Jak przetrwać rozstanie z dziewczyną: najskuteczniejsze sposoby. Jak przetrwać trudne rozstanie bez szkody dla zdrowia

Nikt nie może zachować spokoju, gdy mówi: „Już cię nie kocham” lub „Kocham kogoś innego”. Codzienne mądrości („wszystko będzie dobrze”, „będziesz miał ich jeszcze sto”, „nawet hollywoodzkie piękności zostały porzucone”) wydają się głupie - a ja chcę tylko jednego: obudzić się i zdać sobie sprawę, że wszystko było w złym stanie głupi sen. Ale mijają dni, tygodnie, a ty się nie budzisz – co oznacza, że to naprawdę się z tobą dzieje. Kłopoty mogą przyjść skądkolwiek: mogą cię zwolnić z pracy, ukraść telefon komórkowy w minibusie lub zachować się niegrzecznie w kolejce. Ale nie możesz oczekiwać, że najbliższa Ci osoba sprawi Ci ból. W tym momencie czujesz się zdruzgotany, bo nie byłeś gotowy na zdradę. I nie jest jasne, co dalej robić. Psychologowie radzą się martwić.

Jak przetrwać rozstanie: doświadczenie straty z dzieciństwa

Według Freuda i innych zwolenników koncepcji psychoanalitycznej sytuacja zerwania z ukochaną osobą zawsze odsyła naszą nieświadomość do pierwszego doświadczenia porzucenia – rozłąki z matką we wczesnym dzieciństwie. Okoliczności mogą być bardzo różne: Twoja mama poszła wcześniej do pracy, albo byłeś w szpitalu i nie zostałeś wpuszczony, a może Twoi rodzice byli zbyt surowi. Skutek jest ten sam – dziewczyna, która w dzieciństwie doświadczyła zerwania relacji osobistych, pomyśli: „Prawdopodobnie nie jestem godna miłości”.

„Kiedy Denis powiedział mi, że odchodzi, oczywiście byłam zszokowana” – mówi Inna (25 l.). „Ale jednocześnie wydawało się, że go rozumie i usprawiedliwia. W końcu on odnosi sukcesy, jest mądry, przystojny, a ja? Ukończyła wątpliwy instytut i nie jest piękna. Oczywiście, że mu nie dorównam. Psycholog Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej Władimir Dmitriew Jestem pewna, że małe dziecko, które w dzieciństwie doświadczyło braku miłości rodzicielskiej (a tę nieuwagę zawsze tłumaczył tym, że nie jest jej godny), dojrzewając, stara się na nią zapracować.

Wierzy, że musi stać się lepszy, aby być kochanym. „Kiedy zacząłem analizować nasz związek, zdałem sobie sprawę, że ciągle próbuję dorównać Denisowi, marząc o tym, żeby mnie lubił. Nigdy do końca nie zrozumiałam, dlaczego mnie wybrał, więc starałam się zasłużyć na jego miłość” – słowa Inny potwierdzają tę teorię.

Według Władimira Dmitriewa w doświadczeniu rozstania bardzo wyraźnie manifestuje się „historia z dzieciństwa”, którą dana osoba nosi w sobie: „Odkrywając ją z klientem, wracamy do przeszłości i odnajdujemy dziecko żyjące z poczuciem brak miłości."

Jak przetrwać rozstanie z facetem: doświadczenia kogoś innego

Od osoby przeżywającej rozłąkę z ukochaną osobą często można usłyszeć, że odczuwa to wydarzenie jako śmierć (własną, partnera, związku). Te uczucia mają podłoże psychologiczne – w rzeczywistości przeżycie rozstania często przechodzi przez te same etapy, co doświadczenie straty. Eksperci zazwyczaj wyróżniają pięć etapów: szok i odrętwienie, zaprzeczenie i wycofanie, rozpoznanie i ból, akceptacja i odrodzenie, a wreszcie życie po zakończeniu żałoby. „Z reguły ludzie, którzy są na trzecim etapie doświadczenia, zwracają się do psychologa” – mówi Władimir Dmitriew. „Odczuwają intensywny ból i żal, który zamienia się w gniew. Są źli na siebie, na zmarłego partnera, na niesprawiedliwość świata. W czwartym etapie ból psychiczny maleje. A rozstanie nabiera sensu, sensu życia, swojego miejsca w „osobistej historii”. Wtedy doświadczający zaczyna organizować życie w nowy sposób, potem dzieją się nowe wydarzenia i pojawiają się nowi ludzie. Chociaż odczuwamy silny ból, nie da się przeanalizować sytuacji. Kiedy jednak ból ustąpi, należy pamiętać, że każde wydarzenie, nawet bardzo trudne, może wzbogacić nasze życie, jeśli spojrzymy na nie pod właściwym kątem.

„Dwa lata temu mój mąż wrócił z pracy i powiedział, że się zakochał i nie może się powstrzymać” – mówi Valeria (29 l.). - Kiedy dowiedziałam się, że w 1990 roku narodziła się jego nowa pasja, przeżyłam potężną eksplozję najstraszniejszych uczuć - złości, urazy, zazdrości, zazdrości, litości dla siebie i naszego dziecka. Przez rok wspominałam byłego męża jedynie przekleństwami, ale teraz jestem mu wdzięczna – za wspaniałego syna i za spotkanie z niesamowitym człowiekiem, do którego nie doszłoby, gdyby mój mąż mnie nie zostawił.” Władimir Dmitriew wyjaśnia, że zastanawiając się nad tym, co się wydarzyło, własnymi rękami tworzymy osobistą historię. To samo wydarzenie, np. rozstanie, może być różnie odebrane przez różne osoby: jako część historii sukcesu („dziękuję za trzy lata szczęścia, za dziecko, za możliwość spotkania miłości”) lub jako część historia ofiary („Zawsze jestem opuszczona”, „Wszyscy mężczyźni są tacy sami”)

Ile czasu zajmuje pogodzenie się z rozstaniem?

Zwykle powrót do zdrowia po rozstaniu zajmuje około roku. W tym czasie musisz przeżyć sam wszystkie daty ważne dla pary (rocznica pierwszego spotkania, wyznanie miłości). Władimir Dmitriew uważa, że pewne obciążające okoliczności separacji mogą wydłużyć okres żałoby. Jeśli zawali się znany świat (np. małżonkowie są razem od bardzo długiego czasu lub kobieta dowiedziała się o podwójnym życiu mężczyzny), wówczas doświadczenie rozciąga się w czasie. Ale jeśli oboje partnerzy zrozumieją, że związek się wyczerpał, porozmawiają otwarcie o swoich uczuciach, podziękują sobie nawzajem i rozstają się w sposób pokojowy, wtedy doświadczenie będzie stosunkowo bezbolesne. Nie oznacza to, że przyjazne i mądre rozstanie nie pozostawia śladu w duszy człowieka. Nie oznacza to jednak, że ludzie, którzy potrafią pokojowo się rozstać, są robotami bez serca. Tyle, że w tym przypadku mężczyzna i kobieta odczują lekki smutek, a nie wyczerpujący ból, który pozbawia ich sił i chęci do dalszego życia.

„Większość mężczyzn z fałszywej męskości nie chce inicjować rozstania” – mówi Masza (26 l.). „Zamiast rozstać się z niekochaną dziewczyną, robią wszystko, aby związek był dla dziewczyny nie do zniesienia. Ze mną było tak samo - Dima przestał zwracać na mnie uwagę, spóźnił się, a ja zebrałem się na odwagę i wyraziłem jego pragnienie: „Zerwijmy”. Nie było żadnych skandalów, po prostu usiedliśmy i omówiliśmy wszystko. Ważne było, aby porozmawiać z nim o nas, a nie rozmawiać o problemach osobistych z przyjaciółmi. Niektóre słowa okazały się strasznie obraźliwe i bolesne w usłyszeniu, ale bardzo przydatne (zdałem sobie z tego sprawę później). „Myślę, że pogodziłam się z rozstaniem znacznie szybciej niż wielu moich przyjaciół”.

„Jestem brzydka” i inne uczucia

Większość dziewcząt (70%) obwinia się za to, co wydarzyło się po rozstaniu. Wciąż na nowo pytają pustkę: co zrobiłem źle? Po co? co muszę naprawić? Czy powinienem był inaczej się zachowywać/ubierać/uprawiać seks? Po rozstaniu dużo energii poświęca się na analizowanie własnego zachowania i wystawianie sobie niezadowalających ocen.

„Teraz nawet wstyd mi jest pamiętać, co myślałam o sobie, gdy zostawił mnie mąż” – mówi Polina (28 l.). — Kiedy samobiczowanie przestawało działać (doszedłem do momentu, w którym za jedną z przyczyn jego odejścia uznawałem brak gładkości nóg), było tak, jakby zgasło w środku światło stopu. Wtedy udało mi się zatrzymać i przypomnieć sobie, że mężczyźni również pozostawili absolutnie idealne kobiety, aktorki i modelki. To zabawne, ale ta myśl poprawiła mi humor.

Poczucie winy zawsze towarzyszy doświadczeniu straty, niezależnie od tego, czy jest to śmierć, czy odejście bliskiej osoby. Musisz pamiętać, że jest to normalne, a jednocześnie spróbować znaleźć w swojej duszy przynajmniej złość lub złość. W końcu, jeśli już je czujesz, wynik jest dość blisko. W procesie przeżywania stajesz przed faktem, że żyją w Tobie różnorodne emocje, większość z nich jest brzydka, ale są one niezbędne, aby wyciągnąć wnioski z tego, co się dzieje, a tym samym zabezpieczyć się przed spotkaniem tych samych grabie.

Rady psychologów: jak przetrwać rozstanie

Jakie słowa słyszymy od przyjaciół i bliskich, którzy starają się nas wspierać? Oczywiście „nie martw się”, „zapomnij”. Swoją drogą, to najbardziej zła rzecz, jaką możesz zrobić. Psychologowie zalecają martwienie się.

„To, czy doświadczenie rozstania stanie się kajdanami uniemożliwiającymi nam dalszy rozwój, czy też skarbem, w dużej mierze zależy od tego, jak je przetrwamy” – mówi Władimir Dmitriew. — Czasami ból spowodowany utratą zaufania (na przykład w przypadku zdrady) lub zawiedzionymi nadziejami jest tak silny, że chcesz o wszystkim zapomnieć, po prostu wymazać to, co się stało z pamięci. Ale najczęściej nie potrafimy sobie poradzić z rozstaniem właśnie dlatego, że staramy się o nim zapomnieć. Przyjaciele mający najlepsze intencje radzą jak najszybciej zwrócić prezenty, zmienić fryzurę lub rozpocząć nowy romans. A niektórzy z nas słuchają innych, inni - siebie. Ci ostatni postępują słusznie.

„Na początku chciałam wyrzucić wszystko, co kojarzyło mi się z Olegiem, a nawet przefarbowałam się na blond” – mówi Irena (22 l.). — Nie miałam już rozjaśnianych włosów dokładnie przez jeden dzień i wróciłam do naturalnego koloru. Dobrze, że nie usunąłem zdjęć z komputera. To jest część mojego życia! Kilka miesięcy później mogłem wspominać nasze wspólne podróże z uśmiechem, a nie ze łzami w oczach”. Władimir Dmitriew wyjaśnia, że „przeżycie” i „zapomnienie” to zasadniczo różne strategie. Zapominanie koliduje z doświadczeniem. To jakby próbować leczyć chorobę środkami przeciwbólowymi. Znieczulenie może być przydatne tylko na samym początku. Pozbawia się wtedy nie tyle bólu, ile możliwości pokonania choroby.

„Nienawidzę siebie płaczącej i nigdy nie pozwoliłam sobie na płacz, nawet przed przyjaciółmi. Prawdopodobnie tata, który wychował mnie surowo jako chłopiec, wykonał swoją pracę” – mówi Varya (23 l.). „Kiedy opuścił mnie młody człowiek, z którym mieszkaliśmy razem przez cztery lata, nie uroniłam ani jednej łzy”. Poczułam się strasznie źle, ale myślałam, że płacz jest upokarzający. Na czwartym spotkaniu z psychologiem w końcu płakałam i łkałam przez pół godziny. A potem wszystko się ruszyło.”

Proces doświadczania utrudniają także iluzje. Oszukujemy się, mówiąc: „Tak, on jest niepotrzebny, wcale się nie obrażam, pójdę z kimś innym na imprezę firmową, niech zobaczy…”. Fantazje mijają, zastępowane są jedna przez drugą, ale prawdziwe emocje istnieją, nawet jeśli chcesz o nich zapomnieć. Nie powstrzymuj się od ich doświadczania. Faktem jest, że zablokowane uczucia i tak wyjdą na jaw – w postaci depresji lub problemów zdrowotnych. „Emocje mają ogromną siłę” – mówi Władimir Dmitriew. „Jeśli zerwiemy z nimi kontakt, ta siła wymknie się spod kontroli i trzeba ją „oswoić” przy pomocy psychologa”. 7 niezdrowych sposobów na przeżycie rozstania.

Psychoterapeuci lubią pytać klientów: co się stanie, jeśli złamie się noga stołu? Prawidłowa odpowiedź: jeśli będzie tylko jedna noga, przestanie być stołem. Jeśli jest wiele nóg, pozostanie tak samo. Dlatego im ważniejsze i kochane w życiu rzeczy i osoby, tym większa stabilność w każdej sytuacji kryzysowej, także podczas doświadczenia rozstania.

Według Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej:

Rzadko kiedy ludzie umawiają się na wizytę u psychologa bezpośrednio w sprawie rozstania (300 przypadków na 20 000 rozmów), ale często już w pierwszych minutach wizyty klienci, którzy zgłaszali się z powodu depresji lub chronicznego zmęczenia, zaczynają rozmawiać o doświadczeniu rozstania.

Kilka lat temu trudnościami związanymi z przeżywaniem separacji zajmowały się niemal wyłącznie kobiety, w ostatnich latach mężczyźni coraz częściej zwracają się po profesjonalną pomoc.

Alena Legostajewa
Fotobank(1)

Musisz zrozumieć, że bardzo rzadkie relacje trwają przez całe życie!
Wcześniej czy później może dojść do jakiejś niezgody lub rozstania i rozstaniecie się.
Musi istnieć zrozumienie, że na tym świecie w zasadzie nie ma nic tak super stabilnego, aby nigdy nie odeszło ani się nie zawaliło.

Zrozumienie tej jednej rady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą, znacznie poszerzy Twoją wiedzę.

2. Znajdź swoje ulubione zajęcie, które chcesz wykonywać i zajmij się nim całkowicie i z wielką pasją.

Jeśli chodzi o Twoje życie w ogóle, znalezienie czegoś, co chcesz robić, żyć i być pasjonatem - to bardzo wspiera Cię emocjonalnie i ze wszystkich stron!
Mając to, nie będziesz tak zdenerwowany i spanikowany jakąś stratą, nawet jeśli zerwałeś z ukochaną osobą.
Twoje ulubione hobby, aktywność, Twoja własna ścieżka, włożona w nie energia i pasja bardzo Cię doładowują, dają Ci cel w życiu, dają poczucie przyjemności i radości z życia.
Dzięki nim zapominasz o szarej codzienności, całkowicie wnikasz w proces, zapominając o codziennych drobiazgach i przerwach. Nie martwisz się już o to, co zrobić, jeśli zostaniesz porzucony i jak sobie z tym poradzić.
Po zerwaniu związku możesz teraz całkowicie zanurzyć się w swojej ulubionej rzeczy, w pełni w niej trwać i rozwijać się wraz z nią.
Mogą to być na przykład Twoje projekty, pomysły biznesowe, wydarzenia, Twoja kreatywność, plany finansowe, hobby i ulubione sporty. Kto jest dobry w czym.

Zawsze pamiętaj o swoim ulubionym hobby i pasji, postaw je na pierwszym miejscu już teraz, a wtedy nie będziesz już potrzebować porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną lub chłopakiem.

3. Uświadom sobie, że relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją i celem w życiu.

Programowanie społeczne sugeruje, że rzekomo relacje- najważniejszy element życia. Oznacza to, że ludzie uważają budowanie relacji za główny element życia. Jest to zjawisko bardzo powszechne, które można obecnie zaobserwować.
Ona jest taka hollywoodzka i z filmów albo z jakichś ukrytych dziecięcych marzeń. Występuje zarówno u mężczyzn, jak iu kobiet. A jeśli nie pozbędziesz się tego złudzenia, nadal będziesz potrzebować porady psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.
Istnieje jeszcze jedno błędne przekonanie, jakie żywią ludzie. Ludzie przychodzą do swojej bratniej duszy jak pod łono drzewa z pracy lub szkoły z przekonaniem „ale tu będzie mi dobrze”.
A jeśli dzieje się to w twojej głowie, to z reguły nie spełnia twoich oczekiwań.
Prędzej czy później iluzje upadną. Do pewnego stopnia ludzie mogą stworzyć sobie nawzajem tę iluzję, a potem wszystko się po prostu rozpada.

Na pewno ważne są relacje.

W nich możemy zrealizować siebie, pozwolić drugiej osobie się zrealizować, nawiązać kontakt emocjonalny z partnerem, ułatwić sobie i jego życiu życie.

Ale w ogóle nie mogą być misją.

Relacje w żadnym wypadku nie mogą być misją życiową!

Iluzje dziewcząt

W przypadku dziewcząt to coś częściej pojawia się w ich głowach. Dlatego coraz częściej potrzebują pomocy i różnorodnych porad psychologa, jak przetrwać rozstanie z ukochanym mężczyzną.

Dziewczyny podnoszą relacje na wyższą rangę, ponieważ mają w sobie taki czynnik biologiczny, jak rodzina i dzieci.

Twój problem polega na tym, że musiałeś odwrócić swoją uwagę od ścisłego trzymania się związków i uczynienia ich celem w życiu.

To tylko pogorszy twoją sytuację, ponieważ prędzej czy później twoje złudzenia zaczną się rozpadać i ponownie zaczniesz myśleć o tym, co zrobić, gdy ukochana osoba cię opuści.

4. Nie daj się wpaść w emocjonalną dziurę po rozstaniu.

Bardzo ważne jest, kiedy takie luki powstają a w krytycznych momentach nie należy pozwolić sobie na wpadnięcie w emocjonalną dziurę. Niektórzy ludzie popadają w depresję. Możesz dowiedzieć się, jak pozbyć się depresji. Mogą trwać nie jeden dzień, ale nawet tydzień lub dwa. To naprawdę może Cię osłabić.
Emocjonalnie problem może być zupełnie banalny. Ale na przykład mężczyzna może wpaść tak emocjonalnie w tę lukę, że zapragnie wybrać się w góry, zostać mnichem i nie robić w życiu nic innego, albo zająć się biznesem, całkowicie zapominając o kobietach.
Choć w rzeczywistości nie jest to aż tak poważne. Wszystko może się zdarzyć. Nie załamuj się, nie rób gór z kretowisk i wiedz wszystko o tym, jak przetrwać rozstanie z dziewczyną po długim związku lub wieloletnim małżeństwie.

5. Najpierw rozwiąż problem psychologiczny: nie popadaj w skrajności i nie biegaj w poszukiwaniu nowego partnera

Po rozstaniu możesz odnieść wrażenie, że wszystko trzeba rozwiązać od razu, właśnie teraz.

Problemy należy rozwiązywać w miarę ich pojawiania się.

Nie musisz decydować o wszystkim na raz.

Najpierw znajdź harmonię ze sobą i rozwiąż problem w sobie

Jeśli masz niestabilny stan emocjonalny, depresję, najpierw sobie z tym poradź.

Niektórzy po rozstaniu popadają w skrajności i szybko biegną w poszukiwaniu nowego partnera.

I to podobno będzie rozwiązanie problemu. To rzekomo zamknie pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z ukochaną osobą.

Czy to jest rozwiązanie?

Jakie błędy popełniają ludzie?

Ludzie po prostu zakrywają swoje rany psychiczne opatrunkiem i szukają zastępstwa, zamiast zajmować się sobą.

To przechodzenie ze skrajności w skrajność nie kończy się dobrze.

Zaakceptuj stan, w którym się teraz znajdujesz, zobacz go i powiedz sobie: „Tak, teraz po rozstaniu nie jestem jeszcze w pełni pogodzona ze sobą. Cóż, nie ma problemu, najpierw rozwiążę ten problem, a potem zobaczymy.

Pamiętaj o tym i nie potrzebujesz już porad psychologa, jak przetrwać rozłąkę z mężem.

6. Co może zrobić z tobą mózg: analogia do zepsutej płyty

Wszystkie twoje wspomnienia przeszłych miłości kiedy wszystko było dobrze, kwitło i pachniało - to był tylko pozór.
Gdyby ta równowaga została zachowana, rzeczywiście tak by było. A to jest iluzoryczny wygląd. To już jest jak pobita płyta, która również została pobita.
Jak Twój mózg płata Ci figle? Kiedy doszło do rozstania i popełniłeś mnóstwo błędów, o których nawet nie chcesz pamiętać, Twój mózg podrzuca Ci tę zepsutą płytę.
Włożyłeś do głowy tę zepsutą płytę, gdzie nie gra już gładka melodia, lecz niezrozumiały zgrzytliwy dźwięk, żałosne pozory melodii i tylko nieprzyjemne dźwięki.
Tego rekordu nie trzeba już naprawiać.!
Musisz tylko znaleźć to, czego naprawdę potrzebujesz!
Nie ma potrzeby nawet próbować wrócić. To nie jest tego warte.
Podejdź do sytuacji na trzeźwo, a będziesz wiedzieć wszystko o tym, jak zacząć żyć po rozstaniu z ukochaną osobą.

7. Pozwól sobie odejść na zawsze: nie ma już nic do podjęcia decyzji, nie ma potrzeby się lgnąć.

Pozwól sobie odejść na zawsze.

Zrozum, że nie ma nic i nikogo do rozwiązania.

Niektórzy z Was popełnili błąd i ważne jest, aby zrozumieć, że jest to normalne.

Bez względu na to, jak bolesne może to być, daj sobie możliwość opuszczenia go na zawsze.

Tak jak Twój partner daje sobie taką możliwość.

Każda dziewczyna i każdy facet daje sobie taką szansę.

Zrozumienie tego zamknie Twoje zmartwienia dotyczące myśli o tym, jak przetrwać rozstanie z bliskimi.

8. Zdecyduj się być fajnym i nie potrzebującym, pozbądź się oczekiwań.

Osoba, która nie jest w potrzebie, jest ten, kto nie przywiązuje się do innych ludzi, ma tendencję do dawania więcej niż otrzymywania i nigdy niczego nie oczekuje od tego życia! Staraj się być jednym.
Osoba, która nie jest w potrzebie, nie myśli o tym co będziesz mieć w przyszłości (nawet jeśli istnieje 99% gwarancja, nie mówisz innym). Możesz powiedzieć: „Tak, mam takie plany…”. Zrobisz to, ale nie będziesz tym żyć.
Bierzesz to, co masz w tej chwili., ale nigdy nie spodziewasz się, że w Twojej przyszłości wydarzy się coś dobrego lub złego. To jest bezużyteczne.
Te rzeczy których możesz się trzymać w życiu, może tak być efemeryczne i zniszczalne.
Twoja rzeczywistość nie powinno opierać się na czymś zewnętrznym!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nie potrzebuje w równym stopniu i rzeczy, i ludzi! Paradygmat jest taki, że są z nimi, ale nie ma w ogóle strachu przed stratą!

Osoba, która nie jest w potrzebie, nigdy nie zadaje pytań o to, jak dalej żyć po rozstaniu.

Silna osoba cieszy się tylko, że słabi ludzie sami opuszczają jego życie.

Kobiecie trudniej jest tak żyć, ale jest to możliwe. Nie ma potrzeby przywiązywać się do ludzi.

Kobiety mają naturalną potrzebę mężczyzny, który będzie ją chronił, zaopiekuje się nią, przylgną do mężczyzn. To jest ich problem!

Na naszej stronie możesz także przeczytać o tym, jak pozbyć się uzależnienia od przywiązania i miłości.

9. W ciągu najbliższych sześciu miesięcy lub roku całkowicie zmień swoje postrzeganie związku.

Po rozstaniu nie przywiązuj się od razu do nowej osoby i nie próbuj od razu uczynić jej swoją. przez długi czas.
Nie należy tego mylić z brakiem komunikacji lub poznawaniem kogokolwiek. Nie, nadal komunikujesz się i zbliżasz do nowych ludzi, ciesząc się atrakcyjnością między wami.
Ale nie powinno być pragnienia uczynienia kogoś swoją własnością na dłuższy czas.
Musisz usunąć ramy czasowe, w które zaczniesz nieświadomie kierować osobę.
Żyj tak przez co najmniej kolejne sześć miesięcy po rozstaniu. Następnie po sześciu miesiącach, opierając się na swoich wewnętrznych uczuciach, możesz ponownie powrócić do długotrwałego związku z jedną dziewczyną (mężczyzną).

Subtelny punkt, który należy wdrożyć

Zastąp pragnienie uczynienia kogoś swoją własnością pragnieniem uszczęśliwienia go.

Najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego partnera, jest pozwolić mu żyć pełnią życia, a będziesz przy nim, kiedy tylko będzie chciał.

Nadal naprawdę kochasz swojego partnera, ale w żaden sposób nie starasz się go zatrzymać.

Musisz żyć własnym życiem i dać partnerowi pełną swobodę wyboru.

Wdrażaj to przekonanie i nie martw się już o to, jak przetrwać rozstanie z kochankiem lub sekretną sympatią.

Różnica między zdrową i niezdrową potrzebą

Nie powinno być żadnej granicy i zrozumienie, że ta osoba jest Twoja.
A wtedy zawsze możesz pójść dalej, jeśli chodzi o rozwój swojej duchowości, poziomu szczęścia i harmonii.
Tak, możesz mieć pewien procent potrzeby w nowym związku, ale ta zdrowa potrzeba tak jest kiedy chcesz po prostu zobaczyć jakąś osobę(nieważne jak spędzasz czas). Po prostu chcesz być razem.

10. Zadaj sobie pytanie: „Czy Twoje uczucia i wizerunek byłego partnera są prawdziwe, czy też jest to Twoje subiektywne odczucie?”

Zadawaj sobie pytania:

Czy to prawda, że Twój były partner obdarza Cię pewnymi uczuciami, czy też to Twoje subiektywne postrzeganie je tak maluje, czyniąc go wyjątkowym?
Jeśli postrzeganie przez faceta swojej byłej dziewczyny jako „wyjątkowej”, „dającej wszystkim miłość” i „poprawiającej dobrostan” było prawdziwe, to dlaczego wszyscy faceci nie postrzegają jej w ten sposób?
Dlaczego żadna inna osoba na świecie, która obecnie przebywa w pobliżu jego byłej dziewczyny, nie czuje się lepiej jako facet?

Odpowiedź

Sposób, w jaki facet postrzega swoją byłą dziewczynę jako fajną, wynika z jego osobistego, subiektywnego postrzegania dziewczyny.

Nikt inny nie postrzega jej w ten sposób, oprócz niego.

Wszyscy inni ludzie widzą tę samą dziewczynę, ten sam wygląd, tę samą twarz, ale ich samopoczucie nie poprawia się w żaden sposób!

I bardzo ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę, aby zamknąć obawy o to, jak łatwiej przetrwać rozstanie z ukochaną osobą.

Sam rysujesz dodatek do wizerunku swojego byłego, w żadnym wypadku nie pochodzi on od niego samego

Facet jest po prostu przywiązany do tych starych emocji, wrażeń dotykowych i przeszłych przyjemności, które sobie dali. Jego percepcja maluje ją jako coś wyjątkowego, jakby miała aureolę nad głową.
To samo można powiedzieć o byłych mężczyznach, za którymi kobiety nadal bezgranicznie tęsknią. Miłość, która pozostała po rozstaniu, to tylko Twój osobisty, subiektywny wygląd.
Ty sam i twoje postrzeganie uczuć przyciągasz taki dodatek do byłej osoby. Sam ten dodatek w żaden sposób nie pochodzi od Twojego byłego partnera.
Ten obraz, który maluje ci twoja percepcja, nie istnieje w rzeczywistości. Pamiętaj o tym i zamknij wszystkie swoje pytania o to, jak przetrwać ból rozstania z żonatym mężczyzną lub osobą, z którą prędzej czy później musiałabyś się rozstać.

11. Twoje uczucie dotyczy uczuć i wrażeń, których doświadczyłeś wcześniej ze swoim partnerem, a nie samej osoby.

Zrozum, że jesteś przywiązany do uczucia, a nie do samej osoby.

To uczucie jest przedstawiane przez twoją osobistą, subiektywną percepcję.

Zrozum to, a stanie się to dla Ciebie dużo łatwiejsze.

Zapytaj siebie:

Dlaczego nie czujesz się w ten sposób wobec siebie?
Dlaczego zdarza się to tylko w odniesieniu do innych ludzi?

Odpowiedź toże po prostu nie kochasz siebie.

Ludzie nie kochają siebie i dlatego potrzebują pomocy z zewnątrz, zwracają się do psychologa o radę, jak przetrwać rozstanie z mężem, chłopakiem czy kobietą.

12. Naprawdę kochaj siebie

Kiedy naprawdę zakochasz się w sobie, twoja całkowita miłość będzie znacznie silniejsza niż uczucia, które żywisz do swojego byłego.

Twoja miłość własna będzie najsilniejsza i najsilniejsza. Żadne uczucia nie mogą cię wchłonąć i związać.

A wtedy zapomnisz o przywiązaniu do uczuć, dasz temu światu więcej.

A wtedy ludzie zaczną się z tobą kontaktować.

Teraz wiesz już wszystko z psychologii na temat tego, jak przetrwać rozstanie z ukochaną osobą i nie potrzebujesz żadnych forów.

Jeśli zintegrujesz te zrozumienie ze swoim życiem, myśli w stylu „Chciałbym móc szybko ruszyć dalej po bolesnym rozstaniu” nie będą już pojawiać się w twojej głowie.

Usuniesz wiele bólu i cierpienia ze związku i zaczniesz patrzeć na sprawy bardziej obiektywnie.

To Twoje życie, dokonaj właściwego wyboru!

Ludzie spotykają się, zakochują, potem biorą ślub, rodzą dzieci i żyją szczęśliwie do późnej starości... Każdy by tego chciał i każdy właśnie tego oczekuje od miłości. Ale niestety nie każdy związek, nawet najsilniejszy na pierwszy rzut oka, jest w stanie pokonać wszystkie trudności i doprowadzić do wszystkiego, co opisano powyżej.

Ludzie nie tylko spotykają się i zawierają małżeństwa, ale także rozstają się.

I choć zdarza się to dość często, każdemu wydaje się, że jest pierwszy i jedyny w swoim żalu. Nie jest jasne, jak przetrwać rozstanie. Nie jest jasne, jak postępować dalej. A przetrwanie bólu jest absolutnie niemożliwe, bo jest nie do zniesienia. Czy to wszystko o Tobie? Zatem artykuł jest adresowany specjalnie do Ciebie. Pomoże ci uporać się z problemem, który się pojawił, pokonać go i na zawsze zapomnieć o obrazie.

Wskazówka pierwsza: musisz zrozumieć, że nie jesteś w tym wyjątkowy

Uwierz mi, ludzie się rozstają, może nawet częściej niż zawierają związek małżeński. Większość tych, którzy obecnie cieszą się szczęśliwym małżeństwem, doświadczyła w przeszłości tego samego bólu i zdrady. I często ludzie, którzy doświadczyli rozstania, zauważają, że było to na lepsze i to właśnie doprowadziło do pojawienia się w ich życiu kolejnej ukochanej osoby, która okazała się tą jedyną.

Oczywiście nie jest to łatwe do zrozumienia i, co najważniejsze, zaakceptowania. Czujesz urazę, rozczarowanie, rozpacz. I na pewno nie chcę słyszeć, że wielu osobom przydarzyło się coś takiego i że wszystko z czasem minie, uczucia opadną, a na niebie zaświeci nowe słońce. Ale niezależnie od tego, jak banalnie to wszystko brzmi, dokładnie tak jest. Nie jesteś jedyną osobą, która została porzucona. A jeśli już o tym mowa, miliardy ludzi doświadczają bólu rozłąki od tysiącleci. To istniało od samych początków ludzkości i prawie każdemu udało się przetrwać i znaleźć siłę, by iść dalej.

Oczywiście na początku uczucia po prostu się pojawią, a melancholia będzie wydawać się dusząca. Ale każdemu jest ciężko po rozstaniu. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie jesteś w tym wyjątkowy. A skoro udało ci się przetrwać wszystkich innych, ty też możesz.

Nasz ekspert - psychoterapeuta Tatyana Nikitina.

Spóźnione objawienie

„Nagle” nikt nie wychodzi. W ferworze chwili, po kłótni, u szczytu emocji, mężczyzna chwyta za kurtkę i biegnie do przyjaciela, kobieta pakuje torbę i jedzie do rodziców. Tak naprawdę takie pary nawet nie myślą o separacji - odsetek ponownych spotkań po takich „rodzinnych huraganach” jest bardzo wysoki. Jak wiecie, „kochani karzą - tylko się bawią”: połączenia między nimi nie tylko nie załamują się, ale także stają się silniejsze. Najważniejsze, żeby nie przekształcać tego w system.

Najbardziej niekorzystne według prognoz odejścia (czyli takie, które kładą kres życiu rodzinnemu lub istniejącym relacjom) nie są dokonywane pochopnie, ale tylko z trzeźwą, chłodną głową. Decyzja została podjęta, rozważono wszystkie za i przeciw i przygotowano plan „ucieczki”. Pozostało tylko poinformować o tym byłą już połowę.

Psychoterapeuci często słyszą to samo zdanie od tych samych „byłych”: „U nas wszystko było w porządku, czego jemu (niej) brakowało?”

Te słowa powtarza doświadczona gospodyni domowa z dużym doświadczeniem w życiu rodzinnym, młoda rozpieszczona młoda dama i złośliwa zazdrosna osoba oraz wierny mąż i kochający ojciec. Nawiasem mówiąc, mąż Anny Kareniny, który uważał się za jednego z tych ostatnich, był szczerze zaskoczony niewdzięcznością żony i zadawał sobie to samo pytanie, nawet nie zdając sobie sprawy, że jego żona uważała go za „maszynę” i brakowało jej takiego drobiazgu jak ... Miłość. Ten podręcznikowy przykład po raz kolejny pokazuje, jak daleko mogą być od siebie mieszkający obok ludzie. To, co dla jednego stanowi ziemskie szczęście, dla drugiego jest kaprysem, rozpustą, czymś niegodnym uwagi.

Musimy przyznać: separacja nie następuje z powodu krótkotrwałego szaleństwa jednego z partnerów. Są ku temu dobre powody, o których na razie druga połowa po prostu nie wie. Niestety, ten, który nie słucha partnera dostatecznie i nie stara się go zrozumieć (albo po prostu nie ma czasu, albo nie jest zainteresowany), może pewnego dnia zostać sam.

„Czułam, że nie jesteśmy dla siebie stworzeni” – mówi Galina, ładna, inteligentna kobieta po pięćdziesiątce, „ale mamy dzieci, rodzinę i nigdy nie zniszczyłabym naszego związku. On to zrobił i poszedł do kogoś innego.

Sytuacja jest typowa. Kobieta najczęściej stara się zachować rodzinę, ustabilizowane życie i znajome środowisko. Mężczyzna jest bardziej skłonny do eksperymentów, a nawet przygód, nie stroni od zdobywania nowych wyżyn... Dlatego jeśli w jakiś sposób związek nie pasuje obojgu, on pierwszy zrywa.

Kropka czy przecinek?

Padło krótkie, standardowe zdanie. A potem – ból psychiczny, szok, zamęt, poczucie winy… A jednocześnie – uraza, złość, zraniona duma, zwłaszcza gdy okazuje się, że przyczyną rozwodu był związek miłosny z kimś z boku . Osoby, które chociaż raz w życiu doświadczyły rozstania, zapewne uznają moment po rozstaniu za jeden z najtrudniejszych okresów w swoim życiu. Bez przesady można to uznać za prawdziwą traumę psychiczną.

Czasami w przedłużającym się związku, gdy narastają wzajemne wyrzuty i nieporozumienia, obojgu małżonkom wydaje się, że najlepszym wyjściem z impasu jest rozwód, ale nawet w tym przypadku „wyznaczanie granicy” może być bardzo bolesne. Co możemy powiedzieć o tych, którzy uważają, że ich związek z partnerem jest jeśli nie idealny, to przynajmniej znośny.

Wielu psychologów pracujących z małżeństwami uważa, że największym błędem popełnianym w pierwszej chwili po ślubie jest chęć dołożenia wszelkich starań – perswazji, gróźb, obietnic – aby jak najszybciej go odzyskać. Ten nieprzemyślany, impulsywny ruch na pierwszy rzut oka wydaje się słuszny, bo „pociąg jeszcze nie odjechał”, można coś zmienić i poprawić. Ale ta taktyka działa tylko w przypadku „partnera szantażującego”, kiedy mąż/żona nie ma zamiaru nigdzie wyjeżdżać i grozi rozwodem, jeśli chce osiągnąć coś znaczącego: żona żąda, aby przeprowadziła się do osobnego mieszkania rodziców, a mąż żąda od żony rzucenia pracy i narodzin dziecka. W przypadku przemyślanego i zaplanowanego wyjazdu ani łzy, ani perswazja nie przyniosą skutku, a groźby mogą popchnąć do jeszcze bardziej zdecydowanych działań i nie pozostawią już szansy na nawiązanie normalnych relacji po rozwodzie.

Rady psychologa: czego nie wolno i co można zrobić po jego odejściu?

To jest zabronione

Stalking, rozpoczynanie niekończących się dociekań „dlaczego” i „kto jest winny”, odcinanie telefonu, pisanie wiadomości i zalewanie skrzynki mailowej listami, czyhanie na ulicy. Takie działanie nie przyniesie pozytywnych rezultatów. Ścigany zaczyna czuć się jak „upolowana zwierzyna”, dlatego stara się szybko i dalej uciekać. Pamiętaj o miłości własnej i dumie. Niektórzy „opuszczeni” ludzie czasami ponownie rozważają swoje działania i wracają. Tylko częściej wracają do tych, którzy nie zapominają o poczuciu własnej wartości.

Posyp głowę popiołem i odizoluj się w czterech ścianach, pielęgnuj swoją stratę. Może się zdarzyć, że to, co uznasz za koniec, okaże się początkiem innego związku, znacznie jaśniejszego i bardziej znaczącego. Mądrzy ludzie mówią: „Kiedy jedne drzwi się zamykają, inne z pewnością się otworzą”.

Przestań zwracać uwagę na swój wygląd. oraz salon fryzjerski i kosmetyczny. A także solarium, siłownia, basen i wiele innych.

Aby zemścić się za zniewagę, zadzwoń do jego nowej pasji, zagroź lub spróbuj zepsuć ich związek. Takie działania dadzą twoim byłym kochankom kolejny powód, aby potwierdzić słuszność swojej decyzji o opuszczeniu ciebie.

Opowiadanie przyjaciołom, sąsiadom, współpracownikom nieprzyjemnych rzeczy o swoim byłym. W końcu pasowały do ciebie, kiedy były w pobliżu.

Natychmiast rozpocznij nowy romans. Dopóki nie uwolnisz się od swoich poprzednich miłosnych kajdan, a twoje serce nadal będzie należało do niego (niej), nie będziesz mieć naprawdę ciepłego i trwałego romantycznego związku.

Móc

Nie udawaj „królowej śniegu” ani „twardego macho”, ale żyj i poczuj ból, urazę i melancholię. Niech popłyną łzy, nie bój się ich i nie wstydź, one pomagają leczyć rany emocjonalne.

Rozproszyć sie. Pomoże praca, która, jak wiadomo, „ratuje nas od trzech zła - nudy, bezczynności i biedy”.

Eksperyment. Wiele kobiet radzi radykalnie zmienić swój wizerunek, na przykład zamieniając surową kasztanową fryzurę w złote loki. Mężczyźni wybierają różne ścieżki: jeden „były mąż” całkowicie zmienił sytuację w mieszkaniu po odejściu żony.

Tworzyć. Czy kiedykolwiek marzyłeś o opanowaniu gry na gitarze lub tańczeniu flamenco, ale nigdy nie miałeś wystarczająco dużo czasu? Nadszedł ten moment – natychmiast zapisz się na kursy, znajdź studio tańca. Na początku będzie to trudne, ale to właśnie te trudności odwrócą cię od zmartwień. A kto wie, może już niedługo skomponujesz piękną liryczną piosenkę lub wyrazisz swoją miłość i nadzieję w tańcu.

Znajdź tych, którzy potrzebują pomocy: zanieś zabawki do domu dziecka, zanieś zakupy starszej, samotnej sąsiadce, zabierz mamę lub babcię do teatru.

Iść na wycieczkę. Zmiana otoczenia zawsze pomaga uporać się ze stresem i zapewnia nieoceniony zastrzyk energii. Poza tym to właśnie podczas długich podróży powstają czasem wspaniałe, romantyczne relacje, które – kto wie? – może rozwinąć się w coś więcej.

„Wybacz i odpuść” – jak głosi piosenka. Nie da się tego zrobić od razu, ale czas leczy rany. Na pewno nadejdzie dzień, kiedy poczujesz, że puszczasz osobę, która przyniosła ci radość i cierpienie. Po prostu dlatego, że nie należy do ciebie, a ty, bez względu na wszystko, szanujesz jego wybór i prawo do życia.