ხუმრობები „პარიკმახერის პარიკმახერის შესახებ. საუკეთესო ხუმრობები პარიკმახერების შესახებ ხუმრობები თმის ვარცხნილობის თემაზე
ეს საუბარი დღეს წიგნის მაღაზიაში გავიგე:
მყიდველი:
- მართლა ფიქრობთ, რომ დეტექტივი სახელწოდებით "პარიკმახერი მკვლელია"
ვინმესთვის საინტერესო იქნება წაკითხვა თუ სათაურიდან ყველაფერი ნათელია?
გამყიდველი, გახსნის წიგნს, კითხულობს ანოტაციას:
- მსოფლიო კონგრესზე 2 ათასი პარიკმახერი შეიკრიბა...
მელოტი მამაკაცი შემოდის საპარიკმახეროში და ამბობს, დალაქის მდიდრულ თმებს უყურებს:
-აი რამდენიმე დოლარი და მინდა ჩემი თმა შენნაირი იყოს! გასაგებია?
პარიკმახერი ეჭვით უყურებს საკუთარ თავს სარკეში, შემდეგ კლიენტის ცქრიალა მელოტს, შემდეგ ნივთს, უკან საკუთარ თავს... ბოლოს ის შვებით ამოისუნთქავს:
- აჰ-ა-აჰ, არ იყო! - და თავის გაპარსვას იწყებს მელოტი.
- კი, ლანჩის შემდეგ ყოველდღე მოდის, რიგში ითვლის ყველა ადამიანს და მიდის. უბრალოდ რაღაც გიჟი ადამიანი.
ალბათ მალე ისევ მოვა...
მართლაც, ცოტა ხნის შემდეგ მოდის კარგად ჩაცმული ახალგაზრდა და იწყებს ყველას რიგში თვლას:
- Ერთი ორი სამი ოთხი! ხუთი! ! ექვსი!!!.
მერე ბრუნდება და ჩუმად მიდის.
- კი, ყვავილების თაიგული ვიყიდე და სახლში წავედი...
-ხო მართლა არა...შენს სახლში წავიდა!!! ...
ერთ კერძო პარიკმახერში ერთი პარიკმახერი ახალგაზრდა შეგირდთან ერთად მუშაობდა. ერთხელ სტუდენტი ეუბნება თავის უფროსს:
- ამ ბოლო დროს ვიღაც უცნაურმა ბიჭმა დაიწყო ჩვენს პარიკმახერთან სტუმრობა!
- როგორი ბიჭი? - ეკითხება პარიკმახერი.
- კი, ყოველ დღე ლანჩის შემდეგ მოდის, რიგში მყოფებს ითვლის და მიდის. უბრალოდ რაღაც გიჟი ადამიანი. ის მალე მოვა ალბათ...
- იცი რა, - ამბობს პარიკმახერი, - როცა ის ჩვენგან წავა, წადი ფრთხილად გაჰყევი და მერე მითხარი.
მართლაც, ცოტა ხნის შემდეგ მოდის კარგად ჩაცმული ახალგაზრდა და იწყებს ყველას დათვლას: "ერთი, ორი, სამი, ხუთი!" მერე ბრუნდება და ჩუმად მიდის.
სტუდენტი ბიჭიც, როგორც უბრძანეს, უკნიდანაც შეუმჩნევლად გავარდა. გარკვეული პერიოდის შემდეგ ის ბრუნდება. პარიკმახერი ბუნებრივად ეკითხება:
- აბა, მითხარი, რა ქნა ამ ბიჭმა, რომ დაგვტოვა?
-კი, ყვავილების თაიგული ვიყიდე და სახლში წავედი.
”კარგი, ეს ნიშნავს, რომ ის ნამდვილად გიჟია”, - ამბობს პარიკმახერი.
- არა, შენს სახლში წავიდა...
ერთ კერძო პარიკმახერში ერთი პარიკმახერი ახალგაზრდასთან ერთად მუშაობდა
სტუდენტი. ერთხელ სტუდენტი ეუბნება თავის უფროსს:
- ამ ბოლო დროს ჩვევა გამიჩნდა ჩვენს პარიკმახერთან მისვლა.
რაღაც უცნაური ბიჭი!
- როგორი ბიჭი? - ეკითხება პარიკმახერი.
- კი, ყოველ დღე ლანჩის შემდეგ მოდის და ყველა ადამიანს ითვლის.
რიგში და ტოვებს. უბრალოდ რაღაც გიჟი ადამიანი. მალე,
ალბათ ისევ მოვა...
- იცი რა, - ამბობს პარიკმახერი, - როცა ის დაგვტოვებს,
წადი ჩუმად და გაჰყევი და მერე მითხარი.
მართლაც, ცოტა ხანში ის კარგად ჩაცმული მოდის
ახალგაზრდა კაცი და იწყებს ყველას რიგში დათვლას: ”ერთი, ორი, სამი,
ოთხი! ხუთი!! ექვსი!!!" შემდეგ ის ბრუნდება და ჩუმად ტოვებს.
ბიჭი-სტუდენტი, როგორც მას უთხრეს, მასაც შეუმჩნევლად მიჰყვება
გამოვარდა. გარკვეული პერიოდის შემდეგ ის ბრუნდება. პარიკმახერი,
ბუნებრივია კითხულობს:
- აბა, მითხარი, რა ქნა ამ ბიჭმა, რომ დაგვტოვა?
- კი, ყვავილების თაიგული ვიყიდე და სახლში წავედი...
”კარგი, ეს ნიშნავს, რომ ის ნამდვილად გიჟია”, - ამბობს პარიკმახერი.
- არა, შენს სახლში წავიდა...
პარიკმახერთან მოდის კაცი ბავშვთან ერთად.
- თმა შევიჭრა? გაპარსვა? - ეკითხება პარიკმახერი.
- ორივე, - პასუხობს მამაკაცი.
მას შემდეგ რაც ოსტატი დაასრულებს, კაცი ამბობს:
- ახლა ბავშვს თმა შეიჭრე, სანამ მე წავალ გაზეთს ვიღებ.
ბევრი დრო გადის, მაგრამ კაცი იქ არ არის.
"სად წავიდა მამაშენი?", მოთმინების დაკარგვა, პარიკმახერი თავს ესხმის ბიჭს.
”ეს სულაც არ არის მამაჩემი”, - პასუხობს ბიჭი შიშით. - ეს ბიძა მოვიდა ჩემთან ქუჩაში და მკითხა: "გინდა უფასოდ გაიკეთო თმის ვარცხნილობა?"
ბიჭი შემოდის საპარიკმახეროში და დალაქი კლიენტს ყურში უჩურჩულებს:
- შეხედე, ბიჭი დუმდა-თუნდაც დუმდა! ამას ახლავე დავამტკიცებ!
ცალ ხელში აიღებს 100-ლარიანს, მეორეში კი 50-ლარიანს და ეუბნება ბიჭს:
- აირჩიე!
ბიჭი იღებს 50 მანეთს და მიდის. პარიკმახერი ტრიუმფალურად:
- კარგი რა ვთქვი!
იმავე დღეს, დალაქის მაღაზიის მომხმარებელი ხედავს, რომ იგივე ბიჭი ტოვებს ნაყინის სალონს და ეკითხება:
- აი, ბიჭო, რატომ აიღე 50 მანეთი? 100 რუბლის ნაცვლად. ?
– იმიტომ, რომ როგორც კი ავიღებ 100 მანეთს. თამაში დასრულდა...
ბავშვს ახალგაზრდა პარიკმახერის ნაკრები გადასცეს და მეორე დღეს ჩვენი ციმბირული კატა უწვერო სფინქსად გადაიქცა.
კატიუშკამ კარადა სათამაშოებით გახსნა და პარიკმახერის კომპლექტი ამოიღო. კატა ვასკა საწოლის ქვეშ ჩაყვინთა, მაგრამ ბაბუას დრო არ ჰქონდა.
დალაქის სავარძელში მჯდომი არ ფიქრობდა, რომ სიტყვების „მოკლეს“ შემდეგ ყველაზე გრძელი თმა წარბები იქნებოდა...
პარიკმახერი ქერას ეკითხება:
- როგორი ვარცხნილობა გინდა?
- შავგვრემანივით!
პარიკმახერი:
- ტაძარი ირიბით გავაკეთოთ?
- არა, საბეჭდი მანქანა გამოვიყენოთ!
მამაკაცი თვალებს ახელს დალაქის სავარძელში და გრძნობს თავის მელოტ თავს.
- Რა გააკეთე?
- ოჰ! უკაცრავად ძმაო, მე მესიზმრებოდი, შენ ისეთი ხვეული თავი გქონდა და მეც ცხვრებს ვპარსავდი უზბეკეთში...
მეორე დღეს ჩემს უბანში პარიკმახერი დააკავეს ნარკოტრაფიკისთვის. ეს იმდენად შოკისმომგვრელი იყო, რადგან მე მისი კლიენტი ვიყავი მრავალი წლის განმავლობაში. წარმოდგენა არ მქონდა, რომ დალაქი იყო.
ერთ დღეს პარიკმახერთან მივედი და იქ ვიჯექი და თმას ვიჭრიდი. შემოდის მოხუცი ქალბატონი 12 წლის ბიჭთან ერთად, ისინი მოხუცი ქალბატონს აყენებენ თმის შესაჭრელად, ბიჭი კი ოთახის სხვა კუთხეში ზის სკამზე, რომ ხელი არ შეუშალოს. დაახლოებით 20 წუთი გავიდა, ბებიამ გადაიხადა და წავიდა. ბიჭი დარჩა, არ ვიცი რატომ. ახლა ვიღაც სხვა ბიჭი მოვიდა და ბებიას ადგილზე დაჯდა, პარიკმახერმა ბიჭი დაივიწყა. ასე რომ, როცა უკვე გადავიხადე და გასასვლელისკენ წავედი, დიალოგი გავიგე და შევჩერდი მოსასმენად:
-ბიჭო ერთი საათია აქ რატომ ზიხარ?
- და მე ველოდები, რომ თმა შემეჭრა...
მდუმარე სცენა. შემდეგ პარიკმახერი ამბობს:
-მე მეგონა იმ ბებიის შვილიშვილი იყავი)))
ცხოვრება პარიკმახერს ჰგავს: შენ ეუბნები მას, რაც გინდოდა და ის აკეთებს იმას, რაც სურს.
პარიკმახერი კლიენტს: - გვერდითი ბაფთები გავიკეთოთ?
კლიენტს ეშინია: - მაკრატელს არ ხმარობ, როგორც ადრე?
პარიკმახერი თავის ძველ მეგობარს თმას შეიჭრის და ეუბნება:
- კატასტროფულად გცვივა თმა. რამეს აკეთებ მათ გადასარჩენად?
- დიახ. ვშორდები.
პარიკმახერი, რომელმაც კლიენტი ორჯერ გაჭრა, რათა როგორმე შეარბილოს სიტუაცია, იწყებს მასთან საუბარს:
- აქამდე ხომ არ გვესტუმრე?
- არა. ომში ხელი დავკარგე...
თუ არ გაქვთ ფული თმის შეჭრისთვის, მაშინ კითხვა "რატომ არ იჭრებით?" თქვენ უნდა უპასუხოთ "ჩემი პარიკმახერი ავად არის" და ახლა თქვენ აღარ ხართ გადაჭარბებული ეშმაკი ფულის გარეშე, არამედ წარმატებული ადამიანი პირადი პარიკმახერით.
დღეს გაპარსვისთვის წავედი დალაქში. და პარიკმახერმა მთხოვა, ხის ბურთი პირში ჩამევლო, რომ ლოყები უკეთ გავიპარსე. მე მას ვეუბნები:
- თუ გადავყლაპავ?
- Ყველაფერი კარგადაა. მოიყვანე მეორე დღეს, როგორც ყველამ...
დალაქი პარსავს კლიენტს ღრმა ნაოჭებით. გასაადვილებლად და
უფრო უსაფრთხოდ, პლასტმასის ბურთი ჩავდე პირში.
- ბოლოჯერ რატომ არ მომეცი? - ჰკითხა კლიენტმა.
- ცოტა ხნის წინ ერთმა ბიჭმა გადაყლაპა და მხოლოდ დღეს დააბრუნა.
თქვენ ასევე ამბობთ მიკროტალღურ ღუმელს "დიახ, მოვდივარ, მოვდივარ!"?
და შენც, როცა მაღაზიაში შედიხარ და იქ დამლაგებელი ქალბატონი იატაკებს რეცხავს და ეტყობა ცდილობ არ გაჰყვე... . . მაგრამ არაფერი ხდება და თავს დამნაშავედ გრძნობ!?
შენც, როცა პარიკმახერის სავარძელში ჯდები და კეპს გიფარავენ, ცხვირი საშინლად გტკივა?
ოდესმე შეგემთხვათ, როცა ტელეფონზე საუბრისას ერთდროულად უყურებთ ტელევიზორს, არ გესმით, რა გითხრეს და სულელურად ამბობთ "აბა, დიახ"...
ხომ ხედავ, ამას რომ გეკითხები, თმა აიწია, შეჭრა უფრო მოსახერხებელია.
პარიკმახერი ვაჭარს თმას იჭრის.
- ბირჟაზე როგორ არის საქმეები?
- დიახ, არაფერია... რამდენიმე წუთში
- ბირჟაზე როგორ ხარ?
-კი, კარგი, მადლობა... კიდევ რამდენიმე წუთში
- აბა, ბირჟაზე როგორია?
-რატომ მეკითხები ისევ და ისევ იგივეს?!
- ხედავ, ამას რომ გეკითხები, თმა აიწია, შეჭრა უფრო მოსახერხებელია.
პირველი, სასაცილო ორაზროვანი მოთხოვნები კლიენტებისგან პარიკმახერების მიმართ:
შესახებშიშველი...
ნდა მოკლე სავარცხელი...
Xკარგად გააკეთა...
აშემიძლია საკუთარი თავის შარდვა?
TOძალიან კარგი იყო!...
თანმომეცი უფრო გრძელი უკანალი...
გსად ვიხეხოთ ინტენსიურად - წინ თუ უკან?
თანგახადე ის კაცი...
თან
არატომ დაიკავეს ქალები ყველა მამაკაცის ადგილს?
რგაშალე ფეხები, მე მოგჭრი ბაფთებს
Xწინა ნაწილის გაძარცვის სურვილი მაქვს
INატარეთ თმის შეჭრა...
გსახეში შეხედე რომელი უფრო უხდება...
უამოიღეთ ეს არეულობა თქვენი თავიდან...
უჰეი მორთვა...
დაიღე სარკე, წავალ ბიჭის უკანალს ვაჩვენებ!
მმოიშორე სიგრილე...
***
კარგი, დღეს მივიღე პირველივე ცდაზე...
პნახევარი დოლარივით გაჭრა...
ზჯანდაბა გაპარსვა...
INგაიპარსეთ რაც არის უკან, და მიეცით რაც კიდია წინ...
პგათიშე, თორემ დილით ისეთი ცუდია, რომ არ იცი სად დააყენო...
მშემიძლია მისი მოჭრა, მაგრამ არა ძალიან...
გათავისუფლდი...
პშეხედე ჩემს თავში, რამე არასწორია...
თანთითქმის ყველაფერი უკან არის, მაგრამ ყველაფერი ზევით არ არის...
უნდა ვიკბინო ჩემს ბაფთებს...
უწინაზე ბევრად მოკლე ვარ...
უჩემი წვერი ბევრად უფრო სწრაფად იზრდება ვიდრე ჩემი თავი
ზუკანა ნაწილი თეთრია
3 რამდენჯერმე მოვედი, მაგრამ შენს ქვეშ მაინც არ მოვხვდი და შენს ქვეშ ვცხოვრობ
საშა მასლიაკოვისნაირი ვარცხნილობა არ მაქვს, მხოლოდ გრძელი თმა მაქვს
ა თქვენი ფრჩხილები არ მუშაობს?
პტელეფონის შესახებ: "მე გაგიშვი, როგორც კლიენტი?"
აშესაძლებელია თუ არა ჩემს კონდახში ზღარბი გავაკეთო?
ჰმაშინ უკან სუფთა იყო, მაგრამ წინა იდგა
INგამოკითხვა: "რატომ მიზიდავთ წინიდან?" პასუხი: "ისე რომ დგას"
თანბოლომდე მომიჭრა ეს საზიზღარი ფრონტი
თანგაახილე ყურები
TOროდის უნდა მოვიდე შენთან გასაწმენდად?
დამავარცხნე ზურგი
პმოვდივარ, ვისაც შემხვდება, მის ქვეშ ვჯდები
Xმოაწესრიგე ჩემი ოჯახი
ახლა ყველაზე სასაცილო ხუმრობები პარიკმახერებზე:
თანპარიკმახერთან მივდივარ, ჩემს რიგს დაველოდები. ჩემს თვალწინ დახშული შუახნის მამაკაცი დგას. როცა მისი ჯერია, ის სავარძელში ჯდება და პარიკმახერი ეუბნება:
"კაცს აქვს დაკიდებული აბრა: "ჩვენ არ ვიჭრით თმას დაუბანელი თმით, 100 მანეთი დაჯდება."
ის: კარგი.
მან თმა დაიბანა, დაივარცხნა, სარკეში ჩაიხედა და თქვა: "ძირითადად გაწყვიტე", აძლევს 100 მანეთს და ტოვებს.
10 წუთი ველოდებოდი პარიკმახერს სიცილის შეწყვეტას...
INპარიკმახერი
:-გთხოვთ თავი დაუქნიეთ: მაკრატელი იქ ჩამოვუშვი!
ზმამაკაცი მიდის პარიკმახერთან და ეუბნება: „შენ, ჯანდაბა, თმა შემიჭრი, ეს ნიშნავს აქ, აქ და, ჯანდაბა, აქ გრძელია, თავის ამ სეგმენტში ტალღოვანია, მაგრამ ასე რომ. ეს არის ოდნავ დაბლა, ეს არის ეს დიაგონალი, ასე რომ, ბუნებაში, ეს არის ზიგზაგი, მაგრამ აქ, აქ, აქ და აქ არის მელოტი.”
პარიკმახერი უყურებს მას და ეუბნება: „არა, კაცო, მე არ შემიძლია ასეთი სისულელეების კეთება, და ბიჭი ამბობს: „გამაგიჟებ ბოლო დროს!
INსნაიპი მთვრალი დალაქი პარსავს კლიენტს.
-ჩემს მოჭრას არ აპირებ?
- როგორ მოგჭრა, ძვირფასო, თუ არც დაგინახე?
შესახებგანცხადება. იმის გამო, რომ პარიკმახერის სარემონტო სამუშაოები მიმდინარეობს, ქალის თმის ვარცხნილობა მამაკაცის ოთახში შესრულდება.
პუგაჩოვი პარიკმახერში ზის, კირკოროვი გარბის
-ალკა, გეშორები!
- აბა, ვის დასჭირდები?
- ყველას დამჭირდება, მე მეგავარსკვლავი ვარ!
- Ვინ ხარ? უჩემოდ ხვალ დაგავიწყდებათ!
- მერე მეგავარსკვლავი ვინ იქნება?
- კი, ვისაც დაწინაურებ. დიახ, ეს პარიკმახერიც კი...
...სერგეი ზვერევის ცხოვრება გაუმჯობესდა...
პპრაპორშჩიკი და რიგითი არმიის ფიგაროში თმას იჭრიან
ეკითხება პრაპორშჩიკი
:-კიოლნი, ამხანაგო ორდერის ოფიცერი?
- კარგი, შემოსულია..., ასეთი სუნი ასდის: ჩემი ცოლი იფიქრებს, რომ არის
რაღაც ბორდელს ვესტუმრე.
პირადი
: - იქნებ შემისხუროს ჩემმა ცოლმა ამ სახლებში რა სუნი დგას.
პპარიკმახერი: როგორ შევიჭრათ თმა?
კლიენტი: რომ არ მეწყინოს თქვენზე.
INსაპარიკმახერო სალონი
- თმა დავიბანოთ?
- დიახ, რა არის, აბანო ყველას!
TOყოველ ჯერზე, როცა პარიკმახერიდან გავდივარ, ერთი და იგივე კითხვა მტანჯავს – რატომ მეკითხებოდნენ, როგორ მინდოდა თმის შეჭრა?
თმის შეჭრის, პარიკმახერის, სილამაზის შესახებ
გოგონა გრძელი შავი თმით შემოდის პარიკმახერის სალონში და სთხოვს, რომ მას კარგი პერმის მიცემა, რომელმაც ჯერ თმა თეთრად შეიღება.
”კარგი,” ამბობს ოსტატი, ”მაგრამ მე გირჩევდი, უბრალოდ წაისვა თავი დეპილაციის კრემით”.
- Რაზე ლაპარაკობ! მელოტი ვიქნები! - აღშფოთებულია გოგონა.
-ყველა შემთხვევაში მელოტი იქნები, მაგრამ დეპილატორზე ნაკლები აურზაური მაქვს.
***
ხომ ამბობ, რომ უკვე გაპარსე? შენი სახე არ მახსოვს.
- ხედავ, ამ ხნის განმავლობაში უკვე სრულიად გამოჯანმრთელდა.
***
ქალი მიმართავს კოსმეტოლოგს:
- იქნებ რაიმე ჩარევა განახორციელო ჩემს გარეგნობაში მის გასაუმჯობესებლად?
ექიმი მას გარკვეული პერიოდის განმავლობაში ყურადღებით ათვალიერებს და ბოლოს ამბობს:
- სამწუხაროდ არა! ჩვენს ქვეყანაში თავის მოკვეთა კანონით აკრძალულია!
***
კლიენტი სავარძელში ჩაჯდა და გაპარსვა სთხოვა. ახალბედა ოსტატმა ერთხელ, ორჯერ, სამჯერ მოჭრა. კლიენტი ვერ იტანს:
- მომეცი საპარსი, გთხოვ, თავს დავიცავ!
***
- წმიდაო მამაო, ჩემი ცოდვაა, რომ დღეში რამდენჯერმე ვიხედები სარკეში და ვხედავ, რა ლამაზი ვარ.
- განაგრძე შვილო. ეს არ არის ცოდვა. ეს უბრალოდ მცდარი წარმოდგენაა...
***
- პარიკმახერთან ყოველთვის ამინდის შესახებ რატომ ესაუბრები?
-რა, გინდა პოლიტიკაზე ვილაპარაკო იმ კაცთან, რომელიც კისერზე საპარსს ახვევს?
***
პარადოქსი:
თანამედროვე ქალები ატარებენ პარიკებს, იღებავენ თმას, იცვამენ ყალბ წამწამებს და ფრჩხილებს, იტარებენ სხეულის კონტურს და სახის ლიფტინგს, ათავსებენ სილიკონს ყველგან, სადაც ეზარებათ...
შემდეგ კი ისინი ჩივიან, რომ ძნელია ნამდვილ მამაკაცთან შეხვედრა!
***
დალაქი ცნობილი პოლიტიკოსის ხელის ქნევით იპარსავს. როცა მესამედ მოჭრა, პოლიტიკოსმა აღშფოთებულმა თქვა:
- ეს ყველაფერი დალევისგანაა, ჩემო კარგო!
- Შენ აბსოლიტურად მართალი ხარ! გაუთავებელი სასმელისგან, კანი ხდება
ასე მორცხვი!
***
-ჯონ, ვხედავ, ახალი ვარცხნილობა გაქვს?
- კი, ცოლმა წუხელ თმა შემიჭრა, ჩემი პარიკმახერია!
"აქამდე ხომ არ გქონიათ მასთან ჩხუბი?"
***
ყოველ ჯერზე, როცა პარიკმახერიდან გავდივარ, ერთი და იგივე კითხვა მტანჯავს – რატომ მეკითხებოდნენ, როგორ მინდოდა თმის შეჭრა?
***
ცნობილი უაზრო პროფესორი ზის დალაქის სავარძელში.
- გთხოვ თმა შემიჭრა.
- ნებით, ბატონო პროფესორო, მაგრამ ჯერ გთხოვთ, ქუდი მოიხადოთ.
- ოჰ, ბოდიში, ვერ შევამჩნიე, რომ აქ ქალბატონები იყვნენ!
***
მთვრალი პარიკმახერი კლიენტს პარსავს.
-ჩემს მოჭრას არ აპირებ?
- როგორ მოგჭრა, ძვირფასო, თუ არც დაგინახე?
***
პარიკმახერი, რომელმაც უკვე ორჯერ გაჭრა თავისი კლიენტი, მის გართობას ცდილობს საუბრებით:
- აქამდე ყოფილხართ ჩვენთან?
"არა", მშვიდად პასუხობს კლიენტი. - ომში ფეხი დავკარგე.
***
- თმა როგორ უნდა შეგიჭრა?
-ჩუმად.
***
პარიკმახერთან ბიჭი მოდის. თავის მოჭრას სთხოვს. ისე, შესაბამისად იჭრიდნენ თმას, რის შემდეგაც სარკეში ფრთხილად იყურება და აცხადებს:
-რაღაც არ მომწონს, მოდი ეკიპაჟის მოწყვეტით წავიდეთ...
***
- მინდა თქვენს კომპანიას შევთავაზო ჩემი უახლესი გამოგონება. ეს არის საპარსი მანქანა. კლიენტი დებს რამდენიმე მონეტას, თავს ხვრელში ატარებს და ორი საპარსი ავტომატურად იწყებს მის გაპარსვას.
- მაგრამ ყველა ადამიანს აქვს ინდივიდუალური სახის სტრუქტურა...
- პირველად - დიახ!
***
კლიენტი პარიკმახერთან:
- რატომ მიყურებს შენი ძაღლი ასეთი უმადურებით?
- ხედავთ, ბატონო, ყურები დროდადრო იატაკზე ეცემა. ის უბრალოდ აღმერთებს მათ.
***
პარიკმახერში. სავარძელში მჯდომი კლიენტი ეკითხება ოსტატს:
-იგივე საპარსი გაქვს რაც წინა ჯერზე?
- იგივეა.
- ამ შემთხვევაში ზოგად ანესთეზიას ვითხოვ.
***
- პარიკმახერი! რატომ გაქვს ხელები ასე ჭუჭყიანი?
-დღეს არავის თმა არ დამიბანია...
***
პარიკმახერში:
- გთხოვ, თავი დაუქნიე: მაკრატელი იქვე დავყარე!
***
დალაქში კაცი მოვიდა გასაპარსად. დალაქმა შეამჩნია, რომ კაცს ლოყები ძალიან ჩაძირული ჰქონდა და ამან გაპარსვა გაართულა და მაგიდიდან ხის პატარა ბურთი ამოიღო:
- ლოყის უკან დადე.
მამაკაცი ბურთს დებს პირში და დალაქი სწრაფად და ოსტატურად იწყებს გაპარსვას. უცებ სკამიდან ხმა ისმის:
-და შო, ეხოს დახრჩობას ვაპირებდი?
- Არაა პრობლემა! - მპასუხობს პარიკმახერი, - ხვალ დააბრუნე - მხოლოდ შენ არ ხარ ჩაძირული ლოყებით! და შენ პირველი არ ხარ, ვინც ეს ბურთი გადაყლაპა...
***
-მაშ, პარიკმახერში თმის შეჭრას რამდენი დრო სჭირდება?
- 150 რუბლისთვის.
-და კმაყოფილი ხარ?
- ძალიან კმაყოფილი ვარ!
- და 800-ად ვიჭრი თმას და უკმაყოფილო ვარ...
”მეც უბედური ვიქნები, თუ ამდენი წაიღეს ჩემგან.”
***
დალაქში მოვიდა გრძელწვერა კაცი:
-წვერის შუაში ამოჭრილი გამიკეთე.
- ვენტილაციისთვის?
- არა, მეუღლემ ჰალსტუხი მაჩუქა და უნდა ნახოს.
***
პარიკმახერში ძალიან გრძელი თმით ახალგაზრდა მამაკაცი ზის.
პარიკმახერი მის ირგვლივ დადის მაგნიტით და გადააქვს კლიენტის თავზე.
- თმის შეჭრის ახალი ხერხი გაქვს?
- არა. მე მხოლოდ მაკრატელს ვეძებ.
***
-თმა შეიჭრა?
- არა, თმა დავიბანე.
***
სალონში შემოდის შავგვრემანი, გრძელთმიანი გოგონა და პარიკმახერს მიმართავს:
- თმები შარშანდელივით შევიჭერი.
- უკაცრავად, ეს ჩემთვის არ არის. აქ მხოლოდ სამი წელია ვმუშაობ!
***
პარიკმახერში კლიენტი პარიკმახერს ეუბნება:
- გაყავი ჩემი თმა ორ თანაბარ ნაწილად.
გარკვეული პერიოდის შემდეგ ოსტატი დაბნეულად ამბობს:
- უკაცრავად, მაგრამ უცნაური თმა გაქვთ...
***
შვებულებაში გრძელთმიანი ახალგაზრდა გოგონა შემოდის თრეილერში წარწერით „პარიკმახერი“ და ბობ თმის შეჭრას სთხოვს. მოხუცი დალაქი მას ფურცელს უფარავს, მაკრატელს აიღებს და იწყებს გოგონას გარშემო სიარულს, თმას უფრო და უფრო მოკლედ იჭრის. ყურის შუაში რომ მიაღწია, ენაზე დააწკაპუნა, მაკრატელი ესროლა, აიღო საჭრელი და დარჩენილი თმის შეჭრა „0-მდე“ დაიწყო.
"Რას აკეთებ?" - იყვირა გოგონამ.
”დიახ, მე მაინც არ ვარ კარგად მოედანზე, მაგრამ მაინც გარუჯეთ!”
***
ქალბატონი გრძელი, მშვენიერი თმით შემოდის სალონში და პარიკმახერს ეკითხება:
-ჩემს თმას 100 ფრანკად იყიდი?
- ქალბატონო, 200-ს მოგცემ ასეთ თმას!
-მაშინ თმა შემიჭრი და ჩქარა!
დასრულების შემდეგ, ოსტატმა ჰკითხა მოკლეთმიან ქალს, რატომ გაიღო ასეთი მსხვერპლი.
- ხედავ, მახლობელ მაღაზიაში ვიპოვე ლამაზი პარიკი, მაგრამ საფულე სახლში დამავიწყდა!
***
დალაქი პარსავს კლიენტს ღრმა ნაოჭებით. უფრო ადვილი და უსაფრთხო რომ ყოფილიყო, მის პირში პლასტმასის ბურთი ჩავდე.
- ბოლოჯერ რატომ არ მომეცი? - ჰკითხა კლიენტმა.
- ცოტა ხნის წინ ერთმა ბიჭმა გადაყლაპა და მხოლოდ დღეს დააბრუნა.
***
პარიკმახერში შემოდის ბავშვით კაცი, კაცი ეუბნება ბავშვს:
-აქ დაჯექი, ახლა მე ვიჭრი თმას, მერე შენ.
ყველაფერი კარგადაა, კაცმა თმა შეიჭრა და ამბობს:
- შენ მომასწორე ჩემი ბავშვი და ამასობაში მე წავალ გაზეთებს ავიტან.
პარიკმახერი ბიჭს თმას იჭრის, სხედან და კაცს ელოდებიან. სხედან და სხედან, მაგრამ კაცი მაინც არ მოდის...
შემდეგ პარიკმახერი ბიჭს ეკითხება:
- მამაშენი რატომღაც არ ბრუნდება...
ბავშვი პასუხობს:
- ეს მამაჩემი არ არის, ქუჩაში ეს კაცი მოვიდა და თმის შეჭრა შემომთავაზა...
ასევე წაიკითხეთ მხიარული ხუმრობები ბავშვებისთვის.
Ჩატვირთვა...
