Не стоит недооценивать себя. Как быть, если вас вечно недооценивают Низкая самооценка или скромность

Сосредоточьтесь на своих личных целях. Конечно, очень легко погрузиться в болезненные переживания по поводу чьих-то необдуманно сказанных слов, однако, вместо того, чтобы стараться доказать неправоту вашего оппонента, сосредоточьтесь на том, чего вы хотите достичь. Вместо того чтобы переживать о чьих-то сказанных словах, используйте гнев или печаль как мотивацию. Направьте эти эмоции в правильное русло. Пусть они помогают вам работать над достижением ваших целей.

Оставайтесь верны своим убеждениям. Даже если вы делаете ошибки и не можете решить задачу, не останавливайтесь. Ошибки неизбежны на нашем пути и даже необходимы, если мы хотим добиться успеха. Ошибки могут привести к более глубокому пониманию своего внутреннего мира и отношения к жизни.

Человеку чрезвычайно легко подобрать один маленький факт о другом и немедленно начать недооценивать его, даже не осознавая этого. Поэтому столь многие из нас не получают должного признания.

Итак, для тех, кого недооценивают из-за неподвластных вам обстоятельств: надеемся, что эти вполне осуществимые шаги помогут вам получить совершенно заслуженное признание!

Вы не можете строить свою жизнь, основываясь на ожиданиях других людей
Стиви Уандер

Явная недооценка - это просто часть моей жизни.

Что бы я ни делала, тем, кто видит меня впервые, обычное кажется экстраординарным, а выходящее за рамки привычного - и вовсе невыполнимым. Не может такого быть, чтобы я вносила такой же вклад в общество, как и все остальные.

Это не просто заключение, сделанное мной. Именно об этом мне говорили прямо в лицо. Люди так относятся ко мне из-за белой трости в моих руках - знака, информирующего окружающих о слабости моего зрения.

Самым показательным был случай, произошедший со мной, когда я ехала в колледж на раннюю лекцию. В автобус вошел мужчина и сел рядом со мной. Он спросил, как я поживаю, я ответила так, как велит вежливость, а потом задала ему аналогичный вопрос.

Его ответ был таким: «Бывало и лучше. Я только что вышел из тюрьмы».

С этого момента диалог покатился под откос. Он сказал, что готов был «поставить на себе крест», «считать все потерянным», «покончить с собой».

А потом он честно и открыто заявил мне, что «глядя на тебя и понимая, насколько ужасна твоя жизнь, я не могу наложить на себя руки, ты вдохновил меня, показав, что есть тот, кому гораздо хуже, чем мне».

Я ехала в автобусе в университет, где училась, а он, едва выйдя из тюрьмы, направлялся черт знает куда! К горлу у меня подступил горький комок.

Меня без раздумий и сомнений невероятно недооценили, а мою жизнь низвели до крохотного осколка того, чем она в действительности являлась. И все это - из-за одной маленькой детали!

Услышав слово «предрассудок», люди автоматически представляют худший пример осуждения другого и немедленно причисляют самих себя к категории «невиновных». «Мы ни в коем случае не недооцениваем и не дискриминируем других людей в том смысле, который несет слово «предрассудок»!»

Однако в словаре Мариам Вебстер это понятие определяется просто как «беспочвенное отрицательное отношение или симпатия, сформировавшиеся до получения значимой информации».

Человеку чрезвычайно легко подобрать один маленький факт о другом и немедленно начать недооценивать его, даже не осознавая этого. Поэтому столь многие из нас не получают должного признания из-за обстоятельств, неподвластных нашему контролю. Вот несколько примеров.

• Вы занимаете низшую должность, не имеете опыта в своей области и при этом продолжаете учиться и развиваться.
• Вы находитесь в процессе смены работы и в постоянном поиске.
• Вы молоды или не состоите в браке, или ваше финансовое положение неустойчиво, и ждете ребенка.
• У вас есть физический или умственный недостаток.
• Вы выбрали карьеру, которая, по мнению остального мира, не приносит дохода.

Даже несмотря на то что вы, несомненно, являетесь невероятно ценной и талантливой личностью, одно из этих мелких обстоятельств способно принизить вас в глазах окружающих.

Да, основной совет для людей, оказавшихся в ситуации, когда другие отпускают негативные комментарии в их адрес, заключается в том, чтобы просто не слушать остальных. Но если день за днем нам повторяют, что мы ниже, чем есть на самом деле, следовать ему может быть сложно.

Я знаю, что такое ощущать себя недооцененной. Мне знакомо чувство, когда без малейших раздумий занижаются результаты, которых можно от меня ожидать.

Однако я извлекла несколько уроков из состояния вечной непризнанности и во многом научилась противостоять давлению этой ноши.

Итак, для тех, кого недооценивают из-за неподвластных вам обстоятельств: надеюсь, эти вполне осуществимые шаги помогут вам так же, как они помогли мне.

Знайте себе цену

Это самый простой и незамысловатый шаг, который вы можете сделать к избавлению от разрушающего вас негатива. Однако, это и один из самых сложных для настоящего внедрения в практику пунктов. Если люди говорят, что мы не столь значительны, как сами о себе думаем, то им легко можно поверить.

Вам нужно целенаправленно и сознательно напоминать себе о том, насколько вы на самом деле ценны. Вот несколько способов совершения этого абстрактного, но необходимого шага.

Делайте себе комплименты

Услышав негативный отзыв в свой адрес, блокируйте его позитивом.

Делайте себе комплименты, глядя в зеркало. Хвалите себя по утрам перед выходом из дома. Поддерживайте себя, вынося на первый план сознания качества, делающие вас уникальным и бесценным.

Напоминайте себе о причинах для гордости

Неважно, сколь незначительными они могут показаться. Если в прошлом вы сделали то, чем можно гордиться, или сейчас занимаетесь тем, то подобные достижения должны демонстрировать вот что: одно мелкое обстоятельство, из-за которого вас недооценивают, не столь уж и важно, если по-настоящему во всем разобраться.

Демонстрируйте самоуважение

Вот, о чем я говорю: двигайтесь уверенно, разумно подбирайте гардероб, делайте все так хорошо, как позволяют ваши возможности. И в результате ваша самооценка резко возрастет.

К тому же, людям сложнее будет недооценивать вас, если вы будете выглядеть так, словно знаете, что делаете . Поначалу может показаться, что вы лишь имитируете подобное поведение, но, поверьте, долго притворяться не придется.

Просвещайте тех, кто проявляет понимание

Как и любому абсолютно слепому человек, мне стало ясно нечто крайне важное: многие люди просто невежественны или неверно информированы. Они никогда раньше не сталкивались с теми, кто не видит, а потому ничего о них не знают.

Если я начинаю общаться с ними, рассказываю свою историю, показываю, что я такой же человек, как и все остальные, у многих из них мнение обо мне и моих способностях значительно улучшается.

Вам не нужно рассказывать о своей жизни каждому встречному, но в недооценке окружающих огромную роль играют дезинформация и недостаток понимания.

Окружите себя единомышленниками

Я говорю о тех людях, которым вы можете поведать о своих разочарованиях; о тех, кто поможет вам преодолеть трудности, когда .

По-моему, этот шаг является ключом к сохранению позитива в моей жизни. Мне уже приходилось общаться с людьми, которые могли или не могли видеть меня такой личностью, какой я вижу себя. Так почему мне следует стремиться домой и снова переживать это или зазывать подобный негатив в собственную жизнь?

Иногда заниженную оценку демонстрируют именно те : семья, друзья, коллеги.
Знаю, для некоторых из вас это может быть самым сложным моментом. Именно поэтому так важно найти узкий круг ближайших людей, способных поддержать вас в любой ситуации. В него должны входить те, кто подбадривает вас и остается рядом, кто желает поднять ваш дух, а не испортить настроение.

Обещаю вам, если вы найдете подобную группу, то даже при явном отсутствии должного признания, ее участники помогут вам сохранить психическое здоровье. Здравый смысл и готовность знакомиться с новыми людьми и налаживать контакты - это действительно все, что вам нужно для общения с другими на более глубоком и полном понимания уровне.

Вступите в компанию единомышленников, например, в группу медитации или йоги, класс развития интуиции, клуб писателей или еще куда-нибудь, где вы сможете почувствовать поддержку и духовную близость. Начиная знакомиться с людьми, будьте готовы открываться перед ними и рассказывать им хоть что-то. Они, как и вы, пришли сюда в поисках общения, а потому откровенность и искренность породят доверие.

Подобные отношения не возникают за один день, чтобы появились результаты, потребуется работа и последовательность. Но если у вас есть желание общаться, то люди на глубинном уровне поймут или почувствуют это и начнут отвечать вам взаимностью. Такие связи могут превратиться в наиболее полноценные отношения, способные помочь вам преодолеть заниженные ожидания и негатив.

Докажите, что они ошибаются

Недооценивающие вас люди думают, что им известно нечто такое, чего вы о себе по какой-то причине не знаете. Однако домашнее преимущество именно на вашей стороне: вам о себе известно больше, чем кому бы то ни было.

• Вы знаете свою истинную цену.
• Вам известно, с каких позиций говорит большинство людей.
• Вы знаете, что можете пообщаться с тем, кто поднимет вам настроение.

И, в конце концов, вы единственный, у кого есть планы на вашу жизнь. Вы единственный, кому известно о вашем успехе и о том, что вы собираетесь его развивать.

Итак, вы единственный, кто может делать шаг за шагом и продолжать двигаться вперед даже тогда, когда, по мнению остальных, вам следовало бы немедленно остановиться. Вы единственный, кто может доказать, что они ошибаются.

И, наконец, вы тот, на ком лежит ответственность. Неважно, что говорят или думают другие, именно вы выбираете свою жизнь и дорогу.

Если вы знаете себе цену и продолжаете двигаться вперед, если вы понимаете образ мышления окружающих вас людей и опираетесь на любящих вас близких, то скоро вы увидите изменения в восприятии тех, кого вы встречаете на своем жизненном пути, и в себе самом.

Устал от того, что люди сомневаются в твоих силах? Не понимаешь причину и не знаешь, как исправить ситуацию? Присмотрись к себе и окружающим. Ведь они относятся к тебе так, как им позволяешь ты. подскажет, как выбраться из ситуации.

Будь уверенным

Избавься от речевых маркеров нерешительности — «наверное», «мне кажется», «может быть», в беседе выражай свои мысли чётко. Начни высказывание со следующих конструкций: «Я считаю …, потому что…» / «Я придерживаюсь этого мнения, потому что…» / «Я вижу эту проблему, вопрос так …». Изложив собственную точку зрения, выслушай собеседника.

Используй критику себе во благо

Не обязательно делать так, как говорят окружающие, но узнать их точку зрения стоит. Принимай к сведению объективные замечания. Тебя ругают, а ты становись ещё лучше. Разговаривать с человеком, который тебя явно недооценивает и не скрывает этого, крайне тяжело. Но не поддавайся эмоциям. Сделай пару глубоких вдохов животом, успокоившись, прими критику сдержанно и не ведись на провокации. Гнев, обида, отчаяние — очень сильные эмоции, управлять которыми непросто. Но если сумеешь их подчинить, получишь мощнейшую мотивацию к достижению успеха.

Переубеждай окружающих поступками

Дело красноречивее слов. Учись бороться с людской предвзятостью, демонстрируя успешно выполненную работу. Лучший ответ критику в таком случае следующий: «Думай обо мне всё что угодно, но результат покажет, как ты ошибаешься».

Ставь реальные цели

Рвёшься доказать всем и вся, что способен на большее, берёшься за непосильное задание — и проваливаешь его. Конечно, скепсис окружающих небезоснователен. Любую сложную задачу намного проще выполнить, разбив её на более простые. Справляясь с такими пунктиками, ты почувствуешь себя гораздо увереннее. А желание достигать новых вершин возрастёт.

Как настроиться на рабочий лад и ходить каждый день на работу в хорошем или пусть хотя бы нейтральном настроении, если руководитель унижает и постоянно критикует вас в присутствии остальных коллег? Ситуация крайне деморализующая и никак не способствующая рабочей продуктивности. Однако прежде чем принять пораженческое решение об уходе с работы, попробуйте рассмотреть альтернативные стратегии своего поведения. Вполне возможно, что вам более не придется нервничать при виде босса, который делает вашу рабочую жизнь невыносимой. Предпримите несколько профессиональных и дипломатических действий по превращению нетерпимого начальника в более лояльного к вам человека.

1. Если вы обладаете достаточно крепкими нервами, просто игнорируйте его уничижительное отношение. В большинстве таких случаев босс принижает вас исключительно для проявления своей власти. Ваша болезненная реакция на такое поведение только дополнительно тешит его эго и тщеславие и служит их питательной средой. Если вы хотя бы внешне будете демонстрировать свое хладнокровие и спартанское спокойствие, то придираться к вам станет просто неинтересно и бесполезно.

2. Поговорите приватно со своим руководителем о том, что его отношение к вам вас расстраивает и влияет на продуктивность вашего труда. Дайте ему однозначно понять то, что вы весьма цените его внимание и его советы и пожелания, но будете признательны ему еще больше, если будет высказывать свои претензии исключительно вам лично, а в присутствии других сотрудников.

3. Обратитесь в отдел по работе с кадрами или непосредственно к специалисту этого отдела по решению рабочих проблем. В противном случае, если ситуация совсем накалена, то возьмите на себя смелость обратиться к руководству повыше, то есть к начальнику вашего начальника. Эта мера применима только после того, как вы уже провели диалог со своим непосредственным боссом и результата этот диалог-беседа не имел.

4. Оставляйте ваши рабочие проблемы сразу же за порогом офиса, не несите их домой, чтобы еще раз "переварить" проблемы с близкими людьми в виде ваших слез, депрессии или истерики. Не позволяйте несправедливому отношению босса негативно влиять на вашу семейную и внерабочую жизнь. Как только поведение вашего начальника начинает отрицательно влиять на личную жизнь, то, возможно, пришло время действительно что-то менять.

5. Пообщайтесь с близким другом или членом семьи, чтобы выговориться и выразить свое расстройство и обеспокоенность сложившейся ситуацией. Коллеги - это не те люди, с которым стоит делиться такими проблемами, иначе вы рискуете превратиться в источник дополнительных сплетен и слухов, которые рождаются в коллективе в мгновение ока и, естественно, немедленно доносятся до ушей босса. Близкий товарищ или родственник вполне может вам помочь взглянуть на неприятную ситуацию с другой, более объективной стороны, и посодействовать в выработке правильной стратегии поведения с невыносимым начальником.

«Я не знаю, что значит гордиться собой. Я из семьи довольно известных ученых и юристов, но по стопам родителей не пошел, потому что долго учиться мне не хотелось. В итоге получил диплом в области телекоммуникаций. Сейчас я хорошо зарабатываю, но никогда не говорю об этом, чтобы не показаться высокомерным. Правда, дело не только в деньгах: я постоянно недооценивал себя по многим пунктам. Когда меня хвалили за что-то, я отвечал, что моей заслуги в том нет, что это было легко. Но теперь я знаю, что от такой постоянной недооценки себя очень устают окружающие. Впервые я столкнулся с этим, когда познакомился с Ириной, своей будущей женой. Знаете, как это бывает: девушка вам очень понравилась, но если она не заговорит с вами сама, вы никогда к ней не подойдете. Это наш случай. Я никогда не осмелился бы к ней приблизиться. Я считал, что она слишком хороша для меня. К счастью (и я до сих пор не знаю почему), она обратила на меня внимание, и мы начали встречаться. Помню наш первый откровенный разговор. Мы должны были рассказать друг другу о двух своих самых больших недостатках и двух достоинствах. Понятное дело, что из своих недостатков я мог составить целый список, а вот отыскать в себе хотя бы два достоинства мне было очень сложно. В конце концов я определил себя как человека работящего и скромного. На что Ирина ответила поразительную вещь: то, что я пытаюсь показать другим, – это не скромность, а глупость, скромность заключается не в том, чтобы скрывать свои достоинства и успехи от окружающих. Еще она объяснила мне, что моя низкая самооценка очень неудобна для окружающих, потому что все знают, что , а говорить постоянно «да нет же, ты очень хороший» очень утомительно. Мне было неприятно такое услышать, но я осознал очень важную вещь: чем больше я хотел казаться скромным, тем более высокомерным становился, я же говорил все время о себе!»

Алексей, 31 год

Низкая самооценка или скромность?

Хроническое обесценивание себя не имеет ничего общего со скромностью. Когда человек себя недооценивает, он отказывается смотреть на себя объективно: он умаляет значение своих достижений, словно признание собственных успехов является проявлением высокомерия и самомнения. На самом деле помнить о своих прошлых успехах и гордиться тем, чего удалось добиться, нормально. Признание собственных достижений – часть фундамента, на котором строится самоуважение, питающее веру человека в себя и позволяющее ему браться за выполнение новых амбициозных проектов. Вот что говорит об этом Вадим Ротенберг, психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета: «Наши жизненные успехи зависят не только от желания чего-то добиться, от наших способностей и жизненных обстоятельств. Они еще в большей степени зависят от нашего самовосприятия, от того, какими мы видим себя». «Чтобы жить той жизнью, которая нам нравится, важно не только верить в себя, но и верить себе», – соглашается писатель Николай Крыщук.

Низкая самооценка или высокомерие?

Как ни странно, между высокомерием и привычкой постоянно обесценивать себя есть немало общего. Логика высокомерного человека: «Я добился чего-то, следовательно, могу этим гордиться. Я чертовски талантлив, это же очевидно. Я гораздо талантливее тех, с кем мне приходится общаться». Высокомерный человек воспринимает мир через призму своих успехов и принижает всех тех, кто не настолько успешен, как он. Люди с заниженной самооценкой пользуются другой мыслительной схемой: «Я добился чего-то, чем могу гордиться. Но гордиться чем-то – значит проявлять высокомерие. Следовательно, я не должен показывать, что я горжусь своим поступком, я должен себя принизить». В обоих случаях реальность искажается. Таким образом, оба приходят к неправильным суждениям о себе и об окружающих: все либо хорошо, либо плохо. Люди с низкой самооценкой судят об окружающих слишком категорично, считают Стивен Грэхем и Маргарет Кларк (Steven Graham, Margaret Clark), психологи Йельского университета (США). «Те из нас, кто недооценивает себя, вообще склонны к черно-белому восприятию, – считает доктор Кларк. – Им трудно осознать, что у человека рядом могут быть как положительные, так и отрицательные черты. Кроме того, их очень беспокоит то, как к ним относятся близкие. Когда все складывается благополучно, они склонны идеализировать партнера, но при первом же разладе фокусируются на его негативных качествах. Такой способ самозащиты помогает неуверенным в себе людям избегать близости и связанной с ней боли».

Скромность без обесценивания

В словарях понятие скромности определяется как умеренная оценка себя самого. Быть скромным – значит уметь сказать себе: «У меня получилось что-то сделать, значит, я на это способен», не обобщая и не сравнивая себя с другими. Истинная скромность проявляется в открытости по отношению к окружающим, в умении не перегружать людей повышенным вниманием, позитивным или негативным, к собственной персоне. Быть скромным – значит принимать и прощать ошибки, свои и чужие, и не оценивать людей за их успехи или неудачи. Если что-то не получается, это не потому что человек плохой. И наоборот – успех не доказывает того, что кто-то лучше других.

Важно

Низкая самооценка – не признак скромности

Быть скромным не значит обесценивать себя. Привычка обесценивать себя сродни высокомерию. Люди с завышенной и заниженной самооценкой искаженно воспринимают реальность, постоянно сравнивают себя с окружающими и слишком категоричны в суждениях.

Гордость и высокомерие: частая путаница

Истинная скромность – продолжение истинной гордости

Вполне реально адекватно оценивать себя, не выказывая при этом никакого высокомерия. Суть в том, чтобы сказать себе: «Я могу это сделать», не умаляя собственных достоинств («Мне просто повезло») и не сравнивая себя с другими («Значит, я лучше других»)…