Как простить обиду, не потеряв самоуважение. Психология - это просто

Текст Психология:

Любые близкие отношения невозможны без доверия и понимания. Когда вас предает подруга, вы вряд ли когда-нибудь сможете забыть о её поступке, но, если она раскаивается и просит её простить, то, быть может, стоит попробовать сохранить отношения? Ведь не всегда один плохой поступок перечеркивает десятки хороших. Прощать – сложно, но не научившись прощать, вы можете потерять слишком многое.

Инструкция

Оцените свои чувства. Если вы хотите, чтобы ваша подруга осталась в вашей жизни, вам придется перешагнуть через ее обман или предательство. Если вы не готовы к этому, если вы ее видеть не хотите не только сейчас, но и никогда больше, то не стоит мучить вас обоих. Скажите ей об этом честно, и закончите отношения. Если же вы обижены, разочарованы, злитесь, но не представляете, как будете жить без нее, то простить нужно, в первую очередь, ради вас самих. Вы же не хотите быть несчастным, переживая травмирующий вас поступок снова и снова?

Будьте готовы к тому, что прощение - это длительный процесс. Принятое решение и намерение еще не означает мгновенный результат. Для того, чтобы залечить порез или ушиб, нужно время, так же как и для того, чтобы затянулась душевная рана, нужны недели, месяцы, а порой и годы.

Признайте, что каждый имеет право на ошибку. Возможно, вы хоть раз в своей жизни были близки к тому, чтобы обмануть чье-то доверие? Вы никогда никого не подводили? Если вы можете ошибиться, то и ваш близкий человек не должен быть идеальным. Вам удалось устоять перед всеми соблазнами? Это хорошо, но большинство людей, к сожалению, далеки от совершенства. Им приходится работать над собой. Проявите терпение и понимание.

Поговорите со своей подругой откровенно. Выскажите ей все, что вы чувствуете. Пусть она знает, какую боль и разочарование вы испытываете. Но не кричите, не обвиняйте, говорите только о себе и потом выслушайте ее. Быть может, она сможет как-то объяснить свой поступок, и он уже не будет казаться вам настолько чудовищным. Возможно, в этой ситуации есть какие-то обстоятельства, о которых вы не знаете, некие скрытые от вас мотивы.

Поставьте себя на ее место. Могли ли бы вы совершить такой же поступок? А если бы совершили, то как бы вы себя чувствовали после? Хотели бы вы, чтобы вас поняли и попытались простить в такой ситуации?

Оговорите четко границы вашего прощения. Скажите ей, что вы готовы дать ей шанс восстановить отношения, но только при условии, что она осознает произошедшее и никогда больше не поступит с вами таким образом.

Не ждите, что отношения сразу станут прежними. Даже если вы искренне сумели простить свою подругу , это вовсе не означает, что вы снова доверяете ей так же, как до того события, которое поставило под угрозу вашу дружбу. Должно пройти время и, если ваш близкий человек будет прилагать усилия к тому, чтобы вернуть вашу веру в него, непременно наступит момент, когда вы почувствуете, что ваше прощение стало полным.

Человека, которому доверял больше всех на свете. Разве можно простить такое - это же не уважать самого себя.

Можно ли простить друга? Найдем совет, как поступить в подобной ситуации, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Как научиться прощать обиды

Мы так часто слышим от окружающих про обиды. Кто-то жалуется, что его обижали. Кто-то клянется, что никогда не простит обидчика. Кто-то тяжело переживает, что не успел попросить прощения у людей, которых незаслуженно обидел. Кто-то винит себя из-за ошибок, совершенных в жизни, из-за которых на него обиделись дорогие ему люди.

Что это за чувство такое - обида? Почему все, кто переживают это чувство, оставляют впечатление людей, постоянно находящихся под давлением тяжелых переживаний? Они все разговоры сводят в итоге к этой теме, постоянно думают про это. Если люди уже в возрасте - их дети и внуки выросли на рассказах про их обидчиков.

Есть ли люди, которые не обижаются? Или все в мире на кого-то обижены?

Способны переживать чувство обиды только люди с анальным вектором. Кроме них, это чувство никому больше не знакомо. Остальные даже не понимают, какие ощущения в теле, в душе и в уме испытывают люди, находящиеся в состоянии обиды.

Одна из основных особенностей свойств психики обладателей анального вектора - для их комфортного внутреннего состояния необходимо соблюдение равенства при взаимодействии с другими. Сколько они отдают другим, столько же и им должны отдать. Все должно быть «поровну» . И чувств, и подарков. Тогда торжествует справедливость, порядочность. Тогда все «по-честному», «по правде», «по завету предков».

Как только возникает внутреннее ощущение «мне недодали» - начинает зарождаться обида. Недодали внимания, уважения, признательности. Недооценили меня. Как только нарушается внутреннее ощущение равновесия получения и отдачи, сразу появляется ощущение, что нет справедливости, правды и порядочности.

Нет обидчиков - есть только те, кто обижается

Другими особенностями психики, задействованными в процессе развития чувства обиды, являются устремленность в прошлое и стремление к детальному и скрупулезному разбору изучаемого предмета. Именно люди с такой психикой едут на археологические раскопки, изучают этапы развития всего человечества, преподают историю. Это в норме.

В состояниях психики, которые способствуют зарождению обиды, мысли таких людей также направлены в прошлое, но только к тем событиям, когда они почувствовали себя обиженными. И всю свою жизнь они, привнося в свои воспоминания все новые детали и нюансы, взращивают обиду до «неподъемного груза», который не дает им чувство проживания своей жизни.

Такова особенность восприятия действительности только у этих людей. У всех остальных другое восприятие, другие ценности и приоритеты в жизни - в соответствии с их векторальным набором. Для кого-то важны чувства и любовь, для кого-то поиск смысла жизни. Жизненные ценности каждого из восьми векторов не пересекаются и не повторяются ни в каком другом векторе.

Знание этих особенностей психики людей - очень важный шаг к пониманию причин возникновения обид, к пониманию того, кто обижается и почему, и что значит простить обиду. Получение этих знаний психологии - это фундамент для осознания всех остальных моментов на пути к пониманию того, как научиться прощать друга.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает механизм возникновения обиды. У людей, живущих с этим чувством, появился шанс освободиться от этого тягостного переживания, осознав причины ее возникновения.

Как простить и не обижаться на друга

Следующим важным моментом в «прощении» друга, является понимание того, кто такие «друзья». В чем особенность этих отношений. Чем они отличатся от отношений соседей, сослуживцев, однокашников.

Верность, преданность, дружба - одни из самых важных жизненных приоритетов людей с анальным вектором. В них от природы заложен потенциал быть самыми верными мужьями, самыми верными друзьями, верными своему предприятию специалистами и профессионалами. Поэтому друзьями могут стать только мужчины, обладающие анальным вектором. Правда, необходимы и другие условия, чтобы сложились теплые крепкие дружеские отношения.

В круг друзей притягиваются мужчины по равенству развития свойств, по равенству степени реализации в жизни, по равному уровню культурного воспитания. Базовым для развития дружбы является врожденное стремление их психики к передаче навыков и знаний мальчикам-подросткам. Именно мужчины, обладающие анальным вектором, мастера своего дела, передавали во времена СССР свои навыки и опыт в кружках при дворцах пионеров, в профтехучилищах и в школах на уроках труда. Собирали вокруг себя увлеченных мальчишек и выращивали из них будущих конструкторов и изобретателей. Это природное стремление обладателей анального вектора к мужчинам и запускает процесс притяжения мужчин друг к другу и формирует между ними дружеские связи.

Знание того, что друзьями являются мужчины, каждый из которых является обладателем анального вектора, дает понимание того, что все они могут быть подвержены риску развития такого чувства, как обида. Поэтому надо быть внимательнее друг к другу и беречь чувства друг друга. А понимание того, что обида является субъективным восприятием, а не злым умыслом и желанием обидеть друга, поможет каждому освободиться от этого тяжелого чувства обиды и больше не обижаться на друзей.

Как простить друга и понять его

Кроме наличия схожих свойств психики у друзей, которые способствуют притяжению их друг к другу, некоторые из них могут обладать и другими векторами, проявления свойств которых могут приводить к непониманию и обидам. Кто-то захочет побыть в тишине и уединении, а кого-то тянет в бар, где «праздник жизни» - музыка из мощных динамиков, или все смотрят (конечно же, не молча) футбольный матч на огромном экране.

Так по-разному могут проявлять себя друзья, если один из них обладает звуковым вектором. Или даже оба имеют звуковой вектор, но находятся в разных его состояниях в данный момент.

Если кто-то из друзей обладает зрительным вектором, он может проявлять различные виды страхов, вплоть до истерики, в зависимости от особенностей свойств психики. Очень важно в таких состояниях не высказывать другу, что он ведет себя «как баба». Ведь у мужчин с анальным вектором бывает педалирование мужественности и обесценивание женщины. И если начать сравнивать его с женщиной, это может вызвать сильное чувство обиды.

У кого-то из друзей, обладающего кожным вектором, может проявиться хаптильный рефлекс - воровство. Можно представить, как на это обидится друг, обладающий только анальным вектором, ценность которого - честность, в такой степени, что «за всю жизнь чужой копейки не возьмет».

Важно научиться понимать, что у друзей не всегда могут совпадать все желания и увлечения. Они могут быть разными или даже противоположными. Но, несмотря на это, у друзей одинаково значимое отношение к дружбе, верности и преданности, и имеющиеся различия не должны быть поводами для обид. Каждый должен определиться: если эта дружба «по-настоящему», я должен научиться прощать друга, чтобы помириться с ним и сохранить нашу дружбу навсегда.

Как прощать и отпускать обиду на друга

Обобщая вышесказанное, можно сделать вывод, что основными моментами для реализации возможности простить друга и отпустить обиду на него, являются процессы познания и понимая себя и своего друга:

• Простить друга можно, поняв себя - особенности проявления своей психики, особенности своего восприятия действительности.
• Простить друга - это понять его, проявления его психики, особенности его восприятия действительности.

Необходимо еще учитывать, что дружески общаться способны не только обладатели анального вектора. Ваш друг может иметь и вовсе другую психику и не оценивать дружбу, как вы ее понимаете. Да, он тоже назовет вас другом, но внутренние мотивы у него иные. Например, человек с кожным вектором приоритетом ставит выгоду и в соответствии с этим выбирает «друзей».

У него совершенно другое мышление и взгляд на происходящее. Соответственно, и поступки его будут для вас непонятными. Как и ему невдомек, что кто-то считает его поведение недопустимым, неправильным.

Где научиться прощать друга и не испытывать к нему агрессию и ненависть

Важно не просто освободиться от тягостного состояния обиды на друга, но и научиться в дальнейшем не попадать в капкан этого чувства - научиться осознавать момент зарождения обиды, чтобы она не возникала и не разрасталась со временем, как снежный ком, и не перерастала в ненависть и месть.

«…Обиды уходят. Мелкие и легковесные на раз, те, что «потяжелей» - постепенно. Обида. Обида полностью управляет моей жизнью. Она застилает глаза, искажает реальность, делает весь мир и людей в нем плохими, настроенными против тебя. Тяжелейшие состояния. Это невероятное облегчение - выйти из-под власти обид. Чувство невероятной свободы. Люди и мир воспринимаются совершенно иначе, будто в другое измерение попал. Жить без обид становится радостней. С семьей насколько легче стало общаться! Не передать словами…»

Навыки, полученные на тренинге, позволят каждому научиться справляться со всеми психологическими проблемами и больше никогда не нуждаться в помощи психолога.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!

Обида, как и все негативные эмоции разрушает прежде всего самого обиженного и не несет никакой пользы. Возникает сие неприятное чувство по одной простой причине, когда в человеке происходит рассогласование между ожидаемым и фактически совершенным поступком другого человека.

Как простить обиду и отпустить

Для начала поймите, что другой человек не обязан делать так, как вам хочется. Равносильно, как и вы не должны идти на поводу у окружающих вас людей и делать все для их блага. Каждый человек делает все, что ему нужно, опираясь на свои принципы и потребности. И желание сделать что-то для кого-то должно быть добровольным. Поэтому поступки людей могут быть разными и не всегда хорошими.

Обида возникает также не только из-за самого поступка, а и в результате вашей трактовки его. Например, когда вы просите денег в долг у человека, которому сами неоднократно одалживали, а он вам отказывает. Простить глубокую обиду в таком случае легче простого: что если у вашего друга самого денег негусто? Вы же понимаете, что прежде всего он должен заботиться о своем бюджете, а потом уже о чужом.

Вы обижаетесь, потому что считаете его обязанным себе, а причины отказа незначительными и несерьезными. На самом деле вы не можете знать все о другом человеке и мотивах его поступков. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, важно понимать, что у всех людей есть свои причины для тех или иных поступков.

От вашей обиды страдает всегда, как минимум, два человека – это вы и ваш обидчик, потому что обида – разрушающее изнутри чувство, которое губит вас и ваше здоровье, а высказанная вами, она портит настроение и отношение другого человека. Значит нужно найти положительное объяснение поступку человека, чтобы не испытывать обиду. Это сохранит ваше здоровье, здоровье «обидчика» и ваши отношения. Тройной эффект вместо двойного урона!

Если вас обидели специально, игнорируйте и не поддавайтесь на негативные эмоции, помните, что они разрушают только вас. А безразличие с вашей стороны накажет обидчика более, чем ваша месть.

Если человек обидел вас ненароком, обижаться в таком случае тем более глупо. Зачем зря терзать себя изнутри, когда на это даже нет причины.

Негативную эмоцию нужно не подавлять, а заменять ее на положительные ощущения. Если вы не знаете, как простить обиду, очень полезно испытывать искреннее чувство благодарности. Правда, человек, который выводит вас из себя, провоцирует или обижает, дает вам лишний раз попрактиковаться в преодолении негативных эмоций и достижении гармонии с собой и внешним миром. Когда от обиды подкатывает ком к горлу или учащается сердцебиение, благодарите своего обидчика за лишнюю возможность укрепить свой дух!

Прощаем без обид

Вас обидели. Вам дали понять, что с вами не считаются, что вас считают плохим, некомпетентным, что вас не ценят, не любят, не уважают. Вы постоянно мысленно возвращаетесь к этой ситуации, прокручиваете ее. Обида мешает вам жить и радоваться жизни.

Для начала нужно остановиться и подумать о себе. Так уж ли важно нам мнение человека, который вас обидел? Может быть, вы переживаете напрасно? Может быть, человек, обидевший вас, просто плохо воспитан или глуп, а на таких не обижаются. Давно ли была обида? Если прошло уже некоторое время, стоит ли так переживать о том, что уже прошло? Если обида возвращается снова и снова, значит, вас задели «за живое». Как простить прошлые обиды?

Проанализируйте, как вы себя чувствовали в момент обиды. Может быть, вам просто нездоровилось или вы были очень уставшие, поэтому вас могла «зацепить» любая неосторожно сказанная фраза.

Если вы не знаете, как простить обиду, поищите оправдания для обидчика. Может быть, он вовсе не хотел обидеть, просто сказал что-то, не подумав, а вы приняли все слишком близко к сердцу? Найдите возможность мысленно простить обидчика. Будьте благородными, это пойдет вам только на пользу.

Необходимо понять, что обида была в прошлом, она и осталась в прошлом, а вы живете в настоящем. Умейте прощать обиды, переключитесь на настоящее. Займитесь тем, что необходимо сделать именно сейчас.

Подумайте, чему вас может научить ситуация, в которой вас обидели. Что следует сделать, чтобы такая ситуация не повторилась.

Запретите себе «накручивать» и жалеть себя. Пока вы жалеете себя, вы будете вспоминать о своей обиде, лелеять ее.

Не разрешайте себе желать обидчику зла. Это не исправит неприятность прошлого, а сделает хуже настоящее и будущее.

Отнеситесь к обиде как прошедшей неприятности. Поступите с ней так же, как с другим неприятным прошлым. Проанализируйте ее, сделайте для себя выводы и отпустите. Положите ее в мысленный «шкаф», закройте на мысленный замок и забудьте.

Сделайте что-нибудь, чтобы повысить самоуважение. Чтобы простить обиду, не потеряв самоуважение, напомните себе о своих достоинствах. Позанимайтесь собой, если чувствуете «слабину». Повысьте свой уровень, займитесь гимнастикой или прочитайте хорошую книгу. Отдохните. Компенсируйте ощущения от обиды чем-нибудь приятным. Например, купите себе что-нибудь вкусное, проведите вечер с друзьями, выберетесь на природу. Навестите друзей, которые любят и ценят вас.

Живите настоящим, и пусть у вас все будет хорошо.

Как избавиться от обиды и простить

У вас был друг, вы доверяли ему, рассказывали о каких-то своих сокровенных вещах, а этот друг обидел вас, например, разболтал ваш секрет. Или не навестил вас в больнице. Или не захотел выслушивать ваши жалобы на жизнь и помогать вам в решении какой-то вашей проблемы. Или… Ситуаций может быть множество. Вам больно, плохо, обидно. Вы готовы выть на луну или уничтожить обидевшего вас друга. Как простить обиды на друзей, чтобы снова жить полноценной жизнью и радоваться?

Если вы не знаете, как простить обиду, для начала следует осознать, что самое неприятное уже произошло, взаимоотношения с другом уже не такие прекрасные, как были раньше. Вы уже вряд ли будете так безоглядно доверять этому человеку, рассказывать ему свои тайны, не будете надеяться на него в трудную минуту.

Можно «расковыривать» обиду, жалеть себя, упрекать бывшего друга во всех смертных грехах. Это тупиковый путь. В своих крайних вариантах такой путь может привести к длительной войне с бывшим другом, к разрушительной ненависти или к различным вариантам самоуничтожения – алкоголизму, наркомании и т.п.

Строим новые отношения

Гораздо продуктивнее либо забыть о неприятной ситуации, либо простить друга, либо построить новые взаимоотношения с учетом того, что друг может вас обидеть.

Прежде всего, нужно понять, почему произошла неприятность. Поговорите с другом, спросите о его видении ситуации. Может быть, у него в этот момент были свои проблемы, которые занимали его гораздо больше, чем общение с вами или есть другие «смягчающие» факторы? Будете ли вы продолжать дуться, если друг принесет извинения за происшедшее? Подумайте, возможно ли примирение, и, если возможно, то на каких условиях.

Подумайте, зачем вам был нужен этот друг. Был ли он просто знакомым, с которым приятно проводить время, партнером, «жилеткой»? Если вам это общение нужно в дальнейшем, то стоит постараться простить обиды на друзей.

Стоит ли «хранить» обиду?

Если вы не знаете, как простить обиду, посмотрите на ситуацию со стороны. Перескажите произошедшее в третьем лице, как будто рассказываете о постороннем человеке. Постарайтесь эмоционально «устраниться». Может быть ситуация не такая уж и страшная, и ничего не произошло?

Проанализируйте свое состояние в момент обиды – может быть, вы просто плохо чувствовали, поэтому болезненно реагировали на то, на что в другой ситуации отреагировали бы с улыбкой?

Помните, потерять друга намного проще, чем сохранить дружбу. Подумайте, а нужна ли вам эта обида между вами или стоит отнестись к ней как к досадному недоразумению?

Июль 11, 2017 - 3 комментария

Отшумела в душе моей вьюга,
И огонь появился в глазах.
Как ты там, дорогая подруга?
Не нуждаешься в тёплых словах?
Почему же не слышно ответа?
Потому что ответа нет.
Как и не было тёплого лета,
И всех прожитых нами лет.

Юлия Иневаткина

Многие из нас неоднократно сталкивались с чувством обиды и знают, что это тяжелое состояние. Оно давит, не давая свободно вздохнуть. Весь мир в такие моменты кажется несправедливым. И вроде бы простил, а внутри все равно как-то неприятно, какая-то непонятная агрессия или даже ненависть к обидчику. Особенно тяжело, когда этот обидчик – лучшая подруга.

Как научиться прощать обиды, чтобы больше не чувствовать их тяжести, чтобы душевная боль ушла? за то, что вашей дружбы больше нет? Вопросы, на которые сложно найти ответы. И все-таки они есть.

Вам всегда думалось, что это не просто дружба, а нечто большее, некая душевная близость. Казалось, что вот так постоянно можно будет сидеть, смеяться совместным шуткам, обниматься в трудную минуту и шептать слова поддержки так, как будто между вами есть какой-то секрет, известный лишь вам, а не задумываться над тем, как простить подругу.

Время летит незаметно. Вы росли, делились тайнами и мечтали о будущем. Думали, что вам по-настоящему повезло, ведь такие близкие подруги есть не у каждого.

Обида на подругу – откуда ты взялась?

А потом все стало меняться. Появился Он. И подругу как подменили. Больше не стало ваших задушевных посиделок, совместных прогулок. Встречи перестали приносить радость, в общении появилась какая-то скованность. Счастливая подруга лишь просила не сердиться, предлагала помириться и убегала по своим, теперь уже семейным, делам.

Стало обидно вдвойне, ведь ты так старалась, несла в эту дружбу все, забывая о себе, если подруге требовалась помощь. А она взяла и так легко отказалась от вашей дружбы. Казалось, что это хуже предательства.

Ты честно пообещала ей не обижаться и научиться прощать. Но вместо того, чтобы заняться собственной жизнью, мысленно постоянно прокручивала в голове те или иные моменты, когда подруга вела себя не так, как ты привыкла. Вспоминала, как она отстранялась от тебя, и больше уже не посвящала в свои душевные проблемы, да и сама не оказывала такой необходимой для тебя в тот период душевной помощи...

Теперь у тебя вместо подруги – обида. Простить подругу совершенно не получается. Постоянно кажется, что в ваших отношениях, так внезапно закончившихся, ты всегда отдавала больше, а теперь оказалась с «пустой корзинкой». Все попытки прощения не увенчались успехом.

Психологи дают разные рекомендации о том, как прощать и отпускать обиду. Человек разумом прощает, а в сердце все равно тяжесть от непонимания. В реальности не помогают ни самоубеждения, ни психология - как научиться прощать на самом деле, ведь это мешает жить.

Научиться прощать значит понимать себя и других

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не дает советов и не заставляет нас читать аффирмации, чтобы простить подругу. Она объясняет, что управлять своими бессознательными процессами с помощью разума и самовнушения мы не в состоянии. То есть сознательно мы не можем «приказать» обиде покинуть нас и не возвращаться. При этом, обида сама уходит, когда мы вскрываем те тайные механизмы психики, которые приводят нас в состояние обиды. Ведь то, что осознается и понимается, больше не может нами управлять.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что не все люди способны на долгую затяжную обиду. Это тяжелое чувство могут испытывать лишь представители анального вектора.

Природа наделила их великолепной памятью, в которой накапливается много всего, как полезного, так и ненужного, в том числе эмоционального хлама в виде обид, неоправданных ожиданий и ощущения собственной обделённости. У такого человека свое особое представление о справедливости и правильности. Для него важно, чтобы все было поровну. Сколько вы подруге эмоций отдали, столько же она и вам должна вернуть, чтобы внутри установилось необходимое для душевного комфорта равновесие.

А если ожидания не оправдались, тут -то и прорастает обида, вызывая перекос в душе. Чаще всего таким обидчиком выступают самые дорогие люди.

Когда мы понимаем себя, то понимаем, откуда в нас взялась эта обида. Мы становимся способными отследить всю причинно-следственную связь того, как обида зарождалась внутри. Более того, мы совсем иначе понимаем и поступок человека, на которого обижены. И отношение к обидчику меняется незаметно для нас самих.

Простить подругу – значит увидеть мир ее глазами

Если мы постараемся сместить фокус внимания с собственной персоны на подругу, то обнаружим, что она и не собиралась нас обижать.Подруга, будучи близким человеком, выпорхнув во взрослую жизнь, пытается строить ее согласно собственным представлениям о счастье. У каждого они свои. И ваши могли не совпадать. Часто при создании отношений с мужчиной у женщины рушатся, казалось бы, крепкие узы женской дружбы. На самом деле речь идет об эмоциональной связи, именно ее разрыв переживается особенно болезненно. Как правило, это связано с наличием зрительного вектора, для которого эмоциональная составляющая жизни является определяющей.

Когда мы видим мир через свои потребности, мы часто не учитываем естественных потребностей близких нам людей, нам кажется, что это они должны нас учитывать. Но мы сами даже не можем представить, насколько это реально. Ведь у других людей точно так же есть свои желания, нередко отличное от нашего восприятие действительности. Они могут не соответствовать нашим ожиданиям. И это несоответствие автоматически вызывает боль, ведь мы подсознательно моделируем поведение окружающих по отношению к себе. Чем значимее для человека с анальным вектором ожидания, тем сильнее может быть ощущение обделенности, обида и вызванное ей страдание, и тем тяжелее дается прощение.

Подруга не оправдала ваших ожиданий крепкой дружбы. Но это совершенно не означает, что она хотела причинить вам боль.

Простить – значит принять другого человека

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, когда мы четко понимаем, чем продиктованы поступки другого человека, мы по-другому начинаем строить отношения с окружающими людьми.

Обида уменьшается с того момента, когда мы начинаем принимать другого таким, каков он есть, и понимать, почему он так поступает. Научиться прощать - значит научиться понимать и принимать. Простить подругу при таком подходе становится намного легче.

Как простить и не обижаться — жить дальше без камня на сердце

Неважно, что именно показалось нам в поведении подруги обидным. С помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы можем посмотреть на все, что происходило между нами, совершенно с другой точки зрения. Четко понимая, почему каждая из нас поступала так, а не иначе.

Когда уходит обида, на ее место в душе поселяется благодарность подруге за то золотое время, которое провели вместе. Именно эти воспоминания с удовольствием начинает хранить анальный вектор, и от них становится легко и радостно.

Получив знания по Системно-векторной психологии, тысячи людей избавились от обид и недопониманий со своими близкими. Послушайте, как изменилась их жизнь :

«…главное то, что я имею сегодня. Я осознала свои чувства и продолжаю осознавать их. Если обиды и пытаются проникнуть в мою жизнь, то я их не откладываю и не отвергаю, а пытаюсь выяснить суть, разложить по полочкам. Понимаю, что это только мое восприятие и вряд ли кто-то намеренно хочет меня обидеть – человек просто сбрасывает свое напряжение, проявляя ко мне агрессию, или явную зацикленность на себе, когда перебивает. Я ко многим вещам стала относиться с едва уловимой улыбкой на лице и это значительно облегчает задачу становиться счастливее…»

«…Уже на бесплатных лекциях Юрия Бурлана я начала понимать, что мое состояние якобы обделенности, это проблемы не очень развитого и не реализованного анального вектора, отсюда же агрессия. Постепенно я начала раскручивать этот клубок ужасных обид, который душил меня, и не давал возможности радоваться жизни.

Я осознала то, что заставляло меня быть такой, я поняла себя, я научилась понимать других. Это сложно передать словами, но у меня теперь состояние «вне обиды» вообще. После того как ушло чувство обделенности, пришла неспособность обижаться в принципе на людей. Меня вообще невозможно обидеть! …»

Если вы все еще пытаетесь побороть обиду самостоятельно, то приходите за реальным оружием против нее на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Вашим эффективным средством в борьбе за свободную от обид и других психологических якорей жизнь станет навык полученный на тренинге – понимать себя, видеть этот мир и людей в нем такими, какие они есть на самом деле. Вы научитесь не только легко прощать обиды, но и осознавая свои способности и настоящие природные желания изменять свою судьбу в лучшую сторону. Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»