Le coccole di Robert Berman non possono essere controllate. Le coccole non si controllano: come ritrovare l'equilibrio? Ora odi, poi ringrazi

Robin Bermann

Le coccole non possono essere controllate. Come crescere un bambino felice

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore E. Chudinova

Disposizione informatica A. Abramov

Progettazione della copertina S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza le immagini della banca fotografica Shutterstock.com

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

* * *

Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

Ci sono persone - e sono parecchie - che continuano a sognare per tutta la vita genitori amorevoli e premurosi che non hanno la fortuna di avere. Come psicoterapeuta, sono spesso sopraffatto dalla tristezza quando i miei pazienti ricordano in lacrime la loro infanzia, i momenti che li hanno fatti soffrire e ammettono che ciò influenza ancora le loro vite. Molte volte ho sognato di avere una bacchetta magica, tornare indietro nel tempo e cambiare queste situazioni, prima che influenzassero i miei pazienti, la loro percezione di sé e il senso del loro posto nel mondo. Spero che questo libro diventi per te la bacchetta magica che ti aiuterà a diventare il tipo di genitori che i tuoi figli sognano.

Io stesso adoro i bambini. Per quanto posso ricordare, mi hanno sempre circondato. Ho fatto la babysitter, poi la consulente del campo, l'assistente dell'insegnante e infine sono entrata alla facoltà di medicina, sognando di diventare pediatra o psichiatra infantile. E poi ho capito che i bambini sani sotto tutti gli aspetti crescono solo con genitori sani, e ho deciso che questo è l'ambito in cui si trova la mia vocazione. Se prestiamo maggiore attenzione al modo in cui siamo genitori, salveremo i nostri figli da molti problemi in futuro. Pensa quanto saresti più libero e felice se i tuoi genitori fossero più intelligenti riguardo alla loro educazione e si preoccupassero di più di ciò di cui hai veramente bisogno.

Quando ho scritto questo libro, il mio unico obiettivo era risvegliare i migliori sentimenti nell'animo delle madri e dei padri, in modo che si assumessero con piena responsabilità le loro responsabilità genitoriali. Da medico credo nella prevenzione. E questo libro è, prima di tutto, un mezzo per prevenire gli errori dei genitori. Spero sinceramente che ciò che ho scritto ti aiuti a costruire un rapporto più profondo ed emotivo con i tuoi figli. Non sono mai stato vicino alle idee tradizionali sulla genitorialità, preservate da quei tempi in cui il bambino si vedeva ma non si sentiva, quando le punizioni erano esclusivamente fisiche e non tardavano ad arrivare, e picchiare i bambini era considerato del tutto naturale. Allora la vergogna e l'intimidazione erano percepite come metodi efficaci per controllare il comportamento dei bambini, e ho spesso sentito dagli adulti di oggi che da bambini avevano paura dei loro genitori o provavano costantemente un senso di vergogna. Posso assicurarti che questo non contribuisce affatto allo sviluppo dell'autostima.

Oggi, la generazione dei bambini eternamente rifiutati è cresciuta e vuole dare ai propri figli più attenzioni di quelle che hanno ricevuto dai loro genitori. Questi nuovi genitori leggono libri, vanno a lezioni e assorbono punti di vista progressisti. Molti di loro si preoccupano seriamente di instillare il rispetto di sé nei propri figli. Mi piace il loro approccio. Ma, come quando si gioca al gioco del telefono rotto, il suo significato si perde man mano che l'azione procede. Di conseguenza, invece di acquisire semplicemente una voce che prima non era la loro, i bambini diventano il centro dell’universo. La consueta gerarchia familiare crolla e il bambino diventa il capo, spingendo gli anziani a suo piacimento. In qualche modo, l'idea di instillare un'adeguata autostima in un bambino è diventata un tentativo di dargli il diritto di comportarsi come vuole, di scuotere ogni sua mossa, ricoprirlo di elogi eccessivi, non dire mai "no" - tutto per paura di ferire i suoi sentimenti.

Nel cercare di soddisfare ogni desiderio del bambino per renderlo felice, i genitori ottengono il risultato opposto. Il pendolo oscillava nella direzione opposta - e questo ha portato alla nascita di un'intera generazione di principi, principesse e piselli, ognuno dei quali si considera il prescelto e allo stesso tempo si arrende alla minima difficoltà. Il desiderio di instillare nei bambini un senso di autostima si è rivelato dalla parte sbagliata - e tutto a causa della mancanza di comprensione di ciò da cui, in effetti, nasce questo sentimento. I genitori di questi bambini pensano più alle distinzioni che ai risultati accademici e considerano la competizione più importante della comprensione reciproca. Trovandoci in un mondo in rapido cambiamento, abbiamo perso la capacità di guardare lontano, abbiamo perso l'armonia interiore e la tranquillità. Ed è sorprendente che non siamo riusciti a dare ai nostri figli ciò che noi stessi non possediamo? Il pendolo ha oscillato troppo. Di conseguenza, i bambini non si sentono più rifiutati, ma sono diventati oggetto di iperprotezione. Allo stesso tempo, i loro bisogni più profondi e più importanti non sono ancora soddisfatti. Con le migliori intenzioni, li abbiamo lasciati vulnerabili allo stress. Di conseguenza, i bambini e gli adolescenti soffrono sempre più di ansia, depressione, dipendenza dalla droga e tendenze suicide. E credo che devo semplicemente aiutarli.

Quindi, è davvero impossibile evitare gli estremi nell’istruzione e trovare una via di mezzo? Si tratta forse di selezionare il meglio dall'esperienza dei nostri genitori e dalle teorie più recenti, scartando ciò che non è utile?

Ad esempio, in passato la cosa principale era il rispetto per i genitori, oggi invece promuoviamo il rispetto per i bambini. Ma cosa succede se provi a costruire relazioni basate sul rispetto reciproco?

In passato, i bambini avevano paura dei loro genitori; oggi riescono a reprimerli emotivamente. Forse vale la pena stabilire dei limiti entro i quali tutti si sentiranno amati e importanti?

"Vergognatevi!" In precedenza, questa frase era un mantra familiare che avvelenava la vita di molti bambini. Oggi li sovralimentiamo con infiniti “Fantastici!” e "Ben fatto!" Proviamo a lodare i bambini per risultati specifici degni di incoraggiamento. Ed è meglio eliminare del tutto la parola “vergognoso” dal tuo vocabolario.

Trasciniamo costantemente i nostri figli in varie attività, riponiamo su di loro - e allo stesso tempo su noi stessi - aspettative illimitate e alla fine ci priviamo dell'opportunità di trascorrere semplicemente del tempo insieme come famiglia. La genitorialità si trasforma da relazione stretta in professione. Tuttavia, questa è, prima di tutto, una relazione con un bambino ed è estremamente importante per lui. Dopotutto, le nostre idee su noi stessi si formano, per la maggior parte, in base al modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. È durante l’infanzia che i bambini imparano l’amore e la fiducia. Durante l'infanzia vengono gettate le basi della nostra percezione di sé e si forma il nucleo della nostra personalità. Un forte legame emotivo con i genitori dà un senso di sicurezza, che aiuta a vivere in pace con noi stessi e a costruire con coraggio il proprio destino. Ecco perché ho deciso di scrivere un libro dedicato a questo collegamento. Nel lavorarci ho potuto lasciarmi guidare esclusivamente dalla mia esperienza di madre, psicoterapeuta e leader di gruppi di genitori. Tuttavia, volevo coprire il problema in modo più ampio, utilizzando la conoscenza e l'esperienza dei miei insegnanti preferiti, mentori di talento, genitori, pediatri meravigliosi, medici generici esperti e anche i bambini stessi. Sono partito dal fatto che le idee che uniscono persone così diverse ci aiuteranno sicuramente a guardare il problema in un modo nuovo, più emotivamente e allo stesso tempo più sensato, e, forse, a capire che è più semplice di quanto sembri. Questo libro è una raccolta di saggezza collettiva. Qui condividerò con voi le opinioni delle persone con il cui aiuto riesco a risolvere i miei dubbi genitoriali. Dopotutto, cosa potrebbe esserci di peggio che affrontarli da soli! È troppo complicato ed è semplicemente impossibile trovare ogni volta la soluzione giusta. Nessuno può farlo. Anche se prima o poi sai esattamente cosa fare, il tuo istinto può facilmente reagire più velocemente della tua mente. A volte essere genitori può sembrare un peso opprimente. E questo è comprensibile: sei così preoccupato, ami così tanto, vuoi fare tutto bene!... Ebbene, ora l'esperienza di tante persone verrà in tuo aiuto. Sei libero di prendere da esso ciò che ti sembra ragionevole e appropriato, scartando il resto. Ho preso appunti per l'intervista per questo libro a mano, con una penna normale su carta normale. Ho cercato di trascrivere nel modo più completo possibile i pensieri che i miei interlocutori hanno generosamente condiviso con me. Ma non li ho registrati parola per parola e non ho verificato i fatti presentati. Ho solo cercato di catturare la cosa principale in ciascuna delle storie raccontate. Molti li presento esattamente come li ho sentiti, senza una sola modifica. Tuttavia, ho rimosso o modificato quei dettagli che potevano aiutare a identificare i personaggi. Alcune delle storie descritte si sono svolte nel corso di molti giorni o addirittura anni: ho combinato episodi disparati per esprimere più chiaramente l'essenza di ciò che è accaduto e trasmettervi più chiaramente i pensieri dei miei interlocutori. Ci sono casi qui sia dalla mia pratica che dalla vita dei miei pazienti, ci sono anche storie di cui ho letto, ascoltato o osservato il loro sviluppo dall'esterno.

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore E. Chudinova

Disposizione informatica A. Abramov

Progettazione della copertina S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza le immagini della banca fotografica Shutterstock.com

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

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Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

In passato, i bambini avevano paura dei loro genitori; oggi riescono a reprimerli emotivamente. Forse vale la pena stabilire dei limiti entro i quali tutti si sentiranno amati e importanti?

Lavorare a questo libro mi ha insegnato molto. E la conclusione principale che ho fatto è questa: essere genitore significa educare prima di tutto te stesso e poi i tuoi figli. Ci danno l'opportunità di crescere e diventare individui più maturi, se, ovviamente, permettiamo loro di farlo. Ma solo in questo caso potremo diventare i meravigliosi genitori che sogniamo di essere. E dando ai nostri figli il meglio che abbiamo, abbiamo così l'opportunità di ringraziarli per averci affidato la responsabilità più preziosa: l'educazione delle loro anime.

Capitolo 1
Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi

Spesso faccio una domanda alle madri moderne: "Se salissi su un aereo e vedessi un pilota di quattro anni nella cabina di pilotaggio, ti sentiresti al sicuro?" Ricorda: sei tu a pilotare l'aereo, non tuo figlio.

Idell Natterson, psicologo

Se vuoi sapere com'è la genitorialità moderna, vai su Starbucks. Senza dubbio presto incontrerai almeno un bambino lì. Oh, eccolo qui: un affascinante bambino di quattro anni con toccanti riccioli biondi. Ma tutto il suo fascino svanisce all'istante non appena apre la bocca e inizia a piagnucolare, implorando sua madre di dargli dei biscotti e un frullato al cioccolato, anche se non è la prima volta che lei gli chiede di sceglierne uno.

A questo punto tutti quelli in fila cominciano ad ascoltare: sperano che la madre mantenga ancora la sua posizione, anche se in fondo sanno benissimo che difficilmente ci riuscirà. Almeno faccio sempre il tifo per l'atleta perdente il cui nome è madre. Più il bambino fa scandalo, più si sentono a disagio coloro che lo circondano. “Voglio sia un cocktail che dei biscotti! Non voglio scegliere! Sei arrabbiato!" Tutta la fila alza gli occhi al cielo. In questo momento devo ricompormi per non interferire. Alla fine mi avvicino al bancone, ordino un cappuccino e vedo il ragazzo che mi sorride trionfante con un biscotto e un frullato al cioccolato tra le mani. Gli sorrido e penso: "Bene, ci vediamo sul mio divano tra 20 anni!"

Perché questa scena è vista come del tutto normale nella cultura genitoriale di oggi? Perché i genitori moderni permettono ai loro figli di reprimersi emotivamente? Le madri e i padri spesso si sentono ostaggi dei loro figli. Prima nessuno ascoltava i bambini, ma ora sono diventati il centro dell'universo. Il pendolo ha oscillato nella direzione opposta e ora dobbiamo trovare una via di mezzo tra questi due estremi dell’educazione.

Penso che i genitori moderni siano troppo negligenti nel mantenere la propria autorità. Una volta furono tenuti in un pugno e nessuna cintura fu risparmiata per loro - e giurarono che non avrebbero mai picchiato il loro bambino. L'idea è meravigliosa, ma non pensi che siamo andati troppo oltre? La struttura dell’autorità genitoriale è rotta. I genitori moderni hanno paura di assumere la posizione che appartiene loro di diritto: la posizione sul ponte del capitano. Ma se sulla nave non c’è il capitano, questa non salperà o, peggio ancora, affonderà.

Spesso sono tentato di prendere il modulo di prescrizione e scriverci sopra: "Ti do il permesso di essere genitore".

Molti medici offrono ricette simili:

La genitorialità è un’autocrazia, non una democrazia. I bambini devono rispettare le regole, altrimenti diventeranno ingestibili.

Dr. Lee Stone, pediatra

I bambini vogliono sapere che qualcuno è responsabile per loro, qualcuno li protegge. Non aver paura di dare per scontato che la tua opinione sia positiva per il bambino. Non aver paura di assumerti la responsabilità.

Dott.ssa Daphne Hirsch, pediatra

Un genitore è un dittatore benevolo.

Dott. Robert Landau, pediatra

Ai pazienti non dovrebbe essere consentito di gestire un ospedale psichiatrico.

Dr. Ken Newman, pediatra

Oggi i bambini, purtroppo, troppo spesso si trovano al timone. E tieni presente: se assecondi il loro cattivo comportamento, arriverai inevitabilmente a questo risultato.

A una festa di compleanno, una bambina di sette anni si è avvicinata alla padrona di casa e ha chiesto se ci sarebbe stato del gelato con la torta e, in tal caso, sarebbe stato con gocce di cioccolato o no? La madre del festeggiato, completamente esausta dal clamore festivo, mormorò in risposta: "Probabilmente sì". E così, quando è arrivato il momento del tradizionale canto “Tanti auguri a te!”, si è sentita la voce insoddisfatta ed esigente di Susie: “Voglio il gelato!” La madre del festeggiato era chiaramente arrabbiata: la ragazza non ha nemmeno pensato di accompagnare la sua richiesta con le parole “scusa” o “per favore”. Tuttavia tirò fuori una confezione di gelato con pezzetti di biscotto e cominciò a riempire il piatto di Susie. "Non sono gocce di cioccolato!" - Susie urlò ancora più forte e in modo più capriccioso. - È con il biscotto! Avevi promesso con le gocce di cioccolato! Non mi piace con i biscotti!” La madre del festeggiato si è rivolta affettuosamente alla ragazza: “Scusate, mi sbagliavo. Pensavo avesse gocce di cioccolato. Se non vuoi il gelato con il pan di spagna, prendi i ghiaccioli."

Sicuramente hai già indovinato cosa è successo dopo. Naturalmente non tutto è andato come avremmo voluto. Naturalmente, l'ideale sarebbe dovuta apparire subito sulla scena la madre di Susie, che avrebbe gentilmente spiegato alla figlia che il suo disappunto era comprensibile, ma le è stato offerto di scegliere tra due tipi di dessert, e se non fosse stata soddisfatta di questo, c'era un terzo modo: alzarsi e partire in vacanza, poiché non era in grado di comportarsi in modo appropriato. E tutti i genitori presenti alla festa, nessuno escluso, avrebbero segretamente sognato che Susie scegliesse la terza strada...

"Non voglio i ghiaccioli!" E non mi piace con i biscotti!” – Susie continuava a urlare.

Tutti gli occhi si puntarono sulla madre di Susie, che si alzò dal suo posto e si diresse verso sua figlia. La drammaticità di questa scena ha fatto dimenticare agli ospiti anche il festeggiato: hanno osservato con tensione la madre che cercava di calmare il figlio. “Caro, mio sole, mio angelo! Il gelato con biscotto è semplicemente meraviglioso! Bene, provalo, per favore! - ha convinto la ragazza. Susie la guardava ancora da sotto le sopracciglia. “Adori i ghiaccioli! – sua madre continuava ad agitarsi. "Ne vuoi uno arancione?" “Noooo! - Susie singhiozzò. “Lo voglio con gocce di cioccolato!” Tutti guardavamo la madre di Susie, incantati, con il collo allungato, come spettatori di una partita di tennis, sperando che l'atleta avesse abbastanza forza per sferrare il tiro vincente. Ma la madre di Susie ha fatto qualcosa che non ci saremmo mai aspettati. Invece di insistere con calma per conto proprio, affermando la sua autorità paterna, cominciò a scegliere freneticamente i pezzi di biscotto dal piatto, gettandoli in bocca. Ha fatto del suo meglio per svolgere il ruolo di pacificatore fino alla fine. Mi sentivo come una vittima di uno scherzo televisivo. Abbiamo aspettato e aspettato... Ma Ashton Kutcher non si è mai fatto vivo.

Possedere un potere illimitato non è sicuro, prima di tutto, per il bambino stesso. I genitori ballano sempre più disperatamente davanti al loro bambino, cercando di calmarlo, invece di stabilire finalmente la loro autorità e stabilire confini chiari. E se ti sorprendi sempre più spesso a corrompere tuo figlio o a contrattare con lui, sappi che hai perso potere in famiglia e non hai più il controllo della situazione.

Innanzitutto, comprendi che i bambini che hanno troppo potere non si sentono al sicuro. Spesso provano ansia perché credono di dover controllare la propria vita, pur realizzando che non sono ancora in grado di farlo. Questo stress, a sua volta, innesca una vera e propria valanga di pericolose reazioni neurochimiche. Creare con le proprie mani una situazione in cui il cervello in via di sviluppo di un bambino è letteralmente annegato nell '"ormone dello stress" - il cortisolo - non è il passo più saggio da parte dei genitori.

Più di una volta ho dovuto curare pazienti adulti che soffrivano di ansia eccessiva. Uno di loro ha descritto questo problema in modo molto accurato: “Da bambino mi sentivo molto a disagio nel realizzare quanto facilmente avrei potuto manipolare i miei genitori. C’era una sorta di pericolo in questo.”

Mi sembra che i genitori moderni non sappiano come affrontare i momenti in cui i loro figli provano emozioni negative. Ma dovrai imparare ad osservare le loro delusioni e altri sentimenti spiacevoli senza affrettarti subito a salvarli dalle loro preoccupazioni. Altrimenti, inevitabilmente, anche se involontariamente, sfigurerai la psiche del bambino. Dopotutto, se non sei in grado di sopravvivere alle loro emozioni negative, come possono imparare a farlo da soli?

Il tuo compito come genitore è insegnare a tuo figlio a calmarsi. Devi aiutarlo a costruire la sua "immunità emotiva". Il vaccino inietta una dose microscopica di batteri o virus nel nostro sangue, contribuendo così a rafforzare l’immunità nel caso in cui incontriamo una vera infezione. Considera che aiutando i bambini ad affrontare i sentimenti spiacevoli, invece di cercare di sbarazzarsene immediatamente, stai dando loro un “vaccino emotivo”, un’arma che li aiuterà ad affrontare i problemi emotivi in futuro. I genitori che hanno paura anche solo di pensare di turbare il loro prezioso figlio e che cercano a tutti i costi di proteggerlo dalla delusione, rendono al bambino un disservizio.

Adempiendo con dignità alle tue responsabilità genitoriali, potresti perdere il favore dei tuoi figli per qualche tempo. Ma anche in questo caso continuate a pensare: “Adesso mi odi, ma poi mi ringrazierai”. Sei disposto a sopportare qualche lamento per far crescere tuo figlio e farlo diventare un adulto sicuro di sé?

Pensa a quale strategia comportamentale è stata insegnata a Susie da sua madre? “Se sei insoddisfatto, urla e sii capriccioso il più forte possibile per insistere per conto tuo. I tuoi capricci sono più importanti dei desideri di chiunque sia presente. Prova ad immaginare come sarà la piccola Susie da grande. Ti piacerebbe uscire con una ragazza del genere? Molto probabilmente, dopo il primo incontro, nessuno vorrà continuare la relazione con lei.

La nostra eccessiva gentilezza alla fine può trasformarsi in crudeltà. Per fare la cosa giusta, abbiamo bisogno di coraggio e buon senso. Cerca supporto per comprendere il fatto che i genitori autorevoli - coloro che ascoltano l'opinione del bambino, lo incoraggiano a essere indipendente e allo stesso tempo difendono chiaramente e coerentemente la sua posizione dominante - alla fine crescono bambini ben adattati alla vita. Oggi è molto più facile viziare un bambino che stabilire i limiti necessari, ma alla fine è tua responsabilità aiutare tuo figlio ad affrontare e regolare le sue emozioni. Se i genitori sono impotenti nell'affrontare i sentimenti dei propri figli, questi inevitabilmente cresceranno fino a diventare emotivamente vulnerabili.

Il mio problema è che i ragazzi sanno che il mio “no” in realtà significa “forse”.

Madre di tre figli, New York

È impossibile diventare un vero genitore seguendo il percorso di minor resistenza.

Mark, padre divorziato

L'unico modo per complicare la vita adulta di tuo figlio è rendere la sua infanzia troppo semplice.

Betsy Brown, consulente genitoriale

I genitori moderni sono pronti a sopportare troppo a lungo gli sconvolgimenti e i capricci dei bambini. Alcune madri sembrano avere una scorta inesauribile di pazienza: sono pronte a contrattare all'infinito con i loro figli e a sopportare i loro capricci, sentendosi come le eroine di The Stepford Wives. I loro figli sono capricciosi, piagnucolano, urlano, ei loro genitori ascoltano impotenti queste urla.

Mi chiedo solo quante volte i giovani genitori di oggi possono ripetere: "Se lo fai di nuovo, io..."?

Carrie, nonna

Ciò che mi stupisce di più è quanto siano utili i genitori quando i loro figli iniziano a contrattare con loro. Sembra che siano toccati da quanto abile e intelligente si mostra il loro bambino - invece di stancarsi finalmente dei suoi infiniti tentativi di difendere i suoi desideri. I compiti più semplici, ad esempio andare a letto o uscire dal parco, portano a discussioni per un quarto d'ora. È davvero estenuante.

La struttura del potere nella famiglia è stata capovolta e, di conseguenza, molti bambini si sentono sopraffatti da questo peso. Parlano sempre di più, più velocemente, solo per ottenere ciò che vogliono - e alla fine finiscono tutti in uno stato di stress. I genitori mi chiedono ancora e ancora: come tornare al giusto stato delle cose?

Il metodo più efficace per fermare il chiacchierone è quello che io chiamo “negoziazioni inverse”. Ricorda in qualche modo un incantesimo magico. Funziona così: devi dire a tuo figlio che non contratterai più con lui. Se pensi che questo compito sia incredibilmente difficile, si rivelerà così. Ma aspetta, non è tutto! Successivamente, spieghi al bambino che se cerca di contrattare di nuovo qualcosa per se stesso, non riceverà non solo ciò che spera, ma anche ciò che gli hai offerto fin dall'inizio. Diamo un'occhiata a un piccolo esempio:

GENITORE: Oggi vai a letto alle otto.

BAMBINO: Ma io voglio giocare fino alle otto e mezza!

GENITORE: No, vai a letto alle otto.

BAMBINO: Ma è troppo presto!

GENITORE: Andrai a letto alle otto meno un quarto.

BAMBINO: Va bene, alle otto.

GENITORE: No, adesso sono solo le sette e mezza.

Il tuo compito è insistere per quest'ultima ora di andare a dormire. Rimani saldo nella tua posizione. Nessuna concessione! E non farti prendere dal panico in anticipo. Ahhhh... e silenzio. Tutto è calmo, va tutto bene. Era come se qualcuno avesse finalmente spento la radio di cui c'era stato un fastidioso rumore di sottofondo. Se riesci a mantenere la tua posizione, il tuo oratore giovanile scomparirà e al suo posto apparirà un bambino affascinante in un grazioso pigiama, pronto per andare immediatamente a letto. Krible-krible-boom! E magicamente, quella frase eterna “Se ci provi ancora una volta…”, che ti gira in testa come un disco rotto, tacerà all’istante.

A volte l’amore è incarnato nella parola “no”.

Marianne Williamson, scrittrice

Robin Bermann

Le coccole non possono essere controllate. Come crescere un bambino felice

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore di bozze E. Chudinova

Layout del computer A. Abramov

Disegno di copertina di S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza immagini da Shutterstock.com.

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

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Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

In passato, i bambini avevano paura dei loro genitori; oggi riescono a reprimerli emotivamente. Forse vale la pena stabilire dei limiti entro i quali tutti si sentiranno amati e importanti?

Trasciniamo costantemente i nostri figli in varie attività, riponiamo su di loro - e allo stesso tempo su noi stessi - aspettative illimitate e alla fine ci priviamo dell'opportunità di trascorrere semplicemente del tempo insieme come famiglia. La genitorialità si trasforma da relazione stretta in professione. Tuttavia, questa è, prima di tutto, una relazione con un bambino ed è estremamente importante per lui. Dopotutto, le nostre idee su noi stessi si formano, per la maggior parte, in base al modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. È durante l’infanzia che i bambini imparano l’amore e la fiducia. Durante l'infanzia vengono gettate le basi della nostra percezione di sé e si forma il nucleo della nostra personalità. Un forte legame emotivo con i genitori dà un senso di sicurezza, che aiuta a vivere in pace con noi stessi e a costruire con coraggio il proprio destino. Ecco perché ho deciso di scrivere un libro dedicato a questo collegamento. Nel lavorarci ho potuto lasciarmi guidare esclusivamente dalla mia esperienza di madre, psicoterapeuta e leader di gruppi di genitori. Tuttavia, volevo coprire il problema in modo più ampio, utilizzando la conoscenza e l'esperienza dei miei insegnanti preferiti, mentori di talento, genitori, pediatri meravigliosi, medici generici esperti e anche i bambini stessi. Sono partito dal fatto che le idee che uniscono persone così diverse ci aiuteranno sicuramente a guardare il problema in un modo nuovo, più emotivamente e allo stesso tempo più sensato, e, forse, a capire che è più semplice di quanto sembri. Questo libro è una raccolta di saggezza collettiva. Qui condividerò con voi le opinioni delle persone con il cui aiuto riesco a risolvere i miei dubbi genitoriali. Dopotutto, cosa potrebbe esserci di peggio che affrontarli da soli! È troppo complicato ed è semplicemente impossibile trovare ogni volta la soluzione giusta. Nessuno può farlo. Anche se prima o poi sai esattamente cosa fare, il tuo istinto può facilmente reagire più velocemente della tua mente. A volte essere genitori può sembrare un peso opprimente. E questo è comprensibile: sei così preoccupato, ami così tanto, vuoi fare tutto bene!... Ebbene, ora l'esperienza di tante persone verrà in tuo aiuto. Sei libero di prendere da esso ciò che ti sembra ragionevole e appropriato, scartando il resto. Ho preso appunti per l'intervista per questo libro a mano, con una penna normale su carta normale. Ho cercato di trascrivere nel modo più completo possibile i pensieri che i miei interlocutori hanno generosamente condiviso con me. Ma non li ho registrati parola per parola e non ho verificato i fatti presentati. Ho solo cercato di catturare la cosa principale in ciascuna delle storie raccontate. Molti li presento esattamente come li ho sentiti, senza una sola modifica. Tuttavia, ho rimosso o modificato quei dettagli che potevano aiutare a identificare i personaggi. Alcune delle storie descritte si sono svolte nell'arco di molti giorni o addirittura anni: ho combinato episodi disparati in modo da...

Ho pensato a lungo a come descrivere brevemente questo libro. Non mi è venuto in mente altro che il libro “corretto”. Ma davvero, il libro

“Le coccole non possono essere controllate!” Robin Berman ha molto ragione.

Ecco perché ho deciso di scriverne una recensione. Spero che lo troverai utile.

Allora perché il libro di Robin Berman è così giusto?

E tutto perché non c'è niente di rosa nel fatto che devi sempre essere d'accordo con il bambino in tutto, esprimere sempre le tue e le sue emozioni. Il fatto è che l'autore descrive accuratamente a cosa ha portato tale educazione.

Mi è piaciuta molto la sua precisa osservazione: “Il pendolo ha oscillato dall'altra parte - e questo ha portato alla nascita di un'intera generazione di principi e principesse, ognuno dei quali si considera il prescelto e allo stesso tempo si arrende la minima difficoltà”.

Il fatto è che i genitori moderni vogliono davvero dare ai propri figli ciò che loro stessi non hanno ricevuto. E questo significa più attenzione, accettazione, lode, sostegno. Solo che esagerano molto e di conseguenza abbiamo bambini insicuri e isterici, la stessa società dei consumi. Penso che molti di voi conoscano almeno un bambino che richiede un nuovo gadget o giocattolo da un genitore, ma se ne dimentica immediatamente dopo averlo ricevuto.

Robin Berman ha notato chiaramente che, sebbene desideriamo il meglio per i nostri figli, di conseguenza non diamo loro l'opportunità di risolvere da soli i loro problemi, di provare forti bisogni di qualcosa, forti emozioni. I bambini crescono nelle serre e tutti si considerano l'ombelico della Terra, ma la cosa peggiore è che non sono adatti alla vita, non sono competitivi.

autore del libro “Non puoi controllare le coccole: come crescere un bambino felice” traccia chiaramente il confine tra come non scivolare nell’abisso del permissivismo e dell’iperprotezione, ma anche come non essere eccessivamente severi.

Ma i genitori moderni hanno paura di essere severi e duri.
Consiglio vivamente di leggere questo libro. L'ho letto io stesso e ho preso appunti, ci sono molte frasi brevi e concise che sostituiscono intere pagine di altri autori.

In quale altro modo il libro di Robyn Berman, Pampering Cannot Be Controlled, è diverso dagli altri libri sulla genitorialità?

Perché non si basa tanto su giudizi filosofici su “ciò che è bene”. In ogni capitolo troverete riferimenti al razionale fisiologico, neurologico, neurobiologico.

Mi è piaciuta molto anche l'abbondanza di citazioni e commenti di persone comuni e bambini. Questo fa sì che leggendo ti sembri di partecipare a una discussione attiva.

Qualcosa in più sul contenuto del libro " Le coccole non possono essere controllate» R. Berman: La questione della definizione e del mantenimento dei confini è ben considerata. L'unica cosa è che molte delle tecniche da lei suggerite per risolvere le situazioni di conflitto tra bambini mi sembravano un po' irrealistiche.

Molti genitori troveranno utile il capitolo su come crescere un figlio autosufficiente e indipendente. Soprattutto per chi non sopporta nemmeno un accenno di lacrime in un bambino.

Ai genitori che chiedono consiglio dico sempre che è necessario lodare i propri figli, ma questo deve essere fatto anche con saggezza, e non semplicemente “ben fatto” in ogni situazione che non merita nemmeno lode. Ora ho molti altri argomenti concisi nel mio repertorio.

Il libro contiene anche capitoli dedicati al regime e alla creazione di un ambiente familiare speciale. L'autore considera molto bene anche l'accettazione del bambino e i ruoli familiari.

In generale, dopo aver letto il libro rimane un retrogusto molto positivo. È molto semplice e allo stesso tempo informativo.

È scritto in un modo molto accessibile, con esempi tratti dalla vita delle famiglie. Molto facile da leggere. Ognuno troverà qualcosa per se stesso in esso)

Elizaveta Maltseva 0

Un libro meraviglioso che consiglio vivamente di leggere a tutti i giovani genitori (e non solo ai più giovani). "Come crescere un bambino felice": questa frase è scritta sulla copertina. Ma dopo aver letto questo libro, capirai che si tratta di come crescere un genitore felice... di come crescere un bambino felice. L'autore mostra in modo convincente che per questo non è necessario molto: il tuo amore incondizionato, la capacità di ascoltare e sentire tuo figlio, sostegno e senso di sicurezza. Il libro è facile e piacevole da leggere; l'autore include nella narrazione numerosi esempi tratti dalla propria pratica, che più di una volta vi faranno inumidire gli occhi, a volte con simpatia, a volte con gioia. Ma più spesso con gioia per quelle famiglie felici che hanno imparato le semplici verità della felicità e dell'armonia nei rapporti con i bambini. Questo libro aiuterà anche te a conoscerli.

Il libro si legge tutto d'un fiato. La presentazione e il contenuto sono eccellenti. Consiglio vivamente ai genitori di leggerlo e, non importa quanti anni abbiano i bambini, non è mai troppo tardi per cambiare in meglio. Per quanto riguarda il commento di Yuri Gugnin, la mancanza di raccomandazioni per crescere bambini di 1-2 anni non è certamente uno svantaggio e, come ha giustamente notato lo stesso Yuri, questi bambini non vengono portati da uno psicologo. Ci sono molti manuali su come allevare e prendersi cura dei bambini piccoli, ma questo libro riguarda i bambini più grandi. Secondo me questo è uno dei migliori libri su questo argomento.

Non avere esperienza nell'allevare figli, perché... Lo sto imparando mentre allevo il mio primo figlio, ho molta paura di allevare un manipolatore stravagante.))) L'amore dei genitori è illimitato e le sue conseguenze non sono prevedibili.... Ho comprato un sacco di libri, ma in in uno c'è molta acqua, nell'altro il significato non è chiaro a causa del linguaggio elaborato, ma vorrei avere un consiglio breve e pratico. Questo è lo stesso libro! Niente acqua e basta. Un piacere da leggere e consigli di vita reale. Lo consiglio vivamente a tutte le mamme e i papà.

Ermačenkova Olga 0

Un libro incredibilmente utile per i genitori di qualsiasi fascia di età. Insegna la tolleranza, la responsabilità e la consapevolezza in materia di educazione dei figli. Rivela le sfumature della costruzione di relazioni tra genitori e figli. Stimola l’auto-miglioramento, lo sviluppo personale e l’autocontrollo.

Aliya Gazizova 0

Le coccole di Robert Berman non possono essere controllate. Le coccole non si controllano: come ritrovare l'equilibrio? Ora odi, poi ringrazi

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introduzione

Capitolo 1 Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi

“Le coccole non possono essere controllate!” Robin Berman ha molto ragione.

In quale altro modo il libro di Robyn Berman, Pampering Cannot Be Controlled, è diverso dagli altri libri sulla genitorialità?

Capitolo 1
Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi