이혼 후 아버지에게 자녀가 필요하지 않은 이유는 무엇입니까? 남자들은 왜 이혼하면 자녀를 잊어버리나요?

우리는 이혼 후 여성을 동정하는 데 익숙합니다. 여성은 혼자 자녀를 키우고, 위자료를 구걸하고, 개인 생활을 개선하려고 노력합니다. 그리고 남자들은 위자료만 내고 일부는 안 주며, 기껏해야 아이를 영화관에 데려가는 경우도 있습니다. 그러나 나는 이혼한 아버지들의 말을 듣고 싶고, 그런 아버지의 장성한 자녀들의 말도 듣고 싶습니다. 그리고 이혼 후 자녀에 대한 더 많은 권리와 더 많은 책임을 가진 사람이 누구인지 알아보고 싶습니다. 그리고 아이들로 영원히 연결되는 '이전'의 관계는 어떻게 발전해야합니까?

마리아, 35세

전남편과 저는 아이에 대한 권리가 누구에게 더 있느냐라는 영원한 논쟁을 벌이고 있습니다. 이혼하는 동안 아이는 계속 저와 함께 있었는데, 아이의 아버지는 그게 억울하다고 생각하셨어요. 물론 나는 어머니에게 더 많은 권리가 있다고 믿습니다. 어머니는 출산과 수유에 건강과 시간을 보냅니다. 임신은 위험한 생물학적 작업이며, 출산은 지옥 같은 고통에 이를 정도로 훨씬 더 위험하고 고통스럽습니다. 더 많은 책임, 참여 및 위험 - 더 많은 권리. 논리적입니다. 당신이 출산하고 출산하는 법을 배울 때, 당신은 절대적인 평등을 요구하게 될 것입니다. 그런데 가끔 딸이 평일에는 나와 함께 보내고, 주말에는 아빠와 놀러 나가는 것이 억울할 때가 있다. 엄마는 일상이고 아빠는 휴일이라는 것이 밝혀졌습니다. 그녀가 십대가 되면 나는 아마도 그녀가 1년 동안 아버지와 함께 사는 것에 동의할 것입니다. 그에 대한 권리와 책임을 100% 실현하게 하십시오. 하지만 6개월 전에 그녀를 그에게 보내는 것이 합리적일 수도 있습니다. 유치원에 운전하고, 병가를 내고, 친구와 데이트하는 맥주 대신 맥주 대신 저녁 산책을하면서 아버지의 기쁨을 느낄 수 있도록. 그의 새로운 여성들이 이것을 좋아하고 도망갈 것 같지 않습니다.

레오니드, 34세

일반적으로 나는 스스로에게 이렇게 말했습니다. 당신은 남자이고 자신의 규칙을 지시하기 전까지는 아무것도 변하지 않을 것임을 이해해야합니다. 저는 두 번째로 결혼했습니다. 첫 번째 결혼에서 태어난 딸은 두 번째 아내와 매우 사랑에 빠졌습니다. 그들에게는 상호적입니다. 첫 번째 아내는 이것으로 진정할 수 없습니다. 그리고 곧 둘째 아이가 태어날 예정이다. 돈만이 근거 없는 오물과 모욕의 흐름을 막을 수 있습니다. 더 정확하게는 돈이 부족합니다. 즉, 위자료뿐입니다. 단단할수록 더 빠르고 문제 없이 작동합니다. 그리고 무엇보다도 위자료가 2,000루블을 넘지 않으면 그녀는 들을 준비가 되어 있습니다.

엘리나, 39세

우리 아이들은 이혼 후에도 아버지와 함께 지냈습니다. 우리는 모든 것을 잘 정리했습니다. 저는 옆집에 살고 있습니다. 내 전남편은 아이들을 진심으로 사랑하고 그들을 위해 모든 일을 해주는 매우 합리적인 사람입니다. 하지만 이혼 후 처음 2, 3년은 여전히 매우 어려웠습니다. 아이들과 함께 산책하고 싶다면 허락을 구하세요. 나는 묻고있다. 그것은 금지되어 있습니다. 그리고 왜? 너와는 상관 없어. 하지만 나는 그 사람에게 무슨 일이 일어나고 있는지 이해했고, 이것에 대해 울었지만 어떤 식 으로든 내 감정을 보여주지 않고 침착하게 계속 그 사람과 대화하고 싸우지 않았으며 허락 된만큼 아이들과 대화했습니다. 품질 방식. 더 멀리 갈수록 더 쉬워집니다. 누구도 나와 아이들의 관계에 영향을 미칠 수 없습니다. 전 애인과의 관계는 사업입니다.

레나, 41세

이혼한 부모의 자녀로서 이렇게 말씀드리겠습니다. 나에게는 가장 멋진 아버지가 계셨고, 그를 사랑했습니다. 그러나 그는 때때로 술을 마시고 폭식했습니다. 그리고 그것이 "파업"하면 추측하지 못할 것입니다. 그리고 나는 어린 시절부터 놀라운 일을 기억합니다. 아버지는 자신의 차례가 되면 정원에서 나를 데리러 오는 것을 정기적으로 잊어버리셨습니다. 아니면 아버지의 휴가 동안 나는 아버지가 맥주를 마시고 있는 동안 아쉽게도 150번째 아이스크림을 먹으며 '카페'에서 시간을 보냈습니다. 아니요, 그는 저를 동물원에도 데려갔지만 여전히 아이스크림이 남아 있었어요. 그것이 여러분이 기억하는 방식이며, 일부 여성이 자녀를 아버지로부터 멀리하기를 원하는 것은 충분히 이해할 수 있는 일입니다.

올렉, 37세

나는 내 아이를 "대속"했습니다. 나는 전처에게 거절할 수 없는 제안을 했습니다. 나는 아들이 나와 함께 살 수 있도록 그녀에게 아파트를 사주었습니다. 그리고 이제 우리 셋은 새 아내와 아들과 함께 살고 있으며, 그녀는 아이를 방문하고 휴가를 보내는 등의 일을 하고 있습니다. 아시다시피 일은 항상 그녀에게 매우 중요했고 결국에는 모두가 이 상황에 만족한 것 같습니다.

미하일, 47세

올가, 27세

나는 이혼하지 않았고 그럴 계획도 없습니다. 모든 것이 우리에게 괜찮은 것 같습니다. 하지만 이혼은 정말 두렵습니다. 무서운 것은 아버지의 행동이다. 내 눈앞에서 부모가 이혼한 거의 모든 가정에서, 아버지에게는 자녀가 더 이상 필요하지 않게 되었습니다. 그리고 가난한 엄마들은 아이가 버림받았다는 느낌을 받지 않도록 최선을 다합니다. 그리고 생일을 미리 알려주고 선물도 직접 사요. 그리고 아빠는 새로운 가족을 시작하거나 어디서, 누구와 함께 있는지 명확하지 않습니다.

타냐, 30세

제가 12살이었을 때 부모님은 이혼 직전이었습니다. 매일 저녁 다툼과 스캔들이 있었고, 밤에 여동생과 제가 이미 자고 있을 때 어머니는 우리 방으로 달려가서 우리 둘을 침대에서 끌어내리고 소리를 지르곤 했습니다. 아빠: “자, 기억해 두세요!” 오늘이 마지막이라는 걸요! 나는 이것이 왜 그런지 진심으로 이해하지 못했습니다. 나는 아빠를 정당화하지 않습니다. 그는 엄마를 향해 모욕적으로 행동했지만 그때나 지금이나 엄마를 이해할 수 없었고 이해할 수도 없습니다. 나는 울면서 그녀에게 “이게 우리랑 무슨 상관이에요?”라고 물었던 기억이 납니다.

콘스탄틴, 29세

우리가 왜 아이들을 위해 싸우는지 이해가 안 돼요. 아이의 엄마가 아빠에게 매달리는 것은 생물학적으로 정당하다. 그녀가 붙잡지 않는다면, 그들을 빼앗으려는 그의 욕망은 격세증입니다. 내 좋은 친구는 이혼하면 자연스럽게 맴돌면서 징징거리고, 아내도 아이와 함께 협박을 했다. 그리고 그는 다른 여자와 결혼했고, 둘 사이에서 아이도 낳았습니다. 그게 다입니다. 그는 첫 아이에 대해 전혀 기억하지 못하고 자녀 양육비 만 양도합니다. 왜 과거에 사는가?

스타니슬라프, 28세

제게는 이런 문제가 있습니다. 제 아내와 저는 작년에 이혼했고, 아내와 그녀의 아이는 이제 다른 나라에 살고 있습니다. 우리는 일주일에 한 번 Skype를 통해 딸과 대화하기로 동의했습니다. 몇 달 동안 그랬는데 어느 순간 아내와 싸웠고 (일반적으로 아내와의 관계를 유지하기가 매우 어려워졌습니다) 그 후 의사 소통이 중단되었습니다. 내 질문에 아내는 “아이가 당신과 이야기하고 싶어하지 않는다”고 대답합니다. 나는 아내가 나와 내 딸의 관계가 어떤지, 그리고 그럴 것인지에 대해 무관심해진 것 같은 인상을 받았습니다. 하지만 어떻게 그녀를 강요할 수 있는지 이해가 안 돼요. 그리고 내가 그들과 그들의 나라에 올 때 1년에 한 번씩 딸과 소통하게 된다는 것은 슬픈 일입니다. 내 딸이 나를 잊어버릴까봐 두렵다. 하지만 아내가 일하는 동안 나는 그녀가 세 살이 될 때까지 그녀와 함께 앉아 있었습니다.

겐나디, 39세

내 전처는 내가 아이를 만나는 것을 원하지 않으며, 이는 그녀가 있는 곳에서만 가능합니다. 하지만 나는 할 수도 없고 그러고 싶지도 않습니다. 대화는 아무 것도 이어지지 않았고 법정에 가야했습니다. 이제 나는 내 아이를 보기 위해 마약 중독자나 알코올 중독자가 아니라는 것, 생활 공간이 있다는 것, 제정신이라는 것 등 다양한 증명서를 수집하고 있습니다. 남자들이여, 당신은 자녀를 위해 싸워야 합니다. 감정을 끄고 진정하고 법정에 가야하며 자녀를 돈과 선물로 바꾸지 말고 자신을 모욕해야합니다.

나스티야, 29세

제 남편에게는 이전 결혼에서 낳은 딸이 있습니다. 우리는 그녀를 매우 사랑하지만 그의 전 남편은 이상한 일을 하고 있습니다. 그녀는 전화를 걸 수 없도록 아이의 전화에 있는 아버지의 전화번호를 변경했고, 실수로 우리의 선물(태블릿, 휴대폰)을 부수고, 그녀가 우리와 함께 밤을 보내지 못하게 하고, 공동 주말에서 그녀를 "찢어"버렸다고 합니다. 일반적으로 불쾌한 상황이고 시도할 때마다 서커스 공연으로 변합니다. 아이들이 조종당하는 것이 안타깝습니다.

그레고리, 45세

이혼 상황에서 최악의 상황은 아이들이 전남편이나 전처에게 더 고통스러운 복수를하는 방법 인 일종의 무기가되는 것 같습니다. 나는 최근에 남편이 전처의 딸을 고소하고, 그녀를 다른 도시로 데려갔고, 그녀가 의사소통을 하는 것을 허용하지 않았고, 유모를 바꾸는 것과 함께 별도의 아파트에 그녀를 두었고(애착을 피하기 위해) 소송을 제기했다는 말을 들었습니다. 어머니의 친권을 박탈하고 딸의 이름을 바꾸려고 합니다. 정말 무섭습니다. 또는 또 다른 이야기-남편은 비공식적으로 아내에게 12 년 동안 위자료를 지불했습니다. 정기적으로 지불했는데 모든 것이 괜찮았습니다. 그러나 그들은 어떤 이유로 다투었고 그녀는 이렇게 말했습니다. 법정에 가서 12년 동안 당신에게서 돈을 징수하겠습니다. 그럴 수는 없습니다. 아이들이 어떤 종류의 전쟁에 휘말리는 것은 불가능합니다.

베라, 30세

솔직히 남편이 아이를 안 낳았으면 좋겠어요. 하지만 그에게는 두 사람이 있고 항상 막내를 우리 가족으로 데려옵니다. 나는 또한 첫 번째 결혼에서 딸을 낳았습니다. 하지만 이것은 아이 앞에서 느끼는 죄책감입니다... 남편은 항상 자신이 그에게 충분히주지 않고 아이가 박탈 당했다고 생각합니다. 결과적으로 저는 요리하고, 세탁하고, 세탁하고, 다림질하는 기능을 수행하는 것처럼 느껴집니다. 우리가 아이들을 어딘가로 데리고 나가면 나는 다시 그 기능을 맡게 됩니다. 아이들은 대화를 통해 즐겁게 지내야 하고 문제가 해결되어야 합니다. 우리는 혼자 시간을 보내지 않고 항상 아이들과 함께 있습니다. 남편은 여가 시간 내내 아들과 함께 끊임없이 바쁩니다. 나는 그 사람을 충분히 얻을 수 없습니다. 그리고 나는 그것에 대해 무엇을 해야할지 모르겠습니다.

페도르, 43세

나는 내 딸을 사랑합니다. 하지만 나는 그녀에게 무엇에 대해 이야기해야 할지 잘 모르겠습니다. 그녀의 어머니와 이혼한 지 2년이 지난 이제 우리는 완전히 낯선 사람이 되었습니다. 이 기간 동안 나는 딸과 의사 소통을하지 않았습니다. 전처가 히스테리하고 방해를했고 포기하고 딸이 진정 될 때까지 기다리기로 결정했습니다. 그리고 2년이 지난 지금 그녀는 진정되었습니다. 이제 아무도 내 딸과 대화하라고 귀찮게 하지 않습니다. 딸은 이미 11살이 되었습니다. 하지만 나는 그녀에게 무엇에 대해 이야기해야할지 모르겠습니다. 전화 통화가 잠시 멈추고 고통스럽게 주제를 검색합니다. 그녀는 "안녕하세요", "예", "예", "알겠습니다", "감사합니다"와 같은 단음절로 대답합니다. 날씨가 지쳤어요. 어떻게 지내세요? 그녀는 대답합니다 – 괜찮습니다. 실제로는 무섭습니다.

올가, 40세

이혼 후 아이와 대화를 할 때 아빠가 우선 엄마와 좋은 관계를 유지하거나 확립하는 것이 매우 중요한 것 같습니다. 아이가 어리다면 의사소통이 이루어질지 여부는 어머니에 달려 있기 때문입니다. 특히 전화나 Skype를 통해 자주 의사소통해야 하는 경우에는 더욱 그렇습니다. 예를 들어, 어린이는 3~6세입니다. 당신이 전화하면 그는 어떤 종류의 게임이나 음식으로 바쁠 수 있으며 대화를 시작하기 전에 그를 준비해야하므로 그에게 관심을 가지십시오. “여기 아버지가 전화하고 오셔서 오늘 무엇을했는지 말씀해주십시오. 오늘 어떤 개를 봤는지 말해주세요” 등의 반응을 보였다. 그리고 이를 위해서는 아이를 준비시키고 관심을 가질 수 있는 어머니가 필요합니다. 그렇지 않으면 당신과 그 사람 모두에게 모든 의사 소통이 지루해집니다. 당신은 그에게 별로 관련이 없는 질문을 하고, 그는 강제로 인색하게 대답합니다.

이그나트, 39세

심리학자를 만나야 해요. 나는 내 딸에게서 내 전 애인을 본다. 내 딸은 일곱 살인데, 둘은 매우 비슷해요. 그래서 그녀의 입을 비틀고 어깨를 어쩐지 역겹게 움직이는 방식, 그리고 일반적으로 그녀의 전체 몸매, 다리 모양-이 모든 것이 우리의 끔찍한 이혼 후 나를 격분시킵니다. 그리고 내 딸이 이 새끼의 복제품이라는 사실이 나를 화나게 한다. 그리고 그걸로 무엇을 해야 할까요?

이고르, 42세

이혼 후 상황은 달라졌지만 지금은 모든 것이 잘 풀린 것 같아요. 이혼 후 3년이 지난 지금, 저는 친구와 함께 살고 있고, 아내는 재혼하여 같은 입구, 다른 층에 살고 있습니다. 나는 특별히 더 가까운 아파트를 구입했는데 그것이 우리의 결정이었습니다. 우리는 모두 완전히 건강하고 문명화된 관계에 있습니다. 우리는 서로를 방문하고 심지어 몇 번 함께 휴가를 보내기도 했습니다. 물론 우리 주변 사람들은 우리가 싸우지 않고, 서로 모욕하지 않고, 아이들을 무시하거나 적대적으로 만들지 않으며, 엄마 아빠의 새로운 파트너와 의사소통하는 것을 금지하지 않는다는 말을 듣고 겁을 먹습니다. 하지만 나에게는 모든 것이 괜찮습니다. 내가 아이들을 훈련에 데리고 오면 전 부인이나 남편이 데려가는데 이것이 누구에게나 편리합니다. 누군가의 차가 고장나면 우리는 서로 차를 공유합니다. 누군가 의사를 만나야 하거나 다른 일을 해야 할 경우, 아이들은 그 순간 시간이 있는 사람과 함께 지냅니다. 일반적으로 함께 살면서 서로를 친절하게 대합시다. 그러면 아이들은 더 나아질 것입니다.

니콜라이, 41세

누군가가 20대에 나에게 이런 말을 했다면 나는 믿지 않았을 것이다. 그리고 30대라면 믿을 수 없을 것 같아요. 하지만 이제 나는 41세가 되었고 아들을 갖는 것이 얼마나 멋진 일인지 이해합니다. 남자에게 얼마나 필요한지. 나는 돌아가신 할아버지께서 나를 통해 어떻게 교육에 참여하시는지 봅니다. 나는 그의 교육 원칙, 그의 이야기, 우리의 공통된 낚시와 사냥을 내 안에 담고 있습니다. 내 아들도 나와 함께 낚시하러 갑니다. 나는 할아버지의 방법에 따라 불 피우는 법을 가르쳐 줍니다. 나는 그에게 내가 그를 얼마나 사랑하는지 말한다. 나는 어떤 여성에게도 사랑에 대해 그렇게 많이 말한 적이 없습니다. 나는 독신 여성에 대해 그토록 관심을 가져 본 적이 없으며, 그녀의 신발을 닦아주지도 않았고, 밤에 그녀를 덮어주지도 않았습니다. 나는 누구의 테스트도 실험실에 가져가지 않았고, 누구에게도 큰 소리로 읽지 않았고, 누구의 사진도 A2 프린터로 인쇄하지 않았고, 침대 위에 걸어두지도 않았습니다. 오직 그 사람, 내 아들, 내 외아들. 어렸을 때 기저귀도 손으로 빨았어요. 이제 나는 그의 욕망을 짐작할 수 있습니다. 전혀 어렵지 않습니다. 그가 독감에 걸리면 나는 심지어 열이 나기도 합니다. 때로는 우리가 선박을 전달하고 있고 우리 중 두 명이 있고 세 번째를위한 공간이없는 것 같습니다. 물론 그에게는 어머니가 있고 나는 아내가 있습니다. 하지만 그녀는 우리 시스템이 아닌 어딘가에 있고 근처 어딘가에 있지만 나와 함께 있지 않습니다. 그리고 나는 결코 그녀와 이혼하지 않을 것입니다. 왜냐하면 내 아들에게는 온전한 가족이 필요하기 때문입니다. 내 아들은 완전한 가족을 가질 권리가 있습니다. 모든 것이 그에게 가장 좋은 것이 될 것입니다.

마리아, 35세

레오니드, 34세

엘리나, 39세

레나, 41세

올렉, 37세

미하일, 47세

올가, 27세

타냐, 30세

콘스탄틴, 29세

스타니슬라프, 28세

겐나디, 39세

나스티야, 29세

그레고리, 45세

베라, 30세

페도르, 43세

올가, 40세

이그나트, 39세

이고르, 42세

니콜라이, 41세

이별의 이유가 상호 오해이거나 (더 나쁜 경우!) 알코올이나 약물 문제라면 누가 좋은 관계를 유지해야합니까? 실제 "이혼 백과 사전"은 M. Kozakov의 영화 "Pokrovsky Gates"입니다. 일반적으로 친절하고 지능적인 사람들인 Khobotov 가족은 그러한 상황에서 발생할 수 있는 모든 가능한 실수를 저질렀습니다.

“우리는 문명인입니다!” 이별을 해도 체면을 잃어서는 안 된다는 의견이 있다. 물론 그러한 결과에는 생명권이 있습니다. 그러나 두 배우자가 원하는 경우에만 가능합니다. 어떤 사람이 어떤 이유로 그러한 "높은 관계"에 반대한다면 그의 의견은 존중되어야합니다.
전 남편의 양육권. 당신이 없으면 그가 길을 잃을 것이라고 생각하는 이유는 무엇입니까? 그래서 당신은 가족이 아니게되었습니다.

이혼 후 남성에게는 자녀가 필요합니까? 왜 자녀를 잊습니까?

이제 아버지가 다른 남자가 나타난 전 가족에 오는 것이 더 어려워졌습니다. 그의 역할은 명목상이되고 완전히 낯선 사람처럼 느껴집니다. 이제 그는 양육 과정에서 거의 완전히 제거되어 완전히 멀어지고 있습니다.

양아버지가 아무리 훌륭하더라도 결코 아버지를 대신할 수는 없다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 교환하려고 하지 마세요. 아이 자신도 새로운 파트너를 사랑하거나 존경해야 합니다.

그러나 동시에 그의 영혼 속에는 항상 아버지를 위한 자리가 있어야 합니다. 시간은 모든 것을 제자리에 놓습니다. 아이들이 자랄 때 대부분은 아버지를 찾으려고 노력합니다.

이것은 당신에게 생명을 준 사람에게 “와야” 하는 깊고 자연스러운 욕구입니다. 결국, "나중에 어머니에게 무슨 일이 일어났는지는 중요하지 않습니다. 가장 중요한 것은 그들이 한때 만났고, 서로 사랑했고, 이 사랑의 결과로 제가 태어났다는 것입니다."

남자들은 왜 이혼하고 나면 아이가 있다는 사실을 잊어버리나요?

남성은 아버지가 되는 것과 가족 생활의 성공에 대해 두려움과 불확실성을 갖게 되며, 여성은 남성에 대해 잘못된 기대와 태도를 갖게 됩니다. 당신의 남자 가족의 관계가 어떻게 발전했는지, 그가 어떤 조건에서 자랐는지 자세히 살펴보십시오.

여성 모델을 분석하세요. 가족 모델에 남성과 아버지가 적합한 자리가 있나요? 남성과 여성의 책임이 어떻게 분배되는지 평가하십시오. 여자들은 자신을 돌봐줄 수 있는 강하고 믿을 수 있는 남자를 근처에 두고 싶어합니다.

그러나 불행하게도 그들은 종종 희망적인 생각을 하고 강함과 공격성, 자신감과 나르시시즘 및 뻔뻔함, 자유와 무책임함을 혼동합니다. '잔인한 남자'의 장점은 규칙을 무시하고 자신이 하고 싶은 일을 하기 때문에 강해 보인다는 점이다.

남자들은 왜 이혼 후 자녀를 잊는가?

정보

옥시토신은 사람들 사이의 긴밀한 신체적, 정서적 접촉을 통해 생성되어 서로를 더 친절하고 관대하게 만듭니다. 여성의 경우 출산과 모유 수유 중에 옥시토신이 최대로 방출됩니다. 그러나 모든 여성이 즉시 깨어나는 모성 본능을 갖고 있지 않고 어머니가 아이에게 애착을 갖는 데 시간이 걸리더라도 일부 남성에서는 이 호르몬이 전혀 생성되지 않으며 원칙적으로 애착을 가질 수 없습니다.

그의 이전 연결을 살펴보십시오. 그것이 1 ~ 2 년 동안 지속되고 그가 여자와 아이들을 쉽게 떠나 떠난다면 그것에 대해 생각해야합니다. 아마도 예외는 아닐 것입니다. 종종 여성은 남성을 완전히 인식하지 않고 지갑이나 번식하는 남성과 같은 특정 기능으로 인식합니다.

그리고 아이가 태어난 후, 그녀가 원하는 것을 얻었을 때, 그 남자는 “옆으로 밀려났습니다.”

남자들에게도 아이가 필요한가요?

게다가 낯선 사람을 그의 욕망 없이 돌보려고 하는 것은 다소 이상해 보입니다.

조작을 시도하면 좋은 결과가 나오지 않습니다.

남자들은 이혼 후에 자녀가 필요합니까?

여성 스스로 현재 상황을 바꾸고 싶어합니까? 그들은 원합니다. 그러나 역설적이게도 회의 빈도를 줄이는 방향으로! 단지 17%만이 아버지와 자녀 사이의 더 빈번한 접촉을 원했고, 41%는 전혀 원하지 않았습니다. 주된 이유는 분명합니다 - 아버지의 나쁜 영향으로부터 아이를 보호하기 위해 아이를 돌보기 위한 것입니다(남자는 알코올 중독자입니다. 등) 그리고 자신의 편안함을 돌보십시오. 외로움을 느끼지 않고 불쾌한 경험과 기억으로부터 자신을 보호하기 위해 아이를 자신에게만 맡기려는 욕구입니다. 하지만 당신의 아이는 엄마 아빠가 있었기 때문에 태어났다는 사실을 잊지 마세요. 그리고 그들이 어떤 부모이던 간에 아이에게는 그들만이 유일한 부모입니다.
자녀가 아버지를 사랑하는 것을 금지하지 말고 부정적인 태도를 강요하지 마십시오. 이혼한 아버지와 자녀의 관계에 영향을 미치는 다음으로 중요한 요인은 이혼 후 전 배우자의 결혼 상태입니다.

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두려움과 콤플렉스는 냉담함으로 위장되고, 그 사람은 물러나고 심지어 특정 삶의 철학을 받아들이지 못합니다. 그가 왜 그랬는지 자신과 다른 사람들에게 설명하면서 떠나는 것이 더 쉽습니다... 요즘에는 거의 절반의 어린이가 편부모 가정에서 자라며 원칙적으로 어머니와 할머니에 의해 양육됩니다. 여기에는 남자가 남자처럼 느껴지고 여자가 여자처럼 느껴지는 좋은 파트너십을 형성하는 데 큰 어려움을 겪는 소녀들이 포함됩니다. 많은 사람들은 어머니의 모범을 따라 "모든 것을 스스로 짊어 지거나" "아버지가 아이를 보지 못하게"하고 그를 믿지 않습니다. 그리고 남자가 자신이 원하지 않는다고 느낀다면 무엇이 그를 방해하겠습니까? 당신의 가족이나 파트너의 가족 중에 과잉 보호하는 부모가 있거나 따뜻함과 사랑이 충분하지 않은 경우; 강한 어머니와 약한 유아 아버지; 아버지가 없거나 재정적으로 불안정했습니다. 이 모든 것이 성격 형성에 영향을 미칠 수 있습니다.

이혼한 부모는 자녀 양육에 있어 협력자로 남아야 한다

더 많은 사람들이 이혼을하지 않고 그들을 잃지 않고 "다른 사람의 남자가 근처에 나타나지 않도록"합니다. 그리고 그러한 두려움은 여러 면에서 정당한 것으로 드러났습니다. 여성이 상황을 받아들이지 않고 남편을 놓아주지 않고 계속해서 불만 속에 산다면, 아이는 그녀가 남자를 조종하는 이상적인 도구가 됩니다. 의사소통 여부) 그녀는 남자를 통제하고, 관리하고, 처벌할 수 있습니다. 그가 하는 모든 일은 당연한 것으로 여겨지지만 충분하지는 않습니다(당신이 무엇을 하든 당신은 항상 유죄이며 어떤 식으로든 당신의 죄를 속죄하지 않을 것입니다). 지원과 관심이 감사하지 않거나 거부되기까지하면 (우리는 당신에게서 아무것도 필요하지 않습니다) 아내는 끊임없이 불만을 나타냅니다... 예, 이것이 남자가 "기분 나빠지도록"복수하는 방법입니다.

이혼 후 아버지는 왜 자녀를 그토록 빨리 잊어버리는 걸까요?

그러나 그들은 자신과 다른 사람들에게 그것을 인정하는 것을 두려워합니다. 너무 무서워서요. 제가 이겨낼 수 있을까요? 좋은 아버지가 될 수 있을까요? 그리고 그들은 방법을 모르기 때문에, 만약 남자 자신이 아버지 없이 자랐다면, “좋은 아버지”가 된다는 것이 무엇을 의미하는지 어떻게 알 수 있으며, 어떻게 배울 수 있습니까? 그의 눈앞에 “아버지는 없고 어머니가 모든 것을 다 한다”는 가정의 예가 있거나 “어머니가 돈을 벌고 할머니가 키우는” 역할이 혼란스럽다면 다른 것을 기대하기 어렵다.

예, 그러한 사람은 가족에게 친절하고 자녀를 위해 가능한 모든 것과 불가능한 모든 일을 할 것입니다. 그러나 대부분의 경우 한부모 가족 모델이 그에게 표준입니다.

그가 가족 내에서 남자의 올바른 위치를 파악하고 공식화하는 것은 어려울 것입니다. 종종 그는 유치하게 자라며 마음 속으로는 다른 사람에 대한 책임을지고 싶지 않은 "어린 소년"으로 남아 있습니다.

부모 중 한 명이 재혼하면 연락이 약해지거나 끊어집니다. 아버지의 결혼인 경우 - 32%입니다. 어떤 남자들은 실패한 결혼을 실수로 인식합니다.

그리고 이러한 태도는 아이들에게 전달될 수 있습니다. 모든 것을 잊고 처음부터 인생을 시작하고 싶습니다. 새로운 가족과 새로운 아이들은 뭔가 다르게 하고 나쁜 경험을 잊을 수 있는 새로운 기회입니다.

때때로 새 아내는 질투심을 갖고 그를 전처와 자녀(또는 나 또는 그들)에게 보내지 않고 이를 "돕습니다". 그러나 어머니가 결혼하면 절반 이상의 경우에 모임의 빈도가 줄어들거나 아예 중단됩니다.

이 순간 여자는 마침내 “페이지를 넘기고 자신의 전생에 커다란 쇠 자물쇠를 걸고 싶다”고 한다. 그녀는 모든 것을 잊기를 바라며 양아버지가 아이에게 더 가까운 사람이 되어 아버지를 대신하기를 원합니다.

정서적 회복에도 시간이 걸립니다. 이렇게 하면 불필요한 감정 없이 의식적으로, 지능적으로 다음 단계를 수행하기 위해 일종의 시간을 할애할 수 있습니다. 특히 자녀가 있는 가족의 경우 더욱 그렇습니다. 어떤 식으로든 배우자 간의 의사소통은 계속될 것입니다.

의사소통을 어디서 시작해야 할까요? 건설적인 대화에서. 연습에 따르면 이것이 가장 어려운 순간입니다. 분노는 여전히 느껴지고, 문명화된 의사소통을 시도하는 것은 아무 것도 끝나지 않습니다.

가상 대화 도움말: 이메일, Skype 또는 ICQ를 통한 메시징. 상대방 앞에서 비난을 던질 수 없으며 텍스트를 쓰는 것뿐만 아니라 그것에 대해 생각하고 필요한 경우 편집할 기회도 있습니다. 텍스트 형식에서 가장 불쾌한 정보는 더욱 제한적으로 보입니다. 정신적으로 "진짜" 의사소통을 할 준비가 된 후에만 회의를 주선하십시오.

이혼 후 남자는 자녀와 어떻게 관계를 구축해야 합니까? 이상한 질문이죠? 그러나 매우 관련이 있습니다. 각종 포럼에서 인터넷 사회는 두 부분으로 나누어졌습니다.

어떤 사람들은 이혼이 자녀에 대한 아버지의 감정에 영향을 미칠 수도 없고 영향을 주어서도 안 된다고 믿습니다. 결국, 그는 그와 이혼하는 것이 아니라 그의 어머니와 이혼합니다. 아버지가 단지 가족을 떠났다는 이유만으로 아버지가 갑자기 그를 사랑하는 것을 멈출 수는 없다는 것. 이것은 잘못된 것이며 이렇게 되어서는 안 된다는 것입니다. 그렇게 생각하는 사람들 중에는 아빠가 어디로 갔는지, 왜 더 이상 사랑하지 않는지 이해할 수 없고, 선물을 주지 않고, 사람들을 산책에 초대하지 않는 아이들 자신도 포함됩니다.

다른 사람들은 이혼 후 아버지가 즉시 온 가족에게서 멀어지고 종종 전처가 이에 대해 책임을 져야하는 경우 "눈에 띄지 않고 정신이 나간다"고 생각합니다. 감정, 주장, 금지. 그리고 만질 수도 없고 놀 수도 없기 때문에 사랑을 멈추고 잊어버릴 수도 있습니다. 이혼한 아버지의 새로운 여성을 포함하여, 이전 가족으로의 여행, 집에 "이전" 자녀의 존재, 위자료 형태의 불필요한 비용이 왜 필요한가요?

이혼 후 자녀에 대한 아버지의 태도가 바뀔 수 있는 이유를 살펴보겠습니다.

-그는 그렇게 자랐습니다.그 남자는 아버지가 자녀 양육에 참여하지 않고 가족 부양에만 집중하는 가정에서 자랐습니다. 어렸을 때 그는 아버지의 관심을 느끼지 않았고 이것이 표준이라는 느낌을 받으며 자랐습니다.

- 유아기.남자는 자녀는 말할 것도 없고 자신에 대해서도 책임을 질 준비가 되어 있지 않으며 방법도 모릅니다. 일부 어머니는 아들에 대한 사랑으로 노년까지 돌보고, 돌보고, 모든 중요한 결정을 내리고, 불편 함으로부터 질투심으로 보호 할 준비가되어 있습니다.

-그는 마음 속에서 아내와 자녀를 하나로 통합합니다.아이들에 대한 남자의 태도는 종종 아이들의 어머니에 대한 남자의 태도에 의해 결정됩니다. 첫 번째 아내와 이혼 한 전남편은 종종 자신의 자녀에 대해 완전히 잊어 버렸지 만 새 친구 (아내)의 자녀를 즐겁게 만지작 거리게됩니다. 아무도 그를 막지 못하더라도 실제로 그들을 볼 수 없을뿐만 아니라 위자료 지불도 거부하고 그의 전처는 모든 재정 지원 요청에 대해 "당신이 관리 할 것입니다! "라는 말을 듣습니다. 그는 자녀에게 돈을 주는 것이 아니라 아내에게 돈을 주는 것으로 이해하고 있습니다.

- 이혼 전 아이를 키우는 남자의 태도."우리는 무엇보다도 우리에게 소중한 것을 사랑합니다.", "우리는 우리를 위한 사람이 아니라 우리를 위한 사람을 사랑합니다." 이 단어에는 일반적인 인간 관계의 열쇠 중 하나가 포함되어 있습니다. 사랑 - 특히. 이혼하기 전에 아버지가 평일에 잠자리에 들기 전 몇 분 동안 자녀를 보았고 주말에는 자녀와 의사 소통하는 것보다 TV를 선호했다면 가족을 떠날 때 연락이 중단된다는 사실은 놀라운 일이 아닙니다. 아이들과 함께하는 것은 그에게 그렇게 큰 재앙이 아닐 것입니다.

- 그 남자에게는 새로운 가족이 생겼고, 그 새 가족에 아이들도 생겼습니다.남자가 어머니를 사랑하는 한 남자가 아이들을 사랑한다는 것이 일반적인 믿음입니다. 그 반대의 경우도 마찬가지입니다. 남자가 여자를 사랑하면 그는 그녀의 자녀도 사랑할 것입니다. 즉, 새 가족으로 떠날 때 아버지는 그대로 자녀를 다른 자녀로 대체하여 아버지의 감정을 만족시킵니다.

하지만 아이들은 이 모든 미묘함을 탐구하는 방법을 모릅니다. 그들은 조건 없이 사랑하며 그들에게도 같은 사랑이 나타나기를 기대합니다. 가정에 문제가 있는 아빠들은 이 점을 잊지 않으셨으면 좋겠습니다.

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