Как переживают развод после 30 лет брака. Развод после длительного брака

анонимно

Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно...до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка.

Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, - но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.

Развод

Статистика разводов

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак. Десять лет назад распадался каждый третий. Рост огромный - в полтора раза! Ведь это разбитые надежды на счастье, несчастные дети, страдающие безвинно. По годам семейной жизни разводы распределяются так:

до 1 года - 3,6%,
от 1 до 2 лет - 16%,
от 3 до 4 лет - 18%,
от 5 до 9 лет - 28%,
от 10 до 19 лет - 22%,
от 20 и более лет - 12,4%.

Таким образом, за первые 4 года происходит около 40% разводов, а за 9 - около 2/3 их общего числа.

Статистика показывает, что наиболее ответственный период в жизни семьи, когда супругам от 20 до 30 лет. Установлено также, что браки, заключенные до 30 лет, в среднем вдвое долговечнее браков, возникших, когда супругам было за 30.

После 30 лет людям гораздо сложнее перестраивать себя в соответствии с потребностями проживания вдвоем и вхождения в семейные роли. Более молодые легче расстаются с привычками, травмирующими супруга.

Абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет.

В 64% случаев суд предлагает разводящимся подумать и дает на это несколько месяцев. Забирают заявление о разводе около 7% супругов.

Подводя итог этим статистическим данным, приходим к подтверждению мысли, вынесенной в эпиграф, что брак - это не пожизненное заключение в клетке для двоих.

Доля семейных и разведенных

По данным микропереписи населения, проведенной в 1994 году, можно увидеть, как выглядит брачное состояние мужчин и женщин в России. Сведения взяты из расчета на 1000 человек соответствующего пола и возраста.

Кажущиеся противоречия, что замужних женщин оказывается больше, чем женатых мужчин, проистекает из двух обстоятельств:

1) диаграмма показывает не абсолютное число семейных, а их долю в общей численности. А поскольку с возрастом мужчин становится все меньше (их смертность обгоняет женскую во всех возрастах), то и доля замужних женщин с возрастом уменьшается. По этой же причине и разведенных женщин больше, чем мужчин в разводе;

2) перепись проводилась без проверки документов, со слов граждан. Немало пар, в которых женщина, живущая в гражданском браке, считает себя замужней, а ее фактический муж записывается как холостой.

Причины разводов

Имеется 6 основных причин разводов:

1) поспешное, необдуманное вступление в брак или брак по расчету;
2) супружеская неверность;
3) сексуальная неудовлетворенность друг другом;
4) несовместимость характеров и взглядов;
5) психологическая и практическая неподготовленность к семейной жизни и, как следствие, накопление ошибок в семейных отношениях, разочарование в любимом человеке или себе;
6) пьянство.

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8У0), отсутствие детей (0,2%).

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным (веревка на шее) - 14%.

Все это становится известным, когда уже семья распалась. А до того ни у супругов, ни тем боле у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Это напоминает нам притчу о римлянине, разводившемся с женой. Слыша недоумение и порицание окружающих, он спросил: Вот мой башмак. Разве он не хорош? Но кто из вас знает, где он жмет мне ногу?

Пожалуй, из этого можно сделать вывод: если бы супруги нормально общались, они смогли бы многое устранить из того, что привело к краху семьи.

Инициаторы развода

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%). Женщины превалируют в возрасте до 50 лет, особенно при этом активны молодые женщины. После 50 - чаще инициатором развода выступают мужчины.

И тому и другому фактам есть серьезные причины.

Первая состоит в том, что жены (о чем мы уже упоминали) обычно ниже оценивают качество брака, нежели их мужья. Отсюда и их инициативность в расторжении брака.

Пик разводов в старших возрастных группах происходит, в основном, по инициативе мужчин. И это понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить не придется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже в 60 лет мужчина чувствует себя еще настолько крепким, что вполне может не просто создать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложе бывшей жены...

Стадии конфликтов, ведущие к разводу

Первый этап - соперничество, борьба за власть в семье, выгодное распределение прав и обязанностей.

Второй - видимость сотрудничества. Получив распределение ролей, не совпадающее с желанным, но поняв, что ничего лучшего не светит, супруги начинают играть по правилам, т.е. держаться в определенных рамках достаточно формального общения по принципу не тронь меня, а то хуже будет.

Понятно, что такое поведение постепенно приводит к изоляции, когда каждый живет своей жизнью. Семья сохраняется ради детей, по привычке, из материальных соображений, жилплощади. В такой обстановке возникают сексуальные проблемы, поскольку секс приобретает механический характер.

В этой стадии отношений - наилучшие условия для возникновения симпатии на стороне, что является серьезным испытанием для существования семьи.

Попытки воспрепятствовать появлению разлучницы носят иногда анекдотический характер. Жена выясняет отношения с мужем: Прежде чем заводить любовницу, подумай, как ты ее удовлетворишь, если ты и жену-то удовлетворить не можешь! Интересно, как она представляла себе их интимную жизнь после такого заявления? (Через полгода они развелись.)

Именно в этой стадии супружеских отношений расхожей среди жен является следующая сентенция:

Все мужчины - бабники, готовы увиваться за каждой юбкой, изменить для них ничего не стоит. Но эта установка ошибочна по трем причинам:

во-первых, изменяют-то они с женщиной, соблазняют мужчин именно женщины. Так что в мужских изменах виноваты и женщины;

во-вторых, другой достается то, что жена взять не в состоянии: невостребованная нежность, отвергнутая сексуальная дерзость;

в-третьих, мужчина так устроен по природе: самец всегда стремится оплодотворить как можно больше самок. Он ведь еще и животное, а не просто человек. Сделайте так, чтобы не было сил на других, это зависит от вас.

Единичная бытовая измена не является достаточным основанием для развода

Считается, что чаще всего люди разводятся из-за измены. На самом деле, сама измена не причина, а следствие более глубоких причин. Если в супружестве все хорошо, то измена не может повернуть вспять течение этой реки. Если же присутствуют скука, давние претензии, недостаток доверия, утрата сексуального влечения, тогда, действительно, измена может стать непосредственной причиной развода.

Не злоупотребляйте угрозой развода

Поскольку женщины преимущественно являются инициаторами развода, то они чаще угрожают разводом, нежели мужья. Делается это, как правило, в воспитательных целях, чтобы сделал выводы, как себя вести. Эта тактика губительна, ибо исходит из незнания психологии мужчины.

1) Мы уже говорили ранее (гл. 1), что мужчины скорее действующие, нежели чувствующие. Действовать для него легче, чем чувствовать. Развод - это действие, отношение и находится в сфере чувств. Поэтому, услышав слова развод, муж начинает размышлять о нем, взвешивая все за и против. После каждого нового скандала аргументов за будет все больше и больше.

2) Для многих мужчин самое трудное - не в том, чтобы уйти (это действие), а в том, чтобы сказать о своем решении жене. Б словесном противоборстве женщина сильнее мужчины (см. гл. 2), он это ощущает, поэтому завести разговор на эту тему - тяжкая мука для него. Многих страшит и непредсказуемость ее реакции. Поэтому когда жена объявляет о своем желании развестись, - это так упрощает дело!

3) Угроза действует на людей по-разному. На слабых она может подействовать, сильные же воспринимают угрозу как вызов и действуют наперекор из принципа.

Мужчине положено быть сильным. Поэтому на угрозы стараются не поддаваться. А чтобы не возникло сомнения в их твердости, поведут себя вызывающим образом.

Даже безобидные белые мыши кусаются, если не могут найти иного выхода. А как чувствует себя муж, припертый к стенке угрозами?

Правильно ли поступили?

Как же сложилась жизнь у разведенных?

Встретившись с ними, мы спросили: Не раскаиваетесь ли в том, что разошлись? Не считаете ли, что можно и нужно было сохранить семью?

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку и брак надо было сохранить.

Вот несколько выдержек из высказываний одиноких женщин после развода:

… Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством.

… После развода было немало мужчин, с которыми хотела вновь создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности - сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дела о разводе. Мой-то был во всех отношениях лучше.

С сожалением вспоминают неудавшуюся жизнь и мужчины: Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь.

Мужчины так объясняют основную причину своей неудачной жизни: Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи - все это казалось немужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину - неподготовленность нашу к семейной жизни.

В одном из исследований разведенным мужчинам был задан вопрос: Будь у них шанс, женились бы они снова на своих женах?

Около 80% ответили, что женились бы (женщины, между прочим, соглашаются на повторный брак реже).

Развод и здоровье

Развод крайне отрицательно сказывается на здоровье: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. Причем заболеваемость и смертность среди разведенных, холостых и оставшихся вдовцами мужчин значительно выше, чем среди женщин.

В числе причин инфаркта развод стоит на втором месте (на первом - смерть супруга).

Подробнее о влиянии семьи и ее распада на здоровье читатель узнает в последней главе книги.

Обманутые надежды

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы. Эти цифры должны заставить некоторых женщин задуматься: получается, что находят свое новое счастье только 15% из числа разведенных женщин.

А остальные 85%? Или одиночество (3/4 разведенных), или снова неудачный брак.

Как мы уже говорили, в большинстве случаев инициатором развода выступает женщина. Когда она говорит: Все, развожусь, - ею руководит осознанная или подсознательная уверенность, что этим она делает первый шаг к исправлению допущенной некогда ошибки, более удачной жизни.

Но проходит время, и она начинает понимать, как сложно вступить в новый брак. Особенно при наличии ребенка - ведь вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше, чем без него.

Если в 25-30 лет женщина идет на развод, то уже через пять лет она ощутит на себе, что выбирать ей, собственно говоря, не из кого. Уже после 35 лет главной причиной женского одиночества является явная нехватка мужчин из-за повышенной смертности (о чем подробно расскажем в разделе 8.1).

По расчетам А. Б. Синельникова, свыше 40% разведенных женщин не могли устроить свою жизнь просто потому, что… женихов нужного возраста для них не было. Фактически их шансы еще ниже, так как не один возраст играет роль в выборе спутника жизни. Ведь в числе потенциальных женихов много сильно пьющих, находящихся в заключении (в числе 1 миллиона заключенных в России подавляющее большинство - мужчины).

Выходит, с точки зрения демографической реальности, повышенная инициатива женщин в разводе выглядит опрометчивой. Как бы плох ни казался отвергнутый муж, новая жена для него найдется гораздо скорее, чем новый муж для той, что затеяла развод.

Но, видимо, чтобы в этом по-настоящему убедиться и избавиться от иллюзий, нужно было множеству людей через это пройти на глазах у родных и друзей. Понять, что второй брак, если с ним повезет, когда есть дети, не простое дело. Ведь связывают судьбу люди много пережившие, раздражительные, обиженные, либо разлученные с детьми, либо вынужденные приучать их к новым папам и мамам.

Так что наш совет тем, кто стоит на пороге развода. Не торопитесь бросаться в омут одиночества. Попробуйте спасти свой брак. Будьте предельно самокритичны. Воспитание мужей, взаимовоспитание в супружестве - лучшее средство спастись от одиночества.

Железному канцлеру Бисмарку приписывают слова: Глупец тот, кто учится на своих ошибках. Я предпочитаю учиться на чужих! Сказано жестко, и ведь далеко не всегда удается избежать ошибок. Однако с тем, что предпочтительнее учиться на ошибках других людей, не поспоришь!

Второе счастье

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.

В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

Эти данные в несколько раз превосходят соответствующие женские показатели и свидетельствуют, что положение разведенного мужчины намного предпочтительнее, чем разведенной женщины.

Однако не следует забывать о второй половине разведенных мужчин, которые либо остались холостяками, либо и второй раз женились неудачно. Им-то не позавидуешь!

Как правило, послеразводные переживания у бывших жен остры примерно полгода-год. У мужчин же чаще всего - полтора: представителей сильного пола никак не отпускает прошлое. Некоторые долго и страстно ненавидят женщину, с которой расстались. Что ж, ненависть - это тоже воспоминание… Мужчина, травмированный разводом, обычно завязывает новые знакомства чересчур прямолинейно, даже с вызовом, ему не всегда удается закрепить возникший контакт, удержать его, облечь в определенную форму - дружескую ли, любовную… В этот период человек словно раздваивается: то чувствует какую-то ущербность, то предъявляет слишком завышенные требования. Мечется, мучается… И нередко жалеет, что не посоветовался со специалистами. Ведь он, специалист, мог бы искусственно создать послеразводную ситуацию: Вот что вас ждет, если семья распадется! Психологи называют это пробным разводом.

Разведенная

После развода перед человеком открываются два пути: жить в одиночестве или создать вторую семью. Некоторым первый путь вначале кажется единственным и объясняют они свое решение так: Приходишь домой - и наконец для тебя наступает покой. Сама себе хозяйка. Квартира чистая, уютная, какую всю жизнь мечтала иметь. Хочу - иду в магазин, в гости, в кино, ни с кем не согласовываю свое решение. Ощущение свободы - после той семейной каторги, которую пережила.

Действительно, после развода, особенно если в семье была тяжелая обстановка, вначале доминирует чувство освобождения. Проходит время, и положение свободной женщины начинает тяготить ее. Она начинает признавать возможность повторного брака, но появляются опасения, найдет ли она такого мужа, чтоб не повторилась история с неудачным браком, примет ли нового папу ребенок и сможет ли тот стать отцом ребенку?

Разведенный

Когда вскоре после развода приятели поздравили его с освобождением, один из разведенных грустно сказал: Ну, что вы, какая тут радость? Прожито вместе 12 лет… Беспокоит меня не проблема финансов, алименты… Главное, как дети оценят нас не сейчас, а потом. В конце концов неважно, какая женщина займет место жены, а вот дети - их не заменишь, да и кто заменит им отца?

Такие чувства переживают многие мужчины, потому что не уйти от отцовского долга, который хоть и приходит к мужчине не сразу с рождением ребенка, и развивается медленнее материнского чувства, но появляется, чтобы не отпускать всю жизнь. И чем старше становятся дети, тем сильнее переживает и осознает мужчина необходимость для них своего присутствия и участия. Небезразлично мужчине и общественное мнение: ведь в разводе, как правило, винят его, прежде всего его, и чаще всего одного его.

Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?

Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.

Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.

Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?

Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.

Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.

Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.

Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни

Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.

Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.

Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.

Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.

Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.

Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.

Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:

1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;

2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.

На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.

Психолог-консультант,

Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30». Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.

Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.

Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.

А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.

Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор.. А сейчас поговорим о причинах.

Развод после 30 лет брака: причины

Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.

Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.

Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».

Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.

Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?

Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно . Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.

(function(w, d, n, s, t) { w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() { Ya.Context.AdvManager.render({ blockId: "R-A-141708-2", renderTo: "yandex_rtb_R-A-141708-2", async: true }); }); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s.type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; t.parentNode.insertBefore(s, t); })(this, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Количество vs. Качество

Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!

А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.

Хуже другое.

Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне. Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.

Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.

Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.

Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.

Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "direct"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertical"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

В наше время развод после 30 лет для женщины вполне распространенная вещь. Причины, способствующие этому самые разные. Кто-то понял, что близкий, на первый взгляд человек, стал чужим, кому-то не повезло застать врасплох мужа с любовницей. Так или иначе, количество расторгнутых браков с каждым годом только увеличивается (самый большой процент разводов припадает как раз на период после 35 лет совместной жизни).