Przywiązanie jest istotnym połączeniem. Troskliwy alfa. Przywiązanie jest istotnym połączeniem

6
Przedmowa. Dziecko, które łatwo wychować
Sekretem może być bycie odpowiedzialnymi rodzicami Bardzo powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej z powyższych cech będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli.
Cóż, wygląda na to, że pozostaje tylko miłość rodzicielska. Być może dzieci, które łatwo wychować, stają się takimi pod wpływem rodzicielskiej miłości.Od razu odpowiem – nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania. Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest łatwe w wychowaniu, będziesz potrzebować dużo, dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania.
Jaki jest więc sekret łatwego rodzicielstwa? Jeśli nie są to geny, nie wynik edukacji, nie jest to związane z umiejętnościami rodzicielskimi, nie zależy od tego, jak odpowiedzialni są rodzice i jak bardzo kochają swoje dziecko, to co?
Sekret łatwego rodzicielstwa leży w relacji między dziećmi i rodzicami. Kiedy dziecko ma właściwą relację z rodzicami, będzie wykazywało większość cech dziecka łatwego w wychowaniu, co stworzy pozytywny kontekst dla rodzicielstwa i dojrzewania oraz umożliwi rodzicom skuteczne wykonywanie swojej pracy. Takie relacje nazywamy „przywiązaniem”.
Krótko mówiąc, niechęć rodziców do dziecka jest kluczem do dobrego rodzicielstwa. Kluczem do dobrego rodzicielstwa jest przywiązanie dziecka do rodziców.
Dziecko, które
akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.
Dziecko, które
szuka naszej pomocy i wsparcia i lubi przebywać w naszym towarzystwie. (Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spać.)
Dziecko, które
W swoich snach czuje się bezpiecznie i komfortowo, dla czego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed trudami dnia codziennego.
Dziecko, które za nami podąża
akceptuje nasz system wartości.
Dziecko, które
jesteśmy lubiani, którzy chcą być przez nas lubiani i spełniać nasze oczekiwania.
Cóż, ten ostatni to dziecko, które
nie ma przed nami żadnych tajemnic, a przynajmniej żadnych tajemnic, które mogłyby nas od Niego oddzielić.
Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.
„Dzieci, które łatwo wychować, skąd się biorą?
Czy może być tak, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może „łatwe” dla jednego rodzica, a zupełnie nie do zniesienia dla drugiego, jedno dla jednej babci, drugie dla drugiego, jednego ranka i drugiego wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów.
Może to są cechy zachowania, których można dziecko nauczyć. Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności, troski? Prawdę mówiąc - Nie. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć.
A co z umiejętnościami rodzicielskimi?95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa polega na tym, co i jak się robi, a także daje rady, jak to robić dobrze, jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem, jak je karcić poprawnie, jak go prawidłowo i prawidłowo ukarać.zmusić cię do dobrej nauki.
Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wytłumaczyć fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech, a ich wychowanie będzie łatwe i przyjemne, a czwarte dziecko nie będzie miało pożądanych cech?, będzie koszmarem dla rodziców. Ci sami rodzice, ten sam zestaw technik” i bardzo różne dzieci

Rozdział I. Trzy funkcje mózgu
8
Trzy funkcje mózgu
W zakresie regulacji psycho-emocjonalnej nasz mózg spełnia trzy główne funkcje:
dba o utrzymanie kontaktu i intymności (przywiązanie rozwija się, dojrzewa, dojrzewa, chroni nas przed nieznośną bezbronnością. Funkcje te są ze sobą bardzo ściśle powiązane.
Dojrzewanie psychiczne to luksus, na który mózg może sobie pozwolić jedynie w stanie nasycenia i bezpiecznego przywiązania. Jeśli przywiązanie jest zawodne, przynosi zbyt wiele bólu, wstydu, separacji, wtedy mózg włącza ochronę przed bezbronnością. Albo następuje odrętwienie uczuć, gdy człowiek nie odczuwa bolesnych emocji (no co, nie obchodzi mnie, jaka jest różnica), albo ślepota emocjonalna, kiedy człowiek nie widzi potencjalnie niebezpiecznych, bolesnych sytuacji, traci poczucie zagrożenia .
Odrętwienie uczuć nie mija bez śladu, emocji nie można tłumić wybiórczo. Jeśli mózg tłumi pragnienie intymności, strach przed separacją, lęk, to tłumi także poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Człowiek przeżywa w niesprzyjającym środowisku psychologicznym, ale jakim kosztem?
Faktem jest, że mózg nie może wykonywać dwóch zadań jednocześnie – nie może się jednocześnie rozwijać i chronić przed wrażliwością. A emocjonalne odrętwienie hamuje rozwój psycho-emocjonalny.
Cała psychoanaliza poświęcona jest przezwyciężaniu konsekwencji ochrony przed wrażliwością. Ogólnie rzecz biorąc, psychoanaliza i teoria przywiązania to dwie strony tego samego medalu. Psychoanaliza odwija ​​piłkę od końca (jakie warunki/zdarzenia w dzieciństwie spowodowały bolesne stany w dorosłości i najpierw to badamy (co jest korzystne, a co nie jest dla normalnego rozwoju psycho-emocjonalnego osoby).
Stasys Krasauskas (dosł. Stasys) Fragment ryciny z cyklu rycin Forever Alive (1975).

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
10
Rozdział I. Trzy funkcje mózgu
10
pomaganie dzieciom dorastać. We współczesnym, zurbanizowanym społeczeństwie intuicyjna, nieświadoma wiedza zostaje utracona, więc będziemy ją wyrażać i wymyślać przez nasze głowy.
Czego zatem potrzebuje dziecko, aby mogło realizować swój ludzki potencjał, stać się samodzielnym dorosłym?Pod pojęciem realizacji potencjału mam na myśli nie tyle realizację siebie zawodowo, ile realizację siebie jako człowieka, bo utknąłem ludzie są całkiem zdolni do realizowania się zawodowo. Sztuka z nerwicy jest powszechnym zjawiskiem, ale twórczego neurotyka nigdy nie można zadowolić, tworzy nie z pełni siebie, ale z dziury w sobie, którą nieustannie próbuje załatać, ale nie może.
Aby więc dziecko mogło normalnie się rozwijać i realizować swój ludzki potencjał, potrzebuje dwóch warunków:
Pierwszy
- zaproszenie do istnienia w naszym życiu, poczucie głębokiej intymności i bezpieczeństwa, aby dziecko na poziomie podświadomości czuło się pożądane, kochane i nie potrzebowało ciągłego poszukiwania kontaktu i intymności. Mówimy oczywiście o przywiązaniu. Jeśli mózg dziecka jest pewny bezpieczeństwa swoich przywiązań, może się zrelaksować i zacząć odkrywać świat. John Bowlby napisał też, że matka jest dla małego dziecka niezawodną ochroną, swoistą bazą, z której co jakiś czas dziecko porzuca, próbując poznawać otaczający go świat. (Warto zaznaczyć, że bezpieczną bazą dla dziecka może być nie tylko matka, ale każdy dorosły opiekujący się dzieckiem, z którym nawiązało więź. Jednak ta aktywność badawcza jest stabilna i adekwatna tylko w przypadkach, gdy dziecko ma pewność, że w każdej chwili może wrócić pod opiekę dorosłego człowieka. Tylko z punktu wyciszenia i relaksu może wypłynąć energia śmiałości, przypływ kreatywności, chęć poznania siebie i otaczającego świata.
Drugi
Zaproszenie, które dajemy naszym dzieciom, jest zaproszeniem do eksploracji, gdzie tworzymy przestrzeń do rozwoju, do nauki większej odpowiedzialności.
Ale jeśli pierwszy warunek nie działa, drugi nie wchodzi w rachubę. Dzieci
- stworzenia zależne od przywiązania. Przywiązanie jest sprawą pierwotną, a dojrzewanie wtórną. Jeśli przywiązanie dziecka zostanie zaburzone, mózg poświęci całą swoją energię nie na poznanie, ale na poszukiwanie utrzymania kontaktu i intymności. Zatem drugi warunek ma znaczenie tylko wtedy, gdy występuje pierwszy, ponieważ mózg najpierw rozwiązuje problem przywiązania, a dopiero potem - rozwoju.
Kiedy dziecko znajduje się w łonie matki, jest fizycznie przywiązane do matki. Kiedy rodzi się dziecko i odcinamy pępowinę, naszym zadaniem jest zrekompensowanie utraty uczucia fizycznego, stworzenie dla dziecka psychicznego łona, niewidzialnej pępowiny, która pozwoli mu żyć, rozwijać się, a ostatecznie stać się jest w ciąży i rodzi siebie.
Aby zrozumieć swoją rolę w tworzeniu i utrzymywaniu psychicznej macicy, możesz przyjrzeć się rozwojowi dziecka w fizycznym łonie. Dopóki dziecko jest w matce, najlepsze, co możemy zrobić, to sprawić, by niedojrzały mózg nie był zdolny do myślenia integracyjnego. Badania osób wysoce impulsywnych wykazały, że te części kory mózgowej, które odpowiadają za mieszanie uczuć (kora przedczołowa), rozwijają się już na poziomie czteroletnich dzieci. Ci ludzie nie potrafią myśleć dwóch myśli jednocześnie, nie potrafią uchwycić dwóch przeciwstawnych sobie pojęć jednocześnie, myśleć wyłącznie czarno-biało, żyć wyłącznie emocjami.Kiedy kora przedczołowa mózgu jest nierozwinięta, emocje stają się nie tylko głównym , ale jedyny motor dorastania. Wszelkie próby nauczenia dziecka bycia dorosłym będą miały wpływ na emocjonalny komponent takiego uczenia się, natkną się na przywiązanie – które jest bardzo bezbronne – bez niego rozwój jest niemożliwy – bez którego niemożliwa jest akceptacja wrażliwości – i tak dalej, w koło.
Przywiązanie nie jest więc celem samym w sobie, jest nam potrzebne właśnie po to, aby dziecko mogło pomyślnie się rozwijać. Kurs ten skupia się na pogłębieniu zrozumienia przez dorosłych znaczenia przywiązania. Główną ideą jest to, że aby być dla naszych dzieci tym, czego potrzebują, musimy być we właściwych relacjach.
Dwa warunki rozwoju
Zanim zaczniemy pisać o roli osoby dorosłej w życiu dziecka, warto określić nasze cele rodzicielskie. Głównym celem rodzicielstwa w ramach psychologii rozwojowej jest pomoc dziecku w osiągnięciu dojrzałości człowieka, aby mogło w pełni realizować swój ludzki potencjał.
Co przez to rozumiemy: Człowiek osiąga swój potencjał, gdy staje się niezależny fizycznie i psychicznie, samowystarczalny, potrafi się utrzymać, potrafi samodzielnie podejmować decyzje, brać odpowiedzialność i troszczyć się o innych. To osoba wypełniona sobą, świadoma swojej wartości i realizująca siebie. Jest to osoba czująca, zdolna do dawania i otrzymywania, która akceptuje swoją wrażliwość, nie tłumiąc swoich uczuć.
Jeśli więc postrzegasz swoje zadanie jako wykorzystanie jakichkolwiek środków, aby wychować dziecko na geniusza, wspaniałego sportowca, pielęgniarkę na starość lub wdrożenie w dziecku dowolnego innego własnego scenariusza, jest mało prawdopodobne, aby ta informacja była przydatna Ty.
Wszystkie dzieci rodzą się ze zdolnością do samorealizacji (nie będziemy rozważać poważnych organicznych uszkodzeń mózgu. Kształtowanie się dojrzałej osobowości nie zależy od miejsca urodzenia, narodowości, sytuacji materialnej czy prestiżu szkoły, do której uczęszczają. Jednak pomimo fakt, że każdy ma szansę, nie każdy osiąga Życie na miarę swojego potencjału, nie każdy staje się dojrzałym dorosłym.
Dorastanie to nie to samo, co dojrzewanie, a w drodze do dorosłości wiele dzieci utknie w swoim rozwoju. Niedojrzałość zawsze była problemem ludzkości, a w kulturach tradycyjnych istnieje cały arsenał wsparcia, które pomaga

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
12

Troskliwa pozycja alfa
O pozycji alfa w kontekście hierarchii społecznych często piszą psychologowie i etnolodzy. Myślę, że każdy choć raz słyszał określenie „samiec alfa” lub „samica alfa”, mające na celu opisanie osobnika dominującego w stadzie, stale broniącego swojego statusu i mającego w nagrodę dostęp do najlepszych zasobów. Jednocześnie w pośpiechu opisując osobiste korzyści/koszty statusu alfa pomija się ważne społeczne znaczenie statusu alfa, jakim jest zapewnienie przetrwania stada lub grupy osób, za którą jest on odpowiedzialny. Alfa jest usatysfakcjonowany, gdy cała wataha/grupa jest usatysfakcjonowana, patrzy w przyszłość, potrafi podejmować strategicznie ważne decyzje, monitoruje sprawiedliwy podział zasobów w grupie i rozwiązuje wewnętrzne konflikty. Pozostali członkowie grupy mają zaufanie do lidera i są mu posłuszni, co znacznie zmniejsza stopień przemocy w grupie i zwiększa stopień jej spójności w walce z trudnościami zewnętrznymi. Generalnie chodzi o alfę. Wróćmy teraz do załącznika.
Relacja przywiązania to zespół współzależnych relacji. Jeśli przyjrzymy się bliżej, w obrębie przywiązania odkryjemy dwie grupy instynktów: instynkt polegania, patrzenia w górę, podążania, łapania wskazówek, słuchania, a druga grupa instynktów jest reakcją na pozycję ten, który patrzy z dołu, by dać instrukcje, wskazać kierunek, zaoferować wsparcie, odpowiedzieć na potrzebę kontaktu i intymności.
Zatem pragnienie dominacji jest częścią kompleksu przywiązania. W swojej nieskomplikowanej formie wzywa się ją do wyjścia z pragnienia troski. Kiedy człowiek stara się dominować, kontrolować, brać odpowiedzialność, dawać kierunek, wówczas natura zakłada, że ​​wszystko to dzieje się w kontekście troski o drugiego, o kogoś potrzebującego, zależnego.
zapewnij sprzyjające warunki, komfortową bliskość fizyczną, aby dziecko w łonie matki nie walczyło o byt, ale skierowało swoją energię na rozwój. Wtedy natura wykona swoją pracę, zarodek rozwinie się i urodzi się dziecko. Mamy szczęście, że nadal nie mamy podręczników na temat rozwoju wewnątrzmacicznego i nie dziwi nas wczesna nauka dzieci w łonie matki, jak oddychać, jeść, spać i być przygotowanym na wszystko, co je czeka na zewnątrz.
Podobnie, tworząc psychologiczne łono, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu odpowiednie warunki. Nie możemy nauczyć dziecka bycia sobą, nie możemy zmusić go do dorosłości – to dzieło natury. Potrafimy stworzyć i utrzymać niezawodną i komfortową psychicznie więź dziecka z nami, tak aby jego mózg mógł nabrać dość bliskości, zrelaksować się i zacząć się rozwijać

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
14
Rozdział II. Troskliwa pozycja alfa
Marzyłem o tym. Dlatego bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało, że osoba, której ufa, wie, co ma robić, wie, jak rozwiązać każdy problem.
Niestety we współczesnym społeczeństwie wielu rodziców spogląda na swoje dzieci, stara się uzyskać od nich wskazówki dotyczące działania i odczytuje ich pragnienia. Zamiast znaleźć w sobie troskliwą alfę, zadają za dużo pytań.Urodziliśmy dziecko i teraz nie wiemy co z nim zrobić, jak go prawidłowo wychować.Dla dziecka poczucie rodzicielskiej bezsilności jest jednym z najbardziej niepokojących doświadczeń. Dlatego jeśli nie wiesz jak to zrobić, blefuj.Dziecka nie interesuje dokąd idziesz, bo jego uwaga jest skupiona na Tobie, a nie na celu Twojej podróży.
Aby zilustrować tę kwestię, chcę zacytować historię opowiedzianą przez Gordona Neufelda. Rodzina mieszkała przez rok we Francji, a podróżując samochodem po kraju, ojciec rodziny często gubił drogę. Jak prawdziwy mężczyzna, potrafił zdobyć się na odwagę, by przyznać się do tego nie wcześniej niż godzinę po fakcie. Któregoś dnia jego roczny syn z dziecięcą intuicją zwrócił się do niego: „Tatusiu, nie martw się”. Możesz być zgubiony, ale my nigdy nie jesteśmy zgubieni, ponieważ zawsze jesteśmy z Tobą.
Możesz nie znać odpowiedzi lub możesz zgubić drogę, ale dopóki twoje dzieci będą w ciebie wierzyć, nigdy nie zostaną zgubione.
Ważne jest nie tylko to, jak dzieci na ciebie patrzą, ale także to, jak ty patrzysz na dzieci.
Kiedyś znana mi kobieta opowiedziała mi o swoim synu, wspominając z urazą, że jest on zdolny do podłości. Okazało się, że zrobił to podle w czasie, gdy (przez minutę) jego matka rozwodziła się z ojcem, a on nie był w związku z innym mężczyzną. Matka od wielu lat czuje się obrażona okropnymi działaniami swojego rocznego dziecka i nie może mu ich wybaczyć.
Nie możesz stawiać się na poziomie dziecka i traktować go jak równego sobie. Zawsze pamiętaj, że jest od Ciebie zależny, a wszystkie jego działania są Twoim obszarem odpowiedzialności. Oczywiście dajesz mu pewną swobodę i odpowiedzialność, ale ogólnie rzecz biorąc, główna odpowiedzialność nadal spoczywa na tobie. Na przykład, jeśli ty i twoje dziecko zdecydujecie, że będzie karmił ryby, dziecko zapomniało je nakarmić na dzień, dwa, trzy - w tygodniu (a ty zdecydowałeś, że tylko on karmi, pozwól mu nauczyć się odpowiedzialności za swoje czyny , kiedy ryba zdechnie, winę za to spadnie nie na dziecko, ale na ciebie.To ty nie zapewniłeś dziecku realnego poziomu odpowiedzialności i dałeś mu ciężar większy, niż był w stanie unieść.
Wyobraź sobie siebie jako kapitana statku. Od Ciebie zależy życie całej drużyny, zwłaszcza podczas burzy. Kapitan statku nie będzie gotował makaronu dla kucharza ani szorował pokładu dla chłopca pokładowego, ale on w tym uczestniczy. Pragnienie uczucia jest jedną z najsilniejszych aspiracji człowieka. Harlow wykazał także w eksperymentach na rezusach, że potrzeba czułości u ssaków jest jedną z najbardziej podstawowych potrzeb, ważniejszą niż jedzenie. Kiedy rodzi się dziecko, jego mózg próbuje ocenić jego szanse na przeżycie. Ludzkie dziecko nie jest w stanie przetrwać samotnie, potrzebuje dorosłych, którzy są gotowi się nim zaopiekować, potrzebuje czułości.
A pierwszym zadaniem przywiązania jest zorganizowanie zależności, zorganizowanie relacji w porządku hierarchicznym, w porządku dominacji i uległości. Może to być jedynie relacja wertykalna, której celem jest ułatwienie zadania opieki i otrzymywania opieki.
Weźmy na przykład parę dzieci – troskliwą osobę dorosłą.
Przywiązanie pomaga dziecku polegać na osobie dorosłej. Dzieci nie rodzą się po to, by być posłuszne wszystkim, aby opiekowały się nimi osoby, które wyrażą takie pragnienie. Do nikogo nie wyciągają rąk i nie idą za nikim, lecz tylko za tymi, do których są przywiązani. Przywiązanie sprawia, że ​​dziecko łatwiej przyjmuje fakt, że otacza się go opieką, wysłuchuje nas, naśladuje, postrzega w nas jako bezpieczną bazę, szuka u nas pocieszenia i pomocy.
Z drugiej strony, kiedy odpowiadamy na potrzebę opieki i uczucia dziecka, automatycznie przyjmujemy dominującą pozycję troskliwego alfa. Od razu zdajemy sobie sprawę z naszej odpowiedzialności za jego życie i dobro. Jesteśmy gotowi zaopiekować się nim, chronić go i zaspokajać wszystkie jego potrzeby. Jego cierpienie doprowadza nas do szaleństwa, a dzięki jego uśmiechowi przez sen jesteśmy gotowi wybaczyć wszystkie nieprzespane noce.
Pozycja alfa zawsze niesie ze sobą bardzo konkretny przekaz: nie martw się, dorośli rządzą, wszystko będzie dobrze, możesz na nas liczyć, jesteś za nami, jak za kamiennym murem. Aby pomyślnie się rozwijać, dzieci powinny zawsze znajdować się w pozycji zależnej, a dorośli - w pozycji opiekuńczego alfa, gdy po prostu znasz odpowiedzi na ich pytania, sam jesteś odpowiedzią na wszystkie ich pytania i wszystkie ich potrzeby. To bardzo ważne, a odpowiedź sprawia, że ​​chcesz się na Tobie oprzeć.
Dzieciom łatwiej jest na nas polegać, gdy mamy prezentację alfa. Nasza pewność siebie, przekonanie, autorytet, determinacja, zwycięstwo zachęcają dziecko do polegania na nas.
(Koleżanka ze studiów opowiedziała mi, jak mieszkała z matką w latach głodu. Mama wróciła do domu i płakała, że ​​nie ma pieniędzy, nie ma pracy i umrą z głodu. Przyjaciółka była już dorosłą dziewczyną, naćpaną uczennica szkoły, ale ta rodzicielska bezradność uderzyła ją bardzo boleśnie. Kiedyś w rozmowie ze mną zauważyła, że ​​rodzice nie powinni się tak zachowywać, jest to dla dziecka zbyt traumatyczne).
Bez względu na to, co się stanie, jesteś dla dziecka bezpieczną przystanią, wyspą spokoju na oceanie życiowych burz. A dziecko często przeżywa burze, bo wszystko jest dla niego nowe i ciągle musi „uwewnętrzniać” nowe doświadczenia, co jest bardzo energochłonne. Jego mózg pracuje z takim obciążeniem, jakiego nie robią dorośli

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
16

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 5 stron)

Adnotacja

Zbiór artykułów opartych na kursie Life Connection Gordona Neufelda. Opublikowano w Internecie na stronie autora.

Olga Pisarka

Przedmowa

Dziecko, które łatwo wychować

Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu”

„Dzieci, które łatwo wychować”, skąd się biorą?

Trzy funkcje mózgu

Dwa warunki rozwoju

Troskliwa pozycja alfa

Ciemna strona instynktu alfa

Załącznik

Sześć poziomów przywiązania

Jak wzmocnić przywiązanie?

Pracuj nad swoimi relacjami

Zaproszenie do polegania

Konkurencyjne załączniki

Polaryzacja

Nieśmiałość chroni nasze uczucia.

W jaki sposób tworzone są konkurencyjne załączniki?

Konkurencyjne przywiązanie do rówieśników.

Kompensacja problemu

Pielęgnuj głębsze przywiązania.

Przywracanie i utrzymywanie więzi, które czynią nas silniejszymi

Strach przed separacją

Problemy dyscypliny dzielącej

Agresja

Schematyczny opis agresji

O klapsach, biciu i adaptacji

Opór

Opór w wyniku problemów z przywiązaniem.

Dyscyplina

PIĘĆ podstawowych zasad bezpiecznej i skutecznej dyscypliny.

CZTERY zasady kompensowania niedojrzałości dziecka.

TRZY praktyki, które pomogą dziecku dorosnąć.

O przedszkolach

Teraz długa odpowiedź

Idealne przedszkole

Olga Pisarka

Przywiązanie jest istotnym połączeniem

Przedmowa

Dziecko, które łatwo wychować

Wychowywanie dzieci staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu”

A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychować takiego człowieka, niż takiego, który nie zwraca uwagi na słowa rodziców.

Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.

Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.

Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.

Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia, Do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie.(Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.)

Dziecko, które czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed codziennymi problemami.

Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.

Dziecko, które lubimy cię Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.

I wreszcie: dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą nas od niego oddzielić.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

„Dzieci, które łatwo wychować”, skąd się biorą?

Czy to możliwe, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może "łatwy" dla jednego rodzica i całkowicie "nie do zniesienia" dla drugiej, jedna dla jednej babci, druga dla drugiej, jedna rano, druga wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów.

Być może są to cechy behawioralne czy możesz uczyć dziecko? Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności i troski? Powiedzieć prawdę? - NIE. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć.

Co powiesz na umiejętności rodzicielskie? 95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa zależy od tego, co i jak się robi, a także daje rady, jak robić to dobrze: jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem, jak prawidłowo je karcić, jak je karać poprawnie i jak zmusić go do dobrej nauki.

Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wyjaśnisz fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech i będzie łatwe i przyjemne w wychowywaniu, a czwarte dziecko, które nie posiada pożądanych cech, będzie koszmarem dla rodziców? Ci sami rodzice, ten sam „zestaw sztuczek” – i bardzo różne dzieci.

Być może sekret tkwi w tym być odpowiedzialnymi rodzicami? Bardzo powszechnym błędem jest przekonanie, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej cech wymienionych powyżej będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli.

Cóż, wydaje się, że tylko miłość rodzicielska. Może „dzieci łatwe w wychowaniu” stają się takimi dzięki miłości rodzicielskiej? Od razu odpowiem – nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: „Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania?” Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest „łatwe w wychowaniu”, będziesz potrzebować dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania.

Jaki jest więc sekret łatwego rodzicielstwa? Jeśli nie są to geny, nie wynik edukacji, nie jest to związane z umiejętnościami rodzicielskimi, nie zależy od tego, jak odpowiedzialni są rodzice i jak bardzo kochają swoje dziecko, to co?

Sekret łatwego rodzicielstwa leży w relacjach między dzieci i rodzice. Kiedy dziecko jest w dobrych stosunkach z rodzicami, będzie wykazywał większość cech dziecka „łatwego w wychowaniu”, co zapewni pozytywny kontekst rodzicielstwa i dojrzewania oraz pozwoli rodzicom skutecznie stawić czoła swojemu zadaniu. Takie relacje nazywamy „przywiązaniem”.

Mówiąc najprościej, to nie miłość rodziców do dziecka jest kluczem do łatwego rodzicielstwa.

Kluczem do łatwego rodzicielstwa jest przywiązanie dziecka do rodziców.

Trzy funkcje mózgu

W zakresie regulacji psycho-emocjonalnej nasz mózg spełnia trzy główne funkcje:

dba o utrzymanie kontaktu i intymności (przywiązanie);

rozwija się, dojrzewa, dojrzewa;

chroni nas przed nieznośną bezbronnością.

Funkcje te są ze sobą bardzo ściśle powiązane.

Dojrzewanie psychiczne to luksus, na który mózg może sobie pozwolić jedynie w stanie nasycenia i bezpiecznego przywiązania. Jeśli przywiązanie jest zawodne, przynosi zbyt wiele bólu, wstydu, separacji, wtedy mózg włącza ochronę przed bezbronnością. Pojawia się albo odrętwienie uczuć, gdy człowiek nie odczuwa bolesnych emocji („no co”, „mnie to obchodzi”, „co to za różnica”), albo ślepota emocjonalna, gdy człowiek nie widzi potencjalnie niebezpiecznego, bolesnych sytuacjach i traci poczucie zagrożenia.

Odrętwienie uczuć nie mija bez śladu, emocji nie można tłumić wybiórczo. Jeśli mózg tłumi pragnienie intymności, strach przed separacją, lęk, to tłumi także poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Człowiek przeżywa w niesprzyjającym środowisku psychologicznym, ale jakim kosztem?

Faktem jest, że mózg nie może wykonywać dwóch zadań jednocześnie – nie może się jednocześnie rozwijać i chronić przed wrażliwością. A emocjonalne odrętwienie hamuje rozwój psycho-emocjonalny.

Cała psychoanaliza poświęcona jest przezwyciężaniu konsekwencji ochrony przed wrażliwością. Ogólnie rzecz biorąc, psychoanaliza i teoria przywiązania to dwie strony tego samego medalu. Psychoanaliza odwija ​​piłkę od końca (jakie warunki/zdarzenia w dzieciństwie spowodowały bolesne stany w dorosłości), a my najpierw ją badamy (co jest korzystne, a co nie dla normalnego rozwoju psycho-emocjonalnego osoby).

Niedojrzały mózg nie jest zdolny do myślenia integracyjnego. Badania osób wysoce impulsywnych wykazały, że te części kory mózgowej, które odpowiadają za mieszanie uczuć (kora przedczołowa), rozwijają się już na poziomie czteroletnich dzieci. Ci ludzie nie potrafią myśleć jednocześnie dwoma myślami, nie potrafią uchwycić dwóch przeciwstawnych sobie pojęć jednocześnie, myśleć wyłącznie czarno-biało, żyć wyłącznie „emocjami”.

Kiedy kora przedczołowa nie jest rozwinięta, emocje stają się nie tylko głównym, ale jedynym motorem dorastania. Wszelkie próby nauczenia dziecka bycia dorosłym będą miały wpływ na emocjonalny komponent takiego uczenia się, natkną się na przywiązanie, które jest bardzo bezbronne, ale bez niego rozwój jest niemożliwy, bez którego niemożliwa jest akceptacja bezbronności itd. koło.

Przywiązanie nie jest więc celem samym w sobie, jest nam potrzebne właśnie po to, aby dziecko mogło pomyślnie się rozwijać. Kurs ten skupia się na pogłębieniu zrozumienia przez dorosłych znaczenia przywiązania. Kluczowa idea: aby być tym, czego potrzebują nasze dzieci, musimy mieć z nimi właściwe relacje.

Dwa warunki rozwoju

Zanim zaczniemy pisać o roli osoby dorosłej w życiu dziecka, warto określić nasze „rodzicielskie” cele. Głównym celem rodzicielstwa w ramach psychologii rozwojowej jest pomoc dziecku w osiągnięciu dojrzałości człowieka, aby mogło ono w pełni realizować swój ludzki potencjał.

Co przez to rozumiemy? Człowiek osiąga swój potencjał, gdy staje się niezależny fizycznie i psychicznie, samowystarczalny: może się utrzymać, może podejmować własne decyzje, brać odpowiedzialność, opiekować się innymi. To osoba „pełna siebie”, świadoma swojej wartości i realizująca siebie. Jest to osoba czująca, zdolna do dawania i otrzymywania, która akceptuje swoją wrażliwość, nie tłumiąc swoich uczuć.

Jeśli więc postrzegasz swoje zadanie jako wykorzystanie jakichkolwiek środków, aby wychować dziecko na geniusza, wspaniałego sportowca, pielęgniarkę na starość lub wdrożenie w dziecku dowolnego innego własnego scenariusza, jest mało prawdopodobne, aby ta informacja była przydatna Ty.

Wszystkie dzieci rodzą się ze zdolnością do samorealizacji (nie będziemy rozważać poważnych organicznych uszkodzeń mózgu). Rozwój dojrzałej osobowości nie jest zależny od miejsca urodzenia, narodowości, sytuacji materialnej czy prestiżu szkoły, do której uczęszcza. Ale choć każdy ma szansę, nie każdy realizuje w życiu swój potencjał, nie każdy staje się dojrzałym dorosłym.

Dorastanie nie oznacza stawania się dorosłym, a w drodze do dorosłości wiele dzieci „utknie” w swoim rozwoju. Niedojrzałość zawsze była problemem ludzkim, a tradycyjne kultury dysponują arsenałem środków wsparcia, które pomagają dzieciom dojrzeć. We współczesnym, zurbanizowanym społeczeństwie intuicyjna, nieświadoma wiedza została utracona, dlatego będziemy ją wyrażać i rozumieć wszystko „przez nasze głowy”.

Czego zatem potrzebuje dziecko, aby mogło realizować swój ludzki potencjał i stać się niezależnym dorosłym? Przez słowa „realizować potencjał” mam na myśli nie tyle realizację siebie zawodowo, co realizację siebie jako człowieka, bo „utknięci” ludzie są w stanie całkiem nieźle realizować się zawodowo. Sztuka z nerwicy jest powszechnym zjawiskiem, ale twórczego neurotyka nigdy nie można zadowolić, tworzy nie z „pełni siebie”, ale z „dziury w sobie”, którą nieustannie próbuje załatać, ale nie może.

Aby więc dziecko mogło normalnie się rozwijać i „realizować swój ludzki potencjał”, potrzebuje dwóch warunków:

Pierwszy- zaproszenie do zaistnienia w naszym życiu, poczucie głębokiej intymności i bezpieczeństwa, aby dziecko czuło się na poziomie podświadomości: jest pożądane, jest kochane, nie potrzebuje ciągłego poszukiwania kontaktu i intymności. Mówimy oczywiście o przywiązaniu. Jeśli mózg dziecka jest pewny bezpieczeństwa swoich przywiązań, może się zrelaksować i zacząć odkrywać świat. John Bowlby napisał też, że matka jest dla małego dziecka niezawodną ochroną, swoistą bazą, z której co jakiś czas dziecko porzuca, próbując poznawać otaczający go świat. (Warto zaznaczyć, że wiarygodną bazą dla dziecka może być nie tylko matka, ale każdy dorosły opiekujący się dzieckiem, z którym nawiązało przywiązanie). Jednak ta działalność badawcza jest stabilna i odpowiednia tylko w przypadkach, gdy dziecko ma pewność, że w każdej chwili może wrócić pod opiekę osoby dorosłej. Dopiero z miejsca wyciszenia i relaksu może wypłynąć energia śmiałości, przypływ kreatywności, chęć poznania siebie i otaczającego świata.

Drugi Zaproszenie, które dajemy naszym dzieciom, jest zaproszeniem do eksploracji, gdzie tworzymy przestrzeń do rozwoju, do nauki większej odpowiedzialności.

Ale jeśli pierwszy warunek nie działa, drugi nie wchodzi w rachubę. Dzieci

- stworzenia zależne od przywiązania. Przywiązanie jest sprawą pierwotną, a dojrzewanie wtórną. Jeśli przywiązanie dziecka zostanie zaburzone, mózg poświęci całą swoją energię nie na poznanie, ale na znalezienie i utrzymanie kontaktu i intymności. Zatem drugi warunek ma znaczenie tylko wtedy, gdy występuje pierwszy, ponieważ mózg najpierw rozwiązuje problem przywiązania, a dopiero potem - rozwoju.

Kiedy dziecko znajduje się w łonie matki, jest fizycznie przywiązane do matki. Kiedy rodzi się dziecko i odcinamy pępowinę, naszym zadaniem jest zrekompensowanie utraty uczucia fizycznego, stworzenie dla dziecka „psychologicznego łona”, niewidzialnej pępowiny, która pozwoli mu żyć, rozwijać się i ostatecznie , zajdź w ciążę „z sobą” i „urodź” siebie” w światło.

Aby zrozumieć swoją rolę w tworzeniu i utrzymywaniu psychicznej macicy, możesz przyjrzeć się rozwojowi dziecka w fizycznym łonie. Dopóki dziecko jest w łonie matki, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu sprzyjające warunki, komfortową bliskość fizyczną, aby dziecko nie walczyło o byt w łonie matki, ale skierowało swoją energię na rozwój. Wtedy natura wykona swoją pracę, zarodek rozwinie się i urodzi się dziecko. Mamy szczęście, że nadal nie mamy podręczników na temat rozwoju wewnątrzmacicznego i nie dziwi nas wczesna nauka dzieci w łonie matki, jak oddychać, jeść, spać i być przygotowanym na wszystko, co je czeka na zewnątrz.

Podobnie, tworząc psychologiczne łono, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu odpowiednie warunki.

Nie możemy wychować dziecka, aby było sobą, nie możemy go zmusić, aby „dorosło” – takie jest dzieło natury. Ale możemy stworzyć i utrzymać niezawodną i psychologicznie komfortową więź dziecka z nami, tak aby jego mózg mógł zadowolić się bliskością, zrelaksować się i zacząć się rozwijać.

Troskliwa pozycja alfa

O pozycji alfa w kontekście hierarchii społecznych często piszą psychologowie i etnolodzy. I Myślę, że każdy choć raz słyszał określenie „samiec alfa” lub „samica alfa”, które miało określać osobnika dominującego w stadzie, stale broniącego swojego statusu i mającego w nagrodę dostęp do najlepszych zasobów. Jednocześnie w pośpiechu opisując osobiste korzyści/koszty statusu alfa pomija się ważne społeczne znaczenie statusu alfa, jakim jest zapewnienie przetrwania stada lub grupy osób, za którą jest on odpowiedzialny. Alfa jest usatysfakcjonowany, gdy cała wataha/grupa jest usatysfakcjonowana, patrzy w przyszłość, potrafi podejmować strategicznie ważne decyzje, monitoruje sprawiedliwy podział zasobów w grupie i rozwiązuje wewnętrzne konflikty. Pozostali członkowie grupy mają zaufanie do lidera i są mu posłuszni, co znacznie zmniejsza stopień przemocy w grupie i zwiększa stopień jej spójności w walce z trudnościami zewnętrznymi. Generalnie chodzi o alfę. Wróćmy teraz do załącznika.

Relacje przywiązania to zespół współzależnych relacji. Jeśli przyjrzymy się bliżej, w obrębie przywiązania odkryjemy dwie grupy instynktów: instynkt polegania, patrzenia w górę, podążania za „dla”, łapania wskazówek „od”, słuchania; natomiast druga grupa instynktów jest odpowiedzią na stanowisko oddolne: dawanie poleceń, wskazywanie kierunku, oferowanie wsparcia, odpowiadanie na potrzebę kontaktu i intymności.

Zatem pragnienie dominacji jest częścią kompleksu przywiązania. A w swojej niezachmurzonej formie ma wynikać z pragnienia troski. Kiedy człowiek stara się dominować, kontrolować, brać odpowiedzialność, dawać kierunek, wówczas natura zakłada, że ​​wszystko to dzieje się w kontekście troski o drugiego, o kogoś potrzebującego, zależnego.

Pragnienie przywiązania jest jednym z najpotężniejszych pragnień człowieka. Harlow wykazał także w eksperymentach na rezusach, że potrzeba czułości u ssaków jest jedną z najbardziej podstawowych potrzeb, ważniejszą niż jedzenie. Kiedy rodzi się dziecko, jego mózg próbuje ocenić jego szanse na przeżycie. Ludzkie dziecko nie jest w stanie samo przetrwać, potrzebuje dorosłych, którzy są gotowi się nim zaopiekować, potrzebuje czułości.

A pierwszym zadaniem przywiązania jest zorganizowanie zależności, zorganizowanie relacji w porządku hierarchicznym, w porządku dominacji i uległości. To może być tylko relacje pionowe, którego celem jest ułatwienie opieki i otrzymywania opieki.

Weźmy na przykład parę: dziecko – opiekujący się nim dorosły.

Przywiązanie pomaga dziecku polegać na osobie dorosłej. Dzieci nie rodzą się po to, by być posłuszne wszystkim, aby opiekowały się nimi osoby, które wyrażą takie pragnienie. Do nikogo nie wyciągają rąk i nie idą za nikim, lecz tylko za tymi, do których są przywiązani. Przywiązanie ułatwia dziecku otwartość na opiekę, słuchanie nas, naśladowanie nas, postrzeganie nas jako bezpieczną bazę, szukanie naszego pocieszenia i pomocy.

Z drugiej strony, kiedy odpowiadamy na potrzebę opieki i uczucia dziecka, automatycznie przyjmujemy dominującą pozycję troskliwego alfa. Od razu zdajemy sobie sprawę z naszej odpowiedzialności za jego życie i dobro. Jesteśmy gotowi zaopiekować się nim, chronić go i zaspokajać wszystkie jego potrzeby. Jego cierpienie doprowadza nas do szaleństwa, a za jego uśmiech przez sen jesteśmy gotowi wybaczyć wszystkie nieprzespane noce.

Pozycja alfa zawsze niesie ze sobą bardzo konkretny przekaz: nie martw się, dorośli rządzą, wszystko będzie dobrze, możesz na nas liczyć, jesteś za nami, jak za kamiennym murem. Aby pomyślnie się rozwijać, dzieci muszą zawsze znajdować się w pozycji zależnej, a dorośli muszą zawsze znajdować się w opiekuńczej pozycji alfa, kiedy nie tylko znasz odpowiedzi na ich pytania, ale sam jesteś odpowiedzią na wszystkie ich pytania i wszystkie ich potrzeby. Jest to bardzo ważne i w zamian sprawia, że ​​chcesz się na Tobie oprzeć.

Dzieciom łatwiej jest na nas polegać, gdy mamy prezentację alfa. Nasza pewność siebie, przekonanie, autorytet, determinacja, zwycięstwo zachęcają dziecko do polegania na nas.

(Koleżanka ze studiów opowiadała mi, jak żyła z matką w „głodnych latach 90-tych”. Mama wróciła do domu i płakała, że ​​nie ma pieniędzy, nie ma pracy i umrą z głodu. Koleżanka była już dorosłą dziewczyną, naćpaną uczennica szkoły, ale ta rodzicielska bezradność bardzo boleśnie wryła się w jej pamięć.Kiedyś w rozmowie ze mną zauważyła, że ​​rodzice nie powinni się tak zachowywać, jest to dla dziecka zbyt traumatyczne).

Bez względu na to, co się stanie, jesteś dla dziecka bezpieczną przystanią, wyspą spokoju na oceanie życiowych burz. A dziecko często przeżywa burze, bo wszystko jest dla niego nowe i ciągle musi „uwewnętrzniać” nowe doświadczenia, co jest bardzo energochłonne. Jego mózg pracuje z takim obciążeniem, o jakim dorosłym nawet się nie śniło. Dlatego bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało, że osoba, której ufa, wie, co ma robić, wie, jak to zrobić i rozwiąże wszystkie problemy.

Niestety we współczesnym społeczeństwie wielu rodziców spogląda na swoje dzieci, stara się uzyskać od nich wskazówki dotyczące działania i odczytuje ich pragnienia. Zamiast znaleźć w sobie opiekuńczego alfę, zadają zbyt wiele pytań: Urodziłyśmy dziecko i teraz nie wiemy, co z nim zrobić, jak możemy je „poprawnie” wychować? Dla dziecka poczucie bezsilności rodziców jest jednym z najbardziej niepokojących doświadczeń. Dlatego też, jeśli nie wiesz „jak”, blefuj. Dziecka nie interesuje dokąd idziesz, ponieważ jego uwaga jest skupiona na Tobie, a nie na celu Twojej podróży.

Aby zilustrować tę kwestię, chcę zacytować historię opowiedzianą przez Gordona Neufelda. Rodzina mieszkała przez rok we Francji, a podróżując samochodem po kraju, ojciec rodziny często gubił drogę. Jak prawdziwy mężczyzna, potrafił zdobyć się na odwagę, by przyznać się do tego nie wcześniej niż godzinę po fakcie. Któregoś dnia jego sześcioletni syn zwrócił się do niego z dziecięcą przenikliwością: „Tatusiu, nie martw się. Możesz być zgubiony, ale my nigdy nie jesteśmy zgubieni, ponieważ zawsze jesteśmy z Tobą.

Możesz nie znać odpowiedzi lub możesz zgubić drogę, ale dopóki twoje dzieci będą w ciebie wierzyć, nigdy nie zostaną zgubione.

Ważne jest nie tylko to, jak dzieci na ciebie patrzą, ale także to, jak ty patrzysz na dzieci.

Kiedyś znana mi kobieta opowiedziała mi o swoim synu, wspominając z urazą, że jest on zdolny do podłości. Okazało się, że rzeczywiście miał na myśli pewne rzeczy 7 lat, w czasie, gdy (na chwilę!) jego matka rozwodziła się z ojcem, a ona była w związku z innym mężczyzną. Matka od wielu lat czuje się obrażona „podłymi” działaniami swojego 7-letniego dziecka i nie może mu ich wybaczyć.

Nie możesz stawiać się na poziomie dziecka i traktować go jak równego sobie. Zawsze pamiętaj, że jest od ciebie zależny i za wszystkie jego czyny odpowiadasz ty. Oczywiście dajesz mu pewną swobodę i odpowiedzialność, ale ogólnie rzecz biorąc, główna odpowiedzialność nadal spoczywa na tobie. Na przykład, jeśli ty i twoje dziecko zdecydowaliście, że będzie karmił ryby, a dziecko zapomniało je nakarmić na dzień, dwa, trzy - w tygodniu (a ty zdecydowałeś, że tylko on karmi, pozwól mu nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny!), kiedy ryba zdechnie, wina nie spadnie na dziecko, ale na ciebie. Nie zapewniłeś dziecku realnego poziomu odpowiedzialności i nałożyłeś na niego ciężar większy, niż był w stanie unieść.

Wyobraź sobie siebie jako kapitana statku. Od Ciebie zależy życie całej drużyny, zwłaszcza podczas burzy. Kapitan statku nie będzie gotował makaronu dla kucharza ani szorował pokładu dla chłopca pokładowego, ale on

odpowiedzialny za niedogotowany makaron czy brudny talerz, a także za to, aby wszyscy jego podwładni czuli się bezpiecznie psychicznie i fizycznie. Dobry kapitan statku nigdy nie nadużyje swojej władzy, nawet nie okaże jej niepotrzebnie, po prostu wie, że ona tam jest i wszyscy o tym wiedzą. Ma władzę nie dlatego, że ktoś mianował go kapitanem statku, ale dlatego, że sam wziął na siebie odpowiedzialność za dowodzenie swoim statkiem, bez względu na trudności.

Kiedy odnajdziesz w sobie swoją alfę, będziesz zaskoczony, jak łatwo i harmonijnie rozwiążą się wszystkie problemy wychowawcze. Dzieci staną się znacznie spokojniejsze, będą posłuszne, a jeśli tego nie zrobią, będzie jasne, co z tym zrobić. Dzieci w różnym wieku będą kręcić się wokół ciebie, a nie wokół siebie, a ilość przekleństw zostanie znacznie zmniejszona.

I nie bez powodu mówi się, że uzależnienie to wspólny taniec. Widzę to bardzo dobrze na przykładzie moich dzieci: intuicyjnie wspierają sytuacje, w których mogę się nimi zaopiekować, czują się zależne. Najmłodszy (który ma już prawie sześć lat) przynosi mi ubrania i prosi, abym go ubrała. Najstarszy (ma trzynaście lat) lubi, gdy kładę mu jedzenie i opiekuję się nim, chociaż ostatnio na przykład zrobił nam wszystkim śniadanie. Prosi o pomoc w niektórych sprawach szkolnych. W wieku siedmiu lat córka poprosiła mnie, żebym ją ubrała, teraz ma osiem lat i już tego nie pamięta.

Ogólnie rzecz biorąc, jedzenie, ubieranie się i kładzenie się do łóżka to bardzo ważne tematy, które bardzo ułatwiają zorganizowanie prezentacji alfa.

Nie odmawiaj dzieciom, gdy proszą, aby usiadły lub położyły się przy nich w nocy. Nie odmawiaj prośbom o ubranie/rozebranie się, zawiązanie sznurowadeł itp. Ogólnie rzecz biorąc, staraj się nie odrzucać próśb o pomoc. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku starszych dzieci: ich prośby o pomoc muszą być pielęgnowane i pielęgnowane.

Kiedy dzieci są małe, wydaje się, że to się nigdy nie skończy, jednak zapewniam Cię, że gdy potrzeba dziecka w zakresie opieki zostanie w pełni zaspokojona, nigdy nie będzie ono prosiło o zbyt wiele. Kiedy dziecko jest chore, zmęczone, nie czuje się bezpiecznie, może „powrócić do dzieciństwa”, ale gdy tylko odpocznie i wyzdrowieje, będzie miało w sobie energię śmiałości, której nie da się zatrzymać bez nadużywania jego mocy.

Staraj się być głównym źródłem pożywienia. Nie zachęcaj dziecka do samodzielnego zdobywania pożywienia, szczególnie jeśli ma tendencję do zajmowania pozycji dominującej.

Moje dzieci są dość samodzielne w zdobywaniu pożywienia, potrafią same przygotować śniadanie i obiad, ale mamy tradycję, że zanim coś zjedzą, jeśli jestem w domu, pytają, czy to możliwe, czy nie. W 99,9% przypadków odpowiadam tak i nie pamiętam, skąd wziął się ten nawyk – chyba prosiłam je, żeby mi mówiły, kiedy jedzą słodycze, żeby śledzić swoją dietę, ale dzieci chętnie podtrzymują ten rytuał dotyczący całe jedzenie. Intuicyjnie czują się spokojniejsze, gdy czują się ode mnie zależne.

Oczywiście pozycja alfa to nie tylko troska. Od czasu do czasu będziesz musiał pokazać swoją alfa i kategorycznie zabronić lub dokonać wyboru: czy pomóc dziecku rozwiązać jego problem już teraz, czy pomóc mu się przystosować, mówiąc „nie” i pozwalając mu płakać łzami daremności w dłoniach. Kiedy potrzebujemy jego współpracy, jawne żądania mogą wywołać opór, wtedy możemy się wycofać, zmniejszyć presję i zwiększyć uczucie.

Chcę Cię ostrzec: nie musisz teraz rzucać wszystkiego i pilnie przyjmować pozycję alfa w stosunku do swoich dzieci, zacznij im udowadniać, kto jest szefem w domu.

Bądź alfą – nie oznacza to zmuszania dziecka do czegoś, oznacza to przyjęcie pozycji, która pomoże dziecku się zrelaksować, zasygnalizuje jego mózgowi, że może polegać na odpowiedzialnej za nie osobie dorosłej, polegać na czułości i pozwolić naturze robić swoje w miarę jak dziecko dorasta.

Jeśli więź między Tobą a dzieckiem nie jest zbyt silna, zacznij od ostrożności. Pamiętać: alfa to przede wszystkim troska, chęć i umiejętność dania dziecku tego, czego potrzebuje.

Ciemna strona instynktu alfa

Instynkt alfa ma jeden nieprzyjemny niuans. Jeśli masz chęć dominacji, ale z jakiegoś powodu jesteś głuchy na chęć opieki (zwykle wynika to z odrętwienia uczuć, tymczasowego lub trwałego), to zamiast opiekuńczego alfa pojawia się gwałciciel: tyran.

Gdy tylko troskliwa alfa widzi potrzebę, instynktownie stara się pomóc, chronić, nakarmić i ogrzać. Gdy tylko tyran widzi potrzebę, instynktownie odczuwa potrzebę udowodnienia swojej wyższości poprzez wykorzystanie słabości drugiego. Analogicznie do wilków w stadzie: gdy spotykają się dwa wilki i słabszy odsłania gardło, okazując swoją podporządkowanie, to wystarczy bestii alfa, ale tyran nie omieszka chwycić odsłoniętego gardła.

Zatem tyran i troskliwy alfa to dwie strony tej samej monety. Zastraszać

- To kompleks alfa z ochroną przed instynktem opieki. Dlatego też, jeśli pragniesz dominować nad dzieckiem, ale nie masz ochoty się nim opiekować, bądź bardzo ostrożny.

Załącznik

Właściwy związek można nazwać jednym słowem: uczucie. Przywiązanie to pragnienie bliskości (niekoniecznie fizycznej; wręcz przeciwnie, bardziej rozwinięte formy przywiązania pozwalają być blisko w separacji, na dystans). Potrzeba uczuć jest podstawową emocją u wszystkich ssaków.

Funkcje rodzicielskie możemy skutecznie pełnić właśnie dzięki przywiązaniu dzieci do nas. Przywiązanie istnieje po to, aby złagodzić stan zależności. Jeden się troszczy, drugi jest pod opieką. Przywiązanie czyni tę zależność przyjemną i łatwą. Aby mózg dziecka rozwijał się normalnie, musi znajdować się w stanie zależności, w stanie spoczynku. Wiedząc, że otoczona jest opieką, że jest akceptowana tylko za to, że istnieje, może spokojnie zgłębiać swoje głębiny.

Przywiązanie istnieje na kilku poziomach: 1) uczucia, 2) naśladownictwo, 3) przynależność, lojalność, 4) poczucie ważności dla drugiej osoby, 5) miłość, 6) poczucie bycia znanym. Jeśli wszystko idzie zgodnie z „naturalnym” planem, rodzic jest w pozycji alfa, a dziecko jest uległe, to dziecko rozwija się normalnie, a różne poziomy przywiązania pozwalają mu ostatecznie usamodzielnić się, nie tracąc przy tym swojej niezależności.

W przeszłości przywiązanie było w dużej mierze zapewniane przez środowisko kulturowe. Jednak w ciągu ostatnich stu lat środowisko kulturowe uległo zmianie, ale praktyki rodzicielskie pozostały takie same.

Kiedy dziecko nie jest do nas przywiązane lub nie jest przywiązane wystarczająco mocno, bycie jego rodzicami staje się niezwykle trudne. I wtedy...

Dobra książka, którą polecam wszystkim rodzicom.
Autorka zadaje pytanie: dlaczego tak trudno wychować współczesne dziecko? Dlaczego dzieci są agresywne i nieposłuszne? Dlaczego dzieci, które mają słabe relacje z rodzicami w domu, gromadzą się w „sforach ulicznych” swojego rodzaju? Chcesz, żeby Twoje dziecko miało do Ciebie zaufanie, słuchało Twoich słów i uwielbiało przebywać w Twoim towarzystwie? To znaczy, czy był osobą, którą łatwo było wykształcić?

Osobnym, bardzo aktualnym dla mnie tematem jest obecnie adaptacja dziecka do przedszkola. Jakie powinno być idealne przedszkole? Jak pomóc dziecku możliwie bezboleśnie oswoić się z grupą dziecięcą?

Współczesne życie toczy się szybko, ludzie chcą robić wszystko - odnieść sukces w pracy, kupić telefon komórkowy, mieszkanie, samochód, podróżować po świecie... A ja bardzo chcę, żeby dziecko szybciej dorosło i stało się bardziej niezależne.
Rodzice wyznaczają rytm życia dziecka – od urodzenia uczą go samodzielnego spania; wczesny rozwój zapewniają drogie zabawki i zabawki, które dziecko ogląda samodzielnie, podczas gdy matka jest zajęta swoimi sprawami; potem - przedszkole, szkoła, świetlice, kolonie.
Pozbawia to dziecko tego, czego jako dziecko najbardziej potrzebuje – w poczuciu miłości i ochrony rodziców. Dawno temu dzieci wychowywały się blisko rodziców, czując się przy nich bezpiecznie, teraz mama i tata idą do pracy, do której nie mogą zabrać dziecka. Więź dziecka z rodzicami zostaje zakłócona.

A dziecko próbuje przystosować się do warunków życia, w których mamy i taty jest za mało... Książka opisuje, jak objawia się zaburzenie przywiązania u dziecka i jak mu w tej sytuacji pomóc.

Bardzo aktualny temat przedszkoli

Przedszkole wiąże się z dużym stresem dla dziecka – a stres ten wzrasta im więcej dni w tygodniu i godzin w ciągu dnia dziecko spędza z dala od matki. Starsze dzieci, rozpoczynające naukę w przedszkolu, reagują bardziej gwałtownie na rozłąkę z rodzicami niż dzieci, bo są już świadome swojej straty. Ale im później dziecko zacznie chodzić do przedszkola, tym lepiej dla niego.

Książka radzi, jak przystosować dziecko do przedszkola i jakie powinno być przedszkole idealne, najmniej traumatyczne psychicznie dla dziecka.

Dobrze jest mieć w przedszkolu małe grupy i życzliwych nauczycieli.

Dobrze, jeśli dziecko może tam pójść poza dniem i położyć się spać w domu, w obecności mamy. Jeśli nie, przynieś do przedszkola coś, co kojarzy Ci się z domem – pościel, zdjęcia rodziców, które pachną domem, rytuały, które o nich przypominają.

Świetnie, jeśli mama może wziąć dzień wolny w tygodniu i spędzić go z dzieckiem.
Wracając do domu po przedszkolu, spędź czas sam na sam z dzieckiem, bez gości, przyjaciół, hałasu i zgiełku.

Śpij obok dziecka, pozwól mu choć w nocy zrekompensować brak bliskości z mamą w ciągu dnia.

Zaprzyjaźnij się z nauczycielem. Zaproś je do odwiedzin, niech dziecko poczuje, że to nie tylko cudza ciocia, ale sympatyczny dorosły, któremu można zaufać, bo ufają rodzicom.

Przyprowadzając dziecko do przedszkola, oddaj je „ręce w rękę” nauczycielowi, nie spiesz się z ucieczką, pozwól dziecku poczuć, że nie zostało opuszczone, ale oddane pod opiekę innej osoby dorosłej, która przyjmie zaopiekuj się nim.

Źle jest, gdy nauczyciele w przedszkolu zmieniają się, gdy dziecko śpi - jest to dla niego duży stres.

Idealne przedszkole jest jak dom, jest przytulne, dziecko ma swoje miejsce, w którym może nie tylko spać w ciągu dnia, ale także wejść do niego i w razie potrzeby pobyć sam.

Książka, o której nie chce się opowiadać, ale cytować, bo została dobrze napisana.
Dostępne w domenie publicznej dostępnej w Internecie

Anna Sheveleva, pediatra

B Rodzicielstwo staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

P Spróbuję nakreślić główne cechy „dziecko, które łatwo wychować”.

• A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychowywać kogoś takiego, niż kogoś, kto nie zwraca uwagi na słowa rodziców.
• Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.
• Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.
• Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.
• Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia.
• Do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie. Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.
• Który czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed trudami dnia codziennego.
• Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.
• Do kogo lubimy cię, Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.
• I wreszcie dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą nas oddzielić od dziecka.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

Więc, „dzieci, które łatwo wychować” Skąd oni pochodzą?

Nie pamiętam, jak trafiłam na tę książkę, ale po prostu urzekła mnie swoją zwięzłością, a jednocześnie pełną wartościowych treści. Zaledwie 68 stron może zmienić Twoje nastawienie do dziecięcych zachcianek i protestów! Patrzenie na świat oczami dziecka - czy to nie jest najlepsza okazja, aby go zrozumieć?

Ta książka w końcu rozwiała moje wątpliwości co do przedszkola – nie chciałam posłać córki do przedszkola, ale pomyślałam: a co, gdyby jej się to przydało?

Decyzję o posłaniu dziecka do przedszkola należy rozważać tylko w najbardziej rozpaczliwej sytuacji: jeśli sytuacja jest beznadziejna, nie ma pieniędzy na nianię i trzeba pracować, bo inaczej umrze się z głodu. Podkreślam, że rozmowa może dotyczyć tylko perspektywy głodu, a nie tego, że mama nie ma pieniędzy na wyjazd do Hiszpanii, a tata nie ma pieniędzy na nowego MacBooka. Dzieci nie są idiotami, doskonale widzą, gdy rodzice nie mają innego wyjścia i gdy po prostu chcą się ich pozbyć. I nie ważne jak bardzo będziesz wmawiać sobie, że przedszkole jest dobre, pożyteczne, socjalizacja i bla, bla, bla, dziecko będzie miało poczucie, że najbliższe mu osoby go opuściły.

Nie wszystkie dzieci wychodzą z przedszkola z nerwicą, ale wszystkie wychodzą z ułomnym przywiązaniem do rodziców.

A oto kolejny cytat na temat przedszkola, który może wyjaśniać częste występowanie chorób wśród dzieci w przedszkolach:

Nie będę pisać, skąd się biorą hormony stresu, bo inaczej można by całą książkę opowiedzieć od nowa

Ta książka otworzyła mi także oczy na źródła problemów w komunikacji pomiędzy moją córką a babcią i pomogła je rozwiązać (tylko pomyśl, kilka godzin i koniec z histerią na imprezie!).

Krótko mówiąc, kiedy przyjechaliśmy do naszej babci, spotkaliśmy się z dwoma silnymi przywiązaniami córki – głównym – do najbliższej osoby (do mamy) i bardzo silnym – do ukochanej babci, która starała się dać matce odpocząć i przejął wszystkie troski o córkę.

Przywiązanie konkurencyjne nazywamy przywiązaniem, którego pragnienie odciąga dziecko od pragnienia intymności i kontaktu z jego głównym przywiązaniem roboczym.

Po przeczytaniu książki dostrzegłem ten rażący błąd. Ale ile razy próbowałem sam zrozumieć, skąd wzięło się to okropne zachowanie, ponieważ zaledwie kilka miesięcy temu wszystko było w porządku!

Wyjaśnij niani (w naszym przypadku babci, ok. Bellatrissie), że to, że dziecko nie słucha jej przy Tobie, jest normalne i nie świadczy o jej nieprofesjonalizmie, dzieci przywiązują się uczuciami, a kiedy znikniesz z pola widzenia, sytuacja się zmieni. Unikaj konfliktów lojalności.

Musiałem ponownie przeczytać niektóre myśli, a nawet je wypowiedzieć, aby lepiej je przyswoić. Ale to wcale nie świadczy o nużącości książki (ani o mojej demencji)). Tyle, że te wszystkie 68 stron jest tak wypełnione niezbędnymi informacjami, że nie jest w stanie tak szybko się nad tym zastanowić.

Tak naprawdę wszystkie książki o wychowaniu (bardziej lubię to słowo niż „wychowywanie”) dzieci, jakie do tej pory przeczytałam (a jest ich całkiem sporo) zawierają w sobie mnóstwo „wody”. Książka Olgi Pisarik „od” do „do” jest rzeczowa, a jednocześnie bardzo emocjonująca. Moim zdaniem jest to bardzo rzadkie.

Właściwie główna idea książki wyraża się w jej tytule - przywiązanie jest istotnym połączeniem.

musimy dążyć do zaprowadzenia porządku w taki sposób, aby nie narażać dzieci na przywiązanie do nas.

Książka pomaga Ci łatwiej radzić sobie z sytuacjami, które wcześniej Cię denerwowały. Wydaje się, że mówi: „Wszystko w porządku, to naturalne!” A to ułatwia życie.