რა უნდა გააკეთო, როცა დედას არ უყვარხარ. მე არ მიყვარს დედაჩემი და მეეჭვება თუ ის მიყვარს... გადაჭარბებული მგრძნობელობა, "თხელი კანი"

საზოგადოებრივ ცნობიერებაში დედასა და ქალიშვილს შორის კავშირის იდეა, რომელიც დაფუძნებულია ორმხრივ, განუყოფელ, გამძლე სიყვარულზე, არსებობს როგორც წმინდა ჭეშმარიტება, რომლის გამონაკლისი მიუღებელია უმაღლესი მორალური კანონების მიხედვით. რა ხდება ცხოვრებაში? ელენა ვერზინა, ფსიქოლოგი, სამედიცინო მეცნიერებათა კანდიდატი ეუბნება.

გაითვალისწინეთ, რომ ძუძუმწოვრები, რომლებიც მოიცავს ჰომო საპიენსის სახეობებს - ლომებს, შიმპანზეებს, დელფინებს და ჩიტებსაც კი - არწივებს, გედებს, პინგვინებს, ისინი ასევე კვებავენ, ზრდიან და ავარჯიშებენ თავიანთ ლომებს, დელფინის ბოკვრებს, პინგვინებს, სანამ არ დაიწყებენ დამოუკიდებელ ცხოვრებას. . მართალია, ქალებისგან განსხვავებით, ცხოველთა სამყაროს წარმომადგენლები ფეხმძიმდებიან, შობენ და ზრუნავენ შთამომავლობაზე, ემორჩილებიან ექსკლუზიურად ბუნების მოწოდებას.

ქალი შვილს შეგნებულად შობს და თავისთვის აკეთებს.

მხოლოდ საკუთარი თავისთვის! გამრავლების ბიოლოგიური ინსტინქტის დაკმაყოფილება; ცივილიზაციური ტრადიციისა და რელიგიის მცნებების მიხედვით დედის ამპლუაში რეალიზება; შექმნას ოჯახი საყვარელ მამაკაცთან და იცხოვრო მოსიყვარულე შვილებით გარემოცვაში; რათა სიბერეში ვინმე იყოს მისი მზრუნველი; უბრალოდ საკუთარი ჯანმრთელობისთვის ან თუნდაც სამშობიარო კაპიტალის მისაღებად. ჩვენ აქ არ განვიხილავთ დაუგეგმავ ბავშვებს, რომლებიც იბადებიან იმიტომ, რომ „ეს მოხდა“; მაგრამ ბავშვის გაჩენის შემდეგ, როგორც წესი, ახალშობილის სიყვარულიც იბადება მასზე ზრუნვის დაუძლეველი მოთხოვნილებით - სწორედ ის დედობრივი ინსტინქტი! და რა არის ქალიშვილის სიყვარული დედის მიმართ - ასევე ინსტინქტი, ან დაპროგრამებული გულის გრძნობა ჩადებული მის გულში, როდესაც ის სცემს დედის გულს, ან ეს შეგნებული მადლიერების გრძნობა დედის მიმართ, რომელმაც სიცოცხლე გასწირა და თან ახლდა მას. გახდომის რთული გზა, თუ ზნეობით განსაზღვრული მოვალეობის შესრულება, მიუხედავად იმისა, რომ ამ მოვალეობის შეუსრულებლობა აუცილებლად მიიღებს საყოველთაო დაგმობას?

სამწუხაროდ, ბევრი ყოველდღიური ამბავია, როდესაც ქალიშვილები განიცდიან უარყოფით გრძნობებს დედების მიმართ -

ღრმა, ფარული გრძნობები, თუნდაც მათ მიმართ გარეგნულად კარგი დამოკიდებულების მიუხედავად. ფსიქოლოგებმა იციან, რამდენად ხშირია ასეთი გრძნობები. ქალიშვილებისთვის, რომლებიც განიცდიან ამას, ძალიან ძნელია ამის აღიარება არა მხოლოდ ფსიქოლოგთან, არამედ საკუთარ თავთანაც, გარდა იმისა, რომ ტკივილს იხსნიან ინტერნეტ ფორუმზე, საბედნიეროდ ღიად საუბარი და უბედურების დროს მეგობრებთან ურთიერთობა არბილებს ტკივილს და უფრო მეტიც. , ანონიმური რჩება. ეს ტკივილია, რადგან დედისადმი სიყვარულის გრძნობის დაკარგვა დამღუპველია ფსიქიკისთვის, ეს დანაკარგი ძირს უთხრის ქალიშვილს ნდობას მის მორალურ ღირსებაში და საფრთხეს უქმნის საკუთარ შვილებთან ჯანსაღი ურთიერთობების ჩამოყალიბებას.

ან იქნებ ეს მხოლოდ მითია დედისადმი წმინდა სიყვარულის შესახებ, შექმნილი და გაშენებული საზოგადოებაში მისი სტაბილურობის, გამრავლების, ოჯახის ერთეულების შენარჩუნების ინტერესებიდან გამომდინარე და სავსებით შესაძლებელია სიწმინდიდან წონასწორობაზე გადასვლა, ტაბუდან დაქვემდებარებული. გაინტერესებთ ანალიზი? მოდით, კითხვა პირდაპირ დავსვათ.

არის თუ არა დედისადმი მოსიყვარულე დამოკიდებულება ქალიშვილური გრძნობების თანდაყოლილი, მარადიული გამოვლინება? და გვაქვს თუ არა უფლება ვთქვათ, რომ ზრდასრული ქალიშვილი ამორალურია, თუ ლამაზის ნაცვლად "დედაჩემი საუკეთესო დედაა მსოფლიოში!" ის ბედავს თქვას: "მან დამინგრია ცხოვრება, მაგრამ ბავშვობაში მან მაჩუქა თავისი სიყვარული და მე არ შემიძლია არ ვიყო მისი მადლიერი ამისთვის" ან ყველაზე ტრანსცენდენტული:

მე არ მიყვარს დედაჩემი.

ჩვენ არ განვიხილავთ ბავშვების ბავშვური წყენის გამოვლინებებს, რომლებიც კარგად არის შესწავლილი ფსიქოლოგების მიერ, ქვეცნობიერი კომპლექსები (ელექტრა ან ოიდიპოსის კომპლექსები), მშობლების შეგნებული მანიპულაციები, რომლებიც მიზნად ისახავს ბავშვების „სურვილების“ დაკმაყოფილებას, ან რეაქციას ოჯახის ზრდასრულ წევრებს შორის ჩხუბზე, მათ შორის ბავშვი. იძულებულია ერთი მხარე აირჩიოს. რა თქმა უნდა, არ შეიძლება უგულებელვყოთ დაძაბულობა დედასთან ურთიერთობაში, რომელიც ქალიშვილს ბავშვობაში ჰქონდა, მაგრამ პლასტიკურ ბავშვობაში საკმარისია დადასტურებული ფსიქოლოგიური მეთოდები, რომლებიც ბავშვისადმი ფრთხილად დაკვირვებით საშუალებას აძლევს ადამიანს დაძლიოს დაძაბულობა. მოზარდობიდან მოზარდობაში გადასვლა. ახალგაზრდობა ადრე მოდის და მასთან ერთად გოგონები უფროსებად გრძნობენ თავს. მოდით მოვუსმინოთ ჩვენი ზრდასრული ქალიშვილების ხმებს (ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ სამუდამოდ დავრჩებით მათ მშობლებად) და ვეცადოთ ერთ-ერთი მათგანის მაგალითში ვნახოთ ფსიქიკური აშლილობის წარმოშობა.

დედები და ქალიშვილები.jpg

ოქსანა. 50 წლის, დაგვიანებული შვილი, უმაღლესი განათლების მქონე, ცხოვრობდა დედასთან და მეუღლესთან ერთად.ორი წლის წინ დავმარხე დედაჩემი, რომელიც ინსულტის შემდეგ სიცოცხლის ბოლო თვეებში საწოლში იყო მიჯაჭვული. ამავდროულად, მას არასოდეს ეცალა იმის გამეორება, რომ დედის ავადმყოფობის გამო მან საკუთარ თავს უარი უთხრა ქალიშვილის მოვალეობის შესრულების მიღმა ცხოვრებაზე. და დედის გარდაცვალების შემდეგ, ოქსანას ცხოვრება გრძელვადიანი უბედურების მოსაწყენი ტონებით არის დახატული. რა იმალება ამ სევდიანი ბედის მიღმა, რატომ სურს ოქსანას აშკარად იყოს უბედური?

ოქსანას დედას არ უყვარდა ქმარი, გოგონას მამა და აშკარად აჩვენა მისი უკმაყოფილება და უპატივცემულობა მის მიმართ. როგორც გოგონა, ოქსანა ყოველთვის იჭერდა თავისი ძლიერი და წარმატებული დედის მხარეს და, როგორც დედა, უგულებელყოფდა მამას. კოლეჯის დამთავრების შემდეგ მას შეუყვარდა კარგი ბიჭი სხვა ქალაქიდან. მაგრამ წადი, მიატოვე დედა?

შეუძლებელია, დედას ვერ მიატოვებ.

შემდეგ იყო ქორწინება მის ქალაქში, დიდი სიყვარულის გარეშე, სხვა კარგ ბიჭთან, რომელსაც გულწრფელად უყვარდა ოქსანა. მაგრამ დედა ისე აქტიურად ეხმარებოდა ქალიშვილის ოჯახს ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ქმართან ურთიერთობის ორგანიზებაში, შვილიშვილის აღზრდაში, რომ ქმარმა ვერ გაუძლო და წავიდა. ოქსანა დედასთან მარტო დარჩა და მალე ისევ დაქორწინდა სულელ კაცზე, დამარცხებულზე (მას ძალიან სურდა ეგრძნო მისი ბატონობა, ამიტომ შემთხვევითი არ იყო, რომ მის გვერდით სუსტი მამაკაცი აღმოჩნდა), რომელიც დედას ძალიან არ მოსწონდა. და თავშეკავებული ამპარტავანი დამოკიდებულებით აჩვენა თავისი სიძე თავის ადგილას.

შემდეგ კი, ძალიან მოწინავე ასაკში, დედაჩემი თავად გათხოვდა და ქმარი სახლში მიიყვანა, ამიტომ გარკვეული პერიოდის შემდეგ ოქსანას და მის ქმარს მოუწიათ ფიზიკური დახმარება მოხუც წყვილს. დედას ახალი ქმარი გარდაიცვალა, დედა ავად გახდა, ოქსანა მას უვლიდა "როგორც მოსალოდნელი იყო".

მაგრამ მან ეს გააკეთა რაღაცნაირად ძალიან მკაცრად, გაბრაზებულად, არაკეთილსინდისიერად, ნერვიულად,

როგორ ექცევა ძალიან მკაცრი დედა შვილის მიმართ, თითქოს უცებ მიეცა საშუალება დაემორჩილებინა ის, ვისაც მთელი ცხოვრება ემორჩილებოდა.

ახლა ის დაუღალავად გლოვობს დედას და ყველას უნდა ახსოვდეს ეს დანაკლისი. არავინაა, ვინც ქალიშვილს მამის სიყვარული ჩამოართვა, რომელმაც დაანგრია მისი პირველი ქორწინება, უნებურად აიძულა ეზრუნა მისთვის უცხო მოხუცზე, მაგრამ რომელიც ქალიშვილის წარუმატებელი ბედის საბაბად იქცა. როგორ ბედავს სამუდამოდ წასვლას! დაღუპვის გამო მწუხარე ქალიშვილი დღეს ცხოვრობს აუნაზღაურებელი დანაშაულის გრძნობით, როგორც საკუთარი, ასევე დედის დანაშაულის წინაშე მის წინაშე. უბედურება დღეს მისი საბაბია. უყვარს თუ არა მას დაუვიწყარი დედა?

დიახ, რა თქმა უნდა, მაგრამ უცნაური სიყვარულით, როგორც მსხვერპლის მტანჯველი.

ზოგადად, მათ, ვინც არ იცოდა დისკომფორტი დედასთან ურთიერთობაში, ვერც კი წარმოიდგენს, მსოფლიოში რამდენი ახალგაზრდა ქალი განიცდის დედის მიმართ ზიზღის შეგნებას და გამოსავალს ეძებს ამ გაუსაძლისი მდგომარეობიდან. თავის მხრივ, ბევრია, ვინც მოახერხა დაავადების გადალახვა, დედის წინაშე დანაშაულის დესტრუქციული გრძნობის დაძლევა - დანაშაულის გრძნობა, რომ არ უყვარდა იგი, დაშორდნენ ოჯახის მოვლისადმი უანგარო სიყვარულის სტერეოტიპს და ყურადღების შეკავებულ ნიშნებს და საკუთარ თავსაც კი აძლევენ უფლებას გაიხსნას: „დედა არ მიყვარს“. ამგვარად, ისინი ცდილობენ იხსნან მტკივნეული, არაბუნებრივი შეწყვეტისგან დედასთან, რომელსაც ევალებათ დაბადება. მაგრამ უნდა ვაღიაროთ, რომ თუ ეს განკურნებაა, ეს მხოლოდ დროებითია და დაავადება მორეციდივეა. ძნელად შესაძლებელია სრულიად დაშორდეთ დედა-შვილის უნიკალურ კავშირს. შესაძლებელია განკურნების პოვნა.

თუ ახალგაზრდა ქალი ვერ მოიშორებს ტკივილს საკუთარ თავში, რადგან არ უყვარს დედა, ვერ ახერხებს გულგრილობის დაძლევას ან მის მიმართ სიძულვილის დამშვიდებას, მაშინ ის უნდა შეეცადოს გაიგოს, მაგალითად, ფსიქოანალიტიკოსის დახმარებით, რატომ არის არაჯანსაღი ურთიერთობა. დედასთან ერთად განვითარდა, აღიარე მომხდარი კოლაფსის დაუძლეველობა და თავი დაანებე ამ ტკივილს: ნუ განიკითხავ დედას, მაგრამ აპატიე საკუთარ თავს, შეინარჩუნე ურთიერთობის ხელმისაწვდომი, ნეიტრალური ფორმა, განსაკუთრებით მას შემდეგ, რაც დედები ასაკთან ერთად იზრდებიან და ქალიშვილები, ნებისმიერ შემთხვევაში, არ გააკეთებენ მათზე ზრუნვის გარეშე.

თითქმის არ მახსოვს ჩემი ბავშვობა 8 წლამდე, გარდა ფიზიკური ტკივილის არასასიამოვნო მომენტებისა დედის ცემის, დაცემის და სხვა სიტუაციების, როდესაც დაზარალდა ჩემი შვილის ფსიქიკა. არც ერთი ბედნიერი დღე არ მახსოვს.

დედაჩემმა მარტომ გამზარდა, როცა სამი წლის ვიყავი, დაშორდა ალკოჰოლიკ მამას. მესამე შვილი ვარ. ჩემი უფროსი ძმა ბებიამ გაზარდა, ჩემი და მამამ წაიყვანა, რომელთანაც მომავალში ურთიერთობა არ გვქონია.

დედა ბევრს მუშაობდა, ის ექიმია. სახლში ყოველთვის ანერვიულებული მოდიოდა და მთელ ბრაზს ჩემზე იღებდა. ყოველდღიური სკანდალები, რომლებშიც ბებიაც მონაწილეობდა, დღისით მიწევდა ბებიას ატანა, საღამოს კი დედაჩემს, დამცირებას, გინებას, ცემას... სიტყვები, რომ მის გარეშე არავინ ვარ და არ შეიძლება დამირეკოს. და თუ ის მოკვდება, ნაგვის გროვაში აღმოვჩნდები. რომ ჩემს გამო არ მოაწყო ცხოვრება, კაცი რომ მოიყვანა, მაშინ ჩემი ადგილი ხალიჩაზე კუთხეში სამზარეულოში იქნებოდა. მხოლოდ ჩემი ადგილი იყო უკვე სამზარეულოში დასაკეცი დივანზე, საკუთარი ოთახის არქონის გამო. ბებიასთან ვერ ვიძინებდი, რომელიც ღამით ვედროში მიდის ტუალეტში და შარდის წვეთები მიფრინავს სახეში. მე კი ოთახში ვერ ვიძინებდი დედასთან, რომელიც ყოველთვის გაბრაზებული იყო და გვიან ღამემდე არ მეძინებოდა. ბუნებრივია, ვცდილობდი ერთ ოთახში დამეძინა, მერე მეორეში. მაგრამ ბოლოს სამზარეულოში გავიდა, სამზარეულოში კი დილის 6 საათზე გაიღვიძა ხმაურიანი ქვაბის გამო და ა.შ. ამის გათვალისწინებით. რომ დილის სამზე ადრე ჩამეძინა, ჩემს ცხოვრებაზე ვფიქრობდი, ვტიროდი... და საკუთარ თავში სიძულვილს, ბრაზს და წყენას ვზრდიდი.

ახლა 23 წლის ვარ და ღამე ვერ ვიძინებ. მე ვიღვიძებ სამსახურში და სხვა ბევრ მნიშვნელოვან რამეზე... მაგრამ დილის 5-8 საათამდეც კი ვერ ვიძინებ ძლიერი დამამშვიდებლებით... რის გამოც დედაჩემი ახლა მზადაა ჩემი ნაწილებად დამსხვრევა, რომ მე არასოდეს გავხდები ნორმალური ადამიანი, ნორმალური საქმიანობით, განრიგით, რუტინით. მის თვალში ისევ წარუმატებელი ვარ, ზარმაცი, სიზმარშიც კი არ შემიძლია ჩემი ცხოვრების შეცვლა.

დავუბრუნდეთ ბავშვობას. საბავშვო ბაღშიც კი მეჩვენებოდა, რომ სხვებისგან არავის მეგობრობდა. არ ვიცი რატომ, მაგრამ მე ყოველთვის მარტოსული ვიყავი. სკოლაში, მეხუთე კლასამდე, ბოლო მერხზე მარტო ვიჯექი და ასევე გარიყული ვიყავი. შეიძლება იმიტომ, რომ ცუდად ჩავიცვი და გამოვიყურებოდე, იქნებ ყველამ შეამჩნია ჩემი პრობლემები. ყველამ იცოდა, რომ თუ მეწყინა, არავინ ადგება. დედას არ აინტერესებდა, ბევრი სამუშაო ჰქონდა.

მაგრამ მაშინ ჯერ ასე ცუდად არ ვგრძნობდი თავს, მაინც არ მესმოდა ყველაფერი, რაც წინ მელოდა, მაგრამ უკვე მქონდა განცდა, რომ ყველაფერი არასწორედ მიდიოდა, რომ რაღაც ცუდი მელოდა მომავალში...

მეხუთე კლასში დედაჩემის ფინანსური მდგომარეობა გაუმჯობესდა, მან დაიწყო ჩემთვის ძვირადღირებული ნივთების ყიდვა და ა.შ., მხოლოდ უფრო დიდი საყვედურებით. „ნახე, როგორ ვცდილობ, შენ კი, არსებაო, არ ისწავლო! მე მოვკვდები ასეთი შრომისგან, შენ კი ნაგვის გროვაში იქნები!” ეს სიტყვები ყოველთვის ჩემს თავშია.

მაშინაც კი, როცა რაღაც ძვირად და ლამაზად მიყიდა, მითხრა: „სად გინდა ეს სტილეტო, ძროხა? შენ მათ პირველ დღეს გატეხავ“. და მაინც ყიდულობს. "სად გინდა ეს კაშკაშა ქურთუკი, ღორო, შავი იქნება, სლობი ხარ".

ახლა ძალიან იშვიათად ვიცვამ ქუსლებს და გარდერობში შავი ფერის გარდა არაფერია...

ზემოთქმული, რა თქმა უნდა, არ არის მიზეზი, მაგრამ არის მასში რაღაც. მხოლოდ ახლა, როცა 23 წლის ვარ, დედაჩემი პირიქით ყვირის: „რატომ იცვამ შავ ტანსაცმელს და სამხედრო ჩექმებს გოთი თინეიჯერივით? ვის სჭირდები ასეთ ტანსაცმელში? წადი იყიდე ჩვეულებრივი რაღაცეები! აიღეთ საჭირო თანხა და იყიდეთ!”

მაგრამ მე აღარაფერი მჭირდება. არ მიყვარს შოპინგი. მიყვარს ძვირადღირებული ნივთები და ფეხსაცმელი, მაგრამ მკაცრად ჩემს სტილში. ყველაფერი შავი და აგრესიულია.

მეხუთე კლასიდან ყველაფერი დაიწყო...

ოჯახში არსებულ პრობლემებს სკოლაში პრობლემები დაემატა. კარგად არ ვსწავლობდი. უკეთესად ვერ ვსწავლობდი, გამუდმებით დეპრესიაში ვიყავი. მეჩვენებოდა, რომ მთელ ჩემს კლასს მძულდა და ცდილობდა რამე დამეშავებინა. ჩხუბიც კი იყო...

მე-7, მე-8, მე-9 კლასი სუფთა ჯოჯოხეთია. სახლში, ცემა და სკანდალები კლასების გამო, სკოლაში, ცემა და დამცირება გიმნაზიელების მიერ (ჩემს კლასში რაღაც მომენტიდან დაიწყეს ჩემი შიში და აღარ მეკარებოდნენ). დავიწყე შეყვარება, რა თქმა უნდა, არა ორმხრივად - და ისევ იყო ტკივილი და ისევ იმედგაცრუება, დაცინვა, დამცირება. მეგობრები თითქმის არ მყავდა და რომ მქონოდა, პირველივე საფრთხის დროს მიმატოვეს, რომ ჩემთან ურთიერთობის გამო მათაც ისევე დაიწყებდნენ ჩაგვრას.

ბევრი ჩხუბი იყო, უბრალოდ, სკოლიდან მარტო წამიყვანეს და რამდენიმე ადამიანმა სცემეს, სხვადასხვა მიზეზის გამო - არასწორად ვთქვი.

რაღაც მომენტში დამიძახეს შემდეგ „ისარზე“, რომ მეცემა და უამრავ ადამიანს დაუძახეს სიტყვებით „მოდი და ნახე როგორ ვცემეთ სახეში“. მოვედი როგორც ყოველთვის. მეგობარი იყო ჩემთან ერთად. არ ვიცი, ის ჩემთან ერთად წავიდა მხარდასაჭერად თუ უბრალოდ მოწყალების გამო.

ის ბიჭი, რომელიც იმ მომენტში მიყვარდა, იქ მოვიდა, ის უფრო მტრების მხარეს იყო, ვიდრე ჩემზე. და აქ არის სტანდარტული კითხვა: "რას გააკეთებ, თუ ახლა გიბიძგებ?" ანუ, მე დაგიბრუნებ. დავიღალე უბრალოდ დგომა და ამ ყველაფრის ატანა, თუნდაც ამდენი ხალხის წინაშე. დავიღალე შენი ცემისა და დაცინვის სათამაშო.

ჩემმა მეგობარმა ეს ჩემს თვალებში წაიკითხა და თავი მოატრიალა: „უპასუხე, რომ არაფერს გააკეთებ. Არ არის საჭიროება. Არ გააკეთო ეს". მე კი ვუპასუხე, რომ მასაც დავაყენებდი და დავარტყი.

ჩემი პასუხიდან წამიც არ იყო გასული, სანამ უკვე ზურგით მივფრინავდი ასფალტისკენ. უკნიდან ვიღაცამ დამიჭირა, რომ არ დამეჭირათ, ასფალტზე ძლიერად დავარტყი თავი... მაშინვე ვცდილობ გაქცევას ხელიდან, ვინც დამიჭირა. მაგრამ მიჭერენ. იცინიან იმაზე, რომ მკერდზე დარტყმისგან თოჯინავით გავფრინდი. მეტი აღარ მახსოვს... რაღაც საუბარი და ახლა უკვე ერთ-ერთს ვეჩხუბე... მთელი ძალით ვიბრძოდი... ვერაფერი დავინახე, უბრალოდ ვცემე და ვცემე. მთელი ძალით. მან ყვიროდა, რომ გამეშვა. რაზეც მე კიდევ უფრო გავაგრძელე მისი ცემა. მომეჩვენა, რომ მთელმა ბრბომ მიფრინდა და მე კიდევ უფრო ძლიერად დავიწყე დარტყმა... მაგრამ როგორც იქნა, ორი ზრდასრული ბიჭი ცდილობდა ჩემს მოშორებას ერთ მხარეს, კიდევ ორი ​​ცდილობდა მის გამოყვანას. ჩემი ხელები მეორე მხარეს. გამომიყვანეს. უკან დავიხიე. Ცუდად ვიყავი. თითქოს პირში ქვიშა შემასხურეს. არაფერი მესმის... ან ვდგავარ, ან ვვარდები... და ჩემი მეგობრის სიტყვები: „მშვენივრად ხარ. უბრალოდ გთხოვ არ დაეცემი, დარჩი. ამის მერე აღარავინ შეგეხება. უბრალოდ გაჩერდი, არ დაცე“... ისინი მოვიდნენ ჩემთან და მკითხეს, ყველაფერი რიგზეა თუ არა და პოლიციას შევატყობინებო... რა თქმა უნდა, არა...

ის გოგო მერე კარგა ხანს მალავდა სახეზე ცემას თმით... არ მიყვარს ჩხუბი, მაგრამ არჩევანი არ მქონდა. მართალია რაღაც პერიოდი მხოლოდ მისი მოკვლა მინდოდა, არასრულფასოვნების განცდა მეუფლებოდა... მაგრამ გამომიყვანეს... ჩემს ქალაქში აღარავინ შეხებია.

ალბათ დროა გადავიდეთ თვითმკვლელობის მცდელობებზე.

ზუსტად არ მახსოვს როდის გავაკეთე პირველი...

ალბათ 13-14 წლის ვიყავი.

მიზეზი კი დედაჩემთან ჩხუბი იყო. სახლიდან ოქროს ჯაჭვი ჯვრით გაქრა. დედამ ჩემს მეგობრებს დაადანაშაულა, რომლებიც სტუმრად მოვიდნენ, რაც მე უარვყავი. და მან უპასუხა: ”თუ ეს არ იყო შენი მეგობრები, მაშინ შენ თვითონ მოიპარე და ფული დახარჯე რაიმე სახის გასართობზე”. ყურებს არ ვუჯერებდი. დამაბრალე საკუთარი დედის ქურდობაში, რომელიც ფულს მაძლევს, მჭამს და მაცმევს. ვისთან ერთად ვცხოვრობ, სახლში შიშით ვბრუნდები, მხოლოდ მორიგი სკანდალის თავიდან ასაცილებლად. და აი - მოიპარე ჯაჭვი, წინასწარ იცოდე როგორ გამომივა?

ახლაც მახსოვს ამ ბრალდების გამო ყელში წყენა. და ვფიქრობდი, თუ თქვენ გაქვთ ეს აზრი ჩემზე, მაშინ მე აღარ უნდა ვიცოცხლო.

ავიღე პირველადი დახმარების ნაკრები და მოვაგროვე ერთი მუჭა (ამოღებულია როსპოტრებნადზორის დასაკმაყოფილებლად - რედ.), 40 ცალი. სარკესთან მივიდა, დიდხანს, დიდხანს უყურებდა მის აცრემლებულ თვალებს და შეურაცხყოფას გადაყლაპა. ჩემს თავს დავემშვიდობე და დავლიე. დასაძინებლად დავწექი სრული დარწმუნებით, რომ ვერასდროს გავიღვიძებდი. მაგრამ მეორე დილით ისე გავიღვიძე, თითქოს არაფერი მომხდარა.

და გამახსენდა ჩემი ხილვა, რომელიც მანამდეც მოხდა, როცა 11 წლის ვიყავი საწოლზე ვიწექი, ან უბრალოდ რაღაცაზე ვფიქრობდი. ახლა არც მახსოვს, თვალები ღია მქონდა თუ არა. მე მესმოდა ქალის ხმა, მაგრამ რაღაცამ ჩემში იცოდა, რომ ეს იყო არა ადამიანის, არამედ ბევრად უფრო მაღალი არსების ხმა. ხმის გარდა ჩემს თვალწინ ცეცხლოვანი ბურთი ტრიალებდა. და ხმამ თქვა: „რატომ მისდევენ სიკვდილს? შენში არის რაღაც პატარა და კარგი, იცხოვრე ამისთვის, დაიმახსოვრე“. ჯერ კიდევ არ მესმის რას ამბობდა ხმა.

მეორე ცდა მეცხრე კლასში იყო. მე ვიყავი 15 წლის. და ეს არასაპასუხო სიყვარული მხოლოდ იმ ბიჭის მიმართ იყო, რომელიც იმ ჩხუბში იყო, რომელშიც მე არ მივეცი თავის შეურაცხყოფა.

ამ დროს უკვე მივხვდი, რომელი (ამოღებულია როსპოტრებნადზორის დასაკმაყოფილებლად - რედ.) დალევა და ზუსტად რა რაოდენობით, რომ ცოცხალი არ დავრჩენილიყავი. სახლები ყოველთვის იყო ძლიერი (წაშლილი - რედ.) მათზე თავისუფალი წვდომით. როგორც უკვე ვთქვი, დედაჩემი ექიმია. და ამჯერად მიზანი იყო (წაშლილი - რედ.). რომელს არ დავწერ, აქ არაფერ შუაშია.

თვითმკვლელობის მეორე მცდელობის მიზეზი მხოლოდ ის არ ყოფილა. ის იყო იმპულსი, კატალიზატორი, როგორც ყველა სხვა შემდგომი სავარაუდო მიზეზი. და მე მივხვდი ამას. და ვიცოდი, რომ ერთი პრობლემის გადაჭრა ჩემს ცხოვრებას არ შეცვლიდა. უკვე ზუსტად ვიცოდი, რომ არ მინდოდა ცხოვრება.

ერთ ოთახში არის მოხუცი ბრმა ბებია, რომელიც ვერაფერს ხედავს და არაფერში ეჭვობს. მე მეორე ოთახში ვარ. დედა მორიგეა. მთელი ღამე ჩემს განკარგულებაშია და ეს დროც საკმარისია იმისთვის, რომ გული გამიჩერდეს და მეორე დილით ცივი დამხვდეს. ხელში 10-იანი 5 თეფშია (წაშლილი - რედ.) თითოში, პირველ 10-ს ვიღებ და ვრეცხავ... მეორე 10-ის გახსნას ვიწყებ... ტელეფონის ზარი. ეს მეგობარია. ვერ გავძელი და დავემშვიდობე. ის მიხვდა რაც ხდებოდა და ცდილობდა ჩემთან დალაპარაკებას და დროის გაჩერებას. მე კი ვთხოვე ამ ბიჭს დამერეკა. და მან დაურეკა. ის უბრალოდ ჩუმად იყო ჩასმული ტელეფონში... და ამ დუმილით ჩამეძინა 10 სასმელისგან (წაშლილი - რედ.)...

მეორე დღეს დედაჩემი მოვიდა. მივხვდი რა ხდებოდა. მან წამომაყენა ყვირილით და კიდევ ერთი სკანდალით. რაზეც წამოვხტი და ბებიას ოთახში შევვარდი, სადაც ბებიაჩემი არ იყო (დედაჩემის დამშვიდებას ცდილობდა), კარი ჩავკეტე და ჩამეძინა. დღეზე მეტი არავინ შეხებია... დააკაკუნეს და კარის გაღებას ცდილობდნენ. არ გამეღვიძა, ყვირილისა და კაკუნისგან გამეღვიძა, კარის გაღების დრო იყო, გავაღე. მაგრამ მე ჯერ არ ვიყავი ადეკვატური ადამიანის ცნობიერებაში.

დედამ საავადმყოფოში წამიყვანა. არის გამორეცხვა, IV-ები, სირცხვილის გრძნობა, საკუთარი თავის ზიზღი. მერე ყველას დაცინვა, ჩემი საკუთარი მეგობრების ჭორებით გავრცელებული ჩემი მცდელობა. ხალხი ჩემს სანახავად მოვიდა საავადმყოფოში, მაგრამ მეჩვენებოდა, რომ ისინი უფრო მეტად მოდიოდნენ, როგორც სპექტაკლს და არა თანაგრძნობისთვის.

ხშირად (წაშლილი - რედ.) ვიყენებდი ხელებს, 22 წლის ასაკში უკვე ფეხზე ვიყავი გადართული, რომ სამსახურში არ შემემჩნია (წაშლილი - რედ.).

ამან მანერვიულა. მომეწონა საკუთარი თავის ტკივილი, სისხლი მომწონდა.

19 წლის ასაკში ყველაზე რთული პერიოდი იყო. ჩემი ცხოვრების ორი წელი გამომრჩა, რადგან ყველაფერი კარგად იყო... სულ რაღაც ორი წელი 23-დან. მიყვარდა და ეს ორმხრივი იყო. ამ სიყვარულს თან ახლდა დისოციაციური ნარკოტიკები, გართობა, სწავლა, სამუშაო და ა.შ... არ მინდა ამაზე დეტალურად ვისაუბრო. დავშორდით... და ეს არის დასასრული.

დაშორების შემდეგ ექვსი თვის განმავლობაში ვცდილობდი მეცხოვრა ისე, თითქოს არაფერი მომხდარა, კბილებში კბილებში ვცრცავდი ტკივილისგან იმ ადამიანის დაკარგვის გამო, რომელიც ძალიან მიყვარდა და რომელიც მიყვარდა. ვინ მომანიჭა იმაზე მეტი სიყვარული ორ წელიწადში, ვიდრე ჩემს დედას შეეძლო სიცოცხლეში...

გაუთავებელი შფოთვის ექვსი თვე. მკერდის ყველა კუთხეში კატა ზის და ამ ექვსი თვის განმავლობაში ყოველ წამს შიგნიდან მაშორებს. კოშმარები. ვიღვიძებ და ვყვირი ნანახის საშინელებისგან, სიზმარში მოწყვეტილი ფეხები, ხელები, თავები. მუდმივი მკვლელობები. ჩემი ოცნებები შეიძლება ყოფილიყო საშინელებათა ფილმი. ჩემს თვალწინ ყოველთვის საშინელი სურათებია. მე მათ სლაიდშოუები ვუწოდე. დახუჭავ თვალებს და მიდიხარ. მონსტრები, ადამიანები, უცნაური არსებები... სახეები, ბოროტი ღიმილი... გამაგიჟა.

დახმარებისთვის ფსიქიატრს მივმართე. მთხოვეს ორი კვირის განმავლობაში გამოკვლევა. დედაჩემს დავურეკე და ყველაფერი ვუთხარი. საპასუხოდ მორიგი სკანდალი და გაუგებრობა. „შენ არსება, მე გაძლევ მაგ ფულს. შენ თვითონ სწავლობ და იგონებ დაავადებებს. წადი სამსახურში, ნაბიჭვარი და ყველაფერი გაივლის!!! თუ სკოლას გამოტოვებ და საავადმყოფოში აღმოჩნდები, შეგიძლია დაივიწყო ჩემი დახმარება!“

დასაძინებლად არ წავსულვარ. კბილებში გამოვცერი და სწავლის გაგრძელება ვცადე... (წაშალა - რედ.) ხელები, რაღაცნაირად გამოვუშვი ჩემი დემონები... სერიოზული პრობლემები დაეწყო გულთან, სასწრაფოს გამომიძახეს სწორედ სკოლაში. და ყველამ, როგორც ერთმა, გამომიგზავნა კარდიოლოგის შემდეგ ნევროლოგთან, ჩემი მდგომარეობის გასარკვევად. და ნევროლოგი უკვე მიდის ფსიქიატრთან. მაგრამ ჰოსპიტალიზაცია მჭირდებოდა, მაგრამ ვერ მოვახერხე, თორემ დედაჩემთან მორიგი ჩხუბი მექნებოდა... თუმცა აღარ ვსწავლობდი. ვერ ვსწავლობდი, ხელები მიკანკალებდა, გუგები გამუდმებით გამიფართოვდა (ამ დროს ანტიდეპრესანტები არ მქონდა მიღებული). თითქოს მაღალი ძაბვის ქვეშ ვიდექი, შიშველი მავთულივით - შეეხეთ და ნაწილებად ვიქცეოდი.

და ასეც მოხდა. ჩემი მეგობარი თან მახლდა მთელ ამ მდგომარეობას... მერე კი უბრალოდ შეეშინდა ყველაფრის დათვალიერების და წავიდა... სანახაობა მართლაც საშინელი იყო... თავი მოვიჭრა, ჭრილობას მარილი მოვაყარე და ავურიე, რომ უფრო გამეკეთებინა. მტკივნეული, მაგრამ მე რომ შემეძლოს შინაგანი შფოთვის დახრჩობა, სულის კუთხეში კატები ერთი საათით მაინც გაქრებოდნენ...

ჩემს მეგობარს ჩემი თვალები შეეშინდა. მართალი გითხრათ, მეც შემაშინეს. გაფართოებული გუგები 24 საათის განმავლობაში. თვალები უზარმაზარია, ისეთი გაბრაზებული, უბედური და ამავე დროს განადგურებული საკუთარ თავთან ბრძოლით. ბოროტი ღიმილი ცრემლებით... მაინც მოვკვდები... წავალ... თავს მოვიკლავ.

ჩემმა მეგობარმა ვერ მოითმინა და წავიდა...

იმ საღამოს ვთხოვე მას წყალობა, რომ ჩემთან ერთად წავსულიყავი სასაფლაოზე და დამემარხა.

დღეს დილით გამეღვიძა იმ ფიქრით, რომ სასაფლაოზე უნდა დავტოვო ჩემი ის ნაწილი, რომელსაც სიკვდილი უნდა. ჯერ კიდევ იყო ჩემი ნაწილი, რომელსაც სიცოცხლე სურდა და სიკვდილის ეშინოდა. ეს ნაწილი ყოველთვის ჩემთანაა.

Ჩვენ მივდივართ. კარგა ხანს ვეძებდი ადგილს და ბოლოს ვიპოვე. დილით უკვე მქონდა თავში რიტუალი (არ ვიცი საიდან მოვიდა, უკვე ამ ფიქრით გამეღვიძა). (შესრულებული რიტუალის აღწერა რედაქციამ ამოიღო.) პირველი ორი საათი იყო რაღაც ეიფორია, თავისუფლების განცდა. მეგობარს მშვიდად დავშორდით და სახლში წავედი.

ერთი-ორი საათის შემდეგ შემცვალეს. საპარსი ავიღე და ხელი ოთხ ადგილას დავჭრა. ბევრი და ბევრი სისხლი. ვზივარ საკუთარი სისხლის გუბეში (ზუსტად როგორ წარმოვიდგენდი თვეების წინ), სისხლით გაჟღენთილი, მაგრამ ეიფორია... არც ტკივილს ვგრძნობ, არც არაფერს... ბავშვივით სათამაშოების გროვაში. სისხლით ამიწუწუნა და გამეცინა... ისტერიკა იყო. მეგობარი დაბრუნდა. მან სცადა სასწრაფოს გამოძახება. არ მივეცი, ვუთხარი, რომ გავიქცევი და მერე ქუჩაში იპოვი ჩემს ცხედარს. უბრალოდ ბაფთით გამიკეთა, სისხლდენა შემაჩერა... მთელი ღამე.

მეორე დილით გონს მოვედი. კარგად არ მახსოვს, მაგრამ, მისი მოთხრობების მიხედვით, ვიჯექი, ვკანკალებდი, ჩემს ხელს ვუყურებდი და იგივეს ვიმეორებდი - „მინდა, ჩემი ხელიც იგივე გახდეს. და ჩვენ წავედით სასწრაფო დახმარების ოთახში მის გასაკერებლად. 20 ნაკერი. მყესების გაჭრა, რომელთა შეხორცებას ძალიან დიდი დრო დასჭირდა და ტკივილს აწუხებდა...

შემდეგ დედაჩემს დავურეკე და საავადმყოფოში წასვლის ნებართვა ვთხოვე, რადგან მივხვდი, რომ ვინც ეს გააკეთა გუშინ, ნებისმიერ წუთს შეეძლო ჩემთან დაბრუნება.

საავადმყოფო, რეაბილიტაცია სამი თვის განმავლობაში, ანტიდეპრესანტები, ტრანკვილიზატორები, ფსიქოლოგები. სამედიცინო კონსულტაცია...

იქიდან თითქმის არანაირი სიმპტომების გარეშე წამოვედი. მაგრამ ყველა ფიქრი შიგნით დარჩა.

ორი წლის შემდეგ, კიდევ ერთი მცდელობა... ორი წელი უშედეგოდ ებრძოდნენ დეპრესიას და კიდევ ერთი ბიძგი... და კიდევ ერთი მცდელობა... 6 საათის შემდეგ იპოვეს... ინტენსიური თერაპია, საუბრის გარეშე, თანხმობის გარეშე, ფსიქიატრიული საავადმყოფო, მეორე მცდელობა იყო, დრო არ მქონდა... გავჩერდი. სამი დღის შემდეგ გონს მოვედი... და სულ ესაა... და სიცარიელე... საშინელი სიცარიელე...

აღარ მინდა სიკვდილი. ჩემი ბნელი ნაწილი მაინც ასახავს სიკვდილს ჩემს თავში ყოველდღე... მაგრამ მე მიჩვეული ვარ. თითქმის ვაიგნორებ....

მაგრამ მე წავედი. ბოლო დროის შემდეგ რაღაცამ შემოტრიალდა ჩემში. ჩემში რაღაც ან ვიღაცამ, რომელმაც იცოდა სიყვარული, ტანჯვა, ტკივილის განცდა ან სიამოვნება, მიმატოვა. ახლა არ ვიცი რა იქნება შემდეგ. მე უბრალოდ ვერ ვხედავ ჩემს მომავალს მომდევნო ექვსი თვის განმავლობაში... და თუნდაც წინსვლა, ჩემი ოცნებების ასრულება... და მე ავტომატურად ვაკეთებ ამას... მე არ ვგრძნობ სიკვდილზე გამარჯვების გემოს. თავს. არაფერია სასიამოვნო. ბრძოლაში საკუთარი თავის ძალიან მნიშვნელოვანი ნაწილი დავკარგე. ნაწილი, რომელიც პასუხისმგებელია გრძნობებსა და ემოციებზე. ვისაც ჰქონდა შანსი გაევლო ყველაფერი და ბედნიერი ყოფილიყო. ახლა კი მხოლოდ ხორცის ნაჭერი ვარ, ნაწიბურებით და მოგონებებით. იმ გოგოს, რომელსაც სიცოცხლე სურდა, დაიღალა გაუთავებელი ბრძოლით... თავი დაანება... წავიდა... ყველაფერი თან წაიღო. და მის გარეშე მე არაფერი ვარ. წასვლის ან დარჩენის გადაწყვეტას ვერც კი შევძლებ.

ტკივილის განცდა სჯობს, ვიდრე არაფერი.

ნუ ეცდები თავის მოკვლას. შეიძლება წარმატებას მიაღწევ, მაგრამ აქ დარჩები... კიდევ უფრო საშინელ სულიერ მდგომარეობაში, ვიდრე იმ მომენტში იყო, როცა ყველაფრის დასრულება გადაწყვიტე.

შუადღე მშვიდობისა, მე უკვე ზრდასრული ქალი ვარ, ვარ 31 წლის, გათხოვილი და მე უკვე დედა ვარ (ჩემი ქალიშვილი 2,5 წლისაა, დავიბადე როგორც მეორე შვილი ოჯახში, მყავს უფროსი). დის (ის 31 წლის განმავლობაში ძლივს მახსოვს ერთი კეთილი სიტყვა ან შეხება. დედაჩემი ნორმალური ქალია, მან შეასრულა ყველა ის მოვალეობა, რაც მას ეკისრებოდა: კვება, რეცხვა, გაკიცხვა). კოცნა მას წელიწადში ერთხელ ჩემს დაბადების დღეს, ჩემი ბარათი შეიძლება გამოჩნდეს -ჩკა-ითაც კი, მაგრამ მხოლოდ ქაღალდზე, ცხოვრებაში არასდროს გამიგია "მიყვარხარ" დედაჩემისგან. ჩვენ არ ვმეგობრობდით, უბრალოდ ერთად ვცხოვრობდით, რატომ არ ვიყავი მისი სიყვარულის ღირსი, რატომ ვატარებ ამას მთელი ცხოვრება, მაგრამ არ შემიძლია სანამ არ მესმის პასუხი, რატომ არის ეს კითხვა მისთვის, ეს არ არის ის, რომ ჩვენ არ ვართ ახლოს, დამეხმარე ამ ყველაფრის გარკვევაში ისე, რადგან ძალიან ძნელია გიყვარდეს საკუთარი თავი, როცა მას 30 წელია არ იცნობ, მე მყავს ქმარი, რომელიც მიყვარს, მისი წყალობით ვიცი, რა არის სიყვარული... ხშირად ვოცნებობდი, რომ დედაჩემი უბრალოდ. ჩამეხუტე, მაკოცე და თქვი რომ საუკეთესო ვიყავი!! ჩემს უფროს დასთან ყოველთვის განსხვავებული იყო. მთელი ცხოვრება სჯერათ და ეხმარებიან.. გათხოვებამდე დისონანსური გვარი მქონდა, კლასში საშინლად ცელქობდნენ, კანის პრობლემებიც მქონდა და მეტსახელებს მაძლევდნენ. ბავშვობიდან ჩემს დას ისე არ უყვარდა არც ერთი ჩხუბის დროს, იქ ურტყამდა, სადაც მტკიოდა, ისე მეძახდა, როგორც სკოლაში მეძახდნენ. დედამ ამჯობინა არა გაკიცხვა, არამედ უბრალოდ კუთხეებში გაგვეყვანა. მამაჩემი არასდროს ერეოდა. ძალიან გამიჭირდა, როცა სკოლაში მამცირებდნენ, როცა სახლში ურთიერთგაგება არ იყო. 15-16 წლის ასაკში თვითმკვლელობაზე ბევრჯერ მიფიქრია. როგორც ზრდასრულმა დავიწყე ცალკე ცხოვრება, მაგრამ დედაჩემმა ამჯობინა კვირაში ერთხელ დარეკვა, ჩემს დას კი ყოველდღე (რადგან პატარა შვილი ჰყავს), მე სრულიად ნორმალური ქალი ვარ, სკოლა და კოლეჯი თითქმის წარჩინებით, ბევრი. სამუშაო გამოცდილებით (გავიზარდე მენეჯერად), არ ვეწევი და არ ვსვავ, ჩემი ქმარი ჭკვიანია... მაგრამ მაინც... დედაჩემს არ ვუყვარვარ. ჩემი ქალიშვილი უკვე 2,5 წლისაა, დედა კი მხოლოდ 5-6-ჯერ იყო ნამყოფი... თუმცა ყველა ერთ ქალაქში ვცხოვრობთ. რატომ არის ასეთი გულგრილობა თუნდაც ჩემი შვილიშვილის მიმართ? საავადმყოფოში ვიყავი, დედაჩემმაც არ დარეკა... თუმცა იცოდა... მე თვითონ ბავშვობიდან ცუდი დიაგნოზი მქონდა... ყველა სიმპტომი მქონდა... მაგრამ დედა არსად წასულა. კლინიკები... ვერ გავუძელი და 15 წლის ასაკში თვითონ წავედი საავადმყოფოში. როცა ჩემი ქალიშვილი 1,5 წლის იყო, გამოგვაგდეს აგარაკიდან, რადგან... ბავშვი ხშირად იღვიძებდა ღამით და უფროსი და, რომელიც იქ ისვენებდა თავის 7 წლის შვილთან ერთად, უკმაყოფილო იყო.. ყველას საშინლად ჩხუბი ჰქონდათ და დედაჩემმა და ჩემმა დაუწყეს ჩემს ქმარს გამოძახება. ბავშვი, თუმცა მან მხოლოდ მოგვიყვანა (გავიდა 3 დღე) და ეს არის ქალაქიდან 400 კმ.. 30 კმ ავტობუსით გავიარე მიტოვებულ სახლამდე და იქ ერთი კვირა ველოდე ჩემს ქმარს.. და დედაჩემს. .. არც კი დარეკა.. სად წავედით? სად ვართ და ა.შ.. მამა არ ერევა. მთელი წელია დედასთან, მამასთან და დასთან არ მქონია ურთიერთობა. Ძალიან მტკივნეული....

ყველა ადამიანის ცხოვრებაში ყველაზე ძვირფასი სიტყვა დედაა. ის ჩვენთვის იყო ყველაზე ძვირფასი - სიცოცხლის წყარო. როგორ ხდება, რომ არიან ბავშვები და მოზარდებიც კი, ვისგანაც გესმის საშინელი სიტყვები: „დედა არ მიყვარს...“? შეიძლება ასეთი ადამიანი იყოს ბედნიერი? რა შედეგები ელის უსიყვარულო ბავშვს ზრდასრულ ასაკში და რა უნდა გააკეთოს ასეთ სიტუაციაში?

უსაყვარლესი ბავშვი

ყველა ლიტერატურულ, მუსიკალურ და მხატვრულ ნაწარმოებში დედის გამოსახულება განდიდებულია, როგორც ნაზი, კეთილი, მგრძნობიარე და მოსიყვარულე. დედა ასოცირდება სითბოსთან და მზრუნველობასთან. როცა თავს ცუდად ვგრძნობთ, ნებაყოფლობით თუ უნებურად ვყვირით "დედა!" როგორ ხდება, რომ ზოგისთვის დედა ასე არ არის? რატომ გვესმის სულ უფრო ხშირად: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ბავშვებისგან და უფროსებისგანაც კი.

გასაკვირია, რომ ასეთი სიტყვები ისმის არა მარტო პრობლემურ ოჯახებში, სადაც მშობლები რისკ ჯგუფს მიეკუთვნებიან, არამედ, ერთი შეხედვით, ძალიან აყვავებულ ოჯახებშიც, სადაც ყველაფერი ნორმალურია მატერიალური გაგებით, დედა ზრუნავს შვილზე. აჭმევს მას, აცვია, სკოლამდე მიგიყვანს და ა.შ.

გამოდის, რომ თქვენ შეგიძლიათ შეასრულოთ დედის ყველა მოვალეობა ფიზიკურ დონეზე, მაგრამ ამავდროულად ჩამოართვათ შვილს ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ - სიყვარული! თუ გოგონა არ გრძნობს დედის სიყვარულს, ის ცხოვრებას შიშითა და კომპლექსებით გაივლის. ეს ასევე ეხება ბიჭებს. ბავშვისთვის შინაგანი კითხვაა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" ნამდვილ კატასტროფაში გადაიქცევა.ბიჭები, ზოგადად, მომწიფების შემდეგ, ვერ შეძლებენ ნორმალურად ურთიერთობას ქალთან, რომ არ შეამჩნიონ ეს, ისინი გაუცნობიერებლად შურს იძიებენ მასზე ბავშვობაში სიყვარულის ნაკლებობის გამო. ასეთ მამაკაცს უჭირს მდედრობითი სქესის წარმომადგენლებთან ადეკვატური, ჯანსაღი და სრულფასოვანი, ჰარმონიული ურთიერთობების დამყარება.

როგორ ვლინდება დედის ზიზღი?

თუ დედა მიდრეკილია რეგულარული მორალური ზეწოლისკენ, შვილზე ზეწოლისკენ, თუ ის ცდილობს ბავშვისგან დისტანცირებას, არ იფიქროს მის პრობლემებზე და არ მოუსმინოს მის სურვილებს, მაშინ, სავარაუდოდ, მას ნამდვილად არ უყვარს შვილი. მუდმივად ისმის შინაგანი კითხვა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?" მიჰყავს ბავშვი, თუნდაც ზრდასრული, დეპრესიულ მდგომარეობებამდე, რაც, როგორც ვიცით, სავსეა შედეგებით. დედის ზიზღი შეიძლება წარმოიშვას სხვადასხვა მიზეზის გამო, მაგრამ ყველაზე მეტად ის დაკავშირებულია ბავშვის მამასთან, რომელიც სათანადოდ არ ეპყრობოდა თავის ქალს და ყველაფერში ხარბი იყო მასთან, როგორც მატერიალურად, ასევე ემოციურად. ალბათ დედა სრულიად მიტოვებული იყო და შვილს თავად ზრდის. და კიდევ ერთზე მეტი!..

დედის მთელი სიძულვილი ბავშვის მიმართ წარმოიქმნება იმ სირთულეებიდან, რომლებიც მას განიცდის. დიდი ალბათობით, ეს ქალი ბავშვობაში მშობლებს არ უყვარდათ... გასაკვირი არ იქნება, რომ აღმოვაჩინოთ, რომ თავად ამ დედამ, ბავშვობაში, დაუსვა კითხვა: „რა ვქნა, თუ დედაჩემს არ დაუსვა. მიყვარხარ?”, მაგრამ არ ეძებდა ამაზე პასუხებს და რა... ან ცვლილება მის ცხოვრებაში, არამედ უბრალოდ შეუმჩნევლად გაჰყვა იმავე გზას, იმეორებდა დედის ქცევის მოდელს.

რატომ არ გიყვარს დედა?

ძნელი დასაჯერებელია, მაგრამ ცხოვრებაში არის დედის სრული გულგრილობისა და თვალთმაქცობის სიტუაციები შვილის მიმართ. უფრო მეტიც, ასეთ დედებს შეუძლიათ თავიანთი ქალიშვილი ან ვაჟი საჯაროდ ყველანაირად შეაქონ, მაგრამ მარტო დარჩენის შემთხვევაში შეურაცხყოფას აყენებენ, ამცირებენ და უგულებელყოფენ. ასეთი დედები არ ზღუდავენ ბავშვის ჩაცმულობას, კვებას ან განათლებას. ისინი არ აძლევენ მას ძირითად სიყვარულს და სიყვარულს, არ ელაპარაკებიან გულთან ერთად ბავშვს, არ აინტერესებთ მისი შინაგანი სამყარო და სურვილები. შედეგად, შვილს (ასულს) არ უყვარს დედა. რა უნდა გააკეთოს, თუ დედასა და შვილს (ქალიშვილს) შორის არ წარმოიქმნება სანდო, გულწრფელი ურთიერთობა. ისეც ხდება, რომ ეს გულგრილობა შეუმჩნეველია.

ბავშვი გარშემო სამყაროს დედობრივი სიყვარულის პრიზმაში აღიქვამს. და თუ ის არ არსებობს, მაშინ როგორ დაინახავს უსაყვარლესი ბავშვი სამყაროს? ბავშვი ბავშვობიდან სვამს კითხვას: „რატომ ვარ უსიყვარულო? Რა მოხდა? რატომ არის დედაჩემი ასეთი გულგრილი და სასტიკი ჩემს მიმართ?” რა თქმა უნდა, მისთვის ეს ფსიქოლოგიური ტრავმაა, რომლის სიღრმის გაზომვაც ძნელია. ეს პატარა კაცი სრულწლოვანებაში შევა გაჭედილი, კომპლექსით, შიშების მთით და სრულიად ვერ შეიყვარებს და უყვარდება. როგორ უნდა ააშენოს მან თავისი ცხოვრება? გამოდის, რომ ის განწირულია იმედგაცრუებისთვის?

უარყოფითი სიტუაციების მაგალითები

ხშირად დედები თავადაც ვერ ამჩნევენ, როგორ შექმნეს თავიანთი გულგრილობის გამო სიტუაცია, როდესაც უკვე სვამენ კითხვას: „რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვს არ უყვარს დედა?“ და მათ არ ესმით მიზეზები, ისევ ადანაშაულებენ ბავშვს. ეს ტიპიური სიტუაციაა, მეტიც, თუ ბავშვი მსგავს კითხვას სვამს, ბავშვური გონებით ეძებს გამოსავალს და ცდილობს დედას ასიამოვნოს, საკუთარ თავს ადანაშაულებს. მაგრამ დედას, პირიქით, არასოდეს სურს გაიგოს, რომ თავად იყო ასეთი ურთიერთობის მიზეზი.

ბავშვის მიმართ დედის არასასურველი დამოკიდებულების ერთ-ერთი მაგალითია დღიურში სკოლის სტანდარტული შეფასება. ერთ ბავშვს გაახალისებენ, თუ ნიშანი მაღალი არ არისო, ამბობენ, არა უშავს, შემდეგ ჯერზე მაღალი იქნება, მეორეს კი უყურადღებოდ დაარქმევთ და მედიდურობას და ზარმაცს ეძახიან... ისე ხდება, რომ დედას არ აინტერესებს. საერთოდ სწავლობს და არ ათვალიერებს სკოლას ან დღიურს და არ გკითხავს, ​​გჭირდებათ კალამი თუ ახალი რვეული? ამიტომ, კითხვაზე: "რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვებს არ უყვართ დედა?" უპირველეს ყოვლისა, აუცილებელია დედამ საკუთარ თავს უპასუხოს: „რა გავაკეთე, რომ შვილები შემიყვარონ? დედები ძვირად იხდიან შვილების უგულებელყოფას.

ოქროს შუალედი

მაგრამ ისეც ხდება, რომ დედა შვილს ყველანაირად ახარებს და მისგან „ნარცისი“ აღზრდის - ესეც ანომალიაა, ასეთი ბავშვები ცოტა მადლიერნი არიან, თავს სამყაროს ცენტრად თვლიან, დედა კი წყაროდ. მათი მოთხოვნილებების დაკმაყოფილებაზე. ეს ბავშვებიც გაიზრდებიან ისე, რომ არ იციან სიყვარული, მაგრამ ისწავლიან კარგად მიღებას და მოთხოვნას! ამიტომ ყველაფერში უნდა იყოს ზომიერება, „ოქროს შუალედი“, სიმკაცრე და სიყვარული! როდესაც დედა, თქვენ უნდა ეძებოთ ფესვები მშობლის ურთიერთობაში შვილთან. ის, როგორც წესი, დამახინჯებულია და დახშულია, საჭიროებს კორექტირებას და რაც მალე მით უკეთესი. ბავშვებმა იციან როგორ სწრაფად აპატიონ და დაივიწყონ ცუდი, უკვე ჩამოყალიბებული ზრდასრული ცნობიერებისგან განსხვავებით.

მუდმივი გულგრილობა და ბავშვის მიმართ ნეგატიური დამოკიდებულება წარუშლელ კვალს ტოვებს მის ცხოვრებაში. უფრო მეტად, თუნდაც წარუშლელი. მხოლოდ რამდენიმე უსიყვარულო ბავშვი ზრდასრულ ასაკში პოულობს ძალას და პოტენციალს, გამოასწოროს დედის მიერ დასახული ბედისწერის უარყოფითი ხაზი.

რა უნდა გააკეთოს მშობელმა, თუ 3 წლის ბავშვი ამბობს, რომ არ უყვარს დედა და შეიძლება დაარტყას კიდეც?

ეს სიტუაცია ხშირად ემოციური არასტაბილურობის შედეგია. შესაძლოა, ბავშვი საკმარის ყურადღებას არ აქცევს. დედა არ თამაშობს მასთან, არანაირი ფიზიკური კონტაქტი არ არის. ბავშვს სჭირდება ჩახუტება, ხშირად კოცნა და დედის სიყვარულის შესახებ. ძილის წინ მას სჭირდება დამშვიდება, ზურგზე მოფერება, ზღაპრის კითხვა. ასევე მნიშვნელოვანია სიტუაცია დედასა და მამას შორის. თუ ის უარყოფითია, მაშინ არ უნდა გაგიკვირდეთ ბავშვის საქციელმა. თუ ოჯახში ბებია არის, მაშინ მისი დამოკიდებულება დედისა და მამის მიმართ ძლიერ გავლენას ახდენს ბავშვის ფსიქიკაზე.

გარდა ამისა, ოჯახში ძალიან ბევრი აკრძალვა არ უნდა იყოს და წესები ყველასთვის ერთნაირია. თუ ბავშვი ძალიან კაპრიზულია, მაშინ შეეცადეთ მოუსმინოთ მას, გაარკვიოთ რა აწუხებს მას. დაეხმარეთ მას, აჩვენეთ მაგალითი იმისა, თუ როგორ უნდა მშვიდად მოაგვაროს ნებისმიერი რთული სიტუაცია. ეს იქნება შესანიშნავი სამშენებლო ბლოკი მის მომავალ ზრდასრულ ცხოვრებაში. და ყველა ბრძოლა, რა თქმა უნდა, უნდა შეწყდეს. როცა დედას ეხვევა, ბავშვმა უნდა, თვალებში გარკვევით შეხედოს და ხელი მოკიდოს, მტკიცედ თქვას, რომ დედას ვერ დაარტყამს! მთავარია იყო ყველაფერში თანმიმდევრული, იმოქმედო მშვიდად და გონივრულად.

რა არ უნდა გააკეთოს

ყველაზე ხშირად ისმის კითხვა: "რა უნდა გავაკეთო, თუ არ ვარ დედაჩემის საყვარელი შვილი?" მოზრდილი ბავშვები გვიან ეკითხებიან საკუთარ თავს. ასეთი ადამიანის აზროვნება უკვე ჩამოყალიბებულია და ძალიან რთული გამოსასწორებელია. მაგრამ არ დაიდარდოთ! ცნობიერება უკვე წარმატების დასაწყისია! მთავარი ის არის, რომ ასეთი კითხვა არ გადაიზარდოს განცხადებაში: "დიახ, მე საერთოდ არავინ მიყვარს!"

საშინელებაა ფიქრი, მაგრამ შინაგანი განცხადება იმის შესახებ, რომ დედაჩემი არ მიყვარს, კატასტროფულ გავლენას ახდენს საპირისპირო სქესთან ურთიერთობაზე. თუ ისე მოხდა, რომ შვილს არ უყვარს დედა, მაშინ ის ნაკლებად სავარაუდოა, რომ შეძლებს შეიყვაროს ცოლ-შვილი. ასეთი ადამიანი არ არის დარწმუნებული თავის შესაძლებლობებში, არ ენდობა ადამიანებს, არ შეუძლია ადეკვატურად შეაფასოს სიტუაცია სამსახურში და სახლის გარეთ, რაც გავლენას ახდენს მის კარიერულ ზრდაზე და მთლიანად გარემოზე. ეს ასევე ეხება ქალიშვილებს, რომლებსაც არ უყვართ დედები.

თქვენ არ შეგიძლიათ ჩიხში შეიყვანოთ და უთხრათ საკუთარ თავს: „ყველაფერი მემართება, მე ვარ დამარცხებული, არ ვარ საკმარისად კარგი, დედაჩემს სიცოცხლე დავანგრიე“ და ა.შ. ასეთი ფიქრები თანაბრად მიგვიყვანს. უფრო დიდი ჩიხი და შექმნილ პრობლემაში ჩაძირვა. თქვენ არ ირჩევთ მშობლებს, ასე რომ თქვენ უნდა გაუშვათ სიტუაცია და აპატიოთ დედას!

როგორ ვიცხოვრო და რა გავაკეთო, თუ დედაჩემს არ ვუყვარვარ?

ასეთი აზრების მიზეზები ზემოთ აღწერილია. ”მაგრამ როგორ ვიცხოვროთ ამით?” – იკითხავს უსაყვარლესი ბავშვი ზრდასრულ ასაკში. უპირველეს ყოვლისა, თქვენ უნდა შეწყვიტოთ ყველაფრის ტრაგიკულად და გულთან მიხვედრა. სიცოცხლე მხოლოდ ერთია და რა ხარისხიანი იქნება ის უმეტესად თავად ადამიანზეა დამოკიდებული. დიახ, ცუდია, რომ ეს მოხდა დედას შორის ურთიერთობაში, მაგრამ ეს ყველაფერი არ არის!

მტკიცედ უნდა უთხრათ საკუთარ თავს: „აღარ მივცემ უფლებას დედაჩემის ჩემდამი მიმართულმა ნეგატიურმა მესიჯებმა გავლენა მოახდინოს ჩემს შინაგან სამყაროზე! ეს ჩემი ცხოვრებაა, მინდა მქონდეს ჯანსაღი ფსიქიკა და პოზიტიური დამოკიდებულება გარშემომყოფთა მიმართ! მე შემიძლია მიყვარდეს და ვიყო მიყვარებული! მე ვიცი სიხარულის გაცემა და სხვა ადამიანისგან მიღება! მიყვარს ღიმილი, ყოველ დილით ღიმილით ვიღვიძებ და ყოველდღე დავიძინებ! და მე ვაპატიებ დედაჩემს და არ ვბრაზობ მის მიმართ! მე ის მიყვარს მხოლოდ იმიტომ, რომ მან სიცოცხლე მაჩუქა! მადლობელი ვარ მისი ამ და ცხოვრებისეული გაკვეთილისთვის, რომელიც მან მასწავლა! ახლა ზუსტად ვიცი, რომ კარგი განწყობა უნდა დავაფასო და ვიბრძოლო ჩემს სულში სიყვარულის გრძნობისთვის! მე ვიცი სიყვარულის ფასი და მივცემ მას ჩემს ოჯახს!”

ცნობიერების შეცვლა

ძალით სიყვარული შეუძლებელია! კარგი, კარგი... მაგრამ შენ შეგიძლია შეცვალო შენი დამოკიდებულება და ჩვენს თავებში დახატული სამყაროს სურათი! თქვენ შეგიძლიათ რადიკალურად შეცვალოთ დამოკიდებულება იმის მიმართ, რაც ოჯახში ხდება. ეს არ არის ადვილი, მაგრამ აუცილებელია. შეიძლება დაგჭირდეთ პროფესიონალი ფსიქოლოგის დახმარება. თუ გოგოზე ვსაუბრობთ, მან უნდა გაიგოს, რომ თავად იქნება დედა და ყველაზე ძვირფასი, რაც შეუძლია მისცეს შვილს, არის ზრუნვა და სიყვარული!

არ არის საჭირო ცდილობდე დედას ან ვინმეს ასიამოვნო. უბრალოდ იცხოვრე და უბრალოდ გააკეთე კარგი საქმეები. თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს თქვენი შესაძლებლობების ფარგლებში. თუ გრძნობთ ზღვარს, რომლის შემდეგაც შეიძლება მოხდეს ავარია, გაჩერდით, ამოისუნთქეთ, გადახედეთ სიტუაციას და გააგრძელეთ. თუ გრძნობთ, რომ დედა ისევ აგრესიული განწყობით გიბიძგებს და კუთხეში მიგყავს, მშვიდად და მტკიცედ თქვით „არა! უკაცრავად, დედა, მაგრამ ნუ მიბიძგებ. მე ვარ ზრდასრული და პასუხისმგებელი ვარ ჩემს ცხოვრებაზე. გმადლობთ, რომ ზრუნავთ ჩემზე! მე ვუპასუხებ შენს გრძნობებს. ოღონდ ნუ დამიმტვრევ. მინდა მიყვარდეს და ვაჩუქო ჩემი შვილები. ისინი ჩემი საუკეთესოები არიან! და მე ვარ მამა) მსოფლიოში!"

არ არის საჭირო დედის მოსაწონად სწრაფვა, მით უმეტეს, თუ მასთან ცხოვრების მთელი წლების განმავლობაში ხვდები, რომ შენ მიერ განხორციელებული ნებისმიერი ქმედება ექვემდებარება კრიტიკას ან, საუკეთესო შემთხვევაში, გულგრილობას. იცოცხლე! Უბრალოდ იცხოვრე! დაურეკე და დაეხმარე დედას! უთხარი მას სიყვარულზე, მაგრამ საკუთარ თავს აღარ ავნო! ყველაფერი მშვიდად გააკეთე. და ნუ ამართლებ მის ყველა საყვედურს! უბრალოდ თქვი: „ბოდიში, დედა... კარგი, დედა...“ და სხვა არაფერი, გაიღიმე და გააგრძელე. იყავი ბრძენი - ეს არის მშვიდი და მხიარული ცხოვრების გასაღები!

5 სექტ 1 3621

იულია გორიაჩევა: 33 წლის ასაკში მივხვდი, რომ დედაჩემი არ მიყვარდა. რომ მსურს უარი ვთქვა მასზე, წავშალო ჩემი ცხოვრებიდან... ან გავცვალო (რაც არ უნდა აბსურდულად ჟღერდეს) მეგობრულ, მომღიმარ, მშვიდ, რბილ, კეთილ, გაგებით და რაც მთავარია. ქალის მიღება. ბოლო წლებში მასთან კომუნიკაციამ არაფერი მომიტანა, გარდა უარყოფითი ემოციებისა და, შედეგად, დახარჯული და გამოუსწორებელი ნერვებისა.

არა, არც ალკოჰოლიკი, არც ნარკომანი, არც გარყვნილი ქალი. პირიქით, ძალიან სწორია, შეიძლება ითქვას, სამაგალითოც. ყოველმხრივ. უფრო სწორად, მას უნდა ასე გამოჩნდეს. და მე უკვე მომბეზრდა ეს ორმაგი სტანდარტები!

დავიწყოთ იმით, რომ დედაჩემს მთელი ცხოვრება უყვარდა იმის გამეორება, თუ როგორ უყვარს ბავშვები, როგორ ესმის მათი და როგორ იცის მათთან საერთო ენის პოვნა. მხოლოდ მან დამიტოვა, რომ მშობლებმა გამეზარდა, მამაჩემს დაშორდა. შემდეგ, მრავალი წლის შემდეგ, მან მითხრა, რომ მას ნამდვილად სურდა ჩემთან აბორტის გაკეთება, რადგან მამასთან ურთიერთობა უკვე ზღვარზე იყო, მაგრამ შემდეგ მან გადაწყვიტა: "დიახ, მე არ გავზრდი შვილს!" და სიცოცხლე მაჩუქა... მხოლოდ მერე გავიქცე მამაჩემთან და გამიშვეს ბებია-ბაბუამ სხვა ქალაქში გაზრდის, ვითომ შეუძლებელი იყო ჰოსტელში ბავშვებთან ერთად ცხოვრება.

მე კი დედის გარეშე ვცხოვრობდი წელიწადნახევრიდან ხუთ წლამდე. უყვარს გამეორება, რომ ყოველ შაბათ-კვირას მოდიოდა ჩემთან, მაგრამ რატომღაც არ მახსოვს. ახლა, 33 წლის ასაკში, უკვე მყავს სამი შვილი, გაოცებული ვარ იმ აზრმა, რომ ბავშვობაში არ მახსოვს ჩემი ცხოვრების მთავარი ფიგურა. მახსოვს მისი და, რომელიც ყოველ ზაფხულს მოდიოდა, მაგრამ დედა არ მახსოვს. უფრო სწორად, ეს: მახსოვს ერთი დღე, როცა ბებია-ბაბუამ მითხრეს, რომ დღეს დედაჩემი მოვა. და მე ველოდი მას ასე, ასე ველოდები! მაგრამ ის არ მოვიდა. მას მერე ალბათ აღარ მახსოვდა...

მამაჩემთან დაშორების შემდეგ დედამ მომგვარა მასთან შეხვედრისა და კომუნიკაციის შესაძლებლობა. უსიამოვნო რაღაცეებს ​​ამბობდა მასზე, თითქოს შეიძლება მომიტაცაო და მთხოვდა, არსად წავსულიყავი მასთან, როცა საბავშვო ბაღში ჩემს სანახავად მოვიდოდა. შედეგად, როცა ის პირველ კლასში ჩემთან მოვიდა, დედაჩემის მცნებების შესაბამისად გავიქეცი. ის აღარ მოვიდა.

სკოლისა და სტუდენტობის წლები დედასთან გავატარე.

ის არასოდეს ყოფილა ჩემთან ნაზი და მოსიყვარულე და არასოდეს ჩამეხუტებოდა, ამტკიცებდა, რომ ცხოვრება რთული საქმეა და არ სურს, მედდა გამხადო. საერთოდ, ისე მზრდიდა, რომ მეშინოდა მისი. მეშინოდა დაუმორჩილებლობის, წინააღმდეგობის გაწევის მეშინოდა, მეშინოდა მეღიარებინა მისთვის, როცა ინგლისური ენის მასწავლებელი, რომელსაც მან პირად გაკვეთილებზე დამავალა, ჩამეხუტა.

დედაჩემს ყოველთვის უყვარდა მეგობრების დახმარება ურთიერთობის პრობლემების გადაჭრაში. ის, განქორწინებული ქალი, თავს გურუად თვლიდა მამაკაცებსა და ქალებს შორის ურთიერთობებში. ის ყოველთვის აერთიანებდა ოჯახებს და მოუწოდებდა მეგობრებს არ განქორწინდნენ ცხელი ხელის ქვეშ. და მხოლოდ ჩემთვის უყვარდა გამეორება: "გაშორდი შენს ქმარს!" აპოთეოზი იყო, როცა შარშან ქმარს მობილურზე დაურეკა და ჩვენი შეხლა-შემოხლის შემდეგაც დამიპატიჟა გაშორება. მას შემდეგ არაფერი მითქვამს მისთვის, რაც არ უნდა სირთულეები მქონდეს ურთიერთობაში.

მას ასევე უყვარს საჯაროდ ტრაბახი, თუ რამდენად მშვენიერი არიან მისი შვილიშვილები. ახლა უკვე სამი მათგანია. და მე მეოთხე შვილს ველოდები. მაგრამ ბოლო ორი შეიძლება არ არსებობდეს - დედაჩემს რომ მოვუსმინო და მეორე შვილის შემდეგ სტერილიზაცია გამეკეთებინა. მან გადაწყვიტა, რომ საკმარისი შვილი მყავდა, რომ ძალიან რთული იყო ჩემთვის საკეისრო კვეთით დაბადება. მან კი დამარწმუნა, მეორე შვილის გაჩენამდე ექიმთან სტერილიზაციის შესახებ მოლაპარაკება. ჩემი ექიმის წყალობით მან თქვა: ”არანაირად. მერე ბიჭი მოგინდება და დანით გამომეპარები“. მერე ფაქტობრივად ბიჭი შემეძინა, მე თვითონ, სახლში, მშობიარობას ისე განვიცდი, როგორც ბუნებამ განიზრახა. სხვათა შორის, აქ საუბარია იმაზე, თუ რამდენად უყვარს დედას შვილები...

ასევე შვილებისადმი დედის სიყვარულის საკითხზე - დედის ფსიქოზი ჩემი შვილის გახანგრძლივებულ ძუძუთი კვებასთან დაკავშირებით. დედა ალბათ თავს ექსპერტად თვლის ძუძუთი კვების დროს. ერთი თვის ასაკში მან შეწყვიტა კვება, მხოლოდ იმიტომ, რომ ბავშვთა კლინიკაში უთხრეს, რომ წონაში კარგად არ ვიმატებდი, რადგან მას უცხიმო რძე ჰქონდა. ახლა ის დარწმუნებულია, რომ მცველები ერთი წლის შემდეგ ბავშვს კარგს არაფერს აძლევენ. მას შემდეგ, რაც ჩემს ქალიშვილებს ერთი წლის ასაკამდე ვზრუნავდი, არანაირი კონფლიქტი არ ყოფილა. დაიწყო მაშინ, როცა დედამ დაინახა, როგორ ვაჭმევ ჩემს შვილს ერთი წლისა და 2 თვის ასაკში. ექსპერტია, იცის, რომ ერთი წლის შემდეგ რძეში ბავშვისთვის სასარგებლო არაფერია და ამ უსარგებლო კვებით მხოლოდ ჩემი შვილის უფრო მეტად მიბმა მსურს, როცა „ტუჩს პირში ჩავყრი“. რამდენი არაკეთილსინდისიერი მზერა და კაუსტიკური გამონათქვამი იყო ჩემსკენ, როცა მის თვალწინ შვილს ვაჭმევდი. ბოლოს ვეღარ გავუძელი.

მე იშვიათად ვფეთქდები, მაგრამ უკვე მეზარება ეს! კაცი, რომელიც ერთი თვის განმავლობაში იკვებებოდა, მაინც მასწავლის, რამდენს ვაჭმევ ჩემს შვილს! აღშფოთებული ვიყავი და მაშინვე ბევრი რამ გავიგე ჩემს შესახებ. მან მითხრა ის, რაც ძალიან შეურაცხმყოფელი იყო ჩემთვის: რომ ვიყავი ნერვიული დედა, რომ კარგად არ ვუვლიდი ჩემს შვილებს, რომ მე არაფერი ვიყავი ჩემი თავისთვის, რომ მე ვიყავი არაფრისმთქმელი ქალიშვილი... როდესაც მე სასოწარკვეთილი ცრემლებით ჰკითხა: „დედა, არის რამე ჩემში... რამე კარგი?“ მან გაბრაზებულმა შესძახა: „არა!“ ძალიან მტკივნეული იყო ამის მოსმენა და ეს გახდა გარდამტეხი ჩვენი ურთიერთობა მასთან. მანამდე კი სულ რაღაც ერთი საათით ადრე ის სტუმრებს ეუბნებოდა, რა მშვენიერი მშობლები ვიყავით მე და ჩემი ქმარი, როგორ გავზარდეთ ასეთი ბავშვები. ისევ ეს ორმაგი სტანდარტები!

დედაჩემისთვის მე ვარ ღირებული მხოლოდ როგორც არსება, რომელსაც შეუძლია საზოგადოებისთვის სასარგებლო იყოს. როცა ვსწავლობდი, ვსაუბრობდი კონფერენციებზე, ვწერდი სტატიებს, ვხელმძღვანელობდი აქტიურ ცხოვრების წესს, მქონდა უამრავი ჰობი, ვცვლიდი სამუშაოს - დედაჩემი ამაყობდა ჩემით. შემდეგ, დედაჩემის გაგებით, მე ვცხოვრობდი. ბოლო 6 წლის განმავლობაში ჩემი ცხოვრება გაჩერდა, რადგან მთელი ამ ხნის განმავლობაში ვიმშობიარე და შვილებს ვზრდი. თითოეულ შვილთან ერთად დედას უყვარდა გამეორება: "დროა რაღაცის გაკეთება, შენ სახლში იჯექი".

და რატომღაც არ აქვს მნიშვნელობა, რომ ჩემი 6 წლის სახლში ყოფნის შედეგად ჩემი შვილები ჯანმრთელები არიან (ვაქცინაციის ნაკლებობა, გამკვრივება), აქტიურები (სუფთა ჰაერზე ხშირად დადიან), კრეატიულები (ესწრებიან). კლუბები), მხიარული და კომუნიკაბელური (მათ ცხოვრებაში ბევრი დროა თამაშებისთვის და ჩემთვის თამაში არის ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც უნდა მოხდეს ბავშვის ბავშვობაში). სახლში დაბადებული მესამე შვილი, ზოგადად, მშვენიერია და კარგად ვითარდება.

არა, დედისთვის სხვა რამეა მნიშვნელოვანი. გამოდის, რომ მე ვარ უიღბლო დიასახლისი (ფაფას ისე არ ვამზადებ ისე, როგორც მას მიაჩნია და დროულად არ ვასუფთავებ ბინას), უიღბლო დედა (ბავშვებს უყვირის) და უიღბლო ცოლი (მე. დაელაპარაკე ჩემს ქმარს ამაღლებული ტონით და ხანდახან (ოჰ საშინელებაა!) ბავშვებთან ერთად ვფიცავარ). დედას უყვარს ხაზგასმით აღვნიშნო, რომ არასოდეს ეჩხუბება ქმართან (ის მეორე ქორწინებაშია, 47 წლის ასაკში დაქორწინდა). მხოლოდ მე გავხდი როგორღაც უნებლიე მოწმე, როგორ უყვიროდა იგი ქმარს. ერთი ილუზია დაიმსხვრა. რადგან, სანამ მე ვფიქრობდი: ”დიახ, დედა არ ეჩხუბება ქმარს, ეს ნიშნავს, რომ ის სწორად ცხოვრობს, ვფიცავ, ეს ნიშნავს, რომ მე არასწორად ვცხოვრობ”. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ ყველა იფიცებს. უბრალოდ დედაჩემს უნდა, რომ მასზე უკეთესი ჩანდეს. ოჰ, როგორ ნანობს ის ჩვენს შვილებს, როცა ვჩხუბობთ. ადრე მისი ასეთი ფრაზები ბავშვების წინაშე დანაშაულის ველურ განცდაში მაყენებდა. და მხოლოდ ახლახან მივხვდი, რომ სჯობდა ბავშვები ეცხოვრათ სრულფასოვან ოჯახში, სადაც ყველაფერი შეიძლება მოხდეს, ვიდრე ჩემი ბავშვობის გატარება: დედა და მამა არ ჩხუბობდნენ მხოლოდ იმიტომ, რომ ისინი არ არსებობდნენ ჩემში. ბავშვობა. მაგრამ ბებია-ბაბუა, ვისთანაც გავიზარდე, კამათობდნენ.

ცალკე ამბავია ჩემი ქმართან ურთიერთობა.

თითქმის 10 წელია ერთად ვართ და ჩემს მიღწევად მიმაჩნია, რომ ვახერხებ მასთან ურთიერთობის შენარჩუნებას და ოჯახის გადარჩენას, ნაწილობრივ მიუხედავად ამ სულელური სტატისტიკისა, რომ განქორწინებული მშობლების შვილები აუცილებლად დაშორდებიან. მე მიყვარს ჩემი ქმარი და ვერ წარმომიდგენია სხვა მამაკაცი ჩემს გვერდით.

ხანდახან მეჩვენება, რომ ეს დეპრესიას აყენებს დედაჩემს. ის ბევრად უფრო კმაყოფილი იქნებოდა მისი სცენარის გამეორებით. ადრე სულელურად ვუთხარი ქმართან ჩემი ჩხუბის შესახებ. და ის მაშინვე შთაგონდა, დამირეკა, მთხოვა, ჯოჯოხეთში დავტოვო, ბავშვები წავიყვანო და მასთან ერთად გადავიტანო (ის სხვა ქალაქშია). და იქ ის მოაწყობს ჩემს ცხოვრებას. როგორც ჩემმა ერთ-ერთმა მეგობარმა იხუმრა: „დედაშენს უნდა შენი ქმარი გახდეს“. სევდიანიც და სასაცილოც.

დედაჩემმა განსაკუთრებით „მხარდაჭერა“ მომიწია, როცა ჩემს ქმარს წელს სერიოზული ავარია მოჰყვა. რბილად მოხარშული მანქანა, გატეხილი მკერდი, ოპერაცია. ის სასწაულებრივად გადარჩა. საშინელი პერიოდი გამოვიარე, მივხვდი, რომ სიკვდილის პირას იყო. დედაჩემის მხრიდან: არც ერთი წვეთი თანაგრძნობა, არც ერთი უნცია გაგება, თუმცა იმ დროს ჩვენ ერთსა და იმავე ტერიტორიაზე ვიყავით. უფრო მეტიც, მან საყვედურობდა ჩემს ექვსი წლის ქალიშვილს, რომ ძალიან მზრუნველი იყო, როცა დაინახა მამამისის დანგრეული მანქანა და გადაწყვიტა, რომ მამა გარდაცვლილი იყო. რაზეც მე ავფეთქდი: „ბავშვს აქვს უფლება გამოხატოს თავისი ემოციები ისე, როგორც მას მიაჩნია საჭიროდ და აზრი არ აქვს მის დახურვას“. ეს იყო ერთ-ერთი იმ იშვიათ შემთხვევათაგანი, როცა გავბედე დედაჩემს დაპირისპირება, რაც, რა თქმა უნდა, არ მოეწონა და მაშინვე გოგოსავით მსაყვედურობდა.

ამ უბედურმა შემთხვევამ ჩემს მეუღლესთან ურთიერთობა ახალ დონეზე აიყვანა. მივხვდით, როგორ გვიყვარს და ვაფასებთ ერთმანეთს და ამის შედეგი იყო ბავშვის დაბადება.

და, წარმოგიდგენიათ, მე, 33 წლის ქალს, კანონიერად დაქორწინებული ჩემს საყვარელ მამაკაცზე, სამი შვილის დედას, მეშინოდა დედაჩემს მეთქვა ამ მეოთხე შვილის შესახებ. როგორც ერთ დროს მეშინოდა მესამეზე მეთქვა. ოჯახურ სცენარს სრულიად გასული ვარ. ჩვენს ოჯახში ბევრი მშობიარობა არ არის მიღებული. ჩვეულებრივია აბორტების გაკეთება. მრცხვენია ვაღიარო, რომ ამ ბავშვთან აბორტის გაკეთება მინდოდა. და ყველაზე ცუდი ის არის, რომ მინდოდა აბორტი გამეკეთებინა თითოეულ ჩემს შვილთან. პირველთან, რადგან გაურკვეველი იყო, მომიყვანდა თუ არა ცოლად ჩემი მომავალი ქმარი და სამსახურშიც კი დაიწყეს ჩემი შევიწროება, როცა შეიტყვეს მეორესთან ორსულობა, რადგან საშინლად ვიყავი განათლებული და ჩემ ირგვლივ ყველა, მათ შორის დედაჩემი, მეუბნებოდა: „ოჰ, რა გაგიჭირდება!“, მესამესთან - იმიტომ, რომ ახლახან გამოვჯანმრთელდი ამინდიდან და ვემზადებოდი სამსახურში წასასვლელად, მეოთხესთან ერთად. ... უფალო (!), იმიტომ ხომ არა, რომ ერთ დროს დედაჩემს უნდოდა ჩემთან აბორტის გაკეთება!? და ყველა ჩემი შვილი გადის საშინელი ფიქრების ამ საფქვავს. რა სამწუხაროა, რომ ეს ინფორმაცია ჩემს თავში ჩამქრეს და მე ვიცი ჩვენი მამაცი მედიცინის ამ შესაძლებლობის შესახებ. ცხოველებს წარმოდგენა არ აქვთ აბორტზე და ყველას შობენ. და ხალხი...

ბავშვის შესახებ რომ გაიგო, დედა ბედნიერი იყო. უფრო სწორად, გავბრაზდი, რომ თავს ამის უფლება მივეცი! სრულიად უაზროა ჩვენს დროში ამდენი მშობიარობა! ჩემი საწყალი ქმარი, მე მას მონობაში ვაყენებ ამ მეოთხე შვილთან ერთად.

ეჰ, დედა, დედა...

სამჯერ რომ გავხდი დედა, ბევრი რამის გაგება დავიწყე. და რამდენი ილუზია გაქრა გასული წლის განმავლობაში! და დარჩა მხოლოდ მწარე რეალობა. მე არ მიყვარს დედაჩემი და ვეჭვობ მიყვარს თუ არა.

კომენტარები ფსიქოლოგების SOZNATELNO.RU:

ოლგა კავერი, პროცედურული და სისტემური თერაპევტი, თანავარსკვლავედის სპეციალისტი:რამდენადაც ჩვენ მივიღებთ და პატივს ვცემთ ჩვენს დედას, ჩვენ შეგვიძლია ვიპოვოთ ბედნიერება, წარმატება და სიცოცხლის სისრულე. ბერტ ჰელინგერის ამ იდეამ ერთხელ ღრმად შემაწუხა. მაშინ, როცა შემეძლო დამეწერა მსგავსი რამ დედაჩემთან ურთიერთობაზე. ბევრი რჩევით დედა ჩვეულებრივ ცდილობს გაამართლოს საზოგადოების მოლოდინი კარგი დედის მიმართ. ამგვარად, უფროსი თაობა გამოხატავს თავის შეშფოთებას შვილების ცხოვრებაში საკუთარი აზრის ჩარევით. ეს მათი სიყვარულის გზაა, დედების ამ თაობამ ხშირად არ იცის როგორ გამოხატოს თავისი სიყვარული სხვაგვარად.

საბჭოთა დროს ხომ განსხვავებული იდეალები ჰქონდათ. საბჭოთა კავშირს ხშირად ეძახდნენ „საბჭოთა ქვეყანას“ ჩვეული იყო, რომ აკონტროლოთ თქვენი შვილების ცხოვრება; მახსოვს ფრაზა სისტემური თანავარსკვლავედების სასწავლო კურსიდან: „დედამ სიცოცხლე გასცა და ეს საკმარისია“. ვფიქრობდი ამაზე, რადგან მართალია, ცხოვრება ჩვენთვის ფასდაუდებელი საჩუქარია მშობლებისგან და, უპირველეს ყოვლისა, დედისგან, იმდენად ფასდაუდებელი, რომ მსოფლიოში ვერც ერთი ფული ხშირად ვერ გამოისყიდის მას დავიწყებისა და სიკვდილისგან. და ჩვენ ყველამ მივიღეთ ეს საჩუქარი. მშობლებისგან, ძირითადად დედისგან - მან გადაწყვიტა ბავშვის დატოვება, იმ პირობით, რომ მისი სხეული, რისკის ქვეშ აყენებდა თავს, იყო სიცოცხლესა და სიკვდილს შორის ორსულობისა და მშობიარობის განმავლობაში. მართალია - ჩვენი სიცოცხლე დედას ვალში ვართ. ამასთან შედარებით, ჩვენი დედის პიროვნება ნაკლებად მნიშვნელოვანი ასპექტია: რას ფიქრობს, აკეთებს, სწამს.

"ყველაფერი ბავშვობიდან მოდის - ყველა ჩვენი ტრავმა და პრობლემა" - ფსიქოანალიზის ამ პოზიციამ გამოიწვია ადამიანების რამდენიმე თაობის ზრდა, რომელიც ყველაფერში მშობლებს ადანაშაულებს. სანამ მშობლებს ვადანაშაულებთ ჩვენს უბედურებაში, ჩვენ არ გავზრდილვართ. ზრდასრული მოწიფული ადამიანი საკუთარ თავზე იღებს სრულ პასუხისმგებლობას ცვლილებებზე. და ის ჰყოფს „არსებით დედას“ და „პირად დედას“ და იღებს უდიდეს სიყვარულს პირველისგან, რადგან სწორედ დედის ამ ნაწილმა შემოგვთავაზა შიგნით, გაგვზარდა და გამოგვკვება, მეორე კი უბრალოდ მიგვიღებს ისე, როგორც ის. არის. როდესაც ეს განცალკევება და მიღება რეალობად იქცევა, ადამიანი ხდება ზრდასრული.

რა უნდა გააკეთოთ, თუ არ შეგიძლიათ მიიღოთ და გააზიაროთ? საკმარისია სიცოცხლისა და რესურსების მიცემა განვითარებისთვის, ეს რესურსები მოიცავს სიყვარულს. წინააღმდეგ შემთხვევაში, დედა ცალკე ადამიანია, რომელიც საკუთარ გზას მიუყვება ცხოვრებაში, გზა, რომელიც განსხვავდება მისი შვილებისგან. და ეს ბავშვებს აძლევს თავისუფლებას განავითარონ და აირჩიონ საკუთარი გზა.

ანასტასია პლატონოვა, ფსიქოლოგი, ფსიქოთერაპევტი: "სხვადასხვა დედებია საჭირო, განსხვავებული დედები მნიშვნელოვანია"...

დედის მიმართ სიძულვილით ცხოვრება მძიმე ტვირთია, რომელიც ზიანს აყენებს, პირველ რიგში, საკუთარ თავს. ყოველივე ამის შემდეგ, ნებისმიერი ნეგატიური დამოკიდებულება სხვა ადამიანის მიმართ გვაძლევს ნეგატიურობის მუხტს, გვანელებს და ხელს გვიშლის წინსვლაში. და რამდენადაც არ უნდა შეინარჩუნოს ადამიანმა ეს ამაზრზენი გრძნობა საკუთარ თავში, მას ყოველთვის(!) უნდა მისგან თავის დაღწევა, ეს ტვირთია. ხსნა მოყვება პატიებასა და მიღებას. ეს ძალიან რთული პროცესია, როგორც ფიზიკურად, ასევე გონებრივად. ხშირად ჩვენ არ ვართ მზად, რომ გადავაგდოთ სიძულვილი მათ მიმართ, ვინც შეურაცხყოფა მოგვაყენა ჩვენი ცხოვრებიდან, რადგან გვეჩვენება, რომ პატიებითა და მიღებით გავხდებით უფრო სუსტები, უფრო დაუცველები. სიძულვილი ჩვენი დაცვაა, მაგრამ რის ფასად?

უმეტეს ჩვენგანს ბევრი პრეტენზია აქვს მშობლების მიმართ. მაგრამ ყველა პრეტენზია შეიძლება გამოითქვას ერთი ფრაზით: "მას\მათ უყვარდა\მიყვარს ისე არა, როგორც მე მინდა." Დიახ დიახ! მათ ყველა, ერთი გამონაკლისის გარეშე, უყვართ. მართალია, სიყვარული, ეს არის, ზოგჯერ ძალიან გარყვნილი გზებით გამოიხატება. და თუ ჩვენ მზად ვართ, ან ვცდილობთ, მივიღოთ ჩვენი შვილის სიყვარული ნებისმიერი ფორმით (თუნდაც ეს იყოს „დედა, ცუდად ხარ!“), მაშინ მშობლებისგან კომპეტენტურად ვითხოვთ ზუსტად ისეთ სიყვარულს, როგორიც ჩვენ გვჭირდება. სწორედ ის მომენტი, როცა ეს გვჭირდება და ა.შ. და ასე შემდეგ. ვინ თქვა, რომ მშობლებს შეუძლიათ ამის გაკეთება? ბოლოს და ბოლოს, ჩვენ არ მოვთხოვთ მემარჯვენე ადამიანს, იდეალურად დაწეროს ტექსტი მარცხენა ხელით? რატომ ვართ ასე დარწმუნებული, რომ მშობლებს უნდა შეეძლოთ სიყვარული?

მნიშვნელოვანია ვაღიაროთ თუნდაც ის აზრი, რომ დედამ გააკეთა ან ცდილობდა ყველაფერი გაეკეთებინა... რატომ დაუშვა ეს აზრი? იმისთვის, რომ იპოვო სიმშვიდე, შეგეძლოს ააშენო შენი ცხოვრება არა ვიღაცის ნების საწინააღმდეგოდ, არამედ უბრალოდ ისე, როგორც შენ გინდა, აღზარდო შენი შვილები, გააცნობიერე, რომ მათ გადასცემთ მათ სიკეთეს, რაც არის შიგნით, ასე რომ არსებობს შენს გულში სიბნელე არ არის, ხვრელი, რომელიც ბერმუდის სამკუთხედის მსგავსად, ძალას არსად იწოვს.

პატიება და მიღება სულაც არ ნიშნავს მშობლებს შენს ცხოვრებაზე გავლენის მოხდენის უფლებას, პირიქით, შენი თავის განთავისუფლებას, ბორკილების შეხსნას, რაც უკან გიბიძგებს. მიღება ნიშნავს ისწავლო ღრმად სუნთქვა, ისწავლო ფოკუსირება საკუთარ თავზე და შენს სურვილებზე, არავის შეხედვის გარეშე. და მშობლის მიღება ყოველთვის ნიშნავს საკუთარი თავის იმ ნაწილთან მეგობრობას, რომელსაც აქამდე ვერ შეეგუებოდი.

ოლგა კოლიადა,პრაქტიკული ფსიქოლოგი, მასწავლებელი Ladya სასწავლო ცენტრში:უსასრულოდ ვკითხულობ და ვუსმენ ტრენინგებზე ზრდასრული ქალების აღსარებას დედების მიმართ რთული გრძნობების შესახებ... სამწუხაროა, თავისებურად ვწუხვარ დედასაც და ქალიშვილსაც. ასაკოვან დედებს არაფერი მაქვს სათქმელი - მათ უკვე მისცეს, ან არ მისცეს ყველაფერი, რაც შეეძლოთ. ახლა კი ისინი იღებენ შესაბამის "გამოხმაურებას" - რთულ და მხიარულ ურთიერთობას ზრდასრულ ქალიშვილებთან, ან თუნდაც ურთიერთობების დაკარგვას.

მაგრამ მე მინდა ვუთხრა ჩემს ქალიშვილებს - ძვირფასო, თქვენ გაქვთ უფლება ყველა თქვენი გრძნობა დედის მიმართ! ყველაფერი რაც არსებობს. და ეს არ არის თქვენი ბრალი - ეს თქვენი უბედურებაა, თუ ამ გრძნობებს შორის სიყვარული არ არის ან თითქმის არ არის დარჩენილი. თავიდან ბავშვი ყოველთვის დედის სიყვარულით მოდის, სხვანაირად არ შეიძლება. შემდეგ კი დედას შეუძლია შეასრულოს ისეთი სიმძიმის და ტკივილის მოქმედებები (სხვადასხვა ხარისხის ცნობიერების და სხვადასხვა მიზეზის გამო), რომ ნაწილობრივ ან მთლიანად დაბლოკოს ეს სიყვარული თქვენი მხრიდან. და როგორ შეიძლება იყოს ამაში დამნაშავე? მაშინ - რატომ გრცხვენია მშვიდად აღიარება - დიახ, მე არ მომწონს დედაჩემი, იქნებ მეზიზღება კიდეც? იმიტომ, რომ "ასეთი აზრები არ შეგიძლია!"? როგორ ხდება, რომ გრძნობები გაქვს, მაგრამ აზრები არ შეგიძლია? ვინ თქვა ეს? Დედა?…

პარადოქსი ის არის, რომ როგორც კი მშვიდად აძლევ უფლებას აღიაროს დედის მიმართ „ცუდი“ გრძნობები, მაშინვე იწყებს „ხარისხის“ დაკარგვას შენი დამოკიდებულება მის მიმართ! იმის მიღებით, რაც არის, უფრო ადვილია მასთან კომუნიკაციის დამყარება (თუ არსებობს) ამ რეალობის საფუძველზე და არა იმის საფუძველზე, თუ "რა კარგი ქალიშვილები უნდა იყვნენ". თუ კომუნიკაცია არ არის, თქვენ იწყებთ ნაკლებად ინერვიულოთ მის არარსებობაზე. ასევე არის საჩუქრები - თუ საკუთარ თავს აძლევ უფლებას განიცადო ყველა ნეგატიური გრძნობა, შენ თავისუფლდები ზოგიერთი მათგანისგან და მათ სიღრმეში აღმოაჩენ სიყვარულს, რომელიც სინამდვილეში არსად წასულა, უბრალოდ აქამდე ადგილი არ ჰქონდა ზედაპირზე. ..