Gli adolescenti rendono felici i nostri figli. “Rendete felici i nostri figli. Difficoltà di crescere"aiutare un bambino a credere in se stesso"

3 caratteristiche del libro:
— Gli esperti sono i migliori psicologi!
— Gli argomenti più urgenti e importanti
— Esempi dalla vita

Tutti i libri della serie “Rendere felici i nostri figli” sono un aiuto per i genitori. Non sai cosa fare, come negoziare con i tuoi figli? Chiedi ai migliori psicologi e insegnanti: Yulia Gippenreiter, Svetlana Krivtsova, Irina Mlodik, Lyudmila Petranovskaya, Anna Skavitina...
"Teenagers" è un'edizione ampliata del bestseller, che da 5 anni aiuta i genitori a costruire relazioni normali con i loro figli adulti. Ecco i migliori articoli della rivista Psychologies nel corso dei 10 anni della sua esistenza in Russia. Qui ci sono consigli utili e molto chiari. Ecco tutti gli argomenti, tutti i problemi che affrontano le mamme e i papà degli adolescenti. C'è tutto qui per assicurarti che ti piaccia comunicare con i tuoi figli, in modo che l'attività genitoriale smetta di essere stressante.

Cosa ti insegnerà questo libro:
— Ascolta i tuoi figli
- ascolta la tua...

Recensioni dei lettori “Adolescenti. Rendi felici i nostri figli":

Utente Vladimir Martynov scrive:

I miti vengono presentati con significati distorti.
Il rapporto causa-effetto della narrazione è rotto.
Ad esempio: "è nato debole e zoppo, quindi sua madre lo ha buttato dall'Olimpo". Cosa rimarrà nella testa del bambino dopo questo? Errore: gli dei dell'Olimpo sono chiamati re. È inutile elencare ulteriormente le inesattezze. Dopo aver letto una o due pagine, ci siamo resi conto che non avremmo continuato a leggere questa pubblicazione.
Il libro ci ha deluso e non lo leggeremo.

Pagina corrente: 1 (il libro ha 15 pagine in totale) [passaggio di lettura disponibile: 9 pagine]

Nellie Litvak
I nostri bravi adolescenti

Editore Rosa Piscotina

Responsabile del progetto I. Seregina

Redattore tecnico N. Lisitsyna

Correttori di bozze M.Savina

Disposizione informatica E. Sentsova, Y. Yusupova

Artista della copertina I. Yuzhanina

© N.Litvak, 2010

© Alpina Non-Fiction LLC, 2010

© Edizione elettronica. LLC "LitRes", 2013

Litvak N.

I nostri bravi adolescenti / Nelly Litvak. – M.: Alpina saggistica, 2010.

ISBN 978-5-9614-2295-5

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della copia elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

introduzione

Perché io?

Mi chiamo Nelly, ho 38 anni, sono una matematica, vivo in Olanda e lavoro in una delle università olandesi. Ho due figlie. Il maggiore ha sedici anni e il più giovane quattro.

Considero il rapporto di fiducia con mia figlia maggiore uno dei miei principali risultati nella vita. Natasha è un'adolescente assolutamente normale, per niente come me a quell'età. Sono sempre stata un'ottima studentessa, un'attivista, una brava ragazza con tutte le gioie e i complessi che ciò comportava. E questo è interessato alla moda, alle amiche, alla musica moderna e a tutti i tipi di giocattoli elettronici costosi. Ogni mese si tinge i capelli, ogni giorno si allinea gli occhi per abbinarli al colore della sua maglietta e dei fiori sui suoi sandali. Si dipinge sulle unghie o tris, o strisce zebrate, o una sorta di luccichio perlescente, che occupa due o tre ore preziose della sua giovinezza. Una ragazza allegra, lungi dall'essere la prima studentessa della classe, sogna il motorino, cambia ragazzo, e chi più ne ha più ne metta... Con il suo carattere esplosivo in faccia, potrei avere una streghetta in casa e vivere per diversi anni tra urla e porte che sbattono. Ma abbiamo pace e tranquillità e, nonostante tutte le nostre differenze, mia figlia si fida di me, ama passare del tempo con me, si spaventa quando sono infelice e ascolta quando sorgono problemi. Allo stesso tempo, sono tutt’altro che una madre autoritaria e non l’ho mai nemmeno punita veramente.

Mentre scrivevo i miei primi appunti, mi sono reso conto che non si finisce con la risoluzione dei problemi. È così che è nata la seconda parte degli appunti: sul perché comunicare con gli adolescenti è interessante e divertente e come può essere fatto.

Con mia grande gioia e stupore, la casa editrice Alpina Non Fiction ha risposto alla proposta di pubblicare i miei appunti sugli adolescenti. Abbiamo deciso abbastanza rapidamente di realizzare questo libro e concordato sul contenuto, che, oltre alle prime note in due parti, comprendeva altri tre capitoli. Il terzo capitolo riguarda le attività di un adolescente con e senza genitori. Il quarto riguarda i conflitti e come evitarli o almeno ridurne il numero. E il quinto capitolo riguarda l'educazione e l'educazione in Olanda, dove l'approccio a queste questioni è molto diverso da quello russo e interesserà i genitori russi. Devo ammettere che ho imparato molto di ciò di cui voglio parlare dai miei genitori olandesi. E hanno molto da imparare. Secondo le ultime statistiche, i bambini olandesi sono i più felici al mondo e il 70% degli adolescenti olandesi ha un buon rapporto con i propri genitori. E poiché conosco a fondo il sistema olandese, dalla nascita di un bambino all'università, chi altro, se non io, dovrebbe parlarne!

Inoltre, ho cercato di comprendere e generalizzare l'esperienza dei miei compagni di scuola e dei loro genitori, l'esperienza dei miei attuali amici e dei loro figli, nonché l'esperienza accumulata nella mia famiglia. Mia nonna, professoressa di didattica, è una maestra di Dio. Ha lavorato a scuola per molto tempo e ha compiuto ogni sorta di miracoli con gli studenti adolescenti (ad esempio, una gita sugli sci da Gorkij a Mosca con concerti nelle scuole rurali). Nella nostra famiglia è consuetudine essere amici dei bambini, questa tradizione va avanti da quattro generazioni. Mia madre voleva anche scrivere un libro a riguardo, ma non l’ha ancora scritto. Quindi lo farò, almeno in parte, per lei.

Quello che troverai e non troverai in questo libro

Spesso non ci piace qualcosa dei nostri figli adolescenti. Il modo più semplice è iniziare a criticare tuo figlio per tutto. Cercherò di spiegare perché questo è inutile e perfino molto dannoso, e offrirò il mio approccio ai tipici problemi adolescenziali. Con questo intendo i problemi tipici dei bambini di successo: cose come scarso rendimento scolastico, riluttanza a comunicare con i genitori, differenze di opinione, alimentazione non sana, richiesta di soldi e regali, flirt eccessivo, negligenza nelle responsabilità domestiche, un terribile disordine nella stanza , aspetto scoraggiante o porte che sbattono. Non sono assolutamente pronto a consigliare nulla su alcolismo, droga, criminalità, uscita di casa e altri problemi veramente seri. Sono convinto che questi problemi possano essere prevenuti, ma se i problemi si sono già verificati, è necessario chiedere urgentemente aiuto ai professionisti.

Non posso dirti come risolvere ciascuno dei problemi specifici di tuo figlio. Questo è molto individuale e il mio unico consiglio è di vedere il buono nei bambini e sgridarli il meno possibile. Ma cercherò di spiegare un certo approccio generale ai problemi degli adolescenti e, se ti piace, vedrai tu stesso dove e come può essere applicato.

Non sono un esperto di genitorialità professionale per adolescenti. I miei pensieri si basano sulle mie esperienze russe e olandesi e su quelle della mia famiglia e dei miei amici. Questo libro è una conversazione tra una madre e altre madri e padri su ciò che così spesso ci preoccupa riguardo ai nostri figli e al nostro rapporto con loro. Mi sembra che anche solo pensarci, con onestà e autocritica, sia già molto utile per risolvere molti problemi, e spero che il mio libro ti possa aiutare in questo. (Anche nel terzo capitolo c'è una piccola sezione rivolta agli adolescenti stessi, dove si parla di cosa ha senso dedicare del tempo durante l'adolescenza per aumentare le possibilità di successo e di felicità nel prossimo futuro.)

Non ho la presunzione di insegnarti come crescere un figlio perfetto. Questo è impossibile. E non è necessario! Ma farò di tutto per aiutarti a migliorare il tuo rapporto con il bambino che hai.

Ti offro una lunga strada: prima fare amicizia con il bambino, conoscerlo bene, guadagnarti la sua fiducia e solo allora ottenere qualcosa da lui. È una strada lunga e tortuosa, ma sono sicura che nella genitorialità non si possono prendere scorciatoie. E non è il caso di tagliare corto, perché il processo non è meno importante del risultato. Fiduciosa comunicazione con i bambini, gioia quotidiana per il fatto stesso della loro esistenza: questa è la vita, questa è la felicità.

E un'ultima cosa. Non so voi, ma a me piacciono gli adolescenti. Quindi, se ti aspetti di sentire qualcosa come “Eravamo diversi”, da me sentirai solo “Non eravamo migliori”.

Grazie a tutti

Questo libro è apparso molto rapidamente e inaspettatamente per me. Ma il processo della sua formazione in realtà è iniziato molto tempo fa e molte persone vi hanno preso parte.

Innanzitutto sono grato a mia madre, che può giustamente considerarsi la produttrice di questo progetto. Ha sempre creduto nelle mie capacità di scrittura ed è stata una sua idea mettere su carta le mie teorie e le mie storie sul tema della crescita degli adolescenti.

Mille grazie non solo a mia madre, ma anche a mio padre e ai miei nonni, per il fatto che siamo cresciuti in un clima di amicizia e amore, per l'enorme numero di ricordi condivisi, per il fatto che sono ancora i più compagnia per noi amata e desiderata.

I miei genitori, i nonni, la sorella Katya, il marito della sorella Tim e il fratello Petya sono stati i primi lettori di questo libro e sono loro molto grato per il loro sostegno e i loro consigli. Un ringraziamento speciale a Katya per il prezioso materiale per il terzo capitolo. Grazie alle mie nipoti Nina e Tanya per la loro amicizia e fiducia, che mi sono molto care.

Grazie a tutti i miei primi lettori per il vostro rapido feedback e i preziosi consigli. Ho provato a tenere conto di tutto questo!

Ringrazio la casa editrice Alpina Non-Fiction, Pavel Podkosov e Anna Derkach per il loro interesse per il mio manoscritto. Questa è una benedizione per uno scrittore alle prime armi, ed è stato un enorme incentivo nello scrivere ogni capitolo, ogni sezione. Un ringraziamento speciale alla caporedattrice Rosa Piskotina per aver supportato il mio primo libro e per l'eccellente e attenta elaborazione del testo. Sono grato a un gran numero di genitori: amici, colleghi e conoscenti per aver parlato dei bambini, per aver avuto la fortuna di osservare le loro esperienze, che hanno fornito un serio materiale di riflessione per questo libro. Sono grato anche a un gran numero di adolescenti - amici di mia figlia e figli di amici - per il loro atteggiamento positivo nei confronti di questo progetto e per l'interessante comunicazione che è servita come base per il secondo capitolo.

Mille grazie a mia figlia maggiore Natasha. Per quello che è. Per il suo carattere allegro e amante della vita. Per la sua comprensione infantile e la sua collaborazione nella costruzione della nostra nuova vita in Olanda. Per tutti i nostri viaggi, attività congiunte e conversazioni. Per il fatto che venivo così spesso nella sua stanza a leggerle ad alta voce le pagine di questo libro che avevo appena scritto, e ricevevo sempre piena attenzione e approvazione.

Infine, vorrei ringraziare la mia figlia più giovane Piali e mio marito Pranab per aver reso felice la nostra famiglia. Senza di loro e Natasha, la mia vita e il mio lavoro non avrebbero significato. Sono particolarmente grato a Pranab per il suo assoluto supporto durante la stesura del libro. Perché tollerava i disordini domestici, mi permetteva di dormire la mattina se scrivevo fino a tarda notte ed era sempre consapevole di quale capitolo stavo scrivendo e di come stavo procedendo. Purtroppo non conosce il russo e probabilmente non riuscirà mai a leggere una sola riga di quanto scritto, tranne questa: grazie, caro.

Capitolo 1
Come non sgridarli

Perché non dovresti sgridare

credi nei miracoli? Io no. E probabilmente sarai d'accordo con me sul fatto che non esistono soldi facili, che solo il formaggio in una trappola per topi è gratuito, che non è facile togliere un pesce dallo stagno. Crescere un adolescente è una grande responsabilità e un lavoro serio e, come ogni lavoro, anche essere genitori richiede lavoro se vogliamo ottenere risultati. Se sei d’accordo con questo “assioma”, allora il mio “teorema” secondo cui sgridare è inutile ha una dimostrazione molto semplice: sgridare è inutile perché è facile. È molto facile tornare a casa dal lavoro e rimproverare tuo figlio per un brutto voto e per i piatti non lavati. Facilmente. E il risultato è uguale alle forze investite. Facile significa inutile! Beh, forse non è del tutto inutile: hanno parlato, hanno sollevato la loro anima esausta. Ma è quantomeno ingenuo aspettarsi che da oggi in poi i piatti vengano lavati e che i voti migliorino.

E non pensare che l’effetto aumenterà se sgridi più spesso. Zero più zero fa sempre zero. Inoltre, ad un certo punto il bambino smetterà semplicemente di ascoltare i tuoi commenti e arriverai a una situazione stabile in cui i genitori litigano cronicamente e i bambini cronicamente non prestano attenzione a questo. Personalmente non sono un sostenitore di tale stabilità, ma conosco molte famiglie felici che vivono in questo modo, quindi non insisto, la scelta è vostra. Se vuoi sgridare i tuoi figli, sgridali, è un tuo diritto. Voglio solo dire che se hai intenzione di risolvere un problema specifico, rimproverare un bambino è il modo più semplice e quindi il risultato è minimo. Se si vogliono davvero dei risultati è necessario rinunciare alle critiche, anche le più costruttive, e cercare altre strade: sì, più difficili, ma anche più produttive.

La critica porta molte emozioni spiacevoli ai bambini. Ho sentito spesso genitori spiegare ai propri figli adolescenti che li sgridavano perché li amavano e si preoccupavano di loro. Ad esempio, non rimprovererò le tue amiche, perché non mi importa di loro. Ma mi preoccupo per te e quindi devo farti notare i tuoi errori. Questa è una logica degna della matrigna di Cenerentola: "Ma ti amo più delle mie stesse figlie!" Non li rimprovero mai, ma proprio oggi vi ho fatto già cinque commenti. Sono stato semplicemente sbattuto a terra mentre ti sollevavo!” Questa è una rivisitazione quasi letterale delle parole della matrigna nel famoso film degli anni '50. Sì, forse la tua Cenerentola alla fine diventerà una ragazza dolce e laboriosa e sposerà un principe. Ma i metodi della matrigna, anche se eseguiti dalla propria madre, rimangono metodi della matrigna, che non hanno nulla a che fare con l’amore!

È sorprendente che molti buoni genitori, ragionevoli, premurosi e responsabili, credano sinceramente nella formula "ti rimprovero perché ti amo". Ma i bambini non credono a questa formula, anche se esteriormente sono d'accordo. Non ci piace essere criticati e non piace neanche ai nostri figli. Non crederemo mai che il capo che ci sgrida continuamente ci rispetti e ci tratti bene. È lo stesso con i bambini e i genitori. Le emozioni negative causate dalle critiche non motivano né noi né i nostri figli, ma spesso, al contrario, provocano l’effetto esattamente opposto.

Conclusione? Devi sgridare i bambini il meno possibile. Critiche e commenti costanti sono un processo spiacevole che turba molto i bambini, rovina il loro umore, avvelena la gioia di vivere e, inoltre, non porta ai risultati desiderati. E poiché i problemi sorgono ancora costantemente, dobbiamo risolverli in modo diverso.

C'è un problema. O forse no?

Naturalmente litighiamo per un motivo. Ci sono già abbastanza problemi con un adolescente. E ora devo passare a quello che ho imparato in gran parte dai genitori olandesi e che è così difficile da spiegare: molti problemi con i figli adolescenti possono essere risolti semplicemente non considerandoli problemi. Farò rapidamente degli esempi prima di essere squartato.

Una ragazza va a scuola indossando i colori di guerra indiani sul sentiero di guerra. Come madre, questo non mi piace. Ancora di più. Ma sinceramente è questo un problema? Non mi costringe ad andare a lavorare in questo modo. E non chiede nemmeno la mia approvazione. Posso dire una volta che questo non è il mio tipo, ma per questo non vale la pena rovinare la relazione. Faccio uno sforzo, reprimo i commenti sprezzanti sulla punta della lingua, le auguro una buona giornata e la mando a scuola. Lo stesso vale se si tinge i capelli di blu o si veste solo di nero. Questa è un'apparenza, è temporanea, non vale la pena sprecare la forza e i nervi di tuo figlio.

La ragazza è una pessima studentessa. Se continua così, i suoi studi universitari saranno presto in dubbio. Questo è sicuramente un problema che deve essere affrontato.

Il ragazzo non pratica sport. Se allo stesso tempo non è interessato a nulla e gioca al computer tutto il giorno, allora questo, ovviamente, è un problema. Ma, secondo me, se ha altri hobby e non ha problemi di salute, allora Dio è con lui, con lo sport. Puoi offrire qualcosa, ma se non vuole, va bene. Dobbiamo cercare di organizzare regolarmente vacanze e fine settimana sportivi attivi e, quando sarà più grande, lo farà da solo.

Alla ragazza non piace leggere libri. Sì, è un peccato. Ma questo non è un problema che dobbiamo affrettare a risolvere. Devi abituarti prima ai libri, ora è troppo tardi. Non resta che dare l'esempio positivo, inserire di tanto in tanto qualcosa e sperare che un giorno scoprirà da sola i libri.

Il ragazzo non ha alcun hobby. Forse questo è un problema che deve essere affrontato. Ma forse non c’è bisogno di affrettarsi, basta seguire gli studi, limitare i giocattoli TV e computer e introdurre sport minimi. Gli adolescenti a volte hanno bisogno di molta energia solo per far fronte alla propria rapida crescita e sviluppo. Inoltre, se il ragazzo si è allontanato dagli hobby una volta proposti dai suoi genitori, allora ha bisogno di tempo per capire cosa vuole lui stesso. Per non parlare del fatto che molte persone non hanno alcun hobby, e anche questo è del tutto normale.

La ragazza va costantemente al cinema e ogni volta con ragazzi diversi. Penso che sia questo il problema con questi ragazzi. Almeno se limitato a film e baci.

Il ragazzo non comunica affatto con i suoi genitori. È seduto nella sua stanza, con un cartello “Non entrare!” sulla porta. Vuoi comunicare con lui? Allora questo è un problema, ed è possibile e nemmeno difficile da risolvere. Scriverò di più su questo nel secondo capitolo.

Naturalmente, questo è molto individuale: cosa è considerato un problema e cosa no. Ad esempio, non sopporto la maleducazione dei bambini. Questo è un grosso problema per me e ho ridotto la maleducazione sul nascere. Ma conosco una famiglia in cui una ragazza era infinitamente scortese con i suoi genitori, e loro ne ridevano solo a metà. Non lo vedevano come un problema. Il loro diritto. (A proposito, la ragazza ora ha 16 anni e la maleducazione è scomparsa da sola.)

Non conosco te e tuo figlio e non spetta a me decidere cosa è un problema per te e cosa no. Vi esorto solo a guardare una volta i vostri figli senza occhiali critici, ma piuttosto con occhiali rosati: guardate come sono meravigliosi i bambini, come sono cresciuti, interessanti, belli, pieni di giovinezza! Li amiamo alla follia! Il nostro amore dipende dai loro vestiti e persino dai voti? Abbiamo bisogno che siano perfetti? Non siamo abbastanza intelligenti e non capiamo che è impossibile essere perfetti?! Sì, certo, hanno molti difetti, proprio come noi, proprio come tutti gli altri. Sì, certo, vorremmo sistemare tutto questo per il loro bene. Ma non si sa mai cosa vogliamo! Questa è la loro vita, il loro carattere. Hanno anche il diritto di scegliere cosa vogliono essere. Dobbiamo trovare la forza dentro di noi e dare loro questa opportunità. Non dovremmo affrettarci a combattere un problema per cui non ne vale la pena. È molto meglio non considerare questo problema come tale! Lascia stare il bambino, permettigli di essere quello che è. Credimi, i bambini lo apprezzeranno e risponderanno con fiducia e tolleranza ai tuoi problemi e ai tuoi difetti.

Basta in fila. Mia nonna è molto malata e guarda molta TV. In uno dei programmi ha visto un'intervista con una certa attrice un tempo famosa (purtroppo non ricordo il nome). Quindi, quando le è stato chiesto come evitare la solitudine, questa saggia donna anziana ha risposto: “Non c’è bisogno di pretendere molto dalle persone. Devi abbassare l'asticella per non essere solo." Ciò che ho scritto sui problemi e sui non problemi è, in generale, nello stesso spirito. Non pretendere troppo dai figli adolescenti! È già dura per loro con i loro ormoni dilaganti, i corpi in rapida crescita e la crudele società adolescenziale in cui vivono. Siamo genitori, siamo un porto sicuro, siamo gli unici a cui è garantito loro l'amore in ogni circostanza. Dobbiamo abbassare l’asticella e non pretendere troppo. Abbiamo la responsabilità di amarli per quello che sono. Se non lo facciamo, su chi potranno contare?!

Che tu ci creda o no, ti ho appena rivelato il segreto delle statistiche olandesi sull'infanzia felice. I genitori olandesi accettano i difetti e i problemi dei propri figli con incredibile facilità. È difficile per me anche solo pensare a cosa esattamente i genitori olandesi considererebbero un problema da risolvere. Per la maggior parte, non considerano nemmeno i brutti voti un problema. Trasferisci con calma il bambino alla formazione professionale e non rovinare i nervi. Questo non è adatto alla Russia, esiste un sistema educativo completamente diverso. E francamente penso che i genitori olandesi siano spesso privi di ambizioni fino al limite dell'assurdo. Tuttavia, c’è qualcosa nell’approccio olandese: non si possono spremere i risultati dai bambini oltre le loro capacità. La felicità ha molte componenti e lo studio è solo una di queste, anche se molto importante. E l'approccio olandese dice: l'importante è che il bambino sia felice, e il resto non ha senso. Quindi, pur mantenendo l’ambizione russa, vi suggerisco di guardare ai vostri figli come li vedono gli olandesi: i bambini sono vivi, sani e felici. Cos'altro ti serve?

E l'ultimo argomento a favore di non aggrapparsi ai bambini senza un motivo serio. Tutta la stessa famigerata storia di un ragazzo e di lupi. Se creiamo un problema per qualsiasi sciocchezza, i bambini si abitueranno al fatto che comunque non ci accontenteremo, e nel momento in cui sorge un vero problema, semplicemente non ci crederanno e non lo capiranno questa volta la questione è davvero seria. Ma quando un bambino è sicuro che non troverà da ridire inutilmente su di lui, allora hai molte più possibilità che in un momento difficile ascolti le tue critiche. Sii gentile con la personalità di tuo figlio. Trova in te stesso la forza di accettare le sue piccole debolezze, non sgridarlo per il suo aspetto stravagante, e quando qualche nonna ti viene incontro, rispondi con calma: “Dai, a lui (lei) piace così, lascialo fare quello che vuole .” Credi che il bambino ti sarà molto grato. Avrà la sensazione che i suoi genitori siano sempre dalla sua parte, che non lo spaventeranno invano con i lupi. E questa fiducia ti aiuterà a mostrare in modo efficace e senza scandali la tua cura dei genitori quando è veramente necessaria.

“Make Our Children Happy” è una serie di piccoli libri dedicati alla crescita dei bambini dai 3 ai 16 anni. Contengono consigli pratici per i genitori per tutte le occasioni: come nutrire un bambino, come mettere a letto un bambino, affrontare isterici e capricci, discutere questioni difficili e separarsi, comunicare e accettare.

Sono molto scettico riguardo ai libri sottili di psicologia e li compro raramente, ma per questa serie ho fatto un'eccezione. In primo luogo, ha attirato un elenco davvero impressionante di esperti che hanno partecipato alla preparazione dei libri. In secondo luogo, mi è piaciuta la qualità della pubblicazione, e con "" è sempre al meglio: un formato conveniente, una struttura ben congegnata, il materiale è facile da digerire e i libri sono piacevoli da tenere tra le mani . E in terzo luogo, i libri non pretendono di essere completi, ognuno di essi è dedicato solo a un argomento o periodo di età specifico. Quindi, alla fine, le informazioni fornite in 100-150 pagine risultano essere molto più che in un capitolo di un lavoro denso e serio sull'istruzione.

Ma dobbiamo ancora chiarire che il libro sarà interessante e utile per i genitori che stanno appena iniziando ad interessarsi alla letteratura sulla psicologia infantile. Tutte le informazioni nei libri sono fornite in modo semplice e accessibile, i contenuti sono divisi per età e argomento. Gli autori cercano di analizzare situazioni specifiche e fornire consigli pertinenti e raccomandazioni fattibili.

Ma per i genitori che hanno già familiarità con tale letteratura e sono interessati alle questioni educative, la serie sembrerà superficiale e le informazioni in essa contenute non sono nuove.

Se non sbaglio, nella serie “Make Our Children Happy” sono stati pubblicati un totale di 10 libri. Tre di essi sono dedicati a questioni generali dell'istruzione e sono divisi per età:

— “Bambini in età prescolare 3-6 anni”

— “Scuola primaria 6-10 anni”

— “Adolescenti di età compresa tra 11 e 16 anni”

Altri cinque libri offrono suggerimenti e trucchi per problemi e situazioni specifiche:

- "Mangiamo con appetito!"

— “Il sogno di tuo figlio”

— “Difficoltà di crescita” (sull'indipendenza dei bambini)

— “Capricci e capricci: come affrontare la rabbia dei bambini”

— “Mamme Indipendenti” (per mamme (e papà) che allevano figli da sole)

E altri due libri sono dedicati alla discussione di questioni serie e difficili con i bambini:

— “Parliamo ai bambini di vita e libertà”

– “Domande difficili dei bambini sulle persone e sulle relazioni”

Ti parlerò più in dettaglio dei libri della serie che ho già letto.

Secondo me il libro è molto stranamente diviso in capitoli: tutti gli argomenti sono confusi e non esiste una sequenza specifica. Ciò rende i capitoli un po’ difficili da navigare. Gli argomenti stessi sono anche molto eterogenei nel contenuto. Alcuni argomenti vengono discussi in dettaglio con consigli specifici, mentre alcuni argomenti contengono molta acqua e discussioni generali.

Ad esempio, il libro discute problemi e domande molto ristretti:

- il bambino non vuole dormire separatamente

- chiede un cane

- parlare con un amico immaginario

- influenza e danno della TV, ecc.

E vengono toccati argomenti molto ampi e controversi:

- il ruolo del padre nella crescita dei figli

- differenze nell'educazione di ragazze e ragazzi

Naturalmente, argomenti così ampi non possono essere trattati in 2-3 pagine, quindi questi capitoli si sono rivelati troppo superficiali, gli autori se la sono cavata con parole generali.

Ma il libro contiene anche consigli specifici e pareri di esperti brevi ma informativi:

- come dare cattive notizie

— a che età e per quante ore al giorno un bambino dovrebbe poter usare il computer?

— come instillare l'amore per la lettura, ecc.

“Rendete felici i nostri figli. Mangiamo con gusto! Consigli e trucchi per tutti i giorni"

Di cosa tratta questo libro è chiaro già dal titolo. Tutte le informazioni sono divise in tre grandi sezioni: da un anno a 3 anni, da 3 a 6 anni e da 6 a 10 anni. Ogni sezione descrive le abitudini alimentari e i capricci specifici dell'età dei bambini e fornisce consigli e istruzioni specifici.

Il libro è scritto sotto forma di esempi e situazioni di vita reale, che vengono immediatamente analizzati, e ai lettori vengono offerte soluzioni:

- come impedire al bambino di saltare dal tavolo

- come favorire l'indipendenza a tavola

- come suscitare l'appetito e modellare il gusto

-quali sono gli snack giusti?

- regalare o non regalare dolci

- come insegnare a un bambino ad amare le verdure

– come rendere equilibrata la dieta di un bambino

- quali abitudini alimentari sono veramente dannose?

Ecco solo alcune delle questioni sollevate nel libro.

Ogni capitolo contiene anche trucchi che renderanno la vita più facile ai genitori di bambini piccoli (e grandi) esigenti.

Ma l’idea principale del libro è insegnare al bambino a gustare il cibo condiviso con le persone a lui care e trasformare il processo di “nutrire un bambino” in un “pasto in famiglia”.

“Rendete felici i nostri figli. Difficoltà di crescere"aiutare un bambino a credere in se stesso"

Questo libro è dedicato ai temi dell’indipendenza e della sicurezza dei nostri figli. Come possono i genitori imparare a combinare cose incompatibili: permettere ai propri figli di essere indipendenti, ma allo stesso tempo essere sempre presenti nei momenti difficili? Come garantire la sicurezza senza sopprimere l'iniziativa e la determinazione dei bambini? Come riconoscere il diritto dei bambini a sbagliare? Come insegnare loro ad essere indipendenti? Gli autori di questo libro hanno cercato di rispondere a tutte queste domande.

Come altri libri della serie, "Le difficoltà di crescere" è diviso per età e le informazioni vengono fornite sotto forma di situazioni e conflitti della vita e di modi per risolverli. Si consiglia ai genitori come comportarsi, come e cosa dire e cosa NON dire in nessun caso.

Nella sezione "da 1 anno a 3 anni" offrono modi per proteggere l'attività vigorosa degli irrequieti e non sopprimere la loro curiosità, come ispirare i bambini timidi ad agire in modo indipendente e come aiutare i bambini a sopportare le loro prime brevi separazioni.

La sezione “dai 3 ai 6 anni” approfondisce le situazioni della scuola dell'infanzia, i rapporti con fratelli e sorelle e fornisce consigli sulla sicurezza.

E nella sezione “dai 6 ai 10 anni” ci sono varie situazioni della vita scolastica, viaggi al campeggio, così come situazioni quotidiane in cui i bambini sono lasciati a se stessi (da soli a casa, mentre tornano da scuola, in viaggio). camminare).

“Rendete felici i nostri figli. Scuola primaria 6-10 anni"

Il libro è dedicato principalmente ai problemi legati alla scuola: voti e rendimento, compiti a casa, rapporti con compagni e insegnanti.

Alcune situazioni difficili vengono discusse in dettaglio: il bambino viene preso in giro, non vogliono essere suoi amici, è troppo timido o, al contrario, molto aggressivo.

Il libro esamina gli errori comuni dei genitori:

- confronto del bambino con altri bambini

- I genitori sono eccessivamente preoccupati per i voti

- pressione sul bambino

- rapporti tra genitori e insegnanti

- sensi di colpa dei genitori, ecc.

Capitoli separati sono dedicati allo svolgimento dei compiti, alla paghetta, al guardare la TV e ai videogiochi.

E, naturalmente, il libro parla molto di amore, accettazione e fiducia, di sogni d'infanzia e di libertà.

Sono passati quasi cinque anni dalla prima pubblicazione di questo libro. Non si può dire che gli adolescenti siano cambiati notevolmente durante questo periodo, ma la vita non si ferma. Alcune tendenze nell'interesse degli adolescenti, nei loro rapporti reciproci e con il mondo esterno stanno crescendo, mentre altre perdono forza e passano in secondo piano. È difficile non notare che i nostri figli sono sempre più coinvolti in Internet e nei social network e di conseguenza emergono nuove aree di rischio, come il cyberbullismo o la dipendenza virtuale. Gli adolescenti si sentono sempre più parte del mondo degli adulti e copiano più attivamente il comportamento degli adulti, che si tratti di rapporti sessuali o di alcune tendenze culturali o di moda. Quasi una ragazza su due di età compresa tra 10 e 11 anni è preoccupata per il proprio peso e sta pensando a mettersi a dieta, cercando di soddisfare gli standard di bellezza stabiliti da modelle e star del cinema e... dalle loro giovani madri, per le quali "l'aspetto giusto" è associato al successo e ad un elevato status sociale.

Abbiamo cercato di riflettere queste e altre tendenze nella nuova edizione del libro, integrandolo con articoli pertinenti e un elenco di letteratura utile per i genitori con annotazioni dettagliate.

Ma in generale, tutte le principali questioni e difficoltà del periodo di transizione rimangono le stesse, perché la crisi dell'età non è stata ancora cancellata. Conoscere il tuo nuovo corpo, prendere le distanze dai tuoi genitori e introdurti nel mondo degli adulti, acquisire autorità e determinare il tuo posto tra i tuoi coetanei, e inoltre - una continua ricerca di te stesso, della tua strada... Gli adolescenti devono risolvere questi problemi e altri compiti importanti a questa età. E il nostro compito è diventare genitori diversi man mano che crescono. Trova il coraggio di cambiare e, qualunque cosa accada, mantieni il contatto con loro, sii lì per loro. Non per proteggerli dalla vita, ma per metterli al mondo. Per trasformarsi infine in veri amici, in adulti cari gli uni agli altri.

Alla Anufrieva, redattore di Psicologie

Alexander Alperovich, editore intelligente

Ammetti le tue insicurezze

Un ragazzo di 15 anni vive in una famiglia. Un adolescente dall'aspetto ordinario. Tuttavia, nell’ultimo anno, sono andato male a scuola. Ci sono molte assenze per ragioni sconosciute, molti fallimenti, sia per quaderni dimenticati, sia per compiti non finiti, e per ignoranza della materia, ovviamente. In classe c'è una faccia annoiata, assente, come dicono gli insegnanti. E a casa, seduto per molte ore a giocare ai videogiochi. Discussione dei risultati dei giochi sui social network e sulle community. Giorni (e notti) fino in fondo. Il ragazzo è avanzato nei giochi per computer. Ha un punteggio alto tra i giocatori. E in altri ambiti della vita ci sono molte critiche e la sensazione che non sia quello che vorrebbero vederlo. La stanza è un disastro. Vestiti mescolati a tazze e piatti. Nell'angolo c'è uno zaino scolastico mezzo vuoto. Il silenzio e il sarcasmo sono gli unici modi per comunicare con tua madre. E irritazione quando cerca di discutere con lui delle sue difficoltà.

Una ragazza di 13 anni vive in un'altra famiglia. Va bene a scuola. Pratica seriamente lo sport e vince le gare. Trascorre molto tempo nei campi sportivi, non ha paura dell'attività fisica ed è indipendente nella vita di tutti i giorni. A poco a poco scrive canzoni. Una coppia di buoni amici, comprensione reciproca con gli allenatori, atteggiamento rispettoso da parte degli insegnanti. La ragazza tiene un diario in cui pone tante domande: su se stessa, sull'amicizia, sugli obiettivi nella vita, sulle cose belle e brutte che la circondano. La ragazza non conosce le risposte a queste domande, ma per qualche motivo non vuole discuterne con nessuno. Piange di notte perché “non sa niente, non capisce niente”. E durante il giorno studia di nuovo, si allena, prepara biscotti. Ha anche girato un video amatoriale per la sua canzone e lo ha pubblicato online. Nel video è completamente diversa dalla vita normale: spensierata, allegra, rilassata.

Cosa hanno in comune questi due bambini, così diversi tra loro? Sono adolescenti. I loro interessi, molto diversi, convergono nella ricerca di risposte alle principali domande: “Chi sono io?”, “Come appaio agli occhi degli altri?”, “Qual è il mio posto nel mondo?”

Si è detto molto sugli adolescenti. Oggi ci sembra di conoscere abbastanza bene questa età, conosciamo le tecniche psicologiche di ascolto e di comprensione, eppure spesso rimaniamo delusi dalle forme di comunicazione che abbiamo con gli adolescenti. Non capiamo: cos'è? Con chi abbiamo a che fare? Cosa c'è di sbagliato in noi adulti se per i bambini è così difficile? Quindi cosa sappiamo già?

Gli adolescenti cercano se stessi. Sia nel senso letterale che figurato della parola cercano il loro volto, la loro individualità. Queste ricerche dovrebbero portare alla costruzione del nostro sistema etico. Molti filosofi e psicologi ne hanno scritto, studiando i principali compiti della vita di questa epoca. Sviluppare la propria etica e, più in generale, l’ideologia e la propria visione del mondo richiede riflessione, consapevolezza e sperimentazione. Gli adolescenti mettono decisamente da parte il conosciuto e nello spazio risultante cercano di formulare qualcosa di proprio e lo difendono ferocemente, combattono per questo. A volte anche in modi illeciti e – spesso – paradossali. Quali sono questi modi?

– Mettere in discussione l’esperienza delle generazioni precedenti, allontanarsi dalle verità comuni. Per arrivare di conseguenza, forse, alla stessa cosa, ma da soli. È come un viaggio difficile, lungo e rischioso alla ricerca di un tesoro raro. E il tesoro viene scoperto nella sua terra natale, non lontano da casa.

– Cerca la tua unicità, ma ad un certo punto della tua vita fonditi con l’immagine del tuo idolo, fino alla copia completa, fino a perdere la tua individualità. Un idolo può essere in egual misura un brillante compagno di classe o una star del cinema.

– Perdere gli ultimi segni di dipendenza dagli adulti, lottando per ottenere l’indipendenza. E rimanere intrappolati nella rete di una nuova dipendenza. Gli adolescenti possono dire “sì” a se stessi solo dopo aver detto “no” al mondo. Spesso anche ciò che piace veramente viene rifiutato. Tuttavia, questa dolce parola “no” attira di più, lo rende dipendente dal piacere di pronunciarlo.

– Non sopporti di paragonarti agli altri: “Non posso, non voglio e non sarò come tutti gli altri”. E allo stesso tempo, per difendere il tuo “io”, cerca il tuo gruppo, la tua compagnia. È così che l'intero gruppo difende l'individualità: l'insolito nel modo di vestirsi, comportarsi, parlare e aderire ai valori. Questa è una tale individualità di gruppo.

Tutto questo si può dire degli adolescenti di oggi. Ma la stessa cosa è successa a noi, genitori di adolescenti di oggi, nella nostra adolescenza. Cosa c'è di nuovo?

Nel mondo di oggi non ci sono molte verità e standard etici approvati incondizionatamente da tutti. La civiltà moderna consente la coesistenza paritaria di diverse sfumature di norme e valori. Nella polifonia etica la ricerca del proprio “corretto” è più difficile. Si scopre che gli adolescenti di oggi hanno bisogno di comprendere la polifonia, confrontare ogni voce con la propria, dare a ciascuno la propria valutazione. Grande lavoro. Ed è per questo che sorgono molte lamentele contro gli adulti: “Tu stesso non puoi decidere cosa è giusto per te. Come puoi insegnarci qualcosa?

Cercando di comprendere la polifonia del bene e del male, gli adolescenti hanno più che mai bisogno di ampi contatti con i coetanei. I social network offrono una grande opportunità. Facilità di comunicazione, possibilità di nascondersi dietro maschere, biografie fittizie e provare ruoli diversi. E vero isolamento, indipendenza dagli adulti. Ma abbiamo già detto che in un forte desiderio di indipendenza c'è il rischio di giungere ad una nuova dipendenza. In questo caso si tratta della dipendenza da internet, della dipendenza dal gioco d'azzardo, che dà una forte sensazione di successo e di competenza.

Comunicare con i colleghi sui social network è in un certo senso più semplice, poiché puoi evitare situazioni che nella comunicazione reale devi affrontare a testa alta e cercare una via d'uscita. E questa apparente semplicità e varietà di contatti di cui un adolescente ha tanto bisogno lo lega ai social network. La continuità dell'alimentazione comunicativa dona una sensazione di costante inclusione nel gruppo, di appartenenza ad una comunità sociale.

Mi sono ricordato di come qualche anno fa la mia compagna di classe, parlando di suo figlio adolescente, esclamò in cuor suo: "Ebbene, quando finirà quest'era delle capre?!" L’adolescenza spaventa molti genitori. Sono abituati a dare la colpa a lui di tutto: perdita di comprensione con il figlio, cambiamenti nel suo comportamento, problemi di salute comparsi dal nulla... Se tuo figlio è un adolescente, se sei preoccupato per i cambiamenti che questa età comporta portato, allora questo libro è per te! L'ho comprato dopo che un collega più giovane ha iniziato improvvisamente a dirmi che stavo sbagliando qualcosa nel mio rapporto con mia figlia. Da un lato questo mi ha ferito, ma dall'altro... Tra i due modi, offendersi o pensare, ho scelto quello costruttivo. Seguo da molto tempo questa serie di libri - un progetto congiunto della casa editrice "CLEVER" e della rivista "PSYCHOLOGES". Il libro si è rivelato inaspettatamente di formato piccolo: si adatta a quasi tutte le borsette. La lettura è facile e veloce: gli autori sembrano entrare in dialogo con il lettore, segnalandogli i problemi più importanti dell'adolescenza (a volte avrei voluto esclamare: "Come fanno a sapere cosa sta succedendo nella nostra famiglia?!" E il design del libro con disegni scritti a mano sembra incoraggiarci a prendere in giro noi stessi, per rendere più facile relazionarci con alcuni fenomeni della nostra vita.

Dalle prime pagine capisci che vuoi solo fare a pezzi il libro per le citazioni. Eccone solo alcuni.

• Gli adolescenti sono lo specchio ingranditore delle debolezze dei propri genitori.

Ora cerco costantemente di ricordare a me stesso quando mi sento ansioso, arrabbiato o impotente: "Lei è proprio come me E si sa: aiuta! Anche se, a dire il vero, questo riconoscimento non è sempre piacevole per se stessi.

• I bambini hanno bisogno anche di spazio per raggiungere risultati (“compito con un asterisco”, un’esperienza complicata e insolita che richiede uno sforzo di forza mentale e spirituale).

Penso che ci siano abbastanza educatori che sfidano intuitivamente o consapevolmente i loro studenti. E insieme a loro gioiscono, vedendo che la sfida è stata accettata, vivendo insieme questa nuova difficile esperienza. Ma quanto spesso i genitori insegnanti utilizzano questa tecnica con i loro figli adolescenti? Non sono sicuro...

• ...un adolescente rallenta il ritmo delle sue attività o semplicemente sciopera: sta a letto, sta ore davanti al computer... Questo ci irrita e ci sbilancia. Forse perché siamo un po' gelosi della sua disattenzione e indifferenza alle regole?<...>Con il passare degli anni, il passare del tempo si percepisce sempre più acutamente: meno ne rimane, più benefici vogliamo trarne. Un adolescente non ha fretta, ha tutta la vita davanti a sé.

Freddo! Non ho mai guardato situazioni come questa da questa angolazione. Ma, guardando me stesso dall'esterno, i miei amici e i loro figli adolescenti, mi sono convinto della correttezza di questo punto di vista. Ci sono molti esempi in cui le persone in età adulta iniziano improvvisamente a impegnarsi intensamente nella propria educazione e autoeducazione, cambiano campo di attività, luogo di residenza, dedicano molte energie ai loro hobby, in generale, sono costantemente impegnate con qualcosa. Nella lotta per il comfort delle nostre condizioni di vita, ne aumentiamo la velocità.

• È meglio chiedersi in anticipo, senza aspettare che si scateni la tempesta: mi aspetto troppo da mio figlio? Lo sto usando per riempire la mia vita emotiva?

Molto ragionevole. Gli stessi genitori degli adolescenti di oggi sono cresciuti in tempi non solo di carenza di beni materiali, ma anche di opportunità relativamente più limitate. Essendo diventati genitori, cercano di dare ai loro figli ciò di cui loro stessi sono stati privati ​​​​durante l'infanzia. Di per sé sembra una buona aspirazione. Tuttavia, spesso dà origine a richieste da parte dei genitori nei confronti del bambino. Possono essere collegati agli studi, allo sport o ad altre attività dell’adolescente, al suo atteggiamento nei confronti dei genitori, ecc. Da qui la seguente citazione:

• ...è tempo che i genitori di un adolescente abbandonino l'idea di fondere un adulto e un bambino, smettano di proiettarsi sulla sua personalità in via di sviluppo. Nella relazione con lui bisogna cercare la giusta distanza e non considerarsi causa (e colpevole) di tutte le difficoltà di vostro figlio.

Non posso farlo nemmeno qui "uccidi il soggetto che è in te": Ricordo come in classe analizzavo le fasi di socializzazione dell'individuo, i processi che avvengono durante il passaggio dalla fase di adattamento alla fase di individualizzazione (precisamente l'adolescenza), nonché le ragioni dei cambiamenti che si verificano.

Il libro dà ai genitori fiducia in se stessi. Molte delle situazioni descritte in esso sono molto riconoscibili. Ma, se prima preoccupavano me come genitore di un adolescente, poiché violavano il consueto ordine delle cose, ora guardo alcune cose con un sorriso.

Ciò che è interessante nel libro è che gli autori (un team di psicologi, psicoterapeuti, sessuologi) inizialmente ritengono i genitori responsabili di come un adolescente uscirà da questa età di crisi. Questo è molto rilevante: come insegnante, osservo costantemente una situazione in cui i genitori incolpano chiunque per le difficoltà del periodo di transizione: la scuola, gli amici dei propri figli, i media, Internet, ecc. - ma non se stessi. Se un adolescente non è più un bambino, ma non è ancora un adulto, allora in questo spostamento di responsabilità si vede una mancanza di maturità da parte dei genitori stessi. Non è un caso che il primo consiglio che gli autori del libro danno ai genitori sia quello di crescere. Cresci te stesso, conosci te stesso, permettiti di essere imperfetto. E solo dopo, da un lato, comprendere che ogni esperienza di crescita è unica, ma dall'altro saper mostrare fermezza laddove necessario.

Alla fine del libro c'è un elenco di letteratura per genitori di adolescenti (ho preso nota di diversi libri) e un elenco di numeri di telefono utili.