Psychologia wektorów systemowych. Kryzysy życia rodzinnego: skąd biorą się problemy w rodzinie? Kryzysy w życiu rodzinnym: jak poprawić relacje z rodziną i przyjaciółmi

Kryzys rodzinny to stresująca sytuacja, która powstaje pomiędzy bliskimi osobami, gdy wyważony tryb życia zostaje zakłócony z powodu nadmiernych wymagań jednego z partnerów. Każda para przynajmniej raz w życiu boryka się z tym problemem, dlatego trzeba umieć odpowiednio przetrwać kryzys, aby nie zniszczyć związku. Konflikty są integralną częścią życia rodzinnego, ale co innego, gdy konflikty są szybko rozwiązywane, a co innego, gdy są tajne i długotrwałe.

Ważne jest, aby mieć kontakt z pieniędzmi. Zobacz jak to zrobić na kanale telegramu! obejrzyj >>

Przyczyny kryzysów rodzinnych

Psychologowie twierdzą, że kryzysy w życiu rodzinnym są normalnym zjawiskiem w związku dwojga ludzi. Istnieją dwa rodzaje okoliczności, które wpływają na relacje w parze. Te pierwsze niszczą życie rodziny i mogą doprowadzić do jej rozkładu. Te ostatnie pomagają wyeliminować negatywność w związkach, wzmocnić małżeństwo i pozwolić małżeństwu przejść na nowy poziom.

Do najczęstszych przyczyn kryzysu w rodzinie zalicza się:

Kryzys wieku. Małżonek przeżywa szok psychiczny związany z przewartościowaniem swoich wartości, które zmieniają się wraz z wiekiem. W tym momencie pojawia się chęć zmiany zarówno siebie, jak i całej rodziny.
Kryzys rozwoju rodziny. Okres ten przypada na pojawienie się dzieci i opiekę nad nimi (przedszkole, szkoła, okres dojrzewania, studia).
Utrata pracy. Niemożność utrzymania rodziny ma istotny wpływ na atmosferę psychologiczną w rodzinie. Ciągłe konflikty na tej podstawie mogą zakończyć się rozwodem.
Kłótnie z bliskimi. Najczęściej nowożeńcy mieszkają z rodzicami po raz pierwszy; często wspólne zamieszkanie prowadzi do konfliktów międzypokoleniowych, co wpływa na relacje w parze.
Zmiany w budżecie rodzinnym. Na przykład żona zaczęła więcej zarabiać, przez co mężczyzna nie czuje się żywicielem rodziny, co prowadzi do konfliktów.
Poruszający. Czasami zachodzi potrzeba zmiany miejsca zamieszkania, co wpływa na stan psychiczny obojga partnerów.
Wadliwe dziecko. Będziesz musiał z tym żyć przez całe życie i nie wszystkie pary są w stanie przetrwać tę sytuację bez robienia sobie nawzajem wyrzutów.
Nierówna pozycja w rodzinie. Na przykład żona jest gospodynią domową, a mąż zawsze wyrzuca mu, że ją wspiera.
Jeden z małżonków poświęca dużo czasu pracy, zapominając o swojej drugiej połówce.
Wczesne małżeństwo. Nie wszystkie młode rodziny radzą sobie z codziennymi problemami, co czasami prowadzi nawet do rozwodu.
Różne zainteresowania i poglądy. Wiele par spotyka się w miłości, jednak po chwili okazuje się, że są to zupełnie różne osoby i nie łączy ich nic wspólnego w życiu. W tym przypadku kryzys jest nieunikniony.

Kryzys wieku średniego u mężczyzn

Znaki

Główne oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych:

Małżonkowie nie zauważają już w sobie tej jedynej osoby. Monotonne i monotonne życie, rutyna prowadzą do utraty zainteresowania i wzajemnego zainteresowania.
Brak intymności. Monotonia w życiu seksualnym staje się nudna, dlatego warto skonsultować się ze specjalistą.
Brak wspólnej opinii. W wielu kwestiach (wychowywanie dzieci, relacje z bliskimi, problemy finansowe) pojawiają się nieporozumienia, które prowadzą do ciągłych konfliktów.
Niechęć do poddawania się sobie nawzajem. Kiedy wszystko, co on (ona) robi lub mówi, jest odbierane z niezgodą i irytacją.
Emocjonalny chłód. Partnerzy nie mają ochoty ze sobą rozmawiać, dzielić się przemyśleniami, doświadczeniami, marzeniami.
Wieczne skandale lub monotonne relacje. Nikt nie kwestionuje nakazów jednego z partnerów; powstaje pozór idealnej rodziny, ale w rzeczywistości jest to sytuacja kryzysowa. Monotonia w związku prowadzi do utraty zainteresowania drugą połówką i wtedy następuje kryzys.
Niechęć do wzajemnego zrozumienia. Kiedy pojawia się sytuacja konfliktowa, żaden z partnerów nie chce się poddać.
Wszelkie decyzje w małżeństwie podejmuje tylko jeden z małżonków.
Brak podziału obowiązków rodzinnych. Kiedy partnerzy nie rozumieją, kto jest za co odpowiedzialny, pojawiają się ciągłe kłótnie.

Tylko przyjazne podejście między małżonkami pomoże utrzymać szczęśliwe małżeństwo przez wiele lat.

Współzależność w związkach

Okresy i środki zaradcze

Według psychologów rodzina nie jest „jednostką społeczeństwa” zamrożoną w swoim rozwoju; jej przechodzeniu z jednego etapu do drugiego towarzyszą okresy kryzysowe, kiedy wzrasta liczba kłótni między partnerami. Wczesna świadomość sytuacji kryzysowej pomoże uniknąć nieporozumień.

Psychologowie wyróżniają dwa typy kryzysów rodzinnych: normatywny i nienormatywny. Te pierwsze powstają podczas przechodzenia z jednego etapu rodziny do drugiego (po urodzeniu dziecka poszło ono do przedszkola lub szkoły) lub wiążą się z problemami małżonków, np. zmniejszoną aktywnością seksualną u mężczyzn czy menopauzą w okresie menopauzy. kobiety. Te ostatnie pojawiają się w wyniku analizy okoliczności, które wywołały kryzys.

Jak poprawić relacje z mężem na progu rozwodu

Kryzys przed ślubem

Kryzysy w związkach przedmałżeńskich zdarzają się często i charakteryzują się tymi samymi przyczynami, co w trakcie małżeństwa. Ale łatwiej jest je wyjaśnić, ponieważ ludzie niewiele o sobie wiedzą, a pierwsze wrażenie może być mylące. Na przykład para spotyka się od dawna, w związku z dziewczyną wszystko jest w porządku, ale nie chcesz się pobrać. Kilka lat później pojawia się pytanie, co dalej: randka czy ślub. W takiej sytuacji konieczne jest, aby partnerzy przedyskutowali, do jakiego celu każdy z nich dąży.

To kryzys w związku, który pozwala uporządkować swoje uczucia i zrozumieć, czy warto kontynuować związek, czy nie. Moment kryzysu zależy od mądrości, wytrwałości i wykształcenia partnerów. Okres ten trwa średnio od trzech tygodni do siedmiu miesięcy.

1 rok

Według statystyk około 50% młodych rodzin rozwodzi się nawet przed rokiem małżeństwa. Wyjaśnienie jest proste – codzienność utknęła. Romantyczne uczucia nie mają czasu się uspokoić i są przerywane przez rutynę. Początkowo każdy z partnerów porównuje swoją rodzinę z tą, w której się wychował, co może skutkować konfliktami. Poza tym konieczne jest utrzymanie ogólnego budżetu, a opinie na temat kosztów mogą się znacząco różnić.

Jak przetrwać:

Już od pierwszego dnia wspólnego życia powinniście porozmawiać o tym, jak każdy z partnerów postrzega małżeństwo i znaleźć wspólne rozwiązania. Konieczne jest ustalenie procedur i określenie obowiązków wszystkich.
Nie ma potrzeby milczeć, jeśli coś Ci nie odpowiada. Nie oznacza to, że macie się wzajemnie dręczyć drobiazgami. W relacji z mężem wystarczy spokojnie wyjaśnić istotę problemu i znaleźć sposoby na jego rozwiązanie.
Osobne miejsce należy poświęcić poradom rodzicielskim.

3-5 lat

Dla niektórych rodzin jest to jeden kryzys, a inne mogą go doświadczyć zarówno po 3, jak i po 5 latach. Problem ten pojawia się po urodzeniu dziecka. Rodzina poradziła sobie z pierwszym kryzysem, przyzwyczaiła się do siebie, nauczyła przymykać oko na niedociągnięcia drugiej połówki, ale narodziny dziecka ponownie wywracają całe ich życie do góry nogami. Konieczne jest budowanie nowych relacji i rezygnacja ze zwykłych rozrywek. W efekcie małżonkowie nie mogą poświęcić sobie wystarczającej ilości czasu, na poziomie psychologicznym pojawia się alienacja.

Jak przetrwać:

Aby poradzić sobie z tym kryzysem, musimy powiedzieć sobie nawzajem o swoich uczuciach. Mąż w tym momencie nie powinien pozwalać żonie na depresję poporodową. Żona z kolei powinna rozumieć uczucia męża i czasami pozwalać mu wychodzić z przyjaciółmi.
Jeśli to możliwe, zostaw dziecko pod opieką babci i wyjdź na kilkugodzinny spacer.

7-9 lat małżeństwa

Jest to okres, w którym następuje „wytrzeźwienie”. Czas marzeń minął, a życie rodzinne wygląda zupełnie inaczej niż wyobrażano sobie przed ślubem. Małżeństwo wiąże się z problemami i nieporozumieniami, które skutkują rozczarowaniem w życiu rodzinnym.

Jak sobie poradzić:

nie ma potrzeby dręczyć się drobiazgami (dotyczy to szczególnie kobiet);
żona musi zwrócić uwagę na siebie, aby odzyskać zapał;
wprowadzać zmiany w życiu codziennym.

15-25 lat

W tym okresie życia rodzinnego dzieci dojrzewają, ale mimo to pojawiają się nowe problemy. W domu panuje kompletna cisza, a para nie wie, gdzie dalej się przenieść, bo jest praca, jest mieszkanie, dzieci dorosły. Poza tym kobieta przechodzi menopauzę, a mężczyzna czuje się nieodebrany. Prowadzi to do tego, że małżonek popada w depresję, a małżonek zaczyna dbać o siebie i komunikować się z młodymi kobietami, próbując udowodnić sobie, że nie wszystko stracone.

Jak przetrwać lata kryzysu:

kluczem do skutecznego przezwyciężenia kryzysu są istotne zmiany;
trzeba coś razem zrobić: pójść do restauracji, odpocząć z przyjaciółmi nad morzem lub w górach;
powinnaś zmienić fryzurę, garderobę, poprawić sylwetkę;
jeśli nie ma domu, możesz zacząć go budować; jeśli jest miejsce do zamieszkania, możesz rozpocząć generalny remont.

Kiedy małżonkowie osiągnęli wiek 50 lat

W tym okresie dzieci dorosły, ukończyły szkołę i opuściły dom rodziców. Teraz małżonkowie zmuszeni są zagospodarować nowy czas wolny, który wcześniej przeznaczali na opiekę nad dziećmi.

Kryzys pojawia się również wtedy, gdy dziecko ma własną rodzinę, ale młodzi nadal mieszkają z rodzicami. Nowy członek rodziny jest zawsze stresujący, ponieważ trzeba zmienić ustalony rytm życia. Taki kryzys może dotknąć nie tylko rodziców, ale także młodą parę.

Okres emerytalny

Małżonkowie przechodzą na emeryturę i pozostają sami, ponieważ dzieci od dawna prowadzą niezależne życie. Krąg społeczny małżonków w średnim wieku zawęża się, pojawia się dużo wolnego czasu, którym nie można nic zająć, następuje kryzys w relacjach rodzinnych. W tym okresie musicie nauczyć się robić coś razem. Opieka nad wnukami będzie wielkim zbawieniem.

Małżeństwo to bardzo złożone zjawisko, którego każdy z nas musi doświadczyć w swoim życiu. Ale każdemu udaje się za pierwszym razem, a często powodem rozwodu jest nie tylko różnica charakteru czy zdrada męża, może to być zupełnie standardowy przejaw jednego z kryzysów rodzinnych, którego para nie była w stanie przetrwać. Relacje rodzinne z biegiem czasu ulegają okresowym kryzysom

Można długo i wytrwale uczyć i pouczać każdą osobę zawierającą związek małżeński o tym, co ją czeka na nowym etapie życia. Ale ostatecznie nikt nie może nas ostrzec przed błędami, które sami popełnimy. I całkowicie zgadzam się z tymi, którzy wierzą, że można się czegoś nauczyć tylko z własnego doświadczenia. Czasami bardzo trudno jest zrozumieć, co dzieje się między dwojgiem ludzi przez całe ich życie, związek i małżeństwo. To, co mogą zrozumieć dwaj, nie może zostać zrozumiane przez trzeciego.

Dlatego zanim przeczytasz ten artykuł, chcę Ci powiedzieć, że rozwiązując problemy czy kryzysy, powinieneś przede wszystkim polegać na swoich uczuciach i intuicji. Nie bez powodu mówią, że serce nigdy nie kłamie. Całkiem możliwe, że kryzys w Twoim związku wiąże się nie tylko z upływem określonej liczby lat, ale z realnymi problemami, które musisz rozwiązać. A może po prostu zdałeś sobie sprawę, że Twoje uczucia z czasem osłabły - i to nie jest przerażające, najważniejsze jest, aby móc podjąć tę decyzję i iść dalej bez względu na wszystko.

Czym jest kryzys w relacjach rodzinnych?

I tak, aby określić, czy w Twojej rodzinie mamy do czynienia z kryzysem, czy może z zupełnie innym problemem, trzeba najpierw zrozumieć, z czym mamy do czynienia. A oto główne oznaki kryzysu w relacjach rodzinnych:

brak sporów lub wręcz przeciwnie, ciągłe skandale. Wielu psychologów i zwykłych ludzi uważa również, że brak kłótni i skandali jest oznaką obojętności lub ich osłabienia. Ale nie zawsze tak się dzieje; możliwe jest, że ty i twój małżonek macie spokojne osobowości lub jesteście przyzwyczajeni do pokojowego rozwiązywania konfliktów poprzez rozmowę.
w konflikcie, nawet bezpodstawnym, każdy obstaje przy swoim zdaniu i nie stara się zrozumieć drugiej strony. Jest to dość trudna sytuacja, z którą nie każda rodzina sobie radzi. Niezrozumienie lub wzajemny niepokój mogą czasami powodować takie nieporozumienie, a być może utratę uczuć lub zmęczenie. Bez względu na wszystko, jeśli twoje uczucia są nadal silne i czujesz to, nie powinieneś kierować się konfliktami. Ucz się i ucz współmałżonka, aby słuchał się nawzajem i był bardziej cierpliwy.
agresja jako reakcja obronna na agresję współmałżonka;
jeden z partnerów odmawia intymności. Przyczyny tego zjawiska mogą być zupełnie inne, dlatego nie powinieneś skupiać na nim swojej głównej uwagi, dopóki nie dowiesz się, co się dzieje.
jedno z małżonków odmawia udziału w podejmowaniu decyzji. Może to być spowodowane nie tylko kryzysem w związkach, ale także wewnętrznymi problemami psychologicznymi.
niepodzielne obowiązki są bardzo typowe dla młodych rodzin, które tak naprawdę nie mogą zdecydować, za co każdy członek rodziny jest odpowiedzialny.
jedno z małżonków zamknęło się w sobie, co może wynikać z kryzysu wieku średniego u jednego z małżonków. W tym okresie próbuje przemyśleć swoje życie na nowo, odczuwa uczucie niezadowolenia, co powoduje, że zaczyna myśleć o zmianie siebie i życia rodzinnego;
brak jakichkolwiek rozmów między małżonkami lub niechęć do dłuższej rozmowy;
kobieta w czasie kryzysu w relacjach rodzinnych przestaje myśleć o sobie, poświęca się rodzinie i zamienia się w „kucharkę”. Niestety, niemal każda kobieta musi borykać się z tym zjawiskiem, mimo że sytuacja we współczesnej rodzinie uległa zmianie i kobieta stara się coraz więcej czasu poświęcać pracy i rozwojowi osobistemu;
Pracoholizm często towarzyszy kryzysowi w życiu rodzinnym. Myślę, że to pojęcie jest znane wielu osobom. Każdy musiał zmierzyć się z sytuacją, gdy mąż spóźnia się do pracy, a żonę męczą ciągłe telefony z pracy, niespodziewane spotkania w weekend, praca z domu i wiele innych.
brak wsparcia emocjonalnego między partnerami.

Przyczyną kryzysu mogą być także problemy w relacjach z bliskimi, problemy w pracy, przeprowadzka do innego miasta lub kraju, a także zmiana sytuacji finansowej. Do najtrudniejszych czynników zalicza się utratę pracy, śmierć bliskiej lub bliskiej osoby, poważną chorobę oraz narodziny niepełnosprawnego dziecka.

Psychologia kryzysów rodzinnych

Niektóre rodziny są w stanie samodzielnie poradzić sobie z kryzysami, inne wymagają fachowej pomocy. Z reguły w takich rodzinach nawet najmniejsze konflikty nie są rozwiązywane. Rodzina nie potrafiąc rozwiązywać konfliktów stwarza sobie dodatkowe trudności i coraz częściej przechodzi od kryzysu do kryzysu wraz ze wzrostem niezadowolenia z współmałżonka i wspólnego życia rodzinnego.

Nawet współczesna psychologia kryzysów rodzinnych nie jest w stanie dać jednoznacznej odpowiedzi na pytanie, jak prawidłowo wyjść z trudnych sytuacji w relacji z partnerem. „Wszystkie rodziny są równie szczęśliwe, każda rodzina jest nieszczęśliwa na swój sposób” – chcę tylko powiedzieć nawiązując do tematu. Wszyscy staramy się być lepsi i tworzyć najbardziej idealną rodzinę. Ale to duża praca, oboje muszą nad nią popracować i nie każdemu się to udaje. Każda rodzina ma swoje mocne i słabe strony, swoje zasady i obowiązki, zadania i problemy.

Jeśli wydaje Ci się, że Twoja rodzina na tym etapie jest po prostu przytłoczona nierozwiązanymi konfliktami, w Twojej rodzinie doszło do niepowodzenia, z którym nie jesteś już w stanie samodzielnie sobie poradzić, to warto zwrócić się o pomoc do specjalisty, który specjalizuje się w w psychologii kryzysów rodzinnych. Nie ma w tym nic wstydliwego, w wielu krajach Europy obecność psychologa rodzinnego, który w każdej chwili jest gotowy do pomocy, stała się już obowiązkiem małżonków. To jedna z tych rzeczy, które naprawdę powinniśmy pożyczać od zewnątrz, bo nie ma nic złego w oddaniu problemu osobie, która najlepiej go rozumie.

Rozwój relacji rodzinnych

Naukowcy wyróżniają kilka etapów poziomów rozwoju relacji:

1. Okres, lepiej znany jako okres bukietu cukierków, to okres zalotów. To czas zakochiwania się, romantycznych spotkań, para nie zaczęła jeszcze razem mieszkać;
2. Okres wspólnego życia bez dzieci, początek rodziny;
3. Okres wspólnego życia z dziećmi. Żona i mąż próbują wcielić się w rolę matki i ojca;
4. Okres wspólnej dojrzałości życiowej. Rodzina staje się dużym mechanizmem wymagającym coraz większych zasobów, pojawia się drugie i trzecie dziecko;
5. Okres rodziny z dorosłymi dziećmi. Rodzice i dzieci starzeją się i przygotowują się do opuszczenia rodziny;
6. Dorosłe dzieci opuszczają rodzinę, a małżonkowie znów zostają sami.

Kryzys relacji rodzinnych według lat

Pierwszy rok małżeństwa jest krytyczne ze względu na fakt, że para dopiero się do siebie przyzwyczaja i przyzwyczaja do siebie w życiu codziennym. Małżonkowie nie chcą w żaden sposób dzielić się obowiązkami i zmieniać stylu życia, do którego każde z nich jest przyzwyczajone. Przykład: on jest rannym człowiekiem - ty jesteś nocną sową, on robi bałagan, a ty go sprzątasz, jest bardziej oszczędny, a ty jesteś przyzwyczajony do dużych wydatków - te i podobne konflikty stają się prawdziwym problemem wymagającym interakcji obu stron i wspólną dyskusję. Wszystko to prowadzi do częstych konfliktów i niezgody, które mogą prowadzić do rozwodu, jeśli nie zostaną rozwiązane na czas. Najczęściej dostosowania mijają z czasem i z biegiem czasu małżonkowie uczą się znajdować kompromisy, rozumieć i akceptować siebie nawzajem takimi, jakimi są naprawdę. A co najważniejsze, nie traćcie miłości i zaufania, które są głównymi towarzyszami całego waszego wspólnego życia. Kolejne kryzysy rodzinne na przestrzeni lat będą znacznie łatwiejsze dla małżonków, którym udało się znaleźć wzajemne zrozumienie.

Trzeci rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ para przekształca się z namiętnych kochanków w lojalnych towarzyszy. W ciągu pierwszych trzech lat małżeństwa parze rodzi się pierwsze dziecko i odpowiedzialność za wychowanie nowej osobowości spada na barki rodziców, którzy na razie są całkowicie i wyłącznie od Was. Rosną koszty materialne, a także fizyczny i psychiczny wpływ na każdego członka rodziny. Małżonka poświęca dziecku cały swój czas i małżonek zaczyna czuć się w swoim domu zbędny i niepotrzebny, a Twoim zadaniem jest mu udowodnić, że nie wszystko jest takie, jakim się wydaje. Niech poczuje się nie tylko małżonkiem i gospodynią domową, ale także doskonałym ojcem. Pamiętaj, że do Twoich obowiązków należy nie tylko bycie rodzicami dziecka, ale także kochającymi i ufającymi małżonkami. Również w tym okresie każdy z małżonków martwi się poprawą domu, rozwojem osobistym i zawodowym oraz problemami osobistymi. Stres psychiczny i fizyczny może być przyczyną wyobcowania i nieporozumień w rodzinie. W wyniku narodzin dziecka mężczyzna często staje się niezaspokojony seksualnie i zaczyna dostrzegać wszystkie mankamenty swojej drugiej połówki – i dotyczy to nie tylko mężczyzn, ale także kobiet. Banalne wzajemne zrozumienie i szacunek pomogą Ci pokonać kryzys i pamiętaj, że sam nie jesteś pozbawiony wad.

Piąty rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ kobieta po urodzeniu dziecka ponownie wraca do pracy. Stoi przed kilkoma zadaniami jednocześnie: wychowaniem dziecka, obowiązkami zawodowymi, utrzymaniem komfortu rodziny i swoim wizerunkiem zewnętrznym. Rozumie, że nie poradzi sobie ze wszystkimi zadaniami na raz. Potrzebuje nowych emocji, ale nie ma możliwości ich otrzymania - stąd możliwe załamania nerwowe i problemy psychiczne, a często mają kochanków. W tym okresie mężczyźni muszą bardzo uważać i zwracać uwagę na swoje żony, w przeciwnym razie ryzykują utratę rodziny. Jak przetrwać kryzys w relacjach rodzinnych - w opiekę nad dzieckiem zaangażuj babcię, zatrudnij au pair, jeśli sam nie możesz pomóc żonie.

Siódmy rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ wiąże się z uzależnieniem. Życie toczy się normalnie i małżonkom wydaje się, że dalsza egzystencja nie przyniesie niczego nowego i ciekawego, czegoś w rodzaju „granicy rozwoju”. To właśnie w tym okresie zaczynają się prawdziwe wydatki finansowe - przedszkole, ubrania dla dziecka, dla siebie i męża, a także jedzenie i wiele innych niezbędnych rzeczy. Wydaje się, że lista niezbędnych rzeczy nigdy się nie skończy, a pieniędzy zawsze brakuje. Powoduje to spory i konflikty w rodzinie. Kryzys relacji rodzinnych może pogłębić się z biegiem lat, jeśli ojciec dziecka nie będzie chciał porzucić starych nawyków, znajdzie nowe hobby i na nowo zacznie czuć się „myśliwym”. A żona może zdecydować, że wystarczy jej jedno dziecko, ale nie ma ani siły, ani chęci opiekowania się drugim - mężem. To kobiety w tym okresie mogą zainicjować rozwód.

Czternasty rok małżeństwa ma kluczowe znaczenie, ponieważ wiąże się ze zmianami hormonalnymi zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. Wielu psychologów uważa ten okres za najbardziej niebezpieczny dla małżeństwa. Statystyki podają, że co piąta osoba w wieku 40-50 lat zakłada drugą rodzinę, a w większości przypadków wybierane są dziewczyny o 15-20 lat młodsze od współmałżonka („siwe włosy, diabeł w żebrze” – to właśnie o tym okresie), a niektórzy po prostu stale zmieniają partnerów. Eksperci uważają, że jest to spowodowane spadkiem potencji seksualnej, w wyniku czego mężczyzna stara się udowodnić sobie i wszystkim wokół, że tak nie jest. Rezultat: opuszczenie rodziny, młoda kochanka, wielu partnerów seksualnych itp. zjawiska. To wyjątkowa wersja kobiecej menopauzy. Kobiety w tym okresie nie stoją z boku - wzrasta drażliwość i nerwowość, ale ich aktywność seksualna w tym okresie wzrasta, w przeciwieństwie do mężczyzn („czterdzieści pięć - znowu starsza pani”). Ale tak naprawdę główny powód wszystkich zachodzących zmian jest cholernie banalny - strach, że życie toczy się dalej, ale nic się nie zmienia: ta sama praca, ta sama osoba w pobliżu, te same powtarzające się dni itp. Aby rozwiązać kryzys, psychologowie zalecają zorganizowanie czegoś w rodzaju drugiego miesiąca miodowego ze współmałżonkiem, ale inicjatywa musi wyjść z obu stron. Nie zapominajcie, że mieszkacie razem przez tyle lat i udało wam się pokonać ani jeden kryzys życia rodzinnego, co oznacza, że twoja rodzina nadal ma rdzeń, fundament, który jest kluczem do udanej i szczęśliwej rodziny - twoje zadanie jest tylko o tym pamiętać i rozwijać relacje, aby nie było poczucia „stagnacji”.

Sposoby wyjścia z kryzysu w relacjach rodzinnych

Oczywiście nie ma idealnego rozwiązania, ponieważ jest to proces indywidualny. Każdy z nas przeżywa kryzys życia rodzinnego na swój sposób: dla niektórych problem staje się bardziej dotkliwy, dla innych pozostaje niezauważony. Poniżej podam Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci poradzić sobie ze stresującym okresem w relacjach rodzinnych.

Główną zasadą w każdym związku, nie tylko rodzinnym, ale i przyjacielskim, jest rozmowa, omawianie problemów i pod żadnym pozorem nie ukrywanie problemu. Jednym z głównych powodów, dla których małżeństwa zwracają się do psychologa, są trudności w komunikacji między małżonkami, a tylko 40% wszystkich problemów ma związek z problemami finansowymi i seksualnymi. Dlatego: rozmawiajcie z ludźmi, rozmawiajcie. To ważny krok w kierunku rozwiązania wielu problemów i nieporozumień.

Traktuj poważnie wszelkie roszczenia, a także obawy i problemy męża, bo w ten sposób objawia się współudział w życiu bliskiej Ci osoby. Ponadto Twoje wsparcie w rozwiązaniu trudnej sytuacji jest bardzo ważne dla każdej osoby - będzie to świadczyło o Tobie jako o osobie wiernej, której można zaufać i z którą możesz przeżyć całe życie bez zmartwień, ramię w ramię.

Kolejna ważna zasada- wiedz, jak wybaczyć swoim bliskim i innym połówkom, bez tego dobra rodzina nie jest możliwa lub nie będzie żyła długo. Ponadto psychologowie zauważają, że bardzo ważne jest nie tylko przebaczenie, ale także przyjęcie przeprosin. Jeśli czujesz, że nie jesteś gotowy na rozejm i nie chcesz w najbliższej przyszłości komunikować się ze swoim małżonkiem, powinieneś go o tym poinformować. W końcu Twoje milczenie bez przedstawiania roszczeń i wyjaśnień może mu się po prostu znudzić. A wtedy zakończenie może okazać się zupełnie inne od tego, co zaplanowałeś.

Nie manipuluj mężem, na przykład odmawiając mu intymności. Wprowadź romantyzm do swojego związku: kolacja we dwoje, wyjście do kina, nieoczekiwane SMS-y w ciągu dnia w pracy lub urocze notatki na lodówce. Starajcie się unikać codziennej rutyny, w każdy nowy dzień wnoście coś nowego – nie musi to być coś wielkiego, nawet małe, ale przyjemne drobiazgi sprawią, że Wasze wspólne życie stanie się jaśniejsze i ciekawsze. Nawet proste komplementy mogą mieć niesamowity efekt (pamiętasz, jak dawno temu komplementowałeś współmałżonka od dnia ślubu?). Idealnie byłoby zarezerwować kilka dni, które spędzicie tylko razem (dzieci można wysłać do babci lub zostawić u znajomych, będą tylko szczęśliwe).

Intymność jest integralną częścią relacji rodzinnych i nie należy o niej zapominać w rutynie codziennych trosk. Urozmaici i usprawni swoje życie intymne, będzie powiewem świeżości w rozwiązywaniu Twoich problemów. Nawiasem mówiąc, intymność fizyczna pomaga utrzymać silną więź między małżonkami, ale jej brak może prowadzić do licznych konfliktów.

Oprócz relacji miłosnych nie zapomnij o utrzymaniu przyjaźni - to jeden z fundamentów rodziny, który pozwala utrzymywać relacje przez długi czas, rozwiązywać palące problemy i unikać kryzysów w życiu rodzinnym.

Konflikty mają również swoje własne zasady, których nie należy naruszać, jeśli nie dążysz do zniszczenia rodziny, a jedynie chcesz przekazać partnerowi istotę swoich skarg:

Pod żadnym pozorem nie obrażaj go i nie krytykuj w obecności obcych osób, wygląda to bardzo brzydko. Rzadko zdarza się to w ferworze walki, ale powinieneś uważać, co mówisz. Jeśli to możliwe, staraj się unikać tematów kontrowersyjnych, związanych z polityką, religią itp. Ale nie dotyczy rodziny, dzieci i waszych relacji. Dobrym rozwiązaniem, gdy jesteś przytłoczony emocjami, jest spisanie wszystkiego na kartce papieru.
zostawcie sobie nawzajem przestrzeń osobistą, czyli każdy członek rodziny powinien mieć miejsce, w którym będzie mógł być sam i wyciszyć się.
Ciekawa opcja: spróbuj spojrzeć na swojego małżonka innymi oczami - zanurz się głębiej w jego hobby, możesz porozmawiać z jego rodzicami i przyjaciółmi z dzieciństwa, którzy opowiedzą Ci wiele ciekawych rzeczy o Twojej drugiej połówce. Psychologia kryzysów rodzinnych jest taka, że im mniej wspólnych zainteresowań, tym większe prawdopodobieństwo rozstania.
możesz mieć zupełnie inne hobby, ale nie ma problemu, jeśli zaczniecie robić jedno z nich razem – może to być taniec, kluby sportowe lub tworzenie dzieła sztuki. Hobby w małżeństwie zjednoczy Was i wzmocni Waszą rodzinę.

Jak przetrwać kryzysy w życiu rodzinnym?

Nie zapominaj, że przez całe życie każdy z nas zmienia się i rozwija, więc nie jest zaskakujące, że osoba, w której się zakochałeś, zmieniła się – ty też nie pozostałeś taki sam, bądź bardziej tolerancyjny wobec takich rzeczy. Tylko wtedy, gdy będziecie okazywać należyty szacunek swojej bratniej duszy, będziecie w stanie wspólnie przetrwać wszystkie kryzysy życia rodzinnego.

Szacunek jest kolejnym ważnym kluczem do uratowania małżeństwa; każdy partner musi szanować drugiego jako jednostkę, a co za tym idzie, jego zwyczaje i hobby. Możesz ich nie lubić, ale należy je szanować jako ważną część osobowości drugiej połówki. Bez szacunku w życiu rodzinnym potok wyrzutów i niedopowiedzeń nie będzie miał końca, co najczęściej prowadzi do katastrofalnych konsekwencji

Pod żadnym pozorem nie należy zrywać związku ani odsuwać się, gdy pojawią się pierwsze oznaki kryzysu, ponieważ im szybciej zaczniesz pracować nad problemem, tym większe są szanse na uratowanie rodziny. W końcu właśnie tego chcesz?

Naiwnością jest wierzyć, że wszystkie problemy rozwiążą się same, a kryzys relacji rodzinnych zniknie bez Twojego udziału. A jeśli to nie wyjdzie, to nie moja osoba i muszę szukać kogoś, kto mnie pokocha, kto mnie zrozumie. Dzięki tej pozycji w związkach będziesz mierzyć się z problemami i ciągłymi konfliktami między sobą. Warto pamiętać, że wybrałeś osobę, którą kochasz, kochasz ją. A jeśli uczucia pozostaną takie same z twojej i jego strony, powinieneś spróbować w każdy możliwy sposób uratować rodzinę, którą postanowiliście stworzyć.

Życie każdej rodziny jest pełne problemów. Ale dlaczego niektóre rodziny radzą sobie z nimi skutecznie, a inne ulegają zniszczeniu pod ich wpływem? Często rozmawiamy o naszych problemach w rodzinie. Ale jakiego rodzaju słowem jest ten problem? Jest to słowo pochodzenia greckiego, oznaczające zadanie. Trudny problem do rozwiązania. Oznacza to, że nasze życie jest wypełnione trudnymi zadaniami.

Z jakimi problemami boryka się zatem przeciętna rodzina? Jest ich wiele. Nieustannie towarzyszą życiu rodzinnemu. Bez względu na to, ile małżonkowie mają doświadczenia w życiu rodzinnym, niezależnie od tego, ile mają lat, nikt nie jest w stanie uniknąć problemów rodzinnych.

Etapy rozwoju rodziny

Rodzina przechodzi przez kilka etapów swojego rozwoju. Każdy ma swoją własną charakterystykę, treść i czas trwania. Psychologia rodziny wyróżnia następujące etapy:

bardzo młode małżeństwa (początkowy etap życia małżeńskiego), których czas trwania wynosi od 0 do 4 lat;
młode, ich wiek waha się od 5 do 9 lat;
przeciętne małżeństwa, w których małżonkowie przeżyli 10–19 lat;
starsze małżeństwa, w wieku 20 lat i więcej.

Klasyfikacja ta odzwierciedla obecność i rozwiązanie niektórych problemów rodzinnych. Istota tych etapów polega na złożonym i zróżnicowanym procesie przystosowania się małżonków do siebie i do wspólnego życia. Choć podział ten jest bardzo arbitralny. Przejście z etapu rodziny bardzo młodej do rodziny po prostu młodej może nastąpić znacznie wcześniej w związku z narodzinami dziecka. Te dwa etapy są najważniejsze dla trwałości małżeństwa w ogóle. W końcu większość rozwodów ma miejsce w ciągu pierwszych dziesięciu lat życia małżeńskiego.

Początkowy etap życia małżeńskiego

Hałaśliwe wesele ucichło. Goście pozostawili wspaniałe wakacje, a młodzi ludzie wkroczyli w nowy etap w swoim życiu. Nazywa się go zwykle najmłodszym wiekiem małżeńskim.

Początek związku rodzinnego nazywany jest także miesiącem miodowym. To czas szczęścia, radości pełną parą, cieszenia się sobą nawzajem. Jak długo trwa ten najsłodszy okres życia małżeńskiego, które młodym ludziom wydaje się prawdziwym rajem? Miesiąc, dwa, a może rok? Trudno powiedzieć. Młodzi małżonkowie widzą swoje przyszłe życie w jasnych kolorach i mają wspaniałe nadzieje na przyszłość. I wiara w wieczną miłość. Jest niezwykle ważna na początku tej trudnej drogi życiowej.

Rodzina urodziła się i przetrwała miesiąc. A ona jest taka delikatna i bezbronna. Wschodnie przysłowie głosi: „Kiedy pierwszy miesiąc małżeństwa będzie miesiącem miodu, drugi będzie miesiącem piołunu”. Dlaczego piołun? Jest gorzka. Gorycz nowych odkryć: może być niegrzeczny, kategoryczny i porywczy, a ona może być drażliwa i zrzędliwa itp. Tak, kończą się niebiańskie przyjemności i zaczynają się poważne próby dla rodziny i miłości. Wielu nowożeńców wierzy, że jeśli jest miłość, wszystko inne się ułoży. Nie, to nie wyjdzie. Okazuje się, że wcale nie jest łatwo być razem przez cały czas. Życie rodzinne to ciężka i długa praca duszy.

Głównymi problemami młodszych małżeństw jest rozdrobnienie charakterów. Okazuje się, że tak trudno jest się do siebie dopasować, stworzyć wspólne „my” z dwóch „ja”. Podczas gdy młoda para była w trakcie zalotów z bukietem cukierków, starała się pokazać tylko swoją najlepszą stronę. Ale w codziennych relacjach nie da się ukryć swoich wad. Zaczynają widzieć swoje prawdziwe ja. Maski zdjęte. „Kim jesteś?” – pyta w duchu młoda kobieta, wpatrując się w twarz męża. „Czy cię kochałem?” – mąż jest zaskoczony. Prawdziwa twarz ukochanej osoby wcale nie odpowiada obrazowi, który stworzyliśmy. To pierwsze rozczarowanie. Ale nie możemy rozstać się z tym wymyślonym ideałem i zacząć nie zmieniać siebie, ale przerobić swoją „połówkę” na obraz wymyślony przez nas. „Stań się tym, kim chcę” to motyw przewodni tej zmiany. Bardzo niebezpieczny zawód. Wszyscy składamy się nie tylko z zalet, ale mamy też dość negatywnych stron. Czy chciałbyś, żeby ktoś podjął wysiłki, aby Cię reedukować? Ile różnego rodzaju problemów rodzinnych muszą rozwiązać nowożeńcy? Ten okres jest najtrudniejszy i niestabilny.

Problemy młodych rodzin

Przeciętne małżeństwa

Niosą ze sobą nowe problemy związane z dorastaniem dzieci, z ich wychowaniem i edukacją, z ich nastoletnimi trudnościami i młodzieńczymi hobby. Z jednej strony relacje rodzinne ulegają stabilizacji, wzmocnieniu i osiąga się określoną sytuację finansową rodziny.

Z drugiej strony to, czego doświadczają małżonkowie, często prowadzi do zmian w relacjach ze wszystkimi członkami rodziny. Dowiedz się więcej o tym, być może pomoże Ci to rozwiązać problemy rodzinne. Muszę powiedzieć, że problemy w rodzinie są nadal bardzo skomplikowane. I nie każda rodzina jest w stanie unieść ciężar tych trudności.

Starsze małżeństwa

Jesteśmy ze sobą już tyle lat, a problemy dzieci zeszły na dalszy plan. Jakie są tu problemy rodzinne? Ale nie jest ich mniej. Nie jest łatwo pozwolić dzieciom na swobodne pływanie. Ich niezależność i samowystarczalność często powodują, że osoby starsze czują się bezużyteczne i bezużyteczne. Znika wspólny cel rodziny, który cementował związek małżonków – wychowywanie dzieci. Kryzys dojrzałości małżonków ujawnia wiele problemów związanych z relacjami emocjonalnymi, zmianami potrzeb i możliwości o charakterze seksualnym. Życie toczyło się normalnie, a para nie zauważyła, że sami zmienili się psychicznie. Mężczyźni są bardziej odporni na te zmiany. Pragną miłości, a żona całkowicie oddaje się wnukom, zapominając o osobie, z którą spędziła tyle lat. Wszystko to prowadzi do wzrostu liczby rozwodów.

Problem adaptacji (dopasowania)

Problem ten jest bardzo ważny i nie da się go rozwiązać raz na zawsze. Dlaczego towarzyszy on życiu rodzinnemu od etapu do etapu? Ponieważ człowiek ciągle się zmienia, zdobywa doświadczenie, staje się mądrzejszy lub wręcz przeciwnie, staje się głupi, przechodzi kryzysy związane z wiekiem, zakochuje się i tak dalej. Aby zachować związek rodzinny, konieczne jest ciągłe dostosowywanie się małżonków do siebie i do swojego sposobu życia. Co to oznacza?

Po pierwsze, przystosowanie się do nowych ról społecznych męża i żony.

Po drugie, stopniowa zbieżność wzorców zachowań ustalonych już przed ślubem.

Po trzecie, dołączenie do kręgu krewnych małżonków.

Adaptacja jest konieczna na każdym etapie życia rodzinnego i we wszystkich obszarach relacji między małżonkami.

W relacjach materialnych i codziennych adaptacja zakłada osiągnięcie porozumienia w zakresie obowiązków małżonków, sprawiedliwego podziału obowiązków domowych, udziału wszystkich członków rodziny w rozwiązywaniu codziennych problemów i tworzeniu materialnych podstaw rodziny.

Relacje moralno-psychologiczne wiążą się ze wspólnotą zainteresowań, poglądów na życie, postaw i orientacji na wartości. Adaptacja w tym obszarze zakłada akceptację wewnętrznego świata człowieka, jego cech osobistych i cech charakteru. Następuje stopniowa zbieżność potrzeb i interesów. Zatem hobby męża staje się hobby żony i odwrotnie.

Relacje intymne i osobiste są ważnym i subtelnym obszarem w życiu małżonków, dlatego na każdym etapie konieczne jest wzajemne przystosowanie się seksualne.

Problematyka adaptacji pierwotnej i wtórnej (negatywnej).

W psychologii rodziny wyróżnia się dwa etapy wzajemnej adaptacji, które są niezwykle istotne dla pierwszych dwóch etapów życia rodzinnego. Dostosowanie pierwotne polega na synchronizacji ról społecznych, jakie pełnią małżonkowie i ich zachowań. Poglądy na temat roli męża i żony kształtują się w rodzinach rodzicielskich i determinują charakter ich interakcji w małżeństwie. Bardzo ważne jest, aby te idee stały się wspólne dla młodych małżonków, aby role rodzinne uzupełniały się i nie były sobie sprzeczne. Jest to jeden z problemów adaptacji pierwotnej. Jest to szczególnie potrzebne na pierwszym etapie rozwoju rodziny.

Kolejną cechą jest zbieżność celów stworzenia związku rodzinnego. Dlaczego bierzemy ślub i pobieramy się? Niewiele osób biorących ślub zastanawia się nad tym pytaniem. Dobrze, gdy motywy i oczekiwania małżonków są zbieżne. A co jeśli są różne: jeden dąży do dobrobytu materialnego w rodzinie, a dzieci nie mieszczą się w jego planach, a drugi marzy o dzieciach? W rodzinie pojawiają się nierozwiązywalne problemy.

Oprócz ról społecznych ludzie pełnią także tzw. role interpersonalne, które mogą sobie zaprzeczać i wprowadzać elementy dysharmonii. Mąż więc twierdzi, że jest Ekspertem w rodzinie, wtedy reszta powinna być jego Wielbicielami, a córka, uważając się za Piękność, podświadomie oczekuje, że wszyscy inni będą jej Wielbicielami. Jeśli oczekiwania nie zostaną spełnione, pojawiają się urazy, kłótnie i konflikty.

Przystosowanie wtórne (negatywne) zaczyna objawiać się już w pierwszym i drugim etapie, a przede wszystkim w sferze emocjonalnej: uczucia słabną, tracą jasność i stają się nawykiem.

Intelektualnie: zmniejsza się zainteresowanie drugim małżonkiem. Uruchamia się efekt „czytaj książkę”. Problem intelektualnej adaptacji negatywnej jest istotny dla każdego związku małżeńskiego. Wyjaśnia to ciągła komunikacja między mężem i żoną. Małżonkowie z góry wiedzą, o czym myśli ich połowa, co powiedzą i jak zareagują na to czy tamto wydarzenie. Wszystko w zachowaniu Twojego partnera staje się przewidywalne, nudne i nieciekawe

Z moralnego punktu widzenia następuje „odtajnienie” małżonków lub przejaw efektu „bielizny”. Małżonkowie zaczynają demonstrować sobie nawzajem nie najlepsze cechy i wzorce zachowań oraz sposób komunikacji. Rezultat: zanika romantyczny nastrój w związku, wizerunek ukochanej osoby „wybiela”. Wiele rzeczy w zachowaniu Twojego partnera zaczyna Cię irytować.

Zdaniem seksuologów, w stosunkach seksualnych małżonków po pięciu latach następują zmiany. Kojarzą się z przyzwyczajeniem i monotonią relacji, z brakiem kultury w tym złożonym i subtelnym obszarze. Wiąże się to z innymi relacjami w rodzinie i nawet każda nie do końca udana uwaga może zaburzyć relacje intymne.

Jeśli pamiętamy tylko nasze słowa w komunikacji z żoną (mężem), to nie był to dialog, ale monolog. Słuchaliśmy tylko siebie. A w relacjach małżeńskich dialog jest tak ważny dla wzajemnego zrozumienia i rozwiązywania problemów rodzinnych.

Rozwój relacji rodzinnych w dużej mierze zależy od obecności i złożoności problemów w relacjach członków rodziny oraz umiejętności ich rozwiązywania. Zakładając rodzinę i na samym początku jej długiej drogi młodym ludziom wydaje się, że teraz całe ich życie będzie radosne i beztroskie. Nie zastanawiają się problemy w relacjach rodzinnych, które pojawią się już wkrótce.

Niewątpliwie rodzina jest źródłem szczęścia, jednak codzienne trudności, zderzenie różnych interesów, trudne relacje między członkami rodziny i niezdolność ludzi do kompromisu prowadzą do konfliktów, kłótni i rozczarowań. W życiu zdarzają się różne zdarzenia: radosne i smutne, bliscy ludzie mogą sprawić, że będziesz szczęśliwy i smutny, pragnąć i odmawiać, oszukiwać i przebaczać, kochać i nienawidzić. Wszystko to odciska piętno na relacjach rodzinnych.

Konflikty rodzinne- integralna część ludzkiej egzystencji. Jest mało prawdopodobne, aby znaleźć rodzinę, która żyjąc przez wystarczającą ilość czasu, nie miała sporów i nie kłóciła się w jakiejś kwestii. Konflikty rodzinne pojawiają się na podwyższonym poziomie emocjonalnym i jeśli jeden z członków rodziny nie zakończy się w odpowiednim czasie, stopień intensywności emocji może osiągnąć punkt krytyczny i doprowadzić do zerwania związku.

„...Problemy rozwiązują się, gdy człowiek zaczyna rozumieć, że konflikty interpersonalne często powstają na skutek odmiennego sposobu postrzegania świata, a nie na skutek egocentryzmu czy złośliwych zamiarów.” Carla Gustawa Junga

Kłótnia rodzinna zawsze nieprzyjemne dla obojga małżonków. Konflikt, który powstał pomiędzy dwojgiem kochających się ludzi ma proste wytłumaczenie: strony nie chcą brać pod uwagę potrzeb partnera-męża/żony, nie chcą słuchać drugiej strony, zaniedbują jej zdanie, stawiają swoje wartości ponad swoimi pragnieniami i poglądami i stara się podporządkować sobie drugiego.

Jakakolwiek kłótnia nieporozumienia między małżonkami, wzajemne niezrozumienie i chęć zostania liderem w rodzinie mogą doprowadzić małżeństwo do długotrwałych wzajemnych skarg, które ostatecznie odbiją się na relacjach rodzinnych. Niechęć jest silnym i gorzkim uczuciem, z którym czasami trudno sobie poradzić samodzielnie i w tej sytuacji należy zwrócić się o pomoc przy pomocy psychologa.

Jednym z najpotężniejszych i często niewybaczalnych faktów z życia rodzinnego jest zdrada seksualna. W większości przypadków zdrada prowadzi do gwałtownego pogorszenia relacji rodzinnych, a nawet do rozwodu. Przyczyną zdrady może być niezadowolenie z życia rodzinnego. Znaczny odsetek zdrad ma miejsce pod wpływem alkoholu, podczas imprez firmowych i podróży służbowych. Powodem jest także ochłodzenie uczuć, wykonywanie obowiązków małżeńskich na służbie i kpiący stosunek do tego, co się wydarzyło.

Idealna rodzina nie dzieje się to od razu, ale po przezwyciężeniu problemów, które pojawiły się po drodze, i znalezieniu przez małżonków wspólnych rozwiązań w celu ich wyeliminowania. Obejmuje to zmianę poglądów na temat priorytetów życiowych, narodzin i wychowania dziecka, satysfakcji seksualnej, wsparcia emocjonalnego, wspólnego wypoczynku i rekreacji, stworzenia optymalnych warunków rozwoju kariery i procesu samokształcenia. Nic nie dzieje się samo, a stworzenie idealnej rodziny wymaga także wysiłku obojga małżonków.

Na siłę małżeństwa wpływa wykształcenie członków rodziny, ich status społeczny, wychowanie, zainteresowania, cele życiowe, zdrowie, temperament, charakter i doświadczenie życiowe.

Relacje interpersonalne w rodzinie nie są czymś trwałym, przechodzą długi proces doskonalenia. Każdy członek rodziny zmienia się z biegiem czasu, wartości, priorytety, pragnienia, nawyki, upodobania i gromadzi własne doświadczenia życiowe. Wszystko to staje się własnością wspólną, tworząc niepowtarzalny klimat w rodzinie. Oczywiste jest, że jeśli te elementy mają pozytywną konotację, to z biegiem lat więzi rodzinne stają się coraz silniejsze, a odpowiedzialność każdego za dobro rodziny wzrasta. Wręcz przeciwnie, w przypadku związków separacyjnych, egoizmu, przemocy fizycznej lub moralnej trudno liczyć na długie i silne małżeństwo.

„Problem relacji jest problemem fuzji-izolacji (lub separacji przywiązania). Z jednej strony człowiek musi nauczyć się przebywać w relacji z drugim człowiekiem, nie poddając się pragnieniu uniknięcia izolacji, stając się częścią tego drugiego. Ale będąc w relacji z drugim człowiekiem, musi się także nauczyć, aby nie redukować go do roli środka chroniącego przed izolacją”. Irvina Yaloma

W rodzinie wszyscy są sercem psycholog i wie jak i co robić. Ale w rzeczywistości nie zawsze wszystko układa się tak, jakbyś chciał. Na sprzyjającą atmosferę w rodzinie może wpływać pogorszenie dobrobytu materialnego, stałe zatrudnienie jednego z małżonków lub odwrotnie długotrwały brak pracy, brak pieniędzy, brak własnego mieszkania, pojawienie się dzieci w domu rodziny i trudności w jej wychowaniu, problemy seksualne jednego z małżonków, różnice przekonań politycznych, alkoholizm i inne przyczyny.

Rodzina w kryzysie tak jak problematyczna rodzina, doświadczasz konfrontacji między małżonkami. W rodzinach tych stale pojawiają się obszary nieporozumień i starć, które zadają cios stabilnym związkom, których siła decyduje o przyszłych losach małżeństwa.

Kryzys rodzinny bardzo nieprzyjemna i bolesna sytuacja przejściowa dla członków rodziny. Rodzina, która to przetrwa, łapie drugi oddech, a małżonkowie mają szansę wypełnić swoją relację nową treścią, wzbogacić i uczynić przyszłe wspólne życie szczęśliwszym.

Musimy pamiętać, że czas nie stoi w miejscu i wszystko przemija, ale to jak upłynie zależy od nas samych, na ile wszyscy są gotowi spotkać się w połowie drogi.

Ponomarev Siergiej Wiaczesławowicz, psycholog najwyższej kategorii.

Problemy życia rodzinnego.

Oczywiście każda osoba jest całkowicie indywidualna i każda ma swoje własne cechy, nawyki i cechy. Powstająca relacja mężczyzny i kobiety zawsze rozwija się według własnego, specyficznego schematu, ale jednocześnie ma swoje niuanse i niepowtarzalny wzór, który nigdy nie będzie taki sam.
Relacje między ludźmi są jak odciski palców – każdy ma swoje wzory i zasady układania linii, jednak nie ma identycznych odcisków palców nawet na palcach jednej osoby.

Tak więc w przypadku związków istnieją pewne wzorce, zasady i reguły, według których te relacje się rozwijają, ale jednocześnie każda para ma swoje własne relacje.

Chcielibyśmy bardziej szczegółowo zastanowić się nad rozwojem relacji w życiu rodzinnym, jakie problemy w nim napotkasz. Chcemy, abyście wiedzieli, że każdy, kto zakłada rodzinę, przechodzi przez pewne trudności, jakie stawia przed nim życie, tylko doświadczając ich i oswajając się z tymi trudnościami, para ma szansę stworzyć naprawdę silną rodzinę, zachowując intymność i miłość w związku; .

Według statystyk około połowa małżeństw rozpada się w pierwszym roku życia rodzinnego.

Ma to całkowicie naturalne uzasadnienie, które pomimo swojej wszechstronności można połączyć w jedno pojęcie – rozczarowanie.
Rozczarowanie:
Żonaty- oczekiwania, które nie zostały spełnione, nie było zalotów, uwagi, troski;
W moim mężu- jak u mężczyzny twoich marzeń.

„Ślepa miłość”

Rzecz w tym, że początek związku miłosnego pary charakteryzuje się stanem zakochania, kiedy wymyślony idealny wizerunek kobiety lub mężczyzny pokrywa się z ich prawdziwym wizerunkiem.

W rzeczywistości jest to tylko nasza fantazja, ponieważ tak naprawdę nie znamy jeszcze osoby, z którą rozpoczyna się związek, ale pewne zbieżności z naszym ideałem w jego rysach twarzy, charakterze, zachowaniu zmuszają nas do idealizowania go, a nasze uczucia nas przytłaczają.

Tak zaczyna się okres zakochiwania się – obdarzając go najróżniejszymi cechami, które naszym zdaniem podpadają pod ideał, nie zauważamy niedociągnięć, postrzegamy je jako przypadek i łatwo wybaczamy, tj. Widzimy wszystko w różowych barwach i ślepo podążamy za naszymi uczuciami.

„Im wyżej wzlatujesz, tym bolesniejszy jest upadek”

Niestety, nie na próżno powstało powiedzenie „Im wyżej wzlecisz, tym mocniej upadniesz”, które idealnie wpisuje się w początki życia rodzinnego.

Im więcej fantazjujesz o swoim partnerze, tym trudniej jest mu postrzegać go jako prawdziwego, tak jak go rozpoznajesz, kiedy zaczynacie razem mieszkać.

Dlatego musisz spróbować lepiej poznać swojego partnera takim, jakim naprawdę jest.
Ta rada oczywiście często jest bezsensowna, ponieważ w okresie zakochiwania się to nie my kontrolujemy nasze uczucia, ale nasze uczucia.
Kiedy się zakochujecie, robicie dla siebie wszystko, jesteście szczęśliwi i staracie się połączyć swoje życia. Całe twoje zachowanie jest podporządkowane temu pragnieniu i dlatego każdy z was chce pokazać najlepsze strony swojej osobowości.

Ale po ślubie te uczucia powoli zaczynają zanikać, życie zmusza do otwarcia się na siebie i zaczynasz dostrzegać te strony swojej osobowości, których wcześniej nie zauważałeś, może po prostu nie chciałeś zauważyć, a może nie było powodu, aby się pojawiali.
Ale tak czy inaczej, nadchodzi rozczarowanie.

Jak to możliwe?

Przede wszystkim, gdy nadejdzie okres rozczarowania, musisz zrozumieć, że nie tylko Twój partner stał się dla Ciebie rozczarowaniem, ale także nie jesteś już dla niego ideałem, jaki wcześniej sobie wyobrażałeś.

Po drugie, musisz wiedzieć, że nikt nie chciał Cię oszukać, pokazując swoje najlepsze cechy. Przecież Ty także starałeś się pokazać siebie w jak najlepszym świetle, pokazując swoje najlepsze cechy.
Kiedy odkryjesz rozbieżności między prawdziwymi cechami swojego partnera a fikcyjnymi, nie obwiniaj go, nie wyrzucaj mu tego, lepiej zapomnieć o tym, jak go sobie wyobrażałeś i zacząć rozpoznawać go takim, jakim naprawdę jest. Akceptuj i podziwiaj pozytywne cechy i bądź wyrozumiały dla negatywnych, myśląc o nich i próbując zaakceptować te, które są możliwe.

Jeśli pokonacie te trudności i wszystko, co negatywne, nie okaże się takie straszne, a pozytywne rzeczy zbliżą Was do siebie, to kolejnym problemem w związku i ciosem dla nich mogą być rodzice Twojej żony lub męża.

Teściowa

Problemy związane z rodzicami małżonków mogą objawiać się na różne sposoby, jednak najczęściej to teściowa wysuwa roszczenia wobec żony: gotuje jedzenie, które nie jest smaczne i zdrowe, nie sprząta czysto i nie w ogóle czysty, nie komunikuje się z szacunkiem i tak dalej.
Albo teściowa skarży się zięciowi, ale wbrew wszelkim anegdotom i powszechnej opinii zdarza się to znacznie rzadziej, ponieważ praktycznie nie mają punktów kontaktowych, teściowa z reguły wykazuje swoją negatywność w obronie córki, jeśli jej zdaniem zięć nie zachowuje się właściwie wobec żony.
Jeśli małżeństwo mieszka z rodzicami, to taka presja może być wywierana na co dzień i nie każdy może z tym żyć.

Jeśli mieszkają osobno, znacznie łatwiej sobie z tym poradzić, ponieważ presja nie występuje stale, ale tylko sporadycznie.

Dlaczego rodzice zachowują się w ten sposób?

Najczęściej takie zachowanie występuje u rodziców, jeśli dziecko jest jedyne. Matka czuje się opuszczona, jest zazdrosna i zła na żonę ukochanego syna lub męża ukochanej córki, że ją odebrał.

Co powinni zrobić małżonkowie?

Muszą zacząć się wzajemnie słuchać, okazywać zrozumienie i cierpliwość problemom, które pojawiają się u każdego z małżonków.
Trzeba zdać sobie sprawę, że nic nie jest idealne i tylko umiejętność zaakceptowania pewnych okoliczności i zidentyfikowania w nich pozytywnych aspektów może uczynić małżeństwo silnym i szczęśliwym.

Życie intymne

Seks staje się kolejnym problemem w związkach.
Stopniowo, przyzwyczajając się do siebie, namiętność i nieokiełznane pożądanie ustępują przyzwyczajeniu, a mąż i żona stają się bardziej nie kochankami, ale przyjaciółmi.

W ten sposób powstaje dysharmonia seksualna. Występuje we wszystkich parach bez wyjątku, inną kwestią jest to, jak partnerzy go rozwiązują, czy rozmawiają i wspólnie znajdują rozwiązania, czy zwracają się do specjalistów, czy też każdy radzi sobie na swój sposób, co najczęściej prowadzi do zdrady i separacji.

Przyjrzeliśmy się więc typowym problemom życia rodzinnego, z którymi boryka się prawie każda para. Jeśli zwracacie większą uwagę na siebie i na siebie, wiele z tych problemów można, jeśli nie uniknąć, to przynajmniej rozwiązać bez zagrażania związkowi.
Oczywiście w rodzinach są różne sytuacje, wiele z nich nie jest tak łatwych do rozwiązania, w tym przypadku możesz skontaktować się z naszym serwisem love-911, a nasi specjaliści, po dokładnym zrozumieniu Twojej sytuacji, pomogą Ci poprawić relacje rodzinne i uratować Twoje życie rodzina.

Podaj swoją ocenę