Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców. Dzieci ulubione i niekochane: jak nierówne traktowanie rodziców wpływa na dzieci Problem dzieci kochanych i niekochanych

Powszechnie przyjmuje się, że rodzice kochają swoje dzieci bez względu na wszystko. Jednak złożony świat ludzkich uczuć i relacji nie zawsze mieści się w „właściwych” schematach. Zdarza się, że dziecko we własnej rodzinie zostaje odrzucone i niekochane. Dlaczego tak się dzieje i jak w rodzinach pojawiają się kochane i niekochane dzieci?

Ulubione i niekochane dzieci w rodzinie

Rodziny z ulubionymi i niekochanymi dziećmi są znacznie częstsze, niż mogłoby się wydawać. Po prostu nie zawsze i nie jest to od razu zauważalne. Jak to się dzieje, że dzieci w rodzinach nie są traktowane równo? Przyczyny mogą być bardzo różne. Ulubione dzieci to z reguły dzieci, które łatwo kochać i wychowywać: są czułe, posłuszne i nie sprawiają większych kłopotów. Często ulubionym dzieckiem w rodzinie jest to dziecko, które spełnia oczekiwania rodziców dotyczące wyglądu, cech charakteru, zdolności i sukcesów w dowolnej dziedzinie. Choć zdarza się, że szczególnie kochamy dziecko trudne, albo dziecko z jakimiś problemami zdrowotnymi – przecież tyle w niego zainwestowano, że jest taki trudny dla rodziców!

Dzieci również stają się niekochane z wielu powodów. Niechciane dziecko ma wiele szans, że stanie się niekochane. Dziecko bardzo podobne do swojego byłego współmałżonka, zwłaszcza jeśli separacja była trudna, również ma duże ryzyko, że zostanie odrzucone. Matka (w Rosji po rozwodzie dziecko nadal częściej pozostaje przy matce) postrzega maniery, zachowanie i charakter dziecka jako podobne do swojego byłego męża i zdarza się, że projektuje na niego swoją niechęć i ból. A teraz z wydobywa się z ust mojej matki: „Jesteś dokładną kopią swojego łajdackiego ojca!”

Bardzo częstym powodem braku miłości dziecka jest niespełnienie przez niego oczekiwań rodziców, zwłaszcza jeśli inne dzieci w rodzinie wręcz przeciwnie, spełniają te oczekiwania. Przekonanie, że dzieci muszą spełniać aspiracje mamy i taty i tym samym uzasadniać wszystko, co w nie zainwestowano, jest bardzo powszechnym błędnym przekonaniem rodziców, z którym bardzo trudno się rozstać. Wiele matek i ojców widzi w swoim dziecku przedłużenie siebie i oczekuje, że spełni ono wszystkie jego nadzieje, będzie powodem do dumy lub osiągnie wyżyny, którym kiedyś nie poddali się sami rodzice. A jeśli tak się nie stanie, czują się rozczarowani własnym dzieckiem i pojawia się alienacja.

Jeśli w rodzinie zdarza się faworyzowanie, nie ma to najlepszego wpływu na wszystkie dzieci. Faworyci często cierpią z powodu własnego egocentryzmu, wygórowanych ambicji, braku niezależności, a ich relacje z braćmi i siostrami nie są najlepsze. Problemy psychiczne pojawiają się także u niekochanych dzieci.

Jak brak miłości wpływa na dzieci?

Dzieci bardzo wcześnie zaczynają czuć się odrzucone. Bycie kochanym jest jednym z głównych warunków zdrowia i prawidłowego rozwoju dziecka. Jeśli dziecko nie otrzymuje wystarczającej ilości miłości lub miłość ta jest warunkowa (kocham cię, jeśli odniesiesz sukces), odbija się to przede wszystkim na dobrostanie psychicznym dziecka. A czasem – na zdrowie fizyczne. Mama zwraca na mnie większą uwagę i jest bardziej czuła, kiedy jestem chora – co oznacza, że ​​muszę być chora, aby moja mama kochała mnie bardziej. Taka postawa może pojawić się u niekochanego dziecka na poziomie nieświadomym, a ono naprawdę zacznie chorować. Choruje na przykład na astmę oskrzelową.

Niekochane dziecko w rodzinie może stać się bardzo służalcze i niewdzięczne. Próbując zdobyć sympatię rodziców, dziecko może zacząć z całych sił dążyć do tego, aby brat lub siostra odnosiły większe sukcesy, robiąc to, co lubią rodzice, ze szkodą dla własnych interesów. W takim przypadku dziecko naraża się na ryzyko nabycia kompleksu niższości i życia „obcym” życiem.

A dziecko o nieco innym temperamencie staje się wręcz niekontrolowane, agresywne, mówi, że go nie kochasz i nie potrzebujesz, więc masz! W takim przypadku rodzinie grozi wpadnięcie w błędne koło: rodzice nie oczekują niczego dobrego od niekochanego dziecka, a ono zaczyna w pełni uzasadniać te negatywne oczekiwania.

Istnieje opinia, że ​​niekochane dzieci osiągają w życiu więcej niż bliskie im osoby i są bardziej niezależne. Tak, śledząc losy niekochanych dzieci, widać, że taki efekt ma miejsce. Dzieci, próbując zdobyć miłość, uwagę i uznanie rodziców, aktywnie dążą do zewnętrznego sukcesu i często go osiągają. Ale, niestety, ten sukces zewnętrzny nie czyni ich szczęśliwszymi. Przecież nie robię tego dla siebie, tylko po to, żeby udowodnić rodzicom, że zasługuję na miłość, że nie jestem taka zła. Ale nie da się tego udowodnić, cóż, rodzice nie chcą przyznać się na starość, że się mylili! I tak osoba, która na zewnątrz osiągnęła wiele, w rzeczywistości pozostaje głęboko dysfunkcyjna psychicznie; czasami tacy ludzie spędzają całe życie balansując na krawędzi depresji i czują się nieszczęśliwi.

Co powinni zrobić rodzice, gdy dowiedzą się, że w rodzinie jest niekochane dziecko?

Należy zauważyć, że rodzice, którzy zdali sobie sprawę, że mają niekochane dziecko, wykonali już wiele pracy. Przecież nie ma zwyczaju nie kochać swoich dzieci, uważa się to za coś złego, więc świadomość, że dusza odrzuca własne dziecko, nie przychodzi. Rodzice usprawiedliwiają nierówne traktowanie swoich dzieci, mówiąc, że są one bardzo różne, „nie można sobie z tym poradzić”, „co można zrobić, jeśli ona jest taka jak twoja teściowa” i tym podobne. Dlatego zrozumienie, że odrzucasz dziecko i że trzeba coś z tym zrobić, jest już bardzo, bardzo dużą sprawą.

Rady, aby udawać, że go kochasz i być dla niego miłym, trudno nazwać dobrymi. Dzieci mają potwornie dobrą intuicję i wyczuwają każdy fałsz w związku. A rodzice nie trwają długo, po pewnym czasie wciąż wpadają w wyrzuty, irytację i złość. Co więc zrobić? Staraj się być wobec siebie niezwykle szczery i „dotrzeć do sedna” przyczyn niechęci. Nieuzasadnione oczekiwania? Uraza do byłego współmałżonka, której nie możesz się pozbyć? Depresja poporodowa związana z narodzinami drugiego dziecka? A może trudna relacja z własną mamą?

Jeżeli nie potrafisz samodzielnie rozwikłać tej plątaniny uczuć, emocji i trudnych relacji, słuszną decyzją będzie zwrócenie się o pomoc do dobrego terapeuty rodzinnego. Dzięki współpracy ze specjalistą będziesz w stanie zrozumieć scenariusz siebie i swojej rodziny, zrozumieć własne emocje i odbudować relację z dziećmi.

Przestrzeganie przez rodziców kilku zasad pomoże zachować spokój i dobre samopoczucie w rodzinie:
nigdy nie porównuj dzieci ze sobą na korzyść jednego z nich;
rozwiązuj konflikty dzieci bezstronnie, nie zmuszaj starszego, aby zawsze ustępował młodszemu tylko dlatego, że jest mniejszy;
nie pozwalaj na obraźliwe wyśmiewanie któregokolwiek z dzieci;
traktuj sukcesy i porażki wszystkich swoich dzieci jednakowo;
Rozdzielaj swój czas, uwagę i prezenty równomiernie pomiędzy swoje dzieci.

Przestrzeganie tych zasad i świadomość prawdziwych przyczyn różnych postaw wobec swoich dzieci pomoże rodzicom stworzyć dostatnią, zdrową atmosferę w rodzinie i zapewnić swoim dzieciom to, co najważniejsze na świecie - rodzicielską akceptację i bezwarunkową miłość.

NIE. Tego nie da się wybaczyć. Moja świadomość braku miłości pojawiła się w wieku 26 lat. Do tego roku życia wybaczałem jej wszystko. W wieku 26 lat coś wydarzyło się w moim życiu. A ona się odwróciła. Najbliższa mi osoba odwróciła się ode mnie, gdy potrzebowałam pomocy. Potem zdała sobie sprawę, że wcale nie była potrzebna w jej życiu. I ogólnie niekochany. Mój brat zawsze był moim ulubieńcem. Mam teraz 35 lat. Jestem na nią bardzo zły. Dla wszystkich. Mieszkamy w różnych miastach. Dzwonię do niej, żeby się zameldowała raz na 2 miesiące. I słysząc, jak bardzo mnie kocha i bardzo za mną tęskni, że miło byłoby być w pobliżu (była tam nie raz - wszystko było jak zwykle - upokorzenia i obelgi), po prostu uśmiechnąłem się szeroko na te słowa do niej. Nie uśmiecham się i nie cieszę się, że mnie kocha, ale SZCZĘŚLIWEM.
Bo teraz w to nie wierzę. Dla mnie to puste słowa. I tak, muszę udowadniać swoją miłość czynami, a nie słowami. Zabraniam nawet mojemu mężowi po prostu mówić mi, że mnie kocha! Lubię to! Cóż, czy jesteś gotowy wybaczyć i uwierzyć, wiele lat po UZNANIU niechęci, że Twoja matka, jak się okazuje, kochała Cię przez całe życie i robiła to dla Twojego dobra?! Ledwie.

Ale co, jeśli mama nadal tego nie akceptuje? Mam 43 lata, obelgi, upokorzenia, ciągłe obelgi i skargi, nieważne, ile pieniędzy dajesz, nieważne, co robisz, wszystko jest małe i złe. Już jej nie kocham, ale nie mogę przestać się komunikować - moja matka się zestarzała, a jej relacje ze wszystkimi są zrujnowane. Dzwonię, idę, przepraszam, kolejne mocne „uderzenie w twarz”, potem krzyczę na małe dziecko, na męża i tak w nieskończonym kręgu.

nie ma potrzeby prosić o przebaczenie, jeśli nie jesteś winien... prosić o przebaczenie matki, która Cię nie kocha, oznacza dać jej poczucie władzy nad Tobą. Nie przepraszaj bez poczucia winy... nie

Złożony temat. Wiem, ile jest na świecie niekochanych córek. Wielu znajomych podzieliło się ze mną. Ja sam jestem w tej samej sytuacji, wykluczam lata dzieciństwa, kiedy w rodzinie był ojciec. Potem odszedł do młodszej i atrakcyjniejszej kobiety. Wreszcie oskarżam matkę o zdradę. Nie ma znaczenia, czy były, czy nie. Ale ja, rozpieszczona córka, musiałam zapłacić za tę zniewagę. Gdyby mnie nie urodziła, mój mąż by nie odszedł. Uważa się za najlepszą. W jej oczach sprawczynią rozstania byłam ja, jedenastoletnia dziewczynka. Od razu zmienił się stosunek do mnie. Ciągłe krzyki, wyzwiska przekleństwami, wszystko jest nie tak - stoję, chodzę, trzymam się za ręce, siedzę... Codziennie dochodzi do przekleństw, a nawet bicia. Z biegiem czasu nastawienie to zmieniło się na ciągłe domaganie się pieniędzy, niwelowanie swoich sukcesów i ciągłe oczernianie innych. Konieczne było podtrzymanie wizerunku „wroga” w rodzinie. Usprawiedliwianie wszystkich jest stratą czasu.
Mimo trudności myślę, że udało mi się w życiu. To prawda, że ​​\u200b\u200bmusiałem skonsultować się z psychologiem. Opiekuję się mamą od 11 (jedenaście) lat po udarze mózgu. Próbuję wybaczyć, ale nie mogę. Z wiekiem zdałam sobie sprawę z jego okrucieństwa. A człowiek pomimo choroby i bezradności się nie zmienia. Żądania i przekleństwa nie zniknęły

Moja mama kochała tylko mojego brata, a ja jestem najstarszy „w jakiś sposób”. Zapotrzebowanie na mnie było inne, wychowywano mnie z „biczem”. Teraz mam 37 lat. Jestem odnoszącą sukcesy, zamożną kobietą, mój brat to 30-letni bezradny mężczyzna z niespełnionym życiem. Już dawno wybaczyłam mojej matce. Bardzo ją kocham i jestem wdzięczny, że ją mam – żywą i zdrową. Ale wcale nie jestem czuły, rozumiem to i nie mogę się zmienić, jest to we mnie zakorzenione. Drogie matki, kochajcie swoje dzieci, ale z umiarem.

Moja mama też, gdy byłam mała, była ze mnie ciągle niezadowolona, ​​ciągle wściekła, jeśli zrobiłam wszystko tak, jak chciałam... Po wielu latach zrozumiałam, dlaczego tak się zachowała, bo jako dziecko nie potrafiła nawet powiedzieć swoje zdanie, bo zawsze robiła to, co jej starsze siostry i bracia kazali i nie miała odwagi sprzeciwić się.
A co do tego, czy może to mieć odzwierciedlenie w przyszłości, to uważam, że to zależy od samego człowieka, bo każdy buduje swoje życie, to on jest panem swojego życia. Musimy wybaczyć i odpuścić, bo nie bez powodu mówią, że grób poprawi garbusa. A co najważniejsze, przestań obwiniać, musisz żyć teraźniejszością.
Teraz mam doskonały kontakt z moją mamą. Wybaczyłem jej, bo zrozumiałem dlaczego miała do mnie taki stosunek.

Moja mama kochała tylko moją starszą siostrę, odcięła się ode mnie i poszła z siostrą na spacer. Kiedy nauczyłem się chodzić, z pragnienia znalazłem puszkę nafty i wypiłem ją. Zawsze, przez całe życie chciałem, żeby mnie kochała. Jako dziecko przynosiłem jej każdy smakołyk. To trauma na całe życie.Moja siostra jest samolubna, moja ulubienica. Najbardziej obraźliwe jest to, że często słyszałam od niej, że ona z siostrą wczołgała się pod pociąg, a ja zostałam po drugiej stronie, pociąg ruszył. Mama powiedziała, że ​​jak wejdę za nimi, to mnie skaleczy. Powiedziałam to ze śmiechem. Podobno anioł stróż mnie chronił. Kiedy umarła, pomogłam ją umyć i powiedziałam - WYBACZAM CIĘ.

Popieram Mirosławę – to zostaje na zawsze: „nie zasługujesz na to”, „jesteś gorszy od wszystkich, inni mają dzieci i dlaczego jesteś taki dla mnie” – a potem pojawia się wiele słów, które, nie chcę się już powtarzać... A ty zawsze udowadniasz, że na to zasługujesz... Ona Rozumiem starość, ale byłem już prawie stary i nie jest mi to już potrzebne. Po prostu nieustannie boli. Mamo, mamo, gdzie byłaś przez całe moje życie...

Wszystko zostało powiedziane poprawnie. Niechęć mamy to przekleństwo, które prześladuje Cię przez całe życie. I nie chodzi tu o samorealizację w działaniach zawodowych, ale o znalezienie swojej miłości. Kiedy nawet rozumiejąc, że miłość jest dana, nadal próbujesz na nią zasłużyć. Bo inaczej nie można, bo przez całe życie wmawiano Ci, że nie kochają Cię za to, to i tamto. Od dzieciństwa uczono cię, jak zasługiwać na miłość, i to nie przez kogoś innego, ale przez tę osobę, której miłość jest dana, dana, a nie zasługa. Problemy w życiu osobistym są konsekwencją niechęci mojej matki. I to jest naturalne, bo jeśli najbliższa osoba – Twoja mama – Cię nie kocha, to kto będzie Cię kochał?..

Apeluję do dorosłych, do niekochanych i nieszczęśliwych córek! A może warto zadać sobie pytanie: „Jak bardzo jestem w stanie dać mojej matce ciepło i miłość? Czy nie wyolbrzymiam swoich wymagań wobec niej?” Przecież to prosta kobieta, ze swoimi zaletami i wadami, radościami i problemami, z rozwiniętą lub niezbyt rozwiniętą umiejętnością wyrażania swoich uczuć. Komu potrzebne jest to czepianie się w relacji z matką? Z naciskiem na obwinianie jej i bezinteresowne hulanie w temacie: „Czy moja matka mnie nie kocha?” Spróbuj zbudować wspaniałą relację ze swoimi dziećmi. Myślę, że jesteś pewien, że możesz to zrobić. Co myślą o tym związku? Dorosłe córki! Bądź mądry i naprawdę dorosły!

Wszystko, co możesz zrobić, to zrozumieć, że sposób, w jaki wyobrażałeś sobie idealną rodzinę, jest twoją osobistą idealizacją. Dlaczego upierasz się przy tym, zwłaszcza jako dorosły?
Widzieliście przypadki takiego traktowania, albo pijaństwa w rodzinie, albo gdy jedno dziecko ma wszystko, a drugie nic!
Powiedz: "To też się zdarza! I nie jestem jedyny!" Twoja idealizacja (stworzona przez Ciebie), oparta na niczym, upadła.Widzisz, że rzeczywistość NIE pokrywa się z Twoimi oczekiwaniami, ale upierasz się przy swoim. DLACZEGO???
Zauważyli, że to też się zdarza, i powiedzieli: „wszyscy ludzie są inni, pozwalam im zachowywać się tak, jak uważają za konieczne lub właściwe, w zależności od ich zasad moralnych”.
Tak długo, jak będziesz się śpieszył ze swoimi doświadczeniami, budując także wewnętrzny dialog z takimi ludźmi, tak będzie.
Zachowywali się w ten sposób i co ty masz z tym wspólnego?
W każdym razie problemu nie rozwiążesz. Jednak możesz mi wybaczyć.Jak to jest? Tak, po prostu uznaj prawo innych do przewodzenia tak, jak chcą.
Można powiedzieć, że jesteśmy w stanie wyznaczyć termin naprawienia sytuacji. NIE? Więc nie. I tyle, nie ma o czym dyskutować. Nie możesz zmienić niczego innego.

Tak, Zoritsa, oczywiście, wszyscy ludzie są inni i mają prawo zachowywać się tak, jak im się podoba. Ale w tym przypadku mówimy o zachowaniu matki – i to właśnie to zachowanie kształtuje osobowość jej dziecka. I nieważne, ile później to dorosłe dziecko przejdzie autotrening, nieważne, jak bardzo rozumie i przebacza swojej matce, nieważne, jak bardzo pielęgnuje pewność siebie - mimo wszystko ogromne kompleksy z dzieciństwa, tylko wbite głęboko i daleko, pozostanie do końca życia, rozbijając go. Dlatego oczywiście konieczne jest „odpuszczenie” wszystkich przeszłych skarg, ale jednocześnie należy zdać sobie sprawę, że w zasadzie niczego nie da się naprawić. Jeśli będziesz stale nad sobą pracować, możesz tylko mniej lub bardziej skutecznie udawać, że „wszystko jest w porządku, piękna markizie”…

I już jako dziecko potrafiłam sobie powtarzać: „To nie ja jestem zła, to ty!…” I przestałam zwracać uwagę na krytykę ze strony mamy… niech przemówi! Inaczej po prostu bym zwariowała! Zrobiła to, co uważała za konieczne i zrobiła to dobrze! Tak, co by się ze mną stało, gdybym wysłuchał całej krytyki kierowanej do mnie i wziął ją sobie do serca? Jestem już bardzo dorosła, ale nawet teraz, za każdym razem, gdy się spotykam, moja mama coś „zrobi”. I już jako dorosły często zadaję sobie pytanie: „Co zrobiłem źle jako dziecko?” Dobrze uczyłem się w szkole, skończyłem studia, zdobyłem zawód, w pracy zawsze miałem dobrą opinię... Co się stało? Tajemnica duszy ludzkiej.

Jak to mówią, grób wyprostuje garbusa. Za wszystkie moje czyny słyszę od mojej matki tylko słowa potępienia. A mam 43 lata. Powiedziałem jej, że nie będę już niczego dzielić ani mówić jej o tym. Nie pomogło. Dlatego ciągle się z nią kłócę, broniąc swojego punktu widzenia. Zmęczony tym. Po prostu staram się rzadziej z nią komunikować i dbać o siebie.

Moja mama nigdy mnie nie kochała, chociaż jestem jedynaczką... niestety uświadomiłam sobie to późno... w wieku 35 lat... a właściwie zrozumiałam to już dawno temu, w tamtym czasie uważałam to za coś oczywistego wiek 35 lat...bardzo trudno zrozumieć, że twoja mama cię nie kocha..ci, którzy nie zdali, NIE zrozumieją..w tej chwili mam 48 lat i do każdego zdania moja mama zawsze znajdzie negatyw odpowiada, łącznie z obelgami, jeśli nie znajdzie innych słów..poza tym jest zazdrosna o to jak żyję i pracuję tak bardzo, że nie życzę mojej rodzinie pomyślności..wierzy, że mam lepsze życie,piękniejsze i bardziej godną.. gdy kupuję sobie jedzenie, rzeczy czy buty dla siebie (męża lub córki), ona wszystko krytykuje.. ale potem znajduję nie na miejscu sweter lub kurtkę, albo spodnie z plamą..zawsze próbowała nosić moje buty, dopóki nie przestanę kupować butów na niskim obcasie..nie może nosić szpilek..kiedy gotuję jedzenie, krytykuje to, jak gotuję i nie je..ale w nocy przyłapaliśmy ją na jedzeniu z patelni ...to zwraca mojego ojca przeciwko mnie i teraz też nie je tego, co ugotowałam... tak na marginesie, mieszkamy z rodzicami i mój mąż zdał sobie sprawę, że moja mama nie kochała mnie wcześniej niż ja.. Najpierw taktownie milczał, a ostatnio musiał mnie chronić przed atakami własnej matki... Jak to przepuścić??? jak to wybaczyć???

Swietłana, 35 lat.

Wychowałem się w pełnej rodzinie, mam brata.

1) Jak przestać odczuwać strach przed byciem złą - odrzuconą córką i zacząć żyć otwarcie?
2) jak przestać żyć według scenariusza „na miłość trzeba zapracować”
3) jak przestać żyć cudzym życiem?

Wszyscy jesteśmy od dzieciństwa. Niektóre artykuły, które przeczytałem wcześniej, a późniejsza obserwacja moich emocji i uczuć doprowadziła mnie do szeregu pytań, na które nie wiem, jak odpowiedzieć.

Jestem drugim dzieckiem w rodzinie. Jako nastolatka boleśnie odczuwałam chłód mojej matki. Powiedziałem jej, że mnie nie kocha i że kocha mnie bardziej niż swojego brata.
Któregoś weekendu mama nakarmiła nas lunchem. Tata był w pracy. Brat jak zwykle nie chciał jeść i mama zaczęła z nim rozmawiać, głaskać go po głowie i pytać, czy powinna go karmić łyżką jak w dzieciństwie...
Nagle poczułam ogromny ból w duszy i powiedziałam: nie chcę jeść, nie kochasz mnie.
...
Potem byłam już na korytarzu (nie wiem jak się tam znalazłam, sama czy mama mnie tam zaciągnęła). Krzyknęła na mnie:
Jestem płatną matką, więc odejdź. Idź i znajdź sobie innego. Dobry.
Płakałam, bałam się!
I pobiegła do mojego pokoju, wyciągnęła z szafy sukienki, pobiegła na korytarz, gdzie siedziałam i szlochałam, i rzucała we mnie ubraniami, pamiętam, jak boleśnie drewniane wieszaki uderzały mnie w dłonie.
Ze strachu zacząłem mówić:
Mamo, przepraszam, nie zrobię tego więcej!
Temat ten nigdy więcej nie był omawiany w domu. Bałam się i nie miałam już odwagi porównać, ile miłości i uwagi poświęciła mi moja mama, a ile mojemu bratu.

2. historia:
Latem mieszkałam u babci. Miałem około 10 lat. Z jakiegoś powodu przestała ze mną rozmawiać. I przez kilka dni po prostu wykonywała swoje funkcje: karmiła ją, zabierała na spacer i tak dalej. Dalej... Zimno, sucho, cicho...
Nie mogłam tego znieść, rozpłakałam się i prosiłam o przebaczenie, ale pamiętam, że w myślach byłam przekonana, że ​​poczułam się urażona i przepraszam za to.

Trzecia historia:
Wakacje spędzaliśmy u babci. Mój kuzyn i ja poszliśmy na spacer. Na zewnątrz właśnie przestało padać. Chciałem iść w nowych, skórzanych, zapinanych butach, w kolorze spranych dżinsów. A babcia zmusiła mnie do chodzenia w zwykłych szmacianych kapciach. Kłótnia była okropna i skończyło się na uderzeniu w twarz.

czwarta historia:
Moja mama powiedziała mi to w wieku około 12-13 lat. O tym, że babcia mojego ojca nie chciała, żebym się rodziła, że ​​próbowała ją namówić na aborcję.
Miałem w duszy bardzo mieszane uczucia.

5. historia
Byłam w swoim pierwszym poważnym związku. 21 lat, on 26. Spotkania do późna, seks... Sylwestra świętowaliśmy z moim chłopakiem. Mama nie wiedziała, jak mnie powstrzymać przed wyjazdem, więc wróciłem do domu o 10 rano. Moja mama znalazła w mojej torebce tabletki antykoncepcyjne. Był skandal, łzy: „och, tak właśnie robi moja córka”…
Potem przyszło piekło... Jeśli rozmawiałem przez telefon, podsłuchiwała mnie przy drzwiach, jeśli to był on, wyciągała telefon z sieci lub naciskała reset. Wpadała w histerię, krzyczała, tupała i machała rękami... Miało się wrażenie, że oszalała i potrzebowała kaftana bezpieczeństwa.
Pojechałem na tydzień do Moskwy. A kiedy wróciła, poznała swojego chłopaka. Tata był szczęśliwy dzięki mnie. A mama znowu wpadła w histerię.
Mój chłopak i ja zerwaliśmy. Wciąż żywiła do niego urazę za to, że nie próbował rozmawiać z moimi rodzicami, i do mojej matki za to, że mi to zrobiła. Po 6 miesiącach poszłam na studia i je opuściłam.

6. historia:
Babcia zmarła. Mama stała się religijna. Zamknęła się w sobie i ciągle chodziła dookoła z nieobecnym spojrzeniem. Przed szkołą postanowiła zabrać nas do kościoła. Brat pokornie się zgodził. A ja powiedziałam, że nie chcę (miałam to w sercu – początkowo babcia nosiła to wbrew swojej woli, rzekomo dlatego, że tak myślała mama, teraz mama…)
W rezultacie mama nie rozmawiała ze mną. Kiedy już mieli wychodzić, zawołałem: „Czy mogę iść z tobą?” Pamiętam, jak mama się do mnie uśmiechała – był to pierwszy od długiego czasu uśmiech aprobaty…

P.s. Słyszałam komentarze ojca do matki, że mama za bardzo „sepleniła” w stosunku do nas, szczególnie często w sprawie mojego brata.

Wszystkie te historie wywołały ogromny szok, niektóre z nich, związane z moją mamą, do dziś wywołują łzy w moich oczach. Wydaje mi się, że wciąż próbuję zapracować na miłość matki, boję się jej powiedzieć o moich relacjach z mężczyznami, a te relacje nie wychodzą mi... Jakbym w nich wciąż próbowała odgrywaj rolę „odrzuć mnie, a ja w zamian zrobię wszystko”, a zobaczysz, jaki jestem dobry i pokochasz mnie za to”. Tylko mężczyźni mówią co innego: jesteś dobry, wszystko robisz dobrze, jesteś świetny, sprawiasz mi radość. I im się to nie podoba!

Wydaje mi się, że nieustannie próbuję zdobyć miłość wszystkich wokół mnie. I dlatego robię dla nich więcej, niż powinienem. Wydaje mi się, że rzutuję to wszystko (dziecko zostaje odrzucone) na relacje z mężczyznami i to uniemożliwia mi bycie szczęśliwą, mężczyźni przestają cokolwiek dla mnie robić. Choć na początku związku okazują troskę i uwagę

2) wydaje mi się, że naprawdę chciałem zasłużyć na miłość mojej matki i dlatego zacząłem naśladować mojego brata. W rezultacie mam wiele skarg. O tym, czego nie dali mi jako dziecku... O co ja wpadłam i o co poprosiłam mamę, a mój brat to otrzymał. W rezultacie musiałem sam iść na studia, mieszkać w wynajętych mieszkaniach itp....
Otrzymałem takie samo wykształcenie, jak on, rozpocząłem studia podyplomowe, starałem się dobrze uczyć...
Zdobyty zawód nie przyniósł spełnienia zawodowego

O tacie. Myślę, że to pytanie zostanie zadane. Jako dziecko zawsze słyszałam od mamy, że mnie kocha i zdarzały się nawet nuty wyrzutów z tego powodu. Wyrzut, że „zawsze traktował mojego brata źle, a mnie życzliwie”…

Swietlachok

Witaj Swietłano. Czytałam Twoją historię z uczuciem urazy i złości wobec Twojej matki. Zamiast otrzymać bezwarunkową matczyną miłość, akceptację i poczucie bezpieczeństwa, często stawałaś się obiektem niesprawiedliwego chłodu, odrzucenia i ucisku, doświadczałaś goryczy niezrozumienia, bólu i strachu przed całkowitym brakiem matczynej opieki. Pomimo tego, że Twój ojciec był dla Ciebie milszy niż dla brata, jego miłość nie wystarczyła, aby dać Ci poczucie, że „ze mną wszystko w porządku”.
„Czuję, że nieustannie próbuję zasłużyć na miłość wszystkich wokół mnie”. Masz całkowitą rację co do tego scenariusza. Mając problemy z poczuciem własnej wartości (opiera się ono na akceptacji i aprobacie rodziców, których nie dała Ci matka), sam nie nauczyłeś się kochać siebie („Skoro mama mnie odrzuca, coś jest ze mną nie tak”, „ Pewnie jestem zła”) i Teraz, wchodząc w związek, automatycznie zajmujesz pozycję tego niekochanego dziecka, które raz po raz jest porzucane przez bliskie osoby. Najskuteczniejszym sposobem na zbudowanie pewności siebie, zaakceptowanie siebie takim, jakim jesteś i pokochanie siebie, będzie terapia twarzą w twarz.
Możesz rozpocząć samodzielną pracę nad swoim stanem wewnętrznym czytając książkę „Przestań być miłym facetem” Roberta Glovera: odpowie ona na wszystkie 3 pytania, które postawiłeś na początku swojej wiadomości.

Bardzo dziękuję za odpowiedź! Na pewno zacznę od przeczytania książki. Długo zastanawiałam się nad konsultacją osobistą. To prawdopodobnie będzie kolejny krok. Dziękuję!

Swietlachok

Svetlana, widzę, że otrzymałaś wsparcie na forum, z czego bardzo się cieszę.
Przeczytaj książkę, spróbuj postawić pierwsze kroki w kierunku zrozumienia tego, co się dzieje i napisz o wszelkich pojawiających się pytaniach.
O konsultacji pisałam do Was w wiadomości prywatnej. Nie żegnam się.

Dzień dobry, Mario!
Tak, jestem bardzo wdzięczny twórcom forum i tym, którzy odpowiadają! Cieszę się, że moje pytania, choć dla mnie osobiście nie są jeszcze zamknięte, nabrały kształtu i zrozumienia, że ​​zmierzamy, choć powoli i z wahaniem, ale wciąż we właściwym kierunku.
Dziękuję bardzo!

Straciła stabilność emocjonalną... Jeśli w ogóle jest w stanie tego doświadczyć. Wczoraj wieczorem w końcu napisał do mnie mężczyzna. Poprosił, abym powiedział mu, co o tym myślę. I napisałam, że cały czas o nim myślę, że tęsknię i że jest mi bez niego źle.
W odpowiedzi spodziewałem się, że przybiegnie lub przynajmniej wezwie mnie na dzisiejsze spotkanie. I to cały dzień. Nie mogę znaleźć miejsca dla siebie. Uwagi kierownictwa w pracy przyjmowała z absolutną bezradnością. I to nie ma znaczenia. Próbuję znaleźć jakiś rodzaj spokoju. Oglądałem film o poczuciu własnej wartości i o tym, jak dana osoba później okazuje swoją miłość w związku. I poczułem rozpaczliwy ból! Coś, co po prostu robię w każdej chwili i rozmowie ze swoim mężczyzną (i oczywiście w poprzednich związkach) albo: milczałam – bałam się o coś poprosić lub oddałam się całkowicie w nadziei otrzymania. A niespełnienie tego, czego chciałam (albo usłyszenie w pracy, że zrobiłam coś złego) staje się moją osobistą tragedią. To tak, jakby moje życie tutaj się kończyło. I w mojej pamięci pojawiły się nowe obrazy, jak moja matka odrzuciła mnie jako dziecko, dając to samo mojemu bratu, a nie dając mi!
W mojej duszy jest tyle bólu, jakby wszystko, co wydarzyło się w dzieciństwie i w późniejszych relacjach z mężczyzną, spadło teraz na mnie! Proszę, pomóż mi przezwyciężyć to użalanie się nad sobą!

Łaźnia publiczna. W holu na swoją kolej czeka 4-letnie dziecko z mamą i tatą. Dziecko jest zmęczone czekaniem. Naprzeciw kasy siedzi kobieta, daleka przyjaciółka rodziny.

Dziecko błąka się po holu. Oczywiście, dręczy dorosłych. Podchodzi do kasy i zaczyna pytać, co robi ciocia. Następnie: co to jest? I jeszcze raz: co to jest? Ciocia odpowiada w przyjazny sposób. Następnie wyjmuje butelkę amoniaku i pyta: „Chcesz go powąchać?”

Tak - i ciocia wbija bańkę w sam nos 4-LETNIEMU DZIECKU. Dziecko bierze gwałtownie wdech... i z trudem utrzymując przytomność, podchodzi do najbliższych krzeseł (nie do rodziców, uwaga...). Żaden z dorosłych nie rusza się ze swojego miejsca... Ciotka się uśmiecha.

Jak myślisz, jaka będzie następna reakcja rodziców?

Niekochane dzieci

Scenariusze ich życia są bardzo podobne:

Każdemu etapowi życia towarzyszy dystans rodzicielski. Jeśli zdarzy się coś niezwykłego, rodzice JESZCZE WIĘCEJ „dystansują się” od swoich dzieci lub zachowują się głośno i dziwnie, obwiniając je za to, co się wydarzyło i za różne inne „grzechy” w ciągu krótkiego życia swoich dzieci. Potem często pamiętają to wydarzenie „dla zbudowania”, jako przykład ZŁEGO ZACHOWANIA dziecka. W trudnych sytuacjach ZAWSZE winne jest dziecko.

W miarę jak dziecko dorasta, dystans przekształca się w agresję. Niektórzy rodzice „wariują” tak bardzo, że zaczynają znęcać się nad swoimi dziećmi: poniżać je na oczach rówieśników, organizować „oblężenia”, aby związki się nie pojawiały, płacić za naukę i okresowo biegać, aby „zerwać” umowy. Kupują mieszkanie, potem je zabierają, przepisując je wielokrotnie w rodzinie.

Kiedy pojawiają się dzieci „niekochanych” dzieci, babcie próbują je odebrać matkom. Proszą swoje wnuki, aby nazywały siebie matkami i próbują odizolować wnuki od rodziców. Odbierają dzieci rodzicom, dosłownie wyrywając je z rąk. Dopóki nie zagrają wystarczająco dużo.

Kiedy dziecko dorasta i staje się coraz bardziej uciążliwe, babcie zaczynają pozywać rodziców lub po prostu demaskować wnuka, który już „naprawdę” zaczął myśleć, że jest „synem” – DO MAMA. Do których dziecko już zdążyło się przyzwyczaić.

Po co to wszystko?

Mama i tata, dziecko... i ciocia „z amoniakiem”

Reakcja rodziców była następująca: „Będziesz wiedział! Dobrze ci tak!" - norma w takich sytuacjach.

To dziecko było moim klientem. Kobieta mądra, spokojna, wykształcona i ciekawa.

Wiele fobii: strach przed ciemnością, zamkniętymi przestrzeniami, obcymi. Ciągłe poczucie niepewności. Przyszedłem z problemem ataków paniki. Najważniejsze uczucie: przykro mi, że istnieję (psuję tu powietrze, zajmuję miejsce).

Jej rodzice opowiadali wszystkim tę historię, niczym anegdotę, pokazując całym swoim wyglądem, jakim była nieokiełznanym dzieckiem... Dopóki sama nie urodziła dziecka. A potem pomyślała: „Jak to możliwe? Dlaczego jestem WINNY, że gdy miałem 4 lata, obcy człowiek wtrącił mi do nosa amoniak?

„Mamo” – zapytała kiedyś (ona ma 32 lata, jej matka 54), „gdyby ktoś wsadził twojej wnuczce amoniak pod nos, co byś zrobiła?”

- Zabiłbym!!! – (babcia fanatycznie kocha swoją wnuczkę).

- Dlaczego wtedy nie stałeś w mojej obronie?..

-?... - zdziwiona cisza. Paradoks sytuacji został po raz pierwszy uświadomiony!!!

„Byłam taka sama jak moja córka teraz!” Dlaczego MNIE nie ochroniliście? Dlaczego wciąż się ze mnie śmiejesz? Śmiejesz się, że Twoja 4-letnia córka, kobieta, którą ledwo znasz, wsadziła jej do nosa rurkę z amoniakiem! Mieszanka chemiczna powodująca oparzenia błon śluzowych!!! Nie pytam, dlaczego ONA to zrobiła! Pytam, dlaczego nie wstałeś i DLACZEGO naśmiewałeś się ze mnie przez tyle lat?!

Potem „anegdota” ustała. Matka klientki przestała już na zawsze opowiadać to znajomym i opowiadać o tym w domu. Po raz pierwszy zakwestionowano „winę” kobiety za to, że jest „złym” dzieckiem.

Babcia przestała „przekazywać” wnuczce, że jej matka jest GŁUPIM i NIEPOSŁUSZNYM dzieckiem oraz porównywać matkę z córką.

Poszukaj niespójności i osobliwości w legendach o swoim dzieciństwie, które są dla Ciebie nieprzyjemne. Najczęściej będą to błędy Twoich rodziców. Dowiedz się, jak to się stało?

To zmniejszy poczucie winy przed nimi.

Rodzi to nowe pytania, które położą kres „ja” w związkach.

Oto kolejny przypadek:

- Mamusiu, tak bardzo Cię kocham!!! Chcę, żebyś był przy mnie przez całe życie! – mówi 5-letnia córka do mamy, przytulając ją.

Babcia (matka mamy) z innego pokoju, zwracając się do córki (matki dziewczynki): „Ach! Ale nigdy mi tego nie powiedziałeś!!!”

„Nie powiedziałem tego, to znaczy, że tego nie czułem!”

W wieku pięciu lat uczucia nie kłamią.

Dwóch braci na pogrzebie matki. Obydwa stoją pod znakiem zapytania:

„Sąsiedzi i współpracownicy bardzo ją kochają”. Robili to pilnie i bardzo dużo dla niej, kiedy była chora i teraz. Czy tylko ona nie powiedziała nam miłego słowa?

Oboje są przerażeni, że nie pamiętają nic dobrego o swojej matce.

Jeśli nie troszczyli się o matkę lub byli marginalizowani, można by to zrozumieć. Ale to mężczyźni odnoszący sukcesy, spokojni, troskliwi i elastyczni. Mama często zachowywała się wobec nich wyzywająco. Oboje bali się do niej iść. Po naszych „wizytowych” wyjazdach długo byliśmy boleśnie chorzy.

„Byłem dla ciebie miły przez całe życie!” POSTAWIŁEM TWOICH STAROŻYTÓW! PRÓBOWAŁEM się upewnić, że masz wszystko!!! Położyłem na Tobie całe swoje ŻYCIE!!!

- Jak mnie czule nazywałeś jako dziecko? - W odpowiedzi: cisza. Zdziwienie…

- Kiedy ostatni raz mnie pochwaliłeś? – Mama zaczyna się rumienić.

„Mamo, chętnie bym pamiętała, że ​​byłaś dla mnie miła, ale tego nie pamiętam… Pamiętam pasek, ale nie życzliwość”.

Rozmowa była kontynuowana prawie sześć miesięcy później, niespodziewanie, w kawiarni:

- Wiesz, córko, matka słynnego narciarza też była bardzo surowa. W programie o niej powiedziała, że ​​nigdy jej nie pochwaliła. Może... gdybym cię pochwalił, nie osiągnąłbyś tak wiele?

Niekochane dzieci są diagnozą rodziców

Powody tego mogą mieć kilka form: możliwe do wyjaśnienia i niewytłumaczalne. Ale scenariusz życia między rodzicami a „niekochanymi dziećmi” zawsze kończy się tak samo:

W najtrudniejszych okresach życia rodzice ZAWSZE zwracają się do niekochanego dziecka.

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców

Jestem mężczyzną. Albo kobieta. Jestem menedżerem średniego szczebla. Lub doświadczony księgowy. Utalentowany szef kuchni. Albo odnoszący sukcesy dyrektor generalny. Mam 30 lat. Albo 18. Albo 50. To nie ma znaczenia. Tak, dorosłem, ale niezależnie od tego, kim się stanę i ile mam lat, w głębi duszy pozostaję dzieckiem, niekochanym i spragnionym miłości.

Czasami zdaję sobie sprawę, że moi rodzice mnie nie kochali. Czasami dobrze pamiętam wszystkie zniewagi, jakie mi wyrządzili, ból, jaki mi zadali, moralny, a nawet fizyczny. Często przyzwyczajam się do myślenia, że ​​moje dzieciństwo było „takie samo jak wszystkich innych” i… że skoro moi rodzice zaopiekowali się mną, dając mi jedzenie, schronienie i bezpieczeństwo, to to była ich miłość. Często trudno mi zrozumieć, w jaki inny sposób można było wyrazić tę „miłość”.

To, czego brakowało mi w relacji z rodzicami – ciepła, akceptacji, uznania, aprobaty – w dorosłym życiu aktywnie poszukuję w innych źródłach. Staram się być dobry. Staram się zadowolić innych. Brak miłości własnej staram się rekompensować akceptacją innych.

Dlatego nie stać mnie na wiele.

Nie mogę sobie pozwolić na to, żeby nie być wystarczająco piękna. Staram się dążyć do tego, aby moje wyobrażenia o ideale odpowiadały moim wyobrażeniom. Inaczej nie potrafię siebie kochać.

Nie stać mnie na niewystarczająco prestiżową pracę i niewystarczająco prestiżowe wynagrodzenie. Inaczej nie będę miała za co się szanować.

Nie stać mnie na założenie rodziny i dzieci „za wcześnie” lub „za późno”. W końcu co ludzie powiedzą?!

Nie stać mnie na to nie jest wystarczająco dobry/piękny/inteligentny mąż czy żona. Albo nie ma wystarczającej liczby pięknych/utalentowanych/odnoszących sukcesy/posłusznych dzieci. W przeciwnym razie może to stać się oznaką mojej własnej porażki w oczach innych.

Nie mogę sobie pozwolić na błędy i robić coś mniej niż idealnie. Cokolwiek się podejmę, musi za pierwszym razem wyjść tak perfekcyjnie, jak to możliwe. Inaczej nie będę w stanie wybaczyć sobie swoich niedoskonałości, otwarcie okazywanych innym osobom – przyjaciołom, współpracownikom, rodzinie. Przecież wszyscy będą się śmiać, że mi się nie udało...

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Mam jasne pojęcie, jaki powinienem być, aby być godnym miłości. Miłość do siebie. Mam jasny obraz mojego „ja idealnego”. Ciągle porównuję się do tego obrazu, stawiam sobie wymagania, często nieosiągalne i nierealne, nawet jeśli nie zdaję sobie z tego sprawy.

Jeśli nie żyję zgodnie z tym ideałem, czuję złość. Złość skierowana na siebie. Dlatego doskonale zdaję sobie sprawę z uczucia chronicznego niezadowolenia z siebie, a nawet nienawiści i pogardy do siebie. Doskonale znam wyniszczającą autorefleksję, samobiczowanie i samokrytykę.

Kiedy czuję, że nie spełniam własnych wymagań wobec siebie, czuję się zawiedziony, zły na siebie.

Przyzwyczaiłam się do poczucia winy jeśli nie zachowuję się tak, jak tego od siebie oczekuję. A jeśli ludzie wokół mnie dowiedzą się o tej niedoskonałości, wówczas poczucie winy zamienia się w poczucie wstydu, które pojawia się, gdy nie zachowuję się tak, jak oczekują mnie inni. Często w moim życiu towarzyszy mi strach i niepokój, że zostanę „wystawiona” na kontakt z innymi, gdy boję się, że wszyscy dowiedzą się „ jaki naprawdę jestem bezwartościowy, przeciętny, niezdolny do niczego.” W głębi duszy boję się, że jeśli ludzie rozpoznają we mnie „prawdziwego” mnie, odepchną mnie, odrzucą. Tak jak kiedyś robili to moi rodzice. Dlatego zawsze jestem czujny. Przekształcam się w wizerunek osoby, która „czuje się” w towarzystwie innych, osoby „godnej szacunku” lub „podziwu”, a nawet „strachu”. Najważniejsze, żeby nie ujawniać nikomu swojego prawdziwego ja...

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Jestem bardzo bezbronny. Jestem niezwykle wrażliwa na wszelką krytykę. Jestem bardzo podatna na słowa i działania innych wobec mnie. Moja samoocena jest niestabilna. Nie ma wewnętrznego oparcia dla mojego własnego wyobrażenia o sobie – jest niemal w całości zbudowana wyłącznie na opiniach i ocenach innych ludzi. I to jest moja zależność od dobrej lub złej woli innej osoby.

Jestem bardzo zajęty myślami o tym, kto i co pomyślał lub pomyśli o mnie i jak to się może dla mnie skończyć. Jeśli czyjeś słowa lub czyjeś działania mnie ranią, to myśli o tym, co „należy było powiedzieć/zrobić” stają się tak natrętne, że po prostu mnie wyczerpują.

Przyzwyczaiłem się do bycia niepewnym swoich działań. Zanim cokolwiek zrobię, starannie się do tego przygotowuję, czasami inwestuje się w przygotowania znacznie więcej, niż jest to konieczne. Aby zagwarantować 100% pomyślny wynik za pierwszym razem. Jeśli nie jestem pewien 100% sukcesu i to za pierwszym razem, to łatwiej mi w ogóle zrezygnować z prób zrobienia czegoś, wymyślając wymówkę, która dewaluuje cel – „Nie potrzebuję tego. ” W biznesie towarzyszy mi z reguły strach przed porażką, strach przed niekompetencją.

Trudno mi bronić swojego zdania, swoich interesów, wdawać się w konflikty, bo jeśli zaczniesz bronić swojego zdania, może to skutkować niezadowoleniem z rozmówcy.

Większość mojej energii intelektualnej przeznaczam na budowanie obrazów masek, które pozwalają mi wywrzeć „właściwe” wrażenie na innych i w ten sposób uchronić się przed ich dezaprobatą.

A jestem szczególnie wymagający wobec innych ludzi. Nie mniej niż dla siebie. Jeśli ktoś nie żyje zgodnie z moim wyobrażeniem o tym, co jest „poprawne”, dosłownie mnie to niepokoi i powoduje, że jestem oburzony i urażony. Aktywnie narzucam swoje kodeksy zasad życiowych tym, którym jest to dozwolone – mojej żonie/mężowi, dzieciom, bliskim znajomym, podwładnym w pracy. Staram się zmusić ich, aby dostosowali się do moich koncepcji „jak powinno być”. I to rodzi kolejną rundę moich problemów w relacjach z ludźmi. Z entuzjazmem mówię o tym, kto jest winien co i komu - „oni (rodzice, państwo, władze) byli mi winni...”, przekładając na to oburzenie całą moją niechęć do długu, którego nie dali mi rodzice.

Za niespłacony dług miłości.

Jestem niekochanym dzieckiem niekochających rodziców.

Czy mogę coś z tym zrobić? Czy mogę coś zmienić? Pozbyć się poszukiwania zamiennika miłości swoich rodziców, zdobywając akceptację innych?

Tak. Móc. Przez trudną i powolną ścieżkę samoakceptacji i miłości własnej. Pracując nad sobą, przy pomocy i współpracy z doświadczonym psychologiem.

JEŚLI NIE MOŻESZ ZNALEŹĆ ROZWIĄZANIA SWOJEJ SYTUACJI KORZYSTAJĄC Z TEGO ARTYKUŁU, TO ZAPISZ SIĘ NA KONSULTACJĘ, A WSPÓLNIE ZNAJDZIEMY WYJŚCIE

• • TO JEST OPIS CHARAKTERU CZŁOWIEKA „NIESZCZĘŚLIWEGO”.

    Jego 2 główne problemy: 1) chroniczne niezaspokojenie potrzeb, 2) niemożność skierowania swojej złości na zewnątrz, powstrzymując ją, a wraz z nią wszelkie ciepłe uczucia, z roku na rok czynią go coraz bardziej zdesperowanym: cokolwiek by nie zrobił, nie jest mu lepiej, na przeciwnie, tylko gorzej. Powodem jest to, że robi dużo, ale nie aż tak dużo.Jeśli nic nie zostanie zrobione, to z czasem albo osoba „wypali się w pracy”, obciążając się coraz bardziej, aż do całkowitego wyczerpania; albo jego własne ja zostanie ogołocone i zubożone, pojawi się nieznośna nienawiść do samego siebie, odmowa dbania o siebie, a w dalszej perspektywie nawet o higienę osobistą.Człowiek staje się jak dom, z którego komornicy zabrali meble.Na tle beznadziei, rozpaczy i wyczerpania nie ma siły, energii nawet na myślenie.Całkowita utrata zdolności do kochania. Chce żyć, ale zaczyna umierać: zaburzony jest sen, zaburzony jest metabolizm... Trudno dokładnie zrozumieć, czego mu brakuje, bo nie mówimy tu o pozbawieniu posiadania kogoś lub czegoś.

    Wręcz przeciwnie, posiada braki i nie jest w stanie zrozumieć, czego jest pozbawiony. Jego własne „ja” okazuje się zagubione, czuje nieznośny ból i pustkę: nie potrafi tego nawet wyrazić słowami. To depresja neurotyczna. Wszystkiemu można zapobiec i nie doprowadzić do takiego rezultatu.Jeśli rozpoznajesz siebie w opisie i chcesz coś zmienić, musisz pilnie nauczyć się dwóch rzeczy: 1. Naucz się na pamięć poniższego tekstu i powtarzaj go cały czas, aż nauczysz się wykorzystywać rezultaty nowych przekonań:

    • Mam prawo do potrzeb. Jestem i jestem Ja.
    • Mam prawo potrzebować i zaspokajać potrzeby.
    • Mam prawo prosić o satysfakcję, prawo do osiągnięcia tego, czego potrzebuję.
    • Mam prawo pragnąć miłości i kochać innych.
    • Mam prawo do godnej organizacji życia.
    • Mam prawo wyrazić niezadowolenie.
    • Mam prawo żałować i współczuć.
    • ...z urodzenia.
    • Mogę zostać odrzucony. Mogę być sam.
    • I tak o siebie zadbam.

    Pragnę zwrócić uwagę moich czytelników na to, że zadanie „poznania tekstu” nie jest celem samym w sobie. Sam autotrening nie przyniesie trwałych rezultatów. Ważne jest, aby żyć, czuć i znajdować tego potwierdzenie w życiu. Ważne jest, aby człowiek chciał wierzyć, że świat można ułożyć inaczej, a nie tylko tak, jak go sobie wyobraża. To, jak przeżywa to życie, zależy od niego samego, od jego wyobrażeń o świecie io sobie samym w tym świecie. A te zwroty są tylko powodem do przemyśleń, refleksji i poszukiwania własnych, nowych „prawd”.

    2. Naucz się kierować agresję w stronę osoby, do której jest ona faktycznie skierowana.

    ...wtedy możliwe będzie przeżywanie i wyrażanie ciepłych uczuć wobec ludzi. Uświadom sobie, że gniew nie jest destrukcyjny i można go wyrazić.

    CHCESZ DOWIEDZIEĆ SIĘ CZEGO TĘSKNIE CZŁOWIEK, BY BYĆ SZCZĘŚLIWYM?

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    WIDELEC W KAŻDEJ „NEGATYWNEJ EMOCJI” kryje się potrzeba lub pragnienie, którego zaspokojenie jest kluczem do zmian w życiu…

    DO POSZUKIWANIA TYCH SKARBÓW ZAPRASZAM DO KONSULTACJI:

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    Choroby psychosomatyczne (będzie bardziej poprawne) to takie zaburzenia w naszym organizmie, które mają podłoże psychologiczne. Przyczyny psychologiczne to nasze reakcje na traumatyczne (trudne) wydarzenia życiowe, nasze myśli, uczucia, emocje, które nie znajdują odpowiedniego wyrazu dla konkretnej osoby na czas.

    Uruchamiają się mechanizmy obronne psychiczne, po chwili, a czasem natychmiastowo, zapominamy o tym zdarzeniu, ale ciało i nieświadoma część psychiki wszystko pamiętają i wysyłają nam sygnały w postaci zaburzeń i chorób

    Czasami wezwanie może oznaczać reakcję na jakieś wydarzenia z przeszłości, wydobycie „zakopanych” uczuć lub objaw po prostu symbolizuje to, czego sobie zabraniamy.

    NA KONSULTACJĘ MOŻESZ ZAPISAĆ SIĘ POD TYM LINKIEM:

    Negatywny wpływ stresu na organizm człowieka, a zwłaszcza cierpienia, jest kolosalny. Stres i prawdopodobieństwo zachorowania na choroby są ze sobą ściśle powiązane. Dość powiedzieć, że stres może obniżyć odporność o około 70%. Oczywiście taki spadek odporności może skutkować wszystkim. I dobrze też, jeśli to tylko przeziębienie, ale co, jeśli jest to rak lub astma, których leczenie jest już niezwykle trudne?