Dlaczego miłość nie zawsze jest wzajemna? Miłość nie jest wzajemna. Jak przetrwać miłość niewzajemną? Dlaczego nie ma wzajemnej miłości?

Zawsze przedstawiane jako jasne i czyste uczucie, zapominające, co może przynieść negatywne emocje, a nawet ból.

Na przykład, jeśli masz nieodwzajemnioną miłość: co zrobić w tej sytuacji?

Nieodwzajemniona miłość – co to znaczy?

Każdy choć raz doświadczył nieodwzajemnionej miłości.

W tym uczuciu istnieje nadzieja na możliwą wzajemność, wielkie pragnienie bycia z konkretną osobą, ból spowodowany nieodwzajemnionymi uczuciami, niechęć do dalszego działania.

Niektórzy ludzie doświadczają tego uczucia przez lata. Jednocześnie sami rozumieją beznadziejność swojej sytuacji i nawet podejmują próby zniszczenia tego połączenia, ale najczęściej kończą się one niepowodzeniem.

Co zrobić, jeśli zakochasz się w żonatym mężczyźnie? Dowiesz się tego od nas.

Psychologia i przyczyny

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrozumieć, jest to, że to uczucie jest niezdrowe. A im dłużej to trwa, tym gorzej dla ciebie.

Jaki jest problem z nieodwzajemnioną miłością?

Jednocześnie osoba najczęściej nie zauważa, kiedy wkracza na tę ścieżkę. Wydaje się, że jest w zapomnieniu.

W tym stanie może minąć dużo czasu, zanim osoba zostanie dotknięta zdaje sobie sprawę ze swojego problemu i przynajmniej zacznie podejmować próby wyrwania się z tego błędnego koła.

Dlaczego zawsze zakochuję się bez odwzajemnienia?

Dlaczego więc twoja miłość często nie jest odwzajemniona?

Jak sobie poradzić z nieodwzajemnioną miłością do dziewczyny?

Zakochałeś się w dziewczynie, ale ona nie odwzajemniła się? Co zrobić w takiej sytuacji?

Jak żyć dalej?

Bardzo trudno jest żyć z nieodwzajemnioną miłością. Wydaje się, że w twoim sercu jest pustka i tak to wygląda Tylko ta osoba może je wypełnić. Ale w rzeczywistości tak nie jest.

Przede wszystkim musisz przyznać przed sobą, że jesteś w okowach nieodwzajemnionej miłości. Zniewoliła cię i regularnie cię wyniszcza.

Spróbuj odwrócić swoją uwagę od czegoś lub zmienić otoczenie. Nie zagłębiaj się w siebie przez cały dzień, próbując dowiedzieć się, co jest z tobą nie tak i dlaczego on cię nie kocha. Otwórz się na zmianę. Wprowadź do życia coś nowego lub zmienić to radykalnie.

I ogólnie zacznij już żyć, a nie istnieć w cieniu tej osoby. Szukaj nowych emocji i wrażeń, poszerzaj swój krąg znajomych.

Spróbuj się upewnić, że ty nie ma już wolnego czasu. Poświęć go pracy lub hobby.

Przejście na inną aktywność pomaga zapomnieć o nieodwzajemnionych uczuciach.

Poproś o pomoc. Twoi przyjaciele lub rodzina mogą pomóc Ci uporać się z tym problemem.

Jeśli jednak czujesz, że sytuacja wymknęła się spod kontroli, nie bój się zasięgnąć porady psychologa. Specjalista pomoże Ci zrozumieć problem i go naprawić.

Co jest lepsze: kochać czy być kochanym? dowiedz się już teraz.

Książki

Fikcja o nieodwzajemnionej miłości:

M. Mitchell „Przeminęło z wiatrem”;
V. Nabokov „Lolita”;
G.G. Marquez „Miłość w czasach zarazy”
J. Fowles „Kolekcjoner”;
E. Bronte „Wichrowe wzgórza”.

W psychologii:

I. Yalom „Lekarstwo na miłość i inne powieści psychoterapeutyczne”;
Dziekan K. Delis, K. Phillips. „Paradoks namiętności: ona go kocha, a on nie.”;
I. Korchagina „Jak przetrwać nieszczęśliwą miłość”;
M. Litvak „4 rodzaje miłości”;
Leil Lowndes Jak sprawić, by ktoś się w tobie zakochał. Krótki kurs teoretyczny i najbardziej kompletny praktyczny przewodnik po psychologii romantycznej miłości.

Nieodwzajemniona miłość nie jest najprzyjemniejszym uczuciem często destrukcyjne kto na to cierpi. Można jednak, a nawet trzeba z tym walczyć.

Miłość niewzajemna: co robić? Główne błędy w sytuacji nieodwzajemnionej miłości:

Kiedy Victor Ediger odpowiada na pytania podczas grupowych rozmów analitycznych, od razu zwracasz uwagę na jego zdolność do szybkiego diagnozowania podstawowego problemu danej osoby. Czasami jest jasne, na podstawie jakich słów rozmówcy psycholog wyciągnął taki czy inny wniosek. Czasami jest to tajemnica, ale później wniosek okazuje się słuszny. Któregoś dnia, widząc, że nie mogę nadążyć za jego logicznym łańcuchem, Wiktor zauważył: „Analiza nie może opierać się wyłącznie na logice; tu w grę wchodzi intuicja”. To połączenie analitycznego i intuicji pomagających sobie nawzajem jest prawdopodobnie oznaką każdego dobrego psychologa. Victor ma je po prostu w szczęśliwych proporcjach.

Jednak ten geniusz nie miałby, moim zdaniem, dużej wartości, gdyby nie inna cecha psychologa, którą odczuwa się przede wszystkim nie na etapie diagnozy, ale na etapie, gdy Ediger stawia zadanie osobie, która zwrócił się do niego. Tą cechą jest szacunek. Szacunek, którego stopień i poziom nie jest od razu ujawniany. Dla Victora jego rozmówca nie jest istotą zniekształconą przez problem, z którego trzeba się oczyścić jak strup, ale istotą wyjątkową, bardzo potrzebną czemuś na tym świecie. Tak postrzegany problem okazuje się pożyteczny dla rozwoju człowieka, cenny dla uwolnienia jego potencjału. Victor podpowiada, jak postępować z tym prezentem, aby nie wpaść z nim nieotwartym i obciążającym w błędne koło. I często daje trudne, ale zawsze wykonalne zadanie.

Aby móc zająć taką metapozycję, kontemplować zarysy duchowej ścieżki danej osoby, psychoanalityk musi okresowo odczuwać w sobie przynajmniej cząstkę bóstwa, które, jak wiadomo, zna wszystkie ścieżki. Myślę, że boskość jest w każdym, ale nie każdy jest w stanie zwrócić się do tej części swojej osobowości we właściwym czasie. Victor jest jedną z tych osób, które to potrafią.

— Powiedziałeś kiedyś, że nie ma czegoś takiego jak miłość niewzajemna. Dlaczego? W końcu każdy z doświadczenia życiowego może podać przykład nieodwzajemnionego uczucia. Co miałeś na myśli?

„Kiedyś dogłębnie badałem tę kwestię. Zainteresowanie osobą jest zawsze obopólne, po prostu nie każdy może sobie pozwolić na odwzajemnienie - z różnych powodów: niektórych powstrzymują obowiązki, innych uprzedzenia, niektórzy boją się wziąć odpowiedzialność za konsekwencje związku, a niektórzy są zamknięci w taki sposób, że nie może nawet przed samym sobą przyznać, że czuje to samo. W tym drugim przypadku wystarczy sięgnąć nieco głębiej – i to uczucie zostaje ujawnione.

Powiedzmy, że mężczyzna opuszcza kobietę, zdezorientowany niektórymi postawami otaczającego go społeczeństwa (na przykład dlatego, że przybrała na wadze i nie spełnia wzorcowych standardów), ale w rzeczywistości okazuje się, że związek nie jest wyczerpany, i potrzebuje tej kobiety. W końcu to z nią obok niego ujawniają się niektóre ważne jego strony. Miłość jest zawsze wzajemna, tyle że drogi ludzi do siebie są różne i nie zawsze równie jasne i otwarte.

- Jeśli jedna osoba kocha drugą, kogoś, kto wydaje mu się obojętny lub jest już w jakimś związku, to musisz przyznać się do tego uczucia?

- Z pewnością. Nie możesz wiedzieć, co się dzieje w kimś, kogo tak bardzo lubisz. Daj mu znać o swoim współczuciu i wtedy zobaczymy. Daj mu wybór.

„Kiedyś kochałem niewolnego mężczyznę i nie śmiałem się do tego przyznać, ponieważ uwielbiał swoją żonę, a ten związek wydawał mi się tak święty, że moje uczucie wydawało mi się zdradliwe”. Zniknęłam z pola widzenia tego człowieka na długi czas, wszystko się we mnie wypaliło. A potem dowiedziałem się, że rok po idyllicznym życiu rodzinnym, które widziałem, zerwali. I pomyślałam, że Bóg jeden wie, co ten człowiek zrobiłby za rok, gdyby wiedział o tym, co przeżywam. Co więcej, wyraźnie mnie lubił. Czy to odpowiednia ilustracja tego, o czym mówisz?

- Tak, całkiem.

— Pamiętam Twój argument na temat spekulatywnego pojęcia „lojalności”. Powiedziałaś: „Jeśli ktoś kocha partnera i chce z nim być, to co ma z tym wspólnego wierność. A jeśli ktoś namiętnie pragnie kogoś poza obecnym związkiem, ale nie pozwala sobie na krok „do”. lewicy”, to co jest pięknego w tym, że ludzie nazywają wiernością? Kto chciałby takiego „wiernego” partnera? Moje pytanie dotyczy zdrady. Czym jest zdrada w związku z Twojego punktu widzenia?

— Pojęcie „zdrady” istnieje tylko we współzależnych (nawet jeśli nadal są one wzajemnie korzystne) relacjach niewolnych ludzi. Nie ma możliwości wzięcia odpowiedzialności i dokonywania własnych wyborów. W takim przypadku ludzie nazywają zdradą działania danej osoby, które nie spełniają oczekiwań jej partnera.

W dojrzałych związkach zmiana zachowania, nawet bez ostrzeżenia, jest postrzegana jako przedmiot dialogu, ustalenia przyczyny (jeśli jest taka potrzeba, zainteresowanie) i podjęcia decyzji o dalszym związku. Natomiast we współzależnym związku mężczyzny i kobiety za zdradę uważa się zniesienie oczekiwanego monopolu na dostęp do genitaliów partnera.

— Jak rozumiesz rozwój w parze?

— Rozwój, jeśli na to spojrzeć, jest zawsze indywidualny. Zadaniem człowieka jest odkrycie w sobie nowych możliwości, aspektów, światów, aby spojrzeć na życie w szerszym spektrum. Nie jest jeszcze na tyle samowystarczalny, aby robić to samodzielnie, bez pomocy innych osób. Społeczeństwo prowokuje do ujawnienia ludzkiego potencjału poprzez jego pluralizm i różnorodność form. Oczywiście wybiera ze świata objawionego w sobie to, co jest mu bliższe pod względem cech psychofizjologicznych i duchowych i kontynuuje swój rozwój, odpowiednio rozwijając te cechy w odpowiednich obszarach: kultura, nauka, sprawy stosowane itp.. A ukochany (mówię o związkach małżeńskich) przede wszystkim przyczynia się do tego, aby osoba odkryła i zaakceptowała w sobie to, czego wcześniej nie mogła zaakceptować. Favourite jest instrumentem bardziej subtelnym, indywidualnie dobranym.

Rozwój w parze to w idealnym przypadku akceptacja w sobie, a przynajmniej znalezienie sposobów na zaakceptowanie tego, co nie jest satysfakcjonujące u partnera i skutkuje roszczeniami wobec niego.

- Teraz mam wrażenie, że prowadzisz rozmowę ze zbyt wysokiej pozycji. Z punktu widzenia jakiegoś Buddy. Ale nie jestem Buddą i co powinienem zrobić, powiedzmy, z poczuciem, że zostałem porzucony, zdradzony lub z poczuciem, że kogoś zdradzam, jeśli postępuję tak, jak chcę? Nie jestem na tyle rozwinięty i samowystarczalny, żeby być poza tym. Co powinien zrobić zwykły człowiek?

— Odpowiedziałem z dwóch stanowisk: jak to ująłeś, Budda i człowiek, także wciąż zależni. Częściej znajduję się na drugim miejscu, a pierwsze otrzymuję w formie prezentu. Zadowolę się taką schizofrenią. Najważniejsze w mojej odpowiedzi jest nadal „przynajmniejszukajsposoby akceptowania tego, co nie jest satysfakcjonujące u partnera i skutkuje skargami. Akceptacja jest trudna, jest to proces szczególny: nie pozwala na to bezwładność protestu, pomaga miłość i współczucie. Najważniejsze, aby proces ten przebiegał na Kosztem siebie, a nie partnera, powiedzmy, z mojego punktu widzenia nie da się powiedzieć: „Co z niego za bigot, nigdy się nie spieszy, jak on może się w życiu nauczyć mobilności...”, albo lepiej: „Jak on możeJapokazuje swoją powolność i spokój... CoDo mnieco zrobić, aby zrozumieć, jaka pozytywna strona może kryć się w tych cechach?” Itd. To jest rozwój indywidualny, choć w parze.

Jeśli chodzi o „niedoskonałe uczucia” zwykłego człowieka... Ważne jest, aby najpierw to zrozumiećTwójreakcja na działania partnera. Kiedy przyjdzie zrozumienie, a raczej świadomość, to w każdym razie dorośniesz, dojrzejesz i stopniowo pojawi się inne podejście do Twoich reakcji na skargi, a same reakcje będą się stopniowo zmieniać.

— Czy z Twojego punktu widzenia możliwa jest aktualizacja w trybie sparowanym? Taka jest fabuła wielu filmów „rodzinnych”: związek między mężem i żoną wydaje się wyczerpany, ich życie zostaje wykastrowane, ale następuje pewne wydarzenie - i ostatecznie sytuacja zwana „Spojrzałem na męża innymi oczami. ” A potem - nowe szczęśliwe życie z tym samym składem rodziny.

— Nie, ponowne uruchomienie również jest zawsze sprawą indywidualną i doświadczane jest indywidualnie. I w tych parach, po tym, jak „popatrzyłam na męża innymi oczami”, pozostaje tak wiele ukrytego, „zapomnianego” bólu, tak wiele, o którym trudno mówić, czyli tyle, czego nie jest akceptowane, że jest nie ma potrzeby mówić o dojrzałym związku. Spotkałem się z tym więcej niż raz. Wznowienie związku jest możliwe, jeśli para rozstała się na co najmniej dwa lata, a następnie ponownie się zjednoczyła. To się wydarzyło. Ale to nie będzie odnowienie relacji między tymi samymi ludźmi - spotkają się dwie nowe osoby. I wiele rzeczy będzie dla nich innych.

- Czy możesz wymienić kryteria, które wskazują, że związek należy zakończyć, wtedy nastąpi jedynie osłabienie - degradacja?

— Nie da się zakończyć związku, jeśli partner wykazuje silną, troskliwą reakcję, nawet podczas jego fizycznej nieobecności. Degradacja lub zniszczenie następuje przy braku pracy nad reakcjami na działania partnera, a energia jest kierowana na roszczenia lub próby zmiany partnera. Dlatego polecam zakończyć relacje zewnętrzne po wielokrotnych (3-5) nieudanych próbach pracy nad sobą.

— Powiedziałaś, że po rozstaniu w żadnym wypadku nie zalecasz szukania innego partnera ze względu na poczucie straty. Rozumiem dlaczego: używanie czegoś innego jako analginu jest daremne. Ale osoba w takich stanach jest przebiegła i próbuje wmówić sobie, że ból straty minął. Jakie znaczniki możesz wskazać, które wskazywałyby, że możesz już myśleć o swoim życiu osobistym? Chciałbym także poznać Wasze zalecenia dotyczące zachowania w czasie utraty partnera (opieki lub śmierci), zwłaszcza w pierwszych tygodniach. Jaki jest najbardziej przyjazny dla środowiska sposób radzenia sobie z tym bólem?

— Po separacji, kiedy związek naprawdę się kończy, człowiek przestaje mieć pretensje do byłego partnera, a ponadto odczuwa dla niego szczerą wdzięczność. Nie boi się i nie pragnie się z nim spotkać. Jeśli masz dużo skarg, oznacza to, że związek pomimo braku partnera trwa.

Po stracie bliskiej osoby trzeba świadomie poświęcić 10-20 procent dnia na medytację nad cierpieniem i przygnębieniem, rozumiejąc, że jest to normalna reakcja. Oznacza to, że musisz świadomie usiąść i cierpieć, płakać, przeglądać stare zdjęcia itp. Stopniowo nagromadzony ból zostanie wypłukany z organizmu (zajmie to od dwóch tygodni do sześciu miesięcy), a pozostawione zostanie cenne doświadczenie na późniejsze życie.

A udawanie, że nic się nie stało, oznacza pogłębianie cierpienia. Poza tym nadal będą się przebijać, a wtedy zostaniesz zaatakowany bez twojego udziału i to znacznie mocniej.

Jeśli dana osoba nie pracuje nad uczuciami po separacji, po prostu nie zaleca się szukania związków wyraźnie zależnych lub pozwalania na to przez dwa lata.

- Czy to oznacza, że przez dwa lata w ogóle nie będę szukał żadnego związku? Okazuje się, że nadal będą uzależnieni, w jakikolwiek sposób.

— Dopuszczalne są różne formy związków, ale jeśli się zakochasz, powinieneś chronić swojego partnera przed sobą.

— Aby zapobiec bolesnemu „przyklejeniu”?

— Tak.

— Zastanawiam się, czego jeszcze osobiście nie możesz w sobie zaakceptować?

-Nadal nie jest mi łatwo zaakceptować wewnętrznego buntownika, który kłóci się ze społeczeństwem. Dlatego on, biedaczek, wyskakuje na każdym kroku – tam, gdzie powinien, a gdzie nie powinien…

— Jakiego małego (lub dużego) duchowego odkrycia dokonałeś ostatnio dla siebie, do jakiego wewnętrznie cennego wniosku doszedłeś?

— Wszystko ma swój czas.

— W ostatnich latach zainteresowałeś się fotografią. Co oznacza dla Ciebie to hobby?

— Tak, też robię sobie zdjęcia. Dla mnie to kolejna metoda rozwoju, taka fototerapia to medytacja, gdzie uczę się eksperymentować. Natychmiast pojawiają się tam formaty i wzorce mojej psychiki. Ponadto możesz śledzić reakcje innych, zmieniając zdjęcia w sieciach społecznościowych, pomaga to zmienić opinie o sobie i zaakceptować to wszystko.

— Jakie procesy (lub trendy) zachodzące we współczesnym społeczeństwie sprawiają, że jesteś szczęśliwy? Co szczególnie witasz?

— Z radością przyjmuję manifestację i akceptację zupełnie odmiennych, a nawet przeciwstawnych koncepcji we wszystkim: opinii, zachowań, twórczości, życia codziennego, relacji, nauki i pseudonauki, polityki... Przecież to właśnie prowadzi do akceptacji wszystkiego aspektów życia i dopiero po tej akceptacji możliwe staje się odnalezienie i zrealizowanie siebie.

Każdy wie, że miłość jest czymś pięknym, dlatego bardzo miło jest mieć kogoś, z kim można dzielić to uczucie. Dobrze, jeśli kochankowie są razem szczęśliwi, ale jest też miłość nieodwzajemniona, co zrobić w tej sytuacji?

Nieodwzajemnioną „miłość” można rozumieć w różnych sytuacjach:

Kiedy dana osoba darzy kogoś uczuciami, ale nie otrzymuje w zamian najmniejszego śladu wzajemności, gdy druga osoba daje jasno do zrozumienia, że nie doświadcza wzajemnych uczuć.
Kiedy zakochany otrzymuje od drugiej „podwójne wiadomości” (albo wyciąga rękę i mówi, że kocha, potem odrzuca, potem odchodzi, a potem wraca), ze sprzeczności w jego zachowaniu trudno jest zrozumieć, co tak naprawdę czuje zakochana w nim osoba.
Kiedy druga osoba nawet nie zdaje sobie sprawy, że jest w niej zakochana (czyli gdy nie wiadomo, czy istnieje wzajemność).

Jeśli doświadczasz nieodwzajemnionych uczuć, ważne jest, aby określić, jaki rodzaj sytuacji ma miejsce w Twoim przypadku.

Jaka jest nieodwzajemniona miłość?

Każda historia niewzajemnej „miłości” jest wyjątkowa. Istnieje jednak kilka często powtarzających się scenariuszy nieodwzajemnionej miłości:

Kiedy dana osoba nie jest wolna - kiedy „obiekt” miłości ma już związek lub poważne uczucia do kogoś innego. Na przykład, gdy dziewczyna jest zakochana i okresowo spotyka się z żonatym mężczyzną. Lub gdy facet jest zakochany w dziewczynie, która „szaleje” na punkcie jego przyjaciela itp.
Kiedy ktoś, kto jest zakochany bez wzajemności, nie jest wolny – to znaczy, gdy dana osoba jest w związku, ale jest zakochana nie w swoim partnerze, ale w jakiejś innej osobie.
Miłość na odległość - gdy osoba, w której się zakochana, nawet nie wie, że jest w niej zakochana, gdy osoba obserwuje obiekt swojej miłości z daleka, nie wchodząc z nią w żadną relację.
Brak wzajemności w związku ma miejsce, gdy dana osoba doświadcza nieodwzajemnionych uczuć wobec swojego partnera lub męża, to znaczy osoby, z którą jest w związku.
Kiedy druga osoba nie jest gotowa na bliższą relację – kiedy obiekt miłości utrzymuje relację z osobą w niej zakochaną, ale nie chce zmniejszyć dystansu. Na przykład jest w niej zakochany, ale dla niej jest tylko przyjacielem. Albo on chce tylko relacji seksualnej z nią, a ona chce z nim założyć rodzinę. Albo mężczyzna jest kochającym wolność kobieciarzem i chce umawiać się z kilkoma kobietami, ale ona jest w nim zakochana i ma nadzieję, że zostanie tylko z nią itp.

Źródło nieodwzajemnionej „miłości”

Nieodwzajemniona „miłość” w naszym życiu nie pojawia się przez przypadek. Istnieją pewne powody, które prowadzą nas do nieświadomego wyboru braku wzajemności. Jakie mogą być przyczyny:

1) – to, w jaki sposób budujemy nasze relacje miłosne, zależy od tego, co widzieliśmy w dzieciństwie. Jeśli nasi rodzice nie zachowywali wzajemności w swoim związku, albo nasza matka lub ojciec nie dawali nam poczucia, że nas kochają, to istnieje duże ryzyko, że rozwinie się w nas nieświadomy scenariusz braku wzajemności w miłości. A potem w przyszłości możemy raz po raz doświadczyć sytuacji, w której kochamy, ale nas tam nie ma.

2) – gdy człowiek doświadczył wiele bólu w relacjach z ważnymi dla siebie osobami, zaczyna bać się dopuścić do siebie inne osoby. A potem nieodwzajemniona miłość służy takiej osobie jako ochrona przed prawdziwymi, bliskimi związkami.

Dzięki temu, że drugi nie odwzajemnia się, ma szansę nie pozwolić mu się do siebie zbliżyć. A także nie rozpoczynać innych relacji, które mogą stać się bliskie. W końcu, gdy jest zakochany i ma nadzieję na wzajemność, nie ma czasu na budowanie nowych relacji.

3) Brak poczucia własnej wartości – gdy człowiek w dzieciństwie nie rozwinął w sobie poczucia, że jest „dobry”, że w zasadzie wszystko z nim jest w porządku, że jest godzien miłości, że jest wartościowy sam w sobie, a nie za niektóre jego osiągnięcia, to w przyszłości nie ufa tym, którzy go tak po prostu cenią i kochają. Ale dobrze traktuje tych, którzy nie odwzajemniają się, i zachęca ich, aby zasłużyli na miłość. W głębi siebie uważa takich ludzi za bezpiecznych, bo przekazują mu to, w co sam wierzy – że nie jest godzien miłości.

4) Trauma psychiczna we wczesnym dzieciństwie – czyli różne bolesne sytuacje, które uniemożliwiają dziecku przejście przez ważne etapy dorastania – powstawanie przywiązania i późniejszą separację od rodziców.

Jeśli coś pójdzie nie tak na tych etapach rozwoju, dziecko nie przejdzie przez te etapy. Rozwija się u niego współzależność lub przeciwzależność, która pozostaje z nim do końca życia. Oznacza to, że później albo zbytnio przywiązuje się do ludzi, próbując w ten sposób ponownie przeżyć etap przywiązania do matki. Albo wręcz przeciwnie, za bardzo broni swojej niezależności i autonomii, próbując przetrwać rozłąkę.

Osoby ze współzależnością i kontrzależnością, zamiast budować wzajemne relacje dorosłych, starają się dokończyć to, co pozostało niedokończone w dzieciństwie. Potrafią budować relacje według scenariusza „jeden ucieka od związku, a drugi go dogania”. I właśnie ta „nadrabiająca zaległości” osoba, która pragnie uczucia, może postrzegać swoją sytuację jako nieodwzajemnioną miłość.

5) Nawyk samotności – w związkach, w których nie ma wzajemności, zawsze pojawia się poczucie całkowitej samotności. A kiedy osoba od dzieciństwa jest przyzwyczajona do poczucia samotności z jakiegoś powodu (rodzice dużo pracowali, często zostawiali go w spokoju itp.), Następnie raz po raz stara się doświadczyć tego, do czego jest przyzwyczajony. A potem, aby poczuć znaną mu samotność, może wybrać dla siebie związek, w którym tak naprawdę nie ma innej osoby.

6) Nierealistyczne wyobrażenia o związkach – gdy dana osoba oczekuje od związku czegoś wyjątkowego, magicznego, innego niż wszyscy inni. Chce widzieć obok siebie nie zwykłego śmiertelnika z własnymi wadami i zaletami, ale idealnego partnera. A potem zakochanie się w kimś nieosiągalnym i fantazjowanie, że ma on jakieś szczególne, wybitne cechy, jest dla takiej osoby szansą na to, by nie stawić czoła rzeczywistości.

Co warto wiedzieć o nieodwzajemnionej „miłości”?

Nieodwzajemniona miłość w życiu człowieka jest zwykle zjawiskiem powracającym. Oznacza to, że jeśli raz zakochałeś się bez odwzajemnienia, istnieje około 80% szans, że stanie się to ponownie. To udowadnia, że nieodwzajemniona miłość nie jest dziełem przypadku.
Istnieje kilka mitów i wierzeń wspierających nieodwzajemnioną miłość. Na przykład takie: „Na miłość trzeba zasłużyć”, „Moja miłość wystarczy za nas dwoje”, „Miłość zdarza się tylko raz w życiu”, „Nie jestem godzien miłości”, „Każdy musi znaleźć swoją bratnią duszę” „Prawdziwa miłość zdarza się od pierwszego wejrzenia”. Jeśli masz takie nastawienie, mogą one doprowadzić cię do nieodwzajemnionej miłości lub podsycić to uczucie w tobie.
Często ludzie, którzy nie są wzajemnie zakochani, nadają temu uczuciu jakąś magię, uważają to za coś wyjątkowego. Ale ważne jest, aby zrozumieć, że to nie jest magia, nie magia. Nie ma nic szczególnego w nieodwzajemnionej miłości.

Najczęstszy wiek nieodwzajemnionej miłości to 14-25 lat. W młodym wieku ludzie często doświadczają uczuć niewzajemnych. Ale dla wielu nieodwzajemniona „miłość” staje się nawykiem, tj. nie jest już odosobnionym przypadkiem, ale powtarzającym się scenariuszem. A potem, niezależnie od wieku, człowiek nieświadomie wybiera dla siebie ten rodzaj „miłości”.

Kogo naprawdę kochasz, kiedy „kochasz” bez odwzajemnienia?

Aby rozwijać miłość, potrzebujemy drugiej osoby, aby była blisko nas, abyśmy rozpoznali i poznali, jaką jest naprawdę osobą, jaki jest w rzeczywistości. A miłość na taką odległość, na jaką są ludzie, jeśli nie ma wzajemności, jest niemożliwa. Jedyne, co jest możliwe, to zakochać się w obrazie drugiej osoby, który karmimy własnymi fantazjami.

Dlatego też, gdy „kochasz” bez odwzajemnienia, nie kochasz samej osoby, ale swój wyidealizowany obraz jej osoby.

Ponadto, jeśli wewnętrznym powodem twojej nieodwzajemnionej miłości jest to, że nie czułeś się kochany lub kochany przez swojego rodzica, to w osobach, w których jesteś zakochany, w głębi duszy widzisz nie ich, ale swoich rodziców. Oznacza to, że nieświadomie przekazujesz tym osobom obraz swojego rodzica.

Próbując uzyskać od nich wzajemne uczucia, tak naprawdę chcesz, aby twoi rodzice cię kochali. A osoba, w której jesteś zakochany, jest dla ciebie interesująca tylko dlatego, że nie odwzajemnia się. Daje ci to w ten sposób możliwość rozegrania z nim zwykłego scenariusza odrzucenia.

Co dobrego daje ci nieodwzajemniona miłość?

Każdy problem, jaki mamy, jest nam do czegoś potrzebny. Z jego pomocą uzyskujemy dla siebie pewne korzyści i korzyści. Tu właśnie leżą nasze problemy.

Jakie dobre i cenne rzeczy może nam dać nieodwzajemniona miłość:

Za pomocą nieodwzajemnionej miłości możesz uniknąć związków oraz dyskomfortu i ryzyka, jakie ze sobą niosą (konieczność konsultacji z kimś, szukania kompromisu, przerażające zbliżenie itp.).
Można żyć fantazjami, nie musząc stawić czoła nieprzyjemnej stronie rzeczywistości, wadom osoby, w której się kocha.
Nieodwzajemniona miłość daje silne emocje i żywe przeżycia. To cierpienie psychiczne daje człowiekowi możliwość poczucia, że żyje i prowadzenia bogatego emocjonalnie życia. Wzajemne relacje są spokojniejsze i nie wywołują tak silnych emocji jak te niewzajemne.
Nieodwzajemniona miłość rozwiązuje wewnętrzny konflikt pomiędzy strachem przed samotnością a strachem przed związkami. Z jednej strony człowiek stwarza dla siebie poczucie, że nie jest sam, ponieważ jest zakochany. Ale nie ma relacji z drugim, ponieważ ten drugi nie odwzajemnia jego uczuć.
Dzięki nieodwzajemnionej miłości człowiek „cierpi” i otrzymuje wsparcie i uwagę od swojego otoczenia.
Osoba mająca nadzieję na wzajemność żyje w oczekiwaniu na nią. Ma radosne uczucie, podobne do oczekiwania przed wakacjami. A życie ma jakiś cel i sens.

Czy możliwe jest „dzielenie się” miłością niewzajemną? Co zrobić, jeśli jesteś zakochany bez wzajemności?

1) Jeśli zidentyfikowałeś w sobie sytuację pierwszego typu, że druga osoba dała ci jasno do zrozumienia, że nie żywi do ciebie wzajemnych uczuć, to w tym przypadku nie jest już możliwe „dzielenie się” nieodwzajemnionym „ Miłość".

Często zdarzają się sytuacje, gdy osoba zakochana nieodwzajemniona wierzy, że jeśli spróbuje, może zapracować na miłość. Chroni się w ten sposób przed bolesną rzeczywistością, że druga osoba go nie kocha i nic nie da się z tym zrobić. Łatwiej mu myśleć, że problem tkwi w nim samym, że gdy tylko zacznie robić coś inaczej, obiekt jego miłości odwzajemni się.

Taka iluzja jest niebezpieczna, ponieważ nie pozwala osobie zakochanej bez wzajemności doświadczyć faktu, że została odrzucona, opłakiwać ją i iść dalej. Przez nią nie może puścić tego, w którym jest zakochany bezgranicznie, dopóki nie spróbuje wszystkiego, żeby go osiągnąć.

Ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli inna osoba naprawdę odmówiła ci wzajemnych uczuć, wówczas wszelkie próby „sprawienia, by” cię pokochał poprzez manipulację, są już przemocą wobec niego. Bez względu na to, jak bolesne może to być, w tym przypadku lepiej przyznać się do faktu, że ta konkretna osoba nie chce z tobą być. I przeżyj ból, który po nim nastąpi.

2) Jeśli zaobserwowałeś sytuację nieodwzajemnionej miłości, gdy druga osoba przekazuje Ci „podwójne przesłanie” i trudno Ci zrozumieć, czy Twój partner darzy Cię wzajemnymi uczuciami, masz dwie możliwości:

Porozmawiaj szczerze z osobą, w której jesteś zakochany. Porozmawiaj o swoich uczuciach i zapytaj, czego on chce, jaki rodzaj związku jest gotowy Ci zaoferować. I na podstawie wyników rozmowy z nim ustal, co powinieneś dalej zrobić.
Jeśli rozmowa nic Ci nie wyjaśniła, sam zdecyduj, ile czasu jesteś skłonny czekać na wzajemność ze strony tej osoby. Może kolejny miesiąc, trzy miesiące lub sześć miesięcy? Ustaw konkretną datę, kiedy przestaniesz czekać. Pamiętaj, aby zapisać tę datę, aby okresowo przyciągała wzrok. A jeśli po tej dacie sytuacja się nie zmieni, to zrób wszystko, co w Twojej mocy, aby zakończyć tę relację i uwolnić się od nadziei na wzajemność tej osoby.

3) Jeśli masz sytuację trzeciego typu, gdzie druga osoba nawet nie podejrzewa, że jesteś w niej zakochany, to masz szansę, że wasze uczucia są odwzajemnione. Następnie możesz spróbować przejąć inicjatywę w komunikacji z nim, zainteresować go czymś, a nawet wyznać swoje uczucia, jeśli chcesz.

Ale tutaj ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli ten, do którego masz uczucia, jest zakochany w kimś innym lub ma małżeństwo, związek miłosny, to pomyśl wiele razy, czy tego potrzebujesz?! Przecież nawet jeśli dana osoba zareaguje na twoje uczucia, może zaprosić cię do swojego „trójkąta miłosnego”, nie kończąc relacji z tobą lub ze swoim partnerem.

To samo dotyczy sytuacji, gdy jesteś w związku i nie jesteś zakochany w swoim partnerze.

Co zrobić, jeśli w Twoim życiu często pojawia się nieodwzajemniona miłość?

Spróbuj znaleźć coś wspólnego między tymi, w których byłeś nieodwzajemniony zakochany, jakąś wspólną cechę, cechę charakterystyczną, nawyk zachowania. To jest haczyk, od którego się uzależniłeś i najprawdopodobniej będziesz uzależniony przy wyborze partnerów.
Zastanów się, co jest dla Ciebie dobre w tym, że zakochujesz się bez wzajemności, jakie cenne rzeczy zyskujesz w ten sposób dla siebie.
Jeśli chcesz dowiedzieć się, jak budować wzajemne relacje, zwróć się o pomoc do psychologa – lub innego specjalisty. Psycholog pomoże Ci zdobyć nowe doświadczenia, dzięki którym będziesz mógł „wyrwać się” z powtarzających się historii o niewzajemnej „miłości”.

5 czerwca 2015 r

Mówią, że kochać jest dobrze. A co jeśli kochasz, ale Cię tam nie ma? Jakby nie było w tym nic dobrego. I zgadzam się z tobą. Trudno jest, gdy twoje uczucia nie są odwzajemnione. Zastanówmy się, dlaczego tak się dzieje i co zrobić, jeśli przydarzy Ci się taka historia.

Ludzie spotykają się, zaprzyjaźniają, zakochują się. Ale bardzo często takie uczucia nie są wzajemne. Jest to naturalny proces, który trwa tysiące lat i prawdopodobnie nigdy się nie zakończy. Ale osoba, która doświadcza tak silnych uczuć jak miłość, chce zrozumieć, dlaczego nie jest ona wzajemna. Aby poznać odpowiedź na to pytanie, musisz zrozumieć, czym jest miłość?

Miłość to głębokie wzajemne współczucie, emocjonalny pociąg do drugiej osoby i poczucie przywiązania.

Z miłością jest teraz jasne. Ale jak człowiek zaczyna kochać i najważniejsze jest to, dlaczego się zakochuje. Więcej niż jeden naukowiec pracował nad rozwiązaniem tego pytania. I doszli do ciekawego wniosku.

Osoba zakochuje się, ponieważ jego bratnia dusza:

1. W porównaniu do innych ludzi wygląda nietypowo. Rzeczywiście, nierzadko zdarza się, że dziewczyna jest ubrana w zupełnie skromne ubrania, ale oczy faceta już się rozjaśniły. Albo najmodniejszy facet wyróżnia się dziewczyną na tle swojej firmy. Oznacza to, że niezależnie od tego, jak idealistyczni jesteśmy, pierwszą rzeczą, która przyciąga nas do innej osoby, jest jej wygląd.

2. Zapach. Każda osoba ma swój indywidualny zapach. Ludzie często używają perfum, aby zapach był przyjemniejszy. Nierzadko zdarza się, że dziewczyny zakochują się w perfumach faceta lub, z czasem, kupują perfumy dla swojego kochanka. Ale jeśli lubisz zapach ciała płci przeciwnej bez perfum, oznacza to, że jesteś przynajmniej trochę zakochany.

3. Zgodność postaci. Osoba może pięknie się ubierać i dobrze pachnieć, ale jeśli charakter tej osoby mu nie odpowiada, to o jakim rodzaju miłości możemy mówić? Dlatego Twój partner życiowy powinien odpowiadać Twojemu temperamentowi i energii. To nie znaczy, że musisz być taki sam. Może być zupełnie odwrotnie. Musicie się uzupełniać.

4. Komunikacja. Oczywiście, że można się zakochać od pierwszego wejrzenia. Ale co dalej? Następnie przychodzi komunikacja i jeśli dana osoba jest przyjemna dla twoich uszu, twoje uczucia stają się tylko silniejsze. Nierzadko zdarza się, że ktoś wygląda jak zwykła osoba. Ale kiedy zaczynasz się komunikować, stopniowo zakochujesz się w nim. Podczas rozmów ludzie poznają się i rozwijają relacje.

5. Pasja. Jak możesz sobie wyobrazić miłość bez tego uczucia? Ale spieszę natychmiast przerwać twoje fantazje. W pasji też należy zachować umiar. Miłość jest jak ogień drewnem. I od Ciebie zależy, czy wrzucisz od razu całe drewno do ognia, czy też będziesz trzymał ten ogień przez resztę życia.

Teraz, rozumiejąc, przejdziemy do rozwiązania postawionego problemu. Mianowicie, co zrobić, jeśli miłość nie jest wzajemna? I tutaj, podobnie jak w sztuce W. Szekspira, opcje są dwie: „Być albo nie być”.

1. Jeśli próbowałeś rozkochać w sobie jakąś osobę i nie udało Ci się to, może powinieneś porzucić swoje plany, zanim będzie za późno. I nie marnuj czasu na osobę, która nie jest tego warta. Uspokój swoje uczucia i zobacz, ile pięknych osób płci przeciwnej jest na świecie.

2. Ale jeśli zdecydujesz się działać, powinieneś być dobrze uzbrojony. Mianowicie będzie na zewnątrz wyróżniać się na tle innych ludzi. Używaj przyjemnych perfum i rozmawiaj z ukochaną osobą na ciekawe, wcześniej przygotowane tematy.

Pamiętaj: większość ludzi zakochuje się na pierwszej randce. A to, jak to pójdzie, zależy bezpośrednio od Ciebie.

Dlatego radzę nie tracić ducha. Ustaw się na zwycięstwo i zaproś swój cel na spacer. Dzięki temu wykorzystaj ten czas i przeżyj swoją pierwszą niezapomnianą randkę.

Wzajemna miłość jest integralną częścią życia osoby dorosłej. Tak się składa, że ludzie starają się znaleźć kogoś, z kim chcą dzielić się swoimi doświadczeniami, radościami, spędzać czas i radzić sobie z trudnościami.

Czym jest wzajemna miłość?

Wszyscy ludzie okazują swoją miłość na różne sposoby. Zależy to od wychowania, temperamentu, wzorców relacji rodzicielskich, doświadczeń z płcią przeciwną i wielu innych powodów.

Niezależnie od tego istnieją wspólne cechy, które są nieodłączne dla wszystkich ludzi, ale mogą też objawiać się inaczej w zależności od tych samych powodów.

Przede wszystkim to troska o bliską osobę, troska o jej zdrowie, dążenie do tego, aby była szczęśliwsza. Ale najważniejszą rzeczą we wzajemnej miłości jest to, gdy ludzie okazują swoje uczucia jednakowo obu stronom.

Wzajemne uczucia wykluczają takie sytuacje, gdy jedna osoba kocha, a druga tę miłość akceptuje. Miłość musi być wzajemna, w przeciwnym razie jest to choroba.

Związek nie jest sprawiedliwy i zdrowy, jeśli tylko jedna osoba w parze jest zaangażowana w opiekę nad drugą.

W związku obie osoby muszą zaspokajać swoje potrzeby w zakresie opieki, wsparcia, uczucia i miłości. Jeśli jednej osobie tego brakuje i cierpi, druga nie może być szczęśliwa.

Czy istnieje

Czy we współczesnym świecie, w którym każdy stara się upraszczać swoje życie, istnieje wzajemna miłość? To z pewnością się zdarza. Ale kiedy już się pojawi, nie pozostanie samotnie.

Ludzie są tak skonstruowani, że nie mogą doświadczyć uczucia euforii przez długi czas, cokolwiek to jest. Wszystko staje się nudne, nudne, a w każdym związku prędzej czy później nadchodzi kryzys.

Każdy związek wymaga pracy. Aby narodziła się wzajemna miłość, obie osoby w parze muszą być na nią gotowe.

Oboje muszą być jednostkami mającymi własne interesy i poglądy. Powinny być interesujące zarówno dla partnera, jak i dla siebie.

Wzajemna miłość zakłada stopniowe rozpoznawanie drugiej osoby, jej akceptację i zrozumienie tego, kim jest, ze wszystkimi jego zaletami i wadami. W zdrowym związku obie osoby są pełnoprawnymi uczestnikami.

Jak zrozumieć, że tak właśnie jest

Jak zrozumieć, czy twoje uczucia są wzajemne. Prościej i mądrzej jest po prostu otwarcie mówić o swoich uczuciach i zapytać bezpośrednio, czy on czuje to samo i czy jest nadzieja, że możecie być razem.

Nie ma sensu sugerować, że dana osoba nie jest wobec ciebie obojętna, ponieważ może postrzegać ją jako zwykły sposób komunikowania się z dowolną osobą. W zdrowych, silnych związkach ludzie zawsze otwarcie mówią o swoich emocjach, zamiast mieć nadzieję, że zostaną zrozumiani bez słów.

Próba znalezienia w zachowaniu innej osoby tego, że nie jesteś jej obojętny, jest głupia i bezużyteczna. Jeśli dana osoba zwraca na Ciebie większą uwagę, zaprasza Cię na randki i daje prezenty, nie oznacza to przejawu miłości.

Może to poprzedzać miłość, ale nie musi. Może ktoś naprawdę chce cię poznać, aby zrozumieć, czy jesteś dla niego odpowiedni, czy nie, a może ma jakieś osobiste zainteresowania i korzyści, które nie mają nic wspólnego z miłością.

Dlaczego nie ma wzajemnej miłości?

Może być wiele powodów, dla których wzajemna miłość nie występuje. Porozmawiajmy trochę o każdym z nich:

Nieprzygotowanie na miłość. Tak, często zdarza się, że dana osoba może nie być gotowa na prawdziwą miłość. Może jest zbyt samolubny. Być może przywiązuje zbyt dużą wagę i znaczenie do miłości i dlatego nie angażuje się w rozwój osobisty. Konieczne jest dokładne przeanalizowanie swojego powodu. Spotkanie z ukochaną osobą może być jednym z celów życia, ale nie może być najważniejszym. Każdego rozsądnego człowieka odstraszy fakt, że jest on jedynym znaczeniem życia dla drugiego człowieka. Racjonalnie rzecz biorąc, ofiary nie są mile widziane.
W pobliżu nie ma odpowiedniej osoby. Być może masz własne zainteresowania i hobby, a twoje życie jest dla ciebie jasne i interesujące, ale wciąż nie ma miłości. Nie myśl o tym za dużo. Lepiej przeznaczyć ten czas na nowe znajomości, poznawanie innych ludzi, być może wśród nich znajdzie się ktoś, kto będzie Ci odpowiadał.
Brak miłości własnej. Kiedy dana osoba nie szanuje i nie kocha siebie, inni ludzie odczuwają to w sposobie komunikowania się i wyrażania siebie. Trudno kochać osobę z niską samooceną, bo relacje w tym przypadku stają się ciągłym dowodem tej osobie, że jest dobra i jest za co ją kochać. Uwierz mi, życie z taką osobą jest bolesne i nie każdy może to znieść. Rozsądny egoizm musi być obecny w każdym człowieku, wtedy będzie wiedział, czego chce i czego oczekuje od związku.
Strach przed porażką. Jeśli miałeś już w przeszłości negatywne doświadczenia, możesz podświadomie zrobić wszystko, aby uniknąć rozpoczęcia nowego związku. Chociaż możesz być przekonany, że naprawdę pragniesz miłości. I to może być nawet prawdą. Przeanalizuj swoje uczucia i zachowanie, aby zobaczyć, czy rujnujesz sobie życie. Twój przyszły partner nie powinien cierpieć z powodu tego, że kiedyś zawiodłeś w związku.

Jak osiągnąć wzajemną miłość

Nie ma sensu szukać wzajemnej miłości. Musisz zapytać osobę, na której ci zależy, co do ciebie czuje i czy jest szansa, że możecie być razem.

Jeśli danej osobie trudno jest odpowiedzieć na to pytanie lub darzy Cię najmniejszym współczuciem, możesz zaoferować komunikację i lepsze poznanie się.

Nie powinieneś uciekać się do oszustwa, ponieważ prędzej czy później zostanie to ujawnione. Jeśli interesująca Cię osoba lubi horrory, a Ty strasznie się ich boisz, nie mów, że też za nimi szalejesz, a potem przez cały film zamykaj oczy.

Któregoś dnia znudzi Ci się udawanie i przyznasz się do winy, ale nie będziesz wyglądać najlepiej. Osoby samowystarczalne szanują interesy innych. A w związku zawsze powinieneś starać się, aby wszyscy byli zadowoleni ze wszystkiego.

Kochamy się, ale nie razem

Jeśli nie potraficie pokonać bariery, że nie możecie być razem, to raczej nie będzie to prawdziwa miłość. W zdrowych związkach ludzie starają się rozwiązywać problemy i być blisko.

Jeśli to nie zadziała, istnieją powody, których twoja miłość nie może przezwyciężyć. A wyjście z tej sytuacji jest tylko jedno – separacja.

Chyba że należysz do osób, które lubią wiecznie szukać rozwiązania, nie uciekając się do niego.

W takim przypadku pomocne może być jedynie zwrócenie się do psychologa i poważna praca nad sobą. Odpowiedzialność za osobiste szczęście zawsze spoczywa na jednostce. Nikt nie może podjąć decyzji i sprawić, że będziesz szczęśliwy za ciebie.

Co zrobić, jeśli twoja miłość nie jest odwzajemniona

Jeśli miłość nie jest wzajemna, nie powinieneś narzucać się tej osobie, ponieważ on również czuje się niezręcznie, ponieważ nie może odwzajemnić twoich uczuć. Przede wszystkim należy szanować osobę i jej decyzję.

I zrozum, co to znaczy, to nie twoja osoba. Chociaż trudno jest przestać kochać osobę, jest to możliwe. Najważniejsze jest zrozumienie i chęć bycia szczęśliwym człowiekiem oraz posiadania zdrowych i wzajemnych relacji.

Jak zapomnieć osobę? Nie szukaj spotkań z nim, nie przeglądaj zdjęć, wyrzucaj swoje emocje w formie listu, możesz pozwolić sobie na płacz i wtedy się odwrócisz.

Zadbaj o siebie, może znajdź jakieś nowe hobby. Ogólnie rzecz biorąc, stań się interesujący dla siebie i ponownie poczuj smak życia.

Wzajemna miłość może powstać sama między dwojgiem ludzi, ale aby ją utrzymać, potrzebne są wysiłki obu stron.

Chęć spotkania się w połowie drogi, uszczęśliwienia siebie i siebie nawzajem, podtrzymania zainteresowania sobą i wspólnego rozwiązywania problemów jest gwarancją długiego, harmonijnego i zdrowego związku.

Wideo: psychologia. Nieodwzajemniona miłość