Cagare o non cagare in un ascensore: questo è il problema. Come mi sono cagato addosso sulla spiaggia. Un ragazzo si è cagato addosso nell'ascensore.

Cavolo, quando l'ho letto pensavo che sarei morta dalle risate!!! leggi fino alla fine, non te ne pentirai!!! -))) p.s. non si tratta di me...

Ieri mi sono cagato addosso proprio in centro città!!!. E questo non è divertente, un uomo sano se la caga addosso. Ed è successo così, stavo camminando per strada, senza toccare nessuno, e poi volevo scoreggiare. E per strada, in una giornata gelida, Dio stesso ordinò di dare la fuliggine. E amo particolarmente questo business, datti una calmata, sono ancora un esperto in questa materia. Quando faccio entrare il gas in casa, i bruciatori dei miei vicini si spengono a causa della pressione dell'aria.
Quindi ho deciso di scoreggiare. Ha scoreggiato quando ha scopato, e poi si è reso conto di aver scoreggiato sul mucchio.
Mi accalco e mi cago nei pantaloni e non posso farci niente. Si sta insinuando da solo, senza nemmeno chiedere il mio permesso per questo processo.
Mi sono sempre chiesto perché, quando ingrigi a casa, ingrandisci tranquillamente in porzioni. Mi sono spremuto cento grammi e mi sono tagliato il sedere proprio così, poi ho girato la pagina del giornale, ho scorso i titoli e di nuovo ne ho spremuto un po'. Quando ti caghi nei pantaloni, non si può parlare di spremitura porzionata di feci. Il culo si apre stupidamente e striscia fuori. Inoltre, il suo culo si apre così tanto che ho l'impressione che lei, senza il mio consenso, partecipi al concorso "lancia un rotolo di 30 centimetri di diametro e vinci un telefono cellulare". La domanda è: perché cazzo mi sta comprando un cellulare!?
Non me ne fregava niente delle mie stime, dico sul serio. Sono in piedi, già sudato, nel pieno centro della città, mentre cammino verso casa come se camminassi in ginocchio verso Mosca. Sono lì, cercando di trovare una via d'uscita nella mia testa, bisogna fare qualcosa. Ho dovuto zoppicare a piedi per tre ore, e questo con le mutande piene di merda, ho stroncato subito quel pensiero. Lascia perdere, pensavo che fuori facesse freddo, fammi pensare, mi siedo su una panchina, la merda si congela, poi vado in metropolitana e così corro a casa. Mi sono seduto sulla panchina e mi sono seduto, il culo del branco era caldo. E poi il pensiero: se la merda nelle tue mutande si congela, lo stesso accadrà alle tue uova. Mi sono persino sentito male per questo pensiero. Mi sono alzato. Le persone mi tengono alla larga, a quanto pare capiscono cosa sto facendo. E sono lì e non riesco a capirlo. Poi mi è venuto un pensiero brillante. Adesso entrerò nell'ingresso, entrerò nell'ascensore, mi toglierò le mutandine, me le asciugherò il culo e tornerò velocemente a casa.
Quindi entro nell'ingresso e chiamo l'ascensore. Sono lì e la situazione sta già iniziando a calmarsi! Ammettiamolo, non è una sensazione meravigliosa. Entrando mi sono reso conto di un'altra cosa: puzzo davvero di bestiame non lavato, e la puzza è forte. L'ascensore è arrivato, entro, premo il pulsante del quattordicesimo piano e con l'altra mano mi sbottono i pantaloni, così ci sarà il tempo necessario all'arrivo dell'ascensore. Le porte iniziarono a chiudersi e poi una graziosa creatura femminile volò nell'ascensore. Santo cielo!
"Oh, tu sei al 14° piano e io al 13°", cantava
- Beh, faccio un giro con te, poi scendo a terra. Certo che si mangia, ho già premuto il bottone, ho pensato mentre mi abbottonavo i pantaloni.
L'ascensore ha iniziato a muoversi e avevo finito, la mia testa era rumorosa, la mia schiena sudava e la merda si era già completamente raffreddata.
E penso che l'ascensore abbia cominciato a puzzare molto forte, perché questa creatura mi ha guardato in modo strano. Ed ero congelato, del tipo perché non ho cagato nell'ascensore e basta.
E fanculo, hai fatto una cazzata!!, dove quel piano del 10° ascensore ci ha fatto un grande inchino, ci ha salutato e le luci si sono spente. Quasi mi cago ancora addosso... L'ascensore è bloccato.
- Oh, l'ascensore è davvero bloccato?! – chiese la ragazza.
- A quanto ho capito, sì, - faccio finta di essere un intellettuale. E sto pensando a cosa fare con la mia merda e il mio culo sporco. Ma bisogna fare qualcosa.
E poi questa cosina preme qualche bottone e comincia a parlare con qualcuno, dando l'indirizzo di casa e chiedendo aiuto. Immaginavo che subito sarebbero arrivati gli installatori, avrebbero cominciato a portarci fuori di qui, a chiedere a Pachima, puzza così tanto di merda, avrei voluto cagare ancora di più. È buio nell'ascensore. E poi ho capito che mentre era buio nell'ascensore, dovevo togliermi velocemente i pantaloni, poi togliermi le mutandine e metterle tranquillamente in un angolo. E quando la luce sarà accesa, lei, non abituata alla luce, non vedrà nulla.
Mi sbottono i pantaloni, fruscio le cose così che anch’io ho paura.
"Cosa stai facendo?" chiese, deglutendo a fatica.
“Sì, mi metto più comodo, è una lunga attesa”, e abbasso i pantaloni
"Cos'è quell'odore?" chiese spaventata. Stavo quasi per sbottare che sono stato io a cagare per strada e per questo puzzo di merda, sei fottuto!, ma dico un'altra cosa:
"Sì, i bastardi stanno cagando negli ascensori, non riesco a respirare", e mi sono già tolto completamente i pantaloni, sono in piedi nell'ascensore con le mie mutande di merda. Pensavo che in questo momento le luci si sarebbero accese, la ragazza si sarebbe davvero arresa a quello che aveva visto. MA non c'è più niente da fare, continuo a lavorare...
La ragazza cominciò a ingoiare la saliva molto rumorosamente, a quanto pare si era cagata addosso per la paura!!
E fruscio le cose.
Sto pensando tra me e me come posso riuscire a farlo e togliermi silenziosamente le mutandine. E poi le mogli hanno immaginato che fetore sarebbe stato.
"Amico, non mi farai del male, ti prego, non toccarmi", piagnucolò forte la ragazza.
"Sei fuori di testa, sono padre di due figli, vado a trovare un amico per una questione importante, come hai potuto pensare una cosa del genere su di me?" Rispondo con sicurezza, e io stesso ho cominciato a farlo staccami le mutandine dal culo. Fanculo!!! come puzza la merda quando ti caghi addosso. Non puzza come una toilette, puzza così tanto che le mosche perdono conoscenza appena si avvicinano, per poi finire in terapia intensiva per un’altra settimana. Anche la ragazza sentì che qualcosa non andava e cominciò a piagnucolare piano nell'angolo...
"Smettila, non ti tocco", dico. E mi sono già tolto le mutande dal culo e sto pensando a come togliermele dai piedi senza imbrattarmi di merda?
La ragazza in realtà è andata al mio mazgam, sta seduta stupidamente piagnucolando e lamentandosi per qualcosa!, probabilmente sta leggendo qualche tipo di preghiera. E mi sono già abbassate le mutandine...
"Amico...aaaaa", ruggisce Anna, "ti prego, non uccidermi", e poi quelle stupide lamentele...
- Perché diavolo ho bisogno di te!!, dico. - Sono nei guai fino al collo, ti sei arreso a me.
Ho abbassato le mutandine appena sotto le ginocchia e mi sono reso conto davvero che ero completamente incasinato, le mie gambe erano coperte di merda, il mio culo era coperto di merda e c'era un fetore che mi faceva lacrimare gli occhi.
Secondo me la ragazza è completamente incasinata dall'odore!!
- Tu, tu... borbotta
- Perché parli, stai tranquillo, ti dico che se ne fregava, è evidente che sono entrato, ecco perché puzza.
Penso che la ragazza sia caduta sul pavimento dell'ascensore. Penso che l'odore mi faccia quasi svenire.
Ma d’altra parte, capisco che non possiamo ritardare, né ora né mai più.
Insomma, mi sono chinato e mi sono tolto le mutandine da una gamba. Qualcosa è caduto sul pavimento e, secondo me, si trattava di merda proveniente dalla biancheria intima. La ragazza nell'angolo sta già muggendo come una mucca...
Sono scappato e mi sono tolto le mutandine dalla seconda tappa. Mi sono sentito meglio, metà del lavoro era fatto. Sono in piedi con la biancheria intima in mano e mi chiedo in quale angolo sia seduta questa piccola cosa ruggente, per non gettarle la biancheria intima in testa e per non cadere sui miei pantaloni. Ho ascoltato, sì, è seduto di fronte, il che significa che devi mirare all'angolo opposto.
E poi tutta una cazzata si è insinuata inosservata!!. Le luci si accesero e l'ascensore si mosse!!
Quando i miei occhi si abituarono, mi resi conto che c'era qualcosa che non andava nella ragazza. I suoi occhi sono come monitor da quindici pollici, la sua bocca è aperta, le sue braccia pendono come fruste, la sua bocca fa come un pesce, insomma, continuo a pensare, la maledetta torre è stata portata via dallo spavento!! E poi ho capito. Foto nell'ascensore. Sono nudo dalla vita in giù, coperto di merda, con le mutandine con la merda in mano, e guardo la ragazza. Anna tenne la bocca chiusa per altri cinque secondi e cadde stupidamente a terra. Tutto, penso, è morto, avevo ancora un sacco di schifezze nell'ascensore.
Ho deciso di non perdere tempo e mi sono asciugato il culo e le gambe con la biancheria intima. Mi sono messo i pantaloni e sono rimasto lì, come un onesto cittadino, aspettando la mia parola. C'è una ragazza per terra, probabilmente morta, nelle sue mani ci sono delle mutandine con dentro un pezzo di merda, perché le tenevo, non lo so.
Quando arrivò l'ascensore, la ragazza non si era ancora ripresa, era ancora sdraiata sul pavimento. Ho pensato che sarebbe stato inappropriato lasciarla nell'ascensore in questo stato, quindi l'ho portata sul pavimento. Palazhiil si mise con cura le mutande sotto la testa e corse via da questa casa.

L’unica cosa che non riesco a capire è perché cazzo era così spaventata!!?
Dopotutto, quando l'ascensore puzza di merda, significa che qualcuno ha della merda, ma se puzzava di merda, allora sì! Qui puoi spaventarti, ti fregano, anche se neanche qui vedo niente di terribile...
E poi ti ho spalmato un po' la pelliccia con la merda e ti ho asciugato la gamba...

Ieri mi sono cagato addosso proprio in centro città.

E questo non è divertente, un uomo sano se la caga addosso. Ed è successo così, stavo camminando per strada, senza toccare nessuno, e poi volevo scoreggiare. E per strada, in una giornata gelida, Dio stesso ordinò di dare la fuliggine. E amo particolarmente questo business, datti una calmata, sono ancora un esperto in questa materia. Quando faccio entrare il gas in casa, i bruciatori dei miei vicini si spengono a causa della pressione dell'aria.

Quindi ho deciso di scoreggiare. Ha scoreggiato quando ha scopato, e poi si è reso conto di aver scoreggiato sul mucchio.

Mi accalco e mi cago nei pantaloni e non posso farci niente. Gamnosamo scala senza nemmeno chiedermi il permesso per questo processo.

Mi sono sempre chiesto perché, quando ingrigi a casa, ingrandisci tranquillamente in porzioni. Ne ho spremuto cento grammi e mi sono tagliato il sedere proprio così, ho girato la pagina del giornale, ho scorso i titoli dei giornali e di nuovo ne ho spremuto un po'. Quando ti caghi addosso, non si può parlare di fuoriuscita di feci in porzioni. Il culo si apre stupidamente e striscia fuori. Inoltre, il suo culo si apre così tanto che ho l'impressione che lei, senza il mio consenso, partecipi al concorso "lancia un rotolo di 30 centimetri di diametro e vinci un telefono cellulare". La domanda è: il mio culo ha bisogno di un telefono cellulare?

Non me ne fregava niente delle mie stime, dico sul serio. Sono in piedi, già sudato, nel pieno centro della città, mentre cammino verso casa come se camminassi in ginocchio verso Mosca. Sono lì, cercando di trovare una via d'uscita nella mia testa, bisogna fare qualcosa. Ho dovuto zoppicare a piedi per tre ore, e questo con le mutande piene di merda, ho stroncato subito questo pensiero. Lascia stare, pensavo che fuori faceva freddo, fammi pensare, mi siedo su una panchina, la merda si ghiaccia, poi vado in metropolitana e così corro a casa. Mi sono seduto sulla panchina e mi sono seduto lì, mi faceva caldo nel culo. Ed ecco il pensiero: se la cacca nelle tue mutande si congela, le tue uova soffriranno la stessa cosa. Mi sono persino sentito male per questo pensiero. Mi sono alzato. Le persone mi tengono alla larga, a quanto pare capiscono cosa sto facendo. E sono lì e non riesco a capirlo. Poi mi è venuto un pensiero brillante. Adesso entrerò nell'ingresso, entrerò nell'ascensore, mi toglierò le mutandine, me le asciugherò il culo e tornerò velocemente a casa.

Quindi entro nell'ingresso e chiamo l'ascensore. Sono lì e la situazione comincia a calmarsi; francamente, non è una sensazione meravigliosa. Entrando mi sono reso conto di un'altra cosa: puzzo davvero di bestiame non lavato, e la puzza è forte. L'ascensore è arrivato, entro, premo il pulsante per il quattordicesimo piano e con l'altra mano mi sbottono i pantaloni, così ci sarà tempo prima che arrivi l'ascensore. Le porte iniziarono a chiudersi e poi una graziosa creatura femminile volò nell'ascensore. Styts****yts.

Oh, tu sei al 14° piano e io al 13°", cantava
- Beh, faccio un giro con te, poi scendo a terra. Certo che si mangia, ho già premuto il bottone, ho pensato mentre mi abbottonavo i pantaloni.
L'ascensore ha iniziato a muoversi e avevo finito, c'era rumore nella mia testa, la schiena sudava e la merda si era già completamente raffreddata.

E penso che l'ascensore abbia iniziato a puzzare molto forte, perché questa creatura mi ha guardato in modo strano. Ed ero congelato, come se non avessi cagato nell'ascensore e basta.

E --- ****ets, dove quel piano del 10° ascensore ci ha fatto un grande inchino, ci ha salutato e le luci si sono spente. Mi sono quasi fatto di nuovo addosso. L'ascensore è bloccato.

Oh, l'ascensore è davvero bloccato? - chiese la ragazza.
- A quanto ho capito, sì, - faccio finta di essere un intellettuale. E mi chiedo cosa fare con la mia merda e il mio culo sporco. Ma bisogna fare qualcosa.

E poi questa cosina preme qualche bottone e inizia a parlare con qualcuno, dando l'indirizzo di casa e chiedendo aiuto. Immaginavo che proprio adesso sarebbero venuti gli installatori, avrebbero cominciato a portarci fuori di qui, a chiedere il pachimut, puzza tanto di merda, avrei voluto cagare ancora di più. È buio nell'ascensore. E poi ho capito che mentre era buio nell'ascensore, dovevo togliermi velocemente i pantaloni, poi togliermi le mutandine e metterle tranquillamente in un angolo. E quando le luci furono accese, lei, non abituata alla luce,. non vedrei nulla.

Mi sbottono i pantaloni, fruscio le cose così che anch’io ho paura.
"Cosa stai facendo?" chiese, deglutendo a fatica.
“Sì, mi metto più comodo, è una lunga attesa”, e abbasso i pantaloni.
"Cos'è quell'odore?" chiese spaventata. In realtà stavo quasi per sbottare che sono stato io a cagare per strada e per questo puzzo di stronzate, ma dico un'altra cosa:
"Sì, i bastardi stanno cagando negli ascensori, non riesco a respirare", e mi sono già tolto completamente i pantaloni, sono in piedi nell'ascensore con le mie mutande di merda. Pensavo che in questo momento le luci si sarebbero accese, la ragazza si sarebbe davvero arresa a quello che aveva visto. MA non c'è più niente da fare, continuo a lavorare.
La ragazza cominciò a ingoiare la saliva molto rumorosamente, a quanto pare si era cagata addosso per la paura.
E fruscio le cose.

Sto pensando tra me e me come posso riuscire a farlo e togliermi silenziosamente le mutandine. E poi le mogli hanno immaginato che fetore sarebbe stato.

Amico, non mi farai del male, ti prego, non toccarmi", piagnucolò ad alta voce la ragazza.
- Sei fuori di testa, sono padre di due figli, devo vedere un amico per una questione importante, come puoi pensare una cosa simile di me? - Rispondendo sicuro, e lui stesso cominciò a staccarsi le mutandine dal culo. Cavolo, puzza di merda quando ti caghi addosso. Non puzza come un gabinetto, puzza così tanto che le mosche perdono conoscenza appena si avvicinano, e poi passano un’altra settimana in terapia intensiva. Anche la ragazza sentì che qualcosa non andava e cominciò a piagnucolare piano nell'angolo.

Smettila, non ti tocco", dico. E mi sono già tolto le mutande dal culo, e sto pensando a come togliermele dai piedi per non sporcarmi nella merda?

La ragazza in realtà è andata al mio mazgam, si siede stupidamente piagnucolando e lamentandosi, probabilmente leggendo una specie di preghiera. E mi sono già tolto le mutande.
"Amico...aaaaa", ruggisce Anna, "ti prego, non uccidermi", e poi un piagnucolio così stupido.
"Perché diavolo ho bisogno di te", dico, "sono nei problemi fino al collo, ti sei arreso a me."

Ho abbassato le mutandine appena sotto le ginocchia e mi sono reso conto davvero che ero completamente incasinato, le mie gambe erano nella merda, il mio culo era nella merda e c'era un fetore che mi faceva lacrimare gli occhi.
La ragazza era completamente spaventata dall'odore.

Tu, tu... borbotta
- Perché parli, stai tranquillo, ti dico che se ne fregava, è evidente che sono entrato, ecco perché puzza.

Penso che la ragazza sia caduta sul pavimento dell'ascensore. Penso che l'odore mi faccia quasi svenire.

Ma d’altra parte, capisco che non possiamo ritardare, né ora né mai più.

Insomma, mi sono chinato e mi sono tolto le mutandine da una gamba. Qualcosa è caduto a terra, secondo me era merda della biancheria intima. La ragazza nell'angolo sta già muggendo come una mucca.

Sono scappato e mi sono tolto le mutandine dalla seconda tappa. Mi sono sentito meglio, metà del lavoro era fatto. Sono in piedi con le mutande in mano e mi chiedo in quale angolo sia seduta questa donna ruggente, per non gettarsi la biancheria intima in testa e per non cadere sui suoi stessi pantaloni. Ho ascoltato, sì, è seduto di fronte, il che significa che devi mirare all'angolo opposto.
E poi un completo idiota si è insinuato inosservato. Le luci si accesero e l'ascensore si mosse.

Quando i miei occhi si abituarono, mi resi conto che c'era qualcosa che non andava nella ragazza. I suoi occhi sono come monitor da quindici pollici, la sua bocca è aperta, le sue braccia pendono come fruste, la sua bocca fa come un pesce, insomma, continuo a pensare, il **** ha fatto volare via la torre dalla paura. E poi io inteso. Foto nell'ascensore. Sono nudo dalla vita in giù, coperto di merda, tengo in mano le mutandine con la merda e guardo la ragazza. Anna tenne la bocca chiusa per altri cinque secondi e cadde stupidamente a terra. Tutto, penso, era morto, avevo ancora un sacco di schifezze nell'ascensore.
Ho deciso di non perdere tempo e mi sono asciugato il culo e le gambe con la biancheria intima. Mi sono messo i pantaloni come un onesto cittadino, aspettando la mia parola. C'è una ragazza per terra, probabilmente morta, nelle sue mani ci sono delle mutandine con dentro un pezzo di merda, perché le tenevo, non lo so.

Quando arrivò l'ascensore, la ragazza non si era ancora ripresa, era ancora sdraiata sul pavimento. Ho pensato che sarebbe stato inappropriato lasciarla nell'ascensore in questo stato, quindi l'ho trascinata sul pavimento. Palazhi si mise con cura le mutande sotto la testa e corse fuori da questa casa.

L’unica cosa che non riesco a capire è perché cazzo era così spaventata?
Dopotutto, quando puzza nell'ascensore, significa che qualcuno ha della merda, ma se puzzava di merda, allora potresti aver paura, ci saranno dei cazzi, anche se neanche qui vedo niente di terribile.

E poi ti ho imbrattato un po' la pelliccia con la merda, ti ho asciugato la gamba...

Fisarmonica. ma forse qualcuno non l’ha letto.

Un giorno io e il mio amico abbiamo deciso di andare al lago. C'erano parecchie persone lì. È vero, quando siamo arrivati il tempo era diventato piuttosto nuvoloso, come se la natura stessa mi stesse suggerendo che dovevo correre altrimenti sarebbe successo qualcosa di brutto. Ma non ci ho prestato attenzione. Ma invano.

L'area vicino al lago somigliava a un campeggio per auto. Le auto dei vacanzieri erano parcheggiate ovunque. Mentre il mio compagno andava a fare una nuotata, il mio stomaco cominciò a rivoltarsi. Ho aperto il bagagliaio e ho deciso di sedermi, ho pensato di far sedere il piccolo e lasciarlo andare. Ma non è stato così, la merda mi è arrivata così tanto all’ano che non ho avuto nemmeno il tempo di reagire o fare qualcosa. In generale, me ne sono scaricato un mucchio direttamente nei pantaloni. Mi sento come se le mie mutandine fossero piene di schifezze e ci fossero molte persone in giro. Sto pensando a cosa fare. È necessario reagire rapidamente e in qualche modo eliminare il contenuto prima che inizi ad essere assorbito dai vestiti. Tecnicamente mi sono tolto i pantaloncini e le mutandine direttamente nel bagagliaio. Poi si rimise rapidamente i pantaloncini. Non dovrei essere un codardo con la mia figa davanti a una folla di vacanzieri. Con mia grande sorpresa, la merda si è rivelata piuttosto densa e l'ho scrollata via facilmente dalle mutande sotto un cespuglio vicino alla macchina, le mie mutande non sembravano nemmeno particolarmente sporche; Ma l'odore rimaneva ancora, e per questo era normale.

In quel momento, un'auto piena di giovani è entrata nel parcheggio. Mentre pensavo a dove mettere le mutande perché non puzzassero troppo, mi si è avvicinato un ragazzo della ditta che era arrivata. Si avvicina e mi saluta, come se ci conoscessimo, ma non riesco proprio a ricordarlo. A quanto pare, questo ragazzo ha studiato con me a scuola in una classe parallela. Per tutto il tempo che mi ha parlato ho pensato che puzzavo di merda, cercando sempre di allontanarmi un po' da lui, dato che mi veniva quasi vicino. Alla fine ha sentito la mia puzza, si capiva dalle sue espressioni facciali, ma bravo, ha fatto finta di niente. Per questo gli sono molto grato. Il mio amico era già lì e si è offerto di unirsi alla loro compagnia. Ma non potevo avvicinarmi a persone in questa posizione e ho suggerito di fare prima una nuotata e poi di sistemarci.

Inosservato, ho messo le mie mutande schifose nella tasca dei pantaloncini e sono corso al galoppo al lago, dicendo che lo stavo aspettando lì. Nuotando lontano dalla gente, iniziò rapidamente a sciacquarsi le mutandine e i pantaloncini, poi si mise le mutandine. Ho nuotato abbastanza a lungo per essere sicuro di lavare via tutto ed essere sicuro che quando fossi uscito non avrei puzzato.

Tornando alla macchina, il mio amico mi ha suggerito di spostarla più vicino alla nuova azienda, visto che avevo scelto un posto non molto bello, indicando il mucchio che avevo rovesciato dalle mutandine. Ha detto alla nuova azienda che avevo scelto un posto proprio accanto al bagno, al che il mio vecchio amico ha risposto: anch'io l'ho sentito quando mi sono avvicinato e non riuscivo a capire da dove venisse la puzza.

In generale, tutto è andato abbastanza bene e nessuno sospettava nemmeno che io stesso avessi fatto delle schifezze. Questa è una storia divertente che mi è accaduta. È vero, in quel momento non mi sembrava affatto divertente. Ad essere sincero, sono un po' orgoglioso di come ho risolto rapidamente la situazione e di come ne sono riuscito a farla franca.

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Ciao cari lettori, continua la sua trasmissione. E in questo articolo esamineremo il tema degli ascensori. Nelle grandi città, la maggior parte dei cittadini vive in condomini a molti piani. E, stranamente, hanno ascensori che ci fanno risparmiare tempo e salute. Pertanto, ti invitiamo a trattare queste macchine con cura e a non manometterle se non assolutamente necessario.

Ci sono situazioni in cui l'ascensore non funziona, e capita anche che si rompa mentre ci sono persone all'interno. Ci auguriamo che questa situazione non ti capiti mai. Ma il nostro obiettivo è prepararti per tutte le situazioni della vita. E' divertente per te? Immagina di essere bloccato in un ascensore quando vorresti davvero fare la cacca. Credimi, in questo momento non starai ridendo, soprattutto se è pieno di gente.

Ho fatto una cazzata proprio nell'ascensore

Cerchi di camminare il più velocemente possibile, non ce la fai più. Ed eccola qui: la preziosa porta dal tuo ingresso. Premi il pulsante e cammini in tondo, aspettando l'ascensore. E poi le porte si sono aperte e tu sei volato nella scatola come un proiettile. L'ascensore cominciò a muoversi, ma dopo aver percorso un paio di piani all'improvviso sussultò e si fermò. Hai sopportato il sovraccarico per troppo tempo e il tuo peso corporeo ha superato la capacità di sollevamento massima dell'ascensore. Ti piace questa situazione?

Di norma, il sollevatore arriva entro 15 minuti, ma la tua cacca è già mezza massa da questo lato. E non hai nemmeno questi 15 minuti. Tra 5 anni ti farai già schifo. Sei solo nell'ascensore. Qui è tutto chiaro. Non ci cagheremo addosso.

Come cagare correttamente in un ascensore: regole e caratteristiche

La prima cosa che mi viene in mente è toglierti i pantaloni e cagare al sicuro nell'angolo dell'ascensore. Ma non avere fretta di farlo. Tutto deve essere fatto con saggezza, anche cagare nell'ascensore deve essere fatto con saggezza.

La prima cosa che dobbiamo fare è procurarci la carta se non l’abbiamo con noi. Guardati intorno, potrebbero esserci annunci pubblicitari appesi alle pareti dell'ascensore. Se c'è un'opportunità per usarlo, allora dovrebbe essere usato. Ti aiuterà a pulirti il culo e a coprire la cacca, riducendo così la puzza. Tieni presente che la ventilazione negli ascensori non è così buona e l'aria fresca varrà il suo peso in oro.

Ora scegliamo un posto dove fare la cacca. Non dovresti fare la cacca nell'angolo per i seguenti motivi: di solito ci sono spazi significativi tra il muro e il pavimento dell'ascensore, dove la tua cacca potrebbe successivamente finire e tirarla fuori sarà problematico. La puzza nell'ascensore rimarrà per molto tempo. Pensa a te stesso e alle persone che utilizzeranno l'ascensore. Ecco perché cagheremo proprio in mezzo all'ascensore.

Mentre aspetti il tuo rilascio, inizia a cercare fessure dove possa soffiare aria fresca. Questo ti aiuterà a sopravvivere nella zona colpita.

Merda collettiva nell'ascensore

Certo, quando sei da solo in ascensore, tutto è molto più semplice. L'unica cosa che può succedere dopo aver fatto la cacca è che potresti essere visto dai tuoi vicini mentre aspetti l'ascensore al piano di sotto.

Ma cosa fare se non sei solo in ascensore? Beh, non ci sono molte opzioni. Puoi cagarti addosso oppure puoi farlo come descritto sopra. Le persone che viaggiano in ascensore con te rimarranno profondamente scioccate, ma molto probabilmente saranno comprensive.

Tuttavia, se hai deciso definitivamente che non hai più la forza di resistere, avvisa in anticipo i tuoi vicini nell'ascensore e chiedi loro di essere comprensivi.

Ci sono diverse situazioni nella vita. Dall'esterno possono sembrare divertenti, ma allo stesso tempo non proprio. Devi essere preparato per qualsiasi situazione ed essere in grado di cagare ovunque, e noi ti aiuteremo in questo.

Buona fortuna e sollievo!