko jest takie proste i jest wielu zwolenników poglądu, że zdecydowanie należy słuchać rad starszych osób; ci ludzie przeżyli wspaniałe życie i mogą się od nich wiele nauczyć. Na poparcie tej opinii jest jeszcze jedno, że „Rodzice nie będą dawać złych rad” itp.

Rzeczywiście rodzice to ważne osoby w życiu, które zrobiły wiele dla sukcesu swojego dziecka, jednak prędzej czy później to samo dziecko dorasta i zaczyna żyć własnym życiem. Dla niektórych dzieje się to wcześniej, dla innych później, ale nie ma wątpliwości, co się dzieje.

Wniosek nasuwa się sam – nadchodzi moment, w którym należy postawić swoje ponad (lub przynajmniej na równi) opinie rodziców i podejmować decyzje nie według cudzych poleceń, ale zgodnie z podyktowaniem serca, zgodnie ze swoim umysłem.

Powody uzależnienia od opinii rodziców

20 lat to wiek, w którym dziecko nie jest już dzieckiem, ale jeszcze nie jest w pełni dorosłe. Nie wie, jak potoczy się jego przyszłe życie, czy uda mu się odnieść sukces, znaleźć dobrą pracę itp. W tej chwili w jego głowie kłębi się mnóstwo myśli. Co robić?

Oczywiście jednym z oczywistych rozwiązań jest rozmowa z rodzicami. Jednak ważne jest, aby zrozumieć, że rodzice i dzieci postrzegają świat inaczej. Wynika to z różnicy wieku i oczywiście z faktu, że w każdym wieku (20, 30, 35, 40 lat) dziecko pozostaje dla rodziców dzieckiem, którym się zaopiekują i któremu będą udzielać porad.

Przyszłość jest więc trochę przerażająca. Rozmowy z rodzicami są dobrą rzeczą, ale należy natychmiast umieścić wszystkie niuanse na swoim miejscu. Możesz skonsultować się z mamą i tatą, zapytać ich o zdanie, ale robienie dokładnie tego, co mówią, jest złe.

Każda osoba ma swój własny punkt widzenia na tę czy inną sytuację, jest to całkiem normalne. Dlatego ostateczną decyzję musi podjąć ten, kogo będzie ona bezpośrednio dotknięta.

Przyczyny uzależnienia od opinii rodziców mogą leżeć w dzieciństwie, kiedy dziecko, a później przedszkolak czy uczeń wychowywane było w bardzo surowy sposób, tak że bał się zrobić coś złego, bał się dostać dwójkę, kłócić się, nie radząc sobie z obowiązkami domowymi, bo zamiast zwykłej pochwały narażał się na niezadowolenie bliskich i naganę.

Ważną rolę w tej kwestii odgrywa budowa emocjonalna człowieka, cechy charakteru itp. Osoby o najsłabszej psychice, osoby naśladujące, nie potrafiące zapanować nad sytuacją, coraz częściej będą zabiegać o aprobatę innych ludzi (i przede wszystkim rodzice).

Ci, których system psychologiczny jest silniejszy, potrafią samodzielnie poradzić sobie z wyborem lub decyzją, zdając się wyłącznie na siebie i nie czekając na aprobatę innych.

Strach może również prowadzić do uzależnienia od opinii rodziców w tak niestabilnym wieku, jak 20 lat. Strach przed zranieniem, zdenerwowaniem bliskich Ci osób, pogorszeniem ich nastroju. Zdarzają się również przypadki, gdy duża zależność od opinii innych wynika z braku miłości i uwagi.

Na przykład w dzieciństwie rodzice niewiele uwagi poświęcali swojemu synowi lub córce, którzy wręcz przeciwnie, na różne sposoby próbowali wzbudzić zainteresowanie sobą. Kiedy akcja się powiodła, radość dzieci nie miała granic. Minęły lata, a chęć sprawiania przyjemności, dostosowywania się i działania zgodnie ze zdaniem rodziców pozostaje.

Jak przestać w zależności od opinii rodziców

Oczywiście rodzice są najbliższymi ludźmi, a ich opinia, ich pogląd na tę czy inną sprawę jest naprawdę ważny. Jednakże głupotą jest nie zapisywanie się na drugą uczelnię wyższą (lub na kierunek, który zupełnie Cię nie interesuje) tylko dlatego, że tak mówią rodzice.

Studiowanie w miejscu, które Cię nie interesuje, jest nie tylko trudne, ale i praktycznie niemożliwe, a żaden rodzic nie pomoże Ci uporać się z niechęcią do Twojej specjalności i ewentualnie przyszłego zawodu. Czy warto? Możesz słuchać rodziców i się czegoś nauczyć, ale w takich sprawach powinieneś działać wyłącznie w oparciu o własne emocje i uczucia.

Kolejną szansą na zmniejszenie poziomu zależności od opinii rodziców są osobne metry kwadratowe. Jeśli zajdzie taka potrzeba, zawsze możesz zwrócić się do mamy i taty po radę, ale nie ma potrzeby, aby wiedzieli absolutnie wszystko o tym, co dzieje się w życiu dziecka. Ponadto istnieje wiele kwestii, w których najlepszymi doradcami nie będą rodzice, ale bliscy przyjaciele, a decyzja powinna zostać podjęta według własnego uznania.

Niewielu osobom udaje się całkowicie pozbyć zależności od opinii. Jeśli przez 20 lat głównymi przewodnikami w podejmowaniu decyzji (zarówno słusznych, jak i nie do końca) byli rodzice, to po osiągnięciu pełnoletności nie będzie łatwo się od nich zdystansować.

Należy to robić stopniowo, wprowadzając bliskich tylko w naprawdę ważne sprawy.

Klasyka gatunku: matka kocha swoją córkę i kieruje jej całym życiem tak, aby w żadnym wypadku się nie potknęła, a zwłaszcza w żadnym wypadku nie zdobyła doświadczenia życiowego. Córka z kolei bardzo kocha swoją mamę i słucha wszystkich jej rad, chowając swoją opinię w najciemniejszy i najdalszy kąt szafy...

Domaganie się wolności od matki i martwienie się, że to nie wyjdzie, jest normalne; nie nazywaj swojego związku z nią „domem wariatów”. Wzorców zachowań – jak ugotować barszcz i włożyć pościel do szafy – kobiety uczą się od matek, a mężczyźni, notabene, od ojców. Algorytmy najprostszych działań zostały tak skutecznie i tak długo zintegrowane z naszym obrazem świata, że ​​mamy wrażenie, że jest to nasza własna wiedza. Z biegiem czasu oczywiście wypracowujemy własne nawyki. Jednak w stresującej sytuacji, gdy nie ma czasu na myślenie, prawdopodobnie zrobisz dokładnie to samo, co Twoja matka.

Powodów swoich scenariuszy należy szukać także w życiu osobistym, w relacji z matką – to ona jest naszą pierwszą historią miłosną, której fabułę odtwarzamy w relacjach z mężczyznami. Jeśli matka była zimna i wymagająca, córka zakocha się w męskich dyktatorach o nordyckim temperamencie. Przez całe życie będzie udowadniać im, a raczej sobie i matce, że jest godna miłości. Idealny scenariusz jest taki, gdy matka uwielbia swoją córkę, ale nie trzyma jej na łańcuchu.

Jeśli chodzi o kilka pokoleń samotnych matek, wróżki lubią używać wyrażenia „przekleństwo pokoleniowe” i zrzucać winę na szkody. Ale prostym faktem jest to, że matki uczą swoje córki, aby źle traktowały mężczyzn, z wielką nieufnością. Sytuacje, gdy córka w dzieciństwie dochodzi do nieświadomego wniosku, że nie powinna być taka jak matka, niczego nie zmieniają – fabuła jest ta sama, tylko plus zamieniono na minus.

Pamiętaj jednak: postępowanie „na odwrót” jest tym samym infantylizmem. Jeśli sytuacja Cię przygnębia, musisz działać „zupełnie inaczej”.

Psycholog pomoże Ci oddzielić Cię od łona matki i „przeciąć pępowinę”.

ANALIZA TRANSAKCYJNA:
Nauczy Cię rozpoznawać głos Twojej matki rozbrzmiewający w Twojej głowie. Ten głos może wypowiadać całkowicie absurdalne frazy, na przykład „i tak ci się nie uda” lub „wszyscy mężczyźni to dranie” i uniemożliwiać ci zrobienie pewnych rzeczy. Będziesz wtedy mógł odtworzyć sceny z dzieciństwa, w których Twoja mama nie odegrała najlepszej roli – krzyczała, obraziła się, przestraszyła – i inaczej spojrzysz na tę sytuację. Cóż, na dodatek będziesz pracować nad swoim scenariuszem i uczyć się żyć własnym życiem, a nie swojej matki.

ARANŻACJE HELLINGERA:
W konstelacjach rodzinnych metodą Berta Hellingera zostaniesz poproszony o wybranie spośród asystentów terapeuty osób, które wcielą się w Ciebie, Twoją matkę i Twój problem z mamą. Kierownik sceny dokona własnych zmian, być może wprowadzając na scenę dodatkowe postacie i prosząc ich o zrobienie czegoś. Na przykład zwróćcie się twarzą do siebie i przedstawcie, jak się czują. Na podstawie zachowania bohaterów z pomocą terapeuty zrozumiesz, jaka jest prawdziwa przyczyna problemu i jak go rozwiązać.

PSYCHODRAMA:
Inscenizujesz sytuacje, które niepokoją Cię od dzieciństwa, zakończysz dialogi z mamą, które wciąż nie pozwalają Ci spać spokojnie. A może zbuduj model atomu społecznego, czyli zrozum, w jakiej odległości są od Ciebie wszystkie bliskie Ci osoby, przebuduj cały system i znajdź odpowiednie miejsce dla swojej mamy. Gdzieś w bezpiecznej odległości i niezbyt daleko.

TERAPIA SZTUKĄ:
Narysujesz swoją mamę, siebie obok mamy, przemalujesz jej sukienkę i twarz na różne kolory. Lub zbierz wszystkie czasopisma zgromadzone w domu i zrób kolaż ze zdjęć modelek, aktorek i gwiazdek na temat „Moja idealna relacja z mamą”. Po kilkukrotnym przyklejeniu (samoprzylepny ołówek ułatwia odklejenie i przyklejenie, co jest symboliczne), napisaniu kilku bajek o swojej mamie i nauczeniu się rysowania uśmiechu dla swojej mamy , zobaczysz jak zmienią się Twoje relacje z mamą - w rzeczywistości.

Mamo, nie możesz tego zrobić!

1 Manipuluj. Rodzice są tak samo przebiegli jak dzieci, a ty tak samo rozpaczliwie się o nich boisz. Bardzo często rodzice sprytnie osiągają swój cel udając, że są chorzy. Jeśli Twoja mama bierze Validol, bo nie chce, żebyś z jakiegoś powodu chodziła na randkę z mężczyzną, którego nie lubi, nie jest to powód do odwoływania spotkania. Ale będziesz musiał porozmawiać z mamą. I poważnie. Czasy, kiedy trzeba było chronić się przed zapałkami i miejskimi chuliganami, już dawno minęły.

2 Wpływaj na decyzje, które podejmowałeś świadomie. Zmiana pracy, męża, miejsca zamieszkania – jest milion rzeczy na świecie, które warto omówić z rodzicami. Bo oni z reguły dobrze nam życzą. Ale jeśli naprawdę zdecydujesz się wyjechać do Vancouver na zawsze, jedź, nawet jeśli mama i tata kategorycznie myślą, że twoje miejsce jest na sąsiedniej ulicy.

3 Wspieraj Cię. Nawet ptaki wypychają dorosłe pisklęta z gniazda – bo inaczej nie da się nauczyć latać. Im szybciej wylecisz z rodzicielskiego gniazda, tym lepiej dla Ciebie i Twoich rodziców. A jeśli się z tobą nie zgadzają, to są w błędzie. Oczywiste jest, że w życiu zdarzają się sytuacje, gdy pieniądze są pilnie potrzebne - na operację, na zakup mieszkania... Jeśli rodzice mogą pomóc, nie odmawiaj, ale nie bierz ich za darmo, ale jako pożyczkę i spłacić przy pierwszej nadarzającej się okazji. Weź to, bo mama i tata kochają Cię bardziej niż bank i nie pobierają odsetek. Dawaj szybko, bo to niezależność finansowa uwalnia Twoją osobowość. Jak w filmie „Love Story”.