Dzieci w tym samym wieku nie są sprawdzianem dla słabych – psycholog. „Często atakuję starszych! Jest zazdrosny o moje najmłodsze dziecko, potrafi je uderzyć, cały czas hałasuje i skacze po mieszkaniu... Nerwy tego nie wytrzymują.” Fizyczne zużycie ciała

Jak wychowywać dzieci w dużej rodzinie? Jak je wychować na ciekawe i wszechstronne osobowości? I najważniejsze – jak sprawić, by byli szczęśliwi? W nowej sekcji „KLUB WIELU DZIECI” na portalu „Prawosławie i Pokój” psycholog i matka wielu dzieci Ekaterina Burmistrova dzieli się swoimi doświadczeniami. Piąte spotkanie poświęcone jest tematyce wychowania dzieci w tym samym wieku - dzieci z różnicą wieku do 2 lat.

Ekaterina Burmistrova. Zdjęcie: Julia Makoveychuk

Nie jest tajemnicą, że w wielu rodzinach są dzieci w tym samym wieku, czyli dzieci z bardzo małą różnicą wieku. A kiedy zachodzi potrzeba zaprowadzenia ich na zajęcia, przygotowania do szkoły, pojawiają się pewne trudności.

Dzieci w tym samym wieku znajdują się na ogół w szczególnej sytuacji rozwojowej. Trzeba powiedzieć, że różnicę w pogodzie uważa się nie tylko za rok, ale od roku do dwóch - one też rosną w tym samym wieku.

Potrzeby takich dzieci są podobne, ale nie takie same. Dla przedszkolaka każde kilka miesięcy to ogromny krok w rozwoju. A pogoda jest w takiej sytuacji, że wydaje się, że już prawie możliwe, że młodszy (z jego punktu widzenia) dogoni starszego.

Bardzo często o rytmie i rozwoju młodszego dziecka decyduje właśnie tempo rozwoju starszego: to ono zawsze dogania, a nawet próbuje wyprzedzić. Kiedy najstarsze, a wkrótce najmłodsze, kończy 3 lata, rozpoczyna się era socjalizacji, pojawia się możliwość zabrania dzieci na zajęcia, a rodzice mają pytanie: jak najlepiej ułożyć życie na starość?

Wydaje mi się, że niezależnie od tego, jak niewielka jest różnica, do czasu, aż dzieci wyjdą z okresu dorastania, do ukończenia 16-17 roku życia, nie należy ich łączyć w klasach. Nie znam ani jednej rodziny, w której matka dla wygody umieściłaby dzieci w tym samym wieku w tej samej klasie.

Tak, to oszczędza energię i czas, ale jeśli wyślemy je gdzieś razem, to postawimy je w sytuacji bliźniaczej i okazuje się, że młodsze musi biec w innym tempie, bo zazwyczaj w sytuacji bliźniaczej nie kieruje się na poziomie rozwoju młodszego dziecka, ale na poziomie rozwoju starszego.

Chcąc jednoczyć grupę wiekową, bardziej prawdopodobne jest, że młodsza osoba zostanie wysłana na zajęcia wcześniej niż starsza później. A to doprowadzi do tego, że najmłodsze dziecko będzie miało wobec siebie bardzo wysokie wymagania. Dla drugiego dziecka w tym samym wieku wymagania te są już dość wysokie: już stale patrzy na swojego starszego brata lub siostrę i stara się być taki jak on. Jeśli zarówno rodzice, jak i sytuacja w klasie wzmocnią tę myśl, młodsze dziecko może stać się bardzo zdenerwowane, a nawet rozwinąć pewne objawy neurotyczne.

Na przykład 3 i 4 lata to kolosalna różnica dla tych, którzy wiedzą, czym jest rozwój dziecka. To, co czterolatek może zrobić łatwo i szybko, młodsze może zrobić znacznie wolniej i nie tak łatwo, po prostu ze względu na cechy dojrzewania układu nerwowego. Czterolatek już dojrzał, trzylatek jeszcze nie.

Cztero-, pięcioletnie dziecko ma już większą mielinizację w układzie nerwowym, a co za tym idzie, szybszą reakcję i lepsze wyniki. U młodszego dziecka, ze względu na to, że na włóknach nerwowych znajduje się jeszcze niewielka ilość mieliny, reakcje przebiegają wolniej. I ten rozwój, nie we własnym tempie, pozostawia poważny ślad na całej reszcie życia, nawet w dorosłości. Dlatego krótka odpowiedź na pytanie: czy zabierać dzieci razem na zajęcia, brzmi: nie, nie.

A w domu, gdy matka pracuje z dziećmi, na kim powinna się skupić? Wybiera książkę: wybrać książkę dla starszej czy młodszą, aby czytała im obojgu na raz?

Kiedy uczysz się w domu z dziećmi, kiedy musisz wybrać, jaki poziom książki chcesz przeczytać, nadal musisz wybrać dwie książki. Nawet rok, a minimalna różnica to rok i trzy lata, wcale nie jest mały. Różne potrzeby: niektórzy nadal potrzebują „Dziobatej kurki”, inni już „Czerwonego Kapturka” lub „Kopciuszka”.

Wydaje mi się, że pogoda powinna mieć swój niepowtarzalny profil: oto twój ulubiony kolor, oto w co lubisz się bawić (jeśli jeden ma niedźwiedzie, to inny ma na przykład jeże).

W przypadku dzieci w tym samym wieku jest to szczególnie ważne, ponieważ podobnie jak bliźniaki mogą cierpieć na tzw. zjawisko fuzji ego, polegające na tym, że mają trudności z rozróżnieniem, gdzie kto się znajduje. Pytasz: „Kto to zrobił?” – a oni wskazują na krzyż: „To on” – „Nie, to on”. I nie dlatego, że kłamią – wydają się być zjednoczoną istotą. Potrzebujesz specyfikacji: pasuje Ci krata i pasek, lubisz grać w rycerzy i lubisz grać w drucianych mężczyzn.

Należy ich nie łączyć, a wręcz przeciwnie, podkreślać różnice. W związku z tym, jeśli damy sobie trochę pracy, nie jest to wcale trudne.

I ważne jest też, żeby młodszy nie niósł wszystkiego po starszym, bo to też prowadzi do zlania. Wymagania są różne, ale przy młodszym specjalnie nie „zawracają sobie głowy”: wszystko, co zostało ze starszego, to na niego nałożymy, nic, co jest trochę wyprane, co nie pasuje mu bardzo dobrze (kupiony dla innego koloru oczu) - nic nie pomoże.

Wydaje mi się, że bardzo ważne jest zrozumienie kilku drobnych rzeczy dotyczących każdego dziecka. Oczywiście nadal będziesz mieć swoje podstawowe ubrania. Ale kup coś, co będzie mu odpowiadać, jego styl i podkreśli jego osobowość.

Jeśli chodzi o zajęcia, zastanów się, co jest dla niego bardziej interesujące - co nie było interesujące dla twojego starszego. Tutaj nie powinniśmy skupiać się na podobieństwach, ale na różnicach. Zadziwiającym zjawiskiem jest to, że im bardziej mama i tata rozwiązują te różnice, tym łagodniejsze są relacje między dziećmi.

Kiedy każdy w tym samym wieku ma lepsze poczucie tego, kim jest, staje się mniej wrogi i mniej postrzega drugiego jako rywala. Nie ma sytuacji refleksji: to jest mój cień i chcę się od niego oderwać. W związkach w tym samym wieku będzie tego jeszcze dużo: młodszy będzie zachowywał się jak małpa, a potem nieco później starszy będzie się martwił, że młodszy robi coś lepiej, i pójdzie za nim. Dlatego zadaniem rodziców jest zrozumienie wyjątkowości każdego człowieka i stworzenie dla niego nie tylko osobistej strefy w domu, ale także osobistej niszy sukcesu i rozwoju.

Wydaje mi się, że osoby starsze zdecydowanie powinny mieć własne łóżka i lepiej, żeby nie były rozkładane (są łóżka do małych pokoi, gdy w nocy jedno łóżko wysuwa się spod drugiego, a w ciągu dnia rozkłada się w górę). Okazuje się, jak w aparacie.

Łóżko to strefa, to miejsce życia, to siedlisko. Leżą tam zabawki i misie, a pod poduszką można schować najróżniejsze skarby. Obszar ten musi być nienaruszalny. Z tym właśnie dziecko się kojarzy.

Dzieci w wieku przedszkolnym uwielbiają łóżka piętrowe. Tradycyjnie jednak, gdy najmłodsze dziecko jest jeszcze dzieckiem, piętro należy do najstarszego. Kiedy pogoda się poprawi, może warto okresowo to zmienić, zgodzić się, że „przed Mikołajem śpisz na górze (do końca grudnia - do połowy stycznia), a po Mikołaju, kiedy zdejmiemy choinkę, ty śpij na górze aż do lata. Ale często zdarza się, że jeden jest wygodny na dole, a drugi na górze. A nie zawsze jest to wygodne dla najstarszego na górze. Musimy podejść do tego elastycznie.

Kiedy próbujemy uczyć się z dziećmi w domu, bardzo ważne jest, aby nie dawać im tego samego zadania, ale starać się wziąć pod uwagę ich wiek. Mama jest zawsze skupiona na starszym, matka na jego potrzebach. Jeśli kupujesz zeszyty ćwiczeń, zastanów się, co mogłoby zainteresować kogoś innego – nie kupuj dwóch identycznych zeszytów. Istnieje bardzo prosty ruch, który pomoże wyjaśnić rówieśnikom, dlaczego to robisz. Musisz powiedzieć: „Spójrz, ile masz lat (dla dziecka liczba lat to magiczne pojęcie, magiczna liczba)?” - „Mam cztery lata” - „A na tym zeszycie jest napisane: „ Pięć." To jest tylko dla tych, którzy mają pięć lat. Teraz może to zrobić. Kiedy w przyszłym roku skończysz pięć lat, kupimy ci dokładnie tę samą książkę.

Nie będzie to później powodem do zazdrości. Dziecko postrzega argumenty związane z wiekiem jako coś oczywistego. Są trochę obce w naszym świecie, dlatego magię liczb – wiek – postrzegają z bardzo dużym zaufaniem i szacunkiem.

W ten sam sposób, odwołując się do wieku, warto reagować, gdy młodszy użala się nad swoimi niezbyt wielkimi sukcesami. Na przykład nadal coś rysował, albo coś rzeźbił, albo coś budował – a starszy budował to lepiej. Różnica ta jest szczególnie wyraźnie widoczna u osób tej samej płci. Dziewczyna i chłopak zawsze znajdują się w nieco innej sferze. A jeśli obie dziewczyny lub obaj chłopcy, odpowiednio, konkurencja jest trudniejsza, młodsza próbowała, zrobiła to i to jest gorsze.

Bardzo przydatne jest powiedzenie o pogodzie: „Ile masz teraz lat? Pięć? Spójrzmy na nasz folder, jak rysowała nasza najstarsza Senechka w wieku pięciu lat. Widzisz jak rysował? Ale teraz ma sześć i pół roku. Jak oceniasz sposób, w jaki teraz rysuje? Przyjrzyjmy się, jak rysował, gdy był w tym samym wieku co ty. Zobaczmy, jak rysują dzieci w twoim wieku.

Musisz skupić się na osiągnięciach swoich rówieśników. I oczywiście da mu to perspektywę rozwoju, wyobrażenie o tym, co będzie mógł zrobić, gdy dorośnie.

Ale istnieje taka koncepcja - „wiek psychologiczny”. Czasem zdarza się, że wiek psychologiczny różni się od wieku kalendarzowego. Młodszy może być dojrzalszy od starszego.

Miałam okazję konsultować się z rodzinami, w których młodsze dziecko już wyrosło ze starszego. Nie w wieku 3 lub 4 lat, ale w wieku 6 lub 10 lat jest całkiem możliwe. Fizycznie wygląda na starszego, fizycznie większego; w okresie dojrzewania procesy związane z dojrzewaniem mogą nawet rozpocząć się wcześniej. I tutaj sytuacja traumatyzuje starszego: maluchowi udało się dogonić i wyprzedzić.

Jeśli wy, rodzice, zobaczycie taką historię, musicie powiedzieć starszemu, że wszyscy jesteśmy inni; opowiadać dzieciom o wieku psychicznym, odwołując się do przykładów z własnego doświadczenia. Przecież u nas, dorosłych, różnice między wiekiem paszportowym a wiekiem kalendarzowym są również bardzo wyraźnie widoczne: ktoś w wieku 50 lat może wyglądać jak absolutny dziadek, a ktoś może wyglądać na dość energicznego, młodzieńczego mężczyznę. A w przypadku kobiet jest to ten sam obraz.

Można powiedzieć, że ważne jest, ile lat ma dana osoba, ale ważne jest także to, jak się czuje i jak wygląda. To się zdarza i nie jest złe. To to samo, on ma lepszą fizykę, a ty masz lepszy rosyjski. Znowu – ten sam pomysł na specyfikację, ten sam pomysł na podkreślenie różnic pomiędzy warunkami pogodowymi przy jednoczesnym podkreśleniu osobistych zasług.

Co by było, gdybyśmy zdali sobie sprawę, że mamy partnerów tej samej płci i oni byliby zainteresowani tą samą aktywnością? Musimy zwrócić uwagę na wiek dzieci w grupie i wybrać tę opcję tylko wtedy, gdy nasze dzieci są w średnim wieku.

Nauczyciele instynktownie uwielbiają porównywać braci i siostry, co jest ogromnym powodem rozwoju zazdrości. Porównywanie braci i sióstr na podstawie ich osiągnięć jest bardzo niepomocne. Bardzo nieprzydatne jest mówienie: „No cóż, co robisz, Julia! Masza tak łatwo uczyła się od ciebie!”

W ten sposób po prostu zniszczymy ich związek. Dzieci są nieporównywalne - są jak różne planety, jak różne narody. Urodzili się w tej samej rodzinie, są bardzo blisko spokrewnieni, ale są zupełnie inni. I nie mogą być takie same. Nie można porównywać nawet identycznych bliźniaków, w ogóle nie można porównywać ludzi.

Pomysł porównywania ludzi ze sobą rodzi wiele wrogości, zwłaszcza gdy istnieje niewielka różnica między dziećmi. Dlatego nawet jeśli wyślesz ich do różnych grup, ale do tego samego nauczyciela, powinieneś uważnie monitorować, czy je porówna, i jeśli to możliwe, ostrzec, jeśli będzie kontakt z nauczycielem, czy nauczyciel jest zdrowy na umyśle, czy ma siłę komunikować się z rodzicami.

A jeśli ktoś gdzieś: nauczyciele, babcie, przyjaciele i dziewczyny, czy ktoś na ulicy porównuje dzieci, zdecydowanie musisz to ująć w ramy i powiedzieć: „Wiesz, wcale nie podoba mi się pomysł porównań. Nie jesteście końmi wyścigowymi i nie urodziliście się, by rywalizować. Urodziliście się, aby się uzupełniać.” Wtedy związek będzie łagodniejszy i będzie mniej zazdrości.

Dzieci to szczęście, z którym kojarzą się najjaśniejsze chwile wspólnego życia pary. Dwoje dzieci w tym samym wieku przyniesie więcej szczęścia małemu kręgowi społecznemu zwanemu rodziną. Większość rodzin ma dwójkę dzieci. Z reguły różnica w wieku dzieci wynosi 4-5 lat. Często rodziny wychowują dzieci w tym samym wieku (kiedy pierwsze dziecko ma rok, a kobieta jest już w ciąży w tym samym wieku)

Dzieci z niewielką różnicą wieku (nie większą niż rok) uważa się za osoby w tym samym wieku. Na przykład pierwsze dziecko ledwo nauczyło się raczkować, a kobieta jest już gotowa na urodzenie drugiego dziecka. To wielka radość, ale istnieje szereg trudności i problemów, z którymi będzie musiała się zmierzyć przyszła mama w tym samym wieku.

Pierwsza ciąża przebiega dla kobiety w szczęśliwym oczekiwaniu. Uczy się być matką, studiuje specyfikę wychowywania dziecka, odczuwa trudy i wady swojej sytuacji. W długo oczekiwanym momencie narodzin wszyscy domownicy cieszą się z pojawienia się nowego członka rodziny. Wraz z nadejściem roku rozpoczyna się radosne, a jednocześnie trudne życie wielu rodziców. Musisz nauczyć się zmieniać pieluchy, opracować codzienną rutynę dla matki z dwójką dzieci i przyzwyczaić się do nocnego płaczu noworodka. Często kobieta, dla której pierwsza ciąża była trudna, nie ryzykuje posiadania drugiego dziecka, a tym bardziej tym razem.

Ważne jest, aby spełniona matka miała wsparcie. Niewiele kobiet jest w stanie samodzielnie wychować dziecko.

Według ekspertów medycznych przerwa między porodami powinna przekraczać 3 lata. Taki punkt widzenia wynika z faktu, że organizm kobiety wymaga rehabilitacji, uzupełnienia braków składników odżywczych, witamin i mikroelementów. Inni eksperci uważają, że funkcje rozrodcze wracają szybko, szczególnie u młodych kobiet.

Wiele osób nie wie, że dzieci są w tym samym wieku – jaka jest różnica? Maksymalna różnica wieku wynosi od urodzenia do jednego roku i dziewięciu miesięcy.

Czasami zdarza się, że poczęcie następuje 2-3 miesiące po urodzeniu. Dla przyszłej matki dziecka będzie to poważny test. Kobieta zawsze będzie martwić się o swoją karierę osobistą, bogactwo materialne i własny czas wolny. Ważne jest, aby zapobiegać zaburzeniom psychicznym, w przeciwnym razie mogą pojawić się negatywne uczucia wobec dzieci w tym samym wieku.

Jak wychowywać dzieci w tym samym wieku?

Narodziny drugiego dziecka przyniosą radość i jednocześnie nowe wyzwania, gdyż pierwsze dziecko ledwo nauczyło się chodzić.

Okres od urodzenia do jednego roku

Drugie dziecko rodzi się, gdy najstarsze ma około roku. Dziecko jest niezwykle zainteresowane otaczającym go światem i stabilnie stoi na nóżkach. Zadaniem rodziców jest „rozbrojenie” własnego domu. Uwagę najmłodszych przykuwają druty, przedmioty do przekłuwania i cięcia, drobne urządzenia elektryczne, które będą chciały obejrzeć te przedmioty, dotknąć ich i posmakować. Nierzadko zdarza się również, że dziecko upadnie podczas wspinania się po łóżeczku. Konieczne jest zabezpieczenie tego obszaru, dodanie poduszek lub zwiększenie ścian łóżeczka.

Trudność tego okresu polega na tym, że jednocześnie wychowując starsze dziecko, wymagana jest troskliwa opieka nad niemowlęciem. Niedawno miniony etap w postaci nieprzespanych nocy powraca ponownie. Kobieta staje się zmęczona zarówno fizycznie, jak i psychicznie, co może przerodzić się w depresję poporodową. Należy pamiętać, że uwagi wymagają nie tylko dzieci w tym samym wieku, ale także kobiety. Wychowanie dzieci musi być równe, każdemu z nich należy poświęcić odpowiednią uwagę.

Okres od roku do dwóch lat

Kiedy najmłodsze osiągnie wiek 1 roku, zadanie matki staje się nieco łatwiejsze. Na przykład dzieci w tym samym wieku zaczynają mieć te same zainteresowania, dzieci bawią się razem i spędzają czas. U starszych dzieci budzi się instynkt opiekuńczy i zaczynają chronić brata lub siostrę przed istniejącymi „niebezpieczeństwami”. Ważne jest, aby zapobiegać ewentualnej rywalizacji i zapewnić dzieciom przestrzeń osobistą. Dzieci w tym samym wieku mogą stanowić wyzwanie, ale przy odrobinie wysiłku większość problemów można przezwyciężyć.

Surowo zabrania się pozbawiania dzieci uwagi. Dzieci w tym samym wieku powinny czuć się równe, odczuwać tę samą matczyną miłość i troskę. Wypoczynek powinien obejmować czas spędzony z całą rodziną, niezależnie od przewidywanych planów na wieczór. Jeśli są pilne sprawy, które wymagają Twojej obecności, musisz wysłać dwójkę dzieci do dziadków. Dzieci w tym samym wieku muszą mieć pewność, że w oczach rodziców dzieci w tym samym wieku są równi. Ten fakt tylko zjednoczy dorastające dzieci. W takim przypadku zazdrość starszego nie objawi się.

Ważnym krokiem jest zapewnienie pogodzie osobistej przestrzeni. Każdy powinien posiadać rzeczy osobiste w postaci łóżeczka i zabawek. Musimy uczyć dzieci dzielenia się i poddawania się. W przeciwnym razie w starszym wieku (około 7 lat) może rozpocząć się wrogość i rywalizacja o prawo do posiadania określonej rzeczy. To jest psychologia dziecka.

Gdy tylko starszy brat lub siostra osiągnie wiek przedszkolny, większość rodziców skorzysta z okazji i pośle dziecko do przedszkola. Najprawdopodobniej rozwiąże to niektóre problemy, ale istota pozostanie taka sama. Oddzielenie dzieci sprawi, że starszy poczuje się samotny, co doprowadzi do sytuacji konfliktowej między nimi. Zaleca się poczekać, aż dzieci w tym samym wieku osiągną wiek przedszkolny. Taka decyzja pomoże rozwinąć silne więzi rodzinne, dzieci będą przyjazne.

Dzieci w tym samym wieku, jak radzicie sobie same?

Zdarzają się dość smutne sytuacje, gdy małżeństwa rozstają się przed narodzinami drugiego dziecka. Powodem tego może być sposób życia ukształtowany po urodzeniu dzieci.

Przyszła mama dwulatka zaczyna się martwić, że będzie musiała sama wychowywać dwuletnie dziecko, co powoduje dyskomfort moralny. Jednak liczne doświadczenia samotnych matek sugerują, że z dziećmi w tym samym wieku można poradzić sobie samodzielnie, bez pomocy z zewnątrz.

Aby uniknąć poważnych problemów, musisz przestrzegać 5 prostych zasad:

Opracuj codzienną rutynę. Przed urodzeniem drugiego dziecka konieczne jest przyzwyczajenie pierwszego do prawidłowego reżimu. Powinien mieć czas na spacery po domu, karmienie, sen itp. Sytuacja komplikuje się jeszcze bardziej, gdy w rodzinie jest trójka dzieci w tym samym wieku. Zasady dotyczące zgodności powinny być jeszcze bardziej rygorystyczne. Kobiecie zaleca się także racjonalizowanie swojego dnia, aby mieć czas dla dzieci, a jednocześnie matce dwulatka, która może przeznaczyć wolny czas na własny odpoczynek.
Nie próbuj samodzielnie wykonywać obowiązków domowych. Oczywiście wychowywanie dwójki dzieci w tym samym wieku, a tym bardziej trójki dzieci w tym samym wieku, jest dużym ciężarem; mama będzie rozdarta pomiędzy dziećmi. Na przykład opuszczanie lub przeciąganie wózków na wyższe piętra przy braku windy i wiele innych codziennych obowiązków szybko zmęczy młodą mamę. Jeśli masz krewnych (dziadków, braci, siostry), zaleca się zwrócenie się do nich o pomoc.
Dziel i jednocz dzieci jednocześnie. Aby mieć wolną godzinę na odpoczynek i regenerację sił, zacznijcie zaszczepiać w dzieciach zainteresowanie wspólną zabawą. Kupuj każdemu indywidualne zabawki i naucz je dzielić się. Rozpocznie to komunikację między dziećmi, a dzieci zaczną spędzać razem czas, co będzie miało korzystny wpływ na rozwój więzi rodzinnych.
Pamiętaj: dzieci to indywidualności. Każdy powinien mieć swój własny kącik i ulubione rzeczy. Kategorycznie nie zaleca się zakładania rzeczy starszej osoby na młodszą. Z wiekiem dziecko zacznie utwierdzać się w przekonaniu, że nie będzie miało rzeczy osobistych. Może to uszkodzić psychikę delikatnego dziecka. Nie można kupić jednej zabawki - przyczyni się to do rozwoju rywalizacji.
Zaszczepiaj wzajemne zainteresowania i chęć wspólnego rozwiązywania problemów. Pod przykrywką gry lub dziecięcej zabawy naucz swoje pociechy wspólnego spędzania czasu. Młodzi chłopcy nie powinni rywalizować. Chłopaki nauczą się współdziałać i chronić siebie nawzajem. Takie działania jednoczą chłopców w podobnym wieku i przyczyniają się do rozwoju dzieci. O, .
Wychowując dzieci różnej płci, nie przesadzaj z różnicami w wykształceniu ze względu na płeć. Dziewczyna oczywiście powinna zostać gospodynią domową, ale to nie znaczy, że tylko ona powinna utrzymywać porządek. A chłopiec oczywiście jest przyszłym dżentelmenem i nie powinien obrażać dziewcząt, ale jeśli zabrała mu samochód, chłopiec ma prawo okazać irytację.

Wniosek

Dzieci w tym samym wieku mają swoje wady i zalety. Dzieciom łatwiej jest zaszczepić wspólne zainteresowania, rozwijają podobne poglądy. Ale jednocześnie młodszy pod wpływem brata może utracić własną osobowość, kopiując starszego. Należy zapobiegać takim zmianom. Dzieci w tym samym wieku muszą zdać sobie sprawę, że każdy będzie musiał w swoim życiu dokonać wyboru; dzieci muszą być świadomymi jednostkami, gdy dorosną.

Narodziny pierwszego dziecka całkowicie zmieniają życie młodych matek i ojców. Jest wiele kłopotów i zmartwień, ale miłość, szczęście, uśmiechy i słowa pierwszych dzieci rekompensują wszystkie trudności. Dlatego wielu rodziców decyduje się na oddanie swojemu pierworodnemu młodszego brata lub siostry.

Najczęściej różnica między dziećmi w rodzinie wynosi kilka lat, ale czasami dobre wieści łapią rodziców w momencie, gdy pierwsze dziecko dopiero uczy się siadać, a nawet nie umie chodzić.

W naszym artykule dowiesz się, na jakie pułapki mogą natrafić matki w czasie ciąży i wychowywania dzieci w tym samym wieku.

Mama znowu: zapobieganie problemom

Przede wszystkim należy pamiętać, że nowa ciąża zaraz po pierwszym porodzie jest dużym obciążeniem dla kobiecego organizmu.

Decyzję o porodzie należy przyjąć z radością, jednak teraz trzeba ze zdwojoną siłą zadbać o swoje zdrowie i dobre samopoczucie. Nasze rekomendacje Ci w tym pomogą.

Regularna kontrola przez lekarza. Słowo „lenistwo” zniknęło już z Twojego słownika, nawet jeśli nie masz ochoty iść na konsultację lub wstawać wcześnie rano, żeby się przebadać. Zapomnij o takim nieostrożnym podejściu do siebie, tylko ścisłe przestrzeganie zaleceń lekarskich uchroni Twoje zdrowie i zapobiegnie negatywnym konsekwencjom.
Kompletne odżywianie. Organizm kobiety po porodzie wymaga już prawidłowego odżywiania, aby przywrócić funkcjonowanie narządów i utrzymać równowagę wodno-solną. Jeśli ponownie zajdziesz w ciążę, nie powinieneś ograniczać się w jedzeniu. Teraz trzeba jeść zdrowe posiłki, a także pamiętać o przyjmowaniu dużej ilości płynów.
Witaminy. Kobieta nie jest w stanie samodzielnie uzupełnić zapasów witamin i minerałów podczas tak krótkiej przerwy między porodami. Dlatego kwestia przyjmowania specjalnych kompleksów jest szczególnie dotkliwa. Nie należy jednak wybierać ich losowo – koniecznie skonsultuj się ze specjalistą.
Redukcja obciążenia. Oczywiście miło jest poczuć się jak dobra gospodyni domowa, która sama sprząta i przygotowuje obiady i kolacje. Jednak kobieta w ciąży z dzieckiem na rękach powinna pozyskać asystentów spośród rodziny i przyjaciół. Być może babcie zajmą się sprzątaniem i zakupami, mąż lub dziadek pomogą obniżyć i podnieść wózek.

I oczywiście konieczne jest stworzenie w rodzinie komfortowej atmosfery emocjonalnej, która zależy od obojga małżonków: wszystkie pojawiające się trudności i problemy należy rozwiązywać wspólnie. W ten sposób przygotujesz się na dodatek do rodziny i psychicznie.

Plusy i minusy wychowywania w tym samym wieku

Istnieją różne opinie na temat narodzin w tym samym wieku: niektórzy uważają, że minimalna różnica wieku jest na swój sposób korzystna z punktu widzenia czasu spędzanego na wychowywaniu dzieci, inni są pewni, że opieka nad dwójką dzieci na raz jest bardzo trudna praca. Który jest poprawny?

Wady posiadania dzieci w tym samym wieku

Odmowa karmienia piersią. Niektórzy lekarze sprzeciwiają się karmieniu piersią podczas drugiej ciąży. Po pierwsze, podczas stymulacji sutków aktywnie wytwarzana jest oksytocyna, która bierze również udział w skurczu mięśni macicy, co oznacza, że wzrasta ryzyko poronienia. Po drugie, do prawidłowego rozwoju płód potrzebuje wszystkich składników odżywczych, jakie może zapewnić organizm kobiety. Podczas karmienia piersią znaczna ich część przenika do mleka.
Brak czasu i odpoczynku. Zgadzam się, od pierwszego dziecka nie będziesz oczekiwać nie tylko pomocy, ale także minimalnej niezależności. A jeśli po pierwszym porodzie mama mogła położyć się i odpocząć, kiedy tylko chciała, to teraz może o tym tylko marzyć. Wraz z narodzinami drugiego dziecka ilość wolnego czasu gwałtownie maleje, ponieważ codzienne zajęcia dzieci są zupełnie inne, a najmłodsze jest stale w ramionach matki.
Uzależnienie od bliskich. Nakłonienie babci lub innych krewnych do opieki nad jednym dzieckiem jest znacznie łatwiejsze niż namawianie starszych dzieci. Mama staje przed trudnym wyborem: albo ciągle prosić o pomoc, albo poradzić sobie sama. Można oczywiście wychowywać dzieci w tym samym wieku bez wsparcia bliskich, jednak istnieje duże prawdopodobieństwo, że w tym przypadku doświadczycie chronicznego zmęczenia.
Wydatki finansowe. Będziesz musiał wydać dwa razy więcej na pieluchy, mleko modyfikowane i zabawki. Jeśli pogoda jest różna dla płci, nie będziesz w stanie zaoszczędzić na ubraniach, przekazując je w drodze dziedziczenia. Ponadto w przyszłości trzeba będzie je umieszczać w różnych pokojach, co również będzie wiązać się z kosztami.
Stres i depresja. Często matka jest wyczerpana nie tylko fizycznie, ale także psychicznie. Tata zaczyna aktywnie zarabiać pieniądze, co oznacza, że cała odpowiedzialność za rozwój dzieci spada na barki matki. Częste krzyki, kłótnie, liczne zachcianki i walka o rodzicielską uwagę potrafią zirytować nawet najspokojniejszą i najbardziej kochającą mamę. Załamania nerwowe (dla maleństwa i męża) i depresja tuż-tuż. Czy w takiej sytuacji można mówić o komfortowej atmosferze w rodzinie? Oczywiście nie.

Korzyści z posiadania dzieci w tym samym wieku

Adaptacja w społeczeństwie. Starszym dzieciom znacznie łatwiej jest przyzwyczaić się do przedszkola, ponieważ mają one doświadczenie w komunikowaniu się nie tylko z rodzicami i babciami, ale także z rówieśnikami. Dzieci wiedzą, jak wchodzić w interakcje, rozwiązywać konflikty i negocjować w sprawie zabawek.
Zazdrość dzieci praktycznie nie powstaje. Uważa się, że tak niewielka różnica między dziećmi znacznie zmniejsza prawdopodobieństwo, że u pierworodnego rozwinie się zazdrość w stosunku do młodszego dziecka. A nawet jeśli się pojawia, to nie jest to tak wyraźne.
Najlepsi przyjaciele. Ponieważ różnica wieku między dziećmi jest minimalna, dzieci lubią się ze sobą bawić. Dzięki temu w najbliższej przyszłości mama nie będzie już musiała męczyć się z wymyślaniem nowych zajęć dla dzieci, przygotowując obiad lub wykonując prace domowe.
Dzieci wyciągają do siebie rękę. Pogoda wpływa na siebie pozytywnie. Pierworodny uczy się odpowiedzialności za młodsze dziecko i najlepiej jak potrafi pomaga matce w opiece nad nim, a on z kolei stara się we wszystkim dorównać starszemu. Jeśli na przykład jedno dziecko nauczy się liter, to drugie zacznie wykazywać zainteresowanie czytaniem, co oznacza, że jego rozwój znacznie przyspieszy.
Świeże doświadczenie rodzicielskie. Jeśli między dziećmi w rodzinie jest duża różnica wieku, rodzice często zapominają o zdobytych doświadczeniach i odzwyczajają się od okresu pieluszek i nocnego karmienia. W przypadku starszych dzieci umiejętności te z powodzeniem wykorzystuje się w opiece nad drugim dzieckiem.
Kariera. Po wyjściu z urlopu macierzyńskiego będziesz mogła wrócić do pracy i poważnie zająć się rozwojem kariery. A jeśli będziesz chciał zmienić miejsce pracy, będziesz miał przewagę nad innymi kandydatami. Menedżerowie chętniej zatrudniają doświadczone mamy, mniej boją się, że ponownie pójdą na urlop macierzyński.
Oszczędzanie ubrań. O czynniku finansowym pisaliśmy jako o wadzie, ale w przypadku wydarzeń homoseksualnych staje się to zaletą. Nie będzie żadnych specjalnych problemów z kurtkami, butami i innymi rzeczami, na które starsze dzieci po prostu nie mają czasu się ubierać.
Jest mniejsza szansa na wychowanie egoisty. Dzieci w tym samym wieku stają się mniej egoistyczne, ponieważ od urodzenia przyzwyczajają się do ciągłej obecności siostry lub brata, uczą się dzielić, współpracować, brać pod uwagę potrzeby i pragnienia innych ludzi.

7 zasad wychowywania dzieci w tym samym wieku

Większość negatywnych aspektów związanych z wychowywaniem dzieci w tym samym wieku może zostać przewidziana przez rodziców z wyprzedzeniem i odpowiednio dla nich przygotowana. Wystarczy przestrzegać kilku prostych zasad.

1. Codzienna rutyna

Wiele trudności, które zaczynają się po urodzeniu drugiego dziecka, wynika z faktu, że rodzice nie przestrzegają ścisłego reżimu, dlatego dzieci jedzą, kąpią się i chodzą spać o różnych porach.

Matka musi z wyprzedzeniem zorganizować określoną codzienną rutynę i spróbować przyzwyczaić dziecko do rutyny, w której żyje starszy. Dzięki temu będzie mogła uniknąć przepracowania i znaleźć czas dla siebie i obowiązków domowych.

2. Technika dla mamy

Sprzęt AGD ułatwi codzienne życie rodzinie z dwójką dzieci. Mama będzie mogła dłużej bawić się i uczyć z każdym dzieckiem, jeśli przygotuje w wolnowarze posiłki dla dorosłych, a w specjalnym urządzeniu podgrzeje mieszankę i owsiankę mleczną.

Przyda się także zmywarka i odkurzacz. Niektórzy rodzice kupują wózek ze względu na pogodę, ułatwiając w ten sposób codzienne spacery z okruszkami.

3. Przygotowanie pierworodnego

Postaraj się przygotować starsze dziecko na dołączenie do rodziny.

Jeśli jest przyzwyczajone do spania w łóżku rodziców, naucz go spać we własnym łóżku. Najlepiej zrobić to na kilka miesięcy przed przyjściem na świat noworodka, w przeciwnym razie stanie się zazdrosny.

Aby uniemożliwić starszemu dziecku zabieranie smoczków dziecku, spróbuj odzwyczaić je od nich wcześniej. Butelkę należy również zastąpić kubkiem lub kubkiem niekapkiem. Kupuj odzież wierzchnią i buty zapinane na rzepy, aby pomóc starszemu przyzwyczajać się do samodzielnego ubierania.

4. Równa uwaga

Wychowując dzieci w tym samym wieku, należy każdemu dziecku poświęcić własną porcję uwagi, aby zminimalizować przejawy zazdrości i rywalizacji. Możesz na przykład karmić młodszego i jednocześnie komunikować się ze starszym - opowiadać historię lub po prostu rozmawiać.

5. Asystent mamy

Zachęcaj swoje dzieci do komunikacji, jeśli chcesz, aby szybko zaprzyjaźniły się i zakochały w sobie.

Pod okiem dorosłych starsze dziecko może zaopiekować się młodszym – przynieść pieluchę, kołysać łóżeczko, podać butelkę. W takim przypadku wzajemne uczucie między maluchami pojawi się znacznie wcześniej.

6. Specjalne podejście do dzieci

Najważniejszą rzeczą w wychowywaniu podobnych dzieci jest uświadomienie sobie faktu, że każde dziecko jest indywidualnością, mającą swoje własne cechy i preferencje. Stwórz w pokoju dziecięcym dwa kąciki zabaw z osobistymi zabawkami, książkami i innymi rzeczami.

Od najmłodszych lat ucz dzieci, że każdy przedmiot ma swojego właściciela, więc nie można zabrać cudzej rzeczy bez pytania.

W przyszłości kieruj się gustami dzieci: jeśli jedno w Twoim wieku lubi tańczyć, a drugie jeździć na rowerze, wybierz klub według zainteresowań każdego z nich.

7. Pomoc niań i babć

Pamiętaj, że jeśli w domu nie dopisuje pogoda, wsparcie bliskich jest po prostu konieczne. Przekaż część swoich uprawnień współmałżonkowi i z wdzięcznością przyjmij pomoc babć i innych krewnych. Jeśli nadal bardzo brakuje Ci czasu dla obojga dzieci, być może warto pomyśleć o zatrudnieniu niani dla starszego dziecka.

Błędy w treningu pogodowym

Niektórzy rodzice, którzy nie mają doświadczenia w wychowywaniu dzieci w tym samym wieku, popełniają błędy, które mogą mieć wpływ na rozwój ich dzieci i ich relacje w przyszłości. Czego zatem należy unikać, jeśli w rodzinie są dzieci z niewielką różnicą wieku?

Często dorośli łączą czynności poznawcze w tym samym wieku, ponieważ wierzą, że rozwijają się w przybliżeniu w ten sam sposób. Jest to niebezpieczne błędne przekonanie. Psychologowie są przekonani, że we wczesnych latach przedszkolnych rozwój następuje w kolosalnym tempie, więc nawet kilkumiesięczna różnica ma decydujące znaczenie przy wyborze metod i ćwiczeń.
Dla wygody lub z innych powodów nie należy umieszczać dzieci w przedszkolu i klasie w tej samej grupie. Bliźniacy w tym samym wieku nie są bliźniakami, co oznacza, że ich potrzeby, zainteresowania, umiejętności i wiedza są bardzo różne. Ponadto wzrasta prawdopodobieństwo rywalizacji i rywalizacji między dziećmi.
Kolejnym częstym błędem rodziców jest porównywanie dzieci. Nie dawajcie maluchom przykładu sobie nawzajem, bo ryzykujecie zrujnowanie ich związku, będą walczyć o waszą uwagę i pozytywną ocenę.

Oczywiście wychowywanie maluchów nie jest łatwe, przynoszą rodzicom wiele kłopotów i wymagają podwójnej uwagi. Jednak gdy dzieci trochę podrosną, cały włożony w nie wysiłek z pewnością zwróci się do Was w „podwójnym rozmiarze” – z uściskami czterech ramion i dźwięcznym śmiechem dwójki dzieci.

Inne informacje na ten temat

Często młode dziewczyny lub kobiety, które dopiero rozpoczynają życie rodzinne, z miłością podziwiając maluchy gruchające spokojnie między sobą, marzą o tym, że one też pewnego dnia będą miały taką „słodką parę”. Wyobrażają sobie, jak przyjazna i zabawna będzie zabawa ich dzieci, jak dobrze i interesująco będzie to dla nich obojga. Ale w praktyce wszystko okazuje się wcale nie takie różowe. Narodziny dziecka w tym samym wieku to trudny test dla rodziny.

Po pierwsze, druga ciąża z rzędu to ogromne obciążenie dla organizmu matki, która nie miała czasu na pełną regenerację po pierwszym porodzie. Idealnie byłoby, gdyby pomiędzy porodem a następną ciążą upłynęło co najmniej półtora roku, a jeszcze lepiej dwa lata. Po drugie, jeśli matka jest w ciąży, dziecko może odmówić karmienia piersią, a w wielu przypadkach, np. gdy istnieje ryzyko poronienia, karmienie piersią w ogóle nie jest zalecane. I pomyśl, jak trudno jest jednocześnie nakarmić jedno dziecko i urodzić drugie. Oznacza to, że albo pierworodny straci bezcenne mleko matki, albo ten, który dopiero ma się urodzić, nie otrzyma od matki wystarczającej ilości niezbędnych składników odżywczych. Zmęczona nieprzespanymi nocami i opieką nad dzieckiem kobieta nie ma czasu zadbać o siebie, jak odpowiednio przygotować się do zbliżającego się porodu, a uczęszczanie na kursy ciążowe czy basen staje się nieosiągalnym luksusem. Pod koniec drugiej ciąży pierworodny staje się dość ciężki, a matka musi wiele razy dziennie podnosić i nosić pulchne dziecko w ramionach. A to, jak widać, nie jest wcale najlepszą aktywnością dla kobiety w ciąży. Między innymi już od chwili narodzin Twój mały zwinny zacznie aktywnie eksplorować przestrzeń, biegać po mieszkaniu, wtykać nos tam, gdzie nie powinien, wspinać się na krzesła i stoły... Jak może to zrobić mama, która lada dzień czeka na przyjście na świat nowego dziecka, dotrzymaj mu kroku!

Ponadto drugi rok jest bardzo ważny dla rozwoju fizycznego i intelektualnego dziecka: w tej chwili dziecko zaczyna aktywnie opanowywać mowę, rozwija podstawowe pojęcia przestrzeni i czasu, poprawia umiejętności fizyczne, rozwija umiejętności motoryczne i koordynację ruchów ruchy. Jak przydatne byłyby teraz gry edukacyjne: gry logiczne, gry słowne i gry na palce! I jak trudno matce połączyć to wszystko ze zbliżającymi się narodzinami dziecka.

W związku z narodzinami dzieci w tym samym wieku pojawia się szereg poważnych problemów psychologicznych. Rzadko zdarza się, aby ktoś specjalnie planował mieć dzieci w tak małych odstępach czasu. Najczęściej drugie dziecko pojawia się, ponieważ rodzice wierzą w bardzo rozpowszechnione błędne przekonanie, że nie można zajść w ciążę podczas karmienia piersią i do czasu powrotu cyklu miesiączkowego. Jedno i drugie nie jest do końca prawdą. Względną ochronę przed ciążą zapewnia karmienie „na żądanie” bez ścisłego harmonogramu, co najmniej 15–20 razy dziennie, w tym także w nocy. Co więcej, ta ochrona działa tylko do czasu, aż zaczniesz wprowadzać pokarmy uzupełniające i zmniejszysz liczbę karmień. Naprawdę nie można zajść w ciążę, dopóki cykl nie powróci, ale nikt nie wie, kiedy zacznie dojrzewać pierwsze jajo, trzy lub siedem miesięcy po porodzie. Zachodząc w ciążę podczas pierwszej owulacji, kobieta często nawet tego nie zauważa i o zbliżającym się porodzie dowiaduje się dopiero wtedy, gdy zaczyna jej rosnąć brzuch.

Zatem drugie dziecko w tym samym wieku rzadko jest pożądanym dzieckiem. I często rodzice czekają na jego pojawienie się nie tyle z radością, co z niepokojem: jakie problemy i obawy przyniesie ze sobą ta „miła niespodzianka”? Ale od dawna wiadomo, że dziecko w brzuszku mamy doskonale czuje, czy jest pożądane, czy nie, czy jego ojciec i matka na niego czekają. Niechciane dzieci częściej rodzą się przedwcześnie i mają więcej wad wrodzonych. Są bardziej niespokojne, gorzej śpią i częściej cierpią na kolki niż te, na które czekała cała rodzina. Takie dziecko może być bardziej nieśmiałe, niepewne siebie lub, odwrotnie, użyje wszelkich dostępnych mu środków, aby udowodnić swoją wartość i użyteczność dla siebie i innych.

Nie jest to łatwe dla tak malutkiego „starszego”. O ile dwu-, trzylatkowi można przynajmniej w jakiś sposób opowiedzieć o nadchodzących zmianach w rodzinie, o tyle roczne dziecko w dalszym ciągu zupełnie nie jest w stanie pojąć, co się wydarzyło, skąd wzięło się niezrozumiałe stworzenie, biorąc jego należne mu miejsce przy piersi matki i, jak mu się wydaje, w jej sercu. Roczek nadal nie wie, jak wyrazić słowami swój wszechogarniający żal i wyraża go najlepiej, jak potrafi: kaprysami, nocnymi lękami, „zachowaniami regresywnymi” (dziecko zdaje się zapominać długo wyuczonych umiejętności, przestaje samodzielnie jeść, prosząc o pójście do nocnika, w szczególnie ciężkich przypadkach może powrócić z chodzenia do raczkowania). Widząc, jak wiele uwagi matka poświęca nowemu dziecku, wydaje się, że podświadomie stara się ponownie stać się małym, jakby wierząc, że wtedy legalnie otrzyma wszystko, co otrzymuje szczęśliwy noworodek. Między dziećmi w tym samym wieku często pojawia się rywalizacja nie do pogodzenia, z którą bardzo trudno sobie poradzić, gdyż ma swoje korzenie w głębokich pokładach podświadomości, poza sferą świadomych wspomnień dziecka.

Ale być może wszystko to zapobiegnie urodzeniu się kogoś w ten sam sposób. A co z tymi, które mają już dzieci z niewielką różnicą wieku lub czekają na przyjście na świat drugiego dziecka? Przede wszystkim nie rozpaczaj. Chociaż narodziny w tym samym wieku wiążą się z pewnymi problemami, Twoja sytuacja ma również swoje zalety. Drugi poród z rzędu jest z reguły bardzo łatwy, ponieważ organizm nadal dobrze „pamięta”, co ma zrobić. Zwykle nie ma problemów z karmieniem piersią. Sam nie zapomniałeś jeszcze o umiejętnościach opieki nad noworodkiem. Ponadto jest mało prawdopodobne, że zapomnisz własne błędy, co oznacza, że masz doskonałą szansę na ich poprawienie i nie powtarzanie ich. Najprawdopodobniej posag twojego pierworodnego nie zdążył jeszcze rozprzestrzenić się wśród twoich przyjaciół i leży bezpiecznie i zdrowo, a ty nie będziesz musiał wszystkiego kupować i przygotowywać od nowa. Jeśli odpowiednio wychowasz swoje dzieci, będą mogły stać się prawdziwymi przyjaciółmi, ponieważ niewielka różnica wieku z czasem stanie się zupełnie niezauważalna. Często dla wygody rodzice wysyłają dzieci w tym samym wieku do tej samej grupy przedszkolnej, a nawet do tej samej klasy. W takim przypadku Twoje dzieci nigdy nie będą czuły się samotne i zawsze łatwiej będzie stanąć w obronie siebie razem.

Żeby nie zwariować przy dwójce malutkich maluszków, które też w przeciwieństwie do np. bliźniaków mają zupełnie inne potrzeby, trzeba przede wszystkim mądrze zorganizować sobie dzień. Tylko żelazny reżim może cię uratować. Nawet jeśli pierwsze dziecko wychowywałaś według elastycznego harmonogramu, spróbuj ustalić harmonogram przed narodzinami drugiego dziecka: jeśli wiesz z półgodzinną dokładnością, kiedy Twoje dzieci jedzą, kąpią się i kładą spać, będzie to dużo łatwiej dla ciebie.

Twoim zbawieniem są urządzenia gospodarstwa domowego. Jeśli sam nie możesz sobie na to pozwolić, zaproś rodzinę i znajomych, którzy chcą sprawić prezent z okazji narodzin dziecka, zamiast kupować kolejne urocze buciki czy zachwycający zestaw grzechotek, aby w miarę możliwości włączyli się w akcję duży zakup: pralka lub robot kuchenny. Nie wstydź się takich próśb: sprzęt AGD nie jest dla Ciebie luksusem, ale sposobem na przetrwanie.

Kolejnym niezbędnym zakupem jest wózek na niepogodę. Jeśli nie możesz kupić nowego, poszukaj w sklepach z używaną odzieżą lub w ogłoszeniach, gdzie może się okazać kilka razy tańszy od nowego, ale nie oszczędzaj na jakości, bo od tego zależy Twoja mobilność.

Jeśli Twoje Starsze dziecko dopiero zaczęło eksplorować przestrzeń w chwili narodzin Młodszego, spróbuj oczyścić dom ze zbędnych i niebezpiecznych przedmiotów. Zabierz lub oddaj zbędne meble bliskim, napraw chwiejne stoły i krzesła lub się ich pozbądź. Przejrzyj swoje szafy i wyrzuć lub podaruj rzeczy, których nie używałeś przez ostatnie dwa lata i nie planujesz używać w następnym roku. W wolnej przestrzeni usuń to, co zagraca mieszkanie. Umieść wszystko, co kłuje, rani, jest trujące lub łamliwe, w górnych szafkach. A najlepiej powiesić je bezpośrednio pod sufitem. Pamiętaj, aby sprawdzić jakość okablowania elektrycznego i wytrzymałość zamków okiennych. Wskazane jest zakupienie wtyczek do gniazdek oraz blokady do kuchenki gazowej i magnetowidu. Cóż, teraz Twój pierworodny może bezpiecznie zwiedzać mieszkanie, podczas gdy Ty karmisz i przewijasz swojego brata lub siostrę.

Nic nie wyczerpuje rodziców bardziej niż choroby wieku dziecięcego. A jeśli jest kilkoro dzieci, problem się nasila. Dlatego miesiące poprzedzające narodziny drugiego dziecka poświęć na intensywne hartowanie pierworodnego. Przede wszystkim pozwól mu biegać po domu boso i stopniowo przechodź na lżejsze ubranka. Idealnie byłoby, gdyby dziecko w domu nosiło wyłącznie majtki. Zacznijcie wspólnie polewać się zimną wodą, wyjdzie to na dobre obojgu. Kiedy maluch się urodzi, zacznij go hartować już od pierwszych dni. Istnieje całkowicie bezpieczny i w 100% skuteczny sposób na hartowanie noworodków. Gdy tylko zostaniesz sam z dzieckiem, w domu lub na oddziale położniczym, rozbierz go, nago ubierz w pieluchę i rozpocznij karmienie piersią. Ssanie to dla maluszka ciężka praca fizyczna, dlatego nie może zamarznąć, nawet jeśli w pomieszczeniu jest chłodno, a poza tym mama dodatkowo ogrzewa maluszka swoim ciałem. Stopniowo wydłużają się okresy czuwania, a wraz z nimi kąpiele powietrzne. Nie przejmuj się, jeśli ciało dziecka ostygnie i pokryje się niebieskimi żyłkami, nie oznacza to, że jest zamrożone, po prostu układ krążenia noworodków nie jest jeszcze w pełni uformowany. Ale jeśli dziecko stało się ospałe, jęczy, ma czkawkę, czas się ubrać. Kiedy dziecko je nago, ssie aktywniej i nie zasypia przy piersi, zanim się naje, co często zdarza się u noworodków. Podczas „zabiegu powietrznego” wszystkie fałdy na nogach i pośladkach zostaną przewietrzone, a kłujące ciepło zagoi się. Podczas karmienia piersią prawdopodobnie wykona całą pracę związaną z pieluszką, co oznacza, że będzie spał suchy i czysty, a Ty zaoszczędzisz pieluchę lub pieluchę. Doświadczone mamy wiedzą, jak uchwycić odpowiedni moment i na czas zapewnić dziecku miskę. Nauka tej sztuki nie jest taka trudna, a czas na pranie i konsumpcję pieluszek skróci się wielokrotnie.

Jeśli ktoś jest gotowy zaoferować Ci pomoc, w żadnym wypadku nie odmawiaj, ale zastanów się, jak efektywniej wykorzystać dodatkową siłę roboczą. Na przykład, jeśli mama lub sąsiadka ma ochotę wyprasować dziecku pieluchy, a Ty uważasz to za stratę czasu, lepiej zaprosić ją na spacer z dziećmi, a ty będziesz mogła się wyspać. Nawiasem mówiąc, bardzo często rodzice, mając najlepsze intencje, zapraszają nianię, aby została z najstarszym po urodzeniu dziecka lub wysyłają go do babci. W żadnym wypadku nie powinieneś tego robić. Twój pierworodny jest teraz przerażony pojawieniem się niezrozumiałego nowego stworzenia. Nie jest pewien, czy rodzice nadal go kochają, a oddając dziecko w niepowołane ręce, tylko wzmocnisz jego podejrzenia, że matka kupiła sobie nowe dziecko i postanowiła się go pozbyć. Jeśli istnieje możliwość zatrudnienia niani, zasugeruj, że lepiej będzie, jeśli będzie chodzić z noworodkiem, przekazać jej część obowiązków domowych, a wolny czas w całości poświęcić pierworodnemu. Wtedy dziecko poczuje, że nadal jest kochane i choć w życiu zaszły zmiany, to przy pomocy mamy możesz spróbować się do nich dostosować.

Dziecko doświadcza najbardziej bolesnych ataków zazdrości, gdy jego matka karmi piersią jego młodszego brata lub siostrę. Aby temu zapobiec, nie odsuwaj od siebie starszego w tych momentach. Wręcz przeciwnie, spróbuj wykorzystać ten czas na intensywną komunikację z pierworodnym. Stwórz przytulny kącik dla trzech osób na szerokim łóżku lub bezpośrednio na podłodze, na miękkim dywanie. Karmiąc młodszego, możesz jednocześnie czytać książkę starszemu lub bawić się z nim w zabawy paluszkowe. Możesz otrzymać specjalne, szczególnie atrakcyjne zabawki, które będą dostępne tylko w porze karmienia. Możesz po prostu przytulić dziecko do siebie, aby poczuło Twoją bliskość równie mocno jak noworodek. Czasami starsze dzieci wyrażają chęć spróbowania mleka matki. Nie wstydź się i nie odmawiaj mu tego. Najprawdopodobniej dziecko po prostu zmarszczy brwi i dojdzie do wniosku, że jego jedzenie jest znacznie smaczniejsze. Cóż, jeśli czasem zdecyduje się na ssanie dziecka, wyjdzie mu to tylko na dobre. W końcu wiele dzieci w wieku od półtora do dwóch lat nadal słusznie ssie piersi matki. Niektóre dzieci są gotowe pójść na kompromis: trzymać pierś mamy, podczas gdy maluch ssie drugą. Jednocześnie możesz rozwiązać problem ze snem w ciągu dnia. Po rozgrzewce obok ciebie fidget najprawdopodobniej zdrzemnie się z dzieckiem.

Jeśli nie miałaś czasu na nauczenie pierworodnego korzystania z nocnika, nakarmienia się i spania w osobnym łóżku przed przyjściem na świat noworodka, będziesz musiała odłożyć to na co najmniej kilka miesięcy. Dziecko nie jest teraz absolutnie skłonne do dorosłości, a wymuszając wydarzenia, możemy wywołać atak zazdrości. Ogólnie rzecz biorąc, powinieneś powstrzymać się od zwrotów typu „Jesteś już dorosły”, „Starszy musi się poddać” itp. Wręcz przeciwnie, pokaż dziecku, że rozumiesz, że jest jeszcze bardzo małe, że nie potrzebujesz go, aby szybko dorosło i usamodzielniło się od Ciebie. Jeśli Twój pierworodny poprosi o pieluchę, bez której od dawna nie może się obejść, butelkę lub smoczek, nie odmawiaj, ale spełnij jego prośbę ze śmiechem. Aby podkreślić, że cała ta sytuacja ma oczywiście charakter humorystyczny i zabawny, zaproponuj założenie misia lub lalki pieluchę i nakarmienie ich z butelki. Możesz nawet żartobliwie otulić dziecko lub wsadzić go do kangura. Widząc, że w zakazanym owocu nie ma nic szczególnie interesującego, Twój pierworodny wyruszy w poszukiwaniu nowych, bardziej ekscytujących przygód.

Nawet jeśli udało Ci się zminimalizować ataki zazdrości, a Twoje dzieci są gotowe dzielić się rodzicielską miłością, postaraj się przynajmniej raz w tygodniu spędzić trochę czasu z każdym z nich sam na sam. Na przykład w sobotę wyślij tatę na spacer z najmłodszymi i zamiast spędzać wolny czas na wyczynach ekonomicznych, zrób coś ciekawego ze swoim pierworodnym, a w niedzielę wręcz przeciwnie, pozwól najstarszym cieszyć się towarzystwie ojca, a Ty będziesz się bawić z maluchem do woli.Każde dziecko bezwzględnie potrzebuje takiej szczególnej uwagi, gdy czuje, że tata lub mama należą całkowicie do niego. Ale w żadnym wypadku nie należy wykorzystywać tych cennych minut na moralizowanie, naukę korzystania z nocnika, rozwiązywanie problemów matematycznych itp. Zrób coś, co sprawi wam obojgu radość.

Często rodzice nie myślą, że ich dzieci to dwie różne osobowości, z których każda ma swoje preferencje, gusta i uczucia. Nie nalegaj, aby dzieci, nawet tej samej płci, bawiły się razem w kółko w te same gry. Nawet w ciasnym mieszkaniu postaraj się przydzielić każdemu dziecku choć mały kącik, który będzie mógł zaaranżować według własnych upodobań (no cóż, przynajmniej „domek” pod biurkiem lub „gniazdo” na górnym poziomie łóżka) . Dobrze, jeśli oprócz zwykłych rzeczy i zabawek każde z dzieci ma też swoje. Można je dzielić i wymieniać, ale nie można ich zabrać, zepsuć ani rozrzucić bez pytania.

Jeśli masz dzieci różnej płci, koniecznie podkreśl różnice między nimi, naucz córkę gustownie się ubierać i czesać, a chłopca naucz, aby był odważny, odważny i chronił swoją siostrę. Upewnij się, że każde z nich ma zabawki odpowiadające swojej płci. Z drugiej strony nie należy wyznaczać sztywnej granicy między zajęciami „męskimi” i „żeńskimi”, jak to często ma miejsce w konserwatywnych, patriarchalnych rodzinach. Chłopiec jest w stanie wykonywać prace domowe wraz ze swoją siostrą. A wiele dziewcząt w niczym nie ustępuje swoim braciom umiejętnością posługiwania się narzędziami stolarskimi i hydraulicznymi, podobnie jak chłopcy jeżdżą na rolkach lub rowerach, grają w piłkę nożną i hokeja. Często zdarza się, że wojownicza, psotna dziewczyna dorasta ze spokojnym bratem, który woli samotne bawienie się zabawkami od hałaśliwych zabaw swojej siostry. I to też jest normalne, jedyną ważną rzeczą jest to, że nie ma uprzedzeń i że dzieci są wyraźnie świadome swojej tożsamości płciowej.

Każde z dzieci może nawiązać własne, szczególne relacje z bliskimi, bliskimi i dalszymi: być może dziadek, który przez całe życie marzył o synu, zakocha się w swoim wnuku, a młoda niezamężna ciotka z łatwością znajdzie wspólny język ze swoją uroczą małą siostrzenicą. Nie nalegaj, aby krewni traktowali oboje dzieci jednakowo i nie wymagaj tego od samych dzieci. Im bardziej niezależne relacje ma Twój wiek z krewnymi, tym lepiej: pomoże to każdemu z dzieci uświadomić sobie, że jest wartościową osobą, niezależną od swojego brata lub siostry. Tylko upewnij się, że uwaga babć i ciotek jest równo podzielona między twoje dzieci, a jedno nie czuje się ulubieńcem wszystkich, a drugie - wyrzutkiem. Jedno i drugie jest szkodliwe.

Wielu rodziców nie wie, jak znaleźć czas dla każdego dziecka. Jeśli różnica wieku jest mniejsza niż półtora roku, nic prostszego: ucz się z obydwoma osobami jednocześnie. Niech część lekcji będzie bardziej „zaawansowana”, przeznaczona dla osób starszych. Młodszy pójdzie za nim i nie tylko nie pozostanie w tyle, ale chcąc udowodnić swoją wartość, może nawet wyprzedzić pierworodnego. Oczywiście trzeba poświęcić trochę czasu samemu okruchom. Ale i tutaj nie przeganiaj starszego. Przecież to, co dla malucha będzie „nowym materiałem”, dla pierworodnego stanie się doskonałym „powtórzeniem tego, czego się nauczył”. Kiedy dzieci trochę podrosną, będzie można powierzyć pierworodnemu wykonalne zajęcia z dzieckiem: pokazywać zdjęcia, grać w lotto, opowiadać bajki. Dla tych, którzy mają skłonność do ciągłej rywalizacji, bardzo przydatne jest przydzielanie zadań do współpracy, gdzie sukces zależy od tego, jak dobrze uczestnicy potrafią się ze sobą dogadać i działać razem. Ale lepiej odmówić jakichkolwiek zawodów: mogą powodować konflikt. Nawet w tych grach, w których z definicji ktoś musi zostać zwycięzcą (lotto, „pamięć”, gry na żetony i kości), staraj się skupiać nie na samym zwycięstwie, ale na wyniku, który należy wspólnie osiągnąć: zamknij wszystkie karty w lotto, połóż wszystkie kostki domina na polu, znajdź wszystkie sparowane karty pamięci. Zaoferuj pomoc temu, który jako pierwszy wykonał zadanie, aby pomóc opóźnionemu.

A jednak podczas wspólnych ćwiczeń należy wziąć pod uwagę temperament i zainteresowania każdego z dzieci.Jeżeli najstarsza córka ma słuch absolutny, to nie ma co ciągnąć za sobą drutu „do muzyki” i młodszej. brata, który nie jest tym zainteresowany, a poza tym ciągle wypomina mu sukcesy swojej siostry. I nawet jeśli pierworodny od kołyski uwielbiał gry logiczne i problemy matematyczne, jego młodsza siostra może okazać się zupełną humanistką i zupełnie nie ma sensu oczekiwać od niej takiego samego zainteresowania grami Nikitinów czy Liczeniem setki Zajcewa. Niezależnie od tego, jak trudne może być zabieranie dzieci na zajęcia w różne miejsca, postaraj się znaleźć każdemu z nich chociaż jeden klub lub studio, w którym będzie mógł wyrazić siebie. Wtedy zamiast zazdroszczyć komuś, kto lepiej śpiewa lub rysuje, dzieci nauczą się traktować swoje talenty i osiągnięcia z dumą i szacunkiem.

Czy zostaliście rodzicami podobnych dzieci? Nie załamuj się i nie bój się trudności. Już niedługo życie się poprawi i wróci do normalności, Big Tiny i Little Tiny dorosną. A jeśli uda się zaszczepić w ich sercach wzajemną miłość, jeśli uda się ocalić ich dusze od zazdrości, staną się najlepszymi, najserdeczniejszymi przyjaciółmi, a jedyne, co pozostanie, to śmiać się z ich zabawnych zabaw... No cóż, czasami trochę się złościć za ich figle i sztuczki.

Wychowywanie dzieci to dobra okazja do poznania siebie, sprawdzenia własnej cierpliwości, pomysłowości, wytrzymałości, zdolności twórczych, umiejętności szybkiego myślenia, działania i przekonywania.

Roczne dziecko jest prawie tak samo nierozsądne i bezradne jak jego młodszy brat czy siostra. Nadal nie bardzo potrafi samodzielnie jeść, zasypiać, siadać na nocnik i bawić się, a poza tym ciągle pragnie spotkać się z mamą. A ona z dwójką dzieci na rękach musi mieć czas, żeby wszystkich umyć, ubrać, przygotować jedzenie, nakarmić, zabrać na spacer, położyć do łóżka, umyć podłogę, zrobić pranie i nie zapomnieć o sobie.

Co pomoże odważnej mamie dzieci w tym samym wieku?

Automatyka domowa. Zmywarka, kuchenka i piekarnik z timerem, multicooker, pralka z funkcją suszenia (lub przyjezdna sprzątaczka). Wskazane jest nabycie i nauczenie się korzystania z tych asystentów przed urodzeniem dzieci, aby zrozumieć wszystkie ich możliwości i praktykę. Codziennie przygotowywane posiłki dla dzieci w pierwszych 2-3 latach nie różnią się zbytnio różnorodnością, zasada jest tylko jedna – danie musi być świeże. Dzięki możliwości ustawienia timera żadne gotowanie nie zajmie więcej niż 10 minut (pokrój jedzenie, wrzuć na patelnię i zapomnij). Automatyczne suszenie nie tylko zaoszczędzi czas, ale także nie zaśmieci mieszkania mokrymi dziecięcymi rzeczami, a także poradzi sobie z mniejszą liczbą kompletów ubrań.
Ściśle przestrzegany reżim i zasady pozwolą zaoszczędzić czas i nerwy. Oczywiście przez pierwsze półtora do dwóch lat codzienna rutyna dzieci w tym samym wieku będzie inna, ale rozumiejąc ich potrzeby w zakresie snu i jedzenia, łatwiej jest połączyć ich harmonogramy, jeśli to możliwe.
Wspólne spanie z dzieckiem pozwoli zaoszczędzić energię i umożliwi wszystkim członkom rodziny spokojny sen. Odstawienie dziecka od łóżka rodziców w przyszłości jest znacznie łatwiejsze niż budzenie się w nocy co dwie godziny, aby nakarmić dziecko przez 1-2 lata.
Chusta do chusty jest niezastąpionym pomocnikiem w wychowaniu dzieci w tym samym wieku. Z tej cudownej rzeczy można korzystać od urodzenia. I nie będziesz chciała się z nim rozstawać, aż do osiągnięcia przez dziecko krytycznie dużej wagi (6–7 miesięcy). Można w nim chodzić, karmić piersią, kłaść się do łóżka i odwiedzać miejsca publiczne. Chusta uwalnia ręce, daje możliwość załatwienia wszelkich spraw, a dziecko jest zawsze pod opieką mamy, jest mu ciepło, przytulnie i spokojnie. Zawsze łatwo jest przenieść śpiące dziecko do łóżeczka – wystarczy przerzucić pętelkę szalika przez głowę. Taki ruch jest dla niego mniej zauważalny niż z pozycji w ramionach matki. Ale ważne jest, aby najpierw dokładnie przestudiować instrukcję użytkowania chusty.
Nie odmawiaj pomocy przyjaciołom i krewnym. Cały wolny czas lepiej poświęcić starszemu dziecku lub odpocząć. I nie wstydź się, bojąc się, że swoimi prośbami skomplikujesz komuś życie. Musimy dać innym ludziom możliwość pomocy sobie w trudnych chwilach.
Zajęcia rozwojowe można połączyć ze spacerem. Przecież większość czasu w ciągu dnia spędza się na obowiązkach domowych, w rezultacie prawie nie ma już nic na gry i komunikację. Można wyjąć plastelinę na zewnątrz, toczyć z niej kulki i tworzyć zwierzęta lub ludzi z naturalnych materiałów. Zimą można malować farbami śnieg lub brzozy. Tworzenie wysokich zamków z piasku przy użyciu wiader o różnych rozmiarach i kształtach to świetna zabawa. Kredki na asfalcie pomogą Ci uczyć się kolorów, kształtów, rozmiarów, zwierząt, owoców, warzyw, a także tworzyć wyspy, skacząc, po których możesz zdobyć magiczną nagrodę. Huśtając dziecko na huśtawce, możesz narysować przed nim na asfalcie bajkę.
Cały czas rozmawiaj z dziećmi w tym samym wieku i ucz je. Nawet nie wiedząc, jak mówić, dzieci w cudowny sposób zapamiętują wszystkie informacje, które usłyszą, i wdrażają je później. Musisz uczyć bycia hojnym, wrażliwym, życzliwym, demonstrując to na przykładzie. Dzieciom w tym samym wieku szczególnie trudno jest powstrzymać wrodzoną chciwość i zazdrość, ponieważ w pobliżu zawsze znajduje się konkurent, który wdziera się na ich ulubione zabawki.
Nie oczekuj natychmiastowej reakcji i zrozumienia ze strony dzieci w tym samym wieku. Lepiej się do nich dostosować, niż złościć się na ich nieposłuszeństwo. Dzieci nieustannie eksperymentują, żyją zabawą, trudno im się skoncentrować i np. wyciszyć, gdy mama kładzie młodszego brata lub siostrę do łóżka. Matce łatwiej jest przejść na emeryturę do następnego pokoju, uprzednio wyjaśniając dziecku cel swojego odejścia.
Naucz się „ochładzać”. Zmęczenie i monotonia kilkuletniej pracy z dziećmi prędzej czy później wyrażają się w wybuchach złości, zwłaszcza gdy dzieci krzyczą i całkowicie odmawiają posłuszeństwa. Ważne jest, aby z wyprzedzeniem zrozumieć problem i zmienić swoje negatywne nastawienie w innym kierunku: zaśpiewać zabawną piosenkę lub porozmawiać o czymś nieoczekiwanym.
Zatrzymaj się i poczuj tę chwilę. Napięty harmonogram lub wycieczka do przedszkola może czasami poczekać, jeśli teraz naprawdę chcesz przeczytać książkę, popatrzeć na robaka, wskoczyć na łóżko lub zaszeleścić jesienne liście.

Dzieciństwo zdarza się raz w życiu i zadaniem mojej mamy jest stworzyć z niego jak najlepsze wspomnienia.