Co zrobić, jeśli twój brat jest kretynem. Bardzo nieposłuszny młodszy brat, psotny, uparty. co robić. Jesteśmy zespołem

Witam, chcę opowiedzieć o moim bracie. Jest ode mnie młodszy o 11 lat (mam 18 lat). Jest bardzo uparty, psotny, nieposłuszny i uwielbia być przywódcą. Rodzice urodzili go na starość... chociaż jak na starość. Nie są stare, ale z biegiem lat bardziej sentymentalne i podatne na wpływy. Spełniają każde jego żądanie. Rozpieszczają najmłodszych. Kiedy miał 4 lata, za namową rodziców musiałam mu oddać komputer, bo marudził przy nich, dopóki nie dopiął swego. Brat marudził: „kup mi tablet”, podobno każdy ma, a on nie. Powiedziałam, że on nadal nie rozumie takich rzeczy, ale nikt mnie nie słuchał, jak zawsze. Nie ma takich koncepcji, jak fakt, że pieniądze zarabia się z wielkim trudem i należy traktować wszystko ostrożniej. Dlatego gdy rozładuje mu się tablet, uważa, że ​​ma prawo się wystraszyć i rzucić, gdy w grze na komputerze coś mu nie wyjdzie, zaczyna rzucać myszką, uderzać w monitor i piszczeć. Mój tata jest bardzo spokojny i niezbyt towarzyski; bywa w domu co drugi miesiąc, bo... pracuje na zmiany.

Nie wiem dlaczego, ale mój brat się go boi, chociaż tata rzadko podnosi na niego głos i nigdy nie podniósł ręki. Ale w ogóle nie ceni swojej matki. Niczego mu nie odmawia, ale często na niego krzyczy, a czasem przepisuje mu szlachetne lyulyas. Trzy minuty później, gdy otrzymał zasłużone kopnięcie w tyłek, ona zaczęła mu współczuć i wszystko się powtórzyło. A teraz nawet nie boi się jej karcenia. Ona daje mu słowo, on jej przeszkadza. Może to on pierwszy zacznie do niej mówić podniesionym głosem. Swoją drogą na mnie takie bzdury nie działały, moje kary były długoterminowe, ale mama je przerwała i wkurzyło mnie to, że ograniczyłam biednemu człowiekowi dostęp do komputera, bo zaczął się kłócić albo za przeklinanie. Nawiasem mówiąc, wpadłem w kłopoty na jego oczach, więc nie jestem pod jego władzą nawet bardziej niż moja matka. Może mi powiedzieć, żebym się spierdalał i nazwać suką. Co jakiś czas mówi, że mnie zabije. Dziś nawet rzucił się na mnie nożem. Kiedyś zamknął mnie w szklarni i powiedział, że na próżno się urodziłem i umrę tam z głodu. Kiedy mama pyta mnie, czy chcę wyjść za mąż, założyć rodzinę, mieć dzieci itp., odpowiadam „nie”. Nie potrzebuję tego całego „dobra”. Jeśli będę miała takie samo dziecko, wyślę je do sierocińca. Lepiej w ogóle nie rodzić. Kiedy na te same pytania odpowiadam babci, pojawia się następująca uwaga: „Kim jesteś, jesteś dziewczynką, jesteś mamą, musisz urodzić”. Na co odpowiadam, że to moje życie i ja sam mam prawo decydować, co z nim zrobić. Wielu w Rosji jest zdania, że ​​​​każda kobieta powinna mieć prawie 5 dzieci, a jeśli nie chcesz, to wszystko jest nie tak w twojej głowie. Nasze stereotypowe społeczeństwo jest irytujące. Pytanie jest takie. Czy mój brat wyrośnie na maniaka, czy też z wiekiem rozwiną się w nim pomysły? Może jest chory z powodu gier i filmów, które ogląda? Co powinienem zrobić? Jakoś nie obchodzi mnie, co z niego wyrośnie, i tak nie mam zamiaru się w to angażować do końca życia. Ale współczuję rodzicom.

Rodzeństwo może być Twoim bliskim przyjacielem na całe życie, ale prawdopodobnie są chwile, kiedy po prostu nie dogadujecie się. Ważne jest, aby podejść do problemu spokojnie i ostrożnie. Nie zniżaj się do poziomu młodszego brata, w przeciwnym razie tylko dolejesz oliwy do ognia. Naucz się zachowywać w stosunku do brata, aby zawsze znaleźć wspólną płaszczyznę porozumienia i zbudować silną relację.

Kroki

Część 1

Lepiej ignorować niż reagować. Jeśli twój brat zachowuje się źle, spróbuj go przez jakiś czas ignorować. Strategia ta nie nadaje się do długotrwałych relacji z bliskimi, ale na krótką metę pomaga uniknąć wybuchu złości.

• Ignorowanie nie jest oznaką słabości. Wręcz przeciwnie, taki akt będzie wymagał więcej siły i woli, ponieważ zawsze łatwiej jest się wyrwać i poddać prowokacjom.
• Podejmuj świadome decyzje. Nie ma sensu przekonywać brata za każdym razem, gdy działa ci na nerwy, zwłaszcza jeśli nie jest otwarty na dialog.
• Jeśli twój brat nie wywoła oczekiwanej reakcji (frustracji lub irytacji), szybko się zmęczy i przestanie cię złościć.

1. Reaguj spokojnie. Jeśli brat ci przeszkadza, często masz ochotę zachować się niegrzecznie lub odpowiedzieć mu w podobny sposób. Ważne jest, aby zrozumieć, że taka reakcja tylko pogorszy sytuację. Za każdym razem, gdy zaczyna w tobie wrzeć gniew, przypomnij sobie, że spokój i opanowanie to skuteczniejszy sposób na zniechęcenie brata do niepokojenia cię.

   Znajdź kompromisy. Staraj się wykorzystywać każdą okazję do osiągnięcia pokojowego rozwiązania problemu. Czasem wymaga to pewnych kompromisów, a nawet chwilowego przedłożenia życzeń brata ponad własne potrzeby. Najważniejsze, że uda Ci się rozładować sytuację i zapobiec nowym konfliktom.

   • Zapytaj bezpośrednio brata, czego od ciebie chce.
   • Twój brat będzie wiedział, że został wysłuchany, jeśli sparafrazujesz jego słowa. Powiedz na przykład: „Myślę, że zaczynam cię rozumieć. Wydaje mi się, że ____ kiedy ja _____. Czy to jest problem?”
   • Spróbuj znaleźć rozwiązanie korzystne dla obu stron. Posłuchaj brata, wyraź swój punkt widzenia i spróbuj dojść do kompromisu.
   • Ludzie nie zawsze dostają to, czego chcą. Twoim celem jest znalezienie rozwiązania, które w pewnym stopniu zadowoli zarówno Ciebie, jak i Twojego brata, nawet jeśli wolelibyście inny wynik.

2. Zwróć uwagę na swojego brata. Częstą przyczyną irytujących zachowań jest często nuda. Być może twój brat jest znudzony lub chce zwrócić twoją uwagę. Zamiast reagować negatywnie w formie kłótni lub irytacji, spróbujcie razem zrobić coś zabawnego i ekscytującego.

   • Takie podejście pomoże Twojemu bratu szybko zapomnieć o złym zachowaniu, a wspólna przyczyna wzmocni więź między Wami.
   • Idź na spacer lub pojeździj na rowerze (za zgodą rodziców, jeśli jesteś niepełnoletni). Możesz także zostać w domu i obejrzeć film, ułożyć puzzle lub zagrać w gry wideo (chociaż gry są również częstą przyczyną kłótni).

3. Nie bierz sobie do serca obelg i ataków brata. Czasami bardzo trudno nie brać takich słów do siebie, ale tak czy inaczej, on nadal jest twoim bratem, który cię kocha. Pokaż, że czujesz się urażony i spróbuj znaleźć rozwiązanie, ale nie bierz sobie do serca obelg i ataków.

   • Jest bardzo prawdopodobne, że Twój brat wcale nie chce Cię urazić. Niektórzy ludzie (zwłaszcza dzieci) po prostu nie wiedzą, jak zachować się inaczej.
   • Za godzinę zapomni już o tym, co ci powiedział, więc nie marnuj czasu na obelgi.
   • Jeśli Twój brat zda sobie sprawę, że Cię zdenerwował, wtedy poczuje swoją władzę nad Tobą i prawdopodobnie nadal będzie się tak zachowywał.

   Tę stronę wyświetlono 18 733 razy.

   Czy ten artykuł był pomocny?

Mój młodszy brat mnie nie słucha, ja mam 17 lat, on 15, on jest zbyt dumny, w dodatku jest ode mnie wyższy i myśli, że jest silniejszy, ale tutaj się bardzo myli. Od dzieciństwa rodzice nie pozwalali się go dotykać, od dzieciństwa nigdy go nie karciłam ani nie biłam, jednym słowem nie byłam dla niego autorytetem, bo się mnie nie boi i nie szanuje mnie i jest bezczelna przy swoich rodzicach, ale moi rodzice nic nie mówią i pozwalają mi się wychowywać. Ale mama nadal nie pozwala, żeby go bić i nawet gdy się kłóciliśmy, jej ciśnienie skoczyło. Ale jeszcze wczoraj razem wykonywaliśmy trudną pracę i moja mama chciała pomóc, nie chciałam, żeby podnosiła ciężary i stanęła obok mnie i w tym momencie zadzwonili do mnie przyjaciele, ale im się nie spieszyło. Młodszy brat zaczął żeby pokazać, że jest silny i sam sobie poradzi, ale na wszelki wypadek 3 razy usiadł powiedział, że sam to zrobi, ale powiedziałam, że usiądę i po raz czwarty powiedział, żebym zostawił kagbutto Jestem jego młodszym bratem, rozgniewało mnie to i niegrzecznie odpowiedziałem, że mu nie pomogę, dopóki sam może to zrobić, a on zaczął na mnie krzyczeć przy mojej mamie i przyjaciołach. Było mi bardzo wstyd, że krzyczał. na mnie i powiedziałam, że chcę z nim porozmawiać, ale on potraktował to jako groźbę i zaczął mnie atakować w obecności mojej matki. W imię miłości i szacunku do mojej matki milczałam, ale kiedy mama wróciła do domu i zostaliśmy sami na ulicy, powiedziałam mu, że jak mama wyjdzie, to porozmawiamy, a on od razu zaczął napierać i powiedział, co mi zrobisz, i dosłownie stworzył atmosferę do bójki, a Uderzyłem go w nos, myślałem, że zrozumie, że musi zachować podporządkowanie, nie wiedziałem, co jeszcze powinienem zrobić, skoro nie chciał mnie słuchać i mnie popychał, w ogóle, myślałem, że Zrozumiałbym, bo nie uderzyłem go, bo go kochałem i, jak mówiłem, moi rodzice zawsze byli po jego stronie. Kiedy uderzyłam go w nos z połową siły, dał mi resztę, mama po usłyszeniu tego wybiegła, a on wszystko opowiedział, tyle że nie powiedział, że mnie popchnął i okazało się, że to ja Największą niespodzianką było to, że dał resztę, ale gdyby wtedy mama tego nie zrobiła, wyszłabym i pokazała mu, gdzie raki hibernują, teraz jesteśmy w napiętym związku. Wybaczyłabym mu, ale fakt, że podniósł rękę, nie daje mi spokoju. a kiedy rozmawia z rodzicami, zawsze mówi wprost, ale ja nigdy tego nie robię. Ogólnie rzecz biorąc, nie odczuwa już strachu przed końcem i linią frontu, co mam zrobić? Nadal nie mogę wybaczyć, że podniósł rękę na mnie, jeśli tak to zostawię, może podnieść rękę na moich rodziców, a na to nie można pozwolić.

Odpowiedzi psychologów

Witaj Yunusie!

Szkoda, że ​​między tobą a twoim bratem są tak trudne relacje. Ale cieszę się, że podchodzisz do tego problemu jak dorosły.

Bracie, gdy dorośnie, wiele doceni i zrozumie, ale teraz musisz uzbroić się w cierpliwość i znaleźć do niego podejście. Nie polecam dotykania go fizycznie, ponieważ może to wejść w nawyk. Staraj się zdobyć jego szacunek słowami i czynami. To znaczy być dla niego prawdziwym przykładem we wszystkim. W głębi serca naprawdę chce cię szanować i być z ciebie dumny. Jego rywalizacja z dzieciństwa minie, ale musisz uzbroić się w cierpliwość. Możesz go ostrzec poważnym tonem, że „nie ujdzie mu na sucho” jego niechciane zachowanie wobec Ciebie lub rodziców, ale kara nie powinna być fizyczna, ale moralna. I jest nie mniej skuteczny.

Kiedy się z nim skontaktujesz, porozmawiaj o uczuciach, których doświadczasz. Na przykład: „Kiedy jesteś niegrzeczny wobec swojego ojca, ja Jestem zły na ciebie i chcę ci powiedzieć...” Nie rozkazuj mu, chwal go nawet za drobne osiągnięcia. I w tym momencie porozmawiaj też o swoich uczuciach „” dzisiaj, kiedy usłyszałem, że ty...., byłem taki szczęśliwy (byłem taki dumny, że tego dokonałeś)

To, czy zostaniecie przyjaciółmi, czy nie, zależy w połowie od ciebie, a w połowie od niego. Zrób swoją połowę, a on na pewno odpowie. Ponieważ ta sama krew płynie w Tobie. I to jest dużo.

Z poważaniem, Kalamkas Kanapieva, psycholog w Astanie Twarzą w twarz i Skype.

Witaj Yunusie! Rodzice zawsze chronią młodsze dzieci przed starszymi, ponieważ w ich mniemaniu są one małe. To błąd Twojej mamy, że nie rozumie sytuacji i nie rozmawia z bratem o jego zachowaniu. Spróbuj bojkotować swojego brata i nie rozmawiaj z nim, kiedy chce się z tobą porozumieć, porozmawiaj z nim - dlaczego to robisz, że przynosi ci smutek. Kiedy rozmawiasz z ludźmi od serca do serca, oni wciąż zaczynają to rozumieć. Kiedy byłeś mały, twoi rodzice również cię chronili. Teraz jest chroniony, a ty jesteś uważany za bardziej dojrzałego.

Wszystkiego najlepszego!

Chernysh Nadieżda Nikołajewna, psycholog w Ałmaty

Jak cudownie jest, gdy w rodzinie pojawia się drugie, a może i trzecie dziecko. Rodzice cieszą się i szczerze wierzą, że z czasem ich dzieci staną się najlepszymi przyjaciółmi, ponieważ to jest ich własna krew. Ale prawda jest taka, że ​​nie zawsze udaje się znaleźć wspólny język. Dzisiaj porozmawiamy o sytuacji, w której relacji między bratem a siostrą trudno nazwać przyjaźnią. Ale na szczęście istnieją sposoby, aby rozwiązać ten problem, a my Ci o nich opowiemy.

Czy jesteśmy zespołem?

Nie da się zmusić ludzi do wzajemnej miłości i przyjaźni. I nie jest to konieczne. Głównym zadaniem rodziców w tym przypadku jest zainteresowanie ich lepszym poznaniem się. W końcu problem relacji brat-siostra często może być bardzo dotkliwy. Jakie przyczyny mogą do tego prowadzić?

• Zazdrość. Jest to jeden z najczęstszych czynników powodujących niezadowolenie i konflikty. Każdy stara się przyciągnąć uwagę i utrzymać ją jak najdłużej, wierząc, że na to zasługuje.

Problem może być najbardziej widoczny u osób, których różnica wieku wynosi od 3 do 10 lat (zwykle pogoda jest bardziej przyjazna).

• Egoizm. Każde dziecko ma swój własny świat, swoje zainteresowania, hobby i zasady. I może być dość trudno spokojnie przyznać, że istnieje inny podobny świat, stale w pobliżu. Z psychologicznego punktu widzenia jest to normalne. Głównym pytaniem jest to, jak zachowują się rodzice. Przecież czasami wraz z przybyciem najmłodszego mama i tata przestają zwracać uwagę na najstarszego, wierząc, że jest już dorosły i go nie potrzebuje. Prowokując w ten sposób wzrost egoizmu.
• Różne zainteresowania. Dziewczyny i chłopcy to różne wszechświaty. A jeśli nie podejmie się wysiłku w celu znalezienia wspólnych zajęć, wówczas separacja jest nieunikniona. Przecież chłopcy z reguły próbują naśladować zachowanie swoich ojców, a dziewczęta odpowiednio swoich matek, oddalając się w ten sposób od siebie.
• Niesprawiedliwe traktowanie. Każdy zna sytuację z „ulubieńcami”, kiedy pozbawione uwagi dziecko zaczyna postrzegać swojego brata lub siostrę jako konkurenta. Tak już w bardzo młodym wieku pojawia się pierwsza agresja i nienawiść.
• Równe traktowanie dzieci. Wydawałoby się, że wszyscy wiedzą, że dzieci należy kochać jednakowo. Ale psychologowie twierdzą, że trzeba kochać równie mocno, ale trzeba wyrażać te uczucia na różne sposoby, w oparciu o indywidualne cechy każdego dziecka. Niewłaściwe jest ciągłe zmuszanie dzieci do przyjaźni i wzajemnej miłości, opierając się na stwierdzeniu „jesteście bratem i siostrą”.

Jak postępować?

Jeśli kłótnie między rodzeństwem są krótkotrwałe, a po nich dzieci szybko się godzą, nie masz się czym martwić. To czas przyzwyczajania się i przyzwyczajania do siebie nawzajem. Wszystko to pomaga lepiej się poznać i zbudować silne, pełne zaufania relacje w przyszłości.

Ale jeśli konflikty zdarzają się bardzo często, a po nich napięcie utrzymuje się przez długi czas, nie można obejść się bez pomocy dorosłych.

Co zrobić, jeśli krewni nie są wcale spokrewnieni duchowo?

• Każdemu swoje. Jeśli możliwe jest zapewnienie dzieciom oddzielnych pokoi, to świetnie, aby każdy miał swój własny kącik, w którym w razie potrzeby będzie mógł odpocząć. Jeśli nie jest to możliwe, pokój wspólny musi mieć dwa rogi - choć małe, ale przynajmniej własne.
• Starsi lub młodsi. Jeśli jest to najstarsza dziewczynka w rodzinie, rodzice powinni stopniowo zapewniać jej opiekę nad dzieckiem. Ale robienie z niej „niani” jest całkowicie niewłaściwe. Jeśli dziecko wykazuje zainteresowanie młodszym dzieckiem, należy je zachęcać; jeśli nie, staraj się stopniowo wzbudzać to zainteresowanie. Dziewczyny z reguły uwielbiają opiekować się dzieckiem, ponieważ postrzegają go jako żywą lalkę.

A jeśli jest najstarszym chłopcem w rodzinie, powinien angażować się we wspólne zajęcia z siostrą podczas zabaw edukacyjnych. Ponieważ chłopcy postrzegają młodszych jako partnerów do zabawy. Nie zapomnij porozmawiać o tym, że gdy dziecko dorośnie, będziesz mógł się z nią w pełni bawić.

• Taka sama kara i nagroda. Czy pokłóciliście się? Oznacza to jednakowe karanie obu stron, niezależnie od tego, kto ma rację, a kto nie. Czy wszystkie Twoje prośby zostały spełnione? Świetnie, kupuj te same słodycze i zabawki, aby nikt nie czuł się pominięty. Na początku będzie świetnie, jeśli zabawki będą uniwersalne, bez płci.
• Gry ogólne. Oczywiście każdy ma swoje hobby. Ale zadaniem rodziców jest znalezienie kilku opcji gier, w które będzie interesująca gra z całą rodziną, bez podziału na drużyny.
• Znajdź sposób na uwolnienie swojej złości. Zgadzam się, że w przypadku kłótni można się obrazić tylko na kilka minut, a potem np. stoczyć walkę na poduszki. Pomoże to wyrzucić negatywne emocje i po takim uwolnieniu znacznie łatwiej będzie zawrzeć pokój.

Dzieci zaczną okazywać sobie zainteresowanie, gdy nie będą czuły się pokrzywdzone i mniej kochane. Aby to zrobić, musisz znaleźć podejście do każdego z nich i nie zapominać, że nie można zmusić ich, aby byli dla siebie wsparciem. To efekt prawidłowych relacji w rodzinie. I niech nasze rady pomogą Ci je zbudować.

W pewnym sensie jesteś szczęściarzem. Gdyby syn zgodził się z niewypowiedzianą myślą, że powinien kochać swoją siostrę, że uczucie złości i frustracji wobec niej jest niedopuszczalne, to wściekłość, z jaką teraz obraża dziecko, skierowałbyna siebie i prawdopodobnieprzyciągnęłoby twoją uwagę choroby, traumy, żywił pewne nierozwiązane skargi, które prowokują psychosomatykę objawy w przyszłości. Jakiekolwiek zachowaniewiadomość. AgresjaTa wiadomość dla mojej siostry jest wiadomością, której trudno uniknąć.

Prawda jest taka, że ​​twój syn nie musi kochać twojej córki. I nie musisz się cieszyć, że to masz. Poza tym ma prawo złościć się na Ciebie i na nią, bo jest młodszawymaga opieki rodzicielskieji uwaga. Był twoim jedynym synem, a ty byłaś jego jedyną matką. WZgodnie z logiką chłopca, urodziłaś kolejne dziecko, bo w jakiś sposób byłaś niezadowolona z poprzedniego.

Jesteś dorosły i potrafisz zmieścić w swoim sercu miłość do wielu osób, potrafisz zręcznie zaopiekować się wieloma. Syn jest małym dzieckiem i dla niego takie zadania są nowe i stanowią poważne wyzwanie. Jak może je rozwiązać, skoro boi się, że cię straci?

Zanim zaczniesz tonąć w poczuciu winy, pamiętaj, że jesteś osobą dorosłą i masz kilkoro dzieci na utrzymaniu.ponieważ tego chcesz i dlategoże masz im coś do zaoferowania. Ty decydujesz, ile ich będziesz mieć i chronisz każdego z nich przed wszelkim niebezpieczeństwem, w tym także przed sobą nawzajem.

Wydaje mi się, że pierwszym krokiem w kierunku rozwiązania sytuacji powinno być uznanie prawa syna do wszelkich uczuć i pragnień, których doświadcza, także tych społecznie nieakceptowanych,nieprzyjemne i niespójnez Twoimi oczekiwaniami.

Ale emocje i zachowanie to nie to samo. Będziesz musiała raz po raz przypominać chłopcu o tym, że rozumiesz, jak bardzo jest zły/zmartwiony/przestraszony, ale nie możesz pozwolić mu skrzywdzić siebie ani dziecka. Tak samo jak nie możesz pozwolić jej go skrzywdzić.

Sensowne mogłoby być wprowadzenie tymczasowego wymogu niepodchodzenia w ogóledo młodszej: „Jesteś zły na siostrę(wyraź wrażenie, że – jak rozumiesz z wcześniejszych doświadczeń w nazywaniu stanów chłopca – lepiej pasuje) i często ją obrażasz. Chcę, żebyśmy wszyscy trochę odpoczęli. Niezbliż się do swojej siostry. Jeśli chcesz, możesz się z nią później pobawić.

Ważne jest, aby środki mające na celu tłumienie określonych zachowań w rzeczywistości nie oznaczały pozbawienia uwagi i kontaktu. Samo wypędzenie syna za torturowanie dziecka oznacza pogorszenie sytuacji.

Wystarczy rozdzielić dzieci w przestrzeni, ale dać coś obojgu. Eksperymentuj z elementami masażu i ogólnymi wariacjami na temat dotykania, przytulania, aktywnych zabaw i tym podobnych. Kiedy maluch wymaga opieki, często nie masz możliwości zaopiekowania się starszym. Twoim zadaniem jest nasycenie chłopca kontaktem VPkołysaj się, kiedy ma na to minutę, a wtedy łatwiej będzie mu spotkać się z Tobą w połowie drogi i przejść przez momenty, w których będzie musiał skupić się na młodszym.

Z drugiej strony rozwijaj praktykę „interwencji werbalnych”. Możesz zaopiekować się dzieckiem i powiedzieć, że widzisz syna. „Jestem teraz zajęty, możesz rysować, myć naczynia lub bawić się zestawem konstrukcyjnym. Co wybierzesz?

Kiedy chłopiec zacznie coś robić sam i nie będzie Cię rozpraszać, nie zostawiaj pozytywnego zachowania bez nadzoru, opisz je od czasu do czasu:

„Wow, widzę, że rysujesz świetne linie; są długie i jasne”.

„Zobacz, ile piany masz na gąbce. Zastanawiam się, czy da się namydlić talerz tak samo jak ręce?”

„Twoja wieża jest bardzo wysoka i pozioma”.

Możesz pokazać, że widzisz emocje i doceniasz, jak to robiąradzi sobie z nimi i jak się zachowuje, gdy udaje mu się zachować dobrze:„Zauważyłem to och, tęskniłeś za mną. Chodź, przebiorę maluszka i wspólnie wybierzemy dla Ciebie książkę. Możesz usiąść i poczekać na mnie(jeśli chłopiec tak wybrał, pokaż, że jesteś zadowolony z tego, jaki jesteś mężczyzna siedzi i czeka) lub baw się samochodami(okaż zainteresowanie: „Wchodzisz w toWybrałem kolor czerwony. Jak szybko jedzie / jak wysoko wjeżdża do garażu? „I tak dalej, bez końca i krawędzi.

Nie tylko opis uczuć, ale także stwierdzenie tego, co chłopiec zajęty, str pokaż, że go zauważasz, że w pewnym stopniu nawet z nim jesteśtak, kiedy robisz z nim swoje. To się zdarzaprzynosi ulgę, gdy ktoś się na niego smuci lub złości.

Jeśli Twój syn marudzi lub jest oburzony, że znowu „zabawiasz się z tym zamiast z nim”, może lepsze jest wspólne marudzenie lub narzekanie niż tysiąc słów? Sekretem operacji jest szczerość. Patrzysz na sytuację inaczej i szerzej, ale jakaś część Ciebie musi naprawdę podzielić się tym, co przytłacza dziecko, bo inaczej zamiast empatii zostaniesz wyśmiana.

Szukaj i pomóż swojemu synowi dostrzec korzyści płynące z dorosłości. Nie spekulatywne, ale bardzo konkretnei naprawdę dla niego cenne. On macoś jest dozwolone, co jest zakazane młodszemu, on ma dostęp do czegoś ekscytującego, ale ona nie. Musi mieć przestrzeń osobistą i nienaruszalność rzeczy osobistych.

Szukaj powodów, które pokażą, że zasady są takie same dla wszystkich i unikaj niewłaściwych działań mały będziesz go chronić z taką samą presją i stanowczością, jak chronisz ją przed nim.

Wszelkie porady korespondencyjne mają oczywiście wyłącznie charakter informacyjny. Jak mówią „są przeciwwskazania, konieczna jest konsultacja ze specjalistą”.

Jeśli czujesz, że nie możesz znaleźć właściwej linii postępowania, a proste samoinformowanie nie pomaga, osobista konsultacja pomoże Ci wybrać techniki i podejścia potrzebne w Twojej sytuacji oraz udoskonalić technikę ich wdrażania. Szczerze życzę powodzenia w rozwiązaniu trudnego zadania!

Ilustracja: econet.ru