Dlaczego moja teściowa się we wszystko angażuje? Teściowa ingeruje w nasze życie – co robić? Mieszkanie razem z teściową

To długa historia, ale nie mam już sił. Pewnie nic nie zmienisz, ale może ktoś mi doradzi, ona rujnuje rodzinę i nastawia męża przeciwko mnie. sytuacja - początkowo spotykaliśmy się z mężem przez 3 lata przed ślubem, mąż niewiele zarabiał, teściowa i mój mąż są bardzo ze sobą związani, powiedziałabym nawet, że nie jak matka z synem, ale jak matka z córką, choć z córką tak się nie komunikuje. Więc. teściowa jest bardzo obłudna, bardzo!!! Mój mąż i ja kochamy się i kochaliśmy, bolało ją, że teraz uwaga nie jest skupiona na niej, ale na mnie. Przed ślubem nastawiłam męża przeciwko sobie, a mimo to się ożenił. Wkrótce po ślubie zaczął zarabiać znacznie więcej, znacznie więcej. Niczego sobie nie odmówiliśmy. a teściowa jest strasznie zamyślona, ​​wciąż czeka, żeby „wycisnąć” od kogoś pieniądze lub nieruchomość. a teraz sytuacja jest taka, że ​​teraz ona czeka na pieniądze od syna, po drodze on potajemnie zabiera pieniądze rodzicom, ale w zasadzie przymknęłam na to oko, choć ani ona, ani jej pijany teść nie chcą do pracy, ciągle czekają skądś na pieniądze, są już do tego przyzwyczajeni. a pewnego dnia było coś!!! Powtarzam, że chce, żebym nigdy nic nie dostał. Generalnie znajduję pełnomocnictwo, które stwierdza, że ​​teściowa pozostawia swojemu synowi, czyli mojemu mężowi, pełnomocnictwo do nabycia nieruchomości, a następnie zarejestrowania jej na jego nazwisko!!! Zrobili to za moimi plecami! Rzecz w tym, że ona go nastawiła przeciwko mnie i jest gotowa wycisnąć z nas wszystkie pieniądze, żebym ja nic nie dostała. Powiedziałam mężowi, jakie bzdury wygadujesz! Jak zwykle milczy i udaje głupca. Jestem teraz w ciąży, przez nerwy prawie urodziłam. Rozmawiam z teściową, a ona mówi: „Boisz się czegoś?” Po prostu… och, zjadłam jej słowa. Mówię, dlaczego robisz coś za moimi plecami. ale jej to nie obchodziło i zaczęła obrzucać błotem mnie i moich rodziców. dziewczyny, nie wiem, co robić, chcę uratować rodzinę, mój mąż nigdy taki nie był! ona naprawdę cię przeciwstawia! Próbowałem z nim rozmawiać uprzejmie i przeklinałem, ale to nie miało sensu. Tak pieniądze psują człowieka. teściowa jest przebiegła i bezczelna, mają takie więzi rodzinne, to po prostu coś! Całkowicie przestał rozumieć, że mamy własną rodzinę. Nigdy taka nie byłam, jestem bardzo podatna na jej wpływ. a teraz za moimi plecami chcieli kupić nieruchomość i zarejestrować ją na teściową, żebym jak coś się stało to ja nic nie dostała, on po prostu nic nie rozumie, ona ma na uszach. Wczoraj powiedział mi: „Tak, widzę, jak bardzo cię kocha, a ty chcesz go oszukać, ale wyszłaś za mąż dla własnego interesu”. cholerne dziewczyny, moi rodzice są bardzo bogaci i są ze wsi, gdzie tu interes własny? Nie wiem co robić, jak uratować rodzinę. Przecież ona nadal będzie mu wydawała polecenia, a on będzie posłuszny... całkowicie się zmienił... jeśli początkowo nie chciała mnie jako swojej żony, to teraz robi wszystko, aby to zrobić. Wczoraj powiedziała mi niemal tymi samymi słowami, choć zawsze przychodziłam do nich z prezentami, a one nigdy w niczym nie pomagały. Ogólnie rzecz biorąc, lista może nie mieć końca, ale podkreśliłem najważniejsze. co robić? chyba nic nie da się zmienić?

Młoda rodzina, niezależnie od tego, jak bardzo chce, nie jest w stanie żyć samodzielnie. Do standardowej konfrontacji „zięć – teściowa” warto dodać równie trafną: „teściowa – synowa”. Rzadko się zdarza, żeby relacja między nimi była idealna. Dlatego warto zastanowić się, co zrobić, jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie, gdzie wyznaczyć granice tego, co dozwolone i jak zachować równowagę pomiędzy normalnymi relacjami z mężem i jego matką. Wszystko to jest możliwe – jeśli tylko znajdziesz odpowiednie podejście.

W większości przypadków konflikty z teściową zaczynają się od jej skrajnej aktywności: jest aktywna, często pojawia się w życiu młodej rodziny, a pod jej nieobecność kontroluje procesy poprzez syna. Udziela rad, dręczy ją pouczeniami moralnymi, a w najgorszym przypadku bezpośrednio lub pośrednio obraża synową. Trzy powody, dla których to robi:

1. Zazdrość. Jest matką i trudno jej rozstać się z synem, w którego włożyła wiele lat i wysiłków. Każdą „dziwną” kobietę postrzega jako przeciwnika i aktywnie z nią walczy.
2. Strach przed samotnością. Teściowa rozumie, że syn „wyrwał się” z jej rodziny, że z biegiem czasu jego wizyty staną się rzadsze, a problemy matki zeejdą dla niego na dalszy plan. Dlatego wszystkie jej działania są próbą pozostania w życiu syna na tym samym poziomie, co wcześniej.
3. Nuda. Brak pracy, zainteresowań i kręgu znajomych skłania teściową do szukania zajęcia. Rodzina syna jest na wyciągnięcie ręki. Dlaczego nie nauczyć swojej niekompetentnej synowej i dać jej mnóstwo cennych rad? Jednocześnie teściowa szczerze nie rozumie, dlaczego synowa jest zła.

Powód może być bardziej banalny - synowa po prostu „nie pasowała”. Teściowa jej nie lubi, więc matka męża kieruje wszystkie swoje wysiłki na pogorszenie relacji rodzinnych, a najlepiej na rozwód.

Jeśli mąż jest pod silnym wpływem matki, prędzej czy później teściowa postawi na swoim. Dlatego działaj już teraz: dowiedz się, co Twój mąż tak bardzo ceni w swojej matce? Może wystarczy nauczyć się gotować jego ulubiony barszcz lub przyjąć rodzinną tradycję, aby w końcu uwolnił się od wpływów.

Pamiętaj: jeśli teściowa aktywnie ingeruje w Twoje życie rodzinne, niekoniecznie dąży do jakiegoś celu. Czasem wystarczy zwykła rozmowa. Odpowiadanie skandalami i wyrzutami oznacza zrobienie sobie wroga krwi i poważne zrujnowanie relacji rodzinnych.

Jak pozbyć się obsesyjnej teściowej?

Jeśli teściowa często Cię dręczy, bądź cierpliwy. Nie pogarszaj sytuacji „odpowiednimi” reakcjami w postaci histerii i krzyków. Co więcej, nie atakuj męża: nawet jeśli nie jest „niewolnikiem” swojej matki, nie porzuci jej całkowicie. Będziesz musiał działać cierpliwie, zgodnie ze strategią:

• spróbuj porozmawiać z teściową twarzą w twarz. Przekaż, że potrafisz podejmować decyzje, ale w trudnych sytuacjach pamiętaj, aby poprosić o pomoc;
• rozmawiaj z mężem bez histerii i wyrzutów. Natura mężczyzn jest taka, że ​​często nie widzą problemów w relacji między matką a żoną. Poproś przynajmniej, abyś nie był „informatorem” swojej matki i nie mówił jej o wydarzeniach i problemach rodzinnych;
• jeśli Twoja teściowa boi się samotności, spróbuj spędzać z nią więcej czasu. Kilka wspólnych kolacji lub kilka wyjść na zakupy w miesiącu - i związek będzie normalny;
• powierz teściowej wnukom - jeśli ona sama tego chce. Dzieci nie pozwolą jej rozpraszać się sprawami rodzinnymi.

Psychologowie twierdzą, że dzięki spokojnemu i pełnemu wzajemnego szacunku dialogowi dorośli zawsze dojdą do porozumienia i określą granice, których nie należy przekraczać. Jeśli dialog jest w zasadzie niemożliwy, będziesz musiała podjąć radykalne kroki: na przykład zamieszkać z dala od matki męża i jej wpływów.

Nie zapomnij o „broni” szczególnie aktywnych teściowych: nagłych „śmiertelnych” chorobach, ciągłym szukaniu brudów na synowej, aktywnym wpływie na opinię męża. Jeśli do tego dojdzie, zdecydowanie ogranicz komunikację między mężem a jego matką. Ten sam przepis jest istotny, jeśli mieszkasz w domu teściowej. Nigdy nie będzie dobrego związku - musisz się wyprowadzić.

Przypadki, gdy teściowa aktywnie sprzeciwia się synowej, są na szczęście rzadkie. Najczęściej pozwalano jej po prostu przekraczać zakazane granice. Dlatego jeśli teściowa ingeruje w Twoje życie , spróbuj negocjować i pokaż, że również jesteś gotowy na kompromis. W końcu nie wszystkie rady teściowej są bezużyteczne.

Rzadkie synowe mogą pochwalić się równymi i przyjaznymi relacjami z teściową. Zwykle dzieje się dokładnie odwrotnie

Młode kobiety spotykają się z ciągłymi wyrzutami, uwagami, a czasem bezpośrednim upokorzeniem i nieskrywaną pogardą ze strony matki męża, która nie przegapia chwili, aby wyrazić swoją opinię na temat złego wyboru syna. Chociaż coraz częściej zdarza się, że teściowa nie przeszkadza synowej zbytnio realną pomocą i komunikacją, z jednym wyjątkiem. Mimo całej swojej zewnętrznej życzliwości i uśmiechu, ta kobieta na wszelkie możliwe sposoby stara się wywołać kłótnię między młodymi ludźmi, ingeruje w ich życie i wierzy, że młoda rodzina ma prawo żyć tylko zgodnie z jej poleceniami.

Relacje z teściową: szczur - zazdrość

Głównym powodem wszystkich skandalów z teściową jest zwykła kobieca zazdrość. Przecież teraz teściowa jest zmuszona dzielić się swoim ukochanym synem z inną kobietą. Problem ten jest szczególnie dotkliwy w tych młodych rodzinach, w których nowo narodzony mąż jest jedynym synem, w którego matka włożyła całą swoją kobiecą esencję i który nagle odsunął się lub całkowicie zapomniał o istnieniu matki, przestał być posłuszny i stał się zupełnie inny . Teściowa postrzega tę sytuację jako osobiste wyzwanie: przyszedł jakiś nieznajomy i oszołomił jej ukochane dziecko.

Nic dziwnego, że synowa jest postrzegana z wrogością. Gorzej jednak, gdy za zewnętrzną pobożnością teściowej kryje się przebiegła, pozbawiona zasad natura, gotowa za wszelką cenę przetrwać „rywala”. Taka teściowa jest zdolna do histerii, podłych intryg i skandali. Co więcej, tak wszystko aranżuje, że sama wygląda jak niewinna ofiara. Oczywiście taka postawa doprowadza synową do wściekłości, często z powodu braku doświadczenia i impulsywności młoda kobieta zaczyna mówić nieprzyjemne rzeczy, nie panując nad sobą i nie rzucając się na męża i otoczenie. Aby zminimalizować takie konflikty lub całkowicie ich uniknąć, musisz ponownie rozważyć swoją relację z teściową i przeanalizować własne zachowanie wobec niej.

Co zrobić, gdy teściowa ma „dość”

Niestety, każdej kobiecie, a teściowa nie jest wyjątkiem, wydaje się, że ukochany mężczyzna kocha drugiego coraz mocniej. To właśnie powoduje podświadomą wojowniczość i zazdrość, która zatruwa życie każdego. Psychologowie twierdzą, że w tak trudnej sytuacji nie ma sensu liczyć na zdrowie psychiczne dorosłej kobiety. Dlatego odpowiedzialność za harmonijne i gładkie relacje zarówno we własnej rodzinie, jak i z teściową spada całkowicie na wątłe ramiona niedoświadczonej młodej dziewczyny, która niedawno zmieniła status z „aktywnie poszukującej” na „mężatką”.

Aby zminimalizować konflikty z teściową i poprawić relacje, przestań kłócić się na ten temat z ukochaną połówką, musisz wykazać się nie tylko niezwykłą cierpliwością i mądrością, ale także pamiętać o kilku kategorycznych „zakazach”:

1. Nigdy nie powinnaś skarżyć się mężowi na jego matkę;
2. Nie mów otwarcie teściowej, że jest zajęta swoimi sprawami;
3. Mieszkając razem, nie oskarżajcie teściowej o manipulację;
4. Nie powinieneś skarżyć się na teściową jej przyjaciołom;
5. Musisz nauczyć się dzielić syna z teściową.

Narzekanie mężowi na matkę jest nie tylko bezużyteczne, ale także niebezpieczne. Chyba że istnieje chęć celowej kłótni ze współmałżonkiem. W najlepszym wypadku po prostu będzie milczał, nie reagując na skargi, w najgorszym stanie po stronie matki i aktywnie jej broni. W ten sposób możesz bez poczucia winy poczuć się winnym, wywołać skandal we własnej rodzinie i pozostawić nieprzyjemny posmak rozmowy w duszy współmałżonka.

Faktem jest, że mężczyźni nie znoszą kobiecych sprzeczek, a przede wszystkim chcą być powodem tych konfliktów. Drugim powodem nieingerencji męża w związek jest jego niechęć do słuchania nieprzyjemnych rzeczy i pogodzenia dwóch równie drogich mu kobiet. Choć zdarzają się wyjątki, gdy mężczyzna albo chroni żonę przed atakami matki, wyraźnie ograniczając udział jej interwencji, albo ze względu na słabość charakteru ucieka od obu.

Otwarte oskarżanie teściowej o jej stronniczość, brak skrupułów i nieuczciwość automatycznie czyni ją ofiarą. Daje jej to dodatkową okazję do powiedzenia, że ​​jej synowa to niewdzięczna i bezduszna suka. O wiele lepiej i mądrzej jest powiedzieć mężowi, udając niewinną minę, o swoich wysiłkach, by zadowolić jego matkę i bezwarunkowym szacunku dla jej autorytetu, że jest dobrą kobietą.

Musimy pamiętać, żeby przypominać mężowi, żeby pomagał matce, dzwonić do niej, chodzić z nią na wydarzenia kulturalne, czy iść do sklepu. Wtedy możliwe będzie zachowanie miłości współmałżonka, nauczenie go odpowiedniego postrzegania własnej matki i znalezienie w nim niezawodnego obrońcy przed wszelkimi atakami teściowej. A co najważniejsze, uczyń męża sprzymierzeńcem, przy którego pomocy znacznie łatwiej będzie nawiązać relacje z teściową.

nasz newsletter Materiały witryny raz w tygodniu

Powiązane materiały

Najnowsze materiały serwisu

Czy poważny mężczyzna marzący o zżytej rodzinie i dzieciach nie jest marzeniem każdej przedstawicielki płci pięknej?

Odpowiedź psychologa:

Dzień dobry, Mario!

Prawdopodobnie relacje między różnymi pokoleniami nigdy nie będą jednoznaczne i zrozumiałe, a relacje między synową a teściową, zięciem i teściową przez wiele lat będą ekscytować wszystkich uczestników takich relacji , wielu lat!
Twoja sprawa, jak każda relacja pomiędzy synową a teściową, jest wyjątkowa dla każdej z Was. I będziesz musiała znaleźć „złoty środek” w takich związkach, przynajmniej po to, aby zachować relacje między tobą a twoim mężem i nią z synem!
W przeważającej części jest to strach przed „stratą syna”, który przed pojawieniem się w jego życiu innej kobiety należał całkowicie do twojej obecnej teściowej i jest głównym motywem kierującym całą jej „irracjonalną” działania! Rozumiem, że ma dwóch synów, a twój mąż jest najmłodszy! Bez względu na to, jak układają się relacje Twojej teściowej z innymi dziećmi, wydaje się, że Twoje jest dla niej „najcenniejsze”. Może to wynikać z różnych powodów, chociaż prawdopodobnie nie przyzna się do żadnego z nich. Ale teraz jesteś dla niej „czarnym koniem” i „drapieżnikiem”, który „owinął chłopca i teraz będzie domagał się jej praw”.
W naszym życiu coraz więcej matek właśnie w ten sposób myśli o swoich synowych, uważając je za niespokojne, niegodne swoich „cudownych” synów. Wielu nawet nie będzie pamiętało swoich nie zawsze „prostych relacji” z teściowymi, ale niech to będzie na ich sumieniu!
Tobie, Marii, radzę pokazać się jako „mądra dziewczyna na pogodę” i cierpliwie, ale wytrwale bronić swojej pozycji w rodzinie. Będziesz musiał zaopatrzyć się nie tylko w cierpliwość i mądrość, ale także w dyplomację. Wszystkie twoje działania powinny mieć na celu stworzenie atmosfery zaufania i harmonii w relacjach między tobą, twoim mężem i jego relacjami z bliskimi! Z Twojego listu wynikało, że Twój mąż jest w stanie samodzielnie rozwiązać ważne dla Twojej nowej rodziny sprawy, jednak jego plany nie obejmują nastawiania bliskich przeciwko sobie. Moim zdaniem bardziej odpowiednie jest dla niego pokojowe rozwiązanie takich problemów, daje czas i szansę Tobie i jego rodzinie na wzajemne „przyzwyczajenie się”, dzięki czemu unika niepotrzebnych konfliktów. Jednak w przypadku oczywistych prób z ich strony kontrolowania swojego i Twojego życia, wydaje się, że jest w stanie udzielić ostrej odmowy. Dlatego Twoim zadaniem w najbliższej przyszłości, jak mi się wydaje, powinno być zorganizowanie takiej relacji z mężem i wsparcie go w tym, aby nowi bliscy nie stworzyli wrażenia potwierdzającego ich obawy przed zerwaniem małżeństwa. związek Twojego męża z nimi z powodu Twoich „kaprysów”.
Być może z czasem, kiedy te obawy opadną i będzie między Wami więcej zaufania, takie zachowanie Twojej teściowej samo się zmieni! W końcu każda kochająca matka zawsze chce dla swoich dzieci tylko „najlepszego”! A jeśli możesz stać się tym najlepszym w jej oczach, będziesz mieć sojusznika w swoim nowym związku!
Oczywiście byłoby to idealne rozwiązanie wszystkich problemów między synową a teściową, gdyby chociaż przestały walczyć o prawo do „bycia najważniejszym” dla wspólnego mężczyzny! Ale, niestety, nie zdarza się to często! Ale i tak warto spróbować! Bo największą krzywdę w tak skomplikowanych relacjach między kobietami wyrządza się mężczyźnie! W końcu dokonanie wyboru pomiędzy matką, która go wychowała, a żoną, z którą planuje własne dzieci, jest zawsze trudnym wyborem, a w większości przypadków całkowicie bezużytecznym ze względu na koszty emocjonalne! Jedno i drugie zawsze będzie cenne dla kochającego mężczyzny! A ten wybór tylko komplikuje i tak już trudne życie mężczyzn w dzisiejszych warunkach!
Mario! Jeśli Twój mąż jest Ci bliski, jeśli go kochasz, jeśli wiążesz z nim swoją przyszłość i przyszłość swoich dzieci, zaopiekuj się nim! Nie stwarzaj dodatkowych trudności i trudnych wyborów, które marnują zarówno jego, jak i twoją energię!
A matka, jak każda kochająca matka, z czasem pogodzi się z wyborem syna. A jeśli jest jej drogi, będzie na tyle mądra, aby zgodzić się, aby jej miejsce w życiu jej syna zajęła inna kobieta! Bądź jej wdzięczny przynajmniej za to, że wychowała i wychowała mężczyznę, który był w stanie przyciągnąć twoją uwagę i zdobyć twój szacunek i miłość! Czasem po prostu jej o tym powiedz! A może to Twoje zachowanie również przyczyni się do zmiany jej zachowania i zmniejszy jej chęć wspólnego kontrolowania waszego życia - w końcu staniecie się godni i mądrzy w jej oczach, co najlepsze dla jej ukochanego syna!
Mądrość i cierpliwość dla Was! Ty też będziesz mamą! A może nie będziesz mógł od razu „podzielić się” swoimi dziećmi z nieznajomymi, którzy pojawią się w ich życiu! Ucz się i ucz innych wokół siebie!

Pytanie jest filozoficzne i niemal odwieczne: co zrobić, jeśli teściowa ingeruje w rodzinę? Nieustannie przypomina Ci o swoim istnieniu, stara się wniknąć we wszystkie zawiłości Twojego życia rodzinnego... I zaczynasz czuć, że Twoja cierpliwość się kończy.

Jeden na dwóch?

Co zrobić, jeśli teściowa ingeruje w rodzinę, nie czując żadnych barier moralnych ani innych i absolutnie nie reagując na Twoje, delikatnie mówiąc, protestacyjne nastroje? Czy istnieje w ogóle skuteczna strategia na tym froncie? Czas mija, pokolenia wymieniają się, a dwie kobiety nadal walczą o jednego mężczyznę. Czy jest to zatem wojna czy pokój? Czy konieczna jest walka?

Dlaczego ta wojna między synową a teściową jest tak epicka? Nawiasem mówiąc, sytuacja jest podobna w przypadku zięcia i teściowej. Należy pamiętać, że w obu przypadkach mówimy o kobiecie: w jednym przypadku jest to matka męża, w drugim – matka żony. Można odnieść wrażenie, że nie karmi się kobiet chlebem, ale pozwala im walczyć. I to pomimo faktu, że domyślnie wojownikami są na ogół mężczyźni, a kobiety są strażniczkami paleniska.

Może nie jest tak źle, bo wszyscy jesteśmy ludźmi, nie bez swoich wad, ale czasami po prostu nie chcemy się pogodzić z wadami innych? I czy warto o to walczyć? Jeśli jednak chodzi o najdroższe...

Jej dziecko staje się dla kobiety najcenniejszą i ekskluzywną rzeczą już od urodzenia, bez ograniczeń wiekowych. Dla niej jest to zawsze najbardziej ukochane dziecko, jedyne. A często podwodna część góry lodowej zwana wojnami teściowej i synowej polega na tym, że teściowa nadal postrzega swojego dorosłego syna jako swoje słodkie dziecko, którym może się właściwie zająć i tylko ona. A jeśli kopiesz jeszcze głębiej, miłość twojego syna powinna rozciągać się tylko na nią. Cóż, głównie.

Czasem przybiera to cechy groteskowe. Tak jak organizm matki robi wszystko, co w jego mocy, aby chronić nienarodzone dziecko przed wszelkimi szkodliwymi wpływami z zewnątrz, tak niektóre kobiety nawet wiele lat po urodzeniu syna mogą postrzegać wszystkie osoby z otoczenia jako potencjalne zagrożenie. Nie ma w tym nic dobrego, skoro tak długotrwała jałowość relacji z innymi ludźmi kończy się całkowitą izolacją i ogromnymi problemami egzystencji człowieka w społeczeństwie. Ale jeśli mężczyzna wybrał dla siebie kobietę i sformalizował z nią swój związek, nie jest beznadziejny.

Pozostaje zwrócić uwagę na matkę. Aby uniknąć przyszłych napięć z teściową, zacznij ją badać, zanim zostanie oficjalnie zidentyfikowana jako taka. Na razie jest tylko matką Twojego wybrańca. Kiedy już cię przedstawi, spróbuj ją zrozumieć. Studia to może nie do końca odpowiednie słowo, jest trochę suche. I po prostu rozumiesz ją jako osobę. Nawiasem mówiąc, będzie to miało bardzo pozytywny wpływ na Twoje przyszłe relacje z mężem.

Ale może się zdarzyć, że nawet najprzyjemniejsza relacja z matką przyjaciela zamieni się w nieprzyjemną relację między synową a jej teściową. Jeśli tak się stało, co powinienem zrobić?

Jaki jest powód

Zanim zaczniesz opracowywać strategię i taktykę postępowania z matką męża, spróbuj najpierw zrozumieć genezę konfliktu. Czy teściowa naprawdę wtrąca się w sprawy Twojej rodziny, czy też stara się Ci pomóc?

Często kobiety obrażają się, gdy teściowa wytyka im codzienne problemy, takie jak bałagan w domu, źle przygotowane jedzenie itp. Czy możemy założyć, że ona wtrąca się w sprawy twojej rodziny? Przypomnijmy sobie stary, dobry żart: spotykają się dwie kobiety, jedna córka wyszła za mąż, druga urodziła syna.

Och, moja córka tak dobrze wyszła za mąż, jej mąż robi wszystko w domu, umie gotować, myje naczynia i sprząta...
- Ale mój syn miał pecha, pecha... A on gotuje, sprząta, zmywa naczynia...

Czujesz to? Wiele zależy od kąta, z którego spojrzysz na problem.

Ogólnie rzecz biorąc, nie należy uważać za wtrącanie się, gdy teściowa pyta, co jesz dzisiaj na lunch. Jej pytania dotyczące zdrowia jej wnuków – Waszych dzieci – są równie logiczne. Masz mamę, ona też Cię o coś pyta. Dlaczego więc matka twojego męża miałaby być ograniczona w tych prawach?

• ciągła rozmowa o Tobie jako o żonie z synem pod Twoją nieobecność (tak samo wygląda rozmowa przez telefon);
• natrętna uwaga, ciągłe wizyty;
• w każdym razie chęć znalezienia niedociągnięć w swoim gospodarstwie domowym, bez względu na to, jak bardzo się starasz;
• okresowe przypominanie synowi o jego byłych dziewczynach, które rzekomo były znacznie lepsze;
• próbuje zarządzać budżetem rodzinnym (chyba, że ​​mieszkacie w tym samym domu).

Zostańmy przyjaciółmi?

Czy uważasz, że Twoja teściowa jest zła? A ty sam jesteś nieskazitelny - cóż, szczerze mówiąc?

Jeśli jesteś doskonałą kucharką, to gdy teściowa zapyta o obiad, możesz jej szczegółowo opowiedzieć, jak przygotowywane jest ciasto praskie (swoją drogą, nic skomplikowanego), a jednocześnie zaprosić ją i ojca -teść do twojego barszczu. Jeśli oczywiście nie jesteś dobry w gotowaniu, poskarż się jej, że wydawało ci się, że próbujesz gotować - ale twój mąż nadal twierdzi, że barszcz mamy jest lepszy.

Działa bez zarzutu. Po pierwsze, teściowa rozumie, że nadal jest najlepsza dla syna i on o niej pamięta, a po drugie, rozumie, że traktujesz ją z szacunkiem i jej zdanie wiele dla ciebie znaczy.

Jeśli chodzi o czystość w domu. Cóż, znowu bądźmy szczerzy. To oczywiście nieprzyjemne, gdy pojawiają się uwagi na temat kurzu i brudu w domu. Ale sam musisz zrozumieć, że dom musi być czysty. A kiedy tylko się czepiasz, po prostu siedź cicho.

Cisza i cierpliwość to najlepsza broń, gdy teściowa nie chce przyjaźni, ale ciągle szuka powodu do kłótni. Bądź cicho. Ale w żadnym wypadku nie zaczynaj mówić mężowi, jak złą kobietą jest jego matka. Ryzykujesz swoją rodzinę.

Spróbuj zaprzyjaźnić się z teściową. Nie ma co przesadzać i udawać, że interesuje Cię coś, co nigdy nie było i nie będzie interesujące. Zawsze możesz to poczuć. Ale samo komplementowanie z jakiegoś powodu - to nie ma znaczenia, bluzka, szminka, pyszne ciasto - to plus w skarbnicy waszego pokojowego współistnienia. Jeśli teściowa ingeruje w rodzinę, oznacza to, że nie ma wystarczającej uwagi. Nie zapomnij dać jej prezentów na święta, przyjdź z ciastem. Wystarczy zadzwonić i zapytać o swoje samopoczucie. Być może odkąd syn formalnie przestał być jej częścią i założył własną rodzinę, czuje się po prostu samotna.