ბიკოვა დამოუკიდებელი ბავშვია. როგორ გავზარდოთ დამოუკიდებელი შვილი: ზარმაცი დედის მეთოდი. "ზარმაცი დედის" სკოლის მოსწავლეები
მიმდინარე გვერდი: 1 (წიგნს აქვს სულ 11 გვერდი) [ხელმისაწვდომია საკითხავი პასაჟი: 3 გვერდი]
შრიფტი:
100% +
ანა ბიკოვა
დამოუკიდებელი ბავშვი, ან როგორ გავხდეთ "ზარმაცი დედა"
© Bykova A. A., ტექსტი, 2016 წ
© შპს გამომცემლობა "ე", 2016 წ
* * *
ამ წიგნიდან გაიგებთ:
როგორ ვასწავლოთ ბავშვს ლოგინში ჩაძინება, სათამაშოების გადადება და ჩაცმა
როდის ღირს ბავშვის დახმარება და როდის ჯობია ამისგან თავის შეკავება?
როგორ გამორთოთ პერფექციონისტი დედა თქვენში და ჩართოთ "ზარმაცი დედა"
რა საფრთხეს უქმნის ზედმეტ დაცვას და როგორ ავიცილოთ თავიდან?
რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი ამბობს: "არ შემიძლია"
როგორ დავაჯეროთ ბავშვს საკუთარი თავის
რა არის ქოუჩინგის სტილის განათლება?
Წინასიტყვაობა
ეს არის წიგნი მარტივი, მაგრამ სულაც არა ცხადი საკითხების შესახებ.
ახალგაზრდების ინფანტილიზმი დღეს ნამდვილ პრობლემად იქცა. დღევანდელ მშობლებს იმდენი ენერგია აქვთ, რომ საკმარისია შვილებისთვის იცხოვრონ, მონაწილეობა მიიღონ მათ ყველა საქმეში, მიიღონ გადაწყვეტილებები, დაგეგმონ ცხოვრება, მოაგვარონ პრობლემები. საკითხავია, თავად ბავშვებს სჭირდებათ ეს? და ეს არ არის გაქცევა თქვენი ცხოვრებიდან ბავშვის ცხოვრებაში?
ეს არის წიგნი იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დაიმახსოვროთ საკუთარი თავი, ნება მისცეთ იყოთ მეტი, ვიდრე უბრალოდ მშობელი და იპოვოთ რესურსი ამ ცხოვრებისეული როლის მიღმა. წიგნი იმაზეა, თუ როგორ უნდა მოვიშოროთ შფოთვის გრძნობა და ყველაფრის კონტროლის სურვილი. როგორ განვავითაროთ სურვილი, რომ თქვენი შვილი დამოუკიდებელ ცხოვრებაში წავიდეს.
მსუბუქი ირონიული სტილი და მაგალითების სიმრავლე კითხვის პროცესს მომხიბვლელს ხდის. ეს არის წიგნის ისტორია, წიგნის ანარეკლი. ავტორი არ მიუთითებს: „აკეთე ეს, ეს და ის“, მაგრამ ხელს უწყობს აზროვნებას, ამახვილებს ანალოგიებს, ამახვილებს ყურადღებას სხვადასხვა გარემოებებზე და წესების შესაძლო გამონაკლისებზე. ვფიქრობ, წიგნს შეუძლია მშობლების პერფექციონიზმით დაავადებულ ადამიანებს თავი დააღწიოს დანაშაულის აკვიატებულ და მტკივნეულ გრძნობას, რაც არანაირად არ უწყობს ხელს ბავშვებთან ჰარმონიული ურთიერთობის დამყარებას.
ეს არის ჭკვიანი და კეთილი წიგნი იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გახდეთ კარგი დედა და ასწავლოთ თქვენს შვილს დამოუკიდებლობა ცხოვრებაში.
ვლადიმერ კოზლოვი, ფსიქოლოგიის მეცნიერებათა საერთაშორისო აკადემიის პრეზიდენტი, ფსიქოლოგიის დოქტორი, პროფესორი
შესავალი
სტატია "რატომ ვარ ზარმაცი დედა", რომელიც გამოქვეყნდა რამდენიმე წლის წინ, კვლავ ტრიალებს ინტერნეტში. მან მოიარა ყველა პოპულარული მშობელთა ფორუმი და საზოგადოება. მე კი მაქვს VKontakte ჯგუფი "ანა ბიკოვა. ზარმაცი დედა."
ბავშვში დამოუკიდებლობის აღზრდის თემა, რომელსაც მაშინ შევეხე, ძალიან ენერგიულად განიხილებოდა და ახლა, ზოგიერთ პოპულარულ რესურსზე გამოქვეყნების შემდეგ, მუდმივად ჩნდება კამათი, ხალხი ასობით და ათასობით კომენტარს ტოვებს.
მე ზარმაცი დედა ვარ. და ასევე ეგოისტური და უყურადღებო, როგორც ეს ზოგიერთს შეიძლება მოეჩვენოს. იმიტომ, რომ მინდა ჩემი შვილები იყვნენ დამოუკიდებლები, აქტიურები და პასუხისმგებლები. ეს ნიშნავს, რომ ბავშვს უნდა მიეცეს საშუალება გამოავლინოს ეს თვისებები. და ამ შემთხვევაში, ჩემი სიზარმაცე მოქმედებს, როგორც ბუნებრივი დამუხრუჭება მშობლების გადაჭარბებულ აქტივობაზე. ის აქტივობა, რომელიც გამოიხატება სურვილით გაუადვილოს ბავშვის ცხოვრება მისთვის ყველაფრის გაკეთებით. მე ზარმაცი დედას ვუპირისპირებ ჰიპერდედას - ანუ მას, ვისაც აქვს ყველაფერი "ჰიპერ": ჰიპერაქტიურობა, ჰიპერშფოთვა და ჰიპერდაცვა.
Ნაწილი 1
რატომ ვარ ზარმაცი დედა?
მე ზარმაცი დედა ვარ
საბავშვო ბაღში მუშაობისას მშობლების ზედმეტად დაცვის მრავალი მაგალითი დავინახე. განსაკუთრებით დასამახსოვრებელი იყო ერთი სამი წლის ბიჭი, სლავიკი. შეშფოთებულ მშობლებს სჯეროდათ, რომ ის ვალდებული იყო სუფრასთან ყველაფერი ეჭამა. წინააღმდეგ შემთხვევაში ის წონაში დაიკლებს. რატომღაც, მათ ღირებულებათა სისტემაში, წონის დაკლება ძალიან საშინელი იყო, თუმცა სლავიკის სიმაღლე და ჭუჭყიანი ლოყები არ იწვევდა წუხილს წონის ნაკლებობის გამო. არ ვიცი, როგორ ან რით იკვებებოდა სახლში, მაგრამ მადის დაკარგვით მოვიდა საბავშვო ბაღში. მშობლის მკაცრი მითითებით გაწვრთნილი: „ყველაფერი ბოლომდე უნდა ჭამო!“, მექანიკურად ღეჭა და თეფშზე დადებულს ყლაპა! უფრო მეტიც, მას უნდა ეკვებოს, რადგან „ჯერ თვითონ ჭამა არ იცის“ (!!!).
სამი წლის ასაკში სლავიკმა ნამდვილად არ იცოდა როგორ იკვებებოდა - მას არ ჰქონდა ასეთი გამოცდილება. და სლავიკის საბავშვო ბაღში ყოფნის პირველ დღეს ვკვებავ მას და ვაკვირდები ემოციების სრულ არარსებობას. კოვზს მოვიტან - პირს ხსნის, ღეჭავს, ყლაპავს. კიდევ ერთი კოვზი - ისევ ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს... უნდა ითქვას, რომ საბავშვო ბაღში მზარეულს ფაფა განსაკუთრებულად არ გაუმართლა. ფაფა აღმოჩნდა „ანტიგრავიტაციული“: თუ თეფშს გადააბრუნებთ, მაშინ, სიმძიმის კანონების საწინააღმდეგოდ, ის რჩება მასში, მკვრივ მასაში ძირს ეკვრის. იმ დღეს ბევრმა ბავშვმა უარი თქვა ფაფის ჭამაზე და მე მშვენივრად მესმის მათი. სლავიკმა თითქმის ყველაფერი შეჭამა.
ვეკითხები:
- ფაფა გიყვარს?
ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს.
- მეტი გინდა? კოვზს მოგიტან.
ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს.
- თუ არ მოგწონს, არ ჭამო! - Ვამბობ.
სლავიკს გაკვირვებისგან თვალები გაუფართოვდა. მან არ იცოდა, რომ ეს შესაძლებელი იყო. რაც შეიძლება გინდა ან არ გინდა. რომ თავად გადაწყვიტო: დაასრულე ჭამა ან წახვიდე. რისი თქმა შეგიძლიათ თქვენი სურვილების შესახებ? და რას შეიძლება ელოდოთ: სხვები გაითვალისწინებენ თქვენს სურვილებს.
მშვენიერი ხუმრობაა მშობლებზე, რომლებმაც თავად ბავშვზე უკეთ იციან რა სჭირდება.
- პეტია, სასწრაფოდ წადი სახლში!
-დედა მცივა?
- არა, მშიერი ხარ!
თავიდან სლავიკი სარგებლობდა საჭმელზე უარის თქმის უფლებით და მხოლოდ კომპოტს სვამდა. მერე უფრო მეტის თხოვნა დაიწყო, როცა კერძი მოეწონა და მშვიდად მოაშორა თეფშს, თუ კერძი მისი საყვარელი არ იყო. მან თავის არჩევანში მოიპოვა დამოუკიდებლობა. შემდეგ ჩვენ შევწყვიტეთ მისი კვება კოვზით და მან დამოუკიდებლად დაიწყო ჭამა. რადგან საკვები ბუნებრივი მოთხოვნილებაა. და მშიერი ბავშვი ყოველთვის შეჭამს თავს.
მე ზარმაცი დედა ვარ. ძალიან მეზარებოდა შვილების დიდი ხანი გამოკვება. ყოველ წელს კოვზს ვაძლევდი და გვერდით ვჯდებოდი საჭმელად. წელიწადნახევრისას ჩემი შვილები უკვე ჩანგალს იყენებდნენ. რა თქმა უნდა, სანამ დამოუკიდებელი კვების უნარი სრულად ჩამოყალიბდებოდა, ყოველი ჭამის შემდეგ საჭირო იყო მაგიდის, იატაკის და თავად ბავშვის გარეცხვა. მაგრამ ეს ჩემი შეგნებული არჩევანია: „ძალიან ზარმაცი სწავლისთვის, მირჩევნია სწრაფად გავაკეთო ყველაფერი“ და „ძალიან ზარმაცი, რომ მე თვითონ გავაკეთო ეს, მირჩევნია ძალისხმევა სწავლაზე დავხარჯო“.
კიდევ ერთი ბუნებრივი მოთხოვნილებაა საკუთარი თავის განტვირთვა. სლავიკმა შარვალში თავი მოიხსნა. სლავიკის დედამ ჩვენს ლეგიტიმურ გაკვირვებას ასე უპასუხა: გვთხოვა ბავშვის ტუალეტში მიყვანა საათობრივად - ყოველ ორ საათში. ”მე მას სახლში ქოთანზე ვჯდები და ვაჭერ სანამ არ დაასრულებს ყველა სამუშაოს.” ანუ, სამი წლის ბავშვი ელოდა, რომ საბავშვო ბაღში, ისევე როგორც სახლში, მას ტუალეტში წაიყვანდნენ და დაარწმუნებდნენ, რომ „საქმის დასრულება“. მოწვევის მოლოდინის გარეშე, შარვალში გაბრაზდა და აზრადაც არ მოსვლია, რომ სველი შარვლის ამოღება და გამოცვლა სჭირდებოდა და ამისთვის დახმარებისთვის მიმართე მასწავლებელს.
თუ მშობლები ითვალისწინებენ ბავშვის ყველა სურვილს, ბავშვი დიდხანს ვერ ისწავლის მისი საჭიროებების გაგებას და დახმარებას.
ერთი კვირის შემდეგ სველი შარვლის პრობლემა ბუნებრივად მოგვარდა. "მე მინდა დავწერო!" – ამაყად გამოაცხადა სლავიკმა ჯგუფს, რომელიც ტუალეტისკენ მიემართებოდა.
არანაირი პედაგოგიური მაგია. ფიზიოლოგიურად, ბიჭის სხეული იმ დროს უკვე მომწიფებული იყო, რათა პროცესი გაეკონტროლებინა. სლავიკმა იგრძნო, როდის დადგა ტუალეტში წასვლის დრო და მით უმეტეს, რომ შეეძლო ტუალეტში სიარული. მას, ალბათ, შეეძლო ამის გაკეთება ადრეც დაეწყო, მაგრამ სახლში უფროსები წინ უსწრებდნენ და ქოთანზე დებდნენ, სანამ ბავშვი გააცნობიერებდა მის საჭიროებას. მაგრამ ის, რაც ერთი ან ორი წლის ასაკში იყო მიზანშეწონილი, რა თქმა უნდა, არ ღირდა სამი წლის განმავლობაში გაგრძელება.
საბავშვო ბაღში ყველა ბავშვი იწყებს დამოუკიდებლად ჭამას, ტუალეტში დამოუკიდებლად წასვლას, დამოუკიდებლად ჩაცმას და საკუთარი საქმიანობის გამოგონებას. ისინი ასევე ეჩვევიან დახმარების თხოვნას, თუ მათ არ შეუძლიათ პრობლემების მოგვარება.
მე სულაც არ ვარ მომხრე ბავშვების რაც შეიძლება ადრე წაყვანას ბაღში. პირიქით, მიმაჩნია, რომ ბავშვს სამი-ოთხი წლის ასაკამდე სახლში ჯობია. მე უბრალოდ ვსაუბრობ მშობლის გონივრულ ქცევაზე, რომლის დროსაც ბავშვს ზედმეტი დაცვა კი არ ახშობს, არამედ განვითარებისთვის სივრცე რჩება.
ერთხელ მეგობარი მოვიდა ჩემთან ორი წლის ბავშვთან ერთად და ღამე დარჩა. ზუსტად 21.00 საათზე წავიდა მის დასაძინებლად. ბავშვს დაძინება არ სურდა, იბრძოდა და ჯიუტობდა, მაგრამ დედა დაჟინებით აჩერებდა საწოლში. ჩემი მეგობრის ყურადღების გადატანა ვცადე:
"ვფიქრობ, მას ჯერ არ სურს დაძინება."
(რა თქმა უნდა, არ სურს. ისინი ახლახან ჩამოვიდნენ, არის ვინმე სათამაშო, ახალი სათამაშოები - მას ყველაფერი აინტერესებს!)
მაგრამ მეგობარმა შესაშური სიმტკიცით განაგრძო მისი დაწოლა... დაპირისპირება საათზე მეტხანს გაგრძელდა და ბოლოს შვილს საბოლოოდ ჩაეძინა. მის შემდეგ ჩემს შვილს ჩაეძინა. ეს მარტივია: როცა დაღლილი ხარ, საწოლში წვები და იძინებ.
მე ზარმაცი დედა ვარ. ძალიან მეზარება ბავშვის საწოლში შეყვანა. ვიცი, რომ ადრე თუ გვიან თავისით დაიძინებს, რადგან ძილი ბუნებრივი მოთხოვნილებაა.
შაბათ-კვირას მიყვარს ძილი. სამუშაო დღეებში, ჩემი სამუშაო დღე იწყება 6.45 საათზე, რადგან 7.00 საათზე, როდესაც საბავშვო ბაღი იხსნება, პირველი ბავშვი უკვე დგას შესასვლელ კართან, რომელიც მამამ მიიყვანა სამსახურში. ადრე ადგომა სასტიკია ღამის ბუსთვის. და ყოველ დილით, ფინჯან ყავაზე მედიტაციისას, ვამშვიდებ ჩემს შინაგან ღამის ბუს, რომ შაბათი მოგვცემს შესაძლებლობას დავიძინოთ.
ერთ შაბათს თერთმეტისკენ გამეღვიძა. ჩემი ორწლინახევრის შვილი იჯდა და უყურებდა მულტფილმს, რომელიც ჯანჯაფილს ღეჭავდა. მან თავად ჩართო ტელევიზორი (ეს არ არის რთული - უბრალოდ დააჭირეთ ღილაკს), მან ასევე იპოვა DVD მულტფილმით. მან ასევე იპოვა კეფირი და სიმინდის ფანტელები. და, თუ ვიმსჯელებთ იატაკზე მიმოფანტული მარცვლეულის, დაღვრილი კეფირისა და ნიჟარაში ჭუჭყიანი თეფშის მიხედვით, მან წარმატებით ისაუზმო და თავი ისე მოიწმინდა, როგორც შეეძლო.
უფროსი შვილი (ის 8 წლისაა) სახლში აღარ იყო. გუშინ მეგობართან და მშობლებთან ერთად კინოში წასვლა სთხოვა. მე ზარმაცი დედა ვარ. ჩემს შვილს ვუთხარი, რომ ძალიან მეზარებოდა შაბათს ადრე ადგომა, რადგან ამით თავს დავკარგავდი ძილის ძვირფას შესაძლებლობას, რომელსაც მთელი კვირა ველოდებოდი. თუ კინოში წასვლა უნდა, მაღვიძარა თავად დააყენოს, ადექი და თვითონ მოემზადოს. ვაიმე, არ დამეძინა...
(ფაქტობრივად, მაღვიძარაც დავაყენე - ვიბრაციაზე დავაყენე და ძილში ვუსმენდი როგორ ემზადებოდა ჩემი შვილი. როცა კარი მის უკან დაიხურა, დავიწყე ჩემი მეგობრის დედის მესიჯის ლოდინი, რომ ჩემი შვილი ჩამოვიდა და ყველაფერი კარგად იყო, მაგრამ მისთვის ეს ყველაფერი დარჩა.)
ასევე ძალიან მეზარება ჩემი პორტფელის, სამბოს ზურგჩანთის შემოწმება და ძალიან მეზარება ჩემი შვილის ნივთების გაშრობა აუზის შემდეგ. მეც ძალიან მეზარება მასთან საშინაო დავალების შესრულება (თუ ის დახმარებას არ ითხოვს). ძალიან მეზარება ნაგვის ამოღება, ამიტომ ჩემი შვილი სკოლისკენ მიმავალ გზაზე აგდებს. ასევე გამბედაობა მაქვს, ჩემს შვილს ვთხოვო ჩაი გამიკეთოს და კომპიუტერთან მიიტანოს. მეეჭვება, რომ ყოველწლიურად უფრო ზარმაცი გავხდები...
საოცარი მეტამორფოზა ემართებათ ბავშვებს, როცა მათი ბებია ჩვენთან მოდის. და რადგანაც შორს ცხოვრობს, მაშინვე მოდის ერთი კვირით. ჩემს უფროსს მაშინვე ავიწყდება, რომ თვითონ იცის საშინაო დავალების შესრულება, ლანჩის გაცხელება, სენდვიჩის გაკეთება, პორტფელის ჩალაგება და დილით სკოლაში წასვლა. ახლა კი ეშინია მარტო ჩაძინების: ბებია უნდა იჯდეს მის გვერდით! და ჩვენი ბებია არ არის ზარმაცი...
ბავშვები არ არიან დამოუკიდებლები, თუ ეს სარგებლობს უფროსებისთვის.
"ზარმაცი დედის" ისტორია
"მითხარი, ზარმაცი დედა ხარ?" - საკმაოდ მოულოდნელი იყო ასეთი კითხვის მიღება სოციალურ ქსელში. Რა არის ეს? რაიმე სახის დაწინაურება? იაკოვ აკიმის საბავშვო რითმა ღარიბი ფოსტალიონის შესახებ, რომელიც ასრულებდა წერილთან დაკავშირებულ მისიას კონკრეტული მისამართის გარეშე, გამახსენდა: „მიეცი არაკომპეტენტურს“.
და რა ვუპასუხო? გამართლება? ჩამოთვალეთ თქვენი ყველა უნარი, უნარი და პასუხისმგებლობა? ან იქნებ გამომიგზავნოთ თქვენი სამუშაო ჩანაწერის ასლი?
ყოველ შემთხვევაში, ნება მომეცით განვმარტო:
"Თვალსაზრისით?"
და კითხვა სხვაგვარად არის დასმული:
ოჰ, მაშინ მე ვარ...
მაგრამ თავდაპირველად ეს არ იყო სტატია. ერთ-ერთ მრავალ ფსიქოლოგიურ ფორუმზე, რომელიც შორს არის ყველაზე პოპულარული, წამოიჭრა ახალგაზრდა თაობის ინფანტილიზმისა და მისი მიზეზების თემა. და კიდევ უფრო ფართოდ - ამ თაობის არასრულფასოვნებისა და სისუსტის შესახებ. მოკლედ, კომენტატორების ყველა გოდება შეიძლებოდა კლასიკის პერიფრაზირებულ ციტატამდე შემცირდეს: „ჩვენს დროში ხომ ბავშვები იყვნენ!“ ან სხვა კლასიკურ გამონათქვამზე: "დიახ, მათ ასაკში..." რის შემდეგაც იყო ჩამოთვლა: "ხუთი წლის ასაკში გავიქეცი რძის სამზარეულოში, რომ ჩემი ძმისთვის ბავშვის საკვები მიმეტანა", "შვიდი წლის ასაკში მე". ავიყვანე ჩემი ძმა საბავშვო ბაღიდან“, „ათი წლის ასაკში ჩემი მოვალეობა იყო მთელი ოჯახისთვის სადილის მომზადება“.
მახსოვს, საკუთარ თავს უფლება მივეცი ირონიულად მესაუბრა ბავშვების ქცევასა და მშობლების ქცევას შორის: „დედები ცოტა უფრო ზარმაცი რომ ყოფილიყვნენ და ყველაფერი არ გაეკეთებინათ ბავშვებისთვის, მაშინ ბავშვები უფრო დამოუკიდებლები უნდა გამხდარიყვნენ. .” მაგრამ თუ დაფიქრდებით, ეს მართლაც ასეა. ყოველივე ამის შემდეგ, ბოლო ათწლეულების განმავლობაში ბავშვები ნამდვილად არ გაუარესებულან. ფიზიკურად არ დასუსტებულან და შრომისუნარიანობა არ დაუკარგავთ. თუმცა, მათ ნაკლები შესაძლებლობა აქვთ გამოავლინონ დამოუკიდებლად მოქმედების უნარი. რატომ? იმის გამო, რომ ბავშვების დამოუკიდებლობა შეწყდა ოჯახის სასიცოცხლო მოთხოვნილებად, საჭიროება, რომელიც ათავისუფლებს დედის ხელებს და დედის დროს ყოველდღიური პურის საშოვნელად. მეტიც, ბევრი მშობლის აღქმაში დამოუკიდებლობა საფრთხის სინონიმად იქცა. და ბავშვები არ არიან მხოლოდ ბავშვები, არამედ მათი მშობლების შვილები, ანუ ისინი არიან ოჯახის სისტემის ნაწილი, სადაც ყველა ელემენტი ურთიერთდაკავშირებულია. როდესაც მშობლების ქცევა იცვლება, ბავშვების ქცევაც შესაბამისად იცვლება. თუ ყველაფერს აკეთებთ ბავშვისთვის, მაშინ მას განვითარების სტიმული არ ექნება. და პირიქით, თუ მოზარდები შეწყვეტენ ბავშვისთვის იმის გაკეთებას, რაც მას უკვე შეუძლია, მაშინ ბავშვი იწყებს დამოუკიდებლად გაჩენილი საჭიროებების გაცნობიერებას.
ფორუმზე დისკუსიებიდან, ცხოვრებისეული მაგალითებიდან, როდესაც სიზარმაცე ეწინააღმდეგებოდა ზედმეტ დაცვას, გამოჩნდა ბლოგების ჩანაწერები - მხოლოდ აზრების გროვაში შეგროვებისთვის. და მოულოდნელად ჟურნალის რედაქტორის მოულოდნელი წინადადება: "წინააღმდეგი არ ხართ, თუ ეს სტატიის სახით გამოვაქვეყნოთ?" შემდეგ რედაქტორმა დაამატა: ”ეს იქნება ბომბი!”
მართლაც, საინფორმაციო ბომბი აღმოჩნდა. აფეთქდა და იმუშავა. ჩემი სტატია ციტირებული იყო მშობელთა ფორუმებზე, გამოქვეყნდა ბლოგებსა და სოციალურ ქსელებში, პოპულარულ ინტერნეტ რესურსებზე, მათ შორის უცხოურში. მაგალითად, ესპანურად თარგმნისას სლავიკს დაარქვეს სებასტიანი, რატომღაც დღიური შეიცვალა პორტფოლიოთი და დედაჩემმა (ანუ მე) ესპანურ ვერსიაში მთხოვა მისთვის ყავა მიმეტანა და არა ჩაი, რადგან ჩაი ძალიან არაპოპულარული სასმელი ესპანეთში. და კომენტარებში ყველგან ცხარე დებატები იწყებოდა: "ზარმაცი დედა კარგია თუ ცუდი?" „ასე უნდა გაიზარდონ ბავშვები, რომ მზად იყვნენ სიცოცხლისთვის!“ „მაშინ საერთოდ რატომ გყავს შვილები? მოემსახუროს?!” სინამდვილეში, ადამიანები საერთოდ არ კამათობდნენ ერთმანეთთან, არამედ საკუთარი პროგნოზებით. ყველამ დააპროექტა სტატიაში პირადი ისტორია, მაგალითი ბავშვობიდან, მაგალითი მეგობრების ცხოვრებიდან.
სამწუხაროდ, სტატიის გარკვეულწილად შეკვეცილი ვერსია გავრცელდა ინტერნეტში (საჭირო იყო მისი როგორმე მორგება ჟურნალის გავრცელებაში) და, შესაბამისად, ყველას არ ესმოდა, რომ სინამდვილეში ეს არ იყო ლაპარაკი ნამდვილ სიზარმაცეს, არამედ განვითარებისთვის პირობების შექმნაზე. ბავშვების დამოუკიდებლობა. და რომ არ ვგულისხმობ იძულებით ადრეულ დამოუკიდებლობას, რაც წარმოიქმნება მშობლების გულგრილობისა და ბავშვის მიმართ გულგრილი დამოკიდებულების შედეგად. როდესაც სტატიის "რატომ ვარ ზარმაცი დედა" კომენტარებში წერენ: "მეც და მეც ზარმაცი", რაც ნიშნავს: "მთელ დღეს კომპიუტერთან ვატარებ/მძინავს/ტელევიზორთან, ბავშვი კი თამაშობს. თავად,” ვგრძნობ შეშფოთებას. არ ვისურვებდი, რომ ჩემი გზავნილი ამ შემთხვევაში ინდულგენციად აღიქმებოდეს. კარგია, როცა ბავშვს შეუძლია საკუთარი თავის დაკავება და თავის მიხედვა, მაგრამ ცუდია, თუ ის ყოველთვის საკუთარ თავზეა. თუ ასეა, ის ბევრს კარგავს განვითარებაში. დედის "სიზარმაცე" უნდა იყოს დაფუძნებული ბავშვებისადმი ზრუნვაზე და არა გულგრილობაზე. ამიტომ, ჩემთვის ავირჩიე „ზარმაცი დედის“ გზა, რომელიც მართლაც ძალიან ეზარება ბავშვებისთვის ყველაფრის გაკეთება და პირველივე თხოვნით. ის ზარმაცია - და ბავშვებს ასწავლის ყველაფრის დამოუკიდებლად გაკეთებას. დამიჯერეთ, ესეც რთული გზაა და, შესაძლოა, უფრო ენერგომოხმარებაც. ჭეშმარიტი სიზარმაცე არ არსებობდა... რა თქმა უნდა, უფრო ადვილია ჭურჭლის სწრაფად გარეცხვა, ვიდრე წყლის გაწმენდა იატაკიდან მას შემდეგ, რაც ხუთი წლის ბავშვმა გარეცხა. შემდეგ კი, როცა დაიძინებს, თეფშების გარეცხვა მაინც მოუწევს, რადგან თავიდან მათზე დარჩება ცხიმიც და ჭურჭლის სარეცხი სითხეც. თუ სამი წლის ბავშვს ყვავილების მორწყვის უფლებას მისცემთ, მაშინვე არც ყველაფერი გამოვა. ბავშვს შეუძლია ყვავილს დაარტყას, მიწა დაასხას ან ყვავილი დატბოროს და ქოთნის კიდეზე წყალი გადმოვა. მაგრამ ასე მოქმედებებით ბავშვი სწავლობს მოძრაობების კოორდინაციას, შედეგების გააზრებას და შეცდომების გამოსწორებას.
ბავშვების აღზრდის პროცესში ყველა მშობელს ხშირად უწევს არჩევანის გაკეთება: თვითონ გააკეთოს ყველაფერი სწრაფად ან ისარგებლოს სიტუაციით და ასწავლოს ბავშვს რაიმე. მეორე ვარიანტს აქვს ორი ბონუსი: ა) ბავშვის განვითარება და ბ) მშობლების დროის გათავისუფლება მოგვიანებით.
და ერთ მშვენიერ დღეს, როცა ბავშვმა უკვე იცის და ბევრი რამის გაკეთება შეუძლია, დედა შეძლებს სიზარმაცის უფლებას. ახლა პირდაპირი გაგებით.
დამოუკიდებლობის ასეთი მომგებიანი ნაკლებობა
რა უცნაური დასკვნაა?! რატომ არის ეს უფროსებისთვის სასარგებლო, თუ ბავშვები დამოუკიდებლები არ არიან? რა სარგებელი მოაქვს ბავშვის დამოუკიდებლობის ნაკლებობას?
ოჰ, თქვენ იცით, სარგებელი ძალიან მარტივია: მოზრდილები ამ შემთხვევაში იღებენ გარე დადასტურებას მათი უმაღლესი ღირებულების, მნიშვნელობისა და შეუცვლელობის შესახებ. ეს შეიძლება საჭირო გახდეს, თუ არ არის შინაგანი ნდობა თქვენს ღირებულებაში. შემდეგ კი ფრაზა "ის ვერაფერს გააკეთებს ჩემს გარეშე" შეიძლება ითარგმნოს ასე: "მე ვერაფერს გავაკეთებ მის გარეშე, რადგან მხოლოდ ის მაძლევს დადასტურებას ჩემი ღირსების შესახებ". ბავშვზე დამოკიდებულება აიძულებს ბავშვს გახდეს დამოკიდებული. ქვეცნობიერი აშენებს საკუთარ ლოგიკურ ჯაჭვს: „თუ ის ვერაფერს ვერ გააკეთებს, ეს ნიშნავს, რომ არსად არ წავა, ის ყოველთვის, ყოველთვის ჩემთან იქნება, როგორც 20-ში, ასევე 40-ში... ის ყოველთვის იქნება. მჭირდები, რაც ნიშნავს, რომ არასოდეს ვიქნები მარტოსული." ხშირად ეს არც კი ხვდება. ცნობიერების დონეზე, დედა შეიძლება გულწრფელად ინერვიულოს, რომ ბავშვის ცხოვრება კარგად არ მიდის. მაგრამ ქვეცნობიერის დონეზე, ის თავად აყალიბებს ამ სცენარს.
გავიცანი ადამიანები, რომლებიც ფიზიკურად გაიზარდნენ, მაგრამ ზრდასრული და დამოუკიდებელი არ გახდნენ. არ დაეუფლა თვითკონტროლის უნარს. მათ არ შეძენილი აქვთ გადაწყვეტილების მიღების ან პასუხისმგებლობის აღების უნარი. ვიცნობდი სკოლის მოსწავლეებს, რომელთა საშინაო დავალებას სწავლის დამთავრებამდე მშობლები აკონტროლებდნენ. მიმუშავია სტუდენტებთან, რომლებმაც არ იციან, რატომ სწავლობენ ან რა სურთ ცხოვრებაში. მათი მშობლები ყოველთვის ყველაფერს წყვეტდნენ მათთვის. მე ვნახე ქმედუნარიანი კაცები, რომელთა დედებმა მიიყვანეს ისინი ექიმთან, რადგან თავად კაცები ზარალდნენ, სად უნდა აეღოთ კუპონი და რომელ ოფისში ჩასულიყვნენ. მე ვიცნობ ქალს, რომელიც 36 წლისაა მარტო, დედის გარეშე და მაღაზიაში არ დადის ტანსაცმლის საყიდლად.
"გაიზარდა" და "სრულწლოვანი გახდა" არ არის იდენტური ცნებები. თუ მსურს, რომ ჩემი შვილები იყვნენ დამოუკიდებლები, აქტიურები და პასუხისმგებლები, ამისთვის მე უნდა მივცე მათ ამ თვისებების გამოვლენის შესაძლებლობა. და თქვენ არც კი მოგიწევთ თქვენი ფანტაზიის დაძაბვა, რომ ხელოვნურად შექმნათ სიტუაციები, რომლებიც მოითხოვს დამოუკიდებლობას, თუ დედას, მამას ან სხვა ზედამხედველ ზრდასრულს (მაგალითად, ბებიას) ბავშვის გარდა ინტერესები აქვს.
ახლა გამოვხატავ მაცდუნებელ აზრს დედების უმეტესობისთვის: ბავშვი არ უნდა იყოს პირველი. ჩემთვის მე ვარ პირველი. იმიტომ, რომ თუ ახლა ჩემს ცხოვრებას ბავშვებს დავუთმობ, მხოლოდ მათი ინტერესებით ვცხოვრობ, მაშინ ათიდან თხუთმეტ წელიწადში ძალიან გამიჭირდება მათი გაშვება. როგორ ვიცხოვრო ბავშვების გარეშე? როგორ შევავსო სიცარიელე? როგორ გავუძლო ცდუნებას, ჩავერიო მათ ცხოვრებაში, რათა „გავახარო“? და როგორ იქნებიან ისინი ჩემს გარეშე, მიჩვეულები, რომ დედა ფიქრობს, აკეთებს და იღებს გადაწყვეტილებებს მათ მაგივრად?
ამიტომ, ბავშვების გარდა, მე მყავს ჩემი თავი, არის საყვარელი მამაკაცი, არის სამსახური, არის პროფესიული წვეულება, არიან მშობლები, არიან მეგობრები და არის ჰობი - ასეთი კომპლექტით, ბავშვის ყველა სურვილი არ არის. მყისიერად სრულდება.
-დედა დალიე სასმელი!
”ახლა, მზეო, მე დავასრულებ წერილს და დაგისვამ წყალს.”
-დედა მომიტანე მაკრატელი!
”ახლა ღუმელს ვერ მოვშორდები, თორემ ფაფა დაიწვება.” Ერთი წუთი მაცადე.
ბავშვს შეუძლია ცოტათი დაელოდოს. ან იქნებ აიღოთ ჭიქა და დაასხით წყალი. მაკრატლის ასაღებად შეიძლება სკამი კარადაში გადაათრიოთ. ჩემი შვილი ყველაზე ხშირად მეორე ვარიანტს ანიჭებს უპირატესობას. მას არ უყვარს ლოდინი - ის ეძებს გზას, მიიღოს ის, რაც სურს.
რა თქმა უნდა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ თქვენ უნდა გააკეთოთ ეს აბსოლუტურად ყველა ბავშვის მოთხოვნით. არის მოქმედებები, რომლებიც ჯერ კიდევ რთულია ბავშვისთვის საკუთარი თავის გაკეთება. არის რაღაც, რისი გაკეთებაც დედას შეუძლია ახლა სხვა საქმეების შეწყვეტის გარეშე. მაგალითად, თუ დედა მხოლოდ წყალს ასხამს თავს. უცნაური იქნება, თუ ამ მომენტში ბავშვს წყლის დალევაზეც უარს იტყვის. ნუ ფანატიზმი გთხოვ.
"მე დამოუკიდებელი ვარ?"
სინამდვილეში, მშობლების ერთადერთი და ყველაზე მნიშვნელოვანი მისიაა ასწავლონ შვილს დამოუკიდებელი იყოს.
Ეს ნიშნავს:
დამოუკიდებლად იფიქრე;
გადაწყვეტილებების დამოუკიდებლად მიღება;
დამოუკიდებლად დააკმაყოფილეთ თქვენი საჭიროებები;
დაგეგმეთ და იმოქმედეთ დამოუკიდებლად;
შეაფასეთ თქვენი ქმედებები დამოუკიდებლად.
დამოუკიდებელმა ადამიანმა იცის რა სურს და იცის როგორ მიაღწიოს ამას. თვითკმარი ადამიანი დამოუკიდებელია. ეს არ ნიშნავს რომ ის მარტოსულია. ეს ნიშნავს, რომ ის სხვებთან ურთიერთობას ამყარებს არა თანადამოკიდებულების პრინციპებზე: „მე არ შემიძლია შენს გარეშე ცხოვრება და შენ ვერ გაძლებ ჩემს გარეშე“, არამედ თანაგრძნობის პრინციპებზე: „მე შემიძლია ვიცხოვრო შენს გარეშე, მაგრამ მე. მოხარული ვარ, რომ თქვენთან ვარ."
ფსიქოლოგიურად მომწიფებული ადამიანი დამოუკიდებელია. და მას ურჩევნია გარშემორტყმულიყო იგივე ფსიქოლოგიურად მომწიფებული ადამიანებით. ნარკომანები მიმართავენ ნარკომანებს ჩვეული კოდამოკიდებული ურთიერთობების შესაქმნელად.
"დიდი ხანია არ მიყვარდა ჩემი ქმარი, მაგრამ მის გარეშე ცხოვრება არ შემიძლია. არსად იქნება საცხოვრებელი და არაფერი საცხოვრებლად. ვიცი, რომ მატყუებს, მაგრამ მზად ვარ შევეგუო ამას, რადგან მხარს მიჭერს. მეორე მხრივ, ვიცი, რომ მას ვჭირდები. ის ყოველდღიურ ცხოვრებაში სრული ნულია, თავისთვის კვერცხსაც არ შეწვავს. მასაც ძალიან უყვარს ჩვენი შვილი. და ჩემს შვილს ძალიან ვუყვარვარ. მას ისე ვუყვარვარ, რომ უჩემოდ ვერც კი იძინებს. ის უკვე 5 წლისაა, მაგრამ ჩვენ არასოდეს დავშორებულვართ. ჩვენ ერთად ვიძინებთ და ყოველთვის ერთად ვთამაშობთ, ის ურჩევნია ჩემთან თამაში ვიდრე ბიჭებთან ერთად მოედანზე...“
რასაც ეს ქალი აღიქვამს, როგორც ძალიან ძლიერი სიყვარულის ინდიკატორებს, სინამდვილეში დამოკიდებულების მაჩვენებელია. როცა ბავშვს უყვარს დედასთან დროის გატარება, ეს სიყვარულია. როცა ხუთი წლის ბავშვი ვერ ატარებს დროს დედის გარეშე, ეს არის დამოკიდებულება.
ქმართან უკმაყოფილო ურთიერთობის გამო ქალი გაუცნობიერებლად ანიჭებს საკუთარ თავს შვილს. და ეს არავითარ შემთხვევაში არ არის ჯანსაღი მიჯაჭვულობა. ქალი არ გრძნობს თავის ფასეულობას ქმრის მიმართ, ამით ქალი ანაზღაურებს იმას, რაც აკლია ბავშვის ხარჯზე, ავითარებს მის, როგორც დედის, სუპერ ფასეულობას.
შეიძლება ვივარაუდოთ, რომ მის შვილს შემდგომში გაუჭირდება თანატოლებთან ურთიერთობა. ეს არის პირდაპირი სარგებელი დედისთვის: თუ ბავშვი თანატოლებთან კარგად არ ურთიერთობს, ეს ნიშნავს, რომ ის იძულებული იქნება მხოლოდ დედასთან დაუკავშირდეს, დედა კი თავს მარტოდ არ იგრძნობს.
როდესაც მეუღლეებს ერთმანეთთან თბილი გრძნობები აკავშირებთ და არა ურთიერთდამოკიდებულება, მათთვის უფრო ადვილია ბავშვის გაშვება, რადგან მათ აქვთ ერთმანეთთან სალაპარაკო, ბავშვის გარეშე. ამიტომ მნიშვნელოვანია ბავშვის დამოუკიდებლობაზე მუშაობა საკუთარ თავთან ერთად. და უპირველეს ყოვლისა, უპასუხეთ საკუთარ თავს კითხვას: "მე ვარ დამოუკიდებელი?"
„მინდა ჩემი შვილი დამოუკიდებლად აღვზარდო, მაგრამ ბებია-ბაბუა ხელს მიშლის ამაში. კოვზს ვაძლევ, რომ თვითონ შეჭამოს და ბებია იწყებს მის კვებას. მის ტანსაცმელს სკამზე ვდებ და ჩაცმას ვთხოვ, ბებია კი მის ჩაცმას იწყებს. მინდა, ჩემმა შვილმა ცოტა ხნით დამოუკიდებლად თამაში ისწავლოს, მაგრამ ერთი წუთითაც არ რჩება მარტო, ჯერ ბაბუა, მერე კი ბებია...“
რატომ არიან ამდენი ბებია და ბაბუა ამ ურთიერთობაში? რატომ არ ითვალისწინებენ ქალიშვილის აზრს?
ახსნა მარტივია. ქალიშვილი მშობლებთან ერთად, მათ ტერიტორიაზე და მათ ხარჯზე ცხოვრობს. არ არის გათხოვილი, არ მუშაობს და მასაც და შვილიშვილსაც ბებია-ბაბუა უჭერს მხარს. ანუ ქალიშვილი დამოუკიდებელი არ არის. სანამ ის მშობლებზეა დამოკიდებული, მათ შეუძლიათ მისი სურვილების იგნორირება. უფრო მეტიც, ისინი სარგებლობენ ამით. თუ ქალიშვილი იზრდებოდა დამოკიდებულებად, მათ მიიღეს შესაძლებლობა ჰქონოდათ მასზე სრული კონტროლი. ახლა მათთვის მნიშვნელოვანია შვილიშვილზე სრული კონტროლის შესაძლებლობა.
დამოუკიდებელი შვილის აღზრდის შესაძლებლობა არ ჩნდება მანამ, სანამ მისი მშობლები არ გახდებიან დამოუკიდებელი. როგორ წყვეტენ დამოუკიდებელი მშობლები ბებიებთან ურთიერთობის ასეთ პრობლემებს? ხანდახან საკმაოდ კატეგორიულია: „ძვირფასო მშობლებო, თუ პატივს არ სცემთ ჩემს განათლების პრინციპებს, იძულებული ვიქნები შეზღუდო თქვენი კომუნიკაცია“. მხოლოდ დამოუკიდებელ და დამოუკიდებელ ადამიანს შეუძლია დაადგინოს საკუთარი წესები. მის აზრს ისმენენ. და დამოკიდებული ადამიანის აზრის იგნორირება შეიძლება, რადგან მას ჯერ კიდევ არსად აქვს წასასვლელი.
თუ მშობლებისგან განშორების პროცესი ჯერ არ დასრულებულა ან მუდმივად აყალიბებთ კოდამოკიდებულ ურთიერთობებს, აზრი აქვს ფსიქოლოგთან მუშაობას და პირადი ფსიქოთერაპიის კურსის გავლას. სამწუხაროდ, წიგნების კითხვით ყველა პრობლემის მოგვარება არ შეიძლება. ხშირად საჭიროა გარე პერსპექტივა.
დამოუკიდებლობის არქონას ვერტიკალურ „მშობელსა და შვილის“ ან ჰორიზონტალურ „ქმარ-ცოლს“ ურთიერთობაში ყოველთვის აქვს გარკვეული სარგებელი, ფარული საჭიროება სისტემის თითოეული მონაწილისათვის.
”ჩვენ ათი წელია ერთად ვცხოვრობთ და ყოველი დილა იწყება კითხვით: ”ლიუბა, სად არის ჩემი წინდები?” ეს აუტანელია!
– მაგრამ ამას ათი წელი გაუძლო და ახლა რამ მიგიყვანა ოჯახის ფსიქოლოგთან კონსულტაციაზე?
- ვაჟი გვყავს. მშვენიერი ბიჭი, ძალიან ჭკვიანი, სწრაფად ვითარდება. ადრე დაიწყო ლაპარაკი, ახლა უკვე წელიწადნახევრისაა და ჩემს შემდეგ უკვე რითმებს იმეორებს! - ქალის სახე სიხარულითა და სიამაყით ანათებს ვაჟს.
- და რა კავშირშია ეს ჩემი ქმრის წინდებთან? კვლავ იცვლება სახის გამომეტყველება და ინტონაცია:
– იმეორებს ქმრის შემდეგ: „სად არის ჩემი წინდები“! რა მაგალითს აძლევს ის შვილს! ვინ გაიზრდება ჩვენთან?
- Ნათელია. მითხარი, რას აკეთებ, როცა ქმრისგან ეს კითხვა გესმის?
- ᲛᲔ? მე მას წინდებს ვაძლევ.
- ათი წელიწადი?
– წარმოგიდგენიათ, როგორი ფესვგადგმულია მასში ეს რეფლექსი? და თქვენი წინადადებით. ფაქტიურად. ეკითხება - ემსახურები? თუ გინდა, რომ შენმა ქმარმა შეცვალოს თავისი ქცევა, მაშინ პირველ რიგში შენი უნდა შეცვალო.
– როგორ შევცვალო? უნდა ვუთხრა მას: „იზრუნე შენს წინდებზე“?
– უხეშად ჟღერს... მაგრამ რა მოხდება, თუ უფრო რბილ ვარიანტს მოიფიქრებთ?
– წინდები საძინებლის კარადაშია, ქვემოდან მეორე თაროზე, მარცხნივ თქვენი.
– წინდები ყოველთვის ერთსა და იმავე ადგილას დევს?
”ვფიქრობ, რამდენიმე შეხსენების შემდეგ, შენი ქმარი გაიხსენებს, სად უნდა ეძებოს წინდები.”
– რა ვუყო ჩემს შვილს, რომ ეს კითხვა არ გამიჩნდეს?
-ასევე. თუ წინდები ყოველთვის ერთსა და იმავე ადგილას დევს, ბავშვს ეს ემახსოვრება. მარტივი კომენტარები დაგეხმარებათ: ”და ჩვენი წინდები აქ დევს”, ინსტრუქციები დაგეხმარებათ: ”წინდები უნდა დაიდოთ”, თხოვნები დაგეხმარებათ: ”წადი, მოიტანეთ წინდები”, ”გთხოვთ, ჩაიცვით წინდები”. და თქვენ უნდა მოემზადოთ იმისთვის, რომ ბავშვი ჩაიცვამს წინდებს ქუსლით მაღლა, და შესაძლოა დაუწყვილებსაც. მაგრამ ის ყველაფერს თავად გააკეთებს.
ისე ხდება, რომ ბავშვის დაბადებამდე ქალი ნებაყოფლობით ასრულებს ქმრისთვის დედის როლს. "ის უჩემოდ შიმშილით მოკვდება!", "ჩემს გარეშე წინდებს ვერ იპოვის!" ქმარი კი, თავისი საქციელით: "ოლია, საჭმელად ვერაფერი ვიპოვე", თამაშობს მასთან ერთად. ასეთ თამაშში ყოველთვის არის ორივე პარტნიორის არაცნობიერი მოთხოვნილება. მაგრამ ყველაფრის შეცვლა შეიძლება. Თუ სასურველია.
ანა ბიკოვა
დამოუკიდებელი ბავშვი, ან როგორ გავხდეთ "ზარმაცი დედა"
© Bykova A. A., ტექსტი, 2016 წ
© შპს გამომცემლობა "ე", 2016 წ
შეუცვლელი წიგნები მშობლებისთვის
„განმავითარებელი აქტივობები „ზარმაცი დედისთვის“
ბავშვის განვითარების პრობლემის ახალი სახე - მასწავლებელი და ფსიქოლოგი ანა ბიკოვა იწვევს მშობლებს დაეყრდნონ არა მოდურ პედაგოგიურ სისტემებსა და მოწინავე სათამაშოებს, არამედ დააკავშირონ თავიანთი პირადი გამოცდილება და შემოქმედებითი ენერგია. ამ წიგნში თქვენ იპოვით სახალისო აქტივობების კონკრეტულ მაგალითებს და ისწავლით როგორ გაერთოთ ბავშვებთან ერთად, თქვენი განრიგისა თუ ბიუჯეტის მიუხედავად.
„დროის მართვა დედებისთვის. ორგანიზებული დედის 7 მცნება"
ამ სასწავლო წიგნის ავტორის მიერ შემუშავებული დროის მართვის სისტემა მარტივი გამოსაყენებელია და იძლევა 100%-იან შედეგს. დავალებების ეტაპობრივად შესრულებით, თქვენ შეძლებთ დაალაგოთ საქმეები თქვენს ცხოვრებაში: სწორად დაალაგოთ პრიორიტეტები, მოაწყოთ თქვენი შვილები, გამონახეთ დრო საკუთარი თავისთვის და ქმრისთვის და საბოლოოდ გახდეთ ბედნიერი და ორგანიზებული დედა, ცოლი და დიასახლისი. .
"როგორ ვილაპარაკოთ ისე, რომ ბავშვებმა მოუსმინონ და როგორ მოვუსმინოთ ისე, რომ ბავშვებმა ისაუბრონ"
მთავარი წიგნი Adele Faber & Elaine Mazlish - ექსპერტები No 1 კომუნიკაციის ბავშვებთან 40 წლის განმავლობაში. როგორ გადასცეთ თქვენი აზრები და გრძნობები თქვენს შვილს და როგორ გავიგოთ იგი? ეს წიგნი არის ხელმისაწვდომი გზამკვლევი იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა ვისაუბროთ სწორად ბავშვებთან (სკოლამდელი ბავშვებიდან მოზარდებამდე). არავითარი მოსაწყენი თეორია! მხოლოდ დადასტურებული პრაქტიკული რეკომენდაციები და უამრავი ცოცხალი მაგალითი ყველა შემთხვევისთვის.
"შენი ბავშვი დაბადებიდან ორ წლამდე"
დასრულებულია! თქვენ საბოლოოდ გახდით საყვარელი ბავშვის დედა! ავტორიტეტული ექსპერტები, რვა შვილის მშობლები, უილიამ და მართა სიარსები დაგეხმარებიან ამ რთულ პერიოდში ნავიგაციაში. წიგნი დაგეხმარებათ გაუმკლავდეთ პირველი კვირების შიშებს და გასწავლით როგორ მოაწყოთ თქვენი ცხოვრება ისე, რომ თქვენს შვილს კომფორტული იყოს და თქვენ გაუმკლავდეთ არა მხოლოდ მშობლის პასუხისმგებლობას, არამედ გამონახოთ დრო სხვა საქმეებისთვის.
ამ წიგნიდან გაიგებთ:
როგორ ვასწავლოთ ბავშვს ლოგინში ჩაძინება, სათამაშოების გადადება და ჩაცმა
როდის ღირს ბავშვის დახმარება და როდის ჯობია ამისგან თავის შეკავება?
როგორ გამორთოთ პერფექციონისტი დედა თქვენში და ჩართოთ "ზარმაცი დედა"
რა საფრთხეს უქმნის ზედმეტ დაცვას და როგორ ავიცილოთ თავიდან?
რა უნდა გააკეთოს, თუ ბავშვი ამბობს: "არ შემიძლია"
როგორ დავაჯეროთ ბავშვს საკუთარი თავის
რა არის ქოუჩინგის სტილის განათლება?
Წინასიტყვაობა
ეს არის წიგნი მარტივი, მაგრამ სულაც არა ცხადი საკითხების შესახებ.
ახალგაზრდების ინფანტილიზმი დღეს ნამდვილ პრობლემად იქცა. დღევანდელ მშობლებს იმდენი ენერგია აქვთ, რომ საკმარისია შვილებისთვის იცხოვრონ, მონაწილეობა მიიღონ მათ ყველა საქმეში, მიიღონ გადაწყვეტილებები, დაგეგმონ ცხოვრება, მოაგვარონ პრობლემები. საკითხავია, თავად ბავშვებს სჭირდებათ ეს? და ეს არ არის გაქცევა თქვენი ცხოვრებიდან ბავშვის ცხოვრებაში?
ეს არის წიგნი იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა დაიმახსოვროთ საკუთარი თავი, ნება მისცეთ იყოთ მეტი, ვიდრე უბრალოდ მშობელი და იპოვოთ რესურსი ამ ცხოვრებისეული როლის მიღმა. წიგნი იმაზეა, თუ როგორ უნდა მოვიშოროთ შფოთვის გრძნობა და ყველაფრის კონტროლის სურვილი. როგორ განვავითაროთ სურვილი, რომ თქვენი შვილი დამოუკიდებელ ცხოვრებაში წავიდეს.
მსუბუქი ირონიული სტილი და მაგალითების სიმრავლე კითხვის პროცესს მომხიბვლელს ხდის. ეს არის წიგნის ისტორია, წიგნის ანარეკლი. ავტორი არ მიუთითებს: „აკეთე ეს, ეს და ის“, მაგრამ ხელს უწყობს აზროვნებას, ამახვილებს ანალოგიებს, ამახვილებს ყურადღებას სხვადასხვა გარემოებებზე და წესების შესაძლო გამონაკლისებზე. ვფიქრობ, წიგნს შეუძლია მშობლების პერფექციონიზმით დაავადებულ ადამიანებს თავი დააღწიოს დანაშაულის აკვიატებულ და მტკივნეულ გრძნობას, რაც არანაირად არ უწყობს ხელს ბავშვებთან ჰარმონიული ურთიერთობის დამყარებას.
ეს არის ჭკვიანი და კეთილი წიგნი იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა გახდეთ კარგი დედა და ასწავლოთ თქვენს შვილს დამოუკიდებლობა ცხოვრებაში.
ვლადიმერ კოზლოვი, ფსიქოლოგიის მეცნიერებათა საერთაშორისო აკადემიის პრეზიდენტი, ფსიქოლოგიის დოქტორი, პროფესორი
შესავალი
სტატია "რატომ ვარ ზარმაცი დედა", რომელიც გამოქვეყნდა რამდენიმე წლის წინ, კვლავ ტრიალებს ინტერნეტში. მან მოიარა ყველა პოპულარული მშობელთა ფორუმი და საზოგადოება. მე კი მაქვს VKontakte ჯგუფი "ანა ბიკოვა. ზარმაცი დედა."
ბავშვში დამოუკიდებლობის აღზრდის თემა, რომელსაც მაშინ შევეხე, ძალიან ენერგიულად განიხილებოდა და ახლა, ზოგიერთ პოპულარულ რესურსზე გამოქვეყნების შემდეგ, მუდმივად ჩნდება კამათი, ხალხი ასობით და ათასობით კომენტარს ტოვებს.
მე ზარმაცი დედა ვარ. და ასევე ეგოისტური და უყურადღებო, როგორც ეს ზოგიერთს შეიძლება მოეჩვენოს. იმიტომ, რომ მინდა ჩემი შვილები იყვნენ დამოუკიდებლები, აქტიურები და პასუხისმგებლები. ეს ნიშნავს, რომ ბავშვს უნდა მიეცეს საშუალება გამოავლინოს ეს თვისებები. და ამ შემთხვევაში, ჩემი სიზარმაცე მოქმედებს, როგორც ბუნებრივი დამუხრუჭება მშობლების გადაჭარბებულ აქტივობაზე. ის აქტივობა, რომელიც გამოიხატება სურვილით გაუადვილოს ბავშვის ცხოვრება მისთვის ყველაფრის გაკეთებით. მე ზარმაცი დედას ვუპირისპირებ ჰიპერდედას - ანუ მას, ვისაც აქვს ყველაფერი "ჰიპერ": ჰიპერაქტიურობა, ჰიპერშფოთვა და ჰიპერდაცვა.
რატომ ვარ ზარმაცი დედა?
მე ზარმაცი დედა ვარ
საბავშვო ბაღში მუშაობისას მშობლების ზედმეტად დაცვის მრავალი მაგალითი დავინახე. განსაკუთრებით დასამახსოვრებელი იყო ერთი სამი წლის ბიჭი, სლავიკი. შეშფოთებულ მშობლებს სჯეროდათ, რომ ის ვალდებული იყო სუფრასთან ყველაფერი ეჭამა. წინააღმდეგ შემთხვევაში ის წონაში დაიკლებს. რატომღაც, მათ ღირებულებათა სისტემაში, წონის დაკლება ძალიან საშინელი იყო, თუმცა სლავიკის სიმაღლე და ჭუჭყიანი ლოყები არ იწვევდა წუხილს წონის ნაკლებობის გამო. არ ვიცი, როგორ ან რით იკვებებოდა სახლში, მაგრამ მადის დაკარგვით მოვიდა საბავშვო ბაღში. მშობლის მკაცრი მითითებით გაწვრთნილი: „ყველაფერი ბოლომდე უნდა ჭამო!“, მექანიკურად ღეჭა და თეფშზე დადებულს ყლაპა! უფრო მეტიც, მას უნდა ეკვებოს, რადგან „ჯერ თვითონ ჭამა არ იცის“ (!!!).
სამი წლის ასაკში სლავიკმა ნამდვილად არ იცოდა როგორ იკვებებოდა - მას არ ჰქონდა ასეთი გამოცდილება. და სლავიკის საბავშვო ბაღში ყოფნის პირველ დღეს ვკვებავ მას და ვაკვირდები ემოციების სრულ არარსებობას. კოვზს მოვიტან - პირს ხსნის, ღეჭავს, ყლაპავს. კიდევ ერთი კოვზი - ისევ ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს... უნდა ითქვას, რომ საბავშვო ბაღში მზარეულს ფაფა განსაკუთრებულად არ გაუმართლა. ფაფა აღმოჩნდა „ანტიგრავიტაციული“: თუ თეფშს გადააბრუნებთ, მაშინ, სიმძიმის კანონების საწინააღმდეგოდ, ის რჩება მასში, მკვრივ მასაში ძირს ეკვრის. იმ დღეს ბევრმა ბავშვმა უარი თქვა ფაფის ჭამაზე და მე მშვენივრად მესმის მათი. სლავიკმა თითქმის ყველაფერი შეჭამა.
ვეკითხები:
- ფაფა გიყვარს?
ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს.
- მეტი გინდა? კოვზს მოგიტან.
ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს.
- თუ არ მოგწონს, არ ჭამო! - Ვამბობ.
სლავიკს გაკვირვებისგან თვალები გაუფართოვდა. მან არ იცოდა, რომ ეს შესაძლებელი იყო. რაც შეიძლება გინდა ან არ გინდა. რომ თავად გადაწყვიტო: დაასრულე ჭამა ან წახვიდე. რისი თქმა შეგიძლიათ თქვენი სურვილების შესახებ? და რას შეიძლება ელოდოთ: სხვები გაითვალისწინებენ თქვენს სურვილებს.
მშვენიერი ხუმრობაა მშობლებზე, რომლებმაც თავად ბავშვზე უკეთ იციან რა სჭირდება.
- პეტია, სასწრაფოდ წადი სახლში!
-დედა მცივა?
- არა, მშიერი ხარ!
ამ საინტერესო სტატიას წავაწყდი. მერე გავარკვიე, რომ არსებობდა ასეთი წიგნი, მაგრამ არც ისე ადვილი იყო ინტერნეტში მისი პოვნა. ვინმეს გაქვთ ელექტრონული ფორმით? მადლობელი ვიქნები, თუ გამომიგზავნით წაკითხვას
დამოუკიდებლობის აღზრდა
ან
როგორ გავხდეთ "ზარმაცი" დედა
რაც უფრო ზარმაცი ვართ, მით უფრო დამოუკიდებლები არიან ბავშვები.
მე ზარმაცი დედა ვარ! თანაც ეგოისტი და უყურადღებო.
გინდა იცოდე რატომ?.. დიახ იმიტომ
მე მინდა, რომ ჩემი შვილები იყვნენ დამოუკიდებლები, ინიციატიურები და პასუხისმგებლები.
საბავშვო ბაღში მუშაობისას მშობლების ზედმეტად დაცვის მრავალი მაგალითი დავინახე.
განსაკუთრებით მახსოვს სამი წლის სლავიკი. დედას სჯეროდა, რომ ყოველთვის ყველაფერი უნდა ეჭამა, წინააღმდეგ შემთხვევაში წონაში დაიკლებდა. არ ვიცი სახლში როგორ იკვებებოდა, მაგრამ ჩვენთან აშკარად მადის დაკარგვა მოვიდა. მექანიკურად ღეჭა და გადაყლაპა ყველაფერი, რაც მისცეს. უფრო მეტიც, მას უნდა ეკვებოს, რადგან "ჯერ არ იცის საკუთარი თავის ჭამა!"
ასე რომ, მე მას ვაჭმევ პირველ დღეს და ვერ ვხედავ
ემოციები სახეზე: ვიღებ კოვზს, ვაღებ პირს, ვღეჭავ, ვყლაპავ. მე ვეკითხები: მოგწონთ ფაფა? - "არა". მაგრამ ამავე დროს ის ხსნის პირს, ღეჭავს, ყლაპავს. "მეტი გინდა?" მე გთავაზობთ კოვზს. "არა", მაგრამ ის მაინც ღეჭავს და ყლაპავს. "თუ არ მოგწონს, არ ჭამო!" სლავიკს გაკვირვებისგან თვალები გაუფართოვდა.
მან არ იცოდა, რომ ეს შესაძლებელი იყო...
თავიდან სლავიკი სარგებლობდა საჭმელზე უარის თქმის უფლებით და მხოლოდ კომპოტს სვამდა. შემდეგ კი დაიწყო იმის ჭამა, რაც მოსწონდა, დამატებით და თეფშს აშორებდა იმას, რაც არ მოსწონდა.
- არჩევანში მოიპოვა დამოუკიდებლობა. მოგვიანებით კი შევწყვიტეთ მისი კოვზით კვება, რადგან საკვები ბუნებრივი მოთხოვნილებაა. და მშიერი ბავშვი თავისით შეჭამს.
მე ზარმაცი დედა ვარ! ძალიან მეზარებოდა შვილების დიდი ხანი გამოკვება.
ყოველ წელს კოვზს ვაძლევდი და გვერდით ვჯდებოდი საჭმელად. ერთნახევარზე უკვე ჩანგალს ატარებდნენ. კიდევ ერთი ბუნებრივი მოთხოვნილებაა საკუთარი თავის განტვირთვა. სლავიკმა ეს შარვალში გააკეთა. დედამ გვითხრა, ყოველ 2 საათში ერთხელ უნდა წაიყვანოთ ბავშვი ტუალეტში. ”მე მას სახლში ვზივარ ქოთანზე და ვაჭერ, სანამ არ დაასრულებს ყველა სამუშაოს.” შედეგად, ბაღში დიდი ბავშვი უკვე ტუალეტში წაყვანას ელოდა. მოლოდინის გარეშე, შარვალი დავისველე და ვერც მივხვდი
ამოიღეთ ისინი, ეძიეთ დახმარება... ერთი კვირის შემდეგ პრობლემა მოგვარდა. "მსურს მოწითალო!" ამაყად გამოუცხადა სლავიკმა ჯგუფს, რომელიც ტუალეტისკენ მიემართებოდა.
შაბათ-კვირას მიყვარს დიდხანს ძილი. ერთ შაბათს გამეღვიძა დაახლოებით 11. ჩემი შვილი, 2,5 წლის, უყურებდა მულტფილმს ჯანჯაფილის ღეჭვისას. მე თვითონ ჩავრთე ტელევიზორი და თავად ვიპოვე დისკი. უფროსი კი, რომელიც 8 წლისაა, სახლში აღარ იყო. წინა დღეს მან მეგობართან და მშობლებთან ერთად კინოში წასვლა სთხოვა. მე ზარმაცი დედა ვარ. მე ვთქვი, რომ ძალიან მეზარებოდა ასე ადრე ადგომა. და თუ კინოში წასვლა უნდა, მაშინ მაღვიძარა დააყენოს და მოემზადოს. ვაიმე არ დამიძინია... რა თქმა უნდა, მაღვიძარაც დავაყენე ტელეფონზე, მოვუსმინე როგორ მოემზადა და დაიხურა
კარი, ელოდა სმს-ს მეგობრის დედისგან, მაგრამ ბავშვისთვის ეს კულისებში დარჩა.
ასევე ძალიან მეზარება მისი პორტფელის, სამბოს ზურგჩანთის შემოწმება, აუზის შემდეგ ნივთების გაშრობა და საშინაო დავალების შესრულება (სხვათა შორის, ის C კლასის გარეშე სწავლობს). მეც ძალიან მეზარება ნაგვის ამოღება, ამიტომ ჩემი შვილი სკოლისკენ მიმავალ გზაზე აგდებს. და მეც გამბედაობა მაქვს ვთხოვო ჩაი გამიკეთოს და კომპიუტერთან მიიტანოს. მეეჭვება, რომ ყოველწლიურად უფრო ზარმაცი გავხდები...
საოცარი მეტამორფოზა ემართებათ ბავშვებს, როცა მათი ბებია ჩვენთან მოდის. უფროსს მაშინვე ავიწყდება, რომ იცის საშინაო დავალების შესრულება, საკუთარი ლანჩის გახურება და პორტფელის ჩალაგება. და ოთახში მარტო ჩაძინებისაც კი ეშინია - მის გვერდით ბებია უნდა იჯდეს! და ჩვენი ბებია არ არის ზარმაცი...
ბავშვები არ არიან დამოუკიდებლები, თუ ეს უფროსებს სარგებელს მოუტანს...
(ანა ბიკოვა, ფსიქოლოგი)
რამდენი სასაცილო და სევდიანი ამბავი გვსმენია იმის შესახებ, თუ როგორ მოჰყავთ მოზრდილი ბიძები და დეიდები ინტერვიუებზე მათი დედების მიერ? როგორ დადიან კურსდამთავრებულები მიმღებ ოფისში ბებიასთან ერთად? ყველა ეს პრობლემა ბავშვობიდან იზრდება, როცა მშობლები შვილებზე ზრუნავენ, ღამით არ სძინავთ და დაღლილები არიან უამრავი გასაკეთებელი.
ანა ბიკოვა დარწმუნებულია: შეგიძლიათ უძილო ღამეების გარეშე და სკანდალების და ახირებების გარეშე. ამისათვის თქვენ უნდა აღზარდოთ დამოუკიდებელი ბავშვები, ისინი, ვისაც მშობლების დახმარება არ დასჭირდება.
როგორ ვიყოთ ზარმაცი მშობელი
სინამდვილეში, სიზარმაცე ამ მიდგომით არის მოტყუება. აქ ნამდვილი სიზარმაცის სუნი არ დგას. ბავშვების აღზრდა, რომლებსაც მუდმივი მეთვალყურეობა არ სჭირდებათ, მშობლებისგან უზარმაზარ შრომას მოითხოვს.
დედის "სიზარმაცე" უნდა იყოს დაფუძნებული ბავშვებისადმი ზრუნვაზე და არა გულგრილობაზე.
ანა ბიკოვა
ბავშვს შეუძლია გახდეს დამოუკიდებელი მხოლოდ იმიტომ, რომ ეს უნდა. მაგალითად, თუ ის სულ საკუთარ თავზეა დარჩენილი და მასზე ზრუნვის დრო არ რჩება. მაგრამ ასეთი დამოუკიდებლობა განვითარების თვალსაზრისით ჩამოუვარდება შეგნებულად ამაღლებულ დამოუკიდებლობას, როდესაც მშობლები ყველაფერს აკეთებენ იმისათვის, რომ ბავშვმა რაც შეიძლება ადრე შეწყვიტოს მათი საჭიროება.
მოდით შევხედოთ ზარმაცი დედის ძირითად პრინციპებს.
არასოდეს გააკეთოთ ბავშვისთვის ის, რაც მას თავად შეუძლია.
არ გააკეთო ბავშვისთვის ის, რისი გაკეთებაც უკვე შეუძლია, არსებითად, ხელის შეშლაა. მაგალითად, წელიწადნახევარში ბავშვს შეუძლია კოვზის მოკიდება, სამის ჩაცმა და სათამაშოების გადატანა, ხუთზე შეუძლია საუზმის გაცხელება მიკროტალღურ ღუმელში, ხოლო შვიდზე შეუძლია სკოლიდან დაბრუნდეს და გააკეთოს თავისი. საშინაო დავალება საკუთარ თავზე. რატომ არ აკეთებს ბავშვი ამას?
დიახ, იმიტომ, რომ ამის უფლებას არ აძლევენ მას მშობლები, ვისთვისაც უფრო ადვილი და სწრაფია მისი გამოკვება, ჩაცმა, შეგროვება და ხელით წაყვანა.
ბავშვები რეალურად იმაზე ჭკვიანები არიან ვიდრე ჩანს. და მშიერი ბავშვი უარს არ იტყვის ფაფაზე და დაღლილ ბავშვს სკანდალით არ დაიძინებს. მშობლების საქმე მხოლოდ დახმარებაა: აჩუქოთ ფაფა, წაიკითხეთ ზღაპარი, უთხარით, როგორი ამინდია გარეთ და რა ჯობია ჩაიცვათ.
როგორ გავარკვიოთ, რა შეუძლია ბავშვს
ვინაიდან ყველა ბავშვი განსხვავებულია, განვითარების დრო ინდივიდუალურია. არსად არ არის გამოქვეყნებული ცხრილები, სადაც მითითებულია, თუ რა ასაკიდან შეიძლება ბავშვს დანის მიცემა და რა ასაკიდან შეიძლება მაღაზიაში გაგზავნა პურზე.
როდესაც ხელები გაწვდით ბავშვისთვის რაიმეს გასაკეთებლად, დაუსვით საკუთარ თავს კითხვა: რატომ არ შეუძლია ბავშვს ამის გაკეთება? ერთია - მას ფიზიკურად არ შეუძლია, რადგან მისი მოტორული უნარები არ არის განვითარებული, რადგან ის დაიღალა, რადგან ის ავად არის. ეს მოითხოვს მშობლის მოქმედებას.
სხვა ის არის, რომ მას არ შეუძლია, რადგან არ სურს, ითხოვს ყურადღებას და არის კაპრიზული. ამ შემთხვევაში თქვენ უნდა ისაუბროთ, დაამშვიდოთ, შესთავაზოთ, მაგრამ ზედმეტი არაფერი გააკეთოთ.
და ბოლოს, თუ ბავშვმა უბრალოდ ჯერ არ იცის როგორ გააკეთოს ეს, მას უნდა ასწავლონ.
ასწავლე შენს შვილს, ნუ გააკეთებ ამას მისთვის
თქვენ უნდა ასწავლოთ თქვენს შვილს სქემის მიხედვით: „აჩვენეთ → გააკეთეთ ერთად → მიეცით მას ამის გაკეთება მინიშნებით → მიეცით მას თავად გააკეთოს ეს“. უფრო მეტიც, პუნქტები "ერთად გავაკეთოთ" ან "მინიშნებით გავაკეთოთ" არაერთხელ უნდა განმეორდეს.
სანამ ჩემი რვა თვის ვაჟი მაღალ დივანზე სწორად ცოცვას დაიწყებდა, ხუთასჯერ შევაბრუნე სწორი მიმართულებით. სამი წლის ასაკში საკმარისი იყო ათჯერ ეჩვენებინა როგორ მუშაობს საწმენდი და ერთხელ გადამემოწმებინა, რომ ბავშვი ენთუზიაზმით ასუფთავებდა იატაკებს. ხუთი წლის ასაკში, როდესაც უყურებს მამის მუშაობას გვერდითი საჭრელებით, ბავშვი გამოტოვებს "მოდით გავაკეთოთ ერთად" ეტაპს და სწორად იყენებს ხელსაწყოს.
ზარმაცი მშობელი მზადაა დახარჯოს საათები და დღეები, რათა სახლი უსაფრთხო იყოს და ასწავლოს ბავშვს დამოუკიდებლად თამაში.
მაგრამ შემდეგ ის ისიამოვნებს შაბათ-კვირას ძილის შესაძლებლობით, რადგან ბავშვი ადგომისთანავე არ ჩქარობს დედას და მამას.
დაეხმარეთ პრობლემის მოგვარებაში, ნუ მოაგვარებთ მას თქვენს შვილს
როდესაც პატარა ადამიანს დიდი ამოცანები აყენებენ, საპასუხოდ ლოგიკურია მოვისმინოთ, რომ მას „არ შეუძლია“. როგორ შეიძლება სალათის თასი დაჭრა, როცა ბოსტნეულის მთელი მთაა? რიგითი მშობლები თვითონ ჭრიან, ზარმაცები სხვა გზით წავლენ.
ისინი დაგეხმარებიან ამოცანის დაყოფაში უფრო მცირე ნაწილებად. მაგალითად, ჯერ მხოლოდ კიტრი დაჭერით, შემდეგ მხოლოდ პომიდორი, შემდეგ კი მხოლოდ მწვანილი დარჩება.
ნება მიეცით თქვენს შვილს დაუშვას შეცდომები
ბავშვი, რომელიც სწავლობს ახალ აქტივობას, ბევრ შეცდომას დაუშვებს, მაშინაც კი, თუ ეს აქტივობა უფროსისთვის სისულელეა. თქვენ უნდა იპოვოთ ღილაკი თქვენს შიგნით, რომელიც გამორთავს კრიტიკას. რასაკვირველია, სამი წლის ბავშვი იატაკს არ რეცხავს, არამედ მხოლოდ დაასველებს.
ზარმაცი მშობლები ვედრო წყალს არ წაართმევენ. ისინი შეაქებენ ბავშვს და მადლობას უხდიან დახმარებისთვის. და სანამ ბავშვი მულტფილმს უყურებს, გუბეები ჩუმად წაიშლება. ზარმაცი არ გაკიცხავს ბავშვს მაღაზიაში ჩაის არასწორი არჩევისთვის ან ამინდისთვის ზედმეტად მსუბუქი პიჯაკის ტარებისთვის.
რადგან ნებისმიერი შეცდომა გამოცდილებაა და მხოლოდ გამოცდილებას შეუძლია ადამიანი გახადოს დამოუკიდებელი.
მიეცით თქვენს შვილს არჩევანი
იმისათვის, რომ ბავშვი იყოს დამოუკიდებელი, მან უნდა აირჩიოს. და აირჩიე რეალურად, მოტყუების გარეშე. სთხოვეთ თქვენს შვილს აირჩიოს საკუთარი ტანსაცმელი, რომელშიც ის წავა სასეირნოდ. საუზმეზე იყიდეთ მარცვლეული. გადაწყვიტეთ როგორ გაატაროთ დასვენების დღე და რომელ განყოფილებაში წახვიდეთ გაკვეთილების შემდეგ.
თქვენ მოგიწევთ ბავშვს ყურადღებით დააკვირდეთ და ენდოთ მას, ახლოს იყოთ და მხარი დაუჭიროთ.
ეს უფრო რთულია, ვიდრე ყველაფრის დამოუკიდებლად გაკეთება. მაგრამ ამ მიდგომით, მშობლობა უფრო ადვილი გახდება ყოველდღე.
იფიქრეთ ყველა "არ"
ზოგიერთი აკრძალვა აუცილებელია, რადგან ჩვენ ვზრუნავთ ბავშვის უსაფრთხოებაზე. მაგრამ ზოგჯერ სიტყვის "შენ არ შეგიძლია" მიღმა დგას საკუთარი მოხერხებულობის შეშფოთება. უფრო ადვილია აუკრძალოთ ბავშვს სარწყავი ჭურჭლის აღება, ვიდრე ასწავლოთ მას წყალი.
ბავშვს შეუძლია ყვავილი დაარტყას, მიწა გაფანტოს ან ყვავილი დატბოროს და ქოთნის კიდეზე წყალი გადმოვა. მაგრამ ასე მოქმედებებით ბავშვი სწავლობს მოძრაობების კოორდინაციას, შედეგების გააზრებას და შეცდომების გამოსწორებას.
ანა ბიკოვა
ამიტომ, "თქვენ არ შეგიძლიათ" შეიძლება იყოს მხოლოდ ის, რაც სახიფათოა. მაგალითად, ჭამა ჭუჭყიანი ხელებით ან გზის გადაკვეთა არასწორ ადგილას.
როდესაც კიდევ ერთხელ მძიმე "არა" მზად იქნება ენიდან ჩამოგლიჯოს, გაჩერდი, დაფიქრდი, უპასუხე კითხვას: "რატომაც არა?"
ანა ბიკოვა
თუ არ შეგიძლია, რადგან ეს უფრო მოსახერხებელია შენთვის, მაშინ ზარმაცი მშობლის ბედნიერებას დიდხანს ვერ ნახავთ.
დააინტერესეთ თქვენი შვილი
ბავშვისთვის ნებისმიერი პროცესი თამაშია. როგორც კი ის შეწყვეტს თამაშს, თქვენ შეგიძლიათ აიძულოთ ის გააკეთოს რაღაც მხოლოდ მუქარით, სასჯელებით, დაშინებით და სხვა ბოროტი სულებით, რაც ჯობია არ გადაიტანოთ ოჯახურ ურთიერთობებში.
მიზანშეწონილია, რომ ბავშვმა დამოუკიდებლობის გამოცდილება შეიძინოს ტალღაზე "ვაი, რა საინტერესოა ცდა!"
ანა ბიკოვა
როდესაც ბავშვს შეუძლია რაღაცის გაკეთება, მაგრამ არ სურს, დააინტერესოს იგი. დაღვრილი წყალი? ჩვენ ვიღებთ საწმენდს თქვენი გემის გემბანზე, როგორც ნამდვილი მეზღვაური. ერთი და იგივე თამაში სწრაფად მოსაწყენი ხდება, ასე რომ თქვენ უნდა გამოიყენოთ თქვენი ფანტაზია და შესთავაზოთ სხვადასხვა ვარიანტები.
ჩვენ ვერ ვიქნებით იდეალური მშობლები, მაგრამ ჩვენი ამოცანაა დავრწმუნდეთ, რომ ბავშვს აღარ სჭირდება ჩვენი. ეს ალბათ საკმარისი იქნება.
წიგნში მოცემულია კონკრეტული რჩევები და მაგალითები სწავლების გამოცდილებიდან. წაიკითხეთ და იყავით პროდუქტიულად ზარმაცი.
ამჟამინდელი გვერდი: 3 (წიგნს აქვს სულ 3 გვერდი) [ხელმისაწვდომია საკითხავი პასაჟი: 1 გვერდი]
დამოუკიდებლობა და უსაფრთხოება
ფრაზა „ბავშვთა დამოუკიდებლობა“ იწვევს ზოგიერთი მშობლის შფოთვას. ფანტაზია საშინელ სურათებს ხატავს: უბედური შემთხვევები, ცუდი კომპანიები, გარყვნილება და ეს ყველაფერი კონტროლის ნაკლებობის შედეგია.
შფოთვის მოსახსნელად მნიშვნელოვანია, რომ შეძლოთ განასხვავოთ ნორმალური, ჯანსაღი დამოუკიდებლობა, რომელსაც მხოლოდ სიკეთე მოაქვს და რომლის გარეშეც ცხოვრებაში არ შეგიძლიათ გააკეთოთ, და საშიში დამოუკიდებლობა, რომელიც, რა თქმა უნდა, კარგს ვერაფერს მოიტანს. ჯანსაღი დამოუკიდებლობის პირობებში, მშობლის კონტროლი რჩება. მაგრამ თუ კონტროლი მთლიანად გამორიცხულია, სახიფათო დამოუკიდებლობა ჩნდება.
დამოუკიდებლობა და კონტროლის ნაკლებობა არ არის სინონიმი. კონტროლის ნაკლებობა, რა თქმა უნდა, იწვევს დამოუკიდებლობის განვითარებას, მაგრამ კონტროლის გარეშე, სხვადასხვა უარყოფითი შედეგების თავიდან აცილება იშვიათად შეიძლება.
ბავშვის დამოუკიდებლობის მინიჭებისას, უპირველეს ყოვლისა, მნიშვნელოვანია მისი გამოვლინების ფარგლების გამოკვეთა. ასაკთან ერთად, თქვენი საზღვრები უნდა გაფართოვდეს. ჩარჩოები, ანუ საზღვრები არის ნორმები, წესები, პირობები, რომლებიც იდეალურად უნდა ეყრდნობოდეს უსაფრთხოების, მორალსა და ოჯახურ ტრადიციებს. ასეთი ჩარჩოს მიღმა დამოუკიდებლობა არის ლმობიერება და მიმღებლობა და ეს არ არის კარგი ბავშვისთვის, რადგან ბავშვი კარგავს უსაფრთხოებას.
როცა თქვენს პატარას ნებას რთავთ დამოუკიდებლად ცურვაზე, ანუ ბინაში ცოცვისას, ჯერ ამოიღეთ ყველა სახიფათო ობიექტი, რამაც შეიძლება მისი ყურადღება მიიპყროს ან შემთხვევით გზაზე შეაღწიოს. უმარტივესი რამ არის საშიში საგნების მაღლა დაყენება. ეს არის ფიზიკური განსხვავება "შესაძლებელს" და "შეუძლებელს" შორის. როგორც კი ბავშვი განავლის დადებას და მასზე ასვლას ისწავლის, საშიში საგნები უნდა მოიხსნას კიდევ უფრო მაღლა, უფრო შორს. მე შემეძლო უსაფრთხოდ დამეძინა, როცა ჩემი ორი წლის ბავშვი იღვიძებდა, მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ მიმდებარე ტერიტორია იყო უსაფრთხო: არაფერი გამჭოლი, ჭრის, წვა ან შხამიანი არ იყო მისასვლელში.
თავდაპირველად, საზღვრები "შეგიძლია" და "შენ არ შეგიძლია" შორის მხოლოდ ფიზიკურია, მაგრამ მალე ბავშვი იწყებს სიტყვიერი საზღვრების აღქმას - წესები და აკრძალვები: "დანა არ შეგიძლია აიღო", "შენ შეგიძლია" არ შეეხოთ არაფერს ღუმელს. ” ბავშვი იზრდება და ნებადართულის საზღვრები ფართოვდება. „დანა არ შეიძლება აიღო“ საბოლოოდ ტოვებს „დანის გამოყენებას ზრდასრული ადამიანის თანდასწრებით“ და შემდეგ დროა „შენ შეგიძლია გაზქურაზე თავად მოამზადო“.
გაფართოებული ჩარჩოს მაგალითი მზარდი ბავშვისთვის
1. დედა წყვეტს, როდის დაიბანოს ბავშვი და თავად აბანავებს. თავდაპირველად, ბავშვის დამოუკიდებლობა შემოიფარგლება მხოლოდ აბაზანის სათამაშოს არჩევით. ბავშვის აბაზანაში მარტო დატოვება, მჯერა, გონიერ მშობელს აზრადაც არ მოსდის. ეს საშიშია;
2. დედა წყვეტს, როდის დაიბანოს ბავშვი. ბავშვი ირჩევს აბაზანის სათამაშოებს, შამპუნს, საპონს და იბანს თავს. ამავდროულად, რა თქმა უნდა, დედაჩემი ახლოს არის - ის აკონტროლებს პროცესს და ხარისხს და საჭიროების შემთხვევაში ეხმარება. მაგრამ მხოლოდ პროცესის კონტროლი საკმარისი არ არის. ბავშვს ასევე სჭირდება უსაფრთხო ქცევის სწავლება. თუ საქმეს საქმეს დაუტოვებთ, ბავშვს შეიძლება გაუჩნდეს იდეა, რომ აბანოში ჩავარდეს ან აბაზანის კიდედან თავდაყირა ჩაყვინთას. და მეზობლების დატბორვის ათას ერთი ხერხის გამოგონება მისთვის ნამცხვარია.
3. ბავშვმა უკვე იცის რა არის უსაფრთხო ქცევა აბაზანაში. ბანაობის დროს თავად ირჩევს, თავად ატარებს პროცესს და თავად აკონტროლებს ხარისხს. და დედა? დედა ახმოვანებს პირობებს, რამდენად ხშირად უნდა დაიბანოთ და რა დროში უნდა დაასრულოთ.
4. ბავშვს უკვე მკაფიოდ ჩამოუყალიბდა სისუფთავის კონცეფცია და განუვითარდა თავის მოვლის უნარები; როცა ცურვის დროა, ის თავად წყვეტს. ახლა "ჩარჩო" არის მოწესრიგებული გარეგნობის პირობა.
მე ვგეგმავ კითხვას, რა ასაკში უნდა დაიბანოს ბავშვმა დამოუკიდებლად? Არ უნდა. არ მომწონს ფორმულირება "უნდა" ბავშვთან მიმართებაში. ბავშვს შეუძლია, ბავშვს შეუძლია - ეს სხვა საკითხია. და მისი უნარი ყველაფრის გაკეთება დამოკიდებულია არა მხოლოდ ასაკზე. მშობლები, რომლებსაც რამდენიმე შვილი ჰყავთ, ხშირად ამჩნევენ, რომ ჯერ კიდევ ხუთი წლის ასაკში, ერთი ბავშვი შეიძლება უსაფრთხოდ დარჩეს აბანოში გარკვეული დროით, დარწმუნებულები არიან, რომ მას არაფერი მოუვა, რადგან ბავშვი თავისთავად მშვიდობაა, „სადაც არ უნდა დადოთ მას. - იქ მიიღებ." მაგრამ შვიდი წლის ასაკშიც კი ჯობია ვინმეს მარტო არ დატოვო, რადგან „გიჟური იდეები“ მას უფრო სწრაფად უჩნდება, ვიდრე მის მშობლებს აქვთ რეაგირების დრო. ყინულის წყლით სავსე აბაზანის გატარება ყველაზე უვნებელი სცენარია, ის მაინც დიდხანს არ გაგრძელდება.
იგივე ეხება სხვა "როდესაც". როდის უნდა გავაგზავნო მარტო სკოლაში? ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ სად ცხოვრობთ, მარშრუტზე, თავად ბავშვზე. ერთია, თუ სკოლა ეზოში მდებარეობს და მთელი მარშრუტი ბინის ფანჯრიდან ჩანს და სულ სხვაა, თუ სკოლა რამდენიმე კვარტლის მოშორებით არის და ასევე გადატვირთული გზაჯვარედინების გადაკვეთა მოგიწევთ. არიან ბავშვები, რომლებიც დამოუკიდებლობისკენ ისწრაფვიან და ზრდასრულთა თანხლების გარეშე გათავისუფლებას ითხოვენ. და არიან ბავშვები, რომლებსაც ეშინიათ მარტო წასვლა და თან ახლებას/შეხვედრას ითხოვენ. შიშის იგნორირება არ შეიძლება. ამიტომ, ბავშვის თანხლებისას, ერთდროულად უნდა იმუშაოთ შიშთან.
შესაძლებელია დამოუკიდებლობის მიღწევა შიშით (აქ საუბარია არა შიშის დაძლევაზე, არამედ მასთან თანაცხოვრებაზე), მაგრამ შედეგები შეიძლება დაბრუნდეს ზრდასრულ ასაკში. აი მაგალითი. როცა დედა ღამის მორიგეობაში წავიდა, შვიდი წლის ქალიშვილი ლენა სახლში მარტო დარჩა. დედა დარწმუნებული იყო უსაფრთხოებაში. ლენა სერიოზული გოგოა დღისით სახლში მშვიდად რჩება. და რა უშლის მას საღამოს მარტო ყოფნაში? ის უბრალოდ დაიძინებს და როცა გაიღვიძებს, დედა უკვე სახლში იქნება. თუ რამეა, მეზობელს ბინის გასაღები აქვს. გოგონას ირაციონალური შიში, რომ ღამით უპრეცედენტო სასწაული გამოვიდოდა საწოლის ქვეშ, დედამ უგულებელყო. მან არ იცოდა, რომ თავზე საბანში გახვეული ლენა შიშისგან ტიროდა, ეშინოდა ადგეს, რომ სამზარეულოში წასულიყო წყლის ან ტუალეტში და გაუძლო სანამ დედა არ დაბრუნდებოდა. ახლა ლენა ოცდაათი წლისაა, მაგრამ ღამეს მარტო არასდროს ატარებს. თუ მისი ქმარი მივლინებაში მიდის, ლენა მეგობართან მიდის. ბავშვობის ტრავმული გამოცდილება უსიამოვნო მოგონებებს აბრუნებს, ააქტიურებს უარყოფით ემოციებს და ძალიან რთულია მასთან გამკლავება.
სასურველია, ბავშვმა დამოუკიდებლობის გამოცდილება შეიძინოს ტალღაზე "ვაი, რა საინტერესოა ცდა!" მშობლის ერთადერთი ნდობა: "შენ შეგიძლია ამის გაკეთება!" - ზოგჯერ ეს არ არის საკმარისი.
დამოუკიდებლობის განვითარების იდეალური პირობები: უსაფრთხო სივრცე + ბავშვის პირადი მოტივაცია (ინტერესი, საჭიროება) + ზრდასრულთა ნდობა.
ავტონომია და მშობლების შფოთვა
ყველაზე მნიშვნელოვანი ფაქტორი, ჩემი აზრით, ბავშვების დამოუკიდებლობის განვითარებაში არის უფროსების უნარი, დაძლიონ შფოთვა და გაუმკლავდნენ მას. მართალი გითხრათ, ჩემთვის უფრო ადვილია დავივიწყო, რომ "ზარმაცი დედა" ვარ და თავად წავიყვანო შვილი სკოლიდან, რათა თავიდან ავიცილო შფოთვა, რომელიც პარალიზებს ყველა სხვა აზრს გარდა ერთისა: "სად არის ჩემი შვილი ახლა?"
ჩემმა უფროსმა ვაჟმა დიდი ხანია მოიპოვა სკოლიდან დამოუკიდებლად დაბრუნების უფლება. მას აქვს საკუთარი გასაღები და იცის როგორ გააღოს კარები. მას სურს თავისი სიმწიფის დემონსტრირება დანარჩენი პირველკლასელების წინაშე, რომლებსაც ბებიები, დედები და ძიძები ხვდებიან. ის გამოდის სკოლიდან და... მხედავს ("ოჰ, მოხდა, მე აქ ვიყავი საქმეზე და შენი გაკვეთილები ახლახან დასრულდა"). ვპირდები, რომ ხვალ აუცილებლად მარტო წავა სახლში. თავს ვიმშვიდებ, რომ ჩემი შვილი მშვენივრად მუშაობს, მისი მხრიდან გაღიზიანებულ თხოვნამდე: "დიახ, მე უკვე ვიცი ეს ყველაფერი!" - უსაფრთხოების ზომების მითითება. მაგრამ აზრთან ერთად, "ის უკვე სახლში უნდა იყოს", შფოთვა კვლავ ჩნდება. ჯერ ვცდილობ გავძვერი: კლასში დააკავეს, ჩაცმას დიდი დრო სჭირდება და მერე ვიწყებ დარეკვას. როგორც ჩანს, რა კურთხევაა თანამედროვე მშობლებისთვის, რომ მათ აქვთ შესაძლებლობა, დაურეკონ შვილს მობილური ტელეფონით და გაათავისუფლონ შფოთვა. მაგრამ ხშირად ირკვევა, რომ პირიქით, შფოთვა იზრდება, რადგან ბავშვი არ პასუხობს ზარებს. ნაჩქარევად ჩაცმული, გაფრინდებით ბინიდან - და კმაყოფილი ბავშვის ხელში კარებთან რამდენიმე მეტრით ადრე მომზადებულ გასაღებს წააწყდებით (ის იქ თავისით მივიდა). მაგრამ აქ არის უბედურება: დედამ ხელი შემიშალა კარის გაღებაში...
სველი, ბინძური, მაგრამ ბედნიერი ვაჟი საუბრობს მის მიერ სკოლის ეზოში შექმნილ თოვლის კაცზე. პირველი თოვლი არის მოვლენა, რომლისთვისაც მშობლების მკაცრი მითითებები დავიწყებულია: "სკოლის შემდეგ, პირდაპირ სახლში წადი!" ამოვისუნთქე. მაინტერესებს: "რატომ არ უპასუხე ჩემს ზარებს?" პასუხი პროგნოზირებადია: „არ გამიგია“. მე მესმის, რომ სკოლის ეზოში ბავშვების ხმები ახშობს ნებისმიერ რინგტონს.
რა თქმა უნდა, თქვენ არ უნდა ინერვიულოთ. შეგიძლიათ წახვიდეთ და შეხვდეთ, მიუხედავად ბავშვის იმპულსისა, გამოავლინოს დამოუკიდებლობა. მაგრამ მაინც მოგიწევთ მტკივნეული შფოთვის წინაშე და თანაც არაერთხელ. როცა ბავშვი ეზოში მარტო დადის. როცა საზაფხულო ბანაკში მიდის. როდესაც ის სხვა გულშემატკივრებთან ერთად ბრუნდება კალათბურთის თამაშიდან. როცა საღამოს მიდის გოგონას გასაცილებლად ქალაქის მეორე ბოლოში. როცა კოლეჯში წასასვლელად სხვა ქალაქში მიდის... მიზეზი უამრავია და სხვა გზა არაა: შფოთვის თავიდან აცილება შეუძლებელია. თუმცა, არსებობს გამოსავალი: მთლიანად მიბმა ბავშვი თქვენთან. ეს კარგი იქნება მისთვის? არა. და ეს არჩევანი ნაკარნახევია არა ბავშვზე ზრუნვით, არამედ მშობლის ეგოიზმით: „მინდა ვიყო კომფორტულად.
არ მინდა შფოთვა ვიგრძნო. მიჭირს შფოთვასთან გამკლავება. ყოველთვის იქ იყავი, რომ გნახო. არ იცხოვრო შენი ცხოვრებით."
ნორმალურია შვილზე ფიქრი. მაგრამ ზოგჯერ შფოთვა სცილდება ნორმას და ხდება ის შფოთვა პრეფიქსით „ჰიპერ“, რომელიც ხელს უშლის ბავშვის განვითარებას.
- მე თვითონ გავრეცხავ ვაშლს!
- არა, გავრეცხავ. თუ ცუდად დაიბანთ, შეიძლება ვაშლზე მიკრობები დარჩეს! (ფანტაზია უკვე ასახავს დიზენტერიას და ბავშვთა საავადმყოფოს ინფექციურ განყოფილებას.)
დედიკოებო, ნება მიეცით ბავშვს თავად გარეცხოს ვაშლი. თქვენი ამოცანაა ხარისხის მონიტორინგი. დასამშვიდებლად, უთხარით საკუთარ თავს მანტრა: "ეს იქნება იმუნიტეტის ვარჯიში". ამის შესახებ ფოლკლორი ამბობს: „ყოველ ტალახიან ადგილს თავისი ვიტამინები აქვს“.
- ყველს მე თვითონ დავჭრი!
-არა, დანა დადე! თავს მოიჭრი!
თავს მოიჭრის, თუ დანის ხმარებას არ ასწავლი. ამიტომ აუცილებელია პროცესის დაშვება, მაგრამ კონტროლი. შეგახსენებთ: „დარწმუნდი, რომ შენი თითები დანის ქვეშ არ მოხვდება“.
– როგორია ჩემი ალინას პირველი დღე საბავშვო ბაღში?
ალინა ხუთი წლისაა და ნამდვილად არის მისი პირველი დღე საბავშვო ბაღში.
- Ყველაფერი კარგადაა. ის ჭამდა, თამაშობდა და ადუღდა კიდეც.
- გამონაყარი? Როგორ?!
- დიახ, როგორც ყველა. ტუალეტზე.
– ტუალეტზე დაჯდა უკანალი?!
- არ ინერვიულოთ, ის სუფთაა, რეგულარულად მკურნალობს მათეთრებელს.
- ვინ მოიწმინდა უკანალი?
- დიახ, ყველა ჩვენი შვილი ამას თავად უმკლავდება.
- რითი მოიწმინდე?
- Ტუალეტის ქაღალდი? Სხვა რა?
”მაგრამ სახლში მე მხოლოდ სველი ტილოებით ვიწმენდ მის ძირს!”
- რა მოხდება, თუ ის ჩვეულებრივ ტუალეტის ქაღალდს იყენებს?
„შეიძლება ცუდად მოიწმინდოს და უკანალი ქავილს დაიწყებს“. თუ მას ქაღალდით გახეხავთ, გაღიზიანება იქნება. და თუ ის არასწორი მიმართულებით წაშლის, ამან შეიძლება გამოიწვიოს სასქესო ორგანოების ინფექცია. თუ ამის შემდეგ ხელებს კარგად არ დაიბანს?!
რა საშინელია ცხოვრება... რა თქმა უნდა, დედის მოტივაცია გასაგებია, ის ქალიშვილის საკეთილდღეოდ არის მიმართული. საბედნიეროდ, ეს შეღავათი გოგონასთვის პრობლემად არ იქცა. რომელი? - გეკითხებით. გოგონას მხოლოდ დედის თანდასწრებით შეეძლო გამოემუშავებინა ჩვევა (კომპლექსი), რადგან მხოლოდ დედამ იცის როგორ გააკეთოს ყველაფერი სწორად და უსაფრთხოდ. ზოგიერთი ბავშვი განიცდის ფსიქოსომატურ შეკრულობას ამის გამო. და მხოლოდ ყაბზობა რომ იყოს... ჯერ ბავშვები ვერ ტოვებენ დედას, მერე კი, როცა გაიზრდებიან, სახლიდან საერთოდ ვერ ტოვებენ. ის, რომ ბავშვი საზაფხულო ბანაკების გარეშე გაიზრდება, არ არის ყველაზე დიდი პრობლემა. მაგრამ ფსიქოსომატიკისგან თავის დაღწევა არ არის და „სახლის“ ბავშვები, მომწიფებულები, იწყებენ უარის თქმას მოგზაურობაზე და მივლინებებზე, ზოგიერთ მათგანს არ შეუძლია საფაღარათო საშუალებების გარეშე ან იძულებულია მიმართოს ფსიქოთერაპევტს (რაც ხდება ძალიან იშვიათად, რადგან პრობლემა ძალიან დელიკატურია).
როცა მხოლოდ დედამ იცის რა არის საუკეთესო, რა არის სწორი და უსაფრთხო და ეს „როგორ“ გამუდმებით ჟღერს, დედის მიტოვება ნამდვილად საშინელებაა. უფრო მეტიც, ძალიან ხშირად დედები აღშფოთდებიან სხვა ადამიანებთან საუბრისას. და ბავშვი ახლოს დგას და ესმის: „როგორ შეგიძლია ბავშვებს ასე მაღლა ასვლა? რატომ დაამონტაჟეს ეს სათამაშო მოედანზე? შეძლებს მასწავლებელი ყველას თვალყურს ადევნოს?“, „წარმოგიდგენიათ, ბავშვებს ლანჩზე აჩუქეს თევზი ძვლებით! შეუძლია თუ არა ბავშვს გაუმკლავდეს? ან მშიერი დარჩება, ან ძვალი ყელში ჩაეჭედება“, „არა, უბრალოდ დაფიქრდი! ბებიამ მას ქერქით ვაშლი მისცა. ბევრჯერ მითქვამს, რომ კანი უნდა მოიჭრას. ყველა ნიტრატი გროვდება ქერქში!”
"დიახ," ფიქრობს ბავშვი. - სამყარო საშიშია. და მხოლოდ დედამ იცის როგორ გააკეთოს ეს სწორად. მე არასოდეს დავტოვებ მის გვერდით!”
„აბა, რას აკეთებ, შვილო? წადი ბიჭებთან ითამაშე. იცი, ის ძალიან მორცხვია..."
კონტროლის შესახებ
მშობელთა კონტროლი სხვადასხვა ფორმით მოდის. არის დამცავი. არის გზამკვლევი. ეს შეიძლება იყოს მახრჩობელი. არსებობს ბლოკატორი. შეიძლება იყოს გამაღიზიანებელი. ეს შეიძლება იყოს გაუცხოება. და ერთი ადვილად გადაიქცევა მეორედ, თუ მშობლებმა დაივიწყეს დროულად უკან დახევა და კონტროლის მოხსნა.
როდესაც დედა აკონტროლებს ყველაფერს, რასაც ბავშვი ჭამს დღეში, როდესაც ის მხოლოდ ორი წლისაა, ეს ნორმალურია, ეს ბუნებრივია, ეს გონივრულია, განსაკუთრებით თუ ბავშვს აქვს ალერგია. მაგრამ ახლა ბავშვი უკვე შვიდი წლისაა და ის მიწვეულია თანაკლასელის დაბადების დღეზე. ბევრი ბავშვია, მხიარული და ხმაურიანი, ბავშვები პერიოდულად გარბიან მაგიდასთან, რაღაცას იჭერენ და გარბიან, რომ თამაში გააგრძელონ. მშობლები ანიმაციურად საუბრობენ. და მხოლოდ ერთი დედა დაუღალავად ადევნებს თვალს შვილს და დარწმუნდება, რომ მან არ წაიღოს სუფრიდან რაიმე მავნე ან ალერგენი. „ვიტია, ვიტიუშა, რა წაიღე?! დააბრუნეთ ტკბილეული! წინააღმდეგ შემთხვევაში, ჩვენ დაუყოვნებლივ წავალთ! ” ვიტიუშას ყოველ ნაბიჯს დედა აკონტროლებს. დედა ფაქტობრივად პროვოცირებას უწევს შვილს, რომ ითამაშოს: „სცადე მაგიდიდან ტკბილეული მოიპარო ისე, რომ არ შემიმჩნიო“. შესაძლოა, ამჯერად ეს არ გამოდგება და გამარჯვება დედას იქნება. მაგრამ, გარწმუნებთ, თამაში მომდევნო დღესასწაულზე გაგრძელდება. დედის კონტროლი გამაღიზიანებელი გახდება და ეს დედას შვილს დააშორებს. გარდა ამისა, ასეთი კონტროლი ბლოკავს თვითკონტროლის და პასუხისმგებლობის განვითარებას. ვიტა შვიდია. მას უკვე შეუძლია გამოავლინოს მიზეზ-შედეგობრივი კავშირი იმას, რასაც ჭამს და კანის გამონაყარს შორის. „კანფეტი აიღე? შეგიძლიათ მიირთვათ. მაგრამ თქვენ იცით, რომ ამის შემდეგ ხელები ძალიან გექნებათ.” დიახ, ვიტიამ იცის. და ვიტას შეუძლია არჩევანის გაკეთება. მე თვითონ. შეგნებულად და პასუხისმგებლობით. უბრალოდ მნიშვნელოვანია, არ შეგეშინდეთ ამ პასუხისმგებლობის დელეგირება თქვენს შვილზე.
ვმუშაობდი საბავშვო ბაღის ალერგიის ჯგუფში მასწავლებლად. ჯგუფის თითოეული ბავშვი ალერგიული იყო რაღაცის მიმართ, მაგრამ ყველა განსხვავებული იყო. და ყველა ბავშვმა იცოდა რა შეეძლო და რა არ შეეძლო.
საბავშვო ბაღში ტრადიციაა დაბადების დღეზე ტკბილეულის მოტანა და მთელი ჯგუფის მკურნალობა. ალერგიის ჯგუფში მათ მოიტანეს ფუნთუშები ან ორცხობილა, ვიდრე ტკბილეული, რომლებიც აკრძალული იყო ადამიანების უმეტესობისთვის. ოთხი წლის ბავშვებმა (მათ, ვისთვისაც ეს აქტუალური იყო) ჰკითხეს: "აქ არის თხილი?" ან მათ შეუძლიათ უარი თქვან: "არ შემიძლია, ეს გლუტენია!" მშობლებმა აუხსნეს რა და რატომ არა, ანუ აუხსნეს მიზეზ-შედეგობრივი კავშირი, დელეგირებული პასუხისმგებლობა და კონტროლი თვითკონტროლად აქციეს.
როდესაც დედა პირველი კლასის პირველ კვარტალში აკონტროლებს სკოლის ზურგჩანთის შეგროვების პროცესს, ეს ნორმალურია, ეს არის ადეკვატური, ბუნებრივი კონტროლი. მნიშვნელოვანია, ბავშვს ვასწავლოთ თვითკონტროლის მეთოდები კონტროლის საშუალებით: „ახლა კიდევ ერთხელ შეამოწმეთ, ჩადეთ თუ არა ყველაფერი. მოდით შევამოწმოთ განრიგი დღიურში. დიახ, მათემატიკა. სახელმძღვანელო და სამუშაო რვეული კიდევ არის?“ მაგრამ თუ ბავშვი უკვე მესამე კლასშია და საღამოს დედამისი ზურგჩანთას აწვება კითხვით: „საღებავები ჩაყარე? - ეს უკვე მახრჩობელა კონტროლია. ხელოვნების გაკვეთილზე საღებავების მიტანა უკვე ბავშვის პასუხისმგებლობაა. მაშინაც კი, თუ არ ჩასვით, რა არის ყველაზე ცუდი, რაც მოხდება? საღებავების გარეშე მოვა გაკვეთილზე და იგრძნობს მისი დავიწყების შედეგებს. ის დამოუკიდებლად მოაგვარებს წარმოქმნილ სირთულეს, მაგალითად, თავის მაგიდასთან მეზობელს სთხოვს გამოიყენოს მისი საღებავები. მაშინაც კი, თუ შეთანხმებას ვერ მიაღწევთ, თუნდაც, უარეს შემთხვევაში, ცუდი შეფასება მიიღოთ, ესეც გამოცდილებაა, საიდანაც შეგიძლიათ დასკვნის გამოტანა. სწორი დასკვნა: ”თქვენ უფრო ფრთხილად უნდა იყოთ თქვენი ზურგჩანთის აწყობისას.” ან არასწორი დასკვნა: „დედა! რატომ არ მომეცი საღებავი?
შენს გამო ცუდი ნიშანი მივიღე!“ არასწორი დასკვნის პროვოცირებას ახდენს დედა, რომელიც ამოწმებს შვილის ზურგჩანთას. არ აქცევს კონტროლს თვითკონტროლად.
მეორე უკიდურესობა - დაუყოვნებლივ, სკოლაში პირველივე დღეებიდან სკოლაზე პასუხისმგებლობის ბავშვზე გადაცემა - ასევე არ უწყობს ხელს დამოუკიდებლობის განვითარებას. რა მოხდება, თუ ბავშვს ეტყვით: „აკრიფე შენი ზურგჩანთა ისე, როგორც შენ გინდა!“ - თვითკონტროლის გზების სწავლების გარეშე, იმის თქმის გარეშე, რომ მან უნდა შეამოწმოს ზურგჩანთის შიგთავსი გრაფიკით? დიდი ალბათობით, ბავშვი მაშინვე აღმოჩნდება წარუმატებლობის სიტუაციაში, რაც გამოიწვევს მას ნეგატიურ დამოკიდებულებას სწავლის მიმართ. არსებობს კონცეფცია, რომელსაც ეწოდება "პროქსიმალური განვითარების ზონა". შეუძლებელია ამ ზონის გამოტოვება, ბავშვის გაგზავნა ისეთ საქმიანობაზე, რომელსაც მან ჯერ არ იცის როგორ გაუმკლავდეს (არ იცის როგორ). ჯერ ვაჩვენებთ, მერე ერთად ვაკეთებთ, მერე ვაკონტროლებთ, მერე ვენდობით - მნიშვნელოვანია, მივყვეთ ეტაპების ამ თანმიმდევრობას და არ გამოტოვოთ ისინი.
როგორ იცით, როდის ხდება კონტროლის დახშობა? Ძალიან მარტივი. ჰკითხეთ საკუთარ თავს: როცა ვაკონტროლებ, ვმოქმედებ ჩემი შვილის სიყვარულით თუ საკუთარი თავის სიყვარულით? თუ საკუთარი თავის სიყვარულიდან და ძალაუფლების გამოვლენის სურვილით, მაშინ კონტროლის საჭიროება ჩამოყალიბდება შემდეგნაირად: ”ჩვენ უნდა მოვიქცეთ, როგორც დედამ თქვა. და თქვენ არ გჭირდებათ ამის გაკეთება ისე, როგორც მე არ ვთქვი. დედამ ყველაზე კარგად იცის. თქვენ უნდა მოუსმინოთ დედას. მაშინაც კი, თუ დედა ცდება - ყველა უშვებს შეცდომებს დროდადრო - ის მაინც იქნება, როგორც დედამ თქვა. ” ფორმულირებაში "დედა" შეიძლება შეიცვალოს "მამათ", არსი არ შეიცვლება. ამ მიდგომით, ბავშვის ინიციატივა მთლიანად ითრგუნება მშობლის ავტორიტეტის მიერ. კიდევ ერთხელ, იმის გაკეთება, რაც მშობლებმა ბრძანეს და ზუსტად ისე, როგორც მათ ბრძანეს, არის მონდომება და არა დამოუკიდებლობა.
კიდევ ერთი კითხვა. როცა აკონტროლებთ, ამას აკეთებთ თქვენი შვილის დახმარების სურვილით თუ საკუთარი თავის უარყოფითი შეფასების თავიდან აცილების სურვილით? ისე ხდება, რომ მშობლების კონტროლი განპირობებულია აზრებით: „რას იფიქრებენ ჩემზე? თუ ბავშვს სახლში სახელმძღვანელო დაავიწყდა, მასწავლებელი რას იფიქრებს ჩემზე? თუ ბავშვი სკოლაში აგვიანებს, რას იფიქრებს ჩემზე ინგლისელი ქალი? თუ ჩემმა შვილმა არ დაამთავრა კოლეჯი, რას იფიქრებენ ჩემზე ჩემი მეგობრები?
- უფრო სწრაფად! რამდენის გათხრა შეგიძლია! დაგაგვიანდება! Შეწყვიტე ჭამა! დადგით სენდვიჩი! ჭამის დასრულების დრო არ არის! დროა გაიხეხო კბილები! უფრო სწრაფად დაღეჭე! დალიე, თორემ დაიხრჩობ! სააბაზანოში ჩაგეძინა, ან რა? გამოდი უკვე, ჩაიცვი! ჯერ ფეხსაცმელი, მერე პიჯაკი! ხელთათმანები აიღე? აიღე გასაღებები? Სამგზავრო ბარათი?
ერთხელ ვცხოვრობდი ნაქირავებ ბინაში ძალიან ცუდი ხმის იზოლაციით. ყოველ დილით უნებლიე მოწმე გავხდი ჩემი მეზობლების შვილის, რომელიც დილით სკოლისთვის ემზადებოდა. ანუ მეგონა სკოლისთვის ემზადებოდა. სანამ ერთ დღეს მეზობლებთან ერთად ლიფტით მეცხრე სართულზე ავედით. მეზობლის დედა ტიროდა იმის შესახებ, რომ "სესია მალე მოვა", ხოლო მისი ვაჟი დრტვინავდა, რომ დრო ექნებოდა ყველაფრის გასაგებად. დუნე "სკოლელი" სტუდენტი აღმოჩნდა. წარმომიდგენია, რომ დედა უბიძგებდა დაწყებით სკოლაში, მერე საშუალო სკოლაში და ა.შ. მაინტერესებს, როცა სამსახურში წავა, გააღვიძებს?
უკვე დაწყებით სკოლაში ბავშვს უნდა ასწავლონ მაღვიძარას დაყენება. ექსპერიმენტულად შეგიძლიათ განსაზღვროთ რამდენი დრო სჭირდება სკოლაში მისასვლელად და რამდენი დრო სჭირდება დილით მომზადებას. „აი, დღეს სკოლაში 20 წუთით ვიარეთ. თუ ნელა, აჩქარების გარეშე სიარული გინდა, ადრე უნდა წახვიდე. მაგრამ თქვენ ასევე გჭირდებათ ადრე ადგომა. რამდენ ხანს დააყენებთ თქვენს მაღვიძარას?”
დაწყებით სკოლაში მნიშვნელოვანია ასწავლოთ თქვენს შვილს არ დააგვიანოს და თავად აკონტროლოთ დრო. როცა ჯერ კიდევ არსებობს სწავლისადმი პატივისცემა და არსებობს სურვილი, იყო მონდომებული მოსწავლე. როცა არის სკოლაში დროულად მისვლის პირადი მოტივაცია. რადგან პირადი მოტივაციის ფონზე ყველაზე ადვილია პასუხისმგებლობისა და დამოუკიდებლობის განვითარება.
შესავალი ფრაგმენტის დასასრული.
ტექსტი მოწოდებულია LLC-ის მიერ.
წაიკითხეთ ეს წიგნი მთლიანად, სრული იურიდიული ვერსიის შეძენით ლიტრებზე.
შეგიძლიათ უსაფრთხოდ გადაიხადოთ წიგნი Visa, MasterCard, Maestro საბანკო ბარათით, მობილური ტელეფონის ანგარიშიდან, გადახდის ტერმინალიდან, MTS ან Svyaznoy მაღაზიაში, PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI საფულე, ბონუს ბარათები ან თქვენთვის მოსახერხებელი კიდევ ერთი მეთოდი.
Ჩატვირთვა...
