काळजी घेणाऱ्या पालकांसाठी व्यावहारिक सल्ला जो निश्चितपणे त्यांच्या मुलाच्या लाजाळूपणावर मात करण्यास मदत करेल. लाजाळू मूल

लारिसा चुडिनोव्हा
लाजाळू मूल.

लाजाळू मूल.

लाजाळूपणा हा चारित्र्य वैशिष्ट्य आहे. हे अंदाजे 15% मुलांमध्ये आढळते. जेव्हा मी दोन वर्षांचा असतो तेव्हा पहिल्यांदा लाजाळूपणा दिसून येतो. पण पासून आवश्यक नाही लाजाळू लोक मोठे होऊन लाजाळू प्रौढ होतात.

आणि अशीच लाजाळू मुलं वागतात.

लाजाळू मुलाला माहित आहेकाय करणे आवश्यक आहे हे माहित आहे, ते हवे आहे, परंतु त्याचे ज्ञान लागू करू शकत नाही.

अशी मुले खूप आज्ञाधारक असतात. सामान्यतः गटात लाजाळू मूलएक निरीक्षक असू शकतो जो काय घडत आहे त्यात भाग घेत नाही, परंतु बाजूने मुलांना काळजीपूर्वक पाहतो, मुलांच्या गटात सामील होण्याऐवजी एकटे खेळणे पसंत करतो.

लाजाळू मुले सहसा अधिक सक्रिय समवयस्कांच्या नेतृत्वाखाली असतात आणि त्यांच्या प्रभावाच्या अधीन असतात. बरेच प्रौढ लोक त्यांना सुसंस्कृत आणि आज्ञाधारक मानतात, तर आंतरिकपणे मूलखूप विवश आणि अनोळखी लोकांशी संवाद साधताना अस्वस्थ वाटते.

बहुतेकदा, प्रौढ केवळ तेव्हाच तज्ञांकडे वळतात जेव्हा लाजाळूपणा स्पष्टपणे त्यांच्यात आणि स्वतःमध्ये हस्तक्षेप करू लागतो. मुलाला: त्याला अपरिचित असलेल्या प्रत्येक गोष्टीची भीती वाटते, तो त्याच्या समवयस्कांशी संवाद साधण्यास नकार देतो आणि त्याला संबोधित करताना सतत लाजतो. घरात पाहुणे येतात तेव्हा तो लपून बसतो किंवा रडतो आणि अस्वस्थपणे वागतो. मूल प्रतिसाद देत नाही, जरी त्याला एखाद्या प्रश्नाचे उत्तर माहित असले तरीही, तो अनोळखी लोकांच्या उपस्थितीत काहीही करू शकत नाही, वाईटरित्या तोतरे बोलू लागतो किंवा न थांबता गप्पा मारतो आणि मूर्खपणाने बोलतो. समस्या अशी आहे की नवीनची भीती, स्वतःकडे लक्ष वेधण्याची भीती व्यक्तीच्या भावनिक आणि बौद्धिक दोन्ही क्षेत्रांचा विकास रोखते. बाळ. अशा मुलांची खेळण्याची क्रिया कमी असते, कारण त्यांच्यासाठी अगदी साधे दैनंदिन कार्य देखील अघुलनशील असते - दुसर्याकडे जाणे, एक खेळणी मागणे, एकत्र खेळण्यास सहमती देणे.

त्यांची बाह्य असंवेदनशीलता असूनही, लाजाळू मुले इतर मुलांप्रमाणेच भावनांचे वादळ अनुभवतात ज्यांना विकासाच्या समस्या नसतात. परंतु ते त्यांना प्रकट करू शकत नाहीत, बाह्यरित्या प्रतिक्रिया देतात. यामुळे मुलांना प्रोत्साहन मिळू शकते "उकळत"आत आणि अनेकदा ही नकारात्मक ऊर्जा स्वतःवर बदलते, जी न्यूरोटिक अभिव्यक्तीच्या विकासास उत्तेजन देते (टिक्स, पिंचिंग इ.)

असे मानले जाऊ शकते की लाजाळू मुलांमध्ये कमी आत्मसन्मानाबद्दलचे मत चुकीचे आहे. प्रायोगिक अभ्यास दर्शवितात की लाजाळू मुले स्वतःला खूप उच्च मानतात. इतर त्यांच्याशी वाईट वागतात यावर विश्वास ठेवण्याची त्यांची प्रवृत्ती ही समस्या आहे. हे लाजाळू लोकांचे व्यक्तिमत्व वैशिष्ट्य आहे. मुले: प्रत्येक कृती मूलइतरांच्या मते तपासतो, त्याचे लक्ष प्रौढ त्याच्या कृतींचे मूल्यांकन कसे करतात यावर अधिक केंद्रित आहे.

बर्‍याचदा लाजाळू मुले असतात ज्यांचे हुकूमशाही पालक असतात ज्यांना त्यांच्या मुलांकडून अवास्तव अपेक्षा असतात. बाळ. अशा प्रकारे, येथे बाळएक अपुरेपणा कॉम्प्लेक्स विकसित होतो आणि त्याला त्याच्या अपुरेपणाबद्दल अधिकाधिक खात्री पटते. त्यामुळे काम करण्यास नकार.

हे लक्षात ठेवले पाहिजे की लाजाळूपणा हा एक चारित्र्य वैशिष्ट्य आहे आणि मूल निवडत नाही, तो व्हा लाजाळू किंवा नाही. पालक कधी-कधी आपल्या मुलाचा विचार करून त्याच्यावर दबाव आणतात लाजाळूपणा हा एक तोटा आहे, त्याच्या स्वारस्यांचे उल्लंघन होईल अशी भीती, विशेषतः गटात. पालक ओरडतात मूल किंवा त्याची चेष्टा करा, त्याने सामाजिक कार्यक्रमांमध्ये भाग घ्यावा असा आग्रह धरा. मुलाला वाटतेपालक नाराज किंवा रागावलेले आहेत, आणि याचा खूप त्रास होतो.

एकल मातांनी एकल-पालक कुटुंबात वाढलेल्या मुलांमध्ये देखील लाजाळूपणा दिसून येतो. अशा मातांची वाढलेली चिंता, जे सतत आपल्या मुलांवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न करतात, या वस्तुस्थितीला कारणीभूत ठरतात की मुले हळूहळू जग आणि त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांवरील आत्मविश्वास गमावतात.

पालक लाजाळू व्यक्तीला कशी मदत करू शकतात? मुलाला

सर्व प्रथम, आपल्या बाळाचे कौतुक करा. प्रत्येकाकडे आहे बाळाला सकारात्मक आहे, प्रशंसनीय वैशिष्ट्ये. प्रत्येक मूल अद्वितीय आहे. लाजाळू मुलांचे संगोपन करण्याचा सर्वात महत्वाचा भाग म्हणजे ही विशेष वैशिष्ट्ये शोधणे. मदत पाहिजे मुलालात्याचे अंगभूत गुण विकसित करा. हे क्रीडा प्रतिभा किंवा प्राण्यांमध्ये स्वारस्य इत्यादी असू शकते मूलत्याला आवडते काहीतरी सापडेल, तो अधिक आत्मविश्वासाने वागेल. तो ज्या विषयात पारंगत आहे त्या विषयावर समवयस्कांशी संभाषण करणे त्याच्यासाठी महत्त्वाचे आहे. बाळाला इतर मुलांशी मैत्रीपूर्ण संबंध प्रस्थापित करण्यास शिकताच, त्याला मित्र असतील.

आपल्या मुलांचे अतिसंरक्षण करू नका, त्यांची इच्छा दडपून टाकू नका, अनेकदा स्वतंत्रपणे वागण्याची संधी द्या. खेळा, मजा करा, खोडकर व्हा समान अटींवर मूल

त्याच्याबरोबर, विविध कथा घेऊन या, त्यातील मुख्य पात्रे तो आणि त्याचे सहकारी असतील.

त्याला मोकळेपणाने आणि शांतपणे स्वतःचे मत व्यक्त करण्यास शिकवा, आवाज न उठवता, हिस्टीरिक्स किंवा अपराध न करता ते सिद्ध करा. माझ्याबरोबर अधिक रहा रस्त्यावर मूलजेणेकरून लहानपणापासूनच तो लोकांमध्ये राहतो आणि त्यांच्याशी संवाद साधणे ही गरज नसून एक आनंददायी मनोरंजन आहे याची त्याला सवय होऊ शकेल. लाजाळू मूलघरी खूप शांत वाटते, म्हणून इतर मुलांना भेटायला आमंत्रित करा. आकांक्षेचे स्वागत आणि समर्थन करा बाळसमवयस्कांशी संवाद साधण्यासाठी, त्यांच्याशी चांगले संबंध निर्माण करण्यासाठी. पालकांची स्तुती ही प्रत्येक मुलासाठी मोठी प्रेरणा असते.

लुगोव्स्काया ए., क्रावत्सोवा एम. एम., शेवनिना ओ. व्ही. मुलाला काही हरकत नाही! पालकांसाठी कार्यपुस्तिका. – एम.: एक्समो, 2008. – 352 पी.

हेम जी. जीनॉट. मुले आणि आम्ही. - सेंट पीटर्सबर्ग: "क्रिस्टल". 1996. - 464 पी.

शिरोकोवा जी.ए. बाल मानसशास्त्रज्ञांसाठी कार्यशाळा. - एड. 7वी. -रोस्तोव्ह एन/ डी: फिनिक्स, 2010. - 314 p.

बालपणातील लाजाळूपणा बर्याच मुलांमध्ये त्याच प्रकारे प्रकट होतो: ते इतर लोक आणि मुलांशी संवाद साधू इच्छित नाहीत आणि संप्रेषणादरम्यान ते संयम आणि गुप्तता दर्शवतात. लाजाळूपणा मुलास अडथळा आणतो कारण त्याला संवाद साधणे कठीण होते. लाजाळू मुलासाठी नवीन वातावरण आणि परिस्थितीशी जुळवून घेणे सोपे नाही. उदाहरणार्थ, जेव्हा तो बालवाडी किंवा शाळेत जायला लागतो तेव्हा त्याच्यासाठी ते कठीण होईल, कारण... तुम्हाला तुमच्या लाजाळूपणावर मात करावी लागेल. एक मूल लाजाळू का वाढते आणि त्याचे निराकरण कसे करावे?

मुल लाजाळू का होते?

चाळीस वर्षांपूर्वी अमेरिकेत तुमचा स्वतःचा मनोविश्लेषक असणे ठसठशीत मानले जात असे. जो कोणी काहीही होता (किंवा विश्वास ठेवला होता की तो होता) संभाषणात आकस्मिकपणे सोडला: "माझ्या मनोविश्लेषकाने सांगितले..."

बर्‍याचदा ही विधाने या शब्दांनी संपतात: "ही सर्व माझ्या पालकांची चूक आहे."

मनोविश्लेषकांनी खरोखर पालकांना दोष दिला की नाही हे महत्त्वाचे नाही, मुख्य गोष्ट अशी आहे की त्यांच्याकडे बहुतेकदा अडचणी आणि समस्या येतात (आणि या संधीसाठी पैसे आणि वेळेसह पैसे दिले जातात).

पण लाजाळू मूल असणं हा खरंच पालकांचा दोष आहे का? सुप्रसिद्ध आणि विश्वासार्ह संशोधक ज्यांनी आपले जीवन लाजाळूपणाची मूळ कारणे आणि परिणामांचा अभ्यास करण्यासाठी समर्पित केले आहे त्यांनी या प्रश्नाचे उत्तर दिले आहे: "काही प्रकरणांमध्ये, होय, परंतु सर्वच नाही."

तथापि, अतिसंरक्षणास प्रवण असलेल्या पालकांच्या मुलांना इतर सर्वांपेक्षा लाजाळू होण्याचा धोका जास्त असतो. एक लाजाळू मूल बहुतेकदा एकतर अति अत्याचारी किंवा असीम प्रेमळ पालकांचा बळी असतो. चला एक विशिष्ट उदाहरण पाहू.

स्टीव्ह आणि लिडिया हे एक अद्भुत विवाहित जोडपे आहेत आणि त्यांना एक मुलगा आहे. त्याच्या जन्मानंतर, लिडिया यापुढे मुले होऊ शकली नाही, म्हणून बाळ लेनी त्याच्या पालकांसाठी नशिबाची अमूल्य भेट बनली.

जेव्हा मी त्यांना भेटायला आलो आणि तीन महिन्यांची लेनी रडायला लागली तेव्हा लिडियाने माझे न ऐकता उडी मारली आणि नर्सरीकडे धाव घेतली. लिव्हिंग रूममध्ये स्पर्श केलेला कूइंग ऐकू येत होता: “इथे कोण रडत आहे? माझ्या मुखवटाला चावणारा अस्वल नव्हता का? हश, हश, आई आधीच आली आहे!

खरे सांगायचे तर असे शब्द मला मळमळायचे. परंतु याचा अर्थ असा नाही की मी माझ्या स्वत: च्या मुलाला एका दिवसासाठी नर्सरीमध्ये बंद करण्यास तयार आहे - ते म्हणतात, तो चेहरा निळा होईपर्यंत किंचाळू द्या. तरीही, प्रत्येक वेळी जेव्हा तो शिंकतो तेव्हा त्याच्याकडे धावण्याचा माझा हेतू नाही.

आठ वर्षांच्या लेनी आणि त्याच्या पालकांसोबत रेस्टॉरंटमध्ये जेवण्याची संधी मला अनेक वेळा मिळाली. अरेरे, प्रौढांमधील संभाषण चांगले झाले नाही. तरुण राजपुत्र डळमळताच, संबंधित जोडीने आवाज दिला: "लेनी, प्रिये, तू ठीक आहेस?" "आम्ही तुम्हाला सांगितले होते - हा कोका-कोला पिऊ नका, ते फक्त तुम्हाला बुरशी लावेल!"

एके दिवशी लिडियाने तिच्या मुलाला सुचवले:

चला तुम्हाला संत्र्याचा रस मागवू. लेनी, एक लाजाळू मुलाने आपले हात ओलांडले आणि सांगितले:

मला संत्र्याचा रस आवडत नाही! मला ते आवडत नाही! मला ते आवडत नाही! मला खेद वाटला की माझ्या हातात एकही गग नाही.

कदाचित पुढच्या वेळी लेनीने घरी जेवण करावे? - मी विचारले. - मला एक उत्कृष्ट आया माहित आहे जी आश्चर्यकारकपणे स्वयंपाक करते. मी शिफारस करतो.

मी nannies द्वेष! - लहान वाईट whined. मी असे विधान कसे घेतले याची तुम्ही कल्पना करू शकता? लिडिया माझ्याकडे झुकली आणि कुजबुजली:

लेनीला बेबीसिटरसोबत राहणे आवडत नाही.

"हो, मला आधीच समजले आहे," मी उत्तर दिले.

मला प्यायचे आहे! अजून काय आहे तिकडे? - लेनीने व्यत्यय आणला. ही मागणी युद्धाच्या घोषणेसारखी वाटत होती.

त्याच्याकडे रिकामे बघून मी विचारले:

लेनी, कदाचित तुम्ही स्वतः वेट्रेसला विचारले पाहिजे? लिडिया आणि स्टीव्ह हसले आणि वेट्रेसला बोलावले.

आपल्या आईकडे पाहून लेनीने घोषणा केली:

मला पॉप पाहिजे!

लिडियाने आदेश दिले:

त्याला काही पॉप आणा.

वेट्रेस बहिरी नाही,” मी बडबडलो.

लहान मूल लाजाळू असेल तर दोष कोणाचा?

आणि लेनी आता कुठे आहे? मी माझ्या मित्रांना दहा वर्षांपासून पाहिले नाही - ते मिशिगनला गेले. पण अलीकडे मी डेट्रॉईटमध्ये परफॉर्म करत होतो आणि त्यांना बोलावले. विचित्रपणे, ते लेनीशिवाय रेस्टॉरंटमध्ये पोहोचले!

जेव्हा मी त्याच्याबद्दल विचारले तेव्हा स्टीव्ह आणि लिडियाने एकमेकांकडे अपराधीपणाने पाहिले आणि लिडियाने स्पष्ट केले:

त्याला आमच्यासोबत यायचे नव्हते.

हल्लेलुया!

किती लाजिरवाणे आहे,” मी उत्तर दिले.

लाजाळू मुल लाजाळू माणसात बदलले ज्याला लोक घाबरतात. दुसर्‍या तासासाठी, स्टीव्ह आणि लिडिया यांनी तक्रार केली की लेनी "अनोळखी लोकांभोवती विचित्र वाटते." त्याला मित्र नाहीत. तो पार्ट्यांना जात नाही. वयाच्या अठराव्या वर्षी तो कधीही डेटला गेला नव्हता. तो लाजाळू आहे आणि त्याला वाटते की त्याचे मित्र त्याला आवडत नाहीत.

म्हणूनच आम्ही शिक्षकांना आमच्या घरी बोलावले.

मला माझी जीभ चावावी लागली. माझ्या मित्रांसह, सर्व काही स्पष्ट होते: लेनीला काळजीने घेरले आणि त्याच्या सर्व लहरीपणा लादून, त्यांनी त्याला संप्रेषण कौशल्ये आत्मसात करण्याची संधी दिली नाही आणि त्याच्या पालकांशिवाय एकट्याने सार्वजनिक ठिकाणी जाण्यास पुरेसे धैर्यवान बनले नाही.

"रस्त्यावर खेळायला जा"

हे स्पष्ट आहे की तुम्ही, पालक, तुमच्या मुलांना असे काहीही बोलणार नाही. परंतु लाजाळू मुलासाठी वाढत्या कठीण कार्ये सेट करण्यास विसरू नका. समजा तुम्ही तुमच्या सहा वर्षांच्या बिलीला एका रेस्टॉरंटमध्ये आणले आणि तिला आंबट मलई आणि बटरसह भाजलेले बटाटे दिले गेले. पण छोट्या बिलीला आंबट मलई असलेले बटाटे आवडत नाहीत आणि म्हणून विचारतो:

आई, मला ते फक्त बटरने हवे आहे. त्यांना ते परत घेण्यास सांगा.

आई, तुझ्या बाबतीत, आदर्श उत्तर असे वाटते: - त्याबद्दल वेटरला विचारा, बिली. मी त्याला कॉल करेन आणि तू मला बटाट्यांबद्दल सांगशील.

त्यामुळे, हळूहळू, लाजाळू मूल त्याच्या वयानुसार योग्य धडे शिकेल.

वडील चांगले आहेत का?

अभिनंदन, बाबा. होय. हे तुमच्या पत्नीच्या प्रभावाखाली नाही तर तुमच्या प्रभावाखाली आहे की मुल लवकर लाजाळूपणापासून मुक्त होईल. का? होय, कारण जर तुमच्या मुलाला गुंडांनी छेडले असेल आणि तो गुडघ्यावर जखम घेऊन घरी आला असेल, तर त्याच्या वडिलांच्या ओठांवरून “पुढच्या वेळी जेव्हा तू त्याला भेटशील तेव्हा त्याला सांगा की तुला त्रास देऊ नकोस” हा सल्ला अधिक प्रभावी वाटेल. . आणि माता सहानुभूतीपूर्वक कूइंग आणि "बोबो" चे चुंबन घेण्यास चांगले आहेत.

एका अभ्यासात असे दिसून आले आहे की, वडील आपल्या मुलांसाठी उभे राहावेत अशी मागणी करण्यात इतके कठोर असतात की शास्त्रज्ञांनाही धक्का बसला. हे उपाय प्रभावी आहेत हे त्यांना मान्य करावे लागले.

"मुलाला बदलण्यास, कमी संवेदनशील आणि असुरक्षित होण्यासाठी प्रोत्साहित करून, वडील कधीकधी त्यांच्या मुलांना अनियंत्रित बनवतात."

पण याचा अर्थ असा नाही की वडिलांचा सल्ला नाकारला पाहिजे. ज्या पालकांचे त्यांच्या मुलांशी मजबूत बंध आहेत (प्रेमळ, मुक्त संवाद, विश्वासार्हता) आणि माफक प्रमाणात नियंत्रण करणारे वातावरण (दुसऱ्या शब्दात, ते त्यांच्या मुलांना स्वतंत्र होण्यास प्रोत्साहित करतात) त्यांच्या मुलांमध्ये आत्मविश्वास वाढवतात.

लाजाळू मूल एखाद्या अनोळखी व्यक्तीशी बोलण्यास घाबरत आहे, जरी हे बरोबर आहे, ही त्याची बचावात्मक प्रतिक्रिया आहे, कारण आपण स्वतः आपल्या मुलाला एकापेक्षा जास्त वेळा सांगितले आहे की आपण अनोळखी लोकांशी बोलू शकत नाही, कारण ते नुकसान करू शकतात.

लाजाळूपणा ही अनोळखी व्यक्तींच्या उपस्थितीत किंवा ज्यांना मूल नीट ओळखत नाही अशा लोकांच्या उपस्थितीत अस्वस्थतेची भावना आहे आणि त्यांना त्यांच्या सभोवताली असुरक्षित वाटते. ही समस्या खूप सामान्य आहे, विशेषतः लहान मुलांमध्ये. मुलामध्ये लाजाळूपणा वेगवेगळ्या प्रकारे प्रकट होऊ शकतो: जे एखाद्या व्यक्तीशी बोलण्यास स्पष्टपणे नकार देतात, ज्यांना अजिबात बोलता येत नाही, ज्यांना थरथरणाऱ्या आणि भयंकर चिंताचा अनुभव येतो.

बरेच पालक मानसशास्त्रज्ञांना विचारतात की बालपणातील लाजाळूपणावर मात कशी करावी. उत्तर असे आहे की मूल लाजाळू का झाले याचे कारण प्रथम समजून घेणे आवश्यक आहे.

कदाचित तुमचे मूल लोकांच्या मतांबद्दल लाजाळू असेल. तुमच्या मुलाला इतर त्यांच्याबद्दल काय विचार करतात याची चिंता करणे थांबवा. आपल्या मुलाला सकारात्मक लहरी वर सेट करण्याचा प्रयत्न करा. तो किती चांगला आणि देखणा आहे ते मला सांगा.

समजावून सांगा की जर एखाद्याने त्याच्याबद्दल वाईट विचार केला तर याचा अर्थ असा नाही की त्याच्याशी नकारात्मक वागणूक दिली जाते. आपल्या लाजाळू मुलाला इतरांचे आणि त्याच्या सभोवतालच्या परिस्थितीचे प्रामाणिकपणे मूल्यांकन करण्यास शिकवा. मुलाला कोणीतरी त्याला आवडत नाही आणि त्याचा निषेध करत आहे असा विचार करण्याची गरज नाही.

तुमच्या बाळाला मिलनसार, सुस्वभावी आणि मैत्रीपूर्ण व्हायला शिकवा. त्याला अधिक वेळा हसायला सांगा, इतर मुलांशी संवाद साधा आणि प्रौढांना अभिवादन करा. तुमच्या मुलाला जादूच्या युक्त्या करायला शिकवा, मजेदार कथा सांगा किंवा पियानो वाजवा. प्रतिभेबद्दल धन्यवाद, लाजाळू मूल इतके भित्रा होणार नाही.

त्याला जीवनातील कठीण परिस्थिती समजून घेण्यास मदत करा आणि इतर मुलांना आपल्या घरी अधिक वेळा आमंत्रित करा, जेणेकरून बाळ अधिक संवाद साधेल आणि इतके विवश होणार नाही.

मुले भित्रा जन्मत नाहीत, ती भित्री होतात. वेगवेगळी कारणे आहेत. कधीकधी पालक आपल्या मुलाचे वर्तन थोडे सुधारण्याची संधी गमावतात. असे घडते की मुलाला जास्त तीव्रतेने वाढवले ​​जाते. स्वप्नाळू, उदास मुलांवर याचा खूप नकारात्मक परिणाम होतो. बर्याचदा, आईच्या अत्यधिक संशयामुळे, मुलाचे मर्यादित संपर्क असतात आणि मुख्यतः केवळ कुटुंबातील सदस्यांशी संवाद साधतात. एक "ग्रीनहाऊस" मूल एक कमकुवत, असुरक्षित व्यक्तिमत्व बनते ज्याला समाजाशी जुळवून घेण्याची शक्यता कमी असते.

लाजाळू मुले सहसा मैत्रीपूर्ण आणि प्रतिसाद देणारी असतात. ते इतरांच्या वृत्तीबद्दल संवेदनशील असतात आणि दयाळूपणाला प्रतिसाद देतात. हे चांगले मित्र आणि उपकार करणारे लोक आहेत. त्यांना सहसा प्राण्यांमध्ये मित्र सापडतात, विशेषत: बेघर लोक. अशा मुलाच्या पालकांनी कुत्रा, मांजरीचे पिल्लू किंवा खराब पंख असलेला पक्षी त्यांच्या घरात स्वीकारण्यास तयार असले पाहिजे. लाजाळू मुले इतरांपेक्षा सर्वकाही अधिक तीव्रतेने जाणतात, म्हणून त्यांच्या अश्रूंच्या प्रतिक्रिया इतरांना समजण्यासारख्या नसतात. पालकांनी शक्य तितक्या वेळा बाळाच्या सामर्थ्यावर लक्ष केंद्रित करणे आवश्यक आहे. तरच त्याला हळूहळू आत्मविश्वास मिळेल.

मुलाच्या लाजाळूपणा आणि भितीमुळे, विशेषत: त्याच्या समवयस्कांसमोर तुम्ही कोणत्याही परिस्थितीत रागावू नये. तो एक कनिष्ठता संकुल विकसित करेल - मूल स्वतःला इतरांपेक्षा वाईट समजेल. हे चारित्र्याच्या निर्मितीवर नकारात्मक परिणाम करेल आणि जसजसे तो प्रौढ होईल तसतसे तो सतत बालपणीच्या तक्रारींकडे परत येईल. सतत निंदा त्याला धैर्यवान आणि अधिक निर्णायक बनवणार नाही; मूल फक्त आणखी माघार घेईल.

तुम्ही जबरदस्ती पद्धती देखील वापरू शकत नाही. पालक सहसा एक साधी गोष्ट समजून घेऊ इच्छित नाहीत: मुले नेहमी प्रौढांच्या गरजेप्रमाणे वागू शकत नाहीत. कधीकधी एखाद्या मुलास काहीतरी करण्यास भाग पाडले जाते आणि त्यांना आश्चर्य वाटते की तो जिद्दीने का नकार देतो. कदाचित वस्तुस्थिती अशी आहे की बाळ प्रौढांसाठी काही नेहमीच्या विधी सहन करत नाही: निरोप, ओळख, बाहेरून लक्ष? मुलाला तणावपूर्ण परिस्थितींपासून वाचवण्यासाठी प्रौढांनी अशा परिस्थितींकडे अधिक सोप्या पद्धतीने संपर्क साधला पाहिजे. योग्य दृष्टीकोन शेवटी मुलाला कोणत्याही दबावाशिवाय वागण्याचे नियम ओळखण्यास आणि लागू करण्यास शिकवेल.

एक लाजाळू मूल सहसा खूप चांगले मानले जाते. खरं तर, तो फक्त अनोळखी लोकांना घाबरतो आणि एकतर शांतपणे त्याच्या आईच्या बाहूत बसतो किंवा त्याला अधिक लक्ष देणे आवश्यक आहे. अनोळखी लोकांच्या उपस्थितीत असे मूल खूप अस्वस्थ आहे. आपण धीराने, चरण-दर-चरण, त्याला पाहुण्यांचे स्वागत कसे करावे हे शिकवले पाहिजे. तुम्ही बिनधास्तपणे तुमच्या मुलाची नवीन लोकांशी ओळख करून द्यावी, त्यांना त्यांच्याबद्दल सांगा आणि संभाषणांमध्ये त्याचा समावेश करण्याचा प्रयत्न करा. या प्रकरणात, शारीरिक संपर्क महत्वाचा आहे: डोके मारणे, त्याला जवळ धरणे, त्याचा हात पकडणे. हे मुलाला मुक्त करेल आणि कालांतराने त्याला कोणत्याही समाजात आरामदायक वाटू लागेल.

मुलांच्या भित्र्यापणा आणि लाजाळूपणावर मात करण्यासाठी, आपल्याला सतत अशा परिस्थिती निर्माण करणे आवश्यक आहे ज्यामध्ये मुलाला महत्वाचे वाटते. सुरुवातीला ते स्वतः स्टोअरमध्ये जाणे, नंतर मित्राला, शेजाऱ्याला मदत करणे इत्यादी असू शकते. हळुहळू सर्वकाही कार्य करेल; डरपोक मुलांना यशस्वी परिस्थितीत त्यांच्या क्षमता लक्षात ठेवण्यासाठी आणि लक्षात ठेवण्यासाठी खूप वेळ लागतो.

जेव्हा आवश्यक असेल तेव्हा प्रेम, आदर आणि मदत करणे ही मुख्य गोष्ट आहे. बाकी सर्व काही वेळेनुसार येईल.

असे काही वेळा असतात जेव्हा पालक आपल्या मुलाचे कोणत्याही संपर्कापासून संरक्षण करण्याचा प्रयत्न करतात. समाजापासून अशा संपूर्ण अलिप्ततेमुळे मुलाला लोकांशी कसे वागावे किंवा त्याच्या समवयस्कांशी मैत्री कशी करावी हे माहित नसते. बर्याचदा, मुलाची लाजाळूपणा त्याच्या सवयी, चारित्र्य आणि त्याच्या पालकांच्या जीवनशैलीद्वारे स्पष्ट केली जाते.

अशा माता आहेत ज्या माघार घेतात, उदास, संभाषण नसतात, त्या संशयास्पद आणि अत्यंत चिंताग्रस्त असतात, त्यांना प्रत्येक गोष्टीची भीती वाटते - रस्ता, संक्रमण, मारामारी, वाईट प्रभाव आणि त्याद्वारे त्यांनी त्यांच्या मुलांसाठी एक उदाहरण ठेवले. परिणामी, मूल आकारहीन आणि असहाय्य वाढते. लक्षात ठेवा, चिंताग्रस्त, चिंताग्रस्त भावनिक वातावरण मुलासाठी खूप हानिकारक आहे, कारण अशा परिस्थितीमुळे केवळ मुलाचा लाजाळूपणा आणि भितीदायकपणाच नाही तर न्यूरोसिस देखील होऊ शकतो. तसेच, एक भित्रा आणि लाजाळू मूल अशा कुटुंबांमध्ये वाढतो जिथे ते खूप कठोर आणि त्याच्याकडे मागणी करतात.

मुलाला लाजाळू न होण्यास कसे शिकवायचे?

बर्याचदा, मातांना आश्चर्य वाटते: जर मूल लाजाळू असेल तर काय? त्याला इतरांभोवती लाजाळू न होण्यास शिकवणे शक्य आहे का? सर्व प्रथम, मुलाला संप्रेषण करण्यास शिकवले पाहिजे, तो इतर मुलांबरोबर खेळण्यास सक्षम असावा आणि इतर प्रौढांबरोबर देखील मिळू शकेल. संप्रेषण कौशल्ये विकसित करण्यासाठी, खेळाच्या मैदानांना, सँडबॉक्सेस, उद्यानांना वारंवार भेट देणे आवश्यक आहे... शेवटी, अशा ठिकाणी असे आहे की एक मूल निष्क्रीय निरीक्षकापासून गेममध्ये बऱ्यापैकी सक्रिय सहभागी बनू शकते.

सँडबॉक्समध्ये तुमच्या मुलासोबत मोकळ्या मनाने खेळा, तेथे अनेक मुलांच्या सहभागाने एक खेळ आयोजित करण्याचा प्रयत्न करा, मुलाच्या मित्रांना भेट देण्यासाठी आमंत्रित करण्याचा प्रयत्न करा. अशा मुलाला कधीही लाज देऊ नका, संघर्षाच्या परिस्थितीत त्याला एकटे सोडू नका, कारण मुले कधीकधी खूप क्रूर असतात, ते फक्त इतर मुलांच्या कमकुवतपणा पटकन लक्षात घेत नाहीत तर त्यांची चेष्टा करायला देखील आवडतात. आपल्या मुलाची लाजाळू असल्याबद्दल कधीही टीका करू नका; उलटपक्षी, त्याला अधिक वेळा प्रोत्साहित करण्याचा आणि प्रशंसा करण्याचा प्रयत्न करा. बर्याचदा, पालक त्यांच्या उपस्थितीत इतर प्रौढांसोबत त्यांच्या मुलाच्या लाजाळूपणाबद्दल चर्चा करण्याची चूक करतात. त्याने स्वतःबद्दल फक्त चांगल्या गोष्टी बाहेरून ऐकल्या पाहिजेत.

जर एखाद्या मुलाला सतत भीती वाटत असेल की काहीतरी त्याच्यासाठी कार्य करणार नाही, त्याच्या क्षमतेवर विश्वास ठेवत नाही आणि बर्याचदा याबद्दल काळजी करत असेल, त्याच्या देखाव्याबद्दल किंवा त्याच्या कर्तृत्वावर असमाधानी असेल तर हे संकेत आहेत की मुलाला मदतीची आवश्यकता आहे. आपण त्याला त्याच्या सकारात्मक बाजू शोधण्यात मदत करणे आवश्यक आहे, अशा परिस्थितीत मुलाच्या क्रियाकलापांचे परिणाम, त्याचे यश आणि फक्त वैयक्तिक गुण - उदाहरणार्थ नीटनेटकेपणाचे सार्वजनिकपणे मूल्यांकन करण्याचा प्रयत्न करा.

त्याच वेळी, आपण विविध प्रशिक्षणांच्या मदतीने आपल्या मुलाच्या लाजाळूपणावर मात करू शकता, अशा परिस्थिती आयोजित करू शकता जिथे आपले मुल आपला हात आजमावू शकेल. येथे तुम्हाला "सर्वात सोप्या ते सर्वात जटिल" तत्त्वाचे पालन करणे आवश्यक आहे; प्रथम तुम्हाला सोपी कार्ये देणे आवश्यक आहे ज्याचा सामना तुमचे मूल नक्कीच करू शकेल. उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या मुलाला स्टोअरमध्ये स्वतःहून काहीतरी खरेदी करण्यास सांगू शकता किंवा तुम्ही पाहुण्यांची अपेक्षा करत असल्यास घरी टेबल सेट करण्यास मदत करू शकता. अशा कृतींसह आपण यावर जोर द्याल की मूल स्वतःहून असाइनमेंटचा सामना करू शकतो. अशा प्रकारे, मूल वेगवेगळ्या परिस्थितींमध्ये वागण्याचा सकारात्मक अनुभव जमा करेल. लाजाळू मुलांसाठी मुख्य उपचार म्हणजे त्यांच्या पालकांकडून कळकळ, लक्ष आणि आपुलकी. आपल्या मुलास प्रौढ म्हणून आदराने वागवा, परंतु त्याच वेळी लक्षात ठेवा की तो अद्याप लहान आहे.

जर तुमचे मूल जास्त लाजाळू असेल तर तुम्ही त्याला त्याच्या लाजाळूपणावर मात करण्यास मदत केली पाहिजे. ज्या मुलांना पुरेसा आत्मविश्वास वाटत नाही त्यांना आवश्यक सामाजिक अनुभव मिळत नाही, ज्यामुळे पौगंडावस्थेतील गंभीर संकटे येतात आणि प्रौढ जीवनात अकार्यक्षमता येते. आज आपण मुल लाजाळू का आहे आणि या वर्तनात्मक वैशिष्ट्याच्या विविध अभिव्यक्तींबद्दल बोलू.

मुलाला बोलायला लाज वाटते

बर्याचदा असे प्रकरण असतात जेव्हा मुलाला बोलण्यास लाज वाटते. संप्रेषण राखण्याची अनिच्छा कमी आत्म-सन्मान, इतरांना समजणार नाही किंवा न्याय करणार नाही अशी भीती आणि उदयोन्मुख कॉम्प्लेक्समुळे होते. पालक आणि शिक्षकांचे कोणतेही निष्काळजी टीकात्मक वाक्यांश मुलांमध्ये आत्म-शंका आणि कोणत्याही आत्म-अभिव्यक्तीची भीती विकसित करू शकतात. आई आणि बाबांच्या अपूर्ण अपेक्षांमुळे मुलाला लाज वाटते.

ते मुलांमध्ये अपराधीपणाची भावना निर्माण करतात, अशी भावना निर्माण होते की जर ते एकदाच पूर्ण झाले नाही तर ते पुन्हा कधीही कार्य करणार नाही. उदाहरणार्थ, जर तुमची अपेक्षा असेल की तुमचा मुलगा किंवा मुलगी एखाद्या पार्टीत सर्वोत्कृष्ट कविता वाचेल, परंतु मुलाने चूक केली आणि त्यासाठी तुम्ही त्याला दोष दिला, तर मुलाला पुन्हा सार्वजनिकपणे बोलायचे नाही, जेणेकरून तुम्हाला पुन्हा निराश होऊ नये. दुसरीकडे, पालकांच्या कमी अपेक्षा मुलाला त्याच्या पूर्ण क्षमतेपर्यंत पोहोचू देत नाहीत; तुमचा मुलगा किंवा मुलगी स्वतःवर विश्वास ठेवणार नाही, कारण तो किंवा ती तुमच्यासाठी फारसे महत्त्वाची नाही.

मूल इतर मुलांपेक्षा लाजाळू आहे

काही कुटुंबांना अशा परिस्थितीचा सामना करावा लागतो की एखाद्या मुलाला इतर मुलांकडून लाज वाटते. मुलाच्या सामाजिक अनुभवाच्या अभावामुळे आणि अपरिचित समवयस्कांच्या भीतीमुळे हे वर्तन लहान मुलांसाठी वैशिष्ट्यपूर्ण आहे. मोठ्या मुलांना भीती वाटू शकते की ते नाराज होतील आणि हे पुन्हा आत्म-संशयाचे प्रकटीकरण आहे. काही मुलांना स्पर्धात्मक खेळांमध्ये हरण्याची भीती असते; मुलांना इतरांच्या तुलनेत कमी यश मिळण्याची भीती असते, त्यामुळे ते संवाद टाळू शकतात. जर एखाद्या मुलाची त्याच्या समवयस्कांशी प्रतिकूलपणे तुलना केली गेली असेल तर तो भविष्यात तुलना न करण्याचा प्रयत्न करेल आणि एकटा राहील.

बाळ प्रौढांपेक्षा लाजाळू आहे

प्रौढांबद्दल लहान मुलाची लाजाळूपणाची कारणे समान आहेत: भीती, अविश्वास, नकारात्मक अनुभव. एक लहान मूल लाजाळू आहे कारण त्याला माहित नाही की नवीन व्यक्ती त्याच्याशी कसे वागेल, म्हणून तो संपर्क राखत नाही. जर एखाद्या कुटुंबातील मुलगा किंवा मुलगी पालक आणि नातेवाईकांकडून फक्त निंदा आणि निंदा घेत असेल, तर ते इतर प्रौढांकडून समान वर्तनाची अपेक्षा करतील.

जर मुल लाजाळू असेल तर काय करावे?

सुरुवातीला, त्याला सार्वजनिकपणे काहीतरी करण्यास भाग पाडू नका, इतरांसमोर, विशेषत: जवळच्या लोकांसमोर त्याच्या कृतींचे सकारात्मक मूल्यांकन करा. त्याची त्याच्या समवयस्कांशी किंवा भावंडांशी तुलना करू नका. तुम्ही मुलाला आत्मविश्वासाने भरले पाहिजे आणि त्याच्या कौशल्यांबद्दलच्या शंका दूर केल्या पाहिजेत.

मुलाला लाजाळू न होण्यास कसे शिकवायचे?

स्वातंत्र्य आणि आत्मविश्वास वाढला की मुलांचा ताठपणा नाहीसा होतो. जेव्हा एखादे लहान मूल स्वतःचे कपडे निवडून ते काढून टाकण्यास, खेळणी घालणे आणि गोळा करणे, स्वच्छता आणि स्वच्छता प्रक्रिया करणे सुरू करते आणि जे मोठे आहेत ते त्यांच्या दिवसाचे नियोजन करण्यास आणि घरकामात मदत करण्यास सुरवात करतात तेव्हा त्यांच्यात भावना विकसित होण्यास सुरवात होते. जबाबदारी, निवडी आणि निर्णय घेण्याची क्षमता. प्रोत्साहन द्या, पण बिघडू नका, तुमचा मुलगा किंवा मुलगी जेव्हा त्याने केलेली कृती खरोखरच कौतुकास पात्र आहे.

तुमच्या मुलासोबत एक रोमांचक क्रियाकलाप शोधा, उदाहरणार्थ, एखादा खेळ किंवा सर्जनशील विभाग, ज्यामध्ये मुले स्वारस्यांवर संवाद साधतात, नवीन ज्ञान शोधतात, संघात काम करायला शिकतात आणि एकमेकांना मदत करतात आणि त्यांच्या क्षमतांची पूर्ण जाणीव होते. लक्षात ठेवा की मुले नेहमी तुमच्या समर्थनाची आणि सकारात्मक मूल्यांकनाची अपेक्षा करतात.