Czy posłuszne dziecko jest dobre? Posłuszne dziecko to wygodne dziecko

Czym jest posłuszne dziecko w rozumieniu rodziców i dlaczego oczekiwania dorosłych dotyczące posłuszeństwa dzieci nie zawsze są uzasadnione?

W opinii wielu rodziców posłuszne dziecko spełnia wszystkie prośby, nie łamie ustalonych zakazów, dobrze się odżywia i punktualnie kładzie się spać. I od prawdziwe dziecko bardzo rzadko odpowiada tym idealnym pomysłom, dorośli zaczynają się martwić, że coś im umknęło w wychowaniu lub okazali się złymi rodzicami.

Tak naprawdę w wieku 2–3 lat dziecko jeszcze nie wie, jak być nieposłusznym. Nie oddziela się od świata, od rodziców i nie potrafi przeciwstawić się woli innych, zrobić czegoś na złość i celowo. Problem w tym, że oczekiwania dorosłych są często zbyt wygórowane i nie uwzględniają cech wiekowych i możliwości dziecka. Pierwszy proste instrukcje Dzieci zaczynają rozumieć w wieku 9–10 miesięcy. Ale aby dziecko coś zapamiętało, potrzebne są wielokrotne powtórzenia. I nawet jeśli dziecko w końcu się nauczy czego potrzebują rodzice Z reguły po kilku dniach może o tym zapomnieć. Takie sytuacje często powodują u dorosłych dezorientację i rozpacz. Tymczasem takie kaprysy pamięci tłumaczy się niesamowitą szybkością rozwoju, która w ciągu kilku lat zamienia dziecko w osobę, która chodzi, mówi i rozumuje. Dziecko wchłania tak niezrozumiałe ilości informacji, że mniej ważne dane mogą zostać utracone. A dziecięcej ciekawości, chęci zobaczenia, dotknięcia i spróbowania wszystkiego nie da się powstrzymać słowami.

Często dorośli przeceniają zdolność dzieci do rozumienia instrukcji werbalnych. Dziecko dopiero opanowuje mowę, często jeszcze nie mówi i nie potrafi analizować szczegółowych wyjaśnień, a tym bardziej łączyć ich ze swoimi wyobrażeniami o świecie.

Kolejną cechą wieku jest niedorozwój emocjonalny sfera wolicjonalna. Małe dziecko jest kontrolowane przez chwilowe pragnienia i aspiracje i nie jest w stanie się im oprzeć. Na przykład matka prosi dziecko, aby nie dotykało cukiernicy, a ono patrzy na mamę, zdaje się rozumieć i nadal wkłada do środka rękę. Ale wcale nie po to, żeby zirytować mamę i pokazać charakter. Tyle, że w tym momencie nie ma dla dziecka nic bardziej atrakcyjnego niż błyszczące ziarenka cukru i nie może o nich zapomnieć, dopóki nie zaspokoi swojego instynktu badawczego.

Dlatego też, gdy dziecko jest małe, rodzice muszą wziąć odpowiedzialność za jego zachowanie, nie mając nadziei, że uda im się uzyskać od dziecka posłuszeństwo. Jednak próby stawiania granic i uczenia dzieci zakazów nie pójdą na marne. Stopniowo dziecko nauczy się przestrzegać zasad i pewnych norm społecznych.

Posłuszne dzieci: trudne słowo„to jest zabronione”

Nie powinieneś poświęcać całej swojej energii na ujarzmianie dziecka i zmuszanie go do dostosowania się do jakiegoś ideału. Spróbuj zobaczyć, jaki jest naprawdę, usłyszeć, zrozumieć przyczyny zachowania dziecka. Rodzicom, którym udało się nawiązać kontakt z dzieckiem, nie tylko łatwiej jest rozwiązywać konflikty, ale w tych rodzinach dochodzi też do mniejszej liczby konfrontacji, gdyż dziecko jest przyzwyczajone do negocjacji i jest gotowe na ustępstwa.

Dzieci są dość konserwatywne. Ten konserwatyzm pomaga im zrozumieć prawa świata i przyswoić sobie związki przyczynowo-skutkowe. Problem polega jednak na tym, że pamięć, uwaga, wola i myślenie dziecka nie są wystarczająco rozwinięte. I często nie jest w stanie spełnić prośby lub nie złamać zakazu.

Aby być posłusznym rodzicom, dziecko musi:

1. Wysłuchaj prośby. I tu już może być problem. Dziecko zafascynowane swoją pracą tak się na niej koncentruje, że może nie słyszeć rodziców. Dlatego zanim powiesz coś ważnego, przyciągnij uwagę dziecka, złap jego wzrok, obniż się do jego poziomu, obejmij ramieniem dziecko.

2. Zrozum prośbę. Rozwlekłe wyjaśnienia dziecka najprawdopodobniej nie zostaną uwzględnione. Nie zrozumie prośby pośredniej: „Dlaczego nikt nie wyciera nóg?”, alegorii: „Nie uspokoisz się, dopóki nie rozlejesz całej herbaty?”, ani żartu. Dziecko nie potrafi jeszcze wyciągać logicznych wniosków i generalizować. Najprawdopodobniej nie zorientuje się, że zabroniłeś dotykania nie tylko przewodów w kuchni, ale także przewodów i gniazdek we wszystkich pokojach. Dlatego wyrażaj swoje wymagania bezpośrednio, prosto i konkretnie.

3. Pamiętaj. Dziecko nauczy się pamiętać coś świadomie dopiero w starszym wieku. wiek szkolny. Do tego czasu możemy polegać jedynie na pamięci mimowolnej. Dlatego tak ważne są powtarzające się powtórzenia. Wpływa na możliwości pamięci i liczbę zakazów. Jeśli będzie ich za dużo, dziecko będzie zdezorientowane i nie zapamięta ani jednego.

4. Przypomnij sobie ban w odpowiednim momencie. To jest bardzo trudne dla dziecka. Jeść dobra metoda naturalne konsekwencje, gdy naruszenie zakazu powoduje pewien dyskomfort dla dziecka. W tym przypadku sytuacja nabiera wydźwięku emocjonalnego i zostaje zapamiętana i zapamiętana znacznie lepiej.

5. Bądź posłuszny. Jeśli wymaganie nie jest sprzeczne własne pragnienia dziecko, zwykle chętnie się podporządkowuje. W innych przypadkach dziecko zachowuje się impulsywnie i łamie zakazy, zanim zdąży o nich pomyśleć.

Czego należy zabronić dziecku do drugiego roku życia?

Do drugiego roku życia dziecko zazwyczaj nie jest w stanie wykonać tak złożonego łańcucha czynności. Trudności pojawiają się przez cały wiek przedszkolny i później. Dlatego spróbuj przeanalizować wszystkie zwykłe zakazy i zastanów się, jak sam możesz uniknąć problemów, nie licząc na zrozumienie dziecka. Zazwyczaj zakazy dotyczą następujących obszarów:

• Bezpieczeństwo dziecka. Usuń wszystko, co można usunąć, użyj specjalne środki ochrona dziecka. Jeśli dziecko zrobi coś niebezpiecznego, natychmiast powstrzymaj to nie słowami, ale czynem – ukrywając przedmiot lub przenosząc dziecko w inne miejsce. małe dzieckołatwo się rozproszyć lub przejść na akceptowalną alternatywę. Używaj słowa „niemożliwe” tylko w najbardziej ekstremalnych, najpoważniejszych przypadkach i staraj się wymawiać je przekonująco. W innych sytuacjach użyj synonimów wyjaśniających zakaz: „gorący”, „kłujący”, „wysoki”. Matka wcześniej mówi dziecku: „Jest gorąco”, ale nie przeszkadza mu w dotykaniu czajnika. A dziecko dość szybko przypomina sobie przestrogę matki i wkrótce, słysząc: „Gorąco”, nie próbuje już sprawdzać, czy rzeczywiście tak jest. Takie sytuacje uczą dziecko ufać dorosłym w innych sprawach. Nie wszystkie zagrożenia można sprawdzić samodzielnie, dlatego ważne jest, aby rodzice zdobyli autorytet, aby dziecko uwierzyło i poważnie potraktowało każdą wiadomość o niebezpieczeństwie. Jednocześnie dorośli powinni nauczyć się trzeźwo oceniać prawdopodobieństwo i konsekwencje nieprzyjemnego wyniku. Doprowadzi do tego ciągła chęć bezpiecznej zabawy, chęć ochrony dziecka przed wszystkimi trudnościami otaczającego świata zwiększony niepokój dziecka lub zemstą zmusić je do uzyskania niepodległości.

Nawet jeśli dziecko nie rozumie, kontynuuj wyjaśnianie i powtarzanie zakazu. I nie zapomnij o słowie „może”; oferuj zamienniki niebezpiecznych działań.

• Bezpieczeństwo innych osób. Wiele dzieci bije rodziców i łapie ich za włosy. I nie oznacza to agresji, jak często myślą obrażeni dorośli, ale to, że dzieci uczą się interakcji z ludźmi. Najlepiej odwrócić uwagę dziecka lub stworzyć przeszkodę w takich działaniach. Starsze dziecko może i powinno okazywać niezadowolenie i komunikować swoje uczucia. Co więcej, musisz podjąć działania od razu, a nie wtedy, gdy znudzi Ci się znoszenie bólu.
• Czystość, bezpieczeństwo rzeczy. Dzieci nie niszczą celowo rzeczy i nie robią bałaganu. Wszystko to jest efektem aktywności działalność badawcza i potrzeba powtarzania działań rodziców, chęć upodobnienia się do nich. Źródłem kłopotów jest nieznajomość świata, właściwości rzeczy i nierozwinięte zdolności motoryczne. A dziecko uczy się tego wszystkiego, po prostu będąc w nie wciąganym jeszcze raz rzeczy z szafy lub rozerwania na strzępy ważne dokumenty. Dlatego usuń wszystko, co cenne, zamknij większość szafki, ale zostaw dziecku miejsce, w którym będzie mógł zaspokoić swoją ciekawość, rozwinąć swoje małe paluszki i zdobyć doświadczenie w różnych czynnościach.

Ważne elementy edukacji posłuszne dziecko.

Niegrzeczny maluch, który ucieka od stołu i nie zamyka oczu aż do północy, powoduje wiele zmartwień rodziców. Czy w tak poważnej sprawie można w ogóle osiągnąć posłuszeństwo?

Dzieci są bardzo różne. W żadnej książce nie przeczytasz, ile Twoje dziecko potrzebuje jeść i spać. Niektóre dzieci jedzą mało lub są zbyt wybredne. Inni śpią mniej niż ich rówieśnicy. Są dzieci spokojne i wytrwałe oraz takie, które wymagają ciągłego ruchu. Najważniejszą rzeczą jest zrozumienie, jakie masz dziecko, i nie próbowanie narzucać mu standardowych ram. Warto zaakceptować dziecko takim, jakim jest i przyznać, że może się zmienić potrzeby fizjologiczne to nie zadziała. Na przykład, jeśli dziecko jest wczesny wiek nie chce spać w ciągu dnia - zajmij go czymś spokojna gra, zrób mu relaksujący masaż, połóż się przy nim i opowiedz mu historię. Postaraj się znaleźć wygodny dla dziecka rytm życia i zgodnie z nim zbuduj jasny, stały plan dnia.

Jeśli niepokoją Cię problemy ze snem lub jedzeniem, skonsultuj się z pediatrą, ale nie próbuj rozwiązać problemu na siłę.

Czasem irytacja rodziców wynika z hałasu i niepokoju, które są czymś zupełnie naturalnym dla każdego dziecka. Nie powinieneś próbować uspokajać rozgniewanego dziecka słowami i obrażać się, że nie uspokoiło się posłusznie na twój rozkaz. Łatwiej go zwabić spokojniejszą zabawą, zaproponować znalezienie czegoś ciekawego w innym pokoju lub mocno przytulić. Dziecko powinno zawsze mieć miejsce i czas na hałaśliwe, aktywne gry. I nie ma sensu karcić dziecka tylko za to, że jest dzieckiem.

Sfera wolicjonalna: możliwości dziecka

Bliżej 3 roku życia wiele wiedzy i umiejętności dziecka nie budzi wątpliwości. Właściwie nauczył się jeść łyżką, ale nie chce tego robić i wie na pewno, że nie potrafi naciskać przycisków na komputerze, a mimo to naciska. Nie słuchasz? Raczej nie może być posłuszny, nie może robić tego, co jest nudne i nieciekawe, nie może odmawiać zajęć, które go fascynują. Pierwsze oznaki rozwoju sfery wolicjonalnej pojawią się dopiero w starszym wieku. wiek przedszkolny. Do tego czasu świadoma samokontrola jest dla dziecka zadaniem bardzo trudnym, a czasem niemożliwym do zrealizowania, a jego posłuszeństwo będzie zależało jedynie od tego, czy dorośli zapewnią mu dodatkową motywację, która zachęci dziecko do podjęcia pożądanej aktywności lub zaprzestania działań niepożądanych.

Na przykład przyciągnij ciekawe zajęcie dziecko, które nie chce iść na spacer lub odwrotnie, wrócić do domu. Dziecko nie chce zakładać butów - powiedz mu, jak fajnie jest chodzić w nich po kałużach. Jeśli Twojemu dziecku nudzi się talerz owsianki, zainteresuj go obrazkiem narysowanym na spodzie talerza.

Ubrania z wizerunkami ulubionych zwierząt, piękna szczoteczka do zębów, mydło nietypowy kształt Pomogą także uporać się z niechęcią dziecka do ubierania się, mycia zębów i mycia.

Innym sposobem jest podkreślenie wagi spełnienia prośby. Dziecko stara się być takie jak rodzice, powtarzać wszystko po nich i będzie szczęśliwe, jeśli dostanie dodatkową szansę bycia dorosłym, a potem podchodzi do swoich spraw poważnie i z szacunkiem.

I oczywiście najwięcej najlepszy sposób zmotywuj swoje dziecko - zamień ważne zadanie w grę . Zamiast zbierać porozrzucane lalki i zwierzęta, przenoś je np. w wybrane miejsca dowolnym transportem dostępnym w zabawkach dla dzieci. Męcząca droga stanie się o wiele przyjemniejsza i krótsza, jeśli będziesz chodzić udając pociąg i wagon. A pójście spać nie będzie takie smutne, jeśli łóżko zamieni się w króliczą norę. Takich zabaw można wymyślić wiele, a pomogą one nie tylko przełamać rutynę codziennych spraw, ale także rozwiną wyobraźnię dziecka.

Kryzys nieposłuszeństwa

Po 2 latach dziecko zaczyna nowy etap rozwój. Niektóre zmieniają się stopniowo, inne natychmiast, inne dramatycznie, a jeszcze inne nieznacznie, ale wszystkie dzieci zmieniają się w tym okresie. Kamień milowy nowego etapu ery nazywany jest „kryzysem trzyletnim”. W psychologii słowo „kryzys” nie ma negatywnej konotacji – jest po prostu naturalnym przejściem z jednego poziomu wieku na drugi. Dobrze, jeśli rodzice, niezależnie od tego, jak trudne i niezwykłe może to być dla nich, zrozumieją, że kryzys jest dobry, oznacza to, że dziecko rośnie i rozwija się. A pierwszy przejaw niepodległości jest momentem nie mniej znaczącym i wzruszającym niż pierwsze kroki czy słowa.

Kryzys trzech lat – okres oddzielenia dziecka od rodziców, stwierdzenie jego niezależności. Tym razem charakteryzują się zarówno głośnymi protestami, jak i oczywistym, wręcz zamierzonym, nieposłuszeństwem. Ale to jest nieposłuszeństwo dla nieposłuszeństwa. W ten sposób dziecko uczy się bronić swojego zdania oraz udowadnia swoje prawo do działania i podejmowania decyzji.

Zadanie rodziców - nie aranżuj konfrontacji, ale daj dziecku swobodę, jednocześnie wyznaczając granice. Jeśli będziesz próbował stłumić wolę dziecka, jego rozwój spowolni, ale dogadzanie wszelkim pragnieniom pozbawi dziecko poczucia bezpieczeństwa i stabilności. Dziecko chce oddzielić się od dorosłych, ale chce pozostać w ich świecie, a nie mniej niż możliwość robienia rzeczy po swojemu, potrzebuje zasad wspólnoty.

Najważniejsza rzecz – nie przestawaj tłumaczyć i ostrzegać, nawet jeśli wydają się one bezużyteczne i niezrozumiałe dla dziecka. Nie rezygnuj z prób porozumienia się w sprawie wdrożenia głównych zasad i pozwól dziecku, jeśli to możliwe, wykazać się niezależnością. Jednak w poważnych sytuacjach nigdy nie podążaj za dzieckiem, pozwalając mu wybiec na ulicę lub przejść przez niebezpieczny obszar bez Ciebie.

Życzliwe podejście do działań dziecka, terminowa elastyczność i stanowczość w podstawowych kwestiach pozwolą przetrwać kryzys i rozpocząć nową relację z dzieckiem opartą na współpracy.

Już w wieku 3 lat można wymagać od dziecka posłuszeństwa. Czy jednak powinno to stać się podstawą edukacji i interakcji z dzieckiem? Oczywiście posłuszne dzieci również są wygodne młodszy wiek są mniej kłopotliwe. Jednak bezkrytyczne posłuszeństwo zakłóca rozwój determinacji, inicjatywy, ciekawości i niezależności.

Żądania rodziców nie powinny wchodzić w wyraźny konflikt podstawowe potrzeby nie zwracać uwagi na jego stan (zmęczenie, głód), cechy wieku, zignoruj ​​przyczyny zachowania.

Nie należy zabiegać o posłuszeństwo za wszelką cenę. Lepiej stopniowo uczyć dziecko postępowania według ustalonych zasad, współpracy i negocjacji oraz zaufania rodzicom. Umiejętności te nie tylko pomogą Ci uniknąć konflikty rodzinne, ale przyda się również dziecku w zabawach i komunikacji z ludźmi.

Każdy rodzic pragnie, aby jego dzieci były mu posłuszne i przestrzegały zasad ustanowionych przez rodzinę i społeczeństwo. Jednocześnie oczekujemy od nich odwagi i niezależności. Czy posłuszne dziecko jest wyraźnym błogosławieństwem, czy nie? Psycholog dziecięcy Natalia Kalinichenko podziela swój pogląd na ten problem.

Dzieci są posłuszne i niegrzeczne

Kim jest posłuszne dziecko? Ten, który słucha i poddaje się? Jest to zbyt ograniczone i uproszczone rozumienie. Dziecko posłuszne, zdyscyplinowane to przede wszystkim takie, które rozumie granice: swoje (osobiste i fizyczne) i cudze. I nie tylko jest świadomy granic innych ludzi, ale także je rozpoznaje i szanuje. Niegrzeczne dziecko, jak wynika z tego, co zostało powiedziane, to takie, które zgodnie z tymi granicami różne powody zaniedbuje.

O ile mogę ocenić z mojego 10-letniego doświadczenia praktycznego, kwestia, jak sobie poradzić niegrzeczne dziecko, jeden z najczęstszych wśród rodziców, którzy zwracają się do psycholog dziecięcy. Obecnie wiele dzieci, w każdym wieku, ma zaburzone poczucie granic. A to stwarza przeszkody dla zdrowe życie, normalna komunikacja ze społeczeństwem, budowanie relacji. Jeżeli dziecko nie potrafi utrzymać granic, a wraz z nimi zasad i norm, odpowiedzialność za to spoczywa na rodzicach.

Dlaczego tak się dzieje? Jedną z przyczyn jest nadmierne „zauroczenie” dzieci starszymi. Dzisiejsi rodzice to dzieci lat 90. To były trudne czasy, kiedy kwestia przetrwania była bardzo ważna dla matek i ojców, nie mieli czasu, aby dać temu pokoleniu wystarczającą ilość miłości. Wielu z nas było bardziej zajętych przez nasze babcie, a nawet sąsiadów. Nasze pokolenie to niekochane dzieci, które dorastały w deficycie emocjonalnym. Jako dorośli chcą nie tylko zrealizować swój rodzicielski potencjał, ale także dać swoim dzieciom to, czego sami nie otrzymali. Dlatego miłość i troska ulegają przerostowi. Dziecko otoczone nadmierna miłość, często nie ma możliwości samodzielnego rozwoju.

Posłuszeństwo i granice

Kiedy dziecko zna swoje granice, szanuje granice innych i potrafi się kontrolować. Aby stworzyć granice, bardzo ważne jest ich wyznaczanie i wymawianie od dzieciństwa. Nie mogą pojawić się same, nagle, np. w wieku siedmiu lat, jeśli wcześniej w życiu dziecka dominowała permisywność. Uformowanie ich później jest znacznie trudniejsze niż ułożenie naturalnie V wczesne dzieciństwo. Najpierw dziecko uczy się rozpoznawać granice swojego ciała, później dorośli uczą go rozpoznawania granic innych ludzi, zwłaszcza rodziców, na przykład sami odzwyczajają się od mówienia „my”, zastępując to słowo „ja i ty”. ” Należy to zrobić, jeśli rodzice chcą, aby dziecko postrzegało siebie jako osobę niezależną.

Dlaczego tak dużo mówię o granicach ciała? Bo to właśnie ich świadomość pomaga dziecku zrozumieć, jakie są zasady postępowania i przestrzegać ich, czyli być posłusznym, kierować się przyjętymi normami.

Podam przykład. Spotkałam jedną nauczycielkę w przedszkolu, która robiła wszystko, aby uchronić dzieci w grupie przed siniakami i kontuzjami, co doprowadziło do absurdu. Wszystkie kąty pokoju były zakryte miękka ściereczka, a nawet okrągły stół! Siniaki, jakie czasami zdarzały się dzieciom, uważano za tragedię. Taki styl pedagogiczny edukacja doprowadziła do tego, że dzieci w wieku przedszkolnym po wyjściu z przedszkola nie były świadome ani własnego ciała, ani zasad postępowania. Mogły spokojnie siedzieć na parapecie lub stole, ale inni nauczyciele uważali, że są całkowicie niekontrolowane.

Mity na temat posłuszeństwa

Spotkałem się także z negatywne nastawienie Do posłuszeństwo dziecka. Głównymi argumentami były: „Dziecko wyrośnie na osobę niesamodzielną”, „Nie będzie miało własnego zdania”, „Nigdy nie nauczy się być aktywne”. To są mity i jestem gotowy je obalić.

Przede wszystkim chcę powiedzieć, że posłuszeństwo w żaden sposób nie koliduje z działaniem, przywództwem itp. Nie ma potrzeby wyobrażać sobie tych cech i zdolności dziecka do przestrzegania zasad na różnych biegunach – nie są one nawet na tej samej płaszczyźnie.

Obserwuję wiele dzieci, z którymi pracowałam w wieku przedszkolnym, a potem szkolnym. To posłuszne dzieci, ale jednocześnie liderki w swoich grupach! Łatwo się uczą, są kreatywne i przyciągają do nich inne dzieci. Świadomość granic swoich i innych, umiejętność i chęć przestrzegania zasad, czyli wszystkiego, co mieści się w pojęciu posłuszeństwa, w żaden sposób nie przeszkadza dziecku w okazywaniu cechy przywódcze I .

Twoim zadaniem jako rodziców jest utrzymanie tego zainteresowania, które jest bardzo ważne dla aktywności i niezależności. Zwykle tworzy się samoistnie, ale można go zablokować: niezręcznym stwierdzeniem rodzica lub niewystarczającą uwagą matki. Aby stymulować jego rozwój, musisz odpowiedzieć na wszystkie pytania dziecka i w żadnym wypadku ich nie ignorować. Od 3 do 5 roku życia dzieci są w wieku „dlaczego” i zadają zupełnie nieoczekiwane pytania. Jeśli nie znasz odpowiedzi, zasugeruj wspólne szukanie odpowiedzi w encyklopedii. W ten sposób nie tylko wzmocnisz aktywność poznawcza dziecka, ale także naucz go znajdować informacje.

Będzie dzieckiem, które jest przyzwyczajone do słuchania starszych i obserwowania przyjęte zasady, problemy z wyrobieniem sobie własnej opinii? Ani! A raczej, jeśli tak, to dyscyplina nie ma z tym nic wspólnego. Aby mieć własne zdanie, trzeba umieć analizować, także siebie. Z wczesne lata dziecku należy dać taką możliwość. Na przykład wykonuje zadanie w formie pisemnej, w podręcznik z ćwiczeniami i możesz zapytać: „Czy uważasz, że zrobiłeś wszystko dobrze? Czy podoba Ci się wszystko? Powiedz dziecku swoją opinię, ale bez rygorystycznego osądu i zawsze go motywuj. Zadawaj mu pytania, bądź zaskoczony, chwal go!

Dlaczego dyscyplina jest dobra...

Dziecko, które nie protestuje przeciwko zasadom, ale je przestrzega, jest radością nie tylko dla rodziców. Dyscyplina też mu ​​się przyda. Jeśli zna zasady bezpieczeństwa (nie przechodź przez jezdnię, gdy jest czerwona), zachowania w społeczeństwie (zachowuj się grzecznie i schludnie) i w rodzinie (wypełniaj swoje obowiązki, słuchaj mamy i taty), znacznie łatwiej będzie mu to zrobić. dostosować się do dorosłe życie. I jest mnóstwo ograniczeń i ram, bez względu na to, co musisz zrobić, a życie bez nich jest bardzo trudne! Nawet w Tybecie, gdzie ludzie przychodzą medytować i uczyć się wewnętrznej wolności, obowiązują zasady. Nie mówię o szkole, gdzie życie to zbiór przepisów. Większość rodziców, których dzieci uczęszczały do ​​przedszkoli prywatnych, gdzie dzieci mają dużą swobodę, nadal chce posłać je do szkoły publicznej.

Dzieci, które przestrzegają rutyny, żyją we względnie wyważonym rytmie i przestrzegają jasnych zasad, z którymi nie zgadzają się ich rodzice, są mniej niespokojne. A jest prawdziwą plagą naszych czasów. Kiedy dziecko wyraźnie wie, co ma zrobić, jest nie tylko mniej zdenerwowane i niepewne. Uwalnia zasoby i energię, które można skierować w dowolnym kierunku.

...i jaka jest jego główna wada

Przewiduję możliwe zastrzeżenia: „Ale skąd w takim razie biorą się jednostki pozbawione inicjatywy, zdeterminowane, które od dzieciństwa przyzwyczajone są do bezkrytycznego posłuszeństwa surowym rodzicom, jeśli dyscyplina jest dobra?” To pytanie zawiera odpowiedź. Jeśli dziecku zabrania się wielu rzeczy, a on nawet nie rozumie znaczenia tych ograniczeń, jeśli zostanie skazany za naruszenie niezliczonych zasad, jeśli zostanie umieszczony w ciasnych granicach, nie będzie dorastał na tej podstawie. niezależna osoba. Kiedy dziecko jest posłuszne, bo się boi, kiedy jego osobowość jest złamana, jest to nienormalne posłuszeństwo.

Podsumowując: dyscyplina może być dla dziecka destrukcyjna, jeśli jest nadmierna i stąd się to bierze. strona negatywna. Gdy go w ogóle nie ma, też jest źle. Znam przypadki, gdy rodzice praktykowali, jak to nazywali, System japoński edukacja: dziecku nie było nic zabronione; dorastało ono wolne od wszelkich zasad. I w tej sytuacji widzę, że dziecko, które już jest w grupa seniorów przedszkolu, nie potrafi się zorganizować i utrzymać uwagi, nie potrafi przyjąć pomocy. Jest jak latająca pszczoła, która nie może pozostać na kwiatku dłużej niż dwie minuty. Wolność słowa to jedno, ale brak granic to coś zupełnie innego.

Przestrzeganie zasad jest dobre i przyszłościowe. Ale ważne złoty środek: pozwól swojemu dziecku dorastać bez strachu, pozwól mu mieć ograniczoną liczbę zakazów, które rozumie, a wtedy w pewnym wieku będzie mógł bezpiecznie pozwolić sobie na swobodne pływanie.

Pozdrowienia, drodzy przyjaciele, czytelników i gości. Dziś przychodzę do Was z kolejnym pytaniem Dużo rozmawialiśmy i omawialiśmy problemy, których jest coraz więcej. Rodzice agresorów podnoszą alarm i okazują troskę o swoją przyszłość. A są zupełnie inne rodziny. Rodziny, w których dzieci są zbyt miłe i posłuszne. Tacy rodzice mogą być dumni ze swoich dzieci, a otoczenie daje im przykład dla „niesfornych” i „nieposłusznych” dzieci.

Cóż może być lepszego niż wychowane i przyjacielskie dzieci, które potrafią porozumieć się z dorosłymi, nie wchodzą w konflikty z rówieśnikami i nie okazują agresji, jeśli zostaną do tego sprowokowane. W ich słowach, a zwłaszcza w ich czynach, nie ma ani kropli gniewu, złości, irytacji czy wściekłości. Czasami wydaje się, że jest to „anioł w ciele” i tacy rodzice nigdy nie mają problemów z komunikacją i interakcją ze swoim dzieckiem. Ludzie wokół nich czują się w ich obecności całkiem swobodnie.

Ale czy to dobrze, gdy dziecko jest zbyt posłuszne i wygodne? Dlaczego dzisiaj poruszam temat tego, że dzieci są zbyt grzeczne? Potem, żeby rodzice pomyśleli, jak łatwo i wygodnie jest dziecku prowadzić takie „poprawne” życie. Nawet najmilszy i cudowna osoba na pewno będzie tego doświadczał przez całe życie negatywne emocje. Ale faktem jest, że emocje nie przemijają z czasem i nie znikają nigdzie. Albo się kumulują, a następnie, nawet w najdrobniejszej sytuacji, bardzo gwałtownie się rozlewają, albo natychmiast znajdują swój wyraz w formie werbalnej lub w jakimś działaniu fizycznym.

Niedawno rozmawialiśmy z jedną matką, która skarżyła się, że jej syn Kola jest zbyt miły. Nigdy nie walczy i nie może walczyć z przestępcami w swojej grupie. przedszkole, ale tylko ciągle się do niej skarży. Nauczyciel odmawia pomocy w rozwiązaniu konfliktu. Uważa, że ​​​​on sam powinien nauczyć się walczyć, a nie „być” miś„, który wszystko znosi i milczy. Na pytanie mojej mamy: „Dlaczego nie możesz uderzyć sprawcy” Kola odpowiada: „To go zaboli”…

Co można zrobić w takiej sytuacji? Po pierwsze, możesz nauczyć go wyrażania swoich uczuć i niezadowolenia: „Czuję się zraniony i nie chcę już z tobą rozmawiać. I tak zachowują się tylko ci, którzy nie potrafią wymyślić nic ciekawego. W ten sposób oczywiście nie zemści się na sprawcy, ale będzie mógł dać upust swojemu oburzeniu.

Po drugie, możesz rozegrać traumatyczną sytuację i uwolnić swój negatywny ładunek. Dziecko może udawać strasznego potwora, goniąc swoich przyjaciół. Możesz wcielić się w postać negatywną impreza dla dzieci lub po prostu zorganizuj kino domowe z rodziną. Możesz także narysować obraz na temat „gniewu” lub „urazy”, a także karykaturę sprawcy.

Jeśli Twoja rodzina ma problemy, bo dziecko jest zbyt miłe i posłuszne, to najważniejsze jest pomóc mu zmienić światopogląd i przekonać go, że rodzice go kochają nawet wtedy, gdy „odgrywa” negatywne role.

Oglądaj kreskówki lub filmy dla dzieci, a następnie porozmawiajcie o tym, że bez tego utalentowanego aktora, który grał złoczyńcę, film nie byłby tak ekscytujący i interesujący. Pomóż dziecku zaakceptować nowy wygląd w negatywne role, a wtedy oprócz pozostania posłusznym nauczy się wyrażać swoje emocje, stanie się aktywny i szczęśliwy człowiek. Stając się bardziej harmonijnym wewnętrznie, z pewnością będzie w stanie z godnością znieść wiele trudów życia.

Niedawno usłyszałam zdanie: „Dzieci dzielą się na szczęśliwe i wygodne. Wygodne dzieci są posłuszne, a szczęśliwe dzieci są wolne.”

Długo myślałam o tym co usłyszałam, próbowałam zastosować to stwierdzenie do swoich dzieci i oto wnioski do jakich doszłam.

Posłuszne dziecko

Tutaj chciałbym wyróżnić dwa podpunkty. W jednym umieściłabym dziecko, które jest posłuszne od urodzenia. Z takim dzieckiem nie ma problemu. Nie sprzeciwia się matce, nie psuje, nie psuje i ściśle przestrzega wszystkich poleceń osoby dorosłej. Zgadza się, dorosły. Wydaje mi się, że takie dziecko ma nieco słabo rozwinięte „ja”.

Rozumiem, że dziecku ze względu na wiek brakuje pewnych umiejętności i wiedzy, ale takiemu dziecku też brakuje inicjatywy. Jest przyzwyczajony do jasnego i bezkrytycznego spełniania próśb matki i ojca. Dobrze, gdy rodzice są odpowiedni, ale jeśli nie...

Druga opcja dla posłusznego dziecka. To dziecko, które łamie ciągłe „nie możesz”, „zostań tutaj”, „nigdzie nie idź”, „nie bierz tego” itp. w tym samym duchu. Oczywiście matki chcą dla swoich dzieci tylko tego, co najlepsze, pozbawiając je w ten sposób indywidualności.

Bardzo często spotykam takie „zastraszone” dzieci. Na mocy mojego życie publiczne, muszę się z tym skrzyżować duża liczba dzieci. Obejmuje to szkołę, grupy rozwojowe dla dzieci i kluby kreatywności. Takie dzieciaki można zobaczyć.

Bardzo się martwią, co powie mama, czy tata je ukarze, czy po prostu zdenerwuje babcię. Wydaje się, że to dziecko żyje dla wszystkich, ale nie dla siebie. Oczywiście jest to wygodne z takim dzieckiem, ponieważ jest posłuszne.

Szczęśliwe dziecko

Dziecko, które ma wolność. Dziecka, które nie zostanie zbesztane za zerwanie kwiatka w złym miejscu, za nieudane kolorowanie na tapecie, za swobodę na placu zabaw, za wyjście do sklepu (na lody), za własnoręczny wybór ulubionej koszulki .

Dzieci, które mają wolność wyboru, osobistą opinię, własne preferencje i własne „nie chcę”. Tym właśnie jest dla mnie szczęśliwe dziecko.

Nie powinno to oczywiście graniczyć z pobłażliwością, ale powinno mieścić się w granicach normy. Granica jest cienka i nie można pozwolić, aby dziecko ze szczęśliwego stało się rozpieszczone, a wiek nie ma tu znaczenia. Dziecięce zachcianki należy dozować, w przeciwnym razie z czasem dziecko nie pozwoli ci spać.

Opowiem Ci o moich dzieciach. Nie wyznaczam limitów i specjalne wymagania. Dzieci mają pełne prawo wyboru odzieży, jedzenia i rzeczy osobistych. Są bezpłatne, ale w ramach codzienności (przypomnę jeszcze raz o permisywizmie graniczącym z bezprawiem).

Dzieci mogą same pójść do sklepu w wieku 5 lat i samodzielnie ugotować zupę w wieku 9 lat. Ta niezależność pomaga im łatwiej dostosować się do dorosłego życia. Starsi do szkoły dojeżdżają sami, a dojazd zajmuje im 30 minut. Ale na ich zajęciach nikt tego nie robi. To nie jest tak, że dzieci nie chcą, rodzice nie odpuszczą wszystkiego. I żyją w trybie „Usiądź, stój, chodźmy, przyjdź”.

Jestem za szczęśliwymi, niezależnymi, wolnymi dziećmi. Co z tobą?

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero na

Dzieci są w pewnym sensie stworzeniami paradoksalnymi. Jednocześnie są ciągnięci w „przeciwne strony”: pragną niezależności – a jednocześnie są bardzo skłonni do posłuszeństwa. Łatwiej jest słuchać dorosłych, pozwala to uniknąć konfliktów „z rządzącymi”, a nawet otrzymać nagrody.
Na szczęście dzieci są też zaskakująco elastycznymi stworzeniami: większości z nich udaje się jakoś połączyć w swoim zachowaniu obie przeciwstawne tendencje, czyli nie kłócić się z nami, dorosłymi, i bronić swojej wolności. Dzieci najczęściej odnajdują swoją „środkową drogę” pomiędzy Scyllą oczywistej konfrontacji z dorosłymi a Charybdą całkowitego im poddania. Ale dzieciom nie zawsze się to udaje.
Nie często, ale wciąż zdarzają się dzieci, które są absolutnymi konformistami, wolą zawsze i bezwarunkowo słuchać dorosłych. A my, rodzice i wychowawcy, często lubimy takie dzieci, chwalimy je, zachęcamy, a nawet dajemy przykład. Niewiedza, że ​​takie zachowanie dziecka jest właściwie powodem do największego niepokoju.

Lerochka jest najłagodniejszym dzieckiem w grupie. A jej wygląd pasuje do jej charakteru: jest mała, pulchna, różowa, wygląda jak zabawna mysz z bajki.
Lerochka nigdy nie śpi w czasie Cichej Godziny. Oczywiście takie małe dziecko (a Lera ma 5 lat) nie może tak po prostu leżeć: musi się czymś zająć. Lerochka mówi cicho do Ksyushy, nawet zaczyna się śmiać - zupełnie niesłyszalnie, jak mysz. Ale Ksyusha nagle wybuchnął głośnym śmiechem. Oh! Lerochka rzuca przestraszone spojrzenie na nauczyciela i milknie, odwracając się nawet od Ksiuszy.
Ale tutaj jest to bolesne Cicha godzina wreszcie się skończył. Zajęcia rozpoczną się za dziesięć minut. Dziesięć minut to otchłań czasu! Dla pięcioletnich dzieci dziesięć minut to dla nas dziesięć dni. Każdy jest zajęty swoimi sprawami: zabawą, rozmowami, kłótniami, niektórzy nawet idą walczyć. na żywo życie pełnią. Wszyscy - z wyjątkiem Lery!
Przygotowuje się do zajęć. Zajmuje jej to około piętnastu minut. Zdecydowanie musi wszystko wcześniej wyciągnąć, ułożyć, każdy element na swoim miejscu, równomiernie, geometrycznie poprawnie. Martwi się, gdy zauważa, że ​​ołówki lub plastelina leżą krzywo: natychmiast je poprawia. Siedzi i czeka na rozpoczęcie zajęć. Cicho, trochę smutno.
Kiedyś przygotowywaliśmy program na Nowy Rok. Podczas tańca ogólnego jedno dziecko musiało wystąpić i przekazać wiadomość widzom-rodzicom pocałunek powietrzny. Ale wszystkie dzieci były nieśmiałe i kategorycznie odmówiły. Potem przypomnieli sobie Lerę. I musiała zrobić to, czego nikt nie chciał, bo nie wie, jak odmówić.
Opiekunowie już wyszli, ale musimy odłożyć zabawki. Lerochka, hej! Posprzątaj to szybko! A ona posłusznie idzie i sprząta.
Wygodne dziecko. I rzeczywiście, wszyscy ją „kochają”. Nasza menadżerka na przykład nie patrzy na Lerę inaczej ze słodkim uśmiechem (jak porcja lodów czekoladowych).
Ale co czuje i doświadcza sama dziewczyna? I dlaczego ona taka jest?

W aktach osobowych Lery pierwszą rzeczą, która przyciąga uwagę, jest ogromna, obszerna dokumentacja medyczna. Dlaczego przez pięć lat nie chorowała? Oczywiste jest, że jest słaba fizycznie, jej ciało jest osłabione. Mama drży nad nią.
Zatem dziewczyna jest SŁABA FIZYCZNA. Ale jej główną ludzką cechą jest także SŁABACZNOŚĆ. Niemożność nalegania na siebie, samodzielnego zachowywania się jest DUCHOWĄ SŁABOŚCIĄ! A psychicznie dziewczyna też jest słaba: stąd miłość do porządku i schludności. Przecież niezorganizowaną, nieuporządkowaną przestrzeń trudniej jest dostrzec i opanować. Dlatego tak starannie wszystko układa.
A zatem POWODEM POSŁUSZEŃSTWA JEST SŁABA DZIECKO! To prawda, mam tu na myśli tylko dzieci takie jak Lera: te, które zawsze są posłuszne wszystkim dorosłym.
Ale jeśli dziecko nadal zachowuje się w ten sposób, czy naprawdę jest to dla niego szkodliwe? Tak, bardzo szkodliwe! Genialny angielski psychiatra Ronald Lang (autor psychiatrycznego bestsellera „The Shattered Self”) pokazał na licznych przykładach, że główny powód schizofrenia to... bezwarunkowe posłuszeństwo w dzieciństwie! To prawda, tylko jeśli takie zachowanie dziecka było postrzegane przez jego rodziców jako jednoznacznie pozytywne i było wspierane na wszelkie możliwe sposoby.
Ciekawe, że rodzice przyszłych schizofreników wcale nie są despotami, ani jakimś Barmalei. Nie biją, ani nawet nie karcą swoich dzieci. Po prostu systematycznie zachęcają do bezwarunkowego posłuszeństwa. Cieszą się ze swoich dzieci tylko wtedy, gdy są ich CIENIAmi, nie mając nic własnego, całkowicie podporządkowane dorosłym.
Chociaż oczywiście nie każde posłuszne dziecko zachoruje psychicznie: na szczęście zdarza się to rzadko. Jednak rozwój, a zwłaszcza, co najważniejsze, rozwój osobisty - każdego takiego dziecka jest zahamowany.
Człowiek jest z natury istotą samorozwojową. Człowiek nie wygląda jak bryła gliny, ale raczej jak roślina. Siły rozwoju i chęć rozwoju tkwią w człowieku od samego początku. Ale to oznacza, że ​​dziecko rozwija się tylko wtedy, gdy sam chce, sam decyduje i robi to sam.
Nie wyklucza to konieczności czasami, a nawet dość często, posłuszeństwa dorosłym. Ale - nie zawsze! Całkowite poddanie się niestety blokuje rozwój.
Dlatego dziecko idealnie wygodne, ciche, zadbane, skromne i bezwarunkowo posłuszne jest jak najbardziej problematyczne dziecko, najtrudniejszy „przedmiot” edukacji.

Zatem tendencja do bezwarunkowego posłuszeństwa jest najpoważniejsza problemem pedagogicznym! Jak to rozwiązać? Jak nauczyć dziecko, żeby nie było nam posłuszne?
Są tu trzy ważne punkty.
1. Dziecko nie powinno otrzymywać żadnej zachęty ani pochwał za posłuszeństwo. Ogólnie rzecz biorąc, nic, co mu się podoba, nie powinno być wynikiem posłuszeństwa.
W szczególności takie dzieci bardzo lubią poczucie beztroski i spokoju, które wynika z faktu, że dziecko nigdy nie decyduje o niczym dla siebie: dorośli robią to za niego. Nie ponosi żadnej odpowiedzialności i sam nic nie robi – a to może być dla niego bardzo przyjemne. Nie można więc całkowicie uwolnić dzieci, nawet bardzo małych, od podejmowania samodzielnych decyzji, od samodzielnego poszukiwania, od samodzielnego pokonywania trudności, od rozwiązywania swoich problemów.
Dziecko podczas spaceru wrzuciło sobie kamyk do buta. Dziecko czuje, że coś jest nie tak. I biegnie do mamy. Niestety, większość matek w takiej sytuacji robi wszystko DLA DZIECKA - i na próżno. Pomocy potrzebują jedynie bardzo małe dzieci, które nie potrafią jeszcze zdjąć i założyć butów. W przypadku starszych dzieci, które już wiedzą, jak o siebie zadbać, lepiej PO PROSTU WYJAŚNIĆ, co i jak należy zrobić, i cierpliwie poczekać, aż dziecko zrobi wszystko samo.
I tak zawsze, stale, cierpliwie, spokojnie i konsekwentnie.
ŁATWIEJ jest nam rozwiązywać problemy DLA DZIECKA. Ale w edukacji nie można obrać najłatwiejszej ścieżki.
2. Druga zasada to regularne stawianie dziecka w sytuacjach, w których jest to konieczne – KONIECZNE! - zaakceptuj niezależne decyzje. Nie ma potrzeby ich sztucznego wymyślania: stale powstają same. W co się ubrać na spacer? Co zbudować z drewnianych kostek? Z jakiego talerza to jesz?
Zwykle dorośli ponownie decydują o wszystkim bez udziału dziecka. A jeśli dziecko jest normalne - to znaczy dość niegrzeczne - to nie jest przerażające. Ale nie można się tak zachowywać w przypadku dzieci patologicznie posłusznych.
3. Z takim dzieckiem trzeba stale omawiać wszystko, co z nim zrobisz, aby nauczyć go rozumowania. Każda jego opinia powinna wywoływać pozytywną reakcję dorosłych, niezależnie od tego, jaka ona jest w istocie. Nie oznacza to jednak, że należy to zrobić, jak sugeruje dziecko.
Załóżmy, że jeśli zastanawiacie się, czy iść na spacer w deszczu i jeśli pójdziecie, w co się ubrać, a Wasze dziecko sugeruje chodzenie boso, bo tak jest fajniej, to jest mało prawdopodobne, że „ konstruktywna propozycja"można zaakceptować. Możesz jednak pokazać dziecku swoją przyjemność z tego, że on sam myśli i wyraża swoje zdanie. Słuchaj go z zainteresowaniem, uśmiechaj się zachęcająco, mów „Masz świetny pomysł!” - Móc.
Ponadto dyskusja jest okazją do przyjścia WSPÓLNE rozwiązanie, taki, który będzie odpowiadał zarówno Tobie, jak i dziecku: i do tego powinieneś dążyć. Wtedy nie będzie już sprzeczności pomiędzy intencjami dorosłego i pragnieniami dziecka. Ale „posłuszeństwo” to poddanie się intencjom INNEGO. Jeśli nie są to obcy, nie cudzy, ale powszechny - to znaczy także mój - wówczas problem zostaje usunięty.

Cienki dobrze wychowana osoba- ten, kto jest posłuszny sobie. Do tego powinniśmy dążyć.
Oczywiście małe dziecko nie zawsze może być posłuszne tylko sobie. Jest jeszcze za słaby, nieudolny, nie wie za dużo. Ale czasami, od czasu do czasu, jeśli to możliwe, potrafi być posłuszny sobie. W miarę dorastania może być coraz bardziej posłuszny sobie, a innym coraz mniej.
To normalne wychowanie i normalny rozwój.

Jeśli Twoje dziecko jest nadmiernie posłuszne, powinieneś:
1. regularnie dawaj mu szansę, a nawet zmuszaj do samodzielnego rozwiązywania problemów (choć tylko wtedy, gdy są one dla dziecka wyraźnie wykonalne);
2. regularnie stawiaj go w sytuacjach, w których musi sam podjąć jakąś decyzję (chyba że masz oczywiście pewność, że ta decyzja nie okaże się zbyt dziwna i dziecko nie zrobi sobie krzywdy jej podjęciem);
3. stale omawiajcie z dzieckiem wszystko, co wspólnie z nim robicie, próbując „dojść do konsensusu” z dzieckiem; zachęcaj go, gdy wyraża swoją opinię;
4. hartować psychicznie i fizycznie dziecko, wzmacniać jego ciało i psychikę (aby „zahartować psychicznie” potrzeba przede wszystkim wielu różnych wrażeń i doświadczeń), gdyż posłuszeństwo jest konsekwencją ogólnego stanu dziecka (fizycznego, psychicznego i osobistego) ) słabość;
5. Nigdy nie chwal ani w żaden sposób nie zachęcaj dziecka do posłuszeństwa.