შერწყმა. პათოლოგიური შერწყმა. სად არის საზღვარი? ადამიანთან ერთობაში შერწყმის განცდა

არის ურთიერთობები, რომლებშიც ადამიანები ერწყმიან ერთმანეთს და ერთ ორგანიზმად იქცევიან. ჩემს გრძნობებსა და სურვილებს შორის და ჩემი პარტნიორის სურვილებსა და გრძნობებს შორის საზღვრები ბუნდოვანია. არა, მე ვარ, მაგრამ ჩვენ ვართ.

ასეთი შერწყმა სასარგებლოა მცირე, „ჯანმრთელი“ დოზებით და შექმნილია უსაფრთხოებისა და გარკვეული დონის მიჯაჭვულობის უზრუნველსაყოფად (მაგალითად, შეყვარების დროს ან დედა-შვილს შორის, მეგობრობაში და ა.შ.
.), მაგრამ თუ ეს მდგომარეობა არაჯანსაღია, ეს შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს პარტნიორებზე და მათ ურთიერთობებზე. და თუ ვინმე მოულოდნელად გადაწყვეტს დატოვოს ეს ტანდემი და აჩვენოს თავისი იზოლაცია, მაშინ მეორედ ეს ხდება ტრაგედია.

ასეთი ურთიერთობების ყველაზე დიდი მინუსი ის არის, რომ ადამიანი არ ხაზს უსვამს საკუთარ მოთხოვნილებებსა და სურვილებს, მისთვის რთულია დამოუკიდებლად არსებობა, ურთიერთქმედების ამ ფორმის გულისთვის მას შეუძლია უარი თქვას თავის ნამდვილ მისწრაფებებზე, ოცნებებზე ან მოითხოვოს მსგავსი უარი. მისი პარტნიორი. ასევე, ამ ტიპის ურთიერთობაში არ არის უშუალო კონტაქტი პარტნიორთან, ვინაიდან არ არის განცალკევება ჩემსა და მას შორის, არ არის შესაძლებლობა, ნახოს ადამიანი მთელი მისი სხვაობისა და ინდივიდუალობის გვერდით.

აი, რას წერდა ფ. პერლსი ასეთ ურთიერთობებზე:

„ადამიანები, რომლებიც ცხოვრობენ არაჯანსაღი შერწყმის პირობებში, არ შედიან პირად კონტაქტში.

ეს არის საერთო დაავადება ქორწინებაში და ხანგრძლივ მეგობრობაში. ასეთ შერწყმაში პარტნიორებს შეუძლიათ მოითმინონ მხოლოდ დროებითი განსხვავება შეხედულებებში ან გემოვნებაში. მხოლოდ მაშინ, როდესაც ჩნდება უფრო სერიოზული აზრთა სხვადასხვაობა, რომ ისინი ვერ იმუშავებენ მანამ, სანამ არ მიიღწევა ნამდვილი შეთანხმება ან შეუთანხმებლობა. მათ უნდა აღადგინონ დარღვეული შერწყმა ნებისმიერი შესაძლო საშუალებით ან დაარბიონ იზოლაციის წერტილამდე. ამავდროულად, ისინი იღუპებიან, შორდებიან ერთმანეთს, განაწყენდებიან ან სხვაგვარად გადააქვთ შერიგების დავალება მეორეზე. მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ შერწყმა ვერ აღდგება, ურთიერთობა ხდება მტრული ან უარყოფითად, ან სხვაგვარად ართმევს სხვას ყურადღების უფლებას.

დარღვეული შერწყმის აღსადგენად ადამიანი ცდილობს ან მოერგოს სხვას, ან მეორე საკუთარ თავს. პირველ შემთხვევაში, ის ხდება კომპრომისი, ცდილობს შერიგებას, აწუხებს ოდნავი განსხვავებები, სჭირდება სრული მიღების მტკიცებულება, მზად არის დათმოს საკუთარი ინდივიდუალობა, ეძებს კეთილგანწყობას, ვარდება მონობაში. სხვა შემთხვევაში, როდესაც ადამიანი ვერ უძლებს წინააღმდეგობებს, ის იწყებს პარტნიორის დაყოლიებას, მაამებლობას, იძულებას ან დაშინებას.

თუ ადამიანები კონტაქტში არიან და არა შერწყმაში, ისინი არა მხოლოდ პატივს სცემენ საკუთარ და პარტნიორის აზრს, საკუთარ და სხვის გემოვნებას, პასუხისმგებლობას, არამედ მიესალმებიან აღორძინებას და მღელვარებას წარმოშობილი უთანხმოების გამო. შერწყმა იწვევს რუტინას და სტაგნაციას, კონტაქტი იწვევს მღელვარებას და ზრდას.

რა თქმა უნდა, ქორწინებაში და ძველ მეგობრობაში შეიძლება იყოს ჯანსაღი შერწყმა, როდესაც ეს ნიშნავს უსაფრთხოდ აღიარებას, რომ სხვა არის „მეორე მე“. მაგრამ ამ მიღებამ უნდა გაამართლოს თავი, ისევე როგორც ნებისმიერი სხვა ჯანსაღი ჩვევა, თავისი სასარგებლოობით.

დანაშაული და უკმაყოფილება ხშირად დარღვეული შერწყმის სიმპტომებია. საკუთარი თავის ან პარტნიორის მიმართ უსაფუძვლო პრეტენზიების - დანაშაულის ან წყენის - მიზანია დარღვეული წონასწორობის აღდგენა და დარღვეული შერწყმის აუტანელი სიტუაციის გამოსწორება. მაგრამ ამ შემთხვევაში, სხვა ადამიანთან, როგორც ინდივიდთან, ფაქტობრივი კონტაქტის თავიდან აცილება ხდება. დამნაშავე და განაწყენებული, უმეტესწილად, ერთმანეთშია გადაჯაჭვული. ისინი ერთმანეთზე არიან დამოკიდებულნი. ამ ადამიანებს ეშინიათ, რომ თუ გარკვეული შერწყმა დაირღვა, მაშინ - რაც არ უნდა უკონტაქტო და "არაკვებითი" იყოს ეს ემოციური კავშირი - ისინი დარჩებიან სრულიად გამოუსწორებლად მოკლებული კვებისგან!

დანაშაული არის საკუთარი თავის დასჯის სურვილი, როდესაც ადამიანი იღებს პასუხისმგებლობას შეწყვეტილ შერწყმაზე. დადანაშაულება (და უკმაყოფილება) არის მოთხოვნა, რომ სხვა ადამიანმა თავი დამნაშავედ იგრძნოს. ორივე წინააღმდეგობაა კონტაქტის, ცნობიერების და დიფერენციაციის მიმართ. ისინი ებმებიან ობიექტს ძირითადი გამოცდილებისგან იზოლირებულად. ორივე გაჟღენთილია ყველა ნევროზში. „ეკატერინა სტროგანოვა.

როგორ გამოვიდეთ შერწყმა? (თერაპიულ ჯგუფში მუშაობის გამოცდილება)

იმისთვის, რომ გამოვიდეთ fusion-დან (კოდამოკიდებულებიდან), საჭიროა რამდენიმე პირობა.

პირველ რიგში, თქვენ უნდა დაუკავშირდეთ საკუთარ თავს და თქვენს გრძნობებს. რადგან შერწყმისას არც ისე ნათელია: სურვილები, გრძნობები, გამოცდილება ჩემია თუ სხვისი?

მეორეც, მინიჭებული უფლებები იგრძნოს, გსურდეს, უარი თქვას, თუ სხვა ამტკიცებს თქვენს რესურსს. თქვენი დროისთვის, თქვენი სიყვარულისთვის, შესაძლებლობებისთვის და ა.შ.
მაგალითად, მსურს ჩემი პირადი დრო დავხარჯო იმ ინტერესზე, რომელიც ჩემთვის მნიშვნელოვანია. მაგრამ თუ არ შემიძლია, მე დავთრგუნავ ჩემს "მინდა".

მესამე, თქვენ გჭირდებათ გამბედაობა, რომ გადარჩეთ გარემოს წინააღმდეგობას, რაც ხელს უშლის განცალკევებას. ამისათვის თქვენ დაგჭირდებათ მინიჭებული უფლება იყოთ "ცუდი", ძუ, ნაბიჭვარი, რომ თავად აირჩიოთ.

განცალკევებული „მე“ შეიძლება ახლოს იყოს სხვა „მე“-სთან და დაამყაროს ურთიერთობა მასთან. სადაც ორი "მე" არის შერწყმული, არ შეიძლება იყოს ურთიერთობა. შეიძლება იყოს პროგნოზები, ურთიერთობები საკუთარ თავთან, მაგრამ არა სხვასთან.

ამ დონეზე, ერთ ადამიანს შეუძლია განიცადოს გრძნობები მეორის მიმართ - რადგან ეს სხვა არსებობს.
ამ შემთხვევაში, როცა ორი ადამიანია, ჩნდება რეალური პასუხისმგებლობა ურთიერთობაზე, რეალური მიზიდულობა და ა.შ.

...ყველა ეს ასპექტი დღეს შევისწავლეთ დასრულებულ ჯგუფში.
ჩვენ შევისწავლეთ შერწყმა და მისგან გამოსვლა.

საინტერესოა, რომ ადამიანები აღმოჩნდნენ სხვადასხვა შტატებში.

იყვნენ ისეთებიც, რომლებსაც სურდათ დარჩენა შერწყმაში, უარი თქვეს ინდივიდუაციაზე და განცალკევებაზე.
იყვნენ ისეთებიც, რომლებსაც სურდათ განცალკევება, თუმცა, რადგან ვერ ახერხებდნენ თავიანთი გრძნობებისა და სურვილების გამიჯვნას პარტნიორის გრძნობებისა და სურვილებისგან, წარმოდგენა არ ჰქონდათ როგორ გაეკეთებინათ ეს.
იყვნენ ისეთებიც, რომლებსაც შიშით შეპყრობილი სურდათ გაქცევა, მაგრამ არ ჰქონდათ საკუთარ თავთან შეხება და საზღვრების განსაზღვრის უფლება, გაუძლეს.
და ბოლოს, იყვნენ ისეთებიც, რომლებიც მიხვდნენ, რაც სურდათ, მაგრამ ეშინოდათ ნაძირალაობის არჩევით.

...ყველაზე პერსპექტიული კონტაქტები განვითარდა წყვილებში, სადაც ორიდან ერთ-ერთი რისკავდა თავისი სურვილების გაცნობას (მაგალითად, პოზიციის შეცვლა, ან სთხოვა დაშორება), მეორე კი ამაში ხელს არ უშლიდა.
……………

დიდი რაოდენობის ადამიანების შინაგან სამყაროში არ არსებობს ფიგურა, რომელიც ნებას რთავს განცალკევებას, მაგრამ არის ფიგურა, რომელიც თრგუნავს მას შიშითა და დანაშაულის გრძნობით.

…..ჯგუფში თანახმა ვარ ვიყო ასეთი ნებაყოფლობითი ფიგურა - იმ იმედით, რომ ვინც ერთხელ განიცადა ეს გამოცდილება შეეცდება მის ხელახლა გამრავლებას.

თუ გაქვს უფლება არ მოგწონდეს რამე, რა არ მოგწონს?
- სურვილის უფლება რომ გაქვს, მერე რა გინდა?
- თუ შეგიძლია თქვა ის, რაც გინდა, მაშინ რას ამბობ?

…..ნებართვა იძლევა უფლებას. და მაშინვე იქმნება ორი ცალკეული ერთეული, რომლებიც ენთუზიაზმით იკვლევენ ერთმანეთის საზღვრებს და შერწყმა მთავრდება.

ვერონიკა ხლებოვა

შერწყმა (შეერთება) „შერწყმა არის არაკონტაქტური მდგომარეობა. გეშტალტი

13. კონტაქტი და კონტაქტის ზღვარი - „კონტაქტი“ გეშტალტთერაპიის ცენტრალური კონცეფციაა. ხშირად შეგიძლიათ მოისმინოთ "კარგი კონტაქტი", "დასრულებული კონტაქტი", "გაწყვეტილი კონტაქტი", "გაწყვეტილი კონტაქტი" და ა.შ. გეშტალტთერაპიაში ჩვენ ვსაუბრობთ კონტაქტზე, როგორც განსაკუთრებულ ურთიერთქმედებას ორგანიზმსა და მის გარემოს შორის. არსებითი სახელი კონტაქტი მდგომარეობს, მიუთითებს სტატუსზე, სახელებზე, მაგრამ სინამდვილეში საქმე გვაქვს სივრცეში და დროში განვითარებულ კონტაქტის პროცესთან, რომელიც საუკეთესოდ არის აღწერილი ზმნების გამოყენებით (ვგრძნობ, ვგრძნობ, მესმის, მივუახლოვდი). როგორც სენსორული, ასევე მოტორული რეაქციები წარმოიქმნება ორგანიზმისა და მისი გარემოს კონტაქტურ საზღვარზე, რაც წარმოადგენს ჰოლისტურ გამოცდილებას. „საზღვარი, სადაც გამოცდილება ხდება“, წერს გუდმენი, „არ გამოყოფს ინდივიდს თავისი გარემოსგან: ის ზღუდავს ინდივიდს, შეიცავს და იცავს მას, მაგრამ ამავე დროს ის ასევე ეხება გარემოს. შესაბამისად, საზღვარი „ჩნდება“ როგორც შიგნიდან, ასევე გარედან: ეს არის ურთიერთდაკავშირებული ორი განსხვავებული სამყაროს განუყოფელი ნაწილი. „კონტაქტის საზღვარი... არის სპეციალური კავშირი ორგანიზმსა და გარემოს შორის“. ”სწორედ ამ საზღვარზე ხდება ფსიქოლოგიური მოვლენები.” კონტაქტის ყველაზე მნიშვნელოვანი მახასიათებელია ის, რომ ის ასოცირდება ცნობიერების პროცესთან: „კონტაქტი არის სიახლის ცნობიერება, რომლის ათვისებაც შესაძლებელია და მისკენ მოძრაობა, ისევე როგორც სიახლის უარყოფა, რომლის ათვისებაც შეუძლებელია“. თუ არ არის ცნობიერება, მაშინ არ არის კონტაქტი. თუ ინფორმირებულობა დაქვეითებულია, კონტაქტის პროცესი არ ხდება ადეკვატურად. მაგალითად, ორგანიზმი გარემოსთან კონტაქტში შედის მის ტოქსიკურობის შეუმჩნევლად, ან პირიქით, ჰიპერფხიზლოვანი ორგანიზმი გარემოს უკიდურესად საშიშად აღიქვამს და არ უახლოვდება მას. პირველ შემთხვევაში, კონტაქტის დაწყებამ შეიძლება გამოიწვიოს სხეულის ტრავმა და კონტაქტის შეწყვეტა, მეორე შემთხვევაში, თავდაპირველად ვაკვირდებით სხეულს კონტაქტისგან. კონტაქტი დროის ყოველ მომენტში გულისხმობს კონტაქტის საზღვრის გაცნობიერებას: გაჩენილი შეგრძნებები, გრძნობები, აზრები, ფანტაზიები, სხეულებრივი რეაქციები, სურვილები, მღელვარება, რაც იზრდება „ჯერ კიდევ უცნობი გადაწყვეტილების მოახლოებასთან ერთად“. დროის ყოველ მომენტში, აქ და ახლა, კონტაქტის საზღვრის გაცნობიერება საშუალებას აძლევს სხეულს შემოქმედებითად მოერგოს გარემოს, „იპოვოს და შექმნას შესაფერისი გამოსავალი“. კონტაქტის შედეგია ახალი კონფიგურაციის შექმნა: კონტაქტის ყოველ აქტში ორგანიზმი ხელახლა „პოულობს და ქმნის საკუთარ თავს“. კონტაქტის ზღვარი (კონტაქტის საზღვარი, კონტაქტის ზღვარი) აუცილებელი პირობაა კონტაქტის პროცესისთვის, ე.ი. ურთიერთქმედება სუბიექტსა და ყველაფერს, მათ შორის გარე სამყაროს ობიექტებს შორის...

ფსიქოლოგიაში არის ისეთი რამ, როგორიცაა fusion, რა არის ეს? ჭკვიან ფსიქოლოგიურ ენაში შერწყმა ან შერწყმა არის ის, როდესაც ადამიანი არ გრძნობს საზღვრებს საკუთარ თავსა და გარემოს, საკუთარ თავსა და სხვებს შორის. მას ეჩვენება, რომ ის და გარემო (ან ის და სხვა) განუყოფელია.

და არის სიტუაციები და ცხოვრების პერიოდები, როდესაც ეს ბუნებრივია, ნორმალური და უფრო მეტიც, აბსოლუტურად აუცილებელია, მაგრამ არის ისეთებიც, როდესაც ხდება მავნე, არასაჭირო და შემდეგ ფსიქოლოგები გაერთიანების დატოვებისკენ მოუწოდებენ.

შერწყმა ნორმალური და ბუნებრივია:

დედა-შვილის ურთიერთობაში ეს არის გარანტია იმისა, რომ დედა მიაწვდის ბავშვს ყველაფერს, რაც საჭიროა, იქნება მგრძნობიარე მისი საჭიროებებისა და პრობლემების მიმართ, სანამ ის მთლიანად მასზეა დამოკიდებული.
შეყვარების ეტაპზე, როცა ადამიანებისთვის ასე მნიშვნელოვანია გაუცხოების დაძლევა და ერთმანეთის შესახებ ამდენი სწავლა, ისწავლეთ ერთად ყოფნა, ერთმანეთის მიმართ მგრძნობიარენი. და შემდეგ ის შეიძლება წარმოიშვას მთელი ოჯახური ცხოვრების განმავლობაში, მაგრამ მხოლოდ როგორც მოკლე პერიოდი ერთმანეთისგან შემდგომი განშორებით
ნათესავებს შორის გარკვეულ ეტაპზე და ზოგიერთ სიტუაციაში და მოკლე დროში.
მეგობრებს შორის კომუნიკაციის ზოგიერთ მომენტში, ასევე ხანმოკლე პერიოდის განმავლობაში.

შერწყმა შეიძლება ძალიან სასიამოვნო იყოს, თუ ის მონაცვლეობს სხვებისგან განშორების მომენტებთან, რადგან ასეთ მომენტებში გვეჩვენება, რომ მარტო არ ვართ, რომ არის ადამიანი, რომელიც სრულად გვესმის და იღებს ჩვენს, რომ ვიღაცა ზუსტად იგივეა, სურს ეს. იგივე, ასევე უყურებს ნივთებს და ასე შემდეგ.

თუმცა, თუ შერწყმა ხდება მუდმივი, ის ვითარდება თავისუფლების ნაკლებობაში, იმის გაგებაში, თუ ვინ ვარ, რა მინდა და ასე შემდეგ, შეუძლებელია სხვასთან რეალურ კონტაქტში შესვლა, რადგან ამის შემჩნევა შეუძლებელია. სხვა, საკუთარი თავისგან განცალკევება. როგორც არ არსებობს სინათლე ჩრდილის გარეშე და ჩრდილი სინათლის გარეშე, ასევე არ უნდა იყოს შერწყმა მარტოობის გარეშე. ორივე აუცილებელია სიცოცხლისთვის, თუმცა ზოგჯერ შეიძლება საკმაოდ რთული იყოს შერწყმის დატოვება და ისევ მარტო ყოფნა.

შერწყმისა და შეძენის თავისებურებები ფსიქოლოგიაში

კომპანიების შერწყმას და შესყიდვას აქვს საკუთარი მახასიათებლები, რომლებიც განსხვავდება ერთმანეთისგან.

გაერთიანების დროს ყოველთვის არის ერთი დომინანტი კომპანია, რომელიც იწყებს პროცესს. ასეთ კორპორაციას აქვს დიდი კაპიტალი და საჭირო შესაძლებლობები. ამავდროულად, თუ მცირე ორგანიზაციებს, რომლებმაც გადაწყვიტეს გაერთიანება, ჰყავთ აქციონერები, მაშინ ისინი შედიან ახალ შემადგენლობაში, ინარჩუნებენ თავიანთ წილებს და უფლებებს. ამ შემთხვევაში მათთვის მხოლოდ მათი კომპანიის სახელი იცვლება და მიღებული დივიდენდების ოდენობა იგივე დონეზე რჩება.

აღებისას, კორპორაცია, რომელიც იძენს მცირე ორგანიზაციებს, მოქმედებს შემდეგნაირად. შემძენი ყიდულობს კომპანიის ყველა აქციას იმ აქციონერებისგან, რომლებმაც შექმნეს საწარმო. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, ადამიანები, რომლებიც ფლობდნენ შეძენილ ორგანიზაციაში კაპიტალის ძირითად წილს, მათი აქციების გაყიდვის შემდეგ, კარგავენ ყველა უფლებას აღების პროცედურის დასრულების შემდეგ.

ახლა ვგრძნობ, რომ ვალდებული ვარ დავწერო გეშტალტთერაპიის თეორიაში ხაზგასმული შეფერხების ყველა მექანიზმზე, თუმცა წერის განზრახვა აბსოლუტურად არ მქონდა, მაგრამ მხოლოდ პროექციაზე მინდოდა საუბარი. ეს არის ჩემი ინტროექცია მამაჩემში: ყველაფერი უნდა შეგროვდეს და სისტემატიზდეს, თორემ ცუდი და დაუდევარი გამოვა.

ᲙᲐᲠᲒᲘ. რაც ნამდვილად აკლია არის შერწყმა, რომელმაც ყველაფერი დაიწყო. გამოტოვებულია, რადგან არ არის საინტერესო. არ მომწონს, მოსაწყენია ამაზე ლაპარაკი და სტუდენტებისთვის გაერთიანების შესახებ დემო სესიების ჩვენება ყველაზე რთულია. რადგან არ არსებობს გარანტია, რომ გაგიმართლებს და სესიაზე იქნება მასალა, რომელიც ნათლად აჩვენებს, თუ როგორ უნდა იმუშაო შერწყმასთან, რადგან თავად შერწყმა სულაც არ არის ვიზუალური. შერწყმა არის ზუსტად მაშინ, როცა არაფერია. ახლა წარმოიდგინეთ როგორ ვაჩვენოთ?

შერწყმა არის დასაწყისი. როცა მე, მე! - ჯერ არ არსებობს. გენეტიკურად და სიმბოლურად, შერწყმა ასოცირდება ყველაზე ადრეულ პროცესებთან, როდესაც ჩვენ იმდენად პატარები ვიყავით, რომ ჯერ არ გვყოფნიდა საკუთარი თავი არც დედისგან და არც სამყაროსგან. და სახელი ცხადყოფს: შერწყმა არის ერთგვარი მდგომარეობა, როდესაც არ არსებობს საზღვრები. თქვენ შეგიძლიათ წაიკითხოთ ბევრი, ბევრი რამ შერწყმის შესახებ, მე არ მიყვარს დუბლირება. რა არის ყველაზე მნიშვნელოვანი ჩემთვის, როგორც თერაპევტისთვის?

შერწყმა დაკავშირებულია მარტოობასთან, პასუხისმგებლობასთან და თავისუფლებასთან. ეს არის მთელი კონცეფციის ცენტრალური წერტილი. წარმოიდგინეთ: სასწორის ერთ მხარეს არის მარტოობა, თავისუფლება და პასუხისმგებლობა, ხოლო მეორე მხარეს არის შერწყმა. და შერწყმა აჭარბებს :)

შერწყმა არის, როცა შენთვის თავს ვწირავ, რომ არ დაგშორდე. „მარადიული“ სიცოცხლისა და მარადიული „სიყვარულის“ ილუზიის გულისთვის. იმ შესაძლებლობისთვის, რომ არ გადაწყვიტო, არ იყო პასუხისმგებელი. შენს გულისთვის ჩემს უკან (და ჩემს ირგვლივ), რაღაც თბილი, რბილი (და შესაძლოა ნამცხვრის) გულისთვის. რაღაც ჩემზე დიდი. უზარმაზარი ამორფული ჩვენ-ს გულისთვის. რაც ჩემამდე იყო და რომლის განშორება ნამდვილად არ მინდა.

ეს ასე გამოიყურება: ჩვენ ამას გავაკეთებთ, რადგან თქვენ ეს გინდათ; ჩვენ არაფერს გავაკეთებთ, რადგან თქვენ ეს არ გინდათ; რადგან თუ აღმოჩნდება, რომ ჩვენ შორის განსხვავებაა, ეს შეიძლება ნიშნავდეს ჩემს წასვლას, შენს გაბრაზებას და ჩემს მარტოობას; მარტოობა კი ნიშნავს იმას, რომ მომავალში მე თვითონ იძულებული ვიქნები გადავწყვიტო რა გავაკეთო, სად წავიდე და მე თვითონ მომიწევს პასუხისმგებლობის აღება შედეგზე; და ეს არის საშინელი.

შერწყმის მდგომარეობა ჰგავს საკუთარ თავს მუდმივ დაპირებას, რომ არ იქნება სიკვდილი. ყოველივე ამის შემდეგ, რაც არ არსებობს, არ შეიძლება გაქრეს. სინამდვილეში, რა თქმა უნდა, შეიძლება გაქრეს ემბრიონები, რომლებიც გადაწყვეტენ არ გააგრძელონ. მაგრამ მათ ძლივს აქვთ დრო, რომ იგრძნონ ეგზისტენციალური მარტოობა.

შერწყმადან გამოსავალი შესაძლებელია საკუთარი განცალკევების აღიარებით, რასაც ელვის სისწრაფით მოჰყვება მარტოობის, თავისუფლების და ყველა სხვა გამჭოლი სიხარულის აღიარება, რაც ადრე მიუწვდომელი იყო. აქ საკუთარი თავის ნუგეშის მხოლოდ ერთი გზაა: თუ მარტოობა ცივი და სევდიანია, მაშინ თავისუფლება სასიამოვნო გრძნობაა შენს ფეხებში, რომელიც მიწაზეა. როდესაც შერწყმა იშლება, შეგიძლიათ სადაც გინდათ წასვლა. იმიტომ რომ აღარავინ დარჩენილა, ვინც გიხსნის თავისუფლებისგან (ანუ სიკვდილი და პასუხისმგებლობა, მაგრამ ეს ძალიან ბევრია უინტერესო შერწყმის შესახებ მოკლე ჩანაწერისთვის :)

შერწყმა არის მდგომარეობა, როდესაც ადამიანებს შორის არ არსებობს ფსიქოლოგიური საზღვრები და ფიზიკური საზღვრები გადაადგილებულია და ირღვევა.

შერწყმის ფიზიოლოგიური პერიოდი დგება დედასა და ჩვილს შორის, როდესაც დედა გამოცნობს ბავშვის სურვილებს და მათით ცხოვრობს და ბავშვი არ განასხვავებს თავის სხეულს დედის სხეულისგან. მაგრამ შერწყმის პერიოდი ბუნებრივად იქცევა განშორების პერიოდად 1,5 წლის ასაკში და ბავშვი თანდათან უფრო და უფრო დამოუკიდებელი ხდება მანამ, სანამ 20 წლის ასაკში მშობლებს მთლიანად არ დაშორდება (ან ყოველ შემთხვევაში ასე ამბობენ წიგნები).

გაერთიანების კიდევ ერთი ვარიანტი, სრულიად არაჯანსაღი, არის კოდამოკიდებული ურთიერთობა, როდესაც ორი ზრდასრული პირი პასპორტის მიხედვით აკავშირებს ურთიერთობას, მაგრამ არ არის ძალიან ზრდასრული ადამიანის შიგნით, რომელსაც ერთ დროს არ გაუვლია განშორების პერიოდი და აღიქვამს. ერთმანეთი, როგორც მშობლების შვილები ან როგორც ბავშვების მშობლები. ასეთ წყვილებში ხშირად ხდება, რომ ერთს არ შეუძლია მეორის გარეშე ცხოვრება, აკონტროლებს და ეშინია დაკარგვის. ურთიერთდამოკიდებულ ურთიერთობებში აკრძალულია თქვენი გრძნობების გამოხატვა, განსაკუთრებით ბრაზი და სირცხვილი. შეუძლებელია რაიმე სურვილების გამოცხადება „კოლექტიისგან“ განცალკევებული. ყველა პასუხისმგებელია ყველასთვის და არავინ საკუთარ თავზე. ისინი პირდაპირ არ საუბრობენ სურვილებზე და თქვენ უნდა გამოიცნოთ. ერთმა შეიძლება მთელი პასუხისმგებლობა აიღოს, მეორემ კი სრულიად უპასუხისმგებლო და ა.შ. კოდამოკიდებული ურთიერთობის საერთო ტიპია ალკოჰოლიკი და ალკოჰოლიკის ცოლი. ის კარგია, თუ არ დალევდა და შეეძლო საკუთარი თავის კონტროლი, მაგრამ ის გაბრაზებულია, აკონტროლებს ყველაფერს მსოფლიოში და ეკისრება პასუხისმგებლობა მასზე, საკუთარ თავზე, სამუშაოზე, ბავშვებზე და ბევრად უფრო.

ასეთ ურთიერთობებში, როდესაც არ არის გამწვავება ან სურვილები ერთმანეთს ემთხვევა, სასიამოვნო მომენტები დგება. მაგრამ უფრო ხშირად წარმოიქმნება მრავალი ძლიერი გრძნობა, კრიზისი და ტკივილი. და მიჩნეულია, რომ ურთიერთდამოკიდებულ ადამიანებს შორის ბევრი ინტიმური ურთიერთობაა, რადგან ამდენი განსხვავებული ვნება და დრამაა. მაგრამ სინამდვილეში, არ არის ინტიმური ურთიერთობა კოდამოკიდებულ ურთიერთობებში. არის ფსიქიკური ჭრილობები, ტკივილი, შერწყმა და საკუთარი თავის ძალიან ბუნდოვანი გრძნობა მეორის მნიშვნელობის გაზვიადებით. არის გამოყენება, მანიპულირება, დაკარგვის შიში, შესაძლო მარტოობის საშინელება და გაუცნობიერებლობა. მაგრამ არ არსებობს სიახლოვე, რადგან არ არსებობს მკაფიო საზღვარი.

შერწყმის კიდევ ერთი ფიზიოლოგიური ვარიანტი, რომელსაც ადამიანები ინტიმურად თვლიან, არის შეყვარება. მის შესახებ ბევრი ითქვა, დაიწერა და იმღერა. შეყვარების პერიოდში, როგორც ჩანს, იპოვეთ ერთადერთი, ვინც საბოლოოდ ესმის თქვენი და მთლიანად იზიარებს თქვენს ინტერესებს. ის, ვისთანაც გინდა ყოველთვის, ყოველთვის ერთად იყო და ყველაფერი გაგიზიარო, რაც ცხოვრებაში გაქვს. იძინებს და იღვიძებს ერთად ყოველდღე და მთელი ის ჯაზი. თუმცა, შეყვარება გამოწვეულია შეცვლილი ჰორმონალური ფონის გამო, რომელიც დაახლოებით 1,5 წლის შემდეგ წყნარდება, შემდეგ კი შესაძლოა იმედგაცრუება და შერწყმადან გამოსვლა სხვადასხვა შედეგებით მოხდეს.

პირველი არის განშორება მას შემდეგ, რაც გააცნობიერე, რომ სხვა ადამიანი შენგან სრულიად განსხვავებულია და არა ისე, როგორც შენ ფანტაზიორობდი და არ ხარ მზად მის მისაღებად. თუ ეს ფანტაზია ძალიან განსხვავდება რეალობისგან, მაშინ შესვენება გარდაუვალია.

მეორე ვარიანტია, ხელახლა გაიცნოთ ის ადამიანი, რომელზეც შეყვარებული იყავით და აქ უკვე შესაძლებელია ადამიანის სიახლოვე.

შეხედეთ (გონებრივად) მნიშვნელოვანი ადამიანის, ძლიერი ოჯახის უფროსის დაკრძალვას ზოგიერთ უძველეს დროში. თქვენ ნახავთ, მაგალითად, კოცონს, რომელზედაც მიცვალებულის სხეულთან ერთად ათავსებენ მისთვის (და გადარჩენილთათვის) ძვირფას ნივთებს და ხშირად ზოგიერთი ადამიანი - მისი ცოლი, მონები, ტყვეები.

რატომ წვავდნენ და დამარხავდნენ ძველები ამდენი საგანძური მრავალი ათასწლეულის განმავლობაში (საფლავების ამთხრებისთვის ჯერ კიდევ საკმარისია)? სულების სამყაროსთან კარგი ურთიერთობის უზრუნველსაყოფად. მათ სურდათ, რომ წასული ადამიანი არ ეწუწუნებოდა მათ, ვინც დარჩებოდა (და ამაში დარწმუნდებით მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ადამიანი შეგნებულად წავიდა საკუთარი ნებით - და ეს არ არის თვითმკვლელობა - და ისინი, ალბათ, ყოველთვის ცოტანი იყვნენ; ვინც წავიდა ძალადობის ამა თუ იმ ხარისხით, ყოველთვის საშიშია).

ასე რომ, ისინი ცდილობდნენ გარდაცვლილის ანგარიშის „გადატვირთვას“, მის დაფარვას, ვალების გადახდას, რათა ის მართლაც წასულიყო და ცოცხალთა შორის გზა არ გაექრო და მათ სიცოცხლეში ხელი არ შეეშალა. ასე რომ: ცოლები, მონები და ძვირფასეულობა სამარხში არის მცდელობა „გადააყენონ ანგარიში“ ისე, რომ გარდაცვლილი მართლაც წავიდეს. (და როცა ის ნამდვილად მიდის მიცვალებულთა სამყაროში, მას შეუძლია, ოჯახის სიყვარულის გამო, ისარგებლოს ცოცხლებისთვის, მაგრამ ეს სხვა ამბავია.)

სიყვარულში შერწყმა, ერთმანეთში დაშლა, ორი ნახევრის ერთ მთლიანობად გადაქცევა - ყველაფერი, რასაც პოეტები საუკუნეების განმავლობაში მღეროდნენ, დღეს ჩიხების სინონიმად იქცა. ეს ყოველთვის ანადგურებს ინდივიდუალობას და კლავს სურვილს?

შერწყმა იწვევს შფოთვის გაზრდას

ფსიქოანალიზში ტერმინი „შერწყმა“ აღნიშნავს ორ „შეერთებულ“ არაცნობიერს, როდესაც პარტნიორების პიროვნების საზღვრები ბუნდოვანია.

ორ ადამიანს სურს რაც შეიძლება დაახლოება და ჰარმონიული იყოს ერთმანეთთან, ისუნთქოს ერთი და იგივე ჰაერი. აქედან ერთი ნაბიჯია ერთმანეთის შთანთქმის, ერთიან მთლიანობაში გადაქცევის სურვილამდე.

„შერწყმა“ ფსიქოთერაპევტის მიურეი ბოუენის ტერმინია, ამბობს ოჯახის ფსიქოთერაპევტი ანა ვარგა. – ეს ნიშნავს პარტნიორების ძალიან ძლიერ ემოციურ დამოკიდებულებას ერთმანეთზე და ამ საფუძველზე აგებულ ქცევას. პარტნიორები ისწრაფვიან სიყვარულის, მხარდაჭერისა და აღიარებისკენ და ამავე დროს ეშინიათ უარყოფისა და კონფლიქტის. ისინი ყოველთვის ცდილობენ ერთმანეთისგან სიგნალების ამოღებას და იმის გაგებას, თუ როგორ უნდა მოიქცნენ მათზე სწორად“.

შერწყმა, თქვენ გჭირდებათ ორმხრივი სურვილი. „თუ ერთი პარტნიორი მისკენ ისწრაფვის, მეორე კი არა, მათ რომანიც კი არ ექნებათ“, - ამბობს ფსიქოთერაპევტი. ”მათ არ მოეწონებათ ერთმანეთი, რადგან ვისაც არ სურს შერწყმა, მეორეს ცივად მოეჩვენება, ხოლო ვინც არ სურს, შეურაცხმყოფელი.”

პარტნიორებმა უნდა გაიგონ, სად მთავრდება ერთი და სად იწყება მეორე.

პარტნიორებს, რომლებიც შერწყმას ცდილობენ, შფოთვის უკიდურესად მაღალი დონე აქვთ. შეცდომების თავიდან ასაცილებლად, ისინი ძალიან ყურადღებით უყურებენ ერთმანეთს და ფაქტიურად ფიქსირდება პარტნიორზე.

თუ ერთი არასწორად გიყურებს, მეორე მაშინვე შიშობს: "რა მოხდება, თუ ეს იმიტომ მოხდა, რომ რაღაც არასწორად გავაკეთე და ახლა მათ შეწყვიტეს ჩემი სიყვარული?"

წყვილში ურთიერთობა არ ვითარდება და ადამიანი, როგორც ინდივიდი, უბრალოდ ქრება.

„პარტნიორი, რომელიც სასოწარკვეთილად აკონტროლებს, როგორ ექცევა სხვა მას, წყვეტს იმის გაგებას, თუ როგორ ექცევა ის თავის ცხოვრების პარტნიორს“, - აღნიშნავს ანა ვარგა. ”მას ეჩვენება, რომ გულწრფელად უყვარს, მაგრამ აღმოჩნდება, რომ ის მხოლოდ ადაპტაციას განიცდის: აკეთებს იმას, რაც მას ნამდვილად არ მოსწონს, მხოლოდ იმისთვის, რომ მოწონება, სიყვარულის სიტყვები უთხრას.”

ამ გადაჭარბებული მორგების, საკუთარი თავის და სურვილების მიტოვების გამო, ურთიერთობები იწყებს გაუარესებას: შერწყმას აუცილებლად მოჰყვება შესვენება.

კონფლიქტები და შერიგებები შეიძლება წლების განმავლობაში მონაცვლეობდნენ. ამავდროულად, პარტნიორები მუდმივად ფიქრობენ თავიანთი არჩევანის სისწორეზე, განიხილავენ განქორწინების ალბათობას და მათ შორის არ წარმოიქმნება კონსტრუქციული დიალოგი.

”თუ ორიდან ერთ-ერთი დატოვებს ურთიერთობას, სავარაუდოდ ყველაფერი განმეორდება შემდეგ ქორწინებაში”, - ამბობს ანა ვარგა. - პარტნიორებმა უნდა გაიგონ, სად მთავრდება ერთი და სად იწყება მეორე, მაგრამ მათთვის ეს ნამდვილად რთულია.

ცხადია, საკუთარი „მე“-ს დაკარგვა მშობლების ოჯახიდან მოდის: დიდი ალბათობით, სწორედ იქ ისწავლეს ყელზე ფეხის დადგმა, საკუთარი თავის მოსმენა, იმისთვის, რომ დედამ და მამამ თავი კარგად იგრძნონ“.

ეს ხდება ურთიერთობის დასაწყისში.

ახალგაზრდა, ახლად დაქორწინებული წყვილები ხშირად ცხოვრობენ შესართავებში.

„პარტნიორები ჯერ კარგად არ იცნობენ ერთმანეთს, ისინი საკუთარი ფანტაზიებისა და მოლოდინების ტყვეები არიან, რომელთა მიტოვებაც დრო არ ჰქონდათ. მათ ჯერ არ დაუგროვდათ ინფორმაცია, რომელიც ადასტურებს ან უარყოფს ამ მოლოდინებს, ამბობს ანა ვარგა. - შერწყმა ძალიან ინტენსიური პროცესია. არის ინტენსიური ემოციური გაცვლა, რაც ურთიერთობას ძალიან პოზიტიურს ხდის“.

ეს ეტაპი შეიძლება გაგრძელდეს რამდენიმე თვიდან რამდენიმე წლამდე, მაგრამ შემდეგ პარტნიორები ჩვეულებრივ გადადიან სხვა ეტაპზე. ისინი ერთმანეთს აშორებენ კვარცხლბეკიდან და ექვემდებარებიან ერთმანეთს უფრო დიდ კონტროლს. ეს ხელს უწყობს მათი „მეს“ საზღვრების აღდგენას და მათთვის მნიშვნელოვანის, ინდივიდუალობისა და თავისუფლების დაბრუნებას.

მოლოდინის საპირისპიროდ, შერწყმა აშორებს პარტნიორებს ერთმანეთისგან და არა მათ ერთმანეთთან დაახლოებას

ურთიერთობები უფრო წარმატებული და პროდუქტიულია, თუ არცერთი პარტნიორი არ მოელის, რომ მეორე გახდება მისი ჭრილობების სახვევი, არ იტყვის უარს საკუთარ არსებობაზე და განსაკუთრებით არ ცდილობს სხვის „შთანთქმას“.

ზუსტად ასე ხდება, როცა პარტნიორის იმიჯს ვაიდეალებთ. მოლოდინის საპირისპიროდ, შერწყმა აშორებს პარტნიორებს ერთმანეთისგან, ვიდრე მათ ერთმანეთთან დაახლოებას.

„ურთიერთობისას თქვენ არ შეგიძლიათ გააერთიანოთ თავი „ჩვენ“-ში, „მე“-სთვის ერთი შანსის დატოვების გარეშე“, წერენ ოჯახის თერაპევტები ელინ ბეიდერი და პიტერ პირსონი. „საწყისი წერტილი უნდა იყოს ჩვენი განსხვავებების აღიარება, თითოეულის ინდივიდუალობის შენარჩუნების სურვილი, რაც ავტომატურად გამოიწვევს მეორის მიზიდულობას და არა დაშორებას“.

ინტიმური ურთიერთობა შერწყმის გარეშე

გამოდის, რომ წყვილები, რომლებიც მრავალი წლის განმავლობაში ცხოვრობდნენ წარმატებულ ქორწინებაში, არ ექვემდებარებიან შერწყმას?

"Რათქმაუნდა, არა. ეს მხოლოდ ოჯახის წევრები არიან, რომლებიც ბედნიერები არიან ერთმანეთით, რომლებიც ხედავენ და იციან თავიანთი საზღვრები“, - პასუხობს ანა ვარგა.

გარეგნულად ეს შერწყმას ჰგავს, მაგრამ სინამდვილეში ეს არის ორი ადამიანის სიახლოვე, რომლებიც არ იშლებიან ერთმანეთში, მაგრამ ინარჩუნებენ საკუთარ ინდივიდუალობას.

ისინი არიან პარტნიორები, რომლებმაც მიაღწიეს გარკვეულ სიმწიფეს და უბრალოდ ერთი მიმართულებით მიდიან ერთად. ახლობლები არიან, ბევრი რამ აქვთ საერთო, მაგრამ ეს სიახლოვე მათ არ ახშობს.

მათ შეუძლიათ დამოუკიდებლად არსებობა, არ ეშინიათ მარტოობის და აქვთ შინაგანი წონასწორობა. ისინი არ სწირავენ თავს, არ ხდებიან ენერგეტიკული ვამპირები, არ ემორჩილებიან კონტროლისა და ფლობის ცდუნებას და არ მოითხოვენ, რომ პარტნიორი გახდეს მათი ცხოვრების აზრი.

მათ არ სჭირდებათ დრამატული ინტენსივობა და შორს არიან გრძნობების მკვლელი ძალის რომანტიული იდეისგან.

ისინი ერთად არიან, რადგან იპოვეს საკუთარი გზა, რათა დაეხმარონ სხვას იყოს ის, ვინც სინამდვილეშია.

ექსპერტის შესახებ

ოჯახის ფსიქოთერაპევტი, ფსიქოლოგიის მეცნიერებათა კანდიდატი, პრაქტიკული ფსიქოლოგიისა და ფსიქოანალიზის ინსტიტუტის სისტემური ოჯახის ფსიქოთერაპიის განყოფილების გამგე, საოჯახო კონსულტანტთა და ფსიქოთერაპევტთა საზოგადოების გამგეობის თავმჯდომარე.

წმინდა "ტექნიკურად", შერწყმადან გამოსვლა საკმაოდ მარტივია.

შერწყმადან გამოსვლის ალგორითმი:

ფოკუსირება მოახდინეთ თქვენს ფიზიკურ შეგრძნებებზე. რა არის ახლა სხეულში? ფეხები, ზურგი, მკლავები, სახე... ძალიან ყურადღებიანი და ფოკუსირება მხოლოდ საკუთარ თავზე
შენი სუნთქვა. Მასზე რას იტყვი? ყურადღება გაამახვილეთ იმაზე, თუ როგორ სუნთქავთ
თქვენ შეგიძლიათ დაამატოთ ფიზიკური აქტივობა, მაგრამ თქვენი ყურადღება 100% უნდა იყოს ორიენტირებული მოქმედების პროცესიდან თქვენს გრძნობებზე
ახლა თქვენი გრძნობები და ემოციები. მათ უნდა დაასახელონ. შეგიძლიათ ვინმესთან საუბარი. თქვენ შეგიძლიათ ჩაწეროთ ის თქვენს დღიურში, თუ არ არის თანამოსაუბრე, რომელიც მოგისმენს.

თქვენ უნდა დაასახელოთ თითოეული თქვენი ამჟამინდელი გამოცდილება.

გამოყავით და დაასახელეთ რას გრძნობთ

ახლა გადავიდეთ მნიშვნელობებზე. Რას ფიქრობ? არა აბსტრაქტულად, არამედ ორი-სამი წინადადებით გადმოსცეთ თქვენი გრძნობების მიღმა არსებული არსი
შემდეგი ნაბიჯი არის გააცნობიეროთ და თქვათ ის, რაც გსურთ?

ეს თქვენი სურვილია შიგნიდან.

ახლა კი გადავიდეთ კითხვაზე პასუხის გაცემაზე:

შერწყმადან გასვლის ალგორითმის მოკლე ვერსია:

ვგრძნობ (სხეულში)…

ვგრძნობ (ემოციები, გრძნობები) ...

მე ვფიქრობ (არსი იმისა, რასაც სინამდვილეში ფიქრობთ)…

მე ვწყვეტ და ვაკეთებ...

გაერთიანებიდან გამოსვლის კიდევ ერთი გზაა „გადატვირთვა“.

შეგიძლიათ გამოიყენოთ EFT (Gary Craig Emotional Freedom Technique) ან სხვა მსგავსი მეთოდი.

შეგიძლიათ მიჰყვეთ „ყოველდღიურ“ გზას: ჩაეფლო აქტიურ ცხოვრების წესში, რომელიც უნებურად გადაგიყვანთ რეალობაზე.

სპორტი, სამუშაო, თეატრი, კინო, კომუნიკაცია - ეს ყველაფერი 2-3 დღის განმავლობაში ინტენსიური ნაკადით.

უფრო ანალიტიკური და სტრატეგიულად სასარგებლო ვარიანტია იმის გარკვევა, რომელ მომენტში, კონკრეტულად რა და რატომ მოხდა თქვენი იდენტიფიკაცია სხვა ადამიანთან, ობიექტთან და ა.შ.

და ისწავლეთ იმ მოთხოვნილების დაკმაყოფილება, რომელიც იყო შერწყმის უკან სხვაგვარად.

ახლა რამდენიმე პუნქტი იმის შესახებ, თუ რატომ არის ასე რთული შერწყმის გასვლის ალგორითმების მარტივი და ეფექტური გამოყენება.

შერწყმისას ადამიანი საკუთარ თავს კარგავს, მოდუნდება - ეს ბევრისთვის სასიამოვნოა.

შერწყმისას ადამიანი გრძნობს თავს ჩართული რაღაც გრანდიოზულში - ეს დიდად აძლიერებს ნარცისულ პოლუსს.

შერწყმისას ადამიანი ემოციურად და მოტივაციურად ყოვლისშემძლეა. ის ოდნავ მანიაკალურ ფაზაშია შერწყმის გამო, მისი მრავალი რეალური შეზღუდვის უარყოფა გააქტიურებულია და ეს აღადგენს შემოქმედებითობას.

შერწყმისას ადამიანი განიცდის ნათელ და განსხვავებულ ემოციებს და აღიქვამს მიმდინარე მოთხოვნილებას, როგორც "უბრალოდ, ცოტა მეტი და თავს გაჯერებულად ვიგრძნობ" და სურს ამ სიამოვნების გამეორება ისევ და ისევ და ისევ - ნარკომანი ადამიანებისთვის ნარკოტიკი არ არის თავად ობიექტი, მაგრამ გრძნობები, რომლებსაც განიცდის მასთან შერწყმისას.

ამრიგად, შერწყმადან გამოსვლის ალგორითმი შეიძლება დაიწყოს კითხვებით:

რატომ მინდა ამ მდგომარეობაში დარჩენა?

რა არის ჩემთვის აუცილებელი და ღირებული, რომ მასში მივიღო?

ბევრი ადამიანი ოცნებობს ინტიმურ ურთიერთობებზე, ფიქრობს, რომ თუ ვინმესთან ერთად იქნებიან, როგორც ერთი. გინდოდეს ერთი და იგივე, იგრძნონ მსგავსება, სულ ერთად ვიყოთ და ერთმანეთისგან საიდუმლოები არ გვქონდეს. ბოლოს და ბოლოს, ისინი მარტოობას დაშორდებიან, რადგან ყოველთვის იქნებიან სადმე და ვინმესთან. ეს არის გავრცელებული მცდარი წარმოდგენა ინტიმურ ურთიერთობაზე, რომელიც ჯერ ოდნავ ძლიერდება შეყვარების პერიოდში, შემდეგ კი მსხვრევად ირღვევა ადამიანური ურთიერთობების რეალობის გამო.

ეს იმიტომ ხდება, რომ ადამიანები ინტიმურ ურთიერთობას აერთიანებენ.

ასეთ ურთიერთობებში, როდესაც არ არის გამწვავება ან სურვილები ერთმანეთს ემთხვევა, სასიამოვნო მომენტები დგება. მაგრამ უფრო ხშირად არის ბევრი ძლიერი გრძნობა, კრიზისი და ტკივილი. ეს ყველაფერი ხალხში შეცდომით აღიქმება "დიდ სიყვარულში" და "რთულ ბედად". და მიჩნეულია, რომ ურთიერთდამოკიდებულ ადამიანებს შორის ბევრი ინტიმური ურთიერთობაა, რადგან ამდენი განსხვავებული ვნება და დრამაა. მაგრამ სინამდვილეში, არ არის ინტიმური ურთიერთობა კოდამოკიდებულ ურთიერთობებში. არის ფსიქიკური ჭრილობები, ტკივილი, შერწყმა და საკუთარი თავის ძალიან ბუნდოვანი გრძნობა მეორის მნიშვნელობის გაზვიადებით. არის გამოყენება, მანიპულირება, დაკარგვის შიში, შესაძლო მარტოობის საშინელება და გაუცნობიერებლობა. მაგრამ არ არსებობს სიახლოვე, რადგან არ არსებობს მკაფიო საზღვარი.

პირველი არის დაშორება მას შემდეგ, რაც გააცნობიერე, რომ სხვა ადამიანი შენგან სრულიად განსხვავებულია და არა ის, რაზეც შენ ფანტაზიორობდი და არ ხარ მზად მის მისაღებად. თუ ეს ფანტაზია ძალიან განსხვავდება რეალობისგან, მაშინ შესვენება გარდაუვალია.

სიახლოვე

თავად სიტყვა „სიახლოვე“ ნიშნავს, რომ ვიღაც ვიღაცასთან ახლოსაა. და თუ ეს ასეა, ეს ნიშნავს, რომ ეს არის ორი ცალკეული ადამიანი საკუთარი გამოკვეთილი საზღვრებით, რომლებიც ძალიან ახლოს იყვნენ. არა ერთი გაუგებარი შერწყმული მთლიანობა, არამედ ორი ცალკეული მთლიანობა ერთმანეთთან ახლოს. მათ შორის არის საზღვარი. უფრო სწორად, ყველას აქვს თავისი საზღვრები და ისინი ახლოს არიან. და ამ საზღვრებს შორის არის გარკვეული სივრცე, რომელიც არის სიახლოვის სივრცე. და მასში ბევრი სხვადასხვა რამ შეიძლება მოხდეს: კომუნიკაცია, სიყვარული, ერთად კეთება, უბრალოდ ყოფნა. ბავშვები შეიძლება დაიბადონ და გაიზარდონ.

ინტიმური ურთიერთობა შესაძლებელია მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ არსებობს საზღვრები. და ადამიანებს შორის საზღვრები ვლინდება მკაფიო კომუნიკაციით იმის შესახებ, თუ რა მოსწონთ და რა არ მოსწონთ. ეს არის ილუზია, რომ თუ ადამიანთან ახლოს ხარ, მაშინ უნდა მოგწონდეს ყველაფერი, რასაც ის აკეთებს, ან რომ მას მოეწონება ყველაფერი, რასაც აკეთებ (ან რომ უნდა მოიქცე თითქოს ყველაფერი მოგწონს). მოთმინება და დუმილი შერწყმის გამოვლინებაა.

მკაფიო განცხადება იმის შესახებ, თუ რა გსურთ, რა მოგწონთ და რა არ მოგწონთ, არის გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. საკუთარი თავის ყველა თავისებურებით მიღება და იმის განცდა, რომ შენ ისეთივე, როგორიც ხარ, სიყვარულის ღირსი ხარ, ინტიმური ურთიერთობის გზაა. სხვა ადამიანის წინაშე ბრაზის, სევდის, შიშის, სირცხვილის, შფოთვის გამოვლენის გამბედაობა არის გზა ინტიმური ურთიერთობისკენ. სურვილი, დაინახოთ სხვა ადამიანი, როგორც განსხვავებული და არა როგორც თქვენი ფანტაზიების გაგრძელება, ასევე კარგი გზაა ინტიმური ურთიერთობისკენ. გამუდმებით საკუთარი თავის პატიოსნებაზე გამოცდა საკუთარი თავის წარმოჩენით, ასევე არის კარიბჭე ინტიმური ურთიერთობისკენ.

სხვა რა შესასვლელი შეიძლება იყოს ინტიმურ ურთიერთობაში... საკუთარი სულიერი ჭრილობების აღმოჩენა და განკურნება მათზე პასუხისმგებლობის სხვისთვის მიკუთვნების გარეშე. მკაფიო პასუხისმგებლობა ყველაფერზე, რაც ხდება თქვენთან სხვის თანდასწრებით და ამავდროულად გაათავისუფლეთ კონტროლი. საკუთარი თავის პატიოსანი და მთელი ცხოვრება სხვის თანდასწრებით. მზადყოფნა შეხვდეთ სხვა ადამიანის გამოვლინებებს და თქვენს რეაქციას მათზე. მარტო ყოფნის უნარი. მარტო სიამოვნების უნარი. მარტო ბედნიერების უნარი. სხვა ადამიანის გამგზავრებისა და დაშორების ატანის უნარი მის მიმართ სიყვარულის დაკარგვის გარეშე.

ეს ყველაფერი არის კარები ადამიანებს შორის სიახლოვისკენ, რომელსაც ადამიანი თავად ხსნის, თავისი ნებით და საკუთარი ძალისხმევით.

ბევრი ადამიანი ფიქრობს, რომ თუ ისინი გულწრფელად ისაუბრებენ საკუთარ თავზე ან გამოხატავენ თავიანთ გრძნობებს, ინტიმური ურთიერთობა გაქრება. მაგრამ ეს ასე არ არის. ილუზია, ხიბლი და შერწყმა აუცილებლად გაქრება, მაგრამ ინტიმური ურთიერთობა შეიძლება უბრალოდ გაჩნდეს ნამდვილი შეხვედრის შედეგად. მაგრამ შეიძლება არ გამოჩნდეს. შემდეგ თქვენ საბოლოოდ მოგიწევთ შეექმნათ თქვენი შიშები და მარტოობა, საიდანაც მრავალი წელია გარბის სხვა ადამიანებთან შერწყმის მიზნით. იპოვე ბედნიერება საკუთარ თავში. განიკურნე შენი ჭრილობები და აღადგინე საზღვრები, რათა შეხვდე ადამიანს, როგორც მთლიან ადამიანს მკაფიო საზღვრებით, ვისთვისაც შესაძლებელია ყველაზე სასურველი ინტიმური ურთიერთობა.=

ერთი შეხედვით შეიძლება ჩანდეს, რომ „შერწყმა“ (ტერმინი გეშტალტ თერაპიისგან, რომელიც აღნიშნავს ადამიანების ფსიქოლოგიურად დაკავშირების პროცესს) ურთიერთობაში ინტიმური ურთიერთობაა. ანუ როცა პარტნიორთან ერთიანობას, თანხმობას, მსგავსებას ვგრძნობ (და როგორც ჩანს, თითქმის ყველას ვგავართ), მეჩვენება, რომ ეს არის ნამდვილი ინტიმური ურთიერთობა, სწორედ ბედნიერება, რაზეც ასე ბევრს საუბრობენ.

შერწყმა ნამდვილად სასიამოვნო პროცესია ურთიერთობის გარკვეულ ეტაპებზე. თავდაპირველად ჩვილი დედასთან არის შერწყმული და იქ თავს ძალიან კარგად გრძნობს. მაგრამ თანდათან ბავშვი შორდება.

ზრდასრულთა ურთიერთობების დამყარების საწყის ეტაპზე ხდება შერწყმაც. მისი წყალობით ვპოულობთ იმ ადამიანებს, ვისთანაც თავს კარგად ვგრძნობთ, ვისთანაც შეგვიძლია გარკვეული ემოციების გაზიარება და მხარდაჭერა.

მაგრამ ნებისმიერი ურთიერთობა ვითარდება და ვერ ჩერდება. ხოლო შერწყმის შემდეგ შემდეგი ეტაპი არის დიფერენციაციის ეტაპი, ანუ როცა ვამჩნევთ არა მარტო მსგავსებებს, არამედ ერთმანეთის განსხვავებებსაც.

ზოგიერთ ურთიერთობაში ერთმანეთის განსხვავებების შემჩნევა ნიშნავს დაშორებას, ურთიერთობის გაწყვეტას.

მაგრამ ინტიმური ურთიერთობის ჩამოყალიბება შესაძლებელია მხოლოდ მაშინ, როდესაც დიფერენცირების ეტაპი გაივლის და პარტნიორების უთანხმოება ურთიერთობის ღირებულებად იქცა.

მოდით აღვნიშნოთ ძირითადი განსხვავებები შერწყმასა და სიახლოვეს შორის (ისე, რომ ისინი ასევე გახდებიან ამ სტატიის მნიშვნელობა).

1. შერწყმისას არის მხოლოდ „ჩვენ“, ინტიმურ ურთიერთობაში არის „მე“ და არის „შენ“.

შერწყმისას ძნელია შეამჩნიო მონაწილეთაგან რომელს რა უნდა, ვისთვის და რა არის მნიშვნელოვანი. არის ნაცვალსახელი „ჩვენ“. ”ჩვენ გვინდა გავისეირნოთ”, ”ჩვენ გვჭირდება ახალი ბინა”, ”ეს არის ოჯახისთვის”, ”ეს არის ჩვენი სურვილი”.

რა თქმა უნდა, სურვილები და საჭიროებები შეიძლება ემთხვეოდეს. მაგრამ ეს შესაძლებელია მხოლოდ იმის გასარკვევად, არის თუ არა შესაძლებლობა განცალკევება და შედარება (გინდა სასეირნოდ წასვლა - დიახ, და მე მინდა). შერწყმისას გამოყოფა და შედარება შეუძლებელია. ამიტომ, ხშირად შეუძლებელია საიმედოდ გაერკვია, თუ ვის სურს გასვლა და ვის სჭირდება ბინა.

2. შერწყმისას ურთიერთობები აგებულია ორმხრივ მანიპულირებაზე. სიახლოვეში - ორმხრივ შეთანხმებებზე.

შერწყმა ურთიერთობაში მოთხოვნილებების დაკმაყოფილების ერთადერთი შესაძლო გზა მანიპულირებაა. „თუ ამას არ გააკეთებ, მოვკვდები (ავად გავხდები, თავი ჩამოვიხრჩო)“, „როგორ არ დამიბანე იატაკი“, „ვერ ხედავ, რა ცუდად ვგრძნობ თავს, ვერ წახვალ. ახლა მეგობრებთან ერთად“, „მართლა მოგწონს ეს სულელური მანქანა?

ანუ თითოეული მონაწილე ცდილობს უკანონო ქმედებებით მიაღწიოს მიზანს. პარტნიორის გრძნობებზე თამაში არის ის, თუ როგორ ცხოვრობენ თანადამოკიდებული წყვილები. კონსულტაციის დროს ოჯახის ფსიქოლოგი დეტალურად აგიხსნით რა არის კოდამოკიდებული ურთიერთობა. მოკლედ, ერთი პარტნიორის სხვადასხვა მანიპულაციის შედეგად მეორეს უჩნდება სინანულის, დანაშაულის, შიშის ან სირცხვილის განცდა და ის „ემორჩილება“ მანიპულატორს, უგულებელყოფს მის საჭიროებებს. საპასუხოდ ისიც მანიპულირებს, მაგრამ სხვა ფორმით.

ინტიმურ ურთიერთობაში პარტნიორები ამჩნევენ და ღიად უცხადებენ ერთმანეთს თავიანთ მოთხოვნილებებს, ამაში არაფერია სამარცხვინო და არ არსებობს ურთიერთობის გაწყვეტის საფრთხე (როგორიცაა „რა, არ მოგწონს ეს ფილმი? ესე იგი, მე და შენ. არაფერია სალაპარაკო“).

ინტიმურ ურთიერთობაში, ერთი პარტნიორის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება ხდება მეორესთან შეთანხმებით. - ჩაი მომიდუღე, გთხოვ, ახლა არ გაგიჭირდება ამის გაკეთება? ამ შემთხვევაში მეორე პარტნიორის უარყოფა (მაგალითად, ის ფეხბურთზე მიდის და უკვე აგვიანებს) არ ჩაითვლება უპატივცემულობად ან ტოტალურ ზიზღად, არამედ მიიღება გაგებით.

ინტიმურ ურთიერთობაში ასევე არსებობს ერთმანეთის ღირებულებითი სისტემების და მსოფლმხედველობის პატივისცემა. პარტნიორები ერთმანეთს უზიარებენ საკუთარ ღირებულების სისტემებს (და იღებენ პასუხისმგებლობას ამაზე), მაგრამ არ მოითხოვენ ამ სისტემის შეცვლას სხვისი ღირებულებითი სისტემის შესახებ.

3. შერწყმისას განსხვავებების ადგილი არ არის. ინტიმურ ურთიერთობაში განსხვავებები ღირებულებაა.

შერწყმა ურთიერთობაში ძალიან რთულია ერთმანეთის განსხვავებულობასთან გამკლავება. განსხვავებები აღიქმება, როგორც რაღაც საშინელი, რაც სერიოზულ საფრთხეს უქმნის ურთიერთობებს. ”როგორ ვიცხოვრო მასთან, რადგან მან არ იცის საჭმლის მომზადება (და არ სურს ისწავლოს)?”, ”რატომ მჭირდება ახლა ის, რადგან ის ცოტას შოულობს?”

სიახლოვეში, განსხვავებები არის ღირებულებები, რომლებიც აღიქმება როგორც რესურსი. "დიახ, მას არ უყვარს საჭმლის მომზადება, მაგრამ საწოლში მშვენიერია და ყოველთვის მეკითხება, როგორ ვგრძნობ თავს." ”დიახ, ის არ არის მილიონერი, მაგრამ როცა ვუყურებ მას ბავშვებთან თამაშს, უბრალოდ ბედნიერი ვარ.”

4. შერწყმა არის დამოკიდებულება და მარტოობის საშინელება. ინტიმური ურთიერთობა არჩევანის თავისუფლებაა.

ადამიანებს, რომლებიც მიჩვეულნი არიან მუდმივად შერწყმას, ეშინიათ მარტო დარჩენის. მათ ეშინიათ მიტოვების, არასაჭირო. ისინი ძალიან დამოკიდებულნი არიან პარტნიორზე და ურთიერთობის შენარჩუნება უფრო მნიშვნელოვანი ხდება, ვიდრე მათი პირადი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება. ისინი გრძნობენ, რომ თუ ისინი რაღაც კარგს გააკეთებენ თავიანთი პარტნიორისთვის, მათი პარტნიორი გააკეთებს მათ რაიმე კარგს. და შემდეგ ისინი უარს ამბობენ საკუთარი თავისთვის სიკეთის გაკეთებაზე (უფრო სწორად, ეს ძალიან სამარცხვინოა).

ინტიმურ ურთიერთობაში ადამიანები შეიძლება მარტო იყვნენ. მათ შეუძლიათ დამოუკიდებლად უზრუნველყონ თავიანთი საჭიროებები. ამავდროულად, წყვილში ისინი თავს უფრო თბილად, უფრო ახლოს, უფრო სასიამოვნოდ გრძნობენ. ამიტომ, წყვილის ურთიერთობა მათი პირადი არჩევანია. და თუ ეს ურთიერთობა მოულოდნელად დასრულდა, ეს არ იქნება საფრთხე გადარჩენისთვის. დიახ, რა თქმა უნდა, ეს შეიძლება იყოს სამწუხარო მოვლენა. მაგრამ საკმაოდ ასატანი. ყოველივე ამის შემდეგ, შესაძლებელია სხვა ადამიანთან ახლო ურთიერთობების დამყარება.