Научитесь говорить о любви к своему ребенку! Нужно ли ребенку говорить «я тебя люблю»

Замечали ли вы, что в возрасте 3-4 лет дети начинают активно признаваться в любви – маме, папе, бабушкам и дедушкам, сестрам, братьям, и другим близким ребенку людям. Ни с того, ни с сего ребенок может сказать: «Мама, я тебя люблю!». Такое возможно в семьях, где ребенок ощущает себя любимым, в семьях, где ребёнок часто слышит о любви и видит ее проявление. Осознание того, что дети любимы, дает им:

1. Возможность доверять.

Когда дети знают, что они любимы, они знают, что есть кто-то, кому они могут доверять. Безусловно, не каждый совет, который мы будем давать им на протяжении всей жизни, будет лучшим. Но они могут быть уверены, что мы даем его исходя из самых лучших намерений и во благо их интересов.

2. Веру в свою ценность.

Когда дети знают, что они любимы, потому что они такие, какие они есть, а не потому, что они что-то сделали или не сделали, – они начинают понимать истинную ценность своей жизни. И люди, которые в полной мере осознают неотъемлемое значение своей жизни, скорее всего, достигнут гораздо большего.

3. Фанатов на всю жизнь.

Дети, которые любимы, знают, что на их стороне всегда будет кто-то, кто будет болеть за них. Будь то спортивное соревнование, или игра под названием «жизнь», на трибуне всегда будет находиться самый близкий человек, который всегда поддержит и подставит свое плечо.

4. Мужество.

Любящий родитель становится прочным фундаментом, который никогда не может быть поколеблен. Когда сын или дочь знает, что их основа является сильной и стабильной, ребенку гораздо проще рисковать, потому что мужество становится для них естественной чертой характера.

5. Время, чтобы вырасти.

Любовь терпелива. Любовь переносит и хорошее, и плохое. Это дает детям время, чтобы получить мудрость, осмотрительность и понимание.

6. Возможность делать ошибки.

Естественное воплощение любви – прощение. Когда мы любим кого-то, мы прощаем им их заблуждения и проступки. Дети, которые знают, что они любимы, знают также, что они будут прощены.

7. Коррекцию поведения.

Испытывая любовь, человек видит в другом человеке только хорошие качества. Этот факт обладает мощным корректирующим эффектом. Считая человека изначально хорошим, мы пытаемся подтянуть его до этой планки, особенно в моменты, когда поведение человека требует коррекции.

8. Радость.

Будь то 5-ти летний ребенок или 90-летний старец, ощущение того, что ты любим, всегда вызывает улыбку на лице и тёплые ощущения в душе. Оно согревает сердце, поднимает настроение, и в результате дарит возможность радоваться жизни. Это ощущение может изменить как весь день человека, так и всю его жизнь!

9. Надежду.

Любовь вселяет надежду. Надежду на светлое будущее, на то, что мы имеем ценность, на то, что мы можем нравиться, что мы достойны проживать радостную и счастливую жизнь. В детском возрасте надежда имеет особое значение, потому что детям важно верить, что впереди их ждет только самое лучшее.

10. Возможность не бояться.

Любовь для детей сродни защищенности. Они знают, что раз они любимы, их всегда защитят и таким образом можно не бояться. Что бы ни случилось пугающего в их жизни, – лай соседской собаки, экзамен, поступление в институт, первое собеседование, вступление в брак, – дети, которые ощущают себя любимыми, справятся с этими трудностями гораздо лучше.

11. Ощущение того, что они являются частью чего-то большего, чем они сами.

Ребенок, которого любят, чувствует, что его принимают и что он становится частью чего-то большего, чем он сам себя считает, – семьи, общества, планеты, вселенной. Это ощущение масштаба рождает в нем ответственность, целеустремленность и этическое отношение к окружающему миру.

12. Уверенность, что им всегда рады.

Транслируя ребенку, что вы его любите, что в любой жизненной ситуации вы будете рады ему, что в любой момент времени он может вернуться в ваш дом, ребенок будет помнить об этом даже тогда, когда будет находиться за тысячи километров от вас.

13. Возможность полюбить самим.

14. Веру в любовь.

В нашем материальном мире людям все чаще не хватает веры в вечные ценности. Транслируя своим детям, что любовь оказывает огромное влияние на человека и играет в его жизни главную роль, мы помогаем им преодолевать трудности жизни, не обращать внимания на временные неурядицы. В каждый момент времени дети будут знать, что самая большая ценность лежит во взаимоотношениях людей и где бы они ни были, вера в любовь будет в их сердцах и вести их в правильном направлении.

Скажите, часто вы говорите своему ребенку, что любите его? Каждый ли день он слышит от вас нежное и важное слово — «люблю»? Точно ли ваш ребенок знает, что вы его любите ? Умеете ли вы правильно хвалить ребенка? А сколько раз в день вы критикуете, воспитываете, читаете нотации и делаете своему ребенку замечания?
Искренне считая себя заботливой и любящей мамой, я пришла в ужас от своих же наблюдений. На одно «люблю» приходится десять — «не трогай!», «перестань!», «не лезь, упадешь», «кто тебя просил?», «сколько раз просить почистить зубы?», «марш в кровать!». А интонации!.. А тон! То приказной, то увещевающий, то раздраженный… А днях мой сын пришел и начал разговор с того, что сказал: «Мама, а помнишь, ты говорила, что любишь меня даже тогда, когда я делаю что-то плохое?» Так он собирался сказать мне о том, что изрезал ножницами скатерть. Неужели мой сын боится признаться мне в своих проступках, считая необходимым напомнить мне о моих же словах. Так, на всякий случай. А вдруг уже не люблю? А ведь я люблю своих детей, и полагаю, что они об этом знают.

Сколько еще мам считают излишним говорить своим детям о том, что они их любят? Тоже считают, что они об этом знают? А знают ли? Я сомневаюсь.

Любой нормальный человек, если на него кричат, критикуют, ругают, абсолютно уверенно заявит, что это не любовь! Любовь так не выражают. Любовь, прежде всего, проявляется ласковыми словами, заботливыми поступками. Самый простой способ донести другому человеку свои чувства – это сказать о них. Проще способа пока не изобрели. Родители же обычно предпочитают выражать любовь поступками. Мы заботимся о своих малышах, не спим ночами, укачивая на руках приболевшее чадо, покупаем им сладости и дорогие игрушки, желая порадовать и часто закрывая глаза на ограниченный семейный бюджет. В этом проявляется наша любовь. Но по мере того, как крошечный милый ангелочек подрастает и превращается в грозу дворовых кошек и домашней утвари, мы все реже и реже говорим ему о своей любви, полагая, что он и так знает, что он любим. А он – не знает! Из ежедневных слов и интонаций он делает абсолютно другой вывод. Задумайтесь, как часто нам, взрослым, не хватает теплых и ласковых слов от близких людей. Отсутствие заботы, критика, нехватка внимания наполняют сердце и душу одиночеством и тоской. А ведь так хочется, чтобы в острые моменты переживаний и трудностей было на кого положиться, от кого услышать слова поддержки и одобрения. Однако, чаще всего мы получаем совершенно другое… А почему? А потому что молчим и полагаем. Муж полагает, что все сказал вам еще перед свадьбой, вы же считаете, что он должен догадаться о ваших чувствах и желаниях. Так же и вы полагаете, что ребенок знает о том, как вы сильно его любите. Скажите ему прямо сейчас! Он должен точно знать, быть уверенным, что вы его любите даже тогда, когда он балуется и ведет себя плохо. Тогда ему не придет в голову напоминать вам о ваших же словах. Чаще мы поступаем так, как поступали с нами наши родители. И если мама всю жизнь полагала, что ребенок и так знает о ее любви, то выросшему ребенку будет очень сложно относиться по-другому к своим детям. На одно критичное негативное замечание должно приходится 3-4 раза положительных поощрительных утверждения. Посчитайте соотношение в вашей семье. Задумались?

Казалось бы, нет ничего проще, чем сказать ребенку «Я тебя люблю». Это ведь человек, за кого мы готовы отдать не задумываясь жизнь, чьи проблемы и заботы занимают все наши мысли, тот, о ком мы постоянно говорим, кто является смыслом нашего существования. «Казалось бы», потому что на самом деле многим родителям трудно говорить о своих чувствах в столь прямой форме. Тем не менее, эти простые слова нашим детям безумно нужно. Узнайте, как научиться их произносить... просто так.

Зачем ребенку слова «Я тебя люблю»?

«Ты просто прелесть» - это не то же самое, что «Я тебя люблю». Первую фразу мы говорим иногда своей подруге с работы, когда она сделает нам одолжение, мы говорим это кому-то, кто для нас хороший. Вторая фраза - это гораздо более личное, посвященное специально данному лицу, интимное признание. И только это второе поможет нам заложить основы хорошей связи с ребенком.

«Я люблю тебя» дает ребенку чувство безопасности. Дети для своих родителей самые лучшие, важные и по-своему единственные. Каждый хочет быть особенным, но для детей эта потребность имеет исключительное значение. Что бы не происходило, есть в мире кто-то, к кому можно обратиться за помощью.

Дети, которые регулярно слышат «Я тебя люблю», имеют большую уверенность в безусловном принятии. С большей легкостью они признают ошибки и реже лгут, ведь они не боятся отвержения, вытекающего из плохого поведения. И дело тут не в беспечности. Доверие - это фундамент, строительство которого возможно благодаря этим трем простым словам. Если кто-то любит нас, он хочет для нас самого лучшего. Мы доверяем ему, это естественно.

Проблема с «Я тебя люблю»

Вся проблема заключается в том, что, хотя говорить «я тебя люблю» кажется чем-то очень естественным и простым, оно вовсе таковым не является. Чаще всего это объясняется одной простой причиной - мы не слышали достаточно много таких слов в детстве. При этом возникает своего рода блокировка, из-за которой признание в любви откладывается на вечное «потом». Мы ждем специальный момент, или просто успокаиваем себя, что ведь «ребенок и так все знает». А он вообще знать этого сам по себе не может. Он должен услышать это, и не один раз, а сотни раз.

Научитесь говорить о любви к своему ребенку!

Родители не должны помнить, когда в последний раз они говорили детям о своей любви. Они должны делать это настолько естественно, что внимание на этом не заостряется. Если в вашем случае все по-другому, измените это благодаря нескольким простым советам.

• не откладывайте признания в любви на потом. Если вы чувствуете себя стесненно сегодня, то это всегда будет так, и «потом» никогда не наступит! Скажите своему ребенку «Я тебя люблю» сегодня. И делайте это каждый день;
• не думайте, что эти слова требуют специальной подготовки, исключительного момента, важного события. Это не так, более того, в такие моменты труднее произносить столь важные слова;
• если вам очень трудно и вы не можете себя перебороть, то начните тогда, когда ваш ребенок... спит. Оставьте на время стирку, фильм или другие дела, которыми вы заняты. Погладьте своего спящего малыша по щеке и прошепчите: «Я люблю тебя, знаешь?». Это действительно хорошее начало;
• показывайте ребенку любовь в банальных ситуациях. Когда вы щекочете его, когда читаете ему, когда купаете («Я люблю этот голый животик, голые ножки и всю тебя люблю, ты маленькая мисс Чистота!»). Если это доставляет вам трудности, начните издалека, например: «А знаешь ли ты, кто любит тебя больше всего на свете?»;
• говорите о любви уже с младенцем! Это не смущает ни одного родителя, а если вы будете делать это часто, это станет замечательной привычкой;
• объясняйте ребенку, что значит «Я тебя люблю». Вы можете спросить, например: «Знаешь ли ты, что значит любить кого-то? Это значит считать, что кто-то замечательный и лучший в мире. Я так думаю о тебе, поэтому я тебя люблю».

Знаете ли вы, что можете ожидать после такой «тренировки»? Чего-то необычного! Ваш ребенок, если только он умеет говорить, быстро ответит вам тем же. И это будет самым большим доказательством огромной силы этих простых слов.

Сегодня, thinking creatures, я хочу написать о любви. Да, о той самой любви, которая правит миром, и, благодаря которой мы все с вами оказались на этой планете. Ничего нет в мире важнее любви, правда? Тогда почему мы часто забываем говорить нашим детям, как мы их любим?

Родительская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений нашей человеческой природы . Дети – это дар свыше, потому что они нам помогают выразить всю ту любовь, которой богато наше сердце. Однако не так давно я осознала, что большинство людей не знают, как проявлять это чувство любви. Мы готовим завтрак нашим детям, стираем их вещи, работаем до изнеможения, все ведь для них, да? Разве это недостаточное проявление любви? Дело в том, что вам может логически казаться, что этого достаточно: действия ведь важнее слов, да? Однако для ребенка нет ничего значимее, чем чувствовать любовь родителей, а не просто знать, что она есть где-то там . Ребенку очень важно слышать ваши слова “я тебя люблю”, важно получать поцелуи и ощущать тепло объятий.

Для ребенка семья – это его мир; ваши действия (стирка, приготовление еды и зарабатывание денег) – это многочисленные и пока непонятные для него движения в этом мире; ваше проявления чувств и эмоций (слова, интонации и объятия) – это те реальные и значимые события, которые маленький человечек способен по-настоящему понять .

Откуда я все это знаю? Меня каждый день учит моя Рита. На прошлой неделе ей подарили новую игрушку – лошадку. До этого у нее уже была одна лошадка, но поменьше. Когда Рита увидела новую игрушку, она вытащила старую лошадку из ящика с игрушками, поднесла к большей игрушке и сказала: “Это ее мама”. А потом стала имитировать, как две игрушки целуют друг друга и обнимают. Вот так все просто у детей: у всех должна быть мама, которая всех любит, и которая проявляет свою любовь через эмоции, поцелуи и объятия. Если бы для ребенка было важно что-то иное, то лошадка бы побежала на работу или начала бы готовить обед. Так нет же. Это жизненная реальность для нас, взрослых. Для детей все намного проще и искреннее.

К сожалению, взрослые люди об этом забывают. Им кажется, что это само собой разумеется, что они любят своих детей. И на самом деле, большинство из нас очень любят своих детей, мы готовы за них жизнь отдать, сделать что угодно, только бы они были счастливы. Это очень хорошо. Вы это знаете, а вы сказали об этом своим детям? Правда состоит в том, что пока мы не становимся родителями, мы понятия не имеем, какая это необыкновенная и невероятно сильная любовь. То есть, ваши дети, пока они не станут родителями, тоже понятия об этом не будут иметь. Это мое глубокое убеждение, что им об этом надо говорить. Каждый день, чем чаще, тем лучше.

Мы живем в таком странном мире, что многие из нас могут достаточно комфортно объяснить ребенку, что означает плохое слово на заборе и почему его нельзя читать вслух. Многие (хотя далеко не все) могут, пусть и краснея, делать домашнюю работу с ребенком, рассказывая про пестики и тычинки, заданную ребенку в школе в рамках раннего секс-воспитания. Однако многие родители не могут язык повернуть и искренне и естественно сказать своему ребенку, как сильно они его любят и как они счастливы, что этот ребенок является частью их жизни.

Чем старше становится ребенок, тем реже он слышит слова любви от родителей. В то же время, чем старше ребенок становится, тем важнее для него слышать эти слова , и знать, что, несмотря ни на что, в этом странном и непонятном мире есть родители, которые тебя любят, которые считают, что ты – это предел мечтаний и абсолютный идеал ! Именно так я чувствую в отношении моего ребенка, и каждый день ей об этом говорю, и хочу говорить до последних дней моей жизни. Будь нам 2 года, 20 или 50 лет, нам всем необходимо знать, что нас кто-то любит, безгранично и без всяких условий.

Я убеждена, что дети, родители которых искренне и естественно проявляли свои чувства любви к ним и друг другу, вырастают наиболее успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям “море по колено”, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, в которых о детях заботятся, но о любви не говорят, стесняются, зажимаются, и любовь “сама собой предполагается”, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе и с многочисленными комплексами. Особенно это правда в отношении девочек, которые являются более впечатлительными и ранимыми, но если им с детства внушить, что они (такие как есть) являются прекрасными, неповторимыми и любимыми, то в будущем они не будут изнурять себя диетами, не будут страдать по поводу своей надуманной несовершенности и не будут вступать в отношения, в которых их не уважают и не ценят .

На стенах Sydney University

Дети моего поколения родились в семьях постсоветского общества, в которых, как правило, любовь эмоционально особенно не проявляли. Как-то раньше “не полагалось” говорить детям, как вы их любите, какие они красивые, умные и талантливые. “А вдруг сглазим? А вдруг загордится? А вдруг дочь или сын расслабится и забудет, что мир такой жестокий?” Это сейчас я понимаю, какие глупые эти оправдания, пусть и навеянные традициями времени. Как можно даже предположить, что, придав уверенность своему ребенку, вы сделаете что-то плохое? Как можно подумать, что, лишив ребенка любви, вы его подготавливаете к жестокой реальности этого мира? Какие глупости: о жестокости ребенку другие расскажут, ваше дело ему рассказать о любви!

Лет 15-20 назад я, конечно же, об этом не догадывалась. Если честно, то еще пару лет назад я всего этого не понимала. А вот когда у меня появилась Рита (самый умный и красивый ребенок на свете, как вы и догадываетесь:)), и все стали замечать, как она на меня похожа, до меня, что называется, дошло. Я тоже была таким же хорошеньким ребенком, я просто об этом не знала! Сейчас, рассматривая мои детские фотографии, я хочу обнять себя, маленькую, и сказать, что я ее, то есть себя, очень-очень люблю. Сейчас я вижу, какая она была хорошенькая, милая и сообразительная, но абсолютно об этом не подозревавшая.

Как нелепо получается: мы учим наших детей, как читать, писать, переходить дорогу на зеленый цвет, не брать конфет от незнакомых, а как любить (себя и других) и доверять (себе и тем, кто нас искренне любит) нам никто не объясняет.

Мы иногда смотрим на своего взрослого ребенка и думаем: “Ну что она в этом человеке нашла? Себя, что ли, не уважает?” А мы научили нашего ребенка ценить себя? А мы не забыли привить ей ту самую любовь к себе? А мы ей говорили, какая она замечательная и уникальная? А мы, родители, показывали своим примером, как надо любить и уважать себя и окружающих? А мы сделали все, чтобы наш ребенок знал, что мама и папа ее любят, несмотря ни на что, дорожат ею и очень гордятся? Кстати, о любви отцов.

Из моего семейного альбома, ноябрь 2011

Значение отцовской любви в жизни девочки

Вы когда-нибудь замечали, какое значение отец имеет в жизни своего ребенка? Поймите меня правильно, я совсем не призываю любой ценой добыть папу ребенку. Я считаю, наоборот, что “лучше никак, чем как попало”, то есть, лучше без отца, чем с плохим отцом.

Я говорю о другом: если в семье есть отец, то тот факт, как он относится к ребенку, особенно к девочке, играет наиважнейшую роль в формировании ее личности и судьбы. Если папы любят своих дочек безгранично, никогда их не критикуют и никогда не позволяют им засомневаться в этой любви, то девочки обычно вырастают счастливыми, уравновешенными и с высокой самооценкой. Если же девочка лишена искренней, открытой и постоянной любви отца, то есть большая вероятность, что она отдаст всю себя первому молодому человеку, который ей скажет, что он ее любит. К сожалению, девочки, которым отцы каждый день не говорят, что они принцессы, чаще выходят замуж очень рано. Они также чаще оказываются оставшиеся одними с ребенком на руках. Это все потому, что им с детства не хватает отцовской любви, и когда их кто-то приласкает и пообещает подарить эту самую любовь, они с головой отдаются тому человеку. Как было бы здорово, если бы каждый папа это понимал. Быть отцом ребенка – это не только огромное счастье и привилегия, но также и большая ответственность. Ответственность не только материальная, но и духовно-моральная. Это самая важная профессия в жизни, очень жаль, что ее навыкам нигде не учат.

Семья черных лебедей, Centennial Park, Sydney, июнь 2010

Так что же нужно говорить ребенку?

На самом деле, говорить ребенку нужно то, что вы чувствуете. Нет никакого смысла повесить себе на холодильник напоминание “сказать ЛЮБЛЮ сыну” и машинально это выполнять, каждый раз, когда вы делаете себе бутерброд. Дети чувствуют намного тоньше взрослых, их не проведешь. Однако если вы смотрите на своего ребенка и душа разрывается от счастья, скажите ему в эту минуту, как вы его любите.

Объятия также очень важны. Я бы сказала, что часто объятия более важны для родителей, чем для ребенка:). Для меня нет ничего более прекрасного, чем те моменты, когда моя Рита перед сном подходит к нам, обнимает и говорит: “мама, папа, как же я вас люблю”. Этому мы ее специально не учили. Для ребенка это естественное проявление чувств, которое нужно поощрять, а не подавлять. Почему нам, взрослым, так тяжело показывать то, что мы чувствуем?

Что нельзя говорить ребенку?

Очевидно, что такие выражения как “я тебя больше не люблю” и прочее подобное абсолютно недопустимы. Ваш ребенок должен знать, что, в независимости от того, чтобы он не сделал, вы его всегда будете любить. Вы можете сказать, что вам грустно от поступка вашего ребенка или вы разочарованы, но вот от любви отмахиваться не надо. Дети это понимают. Когда моя Рита на меня обижается, она говорит: “ты мне больше не друг” или “ты мне больше не нравишься, мама”, но я никогда не слышала, чтобы она сказала “я тебя не люблю”, как бы она на меня не обижалась.

Меня всегда удивляло, как многие люди считают нормальным говорить ребенку что-то вроде следующего: “я тебя вырастил, я тебя выкормил…” или “ты должен быть благодарен, что твой родитель не пьет и деньги домой приносит…” или “я тебе всю свою жизнь посвятил, а ты…” Это не просто очень жестокие фразы, но и достаточно глупые. На самом деле, мы детей рожаем для себя и только для себя. Дети нам приносят счастье, какое ни за какие деньги не купишь. Мы, родители, должны быть вечно благодарны, что ребенок доверил нам свою жизнь. Оправдали ли мы это доверие, это ему судить. Это и есть настоящая родительская любовь, та, которая ничего не требует взамен. Если вы начинаете бросаться фразами вроде вышеизложенных, то вы устанавливаете цену своей любви: я тебя вырастил – ты меня должен любить; или я из-за тебя ночей не спала – ты меня опять-таки должен любить. Мы же все знаем, что на любовь ценник не прикрепить, и ею не поторгуешься. Произнося такие глупости, мы показываем, что наша любовь небезгранична. Вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок так думал?

Нет ничего хуже для ребенка, чем чувствовать, что он должен заслужить родительскую любовь. Каждому в жизни нужно что-то постоянное и непоколебимое. Семья, родители – это и есть наша жизненная опора. Если вы заставляете ребенка заслужить вашу любовь, вы лишаете его того эмоционального фундамента, на основе которого он должен построить свою жизнь. Вы выбиваете почву из-под его ног. Вы лишаете его чуда безграничной и безоговорочной любви. Вы лишаете себя этого чуда тоже.

Из семейного альбома, май 2012

“Я тебе не подруга, а твоя мать” или “я тебе не приятель, а твой отец”– это еще одна распространенная фраза, которую никогда нельзя говорить детям. Это так неважно, кем вы хотите выглядеть в глазах вашей дочери или сына, главное то, что вы ей или ему нужны в данный момент. Будь-то подруга, мать, приятель или отец, – да какая разница! В этом мире ваш ребенок в вас нуждается, это ему решать в каком качестве.

Почему любящие родители часто допускают такие ошибки? Часто это потому, что их родители так их “воспитывали”: не любили или любили, но стеснялись или не хотели проявить свои чувства. Вот и получается такой порочный круговорот и парадокс поколений. Нам не хватает родительской любви, мы страдаем и виним родителей во всех наших неудачах; а вместе с тем, когда у нас рождаются дети, мы повторяем их ошибки.

Хорошая новость состоит в том, что никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Научитесь открывать ваше сердце, попробуйте искренне проявлять ваши чувства и выражать их не только действиями, но и словами. Если вы любящий родитель, да скажите же это, наконец! Если вам трудно, то, как здесь говорят, “fake it until you make it”.

Это правда, что, открывая наше сердце, мы становимся уязвимыми, но если мы этого не сделаем, то мы проживаем жизнь не на все 100%. И неважно, что ваши родители вас этому не учили. Несколько лет назад я посмотрела последний эпизод Oprah Show, в течение которого мудрая Ms Winfrey сказала следующее: “Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” Великие слова! Для некоторых из нас эту простую истину можно осознать, только пройдя через офис психотерапевта. Для других она оказывается очевидна, когда они сами становятся родителями. Для третьих откровенный разговор с их родителями может все поставить на места. Делайте то, что вам нужно, thinking creatures, но не отказывайтесь от любви. Любите себя, любите своих детей, любите людей и кричите об этом на каждом углу:).

“Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” / Фотография мальчика на фоне неспокойного моря, пляж Maroubra май 2013

Сейчас я оставляю свой компьютер, потому что хочу обнять своего ребенка и сказать, как я ее сильно люблю (а иначе я буду абсолютной лицемеркой, проповедующей то, чему сама не следую, ни так ли?). Надеюсь, мои мысли вам оказались полезными. Согласны ли вы со мной или нет, пожалуйста, поделитесь. Выслушаю, как всегда, с любовью и без критики.

Любви вам, thinking creatures!!!

Книга в подарок!

ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.