Uzależnienie od miłości, jego przyczyny i objawy. Charakterystyczne oznaki miłości od uzależnienia od miłości. Wyjdź z uzależnienia od miłości

Często kobiety wpadają w sieci miłosne i nie wyobrażają sobie życia bez kochanka, zatracając się i całkowicie w nim rozpuszczając. W tym artykule odpowiemy na pytanie, jak pozbyć się uzależnienia od miłości, jeśli przynosi ona ból i cierpienie.

Oznaki uzależnienia

Następujące warunki wskazują na obecność zależności:

Brak zainteresowania dziedzinami życia niezwiązanymi z obiektem miłości.
Agresja wobec osób, które uważają, że mężczyzna nie jest odpowiedni dla kobiety lub nie jest jej godny.

Paniczny strach na myśl o zerwaniu z mężczyzną. Zależna kobieta jest w stanie przymknąć oko na zdrady mężczyzny, o ile on z nią pozostaje. Cierpiąc, jest gotowa usprawiedliwić występki mężczyzny.

Kobieta nie wyobraża sobie życia bez swojego „ukochanego”. Taka nauka, jak ją nazywa psychologia patologiczna fuzja. Pod nieobecność bliskiej osoby stale do niego dzwoni lub odwiedza go w pracy. Dla niej wieczory spędzane z przyjaciółmi, bez ukochanej osoby, są nie do przyjęcia.

Uczucie szalonej zazdrości.

Chęć zaspokojenia wszelkich żądań i zachcianek partnera, poświęcając własne interesy i potrzeby.
Zależność emocjonalna jest niebezpieczna ze względu na utratę indywidualności i pojawienie się silnego, patologicznego przywiązania.

Uzależnienie seksualne

Ten problem jest typowy dla kobiet, które mają uczucia żonaty mężczyzna. Pozbycie się problemu jest możliwe tylko poprzez zakończenie takiego związku; przynoszą ból, cierpienie i poczucie samotności. Możesz przeboleć rozstanie, wybierając się na wycieczkę, szukając nowego zajęcia lub uprawiając sport.

Praca nad sobą

Odpowiadając na pytanie „jak pozbyć się uzależnienia psychicznego od mężczyzny” i utrzymać związek, psychologowie zalecają:

Rozpoznaj i zaakceptuj problem. Ważne jest, aby zrozumieć powagę tego, co się dzieje.

Określ przedmiot zależności - przyczyna leży w osobowości mężczyzny lub w własne uczucia do niego.
Przenieś uwagę na inny obiekt. Można poświęcić się sportowi, karierze lub coś wymyślić interesująca aktywność lub hobby. Innymi słowy, musisz zająć swoje myśli czymś innym.
Trzymaj emocje pod ręką. Przestań kontrolować wybranego co minutę, nie zanudzając go ciągłymi telefonami i swoją obecnością.
Szanuj siebie i swojego partnera oraz kochaj swoją osobowość.

Ustaw osobiste granice. Jeśli na przykład problem emocjonalny jest związany kwestia materialna, to kobieta powinna znaleźć pracę, która pozwoli jej poczuć się osobą niezależną i spełnioną.

Naucz się bronić swojego punktu widzenia, traktuj własne pragnienia jako priorytet.

Jeśli stan uzależnienia trwa długo i przynosi cierpienie emocjonalne, należy pozbyć się tej choroby. Wyzdrowienie z uzależnienia od miłości jest dość trudne, ale jest to możliwe, stawiając na pierwszym planie nowe zainteresowania. Pozbycie się nałogu wymaga dużego wysiłku i ciągłej pracy nad sobą.

Miłość zakłada zdrową zależność partnerów, a wypaczony charakter zależności rodzi współzależność w związkach. Przykładowo współzależny małżonek tak bardzo potrzebuje relacji, że stara się je od męża wydobyć w jakikolwiek sposób, wykorzystując skandale, manipulacje, a w niektórych przypadkach siła fizyczna. Uzależnienie psychiczne różni się od zakochania tym, że nie przynosi radości, ale przynosi cierpienie i depresję.

Literatura na ten temat

Istnieje ogromna ilość literatury odsłaniającej tajemnice relacji między płciami. Wielka Księga wzywa Cię do zmiany życia kobiety na lepsze wpływ kobiet”, którego autorem jest Aleksiej Czernozem. Praca Johna Bowlby’ego „Creation and Destruction” szczegółowo analizuje ten problem. powiązania emocjonalne" A także psychoterapeutka Robin Norwood w bestsellerze „Kobiety, które kochają za bardzo” proponuje 10 kroków do przezwyciężenia uzależnienia.

Metody niestandardowe

Czary są także w stanie pozbyć się zależności od mężczyzny lub kobiety. Magia jest szeroko stosowana w sprawach miłosnych; najczęstszym rytuałem jest odwracanie się lub ochładzanie. Do „leczenia” często wykorzystuje się także różne spiski. Wykonanie takich rytuałów nie jest trudne, ale nie zapominaj o konsekwencjach ingerencji z zewnątrz.

Przeciwieństwem tych metod jest modlitwa. " Odwieczny kolor”, adresowany do Najświętszego Theotokos, nie tylko pomaga znaleźć dobry mąż i znaleźć szczęście, ale także łagodzi grzeszne namiętności (uzależnienie od miłości). Święta Matka Boża pomaga nie tylko kobietom, ale także silniejszy seks mieć uczucia do dziewczyny.

Związek dwojga ludzi niewątpliwie wymaga lojalności, oddania i chęci zaspokojenia potrzeb bliskiej osoby. Ważne jednak, żeby było to wzajemne i doceniane przez innych. Nie powinnaś dać się ponieść wyrażaniu swoich uczuć, zwłaszcza jeśli Twojego partnera to nie obchodzi. W takiej sytuacji łatwo można przekroczyć granicę od zwykłej miłości do miłosnego uzależnienia.

Jeśli związek przynosi Ci tylko ból i cierpienie, doświadczasz ciągłe uczucie niepokój, głód emocjonalny i dyskomfort, wiedz, że jesteś uzależniony od miłości, a jest to choroba wymagająca leczenia. Co więcej, cierpią na to nie tylko kobiety, ale także mężczyźni.

W silniejszym seksie uzależnienie od miłości jest znacznie bardziej skomplikowane i dlatego pozbycie się go nie jest takie łatwe.

uzależnienie od miłości– zakochany dosłownie szaleje, jeśli jego partnera nie ma w pobliżu, po prostu nie może bez niego żyć spokojnie. Jego zachowanie staje się obsesyjne, czasem agresywne, zawsze stara się być blisko i kontrolować zachowanie swojej kochanki. Ten bolesny stan wyraźnie widoczne z zewnątrz, ale problem w tym, że sam uzależniony nie zdaje sobie z tego sprawy.

Jak leczyć uzależnienie od miłości?

Leczenie może być bardzo długie i trudne, ponieważ uzależnienie od miłości, jak każde inne, powoduje trwałe przywiązanie psychiczne i całkowicie niszczy normalność tło emocjonalne osoba. Bez pomocy kompetentnego psychoterapeuty pozbycie się tej choroby jest prawie niemożliwe.

Nieważne, jak bardzo Cię to boli, musisz uwolnić się od związku, w którym padłeś ofiarą uzależnienia od miłości. Aby to zrobić, musisz odejść od obiektu pasji. Najlepiej wziąć urlop i wyjechać gdzieś daleko, odpocząć i zrelaksować się. Odpowiednia jest również zmiana miejsca zamieszkania. Możesz zamieszkać z przyjaciółmi lub rodziną na kilka tygodni lub wynająć mieszkanie w przeciwnej części miasta. To będzie najwięcej czas chorobowy„i pierwszy krok w nowe życie.

Aby nie było czasu na użalanie się nad sobą, wspomnienia i łzy, zadbaj o siebie i swoje życie. I wszystko w nim powinno być nowe. Dlatego zmień swój wizerunek, wyremontuj mieszkanie lub dom na wsi, zmień miejsce pracy, wyrzuć stare, nudne rzeczy i wszystko, co przypomina Ci obiekt Twojego miłosnego uzależnienia.

Nie powinieneś budować nowych relacji, dopóki w końcu nie zrozumiesz siebie. Może to prowadzić do tego samego uzależnienia od miłości, tylko do innej osoby.

Ale nadal najlepsze rozwiązanie skontaktuje się z dobrym psychoterapeutą. Pomoże zrozumieć przyczyny psychologiczne, a to jest najbardziej ważny punkt w leczeniu. Jeśli nie odkryjesz i nie zrozumiesz przyczyn swojego uzależnienia, jego fabuła może się powtórzyć we wszystkich kolejnych związkach. Nie bój się więc prosić o pomoc.

To się nazywa miłość

Oby kochankowie nam wybaczyli, ale faktem jest, że szalona, nieszczęśliwa miłość, która przynosi ból i cierpienie już na samym początku związku, tak naprawdę nie jest miłością, ale uzależnieniem od miłości. Nie ma to nic wspólnego z wysokim, afirmującym życie uczuciem – prawdziwą miłością. Uzależnienie od miłości to „głód”, „pragnienie” „ukochanego”. Jest to analogia do uzależnienia od narkotyków i dlatego nazywa się je „miłością uzależniającą”.

To uczucie może być wzajemne lub nie, ale w każdym przypadku odurza jak narkotyk, jak alkohol, a kochanek (a dokładniej narkoman) jest jak narkoman lub alkoholik. On też nie może żyć bez swojej „ukochanej”, jak alkoholik bez kieliszka. Czuje i myśli mniej więcej tak samo, jak czuje i myśli głodny człowiek o kawałku chleba.

Ale z reguły ten głód (uzależnienie od miłości) ciągnie się latami. A to już jest choroba, która NIC nie niesie poza bólem i cierpieniem, które trzeba „leczyć” i to jak najszybciej! Czasami ból psychiczny odczuwany jest na poziomie fizycznym: boli serce, boli, wzrasta ciśnienie krwi, bóle głowy i pojawiają się choroby „kobiece” i „męskie”. Inne choroby powstają również na tle przewlekłego stresu.

„Pomóż mi nie kochać. Kiedy go nie ma w pobliżu, czuję się tak źle, boli mnie serce, uciskają mnie skronie. Kiedy wychodzi do pracy, bardzo się stresuję, myślę o tym, dokąd właściwie poszedł, co będzie robił, ciągle dzwonię do niego do pracy, sprawdzam, co u niego, ale kontrole nie pomagają, nadal się nie uspokajam. Jeśli nie ma go w pracy, wariuję. Jeśli tam jest, ale nie jest w nastroju, zastanawiam się, jaka jest moja wina. Jeśli jego głos jest wesoły, zazdroszczę, że w pracy ma lepszy humor niż przy mnie.

Niestety, takie uzależnienie od miłości jest bardzo powszechne i ludzie mylą je z prawdziwą miłością. „Cierpię – to znaczy, że kocham”.

Przede mną siedzi piękna, zadbana, zamożna 30-letnia kobieta. Przez ostatnie 5 lat Nadieżda była szaleńczo zakochana w swoim rówieśniku, zakochana bez wzajemności. Jest prosty, nie bogaty i nie piękny, nie żonaty i dostępny dla każdej kobiety oprócz niej. Ile razy w ciągu tych 5 lat Nadieżda spotkała Andrieja, może policzyć na palcach: po dwóch burzliwych namiętne noce zakochał się, potem spotkał się jeszcze 5 razy, w tym dwa przypadkowo na ulicy (Nadieżda sama organizowała te spotkania... w nadziei).

Jakie metody zastosowała Nadieżda, aby zwabić ukochanego do swojej sieci: uwodziła, kusiła, przekupywała, próbowała wzbudzić zazdrość, podążała za nim, umawiała spotkania, wpadała w napady złości i odpychała go, oczarowywała, groziła, w końcu... próbowała zakochać się w innym - wszystko na nic. Inni mężczyźni (bogatsi, piękniejsi, mądrzejsi od Andrieja i mający poważne zamiary) nie byli w stanie odwrócić jej uwagi od obiektu przez co najmniej tydzień. Po krótkich spotkaniach opuściła je bez żalu.

„Chcę tylko z nim być! Po prostu tego potrzebuję! Ale nie wiem, czy mnie potrzebuje, czy nie. On mi tego nie mówi. I wciąż mam nadzieję. Lata mijają, a tyle czasu zostało już zmarnowanego! I nie mogę znaleźć nikogo innego, do kogo czuję choć trochę podobne uczucie. Jeśli nie jesteśmy razem, to chcę przynajmniej mieć z nim dziecko! Minął już rok od jego wyjazdu do innego miasta, a ja poznałam jego adres. Chcę tam pojechać. Naucz mnie, jak go we mnie rozkochać? - spytała Nadieżda, mając zdrowy rozsądek i dobrą pamięć. - Dlaczego jestem gorszy od innych? Mam wszystko! I jestem gotowy dać mu wszystko, ale on niczego nie potrzebuje. Jestem gotowa znieść od niego wszystko, mogę być dla niego bardzo wygodna, wierna żona i nigdy nie będę go winić za zdradę lub brak pieniędzy. Przydarzyło mi się to po raz pierwszy silne uczucie chociaż zakochałam się już wcześniej.

I boję się, że już nigdy nikogo TAK nie pokocham, zawsze będę kochać tylko Jego!” Czy myślisz, że Nadieżda jest jedyna na świecie? Jak mogłoby tak nie być! Co druga kobieta, która przychodzi do mnie na konsultację, cierpi na męki szalonej miłości. Mężczyźni również wpadają w pułapkę miłości nie rzadziej niż kobiety. I pomimo odmienności sytuacje życiowe, mają ten sam problem.

Dlaczego chwali się nieszczęśliwą miłość?

„Robię to cicho i ze smutkiem

Ścieżka życia bez radości,

I jak kocham, jak cierpię,

Tylko grób rozpozna.”

Yu Żadowska

Dlaczego ten bolesny, zależny stan jest mylony z miłością? To właśnie ten rodzaj uzależnienia od miłości jest opisywany i niestety gloryfikowany w literaturze. Niestety, bo ta miłość prowadzi do bólu, tragedii i zniszczenia. Wystarczy spojrzeć na linie Cwietajewy, Achmatowej, Szekspira, Bloka, Puszkina, Lermontowa.

„Zakochany, nauczywszy się jedynie cierpienia,

Straciła pragnienia

I znowu nie prosi o miłość…”

A. Delviga

Często linie poetyckie odzwierciedlają wewnętrzny (rzadko szczęśliwy) stan autora, jego przeżycia miłosne, osobisty dramat. Energia nieszczęśliwej miłości sublimuje się w energię kreatywności, w haj kreatywność. Poeta, pisarz nie miał gdzie ułożyć swoich przytłaczających uczuć, nie miał komu ich wyrazić, a oni skierowali je w poetyckie wersety pełne pasji i cierpienia, co jednak ukoiło ich duszę. Uderzającym tego przykładem jest Petrarka ze swoją Laurą. Nawiasem mówiąc, przepisując cierpienie, negatywne myśli, uczuć jest jedną z technik psychoterapeutycznych. A poezję łatwiej pisać, gdy dusza cierpi, same słowa „spadają” na papier. Gdy dusza się raduje, jakoś nie ma czasu na poezję, chce się „złapać” chwilę obecną, przeżyć ją, cieszyć się życiem.

Czasami kreatywni ludzie celowo (niektórzy świadomie, inni pod wpływem kaprysu) zarażają się takim stanem, szukają takich obiektów dla miłości, dostrajają się do uzależniającej miłości, aby tworzyć. Dla nich uzależniająca miłość jest sztucznie wywołanym stanem, źródłem kreatywności. Przecież nie jest ciekawie czytać o tym, co dobre i radosne. Czytelnik potrzebuje romansu, cierpienia, prób i przeszkód, które bohaterowie pokonują, żalu, krwi, śmierci…

Literatura często programuje czytelnika poprzez cierpienie miłości, uzależnienie od miłości, do poświęcenia się w imię wspaniałe uczucie- Miłość. Pamiętajcie Romea i Julię, Annę Kareninę, „biedną” Lizę. Taka literatura, zwłaszcza poezja, idealizuje negatywne doświadczenia, tragedie i smutek. A tym, którzy czytają takie wiersze i powieści (a czytamy je zwykle w młodym wieku), wydaje się, że są to właśnie uczucia wysokie, to jest miłość, że miłość nie istnieje bez cierpienia i bólu.

„Miłość zna serce smutku,

A smutek serca nie minie…”

W. Svechin

I zaczynamy czuć, myśleć i działać jak bohaterowie literaccy. Szczególnie takie negatywne programy są niebezpieczne dla wrażliwych, romantycznych i emocjonalnych nastolatków. Są już rozczarowani rzeczywistością, która wydaje im się wulgarna. Nie mają innych ideałów w życiu poza tymi cierpiącymi, nieszczęsnymi bohaterami i świadomie lub nieświadomie chcą być tacy jak oni. „Cierpię jak bohaterka i jestem z tego dumna! Wiem, czym jest prawdziwa miłość!” Ponadto taka literatura pomaga stworzyć nie tylko własny ideał, ale także ideał ukochanej osoby, której prawdziwe życie Po prostu nie może tak być. Rozbieżność rzeczywistości z ideałem prowadzi do wielkich rozczarowań życiowych, cierpienia i ciągłego niezadowolenia z tego, co jest. A takie negatywne doświadczenia niszczą nasze życie, nasze przeznaczenie.

Co w takim razie powinieneś zrobić ze swoim dzieckiem? Nie zabieraj książek! Co więcej, jest to klasyk! Trzeba tylko wyjaśnić, że wszystko, co jest napisane w literaturze, jest niewątpliwie romantyczne, piękne i wzniosłe, ale to skrajność, to choroba. A taka miłość prowadzi do tragedii, samozagłady, śmierci. I nie jest to przykład do naśladowania, a wręcz przeciwnie, pokazuje, co może się wydarzyć dzięki takiej miłości i że w życiu są skrajności, z których trzeba sobie zdawać sprawę.

Przyczyny uzależnienia od miłości

Z reguły w uzależnienie od miłości popadają osoby z niską samooceną, którym w dzieciństwie brakowało rodzicielskiego ciepła i miłości (rodzice bardzo surowo o siebie dbali lub wychowywali dziecko) lub ściśle kontrolowali każdy krok dziecka (dziecko było zbyt zależne od rodziców). Główna cecha zależny - brak (brak) miłości własnej. Do uzależnienia od miłości predysponują także następujące negatywne programy ustanowione przez rodziców: „Miłość jest cierpieniem”, „Bicie oznacza kochanie”. Czasami rodzice dają bezpośrednie instrukcje do działania: „Jeśli się zakochasz, potrzyj smarkiem pięścią!”, „Kobiety są podstępne i niebezpieczne. Miej oczy szeroko otwarte, żeby jakiś głupek Cię nie zmylił!”, „Mężczyźni potrzebują tylko jednego! Spójrz: pobawi się z tobą i wyrzuci!” A haczyk (reakcja emocjonalna) pojawia się tylko u tego, kto powoduje (lub jest w stanie wywołać) napięcie i cierpienie, który zachowuje się nieprzewidywalnie, niespodziewanie i bawi się w „kotka i myszkę”.

Jest ich kilka niebezpieczne mity o miłości i związkach miłosnych. Na przykład, że aby być w pełni szczęśliwym, trzeba znaleźć swoje. Mit ten stwarza poczucie niższości. Tak naprawdę wszyscy jesteśmy pełnoprawni i całkowicie samowystarczalni, a wokół nas jest wiele naszych „drugich połówek”, które istnieją w dowolnym miejscu na świecie.

Z jakiegoś powodu wierzymy, że jeśli ja „kocham” (popadnę w uzależnienie od miłości), to oni też powinni mnie kochać. Moja pasja, mój stan wystarczą, aby mój partner nadal się odwzajemniał, dręczymy go: „obiecałeś i zgodziliśmy się”…

Kiedy na nią czekamy, szukamy jej, jest taka tajemnicza i nieuchwytna. Kiedy istnieje, wypełnia całe nasze życie... i nie zawsze radością, ale częściej udręką i cierpieniem, co jak wiemy jeszcze bardziej pogarsza sytuację... Dlaczego miłość jest taka zła? I gdzie się udać od cierpienia miłości?

Z reguły jesteśmy gotowi zwalić winę na przyczyny naszych cierpień w miłości. zły los, obiekt miłości i cała płeć przeciwna. I rzadko kto zdaje sobie sprawę, że to my sami jesteśmy źródłem tej udręki. Sami wypełniamy swoje życie cierpieniem lub radością, w zależności od naszego stanu wewnętrznego.

Faktem jest, że cierpienie miłosne pojawia się w stanie uzależnienia od miłości, zwanego także miłością uzależnioną od narkotyków. Zależność, nawet na samym początku związku, jest zjawiskiem złożonym negatywne uczucia wyrażającą się w ciągłym cierpieniu za drugiego człowieka, w pragnieniu kontrolowania każdego jego kroku i „pozyskania go na własność”. Osoba uzależniona „utknęła w cierpieniu”, nie interesuje go nic w życiu poza „ukochaną”, nie może myśleć o niczym innym, nie może rozmawiać o niczym innym (każda rozmowa sprowadza się do „ukochanego”: do tego, co się dzieje co z nim zrobić, jak się zachować, co powiedzieć, dokąd idzie, co robi). Dla osób uzależnionych miłość jest cierpieniem. I cierpienie staje się papierek lakmusowy„miłość: jeśli cierpię dla tej osoby, oznacza to, że ją kocham; jeśli nie cierpię, oznacza to, że jej nie kocham.

Prawdziwa miłość to jasne, radosne i pozytywne uczucie. Miłość to CZYNNE ZAINTERESOWANIE życiem i swobodnym rozwojem obiektu miłości. Kocham Cię, ale każdy z nas jest wolny (w swoich poglądach, w podejmowaniu decyzji). Jeśli poczujesz się lepiej beze mnie, zrozumiem i pozwolę Ci odejść z życzeniami szczęścia.

Prawdziwa miłość to RADOŚĆ! To jest dawanie i otrzymywanie radości. "Papierek lakmusowy" prawdziwa miłość jest RADOŚĆ, a nie cierpienie: jeśli ja raduję się tobą i twoimi radościami, a ty radujesz się mną i moimi radościami, jeśli jest nam razem radośnie i wygodnie, to kochamy się nawzajem.

Nawiasem mówiąc, prawdziwa miłość pojawia się w życiu nie rzadziej niż uzależnienie od miłości. Tyle, że nie każdy umie kochać, nie każdy potrafi rozpoznać prawdziwe uczucie (po prostu używają złego „papierka lakmusowego”: „jeśli cierpię, to kocham, a jeśli nie cierpię, to nie jest to miłość”) .

Jaka jest różnica między miłością a uzależnieniem od miłości?

Główne kryterium Miłości: czujemy się dobrze razem i dobrze czujemy się osobno.

Główne kryterium zależności: w pierwszych etapach czujemy się dobrze razem, ale źle czujemy się bez siebie; w późniejszych etapach jest nam źle razem i źle osobno.

Miłość przynosi pozytywne emocje i sprawia, że każdy staje się silniejszy, szczęśliwszy, pewniejszy siebie, spokojniejszy. Kochający większość czas czuje w sobie harmonię, stabilność, bezpieczeństwo, pewność siebie, ciepło i czułe uczucia do swojej ukochanej osoby. Negatywne emocje w związku z ukochaną osobą mogą się pojawić, ale tylko na krótki czas. Kochanek rozkwita, staje się młodszy, piękniejszy, jaśnieje od środka i życzy wszystkim ludziom tego samego szczęścia i tej samej miłości.

Uzależnienie od miłości, przeciwnie, niesie ze sobą wiele negatywnych emocji: przez większość czasu osoba uzależniona przepełniona jest niepokojem, zmartwieniem, strachem, niepewnością, wątpliwościami, zazdrością, zazdrością, złością, irytacją wobec „ukochanej”.

Pozytywne emocje jasny, ale krótkotrwały. Nawet w najszczęśliwszych chwilach pojawia się wewnętrzne napięcie i zwątpienie („szczęście to tylko chwila”).

Miłość nie znosi wewnętrznej wolności. A uzależnienie od miłości (słowo mówi samo za siebie) to uzależnienie od nastroju „ukochanego”, jego spojrzenia, tonu głosu, słów. Zadzwoniłem - wszystko było świetnie, nie zadzwoniłem - biada.

relacje miłosne budowane są na równych zasadach: ja daję ci miłość, ty dajesz mi miłość; Dziś jest mnie dużo, jutro jest was dużo, jesteśmy równi.

W uzależnieniu od miłości osoba zależna jest podwładnym, a jego „ukochany” dominuje nad nim. W efekcie osoba uzależniona ze wszystkich sił stara się zasłużyć na miłość, zadowolić „ukochaną”, poniżając siebie, jedynie daje, nie otrzymując nic w zamian. On jest inicjatorem wspólne wydarzenia, sam buduje relacje, wszystko wybacza, „przełyka” żale.

Miłość jest uczuciem konstruktywnym i prowadzi do sukcesu. Ci, którzy kochają, lepiej radzą sobie w pracy, sytuacja finansowa, zdrowie, nastrój, chcę pomagać innym.

Uzależnienie jest destrukcyjne; osoba uzależniona ma je przez większość czasu Zły nastrój, stres, depresja, zdrowie jest zniszczone. Ponieważ osoba uzależniona nie może myśleć o niczym innym niż „ukochany” i jest na nim całkowicie skupiona, jego sytuacja zawodowa i finansowa pogarsza się.

Uzależnienie od miłości jest destrukcyjne, ale prawdziwe uzależnienie jest twórcze. Przy prawdziwej miłości obecność ukochanej osoby nie jest ważna; nie cierpisz bez niego, nawet jeśli odszedł lub odszedł na zawsze. Oczywiście to smutne, ale nie pogrążasz się w długotrwałym cierpieniu, bo nie czujesz jego potrzeby, życzysz mu szczęścia: „Nie ma dla mnie znaczenia, gdzie jest mój ukochany, ważne jest, że on istnieje.”

Oznaką uzależnienia od miłości jest stwierdzenie: „Nie mogę bez niego żyć”, „tylko on może mnie uszczęśliwić”. Osoba uzależniona lgnie do „ukochanego” jak tonący do słomki („Bez niego umieram”).

Jednak nikt i nic na tym świecie nie może sprawić, że będziesz szczęśliwy lub nieszczęśliwy. Jeśli masz nadzieję, że ktoś lub coś cię uszczęśliwi, jesteś w błędzie. Nie ma takiego obiektu, nie ma takich okoliczności. Szczęście i nieszczęście są tylko twoją reakcją na to czy tamto wydarzenie, na tę czy tamtą osobę. Same fakty nie mają z tym nic wspólnego. A my, psychologowie, nie zajmujemy się tworzeniem okoliczności, sytuacji, pomaganiem przyciągnąć ukochaną osobę, zmieniamy same myśli na temat tej czy innej osoby lub okoliczności. Usuwamy negatywne programy, doświadczenia i pomagamy tworzyć energie o wysokiej częstotliwości.

Bez względu na to, jak rozwija się związek, kochanek zawsze życzy szczęścia swojej ukochanej. Kiedy związek zostaje przerwany, osoba uzależniona ma ochotę zemścić się na Nim (Ni) lub innych kobietach (mężczyznach), aby wyrównać rachunki.

„Znamy się od (!) półtora miesiąca. Bardzo go kochałam, bez niego zwariowałam, całe moje życie (!) było mu poświęcone. Pomyślałam: „Po prostu zostań moim mężem, a wtedy wywrę na tobie wszystkie moje upokorzenia!”

Relacje miłosne z uzależnieniem od miłości są z reguły krótkotrwałe (do roku), ale potem mogą od czasu do czasu trwać, a osoba uzależniona może cierpieć z powodu „miłości” przez kilka lat. Czasami trwają dłużej i w pewnych okolicznościach (ciąża, kalkulacja, litość) zamieniają się relacje rodzinne, ale cierpienie osoby uzależnionej staje się coraz większe.

Mały test

Niezależnie od tego, czy Twój związek dopiero się zaczyna, czy Twój romans trwa już prawie rok, aby ustalić, czy jesteś zakochany, czy zależny, wsłuchaj się w swoje uczucia. Jeśli twój związek ponad rok, to przypomnij sobie, jak się czułeś w pierwszym roku waszego romansu.

Jeśli przez większość czasu przepełnia Cię radość, jeśli relacje miłosne przynoszą Ci ciepło, światło, spokój, pewność siebie i wyciszenie, jeśli opowiadając o nich innym ludziom, przechwalasz się, dzielisz przyjemnymi wrażeniami i wydarzeniami, to Miłość Cię odwiedziła.

Jeśli przez większość czasu czujesz się nieszczęśliwy, strapienie, niepokój i niepokój, a w rozmowach dzielisz się z innymi swoimi nieszczęściami, doradzasz, co robić, co robić, jak się zachować, wtedy jesteś zależny.

Tragedie miłosne są bardzo niebezpieczne dla życia, podobnie jak narkotyki i alkohol. Sam alkohol, podobnie jak narkotyk, nie jest zły, a przedmiot uzależniającej miłości (czyli uzależnienia od miłości) sam w sobie nie jest zły, w ogóle nie mają z tym nic wspólnego. Wszystko to staje się niebezpieczne, jeśli używasz go nieprawidłowo. Własnymi rękami (a raczej naszym stanem wewnętrznym) stwarzamy sobie pewne sytuacje życiowe, w tym także negatywne. Zakochanie się nie jest rzeczą trudną. Ale jaki to będzie rodzaj miłości, zależy od ciebie.

Przyczyną wielu dramatów w życiu osobistym może być tzw. „miłość uzależniająca” (lub uzależnienie od miłości). Jest to destrukcyjny stan uzależnienia od obiektu miłości, przypominający uzależnienie od narkotyków lub alkoholu.

Objawy uzależnienia od miłości

Miłość uzależnioną od narkotyków poprzedza okres wzajemnych gwałtownych uczuć. Pierwszym sygnałem – objawem uzależniającej miłości do kobiety – jest nagła zmiana zachowania mężczyzny na dokładnie odwrotne, nagłe ochłodzenie lub zniknięcie mężczyzny: „wczoraj patrzyłem Ci w oczy, ale teraz wszystko patrzy na boki .” Powiedzmy, że mówi „zadzwonię” i nie dzwoni, obiecuje przyjechać i nie przychodzi, i tak naprawdę niczego nie wyjaśnia, dając w ten sposób nadzieję. Takie zachowanie mężczyzny jest niebezpieczne, ponieważ w przyszłości, jeśli związek będzie kontynuowany (w powolnej formie), najprawdopodobniej zacznie manipulować. Jak szybsza kobieta wyciągnąć wnioski i zakończyć związek, tym lepiej. Nie ma innego wyjścia, będzie tylko gorzej. Wszelkie próby wyjaśnienia lub usprawiedliwienia jego zachowania, zwrócenia go, poprawy relacji nie doprowadzą do niczego dobrego.

W przeciwnym razie kobieta stopniowo uzależni się od mężczyzny: jej nastrój i kondycja będą odtąd zależeć od rozwoju ich związku. Z reguły w takich przypadkach kobieta staje się aktywna i natrętna: dzwoni do niego, a nawet podąża za nim, co jeszcze bardziej go niepokoi. W efekcie zaczyna jej unikać, a ona jeszcze bardziej szaleje. A najciekawsze jest to, że jeśli jej „ukochany” wróci do niej i pokocha ją, opuści go za 2 dni. Potrzebuje go tylko tak długo, jak nie jest dostępny, ponieważ nie jest w nim zakochana prawdziwa osoba, ale idealnie. A gdy tylko związek zacznie nabierać kształtu, ustatkować się, ona zobaczy prawdziwą osobę, będzie zawiedziona i ona miłość przeminie. Są to oznaki uzależnienia od miłości i nieistniejących, iluzorycznych uczuć.

Nie tylko kobieta, ale także mężczyzna może cierpieć z powodu miłości „narkotykowej”; takie przypadki są nie mniej powszechne. Wtedy mężczyzna staje się zależny od swojej „ukochanej”, od jej nastroju i uczuć. Gdy tylko mężczyźnie uda się ją rozkochać, ideał upada i miłość przemija. Czasami dzieje się to na drugi dzień po ślubie. Kobieta (i wszyscy jej krewni i przyjaciele) są wtedy zakłopotani: „Przez tyle lat biegałam i zalecałam się do niego, powiedziałam mu, że nie jesteśmy parą, a teraz, kilka dni po ślubie, a on odszedł .”

Etapy uzależniającej miłości

W narkomanii od razu po kilku spotkaniach pojawia się euforia, taka sama jak u alkoholika po kilku drinkach. Dosłownie „rozwala głowę”, „wariuje” i odtąd zaczynasz żyć tylko tą osobą (Ona, On), myślisz tylko o Nim, (Ona), żyjesz tylko przez Niego, (Ona) . Oznaki pierwszego etapu tej miłości są następujące: czujesz się przy nim (z nią) tak dobrze, że rosną Ci skrzydła, a bez niego (bez niej) czujesz się tak źle, że „umierasz”. I żyjesz jednym pragnieniem: „Daj mi go (ją)!” Bardzo ekscytujące!

Drugi etap charakteryzuje się tym, że to, co pożądane, nie pokrywa się z rzeczywistością. „Ukochany” nie dorównuje ideałowi. On (lub ona) nigdy ci nie wystarczy. Podobnie jak w przypadku narkomanii, tak i tu trzeba cały czas zwiększać dawkę, ale dawkę miłości. To, co wczoraj sprawiało Ci tyle radości, dzisiaj już Ci nie wystarczy. W rezultacie czujesz się źle bez niego (bez niej) i czujesz się źle z nim (z nią), ponieważ on (ona) nie odpowiada ideałowi, oczekiwania zostają zniszczone.

Najlepszym, najszczęśliwszym okresem w tym stanie jest oczekiwanie na spotkanie (o godz krótki czas euforia powraca), jednak nawet u alkoholika euforia pojawia się w oczekiwaniu na picie. A im większa jest dla Ciebie niezbędna, pożądana dawka miłości, im bardziej przedmiot miłości nie jest zgodny z ideałem, tym większe jest rozczarowanie w trakcie i po spotkaniu, prowadzące do cierpienia i żalu. Przecież kiedy nie dają mi dawki (na którą moim zdaniem zasługuję), cierpię. Chcesz zwiększyć dawkę miłości, ale obiekt miłości nie chce jej zwiększyć. To go przeraża, wydaje mu się, że nieznana siła wciąga go do „sadzawki” i zostaje „uratowany”, unikając „nałogowca”, co potęguje jego cierpienie.

„Pacjent” ma potrzebę doskonalenia i zmiany swojego „kochanego” („ukochanego”). Wydaje mu się, że jeśli jego „ukochany” się zmieni, to on, „pacjent”, poczuje się lepiej. Tworzy się błędne koło: im bardziej staramy się zmienić „ukochanego” („ukochanego”) i martwić się tym, tym bardziej on się opiera i im mniej on (ona) odwzajemnia się, a im bardziej on (ona) się opiera, tym bardziej martwimy się i próbujemy (zmienić to, a tym bardziej cierpimy. W takich relacjach nie ma wolności i równości. Jakakolwiek chęć zmiany kogoś (nawet jeśli po prostu płaczesz lub o coś błagasz) jest przemocą wobec tej osoby. A od wszelkiej przemocy człowiek stara się uciec, uciec, wyrwać się z łańcucha.

Na tym etapie wszystko się pojawia negatywne emocje: strach przed stratą, poczucie winy, zazdrość, złość, chęć zemsty, rozpacz, rozczarowanie – nie ma ani jednej negatywnej emocji, która nie pojawiłaby się w tym okresie.

Konsekwencje uzależnienia od miłości narkotykowej

Gorzkie doświadczenie nie mija bez śladu. Ktoś przez całe życie cierpi na uzależnienia od miłości, spędzając lata na każdym z nich, uzależniając się od tej czy innej osoby. Najczęściej są to kobiety, które nadal żyją nadziejami i złudzeniami, „depcząc po tej samej grabi”. A ktoś, kto raz doświadczył takiej udręki, rozczarowuje się miłością. I w obawie przed cierpieniem nowej miłości, na zawsze odmawia miłości, zabrania sobie kochać, uzasadniając swoją odmowę tym, że miłości w ogóle nie ma, że ją wymyślili romantyczni poeci. Z reguły są to mężczyźni. Jeśli kiedyś zostali „spaleni”, starają się nie powtarzać podobnego doświadczenia, a wręcz przeciwnie, „odwracać” sytuację („Niech kobiety cierpią, bo mnie kochają, ja już cierpiałem”). I nieświadomie mszczą się na innych kobietach: zakochują się w sobie, „oswajają” je, a potem niespodziewanie porzucają lub bawią się ze swoją ofiarą, wykorzystują ją. Wiedzą, że jeśli nagle, w środku romantyczne relacje, nagle zniknie, wówczas kobieta „usiądzie na tej igle” i uzależni się, gdyż nie będzie w stanie w żaden sposób wytłumaczyć jego zniknięcia, ale nadzieja na jego powrót pozostanie. Następnie możesz pojawić się ponownie, użyć go i ponownie zniknąć. Takie zachowanie stopniowo staje się dla nich nawykiem i zaczynają świadomie manipulować kobietami. Mężczyźni, którzy mają wielu partnerów lub od dawna poszukują osób, które przeżyły kiedyś tę tragedię. I w ten sposób zostają „uratowani” przed możliwym uzależnieniem od miłości.

Ale najgorsze jest to, że raz doświadczywszy takiej miłości, nie rozpoznajemy już innej miłości, spokojnej i szczęśliwej. W radosnym, spokojnym uczuciu brakuje nam cierpienia, dreszczyku emocji i napięcia. A kiedy spotykamy Prawdziwą Miłość, przechodzimy obok niej, nie zauważając tego.

Jak uchronić się przed „uzależnieniem od miłości”?

Niestety jest to „choroba”, którą trudno wyleczyć samodzielnie. Jak to mówią: „sercu nie można rozkazywać”. Trzeba udać się do specjalisty czyli psychologa. Wychodząc z uzależnienia od miłości, stajesz się bardzo interesujący dla tej samej „ukochanej” osoby (dla której cierpiałeś) i możesz zbudować z nią harmonijną relację.

Czasami, aby uwolnić się od uzależnienia od miłości, wystarczy po prostu uświadomić sobie, że to uczucie nie jest miłością, ale chorobą. A potem wszystko staje na nogi, zaczynasz odzyskiwać zmysły. W końcu wiele zależy od tego, co myślimy. Nasze myślenie determinuje nasze uczucia i działania. Jeśli myślimy, że to jest miłość, że nie ma miłości bez cierpienia, to cierpimy dalej, poświęcając się temu bolesnemu uczuciu. Jeśli pomyślimy i będziemy wiedzieć, że to NIE jest miłość, a uzależnienie, choroba, wówczas będziemy czuć i działać zgodnie ze swoimi myślami.

Czy można w jakiś sposób zapobiec pojawieniu się tego uczucia, szczególnie u tych, którzy osobiste doświadczenie przekonałeś się, że „miłość jest zła”, a teraz boisz się zakochać w niegodnej osobie, boisz się nowego cierpienia, nowego bólu, nowego rozczarowania?

„Nie chcę wychodzić za mąż bez miłości, wiem, że nie mogę żyć z niekochanym mężczyzną nawet przez miesiąc. Ale od dawna nie kochałam nikogo. Zdałam sobie sprawę, że boję się zakochać. Spędziłam już kilka lat z jednym mężczyzną, który mnie dręczył, pił, chodził i po prostu wykorzystywał mnie, moje uczucia. Nie chcę już takiej miłości!”

Dlatego trzeba o siebie dbać, trzeba leczyć swoją duszę, budować, tworzyć siebie.

Osoba harmonijna dopuszcza do swojego życia tylko harmonijnych ludzi i zawsze ma wybór. Po prostu nie wpadnie w sytuację uzależnienia, nie wpuści problemu do swojego życia, zobaczy go, zaobserwuje, uświadomi sobie i... przejdzie kilometr dalej.

Dlaczego nieodwzajemniona miłość istnieje? W końcu miłość to uczucie, które powinno przynosić tylko światło i radość. Dlaczego więc tak wiele osób na to cierpi? Dlaczego wybieramy tych, którzy nie mogą nas kochać lub wybierają nas ci, którzy są nam obojętni? Niech kochankowie nie obrażają się w swoich uczuciach, jeśli powiemy, że uczucie, które przynosi ból, powoduje cierpienie, nawet w wczesny okres relacje, to nie jest miłość, to jest uzależnienie od miłości. Można to opisać jako uczucie głodu, uczucie ciągłego pragnienia ukochanej osoby. Można powiedzieć, że uzależnienie od miłości jest podobne do uzależnienia od narkotyków. Psychologowie mają nawet specjalne określenie: miłość uzależniająca.

Jednak uzależnienie od miłości nie zawsze opiera się na miłość niewzajemna, uczucie może być wzajemne. Ale to uzależnienie jest odurzające nie gorzej niż narkotyki czy alkohol, a kochanek w tym przypadku wygląda jak narkoman. Przecież cierpi bez bliskiej osoby, jak narkoman bez dawki. Głodny czuje się tak samo, gdy myśli o kawałku chleba. Najgorsze jest to, że uzależnienie od miłości, jak każde inne, może ciągnąć się długo. przez wiele lat. Czy to nie wygląda na chorobę? Ponieważ ona, podobnie jak choroba, przynosi jedynie ból i cierpienie. I jak każdej choroby, trzeba się jej pozbyć, a im szybciej, tym lepiej. Oprócz cierpień psychicznych może objawiać się także bólem fizycznym: niestabilnym ciśnieniem krwi, bólami głowy i serca, a także wieloma innymi chorobami, które powstają na skutek stresu. Dość często ludzie mylą uzależnienie od miłości z miłością. Wymyślili nawet formułę: „Cierpię, czyli kocham”. Ta pułapka jest otwarta na wszystkich ludzi, niezależnie od płci.

Przyczyny uzależnienia od miłości

Na uzależnienie od miłości najczęściej podatne są osoby o niskiej samoocenie, te, które w dzieciństwie nie otrzymały miłości i ciepła w rodzinie, czy też te, które rodzice kontrolowali zbyt rygorystycznie. Wszystkich cierpiących na tę formę uzależnienia łączy jedno – nie potrafią lub nie chcą kochać siebie.

Ponownie, nawet w dzieciństwie, rodzice dziecka i opinia publiczna określone są pewne negatywne programy: „miłość jest cierpieniem”, „bicie oznacza kochanie”. Czasami programy te uzupełniane są bezpośrednim przesłaniem: „wszyscy potrzebują tylko jednego. Pobawi się jak kot z myszą i odejdzie. I program działa! Powstaje przywiązanie do osoby, która przynosi cierpienie, utrzymuje w napięciu, która jest nieprzewidywalna, jednym słowem igra z tobą.

Oprócz tego pamiętajmy o kilku mitach na temat miłości, które są dość niebezpieczne. Na przykład mit o bratniej duszy, z którą (i tylko z nią) jest to możliwe szczęśliwa miłość. Konsekwencją wiary w nią jest pojawienie się poczucia niższości. W końcu tak naprawdę wszyscy jesteśmy ludźmi samowystarczalnymi, a tych „drugich połówek” jest całkiem sporo, wystarczy tylko zauważyć.

Wiele osób błędnie wierzy, że jeśli doświadczą uzależnienia od miłości, to ich wybranka z pewnością musi się odwzajemnić. I zaczynają się wyrzuty i żądania, które opierają się jedynie na pewności, że uczucia jednej osoby wystarczą, aby ją kochać.

Kolejny destrukcyjny mit, mit rzeczywistości wieczna miłość, które można spełnić tylko raz. Ale to jest błędne. Każdy może w pewnym momencie się odkochać i nie jest faktem, że już nigdy nikogo nie pokocha.

Istnieją inne mity, które zaprzeczają poprzednim. O tym, że szczęście jest ulotne, albo o tym, że szczęśliwym można być tylko przy ukochanej osobie. Można temu jednak również zaprzeczyć. Szczęście jest takie stan wewnętrzny, które nie może zależeć od osoby ani okoliczności. To zależy tylko od nas samych.

Kiedy człowiek cierpi na uzależnienie od miłości, jest gotowy obwiniać za to wszystko i wszystkich, zaczynając od obiektu miłości, a kończąc na całym świecie. Ale tak naprawdę trzeba szukać w sobie przyczyn udręk. Sami decydujemy czym wypełnić swój stan wewnętrzny: cierpieniem czy radością.

Uzależnienie od miłości to zespół negatywnie zabarwionych uczuć, które sprawiają, że człowiek cierpi dla obiektu swojej miłości, uważają go za swoją własność i dają mu pewność, że ma prawo kontrolować każdy swój krok.

Osoba zależna tak bardzo pogrąża się w cierpieniu, że przestaje interesować się absolutnie wszystkim z wyjątkiem swojego „ukochanego”. Nie tylko nie może myśleć o niczym innym, ale też nie może mówić. Dla takich ludzi miłość staje się cierpieniem. Cierpienie z kolei jest dla nich wyznacznikiem miłości. Łatwo tu polemizować. Miłość jest zawsze pozytywna, to jasne uczucie, które przynosi szczęście. To nawet pewne poświęcenie. Jeśli naprawdę kochasz i widzisz, że komuś jest lepiej bez ciebie, pozwolisz mu odejść i życzysz mu szczęścia. Miłość jest darem. A jej wyznacznikiem jest radość. Jeśli czujecie się razem dobrze, komfortowo i szczęśliwie, to jest to miłość.

Objawy uzależnienia od miłości

Na początku miłosnego uzależnienia zawsze następuje okres wzajemnych intensywnych uczuć. Pierwszym sygnałem, że jesteś na skraju uzależnienia od miłości, są nagłe zmiany w zachowaniu Twojego partnera, czyli zaczynasz czuć, że stracił Tobą zainteresowanie, a nawet całkowicie zniknął. Albo obiecuje zadzwonić lub przyjść, ale nie robi ani jednego, ani drugiego, podczas gdy ty nie otrzymasz od niego żadnych wyjaśnień i nadal będziesz żyć nadzieją. Jeśli związek trwa w tym samym duchu, stopniowo uzależniasz się od partnera, czyli od swojego nastroju, stan emocjonalny odtąd wszystko zależy już tylko od niego. Najczęściej stajemy się natrętni, wykazujemy nadmierną aktywność, dzwonimy do partnera, śledzimy każdy jego ruch, co nie może go nie irytować. Oczywiście zacznie unikać natrętnej uwagi, a my całkowicie stracimy rozum.

Ale najczęściej, jeśli „ukochany” wróci, a nawet odwzajemni się, to po pewnym czasie znudzi ci się nim. Oznacza to, że przedmiot miłości jest potrzebny, dopóki jest nieosiągalny, ponieważ zależność miłości nie jest od prawdziwej osoby, ale od wymyślonego ideału. Gdy tylko związek wróci do normy, a rzeczywistość zacznie pojawiać się zamiast snu, z reguły pojawia się rozczarowanie, co prowadzi do tego, że miłość przemija. To oznaka uzależnienia od miłości, iluzorycznej miłości. Wszystko, o czym pisaliśmy w tym rozdziale, dotyczy zarówno mężczyzn, jak i kobiet.

Charakterystyczne oznaki miłości od uzależnienia od miłości.

1. Miłość ma miejsce wtedy, gdy jest dobrze razem i dobrze także osobno. I w zależności od tego można wyróżnić dwa etapy: najpierw razem jest dobrze, ale osobno jest źle, a potem oba są równie złe.

2. Miłość jest pozytywnym uczuciem, czyni człowieka silniejszym, pewniejszym siebie i napełnia go spokojem. Kochająca osoba czuje wewnętrzną harmonię, bezpieczeństwo, a wobec bliskiej osoby tylko miłość, ciepło i czułość. Są oczywiście negatywne emocje, ale nie trwają one długo. Ludzie stają się na zewnątrz młodsi, piękniejsi, pochodzi od nich jakieś wewnętrzne światło, są przyjaźni dla innych. Wręcz przeciwnie, osoby cierpiące na uzależnienie od miłości doświadczają niepokoju, strachu, zwątpienia, ogarniają je wątpliwości i trawi je zazdrość. W stosunku do obiektu miłości pojawia się irytacja, a czasem nawet złość. Są emocje pozytywne, są intensywne, ale krótkotrwałe. Nawet gdy wszystko jest w porządku, wewnętrzne napięcie nie puszcza.

3. Miłość podtrzymuje wewnętrzną wolność, a zależność od miłości jest zniewoleniem; człowiek zależy od nastroju obiektu miłości, jego głosu, jego spojrzenia. Na przykład po jego wezwaniu - szczęście, jeśli nie zadzwonił - powszechny smutek.

4. W miłości wszyscy są równi, nie liczy się, kto komu poświęcił ile uwagi i miłości. A w przypadku uzależnienia od miłości jeden z partnerów jest podporządkowany, a drugi dominujący. Pierwszy z całych sił stara się „zapracować” na miłość, często się poniżając, ale nie otrzymuje nic w zamian. W milczeniu „wygładza” żale i zawsze je przebacza.

5. Miłość sprawia, że człowiek odnosi sukcesy, jego interesy idą w górę, jego zdrowie poprawia się, jego nastrój jest zawsze dobry. A uzależnieni nie mogą myśleć o niczym innym jak tylko o „tym, którego kochają”, więc w pracy jest coraz gorzej, są ciągle w złym humorze, zestresowani, a w dodatku niszczone jest ich zdrowie.

6. Dla prawdziwej miłości przebywanie w pobliżu ukochanej osoby nie jest konieczne. Kochanek nie cierpi, nawet jeśli odszedł na chwilę, a nawet na zawsze. Oczywiście jest smutek, ale nie ma ciężkiego, długotrwałego, doprowadzającego do szaleństwa cierpienia. Dla kochanka nie jest tak ważne, gdzie jest jego ukochany, najważniejsze dla niego jest to, że istnieje. A uzależniony przylega do ukochanej osoby jak słomka, po prostu nie może bez niego żyć.

Na zakończenie chciałbym powiedzieć, że ani jedna osoba na świecie nie może sprawić, że będziesz szczęśliwy lub nieszczęśliwy, tak jak takie okoliczności nie istnieją. Poczucie szczęścia lub nieszczęścia to Twój osobisty stosunek do konkretnej osoby lub wydarzenia. Kiedy związek się rozpada, kochająca osoba z całego serca będzie życzyć ukochanej osobie szczęścia. A osoba uzależniona będzie chciała się zemścić. Jeśli podstawą związku jest uzależnienie od miłości, to takie relacje są krótkotrwałe, a osoba zależna będzie przeżywać rozstanie przez długi czas.

Ciąg dalszy artykułu (część druga): Jak pozbyć się uzależnienia od miłości

Przeczytaj także na stronie:

Sytuacja z panem młodym

Drodzy wspólnicy, mam dziwną i bardzo nieprzyjemną sytuację z narzeczonym, pomóżcie mi zrozumieć, co się dzieje. 1. Ten młody człowiek uważa, że jestem absolutnie niekompetentny we wszystkim...

Svetlana przyszła na konsultację, aby pozbyć się nałogu. Ma 40 lat, nie pije i nie zażywa narkotyków, ale czuje się jak prawdziwa narkomanka. „Nie wyobrażam sobie dnia bez Vadima. Gdy tylko wyjeżdża na weekend na spotkanie z dziećmi z pierwszego małżeństwa, już płaczę, czuję się nikomu niepotrzebna... I ciągle do niego dzwonię. Nikomu nie życzę takiej pasji.”

Jeśli nawet nieobecność bliskiej osoby jest trudna do zniesienia, to myśl, że mógłby się odkochać, jest dla osoby uzależnionej nie do zniesienia, a odejście partnera staje się katastrofą. Miłość staje się siłą, której nie da się kontrolować. „Chcę, żeby mnie kochał do szaleństwa” – mówi 34-letnia Olga. „W przeciwnym razie lepiej by było, gdyby umarł”.

Duszący uścisk

Uzależnienie od miłości, podobnie jak inne uzależnienia, powoduje, że człowiek dąży do obiektu pasji, zapominając o sobie. Osoba opętana miłością często nie potrafi o siebie zadbać: źle się odżywia, źle śpi, nie zwraca uwagi na swoje zdrowie.

Zaniedbywanie siebie, wszystkiego energia życiowa wydaje na swojego partnera... zadając mu w ten sposób cierpienie. Cała uwaga, wszystkie myśli i uczucia skupiają się na nim i tylko na nim, wszystko inne wydaje się pozbawione sensu i nudne.

„Osoby zależne nie mogą definiować granic jednostki; przejmują ukochaną osobę, nie pozostawiając mu wolnej przestrzeni” – mówi Walentina Moskalenko. „Kiedy miłość zamienia się w całkowitą kontrolę nad partnerem, zakłóca to rozwój satysfakcjonującego związku seksualnego i pełnego miłości”.

Nierzadko spotyka się uzależnienie od partnera, który sam źle traktuje kochanka. Wbrew powszechnemu przekonaniu ofiarą takiej pasji grozi każdemu: mężczyźni i kobiety, młodzi i dojrzali, bogaci i biedni.

Innym przypadkiem jest sytuacja, gdy gwałtowne emocje stają się na ogół celem istnienia. Taka osoba dosłownie „zakochuje się”. Skok ten często wynika z potrzeby stłumienia poczucia bezsensu życia.

„Zaglądamy do środka romantyczna miłość nie tylko ziemska miłość i relacje międzyludzkie. Poszukujemy przeżyć religijnych i żarliwej chęci zrozumienia swoich świat wewnętrzny„- mówi amerykański psychoanalityk jungowski Robert Johnson.

Jego zdaniem, namiętna miłość, podobnie jak pobożna wiara, jest w stanie chwilowo uwolnić nas od sprzeczności i wątpliwości i niczym latarnia drogowskazowa oświecić nasze życie, nadać mu integralność i pewność, dać nam możliwość wzniesienia się ponad poziom codzienności.

„Wszystko, co dotyczy życia codziennego, staje się nie do zniesienia” – mówi Valentina Moskalenko. „Człowiek żyje tylko dla tego skoku.” Te dwie sytuacje mają wspólny mianownik – cierpienie spowodowane uzależnieniem.

Pragnienie ofiary

Ludzie uzależniają się nie tylko od delikatnych ludzi, związek miłosny. Odwrotnym i nie mniej częstym przypadkiem jest uzależnienie od okrutnego, niegrzecznego partnera.

Marina przed pracą fundacja zakrywa siniaki i myśli: „Oczywiście, z moją figurą… Ale tak naprawdę jest dobry…”. Anatolij zwyczajowo garbi się na kolejny krzyk żony i wzdycha do siebie: „Oczywiście, za moją pensję…”

Życie w nieznośnym związku, znoszenie upokorzeń, a nawet bicia, ale jednocześnie obwinianie siebie – takie zachowanie jest typowe dla tych, którzy w dzieciństwie cierpieli z powodu chłodu i surowości swoich rodziców.

„Jeśli człowiekiem kieruje pragnienie wypełnienia tej długotrwałej duchowej pustki, to nic, nawet nie złe traktowanie„Nie jestem w stanie go wytrzeźwieć” – mówi Walentyna Moskalenko. - Jego uczucia (jakby przez usta rodziców) mówią mu: „Zasługujesz na to, to twoja wina”.

„Ci, którzy uzależniają się od pozycji „ofiarnej”, nieświadomie wybierają agresywnych partnerów, prowokując ich jednocześnie do upokarzających, okrutnych zachowań” – dodaje analityk transakcyjny Wadim Pietrowski. „Aby uwolnić się od takiej zależności, musisz najpierw uświadomić sobie swoje wrodzone pragnienie cierpienia z dzieciństwa, aby przestać komunikować się z partnerem z pozycji ofiary”.

Kroki do wyzwolenia

Psychoterapia też silna miłość stosuje zasadę średniowiecznego lekarza i alchemika Paracelsusa: wszystko jest trucizną, wszystko jest lekarstwem, wszystko zależy od dawki. Innymi słowy, umiarkowane używanie jest korzystne, ale nadużywanie powoduje katastrofalne skutki.

„Chociaż może to zabrzmieć paradoksalnie, nie należy kochać za bardzo” – mówi Valentina Moskalenko. - Zwróć uwagę na pieśni miłosne: wiele tekstów wychwala model zależności. Na przykład klasyczne „Mam na ciebie klin” białe światło" Zrozumienie, że takie postrzeganie miłości i taka postawa wobec ukochanej osoby jest destrukcyjna dla obojga, a uznanie własnej zależności od partnera to trudny, ale konieczny pierwszy krok w stronę uzdrowienia.

Następnym krokiem jest przebudzenie uczuć i nawiązanie relacji ze sobą. „Podczas terapii czułam się jak w końcu odmrożona lodówka” – mówi 36-letnia Anastasia. „Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem: wokół byli ludzie!”

„Psychoterapia pomaga człowiekowi uświadomić sobie, kim jest, dokąd zmierza w życiu i kogo potrzebuje jako towarzysza podróży” – wyjaśnia Walentyna Moskalenko. „W końcu osoba niesamodzielna żyje często jak na narkozie, wszystkie jej uczucia są tłumione, bo są zbyt bolesne”.

Radzenie sobie ze starymi doświadczeniami i zwracanie uwagi na obecną sytuację to zadanie trzeciego kroku. Często okazuje się, że stłumione uczucia mają związek z: doświadczenie z dzieciństwa: osoba zależna od miłości dąży do pewnego idealny związek, którego brakowało mu w dzieciństwie.

Osoba zależna od miłości dąży do idealnego związku, którego brakowało mu w dzieciństwie

Dziecko mogło się bać, że zostało porzucone, gdy rodzice poszli do sklepu, bo nie wyjaśnili mu, że wyszli na krótko i na pewno wrócą. Jeśli rodzice uważali się za ofiary okoliczności, sami byli uzależnieni – od miłości, alkoholu, czegokolwiek, to nie byli w stanie nauczyć swoich dzieci brania odpowiedzialności za swoje życie.

W innych przypadkach nasi rodzice po prostu nie dali nam wystarczającej ilości miłości i uczucia, a teraz spędzamy całą naszą energię, próbując nadrobić ten brak miłości.

„Ale nie myśl, że w tym przypadku będziesz cierpieć przez całe życie” – mówi Valentina Moskalenko. „Dorosły jest w stanie poradzić sobie ze swoim uzależnieniem od miłości: zastanów się, dlaczego związki sprawiają mu cierpienie, przestań się obwiniać i zrozum, że jest godzien miłości – taki jaki jest”.

Płynne podejście

Przeciwieństwem zależności nie jest absolutna wolność ani izolacja. Podczas psychoterapii ludzie uczą się budować relacje, które rozwijają się stopniowo – począwszy od zakochania, aż po stopniowe zbliżenie i rozwijanie zaufania.

Ważne jest, aby każdy z partnerów zbliżał się do drugiego we własnym tempie, w przeciwieństwie do sytuacji uzależnienia od miłości, kiedy osoba błyskawicznie zamyka dystans i „przykleja się” do swojego kochanka.

„Psychologiczną korzyścią osoby zależnej jest to, że całkowicie deleguje opiekę nad sobą komuś innemu: „Miałem złe życie, a teraz będziesz mnie kochać” – komentuje Walentina Moskalenko. - Ale nikt z zewnątrz nie może nas uszczęśliwić. Klucze do prawdziwego szczęścia możemy znaleźć tylko w sobie.”

O ekspertze

Walentyna Moskalenko- specjalista pracy z uzależnieniami, autor książek „Kiedy miłości jest za dużo” i „Uzależnienie: choroba rodziny?”, prowadzący grupy psychoterapeutyczne i seminaria w Instytucie Psychoterapii i Psychologii Klinicznej.