Perché non dovresti salvare il tuo matrimonio per il bene dei tuoi figli. Vale la pena vivere insieme per il bene dei bambini? Il marito ha detto che vive per il bene del bambino

Alla fermata dell'autobus, una donna di circa 35 anni si è lamentata con un'amica del marito disgustato: non era di alcuna utilità per la famiglia e lei non poteva più vederlo. Avrebbe divorziato molto tempo fa, ma lo sopporta solo per il bene del bambino: lascia che abbia un padre.

"È ancora peggio per un bambino in una famiglia del genere", intervenne autorevolmente il suo interlocutore. - È meglio divorziare.

"Dai, devi giustificare il tuo egoismo con questo", è intervenuta nella conversazione una donna sulla cinquantina che stava lì vicino. "È decisamente meglio per un bambino quando entrambi i genitori sono vicini."

Mamma meno papà

- Marina, è necessario salvare la famiglia per il bene del bambino oppure no?

In generale, la risposta breve è che non ne vale la pena. Perché l'atmosfera in famiglia colpisce tutti, compreso il bambino. Pertanto, se non potete convivere, soffrite voi stessi e torturate il vostro partner, allora questa relazione è dolorosa per tutti. Tutti soffrono, sia bambini che adulti.

Spesso il bambino si assume la colpa per il fatto che i genitori litigano e si considera colpevole. Spesso i genitori stessi provocano in lui questo senso di colpa, sfogandosi sul bambino: vivono e soffrono l'uno con l'altro per il suo bene. E anche se non viene detto ad alta voce, il bambino legge questi messaggi non verbali.

Di conseguenza, la vita in famiglia si trasforma in un inferno. Ed è ancora più difficile per i bambini all’inferno.

Tuttavia, qualsiasi bambino, anche se i suoi genitori litigano costantemente, dopo aver appreso che stanno per divorziare, implorerà comunque di non farlo. Dopotutto, in generale, ogni bambino sta meglio e è più calmo quando entrambi i genitori sono vicini.

Voi come genitori siete ancora per sempre connessi attraverso il bambino. E quando le persone si lasciano, si lasciano come uomo e donna, e non come padre e madre. E, naturalmente, il divorzio non è un motivo per abbandonare un figlio e la sua educazione. È importante costruire una nuova relazione sia con il tuo ex partner che con tuo figlio in modo che entrambi partecipino alla sua educazione.

Ma a volte questo è molto difficile da fare. La maggior parte di noi divorzia quando non possono più vedersi. E continuano a mantenere questa riluttanza a vedersi in futuro, e quindi a non intrattenere alcuna relazione. Molte madri non permettono affatto ai loro ex mariti di vedere i loro figli. Che razza di co-genitorialità è quella...

Sì, in effetti, un bambino viene spesso utilizzato come strumento per vendicarsi del marito. Ma in una famiglia del genere, anche senza divorzio, le relazioni sono dolorose. Ci sono molti giochi che sono distruttivi per la psiche del bambino.
Ma i bambini assorbono tutto come una spugna e imparano a costruire relazioni dal tuo esempio. E se sei infelice, i tuoi figli costruiranno le stesse relazioni dolorose in futuro.
Ci sembra che se manteniamo l'aspetto di una famiglia, sarà più facile per il bambino costruire una famiglia. Ma in realtà non lo è. Perché se la famiglia si è trasformata nell'inferno, allora il bambino in età adulta potrà riprodurre solo l'inferno.

Ascolta te stesso

Il divorzio è un'opportunità per incontrare un'altra persona e costruire con lei una vita più felice. E se la madre è più felice nella nuova famiglia e il bambino vede che è possibile costruire una relazione felice, allora anche lui avrà una possibilità. Il bambino è felice quando la madre è felice.

Ma in realtà molti genitori vivono insieme non solo per il bene del bambino. Si nascondono semplicemente dietro di loro, ma in realtà vivono insieme per il loro bene. E un bambino è un tale schermo. E lo sente di nuovo. Perché i genitori spostano la responsabilità di ciò che accade al bambino. E per la sua anima questo è un peso insopportabile.
Pertanto, forse dovresti ammettere onestamente a te stesso che vivi con questa persona perché hai paura di stare da solo o da solo, è più facile e più comodo per te, non vuoi cambiare radicalmente la tua vita, ecc.
E se è così, forse vale la pena cercare un terreno comune con questa persona? Forse ha senso migliorare i rapporti con lui? Non appena ti rendi conto onestamente che vivi con tuo marito o tua moglie non per il bene del bambino, ma per te stesso, inizierai a cercare un terreno comune.

Perché quando pensi di vivere per il bene del bambino, sei in uno stato di vittimismo. E la posizione della vittima è un vicolo cieco, un percorso che non porta da nessuna parte. Inoltre, è anche un metodo di distruzione anche per un bambino.

Prima ci sacrifichiamo per il bene del bambino e poi, quando cresce, iniziamo a pretendere lo stesso da lui: "Ti ho dato tutta la mia vita e tu...", "Ho sofferto per te e per i tuoi figli". padre per tutta la vita, e tu..."

In effetti, facciamo tutto per noi stessi. Sì, e anche per il bene del bambino. Ma lo percepiamo come parte di noi stessi.
Perché se i genitori facessero davvero tutto solo per il bene del bambino, non avrebbero permesso la situazione stessa in cui si è arrivati ​​al divorzio.

Succede che un uomo dice alla sua amante che non può divorziare per il bene del bambino. Ma quando uno dei genitori tradisce, questa situazione ha un impatto molto negativo sul bambino, anche se non sa nulla. La sua anima sente tutto. Alcuni bambini iniziano ad ammalarsi spesso, altri hanno problemi a scuola, con gli amici, ecc. Quindi, forse prova a trovare un contatto con tua moglie, se metti davvero al primo posto gli interessi del bambino?

Dobbiamo capire che la responsabilità di ciò che accade nella relazione di coppia spetta solo alla donna e all’uomo. E il bambino non ha niente a che fare con questo. Questo deve essere compreso e realizzato. E poi forse potresti migliorare questa relazione. Ci siamo abituati: o divorziamo o viviamo in questo inferno per il bene del bambino.
Ma c'è una terza opzione: provare a migliorare la relazione. Ma non per il bene del bambino, ma per me stesso.
Dopotutto, se due persone si uniscono e si sposano, qualcosa le porta al matrimonio? E quindi, anche senza figli, vale la pena provare a salvare questa famiglia. Dobbiamo pensare a quanto ciò sia possibile. Naturalmente ci sono diverse situazioni: a volte non c'è più nulla da salvare.

Quando il divorzio è definitivo

Se il marito picchia o semplicemente non smette di bere e non fa nulla, non c'è nulla da salvare. Costruire relazioni con un alcolizzato e migliorarle è un vicolo cieco. Inoltre, se una persona non vuole curare la sua dipendenza, non la riconosce. Se un uomo picchia te e i tuoi figli, ovviamente non c'è assolutamente nulla da salvare. È vero, molto spesso queste donne si nascondono dietro i loro figli. Dicono che sopporto tutto affinché il bambino abbia un padre. Questa è la posizione della vittima. Hanno semplicemente picchiato le vittime.

- E se un uomo tradisce?

Se un uomo è un donnaiolo, allora, ovviamente, camminerà per tutta la vita, questa è una dipendenza. E se una donna non se ne va, significa che è pronta a sopportarlo e il bambino non c’entra niente.

Ma se una persona inizialmente era impegnata con la famiglia e poi ha iniziato a tradire, questo è un sintomo che qualcosa non va nella famiglia. E questo qualcosa è apparso molto prima dell'inizio del tradimento. Pertanto, se ritieni che qualcosa non stia andando bene nella relazione, non devi aspettare che lui inizi a tradirti. È meglio pensare a come migliorare la vostra relazione in modo da vivere in perfetta armonia.

Come fai a capire se vale la pena salvare una relazione o se è già così rovinata che è più saggio separarsi per non trasformare la vostra vita insieme proprio nell'inferno di cui parlavi?

Se provi indifferenza verso il tuo partner o addirittura odio. Ogni frase o movimento del tuo partner ti irrita. Anche se in questi casi è meglio rivolgersi a uno specialista e discutere nuovamente tutto.

Un segno sfavorevole è se non c'è più una relazione sessuale, e la ragione di ciò non è la malattia o la stanchezza mortale, ma semplicemente la mancanza di interesse sessuale per il partner. Non sei nemmeno geloso del tuo partner, non ti interessa dove si trova o cosa sta facendo. Poi, ovviamente, dobbiamo lasciarci. Ciò significa che non provi più sentimenti per lui.

Il criterio principale secondo cui non dovresti vivere insieme è se sei infelice in questa relazione e, anche dopo essere andato da uno psicologo e aver fatto sforzi per cambiare qualcosa, non puoi ancora fare nulla. Non è necessario mantenere una relazione infelice, questo è certo. È importante migliorarli o separarsene. Non dovresti vivere in uno stato di eterna infelicità, giustificandolo dicendo che hai un figlio.

Genitori infelici hanno figli infelici.

Nella Pributkovskaja

... Non sgriderò i bambini, non darò loro molti dolci, non permetterò loro di guardare la TV - tutti possono continuare questa frase con i loro malati. Ma poche persone diranno: “Quando diventerò madre, non vivrò mai per il bene dei bambini”. Ma invano, perché questo è uno degli errori globali dei genitori nell'allevare i figli.

Olga Valyaeva è una psicologa e autrice di libri psicologici femminili. Ma oltre a questo sono mamma e moglie. Sul suo sito web Olga scrive ad esempio su argomenti importanti per la “mamma”. In uno degli articoli, una madre psicologa spiega perché non dovresti vivere per il bene di un bambino e in che modo tale educazione dei bambini li influenza in età adulta.

Ti prego, non vivere per i tuoi figli! Non solo non ne hanno bisogno, ma è loro dannoso... Quanti destini spezzati, cuori infranti, risentimenti e incomprensioni! Vedo donne che rinunciano a tutto nella vita per il bene dei bambini. E poi vedo quei bambini per i quali hanno rinunciato a tutto. Questo è uno spettacolo triste.

Storia uno. La mamma ha cresciuto Vanja da sola. Non si è mai sposata, ha investito tutto in suo figlio, gli ha comprato un appartamento, gli ha pagato l'università. È diventato un uomo meraviglioso, di successo. Solo che ha già cinquant'anni. Non è mai stato sposato e non ha figli. Per tutta la vita ho cercato di ripagare il debito non pagato di mia madre. Non ha funzionato.

Storia due. Il padre di Ksyusha lavorava giorno e notte per il bene dei bambini. Aveva grandi progetti, soprattutto per sua figlia. Era capace. E sognava che sarebbe diventata dottore. Ho risparmiato per la sua università. Ma lei ha rifiutato. Voleva vivere la propria vita. Diversamente. Volevo diventare un artista. Poi papà ha provato a ragionare con lei e le ha fatto pagare. Ho calcolato tutto lì: quanto costano la scuola, i club, i vestiti, il cibo. E ha chiesto la restituzione dei soldi. Devo dire che Ksyusha non ha mai più rivisto suo padre? Sono passati più di trent’anni da quel giorno.

Storia tre. La mamma ha rinunciato alla sua vita personale per Ira. Dopo il divorzio, non sono andato agli appuntamenti, avevo paura di ferire mia figlia. La figlia è cresciuta e non può lasciare la madre. Non posso andare agli appuntamenti. Non riesce nemmeno a sopportare il pensiero di lasciare sua madre e andare avanti con la propria vita. Ira ha già quarant'anni. Mai stato sposato. Non avere figli.

Storia quattro. I genitori di Igor e Zhenya erano molto, molto bravi. Hanno fatto tutto per i bambini, tutto quello che potevano e anche quello che non potevano. La famiglia sembrava sempre amichevole, vacanze in famiglia, vacanze. Solo in tutta questa genitorialità hanno perso il matrimonio. Non c'era più niente che li collegasse. Hanno vissuto insieme per trent'anni, come papà e mamma. E poi, quando i bambini se ne andarono, semplicemente divorziarono. Zhenya non riesce ancora a riprendersi da questo più grande inganno. Ha già trentasette anni, ma non vuole sposarsi. Ha paura di ripetere la stessa triste storia. Dopotutto, mia madre è scomparsa molto rapidamente dopo il divorzio.

Storia cinque. Gosha è un bambino in ritardo. Si preoccupavano sempre per lui, si prendevano cura di lui, si preoccupavano per lui, anche troppo. A dire il vero, sua madre semplicemente disperava di aspettare il principe e decise di avere un figlio per sé. E poi ha deciso che attraverso George tutti i suoi sogni sarebbero diventati realtà. Ha cercato in tutti i modi di renderlo un bambino prodigio. Studiava diverse lingue, frequentava molti locali, suonava l'arpa... La mamma era orgogliosa di lui e chiedeva sempre agli ospiti di suonare qualcosa. L'arpa è molto esotica! Gaucher ha già più di quarant'anni. E' divorziato. I suoi figli vengono allevati da un altro uomo. E a Gosha non importa. Ancora non sa cosa vuole. Non è diventato un bambino prodigio. Non ha potuto sopportarlo ed è crollato. Adesso beve e basta. Prima del lavoro, invece del lavoro e dopo. La mamma non lo vede più.

Perché non dovresti vivere per tuo figlio: il consiglio di uno psicologo

Esistono molte storie simili e quante sono divertenti e gioiose? Quando un bambino diventa il significato della vita, è troppo difficile per lui. È come se venisse spinto in una stanza che un giorno rimarrà senza aria. All'inizio puoi vivere così, ma gradualmente inizi a soffocare. Soffocare in tanto amore e cura.

E non solo vivi in ​​un deserto così soffocante da vent'anni - o qualcosa del genere -, ma molto spesso rimani indebitato. Ti portano il conto, anche se sembrava che fossi solo in visita. E sarei felice di aiutare i proprietari, di mia iniziativa. Ma quando ti portano il conto su un piatto d'argento per questi stessi vent'anni, quando ogni respiro bruciava tutto dentro...

Poi ci sono le opzioni. Il bambino può pagare queste fatture per sempre. Come Ira o Vanya dalle storie all'inizio dell'articolo. Oppure organizzare una protesta - iniziare a bere, rompere tutti i legami - come Gosha e Ksyusha... È raro che qualcuno sia in grado di comprendere e accettare un simile atteggiamento da parte dei propri genitori. Accetta e comprendi, e allo stesso tempo non sacrificare la tua vita, i tuoi interessi. Pertanto, ti prego, non vivere per il bene dei tuoi figli! Trova te stesso un significato diverso nella vita, trova un significato diverso nella maternità e nella paternità. Affinché i ragazzini e le ragazze che vengono su questo pianeta non diventino ostaggi e vittime della vostra “carità” e della vostra tutela.

Lasciamoli crescere come Dio vuole. Quanto dà e ciò che dà è sufficiente. Per alcuni, milioni di sezioni basate sulle abilità si formano da sole. E il bambino stesso vorrà tutto questo. Ma non funzionerà con qualcuno, non funzionerà. Quindi non è necessario.

Ama tuo marito. I bambini cresceranno e lui rimarrà con te. Puoi dare un esempio di relazione ai tuoi figli in modo che desiderino una famiglia e dei figli. Oppure puoi scoraggiare ogni desiderio se sei ossessionato dai problemi dei bambini, ignorando i bisogni di tuo marito.

Se non prendiamo come esempio situazioni in cui, in sostanza, non esiste alcuna famiglia - il rapporto tra i coniugi è giunto a un vicolo cieco e il divorzio servirà piuttosto come salvezza per tutti i partecipanti a questo processo - il divorzio è sempre una tragedia. Anche se la decisione di interrompere definitivamente i rapporti viene presa da persone del tutto adeguate che hanno mantenuto buoni rapporti, ma non riescono a superare le lamentele del passato o ad affrontare la noia e la routine della vita familiare.

Quanto vale il matrimonio di un genitore per un figlio?

Devi sacrificare molto per i tuoi figli. Essendo diventati genitori, la maggior parte subordina la propria vita agli interessi del bambino. Adesso tutto è per lui e per il suo futuro. E anche la felicità personale. Ma una cosa è accettare un lavoro che non ami, ma che ti dà un buon reddito, e un'altra cosa è vivere per anni con una persona non amata.

Anche se i coniugi che hanno perso interesse reciproco, ma hanno deciso di vivere insieme “per il bene del bambino”, sono riusciti a evitare di trasformare la casa familiare in un “campo di addestramento militare”, si dovrebbe tenere conto dei sentimenti del bambino. Sì, sente tutto. "Il gioco del silenzio", l'eterno sobrio malcontento dei genitori non è meno difficile per un bambino degli scandali e del divorzio.

Il divorzio dei genitori è traumatico per i figli, ma è così traumatico come comunemente si crede? La cosa principale per gli ex coniugi è riuscire a capire che sono rimasti per sempre parenti stretti e separare i loro ruoli di padre e madre. È importante che il bambino capisca che, nonostante mamma e papà vivano separatamente, troverà sempre amore e sostegno da entrambi.

Vale la pena salvare una famiglia per il bene dei bambini?

Vale la pena vedere se questa famiglia esiste davvero o se sono rimasti solo due adulti che si infastidiscono a vicenda solo con il loro aspetto. Riuscirà il bambino a unirli o sarà lui la catena che incatena il condannato al carro? E si adatterà al ruolo di una simile "catena".

Spesso, dietro il “per il bene del figlio” dei genitori si nasconde il desiderio dei coniugi di salvare il loro matrimonio. Sì, non ci sono vecchi sentimenti, ma l'alternativa è la solitudine o la costruzione di nuove relazioni, che potrebbero anche non essere migliori, più l'abitudine, più il benessere materiale. Per il bene di tutto questo, i genitori stanno insieme, assicurando a se stessi e agli altri che ciò viene fatto solo per il bene dei bambini. La cosa principale è non convincere i bambini che la vita personale dei loro genitori sia stata sacrificata per la loro “infanzia felice”.

Ma la consapevolezza che i genitori hanno rinunciato alla loro felicità personale per il loro bene non sarebbe per i figli ancora più traumatica del divorzio? Inoltre, è molto difficile vivere a lungo senza amore, e può arrivare un momento in cui uno dei coniugi non viene preso dalla stanchezza ordinaria o dal desiderio di cambiamento, ma da un vero grande amore. Allora tutti i freni e le catene potrebbero non reggere e il divorzio sarà inevitabile.

Per il bene dei bambini, vale la pena fare tutto il possibile, non per salvare il matrimonio e l'aspetto di una famiglia, ma per salvare e far rivivere l'amore antico. Ma se questo è impossibile, allora per il bene dei bambini dovremmo lasciarci andare verso una nuova felicità. Dopotutto, la cosa migliore che i genitori possono fare per i propri figli è essere felici.

Valeria Protasova

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Per il pieno sviluppo e la salute psicologica, un bambino ha bisogno di una famiglia completa, amichevole e forte. Ma cosa fare se la relazione tra i genitori non ha funzionato e la passione è svanita da tempo, davvero? Questa domanda preoccupa molti, quindi oggi abbiamo deciso di raccontarvi storie vere della vita e di trarre le vostre conclusioni.

Vale la pena vivere con tuo marito solo per il bene dei bambini? Il parere degli psicologi

Psicologa-consulente Natalya Trushina:

Tenere unita la famiglia solo per il bene dei bambini sicuramente non ne vale la pena . Perché Genitorialità e matrimonio sono cose completamente diverse , e non è necessario confonderli.
Sia le donne che gli uomini possono essere grandi mamme e papà, anche se il matrimonio è fallito per un motivo o per l'altro. Ma se continuano a vivere insieme solo per il bene dei bambini, allora ci sarà sempre irritazione nella loro relazione , che influenzerà sicuramente il bambino. Inoltre, la falsa felicità coniugale vi impedirà di essere dei veri buoni genitori. E l'irritazione costante e il vivere in una bugia si svilupperanno sicuramente in un sentimento così distruttivo come l'aggressività. Di conseguenza, quella piccola persona che hai cercato così duramente di proteggere soffrirà.

La psicologa Aigul Zhasulonova:

Spetta ai coniugi decidere se convivere o meno per il bene dei figli. Ma prima di prendere una decisione così importante, ci sono alcune cose importanti che devi capire. I tuoi figli cresceranno e inizieranno a vivere la propria vita. Cosa avrai? Dopotutto, probabilmente hai incontrato persone lungo il percorso della tua vita che spesso si ammalano e cercano di manipolare i loro cari a riguardo. È giusto che una madre dica ai suoi figli: “Ho vissuto con tuo padre per te, e tu...”. Vuoi questo tipo di futuro per te stesso? O vale ancora la pena provare a migliorare la tua vita personale?

La psicologa Maria Pugacheva:

Prima di prendere una decisione così importante, dovresti pensare a come influenzerà il destino del bambino. L'illusione illusoria della felicità nel futuro può farlo sentire in colpa. Il bambino sarà tormentato dal pensiero che i suoi genitori stiano soffrendo a causa sua. E al giorno d'oggi, la costante tensione tra i genitori può causare frequenti malattie. Dopotutto, i bambini a volte non riescono a esprimere verbalmente la loro protesta e a segnalarla con malattie, paure irragionevoli e aggressività. Pertanto, dovresti ricordare: quando i genitori sono felici, il loro bambino è felice. Non scaricare la responsabilità delle tue decisioni sui tuoi figli. .

Cosa ne pensi, vale la pena vivere con tuo marito per il bene dei bambini?

Valeria Protasova

Psicologo con più di tre anni di esperienza pratica in psicologia sociale e pedagogia. La psicologia è la mia vita, il mio lavoro, il mio hobby e il mio stile di vita. Scrivo quello che so. Credo che le relazioni umane siano importanti in tutti gli ambiti della nostra vita.

La decisione di continuare a vivere insieme anche quando “tutti i ponti sono stati bruciati” e non rimane più nulla dei sentimenti che esistevano una volta non è così rara da parte delle persone. Le ragioni possono essere diverse: la proprietà acquisita congiuntamente, incluso un appartamento o una casa, che non è così facile da dividere, e l'esperienza infantile negativa di uno o entrambi i coniugi, che una volta hanno sperimentato la perdita di un senso di stabilità e inviolabilità dei rapporti familiari e senso di colpa nei confronti del bambino per una famiglia insoddisfatta. Tuttavia, se i problemi materiali possono ancora essere risolti, allora le ragioni psicologiche che costringono due persone incompatibili tra loro a convivere a volte formano quel nodo gordiano, che sembra quasi impossibile da tagliare. Stranamente, ciò che teme di più il divorzio non sono quei coniugi nel cui modello familiare e nella cui storia non ci sono mai stati divorzi, o quasi mai, ma quelli i cui genitori sono divorziati. Ricordando le loro difficili esperienze infantili legate al crollo della loro famiglia, queste persone fanno del loro meglio per non ripetere lo scenario dei genitori. Purtroppo, nonostante ciò, molto spesso sono loro che ripetono ciò da cui cercano di fuggire e, a volte inconsciamente, avviano essi stessi il divorzio. Alcuni genitori credono che l'unica opzione accettabile (sia socialmente che psicologicamente) sia quando una famiglia viene creata per avere e crescere figli, e quindi è necessario "portare questa croce" fino alla fine, anche quando diventa proibitivamente difficile , e la convivenza non dà piacere a nessuno dei membri della famiglia (per quanto triste, ma anche ai bambini). Un senso di responsabilità così accentuato (o pervertito?) suscita nei coniugi un senso di colpa per qualsiasi azione che porti alla distruzione della famiglia, anche se di questa famiglia rimane solo il nome.

Va bene in questa situazione? Per bambini? “La cosa più importante è il tempo in casa...”

Un modello di vita, comunicazione, atteggiamento verso il mondo è la cosa principale che dà Per bambini famiglia. La famiglia soddisfa i bisogni psicologici più importanti bambino– nella sicurezza, nella comunicazione, nell’amore. Come è noto, in una famiglia completa, tradizionalmente la madre svolge la funzione del background emotivo della famiglia, crea una calda atmosfera familiare, svolge il compito di intimità, fiducia, comprensione, e il padre rappresenta in gran parte la funzione di controllo normativo, crea un sistema di valutazione e regola il comportamento. Una famiglia composta da due genitori, di fronte alle difficoltà della vita quotidiana, le vive molto più facilmente. Un bambino in una famiglia del genere sa che non è solo, che suo padre e sua madre sono sempre dietro di lui e impara a superare le situazioni critiche dall'esempio delle decisioni prese da tutta la famiglia. Tuttavia, questo è l'ideale. Cercando di salvare il matrimonio per il bene di bambino, i coniugi, di regola, sono guidati dai propri interessi bambino. Cioè, ci credono Per bambiniÈ meglio vivere in una famiglia completa, anche se non con rapporti migliori al suo interno, che con uno dei genitori. Tuttavia, decidere per bambino Ciò che è meglio per lui, i genitori procedono dalla propria esperienza e idee sul futuro. Inoltre, il nostro desiderio cosciente può andare contro le nostre motivazioni inconsce. Quindi, la paura che la vita bambino cambierà sicuramente in peggio dopo il divorzio dei genitori, può trattarsi solo di una razionalizzazione dei complessi genitoriali interni, cioè della paura di essere abbandonati, di essere lasciati soli. Allo stesso tempo, anche i genitori possono proiettare bambino i propri sentimenti, poiché la paura di essere abbandonati a volte deriva dalla propria infanzia. Naturalmente, ci sono situazioni in cui i rapporti familiari possono ancora essere migliorati. Ad esempio, il raffreddamento dei sentimenti e l'alienazione tra i coniugi non si sono ancora verificati e le "azioni militari" sono causate da una sorta di crisi nella relazione: un cambiamento nella situazione di vita o, possibilmente, il tradimento di uno dei coniugi. In questo caso, se c'è desiderio reciproco, il matrimonio può essere salvato. Allo stesso tempo, sarà richiesto molto impegno e tatto da parte degli sposi per non coinvolgersi bambino per chiarire il loro rapporto. Parlando in generale, Per bambini Non andrà mai bene in una famiglia in cui i genitori sono in uno stato di inimicizia tra loro, anche se si tratta solo di una “guerra fredda”. I bambini di qualsiasi età sono molto sensibili al “tempo in casa”. E se i bambini grandi di solito reagiscono in modo comportamentale - mostrando aggressività nei confronti dei genitori o dei coetanei, commettendo crimini o scappando di casa, allora i più piccoli iniziano ad ammalarsi, reagendo in modo nevrotico. Insonnia, balbuzie, enuresi, paure infantili, azioni ossessive, dermatosi allergiche, gastrite in bambino– questo non è un elenco completo dei sintomi di disfunzione familiare. A volte, quando mi ammalo, bambino persegue inconsciamente un unico obiettivo: attirare l'attenzione dei suoi genitori, distrarli dai litigi e riconciliare le due persone che ama di più. I bambini piccoli possono “cambiare” rapidamente quando l’ambiente cambia. Quindi possono essere allegri e attivi per strada, all'asilo, in visita ad amici e parenti, ma questo non è un motivo per presumere che bambino niente mi dà fastidio. Al contrario, spostando le esperienze spiacevoli, bambino rivolge la propria energia contro la propria salute. Tra l'altro, le esperienze soggettive vissute da un bambino i cui genitori litigano costantemente tra loro sono molto difficili. Il più giovane bambino , meno capisce le relazioni tra le persone, tanto più è propenso ad assumersi la colpa di tutto ciò che accade su se stesso. Pensa: “Se mamma e papà litigano, lo fanno per colpa mia, vuol dire che sono cattivo”. Il bambino si sente come un oggetto di contesa. Le conseguenze di tali pensieri sono sentimenti di colpa, tristezza, paura, rabbia e rabbia vissuti dal bambino. Tutti questi sentimenti e pensieri portano ad una diminuzione del tono emotivo, difficoltà di comunicazione, esperienze di solitudine e rifiuto, un senso negativo di sé e una bassa autostima. Questi bambini costituiscono un gruppo problematico speciale che richiede l'attenzione di genitori, psicologi e insegnanti. L’indifferenza ha un effetto altrettanto distruttivo su tutti. I coniugi potrebbero anche non litigare, accettano di vivere insieme per il bene dei figli, ma ognuno vive la propria vita. Dall'esterno, le relazioni in queste famiglie sembrano quasi ideali, ma lo è l'indifferenza crea bambino sensazione di vuoto assoluto- quando nessuno ha bisogno di nessuno, compreso se stesso. Un ambiente familiare difficile, in cui non è consuetudine esprimere apertamente i propri sentimenti, paralizza la psiche bambino. Abituato a reprimere le mie emozioni, bambino e in età adulta diventa incapace di comunicare adeguatamente con le altre persone. In primo luogo, non capirà cosa vogliono le persone intorno a lui, poiché non ha avuto l'opportunità di osservare le manifestazioni dei sentimenti dei suoi genitori nella sua famiglia, e in secondo luogo, lui stesso non sarà in grado di esprimere i suoi sentimenti, poiché per lui questo sarà associato alla minaccia di rifiuto. In generale, l'abitudine a nascondere i propri sentimenti può trasformarsi in una reazione di protesta contro i propri genitori in età adolescenziale, con tutte le conseguenze che ne derivano, fino all'abbandono di casa... C'è anche un'opzione quando i coniugi “non possono sopportarsi l'uno senza l'altro” ed è impossibile stare insieme. Questo è forse uno dei casi più negativi. Bambino in tale situazione non sa cosa aspettarsi dai genitori- o si riuniscono e gli prestano attenzione, poi litigano e “dimenticano” che esiste una creatura che percepisce dolorosamente tali metamorfosi, poi si disperdono, seminando nell'anima bambino granelli di colpa per il comportamento di mamma e papà. Incapaci di sopportare le esperienze spiacevoli legate a una situazione familiare tesa, i bambini imparano rapidamente a trarne vantaggio da soli. I genitori che litigano costantemente sono bersagli ideali per la manipolazione. È molto facile ottenere attenzione, affetto, incoraggiamento e doni semplicemente assumendo la posizione di uno dei genitori. Ed essendo “servo di due padroni”, puoi ricevere esattamente il doppio di questi benefici. La cosa principale è agire in segreto e non farsi prendere dall'inganno. Anche le prospettive per la vita futura sono desolanti. bambino, cresciuto in una famiglia con rapporti disfunzionali tra i genitori. Crescendo, le persone tendono a ripetere i copioni dei propri genitori. Questo è naturale. Una persona impara dall'esempio di coloro che gli sono più vicini. Vivere in un matrimonio con un coniuge non amato solo “per il bene di bambino“Auguri un destino simile per la tua prole? Inoltre, spesso, appena raggiunta l’età adulta, i bambini di queste famiglie si sforzano di creare la propria famiglia il più rapidamente possibile, solo per “sfuggire” a quella dei genitori. È triste, ma di regola non riescono a costruire relazioni normali nelle loro famiglie.

Cosa fare? Possibili scenari.

Come sappiamo, non esistono situazioni senza speranza. Sono possibili diverse opzioni per ulteriori sviluppi. Innanzitutto, puoi farlo continuare a vivere insieme. Devi solo valutare tutti i pro e i contro e decidere se il gioco “vale la candela”. Se esiste anche la minima possibilità di migliorare i rapporti, se il muro di incomprensioni sorto tra i coniugi è solo il riflesso di una crisi intrafamiliare, allora vale la pena lavorare sodo e cercare di salvare la famiglia per il benessere dei tutti i suoi membri, e non solo bambino, che in quest'ultimo caso risulta non essere affatto benessere. Durante il periodo in cui stabilisci una relazione, in nessun caso dovresti lasciarti coinvolgere in questo. bambino, cerca di conquistarlo dalla tua parte, inizialo alle complessità delle relazioni che riguardano solo due adulti. Non importa quanti anni ha Per bambini, non riuscirà mai a comprendere il vero motivo delle divergenze tra i suoi genitori. Ma non dovresti nascondergli i tuoi sentimenti. Devi solo fargli capire che ci sono situazioni in cui le cose potrebbero non andare bene nei rapporti tra le persone. Devi parlare con tuo figlio di ciò che sta accadendo. Soprattutto quando fa domande. Tutto ciò su cui gli adulti tacciono, i bambini considerano terribile e intollerabile. Le loro fantasie possono essere molto peggiori della realtà. E, naturalmente, bambino non dovrebbe mai assistere a “scene” genitoriali. Tuttavia, il titolo di genitori ci obbliga a “conservare un volto umano”. Eppure, non dovresti intraprendere alcuna azione per avviare un divorzio finché entrambi o uno dei coniugi non abbiano una forte convinzione nella necessità di questo passaggio. È consentito convergere e divergere all'infinito con una persona solo finché non ci sono figli. Se ci sono bambini in famiglia, allora devi avere la forza di prendere una certa decisione e seguirla, poiché il costante lancio dei genitori è molto difficile per i bambini. Se i coniugi non riescono a uscire con dignità da questa situazione, se non hanno la forza di porre fine al rapporto coniugale nel modo meno traumatico per tutti, allora purtroppo è possibile un'altra opzione, il che è tutt'altro che raro. COSÌ, le persone si separano, ma le relazioni non finiscono. Non essendo riusciti a risolvere le divergenze mentre erano ancora sposati, continuano la guerra anche dopo il suo scioglimento, compreso bambino litigando tra loro, lo mettono contro la sua ex moglie e lo trascinano dalla loro parte. Più spesso ciò accade quando una donna rimane single e suo marito trova una nuova moglie. In questo caso, vorrei solo consigliarti di smettere di farlo, perché la vendetta avvelena in misura maggiore la vita non della persona contro cui è diretta, ma del vendicatore stesso. In fin dei conti, se non riesci a gestire i tuoi sentimenti negativi nei confronti del tuo ex coniuge, non farlo bambino merce di scambio e capro espiatorio. Non è colpevole di nulla. Prima di tutto, pensa a come si sente in questa situazione. E indirizza la tua energia in una direzione positiva. La vita è troppo breve per sprecarla combattendo i fantasmi. Anche la terza opzione non è rara in una situazione in cui i coniugi si separano. Il bambino resta con uno dei coniugi – solitamente la madre – e l'altro va spesso a trovarlo. Questa opzione è quasi ideale se gli ex coniugi non risolvono la relazione, ma bambino può comunicare con entrambi i genitori tutte le volte che vuole. Si ritiene che quando il padre se ne va, la casa perde la sua mascolinità. Certo, è più difficile per una madre portare un ragazzo allo stadio o instillargli interessi puramente maschili. Il bambino non vede più così chiaramente quale ruolo gioca un uomo in casa. Per quanto riguarda la ragazza, il suo corretto atteggiamento nei confronti del sesso maschile può facilmente essere distorto a causa di un malcelato risentimento verso il padre e per l'infelice esperienza vissuta dalla madre. Inoltre, la sua idea di un uomo non si formerà sulla base di una naturale conoscenza iniziale con lui attraverso l'esempio di suo padre, e quindi potrebbe rivelarsi errata. Si tratta però di stereotipi e “funzionano” quando la madre, nutrendo rancore nei confronti dell’intera famiglia maschile, “si arrende”, prendendo la decisione di “vivere per bambino" Se coinvolge attivamente tutti i suoi parenti maschi nell'educazione, o meglio, nella comunicazione con il bambino, se non si isola tra quattro mura, allora c'è un'alta probabilità che bambino si formerà un atteggiamento adeguato nei confronti delle persone di entrambi i sessi. In generale, in caso di divorzio, i figli richiedono particolare attenzione, pazienza e amore da parte di entrambi i genitori. Cerca di dedicare più tempo alla comunicazione con tuo figlio. Il compito degli adulti è convincere bambino che non c'entra niente, che il divorzio è legato esclusivamente a un malinteso tra i genitori e non influenzerà in alcun modo il rapporto tra papà e mamma nei confronti dei loro figli Per bambini. Qualunque sia il rapporto tra i genitori, bambino deve sentire che papà e mamma lo ameranno con la stessa passione di prima. A proposito, il più giovane bambino, più è facile per lui accettare qualsiasi situazione di vita come necessità e inevitabilità. Il bambino non ha ancora familiarità con gli stereotipi sociali, e quindi ciò che è buono per mamma e papà, è buono per lui. Pertanto, mantenere un matrimonio per ragioni altruistiche “per il bene di bambino“Quando, ad esempio, non ha nemmeno 3 anni, non ce n’è bisogno. La prossima opzione non è molto comune nel nostro paese. Ciò significa il caso in cui bambino vive in una famiglia o nell'altra(ad esempio una settimana con mamma, un'altra con papà). In America, questa opzione viene spesso praticata: un anno scolastico bambino passa il tempo con la mamma e va da papà per l'estate. Questa soluzione al problema è più ragionevole che settimana dopo settimana, poiché i genitori divorziati spesso vivono in città diverse e Per bambiniÈ scomodo andare a scuola. Tuttavia, anche qui ci sono delle insidie. Vivere "in due famiglie" bambino ha l'opportunità di rivolgersi a un altro genitore in qualsiasi momento se qualcosa non gli va bene. Ma c'è anche un lato positivo in questo: i genitori che apprezzano la comunicazione con il proprio figlio hanno un vero incentivo a prendersi veramente cura di lui, poiché c'è sempre una potenziale minaccia che bambino vivrà dove si sentirà davvero meglio. E, infine, tenendo conto del fatto che è la famiglia al completo a svolgere nel modo più ottimale tutte le funzioni ad essa assegnate, non si dovrebbe posticipare la creazione di una nuova famiglia, sempre per il motivo che il presunto “nuovo padre” non potrà mai sostituire il “vecchio”. Naturalmente, nella qualità inerente a suo padre, non lo sostituirà. Tuttavia, è impossibile sopravvalutare la realizzazione di ciò che è tanto necessario Per bambini ruolo paterno. Non dovresti cercare di essere sia madre che padre per tuo figlio. Non ci riuscirai. Rimarrai solo mamma, lo farai bambino ancora più dipendente da te e crea confusione nella sua idea di cosa dovrebbe fare un uomo nella vita e cosa dovrebbe fare una donna. Quanto più rimandi a risposarti, tanto più difficile sarà per te abituarti a questa idea e tanto più difficile sarà per te accettare il tuo nuovo padre. bambino. Quindi il divorzio e la separazione dei genitori è un'esperienza spiacevole, un'esperienza difficile, ma non è un disastro. Il desiderio dei coniugi di preservare la famiglia a tutti i costi, anche quando tra loro non rimane solo l'amore, ma anche il rispetto reciproco, di regola, non porta loro il beneficio atteso. bambino. Pertanto, invece di sprecare le proprie energie per "salvare" o mantenere a galla una barca familiare rotta, potrebbe essere meglio indirizzarle alla risoluzione dell'attuale situazione associata all'alienazione dei coniugi. Alla fine, il comportamento corretto di due adulti intelligenti può ridurre al minimo le conseguenze negative della distruzione della famiglia. E, forse, questa sarà la migliore via d’uscita, accettabile per tutti i suoi membri, compreso quello che mamma e papà sicuramente non smetteranno di amare, non importa quanto siano lontani l’uno dall’altro.