Piękne i oryginalne tosty na wesele. Piękne i oryginalne toasty weselne Z kim w życiu sypiają mężczyźni?

Prowadzący:
Znowu wiatr w plecy. Czy to nie czas iść do sklepu?
Wiatr znów zaczyna wiać. Włącz jeszcze bimber!
Wiatr znów wieje w moją pierś. Czy to nie czas, żeby się pohuśtać?

Pyta:„Drogie kobiety, podnieście ręce, jeśli obok Was siedzi prawdziwy mężczyzna”. Niektóre kobiety wstają. Prezenter: „Więc kobiety piją na kolanach przed prawdziwymi mężczyznami… (pauza) Tak, tak, na kolanach prawdziwych mężczyzn, siadamy na kolanach i pijemy!”

Uczeń zapytał Mistrza:

Na ile prawdziwe jest stwierdzenie, że pieniądze szczęścia nie dają?

Odpowiedział, że mają całkowitą rację. I łatwo to udowodnić. Za pieniądze można kupić łóżko, ale nie spać; jedzenie, ale brak apetytu; leki, ale nie zdrowie; słudzy, ale nie przyjaciele; kobiety, ale nie miłość; dom, ale nie dom; rozrywka, ale nie radość; wykształcenie, ale nie inteligencja. A to, co zostało nazwane, nie wyczerpuje listy.
I rzeczywiście, drodzy przyjaciele, myślę, że szczęście nie tkwi w pieniądzach ani nawet w ich ilości, ale szczęście tkwi w ludziach, którzy nas otaczają, w naszej najbliższej rodzinie i przyjaciołach. Następny toast wznoszę za wszystkich obecnych na tej sali!

1.
Z kim w swoim życiu sypia kobieta?
Kiedy dziewczynka ma 5 lat, opowiadasz jej historię i wysyłasz ją do łóżka. W wieku 10 lat opowiada sobie bajki przed snem.
W wieku 15 lat opowiada matce historie o tym, jak nigdy z nikim nie poszła do łóżka.
W wieku 20 lat każdy jest gotowy opowiedzieć jej bajkę, aby zaciągnąć ją do łóżka.
W wieku 25 lat ludzie opowiadają historie o tym, co potrafi w łóżku.
Mając 30 lat, leży w łóżku i opowiada historie, że wciąż ma 20 lat.
Mając 35 lat opowiadasz jej historie, że nie zaciągasz już nikogo do łóżka.
W wieku 40 lat opowiada ci historie, które zaciągną cię do łóżka.
W wieku 45 lat opowiadasz jej historie, żeby uniknąć pójścia spać

Z kim sypia mężczyzna w swoim życiu?
Do 5 lat – ze smoczkiem,
od 5 do 10 - z misiem,
od 10 do 20 - ze snem,
od 20 do 30 - z żoną,
od 30 do 40 – od kogoś innego,
od 40 do 50 - od dowolnego,
od 50 do 60 – z poduszką grzewczą,
od 60 do 70 - przy zamkniętym oknie.
Więc wypijmy za nigdy
Okno się nie zamknęło!

2. Toast za przyjaciół.
Mój mąż otrzymał telegram od żony, która przebywała na wakacjach na morzu. Było w nim tylko jedno słowo: „Piwo”. Mąż myślał i myślał, ale nic nie przychodziło mu do głowy: co to może oznaczać? Poszedłem skonsultować się ze znajomym. Rozszyfrował telegram w następujący sposób: „Przepraszam, zmieniłem, wrócę i wyjaśnię”. Mąż się zdenerwował, poszedł do innego znajomego i na swój sposób odszyfrował telegram: „Próbowałem to zmienić: wszyscy odmówili”. „To zupełnie inna sprawa!” – cieszył się mąż.
Wypijmy więc za naszych przyjaciół, którzy w trudnych chwilach potrafią znaleźć słowa wsparcia i pocieszenia!

3. Toast za dzieci od mistrza toastów.

Kiedyś szedłem na wesele mojego brata. W noc poślubną nowożeńcy przeczytali bajkę „Syn Iwana Cara”, a po wyznaczonym czasie urodziło im się piękne dziecko!
Potem poszedłem na ślub mojej siostrzenicy. W noc poślubną nowożeńcy przeczytali bajkę „Pani Maria”, a dokładnie 9 miesięcy później moja siostrzenica urodziła piękną córeczkę!
Niedawno udzielałem się na weselu. Tam więc młodzież wieczorem czytała bajkę „Królewna Śnieżka i siedmiu krasnoludków”. I co myślisz? Teraz mają już siedmiu synów i jedną córkę!
Podnieśmy kieliszki za naszych nowożeńców, aby w noc poślubną mogli przeczytać bajkę „Ali Baba i czterdziestu rozbójników”!

4. Spotyka się dwóch przyjaciół:
- Dlaczego nie wychodzisz za mąż?
– Szukam trójfazowej żony!
- Co to jest?
- Żeby była piękność jako gość, gospodyni w kuchni i kochanka w łóżku. Minęło kilka lat i przyjaciele spotkali się ponownie.
- Cóż, znalazłeś trójfazową żonę?
– Znalazłem coś, ale tylko ona ma przesunięcie fazowe.
- Jak to jest możliwe?
- Podczas odwiedzin jest kochanką, w kuchni jest pięknością, a w łóżku jest kochanką. Wypijmy więc za to, że nasze żony nigdy nie mają przesunięcia fazowego!

5. Jest miłość studencka: kiedy jest – z kim, jest – z czym, ale nie – gdzie.
Jest miłość samotna: kiedy jest – gdzie, jest – z czym, ale nie – z kim.
Jest nieszczęśliwa miłość: kiedy jest – gdzie, jest – z kim, ale nie ma – z czym.
Jest miłość filozoficzna: kiedy jest – gdzie, jest – z kim, jest – z czym, ale – dlaczego?
Wypijmy więc za miłość, na którą każdy z nas zasługuje!

6. Królestwo rodziny jest królestwem kobiety. Mądra, miła żona może niczym dobra wróżka stworzyć w domu atmosferę miłości, radości, żartów, humoru, czyli życia pełnego szczęścia i jasnego światła. Podnieśmy kieliszki, aby nasi Nowożeńcy mieli to wszystko i życzmy im szczęśliwego życia rodzinnego. Gorzko!

7. Któregoś wieczoru idę przez park. Księżyc, gwiazdy oraz chłopak i dziewczyna całują się na ławce. Idę innym razem: księżyc, gwiazdy i ten sam facet na tej samej ławce całujący inną dziewczynę. Idę po raz trzeci: księżyc, gwiazdy i ten sam facet na tej samej ławce całuje trzecią dziewczynę. Wypijmy więc za stałość mężczyzn i za niestałość kobiet!

8. Zwykle pijemy za kobiety, ale dzisiaj chcę się napić za ten jedyny męski organ, dzięki któremu rodzaj ludzki pojawił się i trwa... Do żebra Adama.

9. Z głębi serca pragnę życzyć Nowożeńcom, aby ich życie było równie radosne i pogodne jak ten ślub. Ale wesele jest fajne, bo bohaterowie tej okazji dają innym radość i zabawę i sami się radują. Oto zasada refleksji: kochaj, a będziesz kochany, dawaj, a będziesz obdarowany – chcę to polecić jako ważną zasadę życiową. Niech żyją nowożeńcy! Gorzko!

10. Czy wiesz, dokąd kobieta nie może pójść bez towarzyszącego jej mężczyzny? To właśnie w urzędzie stanu cywilnego! Wypijmy więc za to, że piękna dziewczyna __________ w towarzystwie wspaniałego faceta __________ odwiedziła dziś urząd stanu cywilnego!

11. Naukowcy obliczyli, że pocałunek przenosi milion drobnoustrojów. Nie kwestionuję tego faktu, ale uważam za swój obowiązek zwrócić uwagę, ile w tym przypadku drobnoustrojów się pozbywamy?
Więc - GORZKI!

Spotkało się dwóch złodziei: młody i stary. Starzec mówi: „Jeśli wejdziesz na drzewo i ukradniesz sześć jaj pod siedzącym ptakiem, będziesz na równi ze mną”. Młody złodziej zdjął ubranie i niczym wąż wspiął się na drzewo. Wyciągnął rękę do gniazda, ale ptak obudził się i krzyknął. Następnie stary złodziej pokazał młodemu swoje umiejętności - zdjął ubranie, wspiął się na drzewo i ukradł ptakowi sześć jaj. Zszedłszy z drzewa, nie widział swojego ubrania. Wypijmy zatem za znakomitych uczniów!

Mieszkaniec Odessy spaceruje Deribasowską, no cóż, w Odessie jest taka ulica - wiesz! Idzie, idzie. Rozgląda się. Nagle widzi drzwi, a nad nimi napis: „Dom Braci”. W Odessie robią to bardzo dobrze. Cóż, naturalnie tam poszedł. Pochodzi z Odessy. Wchodzi i w pokoju jest dwoje drzwi. Nad jednym napis „brunetki”, nad drugim „blondynki”. Cóż, z natury lubi blondynki. Pochodzi z Odessy. Wchodzi i znowu dwoje drzwi. Z jednej strony „gruby”, z drugiej „cienki”. Idzie tam, gdzie są grubi. Cóż, to naturalne – pochodzi z Odessy. Wchodzi i znowu dwoje drzwi. Z jednej strony „piękna”, z drugiej „nie piękna”. Idzie tam, gdzie są piękni. Wchodzi i znów jest dwoje drzwi – „płatne” i „bezpłatne”. Jedzie tam, gdzie są wolni... I znowu idzie do Deribasowskiej... A więc pijmy, panowie, abyśmy mogli zatrzymać się w czasie w naszym wyborze!

Pewnej kobiecie miedziana moneta wypadła przez szczelinę. Aby to wydobyć trzeba było otworzyć całe piętro. Nie warto było tego robić ze względu na tak drobnostkę, ale nie chciałam też stracić pieniędzy. Potem wrzuciła do automatu tysiąc rubli. Teraz nie masz nic przeciwko usunięciu wszystkich desek. Wypijmy więc za kobiecą logikę!

Mój przyjaciel! Nie goń kobiety jak uciekający tramwaj. Pamiętaj, że następny tramwaj jedzie za tobą. Wypijmy więc za częściej jeżdżące tramwaje!

Wypijmy za Vano! I nie dlatego, że Vano ma dwa samochody i jeden oficjalny. My też nie chodzimy! Nie dlatego, że Vano ma dwa apartamenty i daczę na wybrzeżu Morza Czarnego. My też nie mieszkamy w chatach! Nie dlatego, że Vano ma żonę i trzy kochanki – z osłami też nie mieszkamy! Wypijmy za to, że Vano jest osobą uczciwą i pryncypialną. Płaci nawet składki imprezowe łapówkami!

Ciepła grupa Gruzinów pije w kręgu: jeden wstaje: „Chcę się napić naszemu Dato, to prawdziwy mężczyzna: potrafi wypić trzy rogi wina z rzędu i zakochać się w trzech kobietach!” Po drugie: - Chcę pić naszego Gogi - to prawdziwy mężczyzna: może wypić dziesięć rogów wina z rzędu i zakochać się w dziesięciu kobietach! Trzeci wstaje, patrząc żałobnie w podłogę: „A ja proponuję pić Włodzimierzowi Iljiczowi Leninowi... Nie wiem, ile mógł wypić wina i nie wiem, czy potrafił kochać kobiety w ogóle, ale tylko prawdziwy mężczyzna mógłby zemścić się za taką śmierć. Twój starszy brat! Wypijmy więc za prawdziwych mężczyzn!

Z kim śpi mężczyzna w swoim życiu: Do 5 lat - ze smoczkiem, od 5 do 10 - z misiem, od 10 do 20 - ze snem, od 20 do 30 - z żoną, od 30 do 30 40 - z cudzym, od 40 do 50 - z dowolnym, od 50 do 60 - z poduszką grzewczą, od 60 do 70 - przy zamkniętym oknie. Więc wypijmy, żeby nigdy nie zamykać okna!

Mówimy o wszystkim, co dobre, czyste, jasne. Oferuję dla wszystkich czarnych. Wypijmy za urodzinową dziewczynę, która ma męża w czarnym garniturze z czarnym dyplomatą, za jazdę czarną Wołgą na wakacjach nad Morze Czarne i za jedzenie tylko czarnego kawioru i picie czarnej kawy!

Wzdłuż rzeki płynie żółw, a na jego grzbiecie siedzi jadowity wąż. Żółw mówi: „Nie ugryziesz mnie?” - Jak mogłeś tak myśleć? - Cóż, jesteś wężem! - Cóż, nie zawsze! W końcu ugryzła. Ale była nadzieja i wiara. Wypijmy więc za nas głupcy, którzy mają nadzieję i wierzą!

Orzeł i tygrys spotkały się kiedyś wysoko w górach. I postanowili zorganizować konkurs: kto przeskoczy przepaść, a zwycięzca zbierze skórę przegranego. Tygrys podskoczył, spadł na dno kanionu i zdechł, ale orzeł przeleciał. Orzeł wziął skórę tygrysa, położył ją na ramionach i wrócił do domu. Puka do drzwi, otwiera mu żona, patrzy – na progu stoi tygrys, a ona śmiertelnie dzioba orła w czoło. Wypijmy więc za żony, które rozpoznają swoich mężów w jakiejkolwiek postaci!

Iwan Iwanowicz szedł przez las do swojej daczy i nagle zobaczył żabę siedzącą na ścieżce. I powiedziała ludzkim głosem: „Iwan Iwanowicz!” Weź mnie w ramiona. Podniósł ją i zabrał do daczy. - Iwan Iwanowicz! Zabierz mnie do swojego łóżka. On to zrobił. - Iwan Iwanowicz! Nalej mi kieliszek koniaku. Zdziwił się, ale nalał. A potem zrzuciła żabią skórę i zamieniła się w piękną dziewczynę. W tym czasie żona Iwana Iwanowicza nagle przybyła z miasta na daczę z miasta i widząc w łóżku zupełnie nagą dziewczynę ze kieliszkiem koniaku w dłoni, zapytała: „Iwanuszka?” Co tu się dzieje? Iwan Iwanowicz opowiedział Marii Pietrowna tę niezwykłą historię i razem odprowadzili żabią księżniczkę na stację. Wypijmy więc za mądre kobiety, które potrafią wierzyć w bajki!

Wypijmy za ludzi uczciwych i skromnych! Poza tym tak mało nas zostało...

Mężczyzna potrzebuje dziewczyny jak statek kotwicy. Wypijmy więc za krążownik Aurora, który ma cztery kotwice!

Wypijmy za tych na pokładzie. Ci, którzy wyjdą za burtę, sami się upiją!

Pewnego dnia mały wielbłąd pyta mamę: „Mamo, spójrz, jakie smukłe i cienkie są nogi konia, ale dlaczego my mamy takie krzywe nogi?” - Ale my pójdziemy przez pustynię, ale koń nie będzie mógł, utknie. - Mamo, spójrz, jakie równe zęby konia, ale dlaczego nasze są takie krzywe i wygięte, a ślina cały czas leci? - Ale my możemy jeść ciernie na pustyni, ale koń nie. - Mamo, spójrz, jaki gładki i piękny jest grzbiet konia, ale dlaczego on tam wisi? „Ale my możemy przetrwać na pustyni dwa tygodnie bez wody, ale koń nie”. - Mamo, po co nam to wszystko w zoo? Wypijmy więc, żeby przetrwać w naszym zoo!

Gratulacje „Z kim sypia mężczyzna w swoim życiu” to świetny sposób na wyrażenie swoich emocji i życzeń z okazji zbliżającej się uroczystości. W kategorii Fajne życzenia urodzinowe dla mężczyzny wraz z tym tekstem radzimy zajrzeć do Niech siwe włosy Cię nie postarzają, Niech życie będzie piękne i szczęśliwe oraz Życzę Ci, abyś kochała życie i aby ono odwzajemniało Twoje uczucia. .. . Gratulacje i prezenty zawsze będą integralną częścią każdego wydarzenia. W każdej chwili chcesz dotknąć swoich ukochanych przyjaciół i bliskich i zaskoczyć ich czymś wyjątkowym, tym samym po raz kolejny udowadniając swoją miłość do tych ludzi. Dlatego śmieszne życzenia urodzinowe dla mężczyzny zawsze składają się z pokrewnego ciepła, szczerości i miłości.

Wybierając gratulacje z okazji zbliżającej się uroczystości - rocznicy, walentynek czy urodzin, należy pamiętać, że gratulacje powinny podkreślać wagę i świąteczny nastrój zarówno samego święta, jak i bohaterów tej okazji. Każdy z radością usłyszy w tym ważnym dniu ciepłe i szczere słowa szczęścia i miłości.

Każdy z radością obchodzi święta i z niecierpliwością na nie czeka, a życzenia warto nie tylko przyjmować, ale i je dawać. Co więcej, nie ma znaczenia, czy będą to fajne gratulacje dla mężczyzny na urodziny, dla matki na imieniny, czy dla ukochanej dziewczyny 8 marca - każde gratulacje będą radością i poprawią lub poprawią wasz związek z inną osobą. Aby pogratulować ukochanej osobie przyszłej uroczystości, uzbrój się w określone gratulacje lub wyszukaj w bloku „podobne gratulacje” poniżej na tej stronie.