Как наладить отношения со свекровью: советы психологов. Отношения со свекровью: важные правила

Говорить о наших любимых мамах можно до бесконечности. Расскажу вам сейчас только одну из бесчисленных историй на данную тему.

Однажды ко мне на консультацию пришел тридцати четырехлетний Олег. Мужчина жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась управлять семьей сына, но это не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала, жаловалась на то, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д. и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить ей, стала реже давать ей внучку. Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом.

Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее: «Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс грущу из-за мамы. Вот жена и находит возможность подбодрить меня, везде, где только можно, пишет: «Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!». Я же в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене каким-то приятным для нее образом».

Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?!

Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это приятное обстоятельство может иметь своей негативной стороной, ни что иное, как депрессию его родной матери. В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала. Разумеется, мама помогла сыну и набраться решимости на развод, поддержала его в новом браке.

Когда сын оказался в счастливом браке, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом:

Успех близких, часто делает их для нас дальними.

Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает. И во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где бы могла реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов,

Мы не нужны себе, когда не нужны другим.

Мама Олега пыталась помочь хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так ее собственная мама как раз вышла на пенсию. Которая, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи. Вот так в результате и получилась классическая по меркам психологии история: еще совершенно не старая женщина в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!

Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, причин ее развивающейся депрессии. Самым простым способом, оказалось, объяснить ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в болезнь, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. И сотни поколений женщин прошлого, беспрестанно работающие на благо своих семей, жили с климаксом, но без всякой депрессии. Важно понимать:

Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека:

При его чрезмерной нагрузке или полной невостребованности.

Ведь депрессия – это ни что иное, как флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно. Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у женщины, – все хорошо! Сын с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».

Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало.

Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ. Потому что, детство у людей, также самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Рожая новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своим прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями. У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету,

Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь,

период ее расцвета и заката.

Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни. Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности.

Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега начала систематически лишать свекровь общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его брак, но зато оказалась бы вновь нужна. Утешала бы сына и помогала бы ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.

Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию, отказывается жить ее мнениями и рекомендациями. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним и не общается долгие годы. После чего, отношения все-таки восстанавливаются и нормализуются.

Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая.

Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни где-то еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.

Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков.

Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты. Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5.

Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс. Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок – а таких мам в наши дни становится все больше и больше, как семейный психолог, я исхожу из следующих правил:

Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:

— Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;

— Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если они дают согласие их слушать и им следовать.

— Помощь взрослым детям, особенно уже имеющим собственную семью, может осуществляться родителями только по просьбе самих детей и в том объеме, о котором просят сами дети. В том числе, учитывая отношение к данной помощи со стороны «вторых половин» своих детей.

— Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители вполне могут иметь новые жизненные цели и увлечения, продолжать свою биографию по собственному усмотрению.

— Вне зависимости от своих приоритетов – на помощь детям или увлеченность другими видами деятельности, при появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками.

Лучшая помощь детям – это помощь внукам.

— Человеческий долг взрослых детей не быть эгоистами и не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).

— Взрослые дети, могут и должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период. В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.

Как видите, правила совсем несложные. Но, как известно, следование правилам, заметно упрощает всем жизнь.

В истории с Олегом, я попросил мужчину донести данные правила до своей супруги, которая производила впечатление очень разумной девушки. И всем вместе постараться сделать три несложных вещи:

Первое. Позволить бабушке максимально много общаться с внучкой/внуком и со своим сыном. Загрузить ее настолько, насколько она сама этого пожелает. До тех пор, пока она сама не устанет и не начнет отлынивать.

Второе. Подтвердите мнение мамы – свекрови/тещи, что она – самая лучшая! Важно помочь очень достойной супруге осознать, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой уважающей себя женщины унизительна и нестерпима. Отсюда, в перспективе, и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружить со свекровью: скажите ей,

что она – лучшая мама. Гораздо лучше, чем вы – жена.

Поэтому умная жена при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай, может констатировать: «Сорочки вашему Олегу (Пете, Саше и т.д.) вы гладили гораздо лучше! Я это сразу поняла, когда мы с ним еще только дружили! Шторы у вас всегда красивее, чем у нас. Сразу виден врожденный вкус. Вы и одеваетесь изящно, не по годам: выглядите, минимум на 10-15 лет моложе. Ваши котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Я очень мечтала бы, воспитать нашу дочь/сына, как когда-то вас воспитала ваша собственная мама. И так же, как вы сама воспитали своего сына – моего мужа (свою дочь). Спасибо вам за такой мне подарок!» И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, и депрессию у свекрови как рукой снимет. А отношения внутри родового клана станут идеальными.

Третье. Создайте полную иллюзию важности для вас мнения мамы. Напомню вам, что в мировой истории есть несколько эпизодов, когда великим людям мира всего, находящихся в состоянии тяжелой болезни или глубокой старости, специально издавали газеты в единичном экземпляре. Это было сделано, чтобы излишне не беспокоить хороших людей, которые ввиду своего состояния вряд ли смогут каким-либо образом серьезно повлиять на ход событий. Но которые, ввиду своей впечатлительности, вполне могут сделать плохо самим себе (вплоть до депрессий, инфаркта или инсульта), и тем самым – своим близким. Конечно, формально, это – ложь. Но если она могла продлить жизнь тем, кто всем очень дорог, при этом никак не влияя на общий ход жизни, с моей точки зрения, это – вполне оправдано.

Ровно по этой же схеме можно и нужно выстраивать общение с теми мамами, что активно рвутся в жизнь своих взрослых детей с ненужными нравоучениями и опасными советами. Советую этим взрослым и вполне уже семейным детям:

— не посвящать свою маму в самые острые моменты своей взрослой деловой, семейной и родительской жизни. Вы же рассказывали маме когда-то, когда вы первый раз списали контрольную, поцеловались, посмотрели порносайт, нарушили должностную инструкцию и т.д. и т.п.;

— спрашивать мнение своей мамы по какому-то поводу только в том случае, если вы уверены, что ваши взгляды точно и стопроцентно совпадут;

— по возможности, на словах всегда и везде соглашаться с мамой, а на деле не сообщать маме о том, что вы что-то сделали вопреки ее советам в тех сферах, где совершенные события не имеют к ней ровно никакого отношения;

— по договоренности со своей «семейной половиной» (или другими родственниками) создавать для мамы альтернативную реальность вашей семейной и иной другой жизни: где вы ведете себя ровно так, как предписано мамиными инструкциями;

— регулярно выражать своей маме огромную человеческую благодарность за ее мнение, совет, поддержку, прошлое воспитание и счастливое детство.

Эту нехитрую стратегию общения с чересчур любящими своих детей, но при этом опасными для их семейной жизни, мамами, лично я называю «громоотвод». Тут все как с реальным громоотводом: если нет принципиальной возможности отменить молнию как явление, то можно хотя бы создать технические условия, чтобы ее перенаправить в более удобное для вас место. Куда она пусть бьет, сколько ей захочется, но зато с минимальным разрушительным воздействием.

Не желаете иметь дело с назойливыми и опасными советами?

Не создавайте причин и повода, чтобы вам их давали.

Олег пришел ко мне на прием примерно через четыре месяца, вместе с женой и очень довольный. По его словам, методика громоотвода сработала на все 100%! Как только мама почувствовала себя нужной и востребованной в семье сына, она тут же стала первым другом не только Олега, но и его жены! Ведь та, наконец-то (по мнению мамы), смогла по достоинству оценить всю ценность маминых советов и практичность накопленных ей за многие годы житейских навыков. Маму начали слушать во всем (так во всяком случае, ей показалось), благодарить за все сказанное и сделанное, загружать различными ответственными поручениями и заботой о внучке. Мир пожилой мамы вновь наполнился красками радости, в нем защебетали канарейки, появился смысл жизни, депрессия сгинула прочь вместе с климаксом и давлением. Мама Олега стала первым другом семьи своего сына, наставницей его супруги и подругой ее мамы.

Мне оставалось только порадоваться за Олега и его жену, за его семью в целом. И за его маму – в том числе! Ведь эта, несомненно, очень достойная женщина вполне заслужила уважение и внимание к собственной персоне. То, что ее представления о жизни заметно устарели и вряд ли могут успешно применяться в семейной жизни ее сына – не ее вина! Просто современный мир меняется настолько быстро, что через пятьдесят лет своей жизни, каждый из нас рискует оказаться «морально устаревшим». Не может быть мама Олега быть единственной виновной в том, что в ее собственной жизни был развод и личное одиночество: в разводе всегда виновны обе половины. Ее сложно ругать за то, что она не родила второго ребенка, из-за чего ей стало скучно жить после взросления единственного сына Олега: во-первых, одинокая женщина мало замотивирована на подвиги материнства, женщины желают рожать второго ребенка кому-то, им самим достаточно одного. Во-вторых, негативные социально-экономические условия жизни в стране – точно не зависели от ее усилий, а вот она, увы, зависела от них максимально возможным образом.

Таким образом, нам следует принимать жизнь ровно такой, какая она есть, и уметь правильно реагировать на ее вызовы. В том числе, уклоняться от лобовых ударов и такого же по-бараньему прямолинейного ответа на них. Жизнь и общение с близкими требует гибкости и мягкости, понимания глубинных первопричин конфликтов и готовности к хитроумным маневрам. В результате которых, не будет выигравших и проигравших, будут только счастливые семьи и целые кланы дружных родственников. Чего всем и желаю.

Своей работой и поступками улучшать мир вокруг,

любить родителей, детей, близких, всю свою жизнь, до последнего вздоха,

доказывая это конкретными делами – это и есть жить Человеком.

Так я думаю. Из этого исхожу в своей работе. Считаю это правильным.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.сайт. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью - лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой - явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

09:27 25.01.2015

Отношения свекрови и невестки - один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй.... Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь - это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них - вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Первая встреча: настройся на понимание

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать - будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений - чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков - и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну - твоему мужу.

Запомни! Твоя цель - сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык - даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни - чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив - такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Домашнее хозяйство: заключим мир

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично... И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение - хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, - рассказывает 30-летняя Иванна. - По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, - делится 27-летняя Ольга. - Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, - прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая - убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг - разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Личная жизнь: твоя территория

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала - одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг - руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений - покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором - «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы - часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию - значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное - перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос - и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Дети: добрая бабуля и мама-монстр

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением - чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее - разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь - проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Полный «игнор»?

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления - самые яркие.

Делай мысленные подарки

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает - любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок - попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Только сотрудничество!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации - и вы обе выиграете.

Психологи утверждают, что существует четыре стиля поведения в конфликтной ситуации, и от того, какой из них ты выберешь, во многом зависит, сможете ли вы со свекровью достичь компромисса. Первый - соперничество, когда обе стороны не хотят уступать друг другу ни в чем, - как правило, не приводит ни к чему хорошему. Избегание тоже не сулит мира: проблема не исчезнет только потому, что ты сделаешь вид, что ее не существует. Третья тактика - приспособление - опасна тем, что, в надежде на долгожданный мир и спокойствие, ты жертвуешь своими интересами, а это, согласись, не всегда правильно. Оптимальный стиль поведения - это сотрудничество. Этот метод хорош тем, что ты, отстаивая свои интересы, предлагаешь такой вариант, который устраивает и тебя, и твою свекровь. Она хочет, чтобы твой малыш провел все лето с ней, а ты уже купила путевки на курорт для всей семьи? Договоритесь, что оставшуюся часть каникул он непременно проведет с любимой бабушкой!

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?
В этой ситуации самое главное - показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того - сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Сдвиг точки зрения

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй - и ты не разочаруешься!
В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» - на «понять».
Оставшись одна дома , сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие - никакого раздражения. Проговори несколько раз : «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…
Оцени ситуацию ее словами , задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …
Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж - сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Реальная история
Соглашаюсь, но делаю по-своему

Катерина, 23 года

Моя свекровь - женщина сильная и волевая. Она прекрасный руководитель. Но не только на работе… Она привыкла быть лидером и в семье, и в повседневной жизни. А иначе с тремя мужчинами не управишься (она супруга и мать двух взрослых сыновей). Еще когда я встречалась с Вадимом, частенько заходила к ним в гости. Их семья каждый раз очень радушно меня принимала. Мама заботливо расспрашивала меня о самочувствии, об учебе. Мы сразу прониклись взаимной симпатией. Я заметила, что по отношению ко мне она была очень мягкой, а вот мужчин своих строила, как командир. Еще тогда я подумала: «Надо будет у нее поучиться этому искусству». Когда мы поженились, свекровь стала более активно выражать свою позицию. Она была в курсе всех дел и участвовала в обсуждении наших семейных решений, вплоть до жилья и кредитов. В первое время я закипала от ее распоряжений. Особенно меня удивляло то, что все подчиняются! Я поняла, что переубедить ее в чем-либо и, уж тем более, изменить ее характер мне все равно не удастся. Поэтому я решила, что отныне буду во всем соглашаться, и… поступать по-своему. Думаю, она меня поймет - в этом мы с ней похожи!

Реальная история
Две спасительные тактики

Ольга, 30 лет

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим - мы не были официально расписаны, но все к этому шло - мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное - чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!
Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!
Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж - кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

Даша Донская, редактор «Единственной»
Назвала свекровь мамой

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» - надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.

Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.

Отношения со свекровью - опыт других женщин

Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!

Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!

Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?

А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать - получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно...

Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»

«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.

А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»

«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».

«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.

Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»

А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:

«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне - достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.

Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.

Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»

Отношения со свекровью - эгоисткой

«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.

Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.

Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.

Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.

Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.

Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.

Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.

А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.

Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».

Как выстроить отношения со свекровью - эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:

По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете... Да, она такая!!! Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней... Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами...

Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!

Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.

Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.

Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:

Скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;

Ничего не просите;

Не ссорьтесь с мужем по этому поводу;

Разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);

Создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);

При оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).

Удачи и успехов вам!

Когда отношения со свекровью вредят здоровью

«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней - я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».

Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:

Что касается температуры - обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?

Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь - женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.

Первое - поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой...

Второе - не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).

И третье - научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем...

Отношения со свекровью – любые советы психолога сводятся к тому, что это настоящее мастерство.

Если вы овладеете этим искусством, считайте, что способны наладить общение и отношения с любым человеком, независимо от возраста и профессии. Почему я так утверждаю? В качестве ответа – предлагаю прояснить, что означает слово «свекровь». Оно имеет древние индоевропейские корни, и переводится как «своя кровь», «свой кров». В любом случае, участвует кровь, а вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (со слов Михаила Булгакова)

Психология общения со свекровью не измеряется днем сегодняшним. Здесь отзывается память рода, накопленная столетиями, в которой опыта с лихвой, как позитивного, так и неприятного.

Мать мужа испокон веков – глава семьи, она стоит у штурвала семейного корабля и прокладывает курс, заданный самой же. Противиться этому, тем более, грозиться отнять у нее сына – неумно и вдобавок опасно: вы рискуете оказаться за бортом!

Так что же делать, какие есть

Способы, как улучшить отношения со свекровью?

Советы психолога: представьте себя на палубе, в команде. Чего ждут от вас:

поддерживайте убеждения свекрови в том, что она лучше других знает как поступить – приготовить – воспитывать детей – жить. Это правила ее жизни, но вы не обязаны делать их своими. Следуйте им по мере необходимости, но сохраняйте свою личную территорию,
не сопротивляйтесь принятым в семье супруга традициям и порядкам. Ведь это не ваш корабль. Спокойно и терпеливо стройте свой, и ведите его сквозь житейские бури. К слову, знания свекрови могут быть здесь даже полезными,
узнайте, чем она живет, кроме домашних дел. Какие книги читает, фильмы смотрит, чем увлекается? Быть может, вы найдете общие интересы. Если нет – поддержите ее увлечения, почаще спрашивайте о них. Только искренне, если намерены наигранно – лучше промолчите,
помогайте свекрови. В быту – даже если ваша помощь не требуется, все равно предложите. Либо попросите помочь вам, пусть вы не нуждаетесь в этом – здесь цель не сам процесс работы, а эффект сплочения. Помощь удивительно улучшает отношения со свекровью. Тем паче, что она, как настоящий капитан, любит, когда участники ее команды не сидят без дела.:)

Если у вас уже плохие отношения со свекровью – советы психолога предлагают восстановить мир и согласие, а не продолжать войну, на поле боя которой нет ничего, кроме морального убийства.

исключите из лексикона фразы «это мой муж, во-первых, а уж потом ваш сын!», «он меня любит, а не вас!», «захочу и сделаю так, что вы больше его не увидите!» Опомнитесь: по сути, угрожаете матери отнять у нее сына. Одному богу известно, на что она может решиться, чтобы не допустить этого,
в случае конфронтации под перекрестным огнем окажется ваш супруг. Двусторонний негатив обязательно отразится на его психическом здоровье, а после – на физическом состоянии. В пылу борьбы вы невольно наносите вред самому близкому человеку…
забудьте о ревности. Это признак собственника, желание владеть чем-то или кем-то безраздельно. Возразите, что трудно справиться с ревностью. Тогда спросите себя – хотите, чтобы вас любили, или считали собственностью?
подумайте, какие мысли о матери мужа уже накопились у вас? Продолжите фразу: «Свекровь – это …» выпишите все, что придет на ум, без исключения, включая ругательства и проклятия. А теперь вот что – нить связи между матерью и сыном всегда очень прочная. Поэтому, любая мысль, эмоция или слово, посланные в ее адрес, так или иначе отразятся на нем.

Отношения со свекровью – психология тонкая. Но есть одна сторона, о которой за кровными узами и перепалками попросту забывают. Она – женщина. За видимой твердостью характера скрыто желание иногда быть слабой и нуждаться в надежной защите, сбросить с себя непосильный груз ответственности за семью хоть ненадолго, хотя бы на день, и вспомнить о себе… Подарите ей такую возможность. Я не призываю покупать дорогостоящую путевку, хотя, если есть возможность, почему бы и нет?.. Предложите ей массаж в спа-салоне, поход к косметологу и парикмахеру, либо прогулку по городу в качестве релакса, зайдите в уютные кафе. Будет отлично, если вы сделаете это вместе.

Когда не знаете как наладить отношения со свекровью – советы психолога: проделайте интересный психологический метод: положите руку на середину груди и произнесите: «Теперь я …назовите имя и отчество свекрови…» Таким образом вы станете на ее место, на несколько минут, и увидите ее внутренний мир изнутри, прочувствуете ее мечты и переживания. Например, когда она впервые взяла своего сына на руки, увидела его первый шаги и услышала «мама». Прочувствуйте это ощущение, материнский восторг… и вспоминайте каждый раз, когда возникнет желание поссориться с матерью вашего мужа.