Le coccole di Robin Berman non possono essere controllate dalla lettura. Le coccole non possono essere controllate. Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi

Robin Bermann– psicoterapeuta, professore a contratto presso l'Università della California a Los Angeles. Formatore certificato dei programmi “Conscious Parenting” e “Parenting Made Easy”, membro del consiglio di amministrazione dell'Ospedale Neuropsichiatrico Stuart e Linda Resnik dell'Università della California a Los Angeles, nel suo nuovo libro “Pampering Cannot Be Controlled ” di Alpina Editore, ha cercato di spiegare agli adulti come è necessario dimostrare l'amore dei genitori e prendersi cura dei propri figli affinché crescano fino a diventare persone sicure di sé, indipendenti, felici, che sanno amare e rendere felici gli altri.

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“I genitori moderni sono caduti in un altro estremo pedagogico: oggi è considerato giusto coccolare, incoraggiare i bambini in ogni modo possibile, approvare ogni loro passo e in nessun caso rimproverarli o turbarli. Sembra una cosa positiva, ma in realtà questo approccio minaccia la salute psicologica delle generazioni future non meno della tirannia genitoriale che era comune nei decenni passati. I bambini viziati che non sono abituati all'indipendenza crescono fino a diventare individui infantili e realmente immaturi. Robin Berman, psicoterapeuta diplomata e madre di tre figli, suggerisce di trarre il meglio dal vecchio sistema educativo (quando nessuno si interessava ai bisogni dei bambini) e da quello moderno. Nel suo libro, ha cercato di spiegare agli adulti come mostrare l'amore dei genitori e prendersi cura dei propri figli in modo che crescano fino a diventare persone sicure di sé, indipendenti, felici che sanno amare e rendere felici gli altri.

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Non sono mai stato vicino alle idee tradizionali sulla genitorialità, preservate da quei tempi in cui il bambino si vedeva ma non si sentiva, quando le punizioni erano esclusivamente fisiche e non tardavano ad arrivare, e picchiare i bambini era considerato del tutto naturale. Allora la vergogna e l'intimidazione erano percepite come metodi efficaci per controllare il comportamento dei bambini, e ho spesso sentito dagli adulti di oggi che da bambini avevano paura dei loro genitori o provavano costantemente un senso di vergogna. Posso assicurarti che questo non contribuisce affatto allo sviluppo dell'autostima.

Oggi, la generazione dei bambini eternamente rifiutati è cresciuta e vuole dare ai propri figli più attenzioni di quelle che hanno ricevuto dai loro genitori. Questi nuovi genitori leggono libri, vanno a lezioni e assorbono punti di vista progressisti. Molti di loro si preoccupano seriamente di instillare il rispetto di sé nei propri figli. Mi piace il loro approccio. Ma, come quando si gioca al gioco del telefono rotto, il suo significato si perde man mano che l'azione procede. Di conseguenza, invece di acquisire semplicemente una voce che prima non era la loro, i bambini diventano il centro dell’universo. La consueta gerarchia familiare crolla e il bambino diventa il capo, spingendo gli anziani a suo piacimento. In qualche modo, l'idea di instillare un'adeguata autostima in un bambino è diventata il desiderio di dargli il diritto di comportarsi come vuole, di scuotere ogni sua mossa, ricoprirlo di elogi eccessivi, non dire mai "no" - tutto per paura di ferire i suoi sentimenti.

Trovandoci in un mondo in rapido cambiamento, abbiamo perso la capacità di guardare lontano, abbiamo perso l'armonia interiore e la tranquillità. Ed è sorprendente che non siamo riusciti a dare ai nostri figli ciò che noi stessi non possediamo? Il pendolo ha oscillato troppo. Di conseguenza, i bambini non si sentono più rifiutati, ma sono diventati oggetto di iperprotezione. Allo stesso tempo, i loro bisogni più profondi e più importanti non sono ancora soddisfatti. Con le migliori intenzioni, li abbiamo lasciati vulnerabili allo stress. Di conseguenza, i bambini e gli adolescenti soffrono sempre più di ansia, depressione, dipendenza dalla droga e tendenze suicide. E credo che devo semplicemente aiutarli.

Quindi, è davvero impossibile evitare gli estremi nell’istruzione e trovare una via di mezzo? Si tratta forse di selezionare il meglio dall'esperienza dei nostri genitori e dalle teorie più recenti, scartando ciò che non è utile?

L'autore esamina in dettaglio, utilizzando esempi di bambini e genitori, situazioni della propria pratica psicoterapeutica e alla fine di ogni capitolo fornisce raccomandazioni e trae conclusioni. Invitiamo i lettori a familiarizzare con i principi fondamentali della genitorialità moderna, dove c'è spazio sia per il controllo che per le coccole, in altre parole, viene mantenuto un equilibrio.

Ora odi, poi ringrazi

Se dici a tuo figlio: “Se lo fai ancora, e io lo farò...”, fai quello che hai promesso. La perseveranza e la capacità di portare a termine le cose sono essenziali per mantenere la pace emotiva di tuo figlio e la tua salute mentale.

Ricorda che l'obiettivo principale è crescere una brava persona da tuo figlio. Ripeti regolarmente il mantra: “Odi adesso, ringrazierai più tardi”.

Di' meno, restringi la scelta, scegli un linguaggio semplice. In questo caso, meno è, meglio è.

Quando dici "no", intendi "no".

Usa la tecnica della “contrattazione invertita”: più il bambino discute, meno ottiene. Non funziona peggio di un incantesimo.

Robin Bermann

Le coccole non possono essere controllate. Come crescere un bambino felice

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore di bozze E. Chudinova

Layout del computer A. Abramov

Disegno di copertina di S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza immagini da Shutterstock.com.

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

* * *

Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

Ci sono persone - e sono parecchie - che continuano a sognare per tutta la vita genitori amorevoli e premurosi che non hanno la fortuna di avere. Come psicoterapeuta, sono spesso sopraffatto dalla tristezza quando i miei pazienti ricordano in lacrime la loro infanzia, i momenti che li hanno fatti soffrire e ammettono che ciò influenza ancora le loro vite. Molte volte ho sognato di avere una bacchetta magica, tornare indietro nel tempo e cambiare queste situazioni, prima che influenzassero i miei pazienti, la loro percezione di sé e il senso del loro posto nel mondo. Spero che questo libro diventi per te la bacchetta magica che ti aiuterà a diventare il tipo di genitori che i tuoi figli sognano.

Io stesso adoro i bambini. Per quanto posso ricordare, mi hanno sempre circondato. Ho fatto la babysitter, poi la consulente del campo, l'assistente dell'insegnante e infine sono entrata alla facoltà di medicina, sognando di diventare pediatra o psichiatra infantile. E poi ho capito che i bambini sani sotto tutti gli aspetti crescono solo con genitori sani, e ho deciso che questo è l'ambito in cui si trova la mia vocazione. Se prestiamo maggiore attenzione al modo in cui siamo genitori, salveremo i nostri figli da molti problemi in futuro. Pensa quanto saresti più libero e felice se i tuoi genitori fossero più intelligenti riguardo alla loro educazione e si preoccupassero di più di ciò di cui hai veramente bisogno.

Quando ho scritto questo libro, il mio unico obiettivo era risvegliare i migliori sentimenti nell'animo delle madri e dei padri, in modo che si assumessero con piena responsabilità le loro responsabilità genitoriali. Da medico credo nella prevenzione. E questo libro è, prima di tutto, un mezzo per prevenire gli errori dei genitori. Spero sinceramente che ciò che ho scritto ti aiuti a costruire un rapporto più profondo ed emotivo con i tuoi figli. Non sono mai stato vicino alle idee tradizionali sulla genitorialità, preservate da quei tempi in cui il bambino si vedeva ma non si sentiva, quando le punizioni erano esclusivamente fisiche e non tardavano ad arrivare, e picchiare i bambini era considerato del tutto naturale. Allora la vergogna e l'intimidazione erano percepite come metodi efficaci per controllare il comportamento dei bambini, e ho spesso sentito dagli adulti di oggi che da bambini avevano paura dei loro genitori o provavano costantemente un senso di vergogna. Posso assicurarti che questo non contribuisce affatto allo sviluppo dell'autostima.

Oggi, la generazione dei bambini eternamente rifiutati è cresciuta e vuole dare ai propri figli più attenzioni di quelle che hanno ricevuto dai loro genitori. Questi nuovi genitori leggono libri, vanno a lezioni e assorbono punti di vista progressisti. Molti di loro si preoccupano seriamente di instillare il rispetto di sé nei propri figli. Mi piace il loro approccio. Ma, come quando si gioca al gioco del telefono rotto, il suo significato si perde man mano che l'azione procede. Di conseguenza, invece di acquisire semplicemente una voce che prima non era la loro, i bambini diventano il centro dell’universo. La consueta gerarchia familiare crolla e il bambino diventa il capo, spingendo gli anziani a suo piacimento. In qualche modo, l'idea di instillare un'adeguata autostima in un bambino è diventata un tentativo di dargli il diritto di comportarsi come vuole, di scuotere ogni sua mossa, ricoprirlo di elogi eccessivi, non dire mai "no" - tutto per paura di ferire i suoi sentimenti.

Nel cercare di soddisfare ogni desiderio del bambino per renderlo felice, i genitori ottengono il risultato opposto. Il pendolo oscillava nella direzione opposta - e questo ha portato alla nascita di un'intera generazione di principi, principesse e piselli, ognuno dei quali si considera il prescelto e allo stesso tempo si arrende alla minima difficoltà. Il desiderio di instillare nei bambini un senso di autostima si è rivelato dalla parte sbagliata - e tutto a causa della mancanza di comprensione di ciò da cui, in effetti, nasce questo sentimento. I genitori di questi bambini pensano più alle distinzioni che ai risultati accademici e considerano la competizione più importante della comprensione reciproca. Trovandoci in un mondo in rapido cambiamento, abbiamo perso la capacità di guardare lontano, abbiamo perso l'armonia interiore e la tranquillità. Ed è sorprendente che non siamo riusciti a dare ai nostri figli ciò che noi stessi non possediamo? Il pendolo ha oscillato troppo. Di conseguenza, i bambini non si sentono più rifiutati, ma sono diventati oggetto di iperprotezione. Allo stesso tempo, i loro bisogni più profondi e più importanti non sono ancora soddisfatti. Con le migliori intenzioni, li abbiamo lasciati vulnerabili allo stress. Di conseguenza, i bambini e gli adolescenti soffrono sempre più di ansia, depressione, dipendenza dalla droga e tendenze suicide. E credo che devo semplicemente aiutarli.

Ad esempio, in passato la cosa principale era il rispetto per i genitori, oggi invece promuoviamo il rispetto per i bambini. Ma cosa succede se provi a costruire relazioni basate sul rispetto reciproco?

In passato, i bambini avevano paura dei loro genitori; oggi riescono a reprimerli emotivamente. Forse vale la pena stabilire dei limiti entro i quali tutti si sentiranno amati e importanti?

"Vergognatevi!" In precedenza, questa frase era un mantra familiare che avvelenava la vita di molti bambini. Oggi li sovralimentiamo con infiniti “Fantastici!” e "Ben fatto!" Proviamo a lodare i bambini per risultati specifici degni di incoraggiamento. Ed è meglio eliminare del tutto la parola “vergognoso” dal tuo vocabolario.

Trasciniamo costantemente i nostri figli in varie attività, riponiamo su di loro - e allo stesso tempo su noi stessi - aspettative illimitate e alla fine ci priviamo dell'opportunità di trascorrere semplicemente del tempo insieme come famiglia. La genitorialità si trasforma da relazione stretta in professione. Tuttavia, questa è, prima di tutto, una relazione con un bambino ed è estremamente importante per lui. Dopotutto, le nostre idee su noi stessi si formano, per la maggior parte, in base al modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. È durante l’infanzia che i bambini imparano l’amore e la fiducia. Durante l'infanzia vengono gettate le basi della nostra percezione di sé e si forma il nucleo della nostra personalità. Un forte legame emotivo con i genitori dà un senso di sicurezza, che aiuta a vivere in pace con noi stessi e a costruire con coraggio il proprio destino. Ecco perché ho deciso di scrivere un libro dedicato a questo collegamento. Nel lavorarci ho potuto lasciarmi guidare esclusivamente dalla mia esperienza di madre, psicoterapeuta e leader di gruppi di genitori. Tuttavia, volevo coprire il problema in modo più ampio, utilizzando la conoscenza e l'esperienza dei miei insegnanti preferiti, mentori di talento, genitori, pediatri meravigliosi, medici generici esperti e anche i bambini stessi. Sono partito dal fatto che le idee che uniscono persone così diverse ci aiuteranno sicuramente a guardare il problema in un modo nuovo, più emotivamente e allo stesso tempo più sensato, e, forse, a capire che è più semplice di quanto sembri. Questo libro è una raccolta di saggezza collettiva. Qui condividerò con voi le opinioni delle persone con il cui aiuto riesco a risolvere i miei dubbi genitoriali. Dopotutto, cosa potrebbe esserci di peggio che affrontarli da soli! È troppo complicato ed è semplicemente impossibile trovare ogni volta la soluzione giusta. Nessuno può farlo. Anche se prima o poi sai esattamente cosa fare, il tuo istinto può facilmente reagire più velocemente della tua mente. A volte essere genitori può sembrare un peso opprimente. E questo è comprensibile: sei così preoccupato, ami così tanto, vuoi fare tutto bene!... Ebbene, ora l'esperienza di tante persone verrà in tuo aiuto. Sei libero di prendere da esso ciò che ti sembra ragionevole e appropriato, scartando il resto. Ho preso appunti per l'intervista per questo libro a mano, con una penna normale su carta normale. Ho cercato di trascrivere nel modo più completo possibile i pensieri che i miei interlocutori hanno generosamente condiviso con me. Ma non li ho registrati parola per parola e non ho verificato i fatti presentati. Ho solo cercato di catturare la cosa principale in ciascuna delle storie raccontate. Molti li presento esattamente come li ho sentiti, senza una sola modifica. Tuttavia, ho rimosso o modificato quei dettagli che potevano aiutare a identificare i personaggi. Alcune delle storie descritte si sono svolte nell'arco di molti giorni o addirittura anni: ho combinato episodi disparati in modo da...

È scritto in un modo molto accessibile, con esempi tratti dalla vita delle famiglie. Molto facile da leggere. Ognuno troverà qualcosa per se stesso in esso)

Elizaveta Maltseva 0

Un libro meraviglioso che consiglio vivamente di leggere a tutti i giovani genitori (e non solo ai più giovani). "Come crescere un bambino felice": questa frase è scritta sulla copertina. Ma dopo aver letto questo libro, capirai che si tratta di come crescere un genitore felice... di come crescere un bambino felice. L'autore mostra in modo convincente che per questo non è necessario molto: il tuo amore incondizionato, la capacità di ascoltare e sentire tuo figlio, sostegno e senso di sicurezza. Il libro è facile e piacevole da leggere; l'autore include nella narrazione numerosi esempi tratti dalla propria pratica, che più di una volta vi faranno inumidire gli occhi, a volte con simpatia, a volte con gioia. Ma più spesso con gioia per quelle famiglie felici che hanno imparato le semplici verità della felicità e dell'armonia nei rapporti con i bambini. Questo libro aiuterà anche te a conoscerli.

Il libro si legge tutto d'un fiato. La presentazione e il contenuto sono eccellenti. Consiglio vivamente ai genitori di leggerlo e, non importa quanti anni abbiano i bambini, non è mai troppo tardi per cambiare in meglio. Per quanto riguarda il commento di Yuri Gugnin, la mancanza di raccomandazioni per crescere bambini di 1-2 anni non è certamente un inconveniente e, come ha giustamente notato lo stesso Yuri, questi bambini non vengono portati da uno psicologo. Ci sono molti manuali su come allevare e prendersi cura dei bambini piccoli, ma questo libro riguarda i bambini più grandi. Secondo me questo è uno dei migliori libri su questo argomento.

Non avere esperienza nell'allevare figli, perché... Lo sto imparando mentre allevo il mio primo figlio, ho molta paura di allevare un manipolatore stravagante.))) L'amore dei genitori è illimitato e le sue conseguenze non sono prevedibili.... Ho comprato un sacco di libri, ma in in uno c'è molta acqua, nell'altro il significato non è chiaro a causa del linguaggio elaborato, ma vorrei avere un consiglio breve e pratico. Questo è lo stesso libro! Niente acqua e basta. Un piacere da leggere e consigli di vita reale. Lo consiglio vivamente a tutte le mamme e i papà.

Ermačenkova Olga 0

Un libro incredibilmente utile per i genitori di qualsiasi fascia di età. Insegna la tolleranza, la responsabilità e la consapevolezza in materia di educazione dei figli. Rivela le sfumature della costruzione di relazioni tra genitori e figli. Stimola l’auto-miglioramento, lo sviluppo personale e l’autocontrollo.

Aliya Gazizova 0

Crescere un bambino fin dai primi giorni di vita non è un compito facile, di routine, quotidiano. Ma può (e dovrebbe!) portare la vera felicità sia al bambino che ai suoi genitori. E siamo fiduciosi che il libro utile, toccante e ben scritto della psicoterapeuta Robyn Berman, Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child, ti aiuterà a comprendere la scienza della genitorialità.

Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi

Penso che i genitori moderni siano troppo negligenti nel mantenere la propria autorità. Una volta furono tenuti in un pugno e nessuna cintura fu risparmiata per loro - e giurarono che non avrebbero mai picchiato il loro bambino. L'idea è meravigliosa, ma non pensi che siamo andati troppo oltre? La struttura dell’autorità genitoriale è rotta. I genitori moderni hanno paura di assumere la posizione che appartiene loro di diritto: la posizione sul ponte del capitano. Ma se sulla nave non c’è il capitano, questa non salperà o, peggio ancora, affonderà.

Oggi i bambini, purtroppo, troppo spesso si trovano al timone. E se ti sorprendi sempre più spesso a corrompere un bambino o a contrattare con lui, sappi che hai perso potere in famiglia e non hai più il controllo della situazione.

Innanzitutto, comprendi che i bambini che hanno troppo potere non si sentono al sicuro. Spesso provano ansia perché credono di dover controllare la propria vita, pur realizzando che non sono ancora in grado di farlo. Questo stress, a sua volta, innesca una vera e propria valanga di pericolose reazioni neurochimiche. Creare con le proprie mani una situazione in cui il cervello in via di sviluppo di un bambino è letteralmente annegato nell '"ormone dello stress" - il cortisolo - non è il passo più saggio da parte dei genitori.

Ciò che mi stupisce di più è quanto siano utili i genitori quando i loro figli iniziano a contrattare con loro.

I compiti più semplici, ad esempio andare a letto o uscire dal parco, portano a discussioni per un quarto d'ora. È davvero estenuante.

Il metodo più efficace per fermare il chiacchierone è quello che io chiamo “negoziazioni inverse”. Ricorda in qualche modo un incantesimo magico. Funziona così: devi dire a tuo figlio che non contratterai più con lui. Successivamente, spieghi al bambino che se cerca di contrattare di nuovo qualcosa per se stesso, non riceverà non solo ciò che spera, ma anche ciò che gli hai offerto fin dall'inizio. Diamo un'occhiata a un piccolo esempio:

GENITORE: Oggi vai a letto alle otto.
BAMBINO: Ma io voglio giocare fino alle otto e mezza!
GENITORE: No, vai a letto alle otto.
BAMBINO: Ma è troppo presto!
GENITORE: Andrai a letto alle otto meno un quarto.
BAMBINO: Va bene, alle otto.
GENITORE: No, adesso sono solo le sette e mezza.

Se riesci a mantenere la tua posizione, il tuo oratore giovanile scomparirà e al suo posto apparirà un bambino affascinante in un grazioso pigiama, pronto per andare immediatamente a letto.

Senza mani!

I genitori non dovrebbero mai usare la punizione fisica e non ci possono essere eccezioni a questa regola. Con un esempio così cattivo, insegni a tuo figlio che i problemi possono essere risolti attraverso la violenza. Tu stesso, con le tue stesse mani, gli insegni un comportamento incontrollabile. Pensiamo a quale messaggio stai trasmettendo in questo modo: “Mio figlio si comporta in modo disgustoso. Gli darò una bella bastonata e gli farò sapere che se è arrabbiato per qualcosa, tutto quello che deve fare è andare a picchiare qualcuno! Questo è quello che impara, questo è quello che gli insegni. Sì, sarai in grado di ottenere l'obbedienza immediata, qui e ora, ma a lungo termine molto probabilmente creerai molti problemi.

La ricerca mostra che i bambini sottoposti a punizione fisica hanno maggiori probabilità di non essere in grado di rispettare la disciplina, hanno maggiori probabilità di mostrare aggressività fisica, hanno maggiori probabilità di diventare vittime di vari tipi di dipendenze e di sperimentare problemi mentali. "Mi hanno sculacciato - e non è successo niente, sono cresciuto fino a diventare una persona normale!" - questa scusa è molto comune, ma non per questo meno vile. I ricordi delle punizioni fisiche vissute durante l’infanzia sono ancora dolorosi per molti adulti. E il fatto che i genitori abbiano sculacciato i bambini per secoli non rende la sculacciata un metodo educativo corretto o addirittura accettabile.

Non sgridare i bambini!

Parole dure risuonano nella mente per molto tempo. Pertanto vi chiedo gentilmente di eliminare le frasi “Vergogna!” e "Dovresti vergognarti!" dal tuo dizionario. Altrimenti, la vergogna diventerà parte della personalità, trasformandosi in odio per se stessi.

Per molti dei miei pazienti, le parole un tempo pronunciate sconsideratamente dai loro genitori continuavano a echeggiare nelle loro teste decenni dopo, privandoli completamente dell’autostima. Pertanto, dobbiamo imparare a fare commenti in modo costruttivo.

Un modo efficace è prestare attenzione al comportamento desiderato e rafforzarlo. Se i bambini si comportano bene, prestiamo loro molta meno attenzione che se disobbediscono o si lamentano costantemente. Ma non è giusto. Presta attenzione a loro. Ringrazialo. Trova nel suo comportamento qualcosa di cui puoi essere felice, qualcosa che vorresti rinforzare. Quanto più specifico è il tuo rinforzo positivo, tanto più entusiasta sarà tuo figlio.

I bambini amano compiacere i loro genitori. Quindi sorprendili a fare qualcosa di giusto e ricompensali con un grande sorriso e parole gentili. Semplicemente non esiste un modo più efficace per insegnare a un bambino il comportamento corretto!

Se sei un genitore critico, tieni presente: le tue critiche affonderanno profondamente nell’anima del bambino. Perché? Perché nei primi sei anni di vita il bambino ha difficoltà a distinguere la realtà dalla fantasia, la verità dalla finzione. Per far fronte a questo, spera nel nostro aiuto. Il cervello del bambino, a giudicare dalle sue vibrazioni ondulatorie, esiste letteralmente al confine tra il sonno e la realtà. Questo è incredibile, ma dal punto di vista neurobiologico è un fatto inconfutabile. Non sanno che la fatina dei denti e i mostri non esistono finché non glielo dici. Pertanto, se chiami un bambino disobbediente, egoista, pigro, c'è un'alta probabilità che ti creda.

La capacità dei genitori di controllare il proprio linguaggio non può essere sopravvalutata. Le parole possono ispirare e deludere, calmare e far arrabbiare. Dire "aspetta una pausa" aumenta la probabilità che tuo figlio impari ad avere pazienza. E “tacere” può zittirlo per sempre.

Carattere

La gentilezza, la compassione e la forza d’animo sono qualità fondamentali per la vita nel nostro mondo.

Queste virtù valgono più di qualsiasi vittoria sportiva o di ottimi voti. E ci sono due cose la cui presenza nella vita di un bambino dipende in gran parte dai genitori: il contatto con loro e il carattere. I premi vanno e vengono, ma il legame con i genitori e il carattere rimarrà con il bambino per tutta la vita.

Influenziamo davvero la formazione del carattere di un bambino? Sì, supportando il processo. Di fronte a manifestazioni di carattere, discutile. Loda tuo figlio con entusiasmo per gli atti di gentilezza e il buon comportamento. Attira la sua attenzione su come le altre persone fanno lo stesso. Ma la cosa principale è che tu stesso serva da esempio di comportamento etico. Spiega ai bambini che non è necessario seguire i principi morali per ricevere lodi: il carattere di una persona viene messo alla prova da come si comporta quando nessuno guarda. In questi casi, sei veramente orgoglioso di te stesso e ti senti una persona completa. Questa è la parte più importante per sviluppare un’adeguata autostima.

Come psicoterapeuta, spesso affronto il difficile compito di oltrepassare i confini entro i quali i genitori dei miei clienti una volta li spingevano. Ogni “non puoi farlo”, “non puoi”, “non dovresti” giace come una pietra alla base del muro che separa i bambini dai loro desideri, opportunità e sogni. È molto più utile, al contrario, allargare i confini il più possibile in modo che i bambini si rendano conto dell'illimitatezza delle loro capacità. Questo, ovviamente, non significa che dovresti costantemente inondarli di false lodi. Per fare questo, devi solo insegnare loro a guardare il mondo in modo positivo, a credere di poter ottenere ciò che desiderano e ad affrontare qualsiasi avversità.

Tu sei la lente attraverso la quale i tuoi figli vedono il mondo. Se tutto ciò che vedi sono cieli grigi e pioggia infinita, il pessimismo offuscherà la loro visione. Ma se insegni loro che il sole è sempre lì e sta per sorgere sopra l'orizzonte, allora anche quando una tempesta di emozioni li travolgerà, sapranno che sicuramente torneranno le giornate limpide.

Alcuni genitori credono nell’effetto mobilitante delle critiche. Forse hanno ragione. Ma la motivazione, che si basa sulla paura, esaurisce moralmente i bambini e questo ha un effetto distruttivo sulla psiche. Sostituendo la paura con l’incoraggiamento, insegniamo ai bambini l’amor proprio e la fiducia.

* * *

Troverai molti consigli preziosi, nonché storie, illustrazioni e rivelazioni vere e toccanti dell'autore stesso nel libro di Robin Berman "Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child", che, secondo il sito, merita il attenzione di quei genitori che hanno consapevolmente a cuore la felicità dei propri figli.

Probabilmente non ci sono genitori che non si sognerebbero di crescere i bambini più sani, intelligenti, gentili e felici del mondo. E non faccio eccezione. Quindi, quando mi sono imbattuto nel libro di Robin Berman "Pampering Can't Be Controlled" con il sottotitolo "How to Raise a Happy Child", non sono riuscito a metterlo da parte finché non ho letto tutto. In effetti, come crescere un bambino felice? Dov'è il posto giusto dove mettere la virgola?

All'inizio del suo libro, l'autore, uno psicoterapeuta praticante, afferma che alcune generazioni fa non sorgevano domande con virgole. Non puoi coccolare, non puoi controllare. Decisamente. Ma gli adulti cresciuti temendo i propri genitori e privi di amore e comprensione hanno fatto oscillare il pendolo genitoriale nella direzione opposta. Volendo prestare ai propri figli più attenzione di quella che loro stessi ricevevano, i genitori iniziarono a cercare di esaudire tutti i desideri dei loro figli, di dare loro completa libertà, ma ottennero il risultato opposto: i bambini cominciarono a considerarsi scelti e unici, ma allo stesso tempo cedevano alla minima difficoltà. E, come avrete intuito, più avanti in 10 capitoli, Robin Berman spiega in dettaglio che il potere dei genitori è in bilico tra "coccolare" e "controllo" e, soprattutto, fornisce consigli dettagliati su come trovare e mantenere questo equilibrio.

Per quanto mi riguarda, da giovane madre, ho scritto i 20 consigli più importanti:

1. Le regole e i limiti di ciò che è consentito consentono al bambino di sentirsi sicuro.

2. Quando dici "No", intendi "No". Sii coerente e mantieni ciò che prometti. Anche se è una punizione. (Da qui la conclusione: non è necessario promettere qualcosa o minacciare qualcosa che non si può fare.)

3. Tecnica della “contrattazione invertita”: più il bambino discute, meno ottiene.

4. Non insegnare la disciplina ai bambini finché non impari ad osservarla tu stesso.

5. Non vergognare o incolpare tuo figlio.

6. Mantieni la calma. Fai una pausa per calmarti e non urlare contro tuo figlio. Mantieni le tue emozioni sotto controllo.

7. Non cercare di avvolgere tuo figlio in una pellicola protettiva o di allineare con essa il suo percorso di vita.

8. In caso di dubbio, non interferire. Lascia che tuo figlio provi a risolvere il problema da solo.

9. Elimina la parola "la maggior parte" dal tuo arsenale di complimenti rivolti a tuo figlio.

10. Ammetti i tuoi errori. Se sbagli qualcosa, aggiustalo.

11. Non insultare o giudicare l'altro genitore del bambino attraverso parole, azioni o linguaggio del corpo. È rispettoso anche parlare degli altri parenti, fratelli e sorelle.

12. Guarda oltre la rabbia del bambino e trova il risentimento o il dolore che si nasconde dietro.

13. Fai attenzione alle informazioni che metti nella testa dei bambini. Lei ti sopravviverà.

14. La genitorialità non è un progetto, ma una relazione. I bambini hanno bisogno di amore, indipendentemente dal fatto che abbiano successo. Fagli sapere che li amerai qualunque cosa accada e non sovraccaricarli di attività.

15. Dare l’esempio su come non diventare uno schiavo digitale. Gestisci la tua conoscenza tramite mezzi elettronici e social. Assicurati di immergerti nella vita reale più spesso e più attivamente che nella realtà virtuale.

16. Un dispositivo elettronico non è un manichino. Se tuo figlio è arrabbiato, insegnagli come affrontare questa sensazione.

17. I bambini hanno bisogno di libertà e di tempo per giocare come vogliono. Rivedi il tuo programma di lezione; i giochi per bambini sono già produttivi e sviluppali.

18. I bambini non hanno bisogno di nulla di particolarmente costoso o insolito. Hanno bisogno del tuo amore e del tuo tempo. Gioca per te stesso! E non pensare alle questioni imminenti almeno per un po’ di tempo.

19. Una routine quotidiana coerente dà ai bambini un senso di prevedibilità e sicurezza.

20. Le tradizioni e i rituali familiari creano un senso di identità personale e un senso di appartenenza alla famiglia. Crea le tue tradizioni.

Sembrerebbe un consiglio semplice e scontato ma, come spesso accade nella nostra routine quotidiana, non pensiamo a queste cose. E se ci pensiamo, potrebbe essere già troppo tardi. Quindi ti incoraggio a fermarti, a prenderti un paio d'ore per studiare questo libro e a pensare al tuo approccio alla genitorialità. Ti garantisco che saranno alcune ore molto gratificanti per te e tuo figlio! Bene, ho già messo fuori dalla mia vista i telecomandi della TV, lo smartphone e il tablet, ho smesso di infastidire il bambino con le carte educative, sono sceso a terra e ho iniziato a far rotolare le macchine con mio figlio di un anno. È felice e io sono felice per la sua risata squillante!