Co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami. Najczęstsze formy manipulacji dziećmi. Dzieci manipulują dorosłymi

Już od najmłodszych lat dziecko doskonale rozumie, czego chce i zawsze otwarcie zaczyna domagać się tego, czego chce. I tutaj wiele zależy od reakcji rodziców na próby manipulacji dorosłymi przez dziecko. W przypadku, gdy potrzeby dzieci nie są zaspokajane zwykłą metodą wpływu, dziecko zaczyna szukać innych skutecznych sposobów osiągnięcia tego, czego chce.

W większości przypadków rodzice stają się źródłem zakazów dla dziecka. Nie dotykaj gniazdek, brudnych przedmiotów, nie ciągnij za drzwiczki szafek ani nie naciskaj przycisków telewizora. Dziecku nie podoba się, że jego pragnienie pozostaje niezaspokojone i zaczyna płakać. Płacz dziecka jest potężną i skuteczną dźwignią wpływu. Ojcowie i matki nie mogą tego znieść i idą na ustępstwa wobec manipulatora, aby uciszyć krzyki nieposłusznego dziecka.

Dziecko może nawet zachorować, zdając sobie sprawę, że surowy tata i mama natychmiast zamienią swój gniew na litość. Istnieje wiele sposobów wpływania na rodziców poprzez powodowanie problemów zdrowotnych, począwszy od symulowania objawów choroby po pojawienie się prawdziwej choroby.

Bardziej wyrafinowanym sposobem na osiągnięcie tego, czego chcesz, jest gdy dziecko przymila się rodzicom. Manipulacja za pomocą uczuć łagodzi, a czasem neutralizuje mamę i tatę, którzy stają się milsi i chętniej idą na ustępstwa.

Dlaczego dzieci manipulują dorosłymi?

Często rodzice prowokują i rozwijają określone metody manipulacji dzieckiem swoim zachowaniem. Kiedy dziecko nie chce jeść, zmartwiona matka zaczyna napychać łyżkę, używając rozpraszających piosenek lub rymowanek, które mają uśpić czujność dziecka. Jeśli ich ukochane dziecko zachoruje, rodzice zaczynają go nadmiernie chronić, pozwalając na to, co było wcześniej zakazane.

Taktyka kar i zakazów jest skuteczna pod warunkiem, że rodzice kompetentnie i jasno podają dziecku powody swojego zachowania. Dziecko musi zrozumieć, dlaczego i dlaczego stoi w kącie. Jeśli rodzice nie uzasadnią swoich metod wychowania, wówczas dziecko zaczyna wypracowywać taktyki manipulacji.

Jak zachować się jako rodzice w przypadku manipulacji dzieckiem

Konieczne jest wypracowanie określonej taktyki postępowania wobec dziecka, którą będą stosować wszyscy członkowie rodziny: mama i tata, dziadkowie. Dziecko musi nauczyć się, że w razie kaprysu wszyscy zachowają się tak samo. Ta strategia pozwoli uniknąć manipulacji ze strony dziecka.

W przypadku choroby dziecka rodzice powinni zachować powściągliwość i spokój;
- gdy dziecko używa pochlebstw, mama i tata muszą się zgodzić;
- najlepszym lekarstwem na szantaż jest okazanie obojętności;
- wyraźnie wyrażone niezadowolenie z zachowania ukochanego dziecka, a późniejsze opuszczenie pokoju pozwoli Ci uspokoić małego awanturnika.

Dziecko każdego dnia bada nie tylko otaczające go przedmioty, ale także zachowania innych ludzi. Dzieci są bardzo spostrzegawcze i łatwo rozpoznają słabości dorosłych. Dziecko dobrze pamięta, kiedy rodzice przestają być kategoryczni i konsekwentni w pewnych kwestiach, a następnie po mistrzowsku to wykorzystuje. „Wczoraj mama pozwoliła mi wieczorem obejrzeć kreskówkę, może dzisiaj mi pozwoli” – myśli dzieciak, po czym wpada w histerię. Jaki jest powód zachowania tego dziecka? Jak postępować z dzieckiem manipulującym i jak zapobiec występowaniu tego problemu? Ten artykuł pomoże rodzicom skorygować zachowanie swoich dzieci.

Mały manipulator: psychologia zachowań dzieci

Aby osiągnąć swoje cele manipulator dziecka potrafi stosować różne metody: płacz, kłamstwo, pochlebstwa, wymówki itp. Po napadzie złości kolejnego dziecka rodzice często kapitulują i spełniają jego prośbę. Osiągnąwszy kilka razy to, czego chciał, dziecko zdaje sobie sprawę ze skuteczności swoich metod i zaczyna z nich korzystać raz po raz.

W pierwszych latach życia dziecko dostaje to, czego chce, za pomocą płaczu. I wcale nie jest to manipulacja, jak sądzi wielu dorosłych. Często babcie radzą, aby nie ulegać żałosnym wołaniom dziecka: „pozwól mu się wypłakać i uspokoić”. Niektóre książki o psychologii mówią, że mały maluch jest przebiegły; reagując na jego płacz, pozwalasz mu manipulować tobą. Takie błędne informacje można obecnie znaleźć cały czas. A mały człowiek informuje dorosłych jedynie o swoich naturalnych potrzebach fizjologicznych czy emocjonalnych, bo nie ma innego sposobu, aby poprosić mamę o nakarmienie go czy zmianę pieluszki.

Kaprysy i histeria nie zawsze są manipulacją. Dzieci częściej niż raz w życiu doświadczają kryzysów dorastania, którym towarzyszą różne trudności w zachowaniu. Okresy takie są tymczasowe i naturalne dla każdego dziecka.

WAŻNY! Aby wychować osobę zdrową emocjonalnie, należy utrzymywać w rodzinie przyjazną atmosferę.

Co innego, gdy manipulacja jest już świadoma i ukierunkowana. „Mama nie kupiła wczoraj zabawki, ale dzisiaj płakałam w sklepie i nie mogła mi odmówić” – myśli dziecko. Po kilkukrotnym wypróbowaniu tej metody dorosłe dziecko zdaje sobie sprawę z jej skuteczności. Im starsze dziecko, tym lepsze są jego metody wywierania wpływu na rodziców. Jeśli wcześniej użył histerii, to w tym momencie może uciec się do gróźb, pochlebstw, symulacji, a nawet agresji.

Dziecko manipulujące: co robić

Przygotowaliśmy dla Ciebie kilka przydatnych wskazówek, które pomogą Ci skorygować zachowanie dziecka manipulującego i zapobiegną pojawieniu się takiego problemu w porę.

• Jeśli po raz kolejny dziecko wpadnie w złość - pod żadnym pozorem nie używaj, nie podnoś głosu, może to jeszcze pogorszyć sytuację. Nie ma sensu tłumaczyć czegokolwiek dziecku w takim stanie. Poczekaj, aż napad złości minie i porozmawiaj z dzieckiem spokojnym tonem.
• Nie zapomnij powiedzieć dziecku o swojej miłości. Dość często dorośli milczą na temat swoich uczuć, wierząc, że dzieci już o nich wiedzą. Ale każde dziecko musi czuć się potrzebne, słyszeć, że jest kochane, bez względu na okoliczności.
• Nie idź na ustępstwa, bądź mocny w swoich przekonaniach. Dziś masz dobry humor lub nie chcesz nic dziecku tłumaczyć i się z nim kłócić, a przymykasz oko na jego kolejną presję emocjonalną i robisz, co chcesz? Bądź przygotowany na to, że jeśli raz pójdziesz za przykładem swojego dziecka, to ono nie raz skorzysta z takich metod. Ważne jest, aby pozostać niezachwianym w swoich przekonaniach, niezależnie od okoliczności.

• Pamiętać: wszyscy członkowie rodziny muszą przestrzegać tych samych zasad wychowania. Jeśli mama i tata zabronią, ale babcia pozwoli, naturalnie dziecko będzie miało poczucie zamętu i niezrozumienia: „skoro jeden z dorosłych nie jest temu przeciwny, to nie jest to tak kategoryczny zakaz”.
• Dzień po dniu budować relacje oparte na zaufaniu z małym dzieckiem. Bez regularnych rozmów z dzieckiem rodzicom będzie znacznie trudniej zrozumieć przyczyny tego czy innego zachowania.
• Zwróć uwagę więcej uwagi swojemu dziecku. Co dziwne, dziecko często ucieka się do manipulacji, aby zwrócić na siebie uwagę. Spędzaj czas ze swoim dzieckiem. Wspólne zabawy i regularne rozmowy przyniosą znacznie więcej korzyści niż nowe zabawki.
• Nie próbuj kupować dobrego zachowania. „Jeśli odłożysz zabawki, kupię ci zestaw konstrukcyjny”, „córko, tylko nie płacz, kupię ci lalkę”. Błędem wielu rodziców jest zachęcanie dzieci do prawidłowego zachowania za pomocą takich metod. Dziecko przyzwyczai się do otrzymywania długo oczekiwanych nagród i będzie się starało zadowolić cię właśnie za to, sztucznie przedstawiając wzorowe dziecko. Pomyśl o tym, ponieważ jego potrzeby będą rosły wraz z dorastaniem.

SZCZEGÓŁY! Skorzystaj z terapii bajkowej, aby skorygować zachowanie dziecka.

• Zakazując, mów spokojnie i pewnie. Nawet jeśli mały manipulator wybuchnie płaczem lub obrazi się, powie coś zjadliwego w odpowiedzi na Twoją uwagę, zachowaj spokój i przyjacielski. W ten sposób dziecko wyraża swoją reakcję na to, co mu się nie podoba. Nie zmieniaj swojej decyzji, nie poddawaj się, wtedy Twoje słowa będą znaczące. Wyjaśnij dziecku, dlaczego zabraniasz mu tego robić. Bądź z nim szczery: „nie możesz tu grać, bo to zagraża twojemu zdrowiu” itp. Z czasem dziecko zacznie Cię rozumieć i słuchać.

• Ustal granice tego, co dozwolone. Zakazy muszą być odpowiednie i wprowadzone jak najwcześniej. Zawsze trzymaj się swoich zasad, nie zabraniaj zbyt wiele i nie rozmawiaj o tym zbyt często.
• Nie poddawaj się emocjom. Dzieci subtelnie wyczuwają Twój stan emocjonalny i odzwierciedlają go.
• Bądź przykładem dla swojego dziecka. Twoje słowa muszą odpowiadać Twoim czynom.
• Pozwól mi dziecko musi stawić czoła negatywnym skutkom swojego zachowania. Twój maluch co wieczór płacze, że nie chce pakować książek do szkoły? Nie karć go, nie zmuszaj, ale też nie rób tego za niego. Przychodząc na lekcje bez podręczników, znajdując się w wstydliwej sytuacji i otrzymując naganę od nauczyciela, następnym razem dziecko pomyśli o swoim zachowaniu.
• Nie czuj się winny. Powstrzymując próby manipulacji i będąc rygorystycznym w niektórych obszarach, możesz sprostać reakcji emocjonalnej dziecka. Nie ma potrzeby obwiniać siebie i uważać się za okrutnego rodzica. Chcesz po prostu wychować dobrego człowieka i robić to wszystko dla dobra.
• Znajdź kompromisy. Staraj się znaleźć wspólny język z dzieckiem. Rozmawiaj z nim z szacunkiem i naucz go konstruktywnej komunikacji. Wyjaśnij, co możesz zrobić, czego nie możesz zrobić, dlaczego itp.

Wychowywanie dziecka to złożony proces, który wymaga cierpliwości i zrozumienia. Nie rozpaczaj, jeśli napotkasz trudności. Pokonanie ich pomoże nie tylko utrzymać zaufanie w relacji z dzieckiem, ale także ją wzmocni.

Mama i tata powinni wiedzieć, co zrobić, jeśli dziecko manipuluje rodzicami. W końcu zdarza się to dość często. Jest to naturalna sytuacja rozwojowa. W młodym wieku dzieci po prostu nie mają innej możliwości, aby zmusić i przekonać dorosłych, aby robili, co im się podoba. Dlatego nie ma sensu ich za to karcić, o wiele ważniejsze jest uświadomienie sobie tego, co robią i unikanie bezpośredniego reagowania na ich groźby, łzy i lamenty.

Płakać. Najbardziej znanym sposobem kontrolowania rodzica jest płacz. Taki system rozwinął się sam, gdy w młodszym wieku zaczęto żałować i uspokajać dzieci, jeśli w ich oczach pojawiły się łzy. Około 2-3 roku życia dziecko zaczyna używać płaczu jako formy błagania i zmuszania dorosłych do zrobienia czegoś. Co innego, gdy gorzko szlocha z posiniaczonego miejsca, a co innego, gdy biegnie za rodzicami, płacząc i skomląc.

Histeria. Dziecko z wyczuciem wychwytuje słabości rodziców i jeśli zrozumie, że krzyki, szalone ruchy rąk i wycie najbardziej zdenerwowanych mamy i taty, zaczyna to robić w odpowiednich sytuacjach. Dzieci nie wiedzą, jak doświadczyć wstydu i zakłopotania. Uczucia te pojawiają się w starszym wieku, a zatem bez problemów w miejscach publicznych. Jeśli zdarza się to od czasu do czasu, oznacza to, że dziecko wpada w szał.

Załącznik. Dzieci szybko dowiadują się o rzeczach, które sprawiają, że dorośli się rozpływają. Jeśli rodzic uśmiecha się wzruszająco na słowa miłości od dziecka, nie pozostanie to dla niego niezauważone i możliwe, że następnym razem powie to, aby dorośli poczuli dla niego współczucie. To samo tyczy się przytulania i całowania. Jeśli jest to manipulacja, wówczas dziecko w reakcji na stwierdzenie rodzica, że ​​i tak nie dostanie tego, czego chce, szybko odepchnie mamę lub tatę i ucieknie.

Konkurs rodziców. Dzieci wiedzą na pewno, że mama i tata, bez względu na to, jak bardzo się kochają, zawsze ze sobą konkurują, dlatego kategoryczną odpowiedzią mamy idą do taty, który, być może, zrobi coś przeciwnego. Mogą też po otrzymaniu prezentu od mamy pochwalić się tacie, aby ten starał się być lepszy od niej.

Zimna wojna. Jeśli przez cały dzień nie chce wykonywać swoich codziennych obowiązków, kłócąc się o ubrania, jedzenie, sen i każdą drobnostkę, świadczy to o ich niezadowoleniu i próbie wyciągnięcia od rodzica ustępstwa lub ważnej dla niego rzeczy. Manipulacja ta ma na celu zagłodzenie rodzica, wymęczenie go niekończącymi się, pozornie poprawnymi dyskusjami o tym, dlaczego powinien iść spać i tak dalej.

Gniew. Dąsanie się lub kulturalna niechęć do rozmowy to oczywista próba manipulacji w celu uzyskania tego, czego chcesz. Tak najczęściej robią dzieci w wieku 2-5 lat, próbując wzbudzić w rodzicach litość i protekcjonalność wobec ich żądań.

Przyczyny manipulacji

Dorośli realizują swoje interesy, próbując argumentować swój punkt widzenia i biorąc odpowiedzialność za wynik. Dzieci mają w tym zakresie ograniczone możliwości, dlatego starają się forsować swoje pragnienia, nie posługując się logiką i siłą, ale emocjami.

Ludzki świat emocjonalny jest niedoskonały. Wszystkie nasze uczucia, doświadczenia i cechy charakteru odzwierciedlają ludzkie przywiązanie i niezdolność do samodzielnego przetrwania. Ludziom w naturalny sposób trudno jest się rozstać, doświadczyć niepowodzeń, zranić kogoś, sprawić, że ktoś będzie cierpiał. Dziecko wykorzystuje tę niedoskonałość, podświadomie oferując rodzicom układ: „Rób, co ja chcę, a zyskasz pozytywne uczucia: radość, spokój, moje szczęście i tak dalej”. Rodzice, którzy są emocjonalnie zależni i mają trudności z wydobywaniem pozytywnych doświadczeń od innych dorosłych i otaczającego ich świata, najszybciej dadzą się nabrać na tę ofertę.

Powodem manipulacji jest zatem nie tylko to, że dziecko jest małe i w naturalny sposób chce przejąć kontrolę nad rodzicami, ale także to, że matki i ojcowie nie widzą innych sposobów na cieszenie się życiem niż sprawienie przyjemności swojemu dziecku. Czasami rodzice błędnie interpretują zalecenia pedagogiczne dotyczące opieki nad dzieckiem i starają się spełniać wszystkie jego pragnienia, biorąc za dobrą monetę wszystkie jego łzy, napady złości, pocałunki i słowa miłości.

Co robić

Dzieci manipulują rodzicami świadomie i nieświadomie. Nieświadoma manipulacja ma miejsce wtedy, gdy nie wypracowano mechanizmu osiągnięcia celu. Dziecko jest naprawdę chore, bardzo zdenerwowane, urażone lub przygnębione odmową. Jego reakcja emocjonalna jest oczywiście przejawem manipulacji, ale jednocześnie nie oczekuje dobrego wyniku, a jedynie wyraża swoje emocje. Świadome manipulacje pojawiają się u dzieci, gdy w kółko wykonują te same sztuczki, a ponadto doskonalą swoje umiejętności techniczne: mocniej płaczą, wyją głośniej, dłużej milczą, kłócą się bardziej wyrafinowanie. W takim przypadku warto podjąć pewne działania. Oto krótka lista sposobów radzenia sobie z problemem:

• Uczy mówić „nie” i być asertywnym. Dziecko, aby dorosnąć, musi mieć ograniczenia. Psychika jest tak skonstruowana, że ​​zawsze czegoś chce i działa na zasadzie „tak”. Dlatego agresywna reakcja małego dziecka na odmowę rodzica jest normalna. Inna sprawa, że ​​trzeba to przetrwać i przekonać dziecko, żeby zrobiło to po swojemu. Dziecko rośnie tylko poprzez naukę i rozpoznawanie zakazów.
• Uznaj, że jego zachowanie jest normalne. Manipulacja to naturalne zachowanie osoby ograniczonej w swoich możliwościach, która nie chce lub nie wie jak wziąć na siebie odpowiedzialność. Dzieci nie potrafią i jeszcze nie potrafią być odpowiedzialne, bo cały czas chcą wszystkiego, a gdyby mogły obejść się bez rodzica, już dawno by to zrobiły. Dlatego nie ma sensu bać się ich manipulacji i martwić, że jest to nienormalne. Ważne jest, aby umieć przekazać konsekwencje życzeń dziecka i spełnić jego uzasadnione żądania.
• Nie kłóć się. Taktyką dziecka jest wyczerpanie rodzica, dlatego mądrze jest unikać wszelkiego rodzaju nudnych dialogów. Jeśli dziecko kłóci się dłużej niż 10 minut, to jest tylko jeden powód tego wszystkiego - doprowadzenie rodzica do punktu, w którym poddaje się ze zmęczenia. Jeżeli zatem zostanie powiedziane wyraźne „nie”, to wywód powinien być krótki i bez długich dyskusji na ten temat.
• Nie zmieniaj zdania. Oczywiście bycie zawsze jak krzemień jest niebezpieczną strategią. Nie buduje to zaufania do dziecka i czyni je nieelastycznym we własnym życiu, ale jeszcze gorszą opcją jest zmiana zdania pod presją dziecka. Rodzic musi mieć kilka „złotych” zasad, od których nie może odstąpić i których ściśle się trzyma. Nie powinni ulegać dziecięcej presji emocjonalnej. Poza tym warto mieć „srebrne” zasady, które mogą się zmieniać, ale nie znacząco. Oraz wszystkie inne subiektywne wymagania ustalane w zależności od sytuacji i które można omówić z synem lub córką.
• Dyskusja z dziećmi. Ważne jest, aby wychowywać dziecko poprzez ciągłą dyskusję z nim na temat zasad postępowania oraz tego, co jest dobre, a co złe. Powinno krystalizować się na oczach dzieci, dlaczego warto robić to w ten, a nie inny sposób. Wszystkie takie rozmowy należy prowadzić w spokojnej atmosferze, zanim dziecko ucieknie się do szantażu, łez i gróźb.
• Ucz się. Osobowość każdego człowieka jest niedoskonała. Dlatego nie zapominaj o samorozwoju i doskonaleniu swoich zachowań i przekonań. Jest to szczególnie ważne, jeśli rodzic ma tendencję do nadmiernego łączenia się z dzieckiem, żyjąc tylko swoim życiem, lub wręcz przeciwnie, jest okrutny i suchy. W końcu poddanie się manipulacji jest oznaką emocjonalności i człowieczeństwa. Życie wyłącznie kierując się logiką nie jest realistyczne. Dziecko dorasta, gdy uczy się nie tylko kierować się logiką, ale także potrafi zarządzać swoimi uczuciami, a nie tylko ich unikać. A jeśli w ogóle nie ulegniesz emocjonalnemu wpływowi dziecka, oznacza to wspieranie jego wyobcowania i zawstydzanie go za jego niedoskonałości.
• Naucz się brać odpowiedzialność. Prośba różni się od manipulacji tym, że dzieci nie myślą o konsekwencjach swoich pragnień. W rezultacie ignorują argumentację rodzica i nadal żądają. Aby dziecko nie wpadało w ciągłe manipulacje, musi być przygotowane, aby samo zaczęło myśleć o tym, co się stanie, jeśli jego życzenia się spełnią i co z tym zrobi. Dopóki jest mały, takie rozmowy nie mają żadnego znaczenia, ale gdy dorośnie, należy powierzyć mu zadania i obowiązki, które pomogą mu zrozumieć jego działania i możliwości.

Każda rodzina ma swoje zasady gry i dzieci je akceptują. Ale czasami próbują narzucać własne. A rodzice dają się nabrać na ten haczyk.

Psychologowie sugerują, że w większości przypadków to matki i ojcowie stają się sprawcami manipulacji dziećmi. Nieświadomie kształtujemy w nich pewne stereotypy i reakcje na nasze słowa.

Pragnienie miłości

Każdy chce być potrzebny i kochany. Dla wielu rodziców staje się to swego rodzaju dźwignią, naciskając którą wymuszają posłuszeństwo swoich dzieci. „Jeśli źle się zachowasz, nie będziemy cię już kochać/oddamy obcym i przyjmiemy kolejne dziecko”. Po takich słowach dziecko będzie próbowało zadowolić rodziców, aby otrzymać miłość.

Ale jednocześnie zaczyna rozumieć, że może osiągnąć to, czego chce, manipulując uczuciami innych ludzi. „Gdybyś mnie kochał, kupiłbyś lalkę!”

Jako ofiara

Psycholog Eric Berne argumentował, że ludzie zawsze grają w gry, aby skutecznie manipulować. Jedną z popularnych zabaw jest: „Zobacz, co mi zrobiłeś”. Służy do wywoływania poczucia winy i przy jego pomocy osiągania tego, czego chcesz. Technikę tę często stosują matki w stosunku do swoich dzieci. „Staram się dla Ciebie, staram się, a Ty.../Ja nie pracuję przez Ciebie, ograniczamy się na wiele sposobów...” Dziecko wyrobi sobie opinię, że jest dręczycielem. Tego typu manipulacje często przekazywane są z pokolenia na pokolenie: z babci na matkę, z matki na córkę... W końcu bycie ofiarą jest łatwe i wygodne.

Każda nasza manipulacja bardzo deformuje psychikę dziecka. Dzieci zawsze naśladują nasze zachowanie i niedaleka nadejdzie godzina, kiedy umiejętnie uruchomią ten mechanizm. A w sklepach dostaniemy napadów złości z powodu niezakupionej zabawki, trzaskania drzwiami, opuchniętych policzków, nieprzyjemnych porównań z innymi rodzicami. Jak można tego uniknąć?

Przestań histeryzować!

Znana sytuacja: dziecko ma drgawki, nie chce zrobić czegoś na Twoją prośbę (wyjść z piaskownicy, iść spać, wyłączyć telewizor...). Jesteś grzmotem i błyskawicą. Na dziecko spada fala oburzenia i wyrzutów.

Spróbuj radykalnie zmienić swoją politykę komunikacyjną. Najczęściej nie chwalimy dzieci za coś dobrego (bo wydaje się, że tak jest w porządku), a karcimy je za złe. Zacznij podkreślać wszystkie dobre rzeczy, które zrobiło Twoje dziecko. Odpowiadaj na wszystkie jego dobre uczynki i plany. Zachęć dobrym słowem, przytuleniem. I po prostu zignoruj ​​​​każdy impuls wszczęcia histerii. Wzmacnia to inny mechanizm: „Jeśli chcesz być kochany i dostać to, czego chcesz, zachowuj się dobrze”. To ciężka praca, ale warto.

Ważny

Najczęstsze techniki młodych manipulatorów:

Inni mają lepszych rodziców. Pozwalają na wszystko, wszystko kupili, wszędzie pozwalają - ale mnie tam nie ma. Porównując Cię z innymi „życzliwymi i wyrozumiałymi” rodzicami, dziecko chce wzbudzić w Tobie poczucie winy. (Nie powinieneś był dawać mu innych dzieci jako przykładów!) A teraz powiedz po prostu, że dziecko nic nie osiągnie takimi porównaniami, a ty nie będziesz bawić się w jego „gry”.

Krokodyle łzy. Każda matka jest gotowa „poddać się” na widok płaczącego dziecka. Zwłaszcza, gdy nerwy są już napięte i nie masz siły znieść kolejnej histerii. Dziewczęta i chłopcy doskonale wiedzą, że łzy są ich najważniejszą bronią, gotową wytrącić z równowagi nawet najbardziej wytrwałych.

W rzeczywistości zwroty „dziadka”: „Jeśli płacze, uspokoi się”, „Płacz więcej, siusiu mniej” - najczęściej działają. Jeśli zignorujesz łzy, po kilku nieudanych lamentach, dzieci naprawdę zrozumieją, że płacz jest nieskuteczną manipulacją.

Najważniejszą rzeczą w walce z manipulacją jest uświadomienie dziecku, że złe zachowanie jest przez Ciebie całkowicie bojkotowane. I zachęca się tylko do posłuszeństwa

Osobista opinia

Ekaterina Mirimanowa:

-   Moja córka zaczęła kryzys wieku, więc jest mi z nią ciężko, choć dość trudno mną manipulować. Razem z mężem staramy się nawiązać kontakt z dzieckiem, szukając sposobów, jak go do czegoś zachęcić.

Opis pracy: Oferuję Państwu artykuł na temat „Małe manipulatory”. Materiał ten będzie przydatny dla rodziców dzieci w wieku przedszkolnym, a także dla kadry nauczycielskiej w przedszkolach. Zawiera krótki opis manipulacji dziećmi, ich przejawy oraz listę zaleceń dotyczących rozwiązania tego problemu.

Manipulacje dzieci- wpływ dzieci na rodziców za pomocą manipulacji - ukierunkowane oddziaływania psychologiczne, które powodują u rodziców reakcje, których potrzebuje dziecko, z pominięciem i wbrew ich świadomej kontroli.

Pomimo częstego używania w literaturze naukowej terminu „manipulacja dziećmi” czy „manipulacja psychologiczna”, rozumienie jego treści pozostaje niejednoznaczne, ale główne cechy rozpatrywanego pojęcia, zidentyfikowane przez E.L. Docenko, Czy:

Obecność wpływu psychologicznego;

Postawa manipulatora wobec drugiego jako środka do osiągnięcia własnego celu;

Chęć uzyskania jednostronnego zysku;

Ukryty charakter uderzenia;

Wykorzystywanie wrażliwości psychicznej osoby (rodzica, nauczyciela itp.), „granie na słabościach”.

Najczęstsze formy manipulacji dziećmi to:

Histeria, kaprysy;

Słabość, wyimaginowana choroba;

Technika „Jeśli… to…”;

Kłamstwa, fikcyjne historie, donosy;

Wykorzystywanie nieporozumień wewnątrz rodziny.

Spróbujmy teraz rozważyć te formy manipulacji bardziej szczegółowo.

Większość naukowców zauważa, że ​​dzieci biorą pod uwagę konsekwencje histerii i kaprysów i pokazują je najczęściej w stosunku do dorosłych, od których te przejawy pozostają bezkarne, a dla dziecka – skuteczne. I tak np. jeśli dziecko za każdym razem, gdy jest w sklepie, zaczyna głośno i demonstracyjnie płakać po odmowie zakupu zabawki, a po jej zakupie natychmiast przestaje histerię, to rodzic ma do czynienia z manipulacją psychologiczną

Innym skutecznym sposobem manipulowania dorosłymi jest okazywanie słabości. Dla większości rodziców życie i zdrowie dziecka jest sprawą najwyższej wagi, co powoduje, że obawy o to mogą stać się powodem do manipulacji. Tym samym nagłe osłabienie, zmęczenie, ból brzucha, głowy itp. stają się podstawą do odmowy sprzątania zabawek, wykonywania codziennych czynności, wykonywania poleceń osoby dorosłej itp. Należy jednak umieć rozpoznać rzeczywiste przejawy choroby chorobowe i wyimaginowane: manipulacja psychologiczna będzie uważana za fakt, gdy wszystkie „oznaki choroby” znikną, gdy wymagania dziecka zostaną spełnione.

Technika „jeśli… to…” jest jednym z najczęstszych przejawów manipulacji psychologicznej u dziecka. Jednocześnie istnieją dwie możliwości takiej manipulacji: szantaż, groźba („jeśli nie włączysz mi kreskówki, nie będę spać” itp.) i obietnica („jeśli kupisz mi zabawkę , posprzątam swój pokój”). Różnica pomiędzy opisanym zachowaniem manipulacyjnym a umową polega na tym, że ta „obietnica” jest nieszczera, tj. nie zostanie wykonany.

Kłamstwa dzieci są również dość powszechnym sposobem zachowań manipulacyjnych. W takich przypadkach dziecko manipuluje dorosłymi, uciekając się do kłamstw, aby uzyskać zachętę lub uniknąć kary: „to nie ja, to on upuścił wazon”. Należy rozróżnić kłamstwa dzieci od przejawów fantazji: kłamstwa manipulacyjne zawsze służą egoizmowi.

Stosowanie pochlebstw można również zaliczyć do manipulacji psychologicznej. „Nagła wzmożona miłość” może pomóc manipulującemu dziecku osiągnąć upragnione cele.

Nieporozumienia wewnątrzrodzinne stają się także dźwignią wpływu na rodziców. Na przykład, gdy rodzice kłócą się lub rozwodzą, dziecko może używać wyrażeń takich jak „ale tata/mama kupiła mi zabawkę, co oznacza, że ​​kocha mnie bardziej”.

Wśród przyczyn manipulacji dziećmi najczęściej identyfikuje się dwie główne: chęć osiągnięcia przez dziecko korzyści osobistych oraz ograniczenie potrzeb dziecka (brak miłości, opieki, uwagi lub odwrotnie, ograniczenie samodzielności).

Znajomość przyczyn manipulacji dziećmi jest ważna dla zapobiegania niekonstruktywnym zachowaniom dorosłych. Głównym błędem popełnianym przez dorosłych jest bycie zbyt łagodnymi i przebiegłymi. Kiedy dorośli są gotowi na ustępstwa i folgować każdemu słowu dziecka, pokazują mu, że interesy innych ludzi można ignorować. W takich sytuacjach manipulacje tracą swą nieszkodliwość, a dorośli stają się „marionetkami” w rękach dziecka.

Zadaniem osoby dorosłej w specyficznej sytuacji manipulacji psychologicznej jest:

1. Ocena sytuacji. Konieczne jest zrozumienie sytuacji: musisz zrozumieć, do jakich celów dąży dziecko: poważne lub tylko kaprys; ustal, jak ważne jest, aby w danej sytuacji zachować się tak czy inaczej, czy można się poddać, czy nie, „postaw się na miejscu dziecka”.

2. Zajmij pewną pozycję i zachowaj spokój. Wyraźnie trzymaj się przyjętego stanowiska, spokojnie wyjaśnij dziecku i uzasadnij swoją odpowiedź.

3. Poszukaj konstruktywnego rozwiązania tej sytuacji, kompromisu.

4. Ignoruj. Ale nie ignoruj ​​tego, ale później wyjaśnij, dlaczego nie powinno się tego robić.

5. Odwróć uwagę dziecka, nie skupiaj uwagi na jego manipulacjach. Zwróć uwagę dziecka na coś, co go interesuje, zmień temat.

6. Pomóż dziecku się uspokoić, a następnie zadawaj pytania.

7. Omów sytuację z dzieckiem. Zaproponuj wspólne rozwiązanie tego problemu, spróbuj rozwiązać problem w drodze negocjacji.

8. Słuchaj i zrozum dziecko.

9. Powiedz dziecku o swoich uczuciach: że nie podoba Ci się to zachowanie, że Cię martwi, denerwuje itp.

10. Ujawnij manipulację. Daj jasno do zrozumienia, że ​​podejrzewasz, że jest przebiegły.

Zapobieganie przejawom manipulacji:

1) Szukaj przyczyn manipulacji

2) Zmiana własnych postaw i działań wychowawczych przez rodziców

3) Samokształcenie

4) Szukanie pomocy u specjalistów