Как я отпускаю мужа из своей жизни

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 22 года. В гражданском браке один год. Начали жить почти сразу после того, как начали встречаться (через месяц). Мы работали вместе и приглядывались к друг другу где-то полгода. Моему мужу 24 года. Когда поняли, что симпатичны, все стало развиваться очень стремительно. И вот прошел уже год. Первые полгода я была самой счастливой на свете. Мы идеально подходим друг другу во всех планах. Наши отношения были бы совершенны, если бы не ревность. Перед самым началом отношений он меня предупредил, что мы никогда не женимся и не заведем ребенка. Он не готов. В течение совместного проживания я поняла, что все это действительно только из-за неготовности и боязни ответственности. Спустя некоторое время я стала обнаруживать активные сообщения и звонки на его телефоне, хотя они были с самого начала отношений, но я просто не замечала их. Так я узнала о его бывшей девушке. Они встречались около 6 лет, были со школы вместе и расстались как я узнала из-за ее измены или предательства, но продолжали общаться как друзья по его словам. Я не придала этому большого значения, хотя меня очень задевало это слишком частое общение.

До этого я встречалась с молодым человеком 3 года, год мы жили вместе. Расстались из-за отсутствия чувств друг к другу. Но созванивались, когда была нужна какая то помощь, так как мы жили в чужом городе и у нас совсем не было близких друзей.

Так получилось, что в один вечер я прочитала переписку моего мужа с бывшей девушкой в соц.сети, где они признавались друг другу в любви, она присылала ему интимные фото. Он сказал, что это просто привычка и ничего кроме дружбы у них нет. Я думала, что сойду с ума от этого. Он писал другой, что любит ее. Через некоторое время он нашел повод обвинить меня в том, что я поступала также и уходила к своему бывшему, когда мы встречались, не обосновывая это ничем. Это он вспоминает мне до сих пор, спустя год и говорит, что никогда не сможет простить и забыть. С этого момента начались мои постоянные подозрения, невыносимая ревность. Я и сама понимала, что это слишком, но ничего не могла с собой поделать. Потом они не общались где-то недели две совсем. И начали снова общаться. Когда я написала ей, хотела познакомиться, узнать ее точку зрения, она сказала, что расстались они месяц назад из-за того, что отношения на расстоянии это не отношения. Сказала, что у них была близость, когда мы уже три месяца с ним встречались. Я не знаю почему она так сказала. Возможно из злости ко мне. После этого мы не общались. Молодой человек сказал, что она соврала. После все пошло как в тумане. Он постоянно ходил с телефоном, ни на секунду его не оставлял, везде стояли пароли, на ноутбуках, телефонах. Разговаривая по телефону, он закрывался на кухне, на балконе. Она могла написать ему и с самого утра и в час ночи, а он всегда ей отвечал. Через некоторое время я смогла увидеть их звонки, они были каждый день, абсолютно каждый день и за полгода до того, как мы начали общаться. Они никогда не прекращали общаться. Возможно, это и была у них своего рода "дружба", но я никак не могла смириться с этим. Так прошло полгода. Все скрыто. Но мы по прежнему очень любим друг-друга. Я устала от его общения, но совершенно не могу без него ни секунду. В дни разлуки я плакала ночами. Я стала зависима от него. Я дышала им. Он также проявлял ко мне нежные чувства, но не был моим. Мы постоянно скандалили из-за его общения с ней. Я помню как он первый раз стукнул меня по лицу. Сказал заслужила. Думала не прощу. Отпустило, все забыла. Я много раз уезжала от него, но через пару дней снова возвращалась и этот замкнутый круг продолжался. Я забеременела... Я очень напугалась этого. Как?! Что теперь будет?! Как я смогу вырастить одна ребенка. Делать аборт мне не разрешили врачи, так как после лечения позвоночника я, возможно, не смогла бы больше иметь детей. Я не смогла сделать аборт. Сколько мыслей меня посещало первые три месяца... я находилась в затмении. В жуткой депрессии. Но я оставила малыша. Малыша от самого любимого мужчины, который будет так похож на него. Я рыдала день и ночь. Я боялась остаться одна. На руках с ребенком. Но я не сказала об этом мужу. Он бил меня пять раз во время беременности из-за моей ревности. Но все шло хорошо. Малыш рос и развивался нормально. Из-за стресса до 7 месяцев у меня совсем не было живота. Я не хотела ему говорить про ребенка, я не хотела, чтобы он это знал. Я собиралась тихо уйти и забыть все навсегда. Не хотела, чтобы он страдал и винил меня в том, что я сломала ему жизнь, оставив ребенка. Мне не нужны были алименты или печать в штампе. Я согласилась остаться одна с ребенком. Я свыклась этой мыслью.

В тот вечер он уехал к родителям в соседний город. Он уезжал часто в выходные и обычно мало отвечал на телефон в вечернее время, так как говорил, что занят с родителями. Мне было очень плохо, я звонила ему до 12 ночи, он так и не ответил. Это было частым явлением. Но в тот вечер я не смогла успокоиться совсем. Я поехала к нему на такси. Я стояла около подъезда. У него был выключен свет. Где-то в половине первого ночи он подошел к дому, я спряталась, он поднялся, поставил телефон на зарядку и позвонил мне. -" Я дома, болтал с родителями, да все хорошо, люблю" у меня внутри все оборвалось. Я сказала спуститься ко мне. Он был очень удивлен моему приезду и видно, что был в смятении. Я поехала домой, он поехал со мной. Всю ночь мы ругались и на утро, я рассказала ему про ребенка. Он расплакался, просил прощения, говорил, что очень рад. Так он узнал все про ребенка. Целую неделю он жалел меня, помогал мне во всем. А потом опять... У его бывшей девушки было день рождения. Она живет в том же городе, где и его родители. Конечно он уехал к родителям и не отвечал мне вечером. Я приехала туда и просто бродила по улицам, звоня ему и прося ответить мне. Я не знала, где она живет. И увидела их случайно. Они вышли из соседнего поворота и подошли к дому... Они обнялись у ее подъезда! Я не смогла вытерпеть дальше. Я подбежала к ним. Стукнула его. У меня просто разорвалось сердце в тот миг. Он знал, что я беременная жду его дома, звоню ему... и пошел с ней гулять. Я не знаю, чем бы у них все закончилось, возможно бы они поцеловались. Я бежала в никуда. Я все поняла. Я не нужна была ему. Никому не нужна. Только ребенку. Он пошел за мной. Опять сказал, что они просто друзья и ходили в кино, так как он обещал ей год назад сводить на день рождения в кино. Мне некуда было уйти. Мы вместе пополам снимали квартиру. Я одна бы не смогла потянуть квартиру целиком. Я осталась с ним. Я просто существовала. Сделала вид, что ничего не было. Просто сон. Прошла неделя и сейчас я понимаю, что не верю ему, не доверяю, он врал мне весь год, что они не общаются. А сам каждые выходные возможно виделся с ней. Не просто так судьба мне их показала. И как тут не поверишь в судьбу... Я не знаю, что мне теперь делать. Я не чувствую больше себя. Меня нет. Помогите, пожалуйста мне. За этот год он не познакомил меня ни с кем из своей семьи. На все встречи с друзьями он ходил один и не брал меня никуда. Он просто пользовался мной как служанкой. Говорил, что устал от моего постоянного контроля, скандалов, истерик. Я хочу уйти, забыть его навсегда. Он не любит меня, мы ему не нужны. Как мне быть? Забыть все и остаться с ним ради ребенка и продолжать делать вид, что ничего не было? Я очень устала, но я так сильно его любила. Я очень привязана к нему, что не могу и минуты, не думая о нем. Прошу прощения за столь длинный рассказ. Просто столько всего накопилось за это время и совсем некому рассказать. Спасибо огромное за ваше внимание ко мне и поддержку!

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Алина!

Вы правильно сделали, что написали и поделились своими переживаниями. В вашем положении это особенно важно, потому что напряжение и волнения могут негативно сказываться на вашем самочувствии и на самочувствии ребенка. Теперь давайте вместе разберемся с вашей проблемой.

Прежде всего, я хотела бы, чтобы вы прекратили нервничать и изводить себя различными переживаниями. Поберегите себя ради своего малыша. Только в спокойном состоянии человек способен принимать правильные и мудрые решения, что вам на данный момент необходимо. Вы пишите о том, что очень сильно привязались к своему гражданскому мужу и не можете его отпустить. Что именно вас держит рядом с этим человеком? Когда вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, он сразу предупредил вас, что жениться на вас он не собирается и тем более иметь от вас детей. Что может быть унизительнее для женщины такого отношения? Почему вы согласились на его условия и позволили воспользоваться собой? К сожалению, вам потребовалось время, чтобы понять, что этот мужчина вас не любит, пережив ужас измены и предательства. Гражданский брак ни к чему не обязывает, он дает мужчине право пользоваться женщиной по ее согласию и при этом не нести никакой ответственности. К сожалению, со временем, люди пожинают плоды безответственных отношений с ущербом для своей души и своего здоровья. Мне не нужно убеждать вас, что этот человек не любит вас и вашего будущего ребенка, иначе, он бы не вел себя так бессовестно и нагло. Вы оказались его очередной жертвой, благодаря которой он подчеркивал свою значимость. Это ужасно.

Поэтому, вам, Алина, я бы советовала как можно скорее покинуть этого мужчину, чтобы сохранить себя и малыша в здравии и покое. Ваши растраченные душевные силы не стоят этого человека, он не заслуживает вашего внимания и любви. Посмотрите на ситуацию здраво и примите мудрое решение. Вы еще молодая женщина и на вашем пути еще встретиться достойный мужчина, который будет готов вас любить и заботиться о вас и ваших детях. Ваша проблема в том, что вы недооцениваете себя. Нельзя настолько не уважать себя, чтобы позволять о себя «вытирать ноги». Встряхнитесь и вспомните, что вы – женщина, которую нужно защищать и нежно любить, вы достойны уважительного отношения к себе. А болезненная привязанность со временем пройдет, и вы сможете жить без этого человека долго и счастливо. На данный момент вам необходимо наслаждаться сладким временем беременности, подготовить себя к встрече с малышом, чтобы наполнить его жизнь любовью и заботой. Для этого нужен мир и покой в вашей душе. Я понимаю, что вам сложно будет резко успокоиться, когда обида и предательство рвут душу. Но в этом случае, вам поможет только волевое решение. Запретите себе размышлять над этой ситуацией и думать об этом человеке, и сознательно погрузите себя в приятные приготовления к рождению ребенка. Окружите себя добрыми, теплыми людьми, которые будут вам дарить позитив и заботу. Ни в коем случае не жалейте себя!!! У вас были отношения с мужчиной, они не сложились, к сожалению, но зато у вас родиться ребенок, который принесет в вашу жизнь радость и смысл. Читайте добрые книги, слушайте классическую музыку, смотрите мультики, гуляйте на природе и будьте благодарны за каждый прожитый миг. Трудности нас делают сильнее и мудрее. Пусть это испытание принесет вам добрые перемены, и вы непременно будете счастливы!

4.3 Rating 4.30 (5 Votes)

В статье вы узнаете:

Как же всё-таки отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной?

Здравствуйте, любимые читатели!

Тяжело, когда отношения не складываются или причиняют страдания , а окружающие только что и могут твердить: относись к этому проще, зачем ты так зациклилась, перестань контролировать, ты просто успокойся.

Ага, легко им говорить! Вот как относиться проще? Это же любимый мужчина, это же больно! Легко на словах и сложно на деле. Сегодня мы поговорим об этом. Как суметь отпустить ситуацию в отношениях с мужчиной и зачем это вообще нужно?

Я – это я, а ты – это ты

Для начала необходимо разобраться в своей душе, что там происходит, почему сложилось именно так, а не иначе.

Наша психика устроена так, что мы привыкли возлагать надежды и ожидания на других людей. Этому научили нас родители в детстве, когда то же самое делали по отношению к нам, ожидая послушания, хороших отметок в школе. А они, в свою очередь, этому научились от своих родителей. Так мы и живем.

Поэтому встречая нового человека, строя с ним совместную жизнь, начинаем ждать от него конкретных поступков, слов, эмоций, в общем, вписываем его в нашу картинку мира. Но мир изменчив. Происходят различные события, которые мы не можем держать под контролем. Предательство, измены, обманы, врываясь в нашу жизнь, грозятся разрушить привычный мир.

Включается естественный механизм защиты психики, начинаем усиленно сопротивляться реальной действительности, отрицать свои эмоции, эмоции партнера. И вроде бы, головой понимаем, что нужно либо простить и жить вместе дальше, либо расстаться и начать новую жизнь. Сердцем же продолжаем переживать, пытаясь отпустить ситуацию и человека из сердца и мыслей. Особенно тяжело, когда один хочет расстаться, а другой – нет.

Чистим подвал сознания

Представим, что беспокоящее событие — это человек, которого мы схватили за горло и прижали к стенке. Да-да, именно так это выглядит, когда мы не хотим жить без кого-то или чего-то. Какова будет реакция этого, зажатого в угол, человека? Защита, бегство или ответная агрессия. Неудивительно, что ничего не получается. Достаточно разжать пальцы и отойти в сторону. Да, именно. Нужно расслабиться, чтобы случившееся разрешилось в нашу пользу или отпустить мужчину, чтобы он вернулся.

Для этого необходимо сделать несколько вещей:

1. Осознать то, что какие бы ожидания не возлагались на любимого человека, он поступит по своему индивидуальному опыту и разумению. Мне нравится слова из «молитвы» великого психотерапевта Фрица Перлза
   

   «Я – это я, а ты – это ты.

   Если случай сведет нас вместе – это прекрасно.

   Если нет — помочь нам ничем нельзя».

   Возвращает, знаете ли, к реальности…

2. Понять, что наши реакции многовариантны, и мы сами выбираем эмоции, которые хотим испытывать. Не нас обидели, разозлили, оскорбили, а мы обиделись, разозлились и оскорбились.
3. Не пытаться избавиться от чувств. Любое потрясение сразу не пережить, требуется время, чтобы отгоревать, прожить эмоции. Если они мешают работе, домашним занятиям, то выбрать определенное время, в которое себе разрешаем их чувствовать «на всю катушку» и предельно сильно.
4. Психологи советуют не заставлять себя забыть произошедшее, а позволить образу этого мысленно побыть рядом, пока идет процесс «горевания» . Определить, как долго этот процесс еще будет идти. Конкретно, год, два, месяц, три дня.
5. Определить, кого больше мы любим. Себя или его, мужчину? Если его, то смело всласть страдаем до конца жизни. Если себя, то заботимся о себе как немного приболевшем, но уже выздоравливающем человеке. Балуем себя приятностями, водим по красивым местам, вывозим в люди, находим себе интересные занятия. Делаем что угодно, только бы наша душенька была довольна и испытала радостную минутку.
6. Применить различные техники и методы по формированию новой действительности на смену старой .

Прощаем, благодарим, мечтаем

Когда душа и разум будут готовы к переменам, к смене событий и ощущений – смело пользуемся методами, о которых я периодически узнавала и копила для себя:

Ключевая фраза: «Реальность существует независимо от вас. До тех пор, пока вы с этим согласны».

Одна из концепций: существование «маятников», эгнергоинформационных структур, которые питаются нашими эмоциями. Трудности с парнем или расставание – это маятник, который мы раскачиваем своими негативными эмоциями, тем самым привнося в свою жизнь еще больше неприятностей. Необходимо «провалить маятник» — вместо того, чтобы слишком переживать о человеке, необходимо желать конечную цель , ради которой нужен этот человек. Например, мечтать выйти замуж и быть счастливой в браке.

• Чтобы справиться с нагрянувшими эмоциональными переживаниями и отпустить ситуацию в отношениях, взять листок бумаги, написать все, что чувствуется на душе и поджечь огнем. Чувствовать, как с дымом огня развеиваются тревоги. Пока горит бумага, говорить слова благодарности за хорошее, что связано с этими событиями.
• Волшебство Симорона. Мне оно очень нравится, вносит в жизнь позитив, улыбку и действительно работает. Предлагаю одну из техник веселых волшебников:

Мы же в детстве, я надеюсь, все складывали бумажные кораблики? Берем кораблик, пишем на нем имя нашего любимого и отправляем его в далекое плавание! Можно по речке, озеру, пруду, а можно и просто в унитаз. Говорим прощальную речь, машем ручкой, желаем удачно поплавать и отпускаем в воду! Туда и дорога!

А еще можете представить, как из вашего сердца улетают бабочками тревоги и мысли о человеке или ситуации! Тоже поможет.

Расслабьтесь, почувствуйте свою невесомость, поиграйте с реальностью и все получится!

Пишите мне и делитесь с друзьями.

Хорошего настроения!

Если вам нравится мой блог, подписывайтесь на новости!
Джун

Череда новогодних праздников. Женщины мечтают провести их вместе со своим мужчиной. А у мужчин часто свои планы: встречи с друзьями, семьей, просто побыть одному, поиграть в пейнтбол или бильярд….
Стоит ли заставлять их быть с нами все время? Или все-таки важно дать им возможность быть без нас? Об этом я и хочу поговорить сегодня.

По моему мнению, правы Веды говоря о том, что не бойтесь расставаний, бойтесь разводов.И эта фраза не только об отстранении и воспитании партнера. Но и о том, чтобы давать друг другу личное пространство, которое мужчинам нужно еще сильнее, чем женщинам.

Если вы читали книгу Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», то наверняка помните такой термин как «мужская пещера». Место, куда он иногда уходит, чтобы восстановиться, привести в порядок мысли и чувства, а заодно вспомнить о том, как он любит свою жену. Не всегда это выглядят как пещера. Чаще всего, это какое-то хобби вне дома или просто место, где он любит бывать один. Мы, конечно, говорим не о публичных домах и казино. Скорее, сюда отнесутся рыбалка с друзьями, его офис и рабочее место, поездки на конференции и мероприятия и даже отдельный кабинет в доме, куда никто не имеет права входить.

Когда у мужчины наступает кризис – а кризисы различного размера постоянно входят к нам без стука, — мужчине важно уединиться. И подумать в одиночестве.
Что чаще всего делаем мы? Давайте честно? Мы пытаемся его оттуда выцарапать. Из объятий этой его пещеры. Мотивы могут быть разные:

· Ему же плохо! Я должна ему помочь!
· А вдруг он там меня разлюбит?
· Его друзья плохо на него влияют
· Я должна знать, что он думает

И так далее. На практике мы мужчину преследуем. Иногда просто пытаемся выманить – очень тихо и невинно. Иногда вламываемся внутрь и устраиваем скандал. Иногда собираем общественность у входа в пещеру, чтобы все сказали ему, что так делать нельзя.

Преследование бывает трех видов:

• Физическое. Например: «Ты никуда не пойдешь!». Или можно просто ходить за ним по пятам, поехать за ним на рыбалку, сделать «сюрприз», прилетев на его конференцию или устроить полевую кухню на его работе. Без его согласия
• Эмоциональное. Так как мы сами лечимся от негативных эмоций разговорами, то мужа мы пытаемся кормить той же пилюлей. «Поговори со мной! Я же вижу, что тебе плохо! Что случилось? Не молчи!». Мужчину это не только не успокаивает, но и бесит
• Моральное. Стать такой идеальной женой, чтобы он никогда даже не подумал без меня куда-то поехать. «Ну как ты можешь, я все для тебя делаю, а ты! Это нечестно! Это неправильно! Я ради тебя всем пожертвовала и на концерт не пошла. А ты!!!»

Почему же для нас так невыносимо видеть, как любимый человек отдыхает где-то без нас каким-то странным образом? Причин несколько, часть из них кроется в нашей природе, а часть – в нашем детстве.

• Для женщины близость очень важна. Это одна из наших базовых потребностей. И когда близости нет, нам становится очень тяжело. Проблема в том, что мы решили, что близкие отношения возможны только с мужем. Мы не строим их с другими людьми. А если точнее, мы не уделяем достаточного внимания женской дружбе. А ведь именно подруги могут дать нам столько близости, что ум успокоится надолго.
• Мы разные. Мы с вами решаем проблемы разговаривая. И считаем, что мужчины устроены так же. Поэтому мы стараемся им помочь, не учитывая, что они – другие.
• Часто мы просто не знаем, что делать , когда в выходной день его не будет рядом. А как же ритуальный просмотр фильма и прогулка перед сном? С кем гулять-то?
• Страшным одиночество становится и тогда, когда в детстве от нас уже ушел папа. Ребенок не понимает, что папа ушел от мамы, а не от него. И всю жизнь повторяет за мамой: «Папа бросил нас обеих». И тогда действительно страшно – вот сейчас он уедет, а вдруг там такая же вертихвостка будет, как папу у мамы увела?
• Если вас уже бросали другие мужчины, были измены и болезненные расставания, тема мужского отдаления также станет проблемой.
• Если вас игнорировали родители, тогда временное игнорирование от любимого человека будет также приносить вам боль. Так же, как в детстве. Когда на вас всем все равно – какая тут может быть любовь?
• Если у вас нет хобби и отдушины , которой можно занять себя, вы тоже будете мучиться, но уже от не знания, чем себя занять. Тут важно вспомнить, что интересно бывает только с тем, кому уже интересно с собой.

И что же будет с мужчиной, если его не отпускать в эту самую пещеру?

• Он становится пассивным. Подолгу лежит, падает его энтузиазм в работе. Он не то что подвигов совершать не готов, даже за водой сходить не может. Просто нет мотивации. Почему? Потому что единственная мотивация для мужских поступков – это любовь к женщине (или Богу).
• Он не ощущает любви к своей жене. Потому что мужская любовь имеет циклическую природу. Чтобы понимать, как он любит жену, ему нужно по ней соскучиться. И это лучший способ обновления чувств. У женщины механизм другой – мы ведь всегда в контакте со своими чувствами, поэтому у нас все достаточно стабильно. А мужчине нужно вспоминать об этом. Снова и снова. Хотя бы раз в месяц. Чтобы прилететь на крыльях, соскучившись, и свернуть горы. Вспомните, в каком режиме жили рыцари прошлого. Крестовый поход – на крыльях к любимой с добычей – потом снова крестовый поход, чтобы снова вернуться к ней, изнемогая от любви.
• Он становится раздражительным и злым. Вовремя не отпущенный мужчина начинает звереть. Его все бесит, он не может себя контролировать. Чтобы снова овладеть собой, ему нужно собраться с мыслями и чувствами, собрать себя в кучу. А это сделать он может только в одиночестве, в своей пещере. Иногда в этой пещере могут быть и его друзья. Но это внешне. На самом деле это коллективное одиночество. Видели когда-нибудь настоящих рыбаков? Они рассядутся далеко друг от друга и молчат весь день. Для женщины это кажется безумием, а для мужчин – настоящим отдыхом.
• Он может найти нецивилизованные формы ухода. Алкоголь, наркотики, компьютерные игры – это тот же самый уход в пещеру, только такой уход разрушает личность мужчины и семейные отношения. Но если у него нет другого варианта, остается только такой, чтобы окончательно не сойти с ума.

Одним словом, вовремя не отпущенный в пещеру мужчина становится не только «неудобным», но и разрушительным. Он может сорваться на ровном месте на жене или детях. После этого его начнет грызть чувство вины, и только усилит дискомфорт.

Разлука придает любви особый вкус. Радостный вкус встречи, когда оба соскучились. И снова готовы видеть друг в друге хорошее. Даже если вы расстаетесь всего на один день, когда муж идет работать, вечером вы ждете его возвращения. Потому что соскучились.

Но иногда нужно идти и еще дальше. Недавно мой муж ездил на недельные тренинги один. Садился на самолет и улетал на целую неделю. А мы с детьми оставались одни, на хозяйстве. Мы уже давно не расставались так надолго, кажется, вообще ни разу не расставались так.

И оказалось, что это так приятно — поскучать. Мужчине нужно и важно иметь личное пространство и личное время. Но с рождением детей мы часто забываем об этом. Потому что нам требуется помощь. Мы становимся более зависимы — и это очень страшно — остаться одной.

С рождением детей у нас обостряются все наши детские травмы. Все то, что мы не до конца прожили, приняли и отпустили. Когда мы панически боимся потерять партнера — скорее всего, мы боимся потерять в нем своего отца (или свою маму).

Когда мы начинаем требовать полной заботы и опеки — мы словно пытаемся заменить супругом своих родителей. И так можно продолжать долго. Именно рождение маленького человечка запускает цепную реакцию нашей родовой и детской памяти. Когда он достигает того возраста, в котором у нас произошло что-то трудное — нам тоже становится тяжело.

Поэтому обычно у нас и обостряется это желание — быть всегда вместе — именно после появления детей. Мы слишком уязвимы в этот момент, чтобы остаться в этот момент в одиночестве. Но как много мы при этом теряем!

В нашей семье принято, что мужу нужно побыть одному. Наверное, это могло бы происходить и чаще. Я не сразу это поняла и приняла. Но теперь, когда он говорит о том, что хочет поехать на несколько часов один в кафе подумать — я радуюсь. Радуюсь тому, что он вернется другим. Отдохнувшим, радостным, любящим, соскучившимся. И в этом случае я и дети сможем получить гораздо больше тепла и любви, чем если бы этого времени не было.

Я не знаю, как решилась отпустить его летом на целую неделю, оставшись в чужой стране без никого. Спать в одиночестве было непривычно. Еще непривычнее было вставать утром и не найти мужа в доме. Дети постоянно его вспоминали и искали, в их жизни ведь папа все время рядом – каждое утро и каждый вечер.

Но я очень радовалась. Радовалась, что он отдохнет от нас и от дома. Пообщается с людьми, научится чему-то. И вернется к нам отдохнувшим и довольным. А мы как раз тоже успели очень сильно по нему соскучиться.

Теперь я знаю, как полезно отпускать его не только в ближайшую пещеру, но и в ту, которая находится не так близко. Этим не стоит злоупотреблять, но почему бы мужу не иметь возможности иногда отдыхать от семейной жизни цивилизованным способом (я говорю, например о тренингах в других странах, конференциях, поездках к родным).

Давайте еще поговорим о том, а чем себя-то занять ? Как самой с ума не сойти и не извести его звонками? Вариантов очень много (есть вообще целых ов эффективно и радостно провести это время):

• Почитать любимую книгу
• Посмотреть какой-то фильм – это можно делать и в одиночестве
• Сделать генеральную уборку
• Поболтать с подругами
• Можно подругу пригласить в гости на пару дней (я именно так и сделала, когда муж уезжал на неделю второй раз)
• Сходить на семинар или тренинг
• Поехать в гости к родителям
• Сходить на массаж или в салон красоты
• Поучаствовать в волонтерском проекте
• Заняться своим хобби
• Сходить на танцы или уроки рисования
• Устроить шоппинг
• И так далее.

По поводу шоппинга есть забавная история из жизни. Когда муж одной девушки уехал в командировку, она решила отвлечься шоппингом. И среди прочего купила себе сапоги. Очередные. И не очень дешевые. А вечером позвонил муж, и состоялся такой разговор:
— Милый, а я сапоги купила сегодня!
— У тебя же уже есть сапоги?
— Да, есть. Я просто подумала, что лучше я куплю себе сапоги и буду им радоваться, чем вынесу тебе мозг звонками
В ответ муж рассмеялся и согласился, что это и правда лучше.

Индейских девочек когда-то готовили к семейной жизни, рассказывая такую притчу:

« В жизни каждого мужчины раз в месяц есть особые дни, когда он должен уйти в пещеру. Это его святая обязанность, сразиться в этой пещере с драконом. Это очень опасно и рисковано, но это долг каждого мужчины.
Поэтому когда вы выходите замуж, будьте готовы к этому. Раз в месяц ваш муж будет уходить в свою пещеру напряженным и возвращаться из нее победителем.
Ни в коем случае не преследуйте его. Потому как если даже вы его выследите и найдете эту пещеру, а потом попытаетесь войти внутрь – этот дракон нападет на вас и обожжет своим пламенем»

История метафорична, ведь тот самый дракон – это просто проявление худших качеств мужа, которые могут выплеснуться на голову незадачливой супруги.

Поэтому давайте беречь друг друга и с пониманием относиться к нашим особенностям и потребностям. Отпустив мужа в пещеру, не забудьте позаботиться о себе!

Огромная благодарность Джону Грею и Руслану Нарушевичу за знания о природе мужских отдалений!

Как правило, женщина духовно выносливее и сильнее мужчины, так как материнский инстинкт диктует свои правила: «Любой ценой поднять детей!» Так вот нам, как мне кажется, прикрепляется супруг для воспитания нас самих и супруга. Каждая ситуация неприятная заставляет нас много думать и размышлять на тему «Для чего мы живем, для чего мы должны тянуть этот не посильный груз?!» Размышляя, мы ищем истину, а когда мы ее обретаем, мы становимся духовно богаче и терпимее к недостаткам другого человека. А это и есть развитие! Люди не должны быть животными и жить животными инстинктами.

Муж пил до нашего брака, во время и пьёт после нашего развода. Но моя цель не обвинять и не корить судьбу и нас обоих, за то, что кто-то не прав, что-то не смогли сберечь. Мне бы очень хотелось, чтобы женщины, которые обременены такой бедой, понимали, что каждая ситуация нам дана Богом.

Вышла замуж я в 18 лет, жила в то время в Вологодской области. Но приезжала к родным в Вильнюс. Там встретились, понравились друг другу, и к концу каникул по окончании срока действия визы в Литовскую Республику мне пришлось уехать. Через 2 месяца я узнаю, что жду ребенка, и через полгода мы расписались.

Жили у родителей его, он из благополучной семьи, но видимо это ему мешало. Мужу моему тогда было уже 23 года, и он вправе был распоряжаться своей жизнью как хотел. Я оказалась в «заключении»: дома нет, гражданства нет, образования нет, языка тоже нет. А супруг считал, что мне и так неплохо с его родителями, они очень ко мне хорошо относятся.

А муж пил и пропадал из дома. Вот тогда и начался весь кошмар семейной жизни, который впоследствии я назвала жизненным опытом. Дочь маленькая, гражданство ей взяли литовское, ну и у меня оставалось два выхода, один - повеситься (но его я не рассматривала, так как я человек православный и воспитанный в вере), а второй выход - набраться сил, терпения и, годы покажут - как, распорядиться своей судьбой.

Муж все 12 лет брака пил, и я ему тысячи раз протягивала руку помощи (хотя сама и в материальном, и в моральном плане была очень слаба). Я держала его в каком-то страхе, и он делал свое дело втихаря, и все равно бежал из дома «как от огня». Но не хотелось бы на наших читателей выплескивать, как это тяжело и мрачно. Вся проблема многих женщин, да и мужчин, в том, что, разводясь, люди не только не могут поддерживать нормальных отношений из-за обид и прочих воспоминаний, но они начинают в большинстве случаев мстить и наказывать «виноватую» сторону.

Были скандалы, упреки, слезы и т.д. С работой в Литве в те годы, да сейчас - проблематично. Я пошла работать швеей, получала копейки, мне не хватало на проезд и купить себе поесть на работу.

Дочь в садик, а сама решила развиваться духовно и умственно. Большую помощь оказали служители Свято Духова монастыря здесь в Вильнюсе. Они меня поддерживали морально и объясняли причины и следствия такой жизни, за что я им бесконечно благодарна. Пошла на биржу труда (не говоря по-литовски) и меня направили учиться на повара, платили стипендию, и могла кушать на практике.

Муж жил в это время в своем мире, со своими друзьями. Я пыталась привить ему азы православия, покрестила их с дочерью. Но слушать наставления монахов не очень-то ему и хотелось.

Я работала то уборщицей, то швеей, то поваром. Представилась возможность поступить в Университет, где большую часть оплачивало Российское государство (программа была такая), и решила, что это мой последний билет в нормальную жизнь. Я училась на вечернем, днем работала, дочь подрастала, а муж все пил.

Тогда открылась возможность уехать в Европу на заработки и мне, и мужу, но его опять ничего не интересовало. Потом представилась возможность уехать в Калининград, но и на это он не согласился. В конце концов, его образ жизни привел к знакомству с его нынешней женщиной из цыганской семьи, которая приемлет его образ жизни и рада тому, что он хоть как-то ее содержит.

Я подала на развод, так как муж с подругой стали ходить к нам домой, что и увидела наша дочь, после чего она не хочет даже и знать, как ее папа, жив или нет. На мои плечи легла забота о дочери (возраст подростковый). Я объяснила ей, что нужно уметь прощать и понимать, и жизнь на этом не заканчивается, он ее отец.

Я осталась одна, без ничего с ребенком 12 лет на руках, а багаж мой был - образование, полученное в браке, подросшая дочь, и тот самый жизненный опыт который я получила в этом браке.

И как ни странно, я «отпустила» мужа и забрала от него «костыли», на которые последние годы он опирался без надобности! Я его очень люблю, и мне не просто было сделать такой выбор, но это нужно было сделать для его же развития, для понимания того, что мы значили друг для друга. И самое тяжелое в таких ситуациях - не развестись, и даже не отпустить к другой женщине, которая ниже тебя во всех отношениях, самое главное - не обижаться, а помочь в нужное время и постараться вернуть и его и сохранить семью. Для чего? Только потому, что Господь сводит людей с таким умыслом, что эти люди могут жить друг с другом лучше, чем с кем-либо, и моя дальнейшая личная жизнь после развода это наглядно показала. «Первый брак от Бога, второй от людей, а третий от чертей» - так говорила моя бабуля, и только после 30 лет я это смогла понять.

В настоящее время мы в разводе около года. Я стараюсь помогать своему бывшему мужу, чем могу, но уже ни как «жена», «собственник» и принужденный, а как близкий друг, человек, с которым он делил когда-то кровать, еду, радости и печали.

По прошествии времени муж понял, что дороже меня у него ни кого не было и не будет. (Это его слова.) Друзья его отвернулись окончательно от него, так как он ведет асоциальный образ жизни. Я стараюсь, как могу, наладить отношения дочери с ним, так как у нее свой взгляд на происшедшее. В общем-то мы оба поняли для себя, что дороже ведь ни кого и не было, и всё можно было перетерпеть и не обвинять друг друга во всех грехах! Но «чаша» разбита, а на осколках мы стали очень хорошими друзьями, и несмотря ни на что, супруг помогает мне материально, а я помогаю ему морально (то в чем мы на данный момент нуждаемся больше всего).

Теперь у моего супруга нет ни работы, ни здоровья, он постоянно избитый, в общем, печальная история. Я работаю в небольшой фирме в Вильнюсе менеджером, живу на квартире, воспитываю дочь. С мужем мы встречаемся, я помогаю, чем могу, он также, когда может, помогает деньгами.

Сейчас я приняла решение везти его лечить от этого недуга, поставить его на ноги и отпустить в нормальную жизнь. В личном у меня всё складывается нормально. Человек, который рядом, уважает мою дочь, они дружат и находят общий язык. Он понимает меня, да и поддерживает. А дальше... другая история!

Мне действительно хочется, чтобы люди, расставаясь, могли понять, что в жизни всякое случается, и если бы было поменьше гордыни у каждого из нас, мы бы обладали тем, чего хотим. Очень сложно простить и попросить самому прощение. А это необходимо, если есть хоть маленький шанс спасти семью!

Рекомендуем для преодоления созависимости, в том числе от алкоголика: онлайн курс «Преодоление зависимости»

После расставания с любимым кажется: наступил конец света. Человек ощущает внутреннюю опустошенность, теряется смысл существования. Исчезают радости, ориентиры. Начать вновь наслаждаться свободой, любить себя, помогут несложные внутренние, внешние изменения.

Следующие практические советы помогут забыть, отпустить возлюбленного, ушедшего мужа, начать заново.

Внутренне признай: отношения закончены

Думаешь: удастся перестать любить? Доброжелатели твердят: «забудь гада, негодяя эдакого, двигайся дальше». Игнорируй глупые нереалистичные подсказочки. Взять разлюбить нельзя. Зато можно внутренне признать: отношения подошли к концу.

Когда вспомнишь потерянную любовь, мысленно представь: вокзал, перрон. Стоишь, провожаешь любимого, машешь спутнику по жизненному пути рукой, желаешь всего наилучшего. Расстаешься.

Хватит следить за потерянной любовью

Лазишь по Фейсбуку возлюбленного, спрашиваешь общих друзей об ушедшем супруге? Пойми: начать вновь дышать свободно трудно, живя чужой судьбой. Прекращай следить за потерянной любовью, досаждать расспросами. Только дольше придется выздоравливать,

Бесполезно стараться разгадать потерянную любовь

Силишься разобраться: почему осталась одна, что пошло неправильно. Пустые попытки! Собственные мысли разбирать трудно, чужая душа вообще потемки. Бесполезно стараться разгадать мотивы возлюбленного. Пути разошлись. Иди собственной дорогой.

Прошлое - долой

Выбрось (временно) из собственного жизненного пространства вещи, пробуждающие болезненные воспоминания: фото, сделанные подарки, музыкальные композиции «под занятия любовью». Максимально измени окружающее, преобразись сама: смени жалюзи, заставки рабочего стола ноутбука, прическу, стиль одежды, любимое кафе. Мечтала лепить глиняные шедевры, вышивать крестиком? Пора. Заполняй собственную реальность свежими вещами, впечатлениями, интересами. Быстрее позабудешь прошлое. Настанет день, осознаешь: получилось отпустить бывшего из мыслей. Советы психолога сработали.

Побольше общайся с близкими

Возлюбленный занимал центральное место. Однако остаются родные, друзья. Побольше общайся (поменьше, разговаривая о прошлом возлюбленном, потерянных отношениях, разлуке). Быстро вспомнишь: мир наполнен прекрасными вещами. Общайся, разделяй радостные моменты.

Напиши «историю», поставь точку

Прошлое отказывается отпускать, ? Возьми листочек бумаги, дневник. Опиши отношения - свои, прошлого мужа. Пиши подробно. Особенно «смакуй» неприятные детали, скандалы, конфликты, выяснения отношений. Ясно поймешь: пришлось хлебнуть плохого, мужа тяжело назвать подарком, недаром решила отпустить. Поставь точку (никаких многоточий). Напиши жирными буквами: КОНЕЦ. Никаких сиквелов. Отношения закончились. Сожги дневник, пепел развей по ветру. Представляй: мужа окончательно отпускаешь, сжигай прошлое, начинается следующая страница, полная интересных неожиданных вещей, приятных мгновений, радостей.

Представь будущую себя, будущего партнера

Теперь следует действовать осмотрительней. Видишь: осталась у разбитого корыта, плачешь. Составь список качеств, привлекающих в потенциальном партнере, качеств, которых недостает самой. Затем мысленно ежедневно представляй: встречаешь нового возлюбленного, начинаешь жить вместе. Воображай живо, детально, пытайся буквально прожить будущее. Помни: однажды грядущее станет настоящим.

Отпустить - не забыть. Отпустить - научиться полноценно жить без любимого, даже продолжая испытывать теплые чувства. Психологи советуют делать следующее.

Научись вновь ценить собственное Я

Потеря любви , надежду. Вспомни: обладаешь морем позитивных качеств, талантов. Просто горе заставило забыть позитивные моменты, начать заниматься самокопанием, самоедством. Возьми листик бумаги. Запиши личные позитивные качества. Никакой скромности! Пиши о собственном великодушии, умении прощать, долготерпении, доброте. Смотри: список бесконечен! Читай написанное вслух ежедневно. Постепенно самоуважение начнет возвращаться.

Оставь позади негативные эмоции, вызванные разлукой

Прекращай мучиться угрызениями совести, прокручивать сделанные ошибки, обиды. Горечь, сожаление лишь замедлят выздоровление, лечение разбитого сердца. «Пока затаиваю обиду, злюсь, другие танцуют», - сказал один мудрец. Пора покинуть душный чулан прошлого, перестать злиться, сожалеть. Партнеров для танцев много. Пора отпустить, подыскать другого.

Ощути радость, красоту бытия

Сними шоры прошлых обид, оглянись вокруг. Внимай, вдыхай окружающую жизнь. Внимательно взгляни на собственных малышей: улыбки, забавные жесты, проявления зарождающегося характера. Ощути красоту, гармонию. Поблагодари судьбу. Почувствуешь: прошлое растворяется, темные мысли отступают. Всегда вырывайся на волю оставляй мысленную темницу, учись находиться здесь, сейчас, наслаждайся красотой мира. Постепенно решишь вопрос, как отпустить бывшего мужа из мыслей. Советы психолога помогут.

Предайся увлечению

Возьми листочек бумаги. Запиши вдохновляющие вещи - страсти, увлечения, хобби. Хотела написать роман - вперед. Бояться нечего. Кризисный период превосходно подходит для дерзновенных начинаний. Мечтала пуститься автостопом по Европе, научиться танцевать, стать профессиональным поваром, настоящим фокусником? Давай! Страсть быстро захватит, вытеснит неприятный прошлый опыт, заставит позабыть нереалистичные фантазии о возвращении потерянной любви, отпустить мужа навсегда.

Пожелай прошлому любимому счастья и отпусти

Просто попробуй. Мысленно желай потерянной любви счастья, прощай. Поблагодари судьбу за прекрасный опыт, радостные мгновения, преподанные уроки. Отпуская любовь. Переворачивай страницу.

Как забыть человека, с которым постоянно общаешься?

С ушедшим возлюбленным приходится постоянно общаться, когда работаете вместе. Сдерживать эмоции трудно, мучительно. Однако деваться некуда. Придется терпеть.

Помни о профессионализме

Продолжить Придется сцепив зубы вместе решать текущие рабочие вопросы. Вокруг шепчутся коллеги, строгий начальник неподалеку. Деваться некуда. С прошлым партнером держись подчеркнуто корректно. Никаких колкостей - только навредишь себе. Постепенно отпустишь, отношения станут сугубо деловыми, отпустишь потерянную любовь.

Старайтесь отмалчиваться насчет разрыва

Делай вид: все нормально. Внутренний бес скажет: навреди, отомсти. Терпи. Иначе ощутишь вину. Муж лишь дольше застрянет в сознании. А супруга нужно отпустить, заполнять собственную реальность свежими впечатлениями, отношениями, интересами.

Игнорируй прошлого мужа вне работы

Твоя цель - начать новую жизнь, отпустить ушедшего мужа. Место там прошлой любви нет. Сведи контакты к сугубо деловым, только решай рабочие вопросы, занимайся общими проектами. Никаких сближений: проснутся воспоминания, появится ложный лучик надежды: отношения удастся воскресить, ушедшая любовь вернется назад. Лишь когда раны заживут, появится следующий возлюбленный, можешь понемножку приближать прошлого мужа, начинать дружить.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?

Процесс выздоровления тяжелее, отпустить труднее, когда с мужем связывает крепкими узами общий ребенок. Придется поддерживать контакт. Следует научиться учитывать интересы ребенка, воспринимать ушедшего мужа иначе, нейтрально, без прежней любви, ненависти.

Научись видеть ситуацию глазами ребенка

Эмпатия (умение видеть ситуацию чужими глазами) придется кстати. Поможет спокойнее относится Для ребенка экс-супруг - любящий отец. Наивный малыш папу идеализирует. Благодаря эмпатии, исчезнет желание препятствовать прошлому мужу, малютке общаться, внушать: отец плохой. Научишься относиться к ушедшей любви спокойнее, отстраненнее. Мысленно возлюбленного отпустишь, станешь свободной. А как забыть мужа, который ушел к другой? Психология настаивает на описанных выше способах.

Ушедший партнер - отец ребенка

Супруг оказался другим. Однако муж обладает позитивными качествами. Прошлый возлюбленный ребенка любит (раз хочет видеться), умеет ладить, заботлив, внимателен. Относись непредвзято, научись ценить позитивные качества прошлого возлюбленного.

Держи мужа подальше, живи собственной судьбой

Никаких сближений. Мужа навсегда отпусти. Живи собственной судьбой, старайся создать семью. Отец детей знакомый, максимум.

Многое перепробовала, однако не представляешь, как забыть мужа после развода? Советы психолога-практика должны помочь.

Проявляй терпение, действуй без спешки. Процесс расставания, выздоровления - постепенный. Пройдет немного времени, раны заживут, снова начнешь жить полноценно, тяжелый период навсегда останется позади. Поймешь: разлука научила, сделала мудрее. Благодаря неприятному опыту в следующих отношениях станет меньше промахов, ошибок. Советы психолога, как забыть бывшего мужа, помогут. А если после неудачных отношений вы стали чувствовать себя подавлено, появилась раздражительность, неуверенность в себе — срочно к психологу, например к