Jak dogadać się z teściową w tym samym mieszkaniu: porady psychologa. Jak dogadać się z osobą o porywczym temperamencie

Usłyszawszy, że gdy wyjdziesz za mąż, będziesz mieszkać w domu teściowej, twoi żonaci znajomi prawdopodobnie będą przerażeni. Zdarza się jednak, że młoda rodzina wciąż nie ma możliwości zamieszkania osobno. Co powinienem zrobić?

Głównym problemem jest dzielenie się strefami wpływów z matką mojego męża. Każda kobieta potrzebuje własnego domu, a skoro zostawiasz swoje „domowe” miejsce dla męża, masz prawo oczekiwać, że nowe miejsce stanie się dla Ciebie nowym domem. Jednak Twoja teściowa mieszkała tam na długo przed Tobą i dobrze radziła sobie z prowadzeniem domu.

Kadr z filmu „Moja teściowa to potwór”

Miłość? Po prostu – szacunek

Decydując się na zamieszkanie w domu teściowej, stajesz się członkiem jej rodziny. Zdecyduj sam, czy twoja teściowa odpowiada ci jako osobie w ogóle? Zadaj sobie pytanie, czy jesteś gotowa uważać matkę swojego męża za członka rodziny? Czy jesteś gotowy przywitać się z nią każdego ranka i, jeśli to możliwe, przyjacielsko? Czy jesteś gotowy, aby szczerze wybrać dla niej prezent urodzinowy? Czy jesteś gotowy nie dzielić się z nią synem? Jeśli wewnętrznie postrzegasz ją jako „dodatkową” osobę, jako przeszkodę na drodze do szczęścia rodzinnego, twoja wyimaginowana idylla jest zagrożona. Zważ wszystko mądrze, jeszcze przed ślubem.

Definiowanie granic

Na etapie wchodzenia „nowej gospodyni” do domu męża wszelkie konflikty między synową a teściową powstają wcale nie dlatego, że któraś z nich zrobiła jakąś konkretną „niewłaściwą rzecz”, ale dlatego, że jedna ze stron naruszyła granice przestrzeni osobistej drugiego człowieka. Dla każdej osoby granice te znajdują się w różnych miejscach, a określenie lokalizacji metodą „naukowego szturchnięcia” jest łatwopalne. Mieszkanie w jednym domu z nową osobą, która należy do innego pokolenia i ukształtowała się jako osoba w zupełnie innych warunkach niż Ty, jest możliwe tylko wtedy, gdy pamiętasz każdą minutę: Ty i Twoja teściowa jesteście zupełnie inni.

Nie powinieneś polegać na intuicji, zwłaszcza na własnej opinii, w tej sytuacji tylko ci to zaszkodzi. Przedyskutujcie z wyprzedzeniem wspólne życie i, o ile to możliwe, dowiedzcie się wszystkiego otwarcie i w najdrobniejszych szczegółach. Pamiętaj, że Twój stan cywilny jest niższy od teściowej z wielu powodów: jest matką Twojego męża, jest starsza, jest panią domu, w którym będziesz mieszkać. To nie tak, że zawsze twoim przeznaczeniem jest bawić się w Kopciuszka. Jednak to Ty powinnaś zapytać teściową, jak ona widzi Twój udział w gospodarstwie domowym. Po pierwsze, sama jesteś zainteresowana budowaniem dobrych relacji z matką swojego męża, więc nie czekaj, aż ona podzieli się z Tobą swoimi poglądami. Najpierw rozpocznij rozmowę

Przed przeprowadzką porozmawiaj z mężem o kwestiach finansowych. Musisz wyraźnie wiedzieć, w jakim kierunku płyną przepływy finansowe w rodzinie. Różnica wieku i gustów często uniemożliwia synowej i teściowej posiadanie wspólnego budżetu i spokojne życie – jednocześnie. Dla młodej kobiety o wiele ważniejsze jest to, jak wygląda, niż to, jak dobra jest szklarnia na wsi. W większości przypadków skutecznym wyjściem z sytuacji jest jednak odrębny budżet ze wspólnym gospodarstwem domowym i na to upiera się wiele teściowych. Jednocześnie uwolnisz się od tytułu „rozpieszczonego głupca” i konieczności ciągłego pamiętania o sprzęcie ogrodniczym. Teściowa zabezpieczy się przed szokiem dzięki temu, że pozna cenę biletu na modną premierę teatralną.

• 1 Przygotuj się na naukę gotowania od swojej teściowej. Leży to w twoim własnym interesie: im bardziej twoja kuchnia przypomina „mamusię”, tym bardziej twój mąż będzie cię kochał. Ze swojej strony możesz wzbogacić o coś swoje menu główne. Kontrastowanie swoich przyzwyczajeń z domem, w którym dorastał współmałżonek, zwykle prowadzi młodą rodzinę do oddzielenia budżetu i zakupu osobistej lodówki. W takich domach najstarsza matka (zwykle za pośrednictwem syna) czasami prosi synową o uzupełnienie zapasów publicznego oleju roślinnego, a syn z sąsiedniego pokoju „przynosi jej wiadomość”, że żona jest temu przeciwna: właśnie kupiła sól publiczną za swoją pensję. Cóż, wiele rodzin żyje w ten sposób przez lata. Niektórym udaje się nawet zaprzyjaźnić, a w święta jedna rodzina „odwiedza drugą”.
• 2 Każda teściowa jest zadowolona, ​​gdy synowa prosi ją o radę. Bądź ostrożny: przyjmuj polecenia uprzejmie, ale nie przysięgaj na krew, że ich użyjesz, pokaż, że nadal masz prawo decydować o sobie. Nie wszystkie teściowe są nieskończenie mądre, w przeciwnym razie „druga matka” może się obrazić za zaniedbanie jej opieki.
• 3 Utrzymuj harmonijną równowagę pomiędzy niezależnością i poprawnością. Jeśli co 5 minut skonsultujesz się z dyrektorką, pomyśli, że nie wiesz, jak cokolwiek zrobić. Jeśli od razu zaczniesz dowodzić, okaże się, że jesteś najeźdźcą.
• 4 Nie poddawaj się prowokacjom typu: „Pracuj (studiuj), zrobię wszystko”. Można to powiedzieć szczerze, ale za sześć miesięcy sama teściowa nie będzie szczęśliwa. W najlepszym razie uzna cię za leniwego „dla siebie”. W najgorszym przypadku poskarży się synowi lub oskarży synową, że zostawiła jej „całą brudną robotę”. Aby uniknąć nieporozumień, namawiaj drugą mamę, aby przydzieliła Ci konkretny obszar pracy, za który jesteś odpowiedzialna.
• 5 Natychmiast nakreśl swoją strefę odporności. Po prostu sam utrzymuj porządek w swoim pokoju. Powiedz im natychmiast, jeśli nie podoba Ci się, gdy zamknięte drzwi są otwierane bez pukania. Nie ma nic strasznego, jeśli poprosisz męża, aby umieścił w pokoju telefon równoległy: kto lubi prowadzić rozmowy w czyimś towarzystwie? Wyraźnie wskaż matce współmałżonka te nawyki, z których nie możesz zrezygnować. Pamiętaj, że wasze wspólne życie nie potrwa nawet miesiąca, jeśli złożycie zbyt wiele ofiar przy jego ołtarzu.
• 6 Staraj się nie skarżyć mężowi na teściową. Częstym błędem wśród kobiet jest wiara, że ​​ich syn może rozwiązać różnice między dwiema najbardziej ukochanymi kobietami lepiej niż one same. Wręcz przeciwnie, każdy człowiek denerwuje się, gdy znajduje się między dwoma pożarami: w końcu jest zmuszony „wybierać”, ale nie miał takiego zamiaru. Bez względu na to, jak bardzo będzie się starał, nie uda mu się znaleźć salomońskiego rozwiązania, a jego synowa i teściowa również poczują się przez niego obrażone. Rozwiąż wszystkie niejasności w sytuacji, nie ukrywaj irytacji. Na prowokacyjne pytanie bliskich: „Czy twoja teściowa jest dobra”, odpowiadasz z uśmiechem: „To ja jestem dobry!”
• 7 Nigdy nie kłóć się z mężem w obecności teściowej i proś męża, aby wyraził swoje niezadowolenie tylko na osobności.
• 8 Nie zapominaj o ostrej mądrości ludowej: po każdym kichnięciu nie wyzdrowiejesz. Nawet nie próbuj „być lepszym niż jesteś”. To cię szybko zmęczy, po czym będziesz miał przyjemność patrzeć, jak „druga matka” jest tobą „ostentacyjnie zawiedziona”… Nie zamęczaj się daremnymi próbami kochania teściowej, jeśli to nie działa. Pamiętaj: aby kochać teściową, musisz poślubić brata, a to na szczęście jest niemożliwe.

Na podstawie materiałów witryny

Artykuł gościnny.

Nie bez powodu ludzie opowiadają dowcipy na temat relacji między teściową a synową. Każdy zna sytuację, gdy teściowa i synowa nie mogą się dogadać w tej samej przestrzeni. Wszystko komplikuje się jeszcze bardziej, gdy nowożeńcy nie mają innego wyjścia, jak zamieszkać z rodzicami ze względu na brak środków na wynajem lub zakup mieszkania. Ale wszelkich konfliktów można uniknąć, postępując zgodnie z radami ekspertów.

Co robić i co mówią na ten temat psychologowie

Decydując się poślubić mężczyznę, którego kochasz, musisz zrozumieć, że ma on rodziców i ty także będziesz musiał budować z nimi relacje. W większości przypadków każda matka doświadcza pewnego stopnia zazdrości w stosunku do nowej kobiety, którą teraz kocha także jej syn. Każdy doświadcza tych uczuć – nawet mądre i samowystarczalne matki.

Przede wszystkim synowa musi zrozumieć, że teściowa jest obcą osobą, która nie ma obowiązku jej kochać. Jednak wszyscy ludzie powinni się szanować, zwłaszcza ci, którzy mieszkają pod jednym dachem - jest to ważny wymóg w komunikacji dwojga ludzi, bez względu na to, kim są dla siebie. Nie ma potrzeby demonstrowania swoich talentów i zasług, próbując tymi działaniami zdobyć czyjąś przychylność - nie zyskasz tego w ten sposób, ale możesz to osiągnąć dzięki swojej pełnej szacunku postawie. To jest zasada numer jeden!

Nowa rodzina – nowe prawa

Wchodząc do cudzej rodziny, dziewczyna musi zdać sobie sprawę, że w ten sposób w pewnym sensie wkracza w cudze życie, w dom, który rządzi się swoimi zwyczajami i prawami. Niektóre z nich mogą młodej kobiecie wydawać się dziwne, czasami niepotrzebne, ale ma obowiązek je przyjąć, bo nie idą do cudzego klasztoru na własnych zasadach. Aby uniknąć konfliktów, należy szanować zasady innych ludzi i nie ignorować ich.

Jeśli nadal chcesz dokonać zmian w życiu innych ludzi, rób to stopniowo i niezauważalnie, możliwe, że matka Twojego męża spotka Cię w połowie drogi i zacznie coś zmieniać. Ale lepiej zastosować własne zasady na własnym terytorium, ponieważ będziesz mieć do dyspozycji osobny pokój. Staraj się poddać życzeniom teściowej, ale nie zapominaj o swoich pragnieniach i zasadach. Jeśli stale poświęcasz swoje własne interesy, poczujesz się nieszczęśliwa, a to negatywnie wpłynie na twoje relacje z mężem i innymi ludźmi.

Wyznacz przestrzeń

Ważne jest, aby rozróżnić, gdzie kończy się Twoje „posiadanie”, a zaczyna przestrzeń osobista innych osób. To ważny punkt, dlatego warto od razu postawić kropkę nad „i”. Jeśli nie lubisz, gdy ktoś wchodzi do Twojego pokoju bez pukania i zabierania Twoich rzeczy, to śmiało powiedz to, ale nie zapominaj o poprawności. Nie należy też naruszać przestrzeni innych osób, starać się dowiedzieć, czego nie lubi Twoja teściowa, a także starać się spełniać jej żądania. Szczera rozmowa pomoże rozwiązać wiele problemów, więc nie ukrywaj ich.

Niezależność finansowa

Zwykle, gdy rodzice pomagają swoim dzieciom finansowo, uważają się za uprawnionych do ingerowania w ich życie, oceniania i udzielania rad. Oczywiście ma to negatywny wpływ na relacje. Dlatego staraj się jak najwcześniej uzyskać niezależność finansową, najlepiej jeszcze przed ślubem.

Lepiej będzie, jeśli znajdziesz pracę, bo będziesz mieć mniej kontaktu z teściową, a co za tym idzie, będzie mniej konfliktów. Jeśli masz trudności finansowe, lepiej poprosić o odpowiednią kwotę długu, niż korzystać za darmo z cudzej pracy.

Nawiązanie relacji z teściową nie jest trudne. Zwracaj na nią uwagę, traktuj ją z szacunkiem, konsultuj się z nią, słuchaj jej rad, a z czasem stanie się Twoją najlepszą przyjaciółką.

Chciałabym kontynuować temat jak synowa może dogadać się z teściową.

O tym fakcie już pisałam. A czytając różne fora, zauważyłam tendencję, że w większości przypadków kobiety chcą mieszkać oddzielnie od rodziny swoich rodziców. I z jakiegoś powodu o tym problemie piszą tylko kobiety. To synowe nie mogą dogadać się z teściowymi. Co ciekawe, mężczyźni i mężowie nie borykają się z takim problemem. Dlaczego?

Jak synowa może dogadać się z teściową?

Myśląc, postanowiłem przyjrzeć się bliżej własnej rodzinie. I zauważyłem ciekawy wzór. Chociaż dzieci starają się być niezależne, nie zawsze to wychodzi. A ja i dziecko pracujemy razem i razem gotujemy, czyli ja robię większość gotowania. Synowa opiekuje się dzieckiem i nie zawsze gotuje. A ja, jak wiele matek, współczuję mojemu synkowi i zawsze staram się mieć coś przygotowanego w domu.

Naturalnie syn wracając z pracy do domu nie patrzy, kto gotował, ale bierze wszystko, co zostało przygotowane. Jest w domu z mamą. W tym przypadku pojawia się rozsądne pytanie: po co miałby mieszkać oddzielnie od matki, skoro zadowala go prawie wszystko?Ale wielu mężczyzn tak, a przynajmniej prawie tak uważa. A matki starają się zrobić wszystko, aby ich synowie czuli się dobrze. I teraz główne pytanie brzmi: jak synowa czuje się w tej sytuacji, a co teściowa? A jak synowa może dogadać się z teściową i dojść do porozumienia?

Któregoś dnia spotkałem starego przyjaciela. Jest już w wieku emerytalnym, a jej syn ożenił się całkiem niedawno, bo mając prawie 30 lat. Teraz mają małego wnuka, który ma 11 miesięcy. I skarżyła mi się, że przeszła na emeryturę i teraz opiekuje się rodziną syna. Ale synowa nic nie robi, nie gotuje, tylko opiekuje się dzieckiem. Powiedziałem, że mam taką samą sytuację. Była zdecydowanie oburzona oburzeniem. I zdałem sobie sprawę, że takie sytuacje należy leczyć prościej. Szczególnie w jej sytuacji, gdy jej syn późno ożenił się. Wtedy synowej łatwiej będzie dogadać się z teściową.

Dlaczego synowa nie może dogadać się z teściową?

Jeśli teściowa chce, aby jej syn czuł się dobrze, nie może stwarzać sytuacji konfliktowych. Jeśli przyprowadziłeś żonę do domu i ją kochasz, po co rujnować życie osobiste własnego dziecka tylko dlatego, że synowa nie może dogadać się z teściową? A może Twoja synowa jest dla Ciebie narzędziem w rękach sił wyższych? Może za pośrednictwem Twojej synowej siły wyższe niszczą Twoje błędne przekonania na temat życia?

A jednak bardzo często synowie znajdują żony nieco podobne do swoich matek. I nie tylko zewnętrznie. Ja też patrzę na moją synową i myślę: czy to naprawdę może się zdarzyć? Ona i ja jesteśmy bardzo podobni pod względem cech charakteru, nawyków, preferencji żywieniowych itp. A w młodości miałem podobny charakter. Jak mogę jej cokolwiek powiedzieć?

Chociaż nawet wielu, nie mówiąc już o teściowych. A synowej jeszcze trudniej jest dogadać się z teściową. To nie są ludzie spokrewnieni więzami krwi. Trzeba po prostu zaakceptować życie takim, jakie jest i nie skupiać się na tym, kto i jak gotować, prać, sprzątać.
I o tym rozmawialiśmy z moją przyjaciółką. Mówiłem: jeśli nie chcesz pomagać, szukaj pracy. Wtedy dzieci staną się bardziej niezależne. Na przykład jestem zadowolony ze wszystkiego. A radość sprawia mi majsterkowanie przy dziecku i gotowanie czegoś smacznego.

Swoją drogą zauważyłem taki schemat: o problemie dogadania się z teściową pisze się tylko w przypadkach, gdy młoda rodzina mieszka z rodzicami męża. Ale nie znalazłem żadnych zapisów o tym, jak zięć może dogadać się z teściową ani jak młoda rodzina żyje z rodzicami żony. Zastanawiam się, czy są jakieś problemy? A może lepiej mieszkać blisko matki niż teściowej?

Tekst: Irina Korchagina, fragment książki „Jak dogadać się z teściową”

Każda teściowa jest przekonana, że ​​jest przyjaciółką swojej synowej i dobrze jej życzy, a jeśli krytykuje, a nawet czasami wytyka błędy, robi to w najlepszych intencjach, bo ma zgromadzone doświadczenie życiowe , a chce chronić młodych przed błędami i wie, co jest najlepsze. Cóż, każdy wie, co z tego wyniknie.

Zapytaliśmy Irinę Korchaginę, psycholog i założycielkę ośrodka Happy Family, jak się zachować, jeśli w odległej przyszłości szykują się osobne mieszkania, a młodzi ludzie będą zmuszeni mieszkać na tych samych metrach kwadratowych co teściowa.

Odpłacę albo historia się powtórzy

Każda kobieta ma najpierw status synowej i cierpi z powodu ucisku teściowej. Wtedy ona sama zostaje teściową. Wydawać by się mogło, że kobieta powinna pamiętać swoje cierpienie, wyciągać wnioski i mówić sobie: cierpiałam przez teściową, teraz nie będę uciskać niewinnej dziewczyny, która wyszła za mojego syna, i nie będę sprawiać jej cierpienia. NIE! To się nie dzieje! Kobieta, przechodząc ze statusu synowej do statusu teściowej, zdaje się mówić sobie: cóż, teraz odpowiesz za moje cierpienie. Podwija ​​rękawy i ze zwiększoną siłą zaczyna robić z synową to, co kiedyś zrobiła jej teściowa.

Dlaczego to się dzieje? Wyjaśnienie jest oczywiste: cała egzystencja człowieka zbudowana jest na rywalizacji. Mężczyźni walczą o terytorium, o władzę, o rynki, o kobiety. Cóż, kobiety - kobiety walczą o mężczyzn. W rywalizacji synowej i teściowej dominują walki bezkontaktowe, choć czasami toczone są w taki sposób, że resztki fruwają bocznymi uliczkami.

Teściowa nie jest zawsze ani przyjaciółką, ani wrogiem, ale rywalką.

Zakładamy, że znalazłeś dobrą teściową. Mówi synowej, że zawsze jest po jej stronie i jak kobieta zawsze ją zrozumie i będzie wspierać. Nie wierz w to! W najbardziej krytycznych momentach teściowa zawsze stanie po stronie syna, bo on jest jej krwią, ciałem z jej ciała. W relacjach z teściową należy zawsze mieć się na baczności, nigdy nie relaksować się i zachować rozsądny dystans. Najlepiej jest mieszkać jak najdalej od teściowej. A co najlepsze - w innym mieście. Ale ten warunek niestety jest rzadko spełniony, dlatego proponuję kilka zasad, które pomogą utrzymać komfortową relację z teściową.

Prawidłowo podziel łóżka

To nie przypadek, że mówią, że dwie gospodynie domowe nie mogą dogadać się w tej samej kuchni, więc jeśli musiałaś dzielić dach z rodzicami męża, znajdź sobie wolną niszę w gospodarstwie domowym. Dokładnie nisza! Jeśli nic nie zrobisz, zostaniesz oskarżony o bezczynność. Jeśli złapiesz wszystko z rzędu, zostanie to uznane za próbę na terytorium właściciela, a wojna jest dla ciebie gwarantowana, więc prawidłowo znaleziona nisza cię uratuje.

Na przykład twoja teściowa jest cudowną gospodynią domową, ale nie umie szyć, to zacznij szyć coś dla męża, nawet szorty na daczę. Jeśli w ogóle nie umiesz szyć i nie umiesz nawet chwycić nożyczek, to znajdź jakiegoś mistrza, niech ci wytnie te spodenki, a ty z mądrą buźką będziesz udawał, że kończysz szwy.

Najważniejsze, że teściowa obserwuje Cię z pracą w ręku, a potem widzi efekt Twojej pracy u swojego ukochanego syna. To wystarczy, aby zbudować reputację.

Proszę wziąć pod uwagę, że wszystkie wysiłki gospodarcze powinny być przeznaczone tylko dla Twojego męża, czyli jej syna. Wszelkie inne innowacje synowej zostaną odrzucone, a nawet spisane jako zobowiązanie.

Jeśli na przykład zauważysz, że Twoja teściowa nie szyje zasłon, a Ty zdecydujesz się własnoręcznie zlikwidować tę lukę w gospodarstwie domowym, uszyć nowe zasłony i powiesić je na oknach, zostaną one po prostu usunięte, ponieważ obiekt wprowadzający chaos w utrwalone przez lata tradycje domu.

Nie polecam też wciągać się w gotowanie. Dużym błędem popełnianym przez wiele kobiet jest próba ugotowania czegoś z repertuaru matki męża.

Synowa może być zainteresowana przepisem, może nawet nauczyć się go na pamięć i cytować przy każdej okazji, ale pod żadnym pozorem nie należy próbować wprowadzać tego przepisu w życie.

To właśnie ta konkurencja, której synowa nigdy nie wygra. Tak, istnieje ogromna pokusa, aby ugotować ulubione naleśniki z mięsem (pampushki z czosnkiem, Charlotte z jabłkami) według przepisu jego mamy. Synowej wydaje się, że po opanowaniu słynnego przepisu swojej matki upiecze dwie pieczenie na jednym ogniu: zadowoli teściową, ponieważ będzie kontynuować tradycję rodzinną i sprawi jej przyjemność mąż, bo ona ugotuje jego ulubione danie. Ale to jest iluzja!

Sztuczka jest bardzo prosta: nie ma znaczenia, co i jak żona gotuje. Potrafi to zrobić bardzo dobrze i danie będzie świetne. Ale będzie inaczej. Na pewno będzie inaczej, bo te same składniki w różnych rękach dają różne rezultaty. Jest to znany fakt. A syn był przyzwyczajony do jedzenia tego, co przygotowywała jego matka przez wszystkie poprzednie lata. Przyzwyczajenie to wielka siła! I w tym przypadku nawyk stanie się bronią, która przyniesie teściowej punkty zwycięstwa. Dlatego nigdy nie próbuj gotować ulubionych potraw jego mamy! A tak w ogóle, dlaczego musisz gotować? Pozwól jej to zrobić, przyzwyczajona do robienia tego rok po roku. A twoja diecezja jest sypialnią. Zrób tam trochę magii!

Zachowaj dystans

Bardzo często teściowa oferuje swojej synowej przyjaźń i nawiązuje z nią intymne rozmowy, ona oferuje jej swoją przyjaźń. Jak łatwo dziewczyny dają się nabrać na ten hak! I tak naprawdę, kto odmówiłby intymnych rozmów? Ostrzegam: musisz bardzo ostrożnie przyjaźnić się z teściową, zachowując honorowy dystans. I nie każdy powinien kontynuować rozmowę. Zwłaszcza jeśli teściowa lubi rozmawiać o swoim synu. I żąda, żeby synowa opowiedziała jej o wszystkim. Wszystko!

Jeśli coś ci się w teściowej nie podoba, niezależnie od tego, czy jest to przyjemne, czy nie, żona musi sama rozwiązać swój problem z teściową, a męża należy wykluczyć z gry. Kobiety często kładą ręce na biodrach i mówią: „Albo ja, albo twoja matka”. Bardzo niebezpieczne sformułowanie! Przecież ten wybór nie może zostać rozstrzygnięty na korzyść żony. Żony przychodzą i odchodzą, ale matka jest jedyna i na zawsze. Nawet jeśli kobiecie wydaje się, że relacje między teściową a synem nie są zbyt dobre, nawet w takich przypadkach nie da się tak ostro postawić pytania małżonkowi. Chyba, że ​​chcesz się rozwieść. A jeśli chcesz uratować swój związek, nie igraj z ogniem!

Dla jednych stają się drugimi rodzicami, dla innych – najbliższymi wrogami. Główną rywalizacją w walce o uwagę współmałżonka będzie jednak teściowa, bo ona jest jego matką i przed spotkaniem z Tobą prawdopodobnie najbliższą osobą.

Niestety od młodych kobiet często można usłyszeć: „Ona ustawia go przeciwko mnie i rodzinie”, „Ingeruje w nasz związek” itp. Bardzo rzadko słyszę pozytywne i trafne opinie: „Udało nam się odnaleźć”, „Jest dla nas wspaniałą mamą”, „Moja teściowa jest najlepsza, jest troskliwą babcią dla naszych dzieci. ..”.

Trzeba obserwować różne relacje między mamą i synową, poznać zupełnie przeciwne opinie i uporządkować najtrudniejsze kryzysy w ich związkach. Jak budować błogie, życzliwe relacje i dogadywać się z teściową pod jednym dachem? W tym pytaniu, na które dla wielu kobiet nie ma odpowiedzi, pomocne mogą być aktualne porady biegłego psychologa.

Oczywiście teściowe, jak wszyscy inni ludzie, są inni: mądrzy i głupi, tolerancyjni i absurdalni, wieczne gospodynie domowe i nowoczesne kobiety biznesu. Ale wszyscy potrzebują współczucia, przyjaznego nastawienia, uwagi, a przede wszystkim szacunku. Nie zapominaj, że każdy pragnie uznania za swoje zasługi, podziękowania za wysiłki oraz dzielenia radości i smutku.

Najbardziej optymalną i skuteczną taktyką budowania relacji z teściową są następujące zasady::

1. Wyznaczanie granic. Wasz związek powinien być wygodny dla obu stron. Aby to zrobić, poinformuj przy najdogodniejszej okazji, w spokojnej atmosferze, o tym, co jest dozwolone, a czego nie można w żadnym wypadku naruszać. Mogą to być ustalenia dotyczące wszystkiego, co jest dla Ciebie naprawdę bardzo ważne (wychowanie dzieci, wybór mebli do sypialni, czas odpoczynku, porządek w pokoju, mieszkaniu itp.). Coś, co może mieć dla Ciebie wysoki priorytet w relacjach z matką męża - może nie mieć dla niej żadnego znaczenia. Dlatego ważne jest, aby rozmawiać i budować swoje granice, pamiętając o wyjaśnieniu ważnych aspektów interakcji i dalszej komunikacji teściowej. Szanując jej interesy, będziesz miał prawo mieć własne i ich bronić.

2. Akceptacja. To ten punkt może u wielu wywołać wewnętrzny opór, ale jednocześnie bardzo ci pomoże. Chodzi o to, że akceptując mamę bliskiej osoby taką, jaka jest, przestaniesz ulegać oczekiwaniom, które nie zawsze są uzasadnione, i nie będziesz tracić energii na opór, próby przerobienia jej charakteru i nawyków. W końcu akceptując osobę taką, jaka jest, łatwiej jest znaleźć kompromis w komunikacji i zrozumieć wiele działań i działań.

3. Otwartość. Nie musisz być „biały i puszysty” - jest mało prawdopodobne, abyś czuł się komfortowo grając rolę, która nie jest dla ciebie typowa. Pamiętajcie, że wszyscy jesteśmy ludźmi i mamy prawo być niedoskonali i popełniać błędy. Będąc sobą, poziom agresji wobec innych jest zawsze znacznie niższy. Bądź wyrozumiały w kwestii prawa teściowej do popełniania błędów. Z pewnością to doceni i pod wieloma względami zmieni swoje podejście do Ciebie.

4. Chęć uczenia się. Twój mąż większość swojego dorosłego życia spędził z matką i to, co mu dała, począwszy od urodzenia, ma dla Twojego współmałżonka największą wartość. Mogą to być pewne utrwalone nawyki w zakresie budowania budżetu rodzinnego, przygotowywania posiłków, utrzymywania porządku w domu, prasowania koszul itp. Ważne jest, aby spróbować dowiedzieć się, co jest dla Ciebie akceptowalne, ponieważ Twój mąż już nauczył się, że pewne rzeczy należy robić dokładnie tak, jak robi to mama. A dodanie kilku punktów do osobistego arsenału talentów i możliwości, aby stać się najlepszym dla współmałżonka w określonej umiejętności, to tylko plus dla związku waszej pary. Dlatego jeśli jest się czego uczyć, to idź. Prawie każda matka, która kocha swojego syna, z przyjemnością przekaże swoje umiejętności, aby jej dziecku było równie dobrze, gdy nie ma go w pobliżu.

5. Podchodź do spraw mądrze. Mieszkając osobno lub razem pod jednym dachem z teściową, nigdy nie porządkuj relacji z ukochaną osobą w jej obecności. Niewłaściwe jest także szukanie wspólnego języka z matką męża w jego obecności w pobliżu. Jak właściwie uniknąć showdownu w tym przypadku? Zawsze pamiętaj, że każda matka – twoja lub jego – będzie zawsze bardziej martwiła się w swoim sercu o swoje dziecko. Dlatego zostaw poważną rozmowę osobie, której ona bezpośrednio dotyczy - może to być Twój pokój, osobny spacer, samochód, dowolne miejsce zapewniające prywatność. Będąc osobno, Twój mąż usłyszy znacznie lepiej, co chcesz powiedzieć, bez poczucia wsparcia ze strony matki w pobliżu i bez publiczności podczas demonstracji. Podobnie rozmowa z teściową będzie o wiele skuteczniejsza, gdy syna nie będzie w pobliżu – w końcu każda matka obok dziecka ma mnóstwo powodów, by się bronić i unikać okazji do przyznania się do błędu .

Zawsze pamiętaj, że relacje z mężem i teściową to dwa zupełnie różne modele zachowań, których nigdy nie należy mylić. Zbudowawszy relację ze współmałżonkiem, nie powstanie ona automatycznie z twoją matką. Każdą relację należy budować, stale utrzymywać i ulepszać. Po stworzeniu rodziny możesz przez jakiś czas mieszkać z teściową, ale Twoim zadaniem w tym czasie jest jedynie poprawa relacji z małżonkiem, szczera miłość do siebie, pielęgnowanie młodej rodziny, aby wkrótce, mając stworzyłeś własne przytulne gniazdko, możesz kontynuować swoje oddzielne szczęśliwe życie rodzinne i oczywiście z wielką przyjemnością je zaakceptować