ყველაზე ექსკლუზიური დაწესებულება მსოფლიოში. ყველაზე მხიარული ხუმრობები საუკეთესო მოკლე ხუმრობები როგორ გავაცინოთ მეგობარს ცრემლებამდე სიტყვებით

იცი როგორ გააცინო შენს გვერდით მყოფი? ზოგჯერ ამის გაკეთება არც ისე ადვილია, მით უმეტეს, თუ თქვენს თანამგზავრს სრულიად აკლია იუმორის გრძნობა. საბედნიეროდ, ასეთი სერიოზული ადამიანები საკმაოდ იშვიათია. უმეტეს ჩვენგანს უყვარს კომიკოსები და ხუმრობები. სიცილი ცხოვრების საუკეთესო მოვლენების, დღესასწაულების განუყოფელი ნაწილია. შევეცადოთ გავიგოთ, როგორ გავაცინოთ ადამიანი სიტყვებით და მოქმედებებით.

რატომ იცინიან ადამიანები?

ადამიანებს ბავშვობიდან აქვთ სიტყვასიტყვით სიცილის უნარი. ეს არის ჩვენი პრივილეგია ყველა სხვა ცოცხალ არსებაზე. მეცნიერთა აზრით, ადამიანი ბავშვობაში მხიარული სიცილით იფეთქებს დღეში დაახლოებით 300-ჯერ. რაც ვიზრდებით, უფრო სერიოზულები ვხდებით, მაგრამ მაინც გვიყვარს სიცილი.

სიცილი პირდაპირ მოქმედებს ჩვენს ჯანმრთელობაზე. ის ხსნის სტრესს, აქვეითებს არტერიულ წნევას, ასტიმულირებს სისხლის მიმოქცევას, ეხმარება ზოგიერთი სერიოზული დაავადების დაძლევაში, ხსნის მწუხარებას, შიშს და სიბრაზესაც კი.

სიცილი არის ჩვენი სხეულის ბუნებრივი ფიზიოლოგიური რეაქცია იუმორის საპასუხოდ. იუმორის საფუძველი კი 2 რამ არის: შეუსაბამობა და უპირატესობა. ყოველ შემთხვევაში, ასე ფიქრობს ამ საგნის შესწავლით სპეციალიზირებული ინგლისელი რიჩარდ ვაისმანი. ანუ, თუ ადამიანმა მოულოდნელად გაიგო ან დაინახა რაიმე უხერხული ან უჩვეულო, ეს ხშირად იწვევს გაოცებას და სიცილს.

როგორ გავაცინო გოგონა?

არიან გოგონები, რომლებსაც არ სჭირდებათ სასაცილოები; სხვათა შორის, ფსიქოლოგები ამბობენ, რომ ასეთი ქცევა შესაძლოა თავდაჯერებულობისა და კომპლექსების ნაკლებობაზეც მიუთითებდეს. სიცილი ამ შემთხვევაში მოქმედებს როგორც თავდაცვითი რეაქცია.

როგორ შეგიძლიათ გააცინოთ სერიოზული ან ცუდ ხასიათზე? ახალგაზრდებისთვის ძალზედ მნიშვნელოვანია საპირისპირო სქესის გაცინების უნარის დაუფლება. აქ მოცემულია რამდენიმე რჩევა, რომელიც დაგეხმარებათ ამის გაკეთებაში:

• უყურეთ სხვა კომედიურ ფილმებს. და არა მარტო თანამედროვე, არამედ დიდი ხნის წინ გადაღებული. უყურეთ ცნობილ კომიკოსებს - მათგან ბევრი რამის სწავლა გაქვთ. ჩარლზ ჩაპლინი, პიერ რიჩარდი, ევგენი ლეონოვი, საველი კრამაროვი ეკრანიდან გეტყვიან, როგორ გააცინოთ ვინმეს ტირილამდე. კომედიური სატელევიზიო შოუებიც ყურადღების ღირსია. დაიმახსოვრეთ ხუმრობები და ჩაწერეთ, რომელ მათგანზე იცინიან ადამიანები ყველაზე მეტად.
• გაითვალისწინეთ დიდი ჯამბაზის იური ნიკულინის გამოცდილება: შექმენით ხუმრობების საკუთარი კოლექცია და ისწავლეთ როგორ უთხრათ მათ სასაცილო. თავისუფლად ივარჯიშეთ სახლში სარკის წინ, მოძებნეთ კომიკური ინტონაციები და სახის გამონათქვამები.
• იყავით დაკვირვებული. დღის განმავლობაში ბევრი კომიკური სიტუაცია ხდება ჩვენს ირგვლივ, მთავარია ეს ნახოთ და ჩაწეროთ თქვენს მეხსიერებაში.
• ისწავლეთ საკუთარი თავის იუმორით მოპყრობა. დაიმახსოვრეთ ან შეადგინეთ მოთხრობები, რომლებშიც თქვენ ხართ სასაცილო სიტუაციების მთავარი გმირი. ხშირად არაფრის გამოგონება არ არის საჭირო, რადგან ყველას ცხოვრებაში უამრავი მსგავსი მაგალითია.

და კიდევ ერთი რჩევა: მეტი პრაქტიკა! როგორ შეგიძლია გააცინო ვინმეს, თუ ამაზე არაფერს აკეთებ? გაუშვი თავი, იყავი სულელი, არ შეგეშინდეს იყო სასაცილო.

როგორ გავაცინოთ ბიჭი?

ოდესმე დაფიქრებულხართ, რატომ არის ამდენი კომიკოსი მამაკაცი მსოფლიო კულტურაში და ამდენი ქალი, რომელიც პროფესიონალურად იუმორით არის დაკავებული? ქალი კლოუნები იშვიათობაა. მამაკაცებს შეუძლიათ ისე მოატყუონ, როგორც უნდათ: შეასრულონ პატარა გედების ცეკვა, გაიკეთონ სასაცილო სახეები და ა.შ. ამას სხვები ხმამაღლა აღიქვამენ. მაგრამ ქალბატონების მიერ შესრულებული ასეთი რამ ხშირად იწვევს უხერხულობისა და უხერხულობის განცდას. საქმე ის არის, რომ ადამიანების უმეტესობას ურჩევნია ქალების ლამაზად დანახვა, ვიდრე სასაცილო.

ამიტომ, გოგონებს არ ვურჩევთ, რომ სცადონ ბიჭის გაცინება ისეთი სასაცილო მიმიკებით, როგორიც ჯიმ ქერი გახდა ცნობილი. შესაძლოა, მამაკაცი სიცილს ატყდეს, მაგრამ შეიძლება მეორე პაემანზე არ დაგპატიჟოთ. ამიტომ, თქვენ უნდა იმოქმედოთ უფრო რბილად და ქალურად, დაახლოებით ასეთი:

• გვიამბეთ თქვენი ცხოვრებიდან მხიარული მოვლენების შესახებ. თუ რომელიმე მათგანი არ გახსოვთ, გამოიყენეთ თქვენი შეყვარებულის ისტორიები.
• როცა ბიჭის გაცინებას ცდილობთ, ნუ შეგეშინდებათ სულელად გამოჩენის, კაცები მაინც ფიქრობენ, რომ ქალებზე ბევრად ჭკვიანები არიან და თუ სულელივით იქცევით, დიდი ალბათობით, დადებითად მიიღება.
• ზრდასრული გოგონების უმეტესობამ არ იცის ხუმრობების თქმა. რატომ არ ცდილობთ ამ ხელოვნების სწავლას?
• იცინეთ მის ხუმრობებზე, შემდეგ ის უფრო მეტად რეაგირებს თქვენს ხუმრობებზე.

დასკვნა

ვისაუბრეთ იმაზე, თუ როგორ გავაცინოთ ვინმე. ვიმედოვნებთ, რომ ჩვენი რჩევები სასარგებლო იყო. და გახსოვდეთ, თუ თანამოსაუბრე არ რეაგირებს თქვენს იუმორზე, ეს არ ნიშნავს რომ ხუმრობა წარუმატებელი იყო. შესაძლოა, ის უბრალოდ ცუდ ხასიათზეა და ხვალ ყველაფერი სხვაგვარად იქნება.

ყველაზე სასაცილო ფრაზები (შერჩევა)
უჯრედში ნერვები არ აღდგება...
ქალს არაფერს უარვყოფ.
ჩიფსი არის ერთი კარტოფილის გაყიდვის შესაძლებლობა კილოგრამის ფასად.
ჩვენი პასუხი "Y" წვენს არის "Y" არაყი!
თავს ნაწილებად დავიმსხვრევ, მაგრამ მიწაზე გავფრინდები!
ბურატინო გაუნძრევლად იწვა ჩიხში და კოდალაები შავი ყვავებივით ტრიალებდნენ მის თავზე...
უკვე მრავალი წელია რუსი ხალხი არყევს თავის უფლებებს. ჯერჯერობით ჩვენ მოვახერხეთ დაახლოებით 20%-ის ჩამოტვირთვა.
ჯუნგლებში ბიჭი იპოვეს, რომელიც სპილოების ნახირმა გაზარდა. ოჰ, უნდა გენახათ, რას აკეთებს მორები ხელების გარეშე!
ამბობენ, რომ უდაბნოში ქვიშა ისეთი ცხელია, რომ მასზე ათქვეფილი კვერცხის მოხარშვა შეიძლება. აი რატომ აქვთ აქლემებს ასეთი გრძელი ფეხები...
გენიოსი სძინავს თითოეულ ჩვენგანში და დღითიდღე ძლიერდება.
ვეძებ ზღვის გოჭს. გამოცდილი კურდღელი.
ილია მურომეც 30 წელიწადი და 3 წელი იწვა ღუმელზე... რუსს ასეთი ჰანგოვერი არ უნახავს!
მეცნიერებმა საბოლოოდ მოახერხეს სკუნისა და თუთიყუშის გადაკვეთა. ახლა ეს ცხოველი მაინც ბოდიშს იხდის.
კაცი მაიმუნზე ცოტა უფრო სიმპათიური უნდა იყოს. ქალი კი ცოტა ჭკვიანია.
საინტერესოა მეან ექიმის ყურება, რომელიც პომიდორს 3 ლიტრიანი ქილიდან ამოიღებს...
თუ გინდა იყო სპილო დიდი, მიირთვით მეთანდროსტენოლონი!
ციმბირში ზაფხულში კარგია: მთელი თვე თოვლი არ არის...
არაყი, არაყი, კიტრი. ასე რომ, პატარა კაცი დალია!
ლიოშას ერთი ვაშლი ჰქონდა, ლევას კი ოთხი. დაადგინეთ თითოეული ბიჭის ეროვნება.
არყის ბოთლის დახმარებით სკამი ადვილად გადაიქცევა საქანელად.
ყოველ შემოდგომის საღამოს მიყვარს სახლში ჯდომა და შპალერს უაზროდ მზერა. ჩემი თმიანი ფეხების ფონი.
ღმერთს რომ უნდოდეს, მხოლოდ თავით გვეფიქრა, კოლობოკები გაგვაქცევს.
ნათესავები არის ადამიანთა ჯგუფი, რომლებიც პერიოდულად იკრიბებიან თავიანთი თვლებით და გემრიელად მიირთმევენ თავიანთი რაოდენობის ცვლილების გამო.
რაღაც მოხდა ჩემს მეხსიერებაში. რატომღაც ეს ჩემთვის საკმარისი არ არის...
ჩემი მარცხენა ფაბერჟე ქავილი.
ქალი სუსტი, დაუცველი არსებაა, რომლისგან თავის დაღწევა შეუძლებელია.
ნამდვილმა ზაზუნამ სამი რამ უნდა გააკეთოს ცხოვრებაში: ჭამოს, დაიძინოს და მოკვდეს...
ჩინელებმა გატეხეს პენტაგონის ვებგვერდი, ყველამ სცადა ერთი პაროლი.
”და მე მინდა ჩემს თავს ინექცია გავუკეთო”, - თქვა ზოოფილმა და ზღარბს შეხედა.
მოკრძალებული ადამიანები მოკრძალებით არ მოკვდებიან - მორცხვები არიან...
ტიუმენის რეგიონი ზომით საფრანგეთის მსგავსია. საფრანგეთს აღარ ჰგავს...
მოდით, უარი თქვან ძველ სამყაროზე, ჯოჯოხეთი ჩამოვართვით!
არაყი არ არის მანკიერება, არამედ კომპლექსების განკურნება.
კოლმეურნეობა ნებაყოფლობითი ბიზნესია. თუ გინდა, შეუერთდი, თუ არ გინდა, ძროხას თავი დაანებე.
გამოცდილება და ალკოჰოლიზმი ყოველთვის იმარჯვებს ახალგაზრდობასა და ენთუზიაზმზე...
მძიმე ვარჯიშის შედეგად, ტანმოვარჯიშე პეტროვმა სრულყოფილად დაიწყო სხეულის კონტროლი. ახლა კი ის არ ზრუნავს სხვა სხეულებზე.
ჩვენს კატას ასევე არ მოეწონა მტვერსასრუტი თავიდან, მაგრამ შემდეგ არაფერი მომხდარა - ის ჩაეჭიდა.
მიირთვით არაყი რაიმე მკვებავი, მაგალითად, ლუდით.
თუ ბუქსირს აიღებთ, არ დაგავიწყდეთ შხაპის მიღება.
ბიჭებო, ნუ ენდობით გოგოებს ჩატიდან. თითოეულს ჰყავს შვილები და შვილიშვილებიც კი. კიდევ ერთი წვერი და შებოლილი სვიტერი, გვერდით კი ლიტრი მაინც დგას...
თავისთავად მოსიარულე კატა მოებიუსის კატაა.
სჯობს შვიდჯერ ოფლში იყოს დაფარული, ვიდრე ერთხელ ყინვა.
ქალები ისეთი მომხიბვლელი არსებები არიან, შეგეძლო შეეხოთ და შეეხოთ...
ლუდში არის ძალა, ღვინოში ჯანმრთელობა, კონიაკში კეთილშობილება და წყალში მიკრობები...
Piss in snowdrift, იგრძნო ლაზერი.
სამყაროს სიყვარული მართავს, სიყვარული კი, მოგეხსენებათ, ბრმა და ბოროტია.
მითხარი, ბიძია, ტყუილად არ იმალები აქ რადარით?
სპილო ვერცხლის, ვერცხლის კობრისა და ჩებურაშკას ჰიბრიდია.
რუსმა მეცნიერებმა მოახერხეს კურდღლისა და ხალიჩის გადაკვეთა. პატარა ცხოველი ვერაფერს ხედავს, მაგრამ სწორედ მაშინ იპოვის...
მათ ასევე გადაკვეთეს სპილო სპილოსთან. უმიზეზოდ, უბრალოდ მზერა...
ფარმაცევტული პროდუქტები: Team Science ფორმატი c:
რაღაც საზიზღარი დავლიე - სიხარული სულს!
ფაბერჟე. Ავტოპორტრეტი. ფრაგმენტი.
თუ თქვენი ცოლი დილით არ გელაპარაკება, ეს ნიშნავს, რომ სასმელის სეანსი წარმატებული იყო!
თუ მეუღლესთან პრობლემები გაქვთ, მეგობრებთან უნდა დაასრულოთ საქმე.
მარტოობაა, როცა ელფოსტა გაქვს, მაგრამ მხოლოდ საფოსტო სერვერი აგზავნის წერილებს!
თავზე ცოცვისთვის დაბადებული აურზაური არ იქნება... ოპტიმისტი.
განცხადებები აეროპორტში: - No13 რეისს ასრულებდა თვითმფრინავს დაშვება სურდა...
ბროკერი შორს არ ვარდება პეიჯერისგან (მკვლელი)
თბილად ხარ გოგო? თბილი ხარ, ცისფერი...
წარწერა ტუალეტში: შენგან კარგი არაფერი გამოვა!
გუშინ მე ვიდექი, შენ კი დღეს მოხვედი.
გიჟი ქალი არის ქალი, რომელიც სქესობრივი კავშირის ბოლოს ყვირის "არა ჩემზე!!!"
არ დაიჭირეს, არ გართობა
თუ კვამლი გავრცელდა მიწაზე, დაბრუნდით და გამორთეთ რკინა, თუ ის სვეტად ამოდის, თქვენ არ უნდა დაბრუნდეთ.
თუ თქვენი მარცხენა ხელი გტკივა, ეს ნიშნავს ფულს, ეს ნიშნავს სასმელს;
კატებს აქვთ ცრურწმენა: თუ შავკანიანი გზა გადაკვეთს...
თუ ქმარი უმიზეზოდ ჩუქნის ყვავილებს, ეს ნიშნავს, რომ ამის მიზეზი არსებობს.
თუ ქალს ბეჭედი აქვს ხელზე, ეს ნიშნავს, რომ ის დიდი ალბათობით დაქორწინებულია. თუ ეს მძივებია, მაშინ ეს არაფერს ნიშნავს. თუ არის ბეჭედი და მძივები, ის გათხოვილია, მაგრამ ეს არაფერს ნიშნავს
ჩაქუჩით ჩასმული ხრახნი უფრო მჭიდროდ იჭერს, ვიდრე ხრახნიანი ფრჩხილი.
თუ გსურთ თავი ვარსკვლავად იგრძნოთ, დაჯექით ნაძვის ხეზე!
მოვიდა - მადლობა, წავიდა - დიდი მადლობა...
სიცოცხლე ადამიანს ერთხელ ეძლევა და უმეტესად შემთხვევით...
ქმრის გაუჩინარების ფაქტზე გამოძიება ორმა მეზობელმა დაიწყო
უკეთესია პეტროვთან მაიორკაში, ვიდრე მაიორთან პეტროვკაში
არასოდეს შეგეშინდეთ აკეთოთ ის, რისი გაკეთებაც არ იცით. შეგახსენებთ, კიდობანი მოყვარულმა ააგო. პროფესიონალებმა ააშენეს ტიტანიკი.
თუ ტელევიზორს უყურებთ, შეიძლება შეამჩნიეთ, რომ კარგი ბიჭები ყოველთვის სცემენ ცუდებს, ცხრა საათის ამბების გარდა.
მოქალაქეებო! იფრინეთ აეროფლოტის თვითმფრინავებით! Იჩქარე! მათგან ძალიან ცოტაა დარჩენილი.
თუ ფიქრობთ, რომ ნიკოტინი არ მოქმედებს ქალის ხმაზე, სცადეთ ფერფლი ხალიჩაზე გადაყაროთ.
როდესაც ქალი ამბობს, რომ ჩასაცმელი არაფერი აქვს, ეს ნიშნავს, რომ ყველაფერი ახალი ამოიწურა. როცა მამაკაცი ამბობს, რომ ჩასაცმელი არაფერი აქვს, ეს ნიშნავს, რომ მას ყველაფერი სუფთა აქვს.
სიჩქარის დარტყმა კარგია - ის არეგულირებს სიჩქარეს და სასიამოვნოს ხდის გადაადგილებას.
რუსები იმ ადგილს, სადაც აპირებენ გავლას, გზას უწოდებენ.
თუ თქვენი ახლობლები ან მეგობრები დიდი ხნის განმავლობაში არ დაგირეკავთ, მაშინ მათთან ყველაფერი კარგადაა.
კარგია არა მხოლოდ იქ, სადაც არ ვართ, არამედ იქ, სადაც არასდროს ვყოფილვართ!
დაგეხმარო თუ არ ჩავერევი?
ხშირად დილით უყურებ ქალს, საშინლად ხვდები, რომ ის, რომ გუშინ აცდუნე, შენი ბრალი კი არა, მისი იყო.
როდესაც ოჯახში მხოლოდ ერთი ცოლია, ის იზრდება ეგოისტურად.
გამოუცხადებლობის სამი მიზეზი არსებობს: დაავიწყდა, დალია ან გაიტანა.
თუ ღმერთის გაცინება გსურთ, უთხარით მას თქვენი გეგმების შესახებ.
რუსული ტანკი არ არის ისეთი საშინელი, როგორც მისი მთვრალი ეკიპაჟი.
როგორც არ უნდა მოაბრუნო, კარგი... უკან.
და მგლები იკვებებიან და ცხვრები უსაფრთხოდ არიან და მწყემსს მარადიული მეხსიერება აქვს.
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, მკვდარი ბედია, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო სამსახურთან და როცა გარეთ გადიხარ, მზე ყოველთვის ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს!
კოღოები ბევრად უფრო ჰუმანურები არიან, ვიდრე ზოგიერთი ქალი, თუ კოღო სვამს თქვენს სისხლს, ის მაინც წყვეტს ზუზუნს.
რაღაცის გაკეთების სამი გზა არსებობს: გააკეთე ეს შენ თვითონ, დაიქირავე ვინმე ან უთხარი შვილებს, რომ არ გააკეთონ ეს.
ცხოვრება, რა თქმა უნდა, კარგად არ წარიმართა, მაგრამ თორემ ყველაფერი კარგადაა.
ძნელი არ არის ქალის გახარება, მაგრამ ძნელია თავად დარჩე ბედნიერი.
თუ იდიოტს ეკამათები, ის ალბათ იგივეს აკეთებს.
წესიერად მიტოვებული ქმარი აუცილებლად ბუმერანგივით დაბრუნდება.
უსაზღვრო პატივს ვცემ ჩემი ხალხის ამაზრზენ არჩევანს.
როცა დრო მოკლეა, მეგობრობის დრო არ არის, მხოლოდ სიყვარულია.
უბრალო რუსი ადამიანის სიზარმაცე არ არის ცოდვა, არამედ აბსოლუტურად აუცილებელი საშუალებაა მათ წინამძღოლ სულელების ენერგიული აქტივობის გასანეიტრალებლად.
უმიზეზოდ სიცილი იმის ნიშანია, რომ ან იდიოტი ხარ ან ლამაზი გოგო.
უკაცრავად, მე ვამბობ, როცა შეწყვეტთ.
ლატარია ყველაზე ზუსტი გზაა ოპტიმისტების რაოდენობის დასათვლელად.
ნამდვილმა ქალმა უნდა მოჭრას ხე, დაანგრიოს სახლი და გაზარდოს ქალიშვილი.
პაციენტმა გამოჯანმრთელება დაიწყო. მაგრამ მე იქ არ მივედი.
გაგზავნეთ ტუალეტის ოთხი სახურავი და მიიღებთ ტუალეტის ქაღალდს უფასოდ!
სულელები ქორწინდებიან, ჭკვიანი ადამიანები ქორწინდებიან.
ამერიკული უნივერსიტეტები არის სადაც რუსი ებრაელები ასწავლიან მათემატიკას ჩინელებს.
ფროიდის კოშმარი მობიუსის ფალოსია.
ცხოვრება ისე სწრაფად მიდის, თითქოს ჩვენ არ გვაინტერესებს...
მარილწყალი ხვალინდელი სასმელია.
სიზარმაცე ქვეცნობიერი სიბრძნეა.
არიან ადამიანები, რომლებშიც ღმერთი ცხოვრობს. არიან ადამიანები, რომლებშიც ეშმაკი ცხოვრობს. და არიან ადამიანები, რომლებშიც მხოლოდ ჭიები ცხოვრობენ (ფ. რანევსკაია).
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
ცოლების შესახებ: წარსულსა და მომავალს შორის მხოლოდ მომენტია. ამას ჰქვია სიცოცხლე.
კეთილგანწყობილი მამაკაცი არ გაკიცხავს ქალს, რომელიც კარგად არ ატარებს მძინარეს.
რძე ორმაგად მხიარულია, თუ კიტრის შემდეგ.
არსებობს ორი უსასრულობა - სამყარო და სისულელე. თუმცა, მე არ ვარ დარწმუნებული სამყაროს შესახებ (ალბერტ აინშტაინი).
ქალი ბეღურა არ არის - თქვენ ვერ შეძლებთ მის კვებას, თუ ის შემოფრინდება
საკმარისი არ არის თქვენი ღირებულების ცოდნა - თქვენ ასევე უნდა იყოთ მოთხოვნადი.
გაუფრთხილდი სამშობლოს - დაისვენე საზღვარგარეთ.
გოგონას თავი ისე გადაატრიალა, რომ 9 თვე ავად იყო.
ციმბირში ჩავიდა და იქ გააფუჭა მისი მძიმე შრომა.
ქალებს, ისევე როგორც ბავშვებს, უყვართ უარის თქმა. მამაკაცები, ისევე როგორც ბავშვები, ამას სერიოზულად აღიქვამენ.
უხერხულობის უმაღლესი ხარისხი არის ორი შეხედვა, რომელიც ხვდება გასაღების ხვრელში.
ყველაფერი კარგად მიდის, უბრალოდ გადის...
თუ მშვიდად ხარ და ხალხი შენს გარშემო პანიკურად დარბიან და ყვირიან, იქნებ ვერაფერი გაიგო...
ნოსტალგია არის როცა გინდა უკან დაბრუნდე, მაგრამ წასასვლელი არსად გაქვს.
რთულია ისტორიის შედგენა, მაგრამ ადვილია უბედურებაში ჩავარდნა.
თუ იპოვეთ თქვენი ოცნების ქალი, შეგიძლიათ დაემშვიდობოთ თქვენს სხვა ოცნებებს.
ჩქარობა არის ის, როცა ახამხამებ და იპარსავ ერთდროულად.
სირცხვილია, როცა შენი ოცნებები ახდება სხვებს!
ზოგიერთში მთავარ ნახევარსფეროებს თავის ქალა იცავს, ზოგში - შარვლით.
ინტერნეტი საუკეთესო საშუალებაა თქვენი ცნობისმოყვარეობის დასაკმაყოფილებლად დამსაქმებლის ხარჯზე.
თუ უკანალი გაგიჟდათ, ნუ მოდუნდებით - ლუბრიკანტია!
სწავლება - წესების შესწავლა; გამოცდილება - გამონაკლისების შესწავლა.
სასიამოვნოა, როცა ყველამ შეამჩნია, რომ რაღაც ჭკვიანურად თქვი, მაგრამ როცა ვერავინ შეამჩნია, რომ რაღაც სისულელე თქვი, ორმაგად სასიამოვნოა.
მამაჩემის საყვარელი აფორიზმი, რომელიც თავად გამოიგონა: „სულელები მამონტები არ არიან, ისინი არ მოკვდებიან“.
-გოგო რა სასიამოვნო სუნი გაქვს... დღეს რა დალიე...
თუ მთა არ მიდის მუჰამედთან, ეს ნიშნავს, რომ ბალახი არ იყო ძალიან კარგი ...
გოგო, რატომ მიყურებ ისე, თითქოს შენი მშობლები აგარაკზე წავიდნენ?!
მის სახეზე კმაყოფილების გამომეტყველება ეტყობოდა.
იქნებ ბინის გასაღები აიღო, სადაც გოგოები ყვირის?
მსოფლიოში არ არსებობს მარადიული მუხრუჭები, მაგრამ არსებობს უამრავი მარადიული მუხრუჭები.
ცერი-ბიჭი გაიზარდა და ტრაკი გახდა!
სამი კაცი აღფრთოვანებული იყო შადრევნით. მერე ღილები დააჭირეს და წავიდნენ
თუ ჭანჭიკს ფრთხილად შეყვანა სჭირდება, ის ხრახნიანი ხდება
თუ მარჯვენა ლოყაზე მოხვდით, შეცვალეთ მარცხენა... შემდეგ იდაყვის ქვეშ და ქვემოდან ყბისკენ
გიკობა ან დიაგნოზია ან სექსუალური ორიენტაცია.
არსებობს ორი სახის ფეხით მოსიარულე: სწრაფი და მკვდარი!
ვისაც რა სჭირდება, ის არის ის, ვინც ამაზე საუბრობს!
ძალოსანმა რეკორდი დაამყარა ორთაბრძოლაში... ფინური სანტექნიკა გადარჩა!
(სლოგანი სახელოსნოში) დასრულებულია - გაწურეთ მანქანა!
ეს ცუდი სახსარი იყო, ფიქრობდა ავსტრალიური სირაქლემა, რომელიც დაფრინავდა რუსეთის გარეუბანზე.
ცხვირს ნუ აჭერ, ტვინს დაგახეთქავ...
მთვრალი რუსი ჰაკერი პრაქტიკულად დაუმარცხებელია!
რაც უფრო ნაკლებს დახარჯავთ ინტერნეტში, ბავშვები უფრო ჯანმრთელები იქნებიან!
ისწავლეთ თქვენი წინაპრების შეცდომებზე - ატარეთ პრეზერვატივი.
ყველაფერი შავი და ბეწვიანი კაცი არ არის... - ფიქრობდა ზღარბი გორილას გაქცევისას.
თამაშის ოსტატობის უმაღლესი ხარისხი არის მაშინ, როდესაც მოთამაშე და კომპიუტერი ანელებენ სინქრონულად
თუ გოგონას გული დახურულია, დააკაკუნე თირკმელებზე
კოდალაებმა მარმოტები დაიჭირეს სასიკვდილოდ
თაგვი მირბოდა და კუდს აქნევდა – მოცურავდა და კედელს ურტყამდა
ულვაშებზე ჩამომიცურდა, მაგრამ პირში არ მომდიოდა. საიდუმლო. გეებისთვის.
ნებისმიერი გოგო იქნება შენს ფეხებთან, მთავარია, პირველი მუშტით დაარტყი ყბაში...
საუკეთესო კონტრაცეპტივა არის ასპირინის ტაბლეტი მუხლებს შორის.
გოგომ დაიფიცა, რომ არ გაგიჟდეს!!! გოგო გინებას აპირებდა!!!
კომპიუტერი არ ემორჩილება ფიზიკის კანონებს. მხოლოდ მასში ჩნდება ხარვეზები არაფრისგან, ფაილები ქრება არსად, ხოლო მოცულობა იზომება მეტრებში და მას წონა ეწოდება.
თუ დაიღალეთ თქვენი კატა, ნუ ჩქარობთ მის გადაგდებას: მას შეუძლია არაჟანში მშვენიერი კურდღლის გაკეთება!
ზღარბი ერთად hangover უბრალოდ გახდა ტანკსაწინააღმდეგო.
ჩემი ცოლის ნათესავებიდან ყველაზე მეტად მე მომწონს.
მოექეცი ადამიანებს ისე, როგორც გინდა რომ მოგექცნენ. მიეცით ქმარს კოლგოტი!
ხშირად იმედოვნებთ, რომ ადამიანი ზურგს გიფარავს, მაგრამ გამოდის, რომ ის უბრალოდ იმალება მის უკან.
-როდის დაიბადა დემოკრატია? -როცა ღმერთმა ადამი ევას მიიყვანა და უთხრა: „აირჩიე ცოლი“.
ნატაშა როსტოვას ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი კაცი იყო, რომელსაც შეეძლო გაეკეთებინა მასთან რაც სურდა. მისი სახელი იყო ლეო ტოლსტოი.
მოხუცმა ბადე ლურჯ ზღვაში ჩააგდო. ლურჯი ზღვა მოღრუბლული გახდა. მოხუცს დიდი ხანია ბადე არ გაურეცხავს.
გუშინ, კრემლში გამართულ მიღებაზე, ამერიკელი ელჩის მეუღლემ უარი თქვა მსხლის ჭამაზე იმ მოტივით, რომ იცის, რას აკეთებენ რუსეთში...
დედებს მამებზე მეტად უყვართ შვილები, რადგან უფრო დარწმუნებულები არიან, რომ ეს მათი შვილები არიან... /არისტოტელე 384−322 წ.
ორასი გრამი რომ დალიე, სამასი დალევა ღირსების საქმეა!
საუკეთესო ქმრები საჯარო მოხელეები არიან: ისინი არასოდეს ბრუნდებიან სახლში დაღლილი და მათი გაზეთი ყოველთვის იკითხება ამ დროს.
ბიუროკრატის მცნება: რაც მეტი ქაღალდი, მით უფრო სუფთაა ვირი.
ლენინმა ბრძანა "სამუდამოდ დამარხვა"
„Na-Na“ ინგლისურად - „Take That“.
ლამაზ ქალს კოსმეტიკური საშუალებებით ვერ გააფუჭებ.
ჭაში არ იფურთხოთ - იქ საბრძოლო მასალის საცავია.
შენი წიწილა ვისკებს იყიდის... მურკა მაგრად დაიჭირე.
სახსრის კომპანიაში დრო შეუმჩნევლად გადის...
არ არსებობს ისეთი სუფთა და ნათელი აზრი, რომელსაც რუსმა ბინძური, უხამსი სახით ვერ გამოხატა.
უფასო! რამდენი შეკრიბა ეს სიტყვა რუსული გულისთვის!
თუ გყავს მშვენიერი ცოლი, მკვდარი ბედია, მაგარი მანქანა, არანაირი პრობლემა ხელისუფლებასთან და საგადასახადო ორგანოებთან და როცა გარეთ გადიხარ, მზე ყოველთვის ანათებს და გამვლელები გიღიმიან - უთხარი არა ნარკოტიკებს.
ფინური არაყი თბილ კომპანიაში უკეთესია, ვიდრე თბილი არაყი ფინურ კომპანიაში.
ადმინისტრაციის უფროსი.
შენი ცემა მინდა, მაგრამ ჩემი კბილების საცოდაობაა.
დემოკრატია დიქტატურის ელემენტებით ჰგავს ყაბზობას დიარეის ელემენტებით.
პოზიტიური ემოციები წარმოიქმნება მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ყველაფერს პერსპექტივაში დააყენებთ.
ძუნწი მეფესთან, ჟამურის როლს თავად მეფე ასრულებს.
სხვა ყველაფრის უქონლობის გამო, როგორც წესი, უცხოელები ამბობენ, რომ ყველაზე მეტად ჩვენი ხალხი მოსწონთ.
ნაკლებად სლუკუნებ, მეტს ჭამთ.
თუ შობადობა მკვეთრად იზრდება, ეს იმას ნიშნავს, რომ მის უკან რაღაც დგას.
საგადასახადო ინფექცია.
ჭამა ბევრად უფრო საინტერესოა, ვიდრე წონის დაკლება.
ყოველდღე შენი ცოლი მაშა.
შორს ნუ წახვალ - მოსახლეობა უკვე იკლებს.
სამურაი ქირურგისგან იმით განსხვავდება, რომ როცა კუჭს ჭრის, იცის რატომ აკეთებს ამას.
ტელეფონმა დარეკა... ვინ ლაპარაკობს... სპეცრაზმი
უგულებელყოფა არის ბოროტად გამოყენება.
სამართლიანობა, ხანდახან მაინც დაიჭირე მხარი, ვინც შენს მხარესაა!
ადგილობრივების უმეტესობის გამორჩეული თვისებაა მათი სიყვარული კაცობრიობის მიმართ.
ზარმაცი არის ადამიანი, რომელიც თავს არ იჩენს, რომ მუშაობს.
დაზოგვა არის ფულის დახარჯვის საშუალება ყოველგვარი სიამოვნების გარეშე.
კომპიუტერულმა თამაშებმა ადამიანისგან მაიმუნი შექმნა!
საღამოს სიბნელე უფრო სასიამოვნოა ვიდრე დილის სიბნელე.
აბონენტი იმყოფება ზონაში და დროებით მიუწვდომელია.
არაფერი არ ანგრევს მიზანს, როგორც დარტყმა.
დილა რუსეთის (ეძღვნება 01.01.01.) დილით მინერალური წყალი ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სულელების რიცხვი იზრდება, მაგრამ ხარისხი ეცემა.
რას ფიქრობენ მწეველები, როცა ეწევიან? - ხოცავენ თავიანთ ცხენს.
სიმწიფე არის ის ასაკი, როდესაც ჯერ კიდევ ახალგაზრდები ვართ, მაგრამ გაცილებით მეტი სირთულეებით.
ძროხა ლანდშაფტის საღეჭი არსებაა.
ცხოვრება უწყვეტი დღესასწაულია. მაგრამ არა ყოველთვის შენი
გავაფუჭებ.
მე მოგაჯადოებ. ზიანს მოვხსნი. ვშორდები. გავყინავ.
კანის დაავადებების მკურნალობა ახალი მეთოდით (კომპანია „7 სკინი“).
გამოცდილი სპეციალისტი აღმოფხვრის ჭარბ წონას საზოგადოებაში („ჰერბალიფეისტი“).
N13 სამშენებლო განყოფილებას ესაჭიროება მე-3, მე-4 და მე-5 კატეგორიის ელექტრომომწყობები.
Ქათმის ფეხები. სამი წლიანი გარანტია.(პლასტმასის სათამაშოების ქარხანა)
კვალიფიციური შემსრულებლების გუნდი დაასრულებს თქვენ და თქვენს ბინას.
გონივრულ ფასად ვაწყობთ აპლოდისმენტებს, რომლებიც აპლოდისმენტებად იქცევა ადგილობრივი და სტუმრად მყოფი პარლამენტის კანდიდატებისთვის.
ვაქირავებ ბინას ძალიან დიდი ხნით. ჩემი სასჯელი 5 წლიანი მკაცრი რეჟიმია. ტელ.02−02−02. ბლუს ჰკითხე
მე ვატყობინებ ხალხს, ვინც გუშინ ღამით მომპარეს ჩემი ყვითელი მოსკვიჩი: მუხრუჭები გაუმართავია, საჭე დაჭედილი და უკანა ორივე ბორბალი ამოღებული. ძალიან ფრთხილად იყავით გზაზე.
ნაგლინი შავი და ფერადი ლითონები. მინიმალური მანძილი 3 კმ. გადახდა საათობრივია. მიმართეთ წერილობით 18:00 საათის შემდეგ.
ვყიდი ხის ორფეხა მაგიდას (საფასურად).
ვყიდი ორსაწოლ დივანს (საფასურად).
ვყიდი ტელევიზორს სრულად, გარდა სმარტფონისა (საფასურად).
გავყიდი კარგ, შერჩეულ ნივთებს (მე თვითონ შევარჩიე დამიკავშირდით დილით).
ვინც ყველაფერს ერთდროულად იყიდის, დიდ ჯილდოს მიიღებს (ლიტრს დავდებ).
მე გადავცემ სადგურს (პოლიციელი).
რაღაცის გაყიდვა. თუ არ იყიდით, სულელები ხართ! ტელ.09−123−14. რაზდირალოვი
ქირავდება შეკვეთილი ბიჭი. გარბენი 250კმ.
კომპანია De Bosch-ის No2 ბორდელი შეიძენს რბილი ავეჯს. შესაძლებელია გაცვლა.
UV-12 მაქსიმალური უსაფრთხოების ობიექტი შეიძენს ჯავშან საწოლებს.
შესაძლებელია ფასდაკლება ვადებზე.
ყველა სახის დასრულების სამუშაოები. დაუკავშირდით პოლიციის განყოფილებას.
მოხუცს გავუწევ ზრუნვას.
ფულს კანალიზაციაში ვყრი და მატარებლებს ლიანდაგიდან ვვარდები. სს "პარტიზან ბენდერის შვილი"
მღელვარების მაძიებლებისთვის! მე მოგცემ ცვალებადს, თუ ნავს ახვევ. უნიკალური მდგრადი გემო!
საჭიროა თანამშრომლები. თანმხლები. Მსმელი საძმო.
მთავარი ბუღალტერი ეძებს თანამდებობას. არ შემოგთავაზოთ ციხე.
სახელობის კინო მაიაკოვსკი იწვევს მოტყუებულ ინვესტორებს მხატვრული ფილმის "ქარიდან წასულები" საყურებლად.
ქერტლს შეუძლია ყველაფერი გაანადგუროს. ჩვენ გირჩევთ გამოიყენოთ ხალიჩის საცემი: დაკაკუნება და ქერტლის გარეშე!
"პატისოჩიკი" - შეხედეთ სამყაროს იაპონურად. ჩვენი ტელევიზორი - 1 სმ დიაგონალზე - გაგიჟდებათ.
ნიორი "ციმბირული" - უნიკალური, სუპერ სტაბილური გემო! ახლა შაქრის გარეშე!
ნელ-ნელა ყველაფერს ვყიდულობთ. ტელ. 17−18−906. ვასია და პეტეჩკა.
ცივი ფოლადი ყველა ტიპის. პირდაპირი მიწოდება მაცივრიდან მოსკოვში.
ორგანიზაცია შეძლებისდაგვარად მალე შეიძენს თქვენს ბინას. თქვენი თანხმობა არ არის საჭირო.
მე მოვიშორებ ჭორფლებს (სწორი საპარსი)
გამოგიგზავნით სიმაღლის გაზრდის მეთოდს (წელიწადში 55 სმ-მდე).
კავკასიელი ეროვნების მწყემსი ძაღლი დაიკარგა.
ბაბუა RAP-ისთვის! ბებია ბაბუისთვის! ვინ არის ამის წინააღმდეგი? არა წინააღმდეგი!!!(რეპ ფან კლუბი)
JV "Haifa-International". ყველა სახის მომსახურება. სქესის შეცვლა და წინადაცვეთა ტელეფონით.
გამოცდილი მედიკოსი დამკვეთის მოთხოვნით ადგენს ნებისმიერ დიაგნოზს!
სატანკო ქვედანაყოფი თეთრ სახლს დანგრევისთვის იყიდის.
მაღაზიაში "Do-It-Yurself" გაყიდვაში გამოვიდა "გაკვეთილი აბორტის შესახებ"
მიღებულია გადაწყვეტილება სამხედრო მოღვაწეთა მუზეუმის გახსნაზე - ექსპონატები მიიღება!
გამოვიდა საავიაციო-ეროტიკული ჟურნალის Playboying-ის პირველი ნომერი.
მე ვიწვევ უკომპლექსო გოგოებს კლიენტების მოსამსახურებლად. ტელ. 90−60−90 წწ
ჯადოსნური: შავი, თეთრი, წითელი, კარკასული, ზოლიანი, პოლკა წერტილი. ტელ. 666−666 წწ
ინტიმური მომსახურება ფაქსით და პეიჯერით.
იყიდეთ ქუქიები მაზოხისტებისთვის! ტვიქსი ტკბილი მანკია.
რაც უფრო ნაკლებად გვიყვარს ქალი, მით მეტი დრო გვაქვს დასაძინებლად.
გოგონა მიჰყავს კაცს თეატრში, რათა იცოდეს წავიდეს თუ არა მის სახლში, ხოლო კაცმა გოგონა წაიყვანა სახლში, რათა გაარკვიოს წაიყვანს თუ არა თეატრში.
დედამთილიც კი შეიძლება იყოს კეთილი და სიმპატიური ადამიანი. ეს მხოლოდ არავის უნახავს და არც არასოდეს დაინახავს.
ჩემი მეგობრის ცოლი ჩემთვის ქალი არ არის. მაგრამ თუ ის ლამაზია, ის ჩემი მეგობარი არ არის!
ჩემი ცოლი დედამიწის ნიშნის ქვეშ დაიბადა. წყლის ნიშნის ქვეშ დავიბადე. ჩვენ ერთად ვქმნით ჭუჭყს.
სექსი 13 წლის ასაკში აღმოვაჩინე, რა სამწუხაროა, რომ მარტო ვიყავი.
ქალის საუკეთესო მეგობარი მისი ფეხებია. მაგრამ საუკეთესო მეგობრებიც კი შორდებიან მამაკაცების გამო!
ცხოვრებაში მხოლოდ ერთი სიყვარულია, მაგრამ მისი ობიექტი მუდმივად იცვლება.
მამაკაცისთვის სიბერე მაშინ მოდის, როცა შიშველი ქალი კანკალის ნაცვლად აციებს.
მოუსმინე ქალს და მოიქეცი პირიქით... და მერე შემოაბრუნე და გააკეთე ისე, როგორც მას სურს...
თეთრი ვახშამი! ქალბატონები კვებავენ მამაკაცებს!
სიყვარული ბოროტებაა. ერთი იმედი არის, რომ რწმენა უფრო კეთილია.
მამაკაცის ძალა ქალის სისუსტეშია.
ამდენი კაცი, ამდენი დრო.
ბაკალავრის დევიზია უკეთესია რძე მაცივრიდან, ვიდრე ძროხა სამზარეულოში.
თუ გინდა, მაგრამ არ შეგიძლია, ეს ნიშნავს, რომ ნამდვილად არ გინდა.
ნებისმიერმა დაქორწინებულმა კაცმა უნდა დაივიწყოს თავისი შეცდომები - არ არის საჭირო ორმა ადამიანმა ერთი და იგივე ახსოვდეს.
სინამდვილეში, ადამიანი მხოლოდ ექსპერიმენტული მოდელია. მაგრამ ქალი, ფაქტობრივად, მხოლოდ დეტალია ამ მოდელიდან.
ქალი ყოველთვის ირჩევს საუკეთესო ვარიანტს - მამაკაცის მიერ შემოთავაზებულ სწორზე უარის თქმის შემდეგ.
ქალი თავის წარსულს მალავს მამაკაცს, მამაკაცი კი თავის მომავალს ქალს.
თეთრი და ფუმფულა შეიძლება აღმოჩნდეს ძველი და ნაცრისფერი.
ქალი ისე უნდა უყვარდეს, რომ აზრად არ მოუვიდეს, რომ სხვას უფრო მეტად შეუყვარდეს.
რატომ ხდება, რომ ორი შეყვარებულიდან ერთი ყოველთვის ძუაა?
მხოლოდ იმიტომ, რომ ქალი არ გიყურებს, არ ნიშნავს რომ ის არ გხედავს.
როდესაც მამაკაცი თავს ცუდად გრძნობს, ის ეძებს ქალს. როცა ადამიანი თავს კარგად გრძნობს, ის სხვას ეძებს.
ქალებს თავისი ლოგიკა აქვთ – ფიქრობენ კაცები; ყველა მამაკაცი ნაძირალაა, ქალები ფიქრობენ.
სიყვარულია, როცა გონება უყურებს, უყურებს ამ ყველაფერს, ცდილობს რამის თქმას რამდენჯერმე, კვნესის, მხრებს იჩეჩავს და შორდება.
ქალთა დევიზი: "იბრძოლე და მოძებნე, იპოვე და... არ გასცე!!!"
იმისთვის, რომ პირი სიცოცხლეს შეხედო, ცოლისკენ ზურგით უნდა იდგე!
ქორწინებაში მყოფი მამაკაცი ბუზს ჰგავს, რომელიც წებოვან ქაღალდზე ჯდება: ის ტკბილია, მოსაწყენია და გაფრენა შეუძლებელია.
ქალი ძაღლის სრულიად საპირისპიროა. ძაღლს ყველაფერი ესმის, მაგრამ ვერაფერს ამბობს.
დღეს უცებ მივხვდი: ან გათხოვილი ვარ ან ბედნიერი.
ასეთ ბიჭებთან, მომავალ მეომრებთან, ჩვენს გოგოებს შეუძლიათ მშვიდად დაიძინონ!
სიყვარული მხოლოდ შენთვის არ არის... ეს უნდა გააკეთო!
მე მიყვარს, როცა ცოლი მართალია, ეს არის ბედია - სწორი ცოლი!
მამაკაცი არის ადამიანი, ვისთვისაც უფრო ადვილია მოკვდე საყვარელი ქალის გულისთვის, ვიდრე მასთან ერთად ცხოვრება.
მისი ვაჟკაცობა უკვე ყელში მაქვს.
ძალიან ბევრი ლამაზი გოგოა. და მე მიყვარს გათხოვილი კაცი.
სამი პერიოდი ქალის ცხოვრებაში. პირველში მამას ნერვებს უშლის, მეორეში ქმარს, მესამეში კი სიძეს.
ქალს ყველაფერი შეუძლია, კაცს კი ყველაფერი დანარჩენი.
რეესტრის ოფისი ერთადერთი დაწესებულებაა, სადაც ქორწინებისთვის ფულს იხდიან.
ჯენტლმენი არის ადამიანი, რომელსაც ჯერ უბრალოდ არ ვიცნობ სათანადოდ.
სიყვარული არის ყველაფერი. და ეს ყველაფერი ვიცით მის შესახებ.
გოგონა, რომლის დამხობაც გსურთ, პოზიტიური გოგონაა.
კარგი კაცები არ წევენ გზაზე. დივანზე წევენ.
ყველა მამაკაცის ცხოვრებაში დგება მომენტი, როცა სუფთა წინდების ყიდვა უფრო ადვილია.
მამაკაცი მისდევს ქალს, სანამ არ დაიჭერს.
ხელები გაქვს, ცოლი არ გჭირდება.
ხმამაღალი ყვირილით მამაკაცი აჩვენებს თავის ნაკლებკულტურას, ქალი კი თავის შესაძლებლობებს...
მხოლოდ ქალის ხელებს შეუძლიათ ასფალტის დაგება ასე ნაზად!
რა ჭკვიანი უნდა იყოს ცოლი, რომ ქმარს ეჭვი არ ეპარებოდეს, რომ სულელია.
კაცები ყოველთვის მართლები არიან, ქალები კი არასოდეს არიან განაწყენებული.
ქორწინება? Უაზრობა! ნამდვილ მამაკაცს ძიძა სჭირდება!
არ მაწუხებს, რომ უკვე ბაბუა ვარ. ერთადერთი ცუდი ის არის, რომ ბებიაზე ვარ გათხოვილი.
პირველი ქორწინება ხშირად წარუმატებელი გამოდის, რადგან ქალი ჩქარობს მასში შესვლას, ჩქარობს კი იმიტომ, რომ უნდა ჰქონდეს დრო მეორე ქორწინებისთვის, თუ პირველი წარუმატებელი აღმოჩნდება.
იმ ქალისგან, რომელიც უყვარს, მამაკაცი ჯერ ბრმა ხდება, შემდეგ კი ყრუ...
მეორე ქორწინება არის იმედის გამარჯვება ცხოვრებისეულ გამოცდილებაზე.
თუ კაცი იმიტომ დაქორწინდება, რომ დროა, მაშინ უკვე გვიანია.
ქმრები საყვარლები არიან, რომლებიც ცხოვრებაში ძალიან უიღბლოები არიან.
ყველა ქალს აქვს მინიმუმ ორი დადებითი მხარე - ზურგი და მუცელი.
სახიფათოა დატოვო შენი უფროსი, ქალივით, უკმაყოფილო!
მე არ მომწონს ქალები, რომლებმაც იციან თავიანთი ღირებულება - მე არ მაქვს ასეთი ფული!
ქალს შეუძლია ყველაფრის ატანა, მაგრამ კაცს ვედროსაც შეუძლია!
მე ყველგან კაცი ვარ! რჩება მხოლოდ ადგილის პოვნა...
სიყვარული რომ იყოს მარადიული, გულგრილობა ორმხრივი უნდა იყოს.
თუ ქალი აფასებს თქვენს დროსა და ნერვებს - ის არ წუწუნებს ყველაფერზე, არ წუწუნებს და არ აწუხებს, მაშინ ეს ნიშნავს, რომ ის უბრალოდ გულგრილია თქვენს მიმართ.
კაცი ბურთივითაა: თუ მას ხელიდან გაუშვებ, იხსნება, თუ აიღე, იხსნება. გამოსავალი მხოლოდ ერთია - მჭიდროდ დაიჭირე წვერით.
ქალი ლიტერატურულ თარგმანს ჰგავს. თუ კარგია, მაშინ მოღალატეა, ხოლო თუ მახინჯი, მაშინ მისი ერთგულება არავის აინტერესებს.
კაცი ამაყი ჩიტია, სანამ არ დაარტყამ, არ გაფრინდება.
ქალის სიძლიერე მდგომარეობს იმაში, რომ არ შეუძლია უარყოს თავისი სისუსტეები.
ქალი გაცილებით მაღალი ჩანს, თუ ქუსლის ქვეშ მამაკაცი ჰყავს.
როგორც ჩანს, ღმერთმა ქალი მოგვიანებით შექმნა, რადგან მამაკაცის შექმნისას რჩევების მოსმენა არ სურდა.
კარგი კატა და მარტი დეკემბერში.
გააზიარე შენი ღიმილი და ის არაერთხელ გაგახსენდება...
არაფერი სტკივა ადამიანს ისე, როგორც საკუთარი ბედნიერების ფრაგმენტები.
სუსტ ადამიანებს სახეებით სძინავთ სალათში. ძლიერები დესერტშია.
ყველაფერი ერთბაშად გინდა, მაგრამ თანდათან ვერაფერს მიიღებ.
და ისინი ცხოვრობდნენ სრულყოფილ ჰარმონიაში. ან ის არის მის სულში, მაშინ ის არის მის სულში
ცხოვრება სევდიანია, მაგრამ ხელფასი სასაცილოა.
მხოლოდ თქვენს დაბადების დღეზე გაიგებთ, რამდენი არასაჭირო რამ არის მსოფლიოში.
ხალხი იყოფა მათ, ვისზეც შეიძლება დაეყრდნო და მათ, ვისაც უნდა დაეყრდნო.
სიკეთე ყოველთვის ამარცხებს ბოროტებას, რაც იმას ნიშნავს, ვინც გაიმარჯვებს, ის კარგია.
თქვენ შეგიძლიათ ეძებოთ პრინცი მთელი ცხოვრება, მაგრამ თქვენ გჭირდებათ კაცი ყოველდღე!
მელოტი არის ფიქრებით გათელილი წმენდა.
თუ ის ფიქრობს, რომ ბევრს ჭამ და გძინავს, მაშინ ის შენი დედა არ არის.
ყველა ადამიანი ძმაა, მაგრამ ყველა არ არის ძმა.
რუსეთში ოპტიმისტი ის კი არ არის, ვინც პირველი ყვირის "ჰურე!"
მამაცებს ბედი ეღიმება... მერე კი დიდხანს იცინის!!!
მიუხედავად ამისა, ძაღლებს გაცილებით ნაკლები შანსი აქვთ, ვიდრე ადამიანები ლიფტში მოწიწონ...
არ არის მართალი, რომ მე სრულიად უსარგებლო ადამიანი ვარ: მე ვარ მაგალითი იმისა, რაც არ უნდა იყოს.
თვითმკვლელობაზე ფიქრები უბრალოდ მკლავს.
თუ გოგოები გიფუჭებენ სწავლას, შეწყვიტე სწავლა და დაიწყე გოგოების გაფუჭება.
გამუდმებით მომდევს ჭკვიანი აზრები, მაგრამ ყოველთვის უფრო სწრაფი ვარ.
აბსოლუტური სიმართლე არ არსებობს - ეს უდავოა.
კარგი ქალები სამოთხეში მიდიან, ბოროტები კი მთელ მსოფლიოში არიან მიმოფანტული.
თუ ცხენი გეტყვის, რომ გიჟი ხარ, მაშინ შენ ხარ.
ცხოვრებას სერიოზულად ნუ მიიღებ, იქიდან ცოცხალი მაინც არ გამოხვალ.
არაფერი ათავისუფლებს ძილს ისე, როგორც ჭიქა ძლიერი, ტკბილი, ცხელი ყავა მუცელზე დაგდებული.
სამხედრო აღრიცხვის ოფისში მუშაობს ერთადერთი ექიმი, რომელიც ფიქრობს, რომ შენთან ყველაფერი კარგადაა.
განცხადება: მინდა შევხვდე ქალს. საკუთარ თავზე მეტს ვერაფერს ვიტყვი.
როგორც არ უნდა მუშაობდე, ყოველთვის იქნება თხა, რომელიც ნაკლებად მუშაობს და მეტს მიიღებს...
თუ ადამიანი თქვენს წერილებს არ პასუხობს, ეს ნიშნავს, რომ ის სხვა, უფრო მნიშვნელოვანი სისულელეებით არის დაკავებული.

შემთხვევითი სტატია

კარგი ხუმრობების უპირატესობების შესახებ

დატვირთული სამუშაო დღის შემდეგ, ნამდვილად გსურთ დაისვენოთ.

შეგიძლიათ გაისეირნოთ ქალაქის ქუჩებში ან ეწვიოთ მეგობრებს.

აუცილებლად მოუყევით ყველა თქვენს მეგობარსა და ნაცნობს ახალი საოცარი ხუმრობები!

უგრაში რეკორდული ტემპერატურა მინუს 62 გრადუსი დაფიქსირდა. თუ ვინმე თავს დაესხმება, ეს ტემპერატურა გაქრება!

საუბარი ორ მეგობარს შორის:
- შენი გათხოვების დროა!
- კი, მაგრამ სწორს ვერ ვპოულობ. სულ შენს ვასიაზე ვფიქრობ.
-ჩემს ქმარზე?!
- Კარგი, დიახ! მგონი, ღმერთმა ქნას, იგივე იდიოტი შეგხვდეთ...

Სად მუშაობ?
- Სამსახურში.
- მაინც რას აკეთებ იქ?
- Სახლში წასვლა მინდა.

გენეტიკასთან დაკავშირებული ყველა ფაქტის საწინააღმდეგოდ, სანტექნიკოსი პეტროვის შვილმა სკოლა ოქროს მედლით დაამთავრა, კოლეჯი წარჩინებით და სტაჟირებაზე წავიდა ინგლისში. ოქსფორდში უკვე ნასვამი...

გუშინ მამაჩემს სურდა სკოლაში ჩემი პროგრესის შემოწმება და მითხრა, რომ ჩემთან წავიდოდა. დღეს ის წარმოუდგენლად გაკვირვებული იყო, როცა უნივერსიტეტში მივედით და გაიგო, რომ მეორე კურსზე ვიყავი.

განათლების მინისტრებს მეოთხე კლასიდან გამოცდის შემოღება სურთ. და რაც შეეხება მეოთხეს? მოდით ჯერ შესავალი! თუ არ ჩააბარებ, ესე იგი, წადი სამსახურში.

ერთი ქალი ეუბნება მეგობარს:
- დღეს დაჟინებით მოვითხოვე, რომ ექიმმა ექთნის თანდასწრებით გამემოწმებინა.
- ექიმს არ ენდობი? - ჰკითხა მეგობარმა.
”მე არ ვენდობი ჩემს ქმარს, რომელიც მოსაცდელ ოთახში დარჩა იმ ექთანთან ერთად.”

გუშინ სუპერმარკეტში ვნახე მამაკაცი, რომელმაც დაკარგა ცოლის სასურსათო სია, რომელიც მას სჭირდებოდა და სახლში დაავიწყდა მობილური ტელეფონი. ის ბავშვს ჰგავდა, რომელმაც დედა დაკარგა ხალხმრავალ რკინიგზის სადგურში.

ჩვენი პარიზი-დაკარის რალი იმარჯვებს არა იმიტომ, რომ KamAZ არის ყველაზე ძლიერი, არამედ იმიტომ, რომ იქ გზები ჩვენია.

ორი მეგობარი:
- თქვენ თქვით, რომ ცოტა ხნის წინ დიეტაზე იყავით. და როგორ ასრულებ?
- ნახევარი.
- ეს როგორ?
- მაცივარში ყველაფერს ვჭამ, არაუგვიანეს 18 საათისა...

ექიმი ეკითხება პაციენტს:
-ანუ ჩემს რჩევას მიჰყევი და ფანჯრის გახსნით დაიძინე?
- დიახ, ექიმო.
- ანუ შენი ასთმა გაქრა?
- არა ექიმო. აქამდე ოქროს საათი და ტელევიზორი გაქრა...

მითხარი რამდენიმე ხალხური ნიშანი, როგორ გავარკვიო, წვიმს დღეს თუ არა.
- Რომელ ქალაქში ცხოვრობ?
- სანკტ-პეტერბურგი.
- უილ.

როგორ გამოიცანით, რომ სამხატვრო სკოლა დავამთავრე?
- თქვენი ნახატების მიხედვით.
-ჩემი ნახატები გინახავს?
- შენი წარბები დავინახე.

მითხარი, ხატები გაქვს?
- არა.
- და სანთლები?
- არც მე მაქვს.
- და ნათურები?
- ახალგაზრდავ, ეს გამგეობაა! ჩვენ არაფერი გვაქვს წმინდა!

მაკდონალდსში იმპორტის ჩანაცვლების შემდეგ:
- უპატრონო სალარო!
- ერთი ფაფა ქაშაყით, ორი კრეკერი და არაყი.
- დიდი არაყი გინდა თუ პატარა?
- სტანდარტული, ყინულის გარეშე.
-კიტრს წაიღებ?
- არა.

საგზაო პოლიციელი ქერამდე:
- რატომ არ გაჩერდი?
- შემეშინდა, ჯოხი ძალიან გრძელი იყო.
- ეს არ არის ჯოხი, ეს არის ბარიერი.

ერთი მეგობარი უზიარებს მეორეს:
- რომ იცოდე როგორ მომწონს ვოლოგდა! მასთან ყველაზე კარგი მოგონებები მაქვს დაკავშირებული.
- მაგრამ შენ არასოდეს ყოფილხარ ვოლოგდაში...
- მაგრამ ჩემი ცოლი იქ ხშირად დადის...

დედა, მართალია, მეხუთე კლასის შემდეგ იმედგაცრუებული დავრჩები, ბოთლი და უმიზნო, მოსაწყენი ცხოვრება?
- შვილო, ისევ მამაშენს ელაპარაკებოდი?

შენ ძალიან ჰგავხარ ჩემს მესამე ქმარს.
- Რას ამბობ? და რამდენი ქმარი გყავდა?
-ჯერჯერობით ორი...

უბრალოდ არ გაიღიმო.
-რატომ?
- Შეშინებული.
- Შეყვარება?
- ცხენები.

ცოლი:
-აუ რა სულელი ვიყავი! თაყვანისმცემლების ბრბო მყავდა და ყველა უარვყავი!
ქმარი:
- სამწუხაროა, რომ ამ ხალხში არ ვიყავი...

ორი მეგობარი საუბრობს:
- შენი ცოლი პატიოსანია?
- არ ვიცი. სამი წელი ვიცხოვრეთ ისე, რომ არაფერი მოგვპარავს.

ერთი ადამიანი მივიდა ექიმთან. თვალზე უჩიოდა. ექიმმა შეხედა და თქვა:
- ან დალევ, ან თვალს დაემშვიდობე.
-აუ, თვალი გამიყარა...

ორი მეგობარი შეხვდა:
- Როგორ ხარ?
- ოჰ, იმდენად ვიტანჯე ჩემი უკანასკნელი ქმრის მემკვიდრეობის მიღებით, რომ ხანდახან მეჩვენება, რომ ჯობია, არ მომკვდარიყო.

დარეკეთ მოსკოვის ოფისიდან ნოვოსიბირსკში:
- გთხოვთ, ორ საათში გაგზავნოთ ესა თუ ის ფაილი ელექტრონული ფოსტით.
- და ორ საათში - შენი დროა თუ ჩვენი?

ადრე ჩვენ ვწერდით იმაზე, თუ როგორ უნდა გაახალისოთ გოგონა. ახლა მინდა გამოვავლინო ბიჭის განწყობის ამაღლების გზები.

ზოგჯერ ჩვენი ოჯახის და მეგობრების განწყობა არ არის ისეთი მხიარული, როგორც ჩვენ გვსურს. რა თქმა უნდა, არ არის საჭირო მათი ამ მდგომარეობაში დატოვება, რადგან არ გინდათ, რომ თქვენს მეგობარ ბიჭს რაიმე განიცადოს, არა. დღეს ჩვენს სტატიაში შევეცდებით მოგცეთ რაც შეიძლება მეტი სასარგებლო რჩევა, რომელიც დაეხმარება ბიჭის გამხიარულებას, როგორც მიმოწერით, ასევე პირადად. ასე რომ, დავიწყოთ!