უსიყვარულო მშობლების უსაყვარლესი შვილი ვარ. საყვარელი და უსაყვარლესი ბავშვები: როგორ მოქმედებს მშობლების მხრიდან არათანაბარი მოპყრობა ბავშვებზე საყვარელი და უსაყვარლესი ბავშვების პრობლემა

ზოგადად მიღებულია, რომ მშობლებს უყვართ შვილები, რაც არ უნდა მოხდეს. მაგრამ ადამიანური გრძნობებისა და ურთიერთობების რთული სამყარო ყოველთვის არ ჯდება "სწორ" სქემებში. ხდება ისე, რომ საკუთარ ოჯახში ბავშვი ხდება უარყოფილი და უსიყვარულო. რატომ ხდება ეს და როგორ ჩნდებიან ოჯახებში საყვარელი და უსაყვარლესი ბავშვები?

საყვარელი და უსაყვარლესი ბავშვები ოჯახში

საყვარელი და უსაყვარლესი შვილების მქონე ოჯახები ბევრად უფრო ხშირია, ვიდრე შეიძლება ფიქრობდეს. ეს უბრალოდ ყოველთვის არ არის და დაუყოვნებლივ შესამჩნევი არ არის. როგორ ხდება, რომ ოჯახებში ბავშვებს თანაბრად არ ექცევიან? მიზეზები შეიძლება ძალიან განსხვავებული იყოს. საყვარელი ბავშვები, როგორც წესი, არიან ბავშვები, რომელთა სიყვარული და აღზრდა ადვილია: ისინი მოსიყვარულეები, მორჩილები არიან და დიდ უბედურებას არ იწვევენ. ხშირად ოჯახში საყვარელი ბავშვი ხდება ის ბავშვი, რომელიც აკმაყოფილებს მშობლების მოლოდინებს გარეგნობის, ხასიათის თვისებების, შესაძლებლობებისა და წარმატების ნებისმიერ სფეროში. თუმცა, ხდება ისე, რომ განსაკუთრებით გვიყვარს რთული ბავშვი, ან რაიმე სახის ჯანმრთელობის პრობლემების მქონე ბავშვი - ბოლოს და ბოლოს, იმდენი ინვესტიცია ჩაიდო მასში, ის ისეთი რთულია მშობლებისთვის!

ბავშვები ასევე ხდებიან უსიყვარულოები მრავალი მიზეზის გამო. არასასურველ ბავშვს ბევრი შანსი აქვს გახდეს უსიყვარულო. ბავშვს, რომელიც ძალიან ჰგავს ყოფილ მეუღლეს, მით უმეტეს, თუ განშორება რთული იყო, ასევე აქვს უარის თქმის დიდი შანსი. დედა (რუსეთში, განქორწინების შემდეგ, ბავშვი უფრო ხშირად რჩება დედასთან) ხედავს ბავშვის მანერებს, ქცევას და ხასიათს, როგორც ყოფილ ქმარს და, როგორც ხდება, მასზე ასახავს თავის წყენას და ტკივილს. და ახლა ერთად დედაჩემის პირიდან გამოდის: "შენ შენი ნაძირალა მამის ზუსტი ასლი ხარ!"

ძალიან გავრცელებული მიზეზი, რის გამოც ბავშვი ხდება უსიყვარულო, არის მისი შეუსრულებლობა მშობლების მოლოდინებზე, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ ოჯახში სხვა ბავშვები, პირიქით, აკმაყოფილებენ ამ მოლოდინებს. მოსაზრება, რომ შვილებმა უნდა დააკმაყოფილონ დედისა და მამის მისწრაფებები და ამით გაამართლონ ყველაფერი მათში ჩადებული, მშობელთა ძალიან გავრცელებული მცდარი წარმოდგენაა, რომელთაგან განშორება ძალიან რთულია. ბევრი დედა და მამა შვილში ხედავს საკუთარი თავის გაგრძელებას და ელის, რომ ბავშვი გაამართლებს მათ ყველა იმედს, იქნება სიამაყის მიზეზი ან მიაღწევს იმ სიმაღლეებს, რომლებსაც თავად მშობლები ოდესღაც არ დაემორჩილნენ. და თუ ეს არ მოხდა, ისინი გრძნობენ იმედგაცრუებას საკუთარი შვილით და იწყება გაუცხოება.

თუ ოჯახში ფავორიტიზმია, ეს ყველა ბავშვზე საუკეთესოდ არ მოქმედებს. ფავორიტები ხშირად იტანჯებიან საკუთარი ეგოცენტრიზმით, გაბერილი ამბიციებით, დამოუკიდებლობის ნაკლებობით და მათი ურთიერთობა ძმებთან და დებთან არ არის საუკეთესო. ფსიქოლოგიური პრობლემები უყვართ ბავშვებსაც.

როგორ მოქმედებს ბავშვებზე უსიყვარულობა?

ბავშვები ძალიან ადრე იწყებენ უარყოფის გრძნობას. სიყვარული ბავშვის ჯანმრთელობისა და ნორმალური განვითარების ერთ-ერთი მთავარი პირობაა. თუ ბავშვი არ იღებს საკმარის სიყვარულს ან ეს სიყვარული პირობითია (მიყვარხარ თუ წარმატებული ხარ), მაშინ ეს, პირველ რიგში, ბავშვის ფსიქოლოგიურ კეთილდღეობაზე აისახება. ზოგჯერ კი - ფიზიკურ ჯანმრთელობაზე. დედა უფრო მეტ ყურადღებას მაქცევს და უფრო მოსიყვარულეა, როცა ავად ვარ - რაც იმას ნიშნავს, რომ ავად უნდა ვიყო, რომ დედას უფრო მეტად მიყვარდეს. ასეთი დამოკიდებულება შეიძლება გამოჩნდეს უსაყვარლეს ბავშვში არაცნობიერ დონეზე და ბავშვი მართლაც იწყებს ავადმყოფობას. ღებულობს, მაგალითად, ბრონქულ ასთმას.

ოჯახში უსაყვარლესი ბავშვი შეიძლება გახდეს ძალიან მორჩილი და მიმზიდველი. მშობლების სიყვარულის მოპოვების მცდელობისას, ბავშვმა შეიძლება მთელი ძალით დაიწყოს ბრძოლა უფრო წარმატებული ძმისთვის ან დასთვის, გააკეთოს ის, რაც მშობლებს მოსწონთ საკუთარი ინტერესების საზიანოდ. ამ შემთხვევაში ბავშვი რისკავს, შეიძინოს არასრულფასოვნების კომპლექსი და იცხოვროს „სხვისი“ ცხოვრებით.

და ოდნავ განსხვავებული ტემპერამენტის მქონე ბავშვი ხდება, პირიქით, უკონტროლო, აგრესიული, ამბობს, რომ არ გიყვარს და არ გჭირდება, ასე რომ შენ გაქვს! ამ შემთხვევაში ოჯახი რისკავს მოჯადოებულ მოჯადოებულ წრეში მოხვედრას: მშობლები არანაირ კარგს არ ელიან უსაყვარლესი ბავშვისგან და ის იწყებს ამ უარყოფითი მოლოდინების სრულად გამართლებას.

არსებობს მოსაზრება, რომ უსიყვარულო ბავშვები ცხოვრებაში უფრო მეტს აღწევენ, ვიდრე საყვარელი ადამიანები და უფრო დამოუკიდებლები არიან. დიახ, უსაყვარლესი ბავშვების ბედის მიკვლევით, თქვენ ხედავთ, რომ ასეთი ეფექტი ხდება. ბავშვები, რომლებიც ცდილობენ მოიპოვონ მშობლების სიყვარული, ყურადღება და აღიარება, აქტიურად ისწრაფვიან გარეგანი წარმატებისკენ და ხშირად აღწევენ მას. მაგრამ, სამწუხაროდ, ეს გარეგანი წარმატება მათ არ აბედნიერებს. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ არის ჩემთვის, არამედ იმისთვის, რომ მშობლებს დავუმტკიცო, რომ სიყვარულის ღირსი ვარ, რომ არც ისე ცუდი ვარ. მაგრამ ამის დამტკიცება შეუძლებელია, მშობლებს არ სურთ სიბერეში აღიარონ, რომ ცდებოდნენ! ასე რომ, გარეგნულად წარმატებული ადამიანი, რომელმაც ბევრს მიაღწია, ფაქტობრივად, ფსიქოლოგიურად ღრმად დისფუნქციური რჩება, ზოგჯერ ასეთი ადამიანები მთელ ცხოვრებას დეპრესიის ზღვარზე ატარებენ და თავს უბედურად გრძნობენ.

რა უნდა გააკეთონ მშობლებმა, თუ ხვდებიან, რომ ოჯახში უსაყვარლესი ბავშვია?

აღსანიშნავია, რომ მშობლებმა, რომლებმაც გააცნობიერეს, რომ უსაყვარლესი შვილი ჰყავთ, უკვე ბევრი სამუშაო გააკეთეს. ყოველივე ამის შემდეგ, ჩვეულებრივი არ არის, რომ არ გიყვარდეს შენი შვილები, ეს არასწორად ითვლება, ამიტომ არ მოდის იმის გაცნობიერება, რომ სული უარყოფს საკუთარ შვილს. მშობლები შვილების მიმართ უთანასწორო მოპყრობას იმით ამართლებენ, რომ ისინი ძალიან განსხვავდებიან, „ამასთან გამკლავება სხვა გზა არ არსებობს“, „რა ქნა, თუ ის სულ შენს დედამთილს ჰგავს“ და ა.შ. მაშასადამე, იმის გაგება, რომ თქვენ უარს ამბობთ ბავშვზე და რომ რაღაც უნდა გაკეთდეს ამის შესახებ, უკვე ძალიან, ძალიან დიდი საქმეა.

რჩევა იმის თაობაზე, რომ გიყვარს და უფრო კეთილი იყო მის მიმართ, ძნელად შეიძლება ეწოდოს კარგი. ბავშვებს აქვთ საოცრად კარგი ინტუიცია და გრძნობენ რაიმე სიყალბეს ურთიერთობაში. და მშობლები დიდხანს არ ძლებენ გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ისინი კვლავ იშლება საყვედურებით, გაღიზიანებით და ბრაზით. ასე რომ, რა უნდა გააკეთოს? შეეცადეთ იყოთ უკიდურესად გულწრფელი საკუთარ თავთან და „მიაღწიოთ ძირს“ ზიზღის მიზეზებს. უსაფუძვლო მოლოდინები? ყოფილ მეუღლის მიმართ წყენა, რომელსაც ვერ გაუშვით? მშობიარობის შემდგომი დეპრესია დაკავშირებულია მეორე ბავშვის დაბადებასთან? ან იქნებ რთული ურთიერთობა საკუთარ დედასთან?

თუ თქვენ არ შეგიძლიათ დამოუკიდებლად ამოხსნათ გრძნობების, ემოციების და რთული ურთიერთობების ეს რგოლი, სწორი გადაწყვეტილება იქნება კარგი ოჯახის თერაპევტის დახმარება. სპეციალისტთან მუშაობის წყალობით, თქვენ შეძლებთ გაიგოთ საკუთარი თავი და თქვენი ოჯახის სცენარი, გაიგოთ საკუთარი ემოციები და აღადგინოთ ურთიერთობა შვილებთან.

მშობლების მიერ რამდენიმე წესის დაცვა ხელს შეუწყობს ოჯახში მშვიდობისა და კეთილდღეობის შენარჩუნებას:
არასოდეს შეადაროთ ბავშვები ერთმანეთს არა ერთი მათგანის სასარგებლოდ;
მიუკერძოებლად გაუმკლავდეთ ბავშვთა კონფლიქტებს, ნუ აიძულებთ უფროსს ყოველთვის დაუთმოს უმცროსს მხოლოდ იმიტომ, რომ ის პატარაა;
არ დაუშვათ რომელიმე ბავშვის შეურაცხმყოფელი დაცინვა;
თანაბრად მოეპყარით ყველა თქვენი შვილის წარმატებებს და წარუმატებლობას;
თანაბრად გაანაწილეთ თქვენი დრო, ყურადღება და საჩუქრები თქვენს შვილებს შორის.

ამ წესების დაცვა და შვილებისადმი განსხვავებული დამოკიდებულების ნამდვილი მიზეზების გაცნობიერება დაეხმარება მშობლებს ოჯახში აყვავებული, ჯანსაღი ატმოსფეროს შექმნას და შვილებს მისცეს მსოფლიოში ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ - მშობლების მიღება და უპირობო სიყვარული.

არა. ამის პატიება შეუძლებელია. ჩემი უსიყვარულობის გაცნობიერება 26 წლის ასაკში გაჩნდა. ჩემი ცხოვრების ამ წლამდე ყველაფერს ვაპატიებდი. 26 წლის ასაკში ჩემს ცხოვრებაში რაღაც მოხდა. და ის მოშორდა. ჩემთან ყველაზე ახლოს მყოფი გვერდი აიღო, როცა დახმარება მჭირდებოდა. შემდეგ მიხვდა, რომ ის საერთოდ არ იყო საჭირო მის ცხოვრებაში. და საერთოდ უყვარდა. ჩემი ძმა ყოველთვის ჩემი საყვარელი იყო. ახლა 35 წლის ვარ. მე ძალიან გაბრაზებული ვარ მასზე. Ყველასთვის. ჩვენ ვცხოვრობთ სხვადასხვა ქალაქში. მე მას 2 თვეში ერთხელ ვურეკავ შესამოწმებლად. და როცა გავიგე, როგორ ვუყვარვარ და ძალიან მენატრები, რომ კარგი იქნებოდა გარშემო ყოფნა (ის არაერთხელ იყო იქ - ყველაფერი ჩვეულებრივად იყო - დამცირება და შეურაცხყოფა), უბრალოდ გავუღიმე მის მიმართ ამ სიტყვებზე. მე არ ვიღიმი და მიხარია, რომ მას ვუყვარვარ, მაგრამ ვიღიმი.
იმიტომ რომ ახლა არ მჯერა. ჩემთვის ეს ცარიელი სიტყვებია. დიახ, მე უნდა დავამტკიცო ჩემი სიყვარული საქმით და არა სიტყვებით ამის შესახებ. მე კი ვუკრძალავ ჩემს ქმარს უბრალოდ მითხრას, რომ ვუყვარვარ! Ამგვარად! აბა, მზად ხარ აპატიო და დაიჯერო ზიზღის გაცნობიერებიდან მრავალი წლის შემდეგ, რომ დედაშენს, თურმე, მთელი ცხოვრება უყვარდა და შენს სასიკეთოდ აკეთებდა ამას?! ძლივს.

მაგრამ რა მოხდება, თუ დედა მაინც არ მიიღებს ამას? 43 წლის ვარ, შეურაცხყოფა, დამცირება, მუდმივი შეურაცხყოფა და ჩივილი, რამდენი ფულიც არ უნდა მისცე, რაც არ უნდა გააკეთო, ყველაფერი პატარაა და ცუდი. მე ის აღარ მიყვარს, მაგრამ ვერ ვწყვეტ კომუნიკაციას - დედაჩემი დაბერდა და მისი ურთიერთობა ყველასთან დანგრეულია. ვურეკავ, მივდივარ, ბოდიშს ვიხდი, მორიგი მძიმე „სახეში დარტყმა“, ამის შემდეგ ვუყვირი პატარა ბავშვს, ჩემს ქმარს და ასე შემდეგ გაუთავებელ წრეში.

არ არის საჭირო პატიების თხოვნა, თუ შენ არ ხარ დამნაშავე... პატიების თხოვნა დედისგან, რომელიც არ გიყვარს, ნიშნავს მას შენზე ძალაუფლების გრძნობის მინიჭება. ნუ მოიხდი ბოდიშს დანაშაულის გარეშე... ნუ

კომპლექსური თემა. მე ვიცი, რამდენი უსაყვარლესი ქალიშვილია მსოფლიოში. ბევრმა მეგობარმა გამიზიარა. მეც იმავე მდგომარეობაში ვარ ბავშვობის წლები, როცა ოჯახში მამა იყო. მერე უფრო ახალგაზრდა და მიმზიდველ ქალთან გაემგზავრა. ბოლოს დედაჩემს ღალატში ადანაშაულებენ. არ აქვს მნიშვნელობა ისინი იყვნენ თუ არა. მაგრამ მე, გაფუჭებულ ქალიშვილს, უნდა გადამეხადა შეურაცხყოფა. მე რომ არ გამეჩინა, ქმარი არ წავიდოდა. ის თავს საუკეთესოდ თვლის. მის თვალში დაშლის დამნაშავე მე ვიყავი, თერთმეტი წლის გოგონა. ჩემ მიმართ დამოკიდებულება მაშინვე შეიცვალა. გამუდმებული ყვირილი, შეურაცხყოფა გინების სიტყვებით, ყველაფერი არასწორია - ვდგავარ, დავდივარ, ხელებს ვუჭერ, ვჯდები... ყოველდღე გინებაა და ცემაც კი. დროთა განმავლობაში, ეს დამოკიდებულება შეიცვალა ფულის მუდმივი მოთხოვნით, ჩემი წარმატებების გათანაბრებით და სხვების მიმართ მუდმივი ცილისწამებით. საჭირო იყო ოჯახში „მტრის“ იმიჯის შენარჩუნება. ყველასთვის გამართლება დროის კარგვაა.
მიუხედავად სირთულეებისა, ვფიქრობ, რომ ცხოვრებაში წარმატებას მივაღწიე. მართალია, ფსიქოლოგთან კონსულტაცია მომიწია. ინსულტის შემდეგ 11 (თერთმეტი) წელია დედას ვზრუნავ. ვცდილობ პატიებას, მაგრამ არ შემიძლია. ასაკთან ერთად მივხვდი მის სისასტიკეს. და ადამიანი, მიუხედავად ავადმყოფობისა და უმწეობისა, არ იცვლება. პრეტენზიები და გინება არ გაქრა

დედაჩემს მხოლოდ ჩემი ძმა უყვარდა, მე კი "რატომღაც" უფროსი ვარ. ჩემზე მოთხოვნა განსხვავებული იყო; ახლა 37 წლის ვარ, წარმატებული, შეძლებული ქალი ვარ, ჩემი ძმა 30 წლის უმწეო კაცია, შეუსრულებელი ცხოვრებით. დედაჩემს დიდი ხნის წინ ვაპატიე. მე ის ძალიან მიყვარს და მადლობელი ვარ, რომ მყავს - ცოცხალი და კარგად. მაგრამ მე სულაც არ ვარ მოსიყვარულე, მესმის ეს და საკუთარ თავს ვერ შევცვლი, ეს ჩემშია გამჯდარი. ძვირფასო დედებო, გიყვარდეთ თქვენი შვილები, მაგრამ ზომიერად.

დედაჩემიც, როცა პატარა ვიყავი, გამუდმებით უკმაყოფილო იყო ჩემით, გამუდმებით ბრაზობდა, თუ ყველაფერს ისე გავაკეთებდი, როგორც მინდოდა... მრავალი წლის შემდეგ მივხვდი, რატომ იქცეოდა ასე, რადგან ბავშვობაში ვერც კი იტყოდა. მისი აზრი, რადგან ის ყოველთვის აკეთებდა იმას, რასაც მისი უფროსი დები და ძმები ეუბნებოდნენ და ვერ ბედავდა დაუმორჩილებლობას.
რაც შეეხება იმას, რომ ეს შეიძლება აისახოს მომავალში, მე მჯერა, რომ ეს დამოკიდებულია თავად ადამიანზე, რადგან ყველა თავის ცხოვრებას აშენებს, ის არის თავისი ცხოვრების ბატონ-პატრონი. უნდა ვაპატიოთ და გავუშვათ, რადგან ტყუილად არ ამბობენ, რომ საფლავი ხუჭუჭს გამოასწორებს. და რაც მთავარია, შეწყვიტე დადანაშაულება, შენ უნდა იცხოვრო აწმყოში.
ახლა დედასთან შესანიშნავი ურთიერთობა მაქვს. ვაპატიე, რადგან მივხვდი, რატომ ჰქონდა ჩემ მიმართ ასეთი დამოკიდებულება.

დედაჩემს მხოლოდ ჩემი უფროსი და უყვარდა და დასთან ერთად სასეირნოდ წავიდა. როცა სიარული ვისწავლე, წყურვილის გამო ვიპოვე ქილა ნავთი და ვსვამდი, ყოველთვის, მთელი ცხოვრება მინდოდა, რომ მიყვარდეს. ეს არის ცხოვრებისეული ტრავმა, ჩემი და ეგოისტია, ჩემი რჩეული. ყველაზე შეურაცხმყოფელი ისაა, რომ მისგან ხშირად მესმოდა, რომ მატარებლის ქვეშ დაცოცავდნენ, მე კი მეორე მხარეს დავრჩი, დედაჩემმა თქვა, რომ მათ მერე ავიდოდი სიცილით ვუთხარი, როგორც ჩანს, მფარველმა ანგელოზმა დამიცვა, როცა ის გარდაიცვალა, დავეხმარე და ვუთხარი - მაპატიე.

მე მხარს ვუჭერ მიროსლავას - ეს სამუდამოდ რჩება: "შენ ამას არ იმსახურებ", "ყველაზე უარესი ხარ, სხვა ადამიანებს ჰყავთ შვილები და რატომ ხართ ჩემთან ასეთი" - და შემდეგ ბევრი სიტყვაა, რომელი, უბრალოდ არ მინდა გავიმეორო... და შენ ყოველთვის ამტკიცებ, რომ იმსახურებ... ის მე მესმოდა სიბერე, მაგრამ იმ დროისთვის თითქმის ბებერი ვიყავი და ეს აღარ არის საჭირო. უბრალოდ მტკივა განუწყვეტლივ. დედა, დედა, სად იყავი მთელი ჩემი ცხოვრება...

ყველაფერი სწორად არის ნათქვამი. დედის სიძულვილი წყევლაა, რომელიც მთელი ცხოვრება გდევს. და ეს არ არის პროფესიულ საქმიანობაში თვითრეალიზება, არამედ თქვენი სიყვარულის პოვნა. როცა იმის გაგებაც კი, რომ სიყვარული არის მოცემული, მაინც ცდილობ მის გამომუშავებას. იმიტომ, რომ სხვაგვარად არ შეგიძლია, რადგან მთელი ცხოვრება გეუბნებოდნენ, რომ არ უყვარხარ ამ, ამა და ამისთვის. სიყვარულის დამსახურებას ბავშვობიდან ასწავლი და არა სხვამ, არამედ იმ ადამიანმა, ვისი სიყვარულიც არის მოცემული, მოცემული და არა დამსახურება. ჩემს პირად ცხოვრებაში პრობლემები დედაჩემის ზიზღის შედეგია. და ეს ბუნებრივია, რადგან თუ უახლოეს ადამიანს - დედაშენს - არ უყვარხარ, მაშინ ვინ შეგიყვარებს?..

მივმართავ უფროსებს, უსიყვარულო და უბედურ ქალიშვილებს! ან იქნებ თქვენ უნდა დაუსვათ საკუთარ თავს შეკითხვა: „რამდენად შემიძლია დედას სითბო და სიყვარული ვაჩუქო? მე ხომ არ ვაჭარბებ მის მიმართ ჩემს მოთხოვნებს?“ ბოლოს და ბოლოს, ის უბრალო ქალია, თავისი დადებითი და უარყოფითი მხარეებით, სიხარულითა და პრობლემებით, განვითარებული თუ არა ძალიან განვითარებული გრძნობების გამოხატვის უნარით. ვის სჭირდება ეს არჩევა დედასთან ურთიერთობაში? მისი დადანაშაულებაზე ხაზგასმით და თავდაუზოგავად ტკბება თემაზე: "დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" შეეცადეთ დაამყაროთ მშვენიერი ურთიერთობა შვილებთან. მე ვფიქრობ, რომ თქვენ დარწმუნებული ხართ, რომ ამის გაკეთება შეგიძლიათ. რას ფიქრობენ ისინი ამ ურთიერთობაზე? მოზრდილი ქალიშვილები! იყავი ბრძენი და ჭეშმარიტად გაზრდილი!

ერთადერთი, რაც შეიძლება გაკეთდეს, არის იმის გაგება, რომ ისე, როგორც თქვენ წარმოიდგინეთ იდეალური ოჯახი, ეს არის თქვენი პირადი იდეალიზაცია, განსაკუთრებით, როგორც ზრდასრული?
გინახავთ ასეთი მოპყრობის შემთხვევები, ან ოჯახში სიმთვრალე, ან როცა ერთ ბავშვს აქვს ყველაფერი, მეორეს კი არაფერი!
თქვი: "ეს ასევე ხდება და მე არ ვარ ერთადერთი!" შენი იდეალიზება (შენ მიერ შექმნილი), არაფერზე დაფუძნებული, ხედავ, რომ რეალობა არ ემთხვევა შენს მოლოდინებს, მაგრამ შენ თვითონ ამტკიცებ?
მათ გაითვალისწინეს, რომ ეს ასევე ხდება და თქვეს: ”ყველა ადამიანი განსხვავებულია, მე მათ უფლებას ვაძლევ, მოიქცნენ ისე, როგორც საჭიროდ ან სწორად მიაჩნიათ, მათი მორალური პრინციპებიდან გამომდინარე.”
სანამ თქვენ იჩქარებთ თქვენი გამოცდილებით ასე, ასევე აწყობთ შინაგან დიალოგებს ასეთ ადამიანებთან, ასე იქნება.
ასე მოიქცნენ და შენ რა შუაში ხარ?
ნებისმიერ შემთხვევაში, პრობლემას ვერ მოაგვარებთ. თუმცა, შეგიძლიათ მაპატიოთ, როგორ არის ეს? დიახ, უბრალოდ აღიარეთ სხვების უფლება, იხელმძღვანელონ ისე, როგორც მათ სურთ.
შეიძლება ითქვას, რომ სიტუაციის გამოსწორების ვადა შეგვიძლია დავსვათ. არა? ასე რომ, არა. ესე იგი, სალაპარაკო არაფერია. სხვას ვერაფერს შეცვლი.

დიახ, ზორიცა, რა თქმა უნდა, ყველა ადამიანი განსხვავებულია და აქვს უფლება მოიქცეს ისე, როგორც თვლის. მაგრამ ამ შემთხვევაში ჩვენ ვსაუბრობთ დედის ქცევაზე - და სწორედ ეს ქცევა აყალიბებს მისი შვილის პიროვნებას. და რაც არ უნდა მოგვიანებით გაიაროს ეს ზრდასრული ბავშვი ავტოტრენინგს, რაც არ უნდა ესმის და აპატიოს დედას, რამდენიც არ უნდა განუვითარდეს თავდაჯერებულობა - ერთი და იგივე, უზარმაზარი კომპლექსები ბავშვობიდან, მხოლოდ ღრმად ამოძრავებული. შორს, დარჩება სიცოცხლის ბოლომდე, გატეხავს მას. ამიტომ, რა თქმა უნდა, აუცილებელია ყველა წარსული წყენის „გაშვება“, მაგრამ ამავე დროს აუცილებელია იმის გაცნობიერება, რომ, ზოგადად, არაფრის გამოსწორება შეუძლებელია. იმ პირობით, რომ მუდმივად იმუშავებ საკუთარ თავზე, შეგიძლიათ მხოლოდ მეტ-ნაკლებად წარმატებულად აჩვენოთ, რომ "ყველაფერი კარგადაა, მშვენიერი მარკიზ"...

და ბავშვობაშიც შემეძლო ჩემს თავს მეთქვა: „მე არ ვარ ცუდი, არამედ შენ!...“ და დედაჩემის კრიტიკაზე ყურადღება აღარ მიმიქცევია... დაე, მან ისაუბროს! თორემ უბრალოდ გავგიჟდებოდი! მან გააკეთა ის, რაც საჭიროდ მიაჩნდა და სწორად გააკეთა! დიახ, რა დამემართება, ჩემს მიმართ ყველა კრიტიკას რომ მოვუსმინო და გულთან ახლოს მივიტანო? ახლა ძალიან გავიზარდე, მაგრამ ახლაც, ყოველ ჯერზე, როცა შევხვდები, დედაჩემი "რამეს გააკეთებს". და უკვე როგორც ზრდასრული ხშირად ვუსვამ საკუთარ თავს კითხვას: "რა დავაშავე ბავშვობაში?" სკოლაში კარგად ვსწავლობდი, დავამთავრე და პროფესიაც ავიღე, სამსახურში ყოველთვის კარგ მდგომარეობაში ვიყავი... რისი ბრალია? ადამიანის სულის საიდუმლო.

როგორც ამბობენ, საფლავი ხუჭუჭს გაასწორებს. ყველა ჩემი მოქმედების მიუხედავად, დედაჩემისგან მხოლოდ დამსჯელი სიტყვები მესმის. და მე ვარ 43 წლის. მე ვუთხარი, რომ აღარაფერს გავუზიარებდი და აღარ ვიტყოდი. არ უშველა. ამიტომ, მე მუდმივად ვკამათობ მასთან, ვიცავ ჩემს თვალსაზრისს. დაიღალა ამით. უბრალოდ ვცდილობ, ნაკლებად ხშირად ვისაუბრო მასთან და ვიზრუნო საკუთარ თავზე.

დედაჩემს არასდროს უყვარდა, თუმცა მე ერთადერთი შვილი ვარ... სამწუხაროდ, ამას გვიან მივხვდი... 35 წლის ასაკში... სინამდვილეში, ამას დიდი ხნის წინ მივხვდი, თავისთავად მივიღე 35 წლის... ძალიან ძნელია იმის გაგება, რომ დედაშენს არ უყვარხარ.. ვინც არ ჩააბარა ვერ გაიგებს..ამ მომენტში მე ვარ 48 წლის და დედაჩემი ყოველ ფრაზას ყოველთვის პოულობს უარყოფითს. უპასუხე, შეურაცხყოფის ჩათვლით, თუ სხვა სიტყვებს ვერ იპოვის.. გარდა ამისა, ეჭვიანობს იმაზე, თუ როგორ ვცხოვრობ და ვმუშაობ ისე, რომ არ ვუსურვო ჩემს ოჯახს კეთილდღეობა.. ფიქრობს, რომ ჩემი ცხოვრება უკეთესია, უფრო ლამაზი. და უფრო ღირსეული.. როცა ვყიდულობ საჭმელს, ნივთებს ან ფეხსაცმელს ჩემთვის (ჩემი ქმარი ან ქალიშვილი), ის ყველაფერს აკრიტიკებს.. მაგრამ მერე ვპოულობ სვიტერს ან ქურთუკს, უადგილო ჩამოკიდებულ შარვალს ან ლაქებით შარვალს.. ყოველთვის ცდილობდა. სანამ დაბალქუსლიანი ფეხსაცმლის ყიდვას არ შევწყვეტ ფეხსაცმლის ჩაცმას.. სტილეტოს ვერ ატარებს.. როცა საჭმელს ვამზადებ, აკრიტიკებს როგორ ვამზადებ და არ ვჭამ.. მაგრამ ღამით ტაფიდან ჭამაში დავიჭირეთ ...მამაჩემს ჩემს წინააღმდეგ აქცევს და ახლა ისიც არ ჭამს ჩემს მიერ მომზადებულ საჭმელს... სხვათა შორის, მშობლებთან ერთად ვცხოვრობთ და ჩემი ქმარი მიხვდა, რომ დედაჩემს მანამდე არ უყვარდა.. თავიდან ტაქტიანად დუმდა, ამ ბოლო დროს კი ჩემი საკუთარი დედის თავდასხმებისგან დაცვა მოუხდა... ამას როგორ გავუშვებ??? როგორ აპატიო ეს???

სვეტლანა, 35 წლის.

ის გაიზარდა სრულ ოჯახში, ჰყავს ძმა

1) როგორ შევწყვიტოთ ცუდი - უარყოფილი ქალიშვილის შიშის შეგრძნება და დავიწყოთ ღიად ცხოვრება?
2) როგორ შევწყვიტოთ ცხოვრება სცენარის მიხედვით „სიყვარული უნდა დაიმსახურო“
3) როგორ შევწყვიტო სხვისი ცხოვრებით ცხოვრება?

ჩვენ ყველანი ბავშვობიდან ვართ. ზოგიერთმა სტატიამ, რომელიც ადრე წავიკითხე და შემდგომში ჩემს ემოციებსა და გრძნობებზე დაკვირვებამ მიმიყვანა უამრავ კითხვამდე, რომელთა გადაჭრა არ ვიცი.

მე მეორე შვილი ვარ ოჯახში. მოზარდობაში მტკივნეულად ვაცნობიერებდი დედაჩემის სიცივეს. მე ვუთხარი, რომ მას არ ვუყვარვარ და მე უფრო მიყვარს ვიდრე მისი ძმა.
ერთ შაბათ-კვირას დედამ ლანჩი გვაჭმევდა. მამა სამსახურში იყო. ჩემს ძმას, როგორც ყოველთვის, ჭამა არ უნდოდა და დედამისმა დაუწყო ლაპარაკი, თავზე ეფერებოდა და ეკითხებოდა, კოვზით ხომ არ უნდა ეჭამა, როგორც ბავშვობაში...
უცებ ძალიან მტკიოდა სული და ვუთხარი, არ მინდა ჭამა, არ გიყვარვარ-მეთქი.
...
მერე უკვე დერეფანში ვიყავი (არ ვიცი, როგორ მოვხვდი იქ, ჩემით თუ დედამ გამათრია). მან მიყვირა:
მე ვარ გადახდის დედა, ამიტომ წადი. წადი და იპოვე სხვა. კარგი.
ვტიროდი, შემეშინდა!
და ჩემს ოთახში შევარდა, კარადიდან კაბები აიღო, დერეფანში გავარდა სადაც ვიჯექი და ვტიროდი და ტანსაცმელი მესროლა, მახსოვს როგორ მტკივნეულად მომეხვია ხის საკიდები ხელებში.
შიშისგან დავიწყე თქმა:
დედა, მაპატიე, ამას აღარ გავიმეორებ!
ეს თემა სახლში აღარ განიხილებოდა. მეშინოდა და ვეღარ გავბედე შედარება, რამხელა სიყვარულს და ყურადღებას აძლევდა დედაჩემი და რამდენი ძმას.

მე-2 ამბავი:
ზაფხულში ბებიასთან ვცხოვრობდი. დაახლოებით 10 წლის ვიყავი. რატომღაც მან შეწყვიტა ჩემთან საუბარი. და რამდენიმე დღის განმავლობაში იგი უბრალოდ ასრულებდა თავის ფუნქციებს: კვებავს მას, სასეირნოდ წაიყვანს და ა.შ. შემდეგი... ცივი, მშრალი, ჩუმი...
ვერ გავუძელი, ცრემლები წამომივიდა და პატიება ვითხოვე, მაგრამ მახსოვს, გონებაში დავრწმუნდი, რომ მეწყინა და ამის გამო ბოდიშს ვიხდი.

მე-3 ამბავი:
არდადეგები ბებიასთან გავატარეთ. მე და ჩემი ბიძაშვილი სასეირნოდ მივდიოდით. გარეთ წვიმა ახლახან შეწყდა. მინდოდა ახალი ტყავის დახურული ფეხსაცმლით წავსულიყავი, გარეცხილი ჯინსივით შეღებილი. და ბებიაჩემი მაიძულებდა, ჩვეულებრივი ნაჭრის ჩუსტებით წავსულიყავი. კამათი საშინელი იყო და ბოლოს სახეში სილა მივიღე.

მე-4 ამბავი:
დედამ მითხრა დაახლოებით 12-13 წლის ასაკში. იმაზე, რომ მამაჩემის ბებიას არ სურდა ჩემი დაბადება, რომ ცდილობდა დაეყოლიებინა აბორტი.
სულში ძალიან შერეული გრძნობები მქონდა.

მე-5 ამბავი
პირველ სერიოზულ ურთიერთობაში ვიყავი. 21 წლის, ის 26. შეხვედრები გვიანობამდე, სექსი... ახალი წელი ჩემს მეგობარ ბიჭთან ერთად აღვნიშნეთ. დედამ არ იცოდა, როგორ შემეჩერებინა წასვლა და სახლში 10 საათზე დავბრუნდი. დედამ ჩემს ჩანთაში ჩასახვის საწინააღმდეგო აბები იპოვა. ატყდა სკანდალი, ცრემლები: „ოჰ, ამას ჩემი ქალიშვილი აკეთებს“...
მერე ჯოჯოხეთი მოვიდა... ტელეფონზე რომ ვლაპარაკობდი, კართან მომისმინა, თუ ის იყო, ტელეფონი ქსელიდან ამოიღო ან გადატვირთვა დააჭირა. ისტერიკაში ჩავარდა, ყვიროდა, ფეხებს აჭერდა და ხელებს აქნევდა... ისეთი შეგრძნება იყო, რომ გიჟი იყო და სჭირდებოდა სტრიქონი.
მოსკოვში ერთი კვირით წავედი. და როცა დაბრუნდა, შეხვდა თავის შეყვარებულს. მამა ბედნიერი იყო ჩემთვის. და დედა ისევ ისტერიკაში ჩავარდა.
მე და ჩემი მეგობარი ბიჭი დავშორდით. ჯერ კიდევ იყო წყენა მის მიმართ, რომ არ ცდილობდა ჩემს მშობლებთან დალაპარაკებას და დედაჩემის მიმართ, რომ ამას ჩემთვის აკეთებდა. 6 თვის შემდეგ ასპირანტურაში ჩავაბარე და წამოვედი.

მე-6 ამბავი:
ბებო გარდაიცვალა. დედა რელიგიური გახდა. საკუთარ თავში ჩაიძირა და გამუდმებით დადიოდა იქაურობას არმყოფი მზერით. სკოლამდე მან გადაწყვიტა ეკლესიაში წაგვეყვანა. ძმა თვინიერად დათანხმდა. მე კი ვთქვი, რომ ეს არ მინდოდა (ეს მქონდა გულში - თავიდან ბებიაჩემმა თავისი ნების საწინააღმდეგოდ იტვირთა, ვითომ დედაჩემი ასე ფიქრობდა, ახლა დედაჩემი...)
შედეგად დედაჩემი არ მელაპარაკებოდა. როდესაც ისინი აპირებდნენ წასვლას, მე ვიყვირე: "შეიძლება თქვენთან ერთად წავიდე?" მახსოვს როგორ გამიღიმა დედამ - ეს იყო პირველი მოწონების ღიმილი დიდი ხნის შემდეგ...

პ.ს. მამაჩემისგან დედაჩემის კომენტარები მოვისმინე, რომ დედაჩემი ზედმეტად „ლაპარაკდა“ ჩვენთან, განსაკუთრებით ხშირად ჩემს ძმაზე.

ყველა ამ ამბავმა დიდი შოკი გამოიწვია, ზოგიერთ მათგანს, რომლებიც დედაჩემთან არის დაკავშირებული, დღესაც ცრემლები მომდის. მეჩვენება, რომ ისევ ვცდილობ დედის სიყვარულის მოპოვებას, მეშინია, ვუთხრა მას კაცებთან ჩემი ურთიერთობა და ურთიერთობები არ გამომდის... თითქოს მათში მაინც ვცდილობ. შეასრულე ეს როლი: „უარი მე და მე ყველაფერს გავაკეთებ შენთვის სანაცვლოდ და შენ ნახავ, რამდენად კარგი ვარ და შემიყვარებ“. სხვას მხოლოდ კაცები ამბობენ: კარგი ხარ, ყველაფერს სწორად აკეთებ, დიდებული ხარ, მაბედნიერებ. და მათ ეს არ მოსწონთ!

მეჩვენება, რომ გამუდმებით ვცდილობ გარშემომყოფების სიყვარული დავიმსახურო. და ამიტომ მე მათთვის იმაზე მეტს ვაკეთებ, ვიდრე უნდა. მეჩვენება, რომ ამ ყველაფერს (ბავშვი უარყოფილია) კაცებთან ურთიერთობაზე ვაპროექტებ და ეს ხელს მიშლის ბედნიერი ვიყო, კაცები წყვეტენ ჩემთვის არაფერს. მიუხედავად იმისა, რომ ურთიერთობის დასაწყისში ისინი ზრუნვას და ყურადღებას იჩენენ

2) მეჩვენება, რომ ძალიან მინდოდა დედის სიყვარულის მოპოვება და ამიტომ დავიწყე ჩემი ძმის კოპირება. შედეგად, მე მაქვს მთელი რიგი პრეტენზიები. იმის შესახებ, რაც არ მაჩუქეს ბავშვობაში... რაც მოვიფიქრე და დედას ვთხოვე და ძმამ მიიღო. შედეგად, მე თვითონ მომიწია ასპირანტურაში წასვლა, ნაქირავებ ბინებში ცხოვრება და ა.შ.
მისნაირი განათლება მივიღე, მაგისტრატურაში ჩავაბარე, ვცდილობდი კარგად მესწავლა...
შეძენილ პროფესიას არ მოუტანია პროფესიული შესრულება

მამის შესახებ. ვფიქრობ, ეს კითხვა დაისმება. ბავშვობაში დედაჩემისგან ყოველთვის მესმოდა, რომ მიყვარდა და ამისთვის საყვედურიც კი იყო. საყვედური, რომ „ჩემს ძმას ყოველთვის ბოროტებით ეპყრობოდა, მაგრამ მე კეთილად ეპყრობოდა“...

სვეტლიაჩოკი

გამარჯობა სვეტლანა. წავიკითხე შენი ამბავი დედის მიმართ წყენისა და ბრაზის გრძნობით. იმის ნაცვლად, რომ მიგეღოთ უპირობო დედობრივი სიყვარული, მიმღებლობა და დაცულობის გრძნობა, ხშირად გახდით უსამართლო სიცივის, უარყოფისა და დათრგუნვის ობიექტი, განიცდიდით გაუგებრობის სიმწარეს, ტკივილს და შიშს სრულიად დედობრივი მზრუნველობის გარეშე. იმისდა მიუხედავად, რომ მამაშენი უფრო კეთილი იყო შენს მიმართ, ვიდრე შენი ძმის მიმართ, მისი სიყვარული არ იყო საკმარისი იმისთვის, რომ გაგრძნობინო „ჩემთან ყველაფერი კარგადაა“.
„ვგრძნობ, რომ გამუდმებით ვცდილობ მოვიპოვო ჩემ გარშემო მყოფი ადამიანების სიყვარული, თქვენ აბსოლუტურად მართალი ხართ ამ სცენარში. თვითშეფასებასთან დაკავშირებული პრობლემების გამო (ის დაფუძნებულია მშობლების მიღებასა და მოწონებაზე, რაც დედამ არ მოგცა), თქვენ თვითონ არ ისწავლეთ საკუთარი თავის სიყვარული („რადგან დედაჩემი უარყოფს, რაღაც მჭირს“ მე ალბათ ცუდად ვარ“) და ახლა, ურთიერთობაში შესვლისას, თქვენ ავტომატურად იკავებთ იმ უსაყვარლეს ბავშვის პოზიციას, რომელსაც ახლობელი ადამიანები ისევ და ისევ მიატოვებენ. თავდაჯერებულობის ასამაღლებლად, საკუთარი თავის მიღების დაწყების და საკუთარი თავის სიყვარულის ყველაზე ეფექტური გზა იქნება პირისპირ თერაპია.
თქვენ შეგიძლიათ დაიწყოთ დამოუკიდებლად მუშაობა თქვენს შინაგან მდგომარეობაზე რობერტ გლოვერის წიგნის „Stop Being a Nice Guy“-ის წაკითხვით: ის გიპასუხებთ იმ 3 კითხვაზე, რომელიც თქვენ დასვით თქვენი შეტყობინების დასაწყისში.

დიდი მადლობა პასუხისთვის! აუცილებლად დავიწყებ წიგნის კითხვით. დიდი ხანია ვფიქრობ პირად კონსულტაციაზე. ეს იქნება ალბათ შემდეგი ნაბიჯი. Გმადლობთ!

სვეტლიაჩოკი

სვეტლანა, ვხედავ, რომ თქვენ მიიღეთ გარკვეული მხარდაჭერა ფორუმზე და ძალიან მიხარია ეს.
წაიკითხეთ წიგნი, შეეცადეთ გადადგათ პირველი ნაბიჯები იმის გასაგებად, თუ რა ხდება და დაწერეთ ნებისმიერ კითხვაზე, რომელიც წამოიჭრება.
კონსულტაციის შესახებ პირად შეტყობინებაში მოგწერეთ. არ დამშვიდობება.

შუადღე მშვიდობისა, მარიამ!
კი, ძალიან მადლობელი ვარ ფორუმის შემქმნელებისა და ვინც პასუხობს! მიხარია, რომ ჩემმა კითხვებმა, თუმცა პირადად ჩემთვის ჯერ არ დახურულა, ფორმა მიიღო და გაიაზრა, რომ ჩვენ მივდივართ, მართალია ნელა და ყოყმანით, მაგრამ მაინც სწორი მიმართულებით.
Ძალიან დიდი მადლობა!

მან დაკარგა ემოციური სტაბილურობა... თუ მას შეუძლია განიცადოს საერთოდ. წუხელ ბოლოს კაცმა მომწერა. მთხოვა, მეთქვა, რასაც ვფიქრობდი. მე კი დავწერე, რომ მთელი ამ ხნის განმავლობაში მასზე ვფიქრობდი, რომ მენატრება და მის გარეშე თავს ცუდად ვგრძნობ.
საპასუხოდ, ველოდი, რომ გამოვარდა ან დღეს მაინც დამიძახებდა შეხვედრაზე. და ეს მთელი დღეა. ადგილს ვერ ვპოულობ ჩემთვის. მან სამსახურში მენეჯმენტის კომენტარები აბსოლუტური უმწეობით მიიღო. და არ აქვს მნიშვნელობა. ცდილობს რაღაც სიმშვიდის პოვნას. მე ვუყურე ვიდეოს თვითშეფასებაზე და იმაზე, თუ როგორ ავლენს ადამიანი შემდეგ სიყვარულს ურთიერთობაში. და ვიგრძენი სასოწარკვეთილი ტკივილი! რაღაც ისეთი, როგორიც მე უბრალოდ ვაკეთებ ყოველ მომენტში და ჩემს კაცთან საუბარში (და აშკარად წარსულ ურთიერთობებში) ან: ჩუმად ვიყავი - მეშინოდა რაღაცის მოთხოვნის ან მთლიანად მივეცი ჩემი თავი მიღების იმედით. და არ შევხვდე იმას, რაც მინდოდა (ან სამსახურში გავიგე, რომ რაღაც არასწორად გავაკეთე) ჩემი პირადი ტრაგედიაა. თითქოს აქ მთავრდება ჩემი ცხოვრება. და ახალი სურათები გაჩნდა ჩემს მეხსიერებაში, როგორ უარყო დედაჩემმა ბავშვობაში, იგივე აჩუქა ჩემს ძმას და არ მაჩუქა!
იმდენი ტკივილი მიტრიალებს სულში, თითქოს ყველაფერი, რაც მოხდა ბავშვობაში და კაცთან შემდგომ ურთიერთობაში, ახლა დამივარდა! გთხოვ დამეხმარე ამ თავმოყვარეობის დაძლევაში!

საზოგადოებრივი აბანო. ფოიეში თავის რიგს ელოდება 4 წლის ბავშვი დედასთან და მამასთან ერთად. ბავშვი დაიღალა ლოდინით. სალაროს მოპირდაპირედ ქალი ზის, ოჯახის შორეული მეგობარი.

ბავშვი ფოიეში ტრიალებს. რა თქმა უნდა, ის აწუხებს მოზარდებს. სალაროსთან უახლოვდება და იწყებს კითხვას, რას აკეთებს მამიდა. მერე: რა არის ეს? მერე ისევ: რა არის ეს? დეიდა პასუხობს მეგობრულად. შემდეგ ამოიღებს ამიაკის ბოთლს და ეკითხება: „გსურთ მისი სუნი შეისხათ?“

დიახ, - და დეიდა ბუშტს 4 წლის ბავშვის ცხვირში უსვამს. ბავშვი მკვეთრად ისუნთქავს... და გონების შენარჩუნების გაძნელებით მიიწევს უახლოესი სკამებისკენ (არა მშობლებისკენ, გაითვალისწინეთ...). არც ერთი ზრდასრული ადგილიდან არ იძვრება... დეიდა იღიმება.

როგორ ფიქრობთ, როგორი იქნება მშობლების რეაქცია?

უსაყვარლესი ბავშვები

მათი ცხოვრების სცენარები ძალიან ჰგავს:

ცხოვრების ყველა ფაზას თან ახლავს მშობლების განშორება. თუ არაჩვეულებრივი ინციდენტი მოხდა, მაშინ მშობლები კიდევ უფრო „შორდებიან“ შვილებს, ან იქცევიან ხმამაღლა და უცნაურად, ადანაშაულებენ მათ მომხდარსა და სხვა „ცოდვებში“ მათი ხანმოკლე შვილების ცხოვრების მანძილზე. შემდეგ ისინი ხშირად იხსენებენ ამ ინციდენტს „აღზრდის მიზნით“, როგორც ბავშვის ცუდი ქცევის მაგალითი. რთულ სიტუაციებში დამნაშავე ყოველთვის ბავშვია.

როდესაც ბავშვი იზრდება, განცალკევება გადადის აგრესიაში. ზოგიერთი მშობელი იმდენად „გიჟდება“, რომ იწყებს შვილებზე ძალადობას: ამცირებენ მათ თანატოლების წინაშე, აწყობენ „ალყას“ ისე, რომ ურთიერთობები არ გამოჩნდეს, იხდიან სწავლას და პერიოდულად აწარმოებენ კონტრაქტების „გატეხვას“. ყიდულობენ ბინას, შემდეგ წაართმევენ, ბევრჯერ გადაწერენ ოჯახში.

როდესაც "უყვარელი" ბავშვების შვილები ჩნდებიან, ბებიები ცდილობენ მათ წაართვან დედებს. ისინი შვილიშვილებს სთხოვენ თავიანთ თავს დედებს უწოდონ და ცდილობენ შვილიშვილების იზოლირებას მშობლებისგან. ისინი ბავშვებს მშობლებს ართმევენ, ფაქტიურად ხელიდან ართმევენ. სანამ საკმარისად ითამაშებენ.

როდესაც ბავშვი იზრდება და უფრო ამძიმებს, ბებიები იწყებენ მშობლების უჩივლებას, ან უბრალოდ შვილიშვილის გამოვლენას, რომელმაც უკვე "ნამდვილად" დაიწყო ფიქრი, რომ ის "შვილია" - დედას. რაც ბავშვმა უკვე დაკარგა ჩვევა.

რისთვის არის ეს ყველაფერი?

დედა და მამა, შვილი... და დეიდა "ამიაკით"

მშობლების რეაქცია იყო: „შენ გაიგებ! სწორად გემსახურება!" - ნორმა ასეთი სიტუაციებისთვის.

ეს ბავშვი ჩემი კლიენტი იყო. ჭკვიანი, მშვიდი ქალი, განათლებული და საინტერესო.

ბევრი ფობია: სიბნელის შიში, დახურული სივრცეები, უცნობები. დაუცველობის მუდმივი განცდა. მოვედი პანიკის შეტევების პრობლემით. ყველაზე მნიშვნელოვანი გრძნობა: ვწუხვარ, რომ ვარსებობ (აქ ჰაერს ვაფუჭებ, ადგილს ვიკავებ).

მისმა მშობლებმა ეს ამბავი ყველას ანეგდოტივით უამბეს, მთელი გარეგნობით აჩვენებდნენ, თუ როგორი უმართავი ბავშვი იყო... სანამ თვითონ არ ეყოლა შვილი. და შემდეგ მან გაიფიქრა: ”როგორ არის ეს შესაძლებელი? რატომ ვარ დამნაშავე, რომ 4 წლის ასაკში უცნობმა პირმა ამიაკით ცხვირში ჩამიკრა?“

”დედა”, ერთხელ ჰკითხა მან (ის არის 32 წლის, დედამისი 54 წლის), ”თუ ვინმემ თქვენს შვილიშვილს ცხვირქვეშ ამიაკი შეასხა, რას გააკეთებდით?”

-მოვკლავ!!! – (ბებიას ფანატიკურად უყვარს შვილიშვილი).

-რატომ არ დამიჭირე მაშინ?..

-?... - გაკვირვებული სიჩუმე. სიტუაციის პარადოქსი პირველად გაიაზრა!!!

"მე ისეთივე ვიყავი, როგორიც ახლა ჩემი ქალიშვილია!" რატომ არ დამიცავი? რატომ მეცინება მაინც? გეცინებათ, რომ თქვენმა 4 წლის ქალიშვილმა, ქალმა, რომელსაც ძლივს იცნობთ, ცხვირში ამიაკის ტუბი ჩაასო! ქიმიური ნარევი, რომელიც იწვევს ლორწოვანი გარსების დამწვრობას!!! მე არ ვეკითხები, რატომ გააკეთა მან ეს! მე მეკითხები, რატომ არ ადექი და რატომ დამცინი ამდენი წელი?!

ამის შემდეგ „ანეგდოტი“ შეწყდა. კლიენტის დედამ შეწყვიტა ამის თქმა მეგობრებთან და სამუდამოდ ეუბნებოდა სახლში. ქალის "ცუდი" შვილის "დანაშაული" პირველად ეჭვქვეშ დადგა.

ბებიამ შვილიშვილს „მაუწყებლობა“ შეაჩერა, რომ დედა სულელი და დაუმორჩილებელი ბავშვი იყო და დედას ქალიშვილს უპირისპირებდა.

მოძებნეთ შეუსაბამობები და უცნაურობები თქვენი ბავშვობის შესახებ ლეგენდებში, რომლებიც თქვენთვის არასასიამოვნოა. ყველაზე ხშირად ეს იქნება თქვენი მშობლების შეცდომები. გაარკვიე, როგორ მოხდა ეს?

ეს მათ წინაშე დანაშაულის გრძნობას მოგიხსნით.

ეს გამოიწვევს ახალ კითხვებს, რომლებიც ბოლო მოეღება "მე" ურთიერთობებში.

აი კიდევ ერთი შემთხვევა:

-დედა ძალიან მიყვარხარ!!! მინდა მთელი ცხოვრება ჩემ გვერდით იყო! - ეუბნება 5 წლის ქალიშვილი დედას და ეხუტება.

ბებია (დედის დედა) სხვა ოთახიდან, მიუბრუნდა ქალიშვილს (გოგონას დედა): ”აჰ! მაგრამ შენ არასდროს გითქვამს ეს!!!”

”მე არ მითქვამს, ეს ნიშნავს, რომ არ ვგრძნობდი!”

ხუთი წლის ასაკში გრძნობები არ იტყუება.

ორი ძმა დედის დაკრძალვაზე. ორივე საეჭვო მდგომარეობაშია:

”მეზობლებს და თანამშრომლებს ის ძალიან უყვართ.” ისინი ასე გულმოდგინედ და ბევრს აკეთებდნენ მისთვის, როცა ის ავად იყო და ახლა. ის ერთადერთი იყო, ვინც ჩვენთვის კეთილი სიტყვა არ თქვა?

ორივე შეშინებულია, რომ დედაზე კარგი არაფერი ახსოვს.

თუ ისინი არ ზრუნავდნენ დედაზე, ან მარგინალიზებულები იყვნენ, ამის გაგება შეიძლებოდა. მაგრამ ესენი არიან წარმატებული, მშვიდი, მზრუნველი და მოქნილი მამაკაცები. დედა ხშირად გამომწვევად იქცეოდა მათ მიმართ. ორივეს ეშინოდა მასთან მისვლის. ჩვენი "სტუმრების" შემდეგ დიდი ხნის განმავლობაში მტკივნეულად ავად ვიყავით.

"მთელი ცხოვრება კეთილგანწყობილი ვარ შენდამი!" მე დავდექი თქვენი უძველესი! ვცდილობდი დავრწმუნებულიყავი რომ ყველაფერი გქონდა!!! მთელი ცხოვრება შენზე დავდე!!!

- ბავშვობაში საყვარლად რას მეძახი? - პასუხად: დუმილი. გაოცება…

- ბოლოს როდის შემექეცი? – გაწითლებას იწყებს დედა.

"დედა, სიამოვნებით გავიხსენო, რომ შენ ჩემდამი კეთილი იყავი, მაგრამ მე ეს არ მახსოვს... ქამარი მახსოვს, მაგრამ არა სიკეთე."

საუბარი გაგრძელდა თითქმის ექვსი თვის შემდეგ, უაზროდ, კაფეში:

- იცი, ქალიშვილო, ცნობილი მოთხილამურის დედაც ძალიან მკაცრი იყო. მან მის შესახებ გადაცემაში თქვა, რომ მას არასოდეს ქება. იქნებ... რომ გაქებდე, ამდენს ვერ მიაღწევდი?

უსიყვარულო ბავშვები მშობლების დიაგნოზია

ამის მიზეზები რამდენიმე ფორმით მოდის: ახსნადი და აუხსნელი. მაგრამ მშობლებსა და „უსიყვარულო შვილებს“ შორის ცხოვრების სცენარი ყოველთვის ერთნაირად მთავრდება:

ცხოვრების ყველაზე რთულ პერიოდებში მშობლები ყოველთვის მიმართავენ უსაყვარლეს შვილს.

უსიყვარულო მშობლების უსაყვარლესი შვილი ვარ

Მე კაცი ვარ. ან ქალი. მე ვარ საშუალო მენეჯერი. ან გამოცდილი ბუღალტერი. ნიჭიერი შეფ. ან წარმატებული აღმასრულებელი დირექტორი. Მე 30 წლის ვარ. ან 18. ან 50. არ აქვს მნიშვნელობა. დიახ, გავიზარდე, მაგრამ რაც არ უნდა გავხდე და რამდენი წლისაც არ უნდა ვიყო, ღრმად ვრჩები ბავშვი, უსიყვარულო და სიყვარულის მწყურვალი.

ზოგჯერ აშკარად ვხვდები, რომ მშობლებს არ ვუყვარვარ. ხანდახან კარგად მახსოვს ყველა შეურაცხყოფა, რაც მათ მიაყენეს, ტკივილი, რაც მათ მიაყენეს, მორალური თუ ფიზიკურიც კი. უფრო ხშირად მე მიჩვეული ვარ იმაზე ფიქრს, რომ ჩემი ბავშვობა იყო „იგივე, როგორც ყველას“ და რომ რადგან ჩემი მშობლები ზრუნავდნენ ჩემზე, მაძლევდნენ საკვებს, თავშესაფარს და უსაფრთხოებას, მაშინ ეს იყო მათი სიყვარული. უფრო ხშირად მიჭირს იმის გაგება, სხვა რა ფორმით უნდა გამოეხატა ეს „სიყვარული“.

რაც მაკლდა მშობლებთან ურთიერთობაში - სითბო, მიღება, აღიარება, მოწონება - ზრდასრულ ცხოვრებაში აქტიურად ვეძებ სხვა წყაროებში. ვცდილობ კარგი ვიყო. ვცდილობ სხვებს ვასიამოვნო.მე ვცდილობ საკუთარი თავის სიყვარულის ნაკლებობის კომპენსირება სხვების მოწონებით.

ამიტომ ბევრის საშუალება არ მაქვს.

მე არ შემიძლია არ ვიყო საკმარისად ლამაზი. ვცდილობ, შეესაბამებოდეს ჩემს იდეებს იდეალის შესახებ. თორემ ვერ შევიყვარებ თავს.

მე არ შემიძლია არასაკმარისად პრესტიჟული სამუშაო და არასაკმარისად პრესტიჟული ხელფასი. თორემ საკუთარი თავის პატივისცემის არაფერი მექნება.

მე არ შემიძლია ოჯახის და შვილების გაჩენა „ძალიან ადრე“ ან „ძალიან გვიან“. ბოლოს და ბოლოს, რას იტყვის ხალხი?!

არ შემიძლია მქონდეს არ არის საკმარისად კარგი / ლამაზი / ჭკვიანიქმარი ან ცოლი. ან არ არის საკმარისი ლამაზი / ნიჭიერი / წარმატებული / მორჩილი ბავშვები. წინააღმდეგ შემთხვევაში, ეს შეიძლება გახდეს ჩემი საკუთარი წარუმატებლობის ნიშანი სხვების თვალში.

მე არ შემიძლია შეცდომის დაშვება და რაღაცის გაკეთება იდეალურად. რასაც მე ვიღებ, პირველად უნდა გამოვიდეს რაც შეიძლება უნაკლოდ. წინააღმდეგ შემთხვევაში, მე ვერ ვაპატიებ ჩემს არასრულყოფილებას, რომელიც ღიად გამოვხატავ სხვა ადამიანებს - მეგობრებს, კოლეგებს, ოჯახს. ბოლოს და ბოლოს, ყველას გაეცინება, რომ მე არ გამომივიდა...

უსიყვარულო მშობლების უსაყვარლესი შვილი ვარ.

მე მაქვს მკაფიო წარმოდგენა, როგორი უნდა ვიყო, რომ ვიყო სიყვარულის ღირსი. საკუთარი თავის სიყვარული. მე მაქვს ნათელი წარმოდგენა ჩემი "იდეალური მე"-ს შესახებ.გამუდმებით ვადარებ ჩემს თავს ამ იმიჯს, ვუყენებ ჩემს თავს მოთხოვნებს, ხშირად მიუღწეველ და არარეალურ, თუნდაც ამას ვერ ვაცნობიერებ.

თუ ამ იდეალს არ ვასრულებ, გაბრაზებული ვგრძნობ თავს. საკუთარ თავზე მიმართული ბრაზი.ამიტომ, მე კარგად ვიცი საკუთარი თავის მიმართ ქრონიკული უკმაყოფილების განცდა და საკუთარი თავის მიმართ სიძულვილი და ზიზღიც კი. მე ძალიან კარგად ვიცნობ დამასუსტებელ თვითრეფლექსიას, თვითდარტყმას და თვითკრიტიკას.

როდესაც ვგრძნობ, რომ არ ვაკმაყოფილებ საკუთარ მოთხოვნებს საკუთარი თავის მიმართ, ვგრძნობ იმედგაცრუებას საკუთარი თავის მიმართ, ვბრაზდები საკუთარ თავზე.

მიჩვეული ვარ დანაშაულის გრძნობას, თუ ისე არ ვიქცევი, როგორც საკუთარი თავისგან ველოდები.და თუ გარშემომყოფები გაიგებენ ამ არასრულყოფილების შესახებ, მაშინ დანაშაულის გრძნობა გადაიქცევა სირცხვილის განცდაში, რომელიც ჩნდება მაშინ, როდესაც მე არ ვიქცევი ისე, როგორც სხვები მოელიან ჩემგან. ხშირად ჩემს ცხოვრებაში თან ახლავს შიში და შფოთვა სხვებთან „გამოვლენის“ შესახებ, როცა მეშინია, რომ ყველა გაიგებს“ რა უღირსი ვარ სინამდვილეში, უღიმღამო, არაფრის უუნარო“.ღრმად მეშინია, რომ თუ ხალხი მიმცნობს, როგორც „ნამდვილ“ მე, ისინი მაშორებენ, უარვყოფ. ისევე, როგორც ერთხელ ჩემმა მშობლებმა.ამიტომაც ვარ მუდამ ფხიზლად. მე გარდავიქმნები "კომფორტული" ადამიანის იმიჯად, "პატივისცემის ღირსი" ან "აღტაცების" ან თუნდაც "შიშის" ადამიანად. მთავარია ყველას არ გაუმხილო შენი ნამდვილი მე...

უსიყვარულო მშობლების უსაყვარლესი შვილი ვარ.

ძალიან დაუცველი ვარ. მე ძალიან მგრძნობიარე ვარ ნებისმიერი კრიტიკის მიმართ. მე ძალიან მგრძნობიარე ვარ სხვების სიტყვებისა და ქმედებების მიმართ ჩემს მიმართ. ჩემი თვითშეფასება არასტაბილურია. მას არ აქვს შინაგანი მხარდაჭერა ჩემი საკუთარი იდეისთვის - ის თითქმის მთლიანად აგებულია მხოლოდ სხვა ადამიანების მოსაზრებებსა და შეფასებებზე. და ეს არის ჩემი დამოკიდებულება ნებისმიერი სხვა ადამიანის კეთილ თუ ბოროტ ნებაზე.

მე ძალიან ვარ დაკავებული ფიქრებით, ვინ და რა იფიქრა ან იფიქრებს ჩემზე და როგორ შეიძლება ეს გამომივიდეს. თუ ვინმეს სიტყვებმა ან ქმედებებმა მტკივა, მაშინ ფიქრები იმის შესახებ, თუ რა უნდა მეთქვა/გაკეთებულიყო, იმდენად დამღლელი ხდება, რომ უბრალოდ ამომწურავს.

მიჩვეული ვარ ჩემს ქმედებებში დარწმუნებული ვარ. სანამ რამეს გავაკეთებ, ფრთხილად ვემზადები ამისთვის, ზოგჯერ მომზადებაში გაცილებით მეტი ინვესტიცია, ვიდრე საჭიროა.პირველივე ცდაზე 100% წარმატებული შედეგის გარანტია. თუ არ ვარ დარწმუნებული 100%-იან წარმატებაში და პირველად, მაშინ ჩემთვის უფრო ადვილია უარი თქვას რაიმეს კეთების მცდელობაზე, გამოვიტანო საბაბი, რომელიც ამცირებს მიზანს - ”მე ეს არ მჭირდება. ” ბიზნესში, როგორც წესი, თან ახლავს წარუმატებლობის შიში, არაკომპეტენტურობის შიში.

მიჭირს ჩემი აზრის, ჩემი ინტერესების დაცვა, კონფლიქტებში შესვლა, რადგან თუ დაიწყებთ თქვენი აზრის დაცვას, ამან შესაძლოა თქვენი თანამოსაუბრის უკმაყოფილება გამოიწვიოს.

ჩემი ინტელექტუალური ენერგიის უმეტესი ნაწილი მიდის ნიღბების გამოსახულების შექმნაზე, რაც საშუალებას მაძლევს მოვახდინო „სწორი“ შთაბეჭდილება სხვებზე და ამით დავიცვა ჩემი თავი მათი უარყოფისგან.

და განსაკუთრებით მომთხოვნი ვარ სხვა ადამიანების მიმართ. არანაკლებ საკუთარ თავს. თუ ვინმე არ შეესაბამება ჩემს წარმოდგენას იმის შესახებ, თუ რა არის "სწორი", ეს ფაქტიურად მაწუხებს და იწვევს ჩემს აღშფოთებასა და გაბრაზებას. მე აქტიურად ვაწესებ ჩემს ცხოვრების წესებს, ვისთვისაც ეს დასაშვებია - ჩემს მეუღლეს/ქმარს, შვილებს, ახლო მეგობრებს, ქვეშევრდომებს სამსახურში. მე ვცდილობ ვაიძულო ისინი შეესაბამებოდნენ ჩემს ცნებებს „როგორ უნდა იყოს“. და ეს იწვევს ჩემი პრობლემების კიდევ ერთ წრეს ადამიანებთან ურთიერთობაში. ენთუზიაზმით ვსაუბრობ იმაზე, თუ ვის რა მართებს და ვის - „მათ (მშობლებმა, სახელმწიფომ, უფროსებმა) მემართეს...“, ამ აღშფოთებაში გადავიტან მთელ ჩემს წყენას იმ ვალის გამო, რომელიც მშობლებმა არ მომცეს.

სიყვარულის გადაუხდელი ვალის გამო.

უსიყვარულო მშობლების უსაყვარლესი შვილი ვარ.

შემიძლია რამე გავაკეთო ამაზე? შემიძლია რამე შევცვალო? მოიშორეთ მშობლის სიყვარულის შემცვლელის ძებნა სხვების მოწონების გზით?

დიახ. შეუძლია. საკუთარი თავის მიღებისა და სიყვარულის რთული და ნელი გზის გავლით. საკუთარ თავზე მუშაობით, გამოცდილი ფსიქოლოგის დახმარებით და თანამშრომლობით.

თუ ამ სტატიის გამოყენებით ვერ იპოვნეთ თქვენი სიტუაციიდან გამოსავალი, მაშინ დარეგისტრირდით კონსულტაციაზე და ჩვენ ერთად ვიპოვით გამოსავალს

• • ეს არის "უბედური" ადამიანის ხასიათის აღწერა

    მისი 2 ძირითადი პრობლემა: 1) მოთხოვნილებების ქრონიკული დაუკმაყოფილებლობა, 2) ბრაზის გარეგნულად მიმართვის უუნარობა, მისი შეკავება და მასთან ერთად ყველა თბილი გრძნობის შეკავება, ყოველწლიურად უფრო და უფრო სასოწარკვეთილს ხდის მას: რაც არ უნდა გააკეთოს, ის არ უმჯობესდება. პირიქით, მხოლოდ უარესი. მიზეზი ის არის, რომ ის ბევრს აკეთებს, მაგრამ არც ისე ბევრს, თუ არაფერი კეთდება, მაშინ, დროთა განმავლობაში, ადამიანი ან "დაიწვება სამსახურში", უფრო და უფრო იტვირთება, სანამ მთლიანად არ გამოფიტავს; ან საკუთარი თავი დაიცლება და გაღატაკდება, გაჩნდება გაუსაძლისი სიძულვილი, საკუთარ თავზე ზრუნვაზე უარის თქმა და, გრძელვადიან პერსპექტივაში, თვით ჰიგიენაც კი ემსგავსება სახლს, საიდანაც მანდატურებმა გამოიყვანეს ავეჯი, უიმედობის, სასოწარკვეთილების და დაღლილობის ფონზე, სიყვარულის უნარის სრული დაკარგვაც კი არ არის. მას სურს ცხოვრება, მაგრამ იწყებს სიკვდილს: ირღვევა ძილი, დარღვეულია ნივთიერებათა ცვლა... ძნელია იმის გაგება, თუ რა აკლია მას ზუსტად იმიტომ, რომ საუბარი არ არის ვინმეს ან რაღაცის ფლობის ჩამორთმევაზე.

    პირიქით, მას აქვს ჩამორთმევის ფლობა და ვერ ხვდება, რას ართმევენ. საკუთარი თავი დაკარგული აღმოჩნდება, ის თავს გაუსაძლისად მტკივნეულად და სიცარიელეს გრძნობს: სიტყვებითაც კი არ შეუძლია ამის გადმოცემა. ეს არის ნევროზული დეპრესია. ყველაფრის თავიდან აცილება შეიძლება და ასეთ შედეგამდე არ მიყვანა.თუ აღწერილობაში აღიარებთ საკუთარ თავს და გსურთ შეცვალოთ რაღაც, სასწრაფოდ უნდა ისწავლოთ ორი რამ: 1. ისწავლეთ შემდეგი ტექსტი ზეპირად და გაიმეორეთ იგი მუდმივად, სანამ არ ისწავლით ამ ახალი რწმენის შედეგების გამოყენებას:

    • მოთხოვნილებების უფლება მაქვს. მე ვარ და მე ვარ მე.
    • მე მაქვს უფლება მჭირდებოდეს და დავაკმაყოფილო მოთხოვნილებები.
    • მე მაქვს უფლება მოვითხოვო კმაყოფილება, უფლება მივაღწიო იმას, რაც მჭირდება.
    • მე მაქვს უფლება მოვინდომო სიყვარული და მიყვარდეს სხვები.
    • მე მაქვს ცხოვრების წესიერი ორგანიზაციის უფლება.
    • მე მაქვს უფლება გამოვხატო უკმაყოფილება.
    • მე მაქვს სინანულის და თანაგრძნობის უფლება.
    • ... დაბადების უფლებით.
    • შეიძლება უარი მივიღო. შეიძლება მარტო ვიყო.
    • თავს მაინც მივხედავ.

    ჩემი მკითხველების ყურადღება მინდა გავამახვილო იმაზე, რომ „ტექსტის სწავლის“ ამოცანა არ არის თავისთავადი მიზანი. ავტოტრენინგი თავისთავად არ მოგცემთ რაიმე ხანგრძლივ შედეგს. მნიშვნელოვანია იცხოვროთ, იგრძნოთ და იპოვოთ ამის დადასტურება ცხოვრებაში. მნიშვნელოვანია, რომ ადამიანს სურს დაიჯეროს, რომ სამყარო შეიძლება რაღაცნაირად განსხვავებულად იყოს მოწყობილი და არა მხოლოდ ისე, როგორც ის არის მიჩვეული მის წარმოდგენას. ის, თუ როგორ იცხოვრებს ის ამ ცხოვრებით, დამოკიდებულია საკუთარ თავზე, მის იდეებზე სამყაროზე და საკუთარ თავზე ამ სამყაროში. და ეს ფრაზები მხოლოდ ფიქრის, რეფლექსიის და საკუთარი, ახალი „ჭეშმარიტების“ ძიების მიზეზია.

    2. ისწავლეთ აგრესიის მიმართვა იმ ადამიანის მიმართ, ვისაც ის რეალურად მიმართავს.

    ...მაშინ შესაძლებელი იქნება ადამიანებისადმი თბილი გრძნობების განცდა და გამოხატვა. გააცნობიერე, რომ ბრაზი არ არის დესტრუქციული და შეიძლება გამოხატული იყოს.

    გსურთ გაიგოთ, რა ენატრება ადამიანს, რომ გახდეს ბედნიერი?

    თქვენ შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ კონსულტაციაზე ამ ბმულის გამოყენებით:

    კ ყოველი „ნეგატიური ემოცია“ არის მოთხოვნილება ან სურვილი, რომლის დაკმაყოფილებაც არის ცხოვრებისეული ცვლილებების გასაღები...

    ამ საგანძურის საძიებლად, გეპატიჟებით ჩემს კონსულტაციაზე:

    თქვენ შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ კონსულტაციაზე ამ ბმულის გამოყენებით:

    ფსიქოსომატური დაავადებები (უფრო სწორი იქნება) არის ის დარღვევები ჩვენს ორგანიზმში, რომლებიც დაფუძნებულია ფსიქოლოგიურ მიზეზებზე. ფსიქოლოგიური მიზეზებია ჩვენი რეაქციები ტრავმულ (რთულ) ცხოვრებისეულ მოვლენებზე, ჩვენი ფიქრები, გრძნობები, ემოციები, რომლებიც ვერ პოულობენ დროულ, სწორ გამოხატულებას კონკრეტული ადამიანისათვის.

    გონებრივი თავდაცვა ამოქმედდება, ჩვენ ვივიწყებთ ამ მოვლენას გარკვეული პერიოდის შემდეგ და ზოგჯერ მყისიერად, მაგრამ სხეული და ფსიქიკის არაცნობიერი ნაწილი ახსოვს ყველაფერს და აგზავნის სიგნალებს დარღვევებისა და დაავადებების სახით.

    ზოგჯერ მოწოდება შეიძლება იყოს პასუხის გაცემა წარსულის ზოგიერთ მოვლენაზე, „დამარხული“ გრძნობების გამოტანა, ან სიმპტომი უბრალოდ სიმბოლოა იმისა, რასაც ჩვენ საკუთარ თავს ვუკრძალავთ.

    თქვენ შეგიძლიათ დარეგისტრირდეთ კონსულტაციაზე ამ ბმულის გამოყენებით:

    სტრესის უარყოფითი გავლენა ადამიანის სხეულზე და განსაკუთრებით დისტრესი კოლოსალურია. სტრესი და დაავადების განვითარების ალბათობა მჭიდრო კავშირშია. საკმარისია ითქვას, რომ სტრესმა შეიძლება შეამციროს იმუნიტეტი დაახლოებით 70%-ით. ცხადია, იმუნიტეტის ასეთმა დაქვეითებამ შეიძლება გამოიწვიოს რაიმე შედეგი. და ასევე კარგია, თუ ეს მხოლოდ გაციებაა, მაგრამ რა მოხდება, თუ ეს არის კიბო ან ასთმა, რომლის მკურნალობა უკვე უკიდურესად რთულია?