Przywiązanie jest istotnym połączeniem. Olga Pisarik - „Jaki jest sekret łatwego rodzicielstwa? Przydatna i pojemna książka, która pozwala spojrzeć na wiele zagadnień edukacji z innej perspektywy. Mnóstwo cytatów! Załącznik. istotne połączenie. Olga Pisarik Priv

CZYŚCIEC. Timofey Tsaplin specjalizował się w okradaniu emerytów.Schemat był zawsze ten sam – wyśledził starszego mężczyznę, który wydawał mu się najbogatszy, a potem poczekał, aż otworzy drzwi swojego mieszkania, wbiegł i grożąc pistoletem, związał mu ofiara za pomocą taśmy Łup z reguły rzadko był bogaty, ale gdy nic nie można było znaleźć, Tsaplin nie wahał się z pasją przesłuchiwać emeryta. Po zebraniu pieniędzy i kosztowności zawsze obficie objadał się z zapasów żywności ofiary i wychodził. Timofey na swoją kolejną ofiarę wyznaczył księdza Jerzego, starego arcykapłana, proboszcza miejscowej parafii. Złodziej był pewien, że dom księdza powinien być pełen przynajmniej złoto i srebro. Przynajmniej pieniądze powinny tam być. O wyznaczonej godzinie ojciec Georgy i jego żona podjechali do domu swoją „czwórką”. Timofey, ściskając rękojeść pistoletu, uważnie obserwował ich zza sterty drewna. Zakładając czapkę z dzianiny z wyciętymi oczami, Tsaplin, widząc drzwi wejściowe się otworzyły, szybko podskoczył i pobiegł w stronę domu. Zatrzymaj się, nie ruszaj się! - krzyknął, celując z pistoletu w parę. Spokojnie usiedli na ławce w przedpokoju. „Opamiętaj się, chłopie”. powiedział ksiądz, „nie strzelajcie do nikogo, weźcie pieniądze do szuflady stołu, jest tam siedem tysięcy, mamy. Nie ma nic więcej.” „Więc naprawdę nie ma?”, ironicznie ironizował Tsaplin, wyciągając z kieszeni marynarki: „Gdzie jest to małe złoto i srebro?” Ksiądz wstał z ławy. „Jest tylko srebrna łyżeczka, czy mogę ją przynieść?” „Daj sobie, tato! Co tam jeszcze jest?” Tsaplin podszedł do stołu i wyciągnął pieniądze z szuflady. Ojciec George położył na stole srebrną łyżkę i zapytał: „Może chciałbyś pokutować, mój synu? Pan ci przebaczy, jeśli będziesz szczery”. „A co, jeśli aniołowie-kapłani mnie spalą? piorunem?” „Jest znacznie gorzej, synu, po spędzeniu kilku minut w piekle dla grzesznika są sto razy straszniejsze, niż na przykład stanie do końca życia w celi pełnej robaków, które pożerają twoje ciało - Ha, daj spokój, piekła nie ma! - Jak wiesz, synu, ale możliwość pokuty jest tylko do czasu, aż dusza opuści twoje ciało, po śmierci skrucha już nie pomoże, twoje grzechy pozostaną z tobą. Czy chcesz przyjąć chrzest? - Chcę weź sto gramów, tato, użyj taśmy, przywiąż żonę do krzesła. Timofey wziął ze stołu piękną srebrną łyżkę i nagle poczuł, jak zimne spazmy przebiegają przez całe jego ciało. Oczy mu pociemniały, nogi osłabły i Tsaplin upadł rodzaj pustki. Tymoteusz opamiętał się i od razu przypomniał sobie, że w domu księdza stracił przytomność. To dziwne, jakie miejsce? Gdzie go wyciągnęli? Dlaczego jest ciemno? Dotykając siebie, Tsaplin był niemile zaskoczony - brakowało jego ubrań. Rozebrali go też? Oto wasz ojciec i matka! Ale gdzie on jest? Pod bosymi stopami czułaś jakieś śmieci, czy wywieziono go na wysypisko? Ale na dworze zima! Jest nagi, nie jest mu zimno , ciemność jest nieprzenikniona. Im dalej szedł w ciemności i myślał o tym, co się dzieje, tym bardziej ogarniała go panika. „Hej! Ktoś!” Pomoc! Tsaplin krzyknął w ciemność. Za nim rozległ się jakiś dźwięk, jakby tupot stóp. Timofey odwrócił się i był oszołomiony. Kilka par płonących czerwonych oczu poruszało się w jego stronę. „Ach-ach!” Co to do diabła jest! Pobiegł z całych sił do przodu. Myśli zmieszały się w nie do pomyślenia bałagan. „Co się dzieje! co się dzieje?!” krzyknął na cały głos. Tymczasem płonące oczy były coraz bliżej. Wycie, piski, sapanie i trzepot skrzydeł słychać było bardzo blisko z tyłu Czaplę przeszyła przerażająca domysł: „Umarł i trafił do piekła! Nogi osłabły, strach stał się tak intensywny, że stał się fizycznie namacalny, jak żywa istota, która przeniknęła jego ciało. Coś lodowatego i lepkiego chwyciło Timofeya za ramiona z obu stron. Krzyknął przenikliwie, ile sił w płucach: „Diabły! diabły, puśćcie mnie!” Nogi oderwały się od ziemi, ciemne osobowości zaciągnęły go gdzieś w górę. Zrobiło się jaśniej. Tsaplin zobaczył, że pędzą przez wirowy tunel. Towarzyszące im były jak dwa gęste roje pszczół, warczące i przerażające , z czerwonymi, błyszczącymi oczami. Tunel prowadził do jakiejś kamiennej jaskini. Wszędzie poruszały się różne stworzenia, w przeciwieństwie do innych form życia - duże i małe grudki śluzu, ożywione kamienie zmieniające kształt, krzyczące głowy ze skrzydłami, inne potwory. Timofey poślizgnął się i upadł na zimną kamienną podłogę. Nieznane stworzenia natychmiast go otoczyły, wbijając się w niego mackami, żądłami i kolcami. Ból był dziki. Timofey próbował zrzucić straszne stworzenia, ale nie mógł. Jego głos zmienił się w ciągły pisk, podobny do pisku szczura. Zza rogu wyłonił się kolejny temat, jeszcze bardziej obrzydliwy niż poprzednie. Całe ciało składało się ze zlanych twarzy krzyczących różnymi głosami, na górze była jedna głowa konia z rzędami ostrych zębów. Stworzenie chwyciło Tsaplina za nogę i wciągnęło go głębiej do jaskini. Znów ciemność. Timofey przeciągnął się po skale podłoga krzyczała z bólu i przerażenia. Stworzenia, które przylgnęły do ​​ciała, wisiały na nim i nie chciały puścić, rozdzierając jego ciało szczękami. „Dlaczego on właściwie czuje ból, zimno, strach, skoro jest martwy?” Dlaczego horror się nie kończy? Dlaczego nie traci przytomności, nie zapada w zapomnienie? Koszmar! Niekończący się koszmar! Rozum, jaki był, rozpłynął się bez śladu, pozostała tylko nieopisana, wieczna groza! Nagle zrobiło się jeszcze zimniej, mróz, silny mróz, Timofey nagle poczuł, jak mały haczyk na ryby wbija się w każdy centymetr jego ciała i każdy zaczyna wyrywać sobie kawałek skóry. Pisnął, jego głos zmienił się w pisk. Każda komórka umierała z bólu. Teraz Tsaplin zdał sobie sprawę, że wisi na tysiącach nici. Ciemność trochę się rozproszyła. Kilka szarych stworzeń spojrzało na Timofeya. Były bardzo słabo podobne do ludzi ", szare, płaskie twarze wyrażały radość i wściekłość. Trzymali w rękach rozżarzone do czerwoności pręty i wbijali je w ciało Timofeya. Zrozpaczony mężczyzna zamienił się w wiązkę odsłoniętych nerwów, przepełnioną przerażającym bólem. Nieskończenie długą torturę zastąpiła kolejna - Tsaplina wrzucono do wrzącej wody z błotem. Skóra zdarła się wraz z mięsem, ale świadomość nie opuściła. Timofey gotował się we wrzącej wodzie przez coś, co wydawało mu się wiecznością. W końcu nadeszła chwila ulgi - ciągnęły go nieustępliwe łapy z wrzącej wody. Tsaplin rozejrzał się. Wokół unosiła się zielona, ​​cuchnąca para, lodowe stalaktyty i stalagmity roiły się od jakichś rechotających stworzeń. Do szarości dodano inne potwory - kudłate i duże, z zębatymi ustami. Jeden z nich przebity Język Timofeya zamachnął się i został pociągnięty w górę. Język wyciągnął się, ciało wiło się w dzikim tańcu. Wisiał zawieszony na języku, a brzydkie diabły poniżej śmiały się i tańczyły z entuzjazmem. Czas zniknął, tortury trwały i trwały zabrano. Gdzieś z góry spłynął strumień kwasu prosto na twarz Timofeya. Zdolny był jedynie wydać żałosny pisk pełen udręki. Diabły na dole zaczęły palić ogniem nogi Tsaplina. ********************************************** Ojcze Jerzy pochylony nad martwym ciałem nieszczęsnego zbójnika. Leżał z wyłupiastymi oczami i wywieszonym językiem. Włosy mu posiwiały jak śnieg. „Co mu jest?” – zapytała Ewdokia Pietrowna. „Bóg go ukarał” – odpowiedział ksiądz, „szkoda, że ​​umarł bez skruchy”. Zadzwoń do Evdokii, pogotowia, policji, a ja będę się modlić za jego duszę. Ciało zabrano, policja po zarejestrowaniu zdarzenia odjechała, a ojciec Jerzy modlił się i modlił o zbawienie duszy nieszczęśliwego człowieka. ************************************************Po tym jak żona Timofeya Tsaplina zidentyfikowała zwłoki męża, był przygotowany do sekcji zwłok. Patolog Witalij Nikołajewicz Rezow już podniósł rękę skalpelem, gdy zwłoki nagle się poruszyły. „Tak, tak, tak!”, krzyknął Witalij Nikołajewicz. „Wyłącz ogień !" - krzyczał trup. Rezow upadł płasko na kafelkową podłogę. Wszedł sanitariusz Władimir, zatrzymał się nagle, gdy zobaczył martwego mężczyznę siedzącego na stole, jęknął i rzucił się na oślep. Timofey Tsaplin nagle przypomniał sobie, jak pociągnęło go coś jasnego i ciepłego z piekła. Wstał od stołu i poklepał patologa po policzkach, wziął od niego szatę, włożył ją na siebie i wyszedł z kostnicy. Witalij Nikołajewicz pozostał na podłodze. Tsaplin pospieszył do ojca Jerzego.Przede wszystkim musisz odpokutować za swoje grzechy i przygotować się do sakramentu chrztu. KONIEC.

Olga Pisarka

Przedmowa

Dziecko, które łatwo wychować

Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu”

„Dzieci, które łatwo wychować”, skąd się biorą?

Trzy funkcje mózgu

Dwa warunki rozwoju

Troskliwa pozycja alfa

Ciemna strona instynktu alfa

Załącznik

Sześć poziomów przywiązania

Jak wzmocnić przywiązanie?

Pracuj nad swoimi relacjami

Zaproszenie do polegania

Konkurencyjne załączniki

Polaryzacja

Nieśmiałość chroni nasze uczucia.

W jaki sposób tworzone są konkurencyjne załączniki?

Konkurencyjne przywiązanie do rówieśników.

Kompensacja problemu

Pielęgnuj głębsze przywiązania.

Przywracanie i utrzymywanie więzi, które czynią nas silniejszymi

Strach przed separacją

Problemy dyscypliny dzielącej

Agresja

Schematyczny opis agresji

O klapsach, biciu i adaptacji

Opór

Opór w wyniku problemów z przywiązaniem.

Dyscyplina

PIĘĆ podstawowych zasad bezpiecznej i skutecznej dyscypliny.

CZTERY zasady kompensowania niedojrzałości dziecka.

TRZY praktyki, które pomogą dziecku dorosnąć.

O przedszkolach

Teraz długa odpowiedź

Idealne przedszkole

Olga Pisarka

Przywiązanie jest istotnym połączeniem

Przedmowa

Dziecko, które łatwo wychować

Wychowywanie dzieci staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi.

Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje.

Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować?

Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu”

A więc to jest to dziecko słucha nas. O wiele łatwiej jest wychować takiego człowieka, niż takiego, który nie zwraca uwagi na słowa rodziców.

Dziecko, które słucha naszych rad o tym, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać.

Dziecko, które ufa nam i nie tylko ufa, ale powierza się nam.

Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.

Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia, Do kogo Lubię przebywać w naszym towarzystwie.(Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.)

Dziecko, które czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed codziennymi problemami.

Dziecko, które za nami podąża akceptuje nasz system wartości.

Dziecko, które lubimy cię Który chce nas zadowolić I spełnić nasze oczekiwania.

I wreszcie: dziecko, które nie ma przed nami tajemnic, przynajmniej takie tajemnice, które mogą nas od niego oddzielić.

Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.

„Dzieci, które łatwo wychować”, skąd się biorą?

Czy to możliwe, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może "łatwy" dla jednego rodzica i całkowicie "nie do zniesienia" dla drugiej, jedna dla jednej babci, druga dla drugiej, jedna rano, druga wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów.

Być może są to cechy behawioralne czy możesz uczyć dziecko? Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności i troski? Powiedzieć prawdę? - NIE. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć.

Co powiesz na umiejętności rodzicielskie? 95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa zależy od tego, co i jak się robi, a także podpowiada, jak robić to dobrze: jak poprawnie rozmawiać z dzieckiem, jak prawidłowo go karać, jak go karać poprawnie i jak zmusić go do dobrej nauki.

Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wytłumaczyć fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech i będzie łatwe i przyjemne w wychowywaniu, a czwarte dziecko, które nie posiada pożądanych cech, będzie koszmarem dla rodziców? Ci sami rodzice, ten sam „zestaw technik” - i bardzo różne dzieci.

Być może sekret tkwi w tym być odpowiedzialnymi rodzicami? Bardzo powszechnym błędem jest przekonanie, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej cech wymienionych powyżej będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli.

Cóż, wydaje się, że tylko miłość rodzicielska. Może „dzieci łatwe w wychowaniu” stają się takimi dzięki miłości rodzicielskiej? Od razu odpowiem – nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: „Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania?” Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest „łatwe w wychowaniu”, będziesz potrzebować dużo, dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania.

Transkrypcja

1 Załącznik - istotne połączenie Zbiór artykułów napisanych na podstawie kursu Gordona Neufelda „The Vital Connection”

2 Przedmowa. Dziecko łatwe w wychowaniu Wstęp Dziecko łatwe w wychowaniu Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Wychowywanie dzieci staje się coraz trudniejsze. A to wyraźny znak, że stracono coś ważnego. Od tysięcy lat rodzice wychowują i edukują dzieci, a to nigdy nie było tak trudne. Doświadczamy więcej trudności z naszymi dziećmi, niż nasi rodzice doświadczyli z nami lub ich rodzice z nimi. Jednocześnie nigdy wcześniej nie mieliśmy dostępu do tak wielu książek o rodzicielstwie, nigdy wcześniej nie mieliśmy tak wielu ekspertów, którzy mówiliby nam, co mamy robić, i nie było tak wielu informacji na temat psychologii rozwoju dziecka. I nigdy wcześniej nie mieliśmy tak mało dzieci do wychowania. Zatem czegoś naprawdę brakuje. Aby zrozumieć to „coś”, zadajmy sobie najpierw pytanie: dlaczego wychowanie dziecka we współczesnych warunkach jest tak trudną sprawą? Zadajmy to pytanie od drugiej strony, bo czasami łatwiej jest odpowiedzieć na pytanie, formułując je inaczej. Mianowicie: Co sprawia, że ​​dziecko jest łatwe do wychowania? Które dziecko łatwo wychować? Kluczowe cechy „dziecka łatwego w wychowaniu” A zatem jest to dziecko, które nas słucha. O wiele łatwiej jest wychować takie dziecko, niż takie, które nie zwraca uwagi na słowa rodziców. Dziecko, które słucha naszych rad, co robić: jak się zachować, jak reagować na różne zdarzenia, w co się ubrać. Dziecko, które nam ufa i nie tylko nam ufa, ale zawierza się nam. 4

3 Dziecko, które akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa. Dziecko, które szuka naszej pomocy i wsparcia, które lubi przebywać w naszym towarzystwie. (Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spędzać z nami czasu.) Dziecka, które czuje się u nas bezpiecznie i komfortowo, dla którego jego dom jest bezpieczną przystanią, w której może ukryć się przed codziennymi problemami. Dziecko, które za nami podąża, akceptuje nasz system wartości. Dziecka, które nas lubi, które chce nas zadowolić i spełnić nasze oczekiwania. I wreszcie: dziecko, które nie ma przed nami żadnych tajemnic, a przynajmniej żadnych tajemnic, które mogłyby nas od niego oddzielić. Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem. „Dzieci, które łatwo wychować”, skąd się biorą? Czy to możliwe, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może być „łatwe” dla jednego rodzica, a całkowicie „nie do zniesienia” dla drugiego, jedno dla jednej babci, drugie dla drugiego, jednego ranka i drugiego wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów. Może są to cechy behawioralne, których można nauczyć dziecko? Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności i troski? Powiedzieć prawdę? - NIE. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć. A co z umiejętnościami rodzicielskimi? 95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa zależy od tego, co i jak się robi, a także podpowiada, jak robić to dobrze: jak poprawnie rozmawiać z dzieckiem, jak prawidłowo go karać, jak go karać poprawnie i jak zmusić go do dobrej nauki. Jeśli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wyjaśnisz fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech i będzie łatwe i przyjemne w wychowywaniu, a czwarte dziecko, które nie posiada pożądanych cech?, będzie koszmarem dla rodziców? Ci sami rodzice, ten sam „zestaw technik” - i bardzo różne dzieci. 5 Przedmowa. Dziecko łatwe w wychowaniu Czy sekretem może być bycie odpowiedzialnymi rodzicami? Bardzo powszechnym błędem jest przekonanie, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej cech wymienionych powyżej będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli. Cóż, wygląda na to, że pozostaje tylko miłość rodzicielska. Może „dzieci łatwe w wychowaniu” stają się takimi dzięki miłości rodzicielskiej? Odpowiem od razu: nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: „Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania?” Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest „łatwe w wychowaniu”, będziesz potrzebować dużo, dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania. Jaki jest więc sekret łatwego rodzicielstwa? Jeśli nie są to geny, nie wynik edukacji, nie jest to związane z umiejętnościami rodzicielskimi, nie zależy od tego, jak odpowiedzialni są rodzice i jak bardzo kochają swoje dziecko, to co? Sekret łatwego rodzicielstwa leży w relacji między dziećmi i rodzicami. Kiedy dziecko ma właściwe relacje z rodzicami, będzie wykazywało większość cech „dziecka łatwego w wychowaniu”, co stworzy pozytywny kontekst dla rodzicielstwa i dojrzewania oraz umożliwi rodzicom skuteczne wykonywanie swojej pracy. Takie relacje nazywamy „przywiązaniem”. Mówiąc najprościej, to nie miłość rodziców do dziecka jest kluczem do łatwego rodzicielstwa. Kluczem do łatwego rodzicielstwa jest przywiązanie dziecka do rodziców. 6

4 Rozdział I. Trzy funkcje mózgu Trzy funkcje mózgu Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). W zakresie regulacji psycho-emocjonalnej nasz mózg spełnia trzy główne funkcje: dba o utrzymanie kontaktu i intymności (przywiązania); rozwija się, dojrzewa, dojrzewa; chroni nas przed nieznośną bezbronnością. Funkcje te są ze sobą bardzo ściśle powiązane. Dojrzewanie psychiczne to luksus, na który mózg może sobie pozwolić jedynie w stanie nasycenia i bezpiecznego przywiązania. Jeśli przywiązanie jest zawodne, przynosi zbyt wiele bólu, wstydu, separacji, wtedy mózg włącza ochronę przed bezbronnością. Pojawia się albo odrętwienie uczuć, gdy człowiek nie odczuwa bolesnych emocji („no co”, „mnie to obchodzi”, „co to za różnica”), albo ślepota emocjonalna, gdy człowiek nie widzi potencjalnie niebezpiecznego, bolesnych sytuacjach i traci poczucie zagrożenia. Odrętwienie uczuć nie mija bez śladu, emocji nie można tłumić wybiórczo. Jeśli mózg tłumi pragnienie intymności, strach przed separacją, lęk, to tłumi także poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Człowiek przeżywa w niesprzyjającym środowisku psychologicznym, ale jakim kosztem? Faktem jest, że mózg nie może wykonywać dwóch zadań jednocześnie – nie może się jednocześnie rozwijać i chronić przed wrażliwością. A emocjonalne odrętwienie hamuje rozwój psycho-emocjonalny. Cała psychoanaliza poświęcona jest przezwyciężaniu konsekwencji ochrony przed wrażliwością. Ogólnie rzecz biorąc, psychoanaliza i teoria przywiązania to dwie strony tego samego medalu. Psychoanaliza odwija ​​piłkę od końca (jakie warunki/zdarzenia w dzieciństwie spowodowały bolesne stany w dorosłości), a my najpierw ją badamy (co jest korzystne, a co nie dla normalnego rozwoju psycho-emocjonalnego osoby). 8

5 Niedojrzały mózg nie jest zdolny do myślenia integracyjnego. Badania osób wysoce impulsywnych wykazały, że te części kory mózgowej, które odpowiadają za mieszanie uczuć (kora przedczołowa), rozwijają się już na poziomie czteroletnich dzieci. Ci ludzie nie potrafią myśleć jednocześnie dwoma myślami, nie potrafią uchwycić dwóch przeciwstawnych sobie pojęć jednocześnie, myśleć wyłącznie czarno-biało, żyć wyłącznie „emocjami”. Kiedy kora przedczołowa nie jest rozwinięta, emocje stają się nie tylko głównym, ale jedynym motorem dorastania. Wszelkie próby nauczenia dziecka bycia dorosłym będą miały wpływ na emocjonalny komponent takiego uczenia się, natkną się na przywiązanie, które jest bardzo bezbronne, ale bez niego rozwój jest niemożliwy, bez którego niemożliwa jest akceptacja bezbronności itd. koło. Przywiązanie nie jest więc celem samym w sobie, jest nam potrzebne właśnie po to, aby dziecko mogło pomyślnie się rozwijać. Kurs ten skupia się na pogłębieniu zrozumienia przez dorosłych znaczenia przywiązania. Kluczowa idea: aby być tym, czego potrzebują nasze dzieci, musimy mieć z nimi właściwe relacje. Dwa warunki rozwoju Zanim zaczniemy pisać o roli osoby dorosłej w życiu dziecka, warto zdefiniować nasze „rodzicielskie” cele. Głównym celem rodzicielstwa w ramach psychologii rozwojowej jest pomoc dziecku w osiągnięciu dojrzałej osobowości, aby mogło w pełni realizować swój ludzki potencjał. Co przez to rozumiemy? Człowiek osiąga swój potencjał, gdy staje się niezależny fizycznie i psychicznie, samowystarczalny: może się utrzymać, może podejmować własne decyzje, brać odpowiedzialność, opiekować się innymi. To osoba „pełna siebie”, świadoma swojej wartości i realizująca siebie. Jest to osoba czująca, zdolna do dawania i otrzymywania, która akceptuje swoją wrażliwość, nie tłumiąc swoich uczuć. Jeśli więc postrzegasz swoje zadanie jako wykorzystanie jakichkolwiek środków, aby wychować dziecko na geniusza, wspaniałego sportowca, pielęgniarkę na starość lub wdrożenie w dziecku dowolnego innego własnego scenariusza, jest mało prawdopodobne, aby ta informacja była przydatna Ty. Wszystkie dzieci rodzą się ze zdolnością do samorealizacji (nie będziemy rozważać poważnych organicznych uszkodzeń mózgu). Rozwój dojrzałej osobowości nie jest zależny od miejsca urodzenia, narodowości, sytuacji materialnej czy prestiżu szkoły, do której uczęszcza. Ale choć każdy ma szansę, nie każdy realizuje w życiu swój potencjał, nie każdy staje się dojrzałym dorosłym. Dorastanie nie oznacza stawania się dorosłym, a w drodze do dorosłości wiele dzieci „utknie” w swoim rozwoju. Niedojrzałość zawsze była problemem ludzkości, a tradycyjne kultury dysponują całym arsenałem środków wsparcia, które pomagają dzieciom dojrzeć. We współczesnym, zurbanizowanym społeczeństwie intuicyjna, nieświadoma wiedza została utracona, dlatego będziemy ją wyrażać i rozumieć wszystko „przez nasze głowy”. Czego zatem potrzebuje dziecko, aby mogło realizować swój ludzki potencjał i stać się niezależnym dorosłym? Przez słowa „realizować potencjał” mam na myśli nie tyle realizację siebie zawodowo, co realizację siebie jako człowieka, bo „utknięci” ludzie są w stanie całkiem nieźle realizować się zawodowo. Sztuka z nerwicy jest powszechnym zjawiskiem, ale twórczego neurotyka nigdy nie można zadowolić, tworzy nie z „pełni siebie”, ale z „dziury w sobie”, którą nieustannie próbuje załatać, ale nie może. Aby więc dziecko mogło normalnie się rozwijać i „realizować swój ludzki potencjał”, potrzebuje dwóch warunków: Pierwszego zaproszenia do zaistnienia w naszym życiu, poczucia głębokiej bliskości i bezpieczeństwa, aby dziecko odczuwało na poziomie podświadomości: jest pożądany, jest kochany, nie musi ciągle szukać kontaktu i intymności. Mówimy oczywiście o przywiązaniu. Jeśli mózg dziecka jest pewny bezpieczeństwa swoich przywiązań, może się zrelaksować i zacząć odkrywać świat. John Bowlby napisał też, że matka jest dla małego dziecka niezawodną ochroną, swoistą bazą, z której co jakiś czas dziecko porzuca, próbując poznawać otaczający go świat. (Warto zaznaczyć, że wiarygodną bazą dla dziecka może być nie tylko matka, ale każdy dorosły opiekujący się dzieckiem, z którym nawiązało przywiązanie). Jednak ta działalność badawcza jest stabilna i odpowiednia tylko w przypadkach, gdy dziecko ma pewność, że w każdej chwili może wrócić pod opiekę osoby dorosłej. Dopiero z miejsca wyciszenia i relaksu może wypłynąć energia śmiałości, przypływ kreatywności, chęć poznania siebie i otaczającego świata. Drugie zaproszenie, jakie dajemy naszym dzieciom, to zaproszenie do eksploracji, gdzie tworzymy przestrzeń do rozwoju, do nauki większej odpowiedzialności. Ale jeśli pierwszy warunek nie działa, drugi nie wchodzi w rachubę. Dzieci to istoty przywiązujące. Przywiązanie jest sprawą pierwotną, a dojrzewanie wtórną. Jeśli przywiązanie dziecka zostanie zaburzone, mózg całą swoją energię poświęci nie na poznanie, ale na znalezienie i utrzymanie kontaktu i intymności. Zatem drugi warunek ma znaczenie tylko wtedy, gdy występuje pierwszy, ponieważ mózg najpierw rozwiązuje problem przywiązania, a dopiero potem rozwoju. Kiedy dziecko znajduje się w łonie matki, jest fizycznie przywiązane do matki. Kiedy rodzi się dziecko i odcinamy pępowinę, naszym zadaniem jest zrekompensowanie utraty uczucia fizycznego, stworzenie dla dziecka „psychologicznego łona”, niewidzialnej pępowiny, która pozwoli mu żyć, rozwijać się i ostatecznie , zajdź w ciążę „z sobą” i „urodź siebie”. siebie” w światło. Aby zrozumieć swoją rolę w tworzeniu i utrzymywaniu psychicznej macicy, możesz przyjrzeć się rozwojowi dziecka w fizycznym łonie. Dopóki dziecko jest w matce, najlepsze, co możemy zrobić, to 10

6 zapewnić sprzyjające warunki, komfortową bliskość fizyczną, aby dziecko w łonie matki nie walczyło o byt, lecz skierowało swoją energię na rozwój. Wtedy natura wykona swoją pracę, zarodek rozwinie się i urodzi się dziecko. Mamy szczęście, że nadal nie mamy podręczników na temat rozwoju wewnątrzmacicznego i nie dziwi nas wczesna nauka dzieci w łonie matki, jak oddychać, jeść, spać i być przygotowanym na wszystko, co je czeka na zewnątrz. W ten sam sposób, tworząc psychologiczne łono, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu odpowiednie warunki. Nie możemy wychować dziecka, aby było sobą, nie możemy go zmusić, aby „dorosło” – takie jest dzieło natury. Ale możemy stworzyć i utrzymać niezawodną i psychologicznie komfortową więź dziecka z nami, tak aby jego mózg mógł zadowolić się bliskością, zrelaksować się i zacząć się rozwijać. Rozdział II. Troskliwa pozycja alfa Troskliwa pozycja alfa Psychologowie i etnolodzy często piszą o pozycji alfa w kontekście hierarchii społecznych. Myślę, że każdy choć raz słyszał określenie „samiec alfa” lub „samica alfa”, które miało określać osobnika dominującego w stadzie, stale broniącego swojego statusu i mającego w nagrodę dostęp do najlepszych zasobów. Jednocześnie w pośpiechu opisując osobiste korzyści/koszty statusu alfa pomija się ważne społeczne znaczenie statusu alfa, jakim jest zapewnienie przetrwania stada lub grupy osób, za którą jest on odpowiedzialny. Alfa jest usatysfakcjonowany, gdy cała wataha/grupa jest usatysfakcjonowana, patrzy w przyszłość, potrafi podejmować strategicznie ważne decyzje, monitoruje sprawiedliwy podział zasobów w grupie i rozwiązuje wewnętrzne konflikty. Pozostali członkowie grupy mają zaufanie do lidera i są mu posłuszni, co znacznie zmniejsza stopień przemocy w grupie i zwiększa stopień jej spójności w walce z trudnościami zewnętrznymi. Generalnie chodzi o alfę. Wróćmy teraz do załącznika. Relacje przywiązania to zespół współzależnych relacji. Jeśli przyjrzymy się bliżej, w obrębie przywiązania odkryjemy dwie grupy instynktów: instynkt polegania, patrzenia w górę, podążania za „dla”, łapania wskazówek „od”, słuchania; druga grupa instynktów jest odpowiedzią na pozycję patrzącego od dołu do góry: dawać instrukcje, wskazywać kierunek, oferować wsparcie, odpowiadać na potrzebę kontaktu i intymności. Zatem pragnienie dominacji jest częścią kompleksu przywiązania. A w swojej niezachmurzonej formie ma wynikać z pragnienia troski. Kiedy człowiek stara się dominować, kontrolować, brać odpowiedzialność, dawać kierunek, wówczas natura zakłada, że ​​wszystko to dzieje się w kontekście troski o drugiego, o kogoś potrzebującego, zależnego.

7 Pragnienie uczuć jest jednym z najpotężniejszych pragnień człowieka. Harlow wykazał także w eksperymentach na rezusach, że potrzeba czułości u ssaków jest jedną z najbardziej podstawowych potrzeb, ważniejszą niż jedzenie. Kiedy rodzi się dziecko, jego mózg próbuje ocenić jego szanse na przeżycie. Ludzkie dziecko nie jest w stanie samo przetrwać, potrzebuje dorosłych, którzy są gotowi się nim zaopiekować, potrzebuje czułości. A pierwszym zadaniem przywiązania jest zorganizowanie zależności, zorganizowanie relacji w porządku hierarchicznym, w porządku dominacji i uległości. Może to być jedynie relacja wertykalna, której celem jest ułatwienie zadania opieki i otrzymywania opieki. Weźmy dla przykładu parę: dziecko i opiekującą się nim osobą dorosłą. Przywiązanie pomaga dziecku polegać na osobie dorosłej. Dzieci nie rodzą się po to, by być posłuszne wszystkim, aby opiekowały się nimi osoby, które wyrażą takie pragnienie. Do nikogo nie wyciągają rąk i nie idą za nikim, lecz tylko za tymi, do których są przywiązani. Przywiązanie ułatwia dziecku otwartość na opiekę, słuchanie nas, naśladowanie nas, postrzeganie nas jako bezpieczną bazę, szukanie naszego pocieszenia i pomocy. Z drugiej strony, kiedy odpowiadamy na potrzebę opieki i uczucia dziecka, automatycznie przyjmujemy dominującą pozycję troskliwego alfa. Od razu zdajemy sobie sprawę z naszej odpowiedzialności za jego życie i dobro. Jesteśmy gotowi zaopiekować się nim, chronić go i zaspokajać wszystkie jego potrzeby. Jego cierpienie doprowadza nas do szaleństwa, a za jego uśmiech przez sen jesteśmy gotowi wybaczyć wszystkie nieprzespane noce. Pozycja alfa zawsze niesie ze sobą bardzo konkretny przekaz: nie martw się, dorośli rządzą, wszystko będzie dobrze, możesz na nas liczyć, jesteś za nami, jak za kamiennym murem. Aby pomyślnie się rozwijać, dzieci muszą zawsze znajdować się w pozycji zależnej, a dorośli w opiekuńczej pozycji alfa, gdy nie tylko znasz odpowiedzi na ich pytania, ale sam jesteś odpowiedzią na wszystkie ich pytania i wszystkie ich potrzeby. Jest to bardzo ważne i w zamian sprawia, że ​​chcesz się na Tobie oprzeć. Dzieciom łatwiej jest na nas polegać, gdy mamy prezentację alfa. Nasza pewność siebie, przekonanie, autorytet, determinacja, zwycięstwo zachęcają dziecko do polegania na nas. (Koleżanka ze studiów opowiadała mi, jak żyła z matką w „głodnych latach 90-tych”. Mama wróciła do domu i płakała, że ​​nie ma pieniędzy, nie ma pracy i umrą z głodu. Koleżanka była już dorosłą dziewczyną, naćpaną uczennica szkoły, ale ta rodzicielska bezradność bardzo boleśnie wryła się w jej pamięć.Kiedyś w rozmowie ze mną zauważyła, że ​​rodzice nie powinni się tak zachowywać, jest to dla dziecka zbyt traumatyczne). Bez względu na to, co się stanie, jesteś dla dziecka bezpieczną przystanią, wyspą spokoju na oceanie życiowych burz. A dziecko często przeżywa burze, bo wszystko jest dla niego nowe i ciągle musi „uwewnętrzniać” nowe doświadczenia, co jest bardzo energochłonne. Jego mózg pracuje z takim obciążeniem, jak u dorosłych, a nie 13 Rozdział II. Pozycja troskliwego alfa była marzeniem. Dlatego bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało, że osoba, której ufa, wie, co ma robić, wie, jak to zrobić i rozwiąże wszystkie problemy. Niestety we współczesnym społeczeństwie wielu rodziców spogląda na swoje dzieci, stara się uzyskać od nich wskazówki dotyczące działania i odczytuje ich pragnienia. Zamiast znaleźć w sobie opiekuńczego alfę, zadają zbyt wiele pytań: Urodziłyśmy dziecko i teraz nie wiemy, co z nim zrobić, jak możemy je „poprawnie” wychować? Dla dziecka poczucie bezsilności rodziców jest jednym z najbardziej niepokojących doświadczeń. Dlatego też, jeśli nie wiesz „jak”, blefuj. Dziecka nie interesuje, dokąd idziesz, ponieważ jego uwaga jest skupiona na Tobie, a nie na celu Twojej podróży. Aby zilustrować tę kwestię, chcę zacytować historię opowiedzianą przez Gordona Neufelda. Rodzina mieszkała przez rok we Francji, a podróżując samochodem po kraju, ojciec rodziny często gubił drogę. Jak prawdziwy mężczyzna, potrafił zdobyć się na odwagę, by przyznać się do tego nie wcześniej niż godzinę po fakcie. Któregoś dnia jego sześcioletni syn zwrócił się do niego z dziecięcą przenikliwością: „Tatusiu, nie martw się. Możesz być zgubiony, ale my nigdy nie jesteśmy zgubieni, ponieważ zawsze jesteśmy z Tobą. Możesz nie znać odpowiedzi lub możesz zgubić drogę, ale dopóki twoje dzieci będą w ciebie wierzyć, nigdy nie zostaną zgubione. Ważne jest nie tylko to, jak dzieci na ciebie patrzą, ale także to, jak ty patrzysz na dzieci. Kiedyś znana mi kobieta opowiedziała mi o swoim synu, wspominając z urazą, że jest on zdolny do podłości. Okazało się, że miał na myśli już w wieku 7 lat, kiedy (na chwilę!) jego matka rozwodziła się z ojcem, a ona była w związku z innym mężczyzną. Matka od wielu lat czuje się obrażona „podłymi” działaniami swojego 7-letniego dziecka i nie może mu ich wybaczyć. Nie możesz stawiać się na poziomie dziecka i traktować go jak równego sobie. Zawsze pamiętaj, że jest od ciebie zależny i za wszystkie jego czyny odpowiadasz ty. Oczywiście dajesz mu pewną swobodę i odpowiedzialność, ale ogólnie rzecz biorąc, główna odpowiedzialność nadal spoczywa na tobie. Na przykład, jeśli ty i twoje dziecko zdecydowaliście, że będzie karmił ryby, a dziecko zapomniało je nakarmić na dzień, dwa, trzy - w tygodniu (a zdecydowałeś, że tylko on karmi), pozwól mu nauczyć się odpowiedzialności za jego akcje! ), gdy ryba zdechnie, wina za to spadnie nie na dziecko, ale na ciebie. To Ty nie zapewniłaś dziecku akceptowalnego poziomu odpowiedzialności i narzuciłaś mu ciężar większy, niż był w stanie unieść. Wyobraź sobie siebie jako kapitana statku. Od Ciebie zależy życie całej drużyny, zwłaszcza podczas burzy. Kapitan statku nie będzie gotował makaronu dla kucharza ani szorował pokładu dla chłopca pokładowego, ale ma 14 lat

8 odpowiedzialny za niedogotowany makaron lub brudny pokład, a także za to, aby wszyscy jego podwładni czuli się bezpiecznie psychicznie i fizycznie. Dobry kapitan statku nigdy nie nadużyje swojej władzy, nawet nie okaże jej niepotrzebnie, po prostu wie, że ona tam jest i wszyscy o tym wiedzą. A ma władzę nie dlatego, że ktoś mianował go kapitanem statku, ale dlatego, że sam wziął na siebie odpowiedzialność kierowania swoim statkiem, pomimo wszelkich trudności. Kiedy odnajdziesz w sobie swoją alfę, będziesz zaskoczony, jak łatwo i harmonijnie rozwiążą się wszystkie problemy wychowawcze. Dzieci staną się znacznie spokojniejsze, będą posłuszne, a jeśli tego nie zrobią, będzie jasne, co z tym zrobić. Dzieci w różnym wieku będą kręcić się wokół ciebie, a nie wokół siebie, a ilość przekleństw zostanie znacznie zmniejszona. I nie bez powodu mówi się, że uzależnienie to wspólny taniec. Widzę to bardzo dobrze na przykładzie moich dzieci: intuicyjnie wspierają sytuacje, w których mogę się nimi zaopiekować, czują się zależne. Najmłodszy (który ma już prawie sześć lat) przynosi mi ubrania i prosi, abym go ubrała. Najstarszy (ma trzynaście lat) lubi, gdy kładę mu jedzenie i opiekuję się nim, chociaż ostatnio na przykład zrobił nam wszystkim śniadanie. Prosi o pomoc w niektórych sprawach szkolnych. W wieku siedmiu lat córka poprosiła mnie, żebym ją ubrała, teraz ma osiem lat i już tego nie pamięta. Ogólnie rzecz biorąc, kwestie jedzenia, ubierania się i kładzenia się spać to bardzo ważne tematy, za pomocą których bardzo łatwo jest zorganizować prezentację alfa. Nie odmawiaj dzieciom, gdy proszą, aby usiadły/położyły się przy nich w nocy. Nie odmawiaj prośbom o ubranie/rozebranie się, zawiązanie sznurowadeł itp. Ogólnie rzecz biorąc, staraj się nie odrzucać próśb o pomoc. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku starszych dzieci: ich prośby o pomoc muszą być pielęgnowane i pielęgnowane. Kiedy dzieci są małe, wydaje się, że to się nigdy nie skończy, jednak zapewniam Cię, że gdy potrzeba dziecka w zakresie opieki zostanie w pełni zaspokojona, nigdy nie będzie ono prosiło o zbyt wiele. Kiedy dziecko jest chore, zmęczone, nie czuje się bezpiecznie, może „wrócić do dzieciństwa”, ale gdy tylko odpocznie i wyzdrowieje, będzie miało w sobie energię śmiałości, której nie da się zatrzymać bez nadużywania jego mocy. Staraj się być głównym źródłem pożywienia. Nie zachęcaj dziecka do samodzielnego zdobywania pożywienia, zwłaszcza jeśli ma tendencję do zajmowania pozycji dominującej. Moje dzieci są dość samodzielne w zdobywaniu pożywienia, potrafią same przygotować śniadanie i obiad, ale mamy tradycję, że zanim coś zjedzą, jeśli jestem w domu, pytają, czy to możliwe, czy nie. W 99,9% przypadków odpowiadam tak i nie pamiętam, skąd wziął się ten nawyk – chyba prosiłam, żeby zgłaszały, kiedy jedzą słodycze, żeby mieć świadomość swojej diety, ale dzieci z 15. Rozdział II. Pozycja troskliwego alfa chętnie wspiera ten rytuał dotyczący każdego pożywienia. Intuicyjnie czują się spokojniejsze, gdy czują się ode mnie zależne. Oczywiście w pozycji alfa nie chodzi wyłącznie o opiekę. Od czasu do czasu będziesz musiał pokazać swoją alfa i kategorycznie zabronić lub dokonać wyboru: czy pomóc dziecku rozwiązać jego problem już teraz, czy pomóc mu się przystosować, mówiąc „nie” i pozwalając mu płakać łzami daremności w dłoniach. Kiedy potrzebujemy jego współpracy, jawne żądania mogą wywołać opór, wtedy możemy się wycofać, zmniejszyć presję i zwiększyć uczucie. Chcę Cię ostrzec: nie musisz teraz rzucać wszystkiego i pilnie przyjmować pozycję alfa w stosunku do swoich dzieci, zacznij im udowadniać, kto jest szefem w domu. Bycie alfa nie oznacza zmuszania dziecka do czegoś, oznacza to przebywanie w pozycji, która pomoże dziecku się zrelaksować, zasygnalizuje jego mózgowi, że może polegać na odpowiedzialnym za nie dorosłym, polegać na uczuciu i pozwolić działać naturze praca, Twoja praca w wychowaniu dziecka. Jeśli więź między Tobą a dzieckiem nie jest zbyt silna, zacznij od ostrożności. Pamiętajcie: alfa to przede wszystkim troska, chęć i umiejętność dania dziecku tego, czego potrzebuje. Ciemna strona instynktu alfa Instynkt alfa ma jeden nieprzyjemny niuans. Jeśli masz chęć dominacji, ale z jakiegoś powodu jesteś głuchy na chęć opieki (zwykle wynika to z odrętwienia uczuć, tymczasowego lub trwałego), to zamiast opiekuńczego alfa pojawia się gwałciciel: tyran. Gdy tylko troskliwa alfa widzi potrzebę, instynktownie stara się pomóc, chronić, nakarmić i ogrzać. Gdy tylko tyran widzi potrzebę, instynktownie odczuwa potrzebę udowodnienia swojej wyższości poprzez wykorzystanie słabości drugiego. Analogicznie do wilków w stadzie: gdy spotykają się dwa wilki i słabszy odsłania gardło, okazując swoją podporządkowanie, to wystarczy bestii alfa, ale tyran nie omieszka chwycić odsłoniętego gardła. Zatem tyran i troskliwy alfa to dwie strony tej samej monety. Bully to kompleks alfa z ochroną przed instynktem opiekuńczym. Dlatego też, jeśli pragniesz dominować nad dzieckiem, ale nie masz ochoty się nim opiekować, bądź bardzo ostrożny. 16

9 Rozdział III. Uczucie Uczucie Sta sis Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment pocztówki, 1966 Prawidłowe relacje można nazwać jednym słowem: uczucie. Przywiązanie to pragnienie bliskości (niekoniecznie fizycznej; wręcz przeciwnie, bardziej rozwinięte formy przywiązania pozwalają być blisko w separacji, na dystans). Potrzeba uczuć jest podstawową emocją u wszystkich ssaków. Funkcje rodzicielskie możemy skutecznie pełnić właśnie dzięki przywiązaniu dzieci do nas. Przywiązanie istnieje po to, aby złagodzić stan zależności. Jeden się troszczy, drugi jest pod opieką. Przywiązanie czyni tę zależność przyjemną i łatwą. Aby mózg dziecka rozwijał się normalnie, musi znajdować się w stanie zależności, w stanie spoczynku. Wiedząc, że otoczona jest opieką, że jest akceptowana tylko za to, że istnieje, może spokojnie zgłębiać swoje głębiny. Przywiązanie istnieje na kilku poziomach: 1) uczucia, 2) naśladownictwo, 3) przynależność, lojalność, 4) poczucie ważności dla drugiej osoby, 5) miłość, 6) poczucie bycia znanym. Jeśli wszystko idzie zgodnie z „naturalnym” planem, rodzic jest w pozycji alfa, a dziecko jest uległe, to dziecko rozwija się normalnie, a różne poziomy przywiązania pozwalają mu ostatecznie usamodzielnić się, nie tracąc przy tym swojej niezależności. W przeszłości przywiązanie było w dużej mierze zapewniane przez środowisko kulturowe. Jednak w ciągu ostatnich stu lat środowisko kulturowe uległo zmianie, ale praktyki rodzicielskie pozostały takie same. Kiedy dziecko nie jest do nas przywiązane lub nie jest przywiązane wystarczająco mocno, bycie jego rodzicami staje się niezwykle trudne. A potem zaczynamy wierzyć, że trudno nam być rodzicami, bo nie umiemy czegoś zrobić, nie umiemy, nie jesteśmy dostatecznie wykształceni jako rodzice. Łatwiej jest nam przyznać się do własnej niewiedzy niż do niemocy. Biznes wydawniczy szczęśliwie żeruje na tym naszym oszukiwaniu samego siebie. Książki o 18

10 tego, co zrobić, aby Twoje dziecko zachowywało się tak, jak chcesz, ukazuje się w milionach egzemplarzy i zajmuje 95% rynku „literatury dla rodziców”. Wielu rodziców po prostu załamuje ręce w bezradności i wycofuje się z wychowywania dzieci na długo przed tym, zanim przestaną być one już potrzebne. Co więcej, zauważalna jest tendencja do „odmładzania” dzieci, których rodzice uznają je za „niewykształcone”: jeśli wcześniej mówiliśmy głównie o nastolatkach, teraz coraz częściej mówimy o bardzo małych dzieciach, wymyślono nawet określenie na takie dzieci: „ indygo". Kiedy brakuje naturalnej siły, by oddziaływać na dzieci, zaczynamy używać siły i szukać sposobów wywarcia presji psychicznej i fizycznej. Różnica pomiędzy naturalną siłą, jaką daje nam uczucie, a sztucznymi sposobami wywierania presji na dziecko, jest ogromna. Jeśli jest przywiązanie, nie musimy afiszować się swoją siłą i zasobami, posłuszeństwo jest przez dziecko odczuwane jako stan naturalny i nie poniża jego godności. Dziecko nie kapituluje, ale słucha władzy, a my DBAMY o dziecko, a nie utwierdzamy się w naszej władzy nad nim. Wniosek: Dorośli muszą popracować nad nabyciem przywiązania z dzieciństwa, aby przywiązanie mogło na nich zadziałać. Sześć poziomów przywiązania Jeśli wszystko dzieje się zgodnie z planem natury, to w ciągu pierwszych sześciu lat życia dziecko rozwija umiejętność przywiązywania się na różnych poziomach. Pierwszy poziom, od urodzenia, przywiązanie poprzez uczucia. Być w fizycznym kontakcie z osobami, na których Ci zależy, czuć ich zapach i widzieć. W drugim roku życia dziecko rozwija umiejętność przywiązywania się poprzez „podobieństwo”. Dziecko naśladuje tych, których kocha, stara się być do nich podobny: w zachowaniu, intonacji, upodobaniach. W trzecim roku rozwija się umiejętność przywiązywania się poprzez przynależność i wierność. To jest pragnienie bycia po tej samej stronie, pragnienie posiadania („moja matka”). Pojawia się zazdrość. Wymienione powyżej poziomy przywiązania są płytkie, niezbyt wrażliwe i mogą występować w powierzchownych przywiązaniach – na przykład w gangach lub grupach rówieśników. Do czwartego roku życia w dziecku rozwija się chęć odkrycia własnego znaczenia w życiu bliskiej osoby. Dzieci stają się bardziej miękkie, bardziej elastyczne i szukają potwierdzenia swojej ważności dla nas. W piątym roku życia dziecko zaczyna kochać. Daje ci swoje serce. Jeśli wcześniej bardziej mówił „kocham mamę” naśladując innych, teraz naprawdę KOCHA mamę, śpiewa piosenki miłosne i rysuje serca. To przywiązanie poprzez emocje, czas, kiedy dziecko jest fizycznie gotowe rozstać się z bliskimi mu osobami, bez istotnego uszczerbku dla jego psychiki. 19 Rozdział III. Przywiązanie I wreszcie, ostatni poziom uczucia ma miejsce, gdy jesteś znany. Dziecko zaczyna dzielić się swoimi sekretami, abyśmy lepiej je zrozumieli, abyśmy byli bliżej nas. Przywiązanie psychiczne. Jest to najgłębszy poziom przywiązania i najbardziej bezbronny. Nie każdy dorosły ma doświadczenie takiego przywiązania. Nasze przywiązania są bardzo bezbronnym, bezbronnym i niechronionym terytorium. Głównymi źródłami bólu emocjonalnego są separacja (lub jej oczekiwanie), wstyd i poczucie niepewności. Jeśli dziecko stale doświadcza bólu emocjonalnego, jego serce zaczyna twardnieć i nie może już łączyć się na głębszych poziomach. Aby dziecko było głęboko przywiązane, musi czuć się całkowicie bezpieczne. Wycofanie się w obronie jest jedną z najczęstszych konsekwencji bólu emocjonalnego w związku. Kiedy doświadczamy nieznośnego poziomu emocjonalnego bólu, gdy jesteśmy blisko kogoś, nasze mózgi mogą wypaczyć nasze instynkty przywiązania i będziemy opierać się intymności tam, gdzie powinniśmy ją realizować. Jedyną odpowiedzią na problemy związane z separacją jest zwiększenie przywiązania. Dziecko nie może być zbyt przywiązane. Może czuć się niepewnie w swoich przywiązaniach, przywiązany powierzchownie, ale nigdy zbyt mocno. Nie ma potrzeby się tego bać. Jeśli widzisz, że dziecko źle znosi rozłąkę z Tobą, spróbuj zrekompensować swoją nieobecność na poziomie tych przywiązań, które są dla dziecka dostępne. Na poziomie uczuć podaj swoje zdjęcie, rzeczy ze swoim zapachem, nagraj swój głos na dyktafon. Na poziomie podobieństwa niech oboje mają identyczne rzeczy (szalik, czapka), albo zgadzają się na ten sam rytuał itp. Na poziomie przynależności, lojalności – mogą to być jakieś tajne znaki znane tylko Tobie. Są tysiące sposobów i tylko Ty możesz wiedzieć, który z nich będzie najlepszy dla Twojego dziecka. Wniosek: Musimy zadbać o to, aby przywiązanie naszego dziecka do nas było dla niego łatwe i bezpieczne. 20

11 Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? Jak wzmocnić przywiązanie? Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Przyjrzeliśmy się zatem znaczeniu przywiązania i jego cechom. Następne pytanie brzmi: co dorośli rodzice, nauczyciele i wychowawcy mogą zrobić, aby wzmocnić przywiązanie dzieci? Zadanie to podzielone jest na dwie części: 1. Utrzymywanie atmosfery kontaktu. 2. Nawiązanie właściwych relacji. Zanim poprowadzisz dziecko, musisz je „wziąć w posiadanie” (zdobyć jego przychylność, zyskać uwagę). Należy tego dokonać nawiązując kontakt wzrokowy, uśmiechając się, kiwając głową. Możesz łatwo zrozumieć tę zasadę, wyobrażając sobie siebie jako przyjaciela, którego poproszono o tymczasową opiekę nad 6-8-miesięcznym dzieckiem. Znajdując się w takiej sytuacji, przede wszystkim spróbujesz w przyjazny sposób wejść w strefę uwagi dziecka, następnie zaczniesz się do niego uśmiechać, aby wywołać reakcję, i dopiero wtedy, gdy dziecko odwzajemni uśmiech, zrozumiesz, że możesz się z nim skontaktować. Wchodzenie w strefę uwagi dziecka (w przyjazny sposób!), uśmiechanie się i zwracanie się w celu wywołania zgody i potwierdzającego skinienia głowy („och, jaką masz piękną sukienkę”; „wygląda na to, że nie czujesz się dzisiaj dobrze”; „ jaka cudowna pogoda za oknem”) pomoże nawiązać kontakt ze starszymi dziećmi. Osobiste doświadczenie: kiedy moje dzieci były młodsze (2-4 lata), często zanim je o coś zapytałem lub zgodziłem się, siadałem przed nimi, patrzyłem im w oczy, uśmiechałem się i kiwałem głową. Czasami prosiłem, żeby się do mnie uśmiechnęli i też pokiwali głową. Nawet po tak pozornie mechanicznych działaniach moje instrukcje były wykonywane znacznie łatwiej i dokładniej. 22

12 Kilka zasad „przyciągania” wzroku, uśmiechania się i kiwania głową: Przyciągaj uwagę, a nie „rozkazuj uwagi”. W przeciwnym razie zamiast uwagi otrzymasz puste spojrzenie wpatrujące się w ciebie; Jeśli nie możesz złapać wzroku rozmówcy lub jest to kulturowo niedopuszczalne (w przypadku niektórych narodowości patrzenie „oko w oko” przed nawiązaniem uczucia jest uważane za szczyt nieprzyzwoitości), musisz spróbować dostać się w strefę jego uwagi w jakiś inny sposób, na przykład „złapanie” uszu; Musisz uzyskać zgodę dziecka na istnienie w jego życiu; Zanim otrzymasz „trudne” skinienie głowy na znak zgody, aby coś zrobić, uzyskaj łatwe skinienie głową („Ładna pogoda, prawda?”). Technikę tę szczegółowo opisał Dale Carnegie w swojej książce „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi”. Jeśli nie możesz „złapać” dziecka i otrzymać od niego zaproszenia do istnienia w jego życiu, nie próbuj nim kierować: obnażysz tylko swoją niemoc w związku. Pracuj nad relacjami (nie dotyczy to tylko relacji między dorosłymi i dziećmi). Jeśli otrzymałeś już zaproszenie od swojego dziecka do istnienia w jego życiu, musisz dać mu coś, czego będzie mógł się trzymać. Po prostu wkładamy palec do rączki 6-miesięcznego dziecka, które natychmiast ściska. To nie jest odruch mięśniowy, ale przejaw instynktu uczucia. Teraz mamy absolutną pewność, że możemy spokojnie wykonywać swoją pracę: opiekować się dzieckiem. W przypadku starszych dzieci czy dorosłych oczywiście nie włożymy im palca w dłoń. Istnieją jednak tysiące sposobów, aby pokazać dziecku, że może „trzymać się z nami”. Twój podziw, ciepło, przyjemność z komunikacji pokazują dziecku, że sam zapraszasz go do istnienia w swoim życiu (i od tego powinien zaczynać się każdy związek) i powinny być postrzegane przez dziecko jako prezent, a nie zasłużona nagroda . Na przykład okrzyk: „Och, jak cię kocham! Jesteś takim wielkim artystą!”, daje dziecku do myślenia: czy będą go kochać, jeśli nie będzie dobrym artystą? Gordon Neufeld podaje dobrą analogię, wyjaśniając tę ​​koncepcję. Jest mało prawdopodobne, że spodoba ci się następujący komplement: „Po schudnięciu 15 kilogramów wyglądasz o wiele lepiej!” Zadasz sobie w myślach pytanie: co ludzie o Tobie myśleli, zanim schudłaś? Zaproszenie dziecka do istnienia w naszym życiu to ta bezwarunkowa akceptacja, o której tak dużo się mówi. Nie oznacza to, że powinniśmy podziwiać wady jakiegokolwiek dziecka. Oznacza to, że dopiero wtedy zaprosimy dziecko do istnienia w naszym życiu bez żadnego 23 Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? warunkach i On przyjmie nasze zaproszenie, możemy zacząć wykonywać swoją pracę: być rodzicami, nauczycielami, wychowawcami. Ustanawianie właściwego związku Następnym krokiem jest zachęcenie dziecka, aby na nas polegało. Chociaż dzieci nie są w stanie istnieć samodzielnie, muszą polegać na tych, którzy są za nie odpowiedzialni. Nasza kultura ma obsesję na punkcie niezależności, ale rodzice muszą zrozumieć kilka prostych rzeczy: jeśli dziecko opiera się byciu zależnym od ciebie, oznacza to, że opiera się przywiązaniu do ciebie; niezależności dzieci nie można przyspieszać, popychać, uczyć ani uczyć; chęć bycia niezależnym pojawia się u dziecka dopiero wtedy, gdy jego potrzeba zależności jest całkowicie zaspokojona; Przeciwstawiając się zależności dziecka od ciebie, popychasz je do tego, aby jego potrzeba zależności została zaspokojona przez innych. Wydaje nam się, że jeśli zaprosimy dziecko, aby na nas polegało, nigdy nie stanie się samodzielne. Trzeba pokonać te lęki. Jak prawidłowo zaprosić dziecko, aby na nas polegało: musimy starać się, aby poleganie na nas było dla dziecka łatwe i bezpieczne; - nie nadużywaj stanu zależności dziecka i nie wykorzystuj go; - pobudzać uzależnienie, działać jak strzałka na kompasie, wprowadzając dziecko w jego świat i pomagając mu we wszystkich jego przedsięwzięciach; - bądź hojny w swoich ofertach opieki, opieki, pomocy i przyjęcia odpowiedzialności za dziecko. Aby nasza praca rodzicielska, wychowawcza i nauczycielska odniosła sukces, nasze dzieci muszą mieć z nami właściwą więź. Zaproszenie do polegania Zaproszenie do polegania i zgoda na poleganie to choreografia dwojga ludzi, którzy kochają się i ufają sobie. Kiedy widzimy dziecko czołgające się w naszą stronę, zachęcamy je, aby na nas polegało i wyciągamy ramiona, jakbyśmy chciały je podnieść. Następnie czekamy na odpowiedź. Jeśli jego instynkt uczucia do nas będzie wystarczająco rozwinięty, odpowie nam wyciągając ramiona i wyrażając pragnienie bliskości i chęć polegania na nas. W przypadku małych dzieci ten wspólny taniec jest zaproszeniem do zależności, a zgoda na zależność jest instynktowna. Zdajemy się mówić do dziecka: „Jestem gotowa zatroszczyć się o Ciebie, pozwól mi być Twoimi stopami. Możesz na mnie polegać, przy mnie będziesz bezpieczny.” 24

13 25 Zaproszenie starszego dziecka, aby na nas polegało, oznacza przekonanie go, że może na nas polegać, na nas liczyć, może powierzyć nam swoje problemy i ich rozwiązania. To tak, jakbyśmy mówili dziecku, że jesteśmy przy nim i nie ma nic złego w tym, że nas potrzebuje. Podjęcie opieki nad dzieckiem (wzięcie odpowiedzialności za dziecko) bez jego zgody spowoduje dalsze problemy. Dotyczy to zarówno nauczycieli, wychowawców, rodziców zastępczych, psychologów, jak i rodziców. Nasze ogólne zaabsorbowanie niezależnością bardzo nam przeszkadza. Nie mamy problemu z akceptacją zależności od niemowlęcia, ale kiedy dziecko przekroczy ten słodki wiek, naszym głównym programem rodzicielskim stanie się „pielęgnowanie” niezależności. Spieszymy się, aby nasze dzieci jak najwcześniej zaczęły się ubierać, jeść, bawić, myśleć samodzielnie i rozwiązywać swoje problemy. Cieszymy się z ich niezależności, czyli tego, co rozumiemy pod słowem „niezależność”. Wydaje nam się, że jeśli zaczniemy wymagać od naszych dzieci, aby na nas polegały, spowolnią swój rozwój, a jeśli im w czymś pomożemy, zaczną na nas polegać we wszystkim. W rzeczywistości takim zachowaniem nie kultywujemy niezależności, kultywujemy niezależność od nas. A nasze dzieci projektują swoją potrzebę czułości i zależności albo na innego dorosłego (co obecnie zdarza się rzadko), albo (co zdarza się najczęściej) na swoich rówieśników. Nieustannie, na tysiąc różnych sposobów, naciskamy i namawiamy nasze dzieci, aby szybciej dorastały, poganiając je, zamiast pozwalać im po drodze zatrzymać się i odpocząć. Zamiast przyciągać je do siebie, odpychamy je. A teraz wyobraźcie sobie, co by się stało, gdybyśmy zachowywali się w ten sposób wobec naszych bliskich. Jak zareagowałbyś na zaloty komunikatem: „Nie myśl, że pomogę ci w czymkolwiek, co możesz zrobić sam”? Jest mało prawdopodobne, aby przyczyniło się to do rozwoju relacji. Wręcz odwrotnie, gdy chcemy komuś sprawić przyjemność, jesteśmy gotowi pomóc, chętnie pomagamy. Twoje problemy są moimi problemami. Tak postępujemy z dorosłymi, ale odmawiamy pomocy dzieciom, które naprawdę muszą mieć pewność, że mogą na nas polegać. Być może tak chętnie akceptujemy pomysł opieki nad bliską nam osobą dorosłą, ponieważ nie jesteśmy odpowiedzialni za jego dorastanie i rozwój. Nie musimy myśleć o tym, jak pomóc mu w usamodzielnieniu się. I to jest nasz problem: bierzemy na siebie zbyt dużą odpowiedzialność za dorastanie naszych dzieci, zapomnieliśmy, że w tym procesie mamy potężnego pomocnika, samą naturę. Niezależność jest efektem dorastania. Naszym zadaniem jest zaspokajanie dziecięcej potrzeby zależności. Kiedy wykonujemy naszą pracę polegającą na zaspokajaniu ich potrzeb w zakresie zależności, natura wykonuje świetną robotę, pomagając im w dorosłości. Rozdział IV. Jak wzmocnić przywiązanie? To tak, jakbyśmy nie mogli sprawić, że nasze dzieci będą wyższe, możemy po prostu zapewnić im to, czego potrzebują. Kiedy zapominamy, że wzrost i dojrzewanie są procesami naturalnymi, tracimy perspektywę. Boimy się, że nasze dzieci utkną gdzieś na drodze dorastania i nigdy nie staną się dorosłe. Uważamy, że jeśli ich trochę nie popchniemy, nigdy nie opuszczą gniazda. Ale ludzie to nie ptaki, im bardziej wypychamy nasze dzieci, tym bardziej się do nas przylegają. A jeśli nie uda im się przylgnąć do nas, przylgną do kogoś innego. 26

14 Rozdział V. Przystawki konkurencyjne Przystawki konkurencyjne Stasys Krasauskas (dosł. Stasys Krasauskas). Fragment ryciny z cyklu rycin „Żyjący wiecznie” (1975). Konkurencyjne przywiązania to problem współczesnego społeczeństwa, z którym boryka się prawie każdy: mogą być spowodowane takimi wydarzeniami, jak rozwód rodziców, adopcja, imigracja lub przywiązanie do rówieśników (zjawisko stosunkowo nowe). W zasadzie dobrze, gdy dziecko ma wiele przywiązań: do mamy, taty, dziadków, ciotek, wujków, zwierzaków, ulubionego misia, dziecięcego kocyka itp. Im więcej przywiązań, tym bezpieczniejsze czuje się dziecko – pod warunkiem, że nie konkurują one z głównymi przywiązaniami „roboczymi”: do dorosłych opiekujących się dzieckiem. Przywiązanie konkurencyjne nazywamy przywiązaniem, którego pragnienie odciąga dziecko od pragnienia intymności i kontaktu z jego głównym przywiązaniem roboczym. Polaryzacja Zanim omówimy ten temat, zapoznajmy się z inną cechą przywiązania: polaryzacją. Tak jak w słynnym eksperymencie z magnesem i opiłkami żelaza, przyciąganie i odpychanie opiłków przez magnes jest konsekwencją tej samej siły, tak w przywiązaniu pragnienie intymności i opór wobec intymności są wyrazem tej samej energii przywiązania. Dążymy do tego, z czym pragniemy intymności i kontaktu, a odpychamy to, co wydaje nam się przeciwne i wrogie. Znaczenie polaryzacji polega na zachowaniu i ochronie istniejących przywiązań. Jak przebiega rozwój małego dziecka? Do 5-6 miesięcy prawie każdy przyjazny dorosły w obecności matki może wziąć dziecko w ramiona. W wieku 6 miesięcy u dziecka pojawia się strach przed obcymi. Jeśli 28

15 Trzymasz dziecko w ramionach, a obcy dorosły zbliża się do Ciebie, fizycznie poczujesz, jak dziecko napiera na Ciebie, próbując odsunąć się od nieznajomego. A jeśli wyciągnie ręce i spróbuje wziąć dziecko „w ramiona”, to nie skończysz z krzykiem. Co się dzieje? Mózg dziecka, jego układ limbiczny, transmituje: „W ciągu ostatnich 6 miesięcy udało mi się zapoznać ze wszystkimi moimi przywiązaniami, ludźmi, którzy będą się mną opiekować w przyszłości i nie potrzebuję nowych przywiązań. Muszę pogłębiać i chronić te, które już istnieją.” Rzeczywiście, w społeczeństwach tradycyjnych w ciągu pierwszych sześciu miesięcy życia dziecko zaznajamia się ze wszystkimi przyszłymi przywiązaniami. Wokół dziecka tworzy się „wioska przywiązań” – wioska przywiązania, co tłumaczę jako krąg przywiązań, w którym dziecko następnie rośnie. Po sześciu miesiącach dziecko automatycznie opiera się intymności z osobami, do których nie jest przywiązane. Tak je stworzyła natura, aby dziecko nie mogło być kontrolowane przez „pierwszych ludzi, którzy się pojawią”, obcych – tych, do których dziecko nie jest przywiązane. W wieku dwóch lat strach przed obcymi przekształca się w zdrową, dobrze rozwiniętą nieśmiałość. Dziecko boi się obcych dorosłych, chowa się za spódnicą mamy i protestuje, gdy obcy próbują mu dać cukierka lub wziąć na ręce. Niestety we współczesnym społeczeństwie nieśmiałość jest często uważana za wadę. Amerykańskie Towarzystwo Psychiatryczne uznaje to za zaburzenie fobii społecznej; współczesne matki zaczynają zawstydzać swoje dzieci za „niegrzeczność” i dosłownie zmuszają je do kontaktu z osobami, których dziecko nie zna. Nieśmiałość chroni nasze uczucia. Różne poziomy nieśmiałości mogą być uwarunkowane genetycznie. Dwoje nieśmiałych rodziców prawdopodobnie będzie miało nieśmiałe dziecko. Różne narody mają różny poziom nieśmiałości. Nieśmiałość powoduje, że dziecku trudno jest złapać (spojrzenie, uśmiech, skinienie głową) przez osobę dorosłą, do której nie jest przywiązane. Nieśmiałość służy temu, aby dzieci czuły się dobrze w domu, w znajomym otoczeniu. W nieznanym środowisku wiele dzieci staje się „głupich”. W testach inteligencji wyniki nieśmiałych dzieci różniły się o 20 punktów w zależności od tego, czy dzieci przystąpiły do ​​testu w otoczeniu bliskich, czy w nieznanym środowisku. Kiedy u dziecka rozwija się nieśmiałość, osoba, która jest jego głównym kontaktem w pracy, powinna zawsze przedstawiać mu nowe osoby. Odbywa się to w celu zapewnienia, że ​​wszystkie elementy robocze dziecka znajdują się na tym samym biegunie. 29 Rozdział V. Konkurencja przywiązania Dzieci powinny mieć możliwość naturalnego wyrośnięcia ze swojej nieśmiałości. W jaki sposób tworzone są konkurencyjne załączniki? Polaryzacja ma miejsce, gdy dziecko nie jest w stanie doświadczyć intymności z obydwoma przywiązaniami jednocześnie. Dzieci nie żyją już w kręgu swoich przywiązań, ich przywiązania często są ze sobą sprzeczne, nikt nie zapoznaje dzieci z ich nowymi przywiązaniami. Konkurencyjne przywiązanie zależy od tego, jak dziecko jest przywiązane. Jeśli dziecko jest przywiązane do mamy i taty poprzez uczucia, wówczas niemożność przebywania z obojgiem jednocześnie spowoduje powstanie konkurencyjnych przywiązań. Jeśli jest przywiązany sercem, będzie w stanie znieść rozłąkę z jednym z nich, nie tracąc uczucia. Dzieci niezdolne do mieszanych uczuć są podatne na polaryzację, niezależnie od poziomu przywiązania. Więcej na ten temat nieco szerzej. Proces integracji zachodzi stopniowo: najpierw aktywowana jest jedna półkula mózgu, potem druga, zaczyna pracować jedno oko, potem druga, dziecko doświadcza jednego uczucia, potem drugiego; Gdy sygnały zostaną ustalone, uczucia zaczynają się ze sobą mieszać poprzez „most” pomiędzy półkulami (ciałem modzelowatym) w korze przedczołowej. Wtedy możemy już mieć dwa pomysły na raz („Chcę uderzyć siostrę, bo podarła mi książkę, ale szkoda mi jej, bo jest taka mała i słodka”). Do 5-7 roku życia mieszane uczucia są niemożliwe: mózg nie jest gotowy. Do tego wieku dziecko jest w stanie doświadczyć jednej emocji, idei, uczucia w jednostce czasu. W związku z tym może działać w oparciu o tylko jedno przywiązanie w danym momencie. Jeśli w tej chwili kocham mojego tatę, będę unikać intymności z mamą, ale za minutę wszystko się zmieni. Najważniejsze jest, aby zrozumieć naturę tego zachowania i nie brać go do siebie. Zauważam, że nie wszystkie dzieci w wieku 7 lat są zdolne do mieszanych uczuć. Dziecko może przestać się rozwijać i mieć trudności z mieszanymi uczuciami nawet w starszym wieku. Nawet wśród dorosłych impulsywność i brak myślenia integracyjnego są powszechne. Poza tym im intensywniejsze uczucia, tym trudniej je wymieszać. Im głębsze przywiązanie, tym mniejsze niebezpieczeństwo polaryzacji przywiązania. Prawdopodobieństwo polaryzacji wzrasta, gdy dorosły, który jest głównym miejscem przywiązania dziecka do pracy, nie wprowadził dziecka w nowe przywiązania. Prawdopodobieństwo polaryzacji wzrasta, gdy dziecko nie ma wspólnego przywiązania między wszystkimi. (Ojciec i matka kłócą się i nie ma nikogo, z kim by się związali zarówno ojciec, matka, jak i dziecko.) 30

16 Konkurencyjne przywiązanie do rówieśników. Idealnie byłoby, gdyby każda grupa dzieci była przywiązana do odpowiedzialnej osoby dorosłej. Dzieci w rodzinie nie powinny kręcić się wokół siebie, ale wokół rodzica, uczniowie w klasie powinni kręcić się wokół nauczyciela. Wtedy wszelkie przywiązania do rówieśników nigdy nie przyjmą brzydkich form: gangów, zastraszania, klik. Jak rozpoznać przywiązanie konkurencyjne? Jeśli czujesz, że konsekwencją bliskości Twojego dziecka z kimś lub czymś jest opór przed byciem blisko Ciebie; jeśli „stracisz” swoje dziecko, gdy jest z innymi; Jeśli dziecko próbuje oddzielić swoje przywiązania, nie przedstawiając się sobie nawzajem, najprawdopodobniej ukrywa problem przywiązania konkurencyjnego. Kompensacja problemu W kulturach tradycyjnych tworzenie i utrzymywanie kręgu przywiązań było kwestią środowiska kulturowego. W dzisiejszym świecie rodzice nie mają takiego wsparcia i zmuszeni są radzić sobie sami. Kiedy mamy dziecko, powinniśmy pomyśleć o stworzeniu dla niego kręgu uczuć. Wyrób sobie nawyk przedstawiania dziecku wszystkich jego głównych przywiązań. Zanim zostawisz dziecko pod opieką niani, spędź czas we trójkę – Ty, ona i dziecko. Spotkaj się z nauczycielkami przedszkola i zaproś ich do odwiedzenia, spotkaj się z nauczycielką w szkole i zaproś ją również do odwiedzenia. Kiedy przyjdziesz odebrać dziecko od dorosłych, którzy opiekowali się nim pod twoją nieobecność, poświęć kilka minut na przyjacielską rozmowę z nimi, tak aby dziecko zobaczyło, że między „jego” dorosłymi istnieje uczucie. Stwórz zespół dorosłych, do których Twoje dziecko jest przywiązane, aby mogli Cię wspierać w potrzebie. Zaproś znajomych, aby zostali zastępczymi ciotkami i wujkami i sami zostańcie ciotką (wujkiem) dzieci swoich znajomych. Porozmawiaj z rodzicami znajomych Twojego dziecka. Staraj się upewnić, że wszystkie uczucia dziecka są na tym samym biegunie. Jako ilustrację mogę przytoczyć film „Macocha”, w którym matka, która wcześniej miała ostro negatywny stosunek do nowej żony swojego byłego męża i nie aprobowała jej komunikacji z dziećmi, pod ciężarem okoliczności została zmuszona zmienić swoje zachowanie i zbudować swoją relację tak, aby przywiązanie dziecka do macochy nie było odbierane przez dzieci jako zdrada wobec matki. Spróbuj sam stać się osobą przywiązującą do rywalizacji w swoim dziecku. Jeśli tracisz nastolatka z powodu jego przywiązania do przyjaciół, spróbuj się z nim zaprzyjaźnić. 31 Rozdział V. Konkurujące przywiązania Pielęgnuj głębsze przywiązania. Przywiązanie na głębszych poziomach jest zawsze najlepszą odpowiedzią na każde przywiązanie do rywalizacji. Jeśli dziecko jest przywiązane do Ciebie sercem, wagą, znaczeniem czy zrozumieniem, to jego przywiązanie do rówieśników na poziomie uczuć, przynależności i identyczności nie zrobi Ci krzywdy. Nigdy nie powinniśmy tracić naszych dzieci z powodu przywiązania do rywalizacji. Odbudowa i utrzymanie więzi, które nas wzmacniają Relacja dziecka z odpowiedzialnymi za nie dorosłymi – rodzicami, bliskimi, nauczycielami – jest najcenniejszą rzeczą, jaką posiada. Kiedy zrozumiemy znaczenie przywiązania w życiu dziecka i dorastaniu, zrozumiemy, że wysiłek, jaki wkładamy w ustanowienie, utrzymanie i przywrócenie przywiązania dziecka do nas, jest najważniejszą rzeczą, jaką możemy zrobić dla naszych dzieci. Jak zatem możemy utrzymać i pogłębić więź istniejącą między nami a naszymi dziećmi oraz przywrócić to, co zostało utracone? 1. Weź odpowiedzialność za związek. Nie myśl, że dziecko jest pewne, że relacja z nim jest dla ciebie najważniejsza: dla dzieci nie jest to oczywiste. Przede wszystkim sam musisz zrozumieć, że odpowiedzialność za Twoją relację z dzieckiem spoczywa tylko na Tobie i przekazać to dziecku. Podkreśl, że relacja między Wami jest ważniejsza niż zachowanie i osiągnięcia dziecka. Unikaj sytuacji i stwierdzeń, które dziecko może zinterpretować jako własną odpowiedzialność za kontakt i intymność z Tobą, za Twoje uczucia do niego. Dziecko nie powinno pracować nad Waszym związkiem, nad byciem blisko i kochanym. Podkreśl, że nic nie jest w stanie zepsuć Twojej relacji z nim (kiedy przestraszony czterolatek pyta mamę: „Mamo, czy ty umrzesz?”, boi się utraty uczucia, nie jest pewny jego nienaruszalności. „Nie nie bój się, kochanie, zawsze będę twoją mamą, nic nas nie rozdzieli” – ta prosta, intuicyjna odpowiedź zwykle łatwo rozwiązuje sytuację). Weź odpowiedzialność za naprawę i utrzymanie relacji. Nie czekaj, aż dziecko jako pierwsze przyjdzie, aby zawrzeć pokój i poprosić o przebaczenie. Jeśli chcesz nauczyć go przepraszać, przećwicz to z jego rodzeństwem lub przyjaciółmi, ale nie z tobą. Jesteś odpowiedzialny za zapewnienie porządku w stosunkach między wami. 32

Jaka jest rola matki w wychowaniu dziecka?Każda matka pragnie wychować swoje dziecko na osobę idealną. Ale wszyscy wiemy, że jest to niemożliwe. Nie ma ludzi doskonałych. Możesz zaszczepić w dziecku dobre cechy,

Niebezpieczne zwroty, czyli jak powstają negatywne scenariusze życia „Kiedy leci słowo, nie da się go złapać” Popularne przysłowie Czy myślimy o tym, co dokładnie słyszy dziecko, gdy go o coś prosimy?

Jako psycholog regularnie słyszę od klientów historie o przemocy domowej. A teraz ważne jest dla mnie, aby zacząć mówić o tym, jak rodzi się ta przemoc, gdzie są jej źródła i co z nią zrobić. Choć to smutne,

Czy zawsze należy słuchać rodziców? TAK, PONIEWAŻ DOROSLI.. Tak, ale czy dorośli zasługują na szacunek dzieci? Czy każdemu dorosłemu należy się szacunek? Czy posłuszeństwo zawsze oznacza szacunek? Czy można się zamanifestować

Marchewka czy kij? Marchewka czy kij? Prawidłowo wychowujemy dziecko. Jak stwierdził A.S. Makarenko, musisz zacząć wychowywać dziecko przed jego urodzeniem, w przeciwnym razie możesz się spóźnić. Dziecko jest już bardzo w łonie matki

Postaramy się ułatwić poważną zmianę w życiu, jaką niesie ze sobą wizyta w przedszkolu.Przedszkole to nie tylko miejsce, do którego trafiają nauczyciele i grupa dzieci.

Analiza Relacji Rodzinnych (FAA) Drogi rodzicu! W kwestionariuszu, który Państwu oferujemy, znajdują się stwierdzenia dotyczące wychowywania dzieci. Wypowiedzi są ponumerowane. Te same cyfry znajdują się w „Formularzu odpowiedzi”. Czytać

NOTATKA DLA RODZICÓW „Zatrzymajmy przemoc w rodzinie” Jak pomóc dzieciom, aby czuły się chronione, silne i wolne? Dziś większość rodziców doświadcza tego bardzo często i na różne sposoby

Jak pomyślnie zdać egzamin? Egzamin to nie tylko sprawdzian wiedzy, ale sprawdzian wiedzy pod wpływem stresu. Podczas przygotowań i zdawania egzaminów gwałtownie wzrasta obciążenie układu nerwowego i sercowo-naczyniowego.

1 Nauka języka nie może być łatwiejsza Prawdziwość tego stwierdzenia jest łatwa do wykazania. Moja praca wymagała ode mnie częstych podróży po całym świecie; Nie wiem, czy zwróciłeś uwagę na następujący fakt, ale

SPOTKANIE RODZICÓW OJCÓW Przygotowane przez nauczycielkę grupy przygotowawczej Raevę T.V. Spotkanie rodziców ojców „Jeden ojciec to więcej niż stu nauczycieli”. D. Herbert Prace przygotowawcze. 1. Oferta

I.A. Alekseeva I.G. Nowoselski JAK SŁUCHAĆ DZIECKA 2 I.A. Alekseeva I.G. Novoselsky JAK SŁUCHAĆ DZIECKA 2 Moskwa 2012 Podręcznik przeznaczony jest do prowadzenia wywiadów z dziećmi migrującymi w wieku szkolnym

CZYM JEST PRZYŁĄCZENIE I DLACZEGO JEST TAK WAŻNE? Christine Packering Dyrektorka programu, Mellow Parenting Niedojrzałe niemowlęta nie mogą zapewnić sobie ciepła, suchości i dobrego pożywienia.

Miejska przedszkolna placówka oświatowa przedszkole „Calineczka” Przygotowane przez starszego nauczyciela klasy I Tyulush E.K. Hovu Aksy 2017 Chyba nic i nikt nie wywołuje w człowieku takiego uczucia

Witaj kochanie i najlepsza kobieto na świecie! DZIĘKUJĘ ZA pobranie tego Dziennika Sukcesów i Wdzięczności! Mam nadzieję, że pomoże Ci odnaleźć wewnętrzną harmonię i spokój!

WSPÓŁPRACA LEKARZA, DZIECKA I RODZICÓW W CELU ZWIĘKSZENIA SKUTECZNOŚCI LECZENIA Svistunova Ekaterina Władimirowna psycholog, psychoterapeuta Członek Zarządu Stowarzyszenia Psychologów i Psychiatrów Dziecięcych Nadmiar

„Sposób, w jaki minęło dzieciństwo, kto w dzieciństwie prowadził dziecko za rękę, co z otaczającego go świata wkradło się do jego umysłu i serca, to w decydujący sposób decyduje o tym, jakim człowiekiem stanie się dzisiejsze dziecko”.

Jak możesz pomóc dziecku je pokonać? jest to silna emocja negatywna, która powstaje w wyniku wyimaginowanego lub rzeczywistego niebezpieczeństwa i stanowi zagrożenie dla życia jednostki. Pod strachem w psychologii

„Miłość pojawi się niespodziewanie, kiedy najmniej się tego spodziewasz” Zalecenia dla rodziców „Jeśli nastolatek jest zakochany” Miłość nastoletnia jest czymś wyjątkowym, odmiennym od miłości dorosłych. Rodzice muszą dużo wiedzieć

Adaptacja dzieci we wczesnoszkolnych placówkach oświatowych Przygotował: nauczyciel psycholog Marikhan V.A. Przyjście do przedszkola to nowy etap w życiu każdego dziecka. Przedszkole to w zasadzie pierwszy poważny zespół

Styopa, koleżanka z klasy Vova, Vova, wolontariuszka, koleżanka z klasy Styopa Poznajcie Vovę, moją koleżankę z klasy. Chcę wam o nim opowiedzieć, ponieważ Vova jest wolontariuszką klubu młodzieżowego. Wszyscy nasi koledzy z klasy słuchają

6
Przedmowa. Dziecko, które łatwo wychować
Sekretem może być bycie odpowiedzialnymi rodzicami Bardzo powszechnym błędnym przekonaniem jest to, że im bardziej odpowiedzialni są rodzice, tym więcej z powyższych cech będzie miało dziecko. Możesz być najbardziej odpowiedzialnym rodzicem na świecie, a Twoje dziecko wymknie się spod kontroli.
Cóż, wygląda na to, że pozostaje tylko miłość rodzicielska. Być może dzieci, które łatwo wychować, stają się takimi pod wpływem rodzicielskiej miłości.Od razu odpowiem – nie. Bardzo kochający rodzice mogą mieć dzieci, które będą gryźć i drapać, uciekać z domu i bić rodziców. Miłość rodzicielska nie jest zatem odpowiedzią na pytanie: Jak wychować dziecko, które jest łatwe do wychowania. Ale przynajmniej jesteśmy na dobrej drodze. Ponieważ jeśli Twoje dziecko nie jest łatwe w wychowaniu, będziesz potrzebować dużo, dużo miłości, aby to zrekompensować. Takie dzieci są niezwykle trudne w wychowaniu i bardzo trudne do kochania.
Jaki jest więc sekret łatwego rodzicielstwa? Jeśli nie są to geny, nie wynik edukacji, nie jest to związane z umiejętnościami rodzicielskimi, nie zależy od tego, jak odpowiedzialni są rodzice i jak bardzo kochają swoje dziecko, to co?
Sekret łatwego rodzicielstwa leży w relacji między dziećmi i rodzicami. Kiedy dziecko ma właściwą relację z rodzicami, będzie wykazywało większość cech dziecka łatwego w wychowaniu, co stworzy pozytywny kontekst dla rodzicielstwa i dojrzewania oraz umożliwi rodzicom skuteczne wykonywanie swojej pracy. Takie relacje nazywamy „przywiązaniem”.
Krótko mówiąc, niechęć rodziców do dziecka jest kluczem do dobrego rodzicielstwa. Kluczem do dobrego rodzicielstwa jest przywiązanie dziecka do rodziców.
Dziecko, które
akceptuje naszą wiodącą rolę, podziwia nas. Ten podział ról jest bardzo ważny dla skutecznego rodzicielstwa.
Dziecko, które
szuka naszej pomocy i wsparcia i lubi przebywać w naszym towarzystwie. (Bardzo trudno jest wychować dziecko, które nie lubi spać.)
Dziecko, które
W swoich snach czuje się bezpiecznie i komfortowo, dla czego jego dom jest bezpieczną zatoką, w której może ukryć się przed trudami dnia codziennego.
Dziecko, które za nami podąża
akceptuje nasz system wartości.
Dziecko, które
jesteśmy lubiani, którzy chcą być przez nas lubiani i spełniać nasze oczekiwania.
Cóż, ten ostatni to dziecko, które
nie ma przed nami żadnych tajemnic, a przynajmniej żadnych tajemnic, które mogłyby nas od Niego oddzielić.
Wszystkie wymienione funkcje są oczywiście przybliżone. Ale im więcej ich ma Twoje dziecko, tym łatwiej będzie Ci je wychować. I odwrotnie, im dalej dziecko jest od ideału wymienionego powyżej, tym trudniej będzie Ci nie tylko kształcić, ale nawet po prostu dogadać się z dzieckiem.
„Dzieci, które łatwo wychować, skąd się biorą?
Czy może być tak, że niektóre dzieci rodzą się już z wymienionymi powyżej cechami? W tym przypadku cechy te byłyby stałe i niezmienne. Ale dziecko może „łatwe” dla jednego rodzica, a zupełnie nie do zniesienia dla drugiego, jedno dla jednej babci, drugie dla drugiego, jednego ranka i drugiego wieczorem. Nie są to więc wrodzone cechy osobowości, ani wynik genów.
Może to są cechy zachowania, których można dziecko nauczyć. Czy dziecko może nauczyć się posłuszeństwa, uważności, troski? Prawdę mówiąc - Nie. Niemożliwe jest nauczenie dziecka takiego zachowania, ale jeśli te cechy są obecne, można go nauczyć bardzo, bardzo wielu rzeczy. Takie dzieci łatwo się uczyć.
A co z umiejętnościami rodzicielskimi?95% współczesnej literatury dla rodziców uczy nas, że sukces rodzicielstwa polega na tym, co i jak się robi, a także daje rady, jak to robić dobrze, jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem, jak je karcić poprawnie, jak go prawidłowo i prawidłowo ukarać.zmusić cię do dobrej nauki.
Jeżeli bycie rodzicem to umiejętność, której można się nauczyć, to jak wytłumaczyć fakt, że możesz mieć czworo dzieci, z których troje będzie miało duży zestaw wymienionych powyżej cech, a ich wychowanie będzie łatwe i przyjemne, a czwarte dziecko nie będzie miało pożądanych cech?, będzie koszmarem dla rodziców. Ci sami rodzice, ten sam zestaw technik” i bardzo różne dzieci

Rozdział I. Trzy funkcje mózgu
8
Trzy funkcje mózgu
W zakresie regulacji psycho-emocjonalnej nasz mózg spełnia trzy główne funkcje:
dba o utrzymanie kontaktu i intymności (przywiązanie rozwija się, dojrzewa, dojrzewa, chroni nas przed nieznośną bezbronnością. Funkcje te są ze sobą bardzo ściśle powiązane.
Dojrzewanie psychiczne to luksus, na który mózg może sobie pozwolić jedynie w stanie nasycenia i bezpiecznego przywiązania. Jeśli przywiązanie jest zawodne, przynosi zbyt wiele bólu, wstydu, separacji, wtedy mózg włącza ochronę przed bezbronnością. Albo następuje odrętwienie uczuć, gdy człowiek nie odczuwa bolesnych emocji (no co, mnie to obchodzi, co to za różnica), albo ślepota emocjonalna, kiedy człowiek nie widzi potencjalnie niebezpiecznych, bolesnych sytuacji, traci sens niebezpieczeństwa.
Odrętwienie uczuć nie mija bez śladu, emocji nie można tłumić wybiórczo. Jeśli mózg tłumi pragnienie intymności, strach przed separacją, lęk, to tłumi także poczucie bezpieczeństwa, bezpieczeństwa i komfortu psychicznego. Człowiek przeżywa w niesprzyjającym środowisku psychologicznym, ale jakim kosztem?
Faktem jest, że mózg nie może wykonywać dwóch zadań jednocześnie – nie może się jednocześnie rozwijać i chronić przed wrażliwością. A emocjonalne odrętwienie hamuje rozwój psycho-emocjonalny.
Cała psychoanaliza poświęcona jest przezwyciężaniu konsekwencji ochrony przed wrażliwością. Ogólnie rzecz biorąc, psychoanaliza i teoria przywiązania to dwie strony tego samego medalu. Psychoanaliza odwija ​​piłkę od końca (jakie warunki/zdarzenia w dzieciństwie spowodowały bolesne stany w dorosłości i najpierw to badamy (co jest korzystne, a co nie jest dla normalnego rozwoju psycho-emocjonalnego osoby).
Stasys Krasauskas (dosł. Stasys) Fragment ryciny z cyklu rycin Forever Alive (1975).

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
10
Rozdział I. Trzy funkcje mózgu
10
pomaganie dzieciom dorastać. We współczesnym, zurbanizowanym społeczeństwie intuicyjna, nieświadoma wiedza zostaje utracona, więc będziemy ją wyrażać i wymyślać przez nasze głowy.
Czego więc potrzebuje dziecko, aby mogło realizować swój ludzki potencjał, stać się niezależnym dorosłym?Pod pojęciem realizacji potencjału mam na myśli nie tyle realizację siebie zawodowo, ile realizację siebie jako człowieka, bo utknąłem ludzie są całkiem zdolni do realizowania się zawodowo. Sztuka z nerwicy jest powszechnym zjawiskiem, ale twórczego neurotyka nigdy nie można zadowolić, tworzy nie z pełni siebie, ale z dziury w sobie, którą ciągle próbuje załatać, ale nie da się.
Aby więc dziecko mogło normalnie się rozwijać i realizować swój ludzki potencjał, potrzebuje dwóch warunków:
Pierwszy
- zaproszenie do istnienia w naszym życiu, poczucie głębokiej intymności i bezpieczeństwa, aby dziecko na poziomie podświadomości czuło się pożądane, kochane i nie musiało stale szukać kontaktu i intymności. Mówimy oczywiście o przywiązaniu. Jeśli mózg dziecka jest pewny bezpieczeństwa swoich przywiązań, może się zrelaksować i zacząć odkrywać świat. John Bowlby napisał też, że matka jest dla małego dziecka niezawodną ochroną, swoistą bazą, z której co jakiś czas dziecko porzuca, próbując poznawać otaczający go świat. (Warto zaznaczyć, że bezpieczną bazą dla dziecka może być nie tylko matka, ale każdy dorosły opiekujący się dzieckiem, z którym nawiązało więź. Jednak ta aktywność badawcza jest stabilna i adekwatna tylko w przypadkach, gdy dziecko ma pewność, że w każdej chwili może wrócić pod opiekę dorosłego człowieka. Tylko z punktu wyciszenia i relaksu może wypłynąć energia śmiałości, przypływ kreatywności, chęć poznania siebie i otaczającego świata.
Drugi
Zaproszenie, które dajemy naszym dzieciom, jest zaproszeniem do eksploracji, gdzie tworzymy przestrzeń do rozwoju, do nauki większej odpowiedzialności.
Ale jeśli pierwszy warunek nie działa, drugi nie wchodzi w rachubę. Dzieci
- stworzenia zależne od przywiązania. Przywiązanie jest sprawą pierwotną, a dojrzewanie wtórną. Jeśli przywiązanie dziecka zostanie zaburzone, mózg poświęci całą swoją energię nie na poznanie, ale na poszukiwanie utrzymania kontaktu i intymności. Zatem drugi warunek ma znaczenie tylko wtedy, gdy występuje pierwszy, ponieważ mózg najpierw rozwiązuje problem przywiązania, a dopiero potem - rozwoju.
Kiedy dziecko znajduje się w łonie matki, jest fizycznie przywiązane do matki. Kiedy rodzi się dziecko i odcinamy pępowinę, naszym zadaniem jest zrekompensowanie utraty uczucia fizycznego, stworzenie dla dziecka psychicznego łona, niewidzialnej pępowiny, która pozwoli mu żyć, rozwijać się, a ostatecznie stać się jest w ciąży i rodzi siebie.
Aby zrozumieć swoją rolę w tworzeniu i utrzymywaniu psychicznej macicy, możesz przyjrzeć się rozwojowi dziecka w fizycznym łonie. Dopóki dziecko jest w matce, najlepsze, co możemy zrobić, to sprawić, by niedojrzały mózg nie był zdolny do myślenia integracyjnego. Badania osób wysoce impulsywnych wykazały, że te części kory mózgowej, które odpowiadają za mieszanie uczuć (kora przedczołowa), rozwijają się już na poziomie czteroletnich dzieci. Ci ludzie nie potrafią myśleć dwóch myśli jednocześnie, nie potrafią uchwycić dwóch przeciwstawnych sobie pojęć jednocześnie, myśleć wyłącznie czarno-biało, żyć wyłącznie emocjami.Kiedy kora przedczołowa mózgu jest nierozwinięta, emocje stają się nie tylko głównym , ale jedyny motor dorastania. Wszelkie próby nauczenia dziecka bycia dorosłym będą miały wpływ na emocjonalny komponent takiego uczenia się, natkną się na przywiązanie – które jest bardzo bezbronne – bez niego rozwój jest niemożliwy – bez którego niemożliwa jest akceptacja wrażliwości – i tak dalej, w koło.
Przywiązanie nie jest więc celem samym w sobie, jest nam potrzebne właśnie po to, aby dziecko mogło pomyślnie się rozwijać. Kurs ten skupia się na pogłębieniu zrozumienia przez dorosłych znaczenia przywiązania. Główną ideą jest to, że aby być dla naszych dzieci tym, czego potrzebują, musimy być we właściwych relacjach.
Dwa warunki rozwoju
Zanim zaczniemy pisać o roli osoby dorosłej w życiu dziecka, warto określić nasze cele rodzicielskie. Głównym celem rodzicielstwa w ramach psychologii rozwojowej jest pomoc dziecku w osiągnięciu dojrzałości człowieka, aby mogło w pełni realizować swój ludzki potencjał.
Co przez to rozumiemy: Człowiek osiąga swój potencjał, gdy staje się niezależny fizycznie i psychicznie, samowystarczalny, potrafi się utrzymać, potrafi samodzielnie podejmować decyzje, brać odpowiedzialność i troszczyć się o innych. To osoba wypełniona sobą, świadoma swojej wartości i realizująca siebie. Jest to osoba czująca, zdolna do dawania i otrzymywania, która akceptuje swoją wrażliwość, nie tłumiąc swoich uczuć.
Jeśli więc postrzegasz swoje zadanie jako wykorzystanie jakichkolwiek środków, aby wychować dziecko na geniusza, wspaniałego sportowca, pielęgniarkę na starość lub wdrożenie w dziecku dowolnego innego własnego scenariusza, jest mało prawdopodobne, aby ta informacja była przydatna Ty.
Wszystkie dzieci rodzą się ze zdolnością do samorealizacji (nie będziemy rozważać poważnych organicznych uszkodzeń mózgu. Kształtowanie się dojrzałej osobowości nie zależy od miejsca urodzenia, narodowości, sytuacji materialnej czy prestiżu szkoły, do której uczęszczają. Jednak pomimo fakt, że każdy ma szansę, nie każdy osiąga Życie na miarę swojego potencjału, nie każdy staje się dojrzałym dorosłym.
Dorastanie to nie to samo, co dojrzewanie, a w drodze do dorosłości wiele dzieci utknie w swoim rozwoju. Niedojrzałość zawsze była problemem ludzkości, a w kulturach tradycyjnych istnieje cały arsenał wsparcia, które pomaga

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
12

Troskliwa pozycja alfa
O pozycji alfa w kontekście hierarchii społecznych często piszą psychologowie i etnolodzy. Myślę, że każdy choć raz słyszał określenie „samiec alfa” lub „samica alfa”, mające na celu opisanie osobnika dominującego w stadzie, stale broniącego swojego statusu i mającego w nagrodę dostęp do najlepszych zasobów. Jednocześnie w pośpiechu opisując osobiste korzyści/koszty statusu alfa pomija się ważne społeczne znaczenie statusu alfa, jakim jest zapewnienie przetrwania stada lub grupy osób, za którą jest on odpowiedzialny. Alfa jest usatysfakcjonowany, gdy cała wataha/grupa jest usatysfakcjonowana, patrzy w przyszłość, potrafi podejmować strategicznie ważne decyzje, monitoruje sprawiedliwy podział zasobów w grupie i rozwiązuje wewnętrzne konflikty. Pozostali członkowie grupy mają zaufanie do lidera i są mu posłuszni, co znacznie zmniejsza stopień przemocy w grupie i zwiększa stopień jej spójności w walce z trudnościami zewnętrznymi. Generalnie chodzi o alfę. Wróćmy teraz do załącznika.
Relacja przywiązania to zespół współzależnych relacji. Jeśli przyjrzymy się bliżej, w obrębie przywiązania odkryjemy dwie grupy instynktów: instynkt polegania, patrzenia w górę, podążania, łapania wskazówek, słuchania, a druga grupa instynktów jest reakcją na pozycję ten, który patrzy z dołu, by dać instrukcje, wskazać kierunek, zaoferować wsparcie, odpowiedzieć na potrzebę kontaktu i intymności.
Zatem pragnienie dominacji jest częścią kompleksu przywiązania. W swojej nieskomplikowanej formie wzywa się ją do wyjścia z pragnienia troski. Kiedy człowiek stara się dominować, kontrolować, brać odpowiedzialność, dawać kierunek, wówczas natura zakłada, że ​​wszystko to dzieje się w kontekście troski o drugiego, o kogoś potrzebującego, zależnego.
zapewnij sprzyjające warunki, komfortową bliskość fizyczną, aby dziecko w łonie matki nie walczyło o byt, ale skierowało swoją energię na rozwój. Wtedy natura wykona swoją pracę, zarodek rozwinie się i urodzi się dziecko. Mamy szczęście, że nadal nie mamy podręczników na temat rozwoju wewnątrzmacicznego i nie dziwi nas wczesna nauka dzieci w łonie matki, jak oddychać, jeść, spać i być przygotowanym na wszystko, co je czeka na zewnątrz.
Podobnie, tworząc psychologiczne łono, najlepsze, co możemy zrobić, to zapewnić mu odpowiednie warunki. Nie możemy nauczyć dziecka bycia sobą, nie możemy zmusić go do dorosłości – to dzieło natury. Potrafimy stworzyć i utrzymać niezawodną i komfortową psychicznie więź dziecka z nami, tak aby jego mózg mógł nabrać dość bliskości, zrelaksować się i zacząć się rozwijać

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
14
Rozdział II. Troskliwa pozycja alfa
Marzyłem o tym. Dlatego bardzo ważne jest, aby dziecko wiedziało, że osoba, której ufa, wie, co ma robić, wie, jak rozwiązać każdy problem.
Niestety we współczesnym społeczeństwie wielu rodziców spogląda na swoje dzieci, stara się uzyskać od nich wskazówki dotyczące działania i odczytuje ich pragnienia. Zamiast znaleźć w sobie troskliwą alfę, zadają za dużo pytań.Urodziliśmy dziecko i teraz nie wiemy co z nim zrobić, jak go prawidłowo wychować.Dla dziecka poczucie rodzicielskiej bezsilności jest jednym z najbardziej niepokojących doświadczeń. Dlatego jeśli nie wiesz jak to zrobić, blefuj.Dziecka nie interesuje dokąd idziesz, bo jego uwaga jest skupiona na Tobie, a nie na celu Twojej podróży.
Aby zilustrować tę kwestię, chcę zacytować historię opowiedzianą przez Gordona Neufelda. Rodzina mieszkała przez rok we Francji, a podróżując samochodem po kraju, ojciec rodziny często gubił drogę. Jak prawdziwy mężczyzna, potrafił zdobyć się na odwagę, by przyznać się do tego nie wcześniej niż godzinę po fakcie. Któregoś dnia jego roczny syn z dziecięcą intuicją zwrócił się do niego: „Tatusiu, nie martw się”. Możesz być zgubiony, ale my nigdy nie jesteśmy zgubieni, ponieważ zawsze jesteśmy z Tobą.
Możesz nie znać odpowiedzi lub możesz zgubić drogę, ale dopóki twoje dzieci będą w ciebie wierzyć, nigdy nie zostaną zgubione.
Ważne jest nie tylko to, jak dzieci na ciebie patrzą, ale także to, jak ty patrzysz na dzieci.
Kiedyś znana mi kobieta opowiedziała mi o swoim synu, wspominając z urazą, że jest on zdolny do podłości. Okazało się, że zrobił to podle w czasie, gdy (przez minutę) jego matka rozwodziła się z ojcem, a on nie był w związku z innym mężczyzną. Matka od wielu lat czuje się obrażona okropnymi działaniami swojego rocznego dziecka i nie może mu ich wybaczyć.
Nie możesz stawiać się na poziomie dziecka i traktować go jak równego sobie. Zawsze pamiętaj, że jest od Ciebie zależny, a wszystkie jego działania są Twoim obszarem odpowiedzialności. Oczywiście dajesz mu pewną swobodę i odpowiedzialność, ale ogólnie rzecz biorąc, główna odpowiedzialność nadal spoczywa na tobie. Na przykład, jeśli ty i twoje dziecko zdecydujecie, że będzie karmił ryby, dziecko zapomniało je nakarmić na dzień, dwa, trzy - w tygodniu (a ty zdecydowałeś, że tylko on karmi, pozwól mu nauczyć się odpowiedzialności za swoje czyny , kiedy ryba zdechnie, winę za to spadnie nie na dziecko, ale na ciebie.To ty nie zapewniłeś dziecku realnego poziomu odpowiedzialności i dałeś mu ciężar większy, niż był w stanie unieść.
Wyobraź sobie siebie jako kapitana statku. Od Ciebie zależy życie całej drużyny, zwłaszcza podczas burzy. Kapitan statku nie będzie gotował makaronu dla kucharza ani szorował pokładu dla chłopca pokładowego, ale on w tym uczestniczy. Pragnienie uczucia jest jedną z najsilniejszych aspiracji człowieka. Harlow wykazał także w eksperymentach na rezusach, że potrzeba czułości u ssaków jest jedną z najbardziej podstawowych potrzeb, ważniejszą niż jedzenie. Kiedy rodzi się dziecko, jego mózg próbuje ocenić jego szanse na przeżycie. Ludzkie dziecko nie jest w stanie przetrwać samotnie, potrzebuje dorosłych, którzy są gotowi się nim zaopiekować, potrzebuje czułości.
A pierwszym zadaniem przywiązania jest zorganizowanie zależności, zorganizowanie relacji w porządku hierarchicznym, w porządku dominacji i uległości. Może to być jedynie relacja wertykalna, której celem jest ułatwienie zadania opieki i otrzymywania opieki.
Weźmy na przykład parę dzieci – troskliwą osobę dorosłą.
Przywiązanie pomaga dziecku polegać na osobie dorosłej. Dzieci nie rodzą się po to, by być posłuszne wszystkim, aby opiekowały się nimi osoby, które wyrażą takie pragnienie. Do nikogo nie wyciągają rąk i nie idą za nikim, lecz tylko za tymi, do których są przywiązani. Przywiązanie sprawia, że ​​dziecko łatwiej przyjmuje fakt, że otacza się go opieką, wysłuchuje nas, naśladuje, postrzega w nas jako bezpieczną bazę, szuka u nas pocieszenia i pomocy.
Z drugiej strony, kiedy odpowiadamy na potrzebę opieki i uczucia dziecka, automatycznie przyjmujemy dominującą pozycję troskliwego alfa. Od razu zdajemy sobie sprawę z naszej odpowiedzialności za jego życie i dobro. Jesteśmy gotowi zaopiekować się nim, chronić go i zaspokajać wszystkie jego potrzeby. Jego cierpienie doprowadza nas do szaleństwa, a dzięki jego uśmiechowi przez sen jesteśmy gotowi wybaczyć wszystkie nieprzespane noce.
Pozycja alfa zawsze niesie ze sobą bardzo konkretny przekaz: nie martw się, dorośli rządzą, wszystko będzie dobrze, możesz na nas liczyć, jesteś za nami, jak za kamiennym murem. Aby pomyślnie się rozwijać, dzieci powinny zawsze znajdować się w pozycji zależnej, a dorośli - w pozycji opiekuńczego alfa, gdy po prostu znasz odpowiedzi na ich pytania, sam jesteś odpowiedzią na wszystkie ich pytania i wszystkie ich potrzeby. To bardzo ważne, a odpowiedź sprawia, że ​​chcesz się na Tobie oprzeć.
Dzieciom łatwiej jest na nas polegać, gdy mamy prezentację alfa. Nasza pewność siebie, przekonanie, autorytet, determinacja, zwycięstwo zachęcają dziecko do polegania na nas.
(Koleżanka ze studiów opowiedziała mi, jak mieszkała z matką w latach głodu. Mama wróciła do domu i płakała, że ​​nie ma pieniędzy, nie ma pracy i umrą z głodu. Przyjaciółka była już dorosłą dziewczyną, naćpaną uczennica szkoły, ale ta rodzicielska bezradność uderzyła ją bardzo boleśnie. Kiedyś w rozmowie ze mną zauważyła, że ​​rodzice nie powinni się tak zachowywać, jest to dla dziecka zbyt traumatyczne).
Bez względu na to, co się stanie, jesteś dla dziecka bezpieczną przystanią, wyspą spokoju na oceanie życiowych burz. A dziecko często przeżywa burze, bo wszystko jest dla niego nowe i ciągle musi „uwewnętrzniać” nowe doświadczenia, co jest bardzo energochłonne. Jego mózg pracuje z takim obciążeniem, jakiego nie robią dorośli

Olga Pisarik Przywiązanie jest istotnym połączeniem
16

Dobra książka, którą polecam wszystkim rodzicom.
Autorka zadaje pytanie: dlaczego tak trudno wychować współczesne dziecko? Dlaczego dzieci są agresywne i nieposłuszne? Dlaczego dzieci, które mają słabe relacje z rodzicami w domu, gromadzą się w „sforach ulicznych” swojego rodzaju? Chcesz, żeby Twoje dziecko miało do Ciebie zaufanie, słuchało Twoich słów i uwielbiało przebywać w Twoim towarzystwie? To znaczy, czy był osobą, którą łatwo było wykształcić?

Osobnym, bardzo aktualnym dla mnie tematem jest obecnie adaptacja dziecka do przedszkola. Jakie powinno być idealne przedszkole? Jak pomóc dziecku możliwie bezboleśnie oswoić się z grupą dziecięcą?

Współczesne życie toczy się szybko, ludzie chcą robić wszystko - odnieść sukces w pracy, kupić telefon komórkowy, mieszkanie, samochód, podróżować po świecie... A ja bardzo chcę, żeby dziecko szybciej dorosło i stało się bardziej niezależne.
Rodzice wyznaczają rytm życia dziecka – od urodzenia uczą go samodzielnego spania; wczesny rozwój zapewniają drogie zabawki i zabawki, które dziecko ogląda samodzielnie, podczas gdy matka jest zajęta swoimi sprawami; potem - przedszkole, szkoła, świetlice, kolonie.
Pozbawia to dziecko tego, czego jako dziecko najbardziej potrzebuje – w poczuciu miłości i ochrony rodziców. Dawno temu dzieci wychowywały się blisko rodziców, czując się przy nich bezpiecznie, teraz mama i tata idą do pracy, do której nie mogą zabrać dziecka. Więź dziecka z rodzicami zostaje zakłócona.

A dziecko próbuje przystosować się do warunków życia, w których mamy i taty jest za mało... Książka opisuje, jak objawiają się zaburzenia przywiązania u dziecka i jak mu w tej sytuacji pomóc.

Bardzo aktualny temat przedszkoli

Przedszkole wiąże się z dużym stresem dla dziecka – a stres ten wzrasta im więcej dni w tygodniu i godzin w ciągu dnia dziecko spędza z dala od matki. Starsze dzieci, rozpoczynające naukę w przedszkolu, reagują bardziej gwałtownie na rozłąkę z rodzicami niż dzieci, bo są już świadome swojej straty. Ale im później dziecko zacznie chodzić do przedszkola, tym lepiej dla niego.

Książka radzi, jak przystosować dziecko do przedszkola i jakie powinno być przedszkole idealne, najmniej traumatyczne psychicznie dla dziecka.

Dobrze jest mieć w przedszkolu małe grupy i życzliwych nauczycieli.

Dobrze, jeśli dziecko może tam pójść poza dniem i położyć się spać w domu, w obecności mamy. Jeśli nie, przynieś do przedszkola coś, co kojarzy Ci się z domem – pościel, zdjęcia rodziców, które pachną domem, rytuały, które o nich przypominają.

Świetnie, jeśli mama może wziąć dzień wolny w tygodniu i spędzić go z dzieckiem.
Wracając do domu po przedszkolu, spędź czas sam na sam z dzieckiem, bez gości, przyjaciół, hałasu i zgiełku.

Śpij obok dziecka, pozwól mu choć w nocy zrekompensować brak bliskości z mamą w ciągu dnia.

Zaprzyjaźnij się z nauczycielem. Zaproś je do odwiedzin, niech dziecko poczuje, że to nie tylko cudza ciocia, ale sympatyczny dorosły, któremu można zaufać, bo ufają rodzicom.

Przyprowadzając dziecko do przedszkola, oddaj je „ręce w rękę” nauczycielowi, nie spiesz się z ucieczką, pozwól dziecku poczuć, że nie zostało opuszczone, ale oddane pod opiekę innej osoby dorosłej, która przyjmie zaopiekuj się nim.

Źle jest, gdy nauczyciele w przedszkolu zmieniają się, gdy dziecko śpi - jest to dla niego duży stres.

Idealne przedszkole jest jak dom, jest przytulne, dziecko ma swoje miejsce, w którym może nie tylko spać w ciągu dnia, ale także wejść do niego i w razie potrzeby pobyć sam.

Książka, o której nie chce się opowiadać, ale cytować, bo została dobrze napisana.
Dostępne w domenie publicznej dostępnej w Internecie

Anna Sheveleva, pediatra