Come perdonare tua madre? La mia storia parla dell'amore di mia madre. Come perdonare tua madre e iniziare a vivere la tua vita. Come perdonare una madre che non ti ama

Siamo onesti, pochi di noi sono stati cresciuti da genitori ideali, contro i quali non abbiamo una sola lamentela. Quando abbiamo una famiglia e dei figli, portiamo con noi involontariamente il bagaglio dell'imperfezione dei genitori: copiamo le tecniche pedagogiche più infruttuose (perché non sappiamo fare altrimenti), sovvertiamo costantemente l'esperienza dei genitori (“Non lo farò sii come mia madre!”) e provano anche a competere con i propri figli, invidiando le opportunità che la loro età offre.

Niente di tutto ciò ci rende buoni genitori; Prima ci liberiamo delle lamentele infantili irrisolte, non dette e talvolta anche inconsce, meglio è. Ma come farlo e perché non puoi perdonare tua madre?

Permettiti di offenderti

Molti ora hanno deciso di chiudere l’articolo, visto che non hai rimostranze infantili. È così? Oppure li avete semplicemente chiusi in una “scatola segreta”, decidendo che non era appropriato che un adulto si offendesse da parenti anziani (o addirittura, ahimè, morti)? I sentimenti inconsci, repressi e proibiti hanno un enorme potenziale distruttivo. Più li ignoriamo, meno controllo abbiamo.

” Permettiti di essere offeso da mamma o papà: i sentimenti negativi devono essere vissuti e sperimentati. Solo dopo puoi separarti da loro.

Smettila di incolpare te stesso

Il bambino non può essere responsabile di alcuna situazione che si presenta in famiglia! Se hai ancora questa sensazione, e nel profondo sei sicuro di aver provocato tu stesso i tuoi genitori alla violenza fisica o psicologica, di aver causato il loro divorzio o alcuni fallimenti che hanno colpito la famiglia, parla con te stesso, rivolgiti a "te stesso da bambino".

” Abbi pietà del tuo piccolo io, fai per te stesso ciò che i tuoi genitori non sono riusciti a fare.

Rivalutare le possibilità

Conserviamo molte lamentele infantili fin dal momento in cui eravamo piccoli e deboli, e i nostri genitori erano adulti e onnipotenti. Ci sembrava che a mamma e papà non sarebbe costato nulla realizzare qualunque nostro desiderio: bastava volerlo. A volte manteniamo questa visione da adulti. Ma è tempo di rivalutare la situazione dal punto di vista di un adulto: i genitori hanno davvero avuto l’opportunità di acquistare una bambola/bicicletta/un set da costruzione, oppure la famiglia in quel momento ha finito l’ultima patata senza sale? A volte uno sguardo adulto alle tue lamentele infantili fa miracoli.

” A proposito, forse dopo smetterai di lanciare a tuo figlio i giocattoli che non hai comprato da bambino e ascolterai i suoi desideri?

Accetta diverse forme di amore

A volte i figli adulti sono convinti che i loro genitori non li amassero e continuino a non amarli perché non hanno dimostrato amore in modo chiaro e comprensibile. Tutti noi abbiamo diversi tipi di percezione: c'è chi parla facilmente dei propri sentimenti, c'è chi risparmia le parole ma riesce a esprimere l'amore con uno sguardo, c'è chi ha bisogno degli abbracci come l'aria... Da adulto, tu può sopravvalutare ciò che è accaduto durante l'infanzia.

” Sì, forse ti sono mancati gli abbracci di tua madre. Ma i tuoi pancake preferiti che preparava ogni mattina erano il suo modo di coccolarsi. Qual è il tuo metodo preferito? È chiaro a tuo figlio?

Fai pace con le critiche

La critica dei genitori è probabilmente la categoria più ampia da cui i bambini adulti vengono offesi. Davvero, chi vorrebbe sentire che non sono abbastanza bravi? Ma ora, da adulti, potete valutare se i vostri genitori si sono davvero fatti valere a vostre spese? Forse si sono comportati in questo modo spinti dalle migliori intenzioni, sperando che seguendo gli obiettivi che avevano delineato avresti avuto successo e felicità?

” In generale, non è questo lo stesso obiettivo che persegui anche tu quando incoraggi tuo figlio con le lodi? Sì, i tuoi genitori non hanno scelto la strada migliore, ma lo hanno fatto con amore. E puoi lodare anche te stesso!

Parla con i tuoi genitori

Fallo almeno mentalmente se non ci sono più e non hai l'opportunità di parlare a cuore aperto con loro. Non è necessario trasformare una conversazione del genere in un flusso infinito di accuse e affermazioni (motivo per cui devi prima rivivere e rivalutare tutto dentro di te). E ancora di più, non dovresti aspettarti che questa conversazione, come in una fiaba, faccia sì che “tutto quello che è successo non sia mai accaduto, tutto ciò che è stato detto è diventato non detto”. Ma hai il diritto di parlare apertamente delle tue esperienze.

” A proposito, è importante essere preparati e ascoltare tutto ciò che ti dicono in risposta! Non chiuderti, non prendere le distanze, ma cerca di capire e accettare.

Non cercare di cambiare i tuoi genitori

Sii preparato al fatto che i tuoi genitori sono ancora convinti che tutte le loro azioni fossero ragionevoli e giustificate e che i loro errori fossero insignificanti. Hanno il diritto di sbagliare! È stupido esigere da loro scuse e pentimento; molto probabilmente i genitori rimarranno gli stessi.

” Il tuo compito è parlare dei tuoi sentimenti e non costringere le persone a provare sentimenti che non sono tipici per loro. L’empatia è un vantaggio, non un obiettivo.

Non perdonare frettolosamente

Il perdono è positivo, non importa come lo guardi. Dopotutto è nobile, è misericordioso, è cristiano. Quando perdoniamo coloro che ci hanno offeso, siamo soddisfatti di noi stessi: dopo tutto, abbiamo fatto la cosa giusta e bella! Ma se ti precipiti al perdono, allora non ne verrà fuori nulla di buono: il risentimento e persino la sete di vendetta risulteranno soppressi, depositati negli angoli più remoti dell'anima. Scoppiando periodicamente, provocano in se stessi attacchi di delusione: come può essere, ho perdonato e dimenticato tutto!

” Decidere di perdonare e dimenticare tutto non è sufficiente. Consenti a te stesso di provare sentimenti amari per tutto il tempo necessario.

Hai il diritto di non perdonare

Cosa fare se non riesci a perdonare i tuoi genitori? Ebbene, se hai attraversato, riflettuto, sentito la tua esperienza d'infanzia, se le tue emozioni si sono esaurite, il dolore acuto si è attenuato, ma il comportamento dei tuoi genitori continua a non essere d'accordo con i tuoi principi di vita, allora sappi: non lo sei obbligato a perdonarli! Questo, infatti, accade spesso ai figli adulti vittime di violenza domestica. Alcune cose sono impossibili da capire o accettare.

” L'importante è non trasformarsi nel conte di Montecristo, che ha dedicato la sua vita alla giusta punizione. Il risentimento non dovrebbe controllarti, trasformare la tua vita in una discussione mentale infinita con mamma e papà indegni. Le persone legate dal sangue, ma non dallo spirito, potrebbero semplicemente rimanere ai margini della tua vita.

Forse ora stai pensando: tutto qui, questo aiuterà? Non sempre. Forse alcune situazioni durante l'infanzia ti hanno traumatizzato così tanto che non sarai in grado di far fronte alle loro conseguenze da solo, o anche solo di allontanarti. Dimmi, probabilmente hai incontrato adulti che continuano a convivere con uno "stigma" interno portato dall'infanzia? “La figlia dei poveri”, “il figlio di un alcolizzato”, “il bambino non amato/in più”... È stupido lasciare che i primi 15 anni determinino tutta la tua vita.

Il trauma mentale, come il trauma fisico, non può essere reso inesistente, ma puoi guarire, guarire e continuare a vivere la tua vita, e non la “vita del trauma”. Fatelo per i vostri figli!

Lo psicologo dice che devi imparare a perdonare. Spiega che il risentimento è distruttivo per l'anima umana e ti impedisce di vivere pienamente e goderti ogni giorno che vivi. Perdonare le persone è un'arte che non tutti padroneggiano. , come imparare a perdonare le offese se sono già diventate parte della vita, parte di te stesso?

Come perdonare tua madre e non tornare al passato ancora e ancora

Ogni persona vuole essere felice, costruire relazioni con le persone, amare. In una parola, divertitevi. Lo vorrei anche io, ma non funziona. La sensazione di essere in qualche modo diverso, che la felicità può bussare alla porta di tutti, ma non a me. Perché? Ogni volta che penso a questo, torno alla mia infanzia.

Quindi sto facendo i compiti, cercando di scrivere lettere uniformi e belle nelle righe. Mi spingi, mi chiedi nervosamente di svolgere i compiti più velocemente. Sto cercando. Una macchia, lo cancello, arriva uno schiaffo in testa... Da parte di mia madre. "Sei completamente stupido, non sai nemmeno scrivere una parola correttamente?!"- come se in realtà sentissi la mia voce nativa, che quasi irrompe in un urlo. Ho semplicemente scritto male, perché mi sgridi e mi chiami stupido? Sono stupido, così ha detto mia madre. Come posso perdonarla per queste parole offensive? Dopotutto, continuo a provare dolore per queste parole fino ad oggi.

"Sei inutile, non puoi fare nulla normalmente!"- Di nuovo la voce della mamma. Lo sento ogni volta che qualcosa non funziona per me. Sento questa voce e l'odio mi riempie. Come posso perdonarla per queste parole? Dopotutto li ricordo molto bene.

Ricordo, mamma, che non avevi tempo per me. Leggi prima di andare a letto, vieni a fare una passeggiata con me. Eri interessato a fare le tue cose, avevi altre preoccupazioni che erano più importanti di me. Come posso perdonarti per questo, mamma? Dopotutto, mi sei mancato così tanto! E ti sei perdonato per l'errore commesso nella mia educazione?

Non mi piace ricordare la mia infanzia, perché in questi momenti provo di nuovo un bruciante sentimento di risentimento. Lo spazzolo diligentemente, mi sembra che scompaia e posso andare avanti con la mia vita normalmente. Ma devi convivere con questa sensazione ogni giorno. Vai a lavorare con questo sentimento, comunica con le persone. Il mio risentimento corre sempre sullo sfondo di tutti gli altri sentimenti. Forse è per questo che non riesci a ottenere il piacere desiderato dalla vita? Allora come posso perdonarti, mamma, per avermi privato di una vita felice?

Come perdonare un delinquente: rendersi conto che convivere con il risentimento NON è vita

Il primo passo per sbarazzarsi di un pesante fardello sotto forma di risentimento è rendersi conto che un sentimento così pesante ti impedisce di vivere pienamente. Come pensare al futuro se i tuoi pensieri sono costantemente attratti dal passato? Una persona che non è in grado di lasciar andare un rancore lo sperimenta costantemente in modo sensuale. Non appena ti concedi un po' di tregua e ricordi di nuovo gli eventi degli anni passati, ti senti già pieno. Ancora e ancora, la sensazione fastidiosa, la consapevolezza che una volta sei stato trattato ingiustamente, ti impedisce di agire.

Adesso senti già arrivare le lacrime, sei impotente. Non ho più la forza di vivere con uno sguardo costante al passato. Ahimè, non esiste una macchina del tempo, non c'è modo di tornare indietro del numero di anni richiesto e riscrivere la tua storia come vorresti. Devi scegliere: continuare a NON vivere, rimanendo prigioniero del passato, oppure affrontare questo problema, perdonare tua madre e vivere felicemente.

Come perdonare e lasciare andare il risentimento: prima devi capire te stesso

La psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan spiega come imparare a perdonare. Per prima cosa devi capire te stesso e comprendere le tue caratteristiche mentali.

Non tutte le persone provano risentimento: non tutti hanno questa "capacità". Solo le persone con un vettore anale sanno davvero come offendersi. La psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan descrive questa condizione in dettaglio.

Ogni vettore ha le sue caratteristiche della psiche: desideri, capacità, percezione della vita. Le proprietà innate si sviluppano fino a una certa età, quindi una persona le realizza nella società.

Le persone con un vettore anale sono naturalmente dotate di un'eccellente memoria. Il loro compito è trasmettere esperienza e conoscenza alle generazioni future. Innanzitutto, accumulano questa esperienza da soli, attraverso lo studio. Le medaglie d'oro che ricevono un'istruzione dopo l'altra diventano esperti nel loro campo. Poi trasmettono le loro conoscenze, esperienze e competenze alle generazioni successive, diventando ad esempio insegnanti.

Una memoria fenomenale, però, ricorda non solo il bene, ma anche ogni insulto, nel dettaglio. Ritornare costantemente al passato, rivivere tutti i momenti dolorosi ancora e ancora. Come perdonare se ricordi tutto nei minimi dettagli?

Per una persona con un vettore anale, un trattamento equo nei suoi confronti è molto importante. “Giusto” per lui significa ugualmente. Pertanto, spesso sorgono aggressività e desiderio di vendetta: qualcuno mi ha fatto qualcosa di brutto, il che significa che devo ripagare con la stessa moneta. Rancore. Ma vorrei sottolineare che questa proprietà può essere diretta in modo molto positivo. Solo le persone con il vettore anale sanno essere veramente grate se qualcuno ha fatto loro del bene. Non si calmeranno finché non li ringrazieranno e ripristineranno l'equilibrio.

Per ogni bambino, la madre è la persona più vicina. È dalla madre che i bambini ricevono un senso di sicurezza e protezione. Per le persone con il vettore anale, i cui valori sono la casa, la famiglia, il rapporto con la madre è estremamente importante. La mamma mi ha dato questo mondo. La mamma è sacra.

La perdita del senso di sicurezza e protezione mina la stabilità della psiche del bambino e interferisce con il normale sviluppo. Soffrono particolarmente i bambini con un vettore anale. Nella loro memoria è registrato un sentimento di ingiustizia e risentimento, perché la madre non ha dato abbastanza affetto o ha ferito dolorosamente con le sue parole o azioni. A volte queste lamentele non vengono realizzate, ma sono ancora immagazzinate nella psiche di una persona con un vettore anale e influenzano tutta la sua vita.

Le radici del risentimento sono profonde, la ragione di ciò è una relazione instabile con la persona più vicina - con mia madre. Come perdonare tua madre se, invece del suo amore, ha dato dolore e risentimento, che ormai è parte integrante di te?

Come perdonare e non essere offeso dalla persona più vicina e cara?

Per perdonare tua madre e fare pace con lei, è importante capirla, capire le sue caratteristiche mentali. Perché si è comportata in questo modo e non in altro modo?

Come spiega la psicologia dei vettori di sistema Yuri Burlan, se una madre è proprietaria di un vettore della pelle, spesso è avara di emozioni. Perché? Le persone con il vettore della pelle sono economiche. Potenzialmente si tratta di persone che risparmiano per la società: l'ideatore del primo ponte sul fiume è un uomo di pelle. Tempo risparmiato per tutti: ora non devi andare in giro, puoi camminare lungo il ponte sul fiume. Questa è una proprietà mentale: poter salvare.

Gli specialisti della pelle risparmiano tutto, compreso il tempo, tanto spesso una mamma pelle è irritata dalla lentezza del bambino con il vettore anale, per il quale è importante fare tutto a fondo, senza fretta. "Vieni più veloce!"- gli grida mentre ripercorre diligentemente le lettere sul suo taccuino. Lo fa inconsciamente, il suo desiderio subconscio di salvare si manifesta in questo modo. Questo vale anche per le emozioni, l’affetto e la lode.

Per un bambino con un vettore anale, gli elogi della madre sono estremamente importanti e molto desiderabili. Che stress è per un bambino del genere - se la madre non loda, ma svaluta anche il lavoro con un'osservazione caustica! Come perdonarla per questa avarizia negli affetti e nei sentimenti? Solo attraverso la divulgazione delle sue caratteristiche mentali.

Una madre con un vettore cutaneo può spesso dire "no" - brevemente, bruscamente, senza spiegazioni. Una delle proprietà mentali del vettore pelle è la capacità di limitare se stessi e gli altri. Spesso da una madre pelle un bambino può sentire: "NO! No, ho detto!" Perché no? Semplicemente no. Senza spiegare il motivo. Il bambino non capisce: perché no? E perché la mamma non vuole spiegarlo? Forse mia madre semplicemente non mi ama se non mi permette di fare quello che voglio? È possibile perdonare tua madre se non ti ama? Questo è un altro motivo per cui il risentimento si deposita nell'anima: come perdonare l'antipatia?

Questo è un esempio del comportamento di una madre che può lasciare un’impronta profonda nell’anima di un bambino per molti anni, per tutta la vita. Una cosa diventa chiara: per concedere il perdono a qualcuno che ci ha offeso, è necessario comprendere le ragioni del suo comportamento.

Come perdonare e darti la possibilità di vivere una vita piena? Perché è importante lasciare andare i rancori?

Come perdonare tua madre? Come possiamo perdonare alla società e alla vita di non essere ciò che vorremmo?
Attraverso la comprensione di noi stessi e delle persone che ci circondano. Vediamo solo la punta dell’iceberg, ma possiamo imparare a guardare più in profondità.

Ecco cosa dicono le persone che si sono sbarazzate delle lamentele con l'aiuto della psicologia dei vettori di sistema di Yuri Burlan:

“...Il vecchio, terribilmente pesante risentimento verso mia madre, con la quale mi sono addormentato e mi sono svegliato, e le lacrime da questi pensieri se ne sono andate: “Ebbene, perché mi sta facendo questo? Cosa le ho fatto di sbagliato? Per quello?" E poi, un giorno, mi rendo conto che il rancore non esiste! Lei non esiste affatto, ma c’è comprensione, giustificazione e amore per la mamma!..”

“...Le lamentele sono tutte scomparse. La vita è diventata molto più facile e piacevole..."

“...Ho potuto realizzare i miei difetti infantili: mia madre non si comportava come avrei voluto, e quindi mi sembrava che amasse suo fratello più di me. Era proprio questa la radice del mio risentimento verso mia madre e il motivo della mia aggressività verso mio fratello. Questa realizzazione è stata un tale sollievo per me! Come una boccata d'aria fresca dopo un seminterrato soffocante! La mia tensione interiorizzata si è sciolta perché la mia domanda interna, piena di risentimento, è scomparsa: “Perché mia madre lo amava più di me?”

Domanda ad uno psicologo:

Non posso perdonare mia madre, anche se io stesso ho già 28 anni e ho due figli. Sposato.

Ricordo come mi picchiava costantemente, lei e mio padre divorziarono quando avevo 3 anni e prima non vivevamo davvero. Papà ha bevuto, poi è andato in prigione per furto. Poteva picchiarla per qualsiasi reato, tornava a casa tardi da scuola, giocava con i suoi amici e la picchiava sulle mani con un ramoscello. Spesso mi picchiava sulla testa, mi tirava per i capelli, mi giurava che ero una stronza, nell'angolo avevamo un bastone enorme e grosso, con il quale mi colpiva sulla schiena, lasciandomi lividi, e mi picchiava con un corda di ferro. Una volta ero in ritardo a scuola, non ricordo perché, lei la mattina ha cominciato a urlare e a picchiarmi mentre mi mettevo le scarpe e piangevo, mi ha dato un calcio nel sedere. Corsi a scuola e piansi, non riuscivo a calmarmi in classe. Un giorno stavo andando a letto e c'era un millepiedi vicino al mio letto, mi sono spaventato e ho chiamato mia madre, lei ha iniziato a urlare che non mi lasciavo dormire, mi ha afferrato per i capelli e mi ha spinto in soggiorno e ha chiuso alla porta, si sedette al buio e al freddo e pianse. Se scattassi, potrebbe afferrarmi per le labbra e tirarmi. Poi, in prima media, si è trasferita al villaggio con il suo nuovo uomo, ma io sono rimasta con mio fratello (viveva con sua moglie e suo figlio) e non mi hanno accolto neanche lì. Questo è comprensibile, non tutti vogliono che qualcuno al di fuori della propria famiglia viva. Anche mia madre e mio fratello litigavano e mio fratello se la prendeva con me e mi cacciava di casa, io ritornavo nella nostra vecchia casa privata. Era già più vicino all'11° grado e al 1° anno di università. Anche lì non c'erano le condizioni, dato che la casa era abbandonata da molto tempo e non ci abitava nessuno. Almeno il riscaldamento era elettrico. Mi hanno cacciato fuori in inverno, il sistema fognario di casa nostra si è congelato, sono andato in bagno con sacchetti e un secchio, è semplicemente terribile da ricordare. Poi di nuovo mio fratello e mia madre hanno fatto pace e io sono tornata da mio fratello. Ogni vacanza andavo al villaggio di mia madre e aiutavo nelle faccende domestiche. Anche se volevo solo passeggiare e rilassarmi come i miei amici. Ma questo non è successo perché mi è stata data poca paghetta e pensavo a come spenderla per il pranzo all'università e per i viaggi. Poi mia madre e mio fratello hanno litigato di nuovo e sono stato cacciato di nuovo. (Come diceva mio fratello, ero un ostacolo, era tutta colpa di questa casa) Mi sono trasferito lì più vicino all'inverno, gocciolava dal soffitto, il vapore usciva dalla mia bocca per il freddo, cagne e millepiedi correvano ovunque, mi sono seduto con le mie borse e ho pianto, ho chiamato la mia amica e le ho chiesto di venire da lei. Ha detto ovviamente vieni! Ho chiamato mia madre e le ho detto che sarei andata a casa della mia amica per passare la notte, alla quale lei ha iniziato a urlarmi contro in modo che non vagassi da nessuna parte e non mi sedessi a casa, lei mi avrebbe chiamato e mi avrebbe controllato! E sono rimasta lì, sul materasso umido e puzzolente. La casa era in condizioni terribili, come un edificio per senzatetto. Mio fratello poi ha cominciato a fare dei lavori di ristrutturazione lì e tutto è rimasto abbandonato. E così vivevo lì da solo, in una casa umida e puzzolente. Anche la mamma veniva a litigare continuamente con me, ma non è rimasta la notte perché la sua amica l'ha invitata a trovarmi... un giorno è venuta a trovarmi, e in quel momento avrei dovuto incontrare mio cugino, veniva da un altro città, ha iniziato a urlare contro niente, non andrò! E se si ammalasse e morisse qui? Non ne potevo più e ho iniziato a piangere e urlare che fa sempre così, che non sa nemmeno che tipo di persona sono, qual è il mio colore preferito! Lei mi ha risposto che il mio colore preferito è il grigio! Quanto è grigia la mia vita! Si preparò e se ne andò. Poi presi la corda dalla veste e me la legai attorno al collo e la strinsi forte, cominciai a soffocare e vidi la mia faccia blu nello specchio ed ero molto spaventata e volevo sciogliere la corda, ma era legata così strettamente che potevo a malapena lo slego. Dopo un po' la mamma ritornò. Non le ho detto niente. Ricordo come da bambino volevo ingoiare pillole, poi mi sono colpito allo stomaco con un coltello, volevo morire. Non capivo come potessi battermi in quel modo e perché. L’ultima volta che mi ha picchiato è stato quando avevo 17 anni, ancora non riesco a dimenticarlo. Andavo a trovarla nel villaggio in inverno e dovevo partire quel giorno, il tassista si è dimenticato di me ed è andato via. Non c'erano più taxi quel giorno e ho deciso di continuare a dormire, al che mia madre ha detto che se non fosse andata via, alzati e vai al mio piano! Non potevo alzarmi, volevo davvero dormire. (Di solito lì aravo e facevo il latte, preparavo il cibo, annaffiavo il giardino e lavavo i pavimenti) in generale facevo tutto. Quel giorno non riuscivo ad aprire gli occhi, lei è venuta 4 volte e ha urlato alzati! Aveva bisogno che mi alzassi e lavassi i pavimenti la mattina! Poi è volata in camera da letto, mi ha tirato fuori per i capelli e ha urlato. Sono andata a lavare il pavimento e ho pianto, lei si è irritata, mi ha afferrato per i capelli e ha cominciato a spingermi, colpendomi sulla testa con le mani, poi sulla schiena. Mi ha spinto fino alla porta e mi ha spinto fuori in strada. Era inverno, tutto era coperto di neve, io indossavo maglietta, pantaloni e calzini. Quello che indossava e mi ha buttato fuori di casa. Corsi in garage a piedi nudi, mi sedetti sul pavimento e piansi. Non so nemmeno quanto tempo sia passato, ma mi rimane in testa, non posso dimenticarlo e perdonarlo. Diceva sempre che nessuno aveva bisogno di me, che non potevo fare niente e non potevo fare niente, che non valevo niente. Ricordo anche come, da bambina, raccoglieva le mie cose e le buttava in cortile e mi diceva di andare da mio padre. Ricordo di aver fatto le valigie e di aver pianto. Non capisco tanta crudeltà. Adesso che sono sposato e ho due figli, ho problemi intimi (non mi sento emozionato e non ho mai provato soddisfazione), parlo con mia madre freddamente, ma comunichiamo spesso e veniamo a trovarmi. Mi irrita, non posso dirle che la amo, mi irrita quando vuole abbracciarmi o baciarmi. Non c'è desiderio di condividere nulla con lei perché non lo apprezzerà. Non voglio nemmeno dirti che andiamo in vacanza, perché lei dice quanto tempo puoi andare in vacanza, ci sei andato l'anno scorso! Siamo andati in vacanza solo 3 volte in tutta la nostra vita. Per la prima volta nella mia vita io e mio marito abbiamo viaggiato all'estero. Adesso non le dico niente. Ho un enorme rancore nei suoi confronti, non posso perdonarla e lasciarla andare.

P.S. Io e mio fratello abbiamo padri diversi; mia madre mi ha dato alla luce a 34 anni. Io e mio fratello abbiamo 14 anni di differenza. Sono nato con un difetto cardiaco e non la capisco, e se morissi per i suoi colpi o semplicemente per il fatto che mi ha portato all'isteria e alle lacrime, non ci ha pensato davvero?! Una volta ho provato a dirle tutto questo, al che lei ha detto, porta un coltello, ti ammazzo! Ti ho dato alla luce, ti ucciderò qui!

Adesso mi viene incontro, mi chiama e dice che mi manca, ma non provo niente per lei e non mi manca, sto solo facendo il mio dovere di figlia. E non so come perdonarla, comincio a scrivere una cosa e ricordando alcuni altri casi, scrivo molto. Per favore aiutami a lasciare andare tutto e dimenticare.

La psicologa Katerina Viktorovna Reznik risponde alla domanda.

Eileen, ciao!

La tua storia è molto toccante, da bambino hai vissuto un'esperienza terribile.

La prima cosa che voglio dire al riguardo è che una persona stessa sceglie ciò che dovrebbe essere, indipendentemente dalle circostanze della vita. Tua madre ha scelto questo modo di comunicare con te, forse in base alla sua esperienza, forse per qualche altra circostanza. E questa è la risposta alla domanda “Perché?” Questa è la sua scelta e, sfortunatamente, non puoi influenzarla.

Scrivi che vorresti dimenticare e lasciare andare questa situazione, ma non esiste un modo universale affinché ciò accada. Devi accettare questa situazione, non evitare pensieri su quello che è successo, i sentimenti che hai provato. Rimani con esso, perché è anche una parte di te. Più lo neghi e lo eviti, più questa situazione influenzerà te e la tua vita. Forse noti anche alcune qualità o comportamenti in te stesso che ti ricordano tua madre?

E ora posso rispondere alla domanda che hai posto inizialmente: “Come perdonare tua madre?”

Prendilo e perdonami. Se questo non funziona per te, chiediti: lo vuoi? Se no, allora perché ti stai obbligando a farlo? Forse ti sei talmente assimilato a ciò che sei stato costretto a fare che continui a farlo dentro di te? Senti se hai le risorse per costruire una relazione nuova, forte e calorosa con tua madre?

Se ti senti impreparato a questo, concediti del tempo. Ho l'impressione che sia ancora importante per te stabilire un contatto con tua madre. Pertanto, se lo ritieni necessario, dille che tipo di rapporto vorresti con lei e che ora hai bisogno di un “time out”.

Per quanto riguarda i problemi intimi con tuo marito, qui devi pensare a tuo padre, a come lo immaginava tua madre (quale immagine ha creato) e anche al tuo rapporto con il fratello di tua madre, il patrigno. Ma mi sembra che questo non vada confuso con l'argomento principale della questione.

Spero davvero di essere stato in grado di supportarti e spingerti al fatto che tutte le risposte sono dentro di te!

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Ciao!

Mi spiace per l'account vuoto, è solo che ora io e te avremo una conversazione confidenziale di cui nessuno dovrebbe essere a conoscenza.

Ho problemi di vecchia data con mia madre. Durante la mia infanzia mi ha picchiato, ha detto che mi odiava e ha promesso di mandarmi in un orfanotrofio. A volte si metteva in ginocchio e mi implorava di andare da qualche parte, per darle pace. Allo stesso tempo, avevamo una famiglia esteriormente esemplare. I miei amici sono sempre stati vicini ai miei genitori ed è per questo che non avevo nessuno a cui dire la verità. Ho cominciato a pensare abbastanza presto che mia madre avesse dei problemi e ho cercato di scoprire qualcosa. Una volta ho chiesto attentamente a sua sorella se i loro genitori li picchiassero. In risposta, non l'ho mai sentito, tranne un solo schiaffo sulla testa, che mio fratello ha ricevuto quando ha dato fuoco a qualcosa sul pavimento. È sempre stato molto difficile per me stare con mia madre. A causa del lavoro e dei continui viaggi d'affari, mio ​​padre passava la notte a casa due o tre volte alla settimana, quindi non c'era nessuno a proteggermi. Tuttavia, papà sapeva che la mamma mi stava picchiando.

Quando avevo diciassette anni, ne ho fatto i conti e ho pensato che probabilmente tutti erano così. A questo punto avevo già lasciato i miei genitori. Ho cominciato perfino a sentire la mancanza di mia madre. Cominciò a chiamarmi figlia, cominciò a coccolarmi (cosa che non era così durante l'infanzia). Ho iniziato presto a lavorare e a mantenermi, ma mia madre mi ha letteralmente imposto dei regali. Poi ho avuto una relazione con una donna, è durata diversi mesi. Ora capisco che a diciassette anni cercavo semplicemente il calore di mia madre e in cambio ho ricevuto qualcosa di completamente diverso. Sono passati circa dieci anni ormai, quindi quasi non mi dispiace ricordare. Poi ho cercato la punizione per me stesso e ho chiamato mia madre. La mamma è venuta da me, ha pianto molto, si è dispiaciuta per me. E ho capito che questo è amore materno. Cominciava a sembrarmi che la mia infanzia da incubo fosse stata inventata da me, che fossi cresciuto in un'atmosfera d'amore. E ho iniziato a idealizzare i miei genitori. Tuttavia, non potevo stare con mia madre per più di un giorno. Gli scandali sarebbero sicuramente iniziati. È una persona che non partecipa a cerimonie con i sentimenti degli altri. Fin dall'infanzia, ero molto complesso. E quando ho iniziato a cercare di sbarazzarmi dei miei complessi e di cambiare, ho sentito solo scherno da parte di mia madre, che è riuscita a guadagnarsi la mia fiducia. Ad esempio, ti dico che mi sono iscritto per ballare. Mamma: “Dove? Sei un intoppo." Ho deciso di iniziare con lo snowboard: “Farai fatica?” Peccato non poter allegare una foto: non sono affatto un intoppo. La mamma mi allena continuamente. Questo è familiare a molti. Dice: “Deve essere così”. Non dice perché questo sia necessario. Potrebbe iniziare a urlare perché non vado all'icona prima di partire. Divertente, vero?

Ma in qualche modo ho vissuto e sopportato tutto ciò. Ho cercato di non offendere mia madre. Un anno fa tutto è cambiato. Comincio a piangere non appena ricordo mia madre. Dopo le sue chiamate, mi disconnetto semplicemente dal mondo esterno per diversi giorni. Un giorno io e mio marito andammo a trovare mia madre e io cominciammo ad avere una terribile isteria lungo la strada. Ho cominciato a soffocare, il mio corpo ha avuto spasmi. Mi è difficile capire da dove provenga questa reazione, ma ci sono diverse ipotesi. Innanzitutto, ho iniziato a scavare in me stesso e ho trovato qualcuno da incolpare per i miei complessi, ecc. E ora sto impazzendo per le contraddizioni interne. Se semplicemente odiassi mia madre, non ci sarebbero problemi. Se l'amassi e la perdonassi completamente. E qui - comincio a pensare a qualcosa di buono, all'improvviso mi viene in mente un fotogramma del passato, quando mia madre mi sbatte la testa contro il muro o afferra pezzi di mobili non assemblati e mi colpisce con tutte le sue forze. Da questa collisione di amore e odio si verificano dentro di me processi del tutto inspiegabili... In secondo luogo, mio ​​padre e mio fratello ora lavorano a diverse migliaia di chilometri di distanza, vengono una volta all'anno. A quanto pare, la mamma non ha nessuno a cui insegnare. Quando arriviamo, inizia: "Ti stai comportando in modo errato con tuo marito" (il marito è nelle vicinanze in questo momento), "Devi fare questo", ecc. Il mio crimine principale è che vengo raramente. Inoltre chiamo raramente. Ma quando chiamo, al telefono c'è un tale flusso di insoddisfazione che, ovviamente, voglio chiamare ancora meno spesso. Terzo, la dissonanza tra il visibile e il reale probabilmente mi sta uccidendo. Ad esempio, una madre può dire davanti agli ospiti: "Katya era così preoccupata per i suoi studi, come se una volta l'avessimo punita". E voglio saltare in piedi e dire: “Cosa? NO? Forse i vicini non hanno sentito urla? Forse non ricordi come mi hai colpito in faccia con i tuoi stivali?" E, soprattutto, la quarta cosa è che la mamma non si senta in colpa. Una volta, da bambino, nel fervore di una lite, gridavo: “Non si possono picchiare i bambini”. La risposta è stata: “Non puoi capire in nessun altro modo”. Sono sicuro che i bambini sotto i dieci anni restituiscono ai genitori esattamente ciò che hanno ricevuto da loro. Cioè, a questa età non possono esserci bambini cattivi. Ho vissuto in questo inferno dalle quattro alle quindici. E mi sembra che avrei perdonato tutto a mia madre se mi avesse detto perché tutto era così. Dopotutto, non poteva battermi per il suo piacere. Circa un anno fa ho deciso di parlarne con mio padre, non ha risposto. Anche con mio fratello non ha detto niente.

Papà è dispiaciuto per me e si sente in colpa per quello che ha fatto la mamma. Recentemente ha chiamato sua madre per una conversazione sincera. Dopodiché mi ha chiamato. La conversazione è iniziata così: “In generale, ancora questa favola sul toro bianco. L'hanno picchiata. Hai circa trent'anni e non hai imparato a controllarti. È il momento di dimenticare. Non mi è permesso vivere adesso? E la mia coscienza dovrebbe tormentarmi? Naturalmente inizio a piangere. Mamma: “Smettila di essere isterica. Sei arrabbiato. Non mi hai mai chiesto perdono una volta nella tua vita. La riconciliazione può essere raggiunta solo attraverso il pentimento”. Che tipo di pentimento può esserci? Non riesco a capire. Ancora una volta: la mamma non si sente in colpa, quindi dovrei pentirmi? Secondo la sua logica, è colpa mia. Si scopre che è stato così difficile per lei senza parenti (la nostra famiglia si è allontanata dai nostri parenti) con una figlia del genere. E io, così e così, non le ho mai parlato in confidenza. Capisci? E non potevo fidarmi della persona di cui avevo paura durante la mia infanzia.

Sento una sorta di cospirazione intorno a me. I miei parenti mi chiamano e mi dicono che ho offeso mia madre. Forse, forse... Ma nessuno di loro sa come mi ha trattato. Dall'esterno sembra così: i miei genitori mi hanno cresciuto, mi hanno nutrito, mi hanno dato la metà dei soldi per l'appartamento (se questo è importante, loro se li sono guadagnati papà), ma per qualche motivo non voglio venire e non voglio Non invitare mia madre a casa mia.

L'orrore è che ho crisi isteriche ogni giorno. Ho perso peso. Non sono riuscita a rimanere incinta per molto tempo. A proposito, mio ​​marito era sicuro che le ragioni fossero psicologiche. Presumibilmente, dopo un esempio così negativo, io stesso ho inconsciamente paura di diventare una cattiva madre. Ora sono incinta. Mio marito è preoccupato che la mia condizione possa influenzare il bambino. Anch'io sono molto preoccupato per questo. Ma ancora di più, che con l'avvento di suo nipote, l'attività di mia madre si intensificherà (non sa ancora nulla, se dipendesse da me, non direi nulla finché non si rivela). Ho paura che verrà per la dimissione, vivrà con noi e mi insegnerà all'infinito. Temo che interferirà attivamente nella sua educazione. Ho paura che inizino dei conflitti perché non le diamo un bambino ed è così sola. Insomma, non ce la faccio più.

Mi dispiace per questo flusso di coscienza, non riesco nemmeno a rileggerlo. È molto difficile per me. Aiutami a calmarmi.

Durante la sua infanzia, la ragazza sentiva che sua madre non la amava.

- Che è un peso per la mamma giocare con lei o fare i compiti.

- Quella mamma si arrabbia ogni volta che la ragazza le parla, ha bisogno di attenzioni o chiede aiuto.

— La mamma sfrutta ogni opportunità per affidare il bambino a chiunque. Solo per chiacchierare con gli amici, prenderti cura di te, passare del tempo con tuo marito.

- Sua figlia è per lei un fastidioso ostacolo...

Di solito tali storie finiscono con una condanna generale, anche silenziosa, della madre. "Come ha potuto trattare così suo figlio!" "La ragazza è colpevole di qualcosa, perché le sta succedendo questo?!"

Ma non in questo momento. In questo articolo non troverai condanna per le madri o pietà per i bambini. Per comprendere e perdonare, devi rimanere obiettivo. Accuse, lamentele e immersione in ricordi difficili non aiuteranno le cose.

Due facce dell'antipatia

Dolore infantile. La nostra prima reazione è definire la madre senza cuore. Perché con la nostra mente adulta comprendiamo quanto fa male questa antipatia. I bambini pensano di essere responsabili di qualcosa. Che non erano abbastanza bravi, non si impegnavano abbastanza, non erano abbastanza obbedienti, non studiavano bene o causavano molti problemi.

E poi, in età adulta, queste ragazze credono di non essere degne di amore. Pertanto, spesso finiscono in storie terribili con violenza familiare, droga e altre cose.

Dolore materno. Ma c'è un altro lato. Queste sono madri che non potevano amare i loro bambini. Nessuno di loro si lamenterà, chiederà aiuto o addirittura chiederà consiglio a un amico.

Perché è imbarazzante e spaventoso ammettere che il proprio bambino, che non ha alcuna colpa, provoca solo irritazione. E a volte un pensiero lampo: "Perché ti ho partorito?" - peggiora ulteriormente la situazione.

Questa è solo la verità di tutti i giorni. Ed è impossibile sfuggirgli. Proprio come dal tuo figlio non amato.

Si scopre che la situazione “Perché mia madre non mi ama” non è così chiara. Abbiamo due vittime. Chi è colpevole? E cosa fare con questi ricordi d'infanzia di non amore? Come perdonare una madre che avrebbe dovuto amarti incondizionatamente, ma non lo ha fatto?

Il pulsante dell'amore della madre non si è acceso

Sicuramente hai visto più di una volta nei film come una donna prende per la prima volta un bambino tra le braccia e tutto brilla di amore e tenerezza. Si sente più felice e dimentica immediatamente gli orrori del parto.

Questo filmato si basa su un vero meccanismo fisiologico: la produzione di ossitocina. Durante il primo allattamento al seno avviene un potente rilascio di ormoni, che trasforma la madre in una “tigre”, pronta a proteggere il suo bambino dal mondo intero.

Tuttavia, questa euforia indotta dall’ossitocina non è disponibile per tutti. Circa il 20% delle madri non prova né tenerezza né amore per il proprio figlio. Il loro distacco è spiegato in modo abbastanza scientifico, a livello di biologia. Il meccanismo per il rilascio degli ormoni non funziona: non esiste una felicità pazza, né un istinto materno.

Tali madri allevano i propri figli in base agli obblighi sociali, ma non provano piacere nel comunicare con il bambino. E non è colpa loro, è loro problema causato biologicamente.

Tutti vogliono che i loro genitori li amino senza alcun dubbio. Tutti sognano che l'infanzia sia come in una favola: tua madre ti ha preso tra le braccia e ha detto che sei la sua più grande felicità, il suo amore più importante. Ma la vita non è una favola.

La madre di cui ho raccontato la storia all'inizio dell'articolo è stata sfortunata con la produzione di ossitocina. E questo è un PROBLEMA. Lei e il bambino, purtroppo. Ma questo non è colpa di nessuno. Solo sfortuna.

La madre stessa vorrebbe provare esplosioni di felicità e tenerezza nel comunicare con il bambino. Ma lei non sente nulla e quindi si sente ingannata. Tutti sono fortunati, ma lei no.

Immaginate il suo orrore quando si rese conto che non stava provando quello che avrebbe dovuto provare! Quanto mi rimproveravo di essere senza cuore... Quanto mi vergognavo di me stessa, guardando le madri felici nel parco giochi...

L'amore ormonale se n'è andato senza salutarsi

C'è un'altra situazione. Per molti, quando un bambino compie 2-3 anni, l'effetto dell'ossitocina si interrompe improvvisamente. E la madre non capisce come sia successo.

Perché prima era piena di tenerezza, tenerezza e istinto materno, e poi a un certo punto questi sentimenti sono evaporati? E tutto ciò che restava era l'irritazione dovuta al fatto che la piccola creatura urlante richiede costantemente attenzione.

È colpa del bambino se la "biologia non si è attivata" della mamma?

Se questa è la storia della tua relazione con tua madre, comprendi due cose:

• In primo luogo, ciò non è accaduto perché sei cattivo o buono, non perché ti sei comportato in modo errato. Se tua madre fosse una del 20% delle donne la cui biologia non funziona, non sarebbe in grado di amarti, anche se fossi il bambino più ideale.
• In secondo luogo, ci sono cose che non dipendono da noi. L'inclusione dell'amore per il bambino non dipendeva affatto né da tua madre né da te.

Preoccuparsi di questo equivale a soffrire a causa della propria altezza o del proprio fisico. Alcuni hanno ossa larghe, altri sottili. Alcuni sono cresciuti di 180 cm, altri di 150. Questa è la natura e tu non hai il potere di cambiare nulla.

"Perché mi è successo questo?"

La prima reazione alle parole: “Sei stato sfortunato, ecco perché tua madre non ti amava” è un attacco di autocommiserazione. E anche forti lamenti e domande rabbiose:

- Perché io?!

- Me lo merito?

No, non te lo meriti. Sì, la vita è ingiusta. E alcune cose accadono e basta. Vuoi andare avanti? Vuoi che l'antipatia dei genitori smetta di influenzare la tua vita adesso? Accetta questo fatto.

E per renderti più facile affrontare l'autocommiserazione, pensa a questo. In natura, la situazione "l'amore per la prole non è incluso" si verifica tanto spesso quanto nelle persone. Ricorda i cani o i gatti che hanno sperimentato la stessa “modalità cuculo”.

Succede che il gatto non vuole dare da mangiare ai gattini. Li lancia e se ne va. In natura, se si verifica un guasto e la biologia non si attiva, la covata muore.

Le cose sono diverse per le persone. A volte la madre si sbarazza del bambino mandandolo in un orfanotrofio. Ma la stragrande maggioranza salva i propri figli, anche se non sperimentano l’amore. La ragione di tale responsabilità risiede negli obblighi sociali e nella paura di condanna da parte della società.

Si scopre che tua madre poteva scegliere cosa fare con il figlio non amato. Tuttavia, non si può fare nulla per il fatto stesso che la biologia non è attiva.

"Perché la mamma ama mio fratello, ma non me?"

Può anche darsi che l'amore non si sia acceso solo per il primo figlio, ma si sia acceso per il successivo. Potresti essere il risultato di una gravidanza accidentale. Pensaci, a quei tempi non era facile per una donna incinta senza marito. La condanna della società, gli sguardi di traverso dei conoscenti, i pettegolezzi e i pettegolezzi l'hanno accompagnata per tutti i 9 mesi.

Il parto senza marito deve aver spaventato la donna; riviveva costantemente nella sua testa molte paure diverse e non dormiva la notte per l'ansia. A proposito, le donne che partorivano negli ospedali di maternità sovietici avevano qualcosa da temere. In parte, l’amore per l’ossitocina non si è acceso perché gli ormoni erano bloccati a causa dello stress.

E il secondo bambino è nato in condizioni completamente diverse. Era desiderato e pianificato. Nato già nel matrimonio e da un uomo amato. E lì l'istinto materno ha funzionato correttamente.

Ci sono molte manifestazioni di psicosomatica in questo meccanismo. L'amore si blocca quando la madre si trova in una situazione di sopravvivenza, anche se moralmente e non fisicamente. Se è presente una minaccia, l’istinto materno non funziona correttamente.

Non per giustificare, ma per accettare e andare avanti

Perché tutto questo parlare di madri che non amano i propri figli? L’unico modo per superare l’antipatia di mia madre, questo trauma infantile, è capire che non c’è nessuno da incolpare.

Non esiste nessun mostro che abbia trasformato la tua infanzia in un incubo. Ma ci sono due persone infelici: piccole e grandi.

Non sto affatto chiamando per giustificare le madri "cattive". Nonostante le ragioni biologiche, avevano una scelta. Potresti non sperimentare la dipendenza da ossitocina, ma amare comunque tuo figlio con amore adulto e consapevole. Come, ad esempio, con gli amici.

Il tuo compito è realizzare che non avrebbe potuto essere altrimenti. Fermare le rivendicazioni, le pretese e le aspettative interne nei confronti della madre. Smetti di pensare: “Oh, se mia madre mi amasse… adesso sarei diverso, vivrei meglio e più felice”. Smetti di guardarti indietro e di pentirti.

Inizia a vivere. Ora. Nel tuo presente. Sei già adulto: ama te stesso.