Czy słaby człowiek może być głową rodziny? Podział ról w rodzinie między mężem i żoną. Kobiecy pomysł na rodzinę

Jak ustalić, kto jest szefem w rodzinie

Jeszcze 100 lat temu ten temat nie był poruszany. Teraz od jego decyzji zależy, jak udane i długie będzie życie rodzinne. Od niepamiętnych czasów głową rodziny jest mężczyzna. I tutaj lepiej dać pierwszeństwo mężowi, zgadzając się ze stereotypami społecznymi. Ale co z tego, że dziś coraz częściej najważniejszą osobą w rodzinie jest ta, która rozwiązuje wszystkie problemy, ustanawia stabilny porządek rzeczy i jest odpowiedzialna za spokojną egzystencję własnych domowników.

Kiedy mąż jest głową siódemki, oznacza to, że w rodzinie panuje patriarchat.

Kiedy kobieta jest głową rodziny, oznacza to, że w rodzinie panuje matriarchat.

Który model relacji rodzinnych jest zatem prawidłowy?

Jakie są obowiązki męża i żony

Jak konstruktywnie rozwiązywać problemy, nie naciągając na siebie koca głowy rodziny? Aby to zrobić, musisz znać obowiązki małżonków ustalone od niepamiętnych czasów, których nie można zmienić bez względu na wiek.

Rodzina potrzebuje jasnego podziału obowiązków i ról. Kobieta wierzy, że dźwiga na sobie wszystkie zmartwienia i trudności życia rodzinnego, nie doceniając władzy mężczyzny i twierdząc, że żona jest najważniejsza w rodzinie! Mąż dość często rości sobie pretensje do władzy tylko dlatego, że jest mężczyzną i nie chce słuchać kobiety. Kto jest szefem w rodzinie? Jak ustalić?

Udane małżeństwo to dziś rzadkość. Każdy marzy o szczęśliwym małżeństwie, ale nie każdy wie, jak to osiągnąć. Szczęście w małżeństwie nie przychodzi samo. Musimy nad tym popracować. Coraz częściej na przeszkodzie staje kwestia supremacji.

W rodzinie nie może być dwóch przywódców. Zawsze znajdzie się ktoś, kto podejmie decyzję i weźmie na siebie odpowiedzialność. Ale zdolność do poddania się nie oznacza, że ​​okazujesz słabość. Wręcz przeciwnie, świadczy o mądrości.

Małżonkowie muszą uzgodnić, czy mężczyzna czy kobieta jest głową rodziny, w przeciwnym razie koc będzie stale naciągany na siebie. Choć w życiu rodzinnym wiele zależy od mężczyzny, o klimacie psychicznym w domu decyduje przede wszystkim kobieta.

Poniższy mini-test pomoże określić lidera w rodzinie. Zakreśl odpowiednią literę lub dwie (jeśli jesteś na tej samej stronie) w poniższym teście. Oblicz, które jest bardziej „m” czy „f”. W ten sposób dowiesz się, kto jest ważniejszy w Twojej rodzinie: mąż czy żona.

Dla syna ojciec jest wzorem męskości, a dla córki normą, według której będzie w przyszłości wybierać partnera życiowego.

Zachowanie matki jest kluczem do udanej relacji syna z żoną w przyszłości, a dla córki standardem wychowania dzieci.

Wspomnij teraz na swego ojca i matkę oraz na rodziców swego towarzysza. Czy tak jest? Czy kopiujesz w swojej rodzinie wzorce przyjęte w dzieciństwie?

Jakie prawa regulują podział konstruktywnego przywództwa w rodzinie?

Na relacje między mężczyznami i kobietami wpływają pewne prawa, których należy przestrzegać, jeśli chcą mieć szczęśliwą rodzinę.

• Mąż jest głową rodziny . Nie formalnie, ale faktycznie. Przyjmuje funkcję żywiciela rodziny i żywiciela rodziny. A im więcej będzie miał obowiązków, tym lepiej. Kiedy ojciec jest głową rodziny, czuje swoją odpowiedzialność – że jest niezastąpiony, daje nadzieję i wsparcie. Gdy tylko kobieta zrozumie i zgodzi się ze stwierdzeniem, że mężczyzna jest głową rodziny, będzie mogła zbudować harmonijny związek. Jeśli wyraźnym przywódcą jest mąż, wówczas rolę „szarej eminencji” powierzono żonie. Nie przejmuje się drobnostkami i spokojnie kieruje nim przy podejmowaniu ważnych decyzji, nie podważając tym samym jego autorytetu.

• Żona jest głową rodziny . Czasami kobieta przejmuje pozycję lidera w rodzinie, robiąc to otwarcie i otwarcie. Zarabiając tyle samo co mąż lub więcej, wychowując dzieci i zajmując się domem, kobieta stara się ominąć i stłumić swojego partnera, przejmując jego obszar obowiązków rodzinnych. Silny człowiek z kolei opiera się atakowi. W rezultacie powstają sytuacje konfliktowe, czasami nierozwiązywalne. Kiedy żona z radością zrezygnuje z przywództwa, może być kobietą, a mąż mężczyzną.

• Dwóch przywódców w rodzinie . Jeśli oboje małżonkowie są z natury przywódcami, jak ustalić, kto rządzi w rodzinie? Mąż czy żona? Taka rodzina rozpada się już na etapie formowania. Każdy temat staje się przedmiotem kontrowersji, podjęcie prostej decyzji przyczyną poważnego konfliktu i długotrwałych pretensji, a różnica zdań staje się skandalem. Rozwiązaniem jest kompromis i ustępstwo.

• Równość w rodzinie - To modny trend naszych czasów. Ale a priori nie może tak być. Zawsze będzie lider. Równość oznacza partnerstwo, w którym obowiązki, umiejętności i zdolności są równo dzielone. Każdy członek rodziny jest mistrzem w swojej dziedzinie. Podejmując wspólne decyzje, małżonkowie wyrażają sobie nawzajem swój osobisty punkt widzenia. Tylko jeden ponosi odpowiedzialność, drugi wspiera decyzję. Szanując swoje prawa, są gotowi przyjść z pomocą drugiej połówce.

Stosunek psychologów do tego zagadnienia

Kiedy kobieta jest głową rodziny? Potem, kiedy buduje relacje. Kiedy jej mądrość objawia się w zdolność wpływania na decyzje męża: on jest głową, ona szyją. Aforyzm „Mężczyzna i pies są panami na podwórku, a kobieta i kot są panami w domu” do dziś nie stracił swojego głównego znaczenia. Matka jest głową rodziny – to klimat wewnętrzny, komfort psychiczny.

Kiedy mężczyzna jest głową rodziny? Kiedy kobieta mu na to pozwala.

Kobiety coraz częściej narzekają, że nie mogą znaleźć prawdziwego mężczyzny. Ale po prostu nie mogą pozwolić, aby mężczyźni przejęli nad nimi kontrolę. W końcu współczesna kobieta jest przyzwyczajona do samodzielnego decydowania o wszystkim i nie może pozwolić sobie na dowodzenie.

Ale czasami scenariusz naszych rodziców ingeruje w nasze życie. Jeśli w rodzinie męża za wszystko odpowiedzialna była matka, dzieci zawsze zwracały się do matki o pomoc i same nie decydowały o niczym bez jej zgody, to we własnej rodzinie taki mężczyzna bez wahania oddałby przywództwo swojej żonie .

Ale kobiety z rodzin patriarchalnych bez wahania zgodzą się z przywództwem swojego małżonka.

Co zrobić, jeśli kobieta przez całe życie jest przyzwyczajona do decydowania o wszystkim sama, przyzwyczajona do bycia kapitanem, a nie asystentem. Bardzo często takie kobiety późno wychodzą za mąż, bo nie mogą znaleźć „tego samego mężczyzny”. Ale problemem nie jest to, że w pobliżu nie ma godnych siebie mężczyzn, ale to, że (jak wspomniano powyżej) po prostu nie mogą pozwolić, aby ktoś ich zdominował. Psychologowie uważają, że w tym przypadku kobieta powinna zmięknąć, zacząć ustępować mężczyźnie i stopniowo przekazywać partnerowi część obowiązków przywódczych. Tylko w ten sposób może poczuć się prawdziwą kobietą. Ale nie denerwuj się i nie myśl, że teraz jesteś podporządkowany. Czas włączyć kobiecą mądrość, pamiętając, że kobieta to „szyja, która rządzi głową”. Jeśli kobieta będzie o tym pamiętać częściej i umiejętnie ją zastosuje, pomoże to uniknąć licznych konfliktów w życiu rodzinnym. A małżeństwo będzie długie i szczęśliwe. Przekazując stanowisko „głowy rodziny”, praktyczne zalecenia pomogą małżonkowi:

• Zgadzam się, że głową rodziny jest mąż . Potraktuj to jako aksjomat. Przenieś nie tylko odpowiedzialność, ale także prawo do podejmowania decyzji. Okazuj nie słowem, ale czynem, że szanujesz jego zdanie.
• Przestań się irytować i dokuczać współmałżonkowi. Ma też głowę i umiejętność wyciągania wniosków. Możesz coś zasugerować, podać kilka opcji rozwiązania problemu, ale pozwól mu zdecydować, co wybrać.
• Szczególnie pracowite osoby powinny ograniczyć swoją aktywność lub rzucić pracę. Tu zaczyna się zaufanie do mężczyzny, a to ułatwia przekazanie przywództwa mężowi. Chyba, że ​​jest to konieczne i nie wpływa znacząco na budżet rodzinny.
• Mieć cierpliwość . Rola męska też jest dla niego trudna, tak samo jak rola kobieca dla ciebie. Kobieta też nie jest na co dzień idealną gospodynią domową, więc dlaczego wymagamy od mężczyzny, żeby był idealny.
• Pochwal swojego męża za jego siłę i męskość . On to doceni i będzie nosił żonę w ramionach. Umiejętność pochwalenia współmałżonka w odpowiednim czasie i zauważenia jego osiągnięć wzmocni jego pewność siebie i zwiększy produktywność.

Prawdziwą głową rodziny jest ta dwójka, której udało się dojść do porozumienia.

Psychologowie radzą, aby już na etapie związku romantycznego zrozumieć i uzgodnić, kto w przyszłej rodzinie podejmie ostateczną decyzję i będzie za nią odpowiedzialny. Tradycja weselna „kto ugryzie najwięcej ciasta” jest jak instrukcja przodków, że nadal ważne jest, aby decydować o głowie rodzinnego ogniska.

Obecnie młode pary coraz częściej zawierają związek małżeński, ponieważ: „Wszyscy moi przyjaciele są po ślubie, a ja chcę, nie jestem gorsza”, „Nadszedł czas na mnie”, „Co powiedzą inni”, „Wszyscy młodsi bracia i siostry są już po ślubie” itp. I całkowicie zapominają o tym, jak będą później żyć w tym małżeństwie.

Żadna osoba nie musi podejmować wszystkich decyzji. W rodzinach często słyszane są następujące poprawne wyrażenia:

• „Więc ty zaopiekuj się dziećmi, ja zapewniam wsparcie finansowe” lub
• „Regulujesz kwestie domowego budżetu: gdzie wydawać, ile oszczędzać, gdzie inwestować, bo… jesteś bardziej kompetentny/kompetentny” lub
• „Zatrudniam pracowników do remontów, też ich nadzoruję, ale Ty zajmujesz się planowaniem i projektowaniem wnętrz, ufam Twojemu gustowi.”

Najważniejsze, że te frazy nie są początkiem konfliktu. Ważne jest, aby oboje małżonkowie poszli na kompromis, głośno przedyskutowali wszystkie obowiązki i zgodzili się. Aby nie było czegoś takiego jak „moja mama dała więcej pieniędzy na wesele, to ja decyduję, na co je wydać”.

Właściwy podział obowiązków zbuduje harmonijny klimat w rodzinie. Delegowanie obowiązków przy podejmowaniu pewnych kwestii wyeliminuje sytuacje konfliktowe.

Rodzina - to nie jest miejsce na realizację ambicji przywódczych, to miejsce, w którym wszyscy członkowie rodziny czują się bezpiecznie i spokojnie, gdzie wszyscy szanują swoje zdanie . Rodzina - to miejsce, do którego dzieci przychodzą po poradę w relacjach osobistych od matki i męskie wsparcie od ojca .

Stosunek Kościoła do tej kwestii

Kto powinien być głową rodziny? W chrześcijaństwie odpowiedź jest jasna i prosta: mąż.

Chrześcijańskie przywództwo męża postrzegane jest jako obowiązek troski i myślenia o każdym członku rodziny, aby zachować w rodzinie dobrobyt i pokój.

Kościół stoi na stanowisku, że żona poddaje się mężowi, tak jak Kościół poddaje się Bogu. Jednocześnie mąż powinien kochać także swoją żonę, a jeśli zajdzie taka potrzeba, wówczas złożyć za nią ofiarę, tak jak Chrystus poświęcił się za wiarę. Dla dobra Kościoła Chrystus poszedł na męki. Czy głowa rodziny jest w stanie to zrobić ze względu na swoją żonę? Wielu mężczyzn nadal musi dorosnąć do tego poziomu.

Stanowisko Kościoła jest takie, że w rodzinie nie może być równości. Nierówność, którą Bóg stworzył w relacjach między mężczyznami i kobietami, wcale nie jest upokarzająca. Bez względu na wiek, odpowiedzialność kobiety za urodzenie dzieci nie może zostać przerzucona na męża.

Przepis na harmonijne życie jest bardzo prosty: kochać się i szanować.

Pozycja prawna przywództwa w rodzinie

Dość ciekawe jest to, jak prawo chroni fundacje rodzinne. Rosyjskie ustawodawstwo stanowi, że majątek nabyty w trakcie małżeństwa nabywany jest wspólnie i oboje małżonkowie mają do niego równe prawa, niezależnie od tego, kto siedział w domu i opiekował się dziećmi, a kto codziennie chodził do pracy na 8 rano. Oznacza to, że aby małżonek mógł wypełnić swoje główne obowiązki - narodziny dziecka i jego wychowanie, prawo chroni ją przed możliwymi kontrowersyjnymi sytuacjami, gdy wymagany jest podział majątku. Przecież jej także zależało na dobru rodziny, podobnie jak jej mężowi. Dbała o to, aby wszyscy byli nakarmieni i zadowoleni, a jej mąż miał za co kupić jedzenie.

W niektórych przypadkach podczas rozwodu kobiecie przysługują nawet alimenty, jeżeli przez okres trwania małżeństwa była na utrzymaniu męża.

Julia Wysocka o tym, dlaczego kobieta jest najważniejsza w rodzinie.

Rodzina jest jednostką społeczeństwa. A to, że kobieta musi wszystko dźwigać na sobie, kiedy mąż wychodzi, pije i robi awanturę, jest wyłącznie jego winą – męża. A to, że w rodzinie nie ma harmonii, dzieci są rozproszone wśród siedmiu babć, a gdy dorosną, nie mogą mieć normalnych relacji, to wina matki, która nie wywiązała się ze swoich bezpośrednich obowiązków.

Psycholog, 16 lat doświadczenia praktycznego. Olga pracuje w obszarach: Terapia Gestalt, Psychodrama, Systemowa terapia rodzin, Krótkoterminowa psychoterapia psychodynamiczna.

Przede wszystkim należy wpoić mu przekonanie, że w jego życiu najważniejsza jest rodzina, a dopiero potem kariera, biznes, ulubione zajęcia, przyjaciele i hobby. W końcu, jeśli rodzina nie jest dla ciebie najważniejsza, to jak możesz być najważniejszą rzeczą w rodzinie?

Aby być prawdziwą głową rodziny, trzeba być prawdziwym mężczyzną. Ale nie każdy nadaje to samo znaczenie tej koncepcji. Nie raz musiałam obserwować, jak kobiety nadawały honorowy tytuł „prawdziwego mężczyzny” mężczyznom zwyczajnym (na pierwszy rzut oka!), a nawet wątłym. Stało się tak, gdy dokonali odważnego czynu, wykazali się determinacją i wytrwałością w sytuacjach krytycznych oraz cudami profesjonalizmu.

Wiele osób uważa, że ​​pojęcie „prawdziwego mężczyzny” obejmuje napompowane mięśnie; umiejętność „uderzenia w twarz”; niegrzeczne maniery; tendencja do używania wulgaryzmów; nieostrożne, nieco aroganckie traktowanie kobiet; priorytet męskiej przyjaźni; nacisk na swoje męskie zdolności; nieodzowna obecność „męskich nałogów” w postaci palenia, picia, nocnych imprez itp. Jest to system wartości z okresu dojrzewania, kiedy zewnętrzne atrybuty męskie są dla młodych mężczyzn ważne dla samoidentyfikacji płciowej. W tym okresie główne wysiłki nastolatków mają na celu wyglądać jak mężczyźni. Ich odwagę czasami zastępuje brawura, pewność siebie przechwałkami, a nieumiejętność zorganizowania się i osiągania celów przyćmiewana jest „filozofią nieobliczania”.

Ale to wszystko jest za małe dla dojrzałej osobowości, której głównymi kryteriami jest rozwój sfery wolicjonalnej i emocjonalnej. Musisz być mężczyzną, a nie sprawiać wrażenie mężczyzny. Chęć samoorganizacji i samodyscypliny, chęć codziennych małych zwycięstw nad sobą, umiejętność pohamowania swoich instynktów i złych skłonności, wzięcie odpowiedzialności – to cechy prawdziwie męskie. Nie u wszystkich młodych mężczyzn je rozwijają. Dlatego na skroniach pojawiają się chłopcy z siwymi włosami. Dla prawdziwego mężczyzny siła ducha jest o wiele ważniejsza niż siła mięśni. Odwaga objawia się w tym, że nie boisz się odpowiedzialności i nie unikasz jej.

Prawdziwy mężczyzna nigdy nie będzie tyranem w rodzinie. Kobiety są poniżane i uciskane przez osławionych, słabych mężczyzn, którzy nie potrafili się wykazać ani w sferze zawodowej, ani społecznej. Podobnie jak ci, którzy nie potrafią przebaczyć kobiecie, jeśli jest ona choć w pewnym stopniu od niego lepsza – bardziej wykształcona, mądrzejsza, zarabia więcej. Najprostszą i najbardziej prymitywną rzeczą jest samoafirmacja ze względu na płeć. To niegodne i haniebne udawać silnego, poniżając kogoś słabszego od siebie. Albo jeszcze gorzej – kogoś, kto jest na Tobie zależny. Lub całkowicie obrzydliwy - ten, który cię kocha. Prawdziwy mężczyzna jest pewny siebie, szlachetny, hojny i nie małostkowy, nie dręczą go wątpliwości co do swojej wartości, także dla rodziny. Nie ma sensu, aby podnosił swoją samoocenę poprzez poniżanie innych.

Ale jaką rolę w rodzinie postrzegają sami mężczyźni? Przeprowadziliśmy szybką ankietę w naszym najbliższym męskim otoczeniu i większość ankietowanych odpowiedziała tak samo: „Utrzymuj rodzinę finansowo”. Nie kłócimy się. To bardzo ważne, ale mimowolnie nasuwa się skojarzenie ze starym żartem: „Mężczyzna to mężczyzna plus pieniądze”. Wielu mężczyzn czuje się obecnie gorszych, ponieważ nie zapewniają wystarczającej sumy (w ich mniemaniu lub w opinii ich żon) rodzinie. Ale „niewystarczające” to pojęcie niejasne. Zarówno nauczyciel, jak i biznesmen-milioner mogą cierpieć na podobny kompleks niższości. Nie chodzi tu o ilość pieniędzy, ale o obecność alternatywnego systemu wartości, który jest o wiele ważniejszy niż bogactwo. Być ideologiem rodziny, przywódcą duchowym, móc zatrzymać kobietę, a potem dzieci, w wyścigu po coraz większe bogactwa materialne – to także obowiązek głowy rodziny (oczywiście jesteśmy nie mówiąc już o skrajnych opcjach związanych z odmową przez rodzinę podstawowych potrzeb życiowych).

Dobry mąż ma obowiązek nie tylko wnosić do domu pieniądze, ale także słuchać żony, dzielić się jej troskami, okazywać jej empatię, współczucie i uwagę w najmniejszych zmartwieniach i bólach. Nie oznacza to robienia czegoś zamiast niej. Najprawdopodobniej to, co leży w sferze czysto kobiecych obowiązków, sama zrobi później. Ale zaangażowanie męża w ważne dla kobiety sprawy podnosi jej samoocenę, podtrzymuje wiarę w wagę swojej roli w rodzinie i dodaje sił do walki z rutyną i nudną codziennością. Mężczyźni! Nie ma znaczenia, jak często masz okazję zwracać uwagę na swojego współmałżonka. Może to być zaledwie kilka godzin tygodniowo. Ale jeśli kobieta wie, że przy pierwszej okazji postarasz się poświęcić jej prawdziwą, a nie formalną uwagę, że twoja dusza odpowie na jej radości i smutki, będzie cierpliwie czekać. W końcu znacznie łatwiej jest znieść pragnienie, jeśli wiesz, że idziesz do źródła duchowej komunikacji. Ale jest to nie do zniesienia, jeśli jesteś pewien, że jesteś na emocjonalnej pustyni.

Rodzina jako sens życia – czy nie jest ona trochę mała dla człowieka, któremu przeznaczone jest odgrywanie głównej roli w społeczeństwie? Zupełnie nie. Dobry człowiek rodzinny będzie dobrym nauczycielem, gdyż ideały nie są mu obce; odpowiedzialny polityk, bo marzy o tym, aby jego dzieci żyły w cywilizowanym państwie; odważny wojownik, bo ma kogo chronić. Dla prawdziwego mężczyzny rodzina jest swego rodzaju odskocznią, lotniskiem duchowego i społecznego startu do twórczej aktywności.

Rodzina jest jednostką społeczną, w której wszyscy członkowie osiągają określone cele poprzez podzielenie się obowiązkami. W rodzinie ktoś musi kierować, aby rozwiązywać wszelkie codzienne trudności. Kobiety z natury są dość słabymi stworzeniami. Nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie z niektórymi problemami. Jeśli przedstawicielka płci pięknej zdecyduje się zostać głową rodziny, umniejsza to nie tylko rolę mężczyzny, ale także jego poczucie własnej wartości. Dawno, dawno temu panowało przekonanie, że kobieta powinna być posłuszna mężczyźnie we wszystkim, dlatego faceci na poziomie podświadomości wybierają na żonę dziewczynę, która potrafi być posłuszna i elastyczna.

Mężczyzna niewątpliwie powinien zajmować dominujące i wiodące pozycje w rodzinie. Faktem jest, że przedstawiciele silniejszej płci mają najmniejszą emocjonalność, dzięki czemu potrafią trzeźwiej ocenić obecną sytuację i kompetentnie podejmować decyzje mające na celu wyeliminowanie powstałych trudności, przeszkód i problemów. Mogą zapewnić domownikom środki finansowe, a także wsparcie moralne.

Kobieta nie może być głową rodziny nie tylko ze względu na swoją słabość, ale także ze względu na podatność na negatywny wpływ czynników zewnętrznych. Nie potrafi zapewnić bezpieczeństwa i podejmować na czas właściwych decyzji w różnych sytuacjach awaryjnych. Dziewczynie przydzielono zupełnie inne zadanie: tworzy w domu komfort i przytulność, wychowuje dzieci, poprawia mikroklimat w związkach i zapewnia wsparcie moralne swojej drugiej połówce. Jeśli kobieta, żyjąc w małżeństwie z podpierzastym mężczyzną, stara się zostać przywódczynią rodziny, taki związek jest od początku skazany na porażkę. Chociaż każda reguła ma oczywiście swoje wyjątki, dlatego nie można o tym jednoznacznie mówić.

Czy w rodzinie jest równość?

Niektórzy są pewni, że w ich związku panuje idylla, bo mąż i żona mają równe prawa. W rzeczywistości równość jest tylko iluzją. Tak, małżonkowie wspólnie omawiają pewne problemy i wspólnie podejmują ważne decyzje, ale odpowiedzialność nadal spoczywa na jednej osobie. Najczęściej zdarza się, że podczas narad rodzinnych kobieta przedstawia mężowi swój punkt widzenia, on albo się z nią zgadza, albo go odrzuca, a na koniec najprawdopodobniej udowadnia żonie, że ma rację.

W rodzinie władzę powinien sprawować mężczyzna, każda kobieta chce się poczuć, jakby była za kamiennym murem. Jak pomóc mężowi stać się głową rodziny?

Instrukcje

Pierwszą rzeczą, którą kobieta musi wiedzieć, jest to, że nie powinna przejmować obowiązków męża. Nawet jeśli jesteś pewien, że możesz zrobić lepiej. Zostaw wszystko mężczyźnie, bo inaczej po prostu przyzwyczai się do tego, że nie jest potrzebny i spokojnie przerzuci cały ciężar na Ciebie. Nie można zabić pragnienia mężczyzny, aby przejąć inicjatywę w swoje ręce.

Pokaż współmałżonkowi, że jesteś od niego zależna. Powiedz, że sama byś tego nie zrobiła, a on zrobi to znacznie lepiej. Mężczyźni wolą kobiety słabe i kruche, które wymagają ich ochrony.

Poproś męża o pomoc samodzielnie. Mężczyznaowi trudno jest odgadnąć twoje potrzeby, a urazy i kłótni można uniknąć, jeśli po prostu poprosisz ukochaną osobę o przysługę. Nawet jeśli Twój mąż często zapomina o obietnicach, nie zmartwij się, mężczyźni mają tyle spraw do załatwienia i myśli w głowie. Będzie wdzięczny swojej troskliwej żonie, która bez zbędnych wyrzutów spokojnie przypomni mu o obiecanych czynach.

Pamiętaj, aby chwalić współmałżonka za wszystko, co robi, za najmniejsze sukcesy. Nie bój się przesadzić, mężczyzna będzie chciał osiągnąć ideał tak, jak widzi go żona. Takie regularne pochwały pobudzają chęć zrobienia więcej i podporządkowania się. To dobry sposób na podniesienie poczucia własnej wartości mężczyzny i dodanie mu pewności siebie.

Szczególnie w miejscach publicznych podkreślaj dominację męża. Powiedz mu, jak dobrze radzi sobie ze wszystkim i rozwiązuje wszelkie problemy rodzinne. Czujesz się chroniona obok godnego zaufania mężczyzny. Nie ma potrzeby omawiać z przyjaciółmi wad i niepowodzeń męża, zawsze okazuj szacunek, jest najlepszy, tylko dlatego, że jest Twój, bądź dumna ze swojego wyboru.

To kwestia pytań. Nie jest tajemnicą, że we współczesnym społeczeństwie rozpad rodziny stał się powszechny. Rodzina jest święta, zawsze tak uważano i tak jest nadal. Jednak w ostatnich latach słabnie. Jedną z przyczyn takiego stanu rzeczy upatruję w procesie emancypacji kobiet. Kobieta pracuje i zarabia na życie. Może z tego powodu nie uważa już męża za wystarczającego. Może jeśli kobieta zarabia pieniądze, to tak powinno być? Ale nie sądzę.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek odpowiada:

, Głową rodziny powinien być ojciec, który będzie zarabiał i utrzymywał rodzinę; nie będzie przyzwoicie, jeśli wszystko jest na odwrót, matka będzie pracować na utrzymanie rodziny, a ojciec będzie siedział w domu i bawił się komputer. Także o kwestiach finansowych powinien decydować ojciec, a nie dzieci czy matka. Prawie cała odpowiedzialność spada na ojca, skoro wziął tę rodzinę, czyli musi ją utrzymać, zabrać wszystkich na wakacje, ale oni wszyscy muszą wspólnie dążyć do jakiegoś celu. A mama musi zajmować się wszystkim w domu. Oprócz elektryki, ojciec też powinien zajmować się elektryką, bo jest mężczyzną i powinien to rozumieć. Więc moim zdaniem tak uważam powinien być głową rodziny, powinien też pilnować swoich dzieci, które chodzą do szkoły, powinien sprawdzać dzienniczki i chodzić na zebrania rodziców, np. większość matek chodzi na zebrania rodziców dziewcząt, a tatusiowie chodzą do chłopców. W rodzinie to mężczyzna powinien rządzić!

2013-07-15 12:23:02

EvgenijMarkovich odpowiada:

, Według wszelkich zasad głową i podporą rodziny jest mąż i ojciec. Mężczyźni zarabiają pieniądze, a kobiety je wydają. Ale to klasyk. Nie każdej współczesnej dziewczynie się to podoba. I nie każda rodzina tak działa. Obecnie coraz więcej jest rodzin, w których żona jest żywicielką rodziny, ma własną firmę lub dobrze płatną pracę, a mąż dobrze radzi sobie z obowiązkami domowymi i dziećmi. Każdy powinien wykonywać taką funkcję, jaka jest dla niego najwygodniejsza i leży w jego mocy. A w niektórych rodzinach, jak na przykład moja, mąż zarabia, pomaga w domu, opiekuje się synem – bardzo mi pomaga, a ja, kobieta, decyduję o sprawach globalnych. Co robić poprawnie, gdzie jechać na wakacje, jak spędzać wolny czas, jak dokonywać napraw, jak sporządzać dokumenty. A także pełną kontrolę nad trudnymi sytuacjami i rozwiązywanie problemów. Zawsze przed zrobieniem czegoś lub podjęciem decyzji zawsze konsultuję się z mężem, jeśli jest przeciwny, tłumaczę dlaczego jest to najlepsze rozwiązanie. On się zgadza. Okazuje się zatem, że głową rodziny - GŁÓWĄ - jestem ja i on tak myśli. I nic nie zakłóca jego męskiej dumy!

Istnieją dwa rodzaje przywództwa: patriarchalny (głową rodziny jest koniecznie mąż) i egalitarny (przywództwo w rodzinie sprawowane jest wspólnie).

Badania na ten temat przeprowadzone przez N.F. Fedotovą (1981) wykazały, że dominację mężczyzn odnotowało 27,5% mężczyzn i 20% kobiet, a liczba rodzin, w których oboje małżonkowie uważali męża za głowę rodziny, wynosiła zaledwie 13% całkowitej próbki. Na przywództwo kobiety częściej wskazywały żony niż mężowie (odpowiednio 25,7% i 17,4%), a opinie małżonków były zbieżne jedynie w 8,6% rodzin. Za wspólnym przywództwem opowiadało się więcej kobiet niż mężczyzn (odpowiednio 25,7% i 18,4%). Jednocześnie w 27% rodzin wystąpiła zbieżność poglądów na temat wspólnego przywództwa. W ponad połowie przypadków istniała różnica zdań co do tego, kto jest głową rodziny: mąż uważał się za głowę rodziny, a żona za taką się uważała, co często rodziło sytuację konfliktową.

Tam, gdzie rządzi żona, mąż wędruje po sąsiadach. Rosyjskie przysłowie

Porównując dane z badań przeprowadzonych w naszym kraju na przestrzeni ostatniej dekady wyraźnie widać następującą dynamikę: im starsi są respondenci, tym częściej pojawia się pogląd, że rodzinę należy budować w typie egalitarnym. Poniżej znajdują się dane potwierdzające tę konkluzję.

Według G.V. Lozovej i N.A. Rybakovej (1998) nastoletni chłopcy częściej niż dziewczęta w tym samym wieku wierzą, że głową rodziny powinien być mąż (odpowiednio 53% i 36%); jeśli preferowana jest matka (co nie zdarza się tak często), to dziewczęta robią to częściej niż chłopcy (odpowiednio 20% i 6%). Jednocześnie ta część chłopców, która uznaje się za przedstawicieli płci męskiej, bardziej skłania się ku takiemu podziałowi ról. Ci sami chłopcy, którzy nie potrafili jeszcze ostatecznie utożsamić się z płcią, równie często preferują zarówno patriarchat w rodzinie, jak i biarchię (czyli wierzą, że głową rodziny może być albo ojciec, albo matka). Tę samą tendencję można zaobserwować wśród dziewcząt: grupa identyfikująca się z płcią uważa, że ​​głową rodziny powinna być kobieta, natomiast reszta dziewcząt skłania się ku równości płci.

W miarę jak chłopcy i dziewczęta dorastają, ich pogląd na przywództwo męża lub żony w rodzinie nieco się zmienia. Zatem według N.V. Lachowicza młodzi mężczyźni uważają, że głową rodziny powinien być albo mąż (35% odpowiedzi), albo powinna panować równość zwierzchnictwa (biarchia) - 65% odpowiedzi. Tę samą tendencję widać w odpowiedziach dziewcząt (mąż – 23%, biarchalny – 73%), z tą różnicą, że 4% jako głowę rodziny określiło żonę.

Wśród osób zawierających związek małżeński jeszcze mniej respondentów oddaje przywództwo w rodzinie mężowi. Według T. A. Gurko (1996) tak zrobiło 18% panów młodych i 9% narzeczonych. Wśród mężczyzn poglądy patriarchalne mają głównie (około 40%) osoby pochodzące ze wsi i posiadające jedynie wykształcenie średnie.

Jak wynika z badań przeprowadzonych w naszym kraju, głową rodziny deklaruje się od 15 do 30% kobiet po 30. roku życia, podczas gdy przyznaje to jedynie 2-4% ich mężów i 7% dorosłych dzieci.

Odpowiedzi te odzwierciedlają postępujące stopniowe przechodzenie od patriarchalnego typu organizacji rodziny, gdy jej głową był wyłącznie mężczyzna, do demokratycznego, opierającego się na prawnej i ekonomicznej równości mężczyzn i kobiet. Te funkcje kierownicze nie są skoncentrowane w rękach jednego z małżonków, ale rozkładają się mniej więcej równomiernie między mężem i żoną (Z. A. Yankova, 1979). Pomimo tej tendencji w dalszym ciągu istnieje wiele rodzin, w których wiodącą rolę, jak poprzednio, odgrywa mąż, choć pod wieloma względami dominacja ta ma charakter formalny (A. G. Kharchev, 1979; Z. A. Yankova, 1979). Są też rodziny, w których głową jest żona.

Podejmowanie decyzji w rodzinie może być obiektywnym kryterium przywództwa męża lub żony. T. A. Gurko (1996) uważa, że ​​obecnie niemal we wszystkich sferach życia rodzinnego żona podejmuje decyzje częściej niż mąż. Jednak w badaniach M. Yu Harutyunyana (1987) wykazano, że to, czy decydujący głos należy do męża, czy do żony, zależy od typu rodziny (tabela 10.1).

Oczywiście w rodzinach egalitarnych decyzje często podejmowane są wspólnie przez męża i żonę, niezależnie od sfery życia. W rodzinach tradycyjnych dotyczy to wyłącznie czasu wolnego. W sferze finansowej i ekonomicznej decyzję podejmuje najczęściej żona. Podobne dane uzyskali badacze zagraniczni: podziału dochodów rodziny częściej dokonuje jedna żona, rzadziej – wspólnie z mężem, niezależnie od rodzaju zwierzchnictwa (N. Gunter, B. Gunter, 1990).

Jeżeli żona przypisuje sobie przewodnictwo, ocenia cechy męża znacznie niżej niż w przypadku innych rodzajów przywództwa i, rzecz jasna, niżej niż swoje własne przymioty. Spadek ten obserwuje się w przypadku wszystkich cech osobistych, jednak szczególnie wyraźnie wyraża się on w ocenach właściwości wolicjonalnych i intelektualnych osobowości męża, a także cech charakteryzujących jego stosunek do produkcji i prac domowych. Żona jest niejako zmuszona przejąć przywództwo nie dlatego, że chce i nadaje się do tej roli, ale dlatego, że jej mąż nie radzi sobie z tymi obowiązkami. Mężczyźni uznają prymat swojej żony, ponieważ widzą w niej cechy nieodłącznie związane z mężczyzną, a mianowicie silną wolę i cechy biznesowe.

"Ciekawy przykład podano w gazecie „Komsomolskaja Prawda”. W 100 ankietowanych rodzinach 90 kobiet określiło się jako głowa rodziny, co potwierdzali ich mężowie. Dziesięciu mężów próbowało domagać się dominacji, ale prawie wszystkie żony sprzeciwiały się im. I tylko jedna kobieta stwierdziła, że ​​głową rodziny jest mąż. Postanowili nagrodzić tego jedynego szczęśliwca na 100, zapraszając go do wyboru prezentu. A potem mąż, zwracając się do żony, zapytał: „Jak myślisz, Mario, który lepiej wybrać?” Jedyna głowa rodziny nigdy nie doszła do skutku” (V. T. Lisovsky, 1986, s. 100-101).

Uznanie dominacji męża wiąże się wśród kobiet z wysoką oceną jego biznesu, silną wolą i cechami intelektualnymi. Mężczyźni kojarzą swoją dominację z wysoką oceną swoich cech „rodzinnych i codziennych” oraz niską oceną cech biznesowych, intelektualnych i silnej woli żony. Jednocześnie uważają, że te cechy nie są ważne dla żony, dlatego przyznając im niską ocenę, mężowie nie starają się umniejszać godności swoich żon.

Jednocześnie uznanie męża lub żony za głowę rodziny nie oznaczało, że w ich rękach skupiały się wszystkie funkcje kierownicze. W rzeczywistości istniał podział funkcji między mężem i żoną. Materialne wsparcie rodziny pod wszelkimi rodzajami zwierzchnictwa uznawane jest za wiodącą rolę męża, ale tylko w przypadku, gdy rozbieżność w zarobkach męża i żony jest duża. Dominacja męża w rodzinie wiąże się z jego wyższością w poziomie wykształcenia, aktywności społecznej i zadowoleniu z wykonywanego zawodu. Jeśli poziom wykształcenia i aktywności społecznej żony jest wyższy, wówczas dominuje ona w rodzinie.

Stereotyp poglądów na temat podziału obowiązków rodzinnych. Patriarchalne stosunki w rodzinie, czyli prymat męża, istnieją na Rusi i w innych krajach od dawna. W tej odległej przeszłości relacje między małżonkami były bardzo jasno uregulowane. W literackim pomniku starożytnej Rusi „Domostroy” (XVI w.) szczegółowo opisano role rodzinne męża i żony. Normy moralne były dla nich takie same, ale sfery działania były ściśle oddzielone: ​​mąż jest głową, ma prawo uczyć żonę i dzieci, a nawet karać je fizycznie, żona musi być pracowita, dobra gospodyni domowa i prosić rada męża we wszystkim. Jednak w rzeczywistości żony często miały ogromny wpływ na swoich mężów i rządziły rodziną.

L.N. Tołstoj powiedział, że istnieje dziwne, głęboko zakorzenione błędne przekonanie, że gotowanie, szycie, pranie i opieka nad dziećmi to wyłącznie praca kobiet i że wstydem jest robić to samo mężczyznom. Tymczasem L.N. Tołstoj uważał, że odwrotnie jest haniebnie: mężczyzna, często niezajęty, poświęca czas na drobiazgi lub nic nie robi, podczas gdy zmęczona, często słaba, ciężarna kobieta gotuje, myje lub karmi chore dziecko.

Wraz z rozwojem stosunków kapitalistycznych w społeczeństwie zmieniły się także wymagania dotyczące roli żony i męża. Stały się mniej sztywne, a role ekspresyjne przypisano nie tylko żonie, ale także mężowi (T. Gurko, P. Boss, 1995).

A jednak nie udało się jeszcze całkowicie pogrzebać stereotypów dotyczących ról płciowych, które istniały od wieków. Dlatego istnieją nawet u dzieci. Interesujące dane uzyskali niemieccy naukowcy na temat tego, jakie obowiązki rodzinne dzieci w wieku 4-5 lat uważają za matczyne i ojcowskie: 86% ankietowanych dzieci odpowiedziało, że gotowanie to praca matki, a czytanie książek to według 82% dzieci przywilej ojca; 83% dzieci uważa, że ​​robienie zakupów jest obowiązkiem matki, a 82% uważa, że ​​czytanie gazet jest obowiązkiem ojca. Tylko jedno dziecko na 150 ankietowanych stwierdziło, że pranie to zajęcie mężczyzny. Osiemdziesiąt procent dzieci uważało, że picie piwa i palenie to przywilej ich ojca.

Wiedza to potęga. - 1983. - nr 3. - s. 33.

Podobne dane uzyskali psychologowie krajowi. Na przykład w badaniu orientacji wartości młodych ludzi w różnych regionach Rosji (T. G. Pospelova, 1996) wykazano, że tradycyjny (patriarchalny) model rodziny wybrało 49% chłopców i 30% dziewcząt. Model rodziny egalitarnej, w którym mąż i żona są w równym stopniu zaangażowani w prace domowe i zawodowe, wybrało 47% chłopców i 66% dziewcząt.

Według T.V. Andreevy i T.Yu.Pipchenko (2000) ponad połowa kobiet uważa kobietę za odpowiedzialną za pełnienie roli wychowawcy dziecka, gospodyni domowej czy „psychoterapeutki”. Pięćdziesiąt sześć procent badanych mężczyzn i połowa kobiet oceniło rolę mężczyzny w rodzinie jako „żywiciela rodziny” zasobów materialnych, jedna trzecia mężczyzn i kobiet uważa, że ​​zasoby materialne powinny zapewniać oboje małżonkowie. Byli też tacy, którzy uważali, że tę misję powinna podjąć żona (10% mężczyzn i 16% kobiet).

Czterdzieści procent mężczyzn i kobiet uważa, że ​​małżonkowie powinni po równo dzielić każdą rolę w rodzinie.

L. Sh. Iksanova (2001) ujawniła specyficzne poglądy na temat roli męża i żony w rodzinie wśród małżonków pozostających w niezarejestrowanym małżeństwie. Tym samym mężczyźni z niezarejestrowanego małżeństwa mają mniej tradycyjne wyobrażenie o kobiecie niż mężczyźni z zarejestrowanego małżeństwa. Uważają, że kobieta nie powinna ograniczać się do ról domowych. Z kolei kobiety z małżeństw niezarejestrowanych, w przeciwieństwie do kobiet z małżeństw zarejestrowanych, które uważają, że utrzymanie rodziny jest przywilejem męża, wyrażają opinię, że rola ta przypada w równym stopniu zarówno mężowi, jak i żonie. Zatem w rodzinach, w których małżeństwa są niezarejestrowane, zarówno mężczyźni, jak i kobiety są zorientowani na egalitarną strukturę relacji rodzinnych.

„A.V. Petrovsky podał następujący przykład na łamach gazety Izwiestia: „Kręciono film popularnonaukowy o relacjach rodzinnych. Nazywało się: „...I szczęście w życiu osobistym”. Ekipa filmowa stanęła przed zadaniem rozpoznania charakteru podziału obowiązków w rodzinie. Oczywiście można było zadawać pytania bezpośrednio, ale psychologowie dobrze wiedzą, że odpowiedziom na takie pytania nie można zbytnio ufać – często pobożne życzenia przedstawiane są jako rzeczywistość. Wtedy postanowiliśmy działać poprzez dzieci.

W przedszkolu zaproponowano „grę”.. Dzieci otrzymały mnóstwo kolorowych obrazków przedstawiających przedmioty gospodarstwa domowego: garnki, telewizor, młotek, talerze, fotel, magnetofon, maszynkę do mięsa, igłę, gazetę, odkurzacz, sznurkową torbę z zakupami, i poproszono ich o wybranie „zdjęć ojca” i „zdjęć matki”. Zdjęcia”. I od razu wszystko stało się jasne. Dla taty wiele, wiele dzieci tworzyło „zestaw dżentelmena”: telewizor, gazeta, fotel, otomana, a czasem młotek i gwoździe. Mamom zostało wszystko inne: garnki, talerze, odkurzacz, maszynka do mięsa, worek sznurkowy i tak dalej. Na ekranie ten wybór rzeczy wyglądał imponująco. Ale o jakim zespole rodzinnym możemy mówić, jeśli po pracy ojciec drzemie przed telewizorem z gazetą na kolanach, a matka pracuje na drugą zmianę? Dzieci to obserwują i wyciągają wnioski…” (V. T. Lisovsky, 1986, s. 101).

Prawdziwy podział pracy domowej. Według badań zagranicznych pracujące żony wykonują średnio 69% prac domowych.

Ważne jest również, aby obowiązki domowe kobiety były codzienne (gotowanie, zmywanie naczyń, opieka nad dzieckiem itp.), natomiast obowiązki domowe mężczyzn miały charakter epizodyczny (naprawy, przenoszenie ciężkich rzeczy itp.) itp.) i pozwalały im swobodniej zarządzać swoim czasem.

Udział mężów w dużej mierze zależy od grupy etnicznej, do której należą. Zatem czarni mężczyźni wykonują 40% prac domowych, Latynosi – 36%, biali – 34% (B. Shelton, D. John, 1993).

„Przez rok zespół statystyków rejestrował, ile pracy wykonuje samotna gospodyni domowa, opiekując się mężem i dwójką dzieci. Wyniki były zdumiewające.

W ciągu roku myje 18 tysięcy noży, widelców i łyżek, 13 tysięcy talerzy oraz 3 tysiące garnków i patelni. Nie tylko myje te urządzenia, ale także wyjmuje je z szafki, kładzie na stole, odkłada z powrotem i w ten sposób niesie ładunek o łącznej wadze około 5 ton.

Za pomocą specjalnych urządzeń mierzyli dystans, jaki w ciągu dnia musi pokonać gospodyni domowa. Jeśli rodzina mieszka w zwykłym dwupokojowym mieszkaniu, to gospodyni domowa robi średnio około 10 tysięcy kroków dziennie, a jeśli w domu z osiedlem, to ponad 17 tysięcy kroków. Jeśli dodamy do tego wyjazd na rynek, to w ciągu roku będzie musiała przejechać prawie 2 tysiące kilometrów” (Wiedza to potęga. – 1982. – nr 6 – s. 33).

Według E.V. Foteevy (1987) młodzi mężowie i mężowie z wyższym wykształceniem często pomagają swoim żonom. Jednocześnie, gdy dzieci osiągają wiek szkolny, pomoc dla żon znacznie maleje, a często się kończy. Ogólnie rzecz biorąc, zauważa E.V. Foteeva (1990), istnieje stereotypowe rozróżnienie między wizerunkami „dobrego męża” i „dobrej żony”: mąż jest częściej postrzegany jako „żywiciel rodziny”, a żona jako „opiekun”. rodzinnego ogniska”.

Umacnianie się tradycyjnego zróżnicowania ról płciowych obserwuje się po urodzeniu pierwszego dziecka. Opieka i troska o niego spada na matkę; ponadto zaczyna być odpowiedzialna za wszystko, co dzieje się w domu, a potrzeba aktywności zawodowej schodzi na dalszy plan; mąż jest bardziej skupiony na wydarzeniach zachodzących poza rodziną, jego rola jest bardziej instrumentalna (Yu. E. Aleshina, 1985; I. F. Dementieva, 1991).

Podobne dane uzyskała A.P. Makarova (2001), która porównała postawy wobec ról młodych małżonków posiadających i nie posiadających dzieci. Małżonkowie, którzy mieszkają razem do roku, charakteryzują się większą podobną postawą wobec roli i największą satysfakcją małżeńską. W rodzinach z dziećmi podejście do roli małżonków często nie jest zbieżne, a oczekiwania żony wobec mężów nie są spełnione. W rodzinach z dziećmi przeważają tradycyjne postawy ról (głównie w pozycjach kobiet, które większą wagę przywiązują do sfery prowadzenia domu i życia codziennego, wychowywania dzieci oraz emocjonalnego i moralnego wsparcia klimatu rodzinnego). W rodzinach bez dzieci zróżnicowanie ról płciowych jest znacznie mniej wyraźne, a relacje między małżonkami mają charakter egalitarny.

W grupie z 5-6 letnim stażem w życiu rodzinnym mężczyźni większą wagę przywiązują do zajęć zawodowych i podejmują najmniej obowiązków związanych z wychowywaniem dzieci.

"W drodze do sypialni...

Mąż i żona oglądają wieczorem telewizję, żona mówi: „Jestem zmęczona, jest późno, idę spać”.

W drodze do sypialni idzie do kuchni zrobić kanapki na jutrzejsze śniadanie, wyrzuca resztki popcornu, wyjmuje z lodówki mięso na jutrzejszy obiad, odkłada cukier, odkłada widelce i łyżki na miejsce, wychodzi kawę w ekspresie na następny poranek.

Wkłada mokre ubrania do suszarki, brudne do prania, prasuje koszulę i znajduje zaginiony sweter. Podnosi gazety z podłogi, odkłada zabawki, odkłada książkę telefoniczną na miejsce. Podlewa kwiaty, wyrzuca śmieci, wiesza ręcznik do wyschnięcia. Zatrzymuje się przy biurku, pisze notatkę do szkoły, sprawdza, ile pieniędzy ma w portfelu i zdejmuje książkę z krzesła. Podpisuje kartkę urodzinową dla przyjaciół, pisze listę artykułów spożywczych do kupienia w sklepie. Następnie zmywa makijaż.

Mąż krzyczy z pokoju: „Myślałem, że poszłaś spać…”, ona odpowiada: „Idę…”. Nalewa psią wodę do miski, sprząta po kocie, potem sprawdza drzwi. Przychodzi, żeby popatrzeć na dzieci, gasi lampę, zbiera brudne ubrania dzieci i pyta, czy odrobiły zadanie domowe na jutro. W swoim pokoju przygotowuje dla siebie ubrania na jutro. Następnie dodaje do swojej listy trzy rzeczy, które należy zrobić jutro.

W tym momencie mąż wyłącza telewizor i mówi sobie: „OK, idę spać” i odchodzi” (Zebrania. Arkusz informacyjny. - 1999. - nr 7-8. s. 16) .

W większości krajów urlop macierzyński przysługuje kobietom. Stwarza to dla nich szereg trudności przy ubieganiu się o pracę. Aby tego uniknąć i zapewnić mężczyznom równe prawa do opieki nad dzieckiem, mężczyźni również mogą zgodnie z prawem skorzystać z takiego urlopu. Nie chcą tego jednak robić, bo rodzina straci dochody (w wielu krajach płace mężczyzn są wyższe niż kobiet), a administracja i współpracownicy patrzą na to negatywnie. Aby zachęcić mężczyzn do opieki nad małym dzieckiem, Szwecja przyjęła opcję, w ramach której każde z rodziców może skorzystać z corocznego płatnego urlopu, ale jeśli matka i ojciec skorzystają z niego po kolei, otrzymają zwiększone wynagrodzenie.

Mąż jest jak „torba finansowa”. W społeczeństwie panuje przekonanie, że jedną z oznak męskości jest dobra sytuacja materialna mężczyzny. Wiele kobiet ocenia mężczyzn z finansowego punktu widzenia. B. Bailey (1988) pisze, że w Stanach Zjednoczonych proces zabiegania o względy mężczyzny przez kobietę zawsze opierał się na pieniądzach. Oznacza to, że mężczyzna powinien wydać pieniądze w trakcie randki. Jeśli tego nie zrobi, może okazać się w oczach kobiety dżentelmenem drugiej kategorii. Istotnym czynnikiem przy wyborze małżonka dla kobiety jest to, ile przyszły mąż może zapewnić rodzinie finansowo, dlatego na Zachodzie kobiety wolą bogatych. Burn i Laver (1994) znaleźli podobne poglądy wśród dorosłych mężczyzn i kobiet na temat poglądu, że mężczyzna powinien zarabiać dużo pieniędzy.

Jednak przypisanie mężowi roli żywiciela rodziny prowadzi do wielu negatywnych zjawisk (J. Pleck, 1985):

1. Wybór dobrze płatnej pracy może nie pokrywać się z zainteresowaniami zawodowymi mężczyzny: bardzo często nie lubi on takiej pracy.

2. W wyniku pracy dzień i noc w celu zarobienia dużych pieniędzy mężczyźni osłabili kontakt ze swoimi dziećmi. Na przykład w Japonii, gdzie pojęcie męskości kojarzy się z pełnym zaangażowaniem w pracę, ojcowie spędzają ze swoimi dziećmi średnio 3 minuty w dni powszednie i 19 minut w weekendy (M. Ishii-Kuntz, 1993). W związku z tym często pojawiają się ludzie, którzy uważają, że w dzieciństwie zostali pozbawieni ojcowskiej miłości (C. Kilmartin, 1994).

3. Kiedy mężczyzna zdaje sobie sprawę, że kilka osób jest od niego zależnych ekonomicznie i musi sprostać oczekiwaniom swojej rodziny, wywiera to duży nacisk na jego psychikę. Wraz z rozwojem rodziny musi zwiększać wielkość i czas pracy, aby zarabiać więcej. Taki styl życia często prowadzi do pojawienia się objawów patologicznych spowodowanych stresem psychicznym i fizycznym.